الصداقة والحب. أسرار العلاقة: صداقة أم حب؟ الحب الذي بدأ مع علم النفس الاجتماعي الصداقة

الفصل 2 العلاقة الحميمة "العلاقات الشخصية هي التربة الخصبة التي تنمو فيها كل الإنجازات والانتصارات والنجاحات". بن شتاين ، ممثل أعتقد أن الهدف الرئيسي من Family TM هو تحسين العلاقات الأسرية والحفاظ عليها والحفاظ عليها. إذا لم يكن لدينا الحميمية والثقة و

أسلوب حياة الحب والصداقة هو كل شيء عن التوازن. وأحد شروط التوازن الرئيسية هو الشخص الذي تحبه والذي يحبك. لا يوجد شيء أكثر قيمة من شخصين يعتنيان ببعضهما البعض. إنها تجعل الحياة غنية إلى أقصى حد. احمِ حبك مع الجميع

التعامل مع المشاعر أمر صعب للغاية. الفتاة متأكدة أنها تحب حقًا ، ثم فجأة تلتقي بشخص آخر وتدرك أنه لم يكن هناك شيء في الماضي. يشعر الشباب بالملل عند الفراق وبعد فترة ينسون بعضهم البعض ببساطة.

كيف تفهم متى قابلت مصيرك ، ومتى أصبحت مرتبطًا بشخص ما؟ كيف لا يتم الخلط؟

تشعر بالرضا والسهولة بجانب شخص ما ، والتواصل متعة كبيرة ، ويصبح الانفصال لا يطاق ، وتتوق وتنتظر اللقاء ... ما هو؟ هذه هي "أعراض" الحب والعاطفة. في كثير من الأحيان ، لا يستطيع الشباب فرز مشاعرهم ، مخطئين أحدهما في الآخر. في الوقت نفسه ، غالبًا ما يُنظر إلى الشوق على أنه مؤشر على الحب.

لكن الكل يريد الحب.إنها بالنسبة لها ، الحقيقية للغاية ، التي يكتب عنها الشعراء القصائد ، والمخرجون يصنعون الأفلام. الفتاة الصغيرة ، التي قرأت وشاهدت ما يكفي من القصص عن الحب ، تكون مستعدة لذلك داخليًا ، وليس من المستغرب أن تأخذ أي شيء تحبه من أجل الحب. لا تشك في أنه بالإضافة إلى هذا المفهوم الرفيع المستوى ، هناك المزيد: الصداقة والتعاطف والمودة والحب. وهذه ليست مرادفات ، لكنها تركيبات نفسية معقدة مختلفة يجمعها شيء واحد - الشوق. في كل هذه المواقف ، يتوق الشخص إلى حبيبه وصديقه وصديقه.

في القواميس المختلفة ، يتم تعريف هذا المفهوم بشكل مختلف. يعرّف البعض هذا الشعور بأنه عاطفة عميقة ، بينما يعرّف البعض الآخر على أنه رغبة جنسية. لكن الشيء الرئيسي في مفهوم الحب هو التطلع إلى شخص آخر ، شخص آخر - موضوع الحب. الحب هو مجتمع من شخصين ، هو وحدة أرواح ، رغبة في أن يعيش حياة شخص آخر ، أن يبذل نفسه لمصالحه وتطلعاته ورغباته. الحب هو شعور نبيل ومبهج لا علاقة له بالغيرة والغضب والكراهية.

الحب يفرح في نجاح آخر ، ويتمنى الخير ولا يتطلب أي شيء في المقابل. إن نكران الذات هو ما يميز هذا الشعور عن الآخرين. وعندما يكون الحب متبادلاً ، فهذه هدية حقيقية من الله ، لأنه فقط من خلال السعي المتبادل لبعضنا البعض يمكن تحقيق الوحدة.

هم مؤرخون لمدة عام في الصف الحادي عشر. فصلهم القدر في مدن مختلفة. لمدة عام كامل تحدثوا على سكايب ، سافروا لبعضهم البعض ، تراسلوا ، اتصلوا مرة أخرى. وجدت الحياة لا تطاق بدونه. كانت سعيدة معه فقط. أدرك جميع أصدقائها أنها كانت تحبها حقًا ، وحسدوها. لقد بكت ، فاتتها ، اشتقت وأرادت شيئًا واحدًا فقط ، حتى يكون دائمًا هناك. لقد عاتبته على التقاعس عن العمل وشعرت بالإهانة بسبب القدر الذي فصلتهما. وبعد مرور عام ، في يوم عادي ، قال له صوت الرجل على هاتفها ألا يتصل مرة أخرى. قابلت حبها الجديد.

هل يمكن أن تكون الفتاة محظوظة جدًا في الحياة ، دون أن تقع في حب رجل واحد ، تمكنت من الوقوع في الحب مرة أخرى؟ بالطبع لا. فقط من أجل الحب ، أخذت الفتاة شعورًا آخر.

في قصتنا ، يُشار إلى قلة الحب بتفصيل واحد مهم: طالبت الفتاة أن يكون الرجل هناك ، أدى عدم الامتثال لهذا المطلب إلى الاستياء والتوبيخ. ولا يمكن للحب أن يطلب شيئًا لنفسه ، لأن هذا الشعور دائمًا هو العطاء.

لكن ماذا كان؟

التعلق ما هو؟

كادت الأسرة أن تنفصل بسبب رومانسية الرجل. عمل لفترة طويلة في مدينة أخرى كـ "ساعة" ، وذات يوم اكتشفت زوجته أن هناك امرأة أخرى. الزوجة الحكيمة المحبة لم تبدأ بالفضائح ، لكنها قدمت أدلة لزوجها ، فقالت: "هل تحبين؟ ... انطلق ، دعني أذهب!" وأعطاني الوقت للتفكير. وغني عن القول ، كم غير الرجل رأيه خلال هذا الوقت. لقد فهم أنه بحاجة إلى اختيار امرأة وتفقد أخرى إلى الأبد. لكنها كانت عن الحب. انفصل عن صديقة جديدة ، لأنه أدرك أن فقدانها ، سيشعر بالشوق ، ويفقد زوجته ، والألم. وأوضح لها: "أدركت أنني سأفتقد اجتماعاتنا أكثر من أي شيء آخر ، وأدركت أنني لا أحبك. لقد تعلقت بك للتو. يمكنني أن أتحمل هذا ". ألقى صديق شاب نوبات غضب ، مزق الهاتف ، سكب اللوم. وقالت الزوجة إنه إذا فهم كل شيء واتخذ قرارًا ، فإنها ستغفر له.

بالطبع ، يمكن النظر إلى هذه القصة بطرق مختلفة: لطرح حجة حياة عائليةوشعور بالواجب وحكمة امرأة ضد غباء أخرى. لكن أهم شيء هنا هو الاختيار. تم اتخاذ القرار المصيري من قبل رجل. كان هو الذي كان عليه أن يفهم أي امرأة يحتاجها أكثر ، وأي من الاثنين يحبها حقًا. يجدر الاعتقاد أن العذاب عذبته أكثر من ليلة. كان من الممكن ترتيب حياة المرء فقط من خلال اختيار أحد أفراد أسرته. وقد حكم بشكل صحيح ، معتمدا على الشعور بفقدان المرأة كأساس. المقارنة بين الألم والشوق.

من أين يأتي الألم؟ إنه من كسر النفوس. الحب هو الوحدة ، وبعد فترة من الراحة ، تشعر بأنك تفقد ليس شخصًا ، بل جزءًا من نفسك. لقد قيل بالفعل عن الإغداق ، وبعد أن فقدت جزءًا من نفسك ، أعطيت لآخر ، يصبح مؤلمًا بشكل لا يطاق. الألم يشبه فقدان جزء من الجسم. فقط الروح تؤلم. والألم العقلي أقوى من الألم الجسدي.

كيف نميز العاطفة عن الحب؟

حير العديد من علماء النفس والفلاسفة حول هذا السؤال. يقدم فلاديمير ليفي الصيغة التالية:

"المحبة تقاس بمقياس الغفران ، والعاطفة تقاس بألم الوداع ..."

هذه هي الطريقة التي يفصل بها بين الاثنين. إذا كان الألم مؤلمًا بشكل لا يطاق عند الفراق ، وإذا كان الشوق يضغط من الداخل وتريد أن تكون هناك ، فهذه ليست سوى أعراض التعلق. بالطبع ، الشوق إلى أحد أفراد أسرته يصاحب الحب ، لكن هذا ليس هو الشيء الرئيسي. من المهم أن تفهم أنه يمكنك أن تسامحه: الكل أو لا شيء ... الغفران هو مقياس الحب.سامح كأم تغفر لأبنائها كل شيء. لأنها تحب ، مما يعني أنها موجهة إلى طفلها بلا مبالاة ، تتمنى له السعادة في الحياة ، لا تغار ، ولا تطالب بعودة الحب. هل تشعر الأم بالملل عند الانفصال؟ بالطبع هو يشتاق لكنه لن يدمر حياة طفله بسبب هذا الشوق.

هناك نقطة أخرى في الحب الأمومي. الأم تحب الطفل كما هو ، تربي ، تحزن ، تفرح. لكن لن تستبدل أم واحدة طفلها بأطفال أكثر جمالاً وذكاءً ونجاحاً.

في قصة امرأة أخرى ، لم يُظهر الرجل حبه فحسب ، بل أظهر أيضًا زوجته ، التي كانت مستعدة للتنازل أو التسامح ، ومنح زوجها الحق في بناء حياتها ، وقبل قراره بسهولة. وأما خطأ الرجل ... فهذه هي ظاهرة الحب ، أن يتقبل الإنسان كما هو: مع أخطاء ونواقص.

لذلك دعونا نلخص الأمر:

الصداقة بين الرجل والمرأة - أسطورة أم حقيقة؟

إن سيكولوجية الصداقة بين الرجل والمرأة هي السؤال الأكثر غموضًا ، لسنوات عديدة يحاول علماء النفس تحديد ما إذا كانت هذه الصداقة موجودة؟ دعونا نفكر بمزيد من التفصيل في ميزات الصداقة بين الجنسين ، وكيفية إقامة هذه العلاقات الودية والحفاظ عليها؟ لماذا تنشأ المشاعر الودية بين الرجل والمرأة ، ما الذي يساهم في خلقهما؟

ملامح الصداقة بين الرجل والمرأة

تسبب صداقة الرجل والمرأة آراء متضاربة ، فبعض الناس يؤمنون بإمكانية حدوثها ، والبعض الآخر لا يؤمن بها ، والبنات في ذلك أكثرهم عرضة لمثل هذه العلاقات ، ويدرك الرجال أنه من الصعب الحفاظ على هذه الصداقة ، فمن المحتمل ظهور الحب.

بعد مراجعتها بعناية ، قررنا عرضها على انتباهك. اقرأ أكثر..

لماذا تحب الفتيات أن يكونوا صديقات مع الرجال ، ما هي فوائد هذا التواصل؟

لذلك ، بالنسبة للفتيات والنساء ، تجلب الصداقات مع الجنس الآخر الكثير من الأشياء الإيجابية ، بينما يجب أن تكون واثقًا في اختيار الأصدقاء والحذر في اختيار الشركة.

ما هي أسباب صداقة الرجال مع الفتيات؟

1. في مرحلة المراهقة ، يزداد تأثير الخلفية الهرمونية ، وهناك اهتمام بالجنس الآخر ، وهو الانجذاب اللاواعي.
2. الفتيات حساسات ، ويمكنهن أن يفهمن ، ويظهرن الاهتمام ، والرعاية.
3. من الجيد أن تكون بصحبة الفتيات ، يحب الرجال أن يشعروا باهتمام النساء ، والدعم ، والتقييمات الإيجابية.
4. الرغبة في إثارة إعجاب الجنس الآخر.
5. الرغبة في معرفة الفتيات وخصائص سلوكهن وأفكارهن والرغبة في الحصول على مشورة ودية منهن.

عادة ، يفضل الرجال الشركات الذكورية من أجل الصداقة ، ولكن في فترة المراهقة ، تتقاطع مجموعات الذكور والإناث في كثير من الأحيان ، وتتشكل مختلطة. هناك اهتمام متزايد ببعضنا البعض. في هذه المرحلة ، تكون الصداقة أكثر استعدادًا للحب.

هل توجد صداقات بدون ألفة؟ إن سيكولوجية الصداقة بين الرجل والمرأة تمنح هذه الصداقة مكانة خاصة - فهي ليست مجرد صداقة وليست حب ، بل هي عبارة عن متوسط. عندما يكون الناس مجرد أصدقاء ، يتحدثون ، هناك شعور بمن هو - فتاة أو رجل ، مما يسبب مشاعر خاصة. نحن نقيض في جوهرنا الداخلي ، مثل النار والماء والأرض والسماء ، الاختلافات هي التي تسبب انجذابًا قويًا بين الرجال والنساء.

سيكولوجية الحب ، الحب هو الصداقة ، كيف نميز بين الصداقة والوقوع في الحب؟ هو سؤال يطارد الكثير من الشباب. يمكن للتواصل أن يجلب المتعة ، ولكن أين الخط الذي يرمز إلى الوقوع في الحب؟

دعنا نحاول تحديد الاختلافات الرئيسية:

6. الحبينشأ مثل وميض من البرق ، وفتحة ، وشعور مفاجئ ، و موقف ودود- نتيجة اتصال طويل وسلسلة من الاجتماعات والأنشطة المشتركة ؛
7. الحبليس له مستويات خاصة ، إنه موجود كمعطى ، من الصعب عدم ملاحظة ذلك ، عاطفة وديةله مستويات مختلفة - ضعيف ، قوي ، قد يكون هناك معارف أو أصدقاء حقيقيون ؛
8. الحب- هذا هو الشغف ، وبالتالي المعاناة ، ينطوي على النشوة والفرح العالي من الاجتماعات ، ولكنه أيضًا عذاب الانفصال والتجارب. مشاعر وديةلا ترتبط بالتجارب ، بل تهدف إلى متعة التواصل ؛
9. الحبمن جانب واحد دون إجابة ، و تفاعل وديعادة ما تكون عملية متبادلة - التواصل والتعاطف المتبادل والرغبة في المساعدة في المواقف الصعبة ؛
10. الحبيميل إلى المثالية ، يكون الشخص حقيقيًا وفي نفس الوقت يصبح مميزًا ، وهو الأفضل في العالم ، في الصداقةنحن نقيم صديقًا حقًا ، ونراه بموضوعية ؛
11. في الصداقةمن المهم أن تشعر بفهم صديق وأن تشعر بتشابه وجهات النظر ، يعشقيبحث الشخص باستمرار عن إجابات - هل هناك معاملة بالمثل أم لا ، سواء أحبوني ؛
12. صداقةعادلة ومتطلبة إلى حد أقل ، الحب- هذا هو الجنون والقلق المستمر والأفكار ، حتى بعد أن وجد المعاملة بالمثل ، غالبًا ما يشعر الشخص بصعود وهبوط من الفرح في لحظات الانفصال والتجارب.

إن سيكولوجية الصداقة بين الرجل والمرأة تجعل من الممكن أن نفهم أن المشاعر الودية هي أكثر إنسانية ، ومتناغمة مع الفرح المتبادل للتواصل ، ومفيدة لكل من الرجل والمرأة ، لكننا نتذكر الطبيعة. إذا كنت ترغب في الحفاظ على الصداقة وعدم الانتقال إلى مرحلة الحب ، فعليك اتباع توصيات علماء النفس:

13. ذكر بشكل دوري أنك مجرد أصدقاء.
14. لا تستخدم المغازلة في التواصل ، تلميحات شفافة لتقارب العلاقة.
15. لا تلعب مع شخص في العائلة - عمليات الشراء المشتركة والإصلاحات ومسائل أخرى مماثلة.
16. حاول أن تحافظ على مسافة ، فالتواصل النشط للغاية يمكن أن يؤدي إلى تشغيل آليات أخرى.
17. أبلغ أنك لا تبحث عن الحب أو أن المكان في قلبك مشغول.

يحدد سيكولوجية الصداقة بين الرجل والمرأة: تنشأ مثل هذه المشاعر الودية نتيجة للأنشطة المشتركة - عمل عام، فريق ، هواية ، هواية. يمكنك الذهاب إلى الدورات وتعلم اللغات الأجنبية وممارسة الرياضة معًا. الصداقات المتنوعة لها مزاياها وعيوبها. السؤال الرئيسي: كيف ينظر الناس إلى هذه العلاقات ، وما الذي يستثمرون فيه ، وكيف يرون بعضهم البعض كأصدقاء أو يأملون في المزيد؟

أصبح العالم الحديث أكثر واقعية ، ولا يحتاج الجميع إلى مشاعر حقيقية ، فهناك شباب مهتمون فقط بشريك في علاقة. كما ظهرت عبارة "الجنس من أجل الصداقة". ماذا يعني هذا وهل هذا التفاعل ممكن دون الشعور بالحب؟ في البداية ، يستبعد التواصل الودي الحميمية ، ويشير وجودها إلى مزيد من الحميمية. كيف تدرك مثل هذا الاتجاه؟

هناك 3 خيارات لتطوير الأحداث:

1. ممارسة الجنس العرضي مع صديق- الشرب ، الحفلة ، والابتعاد وهذه هي النتيجة. كيف تكون أبعد من ذلك؟ نسيان الصداقة والبقاء فيها أو كزوجين ، وانتقل إلى المستوى التالي من التواصل الوثيق ؛
2. الصداقة لممارسة الجنس- هذا بحث عن شريك مؤقت للاستمتاع بالحياة ، وغالبًا ما يشعر الناس بعدم الراحة بمفردهم ، وهذه نسخة مبسطة من الاجتماعات دون التزامات ؛
3. الصداقة + الجنس- المشاعر الودية هي جوهر العلاقة ، ومع ذلك ، هناك أيضًا رغبة واعية في الحصول على الاسترخاء الجسدي ، وقد تم وضع قواعد اللعبة - لا توجد التزامات ، وتستمر المواعيد حتى لحظة الاجتماع الحب الحقيقىوفقًا للملاحظات ، يمكن أن تستمر حتى 10 اجتماعات ، ثم يحدث الوقوع في الحب أو يغادر أحد الشركاء لشخص آخر.

بالطبع ، تبدو مثل هذه العلاقات ساخرة أو مبتذلة ، وأقل فخامة من الحب ، لكنها تحدث في العالم الحديث ، بينما يمثل "الجنس من أجل الصداقة" مخاطرة كبيرة - من الصعب مقابلة صديق حقيقي ، ويمكن أن يفسد التواصل الحميمي الوثيق صداقة رائعة. كل هذا يتوقف على الناس والمبادئ الأخلاقية وقيم الحياة والأولويات.

الصداقة بين الرجل والمرأة حقيقة واقعة

أثبت علماء النفس أن الصداقة بين الرجل والمرأة موجودة ، وهو ما أكدته أيضًا الدراسات الاستقصائية الاجتماعية بين السكان - يؤمن 61٪ من المستجيبين بالصداقة بين الجنسين ، و 31٪ لا يؤمنون بذلك. ومع ذلك ، فإن الخط مهتز إلى حد ما ويكون التواصل الودي ممكنًا في ظل ظروف معينة:

• الأصدقاء لديهم شركاء ، عشاق ؛
• لا توجد مصلحة حميمة ، كانت هناك بالفعل علاقة غرامية ، بقيت المشاعر الودية ؛
• هناك رغبة مشتركة في الحفاظ على التواصل على مستوى الصداقة ؛
• التواصل الودي مع المتزوجين.

كيف تدرك عندما تكون هناك صداقة بين رجل وامرأة متزوجة أو فتاة مع متزوج رجل؟ بالطبع ، لا يوافق جميع الأزواج على أصدقاء من الجنس الآخر ، خوفًا من فقدان أحبائهم. جوهر القضية أعمق - عندما ينشأ صديق مقرب ، إلى جانب الزوج ، هناك احتمال كبير - لا توجد علاقة حميمة وفهم روحي في الأسرة ، مما يخلق الأساس للعلاقات الودية.

الصديق يعوض نقص التواصل والتفاهم المتبادل ولعب دور متناسق ، شخص أصلي. غالبًا ما تنشأ مثل هذه الارتباطات على أساس الاهتمامات المشتركة - الموسيقى والأدب واللغات الأجنبية. يتحد الناس من خلال وجهات النظر المشتركة حول الحياة والقيم والنظرة العالمية.

يجدر التذكير: في حالة التواصل الاجتماعي للشخص ورغبته في التواصل مع دائرة كبيرة من الأصدقاء ، فهذا أمر طبيعي ، لكن الصديق المقرب هو علامة تنذر بالخطر للزوجين. يمكن أن يصبح هذا التفاعل في حالة وجود صعوبات مع أحد أفراد أسرته أقرب إلى مرتبة الحجم. غالبًا ما يكون هناك تعاطف بين الأصدقاء ، لكنهم يحاولون الابتعاد عنهم ، والحفاظ على حدود الاستقلال عن المشاعر.

يولي علم نفس الصداقة بين الرجل والمرأة اهتمامًا خاصًا لمسألة تحول الصداقة. الحب بعد الصداقة سيناريو شائع إلى حد ما. المشاعر الودية تعني الثقة والاحترام والمساعدة المتبادلة. يمكن أن تكون مرحلة الصداقة تحضيرًا للحب ، فهي بمثابة أساس ممتاز لتأسيس علاقات أسرية قوية. في الواقع ، من أجل إنشاء اتحاد دائم ، هناك حاجة إلى الصداقة والحب والعاطفة والاحترام والتفاهم. ويمكن للصديق المقرب أن يعرف الشخص جيدًا ويفهمه تمامًا. غالبًا ما يمكن للأصدقاء المقربين أن يكونوا زوجين رائعين ، لكنهم يخشون الإخلال بالتوازن الحالي.

كما ترون ، الحب بعد الصداقة ممكن تمامًا ويتطور جيدًا على أساس المشاعر الودية ، الشيء الرئيسي هو أنه يكون متبادلاً ومرغوبًا ، ثم يكون احتمال حدوث تطور ناجح للأحداث مرتفعًا.

فوائد الحب بعد الصداقة:

• لا يشعر العشاق بالملل أبدًا ، ويقضون وقتًا ممتعًا معًا ، ولديهم اهتمامات مشتركة ؛
• يعرف الشريك الأسرار ويشعر ويفهم تمامًا من تحب ؛
• الحبيب مألوف بالفعل للأصدقاء والأقارب ، وبالتالي ، فإن من حولهم يدركون تمامًا الزوجين اللذين تم إنشاؤهما حديثًا ، وعادة ما يدعمان ويفرحان ؛
• يعرف الحبيب الجوانب الإيجابية والسلبية للشريك ، ويعالج أوجه القصور بهدوء ؛
• يدرك الشخص شريكًا بشكل طبيعي ، فلا داعي لتجميل نفسه خارجيًا أو إعطاء صفات خاصة ؛
• يجد هؤلاء الأزواج بسهولة لغة مشتركة ، ولديهم مستوى ممتاز من التفاهم المتبادل.

نقاط سلبية:

• في حالة انقطاع الاتصال ، هناك احتمال كبير لفقدان صديق ، وسيكون من الصعب للغاية العودة إلى المستوى السابق ؛
• يعرف الشخص الكثير ، من المستحيل إخفاء شيء ما.

لذلك ، يمكن أن تتطور الصداقات بشكل مثالي إلى مستوى الحب وتجلب السعادة للعشاق ، وتربط القلوب ، وتخلق العائلات.

لكن الحفاظ على المشاعر الودية بعد الحب هو بالأحرى أسطورة ، لأنه من الصعب على الشخص أن يفقد الحب ، فهو يفضل أن يكره أو لا يرى على أن يكون صديقًا ، ويعاني. اجتماعات مع الحب السابقيجلب الألم ورائحة المرارة ، فمن الأفضل التقليل منها. من المؤكد أن شخصًا ما سيستمر في الحب وتجربة العذاب.

لكن الروايات الصغيرة يمكن أن تنزل في النهاية إلى مستوى المشاعر الودية ، يستمر الناس في التواصل بهدوء ، كل هذا يتوقف على درجة الانغماس في الشخص ، كان الحب الحقيقىأم مجرد شغف؟

إن سيكولوجية الصداقة بين الرجل والمرأة هي موضوع معقد ومثير للجدل إلى حد ما ، وهناك العديد من الخيارات للعلاقات ، ويمكن أن تكون المشاعر الودية البداية وتضع تطورًا لمزيد من الحب أو نهاية الهوايات الأخرى. الشيء الرئيسي هو أن الصداقة بين الجنسين موجودة إذا كانت هناك رغبة متبادلة في الحفاظ على توازنها الهش والحفاظ عليه. والتواصل المتبادل والاحترام والمساعدة يسمح للناس بالتطور الأخلاقي ، لفهم ممثلي الجنس الآخر بشكل أفضل.

المشاعر الودية أكثر شيوعًا من الحب ، فهي أكثر عدم اهتمام ، ولا تطرح مطالب ثابتة ، وتعطي المزيد من الحرية والثقة للأصدقاء.

يحدد كل شخص بشكل مستقل اسم العلاقة التي يقيم فيها ويضع قواعد اللعبة.

مقال عن علم نفس الصداقة

كتب بواسطة: أتوفان

• صداقة 2 17 كيلو بايت.
• سيكولوجية الصداقة والحب في سن المراهقة 21 kb.
• التطورات الحديثة في علم النفس 721 كيلوبايت.
• هل يمكن أن تضيع الصداقة في الزمن 31 كيلو بايت.
• علم النفس المفاهيمي 28 كيلوبايت.
• قوس صداقة الشعوب كييف 12 kb.
• اللون في الإعلان 2 67 كيلو بايت.

الصداقة هي شكل أخلاقي من أشكال الحب. على عكس أشكال الحب الأخرى

ارتبط سيكولوجية الصداقة بالنفسية الاجتماعية

يغطي علم نفس الجاذبية:

1. احتياجات الموضوع ، مما يدفعه لاختيار واحد أو آخر

في علم النفس الحديث ، عادة ما يتم تفسير التعاطف على أنه إما

1) فهم مشاعر الآخرين واحتياجاتهم ؛

مفهوم الصداقة ومعناها.

بادئ ذي بدء ، ليس لكلمة "صداقة" معانٍ واحدة ، بل معانٍ مختلفة.

المعنى الرابع: التعاطف والود. لقد وصلنا أخيرًا إلى ذلك

يمكن تقسيم الصداقة إلى ثلاثة أنواع حسب الفئات العمرية: أطفال ،

الشباب هي فترة التواصل الأكثر كثافة وعاطفية مع

في الشباب ، تحتل الصداقة ، كما رأينا ، امتيازًا حتى

الصداقة الروحية- الإثراء المتبادل ويكمل كل منهما الآخر. كل

قواعد الصداقة غير المكتوبة:

النساء كائنات عملية وواقعية. من وجهة نظر اجتماعية ، قد لا يبدو هذا جميلًا دائمًا ، لأن مبادئ بعيدة المنال مثل الولاء والتفاني لا توجد للنساء بشكل عام. لكن من وجهة نظر علم النفس ، فإن هذا الرصانة أمر مثير للإعجاب فقط. يجب أن يتعلم الرجال هذا من النساء.

تكون صداقة المرأة دائمًا ذات طبيعة اتحاد مؤقت. كدولتين مستقلتين ، تحترمان قبل كل شيء مصالحهما الخاصة. في بعض الأحيان ، من الجيد أن يكون لديك حليف. ولكن هل يقسم الملوك والرؤساء بالولاء الأبدي؟ لا ، الاتحاد موجود تمامًا طالما كان مفيدًا.

وكذلك النساء - طالما أنه من المريح والمربح أن نكون أصدقاء ، فإنهن أفضل الأصدقاء. ولكن بمجرد تقاطع المصالح ، تنتهي الصداقة. بالكلمات ، قد تبدو شعارات التفاني ، ولكن في الممارسة العملية ستفعل المرأة بالضبط ما هو مفيد لها ، وستجد ببساطة عذرًا لنفسها أن الحالة استثنائية ، ولا يمكنها فعل أي شيء مع نفسها.

وهذا جيد حقًا. لأن المرأة تخدع نفسها والآخرين بالكلمات فقط ، ولكن في الأفعال تكون دائمًا أكثر أو أقل صدقًا مع نفسها. لكن الرجال من أجل الصداقة وهذا القسم يمكن أن يعرقلوا حياتهم كلها ، وليس هناك ما يدعو للفخر.

الرجل هو حجر العثرة الرئيسي في صداقة الإناث. هذا هو المكان الذي تنتهي فيه الصداقة ويأتي قانون الغابة أولاً - كل رجل لنفسه. وإذا حدث أن تقاطعت المصالح المتعلقة بالرجل ، فقد انتهى الاتحاد.

نعم ، في بعض الأحيان ، تدوم الصداقة الأنثوية مدى الحياة ، لكن هذا يقول فقط أن هؤلاء النساء ليس لديهن ما ينافسهن مع بعضهن البعض. وإذا تخلى أحدهما عن الرجل من أجل الآخر ، فهذا يعني على الأرجح أنه لم يؤذ ولم يرغب.

إذن ما الذي تتحالف به النساء؟ طالما استمرت الصداقة بين النساء ، فهي تشبه إلى حد بعيد الرجال - نفس المساعدة المتبادلة في الأعمال التجارية ونفس المساعدة المتبادلة في التغلب على الصعوبات الروحية.

ليس من المخجل أن تبكي النساء على أكتاف بعضهن البعض ويشعرن بالأسف تجاه بعضهن البعض في الشكل الأكثر مباشرة. وهذه ، مرة أخرى ، مناسبة للإعجاب بصراحة المرأة في التعبير عن مشاعرها. هذا الدعم العاطفي هو الذي يحافظ على تماسك النساء. المساعدة في الأمور العملية أقل أهمية بالنسبة لهم.

لذلك ، عندما تجد المرأة رجلاً مستعدًا لمسح دموعها ، يتلاشى كل الأصدقاء المقربين في الخلفية - لم تعد هناك حاجة إليهم. الرجل يعزّي ويحل مشاكل المرأة اليومية ، فلماذا تكون صديقة لشخص آخر؟

الرجال يكوّنون صداقات بشكل مختلف قليلاً. تعتمد الصداقات على نفس المساعدة العاطفية المتبادلة التي تتمتع بها النساء ، ولكن تضاف إليها مبادئ شرف الرجل وتفانيه.

هنا يجب أن يقال أن الشرف والتفاني هما نفس المفاهيم الافتراضية مثل الحب والصداقة. هم فقط ليس لديهم أي معنى. هذه مجرد مجموعة من القواعد التي يتم غرسها في الرجال منذ الطفولة وتصبح مقدسة عندهم.

في الواقع ، الإيمان بالشرف واللياقة هو شكل من أشكال العصابية ، والذي ، مع ذلك ، يرتقي إلى مرتبة أعلى قيمة ذكورية. ومن هنا تأتي خصوصية الصداقة الذكورية - غالبًا ما يتبين أن اتباع قواعد الشرف أكثر أهمية للرجل من جميع الاهتمامات الأخرى.

لا يمكن إلا للإنسان أن "يعاني من أجل فكرة" - الثوريون ، الديسمبريون ، الوطنيون ، الباحثون عن الحقيقة وغيرهم من أصحاب الشرف - كلهم ​​يضعون مُثُلهم العقلية فوق حتى بقائهم على قيد الحياة. داروين لن يوافق عليها.

في الممارسة العملية ، غالبًا ما يتعارض الرجال مع مصالحهم الخاصة من أجل الصداقة. هذا أمر سيء ، لأن مثل هذا الإنكار الذاتي يحدث عادة دون وعي ، وإن كان بوعي. أي أن الرجل يفهم أنه يتخلى عن رغبته من أجل الصداقة ، لكنه لا يرى أن الرغبة لا تختفي ، بل يتم قمعها فقط ، ويذهب إلى اللاوعي ويستمر في الشحذ بالفعل من الداخل. أي صراع "من أجل فكرة" يدمر نفسه ، لكن الرجال لا يرون ذلك.

من ناحية أخرى ، فإن الاستعداد والقدرة على التخلي عن مصالحه الخاصة يجعل التعاون الحقيقي في حل المشكلات ممكنًا. أمور عملية. لا يمكن للمرأة أن تتعاون - فهي تتنافس دائمًا ، ولكن يمكن للرجال حقًا العمل بفعالية لتحقيق هدف مشترك جنبًا إلى جنب. وإذا كان الرجل يدرك بوضوح ما هي المصالح وما يرفضه ، فلن يكون هناك أي تدمير للذات هنا - كل شيء على ما يرام.

لكن أساس الصداقة الذكورية لا يزال ليس التعاون والمساعدة المتبادلة ، بل نفس الحاجة إلى المواساة التي لدى النساء. الرجال أصدقاء لنفس الشيء تمامًا - أن يكون لديهم من يبكي على دموعهم.

نعم ، الرجال لا يبكون - يشربون المرارة ويتشاركون مشاكلهم أثناء تناول وجبة خفيفة. يجب أن يكون الرجل قاسياً ولا يفترض أن يبكي ، لكن جوهر هذا لا يتغير. بالنسبة للبيرة والشواء وصيد الأسماك في صالة الألعاب الرياضية - في كل مكان يشتكي الرجال لبعضهم البعض من حياتهم ويريحون بعضهم البعض مثل الرجل.

تنشأ العلاقات الأكثر دفئًا بين الرجال عندما يسمح لك مستوى الثقة المتبادلة بمشاركة أكثر التجارب حميمية. هذا ، ببساطة ، عندما يمكنك نقل أعمق التجارب وأكثرها إيلامًا لبعضكما البعض.

عادةً ما يكون أفضل صديق ، صديق حقيقي ، هو الشخص الذي يمكنك أن تطرح له كل أفكارك الصعبة ، والذي سيستمع إلى كل شيء ويفهمه ويتعاطف معه ، والذي لن يستخدم المعلومات الواردة ولن يضربك في الخلف لاحقًا ( بالمناسبة ، تستخدمه النساء دائمًا ، وإذا لزم الأمر - يضربن من كل مكان).

في هذا ، تتشابه الصداقات بين الذكور والإناث - كلاهما يبحث عن العزاء في الأصدقاء ويريد أن يكون بجانبهما مثل هذا الشخص ، حيث يمكنهم التخلص من كل مشاكلهم. تقوم النساء بذلك بطريقتهن المباشرة - بشكل مباشر وبسيط وعلني. الرجال يبنون مفتول العضلات الشديد المنيع ، لكن هذا يجعلهم يبدون أكثر مرحًا.

كل الصداقة - ذكورا وإناثا - مبنية على مبدأ: "أنا أساعدك في خداع نفسك ، وتساعدني في خداع نفسي." مساعدة النعام لبعضهم البعض على لصق رؤوسهم في الرمال هم أفضل الأصدقاء. وحيث لا يتعلق الأمر بالتعزية وخداع الذات ، فإن الأمر كله يتعلق بالمساومة - "أنا أساعدك ، ثم تساعدني."

الصداقة بين الرجل والمرأة

أخيرًا ، شيء مثير للاهتمام. يصبح موضوع الصداقة بين الرجل والمرأة ميدانًا للمعارك الكلامية بانتظام يحسد عليه.

ينشأ كل الالتباس من استخدام كلمات ليس لها تعريفات واضحة. الصداقة والعاطفة والوقوع في الحب والحب - أين تنتهي واحدة وتبدأ أخرى؟ لا أحد يعرف ولا يستطيع أن يعرف بسبب الطبيعة المشروطة لهذه المفاهيم. يمكن قول شيء واحد فقط بالتأكيد - العلاقات بين الرجل والمرأة ممكنة.

عندما تُبنى هذه العلاقات على العزاء المتبادل ، ينشأ "الحب النقي والمشرق" الذي يغنيه الشعراء مع الجنس والأسرة ، وهو نفس العصابية مثل "الصداقة الحقيقية".

عندما يتم مواساة شخص واحد فقط في العلاقة ، يتم الحصول على نوع من الصداقة اللاجنسية. غالبًا ما يكون دور المعزَّى رجلًا ، ولهذا السبب لا يوجد في مثل هذه العلاقات العلاقات الحميمة. الرجل الضعيف ببساطة لا يثير اهتمام المرأة.

من ناحية أخرى ، عندما يلتقي رجل وامرأة بالغين نفسياً ولا يحتاجان إلى عزاء متبادل ، تنشأ بينهما علاقات غريبة يصعب إيجاد أي تعريف لها.

يمكن أن يكون شغفًا خالصًا ، عندما يستمتع جسمان ببعضهما البعض ، أو الحميمية الروحية والروحية ، عندما ينشأ الاتصال على أساس وحدة النظرة إلى العالم. وعندما يتم دمج أحدهما مع الآخر ، تبدأ حكاية خرافية عمومًا - العلاقة التي يصبح فيها الرجل والمرأة رفقاء ، ورفاق مسافرين ، وأشخاص متشابهين في التفكير بأفضل معاني هذه الكلمات.

لدي صديق ، وأنا أحبه - لذلك أنا موجود.

ما هي الصداقة من وجهة نظر علم النفس كل تعريفاتها الدنيوية هي استعارات ، كل منها يسلط الضوء على جانب واحد من المشكلة. "الصديق - الرفيق" يعني وجود أنشطة مشتركة ومصالح مشتركة. تؤكد عبارة "الصديق مرآة" على وظيفة معرفة الذات ، وفي هذه الحالة يتم تعيين الدور السلبي للتفكير للشريك ؛ يجسد "الصديق - الرحيم" التعاطف العاطفي. يسلط فيلم "صديق المحاور" الضوء على الجانب التواصلي للصداقة والإفصاح عن الذات والتفاهم المتبادل. تعني عبارة "الصديق -" الأنا المتغيرة "كلا من الاستيعاب ، وتشبيه الآخر بالنفس ، والتماهي ، وتشبيه الذات بالآخر ، والانحلال الذاتي في الآخر.

كل من هذه الاستعارات صالحة بطريقتها الخاصة. لكن هل يشيرون إلى أنواع مختلفة من الصداقة ، أو مكونات مختلفة منها ، أو مراحل مختلفة في تطوير نفس العلاقة؟ إن التقدم الحقيقي في دراسة سيكولوجية الصداقة لا يبدأ بتوضيح التعاريف ، بل بتمايز الأسئلة.

ظهرت في نهاية القرن التاسع عشر. أثار علم نفس الصداقة ، بالإضافة إلى العلوم الإنسانية الأخرى ، في الأصل (وحتى منتصف القرن العشرين) أسئلة ذات طبيعة عامة: ما هو مصدر الصداقة ، وكيف ترتبط مكوناتها العقلانية والعاطفية ، وما الذي يدعمها. العلاقة التي ظهرت مرة واحدة؟ جمع الباحثون في هذه الفترة الكثير من المواد التجريبية حول كيفية فهم الأشخاص المختلفين - وخاصة الأطفال والمراهقين - للصداقة واختيار الأصدقاء. لكن تفسير البيانات في الغالب لم يتجاوز إطار أفكار الوعي العادي ولم يكن مرتبطًا بأي نظريات نفسية خاصة.

ارتبطت الفترة التحليلية لعلم نفس الصداقة ، والتي بدأت في أواخر الخمسينيات من القرن الماضي ، بالدراسات الاجتماعية والنفسية للانجذاب الشخصي. كلمة "جاذبية" (جاذبية) ، مثل كلمة "فيليا" اليونانية القديمة ، تعني حرفياً الجذب والجاذبية. في علم النفس الاجتماعي ، يُعرَّف مفهوم "الانجذاب بين الأشخاص" على أنه عنصر معرفي (معرفي) لموقف عاطفي تجاه شخص آخر ، أو كموقف اجتماعي معين ، أو ، أخيرًا ، كمكوِّن عاطفي للإدراك الشخصي (الإدراك الاجتماعي) .

السؤال الرئيسي في علم نفس الجاذبية: "ما الذي يجذب الناس لبعضهم البعض؟" - المحتوى غامض. كما أنه يغطي احتياجات الموضوع ، مما يدفعه إلى اختيار شريك أو آخر ؛ وخصائص الشيء (الشريك) التي تثير الاهتمام أو التعاطف معه ؛ وخصائص عملية التفاعل التي تفضل ظهور وتطور العلاقات الثنائية (الزوجية) ؛ والشروط الموضوعية لهذا التفاعل (على سبيل المثال ، الانتماء إلى الدائرة العامةالاتصالات). أدى هذا الغموض في المشكلة إلى التنوع الموضوعي للدراسات النفسية للجاذبية. من 403 دراسة تجريبية لها نشرت في 1972-1976. في المجلات العلمية الأمريكية ، تم تخصيص 147.5 لتشكيل انطباعات الناس عن بعضهم البعض ، و 128.5 لعمليات التفاعل اللفظي والسلوكي ، والاجتماعات والاتصالات ، فقط 127 صداقة طويلة أو أكثر (33) أو علاقة حب (94).

كانت نظريات الجذب نفسها متنوعة بنفس القدر. وصف بعضهم بشكل أساسي متطلباته الداخلية ، الداخلية ، والبعض الآخر - آليات الاتصال ، والثالث - مراحل تطوره ، والرابع - النتائج النهائية. اعتمادًا على المواقف النظرية والمنهجية الأولية للمؤلفين ، تم اعتبار الصداقة إما شكلاً خاصًا من أشكال التبادل ، أو إشباعًا للاحتياجات العاطفية ، أو عملية المعلوماتالمعرفة المتبادلة ، أحيانًا كتفاعل اجتماعي للأفراد ، وأحيانًا كحوار فريد لا يضاهى بين الأفراد.

يعتبر النموذج السلوكي الأبسط للجاذبية ، الذي يتميز به السلوك الجديد (D. . من أجل تطوير العلاقات الشخصية والحفاظ عليها ، وفقًا لمنظري السلوك الجديد ، يجب أن يتلقى الشركاء من بعضهم البعض ومن عملية التفاعل الحد الأقصى من المكافآت والحد الأدنى من التكاليف. تحاول التجارب التي تم إعدادها وفقًا لهذا التوجه النظري أن تزن ، أولاً وقبل كل شيء ، العواقب الموضوعية ، و "نتائج" عملية التفاعل الودي: ما إذا كان الشركاء قد تمكنوا من الحصول على "المكافأة" المرغوبة في شكل المتعة ، " تقليل التوتر "، الفوائد العملية ، إلخ. النماذج الأكثر تعقيدًا ، على سبيل المثال ، J. Clora و D. Byrne ، A. و B. Lott ، لا تحلل" النتائج "فحسب ، بل تحلل أيضًا أنواع الحوافز - نسبة عوامل الصداقة مثل تشابه السمات الشخصية وتقارب المواقف الاجتماعية والشخصية. التفاعل العاطفي للشركاء. ومع ذلك ، يظل أساسها المنهجي المشترك هو نظرية التعلم.

لشرح ظاهرة معقدة مثل الصداقة ، لا يمكن اعتبار هذا النهج مرضيًا - فهو أساسي للغاية. نموذجها الأولي هو شراكة تجارية ، حيث يعمل الشريك كوسيلة لتلبية الاحتياجات الأنانية ، وموضوعًا ، ولا يتم افتراض العمق أو الحميمية أو الالتزامات الأخلاقية تجاه بعضهما البعض. نعم ، و "التبادل" بحد ذاته يُنظر إليه على مستوى الحاجات الفردية المنعزلة ورغبات الفرد ، بغض النظر عن مكانته في عالم حياة الشخصية الكلية. هذا نوع من المعادل النفسي للنظرية الفلسفية القديمة "للأنانية المعقولة".

على الرغم من أن "التبادل" - الأنشطة والدوافع والقيم وما إلى ذلك - موجود بشكل موضوعي في أي علاقة شخصية ، إلا أنه في نظريات الصداقة الأكثر مرونة يبدو كعنصر خاص ثانوي.

ترى النظرية الديناميكية الديناميكية ، التي يمثلها التحليل النفسي بشكل خاص ، أن أصول الصداقة ، مثلها مثل جميع الارتباطات الأخرى ، تكمن في الاحتياجات العاطفية اللاواعية للفرد. يعتقد مؤسس التحليل النفسي ، ز. على نطاق واسع جدا.

يتعرف مؤلفو نظريات التحليل النفسي اللاحقة عن التحفيز ، والتي تم تطويرها في إطار المفاهيم الفرويدية الجديدة ، على الوجود. لدى الشخص احتياجات اتصال شخصية خاصة. على سبيل المثال ، عالم النفس الأمريكي دبليو شوتز ، مؤلف نموذج "التوجه الأساسي" علاقات شخصية"، تنص على أن الشخص لديه نسبة معينة من ثلاثة احتياجات شخصية: الانتماء ، (الانتماء) ، والسيطرة ، والحب. يتم وضع مستوى كل من هذه الاحتياجات في مرحلة الطفولة المبكرة ، وتحديد الخصائص التواصلية المستقبلية والتواصل الحقيقي للشخص البالغ مسبقًا. تم التأكيد على الدور الحاسم "للآخرين المهمين" في تكوين الشخصية من قبل مؤسس "نظرية العلاقات الشخصية للطب النفسي" X. S. Sullivan.

بشكل عام ، تعتبر النظرية الديناميكية النفسية للجاذبية أكثر ملاءمة لوصف الارتباطات غير المعترف بها والتي لا يمكن السيطرة عليها أكثر من الصداقات التي يتم إنشاؤها بحرية. في مفاهيم التحليل النفسي ، غالبًا ما يتم تعيين صديق دور المرآة التي يعرض عليها الموضوع سماته اللاواعية ، أو نموذجًا مثاليًا لتحديد الهوية. بالإضافة إلى ذلك ، يميل هذا المفهوم إلى إبطال العواقب "المؤلمة" لتجارب الطفولة السلبية ، تاركًا عمليات وآليات العلاقات الشخصية للبالغين في الظل.

إذا كان النهج السلوكي يلتقط العمليات "الجزيئية" للتفاعل بين الأشخاص ، والنهج الديناميكي النفسي يصلح الاحتياجات الشخصية ، فإن علم النفس المعرفي يحلل الجانب المعلوماتي والإجرائي للتواصل ، في محاولة للإجابة على سؤال حول كيفية حدوث الاتصال بين الأشخاص بالضبط. يستكشف ممثلو هذا الاتجاه (F. Haider ، T. Newcomb ، E. Walster ، Z. Rubin ، إلخ) في المقام الأول الجوانب المعرفية والرمزية للعلاقات الإنسانية: المواقف الاجتماعية ، وتوجهات القيم ، والعلامات ، والمعاني ، إلخ.

على النقيض من علم النفس "الساذج" ، الذي حاول استنتاج الانجذاب ، فإن شغف بعض الأشخاص لبعضهم البعض مباشرة من أوجه التشابه أو الاختلافات الموضوعية بينهم ، يؤكد علم النفس المعرفي على أهمية عمليات الإسناد (الإسناد).

وفقًا لمنظريها ، فإن المهم في الصداقة ليس المصادفة الفعلية أو عدم تطابق السمات الفردية بقدر ما هو تصورهم ، وما هي الصفات التي ينسبها الأصدقاء لبعضهم البعض وما هو ميل هذا الإسناد (نميل إلى رؤية الأشياء الجيدة فقط في الأصدقاء ، وسيئ فقط في الأعداء). يبدو أن "التبادل التعزيزي" ، الذي يفسره علماء السلوك الجديد بسذاجة - ميكانيكيًا ، في ضوء "نظرية العدالة" المعرفية ، هو عملية نفسية أكثر تعقيدًا: الرغبة في الحصول على أقصى قدر من الرضا من التواصل يقاسها الفرد عادةً بأفكاره حول التبادل العادل ، وهذا يدفعه إلى الاهتمام ليس فقط بمصلحته الخاصة ، ولكن أيضًا بمصالح الشريك.

وضع علم النفس المعرفي الأساس للدراسة المنهجية لـ "لغة الصداقة" - المصطلحات التي يفهم فيها الناس ويصفون علاقاتهم وأفكارهم حول بعضهم البعض ، بالإضافة إلى "البنى الشخصية" (D. Kelly ، S. Duck ، إلخ. .) - معارضات محددة ، مفاهيم معاكسة يستخدمها الموضوع لتصنيف أنفسهم أو غيرهم من الناس. تشكل هذه المفاهيم نظريته الضمنية (الضمنية ضمنيًا) للشخصية. على سبيل المثال ، فإن تصنيف الآخرين على طول محور "الأشخاص المستهدفون" - "أناس العواطف" يعكس فكرة الفرد عن العداء والهدف والعاطفة ويبدو أنه يتحدد من خلال تفاصيل تجربة حياته الشخصية. إن معرفة "مواقع المرجع" للفرد ، وبنية الأدوار الاجتماعية المهمة بالنسبة له ومعناها الذاتي تسمح لطبيب النفس بالنظر في عالمه الداخلي وبيئته الحميمة. تعد الكفاءة الشخصية مهمة أيضًا لعلم نفس الصداقة - تطوير الفرد لمهارات الاتصال الضرورية ، والقدرة على تكوين المعارف ، والانفتاح وفهم الآخرين.

يُبرز التفاعل الرمزي (D. Mead ، D. McCall وآخرون) الجوانب الاجتماعية الهيكلية (لعب الأدوار) والرمزية الثقافية (المعنى) للعلاقات الشخصية فيما يتعلق بتنمية الوعي الذاتي. نظرًا لأن الشخصية تتشكل ولا تدرك نفسها إلا من خلال التفاعل مع أشخاص آخرين ، فإن أتباع هذا الاتجاه يرون هدف دراسة الصداقة في فك شفرة المحتوى النفسي لهذه العملية - فهم سبب ارتباط نفس معينة بآخر معين. يختلف الانجذاب الشخصي ، كما حدده ماكول ، عن العلاقات الرسمية أو التجارية من حيث أنه يحتوي على الذات الراغبة ، "على أساس ارتباطها الإيجابي بالآخر ، لإقامة علاقة شخصية نشطة متبادلة معه.

المتفاعلون يعملون مع فئات مثل. قبول دور الآخر ، وسلوك الدور ، وتعريف الموقف و 1. قبول الدور ينطوي على القدرة على وضع نفسه في مكان شخص آخر ، وتخيل متطلبات وضعه الاجتماعي ، ومشاعره ، ومعنى أن هذا الدور والسلوك له. إن لعب الدور يعني إتقان نظام القواعد ، والذي يحدد التقيد به فعالية وملاءمة الإجراءات والإيماءات ، وما إلى ذلك ، ويعني تحديد الموقف تنسيق نوايا الفرد وأهدافه مع نوايا وأهداف المشاركين الآخرين في التفاعل. هذا ممكن فقط إذا كان لديك نظام مستقر من احترام الذات وفي نفس الوقت القدرة على النظر إلى نفسك من خلال عيون الآخرين. مثل هذا النهج منطقي فيما يتعلق بوصف ظواهر مثل تطوير الكفاءة الشخصية ، واعتماد العلاقات الشخصية للفرد على موقعه وشعبيته في مجموعة ، وعلاقة الصداقة بمستوى تطور الوعي الذاتي.

على الرغم من أنه وفقًا لافتراضاتهم الأولية ، فإن جميع الأساليب المدرجة لفهم الجوانب النفسية للتفاعل بين الأشخاص مختلفة ، وفي بعض النواحي متعارضة ، وفي نفس الوقت تكون متكاملة ، ولكل منها ذرة عقلانية معينة. يمكن اعتبار أي فعل فردي للتفاعل بين الأشخاص وهذه العملية برمتها كعملية سلوكية للتقارب والارتباط بين موضوعين مستقلين عن بعضهما البعض ، وكمعرفة لموضوع واحد بآخر ، وكإرضاء لبعض داخليين. الحاجة العاطفية للموضوع ، وكعملية تفاعل رمزي ، لا يتبادل خلالها الأفراد المعلومات فحسب ، بل يستوعبون وجهات نظر بعضهم البعض وآفاق حياتهم ، وبالتالي يوسعون حدود ذواتهم.

في الوقت نفسه ، من المحتمل أن يشتمل النموذج النظري الأكثر تعقيدًا على نماذج أولية كجوانب أو حالات خاصة. وبالتالي ، فإن نموذج الاتصال كتفاعل بيني وبينك الواعي بالذات يتضمن عمليات الإدراك المتبادل (بما أن الوعي الذاتي يتضمن معرفة الذات ، واستيعاب منظور حياة الآخر أمر مستحيل دون فهم دوره وموقعه. ) وإشباع الحاجات العاطفية (لأن "صورة أنا" تغطي أيضًا المكونات العاطفية والتقييمية). يفترض النموذج المعرفي ، بدوره ، وجود عمليات التبادل والتعزيز الأولية ، التي وصفها المخطط السلوكي ، إلخ.

ومع ذلك ، على الرغم من النتائج الجزئية المثيرة للاهتمام ، تبين أن الاستنتاج الأكثر أهمية وغير المتوقع لعلم نفس الجاذبية هو دليل على عدم وجود عوامل تحدد بشكل صارم مستوى الجاذبية. أسبابه صالحة فقط في نطاق معين من الشروط وبالاقتران مع المتغيرات الأخرى. كونه محددًا بشكل موضوعي ، فإن التواصل البشري ، بما في ذلك شكل مثل الصداقة ، يتم تحديده في نفس الوقت من خلال إرادة المشاركين فيه ، ورغبتهم ، وأسلوب السلوك الذي يختارونه ، وغير ذلك من الميزات التي لا يمكن التنبؤ بها والتي تعتمد عليهم فقط.

في أوائل الثمانينيات ، أصبح من الواضح لعلماء النفس أن دراسة المواقف والاحتياجات الفردية تجعل من الصعب رؤية سلامة عالم حياة الفرد ، واختزال العلاقات الشخصية إلى سلسلة من "التفاعلات" يحجب الشخصية العميقة لديهم. المعنى. تعد الأساليب المعملية أكثر ملاءمة لتحليل المواجهات الثابتة وغير المتطورة التي تحدث لمرة واحدة مع الغرباء أكثر من العلاقات الطبيعية والحياتية. في الدراسات المختبرية ، يكاد يكون من المستحيل مراعاة تطور العلاقات الشخصية بمرور الوقت ، فضلاً عن الجهود النشطة واحتياجات المشاركين فيها. لم يتم تصور العلاقات الودية و "مستوياتها" على أنها عمليات حية وديناميكية وقابلة للتغيير ولها معنى ذاتي ، ولكن "دول" مستقرة.

يعتبر النموذج العلمي والنظري الجديد ، الذي حل محل نظرية الجذب بين الأشخاص ، أن الصداقة هي نوع خاصعلاقات شخصية. ما هي مميزاته؟

1. نطاق الظواهر التي يغطيها مفهوم "العلاقات الشخصية" أضيق بكثير وأكثر تحديدًا من ظاهرة "الانجذاب الشخصي". لا يتعلق الأمر بالاتصالات غير الرسمية قصيرة المدى ، بل يتعلق فقط بعلاقات مستقرة نسبيًا ومتطورة.

2. على عكس علاقات الدور الوظيفي ، تكون العلاقات الشخصية فردية وشخصية ، في سياق تكوينها وتنميتها ، يتم تكوين معنى شخصي شخصي جديد يثري كلا المشاركين ، وهو ما لا يحدث بمعلومات بسيطة أو تبادل سلوكي.

3. يجب دراسة العلاقات الشخصية في البيئة الطبيعية ، مع مراعاة عامل الوقت ، وليس فقط في مراحل التطور التصاعدية (التعارف ، والتعميق ، والصيانة) ، ولكن أيضًا في المراحل الهابطة (التدهور ، الضعف ، تمزق العلاقات). .

4. بما أننا نتحدث عن العلاقات بين الذات والموضوع ، فإن تطورها لا يتشكل تلقائيًا ، وفقًا للمعايير العالمية ، ولكن اعتمادًا على الجهود الواعية والاستراتيجية التواصلية للشركاء.

5. وراء الوهم بوجود حالة مستقرة والانتقال السلس من مرحلة إلى أخرى في العلاقة ، هناك عملية دراماتيكية من التغيير ، وعدم اليقين ، والمفاوضات ، والسمات ، وما إلى ذلك.

6. غالبًا ما لا يتم إدراك معنى ومعنى هذه العمليات ، ويتم تفسير نتائجها بشكل مختلف من قبل المشاركين في العلاقة. لذلك ، من المهم التمييز بين التحديد الموضوعي والدافع الذاتي والشرعية بأثر رجعي (التفسير والتبرير).

تلقى علم نفس العلاقات الشخصية كمجال خاص للبحث العلمي لأول مرة تصميمًا محددًا وتوحيدًا في العمل المكون من خمسة مجلدات الذي يحمل نفس الاسم ، والذي تم إنشاؤه بمشاركة علماء النفس السوفييت ونشر تحت تحرير S. بطة ور. جيلمور. بالإضافة إلى ذلك ، تم منذ عام 1984 نشر مجلة خاصة متعددة التخصصات "مجلة العلاقات الاجتماعية والشخصية" تحت إشراف نفس البطة ، وفي عام 1985 تم تنظيم الجمعية الدولية لدراسة العلاقات الشخصية.

من الناحية الفلسفية والمنهجية ، فإن مناهج هذا الاتجاه قريبة ، من ناحية ، من أفكار "علم النفس الإنساني" التي تم تطويرها في الغرب ، ومن ناحية أخرى ، من الفهم "الحواري" للتواصل الذي تم تطويره على أساس لأفكار M.M. Bakhtin و L. مشكلة في التيار الرئيسي للبحث العلمي التجريبي وماذا نعرف في الواقع عن المتطلبات الموضوعية للصداقة ، وقواعدها الضمنية ، ومراحل التطور والآليات النفسية؟

بالنسبة للمتطلبات الموضوعية ، إذن ، مثل جميع العلاقات الشخصية الأخرى ، تعتمد الصداقة إلى حد كبير على نظام الروابط الاجتماعية ، ودائرة الاتصال المباشر للفرد ، بسبب القرب الإقليمي ، والانتماء للمجموعة الاجتماعية - والأنشطة المشتركة. ومع ذلك ، فإن الأهمية النفسية لهذه العوامل ليست هي نفسها.

قام عالم النفس الاجتماعي الأمريكي تي نيوكومب ، كتجربة ، بتوطين طلاب السنة الأولى في جامعة ميشيغان في غرف في مجموعات مختلفةبناءً على مبدأ التشابه أو الاختلاف في المواقف ، ثم درس ديناميكيات علاقتها. اتضح أنه في المراحل الأولى من التعارف ، يعتمد الجذب على القرب المكاني أكثر من اعتماده على تشابه المواقف ، ولكن فيما بعد يتغير الوضع وتشابه المواقف يفوق تأثير القرب.

يتم التوسط في تأثير القرب المكاني على العلاقات الشخصية في معظم الحالات واستكماله من خلال عوامل أخرى مذكورة في عضوية المجموعة والأنشطة المشتركة المرتبطة بتقسيم معين للوظائف والتعاون والمساعدة المتبادلة. مثل الوعي اليومي ، يميز علم النفس العلمي بين العمل والعلاقات الوظيفية والمرفقات الشخصية والفردية ، وكذلك الشراكة بسبب الانتماء إلى نفس الفريق والصداقة القائمة على الاختيار الفردي والتعاطف الشخصي.

العلاقات التجارية ، أو كما يسميها بعض العلماء السوفييت على اسم A. S. مؤدي وظيفة اجتماعية معينة ، دور. الانتماء إلى جماعة معينة والشعور بالتضامن مع أعضائها الآخرين (الشراكة) الذي ينجم عنها لا يعني بالضرورة التعاطف الشخصي لكل منهم على حدة ، والتي بدونها لا يمكن التفكير في الصداقة. كتب ماكارينكو: "إن مسألة علاقة الرفيق بالرفيق ليست مسألة صداقة ، وليست مسألة حب ، وليست مسألة جوار ، لكنها مسألة تبعية مسؤولة".

ومع ذلك ، فإن الفرق بين الصداقة والزمالة نسبي. التعاون الوثيق والمساعدة المتبادلة في الأنشطة المشتركة ينمو بسهولة وبشكل غير محسوس إلى تعاطف متبادل. يتحد الفريق ليس فقط من خلال المصلحة المشتركة لأعضائه في نتائج أنشطتهم المشتركة ، ولكن أيضًا من خلال الشعور بالتضامن الجماعي ، والانتماء إلى الكل. تعد درجة التعرف العاطفي للأفراد مع المجموعة أحد المؤشرات الرئيسية لتماسك الفريق. والتعارف مع الفريق أمر مستحيل بدون الدعم المتبادل والرعاية للرفاق الفرديين. "الشعور بالكوع" هو أهم عنصر مشترك في الصداقة الحميمة والصداقة. لذلك ، فإن الرفقة ليست مجرد خلفية ، بل هي أرض خصبة حية لنشوء وتطور الصداقة الفردية.

لا عجب أن يكتسب الناس معظم أصدقائهم على وجه التحديد في عملية الأنشطة المشتركة ، في إنتاجهم أو فرقهم التعليمية ، وأهمية هذا النوع من المجتمع تفوق بكثير دور العوامل الإقليمية والمحلية. يتضح هذا ، على وجه الخصوص ، من خلال بيانات الدراسات التي سبق ذكرها لـ L.A Gordon و E.V.

أثبتت التجارب الاجتماعية والنفسية أهمية النشاط المشترك والانتماء الجماعي لنشوء الصداقة. المعروف ، على سبيل المثال ، تجربة عالم النفس الاجتماعي الأمريكي م. شريف.

تم أخذ مجموعة من الأولاد تتراوح أعمارهم بين 11 و 12 عامًا ، من مدارس مختلفة ولم يلتقوا ببعضهم من قبل ، إلى معسكر ريفي. لمدة ثلاثة أيام ، أتيحت الفرصة للمراهقين للتواصل بحرية تامة مع بعضهم البعض ، وقد طوروا نوعًا من الارتباط والمجموعات وشركات الألعاب وما إلى ذلك. بعد إنشاء علاقات شخصية معينة بين الرجال ، تم إجراء اختبار قياس اجتماعي ، تم خلاله أفضل أصدقائهم. ثم تم تقسيم اللاعبين إلى فريقين بحيث كان ثلثا أفضل الأصدقاء لكل منهما في الفريق المقابل. تلقى كل فريق مهمته الخاصة ، وتم تقليل التواصل بين أعضاء الفرق المختلفة ، وتم وضع الفرق نفسها في علاقة تنافس وتنافس. بعد بضعة أيام ، طُلب من الأولاد مرة أخرى تسمية أفضل أصدقائهم ، مؤكدين أنه يمكنهم الاختيار ليس فقط من فريقهم الخاص ، ولكن أيضًا من فريق آخر. هذه المرة كان الاختيار مختلفًا تمامًا. فاقت عضوية الفريق بشكل حاسم التعاطف الشخصي الأولي: كان عدد "أفضل الأصدقاء" من فريق واحد 95٪ في حالة واحدة و 88٪ في حالة أخرى.

تظهر التجربة أن التفضيل الفردي يحدد تمامًا اختيار الأصدقاء حيث لا توجد فرق ومجموعات راسخة. ولكن إذا كان الفرد بالفعل جزءًا من مجموعة لها أهدافها الخاصة ، وتوزيع معين للأدوار ، وما إلى ذلك ، فإن هذا يترك أيضًا بصمة على تفضيلاته الشخصية. كقاعدة عامة ، يختار أصدقاء من بين هؤلاء الأشخاص الذين يتواصل معهم كثيرًا في الأنشطة اليومية والذين يرتبط بهم بشعور من التضامن الجماعي.

بالطبع الحياه الحقيقيهأصعب من الوضع التجريبي. لا ينتمي كل شخص في نفس الوقت إلى مجموعة واحدة ، بل إلى عدة مجموعات مختلفة (صناعية ، اجتماعية - سياسية ، عائلية) ولديه عدد من المجموعات المرجعية التي يتوافق معها سلوكه. وفي الوقت نفسه ، فإن عدد الأصدقاء المقربين محدود. ومن هنا تأتي مشكلة الاختيار الفردي ، التي تبدأ منها في الواقع سيكولوجية الصداقة ، على عكس سيكولوجية النشاط الجماعي أو سيكولوجية التواصل.

مثل كل العلاقات الإنسانية الدائمة ، تخضع الصداقة لنظام معين من القواعد. كان قانون الصداقة المؤسسية القديمة ، كما رأينا ، واضحًا تمامًا. اليوم ، قواعد الصداقة ضمنية في الغالب. ومع ذلك ، فإن احترامهم مهم جدًا للحفاظ على عمق الصداقات وتقديرها. ما هي هذه القواعد؟

قام عالما النفس الإنجليزيان M. Lharple و M. Henderson ، من خلال سلسلة من الاستطلاعات ، بتحديد أي من الـ 43 المزعوم قواعد عامةتعتبر السلوكيات الأكثر أهمية للصداقة بين البريطانيين والإيطاليين واليابانيين وهونغ كونغ (الرجال والنساء الذين تتراوح أعمارهم بين 18 و 25 و 30 إلى 60). بعد ذلك ، وفقًا لمعايير الامتثال لهذه القواعد أو انتهاكها ، قارن الطلاب الصداقات الناجحة والمستمرة مع الصداقات المكسورة ، وكذلك الصداقات التي تم تصنيفها على أنها عالية أو منخفضة من قبل المشاركين فيها. وأخيرًا ، تحققنا من القواعد ، في حالة انتهاكها ، غالبًا ما تؤدي إلى تفكك الصداقة أو يُنظر إليها على أنها سبب لإنهائها.

انطلق الباحثون من الفرضيات التالية.

مثل كل العلاقات الأخرى ، تتضمن الصداقة مجموعة من القواعد غير الرسمية. هذه القواعد تسمح للأصدقاء. الحفاظ على مستوى معين من هذا التعزيز الإيجابي أو ذاك ، وكذلك تجنب الغيرة من الأطراف الثالثة.

هناك قواعد لضمان السرية واحترام فردية الآخر.

مع كل الاختلافات الثقافية ثقافات مختلفةلديك مدونة صداقة غير رسمية مماثلة.

قواعد المكافأة المتبادلة تجعل من الممكن التمييز بين الصداقات الحميمة من الصداقات الأقل حميمية.

قواعد صداقة أنثىوضع مزيدًا من التركيز على الإفصاح عن الذات والدعم العاطفي أكثر من قواعد الصداقة الذكورية المماثلة.

في صداقة الشباب ، تعد المساعدة وقضاء الوقت معًا أكثر أهمية من صداقة كبار السن.

عندما تنكسر الصداقات ، من المرجح أن ينسب الناس انتهاكات القواعد للآخرين أكثر من عزوهم إلى أنفسهم.

عند كسر الصداقات ، يتم ذكر كسر القواعد التي توفر تعزيزًا إيجابيًا بشكل أقل من كسر القواعد التي تحكم مواقف الصراع ، مثل خيانة الثقة أو انتهاك الخصوصية.

يعتبر كسر بعض القواعد سببًا طبيعيًا لإنهاء الصداقات ؛ على سبيل المثال ، يؤدي عدم الامتثال لمعايير الثقة والاحترام المتبادل إلى تدهور العلاقات ، وانتهاك القواعد التي تمنع النزاعات ، مثل حظر التطفل على العالم الداخلي للشريك ، يؤدي إلى الانفصال.

بشكل عام ، تم تأكيد الفرضيات. من بين 27 قاعدة عامة للصداقة تمت صياغتها على أساس المرحلة الأولى من الدراسة ، تبين أن 13 قاعدة هي الأهم ، والتي تم تقسيمها إلى أربع مجموعات: التبادل ، والعلاقة الحميمة ، والموقف تجاه الأطراف الثالثة ، والتنسيق المتبادل.

مشاركة الأخبار حول نجاحاتك

أظهر الدعم العاطفي

تطوع للمساعدة عند الحاجة

حاول أن تجعل صديقك يشعر بالرضا في شركتك

عودة الديون والخدمات المقدمة

الثقة بالآخر والثقة به

العلاقة مع أطراف ثالثة

حماية صديق في غيابه

كن متسامحاً مع باقي أصدقائه *

لا تنتقد صديقًا في الأماكن العامة **

حافظ على الأسرار الموثوقة **

لا تغار أو تنتقد العلاقات الشخصية الأخرى للآخر **

لا تكن مزعجا ، لا تعلم *

احترم السلام الداخلي والاستقلالية الخاصة بالصديق **

يبدو أن القواعد الست غير المميزة هي الأكثر أهمية ، لأنها تلبي جميع المعايير الأربعة: يتم الاعتراف بها بالإجماع على أنها مهمة للصداقة ؛ التمييز بين الصداقات المستمرة والصداقات المحطمة والعلاقات ذات القيمة العالية من الصداقات ذات القيمة المنخفضة ؛ يعتبر عدم الامتثال لهذه القواعد سببًا محتملاً وصالحًا لإنهاء الصداقة.

القواعد المميزة بعلامة النجمة الواحدة تفي بثلاثة معايير ، ولكنها لا تميز بين الأصدقاء المقربين والأصدقاء الأقل حميمية. بعبارة أخرى ، إنها مهمة للمستويات العادية من الصداقة ، ولكن في العلاقات الوثيقة بشكل خاص يمكن انتهاكها: الأصدقاء المقربون لا يُعتبرون مفضلًا ، فهم يغفرون التعصب تجاه المعارف المتبادلة وحتى بعض الأهمية.

تستوفي القواعد المميزة بعلامتين نجميتين معيارين: تعتبر مهمة ويمكن أن يساهم انتهاكها في إنهاء الصداقة ، لكن تقييم عمق الصداقات لا يعتمد عليها. هذه القواعد - تجنب النقد العام ، والحفاظ على سر موثوق به ، وعدم الشعور بالغيرة من الأطراف الثالثة ، واحترام العالم الخاص للآخر - ليست خاصة بالصداقة ، بل تنطبق على العديد من العلاقات والمواقف الشخصية الأخرى.

دراسة مدونة الصداقة غير المكتوبة ذات أهمية نظرية وعملية كبيرة. من الواضح أن الصداقة تفترض مسبقًا مراعاة جميع القواعد الأساسية للتعايش البشري ، والتي تعمل أيضًا في علاقات مجتمعية وجماعية وشخصية أقل قربًا. ومع ذلك ، فإن الارتباط والأهمية والتسلسل الهرمي لهذه القواعد ليست هي نفسها. مع تعمق الصداقة وتفردها ، تفقد القواعد العامة الأولية "للتبادل" بعضًا من معناها ، مما يفسح المجال لقواعد أكثر تعقيدًا ودقة من العلاقة الحميمة.

على الرغم من الاختلاف بين العلاقات الودية الحديثة والصداقة المؤسسية القديمة ، فإن مفهوم الصداقة يتميز بشكل جوهري بفكرة التفرد والاستثناء ، مما يسمح بإمكانية انتهاك وتجاوز بعض القواعد والقواعد الأساسية والمقبولة عمومًا.

يُسمح للأصدقاء بالكثير من الأشياء التي من شأنها أن تعقد حتمًا بل وتفسد العلاقات مع الأشخاص الأقل قربًا - الجيران ، وزملاء العمل ، وما إلى ذلك. ولكن نظرًا لإضعاف متطلبات معايير السلوك الخارجية ومعادلة "التبادل" ، فإن المستوى من المتطلبات الأخلاقية والنفسية ترتفع بشكل حاد. ولأن أهم قواعد الصداقة المحددة - مشاركة الخبرات ، وتقديم الدعم المعنوي ، والتطوع للمساعدة في حالة الحاجة ، والاعتناء بصديق ، والثقة به والثقة به ، وحماية الصديق في غيابه - هي قواعد إيثارية ، قبولها ومراعاتها يفترضان ما يكفي مستوى عالالوعي الأخلاقي للفرد ، وكذلك نضج أكثر العلاقات الودية. يمكن وضعها بشكل مختلف: يؤكد علم النفس الاجتماعي أن الصداقة هي علاقة أخلاقية ولا يمكن أن تكون على خلاف ذلك.

لكن كيف يتم اختيار الأصدقاء بالفعل؟

حتى أفلاطون وأرسطو طرحا السؤال التالي: ما الذي يجعل شخصًا ما جذابًا للآخر ، وعلى وجه الخصوص ، هل يبحث عن شبهه في صديق أو ، على العكس ، عن إضافة؟ الدراسات النفسية التجريبية للصداقة (أواخر القرن التاسع عشر وأوائل القرن العشرين) ركزت أيضًا على هذه المشكلة لفترة طويلة. من وجهة نظر الفطرة الدنيوية ، كلا الرأيين مقبولان بالتساوي. إن فهم الصديق على أنه "نفس أخرى" يعني ضمنيًا مبدأ التشابه: فالأشخاص الذين يختلفون في الخصائص الأساسية من غير المرجح أن يكونوا قريبين بشكل خاص. ومع ذلك ، فإن الأنا البديلة ليست الثانية فقط ، بل الأنا الأخرى ؛ الأصدقاء مدعوون إلى عدم التكرار ، ولكن لإثراء بعضهم البعض.

وبما أن الأمر كذلك ، قبل مناقشة مسألة التشابه أو الاختلاف بين الأصدقاء ، يجب توضيح عدد من الأسئلة.

أولاً ، فئة من أوجه التشابه الضمنية. هل يتعلق الأمر بالقواسم المشتركة بين الجنس والعمر والوضع الاجتماعي والمهنة والتعليم وغيرها من السمات الموضوعية وغير النفسية؟ أو حول القواسم المشتركة لتوجهات القيم ووجهات النظر والمصالح؟ أو حول تشابه الشخصيات ، والمزاج ، وسمات الشخصية ، وما إلى ذلك؟ إنها أشياء مختلفة تمامًا.

ثانيًا ، درجة التشابه الملحوظ. هل يعني ذلك تطابقًا تامًا بين الصفات أم تشابهًا محدودًا أكثر؟

ثالثًا ، معنى ومعنى هذا التشابه بالنسبة للشخصية نفسها. وكلما كانت هذه الخاصية أكثر أهمية بالنسبة للشخص ، زادت المتطلبات التي ربما تطلبها في هذا الصدد لأصدقائها. من غير المرجح أن يكون الشخص الذي يعيش حياة جمالية مزدحمة صديقًا لشخص لا يستطيع تحمل الفن. وبالنسبة لشخص لا يرى سوى الترفيه في الفن ، ربما تكون الأذواق الجمالية لأصدقائه ضئيلة.

رابعًا ، الحجم ، اتساع نطاق أوجه التشابه. يمكن أن يقتصر التشابه بين الأصدقاء على منطقة واحدة ، أو يمكن أن يغطي العديد من الميزات في وقت واحد - الخصائص الاجتماعية ، والتوجهات القيمية ، والسمات الشخصية.

بالإضافة إلى ذلك ، من الضروري توضيح ما إذا كان الأمر يتعلق بالمواقف وكيف يتخيل الناس أنفسهم وأصدقائهم ، أو حول صفاتهم الحقيقية.

يرى الأشخاص المختلفون أنفسهم في صداقة ، كما هو الحال في العلاقات الأخرى ، بطرق مختلفة. تذكر أن الصداقة بالنسبة للشاب ف. شيلر هي "تأمل الذات في مرآة روح أخرى". رولاند ، على العكس من ذلك ، نفى الرغبة في التشابه: "دع الآخرين ، مثل نرجس ، معجب بانعكاسهم في المرآة! أبحث عن عيون تقول لي: "أنا لست أنت!" ثم عليك أن تدخل! وإذا كانت هذه الرغبة متبادلة ، فإن سيفين متقاطعين يؤديان إلى أعلى اندماج بين شخصين.

لكن الإدراك الذاتي لا يمكن الاعتماد عليه دائمًا. تظهر العديد من الدراسات الاجتماعية والنفسية أنه في مواقف الناس ، في المطالب التي يقدمونها لأصدقائهم ، فإن التوجه نحو التشابه (حب التشابه ، الهيموفيليا) يسود بشكل حاسم على التوجه نحو الإضافة (حب الاختلافات ، المغايرة). الغالبية العظمى من الناس يفضلون أن يكونوا أصدقاء مع أشخاص من سنهم ، جنسهم ، وضعهم الاجتماعي ، تعليمهم ، إلخ. كما هو مرغوب فيه تقريبًا ، تكون المصادفة أو على الأقل التشابه بين توجهات القيمة الرئيسية والاهتمامات وخصائص الشخصية. لكن كيف يتجلى هذا الموقف في السلوك الحقيقي؟ هل يبدو الأصدقاء حقًا أكثر تشابهًا مع بعضهم البعض ، أم أنهم يعتقدون أنهم كذلك؟ من حيث الخصائص الموضوعية (الجنس ، والعمر ، والوضع الاجتماعي ، والمستوى التعليمي) ، يسود التجانس حقًا. الناس في معظم الحالات هم أصدقاء لممثلي "دائرتهم" - العمر ، الاجتماعي ، الثقافي. لوحظ أيضًا وجود درجة تشابه أصغر إلى حد ما ، ولكنها لا تزال كبيرة ، في المواقف الاجتماعية والتوجهات القيمية للأصدقاء. على الرغم من عدم وجود اتفاق كامل ، يميل الأصدقاء إلى أن يكون لديهم وجهات نظر مشتركة إلى حد ما حول القضايا الأكثر أهمية بالنسبة لهم.

هذا ليس فقط وربما لا حتى الكثير من المواقف الذاتية والنفسية والأسباب الاجتماعية.

تتطور معظم العلاقات الشخصية في عملية تفاعل طويل الأمد يتم تنظيمه حول بعض المراكز ومراكز النشاط المشترك ، وتكون دائرة الأشخاص المشاركين في هذا النشاط متجانسة في كثير من النواحي. كلما كانت الدائرة الاجتماعية أكثر تجانسًا ، زادت احتمالية تشابه الأزواج والثالوث الودودين الذين يتشكلون فيها من نواحٍ عديدة. على سبيل المثال ، لا ينبع التجانس العمري لصداقة الطفولة فقط من الرغبة في أن نكون أصدقاء مع أقرانهم دون أن يفشلوا ، بل ولا ينبع ذلك أيضًا من الظروف الموضوعية للاختيار ، ومن الهيمنة في مركز نشاط معين (على سبيل المثال ، في صف مدرسي) أطفال من نفس العمر.

ومع ذلك ، فإن التجانس النسبي للدائرة الاجتماعية التي يتم اختيار الأصدقاء منها لا يزيل مشكلة التشابه النفسي الفردي والسؤال: هل هذا التشابه نتيجة الاختيار الأولي لشركاء مشابهين لأنفسهم أو تكيفهم المتبادل ، والتكيف مع كل منهم آخر؟

على الرغم من أن الخصائص الشخصية متنوعة ولا تخضع دائمًا لوضع العلامات الصارمة ، عند مقارنة السمات النفسية لثلاثين زوجًا ودودًا من طلاب المدارس الثانوية الأمريكية والطلاب بسمات ثلاثين زوجًا تم اختيارهم عشوائيًا ، تبين أن الأصدقاء أكثر تشابهًا بشكل ملحوظ من الأزواج العشوائية. عند مقارنة مستويات الفهم الشخصي والوعي الذاتي لعدة مجموعات من الأطفال (من ثمانية ونصف إلى ثلاثة عشر عامًا ونصف) مع مؤشرات مماثلة لأقرانهم ، الذين أطلق عليهم المشاركون اسم أصدقائهم ، وكان هذا الاختيار متبادلًا في في بعض الحالات ، ومن جانب واحد في حالات أخرى ، والأطفال ، الذين لم يظهروا بين أصدقائهم ، تبين أن "الأصدقاء المشتركين" أكثر تشابهًا مع بعضهم البعض من "الأصدقاء من جانب واحد" و "غير الأصدقاء" ؛ هذه الاختلافات كبيرة بشكل خاص عند الأطفال الأكبر سنًا.

قارنت أكبر دراسة من نوعها أوجه التشابه والاختلاف بين الأزواج الودودين لـ 1800 طالب بالمدرسة الثانوية الأمريكية. طُلب منهم تسمية أفضل صديق لهم ثم التحدث عن بيئتهم المنزلية ، والعلاقة مع والديهم ، والاهتمامات المدرسية ، والأنشطة الترفيهية ، والمواقف الاجتماعية والحالات النفسية. أظهرت مقارنة إجابات الأصدقاء أنهم متشابهون جدًا مع بعضهم البعض من حيث خصائصهم الاجتماعية والديموغرافية (الأصل الاجتماعي والجنس والعرق والعمر). لوحظت أوجه تشابه كبيرة أيضًا في بعض جوانب السلوك ، خاصةً إذا كانت تنحرف عن القاعدة الاجتماعيةوينتهك بعض المحظورات (على سبيل المثال ، التدخين) ، في الاهتمامات الأكاديمية ودرجة المشاركة في الحياة الجماعية للأقران. أما بالنسبة للصفات النفسية (تقييم الصفات الشخصية والعلاقات مع الوالدين) ، فإن التشابه بين الأصدقاء هنا أقل بكثير.

يجب أن يؤخذ في الاعتبار أن أفكارنا حول درجة تشابهنا أو اختلافنا مع الآخرين بعيدة كل البعد عن الاعتماد عليها دائمًا. أولئك الذين نفضلهم يبدون لنا ، كقاعدة عامة ، يشبهوننا أكثر من أولئك الذين نرفضهم. تظهر الدراسات الاجتماعية أنه عند محاولة التنبؤ بأي من معارفهم أو رفاقهم سوف يفضلهم ومن سيرفضهم ، عادة ما يفترض الناس (حوالي 70 ٪ من الأشخاص) دون وعي المعاملة بالمثل في الاختيار. من خلال إعطاء الأفضلية لشخص آخر ، واختياره كرفيق في اللعب ، ورفيق سفر ، وما إلى ذلك ، نتوقع قسراً أنه سيختارنا بدوره. من شخص غير مبال ، على العكس من ذلك ، نتوقع الرفض والرفض.

في الواقع ، هذه المعاملة بالمثل أقل شيوعًا مما نعتقد. من السهل بشكل خاص ارتكاب خطأ في إسناد الصفات الشخصية المعقدة. غالبًا ما يبدو اثنان من العشاق متشابهين جدًا مع بعضهما البعض ، لكن كل منهما ينسب للآخر صفاته الخاصة ، أي أن كلاهما يعتبران نفسيهما متشابهين ، في جوهرهما يفسران التشابه بشكل مختلف. من ناحية أخرى ، غالبًا ما يبالغ الأصدقاء في درجة الإفصاح المتبادل عن الذات ، وما إلى ذلك.

يرتبط "التداخل" أو "التقاطع" بين الخصائص الشخصية للأصدقاء ارتباطًا وثيقًا بمدة وعمق علاقتهم. يتم نقل مراحل أو خطوات التفاعل الثنائي بين الذات والآخر بوضوح من خلال مخطط عالم النفس الأمريكي ج.