Vänskap och kärlek. Relationshemligheter: vänskap eller kärlek? Kärlek som började med vänskapssocialpsykologi

Kapitel 2 Intimitet "Personliga relationer är den bördiga jord där alla prestationer, segrar och framgångar växer." Ben Stein, skådespelare Jag tror att huvudmålet med familj TM är att förbättra, upprätthålla och upprätthålla familjerelationer. Om vi ​​inte har intimitet, tillit och

Kärlek och vänskap Livsstil handlar om balans. Och en av de viktigaste förutsättningarna för balans är personen du älskar och som älskar dig. Det finns inget mer värdefullt än att två personer tar hand om varandra. Hon gör livet rikt till det yttersta. Skydda din kärlek med alla

Att hantera känslor är ganska svårt. Flickan är säker på att hon verkligen älskar, och plötsligt träffar hon en annan person och inser att det inte fanns något i det förflutna. Unga människor blir uttråkade vid avsked och efter ett tag glömmer de helt enkelt bort varandra.

Hur förstå när du mötte ditt öde och när du precis blev fäst vid en person? Hur blir man inte förvirrad?

Du mår bra och lätt bredvid en person, kommunikation är ett stort nöje, och separationen blir outhärdlig, du längtar och väntar på ett möte ... vad är det? Dessa är "symtomen" på både kärlek och tillgivenhet. Mycket ofta kan unga människor inte reda ut sina känslor och misstar det ena för det andra. Samtidigt tas längtan ofta som en indikator på kärlek.

Men alla vill ha kärlek. Det är för henne, den mycket verkliga, som poeter skriver dikter om och regissörer gör filmer. En ung flicka, som har läst och sett tillräckligt många historier om kärlek, är redo för det internt, och det är inte förvånande att hon tar något föremål hon gillar för kärlek. Inte misstänker att det förutom detta högprofilerade koncept finns fler: vänskap, sympati, tillgivenhet och kärlek. Och dessa är långt ifrån synonymer, utan olika komplexa psykologiska kombinationer som förenas av en sak - längtan. I alla dessa situationer längtar en person efter sin älskade, vän, kompis.

I olika ordböcker definieras detta begrepp olika. Vissa definierar denna känsla som djup tillgivenhet, andra som sexuell lust. Men huvudsaken i begreppet kärlek är strävan till en annan person, en annan person - föremålet för ens kärlek. Kärlek är en gemenskap av två människor, det är en enhet av själar, en önskan att leva en annan persons liv, att ge sig själv till sina intressen, ambitioner och önskningar. Kärlek är en upphöjd och glad känsla som inte har något att göra med svartsjuka, ilska, hat.

Kärlek gläds åt en annans framgång, önskar gott och kräver ingenting i gengäld. Det är osjälviskhet som skiljer denna känsla från andra. Och när kärleken är ömsesidig, då är detta en verklig gåva från Gud, för endast genom ömsesidig strävan efter varandra kan enhet uppnås.

De dejtade ett år i 11:e klass. Ödet skilde dem åt i olika städer. Under ett helt år pratade de på Skype, reste till varandra, korresponderade, ringde tillbaka. Hon tyckte att livet var outhärdligt utan honom. Hon var bara nöjd med honom. Alla hennes vänner förstod att hon hade sann kärlek och avundades henne. Hon grät, saknade, längtade och ville bara en sak, så att han alltid skulle finnas där. Hon förebrådde honom för passivitet och blev kränkt av ödet att hon skiljde dem åt. Och ett år senare, en vanlig dag, sa den manliga rösten på hennes telefon till honom att inte ringa igen. Hon träffade sin nya kärlek.

Kan det vara så att en tjej har så tur i livet, utan att ha blivit kär i en kille, att hon kunde bli kär igen? Självklart inte. Bara för kärleken tog flickan en annan känsla.

I vår berättelse indikeras bristen på kärlek av en viktig detalj: flickan krävde att killen skulle vara där, underlåtenhet att följa detta krav ledde till förbittring och förebråelser. Och kärlek kan inte kräva någonting för sig själv, eftersom denna känsla alltid är skänkande.

Men vad var det?

Bilaga, vad är det?

Familjen bröt nästan upp på grund av mannens romans. Under lång tid arbetade han i en annan stad som "klocka", och en dag fick hans fru reda på att det fanns en annan kvinna. Den kloka kärleksfulla frun startade inte skandaler, men efter att ha presenterat bevis för sin man sa hon: "Älskar du? ... Gå, låt mig gå!" Och gav mig tid att tänka. Onödigt att säga hur mycket mannen ändrade sig under den här tiden. Han förstod att han behövde välja en kvinna och förlora en annan för alltid. Men det handlade om kärlek. Han gjorde slut med en ny flickvän, eftersom han insåg att om han förlorade henne skulle han uppleva längtan och att förlora sin fru, smärta. Han förklarade för henne: ”Jag insåg att jag skulle sakna våra möten mer än något annat och insåg att jag inte älskade dig. Jag fastnade precis för dig. Jag kan överleva det här." En ung vän kastade raserianfall, slet upp telefonen, hällde förebråelser. Och hustrun sa att om han förstod allt och tog ett beslut så skulle hon förlåta honom.

Naturligtvis kan den här historien ses på olika sätt: att argumentera familjeliv och en pliktkänsla, en kvinnas visdom mot en annans dumhet. Men det viktigaste här är valet. Det ödesdigra beslutet togs av en man. Det var han som var tvungen att förstå vilken kvinna han behövde mer, vilken av de två han verkligen älskar. Det är värt att tro att plågan plågade honom i mer än en natt. Det gick att reda ut sitt liv bara genom att välja en älskad. Och han bedömde korrekt och tog känslan av att förlora en kvinna som grund. Jämför smärta och längtan.

Var kommer smärtan ifrån? Det är från själarnas avbrott. Kärlek är enhet, och efter en paus får du en känsla av att inte förlora NÅGON, utan en del av dig själv. Det har redan sagts om utgivning, och efter att ha förlorat en del av dig själv, gett till en annan, blir det outhärdligt smärtsamt. Smärtan är som en saknad kroppsdel. Bara själen gör ont. Och psykisk smärta är starkare än fysisk smärta.

Hur skiljer man tillgivenhet från kärlek?

Många psykologer och filosofer undrade över denna fråga. Vladimir Levy erbjuder följande formel:

"Kärlek mäts med måttet på förlåtelse, tillgivenhet mäts med smärtan av farväl..."

Det är så han skiljer de två åt. Om det är olidligt smärtsamt vid avsked, om längtan klämmer sig inifrån och du vill vara där, är det bara symtom på anknytning. Naturligtvis följer längtan efter en älskad kärlek, men detta är inte huvudsaken. Det är viktigt att förstå att du kan förlåta honom: allt eller inget ... Förlåtelse är måttet på kärlek. Förlåt, som en mamma förlåter sina barn allt. För att hon älskar, vilket betyder att hon ointresserat riktas mot sitt barn, önskar honom lycka i livet, inte svartsjuk, inte kräver att kärleken ska återvända. Blir mamman uttråkad när den separeras? Naturligtvis längtar han, men han kommer aldrig att förstöra sitt barns liv på grund av denna längtan.

Det finns en annan punkt i moderlig kärlek. Mamman älskar barnet som det är, uppfostrar, sörjer, gläds. Men inte en mamma kommer inte att byta ut sitt barn mot ett vackrare, smartare och framgångsrikare.

I berättelsen om en annan kvinna visade inte bara mannen sin kärlek, utan också hans fru, som var redo att släppa taget eller förlåta, vilket gav sin man rätten att bygga sitt liv och accepterade lätt hans beslut. Och vad gäller det manliga misstaget ... Så samma är fenomenet kärlek, att acceptera en person som den är: med misstag och brister.

Så låt oss sammanfatta det:

Vänskap mellan en man och en kvinna - myt eller verklighet?

Psykologin av vänskap mellan en man och en kvinna är den mest mystiska frågan, i många år har psykologer försökt avgöra om en sådan vänskap existerar? Låt oss överväga mer detaljerat egenskaperna hos heterosexuell vänskap, hur man etablerar och upprätthåller sådana vänliga relationer? Varför uppstår vänliga känslor mellan en man och en kvinna, vad bidrar till deras skapelse?

Funktioner av vänskap mellan en man och en kvinna

Vänskapen mellan en man och en kvinna orsakar motstridiga åsikter, vissa människor tror på dess möjlighet, andra inte, och flickor i Merär benägna för sådana relationer, och killarna förstår att det är svårt att upprätthålla en sådan vänskap, är uppkomsten av kärlek sannolikt.

Efter att ha granskat det noggrant, bestämde vi oss för att erbjuda dig det. Läs mer..

Varför gillar tjejer att vara vänner med killar, vilka är fördelarna med sådan kommunikation?

Därför, för tjejer och kvinnor, ger vänskap med det motsatta könet många positiva saker, samtidigt som du bör vara säker på att välja vänner och noggrann med att välja ett företag.

Vad är anledningarna till killars vänskap med tjejer?

1. I tonåren ökar påverkan av den hormonella bakgrunden, det finns ett intresse för det motsatta könet, en omedveten attraktion.
2. Flickor är känsliga, de kan förstå, visa uppmärksamhet, bry sig.
3. Det är trevligt att vara i sällskap med tjejer, män gillar att känna kvinnors uppmärksamhet, stöd, positiva utvärderingar.
4. En önskan att imponera på det motsatta könet.
5. Viljan att lära känna tjejer, egenskaperna hos deras beteende, tankar, önskan att få vänliga råd från dem.

Vanligtvis föredrar killar manliga företag för vänskap, men i tonåren korsar sig oftare kvinnliga och manliga grupper, blandade bildas. Det blir mer och mer intresse för varandra. I det här skedet är vänskap mer en förberedelse för kärlek.

Finns det vänskap utan intimitet? Psykologin av vänskap mellan en man och en kvinna ger sådan vänskap en speciell status - det är inte bara vänskap och inte kärlek, snarare ett genomsnitt. När människor bara är vänner och pratar, finns det en känsla av vem det är - en tjej eller en man, vilket orsakar speciella känslor. Vi är motsatta i vårt inre väsen, som eld och vatten, jord och himmel, är det olikheterna som orsakar en stark attraktion mellan män och kvinnor.

Kärlekens psykologi, kärlek är vänskap, hur skiljer man vänskap från att bli kär? är en fråga som förföljer många unga. Kommunikation kan ge nöje, men var går gränsen som symboliserar förälskelse?

Låt oss försöka identifiera de viktigaste skillnaderna:

6. kärlek uppstår som en blixt, en öppning, en plötslig känsla och vänlig attityd- Resultatet av lång kommunikation, en serie möten, gemensamma aktiviteter;
7. kärlek har inga speciella nivåer, det finns som ett givet, det är svårt att inte märka, vänlig tillgivenhet har olika nivåer - svag, stark, det kan finnas bekanta eller riktiga vänner;
8. kärlek- detta är passion, och därmed lidande, innebär extas och hög glädje från möten, men också plågan av separation och upplevelser. vänliga känslor inte kopplat till upplevelser, snarare inriktat på kommunikationens glädje;
9. kärlekär ensidig utan svar, och vänlig interaktion vanligtvis en ömsesidig process - kommunikation, ömsesidig sympati, önskan att hjälpa i svåra situationer;
10. kärlek benägen för idealisering, en person är verklig och blir samtidigt speciell, den bästa i världen, i vänskap vi verkligen utvärderar en vän, vi ser objektivt;
11. i vänskap det är viktigt att känna förståelse för en vän och känna likheten mellan åsikter, förälskad en person är ständigt på jakt efter svar - finns det ömsesidighet eller inte, oavsett om de älskar mig;
12. vänskap rättvisa och krävande i mindre utsträckning, kärlek- detta är galenskap, konstant ångest, tankar, även efter att ha hittat ömsesidighet, känner en person ofta upp- och nedgångar av glädje i stunder av separation, upplevelser.

Psykologin av vänskap mellan en man och en kvinna gör det möjligt att förstå att vänliga känslor är mer humana, inställda på den ömsesidiga glädjen i kommunikation och är användbara för både en man och en kvinna, men vi minns naturen. Om du vill behålla vänskap och inte flytta till kärleksstadiet, bör du följa rekommendationerna från psykologer:

13. Påminn med jämna mellanrum att ni bara är vänner.
14. Använd inte flirta i kommunikationen, transparenta antydningar om relationens närhet.
15. Lek inte med en person i familjen - gemensamma inköp, reparationer och andra liknande ärenden.
16. Försök att hålla avstånd, för aktiv kommunikation kan slå på andra mekanismer.
17. Rapportera att du inte letar efter kärlek eller att platsen i ditt hjärta är upptagen.

Psykologin för vänskap mellan en man och en kvinna avgör: sådana vänliga känslor uppstår som ett resultat av gemensamma aktiviteter - Allmänt arbete, team, hobby, hobby. Man kan gå på kurser, lära sig främmande språk, idrotta tillsammans. Olika vänskaper har sina fördelar och nackdelar. Huvudfrågan: hur uppfattar människor dessa relationer, vad investerar de i dem, ser varandra som vänner eller hoppas på mer?

Den moderna världen har blivit mer pragmatisk, alla behöver inte riktiga känslor, det finns unga människor som bara är intresserade av en partner för ett förhållande. Uttrycket "sex för vänskap" förekom också. Vad betyder detta och är en sådan interaktion möjlig utan en känsla av kärlek? Inledningsvis utesluter vänlig kommunikation intimitet, och dess närvaro indikerar större intimitet. Hur uppfattar man en sådan trend?

Det finns tre alternativ för utveckling av evenemang:

1. tillfällig sex med en vän- dricka, festa, föras bort och det här är resultatet. Hur kommer man vidare? Glöm och förbli vänner eller bli ett par, gå till nästa nivå av nära kommunikation;
2. vänskap för sex- det här är ett sökande efter en tillfällig partner för att njuta av livet, ofta känner människor sig obekväma ensamma, och detta är en förenklad version av möten utan förpliktelser;
3. vänskap+sex- vänliga känslor är kärnan i förhållandet, men det finns också en medveten önskan att få fysisk avkoppling, spelreglerna är etablerade - inga skyldigheter, datum fortsätter tills mötesögonblicket äkta kärlek, enligt observationer, kan pågå upp till 10 möten, sedan inträffar förälskelse eller en av partnerna lämnar för en annan person.

Naturligtvis verkar sådana relationer cyniska eller vulgära, mindre sublima än kärlek, men de äger rum i den moderna världen, medan "sex för vänskap" är en stor risk - det är svårt att träffa en sann vän, och nära intim kommunikation kan förstöra en underbar vänskap. Allt beror på människor, moraliska principer, livsvärderingar, prioriteringar.

Vänskap mellan en man och en kvinna är en realitet

Psykologer har fastställt att vänskap mellan en man och en kvinna existerar, vilket också bekräftas av sociala undersökningar bland befolkningen - 61% av de tillfrågade tror på heterosexuell vänskap, 31% inte. Men linjen är ganska skakig och vänlig kommunikation är möjlig under vissa omständigheter:

• vänner har partners, älskare;
• det finns inget intimt intresse, det fanns redan en affär, vänliga känslor kvarstod;
• det finns en ömsesidig önskan att upprätthålla kommunikation på vänskapsnivå;
• vänlig kommunikation med gifta par.

Hur man uppfattar när det finns vänskap mellan en man och en gift kvinna eller en tjej med gift man? Naturligtvis godkänner inte alla makar vänner av det motsatta könet, av rädsla för att förlora nära och kära. Kärnan i frågan är djupare - när en nära vän uppstår, förutom maken, är det stor sannolikhet - det finns ingen andlig intimitet och förståelse i familjen, vilket skapar grunden för vänliga relationer.

En vän kompenserar för bristen på kommunikation, ömsesidig förståelse, spelar rollen som en sympatisk, infödd person. Sådana anknytningar uppstår ofta på grundval av gemensamma intressen - musik, litteratur, främmande språk. Människor förenas av gemensamma livsåskådningar, värderingar, världsbild.

Det är värt att komma ihåg: i fallet med en persons sällskaplighet och önskan att kommunicera med en stor vänkrets är detta normalt, men en nära vän är ett alarmerande tecken för ett par. Sådan interaktion i händelse av svårigheter med en älskad kan bli en storleksordning närmare. Ofta finns det sympati mellan vänner, men de försöker hålla avstånd och upprätthålla gränserna för oberoende från känslor.

Psykologin av vänskap mellan en man och en kvinna ägnar särskild uppmärksamhet åt frågan om förvandlingen av vänskap. Kärlek efter vänskap är ett ganska vanligt scenario. Vänliga känslor innebär tillit, respekt, ömsesidig hjälp. Stadiet av vänskap kan vara en förberedelse för kärlek, det fungerar som en utmärkt grund för att etablera starka familjerelationer. För att skapa en varaktig förening behövs verkligen vänskap, kärlek, passion, respekt, förståelse. Och en nära vän kan känna en person ganska väl och förstå perfekt. Ofta kan nära vänner vara ett underbart par, men är rädda för att rubba den befintliga balansen.

Som du kan se är kärlek efter vänskap ganska möjlig och utvecklas väl på grundval av vänliga känslor, det viktigaste är att det är ömsesidigt och önskvärt, då är sannolikheten för en framgångsrik utveckling av händelser hög.

Fördelar med kärlek efter vänskap:

• älskare blir aldrig uttråkade, har en fantastisk tid tillsammans, har gemensamma intressen;
• partnern känner till hemligheterna, känner perfekt och förstår den älskade;
• den älskade är redan bekant för vänner och släktingar, därför uppfattar de omkring dem perfekt det nyskapade paret, vanligtvis stöder och gläds;
• den älskade känner till de positiva och negativa sidorna av partnern, behandlar lugnt bristerna;
• en person uppfattar en partner naturligt, det finns inget behov av att försköna sig utåt eller tillskriva speciella egenskaper;
• sådana par hittar lätt ett gemensamt språk, har en utmärkt nivå av ömsesidig förståelse.

Negativa poäng:

• i händelse av ett avbrott i kommunikationen finns det en stor sannolikhet att förlora en vän, det kommer att vara extremt svårt att återgå till föregående nivå;
• en person vet för mycket, det är omöjligt att dölja något.

Så vänskap kan perfekt utvecklas till kärleksnivå och ge älskare lycka, koppla ihop hjärtan, skapa familjer.

Men att behålla vänliga känslor efter kärlek är snarare en myt, eftersom det är svårt för en person att förlora kärleken, han föredrar att hata eller inte se än att vara vänner, att lida. Möten med tidigare kärlek ge smärta och lukt av bitterhet, det är bättre att minimera dem. Någon kommer säkerligen att fortsätta att älska och uppleva plåga.

Men små romaner kan så småningom sjunka till nivån av vänliga känslor, människor fortsätter att kommunicera lugnt, allt beror på graden av nedsänkning i en person, var äkta kärlek Eller bara passion?

Psykologin för vänskap mellan en man och en kvinna är ett ganska komplext och kontroversiellt ämne, det finns många alternativ för relationer, och vänliga känslor kan vara början och sätta utvecklingen av ytterligare kärlek eller slutet på andra hobbyer. Huvudsaken är att heterosexuell vänskap existerar om det finns en ömsesidig önskan att behålla och bibehålla sin bräckliga balans. Och ömsesidig kommunikation, respekt, hjälp gör det möjligt för människor att utvecklas moraliskt, för att bättre förstå representanterna för det andra könet.

Vänliga känslor är till och med vanligare än kärlek, de är mer ointresserade, ställer inte ständiga krav, ger mer frihet, litar på vänner.

Alla bestämmer självständigt namnet på förhållandet där han bor och sätter spelreglerna.

Essä om vänskapens psykologi

Postat av: Atovan

• Vänskap 2 17 kb.
• Psykologi av vänskap och kärlek i tonåren 21 kb.
• Modern utveckling inom psykologi 721 kb.
• Kan vänskap gå förlorad i tiden 31 kb.
• Begreppspsykologi 28 kb.
• Arch of Friendship of Peoples Kiev 12 kb.
• Färg i reklam 2 67 kb.

Vänskap är en etisk form av kärlek. Till skillnad från andra former av kärlek, det

Vänskapens psykologi har förknippats med sociopsykologisk

Attraktionens psykologi omfattar:

1. ämnets behov, vilket får honom att välja ett eller annat

Inom modern psykologi brukar empati tolkas som antingen

1) förstå andras känslor, behov;

Begreppet vänskap och dess betydelse.

För det första har ordet "vänskap" inte en utan flera olika betydelser.

Betyder fyra: sympati och vänlighet. Vi kommer äntligen fram till det

Vänskap kan delas in i tre typer efter ålderskategorier: barns,

Ungdom är den period av den mest intensiva och känslomässiga kommunikationen med

I ungdomen upptar vänskap, som vi har sett, en privilegierad, till och med

andlig vänskap— ömsesidig berikning och kompletterar varandra. Alla

De oskrivna reglerna för vänskap:

Kvinnor är praktiska och pragmatiska varelser. Ur social synvinkel kanske detta inte alltid ser vackert ut, eftersom sådana långsökta principer som lojalitet och hängivenhet inte finns för kvinnor i allmänhet. Men ur psykologins synvinkel är sådan nykterhet bara beundransvärd. Män borde lära sig detta av kvinnor.

Kvinnors vänskap har alltid karaktären av ett tillfälligt förbund. Som två självständiga stater, som framför allt hedrar sina egna intressen. Ibland är det bra att ha en allierad. Men svär kungar och presidenter evig trohet? Nej, facket finns precis så länge det är till nytta.

Det är kvinnor också – så länge det är bekvämt och lönsamt att vara vänner är de bästa vänner. Men så fort intressen korsas upphör vänskapen. I ord kan slagord om hängivenhet låta, men i praktiken kommer en kvinna att göra exakt vad som är fördelaktigt för henne och kommer helt enkelt att hitta en ursäkt för sig själv att fallet är exceptionellt och att hon inte kunde göra något med sig själv.

Och det är riktigt bra. För en kvinna lurar sig själv och andra bara i ord, men i handling är hon alltid mer eller mindre ärlig mot sig själv. Men män kan för vänskapens och denna eds skull spåra ur hela sitt liv, och det finns inget att vara stolt över.

Den största stötestenen i kvinnlig vänskap är män. Det är här vänskapen slutar och djungelns lag kommer först - var och en för sig själv. Och om det blev så att intressen i förhållande till mannen korsades så är facket slut.

Ja, ibland varar kvinnlig vänskap livet ut, men detta säger bara att dessa kvinnor inte hade något att konkurrera med varandra. Och om en av dem övergav mannen för den andras skull, betyder detta troligen att det inte gjorde ont och ville.

Så vad är kvinnor allierade med? Så länge vänskapen mellan kvinnor består är den ganska lik mäns - samma ömsesidiga hjälp i affärer och samma ömsesidiga hjälp för att övervinna andliga svårigheter.

Det anses inte vara något skamligt för kvinnor att gråta på varandras axlar och tycka synd om varandra i den mest direkta formen. Och detta är återigen ett tillfälle att beundra kvinnors direkthet när det gäller att uttrycka sina känslor. Det är detta känslomässiga stöd som håller kvinnor samman. Hjälp i praktiska frågor är mycket mindre viktigt för dem.

Därför, när en kvinna hittar en man redo att torka hennes tårar, försvinner alla de bästa vännerna i bakgrunden - de behövs inte längre. En man både tröstar och löser en kvinnas vardagliga problem, så varför skulle hon vara vän med någon annan?

Män får vänner lite annorlunda. Vänskap är baserad på samma känslomässiga ömsesidiga hjälp som kvinnor har, men principerna om manlig heder och hängivenhet läggs till det.

Här måste sägas att heder och hängivenhet är samma virtuella begrepp som kärlek och vänskap. De har bara ingen mening. Detta är bara en uppsättning regler som är ingjutna i män från barndomen och blir heliga för dem.

Faktum är att tro på heder och anständighet är en form av neuroticism, som dock höjs till rangen av högsta manliga värde. Därav det specifika med manlig vänskap - att följa hedersreglerna visar sig ofta vara viktigare för en man än alla andra intressen.

Endast en man kan "lida för en idé" - revolutionärer, decembister, patrioter, sanningssökande och andra hedersmänniskor - de sätter alla sina mentala ideal över till och med sin egen överlevnad. Darwin skulle inte godkänna dem.

I praktiken går män ofta emot sina egna intressen för vänskapens skull. Detta är dåligt, eftersom sådana självförnekelser vanligtvis sker omedvetet, även om det är medvetet. Det vill säga, en man förstår att han ger upp sin önskan för vänskapens skull, men han ser inte att begäret inte försvinner, utan bara undertrycks, går in i det omedvetna och fortsätter att skärpa sig redan djupt från insidan. Varje kamp "för en idé" är självdestruktiv, men män ser inte detta.

Å andra sidan gör beredskapen och förmågan att ge upp sina egna intressen ett verkligt samarbete för att lösa problem. praktiska frågor. Kvinnor kan inte samarbeta – de tävlar alltid, men män kan verkligen arbeta effektivt mot ett gemensamt mål hand i hand. Och om en man är tydligt medveten om vad som intresserar och för vad han vägrar, så finns det inte längre någon självförstörelse här - allt är bra.

Men grunden för manlig vänskap är fortfarande inte samarbete och ömsesidig hjälp, utan samma behov av tröst som kvinnor har. Män är vänner för exakt samma sak – att ha någon att gråta sina tårar på.

Ja, män gråter inte - de dricker bittert och delar med sig av sina problem medan de äter ett mellanmål. En man borde vara hård och det är inte meningen att han ska gråta, men kärnan i detta förändras inte. För öl, grillning, fiske, på gymmet - överallt klagar män för varandra över sina liv och tröstar varandra som en man.

De varmaste relationerna mellan män uppstår när nivån av ömsesidigt förtroende låter dig dela de mest intima upplevelserna. Det vill säga, enkelt uttryckt, när man kan ösa ut de djupaste och mest smärtsamma upplevelserna till varandra.

Den bästa vännen, en sann vän, är vanligtvis den som du kan lägga ut alla dina svåra tankar till, som kommer att lyssna på allt, förstå och sympatisera, som inte kommer att använda den mottagna informationen och som inte slår dig i ryggen senare ( kvinnor, förresten, alltid använder det och, om de är nödvändigt - de slår från hela kanterna).

I detta är manliga och kvinnliga vänskaper lika - båda söker tröst i vänner och vill ha en sådan person bredvid sig, som de kan dumpa alla sina problem på. Kvinnor gör det på sitt direkta sätt - direkt, enkelt och öppet. Män bygger ointagliga svåra machos, men det gör att de ser ännu roligare ut.

All vänskap - både manlig och kvinnlig - bygger på principen: "Jag hjälper dig att lura dig själv, och du hjälper mig att bedra mig själv." Strutsar som hjälper varandra att sticka huvudet i sanden är de bästa vännerna. Och där det inte handlar om tröst och självbedrägeri, handlar det om att pruta - "Jag hjälper dig, och så hjälper du mig."

Vänskap mellan en man och en kvinna

Äntligen något intressant. Ämnet om vänskap mellan en man och en kvinna blir ett fält av verbala strider med avundsvärd regelbundenhet.

All förvirring uppstår genom användningen av ord som inte har tydliga definitioner. Vänskap, passion, förälskelse, kärlek - var slutar det ena och det andra börjar? Ingen vet och kan inte veta på grund av dessa begrepps villkorliga natur. Bara en sak kan sägas säkert - relationer mellan en man och en kvinna är möjliga.

När dessa relationer bygger på ömsesidig tröst, uppstår den "rena och ljusa kärleken" som sjungs av poeter med sex, familj, vilket är samma neuroticism som "sann vänskap".

När bara en tröstas i ett förhållande erhålls en sorts asexuell vänskap. Den tröstades roll är oftare en man, och det är därför det i sådana relationer inte finns intima relationer. En svag man är helt enkelt inte intressant för en kvinna.

Å andra sidan, när en psykologiskt vuxen man och kvinna träffas som inte behöver ömsesidig tröst, då uppstår märkliga relationer mellan dem, som det är mycket svårt att hitta någon definition på.

Det kan vara ren passion, när två kroppar helt enkelt njuter av varandra, eller andlig och andlig intimitet, när kopplingen uppstår på basis av världsbildens enhet. Och när den ena kombineras med en annan, börjar i allmänhet en saga - just de där förhållandena där en man och en kvinna blir följeslagare, medresenärer, likasinnade i dessa ords bästa bemärkelse.

Jag har en vän, jag älskar – så jag finns.

Vad är vänskap ur psykologins synvinkel Alla dess världsliga definitioner är metaforer, som var och en belyser en aspekt av problemet. "Vän - kamrat" innebär att det finns gemensamma aktiviteter och gemensamma intressen. "En vän är en spegel" betonar funktionen av självkännedom, och i detta fall tilldelas partnern den passiva rollen som reflektion; "Vän - medkännande" personifierar känslomässig empati. "Friend of the Interlocutor" lyfter fram den kommunikativa sidan av vänskap, självutlämnande och ömsesidig förståelse. "Vän - "alter ego" innebär både assimilering, att likna en annan vid sig själv, och identifikation, att likna sig själv vid en annan, självupplösning i en annan.

Var och en av dessa metaforer är giltiga på sitt sätt. Men syftar de på olika typer av vänskap, eller olika delar av den, eller olika stadier i utvecklingen av samma relation? Verkliga framsteg i studiet av vänskapens psykologi börjar inte med förtydligandet av definitioner, utan med differentieringen av frågor.

Uppstod i slutet av 1800-talet. Vänskapens psykologi, liksom andra humanvetenskaper, väckte ursprungligen (och fram till mitten av 1900-talet) frågor av allmän karaktär: vad är källan till vänskap, hur korrelerar dess rationella och känslomässiga komponenter och vad stöder förhållandet som en gång uppstod? Forskare från denna period samlade in mycket empiriskt material om hur olika människor – främst barn och ungdomar – förstår vänskap och väljer vänner. Men tolkningen av uppgifterna gick för det mesta inte utanför ramen för det vanliga medvetandets idéer och var inte kopplat till några speciella psykologiska teorier.

Den analytiska perioden för vänskapens psykologi, som började i slutet av 1950-talet, förknippades med sociopsykologiska studier av interpersonell attraktion. Ordet "attraktion" (attraktion), liksom det antika grekiska "philia", betyder ordagrant attraktion, attraktion. Inom socialpsykologi definieras begreppet "interpersonell attraktion" som en kognitiv (kognitiv) komponent i en känslomässig attityd till en annan person, eller som en viss social attityd, eller slutligen som en känslomässig komponent av interpersonell perception (social perception) .

Huvudfrågan om attraktionens psykologi: "Vad lockar människor till varandra?" – Innehållet är tvetydigt. Det täcker också ämnets behov, vilket får honom att välja en eller annan partner; och egenskaper hos objektet (partnern) som stimulerar intresse eller sympati för honom; och egenskaper hos interaktionsprocessen som gynnar uppkomsten och utvecklingen av dyadiska (par)relationer; och objektiva villkor för sådan interaktion (till exempel att tillhöra allmän krets kommunikation). Denna tvetydighet i problemet har lett till den tematiska mångfalden av psykologiska studier av attraktion. Av de 403 empiriska studierna av henne publicerade 1972-1976. i amerikanska vetenskapliga tidskrifter ägnades 147,5 åt bildandet av människors intryck av varandra, 128,5 åt processerna för verbala och beteendemässiga interaktioner, möten och kontakter, endast 127 mer eller mindre långa vänskapsrelationer (33) eller kärleksrelationer (94).

Lika olika var själva teorierna om attraktion. Några av dem beskrev huvudsakligen dess intra-individuella, interna förutsättningar, andra - kommunikationsmekanismerna, den tredje - stadierna av dess utveckling, den fjärde - de slutliga resultaten. Beroende på författarnas initiala teoretiska och metodologiska attityder ansågs vänskap antingen som en speciell form av utbyte eller som tillfredsställelse av känslomässiga behov, eller som informationsprocessenömsesidig kunskap, ibland som en social interaktion mellan individer, ibland som en unik och oefterhärmlig dialog mellan individer.

Den enklaste beteendemodellen för attraktion, karakteristisk för neobehaviorism (D. Homans, D. Thiebaud och G. Kelly), anser att utbyte av belöningar (positiv förstärkning) och kostnader (negativ förstärkning) är det viktigaste villkoret för varje parinteraktion . För att personliga relationer ska utvecklas och upprätthållas, enligt neobehavioris teoretiker, måste partners få maximala belöningar och minimala kostnader från varandra och från själva interaktionsprocessen. Experiment inrättade i enlighet med denna teoretiska inriktning försöker först och främst väga de objektiva konsekvenserna, "resultaten" av processen för vänskaplig interaktion: om partnerna lyckas få den önskade "belöningen" i form av nöje, " minskning av spänning”, praktiska fördelar etc. Mer komplexa modeller, till exempel J. Clora och D. Byrne, A. och B. Lott, analyserar inte bara "resultat", utan också typer av incitament - förhållandet mellan vänskapsfaktorer såsom likheten mellan personliga egenskaper, närheten till sociala attityder och karaktär. känslomässig interaktion mellan partners. Deras gemensamma metodiska grund förblir dock teorin om lärande.

För att förklara ett så komplext fenomen som vänskap kan detta tillvägagångssätt inte anses vara tillfredsställande - det är för elementärt. Dess prototyp är ett affärspartnerskap, där partnern fungerar som ett sätt att tillfredsställa själviska behov, ett subjekt, och varken djup, intimitet eller moraliska förpliktelser till varandra antas. Ja, och själva "utbytet" betraktas på nivån för individens individuella, isolerade behov och önskemål, utan hänsyn till deras plats i en holistisk personlighets livsvärld. Detta är en sorts psykologisk motsvarighet till den gamla filosofiska teorin om "rimlig själviskhet".

Även om "utbyte" - aktiviteter, motiv, värderingar etc. - är objektivt närvarande i alla mellanmänskliga relationer, framstår det i mer flexibla teorier om vänskap som ett privat, underordnat element.

Psykodynamisk teori, särskilt representerad av psykoanalysen, ser ursprunget till vänskap, liksom alla andra fasthållanden, i individens omedvetna känslomässiga behov. Psykoanalysens grundare, Z. Freud, trodde att alla mänskliga böjelser och fasthållanden, vare sig det är vänskap, föräldrakärlek eller hängivenhet till en idé, i slutändan är av instinktiv natur, och är former av sexuell lust, libido, vilket han dock definierade. väldigt brett.

Författarna till senare psykoanalytiska teorier om motivation, utvecklade inom ramen för neo-freudianska begrepp, känner igen närvaron. en person har särskilda interpersonella, kommunikativa behov. Till exempel den amerikanske psykologen W. Schutz, författaren till modellen för "fundamental orientering mellanmänskliga relationer”, säger att en person har ett visst förhållande av tre interpersonella behov: tillhörighet, (tillhörighet), kontroll och kärlek. Nivån för vart och ett av dessa behov läggs i tidig barndom, vilket förutbestämmer de framtida kommunikativa egenskaperna och verklig kommunikation för en vuxen. Den avgörande rollen för "betydande, andra" i bildandet av personlighet betonas av grundaren av "den interpersonella teorin om psykiatri" X. S. Sullivan.

Generellt sett är den psykodynamiska teorin om attraktion bättre lämpad för att beskriva okända och okontrollerbara anknytningar än till fritt skapade vänskaper. I psykoanalytiska begrepp tilldelas en vän oftast rollen som en spegel på vilken subjektet projicerar sina egna omedvetna drag, eller en idealisk förebild för identifiering. Dessutom tenderar detta koncept att absolutisera de "traumatiska" konsekvenserna av negativa barndomsupplevelser, vilket lämnar processerna och mekanismerna för vuxna mellanmänskliga relationer i skuggan.

Om det beteendemässiga tillvägagångssättet fångar de "molekylära" processerna för interpersonell interaktion, och det psykodynamiska tillvägagångssättet fixar intrapersonella behov, analyserar kognitiv psykologi den informationsmässiga och procedurmässiga sidan av kommunikation och försöker svara på frågan om exakt hur interpersonell kommunikation sker. Representanter för denna trend (F. Haider, T. Newcomb, E. Walster, Z. Rubin, etc.) utforskar i första hand de kognitiva och symboliska aspekterna av mänskliga relationer: sociala attityder, värdeorientering, tecken, betydelser etc.

I motsats till "naiv" psykologi, som försökte härleda attraktion, vissa människors begär efter varandra direkt från deras objektiva likheter eller olikheter, betonar kognitiv psykologi vikten av tillskrivningsprocesser.

Enligt dess teoretiker är det som är viktigt i vänskap inte så mycket det faktiska sammanträffandet eller oöverensstämmelsen mellan individuella egenskaper som deras uppfattning, vilka egenskaper vänner tillskriver varandra och vad är tendensen för sådan tillskrivning (vi tenderar att bara se bra i vänner) , och bara dåligt i fiender). "Förstärkningsutbytet", som neobehavioristerna tolkar naivt-mekanistiskt, i ljuset av den kognitiva "rättsteorin" framstår som en mer komplex psykologisk process: önskan att få maximal tillfredsställelse av kommunikationen mäts vanligtvis av individen med sina idéer. om ett rättvist utbyte, och detta får honom att ta hand om inte bara sin egen fördel, utan också om partnerns intressen.

Kognitiv psykologi lade grunden för den systematiska studien av "vänskapens språk" - de termer i vilka människor förstår och beskriver sina relationer och idéer om varandra, såväl som "personliga konstruktioner" (D. Kelly, S. Duck, etc. .) - specifika motsättningar, motsatta begrepp som används av subjektet för att kategorisera sig själv eller andra människor. Dessa begrepp bildar hans implicita (tyst underförstådda) teori om personlighet. Till exempel återspeglar kategoriseringen av andra längs axeln "målmänniskor" - "människor av känslor" individens idé om antagonism, målmedvetenhet och emotionalitet och bestäms tydligen av detaljerna i hans personliga livserfarenhet. Kunskap om individens "repertoarpositioner", strukturen av sociala roller som är betydelsefulla för honom och deras subjektiva innebörd gör att psykologen kan se in i sin inre värld och sin intima miljö. Interpersonell kompetens är också viktig för vänskapens psykologi - en individs utveckling av nödvändiga kommunikationsförmåga, förmågan att göra bekantskaper, öppna upp och förstå andra.

Symbolisk interaktionism (D. Mead, D. McCall m.fl.) lyfter fram de socio-strukturella (rollspel) och kulturellt-symboliska (menande) aspekterna av personliga relationer i samband med utvecklingen av självmedvetenhet. Eftersom en personlighet formas och förverkligar sig själv endast i samspel med andra människor, ser anhängare av denna riktning målet att studera vänskap genom att dechiffrera det psykologiska innehållet i denna process - att förstå varför ett givet Jag är fäst vid en given Andra. Interpersonell attraktion, som definieras av McCall, skiljer sig från formella eller affärsmässiga relationer genom att den innehåller Jaget, som önskar, "på grundval av dess positiva fäste vid den Andre, upprätta en personlig ömsesidigt aktiv relation med honom.

Interaktionister arbetar med sådana kategorier som. acceptans av en annans roll, rollbeteende, definition av situationen och jag. Acceptans av en roll innebär förmågan att sätta sig själv i en annan persons plats, att föreställa sig kraven på sin sociala position, sina känslor och innebörden av att denna roll och beteendet har för honom. Att spela en roll innebär att behärska ett system av regler, vars efterlevnad avgör effektiviteten och lämpligheten av motsvarande handlingar, gester etc., och att bestämma situationen innebär att samordna sina egna avsikter och mål med intentionerna och målen för de andra deltagarna i interaktionen. Detta är endast möjligt om du har ett stabilt system för självkänsla och samtidigt förmågan att se dig själv genom andras ögon. Ett sådant tillvägagångssätt är vettigt i förhållande till beskrivningen av sådana fenomen som utvecklingen av interpersonell kompetens, beroendet av en individs personliga relationer på hans position och popularitet i en grupp, förhållandet mellan vänskap och utvecklingsnivån för självmedvetenhet.

Även om enligt deras ursprungliga antaganden är alla listade tillvägagångssätt för att förstå de psykologiska aspekterna av interpersonell interaktion olika, och på vissa sätt till och med motsatta, samtidigt som de är komplementära, har var och en av dem ett visst rationellt ämne. Varje enskild handling av interpersonell interaktion och hela denna process som helhet kan betraktas både som en beteendeprocess av närmande och korrelation av två ämnen oberoende av varandra, och som kunskap om ett ämne av ett annat, och som tillfredsställelsen av något internt ämnets känslomässiga behov, och som en process av symbolisk interaktion, under vilken individer inte bara utbyter information, utan tillgodogör sig varandras synpunkter och livsutsikter, och därigenom vidgar gränserna för sitt eget jag.

Samtidigt inkluderar en mer komplex teoretisk modell potentiellt elementära som sina aspekter eller specialfall. Således inkluderar modellen för kommunikation som interaktionen mellan självmedvetna Jag och Du processerna för deras ömsesidiga kognition (eftersom självmedvetenhet innebär självkännedom, och assimileringen av en annans livsperspektiv är omöjlig utan att förstå hans roll och position ) och tillfredsställelse av känslomässiga behov (eftersom "jag-bilden" även omfattar känslomässigt utvärderande komponenter). Den kognitiva modellen antar i sin tur existensen av elementära processer av utbyte och förstärkning, beskrivna av det behavioristiska schemat, etc.

Men trots de intressanta delresultaten visade sig den viktigaste och oväntade slutsatsen av attraktionspsykologi vara beviset på frånvaron av faktorer som bestämt attraktionsnivån. Dess orsaker är endast giltiga i ett visst antal förhållanden och i kombination med andra variabler. Att vara objektivt bestämd, mänsklig kommunikation, inklusive en sådan form som vänskap, bestäms samtidigt av deltagarnas vilja, deras önskan, vilken beteendestil de väljer och andra oförutsägbara egenskaper som bara beror på dem.

I början av 1980-talet blev det klart för psykologer att studiet av individuella attityder och behov gör det svårt att se integriteten i individens livsvärld, och reduceringen av personliga relationer till en serie "interaktioner" skymmer deras djupa personliga menande. Laboratoriemetoder är mer lämpade för att analysera statiska, icke-utvecklande engångsmöten med främlingar än naturliga, livsförhållanden. I laboratoriestudier är det nästan omöjligt att ta hänsyn till utvecklingen av personliga relationer över tid, såväl som deras deltagares aktiva insatser och behov. Vänliga relationer och deras "nivåer" uppfattades inte som levande, dynamiska, föränderliga processer som har en subjektiv innebörd, utan som stabila "tillstånd".

Ett nytt vetenskapligt och teoretiskt paradigm, som har ersatt teorin om interpersonell attraktion, betraktar vänskap som speciell sort personliga förhållanden. Vad är dess egenskaper?

1. Omfånget av fenomen som omfattas av begreppet "personliga relationer" är mycket snävare och mer bestämt än fenomenet "interpersonell attraktion". Det handlar inte om tillfälliga kortvariga kontakter, utan bara om relativt stabila, utvecklande relationer.

2. Till skillnad från funktionella rollrelationer är personliga relationer individuella, personifierade, under deras bildning och utveckling bildas en ny subjektiv, personlig mening som berikar båda deltagarna, vilket inte sker med ett enkelt informations- eller beteendeutbyte.

3. Personliga relationer måste studeras i den naturliga miljön, med hänsyn tagen till tidsfaktorn, och inte bara i de stigande (bekantskap, fördjupning, underhåll), utan också i de fallande (försämring, försvagning, brytning av relationer) utvecklingsstadier .

4. Eftersom vi talar om subjekt-subjekt relationer, formas deras utveckling inte automatiskt, i enlighet med universella normer, utan beroende på partners medvetna ansträngningar och kommunikativa strategi.

5. Bakom illusionen av ett stabilt tillstånd och en smidig övergång från ett skede av ett förhållande till ett annat, finns en dramatisk process av förändring, osäkerhet, förhandlingar, tillskrivningar osv.

6. Innebörden och innebörden av dessa processer är ofta inte realiserade, och deras konsekvenser tolkas olika av deltagarna i relationen. Därför är det viktigt att skilja på deras objektiva beslutsamhet, subjektiva motivation och retrospektiva legitimering (förklaring och motivering).

Psykologin för personliga relationer som ett speciellt område av vetenskaplig forskning fick för första gången en specifik design och konsolidering i femvolymsverket med samma namn, skapat med deltagande av sovjetiska psykologer och publicerat under redaktion av S. Duck och R. Gilmour. Dessutom har sedan 1984 en särskild tvärvetenskaplig tidskrift "Journal of Social and Personal Relationships" publicerats under redaktion av samma Duck, och 1985 organiserades International Society for the Study of Personal Relationships.

I filosofiska och metodologiska termer är tillvägagångssätten i denna riktning nära, å ena sidan, idéerna om "humanistisk psykologi" som utvecklats i väst, och å andra sidan den "dialogiska" förståelsen av kommunikation som utvecklats på grundval av av idéerna från M. M. Bakhtin, L. S. Vygotsky och A. A. Ukhtomsky av sovjetiska filosofer V. S. Bibler och M. S. Kagan, psykologerna A. N. Leontiev, A. V. och V. A. Petrovsky, kulturforskarna L. M. Batkin, Yu. M. Lotman är det möjligt att översätta ett sådant komplex problem in i huvudströmmen av empirisk vetenskaplig forskning och vad vet vi egentligen om vänskapens objektiva förutsättningar, dess underförstådda regler, utvecklingsstadier och psykologiska mekanismer?

När det gäller de objektiva förutsättningarna, så beror vänskapen, liksom alla andra personliga relationer, till stor del på systemet av sociala band, individens krets av direkt kommunikation, på grund av territoriell närhet, social grupptillhörighet - och gemensamma aktiviteter. Den psykologiska betydelsen av dessa faktorer är dock inte densamma.

Den amerikanske socialpsykologen T. Newcomb bosatte sig som ett experiment förstaårsstudenter vid University of Michigan i rum i olika kombinationer baserad på principen om likhet eller olikhet i attityder, och studerade sedan dynamiken i deras förhållande. Det visade sig att i de tidiga bekantskapsstadierna beror attraktionen mer på rumslig närhet än på likheten i attityder, men senare förändras situationen och attitydernas likhet väger tyngre än närhetens inflytande.

Den rumsliga närhetens inflytande på personliga relationer förmedlas och kompletteras i de flesta fall av andra faktorer som nämns genom grupptillhörighet och gemensamma aktiviteter förknippade med viss funktionsfördelning, samarbete och ömsesidig hjälp. Liksom vardagsmedvetandet skiljer den vetenskapliga psykologin på affärer, funktionella relationer och personliga, individuella anknytningar, samt partnerskap på grund av tillhörighet i samma lag och vänskap utifrån individuella val och personlig sympati.

Affärsrelationer, eller, som vissa sovjetiska forskare kallar dem efter A. S. Makarenko, relationer av ansvarsfullt beroende, är underordnade uppnåendet av något icke-individuellt mål - produktion, utbildning, etc. De är alltid specialiserade, och individen deltar i dem som en utförare av en viss social funktion, roll. Att tillhöra ett visst kollektiv och den känsla av solidaritet med dess andra medlemmar (partnerskap) som följer av det innebär inte nödvändigtvis personlig sympati för var och en av dem individuellt, utan vilken vänskap är otänkbar. "Frågan om förhållandet mellan kamrat och kamrat," skrev Makarenko, "är inte en fråga om vänskap, inte en fråga om kärlek, inte en fråga om grannskap, utan det här är en fråga om ansvarsfullt beroende."

Men skillnaden mellan vänskap och gemenskap är relativ. Nära samarbete och ömsesidig hjälp i gemensamma aktiviteter växer lätt och omärkligt till ömsesidig sympati. Teamet förenas inte bara av medlemmarnas gemensamma intresse av resultaten av deras gemensamma aktiviteter, utan också av en känsla av gruppsolidaritet, som tillhör helheten. Graden av känslomässig identifikation av individer med gruppen är en av huvudindikatorerna för teamsammanhållning. Och identifiering med laget är omöjlig utan ömsesidigt stöd och omsorg om enskilda kamrater. "Armbågskänsla" är den viktigaste gemensamma komponenten i kamratskap och vänskap. Därför är kamratskap inte bara en bakgrund, utan en levande grogrund för uppkomsten och utvecklingen av individualiserad vänskap.

Det är inte för inte som människor skaffar de flesta av sina vänner just i processen med gemensamma aktiviteter, i deras produktions- eller utbildningsteam, och betydelsen av denna typ av gemenskap överväger vida rollen av territoriella och inhemska faktorer. Detta bevisas i synnerhet av data från de redan nämnda studierna av L. A. Gordon och E. V. Klopov.

Vikten av gemensam aktivitet och kollektiv tillhörighet för vänskapens uppkomst bevisas också av sociopsykologiska experiment. Känt till exempel experimentet av den amerikanske socialpsykologen M. Sheriff.

En grupp 11-12-åriga pojkar, hämtade från olika skolor och som aldrig träffat varandra tidigare, fördes till ett landsläger. Under tre dagar hade tonåringar möjlighet att kommunicera helt fritt med varandra, de utvecklade någon form av anknytning, grupper, spelbolag etc. Efter att vissa personliga relationer etablerats mellan killarna genomfördes ett sociometriskt test, under vilket alla namngav deras bästa vänner. Sedan delades killarna upp i två lag så att två tredjedelar av de bästa vännerna till var och en var i det motsatta laget. Varje lag fick sin egen uppgift, kommunikationen mellan medlemmar i olika lag minimerades och lagen själva placerades i ett förhållande av konkurrens och rivalitet. Några dagar senare ombads pojkarna återigen att namnge sina bästa vänner och betonade att de kunde välja inte bara från sitt eget lag, utan också från ett annat. Den här gången var valet ett helt annat. Teammedlemskap uppvägde avgörande inledande personliga sympatier: antalet "bästa vänner" från det egna laget var 95 % i ett fall och 88 % i ett annat.

Experimentet visar att individuell preferens helt avgör valet av vänner där det inte finns några etablerade lag och grupper. Men om en individ redan är en del av en grupp som har sina egna mål, en viss rollfördelning etc. så sätter detta också avtryck i hans personliga preferenser. Som regel väljer han vänner bland de människor som han kommunicerar oftare med i dagliga aktiviteter och som han är förbunden med genom en känsla av gruppsolidaritet.

Självklart verkliga livet svårare än den experimentella situationen. Varje person tillhör samtidigt inte en, utan till flera olika grupper (industriell, sociopolitisk, familj) och har ett antal referensgrupper som han anpassar sitt beteende till. Samtidigt är antalet nära vänner begränsat. Därav problemet med individuella val, från vilket i själva verket vänskapens psykologi börjar, i motsats till den kollektiva aktivitetens psykologi eller kommunikationens psykologi.

Som alla varaktiga mänskliga relationer styrs vänskap av ett visst regelsystem. Koden för forntida institutionaliserad vänskap var, som vi har sett, ganska tydlig. Idag är reglerna för vänskap mestadels tysta underförstådda. Ändå är deras iakttagande mycket viktigt för att upprätthålla och uppskatta djupet av vänskap. Vilka är dessa regler?

De engelska psykologerna M. Lharple och M. Henderson fastställde genom en serie undersökningar vilken av de 43 påstådda generella regler beteenden anses vara viktigast för vänskapen bland britterna, italienarna, japanerna och Hongkong-folket (män och kvinnor i åldern 18 till 25 och 30 till 60). Sedan, enligt kriterierna för efterlevnad eller brott mot dessa regler, jämförde eleverna framgångsrika, pågående vänskaper med de brutna, samt vänskaper som betygsatts högt eller lågt av deltagarna. Och slutligen kontrollerade vi vilka regler, om de bryts, oftast leder till att vänskapen bryts eller som uppfattas som orsaken till att den avslutas.

Forskarna utgick från följande hypoteser.

Liksom alla andra relationer, innebär vänskap en uppsättning informella regler. Dessa regler tillåter vänner. bibehålla en viss nivå av den eller den positiva förstärkningen, samt undvika svartsjuka mot tredje part.

Det finns regler för att säkerställa sekretess och respekt för den andres individualitet.

Med alla kulturella skillnader olika kulturer har en liknande informell vänskapskod.

Ömsesidiga belöningsregler gör det möjligt att skilja nära intima vänskaper från mindre intima.

regler kvinnlig vänskap lägga mer vikt vid självutlämnande och känslomässigt stöd än liknande regler för manlig vänskap.

I ungas vänskap är hjälp och samvaro viktigare än i äldres vänskap.

När vänskaper går sönder är det mer sannolikt att människor tillskriver regelöverträdelser till andra än till sig själva.

När man bryter vänskap nämns brytande av regler som ger positiv förstärkning mer sällan än att bryta regler som styr konfliktsituationer, som svek mot förtroende eller intrång i privatlivet.

Att bryta mot vissa regler tas som en naturlig orsak till att vänskapen upphör; till exempel leder bristande efterlevnad av normerna för tillit och ömsesidig respekt till en försämring av relationerna, och brott mot reglerna som förhindrar konflikter, såsom förbudet att invadera en partners inre värld, leder till ett avbrott.

I allmänhet bekräftades hypoteserna. Av de 27 allmänna vänskapsreglerna som formulerades på grundval av studiens första skede visade sig 13 vara de viktigaste, som delades in i fyra grupper: utbyte, intimitet, attityd till tredje part, ömsesidig samordning.

Dela nyheter om dina framgångar

Visa känslomässigt stöd

Hjälp dig frivilligt när det behövs

Försök att få din vän att må bra i ditt sällskap

Återlämna skulder och utförda tjänster

Förtroende för en annan och lita på honom

Relation med tredje part

Skydda en vän i hans frånvaro

Var tolerant mot resten av hans vänner*

Kritisera inte en vän offentligt**

Håll pålitliga hemligheter **

Var inte svartsjuk eller kritisera andra personliga relationer med den andre **

Var inte irriterande, undervis inte *

Respektera vänns inre frid och autonomi**

De sex stjärnfria reglerna verkar vara de viktigaste, eftersom de uppfyller alla fyra kriterierna: de är enhälligt erkända som viktiga för vänskap; skilja pågående vänskap från trasiga och högt värderade relationer från lågt värderade; bristande efterlevnad av dessa regler anses vara ett troligt och giltigt skäl för att avsluta vänskapen.

Regler markerade med en asterisk uppfyller tre kriterier, men skiljer inte nära vänner från mindre intima. Med andra ord, de är viktiga för vanliga nivåer av vänskap, men i särskilt nära relationer kan de kränkas: nära vänner anses inte vara förmåner, de förlåter intolerans mot gemensamma bekanta och till och med en viss betydelse.

Regler markerade med två asterisker uppfyller två kriterier: de anses viktiga och brott mot dem kan bidra till att vänskapen upphör, men bedömningen av vänskapens djup beror inte på dem. Dessa regler - att undvika offentlig kritik, att hålla en pålitlig hemlighet, att inte vara avundsjuk på tredje part och att respektera den andras privata värld - är inte specifika för vänskap, de gäller i många andra personliga relationer och situationer.

Studiet av den oskrivna vänskapskoden är av stor teoretisk och praktisk betydelse. Det är uppenbart att vänskap förutsätter iakttagandet av alla grundläggande regler för mänsklig samexistens, som också verkar i mindre nära kommunala, kollektiva och personliga relationer. Korrelationen, betydelsen och hierarkin för dessa regler är dock inte desamma. När vänskapen fördjupas och individualiseras, förlorar de elementära allmänna normerna för "utbyte" en del av sin mening, vilket ger vika för mer komplexa och subtila regler för intimitet.

Trots skillnaden mellan moderna vänskapsrelationer och forntida institutionaliserad vänskap, kännetecknas vänskapsbegreppet i sig av idén om exklusivitet, extraordinärhet, vilket möjliggör möjligheten att bryta mot och överskrida några mer elementära, allmänt accepterade normer och regler.

Vänner tillåts många saker som oundvikligen skulle komplicera och till och med förstöra relationer med mindre nära människor - grannar, arbetskamrater etc. Men på grund av försvagningen av kraven på yttre beteendenormer och för likvärdigheten av "utbyte", nivån av moraliska och psykologiska krav ökar kraftigt. Och eftersom de viktigaste specifika reglerna för vänskap - att dela sina erfarenheter, ge moraliskt stöd, frivilligt hjälpa till vid behov, ta hand om en vän, lita på honom och vara säker på honom, skydda en vän i hans frånvaro - är altruistiska, deras acceptans och iakttagande förutsätter nog hög nivå individens moraliska medvetande, såväl som mognaden hos den mest vänskapliga relationen. Det kan uttryckas annorlunda: socialpsykologin bekräftar att vänskap är en moralisk relation och det kan inte vara annorlunda.

Men hur går egentligen valet av vänner till?

Till och med Platon och Aristoteles ställde frågan: vad gör en person attraktiv för en annan och, i synnerhet, letar han efter sin egen likhet i en vän eller tvärtom ett tillägg? Experimentella psykologiska studier av vänskap (slutet av 1800-talet - början av 1900-talet) koncentrerade sig också kring detta problem under lång tid. Ur världsligt sunt förnufts synvinkel är båda åsikterna lika rimliga. Att förstå en vän som "ett annat jag" innebär tyst likhetsprincipen: människor som skiljer sig från varandra i väsentliga egenskaper kan knappast vara särskilt nära varandra. Men alter egot är inte bara det andra, utan det andra jaget; vänner uppmanas att inte duplicera, utan att ömsesidigt berika varandra.

Och eftersom det är så, innan vi diskuterar frågan om likheter eller olikheter mellan vänner, måste ett antal frågor klargöras.

Först en klass av underförstådda likheter. Handlar det om gemensamma kön, ålder, social status, yrke, utbildning och andra objektiva, icke-psykologiska drag? Eller om det gemensamma för värdeinriktningar, åsikter, intressen? Eller om likheten mellan karaktärer, temperament, personlighetsdrag etc.? Det är helt andra saker.

För det andra, graden av upplevd likhet. Innebär det en fullständig sammanträffande av kvaliteter eller någon mer begränsad likhet?

För det tredje, innebörden och innebörden av denna likhet för personligheten själv. Ju viktigare denna egenskap är för en person, desto högre krav ställer hon förmodligen i detta avseende på sina vänner. En person som lever ett hektiskt estetiskt liv är osannolikt vän med någon som inte tål konst. Och för den som bara ser underhållning i konst är hans vänners estetiska smaker kanske obetydliga.

För det fjärde, volymen, bredden i utbudet av likheter. Likheten mellan vänner kan begränsas till ett område, eller så kan den täcka flera funktioner samtidigt - sociala egenskaper, värdeorientering och personlighetsdrag.

Dessutom är det nödvändigt att klargöra om det handlar om attityder och hur människor föreställer sig sig själva och sina vänner, eller om deras verkliga egenskaper.

Olika människor ser sig själva i vänskap, som i andra relationer, på olika sätt. Kom ihåg att för den unge F. Schiller är vänskap "betraktelsen av sig själv i en annan själs spegel". R. Rolland, tvärtom, förnekade önskan om likhet: "Låt andra, som Narcissus, beundra sin spegelbild i spegeln! Jag letar efter ögon som säger till mig: "Jag är inte du!" Då ska du gå in! Och om en sådan önskan är ömsesidig, leder två korsade svärd till den högsta sammansmältningen av två människor.

Men självuppfattning är inte alltid tillförlitlig. Åtskilliga sociopsykologiska studier visar att i människors attityder, i de krav de ställer på sina vänner, råder orienteringen mot likhet (kärlek till likhet, hemofili) avgörande över orienteringen mot addition (kärlek till olikheter, heterofili). De allra flesta människor föredrar att vara vänner med människor i deras ålder, kön, sociala status, utbildning etc. Nästan lika önskvärt är sammanträffandet eller åtminstone likheten mellan de huvudsakliga värderingsinriktningarna, intressen och karaktärsdragen. Men hur visar sig denna attityd i verkligt beteende? Ser vänner verkligen ut mer lika varandra än de gör, eller tror de bara att de gör det? När det gäller objektiva egenskaper (kön, ålder, social status, utbildningsnivå) råder verkligen homogenitet. Människor är i de flesta fall vänner med representanter för sin egen "krets" - ålder, social, kulturell. En något mindre, men ändå betydande grad av likhet observeras också i vänners sociala attityder och värdeinriktningar. Även om det inte finns någon fullständig överenskommelse, tenderar vänner att ha mer eller mindre gemensamma åsikter om de frågor som är viktigast för dem.

Detta har inte bara och förmodligen inte ens så mycket subjektiva attityder, psykologiska, som sociala skäl.

De flesta personliga relationer utvecklas i en process av långsiktig interaktion organiserad kring vissa centra, centra för gemensam aktivitet, och kretsen av personer som är involverade i denna verksamhet är homogen i många avseenden. Ju mer homogen umgängeskretsen är, desto mer sannolikt är det att de vänskapspar och triader som bildas i den kommer att likna varandra i många avseenden. Till exempel härrör barndomsvänskapens åldershomogenitet inte bara och till och med inte så mycket från önskan att vara vän med jämnåriga utan att misslyckas, utan från objektiva valvillkor, från dominansen i ett visst aktivitetscentrum (till exempel i skolklass) barn i samma ålder.

Den relativa homogeniteten i den sociala krets som vänner väljs från tar dock inte bort problemet med deras individuella psykologiska likhet och frågan: är denna likhet resultatet av det initiala valet av partner som liknar dem själva eller deras ömsesidiga anpassning, anpassning till varje Övrig?

Även om personliga egenskaper är mångskiftande och inte alltid mottagliga för strikt märkning, när man jämförde de psykologiska egenskaperna hos trettio vänliga par amerikanska gymnasieelever och studenter med egenskaperna hos slumpmässigt utvalda trettio par, visade sig vänner vara betydligt mer lika än slumpmässiga par. När man jämför nivåerna av interpersonell förståelse och självmedvetenhet hos flera grupper av barn (från åtta och ett halvt till tretton och ett halvt år gamla) med liknande indikatorer för sina kamrater, som försökspersonerna kallade sina vänner, och detta val var ömsesidigt i vissa fall, och ensidiga i andra, och barn, som inte förekom bland sina vänner, "ömsesidiga vänner" visade sig vara mer lika varandra än "ensidiga vänner" och "icke-vänner"; sådana skillnader är särskilt stora hos äldre barn.

Den största studien i sitt slag jämförde likheter och skillnader mellan vänliga par på 1 800 amerikanska gymnasieelever. De ombads att namnge sin bästa vän och sedan berätta om sin hemmiljö, relation till sina föräldrar, skolintressen, fritidsaktiviteter, sociala attityder och psykologiska tillstånd. Jämförelse av vänners svar visade att de är väldigt lika varandra när det gäller deras sociodemografiska egenskaper (socialt ursprung, kön, ras och ålder). Betydande likheter observeras också i vissa aspekter av beteende, särskilt om det avviker från social norm och bryter mot vissa förbud (till exempel rökning), i akademiska intressen och graden av deltagande i grupplivet för kamrater. När det gäller psykologiska egenskaper (bedömning av ens personliga egenskaper och relationer med föräldrar), här är likheten mellan vänner mycket mindre.

Man bör komma ihåg att våra idéer om graden av vår likhet eller skillnad med andra människor är långt ifrån alltid tillförlitliga. De vi föredrar verkar för oss som regel mer lika oss själva än de vi förkastar. Sociometriska studier visar att när man försöker förutsäga vilken av bekanta eller kamrater som kommer att ge dem företräde och vem som kommer att avvisa dem, antar folk vanligtvis (cirka 70% av försökspersonerna) omedvetet ömsesidigheten i valet. Genom att ge företräde åt en annan person, välja honom som lekkamrat, reskamrat etc. förväntar vi oss ofrivilligt att han väljer oss i tur och ordning. Från en antipatisk person förväntar vi oss tvärtom avslag, avslag.

Faktum är att sådan ömsesidighet är mindre vanlig än vi tror. Det är särskilt lätt att göra ett misstag när det gäller att tillskriva komplexa personliga egenskaper. Ofta verkar två älskande mycket lika varandra, men var och en tillskriver den andra sina egna egenskaper, det vill säga båda anser sig vara lika, i huvudsak tolkar de likheten olika. Vänner, å andra sidan, överdriver ofta graden av deras ömsesidiga självutlämnande osv.

"Interpenetration" eller "korsning" av vänners personliga egenskaper är nära relaterat till varaktigheten och djupet av deras förhållande. Stadierna eller stegen i den dyadiska interaktionen mellan jaget och den andre förmedlas tydligt av den amerikanske psykologen J. Levinger.