این سؤال که آیا روابط نزدیک زناشویی در ایام جایز است؟ پست ارتدکس ov، بسیاری از زوج ها را نگران می کند. نظرات کشیش ها نیز متفاوت است - برخی از آنها به یک موقعیت سخت زاهدانه پایبند هستند و ارتباط بدنی را ممنوع می کنند، در حالی که برخی دیگر از نگرش آزادتر به این موضوع صحبت می کنند. چگونه در روزه داری رابطه زناشویی برقرار کنیم؟

آنچه کتاب مقدس و پدران مقدس در مورد اعتدال می گویند

کتاب مقدس به هر سؤالی در مورد زندگی انسان پاسخ می دهد. تجلی جسمانی عشق بین زن و شوهر نیز از این قاعده مستثنی نیست. کتاب مقدس در سخنان پولس رسول چنین می گوید:

از همدیگر منحرف نشوید، مگر با توافق، مدتی برای ورزش روزه و نماز، و سپس با هم باشید تا شیطان شما را با بی قیدی وسوسه نکند. (نامه اول به قرنتیان)

این متن اصلی کتاب مقدس است که نگرش ایمان مسیحی را به مسئله محدود کردن لذت های بدنی مشخص می کند. الهی‌دانان و کشیش‌های باتجربه آن را اینگونه تفسیر می‌کنند - برای زن و شوهر گاهی اوقات خوب است، برای دوره‌ای که کلیسا برای روزه‌داری کنار گذاشته است، از روابط صمیمی خودداری کنند. با این حال، چنین شاهکاری باید منحصراً متقابل و با توافق هر دو همسر باشد.

کتاب مقدس توصیه می کند که در طول روزه از صمیمیت خودداری کنید

بسیاری از مسیحیان تازه کار که فقط طعم شادی را چشیده اند ایمان ارتدکس، بسیار غیرتمندانه و به شدت شروع به رعایت تمام روزه ها و دستورات کلیسا می کنند. چه خوب است که زن و شوهر در همان زمان نزد پروردگار بیایند و زن و شوهر هیچ تخلفی احساس نکنند.

دعای خانواده:

علاوه بر سخنان پولس رسول، می توان قانون چهارم قدیس دیونیسیوس اسکندریه را اتخاذ کرد که می گوید همسران باید قاضی خودشان باشند - یعنی. آنها می توانند خودشان تصمیم بگیرند که چه زمانی و چقدر از خودداری کنند. و یک معیار مناسب برای یک زوج ممکن است به هیچ وجه زوج دیگری را راضی نکند.

پدر مقدس کلیسای ما، جان کریزوستوم، این نکته را اینگونه توضیح می دهد: پرهیز بیش از حد غیرتمندانه می تواند شرایطی را ایجاد کند که یکی از زوجین وسوسه های شدیدی را تجربه کند. و اگر زن و شوهر به موقع به خود نیایند و ریتم درستی نسازند زندگی صمیمی- از تغییر اجتناب نکنید. و خیانت مشکلی بسیار بزرگتر از افطار است.

درباره خطرات یک شاهکار فراتر از توان فرد

هنگامی که مسیحیان تازه راه خود را به سوی خدا آغاز می کنند (به چنین افرادی نوافیت می گویند)، بسیاری از آنها دچار افراط می شوند. هر گونه قوانین کلیسا، قوانین، و سنت های ساده توسط آنها به عنوان یک حقیقت تزلزل ناپذیر تلقی می شود که نیاز به دقیق ترین و دقیق ترین اجرا دارد. این گونه افراد را به راحتی می توان با طبقه بندی شدیدی که در مورد مسیحیت صحبت می کنند تشخیص داد.

مهم! نباید فراموش کرد که تعصب به اندازه بی ایمانی کامل به خدا از ایمان مسیح فاصله دارد.

چه کسی عیسی مسیح را مصلوب کرد؟ فریسیان و کاتبان، که همه دستورات اعتقادی را به دقت می‌دانستند و با دقت انجام می‌دادند. و دقیقاً همین وسواس شکل و نه محتوای معنوی بود که به آنها اجازه نمی داد منجی را که به دنیا آمده بود ببینند.

همچنین در خانواده - غیرت بیش از حد یکی از زوجین به زهد و بهره‌برداری‌های معنوی می‌تواند آسیب قابل توجهی به خانواده وارد کند، به‌ویژه در مورد جوانان. بیشتر اوقات ، زنان در چنین افراطی قرار می گیرند و به شدت به شوهر خود اعلام می کنند که در طول روزه باید روابط بدنی را فراموش کند.

در وهله اول در سلسله مراتب ارزش های خانواده عشق باید باشد.

اگر همسر با ایمان عمیق ممتاز نباشد و خودش هم در روزه داری اهتمام نکند، از شدت زیاده روی همسرش به گناه کبیره می رسد. در این صورت خیانت شوهر بر وجدان همسری که او را تحریک کرده نیز خواهد بود.

در همین حال، کشیش های باتجربه به همسران می گویند که باید احساسات بدنی را در یکدیگر "غرق" کنند. زندگی معمولی دنیوی و حتی در دنیای مدرن، اجتناب از وسوسه های جنس مخالف غیرممکن است. و وظیفه انسان پاسخ صحیح به وسوسه است. همسران عاقل با کوچکترین نشانه ای از ظهور شور به سوی یکدیگر می دوند و زایش این شور را در یکدیگر خاموش می کنند.

اگر در چنین شرایطی یکی از همسران اعلام کند که پست سختگیرانه ای دارد، چه اتفاقی می افتد؟ دیگری باید به تنهایی با وسوسه خود مبارزه کند. اگر انسان قدرت روحی کافی برای غلبه بر آن داشته باشد خوب است، اما همیشه این اتفاق نمی افتد. علاوه بر این، اگر همسر دوم به هر حال معتقد قوی نباشد، موقعیت رادیکال نیمه دیگر او را حتی بیشتر از ارتدکس دور می کند.

با ازدواج، زن و شوهر دیگر متعلق به خودشان نیستند، بلکه به یکدیگر تعلق دارند. بنابراین، در درجه اول در سلسله مراتب ارزش های خانوادگی باید عشق باشد. وقتی یکی از همسران، حتی به معقول ترین و «معنوی ترین» بهانه، از در نظر گرفتن دیدگاه ها و نیازهای دیگری دست بردارد، این عشق نیست، بلکه خودخواهی است. و چنین رویکردی را به هیچ وجه نمی توان ارتدوکس نامید.عزت عروسی، بنابراین روابط بدنی در ازدواج را به هیچ وجه نمی توان ناپاک تلقی کرد. مسیحیان بیش از حد غیور که ادعا می کنند برای ایمانداران مناسب تر است که به عنوان خواهر و برادر زندگی کنند، مرتکب گناه بزرگی می شوند و مسیحیان تازه کار را وارد وسوسه ها و توهمات غیر ضروری می کنند.

البته، آن زوج های پارسا بسیار خیرخواهانه عمل می کنند که در نهایت به قدرت ایمان کافی می رسند که به آنها اجازه می دهد بدون تعصب به روابط، استثمارهای بدنی را انجام دهند. اما چنین کاری تنها پس از سالها زندگی زناشویی امکان پذیر است، زمانی که زن و شوهر قبلاً یک رابطه عمیق واقعی عشق و اعتماد ایجاد کرده باشند. راه طولانی است، گاهی به طول عمر یک انسان. این ایده آلی است که می توان به آن آرزو کرد، اما نمی توان آن را در یک لحظه درک کرد.

ویدئویی در مورد صمیمیت زناشویی در روزه (پرهیز)

میخائیل، کراسنودار

آیا واقعاً برای روابط زناشویی در روزه تکفیر می شود؟

عصر بخیر. علاقه مند به تعدادی از مسائل مربوط به روابط صمیمانه بین همسران متاهل در دوره های خاصی از سال است. همانطور که می دانید کشیشان پیر معتقد در مورد توبه و امکان پذیرفتن همسرانی که در ایام روزه با هم رابطه زناشویی داشته اند، نظر واحدی ندارند. شخصی فقط در روزه بزرگ، کسی را برای هر 4 روزه سالانه تکفیر می کند، اما این عقیده وجود دارد که خودداری فقط در هفته های مقدس و روشن (بعد از عید پاک) واجب است. همچنین نظر متفاوتهمچنین در مورد پرهیز در روزهای خاصی از هفته - چهارشنبه ها و جمعه ها و در آستانه یکشنبه ها و تعطیلات عمومی. من می خواهم بدانم چه قوانینی در این زمینه در منشورهای باستانی وجود دارد. مسیح را نجات بده

سلام. سوالات مربوط به زندگی زناشویی، مانند هر کشیش دیگری، اغلب از من پرسیده می شود. و سپس باید سخنان پولس رسول را از رساله اول به قرنتس نقل کنیم:

شوهر محبت خود را به همسرش بدهد و زن نیز به شوهرش. زن مالک بدنش نیست، اما شوهر مالک بدنش است. به همین ترتیب، شوهر مالک بدن خود نیست، بلکه زن مالک بدن خود است. فقط با توافق زمان خود را از یکدیگر محروم نکنید. باشد که به روزه و نماز ادامه دهید و دوباره دور هم جمع شوید، مبادا شیطان شما را با بی خودی خود وسوسه کند.

یکی از بزرگترین واعظان پرهیز و توبه در کل تاریخ کلیسای مسیح، St. جان کریستوموی با تفسیر این سخنان رسول چنین می نویسد: «زن نباید از اراده شوهر خودداری کند و شوهر نباید از اراده زن خودداری کند. چرا؟ زیرا از چنین پرهیزکاری شر بزرگی حاصل می شود; از این اغلب زنا، زنا، و بی نظمی خانگی بود. زیرا اگر برخی با داشتن همسران خود مرتکب زنا شوند، چه قدر بیشتر از این که از این تسلی محروم می‌شوند، در آن افراط خواهند کرد. رسول خدا فرمود: خودت را محروم نکن. آنچه را که من در اینجا محرومیت نامیدم، آن را بدهی نامیدم تا نشان دهم وابستگی متقابل آنها چقدر است: پرهیز از یکی بر خلاف میل دیگری به معنای محروم کردن است، اما نه با اراده. پس اگر با رضایت من چیزی از من بگیری برای من محرومیتی نخواهد بود; کسی را که بر خلاف میل و به زور می گیرد محروم می کند. این کار را بسیاری از همسران انجام می دهند و گناه کبیره ای در برابر عدالت مرتکب می شوند و از این طریق شوهران خود را دستاویز فسق می کنند و موجب بی نظمی می شوند. وحدت را باید بر همه چیز ترجیح داد: این مهمترین چیز است. روزه و امساک چه فایده ای دارد که عشق تضییع شود؟ نه".

کلیسای مقدس نیز دارد قانون 13 سنت تیموتائوس اسکندریه.

سؤال 13: نسبت به نکاح نکاح در چه روزهای هفته باید از نکاح خودداری کنند و در چه روزهایی حق داشته باشند؟ جواب: قبل از اینکه من صحبت کردم و اکنون می گویم، رسول می فرماید: خود را از یکدیگر محروم نکنید، فقط با توافق تا وقت وقت، تا در نماز بمانید و دوباره جمع شوید تا شیطان شما را وسوسه نکند. با بی حوصلگی شما

در مورد روزه بزرگ، من به آموزه ها و نظرات معتبر مقدسین کلیسای باستان روسیه اشاره می کنم:

و بر حسب نیاز از همسران خود تکفیر مکن و یا خودت به نور دوستانت نجابت نمی کنی. و به ما دستور داده شده است که تاکو بخوریم، هفته جوجه تیغی تمیز و پرشور و یکشنبه تا آخر بخوریم، سپس سه هفته مصرف کنیم. و اینک، من شنیده‌ام، از زمانی که کشیش‌های قدیمی روسی به فرزندان خود می‌گویند: اگر با همسرانتان همه چیز را دراز نکشید، ما هم عزاداری می‌کنیم - همین. و شما به عنوان یک کشیش، چه جرأتی دارید، اگر چندین روز از بازدیدهایتان دور بوده باشید؟! و اگر پس از آن به خود کمک کنید تا تعظیم کنید، حتی اگر ببخشید، پس دوست دارید تعظیم کنید و به همسران خود خیانت نکنید، با هم شریک شوید ... (دستورالعمل اسقف اعظم نووگورود جان دوم (الیاس)، به نقل از: یادبودهای روسی قدیمی قانون کانن، کتابخانه تاریخی روسیه، ج. 6.).

ترجمه شده به روسی مدرن:

«و از شوهران تقاضا نکنید که از همسران خود پرهیز کنند، مگر اینکه خودشان به توافق با همسرشان این کار را انجام دهند. به هر حال، ما دستور داریم که فقط پاک، شور و کل هفته روشن را رعایت کنیم، پس در مورد این سه هفته آموزش دهید. همچنین شنیده ام که برخی از کشیشان به فرزندان خود می گویند: اجازه دهید در عید فطر فقط در صورتی که در طول روزه بزرگ از همسران خودداری کنیم - اما چنین قانونی وجود ندارد! شما خود ای پدران که در شرف خدمت هستید واقعاً روزهای زیادی از همسران خود دوری می کنید؟! و اگر چنین الزامی برای کشیشان وجود نداشته باشد، برای افراد ساده حتی بیشتر از آن. پس اگر کسى در روزه از جماعت خوددارى ننموده است، به او اجازه ی عبادت را بده.

پراشاه: آیا مراسم عشای ربانی، حتی در هشتمین جشن بزرگ 8 با همسرش، شایسته تاریخ خواهد بود؟ - عصبانی: چی، سخنرانی را بخوانید، از روزه گرفتن زنان خودداری کنید؟ Sin you v8 t0m! - ریوخ نوشته شده, vladhko; در قانون اساسی در Belech بیشتر وجود دارد، آنچه مفید است که رعایت کنیم، مسیح در گذشته چیست. اگر نتوانند، در هفته آخر و 3 هفته آخر. من # Fe0dos، سخنرانی، ў متروپولیتن شنیدم، نوشتم.- همچنین، نه napsav، سخنرانی، نه کلانشهر، و نه Fe0dos، تعطیلات هفتگی است. و تعطیلات هفته همه روزها، روزهای هفته است. اگر این کار را کردید، او را از این کار منع کنید. اگر می‌خواهید در هفته هشتم عشای ربانی داشته باشید، شنبه هشتم زود است و روز دوشنبه برای عصر 3 بسته برای همسرتان.(پاسخ های اسقف نووگورود نیفونت، پرسش از کیریکوو، نقل شده در: یادبودهای قانون شرعی قدیمی روسیه، کتابخانه تاریخی روسیه، جلد 6.).

در ترجمه:

پرسیدم: آیا به کسانی که در روزه بزرگ با همسرشان بودند، اجازه داده می‌شود که عشاداری کنند؟<Святитель Нифонт>عصبانی شد: آیا در حال روزه گرفتن از همسران خود آموزش می دهید؟! سرزنش شما برای این! - من پاسخ دادم: ولادیکا، اما در منشور برای افراد غیر مذهبی نوشته شده است که خوب است از خودداری کنند، زیرا این روزه مسیح است. و تئودوسیوس این را به گفته متروپولیتن نوشت. -<Святитель ответил>: نه متروپولیتن و نه تئودوسیوس چنین چیزی ننوشته اند.<Речь>فقط در مورد یکشنبه ها و هفته روشن. از این گذشته ، در هفته روشن ، همه روزها مانند یکشنبه ها هستند ... و اگر کسی می خواهد در یکشنبه عشای ربانی داشته باشد ، بگذارید صبح شنبه خود را بشوید و دوشنبه عصر می تواند دوباره با همسرش باشد.

اما نظر دیگری نیز وجود دارد. در خزانه داری می توانید نسخه را پیدا کنید:

در طول روزه بزرگ مقدس از حضور زنان خودداری کنید. اگر با همسرش در روزه مقدس بیفتد، تمام روزه فحشا.

اما این یک درج دیرهنگام در آن است که توسط Met ساخته شده است. پیتر موگیلا در نسخه سوم نوموکانون در کیف (پاولوف آ. نوموکانون در تربنیک بزرگ. مسکو، 1897، صفحات 166-167).

و مثلاً وجود دارد تفسیر همان در مقدسین پدر ما دیونیسیوس، اسقف اعظم اسکندریه(رساله متعارف به اسقف باسیلیدس).

بالسامون: به نظر می رسد از آن حضرت پرسیده شد که آیا لازم است همسران پس از پیری در اوقاتی که باید نماز بخوانند از جفت خودداری کنند؟ و پاسخ می دهد که این گونه افراد باید قاضی خودشان باشند و گاهی به توافق یعنی به میل مشترک از همدیگر پرهیز کنند، دقیقاً در وقت هایی که به نماز امر می شوند با کمال عفت رفتار کنند و باز هم. خوب باش، زیرا پولس بزرگ نیز به این امر دستور داد (اول قرنتیان 7: 5). و این قاعده، اگرچه از کسانی که پیر شده اند صحبت می کند، باید برای همه همسران قابل اجرا باشد. و در آن بخوبی آمده است: «با توافق»; زیرا به گفته رسول اعظم نه شوهر مالک بدن خود است و نه زن. پس باید در امر پرهیز با یکدیگر توافق داشته باشند تا در نماز و روزه کوشا باشند; زیرا اگر امتناع مطابق رضا نباشد، طرفی که نمی‌خواهد، البته محرومیت طلب کننده را می‌کند. و اگر چنین است، چگونه طرفی که به دنبال معاشرت است و راضی نمی شود، دارای بدن طرف غیر راضی است؟ همچنین اتفاق می افتد که خودداری یک طرف ممکن است به ضرر طرف دیگر تمام شود; زیرا اگر میل بر او غلبه کند و ارضا نشود، ممکن است به رابطه جنسی نامشروع بیفتد. اما کسی می‌گوید: اگر قاعده می‌گوید که همسران برای اقامه نماز از یکدیگر کناره‌گیری کنند، در حالی که رسول خدا دستور می‌دهد که بی‌وقفه نماز بخوانیم، آیا کسانی که با هم زندگی می‌کنند باید همیشه از یکدیگر خودداری کنند؟ اما کلام در مورد هر دعا نیست، بلکه در مورد خاص ترین دعاست، یعنی در مورد دعای سنت. نوشته ها؛ زیرا خدا از طریق موسی به یهودیان که باید صدای الهی را در کوه می شنیدند دستور داد که از همسران خود دوری کنند (خروج 19 و 15). و یوئیل نبی می فرماید: روزه را تقدیس کن و داماد از رختخواب و عروس از حجره خود بیرون آید (2:16). و چون چنین است، من نمی بینم کسانی که این را رعایت نمی کنند، چه عذابی باید گرفت. با این حال، من فکر می کنم که شفا باید بر اساس استدلال کسی که اعتراف می کند و با در نظر گرفتن افراد و نیازهای طبیعت انجام شود.

و برخی این تعبیر را منع ازدواج در روزه می دانند. درسته؟ بیایید خود قانون را بخوانیم:

3. کسانی که ازدواج کرده اند باید خودشان قاضی باشند. زیرا شنیدند که پولس می‌نویسد، چنانکه شایسته است که با توافق، مدتی از یکدیگر دوری کنند تا در دعا تمرین کنند و سپس دوباره باشند (اول قرنتیان 7: 5).

و چه می بینیم: بر اساس این قاعده و رسول اکرم، تصمیم گیری در امور زندگی زناشویی بر عهده کیست؟ فقط خود همسران باید قاضی خودشان باشند.

و در نتیجه این فکر را به جان کریستوستوم عرض خواهم کرد که خداوند ما ازدواج زن و مرد را برقرار کرد تا بر شکاف بین مردم غلبه کند تا همسران با کار روی خود بیاموزند که به نتیجه برسند. وحدت در تصویر تثلیث مقدس. و همه جوانب زندگی خانوادگیمسیحی: رابطه صمیمی، تربیت مشترک فرزندان، خانواده، فقط ارتباط با یکدیگر و هر چیز دیگری - همه اینها را باید فرصت ها و وسایلی دانست که زوج های مسیحی را در مسیر وحدت هدایت می کند.

آنها می گویند که هر روزه چند روزه، از جمله روزه بزرگ، شادی است، بهاری برای روح، زیرا فرصتی وجود دارد که روی خود کار کنید، سعی کنید چیزی را برای بهتر شدن تغییر دهید. این قدم برای هر مسیحی است. علاوه بر تغییر مسیر سرویس، رژیم غذایی، جنبه دیگری هم دارد. ظریف، دشوار، تا حدودی قلقلک، اما شما نمی توانید آن را از بین ببرید - این یک رابطه زناشویی است.

آیا زن و شوهر باید از روزه گرفتن خودداری کنند، چه قوانینی در این زمینه وجود دارد، مردم اغلب در این زمینه چه اشتباهاتی می کنند؟ کشیش پاول گومروف، نویسنده کتاب ها و مقالاتی در مورد والدین و روابط خانوادگی، با مهربانی پذیرفت که به سوالات پاسخ دهد. پدر پاول در کلیسای مقدس پرنس پیتر و پرنسس فورونیا موروم در مارینو خدمت می کند.

کلیسا نگرش خود را نسبت به پرهیز زناشویی در طول روزه چگونه تعریف می کند؟ آیا قوانین یکسان خاصی در این زمینه وجود دارد؟

موضوع روابط زناشویی و جایز بودن آنها در روزه داری سالهای اخیرده اینترنت ارتدکس مقالات و بحث های زیادی در انجمن ها وجود داشته است. افرادی که در بحث این موضوع شرکت می کنند را می توان به دو اردو تقسیم کرد. برخی می گویند: هر چیزی که حرام نباشد حلال است. از آنجایی که دستورالعمل روشنی وجود ندارد، در متون شرعی و پدری، وحدت نظر وجود ندارد، مانند سایر گناهان که توبه گناه به وضوح و بدون ابهام بیان شده است، پس باید در این مورد به وجدان خود تکیه کرد. خود همسران باید برای خود قانون باشند و به قول پولس رسول هدایت شوند: «از یکدیگر منحرف نشوید، مگر با توافق، مدتی برای ورزش در روزه و نماز، و سپس با هم باشید. که شیطان تو را با بی اعتنایی وسوسه نکند.» و همچنین به قاعده سیزدهم تیموتائوس اسکندریه استناد می کنند که در مورد روزه گرفتن قبل از یکشنبه و بعد از عشای ربانی می نویسد. (مردم قاعدتاً در آن زمان هر یکشنبه عشاء ربانی می کردند).

برعکس، نمایندگان یک دیدگاه دیگر، متون پدری و قوانین شرعی زیادی را می یابند که پرهیز زناشویی را در هنگام روزه تعریف می کنند، یعنی گروه اول از روی ناآگاهی از این قبیل احکام، آگاهانه یا ناآگاهانه کمی حیله گر هستند. وجود داشته باشد.

- معلوم می شود در این مورد نظر صریح وجود ندارد؟

در علم کلام چنین اصطلاحی وجود دارد - اجماع patrum، یعنی رضایت پدران. به عنوان مثال، یک مشکل الهیاتی خاص، یک سؤال در مورد زندگی کلیسا یا یک جزم وجود دارد، و در این مورد اکثر پدران مقدس بدون ابهام صحبت می کنند. و می گوییم: این جواب را حق می پذیریم، چون اکثر پدران بین خود اتفاق نظر دارند، وحدت نظر وجود دارد. و مفهوم دیگری وجود دارد - متکلم، یعنی یک نظر الهیات خصوصی که به طور کلی برای همه مسیحیان الزام آور نیست.

در مسئله رابطه همسران در روزه داری وحدت وجود ندارد. افرادی که در طول روزه داری چنین روابطی را ترویج می کنند، با این باور که هیچ حکم یا حکمی وجود ندارد، می توانند شواهد زیادی برای نظریه خود بیابند و شواهدی را بر اساس نقل قول های پدرانه بسازند. و افرادی که معتقدند چنین روابطی در طول روزه داری اکیداً ممنوع است و آنها گناه هستند، دوباره می توانند تأییدی بر این امر پیدا کنند: اینها نوموکانون، کتاب آزمایشی، کتاب بزرگ معاهدات و سایر مجموعه قوانین هستند.

ما عمیقاً وارد نمی‌شویم و آنها را بررسی نمی‌کنیم، اما به اختصار می‌توان گفت که اینها مجموعه‌ای از قوانین بیزانسی و یونانی هستند که بسیاری از آنها در واقع معتبر و عموماً پذیرفته شده‌اند و برخی ماهیت آخرالزمانی دارند و به سادگی باعث گیجی می‌شوند. اما در روسیه این کتاب ها را دوست داشتند، برای هر گناه، حتی کوچکترین آن، می شد قانون خودش را پیدا کرد. بنابراین، با توجه به روابط صمیمانه زناشویی، می توان نسخه های بسیار رایگان و رایگان و همچنین قوانین سختگیرانه را در آنجا یافت. مثلاً لازم است همسران نه تنها چند روز قبل از عشاء، بلکه سه روز بعد از آن روزه بگیرند. بنابراین، تمام این مجموعه های طولانی در نهایت از کار افتادند. آنها بیش از حد بحث برانگیز بودند.

در مسئله روابط زناشویی وحدت وجود ندارد، زیرا این یک حوزه بسیار ظریف و صمیمی است که در آن به سختی می توان قوانین روشن و سختگیرانه ای را که در مورد گناهان دیگر داریم، در نظر گرفت. فرض کنید او زنا کرد - توبه با چند سال فرض است، دزدی کرد، به جادوگران روی آورد - همچنین توبه. در یک کلام، همه چیز روشن است: اینجا جرم است و اینجا مجازات. در اینجا بین پدران مقدس اتفاق نظر وجود ندارد. قوانین روزه داری حتی در روسیه متفاوت بود. آنها به تدریج و طی قرن ها شکل گرفتند. منشوری که طبق آن ما سعی می کنیم روزه بگیریم (روزه غذائی)، تایپیکن، در اواخر قرن چهاردهم - در آغاز قرن پانزدهم در روسیه به تصویب رسید. در طول قرن پانزدهم، او به تدریج وارد زندگی کلیسا شد. ما بر اساس آن زندگی می کنیم، خدمت می کنیم و قبل از آن در قرن 11 و 12 روزه دیگری می گرفتیم. و این پست کمتر سختگیرانه بود.

اما این موضوع نه از منظر کلامی و نظری، نه از نظر تاریخی یا جدلی، بلکه از نظر عملی برای من جالب است. ما مسیحیان امروز چگونه باید روزه زناشویی را رعایت کنیم؟ چگونه می توانیم تجربه کلیسا را ​​در این مورد در زندگی خود به کار ببریم، قوانین چیست و چه استثنایی؟ این چیزی است که برای من جالب است.

ما در حال حاضر در زمانی به سر می بریم که یک عرف کلیمی شکل گرفته است که بر اساس آن در روزه داری پرهیز زناشویی وجود دارد. و اینکه در چه روزهایی باید از رابطه زناشویی خودداری کرد، فرد کلیسا به خوبی می داند. ساده است - این روزهایی است که عروسی مجاز نیست. همه چیز در زندگی کلیسا با قوانین سختگیرانه تنظیم نمی شود. سنت‌ها، آداب و رسومی وجود دارد که کلیسا بر اساس آنها زندگی می‌کند. این حکمت کلیسا است که در طول قرن ها توسعه یافته است.

- هدف از صیغه ی صیغه چیست، زیرا صیغه ی صیغه امر خداست؟

تصور کنید: روزه بزرگ در جریان است و شخص آگاهانه روزه را انتخاب کرده است. هیچ کس نمی تواند او را مجبور به روزه بگیرد، بگوید «روزه بگیر»، او اختیار دارد و میل آزاد دارد. خداوند هیچ کس را مجبور به انجام کاری نمی کند: اگر نمی خواهید دعا کنید، طبق احکام زندگی کنید، اشتراک داشته باشید، نمی توانید این کار را انجام دهید، اما بدانید که این برای شما سود زیادی دارد. اگر مسیحی هستید، پس باید مانند یک مسیحی زندگی کنید، در غیر این صورت خود را مسیحی نخوانید.

منظور از پست چیست؟ روزه فدای خداست، برای رضای خدا چیزی به خودمان اجازه نمی دهیم، در لذت ها خود را محدود می کنیم. غذای متوسط، هیچ کس بحث نمی کند، رضایت بخش تر، خوشمزه تر است. شاید کسی، به عنوان مثال، گیاهخواران، موافق نباشد. اما هنوز هم بیشتر جمعیت ما در جشن جشن نه بدون گوشت، که با آب لیمو ریخته شده است، گوشت، ماهی و نوشیدنی های الکلی را ترجیح می دهند. غذای فروتن، شراب در حد اعتدال - اینها همه موهبت های خدا هستند که زندگی ما را شاد می کنند. در روزه داری خود را به چه چیز دیگری محدود کنیم؟ همانطور که پدران مقدس می فرمایند، ما از سرگرمی، تماشایی پرهیز می کنیم. مثلا تئاتر، سینما.

وقتی می گویند: اینجا بیایید این سرگرمی ها را رها کنیم، اما روابط زناشویی نه، نمی فهمم، زیرا هیچ جا به این موضوع اشاره نشده است. از آنجایی که گفته نشده است، اجازه دهید هفته مقدسو فرقی نمی کند: روزه ی خواب یا بزرگ... بله، این به اختیار ماست، اما هر فرد عادی، مخصوصاً متاهلی که همه اینها را می داند و در زندگی زناشویی خوب است، می گوید که روابط نزدیک لذت بزرگی است. مرا ببخشید که بیش از حد صریح هستم - روابط زناشویی بدنی به فرد یک موج هورمونی عظیم، یک دسته از احساسات مثبت، لذت، شادی می دهد! حالا تصور کنید، ما تصمیم گرفتیم روزه بگیریم: به معبد می رویم، دعاهای یفیم سیرین را می خوانیم، به رختخواب می رویم، برنامه های سرگرمی را تماشا نمی کنیم، اما در عین حال درگیر روابط زناشویی خواهیم بود. شخصاً به نظرم می رسد که این نه تنها سازگاری ضعیفی ندارد، بلکه به بیان ملایم، مضحک است. به خصوص زمانی که فرد قرار است آن را به حالت عادی بازگرداند.

- ولی انسان مدرنشاید انجام این کار همیشه آسان نباشد؟

ما به خوبی می دانیم که کلیسا، به عنوان یک مادر مهربان، هیچ قانون روشن و سختگیرانه ای در این مورد اتخاذ نکرده است، زیرا شرایط متفاوت است. البته شخصی که خود را ارتدکس می نامد باید به روزه و نماز پایبند باشد. رویه خاصی در مورد نحوه روزه گرفتن در رابطه زناشویی، یعنی احکام کسانی که در حال ازدواج هستند، ایجاد شده است. عروسی چیست؟ این مراسم مقدس است، پس از آن عروسی، جشن و اولین جشن است شب عروسی. و بر این قوانین ارتباط بدنی زناشویی استوار است. من به عنوان یک کشیش محله این را به اهل محله می گویم و آنها به خوبی می دانند که در آستانه چهارشنبه و جمعه، در آستانه یکشنبه (این قانون تیموتائوس اسکندریه است)، در هر چهار روزه، در ایام کریسمس. زمان و هفته روشن، قبل از اعیاد دوازدهم و بزرگ، باید از روابط زناشویی خودداری کرد.

اما، از سوی دیگر، ما می دانیم که موقعیت ها متفاوت است، و درجه کلیسا متفاوت است. هنگامی که نقل قول های پدرانه را می یابیم، به عنوان مثال، سرافیم ساروف، آمبروز اپتینا در مورد ناروایی روابط زناشویی در روزه، باید موارد زیر را درک کنیم. وقتی پدران مقدس این را گفتند، پس بدون استثنا، به جز بسیار درصد کمیمسلمانان، یهودیان و کلیمی ها-بودایی ها، در روسیه، همگی افراد تعمید یافته ارتدوکس بودند. آنها روزه می گرفتند و برای آنها از کودکی طبیعی بود. اکثریت قریب به اتفاق مردم مسیحی بودند که سنت های مسیحی را با شیر مادر خود جذب کردند. ازدواج هایی وجود داشت که یکی از همسرانشان کافر بود، اما تعداد آنها بسیار کم بود.

به عنوان یک کشیش محله، یک تمرین‌کننده، اغلب زوج‌های متاهل با درجات متفاوتی از کلیسا با من تماس می‌گیرند، و من با قوانین و عقل سلیم راهنمایی می‌شوم. و البته در صحبت با اهل محله، این که من خودم 23 سال است ازدواج کرده ام نیز کمک می کند.
ما باید چیزی در وسط بین دو قطب پیدا کنیم (همه چیز مجاز است، آنچه حرام نیست و هیچ چیز مجاز نیست، مگر در روزهای مشخص).

- امروزه خیلی ها فواید روزه خواری را می دانند، آیا می توانید در مورد روزه زناشویی هم همین را بگویید؟

پاسخ من را با کلام ریحان کبیر می دهم که به فواید ترک زناشویی اشاره می کند: «روزه در امور زناشویی میزان را می داند و از بی اعتدالی در آنچه شرع جایز است دوری می کند. با توافق، زمانی را برای «اجازه دهید در دعا ادامه دهند» (اول قرنتیان 7: 5) اختصاص می‌دهد... شوهر به زنا مشکوک نیست. وفاداری زناشوییبا دیدن اینکه زن به روزه عادت کرده است. زن با توجه به اینکه شوهرش روزه را دوست دارد، حسادت او را نمی بلعد.

قدیس از پرهیز از بی اعتدالی صحبت می کند که روزه داران اراده را تربیت می کنند. فردی که دارای اراده ضعیف است و نمی تواند خودداری کند، در آینده می تواند همسر خود را تغییر دهد. و اگر انسان بتواند روزه بگیرد، اراده قوی دارد. او می تواند از همسر خود پرهیز کند، یعنی حتی بیشتر از آن با دیگری رابطه برقرار نمی کند.

بی اعتنایی برای کسی خوب نیست. بله، سنت جان کریزوستوم نوشت: "ازدواج برای بچه دار شدن است، و حتی بیشتر برای خاموش کردن شعله طبیعی...". وی همچنین از این رابطه زناشویی با عنوان «دارویی که زنا را از بین می برد» یاد کرد.

اما عشق بیش از حد جسمانی به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود، مردی که از همسرش به اندازه کافی لذت می برد، به زودی شروع به نگاه به سمت چپ می کند. من به عنوان یک مرد خانواده می توانم آنچه را که می بینم بگویم سود بزرگاز پرهیز از روزه گرفتن خیلی می دهد. هر روزه ای بین پرهیز و هدایای خداوند که غذا و نوشیدنی و روابط زناشویی است تفاوت و تضاد ایجاد می کند. آنها نه تنها برای فرزندآوری، بلکه برای تجلی عشق بدنی زناشویی، وحدت، از جمله جسمانی، خدمت می کنند. بله صمیمیت زناشویی هدیه خداوند است. اما هرگز موهبت خداوند را احساس نخواهید کرد مگر اینکه مدتی از آن محروم باشید. ما به خوبی می دانیم که انسان ضعیف است. تصور کنید اگر کودکی در صورت تقاضا و بدون تقاضا با هدایای بی پایان بمباران شود، خیلی زود او نه تنها قدردانی نمی کند، بلکه حتی به آنها توجه می کند. همه چیز پر از اسباب بازی می شود، شما راه می روید و آنها زیر پای شما خرد می شوند. تلفن های همراه، ابزارهای دیگر و چیزهای دیگر.

و اگر این کار در زمان مناسب انجام شود و چیزهای مناسب داده شود، کودک این را برای مدت طولانی به یاد می آورد، تشکر و خوشحالی می کند. ما بزرگسالان نیز فرزندان پدر آسمانی هستیم. همه چیز نسبی است. اگر غم نباشد، احساس خوشبختی نمی کنیم، اگر روزه نباشد، لذت افطار را احساس نمی کنیم. اگر همیشه آب و هوا خوب باشد، پس از آن لذتی را نخواهیم فهمید که باران سیل آسا متوقف شده، باد شدید فروکش کرده است. پست در شرایط خوب، وقتی هر دو همسر برای این کار آماده باشند و آن را نگه دارند، می تواند چیزهای زیادی بدهد. نیازی به اختراع چیزی نیست، حضور در درمانگرهای جنسی، گذراندن دوره‌ها، آموزش‌ها، که بعداً منجر به بی‌اعتمادی، انحراف در زندگی زناشویی می‌شود.

یکی دیگر از جنبه های تربیتی خوب روزه این است که ریحان بزرگ درباره آن می نویسد. کسى که روزه گرفتن را بلد باشد، خوددارى کند، ایمانش راسخ است. روزه نخواهد بود، نوعی بیماری، جدایی، سفر کاری طولانی، بارداری، بیماری وجود خواهد داشت. حتی فقط ماهانه. و برای یک فرد معتدل که به سادگی نمی تواند یک روزه را تحمل کند بسیار دشوار خواهد بود. باید میزانی باشد تا اعتیاد نباشد، اعتیاد عشقی. چگونه می توانید به الکل معتاد شوید بازی های کامپیوتریو لذت های دیگر، شما همچنین می توانید به روابط جنسی با همسر خود وابسته شوید، یک فرقه از روابط صمیمانه ایجاد کنید. و فرد مستقل آزاد است. اگر بخواهد می تواند و اگر نتواند این کار را نمی کند. همانطور که پولس رسول گفت: "من می دانم چگونه در فقر زندگی کنم، می دانم چگونه در فراوانی زندگی کنم. یاد گرفتم در همه چیز و در همه چیز سیر باشم و گرسنگی را تحمل کنم، هم در فراوانی باشم و هم در کمبود. من می توانم همه چیز را به وسیله مسیح عیسی که مرا تقویت می کند انجام دهم» (فیلیپیان 4: 12، 13). یک مسیحی واقعی می‌تواند با پرهیز از زندگی، یا در صورت اجازه، زندگی زناشویی کامل داشته باشد. و از این که موقتاً از ارتباط زناشویی محروم شده اند، فاجعه نسازید.

شرایط مختلفی وجود دارد که چگونه باید عمل کرد، اگر در خانواده یکی کلیسا باشد و دیگری فقط به سمت ایمان برود. برای آرامش خانواده آیا افطار جایز است؟

بیایید وضعیتی را در نظر بگیریم: زن مسیحی است، بالاخره زنان معمولاً زودتر نزد مسیح می آیند، و شوهر نیمه ایمان است - غسل تعمید، اما او به معبد می آید تا برای غسل تعمید آب بکشد، بید را برکت دهد و کیک عید پاک، و فراتر از این نمی رود. و همسرش او را مجبور به روزه کامل در روابط صمیمانه می کند. این غیر ممکن است. این ابتدا منجر به درگیری، سپس به حالت قبل از طلاق و سپس طلاق می شود. می تواند رهبری کند، نمی گویم قطعاً رهبری خواهد کرد، قطعاً رهبری خواهد کرد. این به خلق و خوی شخص نیز بستگی دارد (شاید، و برای اینکه او واقعاً به آن نیاز نداشته باشد، این نیز اتفاق می افتد). اما، به عنوان یک قاعده، این حداقل باعث نارضایتی او می شود.

ازدواج مانند یک موجود زنده است. در هر مورد فردی است. گزینه های زیادی وجود دارد - این سن خود همسران و تفاوت سنی بین زن و شوهر و تفاوت در خلق و خوی است. بیایید تصور کنیم که شوهر یک فرد شرقی است و زن از عرض های شمالی است. واضح است که او گرمتر و خوش اخلاق تر است. یا خیلی جوان است و شوهرش خیلی بزرگتر است. به احتمال زیاد برای یکی راحت تر خواهد بود که پست را حمل کند، برای دیگری نه.

چرا پدران مقدس احکام خاصی را ننوشتند؟ بسیاری از ازدواج ها را می توان از بین برد، زیرا همه افراد معیار متفاوتی دارند: کسی فقط به خاطر تولید مثل آماده است وارد چنین رابطه ای شود و کسی نمی تواند روزه را تحمل کند. و ما از بین دو شر کوچکتر را انتخاب می کنیم، زیرا به خوبی درک می کنیم که گناهان می توانند شدت متفاوتی داشته باشند. این که ما را به جشن تولد دعوت کردند و در عید ماهی خوردیم و غذاهای دریایی خوردیم یک چیز این است که به زنا افتادیم. برای خوردن ماهی، هیچ کس ما را از اشتراک برای پنج سال یا بیشتر محروم نمی کند، و برای گناه دوم - یک توبه بسیار سخت. مثلاً در زمان قدیس باسیل کبیر برای زنا به توبه هفت ساله استناد می شد.

و طبیعتاً خودارضایی که زن یا شوهر در آن بیفتند، زنا بزرگ ترین گناه است. و نیمه دیگر او با دسته بندی و بی دلیلی خود او را به چنین گناهی سوق خواهند داد. افطار به عنوان امتیاز به همسر ضعیف، نه از روی شهوت، بلکه از روی عشق انجام می شود، البته این را باید اقرار کرد.

اما افرادی را می شناسم که متأسفانه آن را گناه نمی دانند. اما چگونه این گناه نیست؟ این نقض پست است. ما می توانیم انواع بهانه ها، دلایل و موقعیت های خوب داشته باشیم، اما، با این وجود. ما همیشه با گناه به نصف زندگی می کنیم، در تمام مدت در یک لبه تعادل برقرار می کنیم.

اما، از طرف دیگر، باید فواید بزرگ روزه را درک کنیم. هر روزه ای لازم است، اولاً خودمان، این یک امر تربیتی بزرگ است، این کمی است که بتوانیم با آن خدا را بندگی کنیم، ثانیاً همه چیز را باید عاقلانه انجام داد، هر چیزی به اندازه ای نیاز دارد.

- آیا عبارت «به خاطر آرامش خانواده» می تواند به نوعی پوششی برای تخلفات دیگر شود؟

باید حد و مرزی وجود داشته باشد، اگر شوهر شروع به مجبور کردن همسرش به انجام کارهایی کند که مرز انحراف دارد، که شاید در یک محیط سکولار عادی محسوب می شود، این برای ما غیرقابل قبول است. ازدواج یک چیز است و «افراط» در مقوله فیلم های بزرگسالان چیز دیگری است. بنابراین، بسیار مهم است که بتوانید با یک شخص صحبت کنید و احساسات، خواسته ها، افکار خود را به او منتقل کنید. توانایی صحبت کردن اساس روابط خوب خانوادگی است. اگر در همه چیز به سادگی تسلیم همسرتان شوید، با همه چیز موافق باشید، پایان بدی خواهد داشت. و توانایی قرار دادن خود به گونه ای که مورد احترام و احترام قرار بگیرید نیز مهم است. من همیشه می گویم: یکی از بهترین ها راه های موثرحل و فصل هرگونه درگیری خانوادگی یک سازش است. این در عمل چگونه ممکن است به نظر برسد؟ بیایید نگاهی به یک موقعیت خاص بیندازیم. شوهر می گوید: می خواهم، برای یک سفر کاری می روم، برایم سخت می شود، یا برعکس، از یک سفر کاری طولانی برگشتم، و سپس پست ... زن پاسخ می دهد: «دوست دارم. تو، من به تو احترام می گذارم باشه، تسلیمت میشم." اما یک یکشنبه دیگر می‌خواهد عبادت کند، روزه بگیرد، نماز بخواند. او پیشاپیش به شوهرش نزدیک می‌شود و به او توضیح می‌دهد: «بله، می‌دانم که تو هنوز حاضر نیستی با من روزه بگیری، اما باید مرا هم درک کنی. من می روم به عشای ربانی. برای من خیلی مهم است." من معتقدم در این گونه کارها باید سخت گیری کرد، اگر تصمیم گرفته یا تصمیم به عبادت گرفته است، افطار قبل از عبادت غیر قابل قبول است، این گناه کبیره است. یکی از شرعیات که سخت و واضح است: قبل از عشاء و در روز عشاق وارد روابط زناشویی نمی شویم. اما اگر این اتفاق افتاد، پس مراسم مقدس باید به زمان دیگری موکول شود. در تمام موارد دیگر، باید در نیمه راه ملاقات کنید، اما بدون از دست دادن خود. در غیر این صورت، خیلی زود شخصی شروع به پاک کردن پاهای خود روی شما می کند.

آدمی که تحقیر می شود، عزت درونی ندارد، عزت نفس، هیچکس احترام نمی گذارد. بالاخره اولیای الهی هم این کرامت باطنی را داشتند، هیچ چیز و حرفی را به مردم روا نمی داشتند. و نباید هیچ سخن کفر آمیزی و تمسخر ایمان و حرم خود را حتی به اقوام و دوستان خود جایز بدانیم. شما باید به شوهر خود بگویید: "من شما را دوست دارم، و بنابراین چیزی را تسلیم می کنم، چیزی را اجازه می دهم، اما به چنین موضوعاتی دست نزنید." اما باز هم نباید فراموش کنیم: اگر به شوهرت احترام نمی گذاری، تسلیم او می شوی، پس او به اصول و ایمان تو احترام نمی گذارد. بنابراین اگر صحبت از همسری است که هنوز آمادگی روزه گرفتن را ندارد، اولاً خودتان جلو بروید یا خودتان جلو بروید.

با این کار نصف خود را جذب می کنید، اما نمی توانید کسی را مجبور به روزه کنید، نمی توانید روزه را مجبور کنید.

اما زن یا شوهر شما باید بی سر و صدا به این سمت هدایت شوند. علاوه بر این، وظیفه شوهر تربیت همسرش است. می توانید بگویید: بیایید سعی کنیم، مثلاً امسال پست پتروفسکی سبک است، کوچک است، خودتان خواهید دید که بعد از آن چقدر برای ما خوب خواهد بود. ما باید یک رویکرد پیدا کنیم.

- آیا افطار، اگر بخواهم، از روزه زناشویی بدتر است؟

من معتقدم که افطار خوردن گناهی بزرگتر از افطار زناشویی است. در اینجا من مواردی را که به دلیل بیماری و ناتوانی روزه می گیرند، نمی پذیرم. از این گذشته، در روزه صیغه ما با افراد دیگر در ارتباط هستیم و تعداد زیادی نیز وجود دارد تفاوت های ظریف مختلف. زندگی زناشویی یک مکانیسم بسیار پیچیده و هماهنگ است. شما نمی توانید همه را زیر یک قلم مو قرار دهید.
این باز هم توضیح می دهد که چرا در این موضوع وحدت نظر کلامی وجود ندارد. ما می دانیم که روزه یک امر داوطلبانه، انتخابی با اراده آزاد شخصی است. من می خواهم روزه بگیرم - من روزه می گیرم، نه - هیچ کس نباید مرا مجبور به انجام آن کند. و در این روابط معلوم می شود طرف مقابل را مجبور به روزه گرفتن می کنیم.

اگر مهماندار در یک پست غذا شناسی بتواند یک قابلمه ماکارونی را بجوشاند و به روش دریایی برای شوهرش سرو کند و خودش با سس گوجه فرنگی بخورد، پس همه چیز خوب است. هیچ کس شوهر را مجبور به خوردن ماکارونی "خالی" نمی کند و هیچ کس زن را مجبور به خوردن گوشت نمی کند. اینجا همه چیز فوق العاده است! اما وقتی صحبت از روزه زناشویی می شود، معلوم می شود که خودمان می خواهیم روزه بگیریم و باز هم طرف مقابل را مجبور می کنیم. یعنی به زور مجبور به پرهیز می کنیم. درست نیست.

مثل این است که ماکارونی را بجوشانم و غیر روزه دار را مجبور کنم که بخورد وگرنه چیز دیگری نمی پزم، چون روزه است. و برای او کلمه پست هنوز یک عبارت خالی است، او اصلاً نمی فهمد چیست و فکر می کند که یک پست یک نگهبان در حال انجام وظیفه با اسلحه کلاشینکف است. پس باید تسلیم شوید. و اگر غیر از این باشد، معلوم می شود که ما اختیار یک نفر هستیم که حتی پروردگار هم آن را زیر پا نمی گذارد، مجبور نمی کند، احترام نمی گذارد. اما اگر به نوعی اجماع رسیدیم، لطفاً مصالحه کنید، بحث دیگری است.

- شما تجربه زیادی در خدمت رسانی، ارتباط با اهل محله دارید، می توانید چند مثال بزنید اشتباهات متداول?

اینجا یک خانواده مختلط و نیمه مسیحی است. وقتی زنی در اعتراف می گوید که شوهرش به خاطر روزه داری امتناع می ورزد، صریحاً به او می گویم: «کاملاً اشتباه کردی، پس از مدتی اگر به این رفتار ادامه دهی، انتظار بدی داشته باش». بنابراین، برای حفظ دنیا، خانواده، می توانید کارهای بزرگ روزه بگیرید، اما در این مورد از شوهر خود امتناع نکنید.

خانواده ای آشنا وجود دارد ، شوهر بسیار بزرگتر از نیمه خود است ، روابط صمیمی حتی در روزهای غیر روزه بسیار نادر است. و زن نگران است: آنها می گویند، او در حال حاضر مسن است، و من، برعکس، پر از قدرت، آنها می گویند، ما باید چه کار کنیم. با او صحبت کردم و متوجه شدم که این فقط صمیمیت نیست. رابطه حتی قبل از خواب سرد و دشوار بود. صلح و هماهنگی وجود ندارد و اگر اینطور نباشد، به سختی هماهنگی در حوزه بدن وجود خواهد داشت. عشق و درک متقابل وجود خواهد داشت - روابط صمیمی نیز بهبود می یابد.

دوستی دارم که خیلی اهل کلیسا است، سال‌هاست که به کلیسا می‌رود و اخیراً ازدواج کرده است. و همسرش به من توبه کرد که روزه زناشویی را افطار کردند. خود او در اعتراف از این امر توبه نمی کند. با دقت شروع کردم به پرسیدن از او که آیا این اتفاق افتاده (افطار) البته نگفتم همسرش به من گفته است. و او به من پاسخ داد: پدر، من حتی آن را گناه نمی دانم! مورد واقعیاز زندگی شاید شخصی در جایی مقالات حامیان "عشق زناشویی رایگان" را از طریق پست خوانده باشد.

من به او گفتم: "این اشتباه است، شما یک کلیسایی هستید، همسر شما یک زن کلیسایی است، اما شما این را گناه نمی دانید؟" به او گفتم چرا گناه است و چرا باید توبه کرد. البته من توبه سختی بر او تحمیل نکردم. اما نکته اصلی پایین آوردن درجه در زندگی معنوی نیست. اگر اتفاقی افتاد - افتاد، توبه کنید. و اگر دائماً به خودمان اجازه دهیم و دنبال بهانه باشیم، می‌توانیم خیلی دور برویم.

این را با این وضعیت مقایسه کنید: روزه بزرگ شروع می شود، مردم نزد هر کشیش می آیند و می پرسند: "پدر، روزه خود را راحت کن!" علاوه بر این، آنها یکشنبه استغفار می کنند، هنوز روزه شروع نشده است و قبلاً شکایت می کنند: "سلامتی من خوب نیست، من قدرت ندارم، کار سخت است، نمی توانم کنار بیایم." قاعدتاً به آنها پاسخ داده می شود: سعی کنیم حداقل هفته اول را روزه بگیریم، خودت نیاز به روزه داری، خدا به تو قوت می دهد و اگر اتفاقی بیفتد روزه را ضعیف می کنیم. كسى كه از روزه گرفتن پيشاپيش امتناع كند، براى حيات معنوى قابل اعتماد نيست، روزه مكتب تقوا است. اگر نمی‌توانیم و نمی‌خواهیم از چیزی پرهیز کنیم، ما چه مسیحی هستیم؟

- طبق تجربه شما چند درصد از اهل محله از تمام 48 روز روزه داری و هفته نور پرهیز می کنند؟

من هیچ محاسبات آماری خاصی انجام ندادم، اما فکر می کنم افراد بسیار زیادی هستند. ما در مورد افراد کلیسا صحبت می کنیم، کلیساهایی که بیش از یک بار در سال به کلیسا می روند. زوج های جوان هستند، خون جاری است، هر از گاهی افطار می کنند. اما توبه می کنند.

مهم نیست که چقدر افراد سعی می کنند مقالاتی در مورد این موضوعات بخوانند، در اینترنت به دنبال برخی خلاءها هستند، قوانینی که اجازه می دهد روزه نگیرید، در واقع، آنها کاملاً درک می کنند که روزه زناشویی وجود دارد. هر آدمی یک وجدان دارد، همه می فهمند که مثلاً «ازدواج مدنی» چیست و ازدواج واقعی چیست. هر فردی لباس هایی دارد که می پوشد تا چیزی را تصور کند، تا خودش را از آن کسی که می خواهد ظاهر شود بسازد، اما در واقع چیزی درونش وجود دارد که به او می گوید آیا کار درست را انجام می دهد یا نه.

مردمی که کلیسا هستند، اهل محله من همه چیز را کاملاً خوب می فهمند، اگر گناه کرده اند، لغزش کرده اند، باید از این توبه کنند، سعی می کنند خود را اصلاح کنند، تمام زندگی ما این است که ما زندگی می کنیم، ما زندگی می کنیم، و سپس وسوسه.

اهل محله ما موضوع روزه زناشویی را از سخنرانی ها و بحث هایی که مدام برگزار می کنیم می دانند. من اغلب این موضوع را در کتاب هایم مطرح می کنم. ما آن را به خوبی مطالعه کرده ایم. بنابراین، برخی از مشکل جهانیمن اینجا را نمی بینم.

آیا می توان در روزه داری رابطه جنسی داشت؟ این سوال بسیاری از خانواده ها، به ویژه جوانان و کسانی که اخیراً شروع به رعایت قوانین کلیسا کرده اند، نگران می کند. البته اکثر مؤمنان پاسخ منفی خواهند داد. خانواده هایی که در آنها مبانی رعایت می شود مسیحیت ارتدکسبرای چندین نسل، به یک نظر صریح در مورد این موضوع پایبند باشید. در ضمن اینجا همه چیز خیلی واضح نیست...

مردم چه فکری می کنند؟

امروزه چنین کشیشی وجود دارد. با گوش دادن به اعترافات اهل محله ، آنها "گناهکاران" را به شدت محکوم می کنند ، دستور می دهند و به همسران به صورت پرهیز مجازات شدید می دهند. بنابراین، گاه ایجاد اختلاف در خانواده ها و حتی تخریب آنها.

در طول شوراها بیش از یک بار در مورد چنین وزرای بیش از حد غیور روحانیون بالاتر صحبت شده است. این به کشیش ها اشاره کرد که غیرقابل قبول است که افراد اهل محله را بر خلاف میلشان به عفت و پاکدامنی وادار کنند. و توصیه می شود در گفتگوها در مورد مراقبت ویژه رعایت شود. اما هر از گاهی افراد متعصب در همه جا پیدا می شوند.

نظرات کشیشان

البته، اگر از یک کشیش سختگیر بپرسید: "آیا می توان در طول روزه داری رابطه جنسی داشت؟" - سپس، به احتمال زیاد، او پاسخ منفی خواهد داد. فقط یک خادم معقول کلیسا، بر خلاف یک متعصب، خیلی روی این موضوع پافشاری نمی کند. پاسخ او چیزی شبیه به این خواهد بود: "نامطلوب، اما اگر بدن شما ضعیف است، پس می توانید، اما سعی کنید تا آنجا که می توانید پرهیز کنید." افراد در این سن در علایق خود ضعیف هستند. پدران مقدس منع بسیار سختگیرانه ای بر آنها اعمال نمی کنند تا مردم به هیچ وجه از کلیسا روی گردان نشوند و قوانین را در حد توان خود رعایت کنند.

به گفته کشیش صومعه Savvino-Storozhevsky، انجام وظایف زناشویی در دوران بزرگ ممنوع است. پس از همه، عیسی این روزها را به مبارزه با احساسات و عادت های بداز افکار و اعمال گناه آلود خلاص شوید. اگر چنین رفتاری دشوار است، باید به اعتراف و توبه روی آورد که قوت و قوت می بخشد. نکته اصلی این است که اجازه ندهید آرامش داشته باشید و تسلیم وسوسه نشوید و خود را با دعا حمایت کنید.

اسقف اعظم الیاس - اسقف نووگورود - گفت که پرهیز در هفته عید پاک و همچنین در مصائب و فدوروف (نخستین) بسیار مهم است. به هر حال، حتی بردبارترین روحانیون نیز توصیه می کنند که همسران حداقل در طول مدت زمانی که نمی توانند خود را در کل روزه مهار کنند، صمیمیت جنسی را حذف کنند.

حکم پزشکان و روانشناسان

و افراد دور از دین در مورد پرهیز چه می گویند؟ موضع علم در این مورد چیست؟ شفا دهندگان روح و جسم، یعنی روانشناسان و پزشکان، البته منعی برای رابطه جنسی در روزه داری ندارند. اما در پرهیز، اگر زیاد نباشد، ضرری نمی بینند. به نظر آنها حتی فایده ای نیز در این امر وجود دارد، زیرا پس از یک وقفه خاص، احساسات جنسی تشدید می شود و لذت بسیار بیشتری را برای همسران به ارمغان می آورد.

دیگران چطور؟

چقدر دین، چقدر عقاید. هر کدام عقاید، ممنوعیت ها و محدودیت های خاص خود را دارند. اسلام یکی از سختگیرترین ها محسوب می شود. پس باید گفت که مسلمانان در این موضوع چندان قاطع نیستند. اسلام منع نمی کند زندگی جنسیدر ماه رمضان (عملاً مانند روزه ارتدکس). ولی! این مجوز فقط برای بیماران، عشایر و افرادی که به طور موقت در یک سرزمین خارجی مستقر شده اند اعمال می شود. آنها می توانند در طول روزه رابطه جنسی داشته باشند و بقیه باید منتظر بمانند.

استثناهای ارتدکس

اما ارتدکس، به ویژه ارتدکس مدرن، چنین جانوری نیست. مواردی وجود دارد که همسران پس از یک جدایی طولانی با یکدیگر ملاقات کردند و ملاقات آنها درست به موقع برای پست انجام شد. به عنوان مثال، یک سرباز برای یک هفته به خانه آمد، یا یک ملوان از آنجا برگشت ناوبری از راه دور، و یک ماه بعد او به جاده بازگشت. ظالمانه خواهد بود که از آنها پرهیز کنیم و طبق آموزه های سنت پل، حتی گناهکار است. به خصوص اگر فراق جدیدی در پیش باشد. در چنین مواردی، کلیسای ارتدکس چشم خود را بر تعصب می بندد و به عشق جسمانی چراغ سبز نشان می دهد.

نکته مهم تعامل متقابل است.

اتفاق می افتد که در یک خانواده یکی از همسران کلیسا است و دیگری نه. یا فقط یک نفر از نظر روحی قوی تر است و کسی ضعیف تر. و سپس، در حالی که اولی با عصبانیت روزه می گیرد (از جمله جنسی)، دومی کسری طرف را جبران می کند. از دیدگاه کلیسای ارتدکساین وضعیت حتی از روابط نفسانی بین همسران در روزه داری گناه تر است. و اگر به شریک زندگی خود اطمینان ندارید، به قدرت او شک دارید، بهتر است به هیچ وجه پرهیز نکنید، بلکه به تدریج به سمت «گرسنگی» بروید: از طریق گفتگو، دعا و اعتراف.

اعتراف کننده شخصی پاسخ خواهد داد

پس آیا رابطه جنسی در روزه داری اشکالی ندارد یا خیر؟ در این مقاله نتایج خاصی حاصل خواهد شد. اما در جهان هیچ چیز صریح و مشخصی وجود ندارد و نمی تواند باشد. انسان باید انعطاف پذیر باشد، به روح خود گوش دهد ...

و هر خانواده یک مورد کاملاً فردی است. و شرایط متفاوت است. لذا عاقل فرمودند که پرهیز با تراضی زوجین باشد.

اگر شما دو نفر نمی توانید به یک راه حل برسید، کشیش کمک خواهد کرد. فقط در مورد چنین موضوع صمیمی به یک فرد خارجی مراجعه نکنید. می‌توانید به اعتراف‌گری اعتماد کنید که مدت‌هاست خانواده را اداره می‌کند، از مشکلات و شرایط زندگی همسران آگاه است و می‌تواند پاسخی معقول و مناسب برای این مورد خاص ارائه دهد. یا بهتر است بگویم، نه حتی یک پاسخ، بلکه توصیه. که محبت زناشویی را حفظ می کند و از گناه رهایی می بخشد.

درک کتاب مقدس از روزه برای افرادی که متاهل هستند و از صمیمیت فیزیکی خودداری می کنند، دلالت دارد. این یکی از خصوصیات روزه است، اما با یک اخطار که نه من، بلکه روح القدس به واسطه پولس رسول در رساله می گوید: این پرهیز باید در سه شرط باشد.

اول: رضایت متقابل. یعنی هر دو موافق باشند نه یک طرف.

ثانیاً: خودداری باید به قصد روزه و نماز باشد. یعنی خودداری نیست که ارزش دارد، بلکه خودداری برای تقویت روزه است. و ثالثاً: وقت ترک باید مورد توافق زوجین باشد.

پست عالی طولانی است کل پست در مورد پرهیز است و نیمه دیگر من می گوید نه. بنابراین - نه. من و تو تا کی خودداری کنیم؟ نیمه دیگر می گوید: «با تو؟ برای مدت طولانی. دقیقا یک روز و نیم." خوب، و خدا را شکر، آنقدر کم، خوب است - رنج نکشید.

قوی باید به ضعیف فرصت تعیین زمان بدهد. منظورم از نظر روحی ضعیف است نه از نظر جسمی ضعیف. تعداد زنان در کلیسا بیشتر است، و باید یک چیز بسیار مهم را بگویم: بسیاری از زنان، بدون اینکه ماهیت مردانه را بشناسند، از مردان چیزی را می خواهند که برای یک زن آسان است، اما برای یک مرد بسیار دشوار است. بنابراین به خانم های متاهل توصیه می کنم که به یاد داشته باشند که سرپرست خانواده شوهر است. بگذارید او در مورد میزان پرهیز تصمیم بگیرد.

و مردان می خواستند این را بگویند: هر که برای خدا غیرت داشته باشد و پرهیز کند... از تجربه شبانی، بارها به من برخورد کرد که شوهری به خدا روی آورد، شروع به رفتن به صومعه کرد، اعتراف کننده از او خواست که در روزه داری از صمیمیت با همسرش خودداری می کند. و زن متفاوت است، نیمه دنیوی است، آنچه شوهرش دارد را ندارد. او دو بار به کلیسا آمد. با او صحبت کردیم و او گفت: پدر، احساس می کنم او نسبت به من سرد شده است. در آنجا خنکی وجود ندارد - فقط شادی دیگری او را تحت تأثیر قرار می دهد ، معنوی. او چیز جدیدی در خود پیدا کرد که حتی به آن مشکوک نبود، اما او آن را به شیوه ای کاملاً زمینی و زنانه تجربه می کند. برای او مهم است که نشان دهد شوهرش او را دوست دارد.

بنابراین، ما، شوهران، مردان متاهل، لازم است در صورت امتناع از خود بپرسیم: «آنوقت چگونه می توانم محبت خود را به همسرم جبران کنم؟» اونوقت باید چیکار کنم که بفهمه چقدر دوستش دارم؟ مردها مال خودشان هستند، زن ها مال خودشان هستند. اما قاعده کلی کلیسا این است که فرد باید با توافق دوجانبه، فقط به منظور روزه گرفتن، نماز پرهیز کند. پولس رسول می نویسد که همچنین و فقط برای یک دوره مشخص.

با توجه به تجربه روحانی خود می گویم که مثلاً به زوج های جوانی که وارد ازدواج می شوند توصیه نمی کنم حتی به این موضوع فکر کنند. می گویم: صبر کن، به ما سر بزن، اینجا 89 می شوی، حرف می زنیم، می بینیم. این یک شوخی است. اما در واقع جوانان نباید با این شروع کنند. ابتدا باید به یکدیگر عشق بورزید. و سپس - به سوء استفاده. دستاورد اصلی عشق است. در اینجا، در خانواده، اول از همه، یاد بگیرید که به نیمه دیگر خود تسلیم شوید و در عین حال شادی را از پیروزی بر غرور خود تجربه کنید. این در نزد خداوند متعال از پرهیز از صمیمیت ارزشمندتر است.