کودک در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار می گیرد والدین باید چه کار کنند. اگر فرزندم در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار می گیرد چه باید بکنم؟ به دنبال دلایل و توضیحات باشید

چگونه تشخیص دهید که فرزند شما در روابط با سایر کودکان مشکل دارد و به او کمک کنید تا از حملات جلوگیری کند - ما به شما پیشنهاد می کنیم 4 گام برای کمک

متأسفانه، اما قلدری در مدارس اوکراین در حال رونق است - طبق نظرسنجی یونیسف در اوکراین، نیمی از دانش‌آموزان اوکراینی. چگونه از کودک خود محافظت کنید، مقاله را بخوانید.

درست در لحظه ای که فکر می کنید افکار کودک مشغول یادگیری کلمات جدید یا تقسیم بندی در یک ستون است، تنها فکری که ذهن او را پر می کند خصومت همسالانش است. در روزهای اولیه پیاده روی و مسافرت های کلاسی، می توانستید کودک را از درون هزارتوهای پیچیده تعامل انسانی از بیرون مشاهده کرده و راهنمایی کنید. اما با شروع دوران مدرسهبیشتر اوقات او بدون اینکه گوش و چشم حساس شما او را دنبال کند می گذرد.

چه اتفاقی می‌افتد وقتی شایعات بی‌خطر در مورد اشتراک‌گذاری اسباب‌بازی‌ها با شایعات خشونت‌آمیز سایبری درباره دوست داشتن پسرها جایگزین شود؟ آیا کودک شما می داند که وقتی شوخی های بی ضرر تبدیل به لگدهای دردناک و سخت می شود چه باید بکند؟ چه زمانی آسانی ایجاد دوستی با انتخاب همان میله های دیواری یا طناب های محکم در کلاس درس، با مصیبت بالا رفتن از نردبان اجتماعی دبیرستان جایگزین می شود؟ چگونه به فرزند خود مهارت می دهید تا در برابر فاجعه دوستی و قلدری قوی بماند؟

قلدری زمانی اتفاق می افتد که یک فرد یا گروهی از افراد به طور مکرر سعی می کنند به فردی ضعیف تر از خودشان آسیب برسانند. جوانانی که برای لذت بردن از حس قدرت و کنترل، همسالان خود را مورد آزار و اذیت قرار می دهند، با دقت اهداف خود را انتخاب می کنند، که بعید است (یا پیشینی نمی توانند) با آنها مقابله کنند. رفتار قلدری به شکل‌های آشکار و آشکار مانند ضربه زدن، لگد زدن و نام‌های آزاردهنده به خود می‌گیرد، و همچنین خود را در پرخاشگری رابطه‌ای نشان می‌دهد - رفتاری عصبانی که بیشتر در بین دخترانی که از دوستی به عنوان سلاح و حل‌ال مشکل استفاده می‌کنند، رایج است. .

یک سبک مخفیانه تر از قلدری - شایعه پراکنی و انزوای اجتماعی - با در اختیار داشتن افراد محبوب در دسترس قرار گرفته است. شبکه های اجتماعیمانند اینستاگرام و توییتر، تقریباً در تمام ساعات شبانه روز. حتی زمانی که آخرین زنگ به صدا درآمده است، دختران جوان با گوشی‌های هوشمند و دسترسی به اینترنت به فتنه‌بافی و ساخت و ساز 24 ساعته ادامه می‌دهند.

چگونه به فرزند خود بیاموزیم که با قلدری در تمام اشکال آن به صورت شبانه روزی برخورد کند؟ در زیر چهار استراتژی ساده و در عین حال قدرتمند وجود دارد که می توانید به دختر یا پسر خود آموزش دهید تا آنها بتوانند قدرت شخصی خود را حتی در روابط چالش برانگیز با همسالان حفظ کنند.

تنها نباش!

اگر استراتژی قلدر این است که قربانی احساس تنهایی و درماندگی کند، بهترین راهبرد متقابل برای قربانی این است که با پایان دادن به انزوا قدرت را دوباره به دست بیاورد. فرزندتان را تشویق کنید که در صورت مورد آزار و اذیت بزرگسالان صادق باشد و از حمایت آن بزرگسال استفاده کند.

گاهی اوقات بچه‌ها احساس می‌کنند که بزرگسالان هرگز کاری انجام نمی‌دهند - چرا حتی می‌گویند؟ مواقعی وجود دارد که بزرگسالان نمی توانند جدی بودن وضعیت را تشخیص دهند، اما بیشتر اوقات، بزرگسالان به سادگی از آنچه در مدرسه اتفاق می افتد بی اطلاع هستند.

کودکانی که از پرخاشگری رابطه‌ای استفاده می‌کنند، آزار روانی را به روش‌های ظریف و قابل قبول اجتماعی تحمیل می‌کنند که معمولاً در رادار بزرگسالان چشمک نمی‌زند. مطمئن شوید که فرزندتان می داند که وظیفه اوست که به شما اطلاع دهد.

به او کمک کنید بفهمد که صادق بودن در مورد قلدری نشانه بزدلی نیست، بلکه حرکتی جسورانه و قوی است.

اگر کودک می ترسد که قلدری فقط در صورت "خرافش" بدتر شود، به او کمک کنید بفهمد که این دقیقاً همان چیزی است که قلدر می خواهد. انزوا راهی برای ارعاب است. در واقع، تنها با گفتن به بزرگسالان، کودک می تواند دوباره از حقوق خود دفاع کند. وقتی قلدر متوجه می‌شود که نمی‌تواند قربانی را منزوی نگه دارد - که قربانی واقعاً آنقدر قوی است که بتواند با افراد دیگر ارتباط برقرار کند - قلدر شروع به از دست دادن قدرت می‌کند.

نه اینکه صبر کنی!

هر چه قلدر بیشتر بر قربانی قدرت داشته باشد، چنگال او قوی تر می شود. اغلب، قلدری به شکل نسبتاً خفیفی آغاز می شود - نام بردن، متلک یا پرخاشگری فیزیکی جزئی.

پس از اینکه قلدر آب را آزمایش کرد و مطمئن شد که قربانی مقاومت نمی کند، پرخاشگری تشدید می شود. نام بردن به تحقیر عمومی تبدیل می شود. شوخی به طرد اجتماعی تبدیل می شود. هل دادن با ضربات و حملات جایگزین می شود.

به کودک خود بیاموزید که وقتی اجازه می دهد قلدری به طور مداوم اتفاق بیفتد، اجازه می دهد قدرتش به طور پیوسته از او دور شود. اقدام علیه متجاوز - و اقدام زودهنگام، نه دیر - بهترین راه برای به دست آوردن و حفظ قدرت است.

دور بوته نکوبید!

هر چه قلدر بیشتر ببیند که به خاطر اعمالش رد نمی شود، بیشتر مسخره می کند. بنابراین، قاطعیت و اعتماد به نفس می تواند تبدیل شود راه موثرمبارزه با قلدری

پافشاری نقطه شیرینی است بین پرخاشگری، که خطرات درگیری بعدی را افزایش می دهد، و انفعال، که اجازه ادامه درگیری ها را می دهد. مثال زیر نشان می دهد که کدام واکنش به بهترین وجه مجرم را خنثی می کند:

ابی: اون لباسا رو از کجا گرفتی؟
پاسخ 1: بله، مادرم مرا وادار کرد آن را بپوشم. اگرچه من لباس شما را دوست دارم. شما همیشه عالی به نظر می رسید.
جواب 2: از کمدت مرغ!
پاسخ 3: مرا تنها بگذار، ابی.

اولین پاسخ دقیقاً همان چیزی را که مهاجم می خواهد - قدرت - می دهد. تعارف پس از چنین تحقیر آشکاری گواهی بر رضایت قربانی به تمسخر بیشتر و بیشتر است. کودک آنقدر می خواهد راضی کند که قبول کند هر بی ادبی را تحمل کند.

پاسخ دوم ابی را به تشدید پرخاشگری و درگیری تشویق می کند. این گونه پاسخ های تمسخر آمیز و تند، اختیار متخلفان را آزاد می کند تا خود را برای مرحله بعدی درگیری گرم کنند.

پاسخ سوم مداوم است و روشن می کند که قربانی قرار نیست "قربانی" شود. او به دنبال رحمت نمی رود، اما در غارت هم بالا نمی رود. ساده و بدون احساسات غیر ضروری.

چرا به کودک بیاموزیم که بدون احساس جواب بدهد؟ هر نشانه ای مبنی بر اینکه شخص می تواند تحت تأثیر عاطفی قرار گیرد به مجرم سیگنالی می دهد که "آتش باز کند". اما فقدان ترس یا خشم در پاسخ باعث ایجاد حس اعتماد به نفس می شود که مهاجم را خلع سلاح می کند.

سیگنال ها را مخلوط نکنید!

به فرزندتان توضیح دهید که نشانه‌های غیرکلامی عاطفی - نگاه کردن به دور، صدای جیر جیر هیجان‌زده، یا فشردن خود در یک توپ کوچک - همه چیزهایی هستند که از قربانی برای ضربه زدن با نیروی جدید جستجو می‌شوند.

در مورد آموزش استقامت در کودک، تمرین ارتباط غیرکلامی برای تقویت ارتباط کلامی نیز مهم است. مثلا:

• حفظ تماس چشمی
• سعی کنید با صدایی آرام و یکنواخت صحبت کنید
• در فاصله کافی از مجرم بایستید
• مهاجم را با نام خطاب کنید

مهارت برقراری ارتباط مداوم و اعتماد کودک به اینکه صداقت او با بزرگسالان قدرت اوست، به او نوعی زره ​​می‌دهد که هیچ مجرمی نمی‌خواهد سعی کند از آن عبور کند، و سپس قلدری در مدرسه روی شما تأثیری نخواهد گذاشت.

ویدئو: روانشناس و معلم دیما زیتسر در مورد قلدری در مدرسه

در مورد نحوه رفتار با والدین در صورت بروز مشکل در مدرسه وضعیت درگیریوکیل یولیا نیکیفوروا می گوید.

کودک زیر مدرسه است

قانون «آموزش و پرورش» در بند 1 ماده 41 به صراحت بیان می کند که مسئولیت مراقبت های اولیه بهداشتی بر عهده مدرسه است. و اگر کودک بیمار شود، معلم موظف است بلافاصله پرستار را صدا کند یا دانش آموز را به اتاق درمان ببرد. می توان به کودک آب داد، زخم را با ید یا سبز درخشان درمان کرد، بوی آمونیاک داد. پرستار بدون معاینه پزشکی حق ندارد به کودک داروی جدی بدهد. و اگر دانش آموز بهتر نشد، معلم باید فوراً تماس بگیرد آمبولانسو اطمینان حاصل کنید که دانش آموز به یک مرکز پزشکی منتقل می شود. در این صورت لازم است یکی از نمایندگان مدرسه کودک را همراهی کند.

معلم همچنین مسئولیت دارد که علت بیماری کودک را دریابد یا مقصر را شناسایی کند. و البته، فوراً والدین را از طریق تماس تلفنی در مورد آنچه اتفاق افتاده است مطلع کنید. در چنین شرایطی هیچ بهانه ای مانند «نرسیدیم»، «چگونه بدون اطلاع والدین کودک را به بیمارستان بفرستیم» وجود ندارد، زیرا در صورت وخامت حال کودک و یا فوت او. ، تمامی مسئولیت (تا جنایی) بر عهده مدیر مدرسه خواهد بود.

معلم باید مراقب شکایات دانش آموزان در مورد سلامتی باشد، در صورت بیمار شدن کودک اجازه ندهد از مدرسه خارج شود: ممکن است آسیب داخلی، کبودی، شکستگی، رگ به رگ شدن وجود داشته باشد. ممکن است بعداً عارضه ای به وجود بیاید و معلمی که به شکایت دانش آموز توجهی نکرده باشد مجرم خواهد بود.

تروما در مدرسه

بیشتر اوقات، آسیب ها به دلیل دعوا یا در کلاس های تربیت بدنی رخ می دهد. در مورد دوم، نه حتی معلم، بلکه مدرسه باید پاسخ دهد: ماده 1068 قانون مدنی فدراسیون روسیه بیان می کند که کارفرما خسارت ناشی از کارمند را در انجام وظایف کاری جبران می کند. بنابراین در این صورت این مدرسه است که باید هزینه های درمان کودک را به والدین بازپرداخت کند. اگر جراحت در نتیجه دعوا یا رفتار پرخاشگرانه یکی از کودکان رخ داده باشد، باز هم معلم مقصر خواهد بود، زیرا او به عنوان نماینده مدرسه موظف است تمام اقدامات را انجام دهد و حتی از کوچکترین آسیبی به آن جلوگیری کند. سلامت دانش آموزان با توجه به هنر. 1068 قانون مدنی فدراسیون روسیه، والدین باید نه از معلم، بلکه به مدرسه ادعا کنند.

هر مشکلی که در ساعات آموزشی در مدرسه اتفاق بیفتد بر دوش رهبری است. و حتی اگر بچه ها از درس مرخصی بگیرند و در محوطه مدرسه دعوا کنند، معلم و مدیر مقصر خواهند بود و مدرسه از نظر مالی مسئول است.

اگر به سلامتی یا آسیب اخلاقی کودک آسیب وارد شده باشد، والدین می توانند از مدیریت مدرسه برای جبران خسارت جسمی و اخلاقی شکایت کنند. اما در این صورت، آنها باید ثابت کنند که هیچ تقصیری در اعمال فرزندشان وجود ندارد. مقصران خاص پیدا می شوند - تقاضای غرامت برای آسیب. این طرح ساده است: باید با مدرسه و اداره آموزش تماس بگیرید. خط تلفن در مسکو

وزارت آموزش و پرورش 8 (499) 553-0963. اگر موضوع به صورت مسالمت آمیز حل نشد، باید به دادگاه مراجعه کرد. شما تمام حقایق آسیب ناشی از آن را دارید، هزینه های ناشی از آسیب به سلامت کودک وجود دارد. بند 1 ماده 1085 قانون مدنی فدراسیون روسیه به عنوان هزینه های ناشی از آسیب به سلامت طبقه بندی می کند: هزینه های درمان، غذای اضافی، خرید دارو، پروتز، مراقبت از خارج، درمان آسایشگاه، خرید تجهیزات ویژه. وسیله نقلیهاگر ثابت شود که قربانی به این نوع کمک ها و مراقبت ها نیاز دارد و حق دریافت رایگان آنها را ندارد.

مهم! در برخی مدارس از کارت های مغناطیسی استفاده می شود که دانش آموزان برای ورود یا خروج از مدرسه استفاده می کنند. و اگر، فرض کنید، دعوا بین دانش آموزان حتی در نزدیکی ایوان مدرسه رخ داده است، اما کودک قبلاً مدرسه را ترک کرده است (همانطور که توسط یک پاس مغناطیسی نشان می دهد)، معلمان مسئولیتی ندارند. منشور موسسه آموزشی را با دقت بخوانید!

کودک در مدرسه توسط کودکان آماده می شود

مسئولیت اتفاقات درون دیوار مدرسه بر عهده مدیر مدرسه و معلم است. کلیه آزارهای کلامی، آزار و اذیت کودک توسط سایر دانش آموزان، آسیب رساندن به اشیاء وی و موارد مشابه نقض حقوق دانش آموز بر عهده مدرسه می باشد. اما اخیراً بیشتر و بیشتر در شبکه های اجتماعی شکایت هایی در مورد توهین می شنویم و این مسئولیت از قبل بر عهده والدین است. متأسفانه، قانون روسیه دیگر ماده 130 قانون کیفری "توهین به شخص" را ندارد، که اگر کودک در شبکه های اجتماعی توهین شود یا در موقعیت های ناخوشایند عکس گرفته شود و برای دوستان مشترک ارسال شود، می توان به آن متوسل شد. اما هیچ کس با کمک مدرسه یا از طریق والدین اقدامات نفوذ را لغو نکرد. حتما وضعیت را برای معلم کلاس توضیح دهید و از آنها بخواهید که اقدام کنند. صحبت با والدین چنین کودکانی مفید خواهد بود و توضیح دهید که شما آماده هستید برای پلیس بیانیه بنویسید و پسران (حتی دختران) ثبت نام خواهند شد و این نشانی از ویژگی برای ادامه تحصیل و پذیرش است. . باورها کمکی نمی کند - بیانیه ای برای پلیس بنویسید.

در مورد نقض حقوق کودکان با کدام بخش تماس بگیرید قانون فدرالمورخ 06/24/1999 شماره 120-FZ "در مورد مبانی سیستم پیشگیری از غفلت و بزهکاری نوجوانان."

در مواردی که کودکان، مثلاً با استفاده از فتوشاپ، سر دختر را به بدن بازیگر پورن می‌چسبانند و «خلاقیت» خود را در شبکه‌های اجتماعی منتشر می‌کنند که می‌تواند کودک را به حمله عصبی یا خودکشی برساند، به یاد داشته باشید که ماده 128.1 وجود دارد. . قانون جنایی فدراسیون روسیه "تهمت". و اینجا قانون از نظر مالی بسیار سخت است. والدین باید حتماً با یک دفتر اسناد رسمی تماس بگیرند و از این "کارها" اسکرین شات بگیرند و این منبع عمومی را از طریق یک دفتر اسناد رسمی تأیید کنند. سپس با پلیس و از طریق دادگاه تماس بگیرید و تقاضای تعقیب کیفری کنید.

کودک مورد آزار معلم

معلم حق ندارد به کودک توهین کند. نه به صورت شفاهی و نه حتی بیشتر با عمل، به عنوان مثال، اجازه ندادن او به تعطیلات یا حمله به او - این در قانون فدرال "در مورد آموزش" مشخص شده است. در چنین شرایطی بلافاصله با مدیر مدرسه تماس بگیرید و خط تلفنوزارت آموزش و پرورش، از جمله، درخواست کتبی را در وب سایت وزارت آموزش و علوم (minobrnauki.rf / بازخورد / فرم) بگذارید. گزارش هایی را از سایر والدین در مورد رفتار نادرست معلم جمع آوری کنید و از معلم جایگزین درخواست کنید. تا زمانی که والدین در این شرایط دخالت نکرده باشند، کودک حق دارد به توهین‌های خطاب به او گوش ندهد، بلکه با رفتاری مؤدبانه برای ترک کلاس اجازه بگیرد و با شکایت به مدیر مراجعه کند. بد نیست اگر کودک توهین ها را روی ضبط ضبط کند. اولاً والدین کودک را باور خواهند کرد که توهین صورت گرفته است و ثانیاً این سابقه دلیل قابل توجهی در برقراری ارتباط با مدیر مدرسه خواهد بود. نیازی به نشان دادن سوابق به معلم و تهدید به انتقام نیست، اما باید حتماً با مدیر تماس بگیرید و برای چنین معلمی یا برکناری و جایگزینی او را توبیخ کنید. به خاطر داشته باشید که نه ویدئو و نه ضبط صوتی نمی تواند مدرکی در دادگاه مدنی باشد - معاینه صوتی لازم است.

حقوق کودک در مدرسه را برای او توضیح دهید، اما به این نکته نیز اشاره کنید که توهین های معلم را نمی توان یکسان پاسخ داد، باید همیشه مودب و درست رفتار کنید.

سرقت رخ داده است

اگر دزدی در مدرسه رخ دهد، معلم حق ندارد دانش آموزی را که ممکن است به او مشکوک است بازرسی کند. این فقط در اختیار پلیس است. این آنها هستند که باید بلافاصله برای بازرسی و فعالیت های عملیاتی-جستجو فراخوانده شوند. معلم فقط می تواند درخواست کند که محتویات کیف یا کیف را به صورت داوطلبانه نشان دهد یا با والدین تماس بگیرد و از آنها بخواهد که این کار را در حضور خود انجام دهند، اما دانش آموز حق دارد به این درخواست توجهی نکند. از این گذشته، ممکن است چیز سرقت شده در کیف کودک انداخته شده باشد، بنابراین نباید بدون پلیس و والدین کودک زیر سن قانونی جستجو کرد.

برای اجتناب از چنین موقعیت هایی، معلمان معمولاً به والدین توصیه هایی می کنند که ارزش گوش دادن به آنها را دارد: به فرزند خود چیزهای ساده تری بدهید، تلفن های ارزان قیمت بخرید و علاوه بر این، کودک نباید در مدرسه جواهرات داشته باشد. این مهم برای حفظ حقوق دانش آموز است. عکس: fotomedia.

قلدری قلدری سیستماتیک دانش آموز توسط یک همکلاسی یا تیم است. قربانیان پرخاشگری همیشه استرس شدیدی را تجربه می کنند که می تواند بر سلامت آنها تأثیر بگذارد. به عنوان بخشی از کمپین ضد قلدری Travli.Net، سازمان خیریه Zhuravlik دو یادداشت تهیه کرد: برای دانش آموزان و معلمان. ما اولین هستیم. دومی جلوی چشم شماست. هر دو دستورالعمل توسط روانشناس مشهور لیودمیلا پترانوفسکایا نوشته شده است. لیتلوان همه والدین را تشویق می کند که این یادداشت را بخوانند و پیوندی به مطالب در چت والدین و مستقیماً برای معلمان ارسال کنند.

قلدری مدرسه - چرا جدی است

احتمالاً هر یک از ما در مدرسه قلدری را تجربه کرده ایم. کسی قربانی بود، کسی فعالانه شرکت کرد، کسی شاهد بود. این بهترین لحظات کودکی ما نبود، با احساس ترس، شرم، ناتوانی همراه بود و شاید خیلی سعی کردیم آنها را فراموش کنیم. اما وقتی بزرگ شدیم، والدین و حرفه‌ای شدیم، موضوع قلدری مدرسه دوباره با ما روبرو می‌شود، زمانی که باید از فرزندان یا دانش‌آموزان خود در برابر آن محافظت کنیم. در این مرحله، متوجه می شویم که چقدر دشوار است.

اصطلاحات انگلیسی که به این پدیده می گویند: قلدری (از "قلدر" - گاو نر، قلدر) و اوباش (از "موب" - ازدحام)، از نظر معنی با علل قلدری مرتبط هستند: پرخاشگری نوجوانان و پرخاشگری گروهی.

کلمه روسی "طعمه"، بسیار دقیق، با کلمه "زهر"، ما را وادار می کند در مورد عواقب آن فکر کنیم. قلدری به معنای واقعی کلمه قادر است دوران کودکی کودک را مسموم کند و سال های مدرسه را به هیچ وجه "شگفت انگیز" اما وحشتناک تبدیل کند. علاوه بر این، می تواند یک فرد را مسموم کند، تصور فرد را از خود، دیگران و نحوه کار دنیا مخدوش کند.

برای سالیان متمادی، قلدری در گروه های کودکان یک شر اجتناب ناپذیر تلقی می شد، چیزی شبیه یک بیماری ناخوشایند اما بی ضرر دوران کودکی که "خود به خود می گذرد" و توهین "قبل از عروسی خوب می شود". در برخی موارد، این درست است، اما اکنون تحقیقات فزاینده ای وجود دارد که نشان می دهد تجربه قلدری اصلاً بی ضرر نیست و می تواند عواقب جدی داشته باشد.

ما حیوانات اجتماعی هستیم، تقریباً در تمام تاریخ بشریت، بقای یک فرد خاص به رابطه موفقیت آمیز او با گروه، با محیط بستگی داشت، زیرا نمی توان زنده ماند، غذا پیدا نکرد و از تهدیدها نجات پیدا نکرد. طرد شدن توسط گروه، اخراج از گروه برای چندین صد هزار سال به معنای مرگ حتمی بود. بنابراین، وقتی در موقعیت قلدری قرار می گیریم، استرس شدید، وحشت حیاتی (همراه با تهدید زندگی) را تجربه می کنیم، حتی اگر با بخش عقلانی خود بفهمیم که اکنون بقای ما چندان به نگرش افراد وابسته نیست. گروه نسبت به ما

عواقب آن برای قربانی قلدری می تواند به شرح زیر باشد:

• مشکلات در مطالعه، عدم توانایی در تمرکز به دلیل استرس مداوم.
• غیبت مداوم از کلاس ها، زیرا رفتن به مدرسه ترسناک است و حضور در آنجا دردناک است.
• اعتماد به نفس پایین پایدار، بی اعتقادی به توانایی های خود، تصویر تحریف شده از خود به عنوان "نقص"، "نه آنطور که باید باشد".
• اختلالات اضطرابی، از جمله اشکال مداوم و شدید؛
• اختلالات افسردگی، از جمله اشکال مداوم و شدید؛
• روان رنجوری اجتماعی، فوبیای اجتماعی، مشکلات در ارتباط، با گره زدن و حفظ ارتباطات اجتماعیکه سالها بعد از مدرسه باقی خواهد ماند. گاهی اوقات این مشکلات بدون درمان روان درمانی از بین نمی روند.
• بیماری های روان تنی (مرتبط با استرس) که می توانند بسیار طولانی مدت و مقاوم در برابر درمان باشند.
• افکار و تلاش های خودکشی که در قربانیان قلدری 5 برابر بیشتر از سایر دانش آموزان مشاهده می شود.

صبح می آیی سر کار در مدرسه. در لابی شما همکاران خود را می بینید، اما هیچکس به شما سلام نمی کند، وقتی شما را می بینند، همه با سرکشی دور می شوند و دور می شوند. می گذری و پشت سرت صدای خنده و زمزمه می شنوی. امروز در کلاس شما یک آزمون برگزار می شود و شما شرط را از قبل روی تخته می نویسید. و وقتی درس را شروع می‌کنید و تابلو را باز می‌کنید، می‌بینید که شخصی تکلیف را پاک کرده و به جای آن یک تصویر ناشایست و حروف اول شما کشیده است. سرخ می شوی، پارچه ای می گیری، دانش آموزان به تو نگاه می کنند، هر دو برایت متاسفند و آن را خنده دار می دانند. شما می خواهید برای بازیابی کار به دفتر خاطرات خود نگاه کنید - و نمی توانید آن را پیدا کنید، آنجا نیست. بعداً آن را در گوشه کمد با رد پا روی صفحات پیدا می کنید. بعد از درس می آیی جلسه معلمان، بشین. بلافاصله، همه کسانی که در نزدیکی نشسته اند، بلند می شوند و با سرکشی کنار می نشینند. و همینطور هر روز. یک روز می شکنی و جیغ می کشی. شما به خاطر رفتار غیرقابل قبول نزد کارگردان خوانده می شوید. شما سعی می کنید شکایت کنید و در پاسخ بشنوید: "شما باید بتوانید با همکاران کنار بیایید!".

سلامتی شما؟ تا کی میتونی تحمل کنی؟ چه زود عواقب لیست بالا را تجربه خواهید کرد: ناتوانی در تمرکز، عدم تمایل به مدرسه رفتن، شک و تردید به خود، اضطراب و افسردگی، بیماری و عدم تمایل به زندگی؟ اما شما بزرگسالی هستید که خانه و دوستان خود، تجربه موفقیت، تصویری پایدار از خود دارید. می‌توانید توضیح بخواهید، می‌توانید شکایت کنید و در نهایت، می‌توانید صرفنظر کنید. کودک بسیار بی دفاع تر است. بزرگسالان باید از او محافظت کنند.

به گفته محققان اروپایی، به عنوان قربانی قلدری در دوره های مختلفزندگی مدرسه 50 درصد از کودکان بازدید. 10 تا 15 درصد از دانش آموزان در حال حاضر در این وضعیت هستند.

این بدان معناست که حدود یک میلیون کودک در روسیه هر روز به مدرسه خود می روند، گویی قرار است اعدام شوند. آنها احساس بد، ترس، شرم، معده و سرشان درد می کند، احساس بیماری می کنند، گاهی اوقات نمی خواهند زندگی کنند. آیا می‌توانیم این «کسب و کار را طبق معمول» در نظر بگیریم؟

"حیثیت" مدرسه، تعمیرات خوب، نوآوری های سازمانی و مدرن ترین برنامه ها از قلدری در امان نیست. بر اساس مطالعه اخیر انجام شده در روسیه، در منطقه کالوگا، سطح قلدری در سالن های ورزشی معتبر حتی از مدارس "معمولی" بیشتر است. و پس از ادغام مدارس در مجتمع های بزرگ، معلمان مسکو به افزایش آشکار قلدری در کلاس های درس اشاره می کنند. با ظهور اینترنت و شبکه های اجتماعی، قربانیان قلدری دیگر حتی در خانه و در شب آرامش ندارند - در فضای مجازی تحت تعقیب قرار می گیرند.

عواقب قلدری محدود به کسانی نیست که به اندازه کافی بدبخت هستند که قربانی شوند.

قلدری یک تجربه فاسد برای محرک ها است. در آینده، شانس کمتری برای خودآگاهی موفق و برای رابطه خوببا خانواده، دوستان و همکاران.

قلدری یک تجربه بسیار آسیب زا برای تماشاگران است، آنها یک درگیری درونی دردناک را تجربه می کنند، زیرا آنها از قبل احساس می کنند آنچه اتفاق می افتد غیر اخلاقی است، اما هنوز قدرت درک اشتباه و یافتن راهی برای خروج از موقعیت خود را ندارند. علاوه بر این، آنها می ترسند که با دفاع از قربانی، خود قربانی شوند، بنابراین با متجاوز بازی می کنند و سعی می کنند احساس شرم و حقارت نکنند. تصور آنها از خود به عنوان " مردم خوب' رنج زیادی می کشد.

وضعیت قلدری در کلاس و مدرسه همه بچه ها را در استرس فرو می برد، زیرا اگر این را داشته باشیم، ممکن است، اگر قلدری در دستور کارها، بخشی از زندگی عادی باشد، نمی توانید مطمئن باشید که فردا آنها پیروز شدند. با من این کار را نکن، نمی توانی یک دقیقه آرام بگیری. استرس روان کودک را تحلیل می برد، اجازه نمی دهد تمرکز کار کند، جایی برای انگیزه آموزشی، کنجکاوی، رشد توانایی ها، خلاقیت باقی نمی گذارد.

قلدری در کلاس، که بزرگسالان نمی دانند چگونه با آن کنار بیایند، به معلم احساس ناتوانی، ناامیدی می دهد، او را به توانایی ها و حتی حرفه خود شک می کند و فردی را به سمت تغییر شکل حرفه ای سوق می دهد و آنها را مجبور می کند که کودکان یا خانواده هایشان را مقصر بدانند. برای همه چیز، یا حتی شروع به استفاده از فشار گروهی برای "تنبیه افراد نامطلوب" کنید.

پیامدهای قلدری برای کل مدرسه بسیار خطرناک است، زیرا خطر خشونت توسط یک قربانی ناامید بر خود یا شکنجه‌گران و شاهدان چندین برابر افزایش می‌یابد. گاهی اوقات از سوی والدینی که ناامیدانه از فرزند خود محافظت می کنند، متوسل می شوند. تجربه نشان داده است که تقریباً هر حادثه خشونت در مدرسه در هسته خود سابقه قلدری دارد. برای چندین سال، قبل از اینکه یک نوجوان با خفاش، تبر یا جراحت در مدرسه ظاهر شود، بزرگسالان نمی خواستند چیزی متوجه شوند یا نمی توانستند کاری انجام دهند.

قلدری چیست و با چه چیزی اشتباه گرفته می شود

قلدری (قلدری، اوباش)نوعی آزار عاطفی و/یا فیزیکی گروهی است. فرد را مورد آزار و اذیت قرار می دهند، به او می خندند، مسخره اش می کنند، قاطعانه نادیده گرفته می شود، توهین می کنند، تحقیر می کنند، هل می دهند، کتک می زنند، به زور نگه می دارند، می برند، مخفی می کنند و وسایلش را خراب می کنند و غیره، و همه اینها به صورت سیستماتیک انجام می شود. توسط یک گروه یا یک متجاوز با حمایت یک گروه .

بنابراین، قلدری سه مولفه دارد:

1. خشونت به یک شکل
2. سیستماتیک، ثابت، تمرکز بر روی یک شخص،
3. یا اقدام گروهی یا اقدامی که توسط یک گروه پشتیبانی می شود.

در نظر گرفتن این عناصر برای تشخیص قلدری از قلدری و اجتناب از اشتباه در هنگام تلاش برای مقابله با آن مهم است.

اگر یکی از بچه های کلاس دوستش نداشته باشد، دوست نداشته باشد، با اکراه در بازی پذیرفته شود، اما خشونتی علیه او وجود نداشته باشد، این قلدری نیست، بلکه عدم محبوبیت است. با عدم محبوبیت، یک فرد می تواند آزرده، غمگین و تنها باشد. وقتی مورد آزار قرار می گیرد، می ترسد، احساس ناامنی می کند. هیچ کس نمی تواند به همه بچه های کلاس قول بدهد که همه آنها را دوست خواهند داشت. اما ایمنی، جسمی و روانی، مدرسه موظف است در اختیار هر دانش آموز قرار دهد.

تکنیک های افزایش محبوبیت، مانند دادن نقش مهم به دانش آموز در یک نمایش، گفتن سرگرمی ها و موفقیت های خود در کلاس، معمولاً مشکل قلدری را حل نمی کند، در واقع می تواند خشونت را افزایش دهد. آزار و اذیت افراد موفق می تواند حتی وسوسه انگیزتر باشد و کودکی که سرگرمی ها و رویاهای خود را با یک کلاس غیر دوستانه به اشتراک می گذارد، می تواند آسیب پذیرتر شود. کار با عدم محبوبیت ممکن و ضروری است، اما تنها پس از غلبه بر قلدری.

اگر بچه‌ها دعوا می‌کردند یا حتی دعوا می‌کردند، در حالی که امروز این یکی آن یکی را می‌زند و فردا برعکس است، یا فقط دعوا می‌کنند و حالا با هم فوتبال بازی می‌کنند، اگر در سطح مساوی تعامل داشته باشند، این قلدری نیست، اینها درگیری هستند. دوری کامل از دعوا و حتی دعوا غیرممکن است و نباید چنین هدفی را در نظر بگیرید، کودکان باید یاد بگیرند که چگونه پرخاشگری خود را مدیریت کنند، از حقوق خود دفاع کنند، دعوا و نزاع کنند و درگیری می تواند برای رشد مفید باشد. هنگام قلدری، هیچ تغییر نقشی وجود ندارد، هیچ برابری طرفین درگیری وجود ندارد، در حالی که قلدری، برخی همیشه حمله می کنند، در حالی که دیگران همیشه رنج می برند. قلدری به کسی چیز خوبی نمی آموزد، به رشد کودکان کمک نمی کند، بلکه مانع می شود.

با درگیری در تیم مدرسهروش های میانجی گری به خوبی کار می کنند. در شرایط آزار و اذیت، میانجیگری کارساز نیست، زیرا مبتنی بر برابری طرفین درگیری، حق برابر آنها برای احترام و دفاع از منافعشان است. در آزار و اذیت برابری وجود ندارد، این تعارض منافع نیست، تمسخر ضعیفان است و استفاده از میانجیگری، از جمله اینکه از متجاوزان بپرسیم قربانی چه منافعی را نقض کرده است و چرا آن را دوست ندارند، به معنای همدستی در آزار و اذیت است. . هنگامی که یک بزرگسال در موقعیت قلدری می گوید: «همیشه در یک نزاع هر دو طرف مقصر هستند»، به قربانی خیانت می کند و در واقع با متجاوز ائتلاف می کند.

اگر یکی از کودکان کسی را مورد آزار و اذیت قرار دهد، توهین کند، مسخره کند و بقیه در این مورد از او حمایت نکنند، اقدامات او را محکوم کنند، با قربانیان حملات همدردی کنند، این قلدری نیست، این مشکل با رفتار پرخاشگرانه یک کودک خاص است. گاهی اوقات چنین مشکلی به سرعت حل می شود، گاهی اوقات زمانی که یک کودک مبتلا به اختلال رفتاری کلاس را به معنای واقعی کلمه وحشت می کند، می تواند بسیار دشوار باشد. اما اگر گروه علیه متجاوز تجمع کند، این وضعیت آزار و اذیت نیست، هرکسی که از او رنجیده شود احساس می کند که عضوی از گروه است، حمایت و حمایت او را احساس می کند، طرد نمی شود و اگرچه ممکن است دچار کبودی شود، اما از نظر روانی او معمولاً مرتب است در مقابل، قلدری ممکن است باعث آسیب فیزیکی مستقیم نشود، مانند نادیده گرفته شدن یا قلدری شدن، اما آسیب عاطفی می تواند شدید باشد.

تنبیه یک قلدر (متجاوز)، یافتن دلایل پرخاشگری او یا برقراری ارتباط با او به طوری که او از توهین به دیگران دست بردارد، فرآیندی مهم و گاهی طولانی است. در صورت قلدری، معمولاً کار کردن با یک قلدر بیهوده است، گروه دیگری را به جای یک محرک ساکت نامزد می کند، یا یاد می گیرد که اقدامات خشونت آمیز را به گونه ای بپوشاند که برای بزرگسالان دشوار باشد که «به دام بیفتند». دست سازمان دهندگان قلدری. در صورت قلدری، باید با کل گروه کار کنید.

چرا قلدری رخ می دهد؟

کودکان در دوران پیش از نوجوانی و نوجوانی مرحله ای از یادگیری تعلق داشتن به یک گروه را طی می کنند. آنها باید یاد بگیرند که چگونه عضوی از گروه باشند، "یکی از خودشان" باشند، بر سلسله مراتب گروه مسلط شوند، یاد بگیرند که برای گروه مفید باشند و هنجارها و قوانین گروه را رعایت کنند. بعدها در نوجوانی و نوجوانی زمان یادگیری و مقاومت در برابر گروه، دفاع از فردیت آنها، مقاومت در برابر فشارها فرا می رسد، اما در مقطع ابتدایی و متوسطه مهمتر این است که کودکان در "کوله" پذیرفته شوند. کاملا احساس تعلق این عصر وفاداری گروهی و انسجام گروهی است.

ولی کلاس درسگروه چگونه دارد مشخصات. این اولاً گروهی است که "از بالا" ایجاد شده است: بچه ها انتخاب نکردند که با یکدیگر باشند، آنها برای راحتی فرآیند یادگیری توزیع شدند. ثانیاً گروهی هستند که هدف مثبت مشترکی ندارند. هر کس برای خودش یاد می گیرد، هیچ پیروزی و شکست مشترکی برای کلاس وجود ندارد، هیچ کاری نمی تواند انجام دهد، هماهنگی تلاش ها با هم و توافق بر سر توزیع نقش ها. در مدرسه امروزی چنین فعالیت هایی پذیرفته نمی شود و مورد استقبال قرار نمی گیرد. به عنوان مثال، اگر بچه ها به طور سازمان یافته از درس فرار کنند، این امر مظهر انسجام خوب گروهی و هماهنگی مؤثر تلاش ها خواهد بود، اما بعید است که معلمان و والدین آن را دوست داشته باشند.

شرکت کنندگان در آزار و شکنجه، وجد، قدرت، سرگرمی، سرخوشی خاصی را در آغوش می گیرند. چون با هم هستند. و همه چیز با آنها خوب است (مهم نیست چه چیزی روی آن سرمایه گذاری شده است: زیبا، باهوش، یا شیک، یا بازنده های شجاع). وقتی این احساس را تجربه کردم، می خواهم آن را بارها و بارها تکرار کنم. و توقف آن بسیار دشوار و ترسناک است: ناگهان شما دیگر عضو "صحیح" گروه نیستید و به یک طرد شده تبدیل خواهید شد. هر چه کودک بیشتر از خود مطمئن نباشد، بیشتر به ارزیابی دیگران وابسته است، احتمال اینکه در نقش "اضافی" فعالانه در قلدری شرکت کند بیشتر می شود.

بنابراین قلدری یک مشکل گروهی است، که جلوه ای از پویایی گروه است. اگر هیچ بزرگسالی وجود نداشته باشد که جو روانی گروه را هدایت کند، گروه های کودک در مقابل او بی دفاع هستند (در این باره داستان معروف گلدینگ "ارباب مگس ها" است).

اغلب اتفاق می افتد که خود معلم بدون اینکه متوجه باشد قلدری را تحریک می کند. به نظر برخی، این روش بسیار خوبی برای مدیریت تیم کودکان است. یک نفر به سادگی به این فکر نمی کند که انتقاد از کودک در مقابل کل کلاس چه عواقبی می تواند داشته باشد، مخالفت "همه موفق" با یک یا دو، "کلاس را عقب بکشد، همه را به تاخیر بیندازد." اگر معلم نسبت به دانش آموز بی مهری باشد، می تواند این را به صورت شفاهی و غیرکلامی نشان دهد. کودکان در دبستانمعمولاً بسیار به معلم وفادار هستند، آنها به راحتی نگرش او را انتخاب می کنند و کسی را که معلم او را به عنوان "مثل دیگران نیست" معرفی می کند.

برخی از اعمال معمولی به معنای واقعی کلمه قلدری را تحریک می کنند، اما معلمان به آن فکر نمی کنند. به عنوان مثال، راه مورد علاقه معلمان تربیت بدنی برای گذراندن یک درس، مسابقه رله است. همه لذت می برند، معلم ساده است. برای بچه های غیرورزشی که آن را به خاطر "ناامید کردن تیم" دریافت می کنند، بد است. اگر معلم به هیچ وجه این موضوع را پیگیری نکند و با آن کار نکند، بلکه برعکس، هیجان را برانگیزد، قلدری خیلی راحت اتفاق می افتد.

ما باید درک کنیم که بچه ها حضور در کلاس را انتخاب نکردند، آنها برای راحتی خودشان توسط بزرگسالان به گروه هایی تقسیم شدند. این بدان معناست که این بزرگسالان هستند که مسئول وضعیت این گروه ها و اطمینان از امنیت و آرامش همه کودکان در آنها هستند.

چه کاری را نباید انجام داد

اغلب بزرگسالان که در یک تیم کودکان با قلدری مواجه می شوند، مرتکب می شوند اشتباهات معمولیکه منجر به حفظ و یا حتی تشدید وضعیت قلدری می شود. بنابراین، در صورت قلدری چه کاری نباید انجام داد.

1. صبر کنید تا از بین برود

فقط از بین نمی رود. در کودکان زیر سنین نوجوانی بله. بعداً احتمال کمی وجود دارد که به اندازه کافی بچه های مقتدر و نه لزوماً رهبران گروه وجود داشته باشند که ناگهان این وضعیت را نه به عنوان یک بازی آشنا، بلکه به عنوان ظلم و رفتار نادرست ببینند و تصمیم بگیرند که دیدگاه خود را اعلام کنند. این می تواند، اگر نه به طور کامل متوقف شود، سپس تا حد زیادی قلدری را کاهش دهد. اما تا حدود 12 سالگی، تکیه بر دستورالعمل های اخلاقی خود و حتی بیشتر از آن مخالفت با فشار گروه برای کودکان دشوار است (این برای بزرگسالان نیز آسان نیست). اگر بزرگترها مراقب جو گروه بچه ها نباشند، قلدری به خودی خود از بین نمی رود.

2. به دنبال دلایل و توضیحات باشید

دلایل زیادی برای وقوع قلدری وجود دارد: هم نیاز به سن و هم فشار سیستم بستهو خصوصیات فردی کودکان و عدم تجربه معلمان و سابقه پرخاشگری در جامعه. همه اینها بسیار مهم و جالب است و مطمئناً ارزش مطالعه و درک دارد. اما بسیاری از دلایل عینی موجود، قلدری را قابل قبول نمی کند. می توان برای مدت طولانی به دنبال علل و عواملی بود که باعث نوعی بیماری می شود، اما نمی توان به جای کمک به کسانی که امروز در رنج هستند، این کار را انجام داد. قلدری در یک طبقه خاص که بچه های خاص الان از آن رنج می برند یک موضوع تحقیقاتی علمی نیست، بحث اخلاق و حقوق بشر است. قلدری غیرقابل قبول است. هیچ ویژگی خاص مدرسه، جامعه، خانواده یا کودکان نمی تواند قلدری را توجیه کند.

3. قلدری را با عدم محبوبیت اشتباه بگیرید

ماهیت قلدری این نیست که کسی کسی را دوست نداشته باشد. ماهیت قلدری خشونت است. این خشونت باندی، احساسی و/یا فیزیکی است. و این بر عهده بزرگسالی است که گروهی از کودکان به او سپرده شده اند. برای محافظت از آنها در برابر خشونت. محبوبیت یک مسئله روانی است. خشونت گروهی یک موضوع نقض حقوق است.

4. قلدری را فقط برای قربانی مشکل تلقی کنید.

این چیزی است که باید به والدین منتقل شود: اگر کودک شما نیست که مورد آزار و اذیت قرار می گیرد، فکر نکنید که دلیلی برای نگرانی ندارید. ناگفته نماند که آزار و شکنجه که برای مدت طولانی دود می کند همیشه با شیوع خشونت واقعی شکسته می شود. و سپس مطلقاً هر کودکی - از جمله شما - می تواند توسط گروه "منصوب" شود تا اراده خود را انجام دهد و "به او به درستی بدهد". بعداً خودش نمی تواند توضیح دهد که چرا اینقدر وحشی شد و چرا کاری کرد که اصلاً ویژگی او نبود. خب پس گزینه ها یا خود او در معرض خطر ارتکاب یک جنایت جدی قرار می گیرد، یا قربانی که به ناامیدی کشیده شده است، مقابله خواهد کرد و هر اتفاقی ممکن است رخ دهد.

5. قلدری را به عنوان یک مشکل فردی و نه یک مشکل گروهی در نظر بگیرید.

هر کسی می تواند تبدیل به یک بزغاله شود. این یک توهم است که شما باید برای این کار خاص باشید. عینک (کک و مک)، ضخامت (لاغری)، ملیت، لباس های ارزان قیمت - همه چیز می تواند مبنایی برای اعلام قربانی "نه آن" باشد. دلیل قلدری در ویژگی های قربانی نیست، بلکه در ویژگی های گروه است. همین کودک می تواند در یک گروه مطرود و در گروه دیگر خودی باشد. یا مثلاً پس از تغییر در معلم کلاس، در مدت کوتاهی از همان یک طرد شده نباشید.

همچنین بی معنی است که علت قلدری را به ویژگی های کسانی که قلدری می کنند تقلیل دهیم. البته، نقش آغازگر قلدری را اغلب کودکانی بر عهده می گیرند که از لحاظ درونی مرفه ترین نیستند. اما کیفیت آنها به تنهایی کافی نیست. اغلب بدنام ترین مسموم کننده ها که به طور تصادفی خود را با قربانی می بینند، مثلاً در یک برنامه بعد از مدرسه، به طور مسالمت آمیز با او بازی می کنند. و اگر معلم مداخله کند و فعالانه با قلدری شروع به کار کند، گاهی اوقات متجاوزان رفتار خود را در عرض چند روز تغییر می دهند، هرچند که البته نمی توانند «مشکلات درونی» خود را به این سرعت حل کنند یا «سطح فرهنگی» خود را بالا ببرند.

این اشتباه در مرکز تلاش‌ها برای غلبه بر قلدری از طریق «گفت‌وگوهای صمیمانه» یا «کار فردی با روانشناس» است. چه با یک قربانی و چه با متجاوزان. قلدری، مانند هر چیزی که در یک پویایی مخرب گیر کرده است، یک بیماری گروه است. و شما باید با کل گروه کار کنید. در مورد آنچه اتفاق می افتد بحث کنید، قوانین جدیدی را ایجاد کنید. و تنها در این زمینه گفتگو با قربانی و مجرمان می تواند مفید باشد.

تلاش برای حل مشکل قلدری با حل مشکلات شخصی بازیگران مانند تلاش برای حل مشکل تصادفات جاده ای نه با قوانین راهنمایی و رانندگی معقول و اجرای آن، بلکه با توسعه سرعت واکنش، ادب و عشق به همسایه در هر راننده فردی است. . یکی از وظایف اصلی عصر پایان دوره ابتدایی و راهنمایی، درک قوانین خوابگاه، یادگیری نحوه زندگی در جامعه است. و بزرگسالان باید قوانین را تعیین کنند.

6. ترحم را فشار دهید

منطق قلدری این است که کانون توجه عمومی منفی به قربانی معطوف می‌شود و او مانند خرگوش محکوم به فنا در چراغ‌های جلوی ماشین با عجله در آن حرکت می‌کند. بنابراین، هر گونه صحبت در مورد قربانی، قلدری را تقویت می کند. وظیفه ما این است که کانون توجه را به خود قلدری به عنوان یک پدیده معطوف کنیم تا خشونت را به عنوان یک چنین هدف قرار دهیم.

7. قوانین بازی را بپذیرید

این شاید مهمترین باشد. وضعیت قلدری "نقطه عادی" را تغییر می دهد. پس از مدتی ، به نظر همه می رسد که اینگونه باید باشد ، "چنین افرادی" باید مسموم شوند ، اما چگونه می تواند غیر از این باشد - بالاخره آنها "چنین" هستند. اگر با ایده قلدری مقابله نکنید، کارساز نخواهد بود.

هر موقعیت خشونت آمیزی یک انتخاب را برمی انگیزد: یا "آنها من را می زنند زیرا ضعیف هستم و همیشه من را خواهند زد" یا "مرا نمی زنند، زیرا من قوی هستم و من خواهم زد." با وجود تفاوت ظاهری، هر دو این موقعیت ها مشابه هستند. هر دوی آنها بر اساس یک باور در مورد نحوه عملکرد جهان هستند. یعنی «قوی بر ضعیف می زند». و اغلب بزرگسالان، در تلاش برای کمک، در واقع این تصویر از جهان را تقویت می کنند.

باید برویم سراغ تقابل، اما نه رویارویی با بچه های خاص، بلکه رویارویی با قواعد بازی که بر اساس آن قوی ها حق دارند ضعیف ها را بزنند. با قلدری به عنوان خشونت، به عنوان یک بیماری، سم، زنگ اخلاقی. با آنچه که نباید باشد. این را نمی توان توجیه کرد، که هر کودکی باید از آن محافظت شود - دوره.

اینجا بدون رویارویی غیرممکن است، متقاعدسازی کمکی نخواهد کرد، میانجیگری و «تیم‌سازی» نیز.

چه کاری می توان انجام داد

1. یک مشکل را تعیین کنید

هر مشکلی تنها زمانی حل می شود که کسی باشد که آن را حل کند و مسئولیت را به عهده بگیرد. اگر بزرگترها شانه هایشان را بالا بیندازند و بگویند: «خب، چه کاری می توانی انجام دهی، این بچه ها هستند،» چیزی تغییر نمی کند.

مدارس اغلب سعی می کنند مشکل قلدری را به روانشناسان مدرسه منتقل کنند. اما روانشناس مثل گروهی با کلاس کار نمی کند، نمی تواند قوانین بد زندگی در این گروه را اصلاح کند. فقط یک معلم می تواند این کار را انجام دهد. و روانشناس فقط می تواند در این امر به معلم کمک کند: با هم یک استراتژی عمل ایجاد کنید، در مورد آنچه اتفاق می افتد بحث کنید و به سادگی از معلم در روند کار حمایت کنید. در عین حال، ارزش کار با آن بزرگسالانی را دارد که آماده پذیرش مسئولیت هستند، کسانی که همه چیز را به گردن کودکان و "پرخاشگری در جامعه" می اندازند، روانشناس نمی تواند کمک کند.

2- پدیده را نام ببرید

نه "پتیا اسمیرنوف با همکلاسی ها کنار نمی آید." وقتی کودکی عمداً اشک می ریزد، در کنسرت و به طور منظم مسخره می شود، وقتی وسایلش را می برند، پنهان می کنند، خراب می کنند، وقتی او را هل می دهند، نیشگون می زنند، کتک می زنند، نام می برند، به طور واضح نادیده می گیرند - به این می گویند "قلدری". خشونت تا زمانی که اتفاقی که در حال وقوع است را به نام آن صدا نکنید، هیچ کاری نمی توان کرد. یک مشکل بدون نام قابل حل نیست.

به همان اندازه مهم است که این پدیده را به نام خود کودکان نامگذاری کنیم. کودکان اغلب از کاری که انجام می دهند بی اطلاع هستند. در ذهن آنها به این می گویند "ما او را اذیت می کنیم" یا "اینگونه بازی می کنیم" یا "ما او را دوست نداریم". پسربچه هایی که در حال چرخاندن کوله پشتی همکلاسی خود دستگیر می شوند و با گریه بین آنها می چرخند، ممکن است بگویند "ما فقط داشتیم بازی می کردیم." نه، این یک بازی نیست. بازی زمانی است که همه سرگرم می شوند. و وقتی همه داوطلبانه بازی می کنند. دخترانی که به راحتی از ظاهر همکلاسی خود کپی می کنند یا در مورد آنها نظر می دهند ممکن است بگویند: "ما فقط شوخی می کنیم." نه، این یک شوخی نیست. این شوخی برای صدمه زدن به کسی نیست. شوخی زمانی است که همه سرگرم می شوند، از جمله کسی که با او شوخی می کنند. بچه‌ها باید این را از یک بزرگسال بشنوند: کاری که شما انجام می‌دهید سرگرمی بی‌گناهی نیست، بازی یا شوخی نیست، این قلدری است، این خشونت است و این غیرقابل قبول است.

3. یک ارزیابی صریح از قلدری ارائه دهید

آدم ها می توانند خیلی متفاوت باشند، می توانند همدیگر را کم و بیش دوست داشته باشند، اما این دلیل نمی شود که مثل عنکبوت ها در کوزه، همدیگر را مسموم کنیم و همدیگر را بجوند. مردم مردم هستند زیرا می توانند یاد بگیرند با هم باشند و با هم کار کنند و از تفاوت هایشان برای موفقیت مشترک استفاده کنند. حتی اگر آنها بسیار بسیار متفاوت باشند و شخصی به نظر کسی کاملاً اشتباه باشد. شما می توانید مثال هایی از مواردی که ممکن است برای ما در افراد دیگر اشتباه به نظر برسد: ظاهر، ملیت، واکنش ها، سرگرمی ها و غیره. مثال هایی بزنید که چگونه کیفیت یکسان در زمان های مختلف و در گروه های مختلف متفاوت ارزیابی شده است.

4. در مورد قلدری به عنوان یک مشکل گروهی بحث کنید

شما باید روشن کنید که می دانید چه اتفاقی در حال رخ دادن است، که قصد ندارید آن را تحمل کنید و قلدری را به عنوان یک بیماری گروهی برچسب بزنید. حال اگر انسان دست های خود را نشوید ممکن است عفونت کند و بیمار شود. و اگر گروه از راه های ارتباطی کثیف استفاده کند، ممکن است بیمار شود - قلدری. این خیلی ناراحت کننده است، برای همه مضر و بد است. و بیایید فوری با هم درمان کنیم تا کلاسی سالم و دوستانه داشته باشیم. این به محرک‌ها این امکان را می‌دهد که چهره خود را حفظ کنند و حتی به آنها این فرصت را می‌دهد که حداقل نقش یک "آلفا" مثبت را امتحان کنند که دیگران را توهین نمی‌کند، اما به گروه اهمیت می‌دهد. و مهمتر از همه، تضاد بین قربانیان - متجاوزان - شاهدان را از بین می برد. همه در یک قایق، یک مشکل مشترک، بیایید آن را با هم حل کنیم.

با بچه‌های بزرگ‌تر، می‌توانید «ارباب مگس‌ها» گلدینگ یا «مترسک» (بهتر) ژلزنیکوف را تماشا کنید و درباره آن بحث کنید. با دانش‌آموزان جوان‌تر، می‌توانید «جوجه اردک زشت» اثر هری بردین را تماشا کنید.

5. حس اخلاقی را فعال کنید و انتخاب کنید

اگر کودکان به سادگی به الزامات رسمی معلم توجه داشته باشند، نتیجه ماندگار نخواهد بود. وظیفه این است که آنها را از هیجان "بسته بندی" به یک موقعیت آگاهانه بیرون آوریم، تا شامل ارزیابی اخلاقی از آنچه در حال رخ دادن است، بپردازیم.

می توانید از کودکان بخواهید که سهم آنها در بیماری کلاسی به نام "قلدری" را ارزیابی کنند. 1 امتیاز "من هرگز در این کار شرکت نمی کنم"، 2 امتیاز - "من گاهی این کار را انجام می دهم، اما بعد از آن پشیمان می شوم"، 3 امتیاز - "قلدری کردم، قلدری کردم و خواهم کرد، عالی است." اجازه دهید همه به طور همزمان روی انگشتان خود نشان دهند - چند امتیاز به خود می دهند؟ معمولا هیچ کس "سه" را روی خود نمی گذارد. اما در هیچ موردی نباید سعی کنید محکوم کنید: نه، در واقع شما مسموم می کنید. برعکس، بهتر است بگوییم: «چقدر خوشحالم، دلم راحت شد. هیچ یک از شما فکر نمی کنید که مسمومیت خوب و درست است. حتی کسانی که این کار را کردند بعداً پشیمان شدند. این عالی است، بنابراین درمان کلاس خود برای ما سخت نخواهد بود."

6. تدوین قوانین مثبت برای زندگی گروهی و انعقاد قرارداد

لحظه ای که پویایی گروه قدیمی و «بد» قطع می شود، باز شدن مارپیچ مخرب آن متوقف می شود، مناسب ترین لحظه برای راه اندازی یک پویایی جدید است. و مهم است که این کار را با هم انجام دهیم.

فقط کافی است قوانین زندگی را به صورت گروهی و همراه با بچه ها تدوین کنید. به عنوان مثال: «هیچکس با مشت مسائل را مرتب نمی کند. ما به هم توهین نمی کنیم ما با آرامش به اینکه چگونه شخصی مورد آزار و اذیت قرار می گیرد نگاه نمی کنیم - این بلافاصله متوقف می شود. قوانین روی یک برگه بزرگ نوشته شده و همه به آن رای می دهند. حتی بهتر از آن - اینکه همه امضایی بگذارند که متعهد می شوند از آنها پیروی کنند.

7. از تغییرات مثبت حمایت کنید

بسیار مهم است که بزرگسالی که متعهد به حل مشکل قلدری شده است این تجارت را رها نکند. او باید مرتباً بپرسد که اوضاع چگونه پیش می رود، چه چیزی کار می کند، چه چیزی دشوار است، چگونه کمک کند. می‌توانید یک «شماره قلدری»، نوعی کشتی یا تخته بسازید، جایی که هر کسی که امروز آن را دریافت کرده یا چیزی شبیه خشونت دیده است، می‌تواند سنگریزه‌ای بگذارد یا دکمه‌ای را بچسباند. با تعداد سنگریزه ها مشخص می شود که آیا امروز روز خوبی بود، آیا این هفته بهتر از گذشته است یا خیر. می توانید اجراها را اجرا کنید، افسانه بسازید و در مورد "تواریخ بهبودی" کلاژ بسازید، "نمودار دما" و غیره بسازید.

نکته پایانی این است که این گروه دائماً علاقه مندی را از طرف شخصیت اقتدار جلب می کند و همچنان شکست دادن قلدری را دلیل مشترک خود می داند.

8. سلسله مراتب را هماهنگ کنید

اکنون زمان آن است که به محبوبیت فکر کنیم. در مورد این که هرکس در چیزی از خود شناخت دارد، می تواند خود را به گروه معرفی کند، در آن مفید و ارزشمند باشد. تعطیلات، مسابقات، نمایش های استعدادیابی، پیاده روی، اکسپدیشن ها، بازی های تیم سازی - یک زرادخانه غنی. هر چه گروه باید در این ترکیب بیشتر زندگی کند، این مرحله اهمیت بیشتری دارد.

نشانه یک سلسله مراتب گروهی هماهنگ، فقدان نقش های ثابت شده "رهبران" و "اضافی" است، یک جریان انعطاف پذیر از نقش ها: در این موقعیت، یکی رهبر می شود، در آن - دیگری. یکی بهترین تساوی را می گیرد، دیگری شوخی می کند، سومی گل می زند، چهارمی بازی ها را ارائه می دهد. هر چه فعالیت های متنوع و معنادارتر باشد، گروه سالم تر است.

آیا توقف قلدری سخت است؟

بله و خیر.

همه چیز به موقعیت بزرگسالان بستگی دارد. این بستگی به این دارد که چه قوانینی در مدرسه و در کلاس به تصویب می رسد - نه قوانین رسمی که روی دیوار نوشته شده است، بلکه قوانین واقعی هستند که در اعماق روح مشترک هستند. اگر کارکنان مدرسه تشخیص دهند که قلدری غیرقابل قبول است، قطعا با آن برخورد خواهند کرد.

در تماس با

قلدری در مدرسه چگونه رخ می دهد، برای کودکانی که در معرض آن هستند چه اتفاقی می افتد، والدین و معلمان چگونه باید رفتار کنند و آیا می توان به کودک آموزش داد که در برابر حملات همسالان مقاومت کند؟ ما در تلاش هستیم تا با روانشناسان حرفه ای پاسخ این سوالات را پیدا کنیم.

نوزادان انسان با یک کد اخلاقی داخلی به دنیا نمی آیند: آنها هنوز توسط انسان ها بزرگ نشده اند. و تیم کودکان هنوز یک گله توله است: اگر بزرگسالان دخالت نکنند، زیست شناسی در آن حکمفرماست. بچه ها گویی بوی حیوانی دارند کسانی را که شبیه خودشان نیستند بو می کنند و از جمع بیرون می کنند. یک کودک اهلی با خروج از دنیای قابل پیش بینی بزرگسالان که قوانین واضح و دقیقی در آن وجود دارد، وارد دنیای وحشی همسالان غیرقابل پیش بینی می شود. و او می تواند در آن با هر چیزی روبرو شود: از تیزرهای بی ضرر گرفته تا ضرب و شتم و تحقیرهای سیستماتیک، که حتی ده ها سال بعد با کابوس همراه خواهد بود. اگر اجتماعی شدن برای او یک تجربه آسیب زا است، چگونه به کودک خود کمک کنیم؟

مشکل بچه نیست

بسیاری از بزرگسالان این را به تنهایی به خاطر می آورند: همه علیه شما هستند، تمام دنیا. معلمان اهمیتی نمی دهند، والدین نمی توانند شکایت کنند: آنها می گویند "و شما پس می دهید" و تمام. اینها بهترین خاطرات نیستند. و وقتی فرزند شما قربانی قلدری می شود، اصلا کمکی نمی کنند. هنگامی که درد و خشم تجربه کردید چشمان شما را کور می کند و مانع از بزرگسالی و باهوش شدن شما می شود، باعث می شود به دوران کودکی بازگردید، جایی که در برابر همه ضعیف، درمانده، تحقیر شده و تنها هستید.

والدینی که از درد نابینا شده اند، دور از ذهن را انتخاب می کنند بهترین گزینه هااز فرزند خود دفاع کنید: آنها سعی می کنند به متخلفان او صدمه بزنند. گاهی اوقات به پرونده های جنایی علیه والدین ختم می شود. بنابراین، روانشناسان حرفه ای به ما کمک می کنند تا بفهمیم چگونه مشکل "فرزندم در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار می گیرد" را به درستی حل کنیم: ناتالیا نائومنکو، پاتولوژیست از کیف، روانشناس مسکو و معلم اجتماعی، آرسنی پاولوفسکی و الینا ژیلینا، روانشناس کودک و خانواده از سن پترزبورگ. پترزبورگ

همه آنها به اتفاق آرا می گویند که نقش اصلی در حل مشکل قلدری باید توسط بزرگسالان - معلمان و مدیریت مدرسه ایفا شود.

«مدرسه می‌تواند و باید از قلدری کودکان، ظهور طردشدگان در کلاس‌ها جلوگیری کند. - می گوید الینا ژیلینا. - برعکس، می تواند به رشد کودکان کمک کند بهترین کیفیت هااصول خوب ارتباط را به کار ببندید: بالاخره در مدرسه است که آموزش اصلی مهارت های تعامل اجتماعی انجام می شود. بسیار مهم است که معلمان از قلدری در آن دست بردارند مراحل اولیهو به او اجازه نداد که جای پایی به دست آورد. خیلی به فضای مدرسه بستگی دارد.

با این حال، همانطور که آرسنی پاولوفسکی خاطرنشان می کند، "معلمان اغلب بدون اینکه بفهمند موضوع چیست، کسی را که قلدری می کنند مجازات می کنند. کودک در طول استراحت مورد آزار و اذیت قرار گرفت ، وسایلش پراکنده بود ، او با مشت به سمت متخلفان می تازد - سپس معلم وارد می شود و فرد توهین شده معلوم می شود افراطی است. این اتفاق می افتد که قلدری شامل کودکان موفقی می شود که معلمان آنها را دوست دارند - و معلم شکایت از کودکانی را که در موقعیت خوبی با او هستند باور نمی کند. در واقع، معلم می تواند تعارض را حل کند، به حرف های هر دو طرف گوش دهد و از کودکی که مورد آزار و اذیت قرار می گیرد حمایت کند. موقعیت معلم بسیار مهم است. به طور کلی، او نه حتی در برابر متخلفان، بلکه در برابر خود عمل قلدری - و خودش نباید از آن حمایت کند: کودک را مسخره نکنید، او را بیهوده تنبیه نکنید. و به او کمک کنید. ابتدا حمایت عاطفی ارائه دهید. ثانیاً، عزت نفس و عزت نفس اغلب در چنین کودکی مورد حمله قرار می گیرند - و معلم می تواند او را در موقعیت موفقیت قرار دهد، مثلاً کارهایی را انتخاب کند که کودک به خوبی انجام دهد. او حتی ممکن است یک گروه حمایتی در بین بچه ها تشکیل دهد و از بچه ها دعوت کند تا برای یک همکلاسی کار خوبی انجام دهند.

افسوس که معلمان معمولاً دخالت در درگیری های کودکان را ضروری نمی دانند: ما باید در خانه آموزش دهیم و وظیفه ما آموزش است. با این وجود، قانون آموزش و پرورش مسئولیت «جان و سلامت دانش آموزان .... در طول فرآیند آموزشی» مخصوصاً برای مدرسه (بند 3 ماده 32 بند 3). رهبر تیم کودکان بزرگسال است. او در درس خود چارچوب رفتار و قواعد را مشخص می کند. او مسئول امنیت بچه های مدرسه است و اگر همدیگر را کتک بزنند یا ضربه روحی وارد کنند، تقصیر اوست. مدرسه باید نه تنها موضوعات، بلکه مهارت های تعامل اجتماعی را نیز آموزش دهد: مذاکره، حل منازعات به صورت مسالمت آمیز، انجام بدون حمله.

«در کلاس‌های ابتدایی، برخی از کودکان تنها با همدستی معلمان، دیگران را مسخره می‌کنند. اغلب، معلمان نه تنها چشمان خود را بر قلدری می بندند، بلکه خودشان نیز آن را تشویق می کنند. ناتالیا نائومنکو خاطرنشان می کند که معلمان معمولاً افرادی سازگار هستند *.

آنها بیگانه، دیگری را نمی پذیرند و نه تنها می توانند با یکی از کودکان دشمنی کنند، بلکه ناخودآگاه کودکان دیگر را نیز تحریک می کنند. حتی بدتر - برخی از معلمان از دشمنی کودکان برای اهداف خود استفاده می کنند - تا نظم و انضباط را در کلاس حفظ کنند.

اگر معلم قلدری کند

ورونیکا اوگنیونا (همه داستان های این متن از زندگی گرفته شده است، اما همه نام ها تغییر کرده اند) در کلاس چهارم کودکان کمکی دارد. آنها حق دارند سایر کودکان را درجه بندی کنند و در دفترچه یادداشت کنند، نمونه کارها را بررسی کنند و نظر بدهند. تیموتی، پسری تکان‌دهنده و پر سر و صدا، که عادت دارد سر کلاس فریاد بزند، با معلم دخالت می‌کند. او با اظهارات تحقیرآمیز او را ناراحت می کند و این لحن توسط دختران دستیار اولیا و سونیا اتخاذ شد. وقتی تیموتی از اجرای دستور سونیا امتناع کرد، او به کوله پشتی او رفت، دفترچه خاطرات را گرفت و برای معلم برد. تیموفی با عجله او را برد و سونیا را کتک زد. پدر و مادر سونیا ضرب و شتم را در اورژانس ضبط کردند و به پلیس شکایت کردند. ورونیکا اوگنیونا در این درس کار آموزشی انجام داد: او پیشنهاد کرد که کل کلاس تیموفی را تحریم کنند.

قانون آموزش و پرورش به صراحت بیان می کند که استفاده از روش های خشونت جسمی و روحی در فرآیند یادگیری ممنوع است. به روشی خوب، روش های آموزشی ورونیکا اوگنیونا باید موضوع رسیدگی جدی در مدرسه باشد و اگر مدیریت مدرسه از تحقیقات داخلی امتناع کند، اداره آموزش منطقه. اگر والدین خواهان جلسه عمومی نیستند، تنها چیزی که باقی می ماند تغییر مدرسه است. کودکی در چنین شرایطی کمک بزرگسالاناو از آن خارج نخواهد شد: او هنوز برای مقاومت در برابر بزرگسالی که به طور برابر علیه او جنگ می کند، کوچک است. والدین هنوز به او یاد نداده اند که بالغ تر و عاقل تر از این بزرگسال باشد.

در همان ابتدای قلدری

باید از همان ابتدا به کودکان کمک کرد تا از تعارض دور شوند. با پرخاشگری کلامی - بخندید، مخالفت کنید (در مهدکودک و کلاس اول - یک مزیت آشکار برای کسی که بهانه های زیادی دارد مانند "من احمق هستم و تو باهوشی، در حال انجام وظیفه در گلدان" یا "اولین نفر". سوخته، طلایی دوم"). آرامش و زبان تیز (با احتیاط! بدون توهین!) یک مزیت قابل توجه است، به خصوص زمانی که قدرت بدنی نابرابر است.

اگر چیزی برداشته شد و آنها فرار کردند، هرگز تعقیب نکنید - این تمام موضوع است. و برای اینکه در تعقیب عجله نکنید، نباید چیز ارزشمند و عزیزی را به مدرسه ببرید. دامنه اقدامات، در صورتی که چیز از بین رفته باشد، از یک «باز پس دادن» ساده تا شکایت بزرگسالان و مذاکره والدین برای خسارت است. به طور جداگانه، باید به کودکان یاد داد که چگونه شکایت کنند: ناله نکنند، "چرا ایوانف قلم مرا برداشت!" - و بپرسید: "لطفا یک خودکار یدک به من بدهید، قلم من برداشته شد."

فدور نه ساله یک سر از سایر همکلاسی ها کوتاهتر و یک سال کوچکتر است. دعوا برای او نیست: آنها می کشند و متوجه نمی شوند. مامان یک استراتژی دفاعی کامل با فدور ایجاد کرد. اگر اذیت کردند - بخندید، اگر چیزی را برداشتند - خودتان آن را پیشنهاد دهید: بگیر، من هنوز آن را دارم. اگر حمله کردند - هشدار: دور شو، بایست، دوست ندارم، تو به من صدمه زدی. ترک کردن. در صورت امکان از نظر فیزیکی، متجاوز را منع کنید. به دنبال راه‌حل‌های غیرمعمول باشید: فریاد بلند کنید یا با آب خیس کنید (برای این کار نیز پرواز می‌کند، اما کمتر از یک ابرو شکسته یا ضربه مغزی). در نهایت، اگر استفاده از زور اجتناب ناپذیر است، پس از اخطار «الان می‌زنم»، ترجیحاً در حضور شاهدان ضربه بزنید. فدور کنار آمد: آنها از کتک زدن او دست کشیدند، شروع به احترام گذاشتن به او کردند.

اگر قربانی مقصر باشد چه؟

کودکانی که مورد آزار و اذیت قرار می گیرند اغلب با عدم بلوغ اجتماعی و عاطفی، آسیب پذیری، عدم درک قوانین نانوشته و عدم رعایت هنجارها مشخص می شوند. بنابراین، بزرگسالان اغلب وسوسه می شوند که کودک را به خاطر قلدری سرزنش کنند.

آرسنی پاولوفسکی خاطرنشان می کند: "معلمان، هنگام بحث در مورد مشکل قلدری در مدرسه، ترجیح می دهند آن را مشکل یک طرد شده بنامند." اما این همیشه مشکل تیم است، نه قربانی.»

با این حال، ممکن است که این فقط شرارت دیگران نیست.

خوب است که نگاه دقیق تری بیندازید، از معلمان بپرسید، از روانشناس مدرسه دعوت کنید تا در درس ها شرکت کند و مشاهده کند. نتایج خیره کننده است. ناتالیا نائومنکو می‌گوید: «کودکی در مدرسه ممکن است کاملاً با آنچه در خانه است متفاوت باشد.

والدین سنیا، شهروندان خارجی روسی زبان که برای کار به روسیه آمده بودند، پسر خود را به مدرسه ای خوب با فضایی دوستانه فرستادند. همکلاسی ها در پایان ماه اول شروع به کتک زدن او کردند. معلمان شروع به پیدا کردن موضوع کردند - و متوجه شدند: سنیا دائماً غر می زد و همه چیز را سرزنش می کرد، از مدرسه گرفته تا یک کشور کثیف پست، جایی که او را به زور آورده و رها کردند تا در میان این افراد غیر واقعی زندگی کند.

و با ساشا، یک نوجوان شاد و زیبا، هیچ کس نمی خواست در کنار او بنشیند و روی یک پروژه مشترک کار کند. معلمان حتی بلافاصله نتوانستند بفهمند که این فقط یک موضوع بهداشت شخصی است: ساشا که به شدت عرق کرده بود، دوست نداشت لباس بشوید و عوض کند و همکلاسی های ظریف، بدون توضیح دلایل، به سادگی از برقراری ارتباط اجتناب کردند.

آرسنی پاولوفسکی می گوید: "اگر وضعیت قلدری بارها و بارها در حلقه های مختلف ارتباطی تکرار شود، می توانیم نتیجه بگیریم که کودک نوعی نقص در مهارت های اجتماعی دارد." «پس باید به دنبال کمک باشید. اما این در دراز مدت است، باید برای مدت طولانی روی آن کار کرد. و اینجا و اکنون - باید آتشی را که شعله ور شده است خاموش کرد.

ناتالیا ناومنکو توصیه می کند: "در چنین مواردی، بدون شک، کار با متخصصان مورد نیاز است." به هر حال از چنین اجتماعی شدنی، هیچ معنایی وجود نخواهد داشت.

اغلب، برای نجات یک کودک از تجربیات ناخوشایند، خیلی مورد نیاز نیست. برای پسر نوجوان خود شلوارهای بدون برنامه بخرید تا مچ پاهای مودار از زیر شلوار کوتاه بیرون نیاید. دانش آموز کلاس دومی را مجبور نکنید با جوراب شلواری به مدرسه برود، حتی اگر برای مادر راحت باشد: شلوار زیر کم نیست و گرانتر نیست. اگر می توانید راه بروید و از یک منطقه جنایی عبور نکنید، یک دانش آموز کلاس هشتمی را به مدرسه نبرید و برگردانید.

این بدان معنا نیست که اگر اصول واقعاً اصل هستند، باید به خطر بیفتند: بلکه نکته این است که این اصول و ملاحظات راحتی باعث خنده کودکان نمی شود.

یک کودک برای راضی کردن دیگران نیازی به بازسازی ندارد: اگر آبریزش مزمن بینی را درمان کنید یا حداقل به کودک یاد دهید که از دستمال استفاده کند تا پوزه از بینی او بیرون نیاید، این نسبتا واقعی است، پس این کار بسیار دشوارتر است. باعث کاهش وزن او شود این غیرممکن است که به کودک القا کنیم که نمی توان او را به خاطر غیرتش دوست داشت و مورد آزار و اذیت قرار داد. ناتالیا نائومنکو می‌گوید: «اینگونه است که حساسیت به ارزیابی خارجی شکل می‌گیرد. "شما نمی توانید ویژگی های خود را با ارزیابی دیگران تنظیم کنید، از این جهت نیست که نیاز به پذیرش خود دارید."

با فرزند دیگری چه کنیم؟

والدین در تعامل با فرزندان دیگران از یک افراط به دیگری تکان می‌خورند: سپس چشمانشان را از ضرب و شتم دسته جمعی در دو متری آنها می‌بندند، زیرا مسئولیت تربیت فرزندان دیگران را بر عهده ندارند. سپس آنها با مشت به طرف متخلفان فرزند خود می شتابند، زیرا آنها آماده هستند بلافاصله برای خود بشکنند. و به مردم خود می آموزند که همه مشکلات را با مشت حل کنند: "و شما او را درست زدید." و اینجاست که درگیری‌های سنگین، اغلب با دخالت سازمان‌های مجری قانون، آغاز می‌شود.

یک موقعیت معمولی: ژنیا، دانش‌آموز کلاس دوم، دختر ماشا را در لابی مدرسه هل می‌دهد در حالی که هر دو مکانی را برای نشستن و تعویض کفش انتخاب می‌کنند. ماشا می افتد. ماشین مادربزرگ ژنیا را هل می دهد و او را احمق خطاب می کند. ژنیا سقوط می کند. مادربزرگ به ماشا کمک می کند تا بلند شود و به ژنیا که گریه می کند می گوید از نوه اش دوری کند. احساسات مانع از بزرگسالی او می شود، نه اینکه با یک کودک به طور مساوی دعوا کند.

باید با آرامش و با قاطعیت جلوی کودکان نادرست گرفت. اگر فرزند دیگری بی ادب و بی ادب است، نباید در سطح او فرو رفت. شما نمی توانید او را تهدید کنید و به فحاشی متوسل شوید. بهتر است آن را به والدین بسپارید و با آنها صحبت کنید، در حالت ایده آل با حضور و با وساطت معلمان. مهم: فرزندان دیگران را نباید با دست گرفت، مگر اینکه رفتار آنها جان یا سلامتی کسی را تهدید کند.

خورشید درونی

بسیاری از مطالعات علمی قلدری در مدرسه را با اختلال در عملکرد خانواده و ناکارآمدی اقتصادی منطقه ای مرتبط کرده اند. مشکلات درونی کودک به دنبال راه حلی است - و "نه آنطور" که در کنار او نشسته است به نظر می رسد قربانی آسانی است: عینکی ، غیر روسی ، لنگ ، چاق ، قلابی. و اگر قلاب کردن یک کودک شاد و محبوب چندان آسان نیست، پس قلاب کردن یک کودک ناراضی آسان است: او همه یک نقطه آسیب پذیر است. خوشحال است و به مزخرفات دیگران توجه نخواهد کرد. فرد بدبخت زوزه می کشد، در تعقیب عجله می کند - و آتش بازی احساسات را برای مجرم فراهم می کند که او به دنبال آن بود.

بنابراین یک راه بسیار خوب برای آسیب ناپذیر کردن فرزندتان این است که او را مانند هری پاتر با محافظت قدرتمندی از عشق والدین احاطه کنید. وقتی می‌فهمی که می‌توان دوستت داشت، وقتی به عزت خودت احساس می‌کنی، عصبانی کردنت با کلمات "مرد عینکی - یک توپ در الاغ" چندان آسان نیست: فقط فکر کن، مزخرف. این مامان و بابا هستند که باید این خورشید درونی را در کودک طلوع کنند: زندگی خوب است، آنها مرا دوست دارند، من خوبم و حق دارم زندگی کنم و دوست داشته باشم. هر بچه ای فرزند خداست، ثمره محبت اوست، در هر کس نفس اوست.

اما والدین از همان اوایل کودکی - البته از بهترین نیت - این خورشید درونی را خاموش می کنند و بی وقفه کودک را به خاطر کاستی هایش سرزنش می کنند و به کلمات محبت آمیز می پردازند. کودک شرمنده، سرزنش و باج گیری عاطفی می شود، خطی را که نباید عبور کرد نمی بیند. فراتر از این خط، کودک می فهمد که او ناچیز است، او حق زندگی ندارد. او بی نهایت از خودش خجالت می کشد، او مقصر است که اینطور است. او از بی ضررترین متلک ها به شدت آسیب دیده است. او قبلاً روند قربانی شدن - قربانی شدن را آغاز کرده است.

صلح، فقط صلح!

سرژا می خواهد دیما را عصبانی کند. او از قدرت بر دیما راضی است. وقتی دیما عصبانی می‌شود، سرخ می‌شود و فریاد می‌زند، سریوژا خوشحال می‌شود - گویی ترقه‌ای را منفجر کرده است: بنگ - و کنفتی پرواز می‌کند. دیما نمی تواند ساکت بماند. او به دنبال پاک کردن سریوژا از روی زمین است. مامان سعی می کند دیما را متقاعد کند که نیازی به واکنش خشن نیست، که بتوانید آن را بخندید، بروید، سکوت کنید. اما به نظر دیما می رسد که سکوت کردن جالب نیست: باید آن را به درستی جاسازی کنید تا او را ضعیف تلقی نکنند.

شما همچنین می توانید با این کار کنار بیایید: به عنوان مثال، فیلم های قهرمانان را با هم تماشا کنید و به قسمت هایی توجه نکنید که قهرمان همه را شکست می دهد، بلکه به قسمت هایی که استقامت و خونسردی از او می خواهد توجه کنید. از این نظر، فیلم‌هایی درباره جاسوسان و ماموران فوق‌العاده ایده‌آل هستند. با این حال، حتی کارلسون با تاکتیک های پایین آوردن، فحش دادن و فریب دادن خود کمک خوبی است.

هنجارهای فرهنگی مستلزم آن است که کودک قوی باشد و تسلیم مجرمان نشود، در حالی که هنجارهای تمدنی خشونت را تشویق نمی کنند. اگر جواب ندهی ضعیف هستی، اگر بزنی می کشانند تو اتاق بچه های پلیس. هر کاری بکنی اشتباه میکنی ناتالیا نائومنکو حقیقت قدیمی را به یاد می آورد: "اگر نمی دانید چه کاری باید انجام دهید، طبق قانون این کار را انجام دهید."

الینا ژیلینا، روانشناس می گوید: «کودک همیشه وسوسه می شود که با زور در مقابل زور پاسخ دهد. - می توان به او یاد داد که جواب نده، ترک فیزیکی کند، متخلف را نادیده بگیرد. و اگر پاسخ دهید - در سطح دیگری. این مشکل است زیرا کاملاً نیاز دارد سطح بالاخودآگاهی و اعتماد به نفس. اما با این امکان پذیر است سن پایینبه کودک بیاموزید که ببیند پشت اعمال شخص دیگری چه چیزی نهفته است، انگیزه های او را درک کند و گاهی اوقات حتی پشیمان شود: شما ناراضی هستید، زیرا بسیار دیوانه هستید. این مفید است، به خصوص اگر موفق به دستیابی به ترحم نه مغرور، تحقیرآمیز، بلکه همدردی صمیمانه شوید: چقدر برای او سخت است که چنین حقه کثیفی را از او بیرون بکشد.

اگر والدین مسیحی باشند، این فرصت را دارند که به کودک بیاموزند که فروتنی و فروتنی ضعف نیست، بلکه یک نیروی عظیم درونی است. چرخاندن گونه دیگر یعنی نشان دادن این که خشونت نمی تواند شما را نابود کند، به هیچ وجه به شما آسیب نمی رساند، به شما آسیب نمی رساند. سازگاری با این امر برای کودکان ممکن است دشوار باشد: "چشم در برابر چشم" به آنها نزدیک تر است. والدین هنوز باید این صلابت را در خود پرورش دهند - و در حالی که وجود ندارد، باید به کودک آموزش داد که با توهین ها به گونه ای متفاوت برخورد کند.

ناتالیا نائومنکو می‌گوید: «این مهم است که یک ایده ساده را به کودک منتقل کنید: اگر کسی چیزهای بدی در مورد شما می‌گوید، این مشکل شما نیست، بلکه مشکل اوست. - یاد دادن به کودک برای پاسخ صحیح به توهین، بدون عجله در جنگ در هر مناسبت، به سرعت کارساز نخواهد بود. این یک کار پر زحمت است، سه چهار ماه طول می کشد. و گاهی لازم است کودک را از محیطی که مورد آزار و اذیت قرار می گیرد حذف کرد. اگر پذیرش محیط وجود نداشته باشد، نمی توان روی عزت نفس کار کرد. شما می توانید فرزند خود را برای تحصیلات خانوادگی، برای مطالعات خارجی انتخاب کنید و بعداً او را به مدرسه برگردانید. اغلب اتفاق می افتد که قلدری تقصیر کودک نیست، بلکه محیط است. به عنوان مثال، نسخه کلاسیک داستان جوجه اردک زشت یک کودک با استعداد در مدرسه ای در یک منطقه آسیب دیده اجتماعی است. ما، بزرگسالان، می‌توانیم محیطی را برای خود انتخاب کنیم - می‌توانیم شغلی را که در آن تحقیر می‌شویم ترک کنیم. بچه ها این گزینه را ندارند. اما ما می توانیم با پیدا کردن محیطی که در آن پذیرفته شوند به آنها کمک کنیم.»

در نهایت، با کودکانی که تجربه قلدری، تجربه رنج غیرقابل استحقاق را دارند، صحبت کردن ضروری است - همه کارشناسان بر این امر اصرار دارند. شاید همه به کمک روانی یا روانپزشکی نیاز نداشته باشند، اما همه برای زنده ماندن و پردازش این تجربه آسیب زا به کمک نیاز دارند تا فلج نشود، بلکه آنها را قوی تر کند.

هماهنگی و بخشش

در تهیه این مقاله مجبور شدم تحقیقات علمی بسیار زیادی در زمینه قلدری مدرسه ای مطالعه کنم. یک مطالعه آمریکایی تکان دهنده بود و بیان کرد که در 85٪ موارد قلدری، بزرگسالان و کودکان اطراف بی تفاوت او را تماشا می کنند و دخالت نمی کنند. در همان زمان، دانشمندان فنلاندی، کانادایی و دیگر دانشمندان استدلال می‌کنند که اگر شاهدان قلدری در حاشیه ننشینند، می‌توانند به طرز چشمگیری بر آنچه در حال وقوع است تأثیر بگذارند. در عین حال، محافظت از قربانی به اندازه جلوگیری از مجرم مؤثر نیست. بنابراین، به نحو احسن، باید به فرزندانتان آموزش داد که نه تنها در مقابل کسانی که شخصاً آنها را آزار می‌دهند، مقاومت کنند، بلکه به دیگران توهین نکنند، آنها را با مشکل تنها نگذارند. یادم می آید که چگونه معلم در جلسه ای در کلاس اول با پسرش گفت: "گفتم: آلیس، ببین، تو خیلی بد رفتار می کنی، هیچکس نمی خواهد با تو دوست شود. دستان خود را بالا ببرید - چه کسی می خواهد با آلیس بنشیند؟ کسی دستش را بلند نکرد. و فقط ساشا ، کوچکترین ، ایستاد و گفت: "من با آلیس دوست خواهم شد." این فقط به من درسی داد."

کمک و حمایت دوستان می تواند به کاهش قربانی شدن در میان قربانیان قلدری کمک کند. دانشمندان سوئدی از دانشگاه گوتنبرگ در گوتنبرگ با قربانیان بالغ قلدری مدرسه مصاحبه کردند: در نهایت چه چیزی جلوی آن را گرفت؟ دو پاسخ محبوب «تداخل معلم» و «انتقال به مدرسه دیگر» هستند.

در نهایت، یک مطالعه هنگ کنگ توجه را به خود جلب کرد: کارکنان دانشکده آموزش دانشگاه هنگ کنگ، به عنوان پیشگیری از قلدری در مدرسه، پیشنهاد می کنند کودکان را با روحیه "ارزش های هماهنگی و بخشش در مدرسه" آموزش دهند. سطح مدرسه به منظور پرورش فرهنگ هماهنگ مدرسه." به نظر می رسد که هنگ کنگ اصلاً به فرهنگ مسیحی تعلق ندارد. اما آنجاست که آنها ضروری می دانند که به دانش آموزان آموزش دهند که با خودشان زندگی کنند و دیگران را ببخشند - چیزی که ما نه تنها فراموش می کنیم، بلکه اصلاً به آن فکر نمی کنیم.

ما باید بخشش را یاد بگیریم. به هر حال، کینه و خشم سال‌ها در یک روح آزرده زندگی می‌کند، آن را مسموم می‌کند و اجازه نمی‌دهد که بالا بیاید. اما اینکه چگونه ببخشیم موضوعی کاملا متفاوت است.

چه کسی مورد آزار و اذیت قرار می گیرد

حدود 20 تا 25 درصد از دانش‌آموزان قربانی قلدری مداوم یا اپیزودیک می‌شوند و پسرها بیشتر از دختران. یک قربانی معمولی قلدری دانش آموز مدرسه ای در یک منطقه آسیب دیده اجتماعی است، کودکی از خانواده ای ناراضی که اغلب با والدین خود دعوا می کند و به فرار از خانه فکر می کند. 80 درصد از قربانیان قلدری سیستماتیک دائماً افسرده هستند (طبق تحقیقات انجام شده در دانشگاه ساسکاچوان، کانادا).

کی داره مسموم میشه

بزهکاران بیشتر از سایرین کودکانی هستند که در خانه مورد بدرفتاری قرار می گیرند و مورد خشونت قرار می گیرند. چنین کودکانی معمولا سعی می کنند بر دیگران مسلط شوند. احتمال بیشتری نسبت به همسالان خود دارند که در قلدری شرکت نمی کنند، مشکلات روانی و رفتاری دارند و مستعد رفتارهای مخالف و سرکشی هستند. (طبق مطالعات انجام شده در بیمارستان روانیمکزیکو سیتی، مکزیک؛ در گروه روانپزشکی، دانشگاه روچستر، ایالات متحده؛ در موسسه پزشکی بالینی در ترومسو، نروژ).

کودکانی که مشکلات پزشکی دارند در معرض خطر هستند

انحرافات در سلامتی کودکان را به هدف آسانی برای همسالان تبدیل می کند. بیشتر از دیگران، کودکان چاق مورد آزار و اذیت قرار می گیرند، اما نه تنها آنها: در بین قربانیان قلدری، کم بینا، کم شنوایی، لنگ و غیره هستند.

کودکان مبتلا به اختلال کمبود توجه و بیش فعالی، تیک ها و سندرم تورت در معرض افزایش خطر قلدری هستند (نزدیک به یک چهارم آنها قلدر هستند). در اینجا یک دور باطل وجود دارد: هر چه کودک قوی‌تر تیک‌ها و اغلب عصبانیت‌ها داشته باشد، قلدری قوی‌تر است. قلدری تیک ها را تشدید می کند و منجر به عصبانیت های مکرر می شود. وضعیت برای کودکان مبتلا به سندرم آسپرگر (یک مشکل طیف اوتیسم) حتی بدتر است: تا 94٪ از این کودکان مورد آزار و اذیت قرار می گیرند. دلایل قلدری تقریباً قابل درک است: برقراری ارتباط انسانی برای کودکان دشوار است، آنها قوانین تعامل اجتماعی را درک نمی کنند، رفتار نامناسبی دارند و برای همسالان خود احمق و عجیب به نظر می رسند که به همین دلیل طرد می شوند. طبق تحقیقات انجام شده در دپارتمان اطفال، دانشگاه واشنگتن، سیاتل، ایالات متحده؛ در دانشگاه کوئینزلند استرالیا؛ در دانشگاه نیوهمپشایر، دورهام، ایالات متحده).

قلدری به سلامت و عملکرد تحصیلی آسیب می رساند

22٪ از دانش آموزان دوره راهنمایی از کاهش عملکرد تحصیلی به دلیل قلدری شکایت دارند.

قربانیان قلدری 2 تا 3 برابر بیشتر از سردرد رنج می برند و بیمار می شوند. همه شرکت کنندگان در قلدری - هم قلدرها و هم قربانیان، به ویژه قربانیان - به طور قابل توجهی سطوح بالاتری از افکار خودکشی و آسیب به خود نسبت به همسالان خود دارند. پسرانی که مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرند، چهار برابر بیشتر از پسرانی که مورد آزار و اذیت قرار نمی‌گیرند، به خود آسیب می‌رسانند. (طبق گزارش ABC News؛ مرکز ملی تحقیقات خودکشی، ایرلند؛ دانشگاه وارویک، بریتانیا؛ اتحاد ملی برای بیماری های روانی NAMI، ایالات متحده).

تأثیر طولانی مدت قلدری

اگرچه پسران بیش از دو برابر دختران در معرض آزار و اذیت قرار می گیرند، اما اثرات دراز مدت آن برای دختران شدیدتر است. احتمال ابتلای آنها به اختلال استرس پس از سانحه - واکنش بدن به ضربه روانی - بیشتر از پسران است. این اختلال بر قربانیان حملات تروریستی، جانبازانی که از جنگ آمده اند، افرادی که از جنگ ها، نسل کشی، بلایای طبیعی جان سالم به در برده اند، تأثیر می گذارد. علائم بالینی این اختلال در حدود 28 درصد از پسران و 41 درصد از دخترانی که در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار گرفته اند مشاهده می شود.

در بزرگسالی، دخترانی که قربانی شده اند بیشتر در کلینیک های روانپزشکی حضور دارند و داروهای ضد روان پریشی، آرام بخش و داروهای ضد افسردگی مصرف می کنند، و این به این بستگی ندارد که آیا در زمان شروع قلدری از سلامت روانی برخوردار بوده اند یا خیر.

قلدری در مدرسه، مانند خشونت خانگی، خطر ابتلای قربانی به اختلال شخصیت مرزی را افزایش می دهد.

قربانیان قلدری در مدرسه، صرف نظر از جنسیتشان، دو برابر بیشتر از همسالان خود نسبت به بزرگسالان در معرض ضرب و شتم قرار دارند. (طبق مطالعات انجام شده در دانشگاه Åbo، فنلاند؛ دانشگاه استاوانگر، نروژ، موسسه پزشکی بالینی ترومسو، نروژ؛ مطالعه مشترک دانشگاه وارویک، انگلستان، دانشگاه لودویگ ماکسیمیلیان مونیخ، آلمان، و دانشگاه هاروارد، ایالات متحده آمریکا).

فدیا، پسری صمیمی و غیر پرخاشگر، واقعاً می خواهد با همکارش، کولیا، دوست شود. اگر یکی از همکلاسی ها خیلی منظم روی تخته سیاه ننویسد یا تلو تلو بخورد، آب بریزد، در حین خواندن اشتباه کند، قطعاً کولیا در مورد اتفاقی که افتاده اظهار نظر تند خواهد کرد و فدیا با کمال میل از دوستش با خنده بلند حمایت می کند.

همانطور که قبلاً ذکر شد، چندین نفر محرک قلدری می شوند، بقیه پیروان آنها هستند. آنها با خوشحالی به شکست های رانده شده می خندند، چیزهای او را در توالت پنهان می کنند، لقب های توهین آمیز را انتخاب می کنند، فرصت را از دست نمی دهند تا او را هل دهند، به او توهین کنند یا با سرکشی او را نادیده بگیرند و نمی خواهند او را در بازی های خود بپذیرند. چرا فرزندان مهربان و دلسوز نسبت به عزیزان خود برای همسالانی که هیچ بدی به آنها نکرده است، ظالم می شوند؟

اول از همه،اکثر بچه ها از ذهنیت به اصطلاح گله پیروی می کنند: "همه رفتند و من رفتم، همه هل دادند و من هل دادم." کودک در مورد آنچه اتفاق می افتد فکر نمی کند، او فقط در تفریح ​​عمومی شرکت می کند. به ذهن او نمی رسد که قربانی در این لحظه چه احساسی دارد، چقدر صدمه دیده، آسیب دیده و ترسیده است.

ثانیاًبرخی به امید جلب لطف رهبر کلاس این کار را انجام می دهند.

ثالثاًبرخی برای سرگرمی از روی بی حوصلگی در طعمه گذاری شرکت می کنند (به همان اندازه مشتاقانه به توپ ضربه می زنند یا تگ بازی می کنند).

چهارم،برخی از کودکان از ترس قرار گرفتن در موقعیت یکسان به طور فعال افراد رانده شده را مسموم می کنند یا به سادگی جرأت نمی کنند در مقابل اکثریت حرکت کنند.

و در نهایت، درصد کمی از تعقیب کنندگان به این ترتیب خود را ادعا می کنند، انتقام شکست خود را در چیزی می گیرند. آنها انرژی لازم برای محرک شدن را ندارند، اما با کمال میل ابتکار شخص دیگری را به دست می گیرند. بیشتر اوقات ، اینها کودکانی هستند که در حیاط مورد آزار و اذیت قرار می گیرند ، مورد آزار بزرگترها قرار می گیرند ، توسط والدین خود به شدت تنبیه می شوند ، در تحصیل ناموفق هستند و باعث همدردی زیادی در بین همکلاسی های خود نمی شوند. به عنوان مثال، قرمز از داستان V.K. ژلزنیکووا "مترسک" گریمس می کند و دلقک می کند، به تمسخر می گیرد که بقیه چه کسانی را انتخاب می کنند تا مورد تمسخر همکلاسی ها قرار نگیرد. «همه فریاد می‌زنند و او فریاد می‌زند، همه دارند می‌زنند و اگر حتی حوصله‌اش را نداشته باشد، او هم می‌زند.»

موارد زیر قابل تشخیص است ویژگی‌های روان‌شناختی کودکانی که به استالکر تبدیل می‌شوند:

• مستقل نیست، به راحتی تحت تأثیر دیگران قرار می گیرد، ابتکار عمل ندارد.
• همنوازان، همیشه در تلاش هستند تا از قوانین، استانداردهای خاص پیروی کنند (بسیار کوشا و قانونمند در هر چیزی که مربوط به قوانین مدرسه است).
• آنها تمایلی به اعتراف به مسئولیت خود در مورد آنچه اتفاق می افتد ندارند (اغلب آنها دیگران را مقصر می دانند).
• اغلب تحت کنترل شدید بزرگترها قرار می گیرند (والدین آنها بسیار خواستار هستند، تمایل به استفاده از تنبیه بدنی دارند).
• نمی توانند خود را به جای دیگران بگذارند. آنها تمایلی به فکر کردن در مورد عواقب رفتار خود ندارند (در گفتگوها اغلب می گویند: "حتی به آن فکر هم نمی کردم").
• از خود مطمئن نیستند، برای "دوستی" نشان داده شده توسط رهبران طبقه بسیار ارزش قائل هستند (در مطالعات جامعه سنجی آنها کمترین تعداد انتخاب را دریافت می کنند، هیچ انتخابات متقابلی با هیچ یک از طبقه وجود ندارد).
• ترسو و تلخ.

قلدری به کودک - قربانیان

قهرمان "کتاب بی پایان" نویسنده آلمانی میشائیل انده، پسری ده ساله است که از همکلاسی هایش پنهان شده و در یک کتابفروشی او را تعقیب می کند. وقتی صاحب مغازه از او می‌پرسد که چرا همکلاسی‌هایش او را قلدری می‌کنند، او پاسخ می‌دهد: «گاهی با خودم صحبت می‌کنم... انواع داستان‌ها، نام‌ها و کلماتی را که وجود ندارند و همه چیز به ذهنم می‌رسد.»