Narcissister, psykopater och andra anständiga människor. Narcissister och psykopater - hur känner man igen de typer av män som man inte bör bygga en relation med? Vem är värre en psykopat eller en narcissist

Kommer du ihåg sagan om Peter Pan? Namnet på denna karaktär har blivit ett känt namn.
Detta kallas ibland så att säga "undergrown boys", extremt egocentriska människor som uppriktigt tror att hela världen kretsar kring deras eget ego.
Jag brukade också ha min egen Peter Pan. Jag minns förresten att jag då till och med kallade honom för att jag rent intuitivt bara kom ihåg en saga, och den var väldigt lik.
Jag skrattade till och med på något sätt rent intuitivt åt honom: "Det borde finnas ett barn i familjen, och det borde vara jag!"
Den här historien kommer inte att dyka upp i tidningen, det gör mig sjuk att komma ihåg, och tiden har gått, detaljerna har bleknat, känslan kvarstår ...
...men detta "barn" gjorde mig till mitt eget personliga helvete.

I allmänhet är Peter Pan en halvt skämtande beteckning som lätt avslöjar bilden av en person med ett infantilt och oförformat ego. En självisk person, inte van att räkna med någon eller sympatisera.

Trots det faktum att en sådan person alltid skadar sin partner, gör han det som utan ansträngning, som om det inte var hans fel, men det hände på det sättet, och han själv förblir samtidigt, och han måste förstås, förlåtas och passa under den. Och de anpassar sig. Och de håller ut. Och de förstår. Och de förlåter.
Och de lider i närheten, ofta outhärdligt.
Men av någon anledning kan de trots allt inte komma ifrån en sådan Peter Pan.

För verkligheten, om du gräver djupare, tyvärr, är fruktansvärd.

Faktum är att det är just bristen på etik med moral (det som borde ha dykt upp med "att växa upp", men inte dök upp) och ett skrynkligt ego som ger manipulatorernas psyke vid utgången.
Ibland är manipulatorer ganska "fickor", men oftare - mycket oftare! – det som psykiatriker kallar "perversa narcissister".

Tyvärr kom jag på detta väldigt nära.

* * * * *
Jag vet inte om psykiatriker kommer att hålla med mig, men jag tenderar att tro att vilken manipulator som helst på något sätt är en pervers narcissist. Bara antingen en påsklilja i lightversionen, eller en påsklilja-hård. Och det finns verkligen många hårda narcissister.

Så vad är narcissism.
Narcissism är inte exklusiv självkärlek, inte heller självbeundran.
Narcissism är otillgängligheten av mänskliga känslor och känslor på nivån av psyket, en förvrängd uppfattning om resten av världen och sig själv i den.
De känslor och känslor som per definition en normal person upplever är det område av mänskliga relationer som antingen är starkt vridna eller helt stängda för en narcissist.

Jag kan med tillförsikt säga att sådana människor inte fullt ut kan kallas människor. Men det har inte en klang av att vara vald.
Detta är en psykisk störning. Och det är omöjligt att fixa det. Nej, aldrig, ingenting.
Dessutom hävdar alla professionella jag läst enhälligt att manipulativa narcissister är så bra på att bära en mask av normalitet att psykologer själva blir deras offer. Det vill säga, narcissisten ser alltid ut som en så trevlig, adekvat och bra person att, när han arbetar med honom, kommer inte varje psykolog att förstå exakt vad han har att göra med. Manipulatorn täcker spåren perfekt.

En psykolog (hon är på LiveJournal, accion-positiva, och jag skulle ärligt talat sätta ett monument till henne för vad hon gör!), talade mycket träffande, i andan att en narcissists psyke är som en kompass utan mekanism. Det vill säga, om någon annan kränkning kan korrigeras, då i fallet med narcissism - tyvärr. Den här kompassen har bara en låda och rem, men ingen pil som kan anpassas. Nej helt enkelt.

Och jag förstår vad hon skrev om.
Om moral och moral saknas som art, vad och hur kan detta ingjutas? Ingenting. Detta bör helt enkelt accepteras som ett faktum. Att det finns människor, det finns ett tillräckligt antal av dem, vars tillstånd är något nära en robot.

Det är en mekanism som fungerar biologiskt.
Han äter, sover, tänker, skrattar, gläds, jobbar. Men hans psyke blockerar på ett eller annat sätt sympati, medkänsla, empati på nivån av ömsesidiga känslor och andra helt mänskliga nishtyaks.
Empatin hos en manipulativ narcissist fungerar bara bra på "hitta och slå"-nivån, men aldrig på "hjälp, sympatisera"-nivån.

Alla rent mänskliga känslor som en manipulativ narcissist kan visa (som kärlek, tillgivenhet, empati, etc.) är antingen simuleringar eller riktade enbart mot dem själva.
Manipulatorn lider inte. Mer exakt, han kan bara lida när "spelet" inte går enligt hans regler. Och som ni förstår ångrar han bara sig själv.

För att vara ärlig, när jag grävde ner mig i det, ur en vanlig människas synvinkel, med normala känslor, var det väldigt svårt för mig att förstå hur det fungerar så ...
Hur jag (mindes mina tidigare relationer) inte förstod då hur det här kunde vara alls: det var så konstigt - personen verkade göra allt med flit så att jag skakade, skakade konstant, dunkade, plågade mig. Och även när jag försökte förklara, justera, slå mig ner, förändrades ingenting. Och jag förstod inte hur det var så, här förklarar jag det på ett lättillgängligt och begripligt sätt, jag tuggar på det, men ... som på en isvägg.
År senare, när jag insåg att så verkligen var fallet, är detta psykiatri, och du måste bara acceptera det som ett faktum - allt blev enkelt.
Eftersom vissa inte kan känna smärta finns det ingen mekanism.

Istället har den manipulativa narcissisten övertygelsen att han har RÄTT.
I hans inställning finns det initialt inga gränser som man inte kan gå över.
Narcissisten lever alltid i sin egen värld, där han är – och bara han! - har rätt att avrätta och benåda.
Och han har faktiskt aldrig nåd. Och även under barmhärtighetens sås - bara avrättningar.

Han "leker" med sina nära och kära för att han tycker att han har RÄTT att spela.
Om du är i närheten måste han underkuva dig, bryta ner dig, göra dig av med dig. Och inte uttryckligen! Detta kommer inte att vara en öppen strid, utan ett mycket hemligt krig som syftar till att fullständigt förstöra ditt psyke.
Medvetet krig. De är väl medvetna om vad de gör och anser sig ha rätt att göra det! Bara. Det är därför. Vad.

Du ska inte försöka förstå honom, tro att han uppenbarligen led någonstans någonstans, och nu är han så här, tror inte på människor ... och annat skräp som kvinnor tenderar att rättfärdiga sina plågoande med. Och att tro att du med din kärlek, attityd och tålamod kommer att fixa det.
Detta kommer aldrig att hända.
Ja, något gjorde honom så. Men att något var så länge sedan, och ligger så djupt att man inte kan ta sig dit. Inte du, ingen annan. Hans psyke kan redan fungera bara och uteslutande på detta sätt. På nivån fysiologi, inte psykologi.

Hans psyke (psyke, inte psykologi!) är redan skärpt på ett sådant sätt att bildligt talat allt levande i närheten måste brytas och förstöras. Det här är hans leksaker.
Det vill säga vänner, bekanta, en kvinna i närheten - det här är något som liknar landskap, och de ska stå som HAN tycker det passar. Och ingenting annat.
(Därför är det ofta omöjligt att diskutera relationer med honom konstruktivt, så att allt är enkelt och begripligt - han anser det inte nödvändigt att förklara något för landskapet.)
Jag förskönar inte. Manipulatorns hjärna fungerar precis så här. Tyvärr hade jag och har fortfarande för många exempel framför ögonen för att se själv.

Han gör detta för att han behöver fullständig kontroll över offrets psyke och känslor.
Och människor som inte lyder hans "spel" är alltid destruktiva för honom. Varje person som ännu inte har brutits av honom, så att säga, för med sig kaos i hans värld.
Och – det är viktigt! - även om du anser dig vara en mycket nära person till honom, i det ögonblick när du börjar gå utanför den ram som tilldelats honom för dig (det vill säga vill ha en annan, human inställning till dig själv, försöka klargöra situationen, etc. ) - du blir hans fiende.
Narcissisten försöker alltid förgöra dem som är nära. Han gör det "bara för att".

Killar, ni måste bara acceptera det. Narcissisten ser bara och uteslutande världen på detta sätt.
Ungefär hur en färgblind person ser, villkorligt, istället för röd - grön. Så är det med narcissisten. Fel "lödda" psyke.

Annars händer det inte. Det är svårt för en narcissist att föreställa sig att det normalt sett ska vara annorlunda, och för en vanlig människa är det svårt att föreställa sig att så är fallet. Detta bör helt enkelt accepteras som ett axiom. Det här är psykiatri.

* * * * *
Varför de allra flesta hårda manipulatörer är män.
Ja, naturligtvis, kvinnor (särskilt mammor) är också manipulatorer. Men vi pratar nu om förhållandet mellan ett PAR. Och i ett par, om plötsligt en av partnerna är en hård manipulator, kommer det i förhållandet 98/2 bara att vara en man.

Kvinnor manipulerar också, men deras manipulationer är inte så destruktiva, vanligtvis på nivån "svampar, tårar, kränkt". Och, som en av läsarna korrekt noterade: "Ja, det finns kvinnliga manipulatorer, men de agerar sällan så eftertänksamt, vanligtvis är det tillfälliga infall som en man ser och förstår. En annan sak är att relationer med "nyckfulla tjejer" ger män alla möjliga godsaker, på grund av vilka de uthärdar nycker. Men brytningen av psyket sker i de flesta fall från mäns sida.

Och det är.
Det förklaras av det faktum att en kvinna initialt har ett mer suggestibelt, mjukt psyke, formbart. Kvinnor är mer känsliga för "vädret", tenderar att fördjupa sig i sig själva och det är mycket lättare för dem att inskärpa skuld. Kvinnor styrs av naturen, medan män tvärtom är mer stela och säkra på sin rätt att vara "ägaren".

Kvinnors manipulationer, även om de är lika i metoder (och även då! Inte alls! Låt oss säga att kvinnor inte använder "trio"-tekniken), utan syftar till att få godsaker: en päls, pengar, uppmärksamhet.
Manipulationen av den narcissistiske mannen syftar till att bryta psyket och få partnerns personlighet. Med efterföljande förstörelse av denna person. Dekorationspartner. (Kvinnliga narcissister är mycket sällsynta!)

Faktum är att en manipulerande kvinna är listig, och en manipulerande man är i krig. Och detta är den grundläggande skillnaden.
En manipulerande kvinna får verkligen sällan en man till ständiga tårar, nervsammanbrott och neuroser.

Faktiskt, i kommentarerna till det förra inlägget, noterades bara en man med en berättelse "som clockwork" för hundratals kvinnor. Alla de andra, ursäkta mig, puttade kränkt på läpparna.
Här är några citat från hans långa historia:
”Ett halvår behandlades på ett speciellt sanatorium.
Det slutade med att jag avbröt all kontakt eftersom jag var ett "galet ex" och hon var "en stackars tjej som lyckades få kontakt"
– Jag drömde hela tiden om att jag bara betedde mig fel, och faktiskt hade jag en chans att ha en relation med det där manipulativa.
-Förresten, när hon för skojs skull erkände att hon låg med vår gemensamma bekant började jag be om ursäkt för att jag inte var en så cool man, eftersom det saknades något för henne och hon letade efter sex vid sidan om.
-5 år har gått ... Så jag har inte återhämtat mig helt ... Och ibland griper en fruktansvärd rädsla - när jag inbillar mig att jag ska träffa henne.

Det är precis vad det är, en klassiker. Vad jag skriver om. Bara här är situationen den omvända: kvinnan är en pervers narcissist, och mannen är offer för en narcissist.
Allt annat som vissa män försöker framställa som kvinnlig manipulation – förlåt... bebissnack. Att inte föra partnerns psyke till total förstörelse.

Och mammor... Ni måste förstå att det här är en helt annan typ av manipulation.Ja, teknikerna är desamma, men det här är manipulation som ursprungligen inte syftade till att bryta psyket. Mamma kommer inte gärna ta dig till ett psykiatriskt sjukhus, mamma har någon form av kärlek, men kärlek. (Även om det, hur läskigt det än kan tyckas, ofta (inte alltid!) är mammor som lägger grunden för pervers narcissism.).

Narcissisten har ingen kärlek, precis som det inte finns någon medlidande.

* * * * *
Låt oss gå tillbaka till våra får.
Den manipulativa narcissisten verkar alltid vara en tillräckligt trevlig person. Ofta tar han utmärkt hand om dig och sätter dig bokstavligen på en piedestal. Till en början befinner du dig i en svindlande virvel av vackra relationer.
Dessutom kommer manipulatorn faktiskt att vara din spegel, han kommer att få dig att tro att du har hittat den enda möjliga själsfränden i universum, och det kommer inte att vara samma sak med någon.

(Jag har en helt underbar historia berättad av Leroy. I det inledande skedet av förhållandet erövrade han henne genom att - wow, vilken sällsynthet! - inte bara visste vem Marcus Aurelius var, utan också pratade om honom med Leroy för timmar. Dessutom, en gång kom han med en bok med sina citat till henne och sa konfidentiellt att detta var hans skrivbordsbok ...
... år senare, när allt som var i början glömdes bort av honom, visade det sig på något sätt plötsligt av en slump att han inte ens hade hört ett sådant namn. (Dessutom visade det sig att personen inte ens vet vem Dumas är och vad han skrev.).
Det var då som Lera insåg att hon faktiskt alltid förde alla dessa mycket intellektuella konversationer med sig själv, och han bara "speglade" och satte in allmänna fraser vid rätt ögonblick.)

Tja, så ... Till en början kommer allt att bli fantastiskt. Du kommer att ha en fullständig illusion av att du har hittat din själsfrände.
Helvetet börjar lite senare. När du är i hans makt.
Och du, troligen, under en mycket lång tid kommer inte att förstå vad exakt som händer.
Narcissisten agerar alltid gradvis och subtilt. Så subtil att människor som har flytt från sådana relationer inte alltid kan förklara med ord vad som exakt hände. Och vad exakt gjorde han.
Och han avbröt dig.

Manipulatorn, genom sina handlingar, lyckas alltid vända upp och ner på din bild av världen så att du börjar betrakta honom, manipulatorn, universums centrum, helt beroende av relationerna med honom och ta mardrömmen från honom för Bra.

Dessutom! Till en början verkar narcissisten ofta till och med vara oförtjänt kränkt av någon! Det vill säga, låt oss säga att förhållandet som var innan du kollapsade för att det var hennes fel. Och han försökte fixa dem och rädda dem. Hon var en dåre / galen / schizofren / tog ut hans hjärna / etc ...
Och du kommer till och med att sympatisera med honom och försöka förstå honom så mycket som möjligt.
(Fantastisk hook, förresten! Men tveka inte: om ditt förhållande tar slut är det bara du som är skyldig.
Och han kommer verkligen att tycka det, inte ens tillåta tanken på att han hade fel på något sätt. Kommer du ihåg? Endast han har rätt att "avrätta".)

Men som regel är det extremt svårt och smärtsamt att bryta sig ur ett förhållande med en manipulator (jag kommer att förklara varför detta händer i inlägg 3 och 4).
Narcissisten kommer att kunna se till att det inte blir något motstånd. Det är svårt att motstå när man verkligen inte vet vad det är. Det är inte för inte som psykisk misshandel kallas "en knytnäve i en sammetshandske".

På tal om övergrepp.
Misshandel är något som alltid följer med en relation med en manipulator. Är alltid.
I princip är det redan brukligt att kalla övergrepp för våld, även fysiskt.
Missbruk är ett ord som inte kan översättas bokstavligt, och i huvudsak betyder det "använda", dessutom använda till ens fördel.

Övergreppsmekanismerna är i princip desamma och jag beskrev dem i förra inlägget.
Dessutom börjar övergrepp alltid så implicit, försiktigt, ofta under såsen "för ditt eget bästa", att man vid första anblicken inte ens kan kalla det våld.
Men ändå är det här - psykovåld, välförtäckt aggression mot dig.

Narcissisten växte upp bland människor och förstår att om han börjar bryta sin partner öppet så kommer partnern att göra motstånd.
Och därför är narcissistens psykovåld ganska subtilt. Och det är därför det är mer läskigt.
Övergrepp kännetecknas av att bryta ner och fånga upp gränserna för partnerns personlighet. Dessutom är dessa gränser alltid brutna på ett sådant sätt att det faktiskt inte finns något att presentera.
Det vill säga, en person känner att han blir vriden, men kan inte förklara hur och med vad, för formellt finns det inget att klaga på.
Alla som har upplevt detta i sitt eget skinn vet hur hemskt det är.

Vid subtil misshandel avbryts partnerns känslomässiga behov manipulativt och görs som om de inte existerar.
Det vill säga att partnern så att säga tas bort, devalveras och "raderas".

Manipulatorn ser aldrig på partnern som en person med känslomässiga behov.
Ja, narcissisten betraktar sin partner som sin egendom i ordets värsta bemärkelse.

Detta innebär att från det ögonblick som narcissisten har känt till och med det minsta beroende av honom, kommer partnern att nekas rätten till åsikter, känslor och smärta. Förnekas rätten till en person och sin egen själ.
Bildligt sett ska partnern alltid gå till ställningen.

Om du råkar vara tillsammans med en narcissist kommer han att bryta ner dig psykologiskt tills du bryter ihop. Om du gör uppror mot en sådan attityd (och detta kommer alltid att hända, du är en man!) - då ...
När landskapet börjar göra uppror och kräva utrymme för sig självt, annorlunda än vad narcissisten tilldelade det, gör detta att narcissisten inte vill förstå eller lugna ner sig (som det borde vara i normen, i ett friskt psyke), men avslag och indignation.
Hur kommer det sig att någon i en värld där han är mästaren inte håller med om att bara han kan och ska avrätta?
Kulisserna ska tyst riva allt, det är det de är kulisserna för.

Det vill säga enligt hans uppfattning bör en person som plågas av honom inte i något fall fly från honom eller kräva en normal inställning till sig själv. Därmed bryter han sin bild av världen.

Narcissisten har ingen medlidande. Eller så är det perverterat och förvrängt.
Dessutom medlidande i en mycket vardaglig mening, till nära och kära. Det vill säga, han kommer att tycka synd om den sjuka kattungen, men om du (driven av HANS handlingar!) börjar, säger, gråter eller försöker förklara för honom att det gör ont i dig, kommer han inte att känna medlidande och en önskan att be om ursäkt, räkna ut, hjälp, men äckel på gränsen till önskan att "sluta".

Mekaniken är denna: faktum är att narcissisten, som sagt, inte har några känslor. Den här sidan är stängd för honom.
Och så börjar han gunga någon. Han behöver äta. Den matar när det känns som att någon upplever en känsla. Han är dockspelare, han spelar. Han leder till känslor, medan han alltid kontrollerar denna känsla. Hon är inte under kontroll av offret, utan av honom.

Men så fort landskapet börjar gå sönder och därmed bryter hans spel, äcklar detta narcissisten.
Obegripliga känslor destabiliserar honom och han försöker vara borta. Han kommer alltid att "komma ur" mänskliga känslor.
Därför, ju mer du gråter bredvid honom eller ber om känslomässig hjälp, desto mer ... rasar han. Å ena sidan har han en önskan att fly från en för honom känslomässigt obegriplig situation, å andra sidan ... för att göra slut på honom. Verkställ utan förmåga att benåda.

Narcissisten i sådana ögonblick känner verkligen ingenting för dig förutom avsky, sympati på nivån av empati är en känsla som inte finns för honom. Rent generellt.
Krig, baby.

Detta illustrerades mycket exakt av situationen för min vän Tanya, som levde länge med referensen pervers.
Hon berättade hur hon en dag, redan i ett tillstånd av extrem utmattning av hans beteende, satt i köket. Hennes plågoande kom ut till henne, tittade på Tanya, vände på pillren som låg på bordet i hans händer och frågade vad det var. Hon svarade att afobazol, ett lugnande medel. Han sa:
-Du dricker inte de här. Du dricker glycin med barboval. Och så vodka.
Och lämnade köket.
Det vill säga, du förstår, han, som såg att hon redan var nära neuros (som han medvetet förde henne till!), försökte inte på något sätt lista ut det, hjälpa, rätta, utan gav henne naturligtvis råd om hur det skulle vara bättre för henne att köra in sig i en kista.

En annan situation med honom. Samma kök. Innan dess var det flera dagar av hemlig krigföring.
Tanya säger:
-Jag hade skakat vid den tiden i flera dagar redan (observera killar, jag ska inte berätta nu för er, det kommer att bli ett 20-sidigt inlägg, så ta mitt ord för det nu: från vad det var, allt är enligt klassikerna. Skakande - från ett sådant liv )
Jag satt i köket, han insåg att jag varit borta länge, gick ut och frågade: "Gråter du?". Samtidigt, Katya, kände jag naturligt fysiskt att dessa ord faktiskt betydde - "Gråter du redan, eller är det mer press?"
Jag sa: "Nej, jag gråter inte."
Han tittade så forskande på mig, såg mig rakt in i ansiktet, med ett sådant, ni vet, konstigt intresse, utan en droppe sympati, och lämnade köket.
Och så hade jag en fruktansvärd hysteri...

Tanya berättade senare för mig att hon under väldigt lång tid inte heller kunde förstå hur det här kunde vara överhuvudtaget ...

* * * * *
Faktum är att ett förhållande med en narcissist alltid är en ond cirkel av helvetet.
Du beter dig "bra" - han knäcker dig. Du beter dig "dåligt" - han knäcker dig.
Och det här spelet är utan alternativ. Generellt utan alternativ.

Dessutom kommer manipulatorn alltid att vända det hela på ett sådant sätt att du får skulden för allt som händer. Och du kommer att be honom om förlåtelse. Gärna lång och på knäna.

Det kommer alltid att handla om dig och bara dig.
Och kom ihåg, i början sa jag att för honom är vilken som helst tidigare (eller nuvarande, i andras ögon) alltid "en dåre / onormal / schizofren / tar ut sin hjärna / etc ...".
Tja, detta är delvis sant. Men bara för att HAN medvetet förde henne till detta genom sina handlingar. Bröt hennes sinne. Han körde in henne i en sådan ram där hon fysiskt inte kunde bete sig annorlunda. Han lämnar alltid efter sig ett bränt fält.
Om hon (läs - färdig fiende) blir obekväm för narcissisten, börjar orsaka mycket problem, det vill säga motstår faktiskt övergrepp - kastar han ut henne och täcker sina spår.

Det vill säga, narcissisten vet hur man vänder situationen på ett sådant sätt att han tar bort sig själv från alla ekvationer och lämnar bara dig där. Det är DU som har psykiska problem, inte han, ja..
Kommer du ihåg? "Jag upplevde sådana avgångar av honom "för evigt" många gånger, varje gång gick allt enligt ett scenario: Han är bra och går för att det är nödvändigt, och jag är en hysterisk kvinna som sliter sig i håret och ber honom stanna. Och så skriver han till mina flickvänner att jag är helt galen, men efter att ha fått en del av deras sympati försvann han igen för ett par dagar. (Med)

I allmänhet tappar många människor som har blivit utsatta för övergrepp helt enkelt kraften att stå emot. Det finns ett mycket gränsöverskridande, molnigt, extremt instabilt tillstånd. Och ju längre, desto värre.
Och det sker alltid på samma sätt: psyket, utsatt för hemligt våld, verkar börja rusa omkring. Och med tiden börjar han identifiera våld mot sig själv nästan som en stor välsignelse. Detta är ett adaptivt försvar av psyket.

Och i sådana tillstånd om människor kan du fritt torka dina fötter. Och de kommer till och med hålla med och vara glada.
Resultatet är en fullständig förlust av ens egen personlighet, vilket leder till förnedring av det egna jaget, förlust av vilja, utbyte av begrepp och absolut bindning till plågoanden.

* * * * *
Faktiskt nästa inlägg, på söndag, om vad du ska göra om du plötsligt insåg att bredvid dig står just en sådan person.
Och efter det – om vad som exakt händer med psyket hos offer för övergrepp.
________

Destruktiva människor - bärare av elakartad narcissism, psykopati och antisociala drag - uppvisar ofta olämpligt beteende i relationer, som ett resultat av att utnyttja, förödmjuka och kränka sina partners eller partners, släktingar och vänner.

De använder många distraktioner för att felinformera offret och flytta ansvaret för vad som händer henne. Dessa knep används av narcissistiska personligheter, som psykopater och sociopater, för att undvika ansvar för sina handlingar.

Vi listar två dussin inte alltför rena knep med vilka otillräckliga människor förödmjukar andra och håller munnen.

Manipulerade

Gaslighting är en manipulativ teknik som enklast illustreras med sådana typiska fraser: "Det hände inte", "Det verkade för dig" och "Är du galen?".

Gaslighting är kanske en av de mest lömska manipulationsteknikerna eftersom den syftar till att förvränga och undergräva din verklighetskänsla; det tär på din förmåga att lita på dig själv, och som ett resultat börjar du ifrågasätta legitimiteten i dina klagomål om förolämpningar och misshandel.

När en narcissist, sociopat eller psykopat använder denna taktik mot dig, ställer du dig automatiskt på dem för att lösa den kognitiva dissonans som har uppstått. Två oförsonliga reaktioner kämpar i din själ: antingen har han fel eller mina egna känslor. Manipulatorn kommer att försöka övertyga dig om att den förra är helt utesluten och den senare är det ren sanning, vilket indikerar din otillräcklighet.

Utsprång

Ett säkert tecken på destruktivitet är när en person är kroniskt ovillig att se sina egna brister och använder allt som står i sin makt för att undvika ansvar för dem. Detta kallas projektion.

Projektion är en försvarsmekanism som används för att förskjuta ansvaret för ens negativa egenskaper och beteenden genom att tillskriva dem till en annan. Därmed undviker manipulatören att erkänna sin skuld och ansvar för konsekvenserna.

Medan vi alla använder projektion till viss del, konstaterar den kliniska narcissisten Dr. Martinez-Levi att projektioner ofta blir en form av psykologiskt övergrepp hos narcissister.

Istället för att erkänna sina egna brister, brister och överträdelser, föredrar narcissister och sociopater att skylla sina egna laster på sina intet ont anande offer, på det mest motbjudande och grymma sättet.

Istället för att erkänna att de skulle kunna ta hand om sig själva, föredrar de att skämma ut sina offer genom att göra dem ansvariga för sitt beteende. På så sätt får narcissisten andra att uppleva den bittra skam som han känner mot sig själv.

Till exempel kan en patologisk lögnare anklaga sin partner för att ljuga; en behövande fru kan kalla sin man "klibbig" i ett försök att göra honom beroende; en dålig anställd kan kalla chefen ineffektiv för att undvika ett sanningsenligt samtal om sin egen prestation.

Narcissistiska sadister älskar att spela skuldskiftande. Spelets mål: de vinner, du förlorar, resultatet - du eller hela världen som helhet är skyldig till allt som hände dem. Således måste du vårda deras bräckliga egon, och i gengäld knuffas du in i ett hav av osäkerhet och självkritik. Cool idé, eller hur?

Lösning? "Projicera" inte dina egna känslor av medkänsla eller empati på den destruktiva personen och ta inte deras giftiga projektioner på dig själv. Som manipulationsexperten Dr. George Simon skriver i sin bok In Sheep's Clothing (2010), kan projicering av sin egen samvetsgrannhet och värdesystem på andra uppmuntra till ytterligare exploatering.

Narcissister i den yttersta änden av spektrumet tenderar att vara helt ointresserade av introspektion och förändring. Det är viktigt att bryta alla relationer och band med destruktiva människor så snart som möjligt för att lita på din egen verklighet och börja värdera dig själv. Du behöver inte leva i en avloppsvatten av andra människors dysfunktioner.

Ett jävla meningslöst samtal

Om du hoppas på genomtänkt kommunikation med en destruktiv personlighet kommer du att bli besviken: istället för en uppmärksam samtalspartner får du en episk hjärnblockering.

Narcissister och sociopater använder ström av medvetande, cirklar, personalisering, projektion och gaslighting för att förvirra och förvirra dig när du inte håller med eller utmanar dem.

Detta görs för att misskreditera, distrahera och uppröra dig, ta dig bort från huvudämnet och få dig att känna dig skyldig över att du är en levande person med verkliga tankar och känslor som vågar vara annorlunda än sina egna. I deras ögon är problemet din existens.

Tio minuters bråk med en narcissist räcker och du undrar redan hur du ens blev inblandad i detta. Du höll bara med om hans löjliga uttalande om att himlen är röd, och nu blandas hela din barndom, familj, vänner, karriär och livsstil med smuts. Detta beror på att din oenighet motsäger hans falska tro att han är allsmäktig och allvetande, vilket leder till den så kallade narcissistiska skadan.

Kom ihåg: destruktiva människor bråkar inte med dig, de bråkar i själva verket med sig själva, du är bara en medbrottsling i en lång, utmattande monolog. De älskar drama och lever för det. Försöker du hitta ett argument som motbevisar deras löjliga påståenden, du kastar bara ved på elden.

Mata inte narcissisterna - bättre mata dig själv med att förstå att problemet inte ligger hos dig, utan hos dem. offensivt beteende. Sluta kommunicera så fort du känner de första tecknen på narcissism, och ägna den här tiden åt att göra något trevligt.

Generaliseringar och påståenden

Narcissister skryter inte alltid med enastående intelligens – många av dem är inte vana vid att tänka alls. Istället för att slösa tid och förstå olika synvinklar gör de generaliseringar utifrån vad du än säger, och ignorerar nyanserna i ditt argument och dina försök att ta hänsyn till olika åsikter.

Och det är ännu enklare att sätta en etikett på dig - detta stryker automatiskt över värdet av alla dina påståenden.

I en större skala används ofta generaliseringar och påståenden för att bortse från fenomen som inte passar in i grundlösa sociala fördomar, upplägg och stereotyper; de används också för att upprätthålla status quo.

Således blåses varje aspekt av problemet upp så mycket att ett seriöst samtal blir omöjligt. Till exempel när populära personligheter anklagas för våldtäkt börjar många genast skrika att sådana anklagelser ibland visar sig vara falska.

Och även om falska anklagelser händer, men de är ganska sällsynta, och in det här fallet en persons handlingar tillskrivs majoriteten, medan den specifika anklagelsen ignoreras.

Sådana vardagliga manifestationer av mikroaggression är typiska för destruktiva relationer. Till exempel säger du till en narcissist att hans beteende är oacceptabelt, och som svar gör han omedelbart ett påstående om din överkänslighet eller en generalisering som: "Du är alltid missnöjd med allt" eller "Du är inte nöjd med någonting alls", istället att uppmärksamma det faktiska problemet.

Ja, du kan vara överkänslig ibland - men det är lika troligt att din förövare är okänslig och känslolös för det mesta.

Håll dig till sanningen och försök stå emot ogrundade generaliseringar, för detta är bara en form av helt ologiskt svartvitt tänkande. Bakom destruktiva människor som sprider ogrundade generaliseringar finns inte den fulla rikedomen av mänsklig erfarenhet - bara deras egna begränsade erfarenhet, i kombination med en uppblåst känsla av självvärde.

Avsiktlig förvrängning av dina tankar och känslor till en punkt av fullständig absurditet

I händerna på en narcissist eller sociopat förvandlas dina meningsskiljaktigheter, berättigade känslor och verkliga upplevelser till karaktärsbrister och bevis på din irrationalitet.

Narcissister hittar på alla möjliga långa berättelser och parafraserar det du sa på ett sådant sätt att din position ser absurd eller oacceptabel ut. Låt oss säga att du påpekar för en destruktiv vän att du inte gillar hur han pratar med dig.

Som svar vrider han på dina ord: "Åh, och du är med oss, alltså perfektionen i sig?" eller "Så du tycker att jag är dålig?" – även om du precis uttryckt dina känslor. Detta ger dem möjlighet att omintetgöra din rätt att tänka och känna om sitt olämpliga beteende och ingjuter skuld i dig när du försöker sätta gränser.

Denna vanliga distraktion är en kognitiv förvrängning som kallas "tankeläsning". Destruktiva människor tror att de känner till dina tankar och känslor. De drar regelbundet slutsatser utifrån sina egna reaktioner istället för att lyssna noga på dig.

De agerar därefter utifrån sina egna illusioner och vanföreställningar och ber aldrig om ursäkt för den skada de orsakar som ett resultat. Stora mästare på att lägga ord i andras mun, de avslöjar dig som bärare av absolut vildaste avsikter och åsikter.

De anklagar dig för att vara otillräcklig innan du ens kommenterar deras beteende, och detta är också en form av förebyggande försvar.

Det bästa sättet att dra en tydlig gräns med en sådan person är att helt enkelt säga "det sa jag inte" och avsluta samtalet om de fortsätter att anklaga dig för något du inte har gjort eller sagt. Så länge som den destruktiva personen har förmågan att flytta skulden och avleda samtalet från sitt eget beteende, kommer de att fortsätta få dig att skämmas över att du vågade motsäga honom på något sätt.

nit-plocka och ändra spelets regler

Skillnaden mellan konstruktiv och destruktiv kritik är frånvaron av personangrepp och ouppnåeliga normer. Dessa så kallade "kritiker" har ingen lust att hjälpa dig att förbättra dig - de gillar bara att haka på, förödmjuka och syndabockar dig.

Narcissistiska sadister och sociopater tar till en sofism som kallas "game changer" för att säkerställa att de har all anledning att ständigt vara missnöjda med dig. Detta är när, även efter att du har tillhandahållit alla typer av bevis för att stödja ditt argument eller accepterat alla möjliga åtgärder för att tillfredsställa dig. deras begäran ger de dig ett nytt krav eller vill ha mer bevis.

Har du en framgångsrik karriär? Narcissisten kommer att ta reda på varför du fortfarande inte är mångmiljonär. Tillfredsställde du hans behov av 24/7 barnvakt? Bevisa nu att du kan förbli "oberoende".

Spelets regler kommer ständigt att förändras och kan lätt till och med motsäga varandra; det enda syftet med detta spel är att få dig att söka uppmärksamhet och godkännande av en narcissist.

Genom att ständigt höja eller ersätta förväntningar kan destruktiva manipulatorer ingjuta i dig en genomgripande känsla av värdelöshet och en konstant rädsla för otillräcklighet. Genom att isolera ett mindre avsnitt eller ett av dina misslyckanden och spränga det till gigantiska proportioner, tvingar narcissisten dig att glömma dina egna styrkor och istället oroa dig för dina svagheter eller brister hela tiden.

Det tvingar dig att tänka på nya förväntningar som du nu måste leva upp till, och som ett resultat går du allt för att möta alla hans krav – och i slutändan visar det sig att han fortfarande behandlar dig illa.

Låt dig inte luras av nit-plockning och ändra spelets regler - om en person föredrar att suga över någon obetydlig episod om och om igen, samtidigt som han inte uppmärksammar alla dina försök att bekräfta hans fall eller tillfredsställa hans krav, då drivs inte alls av viljan att förstå dig. Han drivs av önskan att få dig att känna att du ständigt måste sträva efter att förtjäna hans godkännande. Uppskatta och godkänna dig själv. Vet att du är en hel människa och inte ständigt ska känna dig otacksam eller ovärdig.

Ändra ämne för att slippa ansvar

Jag kallar denna manöver för "vad-av-mig-syndromet?". Detta är en bokstavlig avvikelse från ämnet som diskuteras för att överföra uppmärksamheten till ett helt annat. Narcissister vill inte diskutera frågan om sitt personliga ansvar, så de avleder samtalet i den riktning de vill. Klager du på att han inte tar sig tid för barnen? Det kommer att påminna dig om misstaget du gjorde för sju år sedan. Denna manöver känner varken tid eller tematisk ram och börjar ofta med orden: "Och när du ..."

På offentlig nivå används dessa tekniker för att spåra ur diskussioner som utmanar status quo. Ett samtal om homosexuella rättigheter kan till exempel spåras ur så fort en av deltagarna tar upp frågan om en annan angelägen fråga, vilket avleder allas uppmärksamhet från den ursprungliga tvisten.

Som Tara Moss, författare till Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, påpekar, krävs specificitet för korrekt övervägande och lösning av frågor - detta betyder inte att de ämnen som tas upp längs vägen inte är viktiga, det betyder bara att att det för varje ämne finns dess tid och dess sammanhang.

Låt dig inte störas; om någon försöker ändra begrepp, använd metoden "brutet rekord", som jag kallar det: fortsätt envist att upprepa fakta utan att avvika från ämnet. Flytta tillbaka pilarna, säg: ”Jag pratar inte om det nu. Låt oss inte bli distraherade." Om det inte hjälper, stoppa samtalet och rikta din energi till en mer användbar kanal - hitta till exempel en samtalspartner som inte har fastnat i mental utveckling på nivån med en treårig bebis.

Dolda och uppenbara hot

Narcissister och andra destruktiva personligheter känner sig väldigt obekväma när deras tro att hela världen står i skuld till dem, en falsk känsla av överlägsenhet eller kolossal självkänsla ifrågasätts av någon. De tenderar att ställa orimliga krav på andra – och därigenom straffa dig för att du inte lever upp till deras ouppnåeliga förväntningar.

Istället för att moget lösa meningsskiljaktigheter och söka kompromisser, försöker de beröva dig rätten till din egen åsikt, och försöker lära dig att vara rädd för konsekvenserna av eventuella oenigheter med dem eller bristande efterlevnad av deras krav. De svarar på alla oenigheter med ett ultimatum, deras standardreaktion är "gör det här, annars gör jag det."

Om du, som svar på dina försök att markera linjen eller uttrycka en utmärkt åsikt, hör en ordnad ton och hot, oavsett om det är beslöjade antydningar eller detaljerade löften om straff, är detta ett säkert tecken: du står inför en person som är säker att alla är skyldiga honom, och han kommer aldrig att kompromissa. Ta hoten på allvar och visa narcissisten att du inte skämtar genom att dokumentera dem om möjligt och rapportera dem till lämpliga myndigheter.

Förolämpningar

Narcissister gör i förebyggande syfte en stor grej av skitsnack när de känner det minsta hot mot deras känsla av överlägsenhet. I deras förståelse är det bara de som alltid har rätt, och alla som vågar säga något annat tillfogar dem en narcissistisk skada, vilket leder till narcissistisk ilska.

Enligt Dr Mark Goulston är narcissistisk ilska inte resultatet av låg självkänsla, utan snarare en tro på sin egen ofelbarhet och en falsk känsla av överlägsenhet.

I den lägsta av denna typ tar narcissistiskt raseri formen av förolämpningar när de inte på annat sätt påverkar din åsikt eller dina känslor. Förolämpningar är ett snabbt och enkelt sätt att förolämpa, förödmjuka och förlöjliga din intelligens, utseende eller beteende, samtidigt som du berövar dig rätt att vara människa, med din egen åsikt.

Förolämpningar kan också användas för att kritisera dina övertygelser, åsikter och idéer. En välgrundad synpunkt eller ett övertygande genmäle blir plötsligt "löjligt" eller "idiotiskt" i händerna på en narcissist eller sociopat som känner sig sårad men inte kan göra en saklig invändning.

Oförmögen att hitta styrkan att attackera ditt argument, attackerar narcissisten dig och försöker på alla möjliga sätt undergräva din auktoritet och ifrågasätta dina mentala förmågor. Så snart förolämpningar används är det nödvändigt att avbryta den fortsatta kommunikationen och otvetydigt säga att du inte tänker tolerera det.

Ta det inte personligt: ​​förstå att de tar till förolämpningar bara för att de inte vet något annat sätt att få fram sin poäng.

"Träning"

Destruktiva människor lär dig att associera dina styrkor, talanger och glada minnen med övergrepp, besvikelse och respektlöshet. För detta ändamål gör de, som av en slump, nedsättande kommentarer om dina egenskaper och egenskaper som de själva en gång beundrade, och saboterar även dina mål, förstör dina semester, semester och helger.

De kan till och med isolera dig från vänner och nära och kära och göra dig ekonomiskt beroende av dem. Du, precis som Pavlovs hundar, är i grunden "tränad", vilket gör dig rädd för att göra alla de saker som en gång gjorde ditt liv rikt.

Narcissister, sociopater, psykopater och andra destruktiva personligheter gör detta för att avleda all uppmärksamhet till sig själva och hur du kan möta deras behov. Om någon yttre faktor kan hindra dem från att helt och fullständigt kontrollera ditt liv, försöker de förstöra det. De måste vara i centrum för uppmärksamheten hela tiden. Vid idealiseringsstadiet var du centrum för narcissistens värld – och nu borde narcissisten vara centrum för din värld.

Dessutom är narcissister naturligt sjukligt avundsjuka och tål inte tanken på att något kan skydda dig ens det minsta från deras inflytande. För dem är din lycka allt som inte är tillgängligt för dem i deras känslomässigt knappa tillvaro.

När allt kommer omkring, om du upptäcker att du kan få respekt, kärlek och stöd från någon som är oförstörande, vad kommer att hindra dig från att skiljas från dem? I händerna på en destruktiv person är "träning" ett effektivt sätt att få dig på tå och alltid stanna halvvägs till din dröm.

förtal och förföljelse

När destruktiva personligheter inte kan kontrollera hur du uppfattar dig själv, börjar de kontrollera hur andra uppfattar dig; de tar på sig rollen som en martyr, vilket får dig att se destruktiv ut.

Förtal och skvaller är en förebyggande strejk utformad för att förstöra ditt rykte och smutskasta ditt namn så att du inte har något stöd kvar ifall du bestämmer dig för att avsluta förhållandet och lämna en destruktiv partner. De kan till och med trakassera och trakassera dig eller någon du känner, skenbart för att "avslöja" dig; sådan "exponering" är bara ett sätt att dölja ditt eget destruktiva beteende genom att projicera det på dig.

Ibland hårdnar skvaller mot varandra två eller till och med hela grupper av människor. Offret i en destruktiv relation med en narcissist vet ofta inte vad som sägs om henne så länge relationen varar, men oftast kommer hela sanningen fram när den går sönder.

Destruktiva människor kommer att skvallra bakom din rygg (och i ditt ansikte också), berätta elaka saker om dig till dina eller dina nära och kära, sprida rykten som gör dig till angriparen och dem till offret, och tillskriver dig just sådana handlingar, anklagelser om vilka från din sida fruktar de mest.

Dessutom kommer de metodiskt, hemligt och avsiktligt att skada dig, så att de senare kommer att citera dina reaktioner som bevis på att de är "offret" i din relation.

Det bästa sättet att motverka förtal är att alltid kontrollera dig själv och hålla dig till fakta. Detta gäller särskilt för konfliktskilsmässor med narcissister, som medvetet kan provocera dig för att använda dina reaktioner mot dig senare.

Om möjligt, dokumentera någon form av trakasserier, hot och övergrepp (inklusive online), försök att kommunicera med narcissisten endast genom din advokat. Om en vi pratar om trakasserier och hot är det värt att kontakta brottsbekämpande tjänstemän; det är tillrådligt att hitta en advokat som är väl insatt i narcissistisk personlighetsstörning. Din ärlighet och uppriktighet kommer att tala för sig själva när masken börjar skala av narcissisten.

Älskar bombardemang och devalvering

Destruktiva människor tar dig genom idealiseringsstadiet tills du tar betet och startar en vänskap eller en romantisk relation med dem. Sedan börjar de nedvärdera dig och uttrycker förakt för allt som från början lockade dem till dig.

Annan typfall– när en destruktiv person sätter dig på en piedestal och börjar aggressivt nedvärdera och förnedra någon annan som hotar hans känsla av överlägsenhet.

Narcissister gör detta hela tiden: de skäller ut sina ex kring nya partners/partners och börjar med tiden behandla nya med samma förakt. I slutändan kommer varje partner till en narcissist att uppleva samma sak som de tidigare.

I ett sådant förhållande kommer du oundvikligen att bli ett annat ex, som han kommer att förtala på samma sätt med sin nästa flickvän. Du vet det bara inte än. Så glöm inte kärleksbombardementmetoden om din partners beteende mot andra står i skarp kontrast till den söta sötman som han uppvisar i ett förhållande med dig.

Som personlig utvecklingsinstruktör Wendy Powell föreslår, är ett bra sätt att motstå kärleksbombardement från någon du ser som potentiellt destruktiv att ta dig tid.

Tänk på att hur en person talar om andra kan förebåda hur de en dag kommer att känna om dig.

Förebyggande försvar

När någon starkt betonar att han (s) -" bra kille"eller" en bra tjej ", börjar genast säga att du ska" lita på honom (henne) ", eller utan anledning försäkrar dig om hans ärlighet - var försiktig.

Destruktiva och våldsamma individer överdriver sin förmåga att vara vänliga och medkännande. De säger ofta till dig att du ska "lita på" dem utan att först bygga en solid grund för ett sådant förtroende.

De kan skickligt "dölja", skildrar hög nivå sympati och empati i början av ditt förhållande, bara för att avslöja din sanna identitet senare. När våldscykeln når devalveringsstadiet börjar masken glida, och du ser deras sanna natur: fruktansvärt kall, känslolös och avvisande.

Verkligen goda människor Sällan behöver du skryta om din positiva egenskaper– de utstrålar värme snarare än att prata om det, och de vet att handlingar är mycket viktigare än ord. De vet att tillit och respekt är en dubbelriktad gata som kräver ömsesidighet, inte konstant förslag.

För att motverka förebyggande försvar, fundera över varför personen betonar sitt goda kvaliteter. För att han tror att du inte litar på honom, eller för att han vet att han inte är pålitlig? Döm inte efter tomma ord, utan efter gärningar; det är handlingar som kommer att tala om för dig om personen framför dig matchar den han påstår sig vara.

Triangulering

Att hänvisa till en åsikt, synvinkel eller hotet att dra in en utomstående i kommunikationsdynamiken kallas "triangulering". Triangulering, som är en vanlig anordning för att hävda rättigheten hos en destruktiv individ och bortse från offrets reaktioner, resulterar ofta i kärlekstrianglar där du känner dig försvarslös och obalanserad.

Narcissister älskar att triangulera med främlingar, arbetskamrater, före detta makar, vänner och till och med familjemedlemmar för att göra dem svartsjuka och osäkra. De använder också andras åsikter för att stödja sin åsikt.

Denna manöver är utformad för att avleda din uppmärksamhet från det psykologiska övergreppet och framställa narcissisten på ett positivt sätt som en populär, åtråvärd person. Dessutom börjar du tvivla på dig själv: eftersom Mary håller med Tom, visar det sig att jag fortfarande har fel? Faktum är att narcissister är glada att "berätta" för dig elaka saker som andra påstås ha sagt om dig, medan de själva säger otäcka saker bakom din rygg.

För att motverka triangulering, kom ihåg att den som narcissisten triangulerar dig med, den personen trianguleras också av din relation med narcissisten. I huvudsak är narcissisten ansvarig för alla roller. Svara honom med din egen "triangulering" - hitta stöd från en tredje part utanför hans kontroll, och glöm inte att din position också har ett värde.

Lura och låtsas vara oskyldig

Destruktiva personligheter skapar en falsk trygghet så att det är lättare för dem att visa sin grymhet. Det är värt en sådan person att dra dig in i ett meningslöst, slumpmässigt gräl - och det kommer snabbt att utvecklas till en uppgörelse, eftersom han inte känner till känslan av respekt.

Små oenighet kan vara lockbete, och även om du till en början håller dig tillbaka som artig, kommer du snabbt att inse att den drivs av en illvillig önskan att förödmjuka dig.

Efter att ha "lockat" dig med en till synes oskyldig kommentar förklädd till ett rationellt argument börjar de leka med dig. Kom ihåg: narcissister känner till dina svagheter, otäcka fraser som undergräver ditt självförtroende och smärtsamma ämnen som öppnar gamla sår – och de använder denna kunskap i sina intriger för att provocera dig.

När du har svalt betet hela, kommer narcissisten att lugna ner sig och oskyldigt fråga om du är "okej", och försäkrar att han "inte menade" att röra upp din själ. Denna låtsade oskuld överraskar dig och får dig att tro att han egentligen inte menade att skada dig, tills det börjar hända så ofta att du inte längre kan förneka hans uppenbara illvilliga avsikt.

Det är tillrådligt att omedelbart förstå när de försöker locka dig för att stoppa kommunikationen så snart som möjligt. Vanliga betetekniker är provocerande uttalanden, förolämpningar, sårande anklagelser eller ogrundade generaliseringar.

Lita på din intuition: om någon fras verkade för dig på något sätt "inte så" och den här känslan inte försvann även efter att samtalspartnern förklarade det, kanske detta är en signal om att du långsamt borde förstå situationen innan du reagerar.

Taktik för gränskontroll och dammsugning

Narcissister, sociopater och andra destruktiva personligheter testar ständigt dina gränser för att se vilka som kan överträdas. Ju fler kränkningar de kan begå ostraffat, desto längre kommer de att gå.

Det är därför som överlevande av känslomässiga och fysiska övergrepp ofta utsätts för ännu mer övergrepp när de bestämmer sig för att återvända till sina förövare.

Missbrukare tar ofta till "dammsugartaktik", som om de "suger" tillbaka sitt offer med söta löften, falska ånger och tomma ord om hur de förändras, bara för att utsätta dem för ny mobbning.

I missbrukarens sjuka sinne fungerar denna gränstestning som ett straff för att försöka motstå våldet, såväl som för att återvända till det. När en narcissist försöker börja om från början, förstärk gränserna ännu mer, snarare än att dra dig tillbaka från dem.

Kom ihåg: manipulatorer svarar inte på empati och sympati. De reagerar bara på konsekvenserna.

Aggressiva injektioner under sken av skämt

Hemliga narcissister älskar att berätta otäcka saker för dig. De framställer dem som "bara skämt", som om de förbehåller sig rätten att göra äckliga kommentarer samtidigt som de behåller ett oskyldigt lugn. Men så fort du blir arg på oförskämda, vidriga kommentarer, anklagar de dig för att inte ha humor. Detta är en vanlig teknik för verbala övergrepp.

Manipulatorn förråder ett föraktfullt leende och en sadistisk glimt i hans ögon: som ett rovdjur som leker med byte, njuter han av att han kan förolämpa dig ostraffat. Det här är bara ett skämt, eller hur?

Inte på det här sättet. Det är ett sätt att övertyga dig om att hans förolämpningar bara är ett skämt, ett sätt att vända samtalet från hans grymhet till din påstådda överkänslighet. I sådana fall är det viktigt att stå på sig och göra klart att man inte kommer att tolerera sådan behandling.

När du uppmärksammar manipulatorn på dessa subtila förolämpningar kan han lätt ta till gasbelysning, men fortsätt att försvara din ståndpunkt att hans beteende är oacceptabelt, och om det inte hjälper, sluta kommunicera med honom.

Nedlåtande sarkasm och nedlåtande ton

Förnedring och förnedring av andra - forte destruktiv person, och tonfallet är bara ett av många verktyg i hans arsenal. Att ge varandra sarkastiska kommentarer kan vara kul när det är ömsesidigt, men narcissisten använder sarkasm enbart som en form av manipulation och förnedring. Och om det gör dig ont, då är du "för känslig".

Inget som han själv kastar ut raserianfall närhelst någon vågar kritisera hans uppblåsta ego – nej, det är offret som är "överkänslig". När du ständigt blir behandlad som ett barn och utmanas för alla dina uttalanden, utvecklar du en naturlig rädsla för att uttrycka dina känslor utan rädsla för tillrättavisning.

Denna typ av självcensur räddar förövaren från att behöva stänga din mun för att du gör det själv.

När du ställs inför ett nedlåtande uppträdande eller nedlåtande ton, ange det tydligt och koncist. Du förtjänar inte att bli tilltalad som ett barn, och ännu mer behöver du inte vara tyst för någons storhetsvansinne.

skam

"Skäms du inte!" - ett favoritordspråk om destruktiva människor. Även om det kan höras från ganska normala människor, i munnen på en narcissist och en psykopat, är skam effektiv metod kämpar med alla åsikter och handlingar som hotar deras odelade makt.

Det används också för att förstöra och omintetgöra offrets självkänsla: om offret vågar vara stolt över något, då att ingjuta skam i honom för just den egenskapen, egenskapen eller prestationen kan sänka hans självkänsla och kväva all stolthet i knoppen. .

Narcissister, sociopater och psykopater älskar att använda dina sår mot dig; de kan till och med få dig att skämmas över de fel eller övergrepp du har utsatts för, vilket orsakar dig nya psykologiska trauman.

Upplevde du övergrepp som barn? En narcissist eller sociopat kommer att berätta för dig att du på något sätt förtjänade det, eller skryta om sin egen lyckliga barndom för att få dig att känna dig otillräcklig och värdelös.

Vilket bättre sätt att förolämpa dig än att plocka upp gamla sår? Som en läkare i omvänd, försöker en destruktiv person att fördjupa ditt sår, inte läka det.

Om du misstänker att du har att göra med en destruktiv person, försök att dölja dina utsatta sidor eller långvariga psykologiska trauman för honom. Tills han bevisar att han går att lita på ska du inte ge honom information som sedan kan användas mot dig.

Kontrollera

Viktigast av allt, destruktiva människor försöker kontrollera dig på alla sätt de kan. De isolerar dig, hanterar din ekonomi och sociala kretsar och styr över varje aspekt av ditt liv. Men det mest kraftfulla verktyget i deras arsenal är att spela på dina känslor.

Det är därför narcissister och sociopater skapar konfliktsituationer ur det blå, så länge du känner dig osäker och instabil. Det är därför de ständigt bråkar om bagateller och blir arga vid minsta provokation.

Det är därför de blir känslomässigt isolerade och skyndar sig igen för att idealisera dig, så snart de känner att de tappar kontrollen. Det är därför de pendlar mellan sitt sanna och falska jag, och du känner dig aldrig psykologiskt säker eftersom du inte kan förstå vad din partner egentligen är.

Ju mer makt de har över dina känslor, desto svårare blir det för dig att lita på dina känslor och inse att du har blivit utsatt för psykisk misshandel. Genom att lära dig om manipulativa tekniker och hur de undergräver ditt självförtroende kan du förstå vad du står inför och åtminstone försöka återta kontrollen över ditt eget liv och hålla dig borta från destruktiva människor.

Ett av de mest FAQ att läsare frågar mig: är det verkligen omöjligt att korrigera narcissism? Tänk om personen försöker hårt? Och om du starkt stödjer honom? ..

Jag är benägen till de flesta experters åsikt att dessa personliga sammanbrott är extremt svåra att korrigera eller inte alls mottagliga. Så, är det värt mycket hopp för narcissistens önskan att gå i terapi och hoppas på dess framgång?

Jag skriver ibland narcissister "med hjälp" som är i långtidsterapi och noterar förändringar till det bättre. Till exempel är en narcissistisk läsare åtminstone nöjd med att han kunde sluta dricka, kom ur år av isolering (han beskriver det som en "narcissistisk hungerstrejk") och började arbeta igen.

Jag är uppriktigt nöjd med sådana berättelser, även om jag inte kan annat än förstå att det är osannolikt att "upplysningen" för en narcissist, även en som väldigt gärna vill förändra sig själv, kommer att vara lång och stabil - så att du kan vara i en relation med honom utan att känna sig som på vulkanen.

Dessutom är en narcissists personlighet, även om han har börjat förstå och omkonfigurera sig själv, och en mentalt frisk persons personlighet fortfarande himmel och jord. Det "svarta hålet" kommer inte att dra ut på tiden helt, idealisering-depreciering och en svag förmåga till empati kommer ingenstans. I bästa fall kommer narcissisten att lära sig att behandla människor mer acceptabelt – och då kommer han att lyckas med varierande framgång. Men det är knappast värt att förvänta sig djupgående förändringar och hållbara resultat.

Ett levande exempel på detta är psykoterapeuten Sergei Sokolovs erfarenhet av att arbeta med en narcissistisk patient. Han skrev en lång artikel om denna terapi. Idag publicerar jag det - jag tror att det kommer att vara informativt för dig att observera terapiförloppet, patientens reaktioner och terapeutens karaktäristiska självkänsla. Jag kommer att ge mina kommentarer i slutet av berättelsen, i det andra inlägget. Jag lyfte fram några viktiga punkter i Sokolovs artikel i fet stil.

(bilden är till vänster, det här är inte Dr Sokolov :)

Patient C., 30 år gammal, har varit i terapi i ett och ett halvt år, under vilken tid mer än 100 sessioner har passerat, två gånger i veckan i 50 minuter. Ärendet är inte avslutat. Huvudsakliga klagomål vid ansökan: oförmåga att ha sexuella relationer som inte fanns före den dagen; frekventa depressiva tillstånd med ett självmordsförsök; en konstant känsla av underlägsenhet och underlägsenhet, vilket inte tillåter dig att etablera normala relationer på jobbet. Patienten kom till mig på inrådan av en psykolog, efter flera månaders konsultationer, som de gemensamt beslutade att stoppa på grund av processens belastning av den personliga relation som fanns mellan S. och psykologen en tid innan konsultationerna började .

Tidigare har patienten gått flera psykologutbildningar. Deras resultat var inte särskilt långvariga: "... den entusiasm som fanns efter dem ersattes av depression på två veckor, eftersom verkligheten inte motsvarade myten som de erbjöds att tro på."

Anamnes

S. föddes vid sju månader gammal, med förlossningsskador, och tillbringade de första veckorna i "kuvösen". Mamma satt med honom i upp till tre månader, varefter hon gick till jobbet, och mormodern tog hand om barnet upp till ett år. Vid ett års ålder skickades barnet till en plantskola, varifrån det togs två gånger i veckan. Fadern var ständigt på affärsresor, så patienten minns honom bara genom gåvorna som han gav honom.
förde ("... han kände sig skyldig inför mig och försökte betala av mig ...").

Vid 4 års ålder hamnade S. på sjukhus med en infektionssjukdom, där han grät mycket och sedan blev mycket kränkt av sin mamma att hon inte tog honom därifrån. När patienten var 6 år föddes en yngre bror, och hans mamma sa till honom att han inte längre skulle sova i samma säng med henne, som han hade tidigare. S. blev kränkt av henne och kommunicerade inte med henne under lång tid, alla taktila kontakter med hans mor blev obehagliga för honom, och förbittringen för detta gick inte över förrän i det ögonblick han gick i terapi.

I relationerna till jämnåriga hade S. alltid problem. Flickorna gillade honom aldrig, de föredrog alltid hans vänner, han upplevde ett "underlägsenhetskomplex" inför pojkarna, ansåg dem mer utvecklade och gav efter för dem, upplevde en känsla av avund mot dem, även om han någonstans innerst inne kände sin egen excentricitet. Enligt sin egen bedömning har han alltid varit girig.

Under puberteten dök kärleken upp, men särskilt attraherades patienten av äldre kvinnor, "av vilka man kunde lära sig något". Det fanns praktiskt taget inga relationer med män, eftersom de byggdes på "använd eller bli använd". Patienten ville få ut något av denna kommunikation, men med utvecklingen (fördjupningen) av relationen vänner började använda honom, och han avslutade förhållandet.

Kommunikationen med den yngre brodern var av karaktären "lärare-elev". Som barn tog han hand om honom, men när han fick problem med sina jämnåriga, som ibland hånade S., hämnades han på sin bror och gjorde detsamma med honom. Detta fortsatte tills hans bror avvisade honom. S. blev rädd, och sedan dess har förhållandet till brodern varit mycket svalt, "man kan säga, det fanns ingen." Fast från en viss punkt patienten började avundas sin bror, eftersom han samlade företag, det fanns flickor. Vid en högre ålder började patienten känna ett visst förmyndarskap gentemot sin bror. Men i regel handlade det om att "ge" råd.

Min pappa var ständigt på resande fot och när han var hemma drack han mycket och blev så småningom full. "Det här är en man som aldrig hittat sig själv här i livet." Någonstans i skolår patienten bestämde hon och hennes mamma att de kunde leva ensamma mer lugnt. Under sina studieår och efter dem började S. känna sig som familjens överhuvud, dvs. personen som är ansvarig för familjens ekonomiska tillstånd (efter examen började patienten tjäna bra pengar, eftersom hans specialitet är efterfrågad på arbetsmarknaden). I dagsläget är han en bra specialist.

S. hade inga nära vänner, han höll sig på avstånd till sina bekanta. Fram till ungefär 18 års ålder ansåg han sig vara smartare än sina jämnåriga, men sedan insåg han att det inte var så: "... Jag kunde inte uppnå alla mål som jag satte upp mig själv ... även om jag professionellt är mycket högre än mina kamrater...".

Relationer med det motsatta könet utvecklades enligt följande. Han attraherades av kvinnor som var mycket äldre, otillgängliga, från vilka man, enligt hans åsikt, kan lära sig vad han saknar - förmågan att kommunicera, vara betydelsefull för andra och också få det som hans mamma inte lagt till. En mycket stark anknytning dök upp för dem, en önskan om sexuell kontakt. I alla fall, i alla försök att förbättra relationerna hamnade han i positionen "avvisad".

Då försökte S. "köpa" kvinnans gunst med olika dyra gåvor. Detta beteende förklaras av patienten som han trodde att en kvinna inte kunde älska honom eller vilja vara med honom intim koppling själv, hon kan bara ge efter, göra en tjänst, vilket är vad han ville.

Sådana relationer kan pågå i flera år, med periodiska depressiva tillstånd som leder till korta separationer och återvändande. Förr eller senare ledde detta till ett uppehåll på initiativ av kvinnor, och patienten kände sitt fullständiga misslyckande, värdelöshet och föll i depression, varav han ville göra ett självmordsförsök.

Om en kvinna visade intresse för honom och var redo att närma sig honom, blev han orolig för att han kunde vara sexuellt oduglig, ointressant, inte värd att uppmärksamma sig själv, och han slutade själv att kommunicera och löste fysiologiska problem med hjälp av onanism.

Två år innan terapistart började patienten leva separat från sina föräldrar. Fadern drack själv och patienten tjänade pengarna som familjen fanns för. Vid den här tiden ställde S. sin mamma ett ultimatum: antingen sparkar hon ut sin pappa, eller så lämnar han huset.

Patienten bad om hjälp i ett deprimerat tillstånd, vilket uppstod på grund av ett annat misslyckande med en kvinna.

Dynamik i den analytiska processen

Under de första tre månaderna av arbetet var huvudämnet som diskuterades på kontoret den tidigare och nuvarande erfarenheten av att bygga relationer, särskilt med det motsatta könet. Patienten själv associerade starkt denna upplevelse med en tidig (ödipal) traumatisk relation med sin mamma.

Jag fick en känsla av att utan att lösa problemet sexuella relationer, patienten skulle inte stanna i terapi, det orsakade för stark subjektiv ångest, vilket i sin tur ledde till objektiva problem med att bygga relationer med omvärlden.

Under den inledande terapiperioden hade jag periodvis en känsla av förvirring och en känsla av att processen på något sätt gick fel och jag var tvungen att göra något. Patienten förblev kall, utan känslor beskrev han händelserna, handlingar, människor som jag frågade om. Efter mötets slut hade jag oftast en känsla av missnöje och förödelse.

Minnen från djup barndom, ungdom, studentår och det senaste förflutna analyserades. Mina frågor var fokuserade på att klargöra och identifiera mönster i relationer med människor, oavsett deras djup, varaktighet och subjektivt bestämda betydelse.

Tekniken jag valde i detta skede var till stor del manipulativ, men inte vägledande. Förtydliganden, konfrontationer, kombinerat med acceptans och anknytning borde enligt min mening ha gjort det möjligt för S. att vända sin oförklarliga rädsla för en kvinna till ångest, som skulle vara "bunden" till specifika frustrationer, händelser, föremål, vilket skulle stärka hans Ego och öka "styrkan" i förhållandet.

Här är ett exempel på en sådan session:

Patient: Efter psykologiska kurser träffade jag en tjej... Jag gillade henne...

Analytiker: Var denna bekantskap långvarig?

P .: Nej, vi träffades flera gånger... förra gången på en fest med en pojke från dessa kurser.

A: Händde något på den festen?

P: Ja, det är samma sak. Det gick att ha med henne intimt förhållande, men de gick inte ihop.

A .: Du kanske kan berätta mer om den här tjejen?

P .: Det var ungt, vacker tjej som jag trodde då. Långt hår, ingen dålig figur ... Jag såg henne flera gånger och bara en gång i en informell miljö, på den här festen. Vi drack lite där, dansade ... hamnade tillsammans i badrummet, och det var allt. Efter det såg jag henne aldrig igen.

A .: Gjorde hon något i badrummet som ledde till ett fullständigt avbrott i relationerna mellan er?

P: Ja och nej. Det hände. Jag vägrade återigen sex, vilket hon erbjöd.

A .: Hon erbjöd honom på ett sådant sätt att det var bättre att vägra?

P .: Jag vet inte, det är osannolikt, det är bara det att samma sak hände mig som vanligt. Jag började bli rädd, jag började skaka, mitt tal blev förvirrat, jag började komma på anledningar till varför jag inte ville göra det här med henne, och till slut insåg jag att hon helt enkelt slutade att vara intressant till mig.

A .: Kan du berätta om hennes beteende på den här festen?

P .: Jag kan, men varför, jag vet inte, (efter en kort tystnad) fyllde jag min skjorta och gick till badrummet för att tvätta den. Hon gick för att hjälpa mig. Hon gick in, stängde dörren och när jag tog av mig tröjan började hon krama mig, kyssa mig ... Jag sa till henne att jag inte vill ha det här nu. Hon började till och med äckla mig då. Klädde på sig och gick.

A .: Hur reagerade tjejen på detta?

P .: Jag kommer inte ihåg, men det verkar som att jag var missnöjd eller förvånad, jag minns inte ...

A: Varför hände detta, tror du?

P .: För att jag ska ha en intim relation med en kvinna måste hon ha vissa egenskaper: att vara mer erfaren än mig, att inte ha komplex, att vara självständig. Annars blir det ointressant för mig. Och jag kan inte bara ha sex. Kanske, Jag letar bara efter en vikarierande mamma som inte tillfredsställde mig som barn.

A: Vad är en "mammavikarie"?

P: Det här är förmodligen kvinnan jag beskrev. Tja, det är så det ser ut för mig.

A .: Med en sådan kvinna är det förmodligen väldigt lätt att ha sex, men det kanske skulle vara sex med ojämlika partners, som sex mellan en mamma och ett barn?

P: Kanske (tystnad) jag är förvirrad. Det är bara en bild av en kvinna som jag vill träffa och ha en relation med... (Efter en kort tystnad) Menar du att detta även gäller de situationer som vi analyserat? Jag vet inte, kanske, men jag känner det inte. Även om det kan ligga något i det. Jag övergav också min mamma i barndomen, eller rättare sagt, från hennes omsorg och smekningar. Men här är det helt annorlunda, här handlar det om sexuella relationer, det var inte fallet i barndomen ...

Detta var det tredje liknande fallet som vi analyserade. Den förklaringsmodell som jag föreslog honom här var tänkt att "binda" den ångest som ständigt följde patienten efter sådana situationer och kunde stå emot känslan av sin egen underlägsenhet, underlägsenhet, oförmåga, i slutändan, hans egen "dålighet". Alla dessa känslor hos patienten i detta skede var koncentrerade på oförmågan att etablera normala sexuella relationer, efter varje försök att fastställa vilket depressivt tillstånd uppstod. Patienten själv kunde inte lösa problemet med den inre känslan av underlägsenhet.

Omedvetet löste han det genom att ständigt leta efter extern bekräftelse på hans betydelse, främst manifesterades detta i önskan om professionell tillväxt och professionell excellens. ("... Jag togs ut ur den sista depressionen av en ung man som jag började undervisa, jag kände min betydelse ...").

Vid nästa session sa patienten att det efter det senaste mötet var ett mycket lätt tillstånd, "det fanns en känsla av att jag lämnade något här som störde mig...". Vid samma möte berättade S. att han i barndomen led av enuresis.

Patient: Fram till tredje klass led jag av enuresis, vilket orsakade stora problem, särskilt i pionjärlägren, dit mina föräldrar skickade mig från första klass ... jag var väldigt blyg för det, och Jag kände att alla skrattade åt mig.

Analytiker: Du berättade detta bara för mig idag för att något har förändrats i vårt förhållande?

P .: Nej, jag har bara av någon anledning glömt att berätta om det tidigare.

Under denna session var patienten mest öppen och pratade om sina planer på jobbet och om det kommande datumet med en kvinna.

Efter detta möte förändrades S:s inställning till den analytiska processen dramatiskt. Jag gjorde misstaget att tro att ett nytt skede hade börjat i vår relation, att patienten kände sig trygg och litade på mig. Detta är med största sannolikhet vad som hände, men jag tog inte hänsyn till att S. inte kan ha så nära kontakt under lång tid, och ett fullständigt avbrott i relationerna måste nödvändigtvis följa honom.

P .: Det finns en väldigt stark irritation efter våra senaste samtal ... Idag ville jag inte komma hit. Det finns en känsla av meningslösheten i det vi gör, jag vill känna framsteg, känna att du förbättras, men så är det inte.

A: Detta beror på senaste möten Lärde jag mig något som jag var bättre av att inte veta?

P: Nej. Men framsteg syns inte... Pengar är också synd för detta, när det inte sker några framsteg är det oklart vad man betalar för...

A .: Du säger detta, menar att jag jobbar dåligt och inte räknar ut pengarna som du betalar mig. Kanske kan vi diskutera det?

P .: Nej, jag vill inte diskutera någonting, jag är inte intresserad av allt det här ... jag vill ingenting, jag vill vara ensam, jag vill lyssna på vad som händer inom dig.. . Jag har en känsla av att du behandlar mig negativt, men jag ville att det skulle vara en neutral attityd ...

A .: Du drog en sådan slutsats för att jag tillåter något i vårt förhållande som är bättre att inte göra?

P: Nej. Bara Jag känner att jag är i en "låg" position. Du är knuten till läraren och jag är eleven.

A .: Om jag inte gav en anledning till en sådan slutsats, så finns det förmodligen andra skäl?

P .: Ja, det verkar, men jag vill inte diskutera det.

Efter denna session och S. bestämde sig för att avbryta terapin, men en månad senare, på hans initiativ, återupptogs analysen. Under denna månad etablerade patienten promiskuösa relationer med kvinnor, hans ångest minskade. Huvudproblemet han nu ville lösa genom analys var det förminskade men försvagande ångest, oförmåga att älska, mekanistiska relationer med andra och,
speciellt med det motsatta könet.

Tekniken jag har valt för att arbeta med patienten i detta skede är total acceptans, empati, anknytning, enstaka förtydligande. Under sessionerna var jag ganska aktiv och ställde många frågor. Dessutom höll jag hela tiden avstånd i vårt förhållande. Om patienten gick tillbaka (vilket var sällsynt nog) och avståndet blev kortare såg jag till att lämna tid i slutet av sessionen för att diskutera vad som hände.

Under de första träffarna efter pausen rådde en stämning av irritation i analysrummet. Efter sessionerna kände jag meningslösheten i den pågående processen och ett fullständigt missförstånd av vad som hände.

A .: Du berättade väldigt lite om din barndom, vi kanske pratar om dina vänner eller bekanta som kommer ihåg. Från dagis, skola osv.

P .: Det fanns inga ... jag minns ett ögonblick ... flickan kysste pojken, men det gjorde jag inte ... vi var då 7-8 år gamla.

A .: Även om flickan gillade den där pojken mer, var det fortfarande väldigt förolämpande. Jag kan föreställa mig hur en liten pojke måste känna sig i en sådan situation.

P: Ja, Jag blev väldigt kränkt då full kraft kände sitt mindervärdeskomplex. Jag avundade honom...

Detta tillvägagångssätt gjorde det möjligt att skapa en situation där S. kände sig trygg, jag accepterade honom utan att kommentera, utan att förklara, göra det klart för patienten att hans känslor, önskningar, rädslor har rätt att existera och, visa dem inom väggarna på kontoret möter han en jämn vänlig attityd och i vissa fall empatisk empati.

Å andra sidan är min uppmärksamhet fokuserad på känslomässiga tillstånd, som uppstod under sessionerna, gjorde att jag bättre kunde förstå vad som hände i patientens själ "här-och-nu". Efter några sessioner gav detta sitt resultat.

P: Nu börjar jag förstå varför jag bestämde mig för att stoppa analysen då. Jag kände att något onaturligt hände. Dina frågor, kommentarer stämde inte överens med verkligheten, de motsvarade inte hur jag såg och förstod det. Av detta hade jag ännu mer självtvivel, det ackumulerades och sedan bröt jag bara förhållandet.

A: Den här slutsatsen verkar ganska rimlig för mig. Detta hände förmodligen för att jag inte kände och förstod dig tillräckligt bra då. Tror du att den grad av tillit som finns i våra relationer nu skulle göra det möjligt för oss att diskutera en sådan situation om den skulle uppstå igen?

P .: Ja, jag började lita lite mer på dig. Jag vet inte, jag insåg det först nu, men sedan hände allt omedvetet ... Kanske kommer det att hända igen, för mig är det vanemässig form beteende.

Det var en liten insikt, både för patienten och för mig. Det blev uppenbart för patienten att han i vår relation använder sig av vanliga beteendemönster, och en sådan form av beteende blev medveten, den blev ego-dystonisk. Det blev tydligt för mig att min aktivt beteende angriper patientens försvar och gör därigenom hans ego ännu svagare, därav ökande ångest.

På en av sessionerna, på min begäran, berättade patienten i detalj för mig om alla tjejer som han hade ett förhållande med vid den tiden. Sessionen fortsatte sedan enligt följande:

A .: Finns det något gemensamt i våra relationer och relationer med dessa tjejer?

P.: Jag håller mig på avstånd, jag försöker att inte fästa mig, därför fryser jag... Hos dig är situationen annorlunda. Relationen är mer eller mindre förtroendefull, men det är onödigt att fästa sig vid dig... Du kan bli fäst vid något, och du är en okänd person för mig, för mig kan det bli för traumatiskt.

S: Gör jag något som orsakar oro?

P .: Om jag är knuten till någon, så uppfattas varje vägran som för traumatisk för mig, och förtroende är välförtjänt ...

A: Hur kan jag förtjäna ditt förtroende?

P: Jag vet inte. Vår relation är formell, jag betalar pengar för dem. Det finns ett förslag, låt oss gå till badhuset och hålla en lektion där, jag finansierar detta evenemang fullt ut.

S: Det här är ett mycket intressant förslag. Kanske ska vi först diskutera varför jag kan vinna ditt förtroende i badhuset, men jag kan inte göra det på kontoret?

P .: (efter en kort tystnad) Jag kan inte leda i relationer, jag blir negativ när jag förstår att jag är ansvarig för den framväxande relationen.

Detta är slutet på sessionen. Jag uppfattade denna session å ena sidan som ytterligare en påminnelse till mig från patienten om behovet av att hålla ett visst avstånd, och å andra sidan kände jag en tendens att minska det från hans sida, vilket orsakade viss oro hos S. . Ångest uppstod kanske också för att patienten hade homosexuella känslor mot mig, vilket inte kunde accepteras av hans stela Super-Ego.

I den här sessionen fokuserade jag inte på de manifesterade homosexuella känslorna, och efter ett tag återvände patienten själv till detta ämne.

P .: Jag hade en dröm: jag är med en tjej jag känner, vi borde ha en intimitet ... jag börjar ta av henne trosorna, och det visar sig inte vara en kvinna, utan en man ... jag känner mycket äcklad ... jag sitter på kanten av ottomanen , han övertalar mig, håller mig till mig ... jag är helt vilsen, men vände mig sedan om och slog honom i pannan ...

A: Kan du beskriva den här mannen?

P .: Ja, ungefär trettio år gammal ... Kanske var det du, jag hade en sådan idé ...

A .: Finns det en sexuell konnotation i vårt förhållande?

P .: (tystnad) Det känns som att det finns något ..., jag vet inte vad, men det finns ... jag vet inte hur jag ska beskriva det, det är inte en önskan om sex, men ibland finns det några förnimmelser, och det blir irriterande...

A .: Tror du att det finns något gemensamt i förslaget att gå på bad och dessa sensationer?

P .: Jag tänkte också på det nu ... men huvudsaken i mitt förslag att gå till badhuset var önskan om andligt närmande ... Fast jag ville, förmodligen omedvetet, kanske något annat, men det var helt omedvetet ... Av någon anledning är det väldigt äckligt att prata om detta ämne (tystnad). Nu kom jag plötsligt ihåg att jag hade liknande känslor i förhållande till min far och bror... Det var en eller två gånger (tystnad).
Jag var 16 år, kanske ännu mindre, jag minns, det kom först till min pappa, och sedan till min bror... Men sedan var det väldigt obehagligt och äckligt för mig själv att du hade sådana tankar...

A. (Jag kände ett visst obehag): Du måste känna dig obekväm när du pratar om det här ämnet nu. Kan du beskriva dem?

P: Ja, det är tafattheten och viljan att sluta prata om det.

S: Vi kan inte prata om dessa känslor eftersom de kan skada någon av oss, eller kan de göra något annat?

P: Nej, jag vet inte varför. Jag kan nog prata med dig om detta...

Vid nästa session fortsatte vi att diskutera detta ämne. S. kom fram till att homosexuella känslor uppstår hos honom endast i en "passiv position" när han måste lyda någon. Denna situation inträffade i vårt förhållande i början av terapin. Uppkomsten av sådana känslor i förhållande till hans far och bror beror också på hans passivitet i det ögonblicket i hans liv. Detta yttrade sig sedan i allt: ”... men det faktum att jag hade den här drömmen just nu och jag kunde inse att jag har de här känslorna hänger nog ihop med några processer som händer inom mig ... i slutet Efter allt, något har hänt, om jag kan prata om det kan jag känna igen det i mig själv.

Ständigt manifesterande edipala problem, manifesterade i relationer med både mor och far och bror, under arbetets gång, var det möjligt att ansluta till tidigare minnen, fantasier och beteckna "kastrationskomplexet".

P.: Efter en sexuell relation har jag ibland väldigt obehagliga känslor.. Å ena sidan är de obehagliga, och å andra sidan upphetsar de ... Jag har en känsla av att bakom dessa känslor ligger något väldigt djupt, dessa känslor är på något sätt onaturliga ...

A .: Sådana känslor är bekanta, har de någonsin uppstått tidigare?

P: Ja. Nu kom jag ihåg hur min mamma gick framför mig i nattlinne när jag var sex-sju år gammal ... Detta var också obehagligt, på något sätt konstigt, men å andra sidan var det spännande ... jag har alltid gillat kvinnor äldre än mig; lärare, tränarens fru, gymnasieflickor... och jag trodde alltid att de var lediga, Jag var på något sätt övertygad om att männen som är bredvid dem inte är konkurrenter, de måste helt enkelt ge efter för kvinnan som jag gillade ...

A: Händde samma sak med din mamma?

P .: (efter en kort tystnad) Ja, förmodligen ...

(Avsluta i nästa inlägg)

Känslorna hos offer för känslomässiga övergrepp är mycket lika, liksom dess konsekvenser: förstörd självkänsla, depression och ångest. Om du upplever någon av dessa tio känslor hela tiden i ditt förhållande - desorientering, ensamhet, ångest, överväldigande, överväldigad, rädsla, ilska, skuld, skam, under påverkan av narcissistiska övergrepp. Oftast i en osund kärleksrelation kommer dessa känslor i kombination med varandra.

Så ditt förhållande utvecklades snabbt, som en orkan, innerst inne kände du kaos. Något verkade konstigt för dig och för bra för att vara sant - men du kunde inte helt förstå det. Kanske har du haft problem med att hitta en partner tidigare, eller förtroende eller självkänsla, och det var därför det som hände verkade otroligt underbart för dig, speciellt om alla andra ansåg er vara ett fantastiskt par och inte såg några problem med hur snabbt ni blev tillsammans . Men sedan gick något fel.

1. Desorientering

– Du noterar humöret hos en partner eller partner, vredesutbrott, irritabilitet, överdriven svartsjuka, men du tröstar dig med att han eller hon helt enkelt har en sådan karaktär;

– Partnern var så charmig, kvick, intellektuell - en riktig prins (eller en charmig prinsessa). Allt är som i berättelsen om Dr Jekyll och Mr Hyde: den senare dök upp oväntat. Eftersom du har påverkats av din partners inkonsekventa beteende har din förmåga att resonera och adekvat verklighetsuppfattning testats på allvar. Du började fråga dig själv om du håller på att bli galen, kanske du i själva verket glömt något, missförstått, misshört?

2. Ensamhet

– Du förstod inte att att sms:a dig, ständiga samtal, skypesamtal, att ständigt vilja vara i kontakt med dig, är ett sätt att kontrollera dig – du trodde att det var kärlek;

- Under en lång tid avvisade partnern din familj och vänner och ville att du bara skulle umgås med honom;

– Men när du försökte klaga på honom visade det sig att ingen förstår och inte vill lyssna på dig;

– Det var för smärtsamt för dig att lära dig om hur lyckliga andra kan vara med sina nära och kära, för mot bakgrund av någon annans lycka märktes din sorg extra mycket.

3. Larm

- Din partner nedvärderar dig genom att komma med töntiga och hånfulla kommentarer om "dumma kvinnor" / "usela intellektuella", om din utbildning, dina hemorter, och du började tro att det var en stor framgång för dig att behöva honom;

– Han gör konstiga saker, gömmer sin telefon, gömmer några vänner, sms:ar främlingar på sociala medier, men försöker övertyga dig om att du bara är svartsjuk och kontrollerar freaks;

– Du ser att din relation reduceras till oändliga tomma, fruktlösa samtal;

– Du förstår inte hur du ska leva utan en partner.

4. Depression

– Du får inte som du ville;

– Du förstår att du måste gå, men du vet inte hur;

– Partnern manipulerar dina barns sinnen, övertygar dem om att du förstör familjen, att du beter dig olämpligt. Vänder barnen mot dig;

"Han lanserade en smutskastningskampanj mot dig, och nu tror alla runt omkring dig att du verkligen gjorde de där hemska sakerna som du faktiskt inte gjorde;

5. Dum

– Du visste vad han var kapabel till, men ville inte gunga båten och stelna därför i obeslutsamhet;

– Du har varit dissocierad från dina egna känslor så länge att du inte längre vet hur du verkligen känner;

- Han hittade en ersättare till dig inom några dagar eller veckor och tog bort alla tecken på en relation med dig;

6. Rädsla

– Ingen tog dina bekymmer på allvar – särskilt de som aldrig hade varit i ett våldsamt förhållande – folk tyckte att du överreagerade;

– Du var rädd för att berätta något för någon, för som vedergällning kunde han skada din karriär eller på annat sätt försöka förstöra dig.

7. Ilska

– Du är arg för att du köpte in på hans manipulationer och lögner, utan att inse att du blev manipulerad och att du har ljugit för dig;

– Han gick till ett annat offer utan några ånger, och han är inte alls skadad, samtidigt som du kände dig känslomässigt utmattad.

8. Att känna ånger

– Du känner dig skyldig att varje gång du försökte gå så stannade du, för att partnern sa att han behövde dig för att han skulle kunna förbättra sig, så att du tyckte synd om honom, för att han hade en dålig barndom, eller för att han behöver ditt stöd ;

– Man skulle vilja höra alla varningsklockor på en gång för att förstå vad det var, men rätt tid har passerat;

"Du ångrar att du inte sprang iväg tidigare.

9. Förlägenhet och skam

– Människorna runt omkring dig frågar hela tiden varför du inte har lämnat eller gått så länge, du skäms över att svara;

”Du vet inte riktigt varför du stannade hos honom och hur du ska förklara det;

– Du vet att andra anser att ditt exs märkliga beteende är resultatet av en relation med dig.

10. Sekundärt trauma

– Innerst inne kan du inte släppa honom, du älskar honom, och därför hatar du dig själv och är arg på dina känslor;

– Du känner att du kan bryta ner och förnya kontakten med honom, tro ett tag (eller kanske till och med i veckor eller månader) att allt kommer att bli annorlunda;

– Du drömmer om det vackra, men du misstror människor, misstänker att de i hemlighet vill använda dig, det gör dig galen och du är arg på dig själv för det.

Otroliga fakta

Vi pratar om anledningarna till varför du attraherar dåliga killar.

Har du någonsin undrat hur du kunde bli kär i en psykopat? När allt kommer omkring trodde du faktiskt att han var din själsfrände, ditt öde. Slutet var dock det vanliga - ett hav av tårar och en önskan att aldrig ha att göra med män igen.

I början var allt underbart: han fyllde på med komplimanger, gav blommor, du var omgiven av omsorg och uppmärksamhet. Han verkade väldigt glad, karismatisk, artig och stilig.

Men en vacker dag blev han ett monster, började lura dig, låna och förlora dessa pengar, började kontrollera dig och räckte upp sin hand. Du försöker genast hitta orsakerna till detta. Det är mycket troligt att utomjordingar attackerade din älskares hjärna, men mest troligt är du bara i ett förhållande med en narcissist.

Vissa av oss attraherar lätt sociopater, narcissister och psykopater utan att ens inse det. En sådan man letar efter en kvinna med specifika karaktärsdrag, vilket är lättare att manipulera.

Och nu kommer vi att dela med dig av indikatorerna på att du är ett välsmakande byte för en person med psykiska störningar.

Psykopat inflytande

1. Du har medberoende.

PÅ Romantisk relation kvinnor som är benägna att medberoende är ofta föräldern som tar fullt ansvar för sig själva. Å andra sidan kan sådana kvinnor inte uttrycka sina känslor och känslor, och de är inte självsäkra.

Medberoende kvinnor är väldigt förtjusta i att ta hand om de människor som behöver dem, eftersom detta ökar deras självkänsla. Ofta är en medberoende kvinnas följeslagare beroende av datorer, droger, hasardspel och alkohol.

Dessutom finns det i relationer en vägran att dela ansvar, systematisk lögn, regelbundet fusk, samt utnyttjande och användning av en partner för personlig vinning.

Narcissisters partner

2. Du har en förkärlek för empati, du är en väldigt känslig person.

En sådan person oroar sig för en annans behov och bryr sig om sina känslor. Han vet hur man ställer sig i stället för någon som är i trubbel, eller som är allvarligt skadad.

Sociopater, psykopater och narcissister har ingen lust att hjälpa dem runt omkring dem. De bryr sig inte om vad andra människor känner. De kommer skamlöst att använda andra människor för att uppnå sina egna önskningar och mål. De vet inte vad skuld är.

Narcissisten vet mycket väl att empatin kommer att förbarma sig över honom, försöka rädda och hjälpa honom även när han förstår vem han har kontaktat. Ju starkare bandet är mellan dem, desto djupare kommer empatin att sjunka in i denna giftiga relation.

Narcissisten i ditt liv

3. Din pappa var väldigt bra

Offren för obalanserade män är ofta de damer som hade eller har mycket bra fäder. Sådana kvinnor litar för mycket på män. Det passar inte i deras huvud att en man kan göra något dåligt mot dem, för de har alltid behandlats som drottningar.

Sådana kvinnor tror att det är väldigt lätt att skilja en ond person från en god - han ser ut som en skurk från en tecknad serie. Men allt på grund av det faktum att en sådan kvinna fortfarande träffade en riktig bastard som mycket skickligt döljer sin essens.

Även om pappa eller någon annan vill varna henne så hoppas hon på det bästa tills det är för sent.

Narcissister och psykopater

4. Du är väldigt blyg

Närvaron av problem med självkänsla, brist på självförtroende och självförtroende, såväl som blyghet - detta lockar en psykopat hos kvinnor. Han kan läsa kroppsspråk. Är du nervös, vrider händerna under ett samtal, tittar bort, flyttar i stolen? Så du är en utmärkt kandidat.

Genom att bete sig på detta sätt låter du narcissisten veta att du är lätt att manipulera, eftersom du är psykiskt sårbar, vilket gör att du inte kommer att kunna motstå hans tricks. Dessutom kommer du inte att berätta för någon om de fasor som du måste gå igenom.

Och allt han behöver är din tystnad och din ödmjukhet. Narcissister och psykopater letar efter blyga och svaga partners som inte vet hur man ska kasta skandaler, invända och bara klaga på någon.

5. Din ålder är redan över genomsnittet och du tjänar bra pengar

Psykopater eller narcissister utnyttjar inte bara andra människor fysiskt och känslomässigt, de vill också tjäna ekonomiskt. En kvinna med en bil, en lägenhet, ett bankkonto, ett bra jobb och andra "plus" är ett stort byte för en psykopat.

Det är bekvämt för dem att ingå relationer med kvinnor som redan är över 35. Du kan hålla sådana damer nära dig och lova att gifta sig och få barn. En sådan kvinna kommer ofta att hålla fast vid sin partner till det sista, hur otäck han än är, eftersom hon tror att detta är hennes sista chans.

Kvinnan vill hoppa in i den sista bilen på det utgående tåget och tappar huvudet och som ett resultat lämnas hon med ett förlamat hjärta och ett brutet tråg.

6. Du är för tillitsfull

Människor som litar villkorslöst är idealiska offer. De ber inte om några bevis från partnern och litar på honom på sitt ord. Men tolerans, lust att behaga, medkänsla och naivitet skämtar ofta med sina "mästare".

En psykopat kommer lätt att dra nytta av dessa egenskaper hos dig utan ett samvete. Medan du delar dina hemligheter med honom, ljuger han för ditt ansikte, medan du är honom trogen, lurar han dig till höger och vänster. En psykopat behöver ha en så lojal partner bredvid sig som kommer att förlåta och förstå allt.