Nemalonus jausmas. Pasibjaurėjimas žmonėmis. Pasibjaurėjimas yra neigiamas žmogaus jausmas ir gebėjimas patirti aštrų priešiškumą ar antipatiją kartu su pasibjaurėjimu ir sotumu.

Klausimas psichologui:

Sveiki! Nesu tikras, ar parašiau teisingoje skiltyje, tikiuosi, viskas gerai?

Man 19 metų, mokausi profesijos, kurią myliu, turiu pakankamai pinigų, viskas gerai, bet karts nuo karto apima absoliučiai be priežasties pasibjaurėjimas kokiu nors žmogumi ar šiaip. Man taip nemalonu, kad jaučiu kažkokį šio jausmo poskonį (?) visą dieną, tarsi įstrigo kažkur saulės rezginyje, norisi verkti ar tiesiog atsigulti veidu į pagalvę. Žinoma, su tuo kovoju kaip įmanydamas, bet ne visada pavyksta.

Žiūriu į kasininkę prekybos centre, labai maloni, miela mergina, o kitą sekundę jau drebu, atrodo, kažkaip... Negaliu apibūdinti, bet jaučiuosi šlykštu, išsigandusi, liūdna. Aš ateinu į universitetą ir matau savo kurso draugą, jis kaip visada, bet šiandien jis mane pykina, šiandien jis man atrodo apgailėtinas, šlykštus, negyvas. Kitą dieną viskas gerai. Kartais pabundu ryte, ir šis jausmas atsiranda po kažkokio sapno, bet toks trumpalaikis jausmas pasimiršta po pusvalandžio, tokių sapnų neatsimenu, nors dažniausiai viską prisimenu. Kartais šis jausmas atsiranda iš kai kurių situacijų, kartais tiesiog taip, abstrakčiai. Kartą prieš porą metų sutikau mielą vaikiną, vaikščiojome, susikibome už rankų ir tiek. Ir vieną dieną ėjome gatve, pavasaris, viskas labai gražu, paima mane už rankos kaip visada ir tiesiog trenkia su tokiu pasibjaurėjimu, pasakiau jam, kad man skubiai reikia namo, išėjau ir neparašiau arba paskambino jam dar kartą, ir kiekvienas su juo susijęs prisiminimas yra nuspalvintas šio pasibjaurėjimo. Pamaniau, kad tai kažkaip susiję su kažkokia traumine patirtimi, ir iš karto pradėjau prisiminti visus tragiškiausius savo gyvenimo dalykus – atrodo, kad baisiausias dalykas, kuris man nutiko, buvo mano sesers bandymas nusižudyti. Ilgą laiką negalėjau nuo to atsigauti ir, beje, jaučiu jai nuolatinį pasibjaurėjimą, bet tai švelnu, ir aš to nerodau, nes vis dar ją myliu. Bet prisiminiau, kad tokius priepuolius jaučiau vaikystėje, ir būdamas 10 metų, ir 8 metų, dar prieš visus šiuos įvykius.

Realių situacijų, kuriose šis jausmas būtų tinkamas, man nutinka itin retai. Taip pat pasakysiu, kad turbūt nuo 13 metų sirgau depresija ar kokiu kitu sutrikimu. Verkiau kiekvieną dieną, galvojau, kad tėvai linki man blogo, buvau nusiminusi, kad gyvenimas baigsis, kad planetos sukasi didžiulėje galaktikoje, kurios niekada neatpažinsiu, galvojau, kad viskas, kas gera, seniai baigėsi, pabudau atsikėliau ir iškart apsipylė ašaromis, išsivaliau dantis ir verkiau. Apskritai visas laikotarpis nuo 13 iki 16 buvo kaip vingiuota linija, kur apačioje apatija, ašaros metro, neapykanta sau, savo kūnui (penkias dienas nevalgiau), o viršuje. yra isteriška laimė, meilė sau, beveik didybės kliedesiai. Tokiose viršukalnėse viskas aplinkui buvo džiugu ir greita, man atrodė, kad nuversiu kalnus, buvau geresnis už visus, kad buvau toks neįtikėtinas, kad manęs tiesiog niekas negalėjo suprasti, nes norint mane suprasti, reikia būti tokiam. neįtikėtinas kaip aš, o tokių žmonių nebėra, na ir t.t. Tada, būdama 16 metų, kažkaip sugebėjau tai įveikti, mano būsena tapo rami, nuotaikų kaita nebuvo, protingai vertinu savo jėgas, kūną, santykius su šeima ir kitais. Tai tiesiog šlykštu. Atrodo, kad skauda gerklę, kaip negyvas vaikas, kaip baisios didžiulės akys, nežinau, kaip visa tai apibūdinti, tai būna kartą per 3 dienas. Valgau normaliai, dažnai kvėpuoju grynu oru, na, jei tai staiga svarbu. Ačiū už atsakymą.

Į klausimą atsako psichologė Ksenija Vadimovna Kondaurova.

Sveiki, brangioji Anna. Neturėčiau daryti „diagnozių“ internete, bet sprendžiant iš to, ką rašote apie savo gyvenimo laikotarpį nuo 13 iki 16 metų (nepaaiškinami nuotaikų svyravimai, iš pradžių depresija, paskui isteriška laimė, o depresija labai ryški ryte), turite ciklotimijos simptomų. Tai tikrai nėra baisu, skaitykite apie tai internete. Šiuo atveju pasibjaurėjimo jausmas yra šiek tiek pakeista depresija, kuri rado savo temą. Kaip tai galėtų veikti? Jūs patyrėte depresiją ir nerimą, kai tam nebuvo jokios akivaizdžios priežasties. Tai sukėlė dar didesnį susirūpinimą. Todėl jūsų psichika rado objektą visiems neigiamiems jausmams išlieti – kitus žmones. Tai tarsi nerimastingi vaikai, kurie žiūri siaubo filmus norėdami išlieti savo baimes. Ir kadangi jaustis prislėgtas svetimo žmogaus atžvilgiu yra kažkaip keistas, tai pasikeitė į pasibjaurėjimą. Tačiau depresijos aidai vis tiek pasiekia jus. Tai mano įsivaizdavimas, tikrasis mechanizmas gali skirtis.

Bet kadangi aš vis dar nesu psichiatras ir su jumis gyvai nekalbėjau, galiu klysti. Pažiūrėkime į kitą variantą.

Taigi, galbūt aš klystu ir jūsų būklė nėra nulemta biologinių priežasčių. Šiuo atveju priežastys yra jūsų gyvenimo būdas, reakcijos būdai, požiūris į save ir kitus. Tie. tavo psichikoje.

Ir čia, manau, taip pat veikia tas pats objektyvavimo mechanizmas. Galbūt jaučiate nepasitenkinimą ar melancholiją, kuri tokiu būdu pašalinama. Tokiu atveju turite išsiaiškinti, kas tiksliai jūsų gyvenime netinka, kam ar kam iš tikrųjų yra skirti šie neigiami jausmai. Užuomina: kartais apima pasibjaurėjimo jausmas, kai įvyksta koks nors smurtas. Nesvarbu, ar tai fizinė, psichologinė, ar tai daroma žmogui, ar jis tai daro sau.

Įtraukti į adresyną

Pasibjaurėjimas yra neigiamas žmogaus jausmas ir gebėjimas patirti aštrų priešiškumą ar antipatiją kartu su pasibjaurėjimu ir sotumu.

Kodėl reikia žinoti, kas yra pasibjaurėjimas?

Pasibjaurėjimo jausmas yra labai sunkus jausmas. Pasibjaurėjimas yra nepaprastai pavojingas jausmas ir neribotumo, nesaikingumo, apsirijimo, atstūmimo ir nepagrįstų lūkesčių pasekmė. Klausiate, kodėl pavojinga?

Ezoterinis šio jausmo pavojaus paaiškinimas yra toks: Viskas priklauso nuo mūsų Sielos savybių.

Skirtingai nuo sąžinės, Siela yra pavaldi blogai jausmų, proto ir netikro egoizmo įtakai. Tai reiškia, kad norint patenkinti Sielą, reikalingos vis stipresnės Emocijos. Užgesę jausmai žmonai veda pas meilužę. Gal taip atrasi naują laimės skonį, – svarsto žmogus? Tačiau iki mirties dėl pasibjaurėjimo dar labai toli! Blyksnis smegenyse ir nepasotinamas veržlumo jausmas veda žmogų į seksualinį ištvirkimą.

Pavargęs nuo įprasto sekso, jis puola į visus rimtus dalykus, tokius kaip sadizmas, mazochizmas, svingas. Kai šie malonumai tampa nuobodūs, žmogų traukia dar įmantresni malonumai, ir tam nėra ribų. Galiausiai paskutinis aistringumo prieglobstis tampa nusikaltimu Žmogui – žmogžudyste. Arba savižudybė, arba kito nužudymas.

Žinodamas visą savo šlykštumą ir niekšiškumą, žmogus yra priverstas gyventi nesąmoningą gyvenimo būdą arba rasti išsigelbėjimą cinizme ir mizantropijoje, agresijoje. Jis pradeda su pasibjaurėjimu galvoti apie žmones, apie gyvenimą, apie save. Jis nekenčia visų ir visko! Jis tiki, kad išorinis pasaulis su juo elgiasi bjauriai priešiškai ir antipatiškai. Jis patiria savigraužą ir mirties baimę, o ši tikroji mirties baimė baigiasi savižudybe.

Kaip pasireiškia Pasibjaurėjimo jausmas ir formulė

Kada atsiranda pasibjaurėjimas? Pasirodo, jei darai gilią analizę, tai Pasibjaurėjimas yra įgytas jausmas, kylantis pagal tam tikrą formulę. Ši formulė apima šiuos žmogaus jausmus – alkį, lūkesčius, pasitenkinimą, sotumą, pripratimą, sotumą, pasibjaurėjimą, nepagarbą.

Šių čia aprašytų jausmų seka yra pasibjaurėjimo formulė.

Emocinis alkis > Numatymas > Pasitenkinimas > Sotumas > Pripratimas > Sotumas > Pasibjaurėjimas > Nepagarba Pasibjaurėjimas iš tikrųjų yra apsinuodijimas šiais jausmais, siaubingu nuovargiu ir miglota sąmonė. Pasibjaurėjimas yra visiškas nesugebėjimas patirti priešingo santūrumo jausmo.

Nereikia nė sakyti, kad visas mūsų gyvenimas nuolatos siekia malonumų ir malonumų. Tačiau kai jausmai peržengia alkio, sotumo ir sotumo stadiją, jie dažnai patenka į pasibjaurėjimo stadiją. Žmogus nieko nenori, viskas jį erzina, viskas nemalonu ir šlykštu. Didelis ir įdomus skyrius – Žmogaus jausmai – vis dar laukia mano aprašymo apie šias nuostabias Žmogaus būsenas. Teigiami jausmai spinduliuoja teigiamą energiją ir laimės būseną. Todėl jausmų ir emocijų svarbos negalima nuvertinti.

Taigi, tęskime apie pasibjaurėjimo jausmą.

Pasibjaurėjimo negalima suprasti kaip labai specializuoto jausmo – tarkime, maistui, tai platesnė sąvoka. Pasibjaurėjimas yra bet kuo, tiek gyvam, gyvam, tiek negyvam. Pasibjaurėjimas kyla visai visuomenei, visuomenei, valstybei, santvarkai, pasauliui, sau pačiam. Šio straipsnio tikslas – pateikti pasibjaurėjimo jausmo sampratą ir idėją, pabandyti pateikti pagrindinę idėją ir neigiamumo ar pozityvumo spalvą. Jei išsamiai ir giliai apibūdinsime pasibjaurėjimo jausmą, tai su pavyzdžiais ir ryškiomis apraiškomis užtruks kelis puslapius ir tai yra visos knygos tema.

Užkirsti kelią pasibjaurėjimo jausmui savo vedybiniame gyvenime

Vedybiniame gyvenime pasibjaurėjimo jausmas yra kraštutinė savybė. Siekdami išvengti pasibjaurėjimo jausmo šeimos santykiuose, sutuoktiniai turi turėti didelės Išminties ar bent jau patirties, kaip palaikyti santykiuose alkį, kaip tinkamai susikurti apribojimų sistemą santykiuose, kaip išvengti priklausomybės, neužkliūti. rutinoje ir kasdienybėje, kaip išlaikyti romantiką šeimos santykiuose.

Kaip suprantate, santykiai šeimoje – tai ne tik pokalbiai, tai visa eilė ir jausmų, ir emocijų. Tai gilūs energijos mainai pasąmonės lygmenyje. Kai pavargsta bent vienas iš sutuoktinių, šeimai kyla grėsmė – bet kurią akimirką sotumas gali išsivystyti į gilų pasibjaurėjimą.

Ideali santuoka suponuoja gebėjimą išlaikyti nedidelį atstumą jausmuose ir santykiuose. Tai yra Išmintis, kai reikia užkirsti kelią šaltumui ir nuošalumui, o tuo pačiu neįsileisti į santykius priklausomybės ir sotumo, kurie gresia išsivystyti į pasibjaurėjimą.

Sutuoktiniai nepastebi vienas kito trūkumų, kai jiems yra nuobodu ir jausmingai alkani. Kai atsiranda sotumas, žvilgsnis pirmiausia krenta į odos šiurkštumą, dėmes ant nosies, pilvo raukšles ir vis didėjant pasibjaurėjimą. Sotumas atsiranda tada, kai išryškėja ir kontrastingi mylimo žmogaus trūkumai.

Pasibjaurėjimo jausmo padidėjimas atsiranda ne tik dėl išorinių požymių ar elgesio. Sutuoktiniai patiria stiprią antipatiją vienas kitam, priešiškumą, kupiną pasibjaurėjimo ir pasibjaurėjimo dėl skirtingų požiūrių. Pavyzdžiui, požiūris į kai kuriuos įvykius ar objektus. Vyras mėgsta tobulą švarą, žmona turi kitokį požiūrį ir leidžia gerokai užteršti tiek indus kriauklėje, tiek storu dulkių sluoksniu lentynose.

Vyro priešiškumas išsivysto į įžeidimus, šaltumą, nuošalumą ir pasibjaurėjimą. Kai žmonės nemoka išlaikyti atstumo šeimos bendravime ir leidžia priekaištams bei keiksmažodžiams įsiveržti į asmeninę erdvę, o kreipiasi į asmeninius įžeidimus, kyla nepagarbos jausmas.

Neigiama pasibjaurėjimo įtaka Laimės būsenai

Hipertrofuotas ir nepasotinamas Malonumo jausmas visiškai iškreipia emocinę Laimės būsenos spalvą. Kai laimės skonis yra klaidingas, nukreiptas į kitą pusę nuo moralės, nukreiptas į kažką pikto, atsiranda sotumas ir pasibjaurėjimas. Sotumo jausmas visiškai prieštarauja šviesiai Žmogaus Laimės būsenai.

Pasibjaurėjimo fiziologija

Fiziologiniu požiūriu pasibjaurėjimas yra tikras apsinuodijimas ir nesugebėjimas apdoroti perteklinio hormonų kiekio, kurį išskiria hipofizė. Adrenalinas ir dopaminas laikomi malonumo hormonais, o iš tikrųjų narkotinėmis medžiagomis, kurias gamina pats žmogaus organizmas.

Kaip jūs suprantate, didesnio hormoninio malonumo lygio reikalavimas lemia atsisakymą apdoroti žmogaus antinksčių ir kepenų perteklių arba visiškai atsisakyti hipofizės generuoti naujas hormonų dalis. Tuo pačiu metu kūno apsauginių funkcijų lygmenyje išvystomas nepasitenkinimo malonumui jausmas.

Psichologas Viktorija Markelova:

Instinktyvus priešiškumas neegzistuoja

– Kiti žmonės mums visada yra veidrodis. Tai, kas įžeidžia kitus, kas yra neįtikėtinai populiaru ar nepaprastai erzina, turėtų būti traktuojama kaip signalas, suteikiantis informacijos apie save.

Pavyzdžiui, mus siaubingai erzina kolega, kuri mums nieko blogo nepadarė. Be to, jis gali visai nekreipti į mus dėmesio, bet mes žiūrime į jį ir tiesiog netenkame kantrybės. Gali būti keletas priežasčių.

Viktorija Markelova, psichologė. Nuotrauka iš svetainės vdohnovimir.ru

Projekcija

Kiekvienas iš mūsų turime idealų savo įvaizdį, su kuriuo labai sunku išsiskirti. Ne veltui Evangelijoje sakoma, kad „mes matome dėmelę kito akyje, bet nepastebime rąsto savo“. Mes nenorime matyti savyje trūkumų ir kuo labiau mums kažkas savyje nepatinka, tuo labiau to nepriimame - taip veikia psichologinė gynyba.

Ir kai kažkas apie kitą žmogų nuolat, nepaaiškinamai ir labai mus erzina, pažvelkite į savo vidų.

Pavyzdžiui, mums nepatinka būti ambicingiems kolegoje, gali būti, kad mes patys to turime, bet mes to tiesiog nepripažįstame.

Ir mes projektuojame savo pasąmonę kitam – lengviau susierzinti ir pykti ant kito nei ant savęs. Taip nuimame įtampą ir neutralizuojame savyje kilusį konfliktą. Apskritai mes apgaudinėjame save.

Ypatingas pyktis dėl „mūsų“ kitų žmonių trūkumų gali būti paaiškinamas būtent tuo, kad vargšas „dirgiklis“ tai gauna ir už save, ir už „tą vaikiną“ - mes iškeliame jam priešiškumą, kurio negalime nukreipti prieš save.

Žinoma, ne viskas, kas mums nemalonu kituose žmonėse, yra mumyse. Verta pagalvoti, kai susierzinimas yra stiprus ir racionaliai nepaaiškinamas, taip sakant, „instinktyvus“.

Pavydas

Tai antroji priežastis, kodėl gali atsirasti keistas dirginimas. . Pavydas yra jausmas, kurio aš tikrai nenoriu sau pripažinti. Sunku priimti, kad pavydi, nes tai reiškia, kad tau kažko trūksta, kad kažko nori, bet negali. Ir tada pradedi pykti ant sėkmingo kolegos ar giminaičio ir kaltinti jį, pavyzdžiui, kad kažką nesąžiningai gavo, ar kad visus čiulpia, taigi su juo viskas gerai.

Pykstame, nes patys to negalime. Ir tada net kokia gera šio žmogaus savybė pradeda mus erzinti.

Pavyzdžiui, lengvabūdiškumas ar gebėjimas su bet kuo rasti bendrą kalbą – juk mums atrodo, kad šių savybių dėka žmogus gavo tai, ko mes negalime gauti.

Ir taip lengvabūdiškas elgesys pavydžiose akyse tampa lengvabūdiškumu ir neatsakingumu, o bendruomeniškumas – gebėjimu čiulbėti ir meluoti kaip išprotėjęs.

Pavydo priežastis gali būti ir tai, kad apgaudinėjame save savo troškimais ir motyvais. Štai pavyzdys: vienas žmogus siaubingai piktinasi, kad yra toks kūrybingas, bet neuždirba tiek pinigų, kiek dėdė Vasja, kuris daro nesąmones. Tačiau dėdės Vasios motyvas yra užsidirbti pinigų, ir jis tai uždirba. O pasipiktinęs žmogus turi motyvą – daryti ką nors prasmingo, nešti į pasaulį gėrį. Tada paaiškėja, kad jei dėdės Vasios motyvas yra pinigai, o jūsų geras, jūs tiesiog esate skirtinguose planuose. Ar esate pasirengęs pakeisti savo motyvą, kad gautumėte daugiau pinigų?

Turite užduoti sau klausimą: ko norite daugiau? Pinigai, kaip dėdė Vasya, ar dar kažkas? Nes šiuo atveju tai yra konfliktas: jie nemoka didelių pinigų už tai, kas lengva ir aukšta. Ir jei pavydas ir susierzinimas išnyksta, turite išsiaiškinti savo motyvą, ar tai tikra? Arba kiek iš to paties, o kiek iš socialinių vaidmenų ir įsipareigojimų? O gal žmogus tiesiog nežino, kaip užsidirbti pinigų?

Peržengimas

Trečioji nesuvokiamo priešiškumo priežastis – mūsų pačių nesugebėjimas apginti savo ribų.

Pavyzdžiui, jie jums sako: „Ateik su manimi“ arba: „Ateik pas mane šiandien“. Arba (viršininkas): „Likite šiandien ir dirbkite viršvalandžius!

Žmogus sutinka, ateina, lieka dirbti, o tada pradeda jausti didelį susierzinimą su tuo, kurio klausėsi, nes tiki, kad buvo priverstas.

Tačiau užuot pripažinęs, kad pats nemoka pasakyti „ne“, jis perkelia šį susierzinimą savo kankintojui. Ir jis pradeda erzinti, nes buvo priverstas, bet iš tikrųjų jis to nenorėjo.

Atrodo kvaila įsižeisti dėl žmogaus, kuris jus pakvietė - jis nenutempė per jėgą; Taip pat nesinori pykti ant savęs, kad sutikote – štai dėl ko kyla toks gilus priešiškumas ir noras vengti žmogaus, kuriam negali pasakyti „ne“. Dėl to nemalonūs tampa ir pats kankintojas, kuris tave slopina (apie ką jis pats, tačiau net nežino), ir visos jo apraiškos.

Ir tai natūralu, nes mūsų sienos yra mūsų saugumas, ir kiekvienas, kuris, mūsų nuomone, jas prasilaužia, mums atrodo užpuolikas. Todėl svarbu saugoti ir ginti sienas! Priešingu atveju ir toliau būsite apsuptas „įsibrovėlių“, prievartautojų, ir jie nesupras, ką jums blogo padarė: tiesiog pasiūlė, o jūs tiesiog sutikote.

Pamiršta problema

Ir galiausiai ketvirtoji „instinktyvaus priešiškumo“ priežastis yra tam tikra nuslopinta trauma.

Pasitaiko, kad žmogus negali pakęsti tam tikro tipo žmonių. Pavyzdžiui, aukštas ir plonas. Jis negali jų pakęsti tiek, kad net negali jų liesti be pasibjaurėjimo - tai tas pats, kas liesti vabzdį. Tokie dalykai gali būti susieti su kai kuriomis represuotomis vaikystės traumomis. Galbūt suaugęs, aukštas, lieknas dėdė trejų metukų priėjo prie mažos mergaitės ir kažkuo ją išgąsdino. Nesąmoningoje psichikos dalyje baimė išlieka ir konsoliduojama. Tada žmogus užauga ir nebeprisimena, bet šis užgniaužtas, užmirštas, užgniaužtas, susijęs su kokia nors trauma ar nemalonia situacija, perauga į tokį priešiškumą.

Taip gali nutikti ne tik vaikystėje, bet ir suaugus mums kažkas nutinka, o psichika veikia taip, kad mes tai pamirštame.

Jei tai labai nemalonu, tuomet įtikiname save, kad taip neatsitiko.

Nepaisant to, vaizdas, kuris mus traumavo, išlieka, ir mes jausime jam priešiškumą, nesuprasdami, kodėl tai jaučiame.

Kaip su visa tai gyventi ir kovoti

Pirma, jūs turite nuoširdžiai sau pripažinti, kad iš tikrųjų yra problema: priešiškumas žmogui, kuris, atrodo, visiškai to nenusipelnė. Jis mums nedaro jokios žalos, neturi arba beveik neturi įtakos mūsų gyvenimui, tačiau yra susierzinimas ar pasibjaurėjimas juo.

Problemos suvokimas yra pirmas žingsnis į jos sprendimą, nes ją suvokę tarsi iškeliame problemą į lauką, galime pažvelgti į ją iš šalies ir suprasti, ką daryti toliau. Beje, tai nėra taip lengva suvokti, nes esame įpratę laikyti save baltais ir pūkuotais, o net pripažinti sau, kad nepaprastai pykstame ant žmogaus, kuris apskritai yra niekuo nekaltas, yra sunku.

Laikykite jausmų dienoraštį

Antras žingsnis- Tai dienoraščio vedimas. Būtina kuo detaliau aprašyti raštu, kas konkrečiai žmogų nervina. Paimame bloknotą ir trimis stulpeliais braižome lentelę. Pirmasis yra susierzinimo priežastis, pavyzdžiui, „jis sėdi ir sukasi kėdėje“ arba „nenuoširdžiai juokiasi kalbėdamas su savo viršininku“. Antrasis yra mano jausmas, kuris kyla dėl to. Trečia – kaip, mano nuomone, turėtų elgtis „dirgiklis“. Tokį dienoraštį laikome bent savaitę, su visu kruopštumu.

Turime pradėti analizuoti problemą taškas po taško, tai yra labai aiškiai, popieriuje. Nes kai viskas tik mintyse, tai išsisklaido į visas puses. Turiu aiškiai surašyti, kas man konkrečiai nepatinka, kas mane erzina.

Reikia surašyti visas smulkmenas – tai ne tik erzina ir tiek – bet tau nepatinka kaip jis kalba, ar negarbina viršininkui, ar visus čiulpia, yra veidmainis, skleidžiasi, giriasi ir kt.

Čia bus keletas rezultatų. Pirmiausia iškelsime jausmus ir emocijas, kurie anksčiau mus kankino iš vidaus. Antra, galime patys išsiaiškinti, ar savyje yra kažkas, kas mus taip siaubingai erzina. O gal tikrai ne, bet labai norime?

Mano praktikoje buvo labai tyli ir kukli mergina, kuri bijojo kalbėti ir kalbėti. Ir jos kolega darbe neužčiaupdavo burnos. Tai yra, ji visiems tiksliai pasakė, ką galvoja.

Ir tai suerzino tylią merginą iki alpimo, ji vadino savo kolegę išsišokusia, tuščiagarbė ir dar blogiau.

Tačiau iš tikrųjų ji norėjo, kad ji pati būtų tokia ryžtinga. Tačiau ji labai ilgai nenorėjo sau prisipažinti, kad taip pat norėjo taip atvirai elgtis. Tai reiškia, kad iš tikrųjų jai patiko jos kolegos kokybė ir dėl kurios jos trūkumo ji buvo labai nusiminusi.

Arba kitas pavyzdys. Tarkime, mane nepaprastai erzina apkalbos, kurias žmogus užsiima darbe. Tada man reikia sekti, kaip aš elgiuosi, ir tada paklausti: „Ar aš neapkalbu savęs?

Jūsų pirmasis instinktas bus pasakyti „ne“. Bet neskubėkite, pagalvokite ir tada pabandykite paklausti to, kuriuo pasitikite. Turite išmokti atidžiai stebėti save.

Jei susierzinimo ir priešiškumo kitam priežastis randama ir pašalinama, dirginimas praeina.

Kai žmogus prisipažįsta, kad jis irgi nėra šventasis ir taip pat gali plepėti, pavydėti, girtis ir pan., jis tampa tolerantiškesnis tiems, kurie taip pat nėra šventieji. Tai taisyklė: kuo tolerantiškesni esame sau ir priimame save su trūkumais, tuo tolerantiškesni kitiems.

Jei savyje atrandu tas pačias savybes, kurios mane erzina kitame, einu išpažinties ir sakau: „Gerai. Jei Dievas atleidžia, tai kodėl aš neatleidžiu sau? Tada galiu būti tolerantiškas kitiems. Tai yra, aš elgsiuosi su meile, o su kitais – su meile.

Tai nereiškia, kad turite būti tolerantiški objektyviai blogiems veiksmams ir apraiškoms. Mylėk nusidėjėlį ir nekęsk nuodėmės.

Įvykis iš privataus gyvenimo

Su manimi buvo tokia istorija.

Parapijoje, kurioje dirbau psichologe, buvo viena ponia, kuri tikėjo, kad psichologija yra viena blogybė. Ir ši ponia nuolat paslapčia su manimi varžėsi.

Visą laiką ji mane skaudindavo ir provokuodavo. Aš tiesiog negalėjau jos matyti.

Kažkuriuo metu aš pasakiau: „Aš nebegaliu to padaryti. Aš tiesiog negaliu jos pakęsti. Aš matau ją ir drebu“. Ką daryti? Ėmiau tai suprasti ir kelti sau klausimus: „Kas tiksliai tave jaudina dėl jos? Konkurencingumas, gerai, bet ar jūs pats nesate konkurencingas? Ir tu negali pakęsti, kad kas nors išdrįstų būti geresnis už tave. Ir norisi būti pirmoje vietoje, būti geriausiu, būti visų mylimam ir giriamam. Ar jos savybės neturi nieko bendra su tavimi? Taip, tu kaip ji! Jūs tiesiog esate jaunesnis ir žinote, kaip elgtis geriau, todėl laimite.

Tą akimirką jaučiausi geriau. Taip juokiausi: „Na, kodėl tu prisirišusi prie šios tetos? Aš toks pat."

Užduotis yra nesižudyti dėl to ir nesakyti: „O, koks tu baisus! Ir kažkaip elgkitės su humoru ir pasakykite: „Gerai, pagalvokime, ką galime dėl to padaryti“.

Vien tai pripažinęs, žinoma, nenustosiu būti, pavyzdžiui, konkuruojančiu žmogumi, bet bent jau mano susierzinimas dingo. Aš jos nemylėjau, bet bent jau nustojau jos nekęsti. Priėmiau, kad tai savyje turiu, ir dėl to nusiraminau.

Nemėginkite draugauti su „erzintu“

Daugelis žmonių daro klaidą, kai nori būti sąžiningi sau. Jausdami kalti prieš žmogų dėl jo nemeilės, jie pradeda perdėtai žiūrėti į savo nemėgstamą objektą, sąmoningai bandydami ką nors padaryti dėl jo, bandydami pakeisti savo negatyvumą.

Naudojant medicininę metaforą, šie žmonės bando nešti sunkų „aukos“ krepšį sulaužyta ranka. Tačiau kol ranka nesuaugs ir nesustiprės gipse, bet kokia įtampa jai gali būti žalinga. Tas pats čia:

Kol nesuvoksime tikrųjų savo priešiškumo priežasčių ir nesuvoksime, kaip jas įveikti, tol toks priverstinis draugiškas elgesys nieko gero neatneš.

Atrodys veidmainiškai, tačiau viduje, be priešiškumo, kaupsis ir agresija.

Patarčiau nepiktinti priešiškumo objekto, o priešingai: šiek tiek atsitraukite ir stebėkite jį. Pasistenkite suprasti, kodėl jis taip ar kitaip elgiasi, kokios gali būti jo vidinės priežastys. Pažvelkite į pasaulį jo akimis, pabandykite tai pajausti – arba, kaip sako anglai, nueikite mylią jo batais. Galbūt jums bus atskleista kažkas, po kurio jūs nebegalėsite ant jo pykti.

Pabandykite išsiaiškinti asmens istoriją

Vienas nesenas pavyzdys: mano dukters klasėje buvo mergina. Elgsenos būdu – kaip išsišokėlis, sukčiai. Visur ji lipdavo į pirmą eilę. Man ji visai nepatiko. Ir tada vieną dieną ji atėjo pas mane patarimo, ir paaiškėjo, kad situacija namuose nebuvo labai sunki, tėvai ją laikė juodame kūne, kontroliavo kiekvieną jos kvėpavimą, o atėjus į mokyklą ji viską kompensavo. tai ten.

Ir, iš tikrųjų pamačiusi, kaip jai sunku, supratau, kad ji „grimasavosi“, nes tiesiog nemokėjo taisyklingai išreikšti save. Ir aš pagalvojau: tiek metų laikiau ją pretenzinga, bet iš tikrųjų tai kenčiantis vaikas.

Nesvarbu, vaikas ar kolega. Kartais sužinai žmogaus istoriją ir pagalvoji: „Dabar aišku, kodėl jis taip elgiasi“.

Galima bandyti geriau pažinti žmogų, pažvelgti į jo gyvenimą, į jo skausmą nebūdamas grubus.

Pabandykite užjausti, pabandykite pamatyti gyvą žmogų, kuris taip pat kenčia. Tai gali sumažinti mūsų susierzinimą.

Galbūt draugystei nepavyks, bet tikiu, kad tai irgi meilės reikalas – stengtis įžvelgti kenčiančio žmogaus sielą.