Frågan om nära äktenskapliga relationer är tillåtna på dagar ortodoxt inlägg ov, oroar många par. Prästernas åsikter skiljer sig också åt - vissa av dem håller sig till en strikt asketisk position och förbjuder kroppslig kommunikation, medan andra talar om en mer fri inställning till denna fråga. Hur bygger man en äktenskaplig relation i fastan?

Vad Bibeln och heliga fäder säger om nykterhet

Den Heliga Skrift ger svar på alla frågor om mänskligt liv. Den kroppsliga manifestationen av kärlek mellan man och hustru är inget undantag. Bibeln säger följande med aposteln Paulus ord:

Avvika inte från varandra, utom efter överenskommelse, för en tid, för övningen i fasta och bön, och var sedan tillsammans igen, så att Satan inte frestar dig med din oförsmak. (Första brevet till Korintierna)

Detta är den huvudsakliga bibliska texten som kännetecknar den kristna trons inställning till frågan om att begränsa kroppsliga njutningar. Teologer och erfarna präster tolkar det så här - det är bra för en man och hustru ibland, under den period som kyrkan har avsatt för fasta, att avstå från intima relationer. En sådan bedrift bör dock uteslutande vara ömsesidig, i samförstånd med båda makarna.

Bibeln råder att avstå från intimitet under fastan

Många nybörjare kristna som bara har smakat glädjen ortodox tro, mycket nitiskt och strikt börja iaktta alla fastor och kyrkliga föreskrifter. Det är bra om paret kom till Herren samtidigt, och varken mannen eller hustrun känner någon kränkning.

Familjeböner:

Utöver aposteln Paulus ord kan man anta den 4:e regeln av S:t Dionysius av Alexandria, som säger att makar ska vara sina egna domare - d.v.s. de kan själva bestämma när och hur mycket de ska avstå. Och en lämplig åtgärd för ett par kanske inte tillfredsställer ett annat alls.

Vår kyrkas helige fader, John Chrysostom, förklarar denna punkt på detta sätt: överdrivet nitisk avhållsamhet kan provocera fram en situation där ett av paret kommer att uppleva starka frestelser. Och om paret inte kommer till besinning i tid och inte bygger rätt rytm intimt liv- undvik inte förändring. Och svek är ett mycket större problem än att bryta fastan.

Om farorna med en bedrift över ens styrka

När kristna precis har börjat sin väg till Gud (sådana människor kallas neofyter), faller många av dem i extremer. Alla kyrkliga regler, kanoner och rättvisa traditioner uppfattas av dem som en orubblig sanning som kräver det mest exakta och strikta genomförandet. Sådana människor är lätta att känna igen på den extrema kategoriskhet som de talar om kristendomen med.

Viktig! Man får inte glömma att fanatism är lika långt från Kristi tro som fullständig otro på Gud.

Vem korsfäste Jesus Kristus? Fariséer och skriftlärda, som mycket noggrant kände till och noggrant uppfyllde alla doktrinära föreskrifter. Och det var just denna besatthet av form, och inte av andligt innehåll, som inte tillät dem att se Frälsaren som hade kommit till världen.

Också i familjen - en av parets överdrivna iver för askes och andliga bedrifter kan avsevärt skada familjen, särskilt när det gäller unga människor. Oftast faller kvinnor i sådana extremer och tillkännager strikt för sin man att han under fastan borde glömma kroppsliga relationer.

I första hand i hierarkin av familjevärden bör kärlek vara.

Om maken inte kännetecknas av djup tro och inte själv strävar efter att iaktta fasta, kan han komma till en stor synd på grund av sin frus överdrivna svårighetsgrad. I det här fallet kommer mannens förräderi också att ligga på samvetet hos frun som provocerade henne.

Samtidigt säger erfarna präster till makarna att de måste "dränka" kroppsliga passioner i varandra. Att leva ett vanligt världsligt liv, och även i modern värld, det är omöjligt att undvika frestelser från det motsatta könet. Och människans uppgift är att svara korrekt på frestelser. Kloka makar, vid minsta antydan av passionens utseende, springer till varandra och släcker födelsen av denna passion i varandra.

Vad händer om en av makarna i en sådan situation förklarar att han har en strikt tjänst? Den andre måste bekämpa sin frestelse ensam. Det är bra om en person har tillräckligt med andlig styrka för att övervinna det, men detta händer inte alltid. Dessutom, om den andra maken inte är en stark troende ändå, kommer den andra hälftens radikala ställning att flytta honom ännu längre bort från ortodoxin.

Genom äktenskap tillhör man och hustru inte längre sig själva, utan varandra. Därför bör i första hand i hierarkin av familjevärden vara kärlek. När en av makarna, även under den mest rimliga och "andliga" förevändning, upphör att ta hänsyn till den andras åsikter och behov, är detta inte kärlek, utan själviskhet. Och ett sådant tillvägagångssätt kan inte på något sätt kallas ortodoxt.Bröllopssakramentet, därför kan kroppsliga relationer i äktenskapet inte på något sätt anses vara orena. Överdrivet nitiska kristna, som hävdar att det är mer passande för troende att leva som bror och syster, begår en stor synd och introducerar nybörjarkristna i onödiga frestelser och vanföreställningar.

Naturligtvis agerar dessa fromma par mycket välgörande som med tiden kommer till en tillräcklig trostyrka som gör att de kan ta på sig kroppsliga bedrifter utan att det påverkar relationer. Men sådant gör är möjligt först efter år av gifta liv, när mannen och frun redan har byggt upp ett verkligt djupt förhållande av kärlek och tillit. Det är långt, ibland längden på ett helt människoliv. Det är ett ideal som man kan sträva efter, men som inte kan förstås i ett svep.

Video om äktenskaplig intimitet under fasta (abstinens)

Mikhail, Krasnodar

Är det verkligen exkommunicerat för äktenskapliga relationer under fasta?

God eftermiddag. Intresserad av ett antal frågor som rör intima relationer mellan gifta makar under vissa perioder av året. De gammaltroende prästerna har som bekant inte en enig åsikt om botgöring och möjligheten att släppa in makar som haft äktenskapliga förbindelser under fastan till nattvarden. Någon exkommunicerar från nattvarden för icke-avhållsamhet endast i stora fastan, någon för alla fyra årliga fastorna, men det finns en åsikt att avhållsamhet är obligatorisk endast på heliga och ljusa veckor (efter påsk). Också annan åsikt det gäller även abstinens vissa dagar i veckan - på onsdagar och fredagar samt på söndagskvällen och allmänna helgdagar. Jag skulle vilja förstå vilka regler som finns i detta avseende i de gamla stadgarna. Rädda Kristus.

Hallå. Frågor om äktenskapslivet, som vilken annan präst som helst, ställs till mig ganska ofta. Och sedan måste vi citera aposteln Paulus ord från det första korintbrevet:

Låt mannen ge sin tillbörliga kärlek till sin hustru, och det gör även hustrun till sin man. Hustrun äger inte sin kropp, men det gör mannen. Likaså äger mannen inte sin egen kropp, men det gör hustrun. Beröva inte er själva varandra, bara efter överenskommelse i tid. Må ni fortsätta i fasta och bön, och samla er igen, må inte Satan fresta er med er oförhållsamhet.

En av de största förkunnarna av avhållsamhet och omvändelse i hela Kristi kyrkas historia, St. Johannes Krysostomus, när han tolkar apostelns ord, skriver han så här: ”En hustru får inte avstå från sin mans vilja, och en man får inte avstå från sin hustrus vilja. Varför? För från sådan avhållsamhet kommer stor ondska; av detta förekom ofta äktenskapsbrott, otukt och oordning i hemmet. Ty om några, som har sina hustrur, ägnar sig åt äktenskapsbrott, hur mycket mer kommer de att ägna sig åt det när de berövas denna tröst. Aposteln sa väl: beröva dig inte; det jag kallade berövande här, kallade jag skuld ovan, för att visa hur stort deras ömsesidiga beroende är: att avhålla sig till en mot en annans vilja innebär att beröva, men inte av vilja. Så, om du tar något från mig med mitt samtycke, kommer det inte att vara berövande för mig; berövar den som tar mot viljan och med våld. Detta görs av många fruar, som begår en stor synd mot rättvisan och därigenom ger sina män en förevändning för utsvävningar och leder till oordning. Enhällighet bör föredras framför allt: det är det viktigaste. Vad är fördelen med fasta och avhållsamhet när kärleken kränks? Nej".

Den heliga kyrkan har också Regel 13 av Sankt Timoteus av Alexandria.

Fråga 13: Till de som parar sig i äktenskapsgemenskapen, vilka dagar i veckan ska de iaktta avhållsamhet från parning med varandra och vilka dagar ska de ha rätt att göra det? Svar: innan jag talade, och nu säger jag, säger aposteln: beröva er inte varandra, endast efter överenskommelse, tills tiden, så att ni förblir i bön: och samla igen, så att Satan inte frestar er med din oförsiktighet.

När det gäller stora fastan kommer jag att citera läror och auktoritativa åsikter från helgonen i den antika ryska kyrkan:

Och exkommunicera inte från dina hustrur när det behövs, annars förhärligar du inte själv enligt dina vänners ljus. Och vi är befallda att äta tacos, igelkott ren vecka och passionerad och söndag till slutet, sedan ta tre veckor. Och se, jag har hört, sedan de gamla ryska prästerna säger till sina barn: Om ni inte ligger med era fruar all skiten, ska vi också ge nattvard, - det är det. Och du, som präst, hur vågar du, om du har varit borta från dina hits i många dagar?! Och om du sedan hjälper dig själv att buga, även om du förlåter, då älskar du att buga och inte otrogen mot dina fruar, ge nattvard ... (Instruktion av Novgorod ärkebiskop Johannes II (Elijah), citerad från: Monuments of Old Russian Canon Law, Russian Historical Library, v. 6.).

Översatt till modern ryska:

"Och kräv inte av män att de ska avstå från sina hustrur, om de inte själva gör detta i samförstånd med sina makar. När allt kommer omkring är vi beordrade att bara observera Pure, Passion och hela den ljusa veckan, så lär oss om dessa tre veckor. Jag hörde också att några präster säger till sina barn: Låt oss ta nattvarden på Pascha endast om vi avstår från hustrur under hela fastan – men det finns ingen sådan regel! Ni själva, fäder, när ni ska tjäna, avstår ni verkligen från era fruar i många dagar?! Och om det inte finns något sådant krav för präster, så ännu mer för de enkla; Så om någon inte har avstått från äktenskaplig nattvard under fastan, låt honom ta nattvarden.”

Prashah: kommer nattvarden vara värdig datumet, även i den 8:e stora p0st sovўplєtsz med 8 sin fru? - Arg: qi, läs talet, avstå från att fasta t kvinnor? Synda dig v8 t0m! - Ryokh; skriven, vladhko; det finns mer i konstitutionen i Belech, vad är bra att iaktta, vad Kristus är i det förflutna. Om de inte kan, under den senaste veckan och 3 den sista. Jag # Fe0dos, tal, ў metropolitan hörde, skrev.- Dessutom är varken napsav, tal eller storstaden eller Fe0dos en veckohelg; och helgdagarna i veckan är alla dagar, veckodagar. Om du gör detta, förbjud honom att göra det igen. Om du vill ta nattvarden på 8:e veckan, så är det den 8:e lördagen tidigt, och 3 pack till din fru på måndag för kvällen.(Svar från biskopen av Novgorod Nifont, ifrågasättande av Kirikovo, citerad i: Monuments of Old Russian Canon Law, Russian Historical Library, vol. 6.).

I översättning:

”Jag frågade: skulle de som var med sin hustru i stora fastan få ta emot nattvarden?<Святитель Нифонт>blev arg: Lär du dig att avstå från dina fruar medan du fastar?! Klandra dig för detta! – Jag svarade: Vladyka, men det står skrivet i stadgan för lekmän att det vore bra att avstå, ty detta är Kristi fasta. Och Theodosius skrev detta, enligt metropolitan. —<Святитель ответил>: varken Metropolitan eller Theodosius skrev något liknande.<Речь>bara om söndagar och ljusa veckan. När allt kommer omkring, i Bright Week är alla dagar som söndagar ... Och om någon vill ta nattvarden på söndagen, låt honom då tvätta sig på lördag morgon, och på måndag kväll kan han återigen vara med sin fru.

Men det finns en annan åsikt. I statskassan kan du hitta receptet:

Avstå från kvinnor under hela den heliga stora fastan. Om han faller med sin hustru i helig fasta, hela obscenitetens fasta.

Men det här är en sen insättning i den, gjord av Met. Peter Mogila i den tredje Kiev-upplagan av Nomocanon (Pavlov A. Nomocanon vid Big Trebnik. Moskva, 1897, s. 166-167).

Och det finns till exempel tolkning av detsamma i helgonen av vår fader Dionysius, ärkebiskop av Alexandria(kanoniskt brev till biskop Basilides).

"Balsamon: Det verkar som att helgonet fick frågan om det krävs att makar, efter att ha blivit gamla, avstår från parning vid de tillfällen då de borde be? Och han svarar, att sådana människor borde vara sina egna domare, och ibland bör de avhålla sig från varandra genom överenskommelse, det vill säga av gemensam önskan, just vid de tillfällen, då de befallas att be, bör de uppträda med all kyskhet, och ändå var god, eftersom den store Paulus också befallde detta (1 Kor. 7:5); och regeln, även om den talar om dem som blivit gamla, bör gälla alla makar. Och det är väl sagt i den: "efter överenskommelse"; ty varken mannen äger sin egen kropp eller hustrun, enligt den store aposteln. Därför bör de därför vara överens med varandra angående avhållsamhet, för att vara flitiga i bön och fasta; ty om abstinensen inte är i enlighet med samtycke, så gör den sida som inte vill parning, naturligtvis, berövandet av den som söker detta; och om så är fallet, hur skulle den part som söker parning och inte är nöjd se ut att ha den icke-tillfredsställande sidans kropp? Det händer också att den ena sidans abstinens kan sluta i skada för den andra; för om hon övervinns av begär och inte får tillfredsställelse, kan hon hamna i olaglig samlag. Men någon kommer att säga: om regeln säger att makar ska dra sig ur varandra för att flitigt be, medan aposteln föreskriver att vi ska be utan uppehåll, ska då de som bor alltid avstå från varandra? Men ordet handlar inte om varje bön, utan om den mest speciella, det vill säga om bönen från St. inlägg; eftersom Gud genom Mose befallde judarna, som var tvungna att höra den gudomliga rösten på berget, att avstå från sina fruar (2 Mos. 19, 15). Och profeten Joel säger: helga fastan och låt brudgummen gå ut ur sin säng och bruden från sin kammare (2:16). Och när det är så, ser jag inte vilka botgörelser som bör underkastas dem som inte iakttar detta; Jag tycker dock att helande ska genomföras enligt resonemang av den som tar emot bekännelsen och med hänsyn till naturens personer och behov.

Och vissa förstår denna tolkning som ett förbud mot äktenskapsliv under fasta. Är det korrekt? Låt oss läsa själva regeln:

3. De som har ingått äktenskap bör själva vara domare. För de hörde Paulus skriva, eftersom det är lämpligt att avhålla sig från varandra, efter överenskommelse, en tid, för att träna i bön och sedan vara det igen (1 Kor. 7:5).

Och vad ser vi: vem är enligt denna regel och den helige aposteln kvar att bestämma äktenskapets angelägenheter? Endast makarna själva ska vara sina egna domare.

Och som ett resultat av detta kommer jag att erbjuda den helige Johannes Chrysostomos tanke att vår Herre upprättade äktenskap mellan en man och en kvinna för att övervinna splittringen mellan människor, så att makarna lär sig, genom att arbeta på sig själva, att uppnå enhet i bilden av den heliga treenigheten. Och alla aspekter familjeliv Christian: intimt förhållande, den gemensamma uppfostran av barn, hushållet, bara kommunikation med varandra och allt annat - allt detta bör betraktas som möjligheter och medel som leder det kristna makarparet på enhetens väg.

De säger att varje flerdagars fasta, inklusive stora fastan, är glädje, vår för själen, eftersom det finns en möjlighet att arbeta på sig själv, att försöka förändra något till det bättre. Detta är steget för varje kristen. Förutom att ändra tjänstens gång, kosten, finns det en annan sida. Delikat, svårt, något kittligt, men du kan inte borsta bort det - det här är ett äktenskapligt förhållande.

Skulle en man och hustru avstå från att fasta, vilka regler finns i detta avseende, vilka misstag gör människor ofta på detta område? Ärkeprästen Pavel Gumerov, författare till böcker och artiklar om föräldraskap och familjerelationer, gick vänligt med på att svara på frågor. Fader Pavel tjänar i kyrkan av den heliga välsignade prins Peter och prinsessan Fevronia av Murom i Maryino.

Hur definierar kyrkan sin inställning till äktenskaplig avhållsamhet under fasta? Finns det vissa enhetliga regler på detta område?

Ämnet om äktenskapliga relationer och deras tillåtlighet under fasta bekymmer senare år tio ortodoxa internet. Det har varit många artiklar och diskussioner på forumen. Människor som deltar i diskussionen om detta ämne kan delas in i två läger. Vissa säger: allt som inte är förbjudet är tillåtet. Eftersom det inte finns några tydliga instruktioner, finns det ingen åsiktsenhet i patristiska, kanoniska texter, som i fallet med andra synder, där boten för synd är klart och entydigt beskriven, då måste man förlita sig på sitt samvete i denna fråga. Makarna själva bör vara en lag för sig själva och vägledas av aposteln Paulus ord: ”Vik inte från varandra, utom efter överenskommelse, ett tag, för att träna i fasta och bön, och var sedan tillsammans igen, så att Satan inte frestar dig med din oförsiktighet.” Och de citerar också Timoteus av Alexandrias 13:e regel, som skriver om att fasta före söndagen och efter nattvarden. (Folk tog som regel nattvard varje söndag vid den tiden).

Företrädare för en annan synvinkel, tvärtom, hittar en hel del patristiska texter och kanoniska regler som definierar äktenskaplig avhållsamhet under fasta, det vill säga den första gruppen människor är lite listiga, medvetet eller omedvetet, av okunnighet om att sådana regler existera.

– Det visar sig att det inte finns någon entydig åsikt i den här frågan?

Det finns en sådan term i teologin - consensus patrum, det vill säga fädernas samtycke. Till exempel finns det ett visst teologiskt problem, en fråga om kyrkans liv eller en dogm, och om detta ämne talar de flesta av de heliga fäderna entydigt. Och vi säger: vi accepterar detta svar som sanningen, eftersom de flesta av fäderna är överens sinsemellan, det finns en enhet i åsikten. Och det finns ett annat begrepp - teolog, det vill säga en privat teologisk åsikt som inte är allmänt bindande för alla kristna.

Det finns ingen enhet i frågan om makars förhållande under fastan. Människor som främjar sådana relationer under fastan, och tror att det inte finns något påbud eller regel, kan hitta mycket bevis för sin teori och bygga bevis på patristiska citat. Och människor som tror att sådana relationer är strängt förbjudna under fasta, och de är en synd, återigen, kan hitta bekräftelse på detta: dessa är Nomocanon, Pilot Book, Big Book of Treats och andra samlingar av regler.

Vi kommer inte att gå på djupet och utforska dem, men kortfattat kan vi säga att dessa är samlingar av bysantinska, grekiska regler, av vilka många verkligen är auktoritativa och allmänt accepterade, och några är apokryfiska till sin natur och bara orsakar förvirring. Men i Ryssland älskade de dessa böcker, för varje synd, även den minsta, kunde man hitta sin egen regel. Så när det gäller äktenskapliga intima relationer kan man hitta både mycket gratis och gratis recept där, såväl som oöverkomligt strikta regler. Till exempel att makar behöver fasta inte bara några dagar före nattvarden, utan även tre dagar efter den. Därför föll alla dessa långa samlingar så småningom ur bruk. De var för kontroversiella.

Det finns ingen enhet i frågan om äktenskapliga relationer, eftersom detta är ett mycket känsligt, intimt område där det är svårt att komma med några tydliga och strikta regler som vi har angående andra synder. Låt oss säga att han begick otukt - en bot med ett visst antal år antas, han stal, vände sig till trollkarlar - också en bot. Med ett ord, allt är klart: här är brottet och här är straffet. Här råder ingen konsensus bland de heliga fäderna. Reglerna för fasta var till och med annorlunda i Ryssland. De bildades gradvis, under århundraden. Stadgan enligt vilken vi försöker fasta (gastronomisk fasta), Typicon, antogs i Ryssland i slutet av 1300-talet - i början av 1400-talet. Under 1400-talet kom han gradvis in i kyrkans liv. Vi lever efter det, vi tjänar, och innan dess, på 1000- och 1100-talen, fastade vi annorlunda. Och inlägget var mindre strikt.

Men detta ämne är intressant för mig inte ur en teologisk och spekulativ synvinkel, inte ur en historisk eller polemisk synvinkel, utan från en praktisk synvinkel. Hur bör vi kristna i dag iaktta äktenskaplig fasta? Hur kan vi tillämpa kyrkans erfarenhet i denna fråga i våra liv, vilka är reglerna och vilka är undantagen? Det är det som är intressant för mig.

Vi lever redan i en tid då en allmän församlingspraxis har bildats, enligt vilken det råder äktenskaplig abstinens vid fasta. Och vilka dagar det är nödvändigt att avstå från äktenskapligt umgänge är den kyrkogående personen väl medveten om. Det är enkelt – det här är de dagar då bröllop inte är tillåtna. Allt i kyrkans liv är inte reglerat av strikta kanoner. Det finns etablerade traditioner, sedvänjor som kyrkan lever efter. Detta är kyrklig visdom som har utvecklats genom århundradena.

- Vad är syftet med äktenskaplig fasta, eftersom äktenskaplig gemenskap är Guds bud?

Föreställ dig: Stora fastan är på gång, och en person har medvetet valt att fasta. Ingen kan tvinga honom att fasta, att säga "låt oss fasta", han har fri vilja och fri lust. Herren tvingar ingen att göra något: om du inte vill be, leva enligt buden, ta nattvarden, du kan inte göra detta, men vet att detta är till stor nytta för dig. Om du är kristen, då måste du leva som en kristen, annars ska du inte kalla dig det.

Vad är meningen med inlägget? Fastan är ett offer till Gud, för Guds skull tillåter vi oss inte något, vi begränsar oss i nöjen. Modest mat, ingen kommer att argumentera, mer tillfredsställande, välsmakande. Kanske kommer någon, till exempel veganer, inte hålla med. Men fortfarande föredrar de flesta av vår befolkning kött, fisk och alkoholhaltiga drycker vid den festliga festen, inte utan kött, hälld med citronsaft. Ödmjuk mat, vin med måtta - det här är alla Guds gåvor som gör vårt liv lyckligt. Vad mer begränsar vi oss till under fastan? Som de heliga fäderna säger, vi avstår från underhållning, skådespel. Till exempel teater, bio.

Jag förstår inte när de säger: här, låt oss ge upp dessa underhållningar, men inga äktenskapliga relationer, för ingenstans nämns detta. Eftersom det inte är sagt, låt oss helig vecka, och det spelar ingen roll: Dormition Fast eller Great ... Ja, detta är efter vårt gottfinnande, men varje normal person, särskilt en gift person som har vetat allt detta, som har det bra i äktenskapet, kommer att säga att nära relationer är ett stort nöje. Förlåt mig för att jag är för uppriktig - kroppsliga äktenskapliga relationer ger en person en enorm hormonell ökning, en massa positiva känslor, glädje, glädje! Föreställ dig nu, vi bestämde oss för att fasta: vi går till templet, läser Yefim the Sirins böner, går och lägger oss, tittar inte på underhållningsprogram, men samtidigt kommer vi att vara engagerade i äktenskapliga relationer. Personligen förefaller det mig att detta inte bara är dåligt kompatibelt, utan milt sagt löjligt. Speciellt när en person ska bygga tillbaka det till det normala.

- Men modern man Det kanske inte alltid är lätt att göra?

Vi vet mycket väl att kyrkan, som en kärleksfull mor, inte har antagit några tydliga och strikta kanoner i denna fråga, eftersom situationerna är annorlunda. Naturligtvis måste en person som kallar sig ortodox hålla sig till fasta och bön. En viss praxis har utvecklats för hur man fastar i ett äktenskapligt förhållande, det vill säga reglerna för dem som ska gifta sig. Vad är ett bröllop? Detta är sakramentet, varefter bröllopet följer, högtiden och den första bröllopsnatten. Och på dessa regler bygger kroppslig äktenskaplig kommunikation. Jag, som församlingspräst, berättar detta för församlingsmedlemmarna, och de är väl medvetna om att på onsdags- och fredagskvällen, på söndagsafton (detta är Timoteus av Alexandrias regel), i alla fyra fastorna, under julen tid och ljusa veckan, före den tolfte och stora högtiden, måste man avstå från äktenskapliga relationer.

Men å andra sidan vet vi att situationer är olika, och graden av kyrklighet är olika. När vi hittar patristiska citat, till exempel Serafim av Sarov, Ambrosius av Optina om otillåtligheten av äktenskapliga relationer i fasta, måste vi förstå följande. När de heliga fäderna sa detta, då utan undantag, förutom mycket en liten andel Muslimer, judar och kalmyks-buddhister, i Ryssland var alla ortodoxa döpta människor. De fastade, och för dem från barndomen var det naturligt. De allra flesta människor var kristna som tog till sig kristna traditioner med sin modersmjölk. Det fanns äktenskap där en av deras makar var en icke-troende, men det var väldigt få av dem.

Som kyrkoherde, utövare, blir jag ofta uppsökt av gifta par, med varierande grad av kyrklighet, och jag vägleds av regler och sunt förnuft. Och i samtal med församlingsbor hjälper förstås också att jag själv varit gift i 23 år.
Vi måste hitta något mitt emellan de två polerna (allt är tillåtet, det som inte är förbjudet och ingenting är tillåtet, förutom tydligt definierade dagar).

– Idag känner många till fördelarna med en gastronomisk fasta, kan man säga detsamma om en äktenskapsfasta?

Jag kommer att svara med Basilius den stores ord, som pekar på fördelarna med äktenskaplig avhållsamhet: ”Fastan vet måttet i äktenskapliga angelägenheter, och håller sig från omåttlighet i vad som är tillåtet enligt lag; genom överenskommelse avsätter tid för ”låt dem fortsätta i bön” (1 Kor 7:5) ... Maken misstänker inte äktenskapsbrott i äktenskaplig trohet, ser att hustrun vant sig vid att fasta. Hustrun slukas inte av svartsjuka, hon lägger märke till att hennes man älskade att fasta.

Helgonet talar om avhållsamhet från omåttlighet, att de som fastar tränar viljan. En person som är viljesvag, som inte kan låta bli, kommer att kunna byta fru i framtiden. Och om en person kan fasta, då har han en stark vilja. Han kan avstå från sin fru, vilket innebär, och ännu mer, han kommer inte att inleda ett förhållande med en annan.

Omåttlighet är inte bra för någon. Ja, St. John Chrysostom skrev: "Äktenskap ges för att föda barn, och ännu mer för att släcka den naturliga lågan...". Han hänvisade också till detta äktenskapsförhållande som "medicinen som förstör otukt".

Men överdriven köttslig kärlek kommer inte att leda till något gott, en man, som har fått nog av sin fru, börjar snart titta åt vänster. Som familjefar kan jag säga vad jag ser stor nytta från att avstå från att fasta. Det ger mycket. Varje fasta ger en skillnad, en kontrast, mellan avhållsamhet och Guds gåvor, som är mat, dryck och äktenskapliga relationer. De tjänar inte bara för barnafödande, utan också för manifestationen av äktenskaplig kroppslig kärlek, enhet, inklusive kroppslig. Ja, äktenskaplig intimitet är en gåva från Gud. Men du kommer aldrig att känna Guds gåva om du inte har blivit berövad den ett tag. Vi vet mycket väl att människan är svag. Föreställ dig om ett barn bombarderas med oändliga gåvor på begäran och utan efterfrågan, så kommer han snart att sluta inte bara uppskatta, utan till och med uppmärksamma dem. Allt kommer att fyllas med leksaker, du kommer att gå och de kommer att knastra under dina fötter. mobiltelefoner, andra prylar och något annat.

Och om detta görs vid rätt tidpunkt och rätt saker ges, då kommer barnet att minnas detta länge, tacka och glädjas. Vi vuxna är också barn till vår himmelske Fader. Allt är relativt. Om det inte finns några sorger alls känner vi ingen lycka, om det inte finns någon fasta, då känner vi inte glädjen att bryta fastan. Om vädret är bra hela tiden, då vet vi inte glädjen när ösregnet har upphört, den starka vinden har lagt sig. Posta in bra förutsättningar, när båda makarna är redo för detta och håller i det kan det ge mycket. Det finns ingen anledning att uppfinna någonting, gå till sexterapeuter, gå några kurser, utbildningar, som sedan leder till omständighet, perversion i äktenskapet.

En annan bra pedagogisk aspekt av fastan är vad Basil den store skriver om. En person som vet hur man fastar, som vet hur man avstår, kommer att vara fast i sin tro. Det blir ingen fasta, det blir någon form av sjukdom, separation, en lång affärsresa, graviditet, sjukdom. Även bara månadsvis. Och det kommer att vara mycket svårt för en omständig person som helt enkelt inte kan motstå en enda fasta. Det är nödvändigt att det finns en åtgärd, så att det inte finns något beroende, kärleksberoende. Hur kan man bli beroende av alkohol datorspel och andra nöjen, du kan också fastna för sexuella relationer med din egen fru, göra en kult av intima relationer. Och en oberoende person är gratis. Han kan, om han vill, och om han inte kan, kommer han inte att göra det. Som aposteln Paulus sa: ”Jag vet hur man lever i fattigdom, jag vet hur man lever i överflöd; Jag lärde mig i allt och i allt, att bli mätt och utstå hunger, att vara både i överflöd och i brist. Jag kan göra allt genom Kristus Jesus, som styrker mig” (Filipperna 4:12, 13). En riktig kristen kan leva avstå från att rösta, eller kan leva, när det är tillåtet, ett fullständigt äktenskapsliv. Och gör inte en tragedi av det faktum att tillfälligt berövas äktenskaplig kommunikation.

Det finns olika situationer, hur man agerar, om man i familjen är kyrklig och den andra bara går till tro. För familjens skull, är det tillåtet att bryta fastan?

Låt oss ta en situation: hustrun är kristen, trots allt kommer kvinnor vanligtvis till Kristus tidigare, och mannen är en halvtroende - döpt, men han kommer till templet bara för att hämta vatten till dopet, för att välsigna pilen och Påsk kakor, och går inte utöver detta. Och hans fru kommer att tvinga honom att fasta helt i intima relationer. Detta är omöjligt. Detta leder först till konflikt, sedan till ett tillstånd före skilsmässa och sedan till skilsmässa. Det kan leda, jag säger inte att det definitivt kommer att leda, det kommer absolut att leda. Det beror också på personens temperament (kanske, och så att han egentligen inte behöver det, händer detta också). Men som regel kommer detta att orsaka hans missnöje, åtminstone.

Äktenskapet är som en organism. I varje fall är det individuellt. Det finns många alternativ - det här är åldern på makarna själva, och åldersskillnaden mellan man och hustru och skillnaden i temperament. Låt oss föreställa oss att mannen är en orientalisk person och frun är från de norra breddgraderna. Det är klart att han är hetare och mer temperamentsfull. Eller så är hon väldigt ung och hennes man är mycket äldre. Det blir med största sannolikhet lättare för den ena att bära posten, för den andra inte.

Varför skrev inte de heliga fäderna ner specifika regler? Många äktenskap kan förstöras, eftersom alla människor har en annan åtgärd: någon är redo att gå in i ett sådant förhållande endast för fortplantningens skull, och någon kan inte tolerera fasta. Och vi väljer det minsta av två onda, för vi förstår mycket väl att synder kan vara av olika svårighetsgrad. Det är en sak att vi blev bjudna på en födelsedagsfest, och under fastan åt vi fisk och åt skaldjur, och en annan sak är att vi hamnade i otukt. För att äta fisk kommer ingen att beröva oss nattvarden i fem eller fler år, och för den andra synden - en mycket strikt bot. Till exempel, på den helige Basilius den stores tid förlitade man sig på en sjuårig bot för otukt.

Och naturligtvis, onani som en man eller hustru kan falla i, är äktenskapsbrott den allvarligaste synden. Och hans eller hennes andra hälft kommer att pressa honom eller henne till en sådan synd med deras kategorisering och orimlighet. Att bryta fastan, som en eftergift till en svag make, sker inte av vällust, utan av kärlek, även om detta naturligtvis måste bekännas.

Men jag känner människor som tyvärr inte anser att det är synd. Men hur är detta inte en synd? Detta är ett brott mot inlägget. Vi kan ha alla möjliga ursäkter, goda skäl och situationer, men ändå. Vi lever hela tiden med synden på mitten, hela tiden balanserar vi på någon kant.

Men å andra sidan måste vi förstå de stora fördelarna med fasta. Vilken fasta som helst behövs, för det första, av oss själva, detta är en stor pedagogisk sak, det här är lite som vi kan tjäna Gud med, och för det andra måste allt göras klokt, allt behöver en åtgärd.

– Kan frasen "för familjefridens skull" bli ett slags täckmantel för andra kränkningar?

Det måste finnas några gränser, om en man börjar tvinga sin fru att göra vissa saker som gränsar till perversioner, som kanske anses vara normen i en sekulär miljö, är detta oacceptabelt för oss. Äktenskap är en sak, och "excesser" från kategorin filmer för vuxna är en annan. Därför är det mycket viktigt att kunna prata med en person och förmedla dina känslor, önskningar, tankar till honom. Talförmågan är grunden för goda familjerelationer. Om du helt enkelt ger efter för din make i allt, håller med om allt, kommer det att sluta illa. Och förmågan att sätta sig själv på ett sådant sätt att man blir respekterad, bemött med respekt är också viktig. Jag säger alltid: en av de mest effektiva sätt att lösa en familjekonflikt är en kompromiss. Hur kan det här se ut i praktiken? Låt oss ta en titt på en specifik situation. Maken säger: Jag vill, jag åker på en affärsresa, det kommer att bli svårt för mig, eller omvänt, jag återvände från en lång affärsresa, och sedan inlägget ... Hustrun svarar: "Jag älskar du, jag respekterar dig. Okej, jag ger efter för dig." Men en annan söndag vill hon ta nattvarden, fasta, ber. Hon går fram till sin man i förväg och förklarar för honom: ”Ja, jag förstår att du ännu inte är redo att fasta med mig, men du behöver också förstå mig. Jag ska ta nattvarden. Det är väldigt viktigt för mig”. Jag tror att man i sånt måste vara sträng, om man har bestämt sig eller bestämt sig för att ta nattvarden så är det oacceptabelt att bryta fastan innan nattvarden, detta är en stor synd. En av kanonerna, som är strikt och tydlig: före nattvarden och på nattvarden går vi inte in i äktenskapliga relationer. Men om detta hände, så borde sakramentet skjutas upp till en annan gång. I alla andra fall behöver man mötas halvvägs, men utan att tappa bort sig själv. Annars kommer en person mycket snart att börja torka av fötterna på dig.

En person som är förödmjukad har inte inre värdighet, självrespekt, ingen kommer att respektera. Trots allt hade helgonen också denna inre värdighet, de tillät inga saker eller uttalanden till andra människor. Och vi bör inte tillåta några hädiska ord, förlöjligande om vår tro, helgedomar, inte ens för våra släktingar och vänner. Du måste förmedla till din man: "Jag älskar dig, och därför ger jag efter något, jag tillåter något, men rör inte sådana ämnen." Men återigen, vi får inte glömma: om du inte hedrar din man, ge efter för honom, då kommer han inte att respektera dina principer, din tro. Därför, först och främst, gå fram själv eller gå fram själv om vi pratar om en fru som ännu inte är redo för att fasta.

Genom att göra detta kommer du att attrahera din hälft, men du kan inte tvinga någon att fasta, du kan inte tvinga fasta.

Men din man eller hustru borde i tysthet ledas till detta. Dessutom är en mans uppgift att utbilda sin fru. Du kan säga: låt oss prova, till exempel i år är Petrovsky-inlägget lätt, litet, du kommer själv att se hur bra det kommer att bli för oss efter det. Vi måste hitta ett tillvägagångssätt.

– Är en kostfasta, om jag får säga så, värre att bryta än en äktenskaplig fasta?

Jag tror att bryta en gastronomisk fasta är en allvarligare synd än att bryta en äktenskaplig fasta. Här tar jag inte emot fall av avslappning av fastan på grund av sjukdom och handikapp. När allt kommer omkring, i den äktenskapliga fastan är vi förbundna med andra människor, och det finns många olika nyanser. Äktenskapslivet är en mycket komplex, harmonisk mekanism. Du kan inte få in alla under samma borste.
Detta förklarar återigen varför det inte finns någon enhetlig teologisk åsikt i denna fråga. Vi vet att fasta är en frivillig fråga, ett val av fri personlig vilja. Jag vill fasta - jag fastar, nej - ingen ska tvinga mig att göra det. Och i dessa relationer, visar det sig, tvingar vi den andra personen att fasta.

Om värdinnan i ett gastronomiskt inlägg kan koka en kastrull med pasta och servera den till sin man på ett marin sätt och äta det själv med ketchup, så är allt bra. Ingen tvingar en man att äta "tom" pasta, och ingen tvingar en fru att äta kött. Allt är underbart här! Men när det kommer till äktenskaplig fasta visar det sig att vi själva vill fasta och ändå tvinga den andra personen. Det vill säga, vi tvingar att avstå. Det är inte rätt.

Det är som att koka pasta och tvinga en icke-fastande person att äta den, annars lagar jag inget annat, för att fasta. Och för honom är ordet post fortfarande en tom fras, han förstår inte alls vad det är och tycker att en post är en vakt i tjänst med ett Kalashnikov-gevär. Så du måste ge upp. Och om det är annorlunda kommer det att visa sig att vi är en persons fria vilja, som inte ens Herren kränker, inte tvingar, inte respekterar. Men om vi har kommit till någon form av konsensus, kompromiss, snälla, det är en annan sak.

– Du har lång erfarenhet av att servera, kommunicera med församlingsbor, kan du ge några exempel vanliga misstag?

Här finns en blandad, halvkristen familj. När en biktande kvinna berättar att hennes man nekats på grund av fasta, säger jag tydligt till henne: "Du gjorde helt fel, förvänta dig något dåligt efter ett tag om du fortsätter att bete dig så här." Därför, för att bevara världen, familjen, kan du ta dig an några stora bedrifter att fasta, men vägra inte din man i denna fråga.

Det finns en bekant familj, mannen är mycket äldre än hans halva, intima relationer är extremt sällsynta även på icke-fastande dagar. Och kvinnan är orolig: de säger, han är redan äldre, och jag, tvärtom, är full av styrka, säger de, vad ska vi göra. Jag pratade med henne och upptäckte att det inte bara var intimitet. Förhållandet var svalt och svårt redan innan sänggåendet. Det finns ingen fred och harmoni, och om så inte är fallet, kommer det knappast att finnas harmoni i den kroppsliga sfären. Det kommer att finnas kärlek och ömsesidig förståelse – intima relationer kommer också att förbättras.

Jag har en vän som är väldigt kyrklig, har gått i kyrkan i många år och nyligen gift sig. Och hans fru ångrade för mig att de brutit mot den äktenskapliga fastan. Själv ångrar han sig inte detta vid bekännelsen. Jag började försiktigt fråga honom om detta hade hänt (att bryta fastan), naturligtvis sa jag inte att hans fru hade berättat för mig. Och han svarade mig: "Fader, jag anser det inte ens vara en synd!" verkligt fall från livet. Kanske har en person någonstans läst artiklar av anhängare av "fri äktenskaplig kärlek" per post.

Jag sa till honom: "Detta är fel, du är en kyrklig person, din fru är en kyrkhustru, men du anser inte att detta är en synd?" Jag berättade för honom varför det var en synd och varför det skulle ångras. Naturligtvis ålade jag honom inte strikt bot. Men huvudsaken är att inte sänka graden i andligt liv. Om något hände - föll, omvänd dig. Och om vi hela tiden tillåter oss själva något och letar efter ursäkter, då kan vi nå långt.

Jämför detta med denna situation: Stora fastan börjar, folk kommer fram till vilken präst som helst och frågar: "Fader, slappna av i fastan!" Dessutom ber de om förlåtelse på söndag, fastan har ännu inte börjat, och de klagar redan: "Min hälsa är inte bra, jag har ingen kraft, arbetet är hårt, jag orkar inte." Som regel får de svar: "Låt oss försöka fasta åtminstone den första veckan, du behöver själv fasta, Gud kommer att ge dig styrka, och om något händer kommer vi att försvaga fastan." En person som vägrar att fasta i förväg är opålitlig för andligt liv; fasta är en skola för fromhet. Vad är vi för kristna om vi inte kan och inte vill avstå från någonting?

- Hur många procent av församlingsmedlemmarna, enligt din erfarenhet, avstår från alla 48 dagars fasta och Bright Week?

Jag gjorde inga speciella statistiska beräkningar, men jag tror att det är ganska mycket folk. Vi pratar om kyrkomänniskor, församlingsbor som går i kyrkan mer än en gång om året. Det finns unga par, blodet rinner, de bryter fastan då och då. Men de ångrar sig.

Oavsett hur många människor som försöker läsa artiklar om dessa ämnen, leta efter några kryphål på Internet, kanoner som gör det möjligt att inte fasta, faktiskt förstår de perfekt att det finns en äktenskaplig fasta. Varje människa har ett samvete, alla förstår till exempel vad ett "borgerligt äktenskap" är och vad ett riktigt äktenskap är. Varje person har kläder som han tar på sig för att föreställa sig något, för att bygga upp sig själv av vem han vill ska framstå, men i själva verket finns det något inuti som talar om för honom om han gör rätt eller inte.

Människor som är kyrkliga, mina församlingsbor förstår allt mycket väl, om de har syndat, snubblat måste de omvända sig från detta, de försöker korrigera sig själva, hela vårt liv är att vi lever, vi lever, och sedan frestelser.

Våra församlingsbor känner till ämnet äktenskaplig fasta från de föreläsningar och diskussioner som vi ständigt håller. Jag tar ofta upp detta ämne i mina böcker. Vi har studerat det väl. Därför några globala problem Jag ser det inte här.

Kan man ha sex under fasta? Denna fråga oroar många familjer, särskilt unga och de som nyligen har börjat följa kyrkans lagar. De flesta troende kommer naturligtvis att svara nekande. Familjer där grunderna observeras ortodox kristendom i flera generationer, hålla fast vid en entydig åsikt i denna fråga. Samtidigt är inte allt här så tydligt...

Vad tycker folk?

Det finns sådana präster idag. När de lyssnar på församlingsmedlemmarnas bekännelser, fördömer de skarpt "syndarna", ger instruktioner och tillskriver makarna stränga straff i form av avhållsamhet. Alltså, ibland föra oenighet i familjer och till och med förstöra dem.

Sådana överdrivet nitiska ministrar talades om mer än en gång av det högre prästerskapet under råden. Den påpekade för prästerna att det var oacceptabelt att tvinga eller böja församlingsmedlemmar till kyskhet mot sin vilja. Och rekommenderas att observera i samtal om specialvård. Men då och då finns fanatiker överallt.

Prästernas åsikter

Naturligtvis, om du frågar en strikt präst: "Är det möjligt att ha sex under fasta?" – då kommer han med största sannolikhet att svara nekande. Bara en rimlig kyrkoherde, till skillnad från en fanatiker, kommer inte att insistera på detta för mycket. Hans svar kommer att vara ungefär så här: "Oönskat, men om ditt kött är svagt, så kan du, men försök att avstå så mycket du orkar." Människor i denna ålder är svaga i sina passioner. De heliga fäderna kommer inte att införa särskilt stränga förbud mot dem, så att folk inte alls vänder sig bort från kyrkan och iakttar kannikerna efter bästa förmåga.

Enligt prästen i Savvino-Storozhevsky-klostret är det förbjudet att utföra äktenskapliga plikter under den stora. När allt kommer omkring, kallar Jesus dessa dagar att kämpa med passioner och dåliga vanor bli av med syndiga tankar och handlingar. Om ett sådant beteende är svårt, då bör man vända sig till bekännelse och omvändelse, som ger styrka och styrka. Det viktigaste är att inte tillåta avkoppling och att inte ge efter för frestelser, stödja dig själv med bön.

Ärkebiskop Elijah – biskop av Novgorod – sa att det var särskilt viktigt att avstå på påskveckan, såväl som på Passion och Fedorov (den första). Förresten, även de mest toleranta präster rekommenderar att makar utesluter sexuell intimitet åtminstone under tiden om det är omöjligt att hålla tillbaka sig under hela fastan.

Läkares och psykologers dom

Och vad säger människor som är långt ifrån religionen om abstinens? Vilken ståndpunkt har vetenskapen i denna fråga? Helare av själen och kroppen, det vill säga psykologer och läkare, inför naturligtvis inte ett förbud mot sex under fasta. Men de ser inget skadligt i abstinensen, om den inte är för lång. Enligt deras åsikt finns det till och med en viss fördel med detta, för efter en viss paus intensifieras sexuella förnimmelser och ger mycket mer nöje för makar.

Hur är det med andra?

Hur många religioner, så många åsikter. Var och en har sina egna dogmer, förbud och restriktioner. Islam anses vara en av de mest strikta. Så det måste sägas att muslimer inte är särskilt kategoriska i denna fråga. Islam förbjuder inte sexliv under ramadan (nästan samma som för ortodox fasta). Men! Tillståndet gäller endast för sjuka, nomader och personer som tillfälligt är bosatta i främmande land. De kan ha sex under fastan, och alla andra måste vänta.

Ortodoxa undantag

Men ortodoxi, särskilt modern ortodoxi, är inte ett sådant odjur. Det finns fall då makarna träffades efter en lång separation, och deras möte föll precis i tid för posten. Till exempel kom en soldat hem för en vecka, eller en sjöman återvände från långdistansnavigering, och en månad senare är han tillbaka på vägen. Det skulle vara grymt att kräva avhållsamhet från dem och, enligt Paulus läror, till och med syndigt. Särskilt om en ny avsked väntar. I sådana fall blundar den ortodoxa kyrkan för dogmer och ger grönt ljus åt fysisk kärlek.

Den viktiga punkten är ömsesidighet.

Det händer att i en familj är en av makarna kyrklig, och den andra inte. Eller bara någon är starkare i andan, och någon är svagare. Och sedan, medan den första fastar ursinnigt (inklusive sexuellt), kompenserar den andra för underskottet på sidan. Ur synvinkel ortodox kyrka denna situation är ännu mer syndig än köttsliga relationer mellan makar under fastan. Och om du inte är säker på din partner tvivlar du på hans styrka, det är bättre att inte öva avhållsamhet alls, utan att gå mot "hunger" gradvis: genom samtal, böner och bekännelser.

Personlig biktfader kommer att svara

Så är det okej eller inte att ha sex när man fastar? Vissa slutsatser kommer att dras av denna artikel. Men i världen finns och kan inte finnas något entydigt, kategoriskt. En person måste vara flexibel, lyssna på sin själ ...

Och varje familj är ett rent individuellt fall. Och omständigheterna är annorlunda. Därför sa de klokaste att avhållsamhet bör ske efter ömsesidigt samtycke från makarna.

Om ni två inte kan komma fram till en lösning hjälper prästen till. Vänd dig bara inte till en utomstående i en så intim fråga. Du kan lita på en biktfader som har lett familjen under lång tid, känner till problemen och omständigheterna i makarnas liv och kommer att kunna föreslå ett rimligt svar som är rätt för just detta fall. Eller snarare, inte ens ett svar, utan ett råd. Som kommer att bevara den äktenskapliga kärleken och befria från synd.

Den bibliska förståelsen av fasta innebär för människor som är gifta och att avstå från fysisk intimitet. Detta är ett av egenskaperna hos fastan, men med en reservation att inte jag, utan den Helige Ande genom aposteln Paulus i brevet säger: denna avhållsamhet måste ske under tre förhållanden.

För det första: ömsesidigt samtycke. Det vill säga så att båda är överens, och inte ena sidan.

För det andra: avhållsamhet måste vara i syfte att fasta och bön. Det vill säga att det inte är abstinensen i sig som är värdefull, utan abstinensen för att stärka fastan. Och för det tredje: tidpunkten för avhållsamhet måste komma överens om av båda makarna.

Bra inlägg är långt. Hela inlägget handlar om abstinens, och min andra hälft säger nej. Så nej. Hur länge ska du och jag avstå? Den andra hälften säger: ”Med dig? Under en lång tid. Exakt en och en halv dag." Nåväl, och gudskelov att så lite, det är bra - att inte lida.

De starka måste ge de svaga en möjlighet att ställa in tiden. Jag menar andligt svag, inte fysiskt svag. Det finns fler kvinnor i kyrkan, och jag måste säga en mycket viktig sak: många kvinnor, som inte känner till maskulin natur, kräver av män vad som är lätt för en kvinna, men mycket svårt för en man. Därför vill jag råda kvinnor som är gifta att komma ihåg att familjens överhuvud är mannen. Låt honom avgöra frågan om mängden abstinens.

Och männen ville säga följande: den som har nit för Gud och avstår... Av pastoral erfarenhet stötte jag på många gånger när en man vände sig till Gud, började gå till klostret, hans biktfader började kräva av honom att han avstår från intimitet med sin fru under fastan. Och hustrun är annorlunda, hon är halvvärldslig, hon har inte vad hennes man har. Hon kom till kyrkan två gånger. Vi pratade med henne och hon sa: "Far, jag känner att han fryser mot mig." Det finns ingen kylning där - bara en annan glädje överväldigar honom, andlig. Han hittade något nytt i sig själv, som han inte ens anade, men hon upplever det på ett rent jordiskt, feminint sätt. Det är viktigt för henne att visa att hennes man älskar henne.

Därför behöver vi, män, gifta män, om vi avstår, fråga oss själva: "Hur kan jag kompensera för min kärlek till min fru då?" Vad behöver jag göra då så att hon vet hur mycket jag älskar henne? Män har sitt, kvinnor har sitt. Men den allmänna kyrkliga regeln är att man måste avstå efter ömsesidig överenskommelse, endast i syfte att fasta, bön. Aposteln Paulus skriver det också och endast för en bestämd period.

Av min prästerliga erfarenhet kommer jag att säga att jag till exempel inte råder unga par som ingår äktenskap att ens tänka på detta ämne. Jag säger: "Vänta, häng med oss, här blir du 89, vi pratar, vi ses." Det här är ett skämt. Men i själva verket borde unga inte börja med detta. Först måste ni skaffa kärlek till varandra. Och sedan - till bedrifterna. Den främsta bedriften är kärlek. Här, att lära sig i familjen, först och främst, att ge efter för din andra hälft och samtidigt uppleva lycka från segern över din stolthet. Detta är mer värdefullt i den Allsmäktiges ögon än att avstå från intimitet.