Klausimas, ar glaudūs santuokiniai santykiai leidžiami dienomis Ortodoksų postas ov, kelia nerimą daugeliui porų. Skiriasi ir kunigų nuomonės – vieni laikosi griežtos asketiškos pozicijos ir draudžia kūnišką bendravimą, kiti kalba apie laisvesnį požiūrį į šį klausimą. Kaip pasninko metu sukurti santuokinius santykius?

Ką Biblija ir Šventieji Tėvai sako apie blaivybę

Šventasis Raštas pateikia atsakymus į visus klausimus, susijusius su žmogaus gyvenimu. Ne išimtis ir kūniškas vyro ir žmonos meilės pasireiškimas. Biblija apaštalo Pauliaus žodžiais sako:

Nenukrypkite vienas nuo kito, išskyrus susitarimą, kurį laiką pasninko ir maldos pratimams, o tada vėl būkite kartu, kad šėtonas jūsų negundytų jūsų nesaikingumu. (1-asis laiškas korintiečiams)

Tai pagrindinis Biblijos tekstas, apibūdinantis krikščioniškojo tikėjimo požiūrį į kūniškų malonumų ribojimo klausimą. Teologai ir patyrę kunigai tai aiškina taip – ​​vyrui ir žmonai kartais naudinga tuo laikotarpiu, kurį Bažnyčia pasninkui skyrė, susilaikyti nuo intymių santykių. Tačiau toks žygdarbis turėtų būti išskirtinai abipusis, susitarus su abiem sutuoktiniais.

Biblija pataria pasninko metu susilaikyti nuo intymumo

Daugelis pradedančiųjų krikščionių, kurie tik paragavo džiaugsmo Ortodoksų tikėjimas, labai uoliai ir griežtai ima laikytis visų pasninkų ir bažnyčios nurodymų. Gerai, jei pora atėjo pas Viešpatį vienu metu ir nei vyras, nei žmona nejaučia jokio pažeidimo.

Šeimos maldos:

Be apaštalo Pauliaus žodžių, galima atsižvelgti į 4-ąją šventojo Dionizo Aleksandriečio taisyklę, kuri sako, kad sutuoktiniai turi būti patys sau teisėjai – t.y. jie gali patys nuspręsti, kada ir kiek susilaikyti. O vienai porai tinkama priemonė gali visai netenkinti kitos.

Mūsų Bažnyčios Šventasis Tėvas Jonas Chrizostomas tai paaiškina taip: pernelyg uolus susilaikymas gali išprovokuoti situaciją, kai vienas iš poros patirs stiprių pagundų. O jei pora laiku nesusiprotės ir nesukurs tinkamo ritmo intymus gyvenimas– nevenkite pokyčių. O išdavystė yra daug didesnė problema nei pasninko sulaužymas.

Apie žygdarbio, viršijančio jėgas, pavojus

Kai krikščionys tik pradeda savo kelią pas Dievą (tokie žmonės vadinami neofitais), daugelis jų patenka į kraštutinumus. Bet kokios bažnytinės taisyklės, kanonai ir teisingos tradicijos jų suvokiamos kaip nepajudinama tiesa, kuri reikalauja tiksliausio ir griežčiausio įgyvendinimo. Tokius žmones lengva atpažinti iš ypatingo kategoriškumo, su kuriuo jie kalba apie krikščionybę.

Svarbu! Negalima pamiršti, kad fanatizmas yra taip pat toli nuo tikėjimo Kristumi, kaip ir visiškas netikėjimas Dievu.

Kas nukryžiavo Jėzų Kristų? Fariziejai ir Rašto žinovai, kurie labai tiksliai žinojo ir skrupulingai vykdė visus doktrininius nurodymus. Ir kaip tik ši forma, o ne dvasinio turinio manija neleido jiems pamatyti į pasaulį atėjusio Išganytojo.

Taip pat šeimoje – per didelis vieno iš poros uolumas asketizmui ir dvasiniams žygdarbiams gali gerokai pakenkti šeimai, ypač kai kalbama apie jaunus žmones. Dažniausiai moterys patenka į tokius kraštutinumus, griežtai pranešdamos vyrui, kad per pasninką jis turėtų pamiršti apie kūniškus santykius.

Pirmoje vietoje šeimos vertybių hierarchijoje turėtų būti meilė.

Jei sutuoktinis nepasižymi giliu tikėjimu ir pats nesistengia laikytis pasninko, jis gali patirti didelę nuodėmę dėl per didelio žmonos griežtumo. Šiuo atveju vyro išdavystė guls ir ant ją išprovokavusios žmonos sąžinės.

Tuo tarpu patyrę kunigai sutuoktiniams sako, kad kūniškas aistras jie turi „paskandinti“ vienas kitame. Gyvendami įprastą pasaulietinį gyvenimą ir net modernus pasaulis, neįmanoma išvengti priešingos lyties pagundų. O žmogaus užduotis – teisingai reaguoti į pagundą. Išmintingi sutuoktiniai, pajutę menkiausią užuominą apie aistrą, bėga vienas pas kitą ir užgesina vienas kitam šios aistros gimimą.

Kas bus, jei tokioje situacijoje vienas iš sutuoktinių paskelbs, kad jam eina griežtos pareigos? Kitas su savo pagunda turės kovoti vienas. Gerai, jei žmogui užtenka dvasinių jėgų tai įveikti, tačiau taip nutinka ne visada. Be to, jei antrasis sutuoktinis ir taip nėra tvirtai tikintis, radikali antrosios pusės pozicija jį dar labiau atitols nuo stačiatikybės.

Santuokoje vyras ir žmona priklauso nebe sau, o vienas kitam. Todėl pirmiausia šeimos vertybių hierarchijoje turėtų būti meilė. Kai vienas iš sutuoktinių net ir pačiu tikėtiniausiu ir „dvasingiausiu“ pretekstu nustoja atsižvelgti į kito nuomonę ir poreikius, tai ne meilė, o savanaudiškumas. Ir tokio požiūrio jokiu būdu negalima vadinti stačiatikišku.Vestuvių sakramentas, todėl kūniški santykiai santuokoje jokiu būdu negali būti laikomi nešvariais. Pernelyg uolūs krikščionys, teigiantys, kad tikintiesiems labiau dera gyventi kaip brolis ir sesuo, daro didelę nuodėmę ir įveda naujai pradedančius krikščionis į nereikalingas pagundas ir kliedesius.

Žinoma, tos pamaldžios poros elgiasi labai geranoriškai, kurios ilgainiui įgyja pakankamai stipraus tikėjimo, leidžiančio joms imtis kūno išnaudojimų nepažeidžiant santykių. Tačiau tai padaryti įmanoma tik po ilgų santuokinio gyvenimo metų, kai vyras ir žmona jau užmezgė tikrus gilius meilės ir pasitikėjimo santykius. Tai ilgas kelias, kartais viso žmogaus gyvenimo trukmė. Tai idealas, kurio galima siekti, bet kurio negalima suvokti vienu ypu.

Vaizdo įrašas apie santuokinį intymumą pasninko metu (abstinencija)

Michailas, Krasnodaras

Ar jis tikrai ekskomunikuojamas dėl santuokinių santykių pasninko metu?

Laba diena. Domina daug klausimų, susijusių su intymiais susituokusių sutuoktinių santykiais tam tikrais metų laikotarpiais. Kaip žinia, sentikių kunigai neturi vieningos nuomonės apie atgailą ir galimybę pasninko metu į komuniją priimti sutuoktinius, turėjusius santuokinius ryšius. Kažkas iš komunijos už nesaikingumą ekskomunikuoja tik per Didžiąją gavėnią, kažkas už visus 4 metinius pasninkus, tačiau yra nuomonė, kad susilaikymas privalomas tik šventomis ir šviesiomis savaitėmis (po Velykų). Taip pat skirtinga nuomone tai taip pat taikoma abstinencijai tam tikromis savaitės dienomis – trečiadieniais ir penktadieniais bei sekmadienių išvakarėse ir valstybines šventes. Norėčiau suprasti, kokios taisyklės šiuo klausimu egzistuoja senovės chartijose. Išgelbėk Kristų.

Sveiki. Klausimai apie santuokinį gyvenimą man, kaip ir bet kuriam kitam kunigui, užduodami gana dažnai. Ir tada turime pacituoti apaštalo Pauliaus žodžius iš pirmojo laiško Korintiui:

Tegul vyras atiduoda deramą meilę savo žmonai, o žmona taip pat savo vyrui. Žmona neturi savo kūno, o vyras. Taip pat vyras neturi savo kūno, o žmona. Neatimkite vienas nuo kito, tiesiog susitarę dėl laiko. Tegul ir toliau pasninkauja, meldžiasi ir vėl susirenka kartu, tegul šėtonas negundo jūsų nesaikingai.

Vienas didžiausių susilaikymo ir atgailos skelbėjų per visą Kristaus bažnyčios istoriją šv. Jonas Chrizostomas, aiškindamas šiuos apaštalo žodžius, jis rašo taip: „Žmona neturi susilaikyti nuo savo vyro valios, o vyras neturi susilaikyti prieš savo žmonos valią. Kodėl? Nes iš tokio susilaikymo kyla didelis blogis; iš to dažnai kildavo svetimavimas, paleistuvystė ir buitinė netvarka. Nes jei kai kurie, turėdami savo žmonas, svetimauja, tai juo labiau jie tuo pasiduos, kai neteks šios paguodos. Apaštalas gerai pasakė: neatimk savęs; tai, ką aš čia pavadinau nepritekliumi, aukščiau pavadinau skola, norėdamas parodyti, kokia didelė yra jų tarpusavio priklausomybė: susilaikyti nuo vieno prieš kito valią reiškia atimti, bet ne nuo valios. Taigi, jei tu ką nors iš manęs atimsi su mano sutikimu, tai man nebus atėmimas; atima tas, kuris ima prieš valią ir jėga. Taip elgiasi daugelis žmonų, darydamos didelę nuodėmę prieš teisingumą ir taip suteikdamos savo vyrams pretekstą ištvirkimui ir sukeldamos sumaištį. Pirmenybė turėtų būti teikiama vienbalsybei, o ne viskam: tai yra svarbiausia. Kokia nauda iš pasninko ir susilaikymo, kai pažeidžiama meilė? Ne".

Šventoji bažnyčia taip pat turi Šventojo Timotiejaus Aleksandriečio 13 taisyklė.

13 klausimas: Kuriomis savaitės dienomis turintiems santuokos bendrystę jie turėtų laikytis susilaikymo nuo poravimosi ir kokiomis dienomis jie turėtų tai daryti? Atsakymas: prieš aš kalbėjau, o dabar sakau, apaštalas sako: neatimkite vienas nuo kito, tik susitarę, iki laiko, kad pasiliktumėte maldoje; ir vėl susirinkite, kad šėtonas jūsų negundytų. su savo nesaikingumu.

Didžiosios gavėnios tema pacituosiu senovės Rusijos bažnyčios šventųjų mokymus ir autoritetingas nuomones:

Ir neekskomunikuokite iš savo žmonų kaip reikiant, arba jūs patys negerbiate pagal savo draugų šviesą. Ir mums įsakyta valgyti tacos, ežiukas švarią savaitę ir aistringą ir sekmadienį iki galo, tada užtrukti tris savaites. Ir štai, aš girdėjau, kai Rusijos kunigai sako savo vaikams: Oli, negulėk su savo žmonomis, mes taip pat duosime komuniją, tai ne tai. O tu, kunigas, kaip tu drįsti, jei daug dienų buvai toli nuo savo hitų?! Ir jei tada padedate sau nusilenkti, net jei atleidžiate, tada mėgstate lenktis ir neapgaudinėjate savo žmonų, duodate komuniją ... (Novgorodo arkivyskupo Jono II (Elijos) nurodymas), cituojamas iš: Senosios rusų kalbos paminklai Kanonų teisė, Rusijos istorinė biblioteka, 6 eil.).

Išversta į šiuolaikinę rusų kalbą:

„Ir nereikalaukite iš vyrų, kad jie susilaikytų nuo savo žmonų, nebent jie patys tai daro susitarę su savo sutuoktiniais. Juk mums įsakyta stebėti tik tyrą, aistrą ir visą Šviesiąją savaitę, todėl mokykite apie šias tris savaites. Taip pat girdėjau, kad kai kurie kunigai sako savo vaikams: imkime komuniją per Velykas tik tada, kai per Didžiąją gavėnią susilaikėme nuo žmonų, bet tokios taisyklės nėra! Jūs patys, tėveliai, kai ruošiatės tarnauti, ar tikrai daug dienų susilaikote nuo savo žmonų?! O jei kunigams tokio reikalavimo nėra, tai juo labiau paprastiesiems; taigi, jei kas nors nesusilaikė nuo santuokinės bendrystės pasninko metu, leiskite jam priimti komuniją“.

Prashah: ar bendrystė bus verta pasimatymo, net 8-ajame didžiajame p0st sovўplєtsz su 8 žmona? - Piktas: qi, perskaityk kalbą, susilaikyk nuo pasninko t moterų? Nuodėmė v8 t0m! - Ryokh; parašyta, Vladhko; Belecho konstitucijoje yra daugiau, ką gera stebėti, koks Kristus yra praeityje. Jei negali, paskutinę savaitę ir 3 paskutinę. I # Fe0dos, kalba, ў didmiestis girdejo, parašė.- Be to, nei napsav, nei kalba, nei didmiestis, nei Fe0dos tai nėra savaitės atostogos; o savaitės šventės yra visos dienos, savaitės dienos. Jei tai padarysite, uždrauskite jam tai daryti dar kartą. Jei norite priimti komuniją 8-ą savaitę, tai 8-tą šeštadienį anksti, o 3 paketus žmonai pirmadienį vakarui.(Naugarduko vyskupo Nifonto atsakymai, klausiantis Kirikovo, cituojamas: Senosios Rusijos kanonų teisės paminklai, Rusijos istorinė biblioteka, t. 6.).

Vertimas:

„Klausiau: ar tiems, kurie per Didžiąją gavėnią buvo su žmona, turėtų būti leista priimti komuniją?<Святитель Нифонт>supyko: Ar tu moki pasninkaudama susilaikyti nuo žmonų?! Dėl to kaltink tave! – Atsakiau: Vladyka, bet pasauliečių chartijoje parašyta, kad būtų gerai susilaikyti, nes tai Kristaus pasninkas. Ir Teodosijus tai parašė, pasak metropolito. —<Святитель ответил>: nei Metropolitas, nei Teodosijus nieko panašaus neparašė.<Речь>tik apie sekmadienius ir šviesiąją savaitę. Juk Šviesiojoje savaitėje visos dienos kaip sekmadieniai... O jei kas nori sekmadienį priimti komuniją, tegul šeštadienio rytą nusiprausia, o pirmadienio vakarą vėl gali būti su žmona.

Bet yra ir kita nuomonė. Ižde galite rasti receptą:

Susilaikykite nuo moterų per visą šventąją Didžiąją gavėnią. Jei jis papuola su žmona šventame pasninke, tai visas nešvankybės pasninkas.

Bet tai vėlyvas įterpimas į jį, pagamintas Met. Petras Mogila trečiajame Kijevo „Nomocanon“ leidime (Pavlov A. Nomocanon at the Big Trebnik. Moscow, 1897, p. 166-167).

Ir, pavyzdžiui, yra to paties aiškinimas mūsų tėvo Dionisijaus, Aleksandrijos arkivyskupo, šventiesiems(kanoninis laiškas vyskupui Bazilidui).

„Balzamonas: Panašu, kad šventojo buvo klausiama, ar reikia, kad sutuoktiniai, pasenę, susilaikytų nuo poravimosi tais laikais, kai reikia melstis? O jis atsako, kad tokie žmonės turi būti patys sau teisėjai, o kartais susilaikyti vienas nuo kito susitarimu, tai yra pagal bendrą norą, būtent tais laikais, kai jiems liepiama melstis, jie turėtų elgtis su visa skaistybe ir vis tiek. būk geras, nes didysis Paulius taip pat įsakė (1 Kor 7:5); o taisyklė, nors ir kalba apie pasenusius, turėtų būti taikoma visiems sutuoktiniams. Ir jame gerai pasakyta: „susitarus“; nes nei vyras, nei žmona, anot didžiojo apaštalo, neturi savo kūno. Todėl jie turėtų susitarti vieni su kitais dėl susilaikymo, kad būtų stropūs maldoje ir pasninku; nes jei susilaikymas vyksta ne pagal sutikimą, tai pusė, kuri nenori kopuliuoti, žinoma, atima tą, kuri to siekia; ir jei taip, kaip atrodytų, kad šalis, ieškanti poravimosi ir nepatenkinta, turi nepatenkinančios pusės kūną? Būna ir taip, kad vienos pusės susilaikymas gali baigtis žala kitai; nes jei ją nugali troškimas ir ji negaus pasitenkinimo, ji gali patekti į neteisėtą santykį. Bet kas nors pasakys: jei taisyklė sako, kad sutuoktiniai turi atsitraukti vienas nuo kito, norėdami uoliai melstis, o apaštalas liepia melstis nepaliaujamai, tai ar kartu gyvenantys visada turi susilaikyti vienas nuo kito? Tačiau kalbama ne apie kiekvieną maldą, o apie pačią ypatingiausią, tai yra apie Šv. postai; nes Dievas per Mozę įsakė žydams, kurie kalne turėjo girdėti dieviškąjį balsą, susilaikyti nuo savo žmonų (Iš 19, 15). Ir pranašas Joelis sako: pašventink pasninką ir tegul jaunikis išlipa iš savo lovos, o nuotaka iš savo kambario (2:16). Ir kai taip yra, aš nematau, kokios atgailos turėtų būti taikomos tiems, kurie to nepaiso; Vis dėlto manau, kad gydymas turi būti atliekamas pagal išpažinties samprotavimus ir atsižvelgiant į gamtos asmenis bei poreikius.

O kai kas tokį aiškinimą supranta kaip santuokinio gyvenimo draudimą pasninko metu. Ar tai teisinga? Paskaitykime pačią taisyklę:

3. Tie, kurie sudarė santuoką, patys turėtų būti teisėjais. Mat jie girdėjo Paulių rašant, kaip dera susilaikyti vienas nuo kito, susitarus, kurį laiką pasimankštinti maldoje, o paskui vėl būti (1 Kor. 7:5).

Ir ką mes matome: kam pagal šią taisyklę ir šventąjį apaštalą belieka spręsti santuokinio gyvenimo reikalus? Tik patys sutuoktiniai turėtų būti savo teisėjais.

Dėl to pateiksiu Šv. Jono Chrizostomo mintį, kad mūsų Viešpats įkūrė santuoką tarp vyro ir moters, kad įveiktų žmonių susiskaldymą, kad sutuoktiniai, dirbdami su savimi, išmoktų pasiekti. vienybė Šventosios Trejybės paveiksle. Ir visais aspektais šeimos gyvenimas Kristianas: intymūs santykiai, bendras vaikų auklėjimas, buitis, tiesiog bendravimas tarpusavyje ir visa kita – visa tai vertintina kaip galimybės ir priemonės, nukreipiančios krikščionišką sutuoktinių porą vienybės keliu.

Sako, bet koks daugiadienis pasninkas, įskaitant ir Didžiąją gavėnią, yra džiaugsmas, pavasaris sielai, nes atsiranda galimybė dirbti su savimi, pabandyti ką nors pakeisti į gerąją pusę. Tai yra kiekvieno krikščionio žingsnis. Be to, kad keičiasi paslaugos eiga, mityba, yra ir kita pusė. Subtilus, sunkus, šiek tiek kutenantis, bet negalite to atsikratyti - tai yra santuokiniai santykiai.

Ar vyras ir žmona turėtų susilaikyti nuo pasninko, kokios taisyklės šiuo atžvilgiu egzistuoja, kokias klaidas žmonės dažnai daro šioje srityje? Į klausimus maloniai sutiko atsakyti arkivyskupas Pavelas Gumerovas, knygų ir straipsnių apie tėvystę ir šeimos santykius autorius. Tėvas Pavelas tarnauja Šventojo Palaimintojo princo Petro ir Muromo princesės Fevronijos bažnyčioje Maryino mieste.

Kaip Bažnyčia apibrėžia savo požiūrį į santuokinį susilaikymą pasninko metu? Ar šioje srityje galioja tam tikros vienodos taisyklės?

Santuokinių santykių tema ir jų leistinumas pasninko rūpesčių metu Pastaraisiais metais dešimt ortodoksų interneto. Forumuose buvo daug straipsnių ir diskusijų. Žmonės, kurie dalyvauja diskusijoje šia tema, gali būti suskirstyti į dvi stovyklas. Vieni sako: viskas, kas nedraudžiama, yra leidžiama. Kadangi patristiniuose, kanoniniuose tekstuose nėra aiškių nurodymų, nėra nuomonių vienybės, kaip ir kitų nuodėmių atveju, kur aiškiai ir nedviprasmiškai aprašoma atgaila už nuodėmę, tai šiuo klausimu reikia pasikliauti savo sąžine. Patys sutuoktiniai turėtų būti sau įstatymas ir vadovautis apaštalo Pauliaus žodžiais: „Nenukrypkite vienas nuo kito, nebent susitarę, kurį laiką pasninkui ir maldai, o paskui vėl būkite kartu. kad šėtonas negundo jūsų nesaikingumu“. Jie taip pat cituoja 13-ąją Timotiejaus Aleksandriečio taisyklę, kuri rašo apie pasninką prieš sekmadienį ir po komunijos. (Žmonės, kaip taisyklė, komuniją priimdavo kiekvieną sekmadienį).

Kito požiūrio atstovai, atvirkščiai, randa nemažai patristinių tekstų ir kanoninių taisyklių, apibrėžiančių santuokinį susilaikymą pasninko metu, tai yra, pirmoji žmonių grupė yra šiek tiek gudri, sąmoningai ar nesąmoningai, iš nežinojimo, kad tokios taisyklės. egzistuoja.

– Pasirodo, šiuo klausimu nėra vienareikšmės nuomonės?

Teologijoje yra toks terminas – consensus patrum, tai yra tėvų sutikimas. Pavyzdžiui, yra tam tikra teologinė problema, klausimas apie Bažnyčios gyvenimą ar dogma, ir šia tema dauguma šventųjų tėvų kalba vienareikšmiškai. O mes sakome: priimame šį atsakymą kaip tiesą, nes dauguma tėvų sutaria tarpusavyje, yra nuomonių vienybė. Ir yra kita sąvoka – teologas, tai yra privati ​​teologinė nuomonė, kuri apskritai nėra privaloma visiems krikščionims.

Sutuoktinių santykių pasninko metu nėra vienybės. Žmonės, kurie skatina tokius santykius pasninko metu, manydami, kad nėra įsako ar taisyklės, gali rasti daug įrodymų savo teorijai ir remtis patristinėmis citatomis. Ir žmonės, manantys, kad pasninko metu tokie santykiai yra griežtai draudžiami, o tai yra nuodėmė, vėlgi, gali rasti tam patvirtinimą: tai Nomocanon, Pilot Book, Didžioji sutarčių knyga ir kiti taisyklių rinkiniai.

Į jas nesigilinsime ir nenagrinėsime, bet trumpai galime pasakyti, kad tai Bizantijos, Graikijos taisyklių rinkiniai, kurių daugelis iš tiesų yra autoritetingi ir visuotinai pripažinti, o kai kurie yra apokrifinio pobūdžio ir tiesiog sukelia sumišimą. Tačiau Rusijoje jie mėgo šias knygas, nes kiekvienai nuodėmei, net ir mažiausiai, buvo galima rasti savo taisyklę. Taigi, kalbant apie intymius santuokinius santykius, ten galima rasti ir labai nemokamų, ir nemokamų receptų, ir pernelyg griežtų taisyklių. Pavyzdžiui, kad sutuoktiniai turi pasninkauti ne tik kelias dienas iki komunijos, bet ir tris dienas po jos. Todėl visos šios ilgos kolekcijos galiausiai nebenaudojamos. Jie buvo pernelyg prieštaringi.

Santuokinių santykių klausimu nėra vienybės, nes tai labai subtili, intymi sritis, kurioje sunku sugalvoti kokias nors aiškias ir griežtas taisykles dėl kitų nuodėmių. Tarkime, ištvirkavo – tariama atgaila su tam tikru metų skaičiumi, vogė, kreipėsi į burtininkus – irgi atgaila. Žodžiu, viskas aišku: čia yra nusikaltimas, o čia – bausmė. Čia tarp šventųjų tėvų nėra sutarimo. Pasninko taisyklės Rusijoje buvo net kitokios. Jie formavosi palaipsniui, per šimtmečius. Chartija, pagal kurią mes stengiamės pasninkauti (gastronominis pasninkas), Typikon, buvo priimta Rusijoje XIV amžiaus pabaigoje ir XV amžiaus pradžioje. XV amžiuje jis pamažu įsiliejo į Bažnyčios gyvenimą. Pagal tai gyvename, tarnaujame, o prieš tai XI–XII amžiais pasninkavome kitaip. Ir postas buvo ne toks griežtas.

Bet ši tema man įdomi ne teologiniu ir spekuliaciniu, ne istoriniu ar poleminiu, o praktiniu požiūriu. Kaip mes, krikščionys, turėtume laikytis santuokinio pasninko? Kaip galime pritaikyti Bažnyčios patirtį šiuo klausimu savo gyvenime, kokios yra taisyklės ir kokios išimtys? Tai man ir įdomu.

Jau gyvename tuo metu, kai susiformavo bendra parapinė praktika, pagal kurią pasninko metu yra vedybinis susilaikymas. O kokiomis dienomis reikia susilaikyti nuo santuokinių santykių, bažnyčią einantis žmogus puikiai žino. Tai paprasta – tai dienos, kai vestuvės neleidžiamos. Ne viskas Bažnyčios gyvenime yra reguliuojama griežtų kanonų. Yra nusistovėjusios tradicijos, praktikos, kuriomis Bažnyčia gyvena. Tai bažnyčios išmintis, kuri vystėsi per šimtmečius.

– Koks yra santuokinio pasninko tikslas, nes santuokinė bendrystė yra Dievo įsakymas?

Įsivaizduokite: vyksta Didžioji gavėnia, o žmogus sąmoningai pasirinko pasninką. Niekas negali priversti jo pasninkauti, pasakyti „pasninkaujame“, jis turi laisvą valią ir laisvą norą. Viešpats nieko neverčia: jei nenori melstis, gyventi pagal įsakymus, priimti komuniją, tu negali to daryti, bet žinok, kad tai tau labai naudinga. Jei esi krikščionis, turi gyventi kaip krikščionis, kitaip nevadink savęs juo.

Kokia įrašo prasmė? Pasninkas yra auka Dievui, dėl Dievo mes kažko sau neleidžiame, apsiribojame malonumais. Kuklus maistas, niekas nesiginčys, sotesnis, skanesnis. Galbūt kas nors, pavyzdžiui, veganai, nesutiks. Tačiau vis dėlto dauguma mūsų gyventojų mėsą, žuvį ir alkoholinius gėrimus renkasi šventinėje puotoje ne be mėsos, užpiltos citrinos sultimis. Kuklus maistas, saikingas vynas – visa tai yra Dievo dovanos, kurios daro mūsų gyvenimą džiaugsmingą. Kuo dar apsiribojame pasninko metu? Kaip sako šventieji tėvai, susilaikome nuo pramogų, reginių. Pavyzdžiui, teatras, kinas.

Nesuprantu, kai sakoma: čia, atsisakykime šių pramogų, bet jokių santuokinių santykių, nes niekur apie tai neužsimenama. Kadangi nepasakyta, tegul Didžioji Savaitė, ir nesvarbu: Užmigimo pasninkas ar Didysis... Taip, tai mūsų nuožiūra, bet bet kuris normalus žmogus, ypač vedęs, visa tai žinojęs, kuriam sekasi santuokoje, pasakys, kad artimi santykiai – didelis malonumas. Atleiskite, kad esu per daug atvira - kūniški santuokiniai santykiai suteikia žmogui didžiulį hormonų antplūdį, krūvą teigiamų emocijų, malonumo, džiaugsmo! Dabar įsivaizduokite, nusprendėme pasninkauti: einame į šventyklą, skaitome Jefimo Sirino maldas, einame miegoti, nežiūrime pramoginių programų, bet tuo pat metu užsiimsime santuokiniais santykiais. Asmeniškai man atrodo, kad tai ne tik prastai suderinama, bet, švelniai tariant, juokinga. Ypač tada, kai žmogus ketina jį atkurti įprastą.

- Bet šiuolaikinis žmogus Galbūt tai ne visada lengva padaryti?

Puikiai žinome, kad Bažnyčia, kaip mylinti motina, šiuo klausimu nėra priėmusi jokių aiškių ir griežtų kanonų, nes situacijos būna įvairios. Žinoma, žmogus, vadinantis save ortodoksu, turi laikytis pasninko ir maldos. Susiformavo tam tikra praktika, kaip pasninkauti vedybiniuose santykiuose, tai yra besituokiančiųjų taisyklės. Kas yra vestuvės? Tai sakramentas, po kurio seka vestuvės, šventė ir pirmoji vestuvių naktis. Ir šiomis taisyklėmis grindžiamas kūniškas santuokinis bendravimas. Aš, kaip parapijos klebonas, sakau tai parapijiečiams, ir jie puikiai žino, kad trečiadienio ir penktadienio išvakarėse, sekmadienio išvakarėse (tai yra Timotiejaus Aleksandriečio taisyklė), per visus keturis pasninkus, per Kalėdas. laikas ir Šviesioji savaitė, prieš Dvyliktąją ir Didžiąją šventę, reikia susilaikyti nuo santuokinių santykių.

Tačiau, kita vertus, mes žinome, kad situacijos yra skirtingos, skiriasi ir bažnytiškumo laipsnis. Kai randame patristines citatas, pavyzdžiui, Serafimas iš Sarovo, Ambraziejus iš Optinos apie santuokinių santykių nepriimtinumą pasninko metu, turime suprasti štai ką. Kai šventieji tėvai tai pasakė, tada be išimties, išskyrus labai mažas procentas Musulmonai, žydai ir kalmukai-budistai Rusijoje visi buvo stačiatikiai pakrikštyti žmonės. Jie pasninkavo, ir jiems nuo vaikystės tai buvo natūralu. Didžioji dauguma žmonių buvo krikščionys, kurie krikščioniškas tradicijas perėmė su motinos pienu. Buvo santuokų, kuriose vienas iš jų sutuoktinių buvo netikintis, tačiau jų buvo labai mažai.

Į mane, kaip parapijos kunigą, praktiką, dažnai kreipiasi susituokusios poros, turinčios skirtingą bažnyčių laipsnį, vadovaujuosi taisyklėmis ir sveiku protu. Ir, žinoma, pokalbiuose su parapijiečiais padeda ir tai, kad aš pats esu vedęs 23 metus.
Turime rasti kažką per vidurį tarp dviejų polių (viskas leidžiama, kas nedraudžiama ir nieko neleistina, išskyrus aiškiai apibrėžtas dienas).

– Šiandien daugelis žino gastronominio pasninko naudą, ar tą galima pasakyti apie santuokinį pasninką?

Atsakysiu Bazilijaus Didžiojo žodžiais, nurodančio santuokinio susilaikymo naudą: „Gavėnia žino santūrumą vedybiniuose reikaluose, nesilaikydamas nesaikingumo to, ką leidžia įstatymas; susitarimu skiria laiko „tegul jie meldžiasi“ (1 Korintiečiams 7:5) ... Vyras neįtaria svetimavimo. santuokinė ištikimybė, pamatęs, kad žmona priprato pasninkauti. Žmonos neryja pavydas, pastebėjęs, kad jos vyras mėgo pasninkauti.

Šventasis kalba apie susilaikymą nuo nesaikingumo, kad pasninkas lavina valią. Silpnos valios žmogus, negalintis susilaikyti, ateityje galės pakeisti žmoną. O jei žmogus gali pasninkauti, vadinasi, jis turi stiprią valią. Jis gali susilaikyti nuo savo žmonos, o tai reiškia, o tuo labiau, jis neužmegs santykių su kitu.

Nesaikingumas niekam netinka. Taip, šv. Jonas Chrizostomas rašė: „Santuoka duota už gimdymą, o juo labiau už natūralios liepsnos užgesinimą...“. Šiuos santuokinius santykius jis taip pat pavadino „vaistu, naikinančiu paleistuvystę“.

Tačiau perdėta kūniška meilė prie nieko gero neprives, vyras, užtekęs žmonos, netrukus pradeda žiūrėti į kairę. Kaip šeimos žmogus galiu pasakyti tai, ką matau didelė nauda susilaikyti nuo pasninko. Tai daug duoda. Bet koks pasninkas suteikia skirtumą, kontrastą tarp susilaikymo ir Dievo dovanų, kurios yra maistas, gėrimai ir santuokiniai santykiai. Jie tarnauja ne tik gimdymui, bet ir santuokinės kūniškos meilės, vienybės, įskaitant kūnišką, pasireiškimui. Taip, santuokinis intymumas yra Dievo dovana. Bet jūs niekada nepajusite Dievo dovanos, nebent kurį laiką būsite jos atimta. Puikiai žinome, kad žmogus silpnas. Įsivaizduokite, jei vaikas pagal pareikalavimą ir be reikalo yra apipiltas begale dovanų, jis labai greitai nustos jas ne tik vertinti, bet net kreipti į jas dėmesio. Viskas bus nusėta žaislais, tu vaikščiosi, o jie traškės tau po kojomis. Mobilieji telefonai, kitos programėlės ir dar kažkas.

Ir jei tai bus padaryta tinkamu laiku ir duodami tinkami dalykai, vaikas tai prisimins ilgai, dėkos ir džiaugsis. Mes, suaugusieji, taip pat esame Dangiškojo Tėvo vaikai. Viskas yra reliatyvu. Jei iš viso nėra liūdesio, mes nejaučiame laimės, jei nėra pasninko, tada nejaučiame džiaugsmo, kad sulaužėme pasninką. Jei visą laiką bus geras oras, tai džiaugsmo nepažinsime, kai nuslūgs lietus, nurims stiprus vėjas. Paskelbti geros sąlygos, kai abu sutuoktiniai tam pasiruošę ir laikosi, tai gali daug duoti. Nereikia nieko sugalvoti, lankyti sekso terapeutus, lankyti kažkokius kursus, mokymus, kurie vėliau veda į nesaikingumą, iškrypimą vedybiniame gyvenime.

Kitas geras lavinamasis pasninko aspektas yra tai, apie ką rašo Bazilijus Didysis. Žmogus, kuris moka pasninkauti, kuris moka susilaikyti, bus tvirtas savo tikėjime. Nebus pasninko, bus kažkokia liga, išsiskyrimas, ilga komandiruotė, nėštumas, liga. Net tik kas mėnesį. O nesavarankiškam žmogui, kuris tiesiog negali atlaikyti nė vieno badavimo, bus labai sunku. Reikia, kad būtų saikas, kad nebūtų priklausomybės, meilės priklausomybės. Kaip galite tapti priklausomi nuo alkoholio Kompiuteriniai žaidimai ir kiti malonumai, taip pat galite užsikabinti seksualiniuose santykiuose su savo žmona, sukurti intymių santykių kultą. O nepriklausomas žmogus yra laisvas. Jis gali, jei nori, o jei negali – nedarys. Kaip sakė apaštalas Paulius: „Aš žinau, kaip gyventi skurde, žinau, kaip gyventi apsčiai; Išmokau viskuo ir visame kame, pasitenkinti ir ištverti alkį, būti ir gausa, ir stoka. Aš viską galiu per Kristų Jėzų, kuris mane stiprina“ (Filipiečiams 4:12, 13). Tikras krikščionis gali gyventi susilaikydamas arba gali gyventi visavertį santuokinį gyvenimą, kai tai leidžiama. Ir nedarykite tragedijos iš to, kad laikinai neteko santuokinio bendravimo.

Būna įvairių situacijų, kaip elgtis, jei šeimoje vienas bažnytinis, o kitas eina tik į tikėjimą. Ar dėl ramybės šeimoje leistina laužyti pasninką?

Paimkime situaciją: žmona yra krikščionė, juk moterys dažniausiai ateina pas Kristų anksčiau, o vyras yra pustikis – pakrikštytas, bet jis ateina į šventyklą tik pasisemti vandens Krikštui, palaiminti gluosnio ir Velykų pyragaičiai, ir neperžengia to. O žmona privers jį visiškai pasninkauti intymiuose santykiuose. Tai yra neįmanoma. Tai iš pradžių sukels konfliktą, tada būseną prieš skyrybas, o tada – skyrybas. Tai gali vesti, nesakau, kad tikrai ves, tai absoliučiai ves. Tai priklauso ir nuo žmogaus temperamento (galbūt, o kad jam to tikrai nereikia, taip irgi atsitinka). Tačiau, kaip taisyklė, tai bent jau sukels jo nepasitenkinimą.

Santuoka yra kaip organizmas. Kiekvienu atveju tai individualu. Yra daug variantų – tai ir pačių sutuoktinių amžius, ir vyro bei žmonos amžiaus skirtumas, ir temperamento skirtumas. Įsivaizduokime, kad vyras – rytietiškas žmogus, o žmona – iš šiaurinių platumų. Aišku, kad jis karštesnis ir temperamentingesnis. Arba ji labai jauna, o jos vyras daug vyresnis. Greičiausiai vienam bus lengviau nešti postą, kitam – ne.

Kodėl šventieji tėvai nesurašė konkrečių taisyklių? Daug santuokų gali būti sugriauta, nes visi žmonės turi skirtingą matą: kažkas yra pasirengęs užmegzti tokius santykius tik dėl gimdymo, o kažkas negali pakęsti pasninko. Ir mes pasirenkame mažesnę iš dviejų blogybių, nes puikiai suprantame, kad nuodėmės gali būti skirtingo sunkumo. Vienas dalykas, kad buvome pakviesti į gimtadienį, o per gavėnią valgėme žuvį ir jūros gėrybes, o kitas dalykas, kad papuolėme į paleistuvystę. Už žuvies valgymą niekas neatims iš mūsų bendrystės penkeriems ir daugiau metų, o už antrąją nuodėmę – labai griežta atgaila. Pavyzdžiui, šventojo Bazilijaus Didžiojo laikais už paleistuvystę buvo remiamasi septynerių metų atgaila.

Natūralu, kad masturbacija, į kurią gali patekti vyras ar žmona, svetimavimas yra didžiausia nuodėmė. O jo antroji pusė savo kategoriškumu ir neprotingumu pastūmės jį į tokią nuodėmę. Pasninko sulaužymas, kaip nuolaida silpnam sutuoktiniui, daroma ne iš valios, o iš meilės, nors tai, žinoma, reikia prisipažinti.

Bet pažįstu žmonių, kurie, deja, to nelaiko nuodėme. Bet kaip tai nėra nuodėmė? Tai yra pareigybės pažeidimas. Galime turėti įvairiausių pasiteisinimų, svarių priežasčių ir situacijų, bet vis dėlto. Mes visą laiką gyvename su nuodėme pusiau, visą laiką balansuojame ties kokiu nors kraštu.

Tačiau, kita vertus, turime suprasti didelę pasninko naudą. Bet koks pasninkas reikalingas, visų pirma, mums patiems, tai puikus lavinamasis dalykas, tai truputis, su kuriuo galime tarnauti Dievui, antra, viską reikia daryti išmintingai, viskam reikia saiko.

– Ar posakis „dėl taikos šeimoje“ gali tapti savotiška priedanga kitiems pažeidimams?

Turi būti kažkokios ribos, jei vyras pradeda versti žmoną daryti ką nors, kas ribojasi su iškrypimais, kurie, ko gero, pasaulietinėje aplinkoje laikomi norma, mums tai nepriimtina. Santuoka yra viena, o „perteklius“ iš filmų suaugusiems – kas kita. Todėl labai svarbu mokėti pasikalbėti su žmogumi ir perteikti jam savo jausmus, norus, mintis. Gebėjimas kalbėti yra gerų šeimos santykių pagrindas. Jei tiesiog visame kame pasiduosite sutuoktiniui, su viskuo sutiksite, tai baigsis blogai. O gebėjimas save taip išdėstyti, kad tave gerbtų, su tavimi elgtųsi pagarbiai, taip pat svarbus. Visada sakau: vienas iš labiausiai veiksmingi būdai bet kokį šeimos konfliktą išspręsti yra kompromisas. Kaip tai galėtų atrodyti praktiškai? Pažvelkime į konkrečią situaciją. Vyras sako: noriu, išvažiuoju į komandiruotę, man bus sunku, arba atvirkščiai, grįžau iš ilgos komandiruotės, o tada paštas... Žmona atsako: „Myliu tu, aš tave gerbiu. Gerai, aš tau pasiduosiu“. Bet kitą sekmadienį ji nori priimti komuniją, pasninkauti, melstis. Ji iš anksto prieina prie vyro ir jam paaiškina: „Taip, aš suprantu, kad tu dar nepasiruošusi pasninkauti su manimi, bet reikia ir mane suprasti. Aš einu priimti komuniją. Man tai labai svarbu“. Tikiu, kad tokiuose dalykuose reikia būti griežtam, jei apsisprendęs ar apsisprendęs imti komuniją, tai laužyti pasninką prieš komuniją yra nepriimtina, tai didelė nuodėmė. Vienas iš kanonų, kuris yra griežtas ir aiškus: prieš komuniją ir komunijos dieną nesusimezgame į santuokinius santykius. Bet jei taip atsitiko, sakramentą reikia atidėti kitam kartui. Visais kitais atvejais reikia susitikti pusiaukelėje, bet neprarandant savęs. Priešingu atveju labai greitai žmogus pradės šluostyti kojas ant jūsų.

Žmogus, kuris yra žeminamas, neturi vidinio orumo, pagarbos sau, niekas negerbs. Juk šventieji irgi turėjo šį vidinį orumą, neleisdavo kitiems žmonėms jokių dalykų, pasisakymų. Ir neturėtume leisti jokių šventvagiškų žodžių, pašaipų apie savo tikėjimą, šventoves net savo artimiesiems ir draugams. Turite pasakyti savo vyrui: „Aš tave myliu, todėl kažką pasiduodu, kažką leidžiu, bet neliesk tokių temų“. Tačiau vėlgi reikia nepamiršti: jeigu tu negerbsi savo vyro, nepasiduodi jam, tai jis negerbs tavo principų, tavo tikėjimo. Todėl pirmiausia eikite į priekį patys arba eikite į priekį patys, jei kalbame apie žmoną, kuri dar nepasirengusi pasninkui.

Taip darydami pritrauksite savo pusę, bet negalite priversti ką nors pasninkauti, negalite priversti pasninkauti.

Tačiau jūsų vyras ar žmona turėtų būti tyliai vedami prie to. Be to, vyro užduotis yra auklėti žmoną. Galima sakyti: pabandykime, pavyzdžiui, šiemet Petrovskio postas lengvas, mažas, patys pamatysite, kaip mums po to bus gerai. Turime rasti požiūrį.

– Ar dietinį pasninką, jei taip galima sakyti, yra blogiau nutraukti nei santuokinį pasninką?

Manau, kad gastronominio pasninko sulaužymas yra rimtesnė nuodėmė nei santuokinio pasninko sulaužymas. Čia aš nepriimu pasninko atsipalaidavimo atvejų dėl ligos ir negalios. Juk per santuokinį pasninką esame susiję su kitais žmonėmis, o jų yra daug skirtingi niuansai. Vedybinis gyvenimas yra labai sudėtingas, harmoningas mechanizmas. Negalite sutalpinti visų po vienu šepečiu.
Tai dar kartą paaiškina, kodėl šiuo klausimu nėra teologinės nuomonės vienybės. Mes žinome, kad pasninkas yra savanoriškas dalykas, laisvos asmeninės valios pasirinkimas. Noriu pasninkauti – pasninkauju, ne – niekas manęs neverstų to daryti. Ir šiuose santykiuose, pasirodo, mes priverčiame kitą žmogų pasninkauti.

Jei gastronominiame poste šeimininkė gali išvirti puodą makaronų ir jūreiviškai patiekti vyrui, o pati valgyti su kečupu, tada viskas gerai. Niekas neverčia vyro valgyti „tuščius“ makaronus, o žmonos – mėsos. Viskas čia nuostabu! Tačiau kalbant apie santuokinį pasninką, išeina, kad mes patys norime pasninkauti ir vis tiek priversti kitą žmogų. Tai yra, mes priverstinai verčiame susilaikyti. Tai nėra teisinga.

Tai kaip makaronus išvirti ir nevalgiusį priversti juos valgyti, kitaip nieko daugiau nevirsiu, nes pasninkas. O jam žodis postas vis dar tuščia frazė, jis išvis nesupranta kas tai yra ir mano, kad postas yra budintis sargybinis su Kalašnikovo automatu. Taigi jūs turite pasiduoti. O jei bus kitaip, tai paaiškės, kad esame laisva žmogaus valia, kurios net Viešpats nepažeidžia, neverčia, negerbia. Bet jei pasiekėme kažkokį sutarimą, kompromisą, prašau, tai jau kitas reikalas.

– Turite didelę tarnavimo, bendravimo su parapijiečiais patirtį, gal galėtumėte pateikti keletą pavyzdžių daznos klaidos?

Čia yra mišri, pusiau krikščioniška šeima. Kai moteris išpažinties metu pasakoja, kad jos vyras atsisako dėl pasninko, aš jai aiškiai sakau: „Tu pasielgei visiškai neteisingai, po kurio laiko tikėkis ko nors blogo, jei ir toliau taip elgsiesi“. Todėl, norėdami išsaugoti pasaulį, šeimą, galite imtis didelių pasninko žygdarbių, tačiau šiuo klausimu neatsisakykite savo vyrui.

Yra pažįstama šeima, vyras gerokai vyresnis už savo pusę, intymūs ryšiai itin reti net ne pasninko dienomis. O moteris nerimauja: sako, jis jau pagyvenęs, o aš, atvirkščiai, pilna jėgų, sako, ką daryti. Pakalbėjau su ja ir supratau, kad tai ne tik intymumas. Santykiai buvo kieti ir sunkūs net prieš miegą. Nėra ramybės ir harmonijos, o jei taip nėra, tai vargu ar bus harmonija kūniškoje sferoje. Bus meilės ir tarpusavio supratimo – pagerės ir intymūs santykiai.

Turiu draugą, kuris labai lanko bažnyčią, daug metų lanko bažnyčią ir neseniai ištekėjo. Ir jo žmona man atgailavo, kad jie pažeidė santuokinį pasninką. Jis pats dėl to neatgailauja išpažinties metu. Atsargiai ėmiau jo klausinėti, ar taip atsitiko (sulaužiau pasninką), žinoma, nesakiau, kad man pasakė jo žmona. Ir jis man atsakė: „Tėve, aš net nelaikau to nuodėme! tikras atvejis iš gyvenimo. Galbūt žmogus kažkur paštu skaitė „laisvos santuokinės meilės“ šalininkų straipsnius.

Aš jam pasakiau: „Tai negerai, tu esi bažnyčios žmogus, tavo žmona yra bažnyčios žmona, bet tu nelaikai to nuodėme? Aš jam pasakiau, kodėl tai yra nuodėmė ir kodėl reikia gailėtis. Žinoma, griežtos atgailos jam nepritaikiau. Tačiau svarbiausia nemažinti laipsnio dvasiniame gyvenime. Jei kas atsitiko – pargriukite, atgailaukite. O jei nuolat ką nors sau leisime ir ieškosime pasiteisinimų, tuomet galime nueiti toli.

Palyginkite tai su šia situacija: prasideda Didžioji gavėnia, žmonės prieina prie bet kurio kunigo ir klausia: „Tėve, atsipalaiduok pasninkauti! Be to, jie prašo atleidimo sekmadienį, dar neprasidėjo pasninkas ir jau skundžiasi: „Mano sveikata bloga, neturiu jėgų, sunkus darbas, negaliu susidoroti“. Paprastai jiems atsakoma: „Pabandykime pasninkauti bent pirmą savaitę, tau pačiam reikia pasninko, Dievas duos jėgų, o jei kas atsitiks, pasninkavimą susilpninsime“. Asmuo, kuris atsisako pasninkauti iš anksto, yra nepatikimas dvasiniam gyvenimui, pasninkas yra pamaldumo mokykla. Kokie mes krikščionys, jei negalime ir nenorime nuo nieko susilaikyti?

– Kiek procentų parapijiečių, jūsų patirtimi, susilaiko visas 48 pasninko dienas ir Šviesiąją savaitę?

Specialių statistinių skaičiavimų nedariau, bet manau, kad žmonių yra gana daug. Kalbame apie bažnyčios žmones, parapijiečius, kurie į bažnyčią eina ne kartą per metus. Būna jaunos poros, bėga kraujas, karts nuo karto pertraukia pasninką. Bet jie atgailauja.

Kad ir kiek žmonių bandytų skaityti straipsnius šiomis temomis, paieškotų internete kokių nors spragų, kanonų, kurie leistų nepasninkauti, iš tiesų jie puikiai supranta, kad yra santuokinis pasninkas. Kiekvienas žmogus turi sąžinę, visi supranta, pavyzdžiui, kas yra „civilinė santuoka“ ir kas yra tikra santuoka. Kiekvienas žmogus turi drabužius, kuriuos apsivelka norėdamas ką nors įsivaizduoti, pasistatyti iš to, kuo nori pasirodyti, bet iš tikrųjų viduje yra kažkas, kas pasako, ar jis elgiasi teisingai, ar ne.

Bažnyčios žmonės, mano parapijiečiai viską puikiai supranta, jei nusidėjo, suklupo, tai reikia atgailauti, jie stengiasi tobulėti, visas mūsų gyvenimas yra gyvename, gyvename, o tada pagunda.

Santuokinio pasninko temą mūsų parapijiečiai žino iš mūsų nuolat rengiamų paskaitų ir diskusijų. Šią temą dažnai keliu savo knygose. Mes tai gerai išstudijavome. Todėl kai kurie globali problema Aš čia nematau.

Ar galima mylėtis pasninko metu? Šis klausimas kelia nerimą daugeliui šeimų, ypač jaunoms ir tų, kurios neseniai pradėjo laikytis bažnyčios įstatymų. Dauguma tikinčiųjų, žinoma, atsakys neigiamai. Šeimos, kuriose laikomasi pamatų Ortodoksų krikščionybė kelios kartos laikosi nedviprasmiškos nuomonės šiuo klausimu. Tuo tarpu ne viskas čia taip aišku...

Ką žmonės galvoja?

Šiandien yra tokių kunigų. Klausydamiesi parapijiečių išpažinčių, jie aštriai smerkia „nusidėjėlius“, duoda nurodymus, skiria sutuoktiniams griežtą bausmę susilaikymo forma. Taip kartais įnešdamas nesantaiką į šeimas ir net jas sunaikindamas.

Apie tokius perdėtai uolius tarnus ne kartą per susirinkimus kalbėjo aukštesnioji dvasininkija. Ji atkreipė dėmesį į kunigus, kad nepriimtina parapijiečius versti ar palenkti skaistybei prieš jų valią. Ir rekomenduojama stebėti pokalbiuose apie ypatingą priežiūrą. Tačiau karts nuo karto fanatikų sutinkama visur.

Kunigų nuomonė

Žinoma, jei paklaustumėte griežto kunigo: „Ar pasninko metu galima mylėtis? - tada greičiausiai jis atsakys neigiamai. Tiesiog protingas bažnyčios tarnas, kitaip nei fanatikas, to per daug neprimygtinai reikalaus. Jo atsakymas bus maždaug toks: „Nepageidautina, bet jei tavo kūnas silpnas, tuomet tu gali, bet stenkis susilaikyti, kiek tik ištveri“. Šio amžiaus žmonės yra silpni savo aistrose. Labai griežtų draudimų šventieji tėvai jiems nedės, kad žmonės visai nenusigręžtų nuo bažnyčios ir pagal išgales laikytųsi kanonų.

Pasak Savvino-Storoževskio vienuolyno kunigo, per Didžiuosius draudžiama eiti santuokines pareigas. Juk Jėzus kviečia šiomis dienomis kovoti su aistromis ir blogi įpročiai atsikratyti nuodėmingų minčių ir veiksmų. Jei toks elgesys sunkus, tuomet reikėtų kreiptis į išpažintį ir atgailą, kurios suteikia jėgų ir jėgų. Svarbiausia neleisti atsipalaiduoti ir nepasiduoti pagundoms, palaikant save malda.

Arkivyskupas Elijas – Novgorodo vyskupas – sakė, kad ypač svarbu susilaikyti per Velykų savaitę, taip pat per kančią ir Fiodorovą (pirmąją). Beje, net ir patys tolerantiškiausi dvasininkai rekomenduoja sutuoktiniams bent tuo metu atmesti seksualinį intymumą, jei per visą pasninką neįmanoma susilaikyti.

Gydytojų ir psichologų verdiktas

O ką apie abstinenciją sako nuo religijos nutolę žmonės? Kokia mokslo pozicija šiuo klausimu? Sielos ir kūno gydytojai, tai yra psichologai ir gydytojai, žinoma, nedraudžia sekso pasninko metu. Bet jie nemato nieko žalingo susilaikyme, jei jis nėra per ilgas. Jų nuomone, iš to netgi yra šiek tiek naudos, nes po tam tikros pertraukos seksualiniai pojūčiai sustiprėja ir sutuoktiniams suteikia daug daugiau malonumo.

O kaip kiti?

Kiek religijų, tiek nuomonių. Kiekvienas turi savo dogmas, draudimus ir apribojimus. Islamas laikomas vienu griežčiausių. Taigi, reikia pasakyti, kad musulmonai šiuo klausimu nėra labai kategoriški. Islamas nedraudžia seksualinis gyvenimas per Ramadaną (praktiškai toks pat kaip ir stačiatikių pasninko metu). Bet! Leidimas galioja tik ligoniams, klajokliams ir žmonėms, laikinai apsigyvenusiems svetimoje žemėje. Jie gali turėti lytinių santykių pasninko metu, o visi kiti turės palaukti.

Ortodoksų išimtys

Tačiau stačiatikybė, ypač šiuolaikinė ortodoksija, nėra toks žvėris. Pasitaiko atvejų, kai sutuoktiniai susitiko po ilgo išsiskyrimo, o jų susitikimas įvyko kaip tik laiku eiti pareigas. Pavyzdžiui, kareivis savaitei grįžo namo arba iš kur grįžo jūreivis tolimųjų reisų navigacija, o po mėnesio jis vėl į kelią. Būtų žiauru reikalauti iš jų susilaikymo ir, anot šv. Pauliaus mokymo, net nuodėminga. Ypač jei laukia naujas išsiskyrimas. Tokiais atvejais stačiatikių bažnyčia užmerkia akis prieš dogmas ir uždega žalią šviesą fizinei meilei.

Svarbus dalykas yra abipusiškumas.

Būna, kad šeimoje vienas iš sutuoktinių yra bažnytinis, o kitas – ne. Arba tiesiog kažkas yra stipresnis dvasia, o kažkas yra silpnesnis. Ir tada, kol pirmasis įnirtingai badauja (taip pat ir seksualiai), antrasis kompensuoja deficitą. Iš požiūrio taško Stačiatikių bažnyčiaši situacija yra dar nuodėmingesnė nei kūniški santykiai tarp sutuoktinių pasninko metu. O jei nepasitikite savo partneriu, abejojate jo jėgomis, geriau išvis nepraktikuoti abstinencijos, o link „alkio“ eiti palaipsniui: per pokalbius, maldas ir išpažintis.

Atsakys asmeninis nuodėmklausys

Taigi, ar pasninko metu mylėtis gerai ar ne? Šiame straipsnyje bus padarytos tam tikros išvados. Tačiau pasaulyje nėra ir negali būti nieko vienareikšmiško, kategoriško. Žmogus turi būti lankstus, klausytis savo sielos...

Ir kiekviena šeima yra grynai individualus atvejis. O aplinkybės skirtingos. Todėl išmintingiausi sakė, kad susilaikymas turi būti bendru sutuoktinių sutikimu.

Jei jūs abu negalite rasti sprendimo, kunigas padės. Tik nesikreipkite į pašalinį asmenį tokiu intymiu klausimu. Galite pasitikėti nuodėmklausiu, kuris ilgą laiką vadovauja šeimai, išmano sutuoktinių problemas ir gyvenimo aplinkybes bei sugebės pasiūlyti pagrįstą atsakymą, tinkamą šiuo konkrečiu atveju. O tiksliau net ne atsakymas, o patarimas. Kuris išsaugos santuokinę meilę ir išgelbės nuo nuodėmės.

Biblinis pasninko supratimas reiškia žmones, kurie yra vedę ir susilaiko nuo fizinio intymumo. Tai yra viena iš pasninko ypatybių, tačiau su išlyga, kad ne aš, o Šventoji Dvasia per apaštalą Paulių laiške sako: šis susilaikymas turi būti trimis sąlygomis.

Pirma: abipusis sutikimas. Tai yra, kad abu susitartų, o ne viena pusė.

Antra: susilaikymas turi būti skirtas pasninkui ir maldai. Tai yra, vertinga ne abstinencija pati savaime, o abstinencija, siekiant sustiprinti badavimą. Ir trečia: dėl abstinencijos laiko turi susitarti abu sutuoktiniai.

Puikus įrašas ilgas. Visas įrašas yra apie susilaikymą, o mano antroji pusė sako ne. Taigi - ne. Kiek laiko tu ir aš susilaikysime? Antroji pusė sako: „Su tavimi? Ilgam laikui. Lygiai pusantros dienos“. Na, ir, ačiū Dievui, kad tiek mažai, tai gerai – nesikankinti.

Stiprieji turi suteikti silpniesiems galimybę nustatyti laiką. Turiu omenyje dvasiškai silpną, o ne fiziškai silpną. Moterų Bažnyčioje yra daugiau, ir turiu pasakyti vieną labai svarbų dalyką: daugelis moterų, nepažindamos vyriškos prigimties, reikalauja iš vyrų to, kas moteriai lengva, bet vyrui labai sunku. Todėl ištekėjusioms moterims norėčiau patarti prisiminti, kad šeimos galva yra vyras. Tegul jis sprendžia abstinencijos dydžio klausimą.

O vyrai norėjo pasakyti štai ką: kas turi uolumo Dievui ir susilaiko... Iš pastoracinės patirties man ne kartą teko susidurti, kai vyras kreipėsi į Dievą, pradėjo eiti į vienuolyną, nuodėmklausys pradėjo iš jo reikalauti, kad pasninko metu jis susilaiko nuo intymumo su žmona. O žmona kitokia, pusiau pasaulietė, neturi to, ką turi vyras. Į bažnyčią ji atėjo du kartus. Kalbėjomės su ja, ir ji pasakė: „Tėve, aš jaučiu, kad jis vis labiau šalta prieš mane“. Ten nėra atšalimo – tiesiog jį užvaldo kitas džiaugsmas, dvasinis. Jis atrado savyje kažką naujo, ko net neįtarė, bet ji tai išgyvena grynai žemiškai, moteriškai. Jai svarbu parodyti, kad vyras ją myli.

Todėl mes, vyrai, vedę vyrai, susilaikę turime savęs paklausti: „Kaip man tada kompensuoti meilę žmonai? Ką man tada daryti, kad ji žinotų, kaip aš ją myliu? Vyrai turi savo, moterys – savo. Tačiau bendra bažnyčios taisyklė yra tokia, kad susilaikyti reikia abipusiu susitarimu, tik pasninko, maldos tikslais. Apaštalas Paulius taip pat rašo ir tik tam tikram laikotarpiui.

Iš savo kunigystės patirties pasakysiu, kad, pavyzdžiui, jaunoms poroms, besituokiančioms, nepatariu šia tema net galvoti. Sakau: „Palauk, pasigauk, čia tau bus 89, pasikalbėsime, susitiksime“. Tai pokštas. Tačiau iš tikrųjų jaunimas neturėtų pradėti nuo to. Pirmiausia turite įgyti meilę vienas kitam. O tada – prie žygdarbių. Pagrindinis pasiekimas yra meilė. Čia išmokti šeimoje, visų pirma, nusileisti savo antrajai pusei ir tuo pačiu patirti laimę nugalėjus savo išdidumą. Visagalio akimis tai vertingiau nei susilaikymas nuo intymumo.