Perasaan tidak enak. Jijik bagi orang-orang. Jijik adalah perasaan negatif manusia dan kemampuan untuk mengalami permusuhan atau antipati yang tajam, dikombinasikan dengan rasa jijik dan kenyang

Pertanyaan untuk psikolog:

Halo! Saya tidak yakin saya menulis di bagian yang benar, saya harap tidak apa-apa?

Saya berusia 19 tahun, saya sedang belajar untuk profesi yang saya sukai, saya punya cukup uang, semuanya baik-baik saja, tetapi dari waktu ke waktu saya merasakan perasaan jijik yang tidak masuk akal terhadap seseorang, atau begitu saja. Sangat tidak menyenangkan bagi saya sehingga saya merasakan semacam sisa (?) dari perasaan ini sepanjang hari, seolah-olah tersangkut di suatu tempat di ulu hati, saya ingin menangis atau hanya berbaring dan telungkup di bantal. Tentu saja, saya melawannya sebaik mungkin, tetapi tidak selalu berhasil.

Aku melihat ke kasir di supermarket, seorang gadis yang sangat menyenangkan dan manis, dan detik berikutnya aku sudah gemetar, sepertinya dia entah bagaimana... Aku tidak bisa mendeskripsikannya, tapi aku merasa jijik, takut, sedih. Saya datang ke universitas dan menemui teman sekelas saya, dia seperti biasa, tetapi hari ini dia membuat saya mual, hari ini dia tampak menyedihkan, menjijikkan, tidak bernyawa bagi saya. Keesokan harinya semuanya baik-baik saja. Kadang-kadang saya bangun di pagi hari, dan perasaan ini muncul setelah beberapa jenis mimpi, tetapi perasaan sekilas itu terlupakan setelah setengah jam, saya tidak ingat mimpi seperti itu, meskipun saya biasanya mengingat semuanya. Terkadang perasaan ini muncul dari beberapa situasi, terkadang begitu saja, secara abstrak. Beberapa tahun yang lalu saya bertemu dengan seorang pria baik, kami berjalan-jalan, berpegangan tangan dan sebagainya. Dan suatu hari kami sedang berjalan di jalan, musim semi, semuanya sangat indah, dia menggandeng tangan saya seperti biasa dan memukul saya dengan rasa jijik, saya mengatakan kepadanya bahwa saya harus segera pulang, saya pergi, dan tidak pernah menulis atau meneleponnya lagi, dan setiap ingatan yang berhubungan dengannya diwarnai oleh rasa jijik ini. Saya akan berpikir bahwa ini entah bagaimana ada hubungannya dengan semacam pengalaman traumatis, dan saya segera mulai mengingat semua hal paling tragis dalam hidup saya - hal paling mengerikan yang tampaknya terjadi pada saya adalah upaya bunuh diri saudara perempuan saya. Aku tidak bisa pulih dari ini untuk waktu yang lama, dan omong-omong, aku merasa jijik terus-menerus padanya, tapi itu ringan, dan aku tidak menunjukkannya, karena aku masih mencintainya. Tetapi saya ingat bahwa saya merasakan serangan seperti itu di masa kanak-kanak, dan pada usia 10 tahun, dan pada usia 8 tahun, bahkan sebelum semua kejadian ini.

Situasi nyata di mana perasaan ini pantas terjadi sangat jarang terjadi pada saya. Saya juga akan mengatakan bahwa saya mungkin mengalami depresi atau kelainan lain sejak saya berusia 13 tahun. Aku menangis setiap hari, aku berpikir bahwa orang tuaku ingin menyakitiku, aku kesal karena hidup akan berakhir, bahwa planet-planet berputar di galaksi besar yang tidak akan pernah aku kenali, aku berpikir bahwa semua hal baik telah berakhir sejak lama, aku terbangun dan langsung menangis, menggosok gigi dan menangis. Secara umum, seluruh periode 13 hingga 16 seperti garis melengkung, di mana di bawah ada sikap apatis, air mata di kereta bawah tanah, kebencian pada diri sendiri, tubuh (saya belum makan selama lima hari), dan di atas ada kebahagiaan histeris, cinta diri, hampir delusi keagungan. Pada puncak seperti itu, segala sesuatu di sekitar menyenangkan dan cepat, bagi saya sepertinya saya akan memindahkan gunung, saya lebih baik dari orang lain, bahwa saya sangat luar biasa sehingga tidak ada yang bisa memahami saya, karena untuk memahami saya, Anda harus menjadi seperti luar biasa seperti saya, dan tidak ada orang seperti itu lagi, yah, dll. Kemudian, pada usia 16 tahun, saya entah bagaimana mampu mengatasi hal ini, dan keadaan saya menjadi tenang, tidak ada perubahan suasana hati, saya dengan bijaksana menilai kekuatan saya, tubuh saya, hubungan saya dengan keluarga dan orang lain. Ini menjijikkan. Sepertinya sakit tenggorokan, seperti anak mati, seperti mata besar yang menakutkan, saya tidak tahu bagaimana menjelaskan semuanya, itu terjadi setiap 3 hari sekali. Saya makan dengan normal, saya sering menghirup udara segar, nah, kalau itu tiba-tiba penting. Terima kasih atas jawabannya.

Psikolog Ksenia Vadimovna Kondaurova menjawab pertanyaan tersebut.

Halo, Anna sayang. Saya tidak seharusnya membuat "diagnosis" di Internet, tetapi menilai dari apa yang Anda tulis tentang periode hidup Anda dari 13 hingga 16 tahun (perubahan suasana hati yang tidak dapat dijelaskan, depresi pertama, kemudian kebahagiaan histeris, dan depresi sangat terasa di pagi hari), Anda mengalami gejala siklotimia. Ini sama sekali tidak menakutkan, bacalah di Internet. Dalam hal ini, perasaan jijik adalah depresi yang sedikit dimodifikasi yang telah menemukan subjeknya. Bagaimana ini bisa berhasil? Anda mengalami depresi dan kecemasan, dan tidak ada alasan yang jelas untuk hal ini. Hal ini menimbulkan kekhawatiran yang lebih besar. Oleh karena itu, jiwa Anda telah menemukan objek untuk melampiaskan semua perasaan negatif – orang lain. Ibarat anak-anak cemas yang menonton film horor untuk melampiaskan ketakutannya. Dan karena perasaan tertekan terhadap orang asing itu terasa aneh, perasaan itu berubah menjadi rasa jijik. Namun gaung depresi masih sampai ke telinga Anda. Ini hanya imajinasi saya, mekanisme sebenarnya mungkin berbeda.

Tapi, karena saya masih belum menjadi psikiater, dan saya belum berbicara langsung dengan Anda, saya bisa saja salah. Mari kita lihat opsi lain.

Jadi, mungkin saya salah dan kondisi Anda bukan disebabkan oleh alasan biologis. Dalam hal ini alasannya terletak pada gaya hidup Anda, cara bereaksi, sikap Anda terhadap diri sendiri dan orang lain. Itu. dalam jiwa Anda.

Dan di sini, menurut saya, mekanisme objektifikasi yang sama juga sedang bekerja. Mungkin Anda merasa tidak puas atau sedih, yang dilampiaskan dengan cara ini. Dalam hal ini, Anda perlu mencari tahu apa yang sebenarnya tidak cocok untuk Anda dalam hidup Anda, untuk siapa atau untuk apa perasaan negatif tersebut sebenarnya. Petunjuk: Terkadang perasaan jijik menghampiri Anda ketika terjadi kekerasan. Tidak peduli apakah itu fisik, psikologis, apakah itu dilakukan pada seseorang atau dia melakukannya pada dirinya sendiri.

Tambahkan ke Favorit

Jijik adalah perasaan negatif manusia dan kemampuan untuk mengalami permusuhan atau antipati yang tajam, dikombinasikan dengan rasa jijik dan kenyang

Mengapa Anda perlu tahu apa itu Disgust?

Perasaan Jijik merupakan perasaan yang sangat sulit. Rasa jijik adalah perasaan yang sangat berbahaya dan merupakan konsekuensi dari ketidakterbatasan, ketidaksopanan, kerakusan, penolakan, dan ekspektasi yang tidak dapat dibenarkan. Anda bertanya mengapa berbahaya?

Penjelasan esoteris tentang bahaya perasaan ini adalah sebagai berikut: Ini semua tentang karakteristik Jiwa kita.

Berbeda dengan hati nurani, Jiwa tunduk pada pengaruh jahat perasaan, akal budi, dan Egoisme palsu. Artinya untuk memuaskan Jiwa diperlukan Emosi yang semakin kuat. Perasaan yang padam terhadap istrinya mengarah pada majikannya. Mungkinkah dengan cara ini kamu akan menemukan rasa kebahagiaan yang baru, pikir seseorang? Namun ini masih sangat jauh dari kematian akibat Disgust! Kilatan di otak dan perasaan menggairahkan yang tak terpuaskan membawa seseorang pada pesta pora seksual.

Muak dengan seks biasa, dia terburu-buru melakukan segala hal yang serius, seperti sadisme, masokisme, berayun. Ketika kesenangan ini menjadi membosankan, seseorang tertarik pada kesenangan yang lebih canggih, dan tidak ada batasan untuk itu. Pada akhirnya, perlindungan terakhir dari kegairahan menjadi kejahatan terhadap Manusia - pembunuhan. Entah bunuh diri atau pembunuhan orang lain.

Mengetahui segala kejijikan dan kehinaannya, seseorang terpaksa menjalani gaya hidup yang tidak sadar atau menemukan keselamatan dalam Sinisme dan Misantropi, Agresi. Dia mulai berpikir dengan rasa jijik tentang orang lain, tentang kehidupan, tentang dirinya sendiri. Dia Membenci Semua Orang dan Segalanya! Dia percaya bahwa dunia luar memperlakukannya dengan Permusuhan dan Antipati yang Menjijikkan. Dia mengalami Kebencian pada Diri Sendiri dan Ketakutan akan Kematian dan Ketakutan akan Kematian yang sebenarnya ini berakhir dengan Bunuh Diri.

Bagaimana perasaan Jijik itu terwujud dan rumusnya

Kapan Rasa Jijik muncul? Ternyata jika ditelaah lebih dalam, maka Jijik adalah perasaan didapat yang muncul menurut rumusan tertentu. Rumus ini melibatkan Perasaan manusia berikut - Lapar, Harapan, Kepuasan, Kekenyangan, Pembiasaan, Kekenyangan, Jijik, Tidak Hormat.

Urutan perasaan yang dijelaskan di sini adalah rumusan Jijik.

Kelaparan Emosional > Antisipasi > Kepuasan > Kekenyangan > Pembiasaan > Kekenyangan > Jijik > Tidak Hormat Jijik sebenarnya meracuni perasaan-perasaan ini, kelelahan yang luar biasa, dan Kesadaran yang berkabut. Jijik adalah ketidakmampuan total untuk merasakan kebalikan dari Temperance.

Tak perlu dikatakan, seluruh hidup kita selalu ditujukan untuk memperoleh kesenangan dan kesenangan. Namun ketika perasaan sudah melewati tahap lapar, kenyang dan kenyang, seringkali masuk ke tahap jijik. Seseorang tidak menginginkan apapun, semuanya membuatnya sakit, semuanya tidak menyenangkan dan menjijikkan. Bagian yang besar dan menarik - Perasaan Manusia - masih menunggu uraian saya tentang keadaan Manusia yang menakjubkan ini. Perasaan Positif memancarkan energi positif dan keadaan Bahagia. Oleh karena itu, pentingnya perasaan dan emosi tidak dapat dianggap remeh.

Jadi, mari kita lanjutkan tentang perasaan Jijik.

Rasa jijik tidak bisa dipahami sebagai perasaan yang sangat terspesialisasi - katakanlah untuk makanan, ini adalah konsep yang lebih luas. Adanya rasa jijik terhadap siapapun, baik makhluk hidup, makhluk hidup maupun benda mati. Rasa jijik muncul terhadap seluruh masyarakat, masyarakat, negara, sistem, dunia, terhadap diri sendiri. Tujuan artikel ini adalah untuk memberikan konsep dan gagasan tentang perasaan Jijik, mencoba memberikan gagasan dasar dan pewarnaan negatif atau positif. Jika kita uraikan secara detail dan mendalam tentang perasaan Jijik, maka dengan contoh dan manifestasi yang jelas akan memakan waktu beberapa halaman dan inilah topik keseluruhan buku.

Cegahlah rasa Jijik dalam kehidupan pernikahan Anda

Dalam kehidupan berumah tangga, perasaan Jijik merupakan sifat yang ekstrim. Untuk mencegah timbulnya rasa Jijik dalam hubungan keluarga, pasangan harus mempunyai Kebijaksanaan yang besar atau paling tidak pengalaman tentang bagaimana menjaga rasa lapar dalam hubungan, bagaimana membangun sistem pembatasan dalam hubungan yang benar, bagaimana mencegah kecanduan, agar tidak terjebak. turun dalam rutinitas dan kehidupan sehari-hari, bagaimana menjaga Romantisme dalam hubungan keluarga.

Seperti yang Anda pahami, hubungan keluarga bukan sekadar percakapan, melainkan keseluruhan perasaan dan emosi. Ini adalah pertukaran energi yang mendalam di tingkat bawah sadar. Ketika setidaknya salah satu pasangan merasa muak, keluarga berada dalam ancaman - setiap saat, rasa kenyang dapat berkembang menjadi rasa jijik yang mendalam.

Pernikahan yang ideal mengandaikan kemampuan untuk menjaga jarak dalam perasaan dan hubungan. Ini adalah Kebijaksanaan ketika diperlukan untuk mencegah sikap dingin dan sikap acuh tak acuh, dan pada saat yang sama, tidak membiarkan kecanduan dan rasa kenyang dalam hubungan, yang mengancam untuk berkembang menjadi Rasa Jijik.

Pasangan tidak memperhatikan kekurangan satu sama lain ketika mereka bosan dan lapar secara sensual. Ketika rasa jenuh muncul, pandangan pertama tertuju pada kekasaran kulit, bintik-bintik di hidung, lipatan perut dan, secara bertahap, rasa jijik. Kekenyangan terjadi ketika kekurangan orang yang Anda cintai menjadi jelas dan kontras.

Meningkatnya rasa Jijik terjadi bukan hanya karena tanda atau perilaku lahiriah. Pasangan mengalami antipati yang kuat terhadap satu sama lain, permusuhan yang dipenuhi rasa jijik dan jijik akibat perbedaan sudut pandang. Misalnya sikap terhadap suatu peristiwa atau objek. Sang suami menyukai kebersihan yang sempurna, sang istri memiliki sudut pandang yang berbeda dan memungkinkan terjadinya kontaminasi yang signifikan baik pada piring di wastafel maupun pada lapisan debu tebal di rak.

Permusuhan Suami terjadi, berkembang menjadi hinaan, sikap dingin, sikap acuh tak acuh, dan rasa jijik. Ketika orang tidak tahu bagaimana menjaga jarak dalam komunikasi keluarga dan membiarkan celaan dan sumpah serapah menyerbu ruang pribadi mereka, dan beralih ke hinaan pribadi, muncul perasaan tidak hormat.

Pengaruh negatif Jijik pada keadaan Bahagia

Perasaan Kesenangan yang hipertrofi dan tak terpuaskan sepenuhnya mendistorsi pewarnaan emosional dari keadaan Kebahagiaan. Ketika rasa kebahagiaan salah, diarahkan ke arah lain dari moralitas, ditujukan pada sesuatu yang keji, maka muncullah rasa kenyang dan rasa jijik. Perasaan Kejenuhan sepenuhnya bertentangan dengan keadaan cerah Kebahagiaan Manusia.

Fisiologi Jijik

Dari sudut pandang fisiologis, Jijik sebenarnya adalah keracunan dan ketidakmampuan memproses kelebihan kadar hormon yang dikeluarkan oleh Kelenjar Pituitari. Adrenalin dan Dopamin dianggap sebagai hormon kesenangan dan, pada kenyataannya, zat narkotika yang dihasilkan oleh tubuh manusia itu sendiri.

Seperti yang Anda pahami, kebutuhan akan tingkat kenikmatan hormonal yang lebih tinggi menyebabkan penolakan untuk memproses kelebihan dari kelenjar adrenal dan hati manusia, atau penolakan total untuk menghasilkan porsi hormon baru oleh kelenjar pituitari. Pada saat yang sama, pada tingkat fungsi pelindung tubuh, perasaan tidak suka terhadap kesenangan berkembang.

Psikolog Victoria Markelova:

Permusuhan naluriah tidak ada

— Orang lain selalu menjadi cermin bagi kita. Apa yang menyinggung orang lain, apa yang sangat populer atau sangat menjengkelkan, harus dibaca sebagai sinyal yang memberikan informasi tentang diri sendiri.

Misalnya, kita sangat kesal dengan rekan kerja yang tidak melakukan kesalahan apa pun kepada kita. Selain itu, dia mungkin tidak memperhatikan kita sama sekali, tetapi kita melihatnya dan kehilangan kesabaran. Mungkin ada beberapa alasan.

Victoria Markelova, psikolog. Foto dari situs vdohnovimir.ru

Proyeksi

Masing-masing dari kita memiliki gambaran ideal tentang diri kita sendiri, yang sangat sulit untuk dihilangkan. Bukan tanpa alasan Injil mengatakan bahwa “kita melihat setitik pun di mata orang lain, tetapi kita tidak memperhatikan batang kayu di mata kita sendiri.” Kita tidak ingin melihat kekurangan dalam diri kita, dan semakin kita tidak menyukai sesuatu dalam diri kita, semakin kita tidak menerimanya - begitulah cara kerja pertahanan psikologis.

Dan ketika sesuatu tentang orang lain terus-menerus, tanpa alasan dan sangat mengganggu kita, lihatlah ke dalam diri Anda.

Misalnya, kita tidak suka bersikap ambisius pada rekan kerja; mungkin saja kita sendiri yang memilikinya, tapi kita tidak menyadarinya.

Dan kita memproyeksikan ketidaksadaran kita ke orang lain - lebih mudah merasa kesal dan marah pada orang lain daripada pada diri kita sendiri. Inilah cara kita meredakan ketegangan dan menetralisir konflik dalam diri kita. Secara umum, kita menipu diri kita sendiri.

Kemarahan khusus terhadap kekurangan "kita" orang lain dapat dijelaskan dengan tepat oleh fakta bahwa "orang yang menjengkelkan" yang malang itu mendapatkannya baik untuk dirinya sendiri maupun untuk "orang itu" - kita melampiaskan permusuhan yang tidak dapat kita lakukan terhadap diri kita sendiri.

Tentu saja, tidak semua hal yang tidak menyenangkan bagi kita pada orang lain ada pada diri kita sendiri. Ada baiknya untuk memikirkan kapan kejengkelan berada pada tingkat yang tinggi dan tidak dapat dijelaskan secara rasional, sehingga bisa dikatakan, “naluriah”.

Iri

Inilah alasan kedua mengapa iritasi aneh bisa terjadi. . Iri hati adalah perasaan yang sebenarnya tidak ingin saya akui pada diri sendiri. Sulit menerima bahwa Anda cemburu, karena itu berarti Anda kekurangan sesuatu, Anda menginginkan sesuatu, tetapi tidak bisa. Dan kemudian Anda mulai marah kepada kolega atau kerabat yang sukses dan menuduhnya, misalnya, melakukan sesuatu yang tidak jujur, atau menjilat semua orang, jadi semuanya baik-baik saja dengannya.

Kita marah karena kita tidak bisa melakukannya sendiri. Dan bahkan beberapa sifat baik dalam diri orang ini mulai membuat kita kesal.

Misalnya, sikap santai atau kemampuan untuk menemukan bahasa yang sama dengan siapa pun - lagipula, bagi kita tampaknya berkat kualitas-kualitas ini seseorang menerima sesuatu yang tidak dapat kita dapatkan.

Dan perilaku santai di mata orang yang iri menjadi kesembronoan dan tidak bertanggung jawab, dan kemampuan bersosialisasi menjadi kemampuan untuk menjilat dan berbohong seperti orang gila.

Alasan rasa iri mungkin juga karena kita menipu diri sendiri dalam keinginan dan motif kita. Berikut ini contohnya: seseorang sangat marah karena dia begitu kreatif, tetapi penghasilannya tidak sebanyak Paman Vasya, yang melakukan hal-hal yang tidak masuk akal. Tapi motif Paman Vasya adalah mencari uang, dan dia berhasil. Dan orang yang marah memiliki motif - untuk melakukan sesuatu yang bermakna, untuk membawa kebaikan ke dunia. Lalu, ternyata jika motif Paman Vasya adalah uang, dan motif Anda baik, Anda berada di alam yang berbeda. Apakah Anda siap mengubah motif Anda untuk mendapatkan lebih banyak uang?

Anda perlu bertanya pada diri sendiri pertanyaan: apa yang lebih Anda inginkan? Uang, seperti Paman Vasya, atau yang lainnya? Karena dalam hal ini terdapat konflik: mereka tidak mengeluarkan banyak uang untuk hal yang ringan dan tinggi. Dan jika rasa iri dan kejengkelan menjadi berlebihan, Anda perlu mencari tahu motif Anda, apakah itu nyata? Atau berapa banyak yang berasal dari diri sendiri, dan berapa banyak yang berasal dari peran dan kewajiban sosial? Atau mungkin orang tersebut tidak tahu cara menghasilkan uang?

Masuk tanpa izin

Alasan ketiga atas permusuhan yang tidak dapat dipahami adalah ketidakmampuan kita sendiri untuk mempertahankan batasan kita.

Misalnya, mereka memberi tahu Anda: “Ikutlah dengan saya” atau: “Datang dan kunjungi saya hari ini.” Atau (bos): “Tetaplah hari ini dan bekerja lembur!”

Orang tersebut setuju, datang, tetap bekerja, dan kemudian mulai merasa sangat kesal dengan orang yang didengarkannya, karena dia yakin bahwa dia dipaksa.

Namun alih-alih mengakui bahwa dia sendiri tidak tahu bagaimana mengatakan "tidak", dia malah mengalihkan kekesalan ini kepada penyiksanya. Dan dia mulai kesal karena dipaksa, padahal sebenarnya dia tidak mau.

Tampaknya bodoh jika tersinggung oleh orang yang mengundang Anda - dia tidak menyeretnya dengan paksa; Anda juga tidak ingin marah pada diri sendiri karena menyetujuinya – hal inilah yang mengakibatkan rasa permusuhan yang mendalam dan keinginan untuk menghindari seseorang yang tidak dapat Anda katakan “tidak”. Akibatnya, baik si penyiksa itu sendiri, yang menindas Anda (yang dia sendiri bahkan tidak mengetahuinya), dan semua manifestasinya menjadi tidak menyenangkan.

Dan ini wajar, karena perbatasan kita adalah keamanan kita, dan siapa pun yang, menurut pendapat kita, menerobosnya tampak seperti penyerbu. Oleh karena itu, penting untuk melindungi dan mempertahankan perbatasan! Jika tidak, Anda akan terus dikelilingi oleh “penjajah”, pemerkosa, dan mereka tidak akan mengerti kesalahan apa yang telah mereka lakukan terhadap Anda: mereka hanya menawarkan, dan Anda setuju saja.

Masalah yang terlupakan

Dan terakhir, alasan keempat dari “permusuhan naluriah” adalah semacam trauma yang tertekan.

Kebetulan seseorang tidak tahan dengan tipe orang tertentu. Misalnya tinggi dan kurus. Dia tidak tahan dengan mereka sedemikian rupa sehingga dia bahkan tidak bisa menyentuhnya tanpa rasa jijik - itu sama dengan menyentuh serangga. Hal-hal seperti itu mungkin ada hubungannya dengan trauma masa kecil yang tertekan. Mungkin seorang paman dewasa, tinggi, kurus mendekati seorang gadis kecil pada usia tiga tahun dan menakutinya dengan sesuatu. Di bagian jiwa yang tidak disadari, rasa takut tetap ada dan terkonsolidasi. Kemudian seseorang tumbuh dewasa dan tidak lagi mengingatnya, tetapi hal ini ditekan, dilupakan, ditekan, terkait dengan semacam trauma atau situasi yang tidak menyenangkan, berkembang menjadi permusuhan seperti itu.

Hal ini dapat terjadi tidak hanya di masa kanak-kanak, tetapi di masa dewasa, sesuatu terjadi pada kita, dan jiwa bekerja sedemikian rupa sehingga kita melupakannya.

Jika sangat tidak menyenangkan, maka kita meyakinkan diri sendiri bahwa hal itu tidak terjadi.

Namun demikian, gambaran yang membuat kita trauma tetap ada, dan kita akan merasa bermusuhan terhadapnya, tanpa memahami mengapa kita merasakan hal tersebut.

Bagaimana menjalani dan berjuang dengan semua ini

Pertama, Anda harus jujur ​​​​mengakui pada diri sendiri bahwa memang ada masalah: permusuhan terhadap seseorang yang tampaknya tidak pantas mendapatkannya. Dia tidak menyakiti kita, dia tidak atau hampir tidak mempunyai pengaruh apapun terhadap kehidupan kita, namun kekesalan atau rasa jijik terhadapnya tetap ada.

Kesadaran akan suatu masalah merupakan langkah awal penyelesaiannya, karena dengan menyadarinya kita seolah-olah membawa masalah tersebut ke luar, kita dapat melihatnya dari luar dan memahami apa yang harus dilakukan selanjutnya. Ngomong-ngomong, hal ini tidak mudah untuk disadari, karena kita terbiasa menganggap diri kita berkulit putih dan lembut, dan bahkan mengakui pada diri kita sendiri bahwa kita sangat marah pada orang yang, secara umum, tidak bersalah dalam hal apa pun itu sulit.

Buatlah catatan harian tentang perasaan

Tahap kedua- Ini membuat buku harian. Penting untuk menjelaskan secara tertulis sedetail mungkin apa yang sebenarnya membuat orang tersebut kesal. Kami mengambil notepad dan menggambar tabel dalam tiga kolom. Yang pertama adalah penyebab kejengkelan, misalnya “duduk dan berputar-putar di kursinya” atau “tertawa tidak tulus saat berbicara dengan atasannya”. Yang kedua adalah perasaan saya yang muncul mengenai hal ini. Ketiga - bagaimana, menurut pendapat saya, seorang yang "iritasi" harus berperilaku. Kami menyimpan buku harian seperti itu setidaknya selama seminggu, dengan hati-hati.

Kita perlu mulai menganalisis persoalan ini poin demi poin, dengan sangat jelas, di atas kertas. Karena ketika semuanya hanya ada dalam pikiran, maka ia berhamburan ke segala arah. Saya perlu menuliskan dengan jelas apa yang sebenarnya tidak saya sukai, apa yang mengganggu saya.

Penting untuk menuliskan semua detailnya - tidak hanya menjengkelkan dan itu saja - tetapi Anda tidak menyukai cara dia berbicara, atau menjilat bosnya, atau menyebalkan semua orang, munafik, suka mengudara, membual, dll.

Akan ada beberapa hasil di sini. Pertama, kita akan mengeluarkan perasaan dan emosi yang sebelumnya menyiksa kita dari dalam. Kedua, kita bisa mencari tahu sendiri apakah ada sesuatu dalam diri kita yang sangat mengganggu kita. Atau mungkin sebenarnya kita tidak menginginkannya, namun kita sangat menginginkannya?

Dalam praktik saya, ada seorang gadis yang sangat pendiam dan rendah hati yang takut untuk berbicara dan berbicara. Dan rekan kerjanya tidak mau tutup mulut. Artinya, dia menceritakan kepada semua orang apa yang dia pikirkan.

Dan ini membuat gadis pendiam itu kesal sampai pingsan; dia menyebut rekannya sebagai orang baru, sombong, dan lebih buruk lagi.

Tapi nyatanya, dia sendiri ingin bisa begitu tegas. Namun untuk waktu yang lama dia tidak mau mengakui pada dirinya sendiri bahwa dia juga ingin bisa bersikap begitu terbuka. Faktanya, dia menyukai kualitas yang dimiliki rekannya dan kekurangan yang membuatnya sangat kesal.

Atau contoh lain. Katakanlah saya sangat kesal dengan gosip yang dilakukan seseorang di tempat kerja. Kemudian saya perlu melacak bagaimana saya berperilaku, dan kemudian bertanya: “Apakah saya tidak bergosip?”

Naluri pertama Anda adalah mengatakan "tidak". Namun luangkan waktu Anda, pikirkanlah, lalu coba tanyakan pada seseorang yang Anda percayai. Anda perlu belajar memperhatikan diri sendiri dengan cermat.

Jika penyebab kejengkelan dan permusuhan terhadap orang lain ditemukan dan dihilangkan, maka kejengkelan itu akan hilang.

Ketika seseorang mengakui bahwa dirinya juga bukan orang suci dan juga bisa bergosip, iri hati, menyombongkan diri, dll, maka dia menjadi lebih toleran terhadap mereka yang juga bukan orang suci. Aturannya begini: semakin kita toleran terhadap diri sendiri dan menerima diri kita dengan kekurangannya, maka semakin toleran pula kita terhadap orang lain.

Jika saya menemukan dalam diri saya kualitas-kualitas yang sama yang membuat saya kesal pada orang lain, saya mengaku dosa, dan kemudian berkata: “Oke. Jika Tuhan mengampuni, mengapa saya tidak memaafkan diri saya sendiri?” Maka saya bisa bersikap toleran terhadap orang lain. Artinya, saya akan memperlakukan diri saya sendiri dengan cinta, dan saya akan memperlakukan orang lain dengan cinta.

Ini tidak berarti bahwa Anda harus bertoleransi terhadap tindakan dan manifestasi yang secara obyektif buruk. Cintai pendosa dan benci dosa.

Sebuah insiden dari kehidupan pribadi

Ada cerita seperti itu dengan saya.

Di paroki tempat saya bekerja sebagai psikolog, ada seorang wanita yang percaya bahwa psikologi adalah kejahatan. Dan wanita ini diam-diam terus-menerus bersaing dengan saya.

Sepanjang waktu dia menyakiti saya dan memprovokasi saya. Aku tidak bisa melihatnya.

Pada titik tertentu saya berkata: “Saya tidak bisa melakukan ini lagi. Aku tidak tahan dengannya. Saya melihatnya dan saya gemetar.” Apa yang harus dilakukan? Saya mulai mencari tahu dan bertanya pada diri sendiri pertanyaan: “Apa sebenarnya yang mengganggumu tentang dia? Daya saing, oke, tapi bukankah Anda sendiri juga kompetitif? Dan Anda tidak tahan jika seseorang berani menjadi lebih baik dari Anda. Dan Anda ingin menjadi yang pertama, menjadi yang terbaik, dicintai dan dipuji oleh semua orang. Bukankah kualitasnya ada hubungannya denganmu? Ya, kamu sama seperti dia! Kamu masih lebih muda dan tahu bagaimana berperilaku lebih baik, jadi kamu menang.”

Tepat pada saat itu saya merasa lebih baik. Saya tertawa terbahak-bahak: “Mengapa kamu dekat dengan bibi ini? Saya juga sama.”

Tugasnya bukan untuk bunuh diri karena hal ini dan tidak mengatakan: "Oh, betapa buruknya kamu!" Dan entah bagaimana memperlakukannya dengan humor dan berkata: "Oke, mari kita pikirkan apa yang bisa kita lakukan."

Akui saja, tentu saja, saya tidak akan berhenti, misalnya, menjadi orang yang kompetitif, tapi setidaknya kekesalan saya sudah hilang. Aku tidak mencintainya, tapi setidaknya aku berhenti membencinya. Saya menerima bahwa saya memiliki hal ini dalam diri saya dan menenangkan diri tentang hal itu.

Jangan mencoba berteman dengan orang yang “iritasi”

Ada kesalahan yang dilakukan banyak orang ketika ingin jujur ​​pada diri sendiri. Merasa bersalah di hadapan seseorang karena ketidaksukaannya, mereka mulai memperlakukan objek ketidaksukaannya dengan perhatian yang berlebihan, dengan sengaja mencoba melakukan sesuatu untuknya, mencoba membalikkan kenegatifan mereka.

Untuk menggunakan metafora medis, orang-orang ini mencoba membawa tas berat “korban” dengan lengan patah. Namun sampai lengan tumbuh bersama dan menjadi lebih kuat dalam gips, ketegangan apa pun pada lengan dapat merugikan. Sama disini:

Sampai kita menyadari alasan sebenarnya dari permusuhan kita dan memahami bagaimana cara mengatasinya, perilaku ramah yang dipaksakan seperti itu tidak akan membawa kebaikan.

Memang akan terlihat munafik, tapi di dalam dirinya, selain permusuhan, agresi juga akan menumpuk.

Saya menyarankan Anda untuk tidak mengganggu objek permusuhan, tetapi sebaliknya: mundur sedikit dan awasi dia. Cobalah untuk memahami mengapa dia berperilaku dengan satu atau lain cara, apa alasan internalnya. Lihatlah dunia melalui matanya, cobalah merasakannya - atau, seperti kata orang Inggris, berjalanlah sejauh satu mil dengan memakai sepatunya. Mungkin sesuatu akan terungkap kepada Anda, setelah itu Anda tidak bisa lagi marah padanya.

Cobalah untuk mencari tahu riwayat orang tersebut

Salah satu contoh terkini: ada seorang gadis di kelas putri saya. Dalam cara berperilaku - seperti pemula, penjahat. Ke mana pun dia naik ke baris pertama. Aku tidak menyukainya sama sekali. Dan suatu hari dia datang kepadaku untuk meminta nasihat, dan ternyata situasi di rumah tidak terlalu sulit, orang tuanya mengurungnya dalam tubuh hitam, mengontrol setiap nafasnya, dan ketika dia datang ke sekolah, dia memberikan kompensasi untuk semuanya. ini disana.

Dan, setelah benar-benar melihat betapa sulitnya hal itu baginya, saya menyadari bahwa dia “meringis” karena dia tidak tahu bagaimana mengekspresikan dirinya dengan benar. Dan saya berpikir: selama bertahun-tahun saya menganggapnya sebagai anak yang sok, tetapi sebenarnya dia adalah anak yang menderita.

Tidak masalah apakah itu anak-anak atau kolega. Terkadang Anda mempelajari cerita seseorang dan berpikir: “Sekarang sudah jelas mengapa dia berperilaku seperti ini.”

Anda dapat mencoba mengenal seseorang lebih baik, melihat kehidupannya, rasa sakitnya tanpa bersikap kasar.

Cobalah bersimpati, cobalah melihat orang hidup yang juga menderita. Hal ini dapat meringankan kejengkelan kita.

Mungkin persahabatan tidak akan berhasil, tapi saya percaya ini juga masalah cinta - mencoba melihat jiwa orang yang menderita.