مكسيم كليم - نكت عن الزوج والزوجة. نكت جديدة عن الازواج والزوجات مضحكة للدموع. نكت قصيرة عن الزوج والزوجة نكت عن الازواج والزوجات

نكتة رقم 3194

الزوجة ذاهبة إلى المنتجع. زوجها يرافقها
- أعطيت جواز السفر ، وتناولت الإفطار ، وأعطيت الأشياء ...
بدأ القطار يتحرك. يتذكر الزوج: نسيت أن أقول لا أمشي.
- أوه ، عزيزي ، أنت لا تمشي هناك!
- ماذا تصرخ؟ - الزوجة تجيب.
- لا تمشي هناك يا عزيزي!
- لا أسمع ماذا؟ ... يضرب الزوج جبهته على عمود:
- نعم ، اللعنة عليك في اللوح - الزوج يعوي.
- حسنًا يا عزيزي ، كل شيء سيكون كما قلت.

94 252

نكتة رقم 3195

حسنًا ، عزيزي - الآن بعد أن تزوجنا ، أخبرني بصراحة ، كم عدد الرجال لديك؟
- هل توعد بعدم الحلف؟
- يعد!
- حسنًا ، سبعة.
- ماذا تقصد أنا السابع؟
- لا .. أنت الرابع.

79 216

نكتة رقم 3196

رجل. مروحة ملاكمة. اليوم هو الصراع على لقب بطل العالم. لمدة ساعة - إجازة من العمل. في الطريق ، دخل إلى متجر. يشتري الجمبري والبيرة. قبل 40 دقيقة من المباراة - إنه في المنزل. يرمي الجمبري في الماء والبيرة في الفريزر. بقي 5 دقائق قبل المباراة. يأخذ الجعة ويخرج الجمبري. قبل المباراة بدقيقة واحدة. رجل يجلس أمام التلفزيون ، في يده اليسرى جمبري مقشر ، في يده اليمنى زجاجة مفتوحة. و ... جونج! الجولة الأولى ، لكمة أولى ... خروج المغلوب. يجلس الرجل ، لا يمكنه قول أي شيء. فقط يصفق بعينيه ، لكنه يلوح بيديه في الهواء. يستدير إلى باب الغرفة ، وهناك تقف زوجته مطوية ذراعيها على صدرها ، وتسأله:
- نحن سوف؟! الان انت تفهمني

69 179

نكتة رقم 3197

عزيزي ماذا يحدث لو حملت؟
- حسنًا ، كل شيء بسيط ، أرى خيارين!
- اي نوع!؟
- إما فتى أو بنت!

51 168

نكتة رقم 3198

يأتي رجل إلى المحل ويقول:
- من فضلك كيلوغرامين من القطن والصوف ...
بائع:
- لماذا تحتاج الكثير؟
- نعم ، أنت تفهم - ذهبنا للتخييم العام الماضي ، وطلبت من زوجتي شراء السجائر ... وأخذت واشتريت التبغ السائب. لذلك سئمت من لف السجائر ...
البائع مرتبك
- وماذا في ذلك؟
- مثل ماذا - سنذهب في نزهة مرة أخرى ، وأخبرتني زوجتي أن أشتري لها tampaks ...

47 142

نكتة رقم 3199

عزيزتي ، هل لديك أي شيء تمضغه؟
- لا ، تمتص فقط!

72 213

نكتة رقم 3200

مرحبا عزيزتي ماذا تحبين اكثر: موز ام خوخ؟
- هل أنت في السوق؟
- لا ، في الصيدلية.

65 167

نكتة رقم 3201

الزوجة للزوج:
- سيتم عرض الليلة على قناة Ren-TV الإباحية ، الولايات المتحدة الأمريكية وإيطاليا.
تحمس الزوج:
- نصف نهائي أم ماذا ؟!

58 114

نكتة رقم 3202

أمريكي يحتضر. الزوجة تريد التحدث معه. يرتب جلسة تحضير الأرواح ، يسبب روح زوجها.
- جون؟
- نعم ماري.
- جون ، كيف حالك ، ماذا تفعل؟
- في الصباح نأكل ، ونمارس الجنس ، وننام ، وبعد الظهر نأكل ، ونمارس الجنس ، وننام ، وفي المساء نأكل ، ونمارس الجنس ، وننام. نعم كل يوم.
- جون ، أين أنت؟ في الفردوس؟
- أنا أرنب في كنتاكي.

58 159

فهمت - أجابت الزوجة.
- نحن سوف؟ ماذا تقول؟
- انا فهمت كل شيء.
- أي اعتراضات؟
- لا.
- أو ربما لديك بعض العادات أيضًا؟
- نعم لوحدي. أمارس الجنس كل ليلة في الساعة 9 صباحا. يوجد زوج في المنزل ، ولا زوج في المنزل - كل نفس ، لدي جنس.

نكت مضحكة عن الزوج والزوجة قصيرة

يحب معظم الناس أطرف نكت الزوج والزوجة التي تضحك وتفرح. وكل ذلك لأن النكات عبارة عن قصص قصيرة مضحكة ، ذات نهاية بارعة وغير متوقعة.

1. إذا كنت لا تريدين مشاركة زوجك ، فقط لا تقطعيه.

2. - عزيزتي الجريدة تقول أن الأرامل يتزوجن ...
"لذلك علي أن أشنق نفسي لأجعلك زوجة صالحة؟"

3. بالأمس دخل لص شقتنا.
- هل أخذت شيئاً؟
- نعم ، ما هو هناك! يكمن في المستشفى. اعتقدت زوجتي أنني عدت متأخرًا جدًا.

4. قبل الزواج ، لم أكن أعرف أنه من الممكن وضع الحليب في الثلاجة بشكل غير صحيح.

5. - زوجة الابن ، هل قمت على الأقل بإطعام الماشية؟
- لا أمي ، ابنك نائم.

6. الزوجة تطلق الزوج السكران.
يدخل الممر ، ويغلق الباب بحذر ،
نظر إلى زوجته وبعد التفكير فيقول:
- أنا في السادس.

نكت مضحكة عن الزوج والزوجة

7. عزيزتي ، يا لها من بلوزة جديدة جميلة!
هي هزلية:
- ليس لدي أي شيء تحتها.
هو دون أن ينظر من التلفاز:
لا تقلق ، سوف تنمو!

8. تعرض النحال للعض من قبل النحل. في المساء تسأل زوجة النحال:
- وان ، هل سنكون هنا اليوم أم لا؟
- إذا كنت مناسبا ، فإننا سنفعل.

9. كانت زوجة مخلصة لدرجة أنها لم تعطها لزوجها.

10. بعد عبارة زوجته: "أريد فراولة مقلية مملحة" فقد أب لسبعة أطفال وعيه.

11- تسأل الزوجة:
- كيف الحال في لندن؟
- استطعت في لندن.
- إيه! من الأفضل أن تكون في المنزل.

12. - مرحبا! مكلفة! أريد أن أعود إليك وإلى الأطفال! - وماذا في ذلك؟ - الرجاء فتح باب الشرفة ،
الجو بارد جدا هنا!

نكت مضحكة للدموع عن الزوجين

13. الزوجة (بفرح):
- جاء الزوج!
الزوج (خائف):
- حماقة! . . أنت على الأقل تفكر أحيانًا في ما تقوله! كدت أن أقفز من النافذة!

14. - كيف يمكنني معرفة رأي صديقتي بي حقًا؟ يسأل الابن والده.
- تزوجها.

15. الزوج:
- أين مسامير بلدي؟
زوجة:
- إذا كنت تتحدث عن أظافر مجعدة ، ثم في الخزانة.

16. الزوج للزوجة:
لماذا تمنعني من الشرب؟ أنا رجل بالغ!
"لأنك لا تعرف كيف تشرب!"
لذلك أنا أتعلم طوال الوقت!

17- رجل يأتي إلى المستشفى الطبيب:
- اقفز بسعادة ، فلديك أربع مرات.
- سأقفز ، لكن لن يكون هناك أي إحساس ، منخفض ، طابق أول.

- لدي زوجة - هذا ضروري.
- لطيف جدا؟
- لا ، يجب أن تناديها بالاسم ، تجيب - ماذا تحتاج؟

عزيزتي ، عندما نتزوج سأشاركك كل الهموم والهموم.
- لكن يا عزيزي ، ليس لدي أي قلق أو قلق.
- قلت: "لما نتزوج ..."

سمعت أن زوجتك هي مديرة؟
- نعم.
- وأين وماذا تعمل حاليًا ، إذا لم يكن ذلك سراً؟
- تعمل من المنزل اخراج مشاهد عائلية ..،

الرجل يلتقط الهاتف
- هل هذا انت عزيزتي؟
ردت الزوجة "لا ، أنا".

الزوجة الحامل - الزوج:

سيولد ولد ، دعونا ندعوه ألكساندر. الكسندر الكسندروفيتش اورلوف. يبدو لطيفا!
الزوج:
- أنا لم أفهم!!!
زوجة:
- أوتش! أندريوشا ، ليس هذا ما كنت تعتقده ...

هل تعلم أنه إذا وجد البطريق رفيقًا له ، فإنه يبقى معها لبقية حياته؟
- نعم.
- هل ستكون بطاريقي؟

- قل لي يا جون لماذا تريد كل الفتيات أن يصبحن زوجات لأغنياء؟
"في الواقع ، يريدون أن يكونوا أراملهم ، يا سيدي.

- فيما قررت الاستمتاع بالجنس ...
- مثله؟
- الأمر بسيط للغاية: قررت أن آخذ منك المال.

كيف حدث هذا؟
- دكتور ، زوجتي تركني!
- حسنًا يا صديقي ، لا يجب أن تقفز من الطابق الثالث بسبب هذا.
- دكتور ، لقد أسأت فهمي! لقد غادرت للتو ، ولم تتركني ...

فقط امرأتنا ، التي قضت يوم كامل على الشبكة الاجتماعية ، ستقوم بتنظيف الشقة وغسل الأطباق وطهي عشاء لذيذ وترتيب نفسها وتقول:
- عزيزتي ، أنا متعب جدًا ... سأتصفح الإنترنت؟

- أنا لا أعرف ما يجب القيام به! غادر زوجي إلى أمريكا منذ ثلاث سنوات وهو الآن يكتب لي ليأتي إليه مع طفلينا.
- وماذا في ذلك؟ ما المشكلة؟
حتى الآن لدي ثلاثة منهم!

منذ أن التقينا - قال السيد سيدته - - لا أستطيع أن آكل أو أشرب أو أدخن ...
- والله هل شعورك قوي جدا ؟! يهتف بجمالها الجميل.
- لا ، كل ما في الأمر أنه لا توجد أموال على الإطلاق ...

ومن نحن الان سألت وهي تحني رأسها وتلف ذراعيها حول ركبتيها. - أصدقاء أم عشاق؟
وقف عند النافذة وسكت ...
- الذي تريد أن تكون؟ سألت مرة أخرى.
نظر من النافذة إلى السماء المرصعة بالنجوم وأجاب بحلم:
- رائد فضاء.

هل قال لك رجلك "أنا أحبك" قبل ممارسة الجنس أو بعده؟
- إلى عن على.

الفتيات ، عندما يتخلى الأولاد عنهن ، غالبًا ما يفكرن: "هنا سأصبح مشهورًا ، سيراني يومًا ما على شاشة التلفزيون ، تذكر ، وسيبكي بمرارة لأنه فاته هذه السعادة."
إذا حدث هذا فجأة ، يستدير الصبي من التلفاز إلى صديق يجلس بجوار الجعة ويقول: "هل ترى تلك البقرة؟ أنا tral لها.

- مرحبًا! هل هو Autoradio؟
- نعم!
- أنا وزوجي أناتولي عندنا ذكرى اليوم ، وأعطاني باقة من الورد وعشرة آلاف لفستان جديد. إنه على متن طائرة الآن ، قم بتشغيل أغنية عن تولكا.
آسف ، لا نعرف هذا.
- حسنا ، هاه؟ وهذه الأغنية ، صوفيا روتارو تغني: "فقط فقط فقط - هذا لا يكفي ..."

"عزيزتي ، أتمنى أن تتفق معي دائمًا في كل شيء.
- نعم يا حياتي.
- لا حقا؟
- نعم يا حياتي.
- أنت تكذب ، على ما أظن؟
- نعم يا حياتي.

الزوجة تدعو نفسها المنزل. الزوج يلتقط الهاتف
- مرحبًا!
"كوليا ، ألم يتصل بنا أي أحمق اليوم؟"
لا ، أنت الأول يا عزيزي.

في الليل ، يجب أن تلد المرأة. يظهر لها ملاك في المنام ويقول:
- سأتأكد من أن والد الطفل يشعر بنصف الألم أثناء الولادة.
أنجبت وسألت زوجها:
- كيف نمت؟
- بشكل سيئ. الجار يصرخ طوال الليل وكأنه يلد.

رجل وزوجته يوقفان سيارة أجرة.
رجل:
- أخبرني ، ما هي تكلفة القيادة إلى السوق؟
سائق سيارة أجرة:
- مائة روبل.
رجل:
ماذا لو كنت مع زوجتك؟
سائق سيارة أجرة:
- مائة روبل.
يلتفت الرجل إلى زوجته:
"قلت لك ، أيها الأحمق ، إنك لا تساوي شيئًا!"

الزوجة للزوج:
لدي لك خبران: جيد وسيئ.
- حسنا ، ما هم؟
- انا سأتركك...
- إذن ... والشرير؟

الزوج عائدا من رحلة عمل.
الزوجة تجلس وتقرأ كتابًا.
هل لديك علاقة غرامية مرة أخرى؟
روما ، تعال! إنه يعرف كل شيء!

الزوج يجد نصفه أفضل في السرير مع حبيبته؟
تنظر مباشرة إلى زوجها ، تسأل:
"هل تصدق عينيك أو ما أقول لك؟"

العلاقات الأسرية شيء حساس. بالإضافة إلى اللحظات الإيجابية ، يمكن أن تتسلل اللحظات السلبية أيضًا ، مثل: المشاجرات والخيانات والصراخ وما إلى ذلك. إنه لأمر محزن للغاية عندما تحدث مثل هذه الحالات في الحياة. لكن ... بفضل مثل هذه المواقف ، يتم تشكيل النكات بشكل أساسي والتي يمكن قراءتها على بوابة Hero of Runet. في حياة كل زوجين ، نشأت حالات مضحكة ، مواقف مضحكة أو على العكس من ذلك ، حالات حزينة ، أتذكر ما أريد أن أعيد سردها ، ولكن بالفعل في شكل حكاية أو نكتة قصيرة! اليوم ننشر لك نكت قصيرة مضحكة عن الزوج والزوجة. المشاكل اليومية الطبيعية ، التي يعاد سردها في شكل فكاهي ، بين الرجل والمرأة هي مشاكل كلاسيكية!

النوادر والنكات القصيرة

تقول الزوجة لزوجها: - أنا بحاجة إلى عناية ورعاية. الزوج: جيد. انتباه ... سأرحل.

إذا تزوجت ولم يكن لديك سيارة فاخرة أو ألماس أو معطف فرو المنك ... مبروك! أنت متزوج من أجل الحب!

الزوج يتشاور مع زوجته: - عزيزي ، دعونا نعطي والدتك من المال بقدر ما هي كبيرة في السن. - واو ، 50 ألفاً ، أم ماذا سنعطي؟ - وماذا ، لقد بلغت من العمر 50 ألف سنة؟

- أندريوخا ، وكيف انتهى شجارك الجديد القادم مع زوجتك؟ - كيف الحال - ماذا؟ زحفت نحوي على ركبتيها! - ماذا أنت .. وماذا قالت؟ - زحف من تحت السرير ، أيها الوغد ، لقد هدأت بالفعل!

اقرأ أيضا: نكتة اليوم جديدة

- حبيبي ، ما رأيك عندما أتيت وأنا في حالة سكر وبعيون سوداء؟ - عندما أتيت - لم يكن هناك عين سوداء بعد!

- تقدير ، أعطيت زوجي حك ظهره. وماذا لم يعجبه؟ - أسوأ! قال هذا الماعز إنه الآن لا يحتاجني لأي شيء على الإطلاق.

الزوج: - عزيزي ، هل تعلم أن شجرة عيد الميلاد لدينا أعلى من شجرة الجار بخمسة سنتيمترات؟ الزوجة: - لكنها تكلف اطول!

في المحكمة: - قولي لي لماذا تريدين تطليق زوجك؟ لدينا آراء دينية مختلفة. - وإذا كنت أكثر تحديدا؟ "إنه لا يريد أن يعرفني كإلهة!"

الزوج والزوجة من الكلاسيكيات التي يمكن الحديث عنها لفترة طويلة. ابتكر Pozitiv365 اليوم أفضل مجموعة من النكات والنكات المضحكة عن الزوجة والزوج. لقد أمضينا الكثير من الوقت لفصل النكات غير الشيقة عن النكات الرائعة واليوم نقدم فقط الأفضل لحكمك. سنكون سعداء إذا تركت تعليقات. هذه النكات مريحة ويسهل تذكرها لأنها رائعة وقصيرة. عندما يجتمع الكثير من الناس في عطلة أو نزهة ما ، يمكنك أن تجعل الجميع يضحكون ولا تنسى أن مثل هذه النكات تحبها النساء أكثر من غيرها ، لذلك ستكونين النجمة في دائرة الضوء.

هل تعرف أن…
... حسب آخر بحث قام به علماء أمريكيون ، فإن متوسط ​​سرعة انتقال الزوجة المتوسطة عبر المتجر هو 200 دولار في الساعة.

يسأل الزوج:
- عزيزتي ، ما مدى قوة قهوتك؟
- بقدر حبك لي قوي!
- أي لا تضيف الماء إطلاقا؟ فهل تمضغ؟

الزوج واقف في المطبخ يصنع الزلابية. هنا الزوجة ، في حالة سكر في سلة المهملات ، تتعثر:
- أوه ، هل لدينا حبيبات؟ الزوج:
- أيها السكير اللعين ، ثمل مرة أخرى! من الأفضل الذهاب إلى الجيران للحصول على الملح ، فالملح قد انتهى في المنزل. حسنًا ، خرجت زوجتي إلى الفناء ، ونظرت حولها ، بعيدًا عن البوابة ، دعني ، على ما أعتقد ، سوف أتسلق فوق السياج. بدأت في التسلق وأمسكت بقدمها وسقطت على الأرض. ولأنه على يقين تام من وجوده في المنطقة المجاورة ، فإنه ينهض ويغسل نفسه ويقرع الباب ويدخل:
- أوه ، ولديك بيلميس ؟! الزوج:
- هل أنت متعب؟
- ماذا رأيت من خلال النافذة؟

عادة ما تُسرق العروس في الأعراس ، لكن حماتي سُرقت مني. لم تكن هناك هدايا أغلى ثمناً ...

نتاحة .. نصف أصدقائك يتجولون مع البطون. ربما حان الوقت بالنسبة لنا؟
- احصل على لحم الخنزير ليذوب. وبينما أنا أطارد الإكلير ...

أبي ، كيف خرجت؟
- بني وأمي وأنا في ملفوف ...
- أبي ، لقد ولدت في فبراير. حسنًا ، ما هو الملفوف في فبراير؟
- لا تقاطع الشيوخ. كنت سائقًا حينها وأمك كانت موظفة استقبال في مستودع خضروات. هذا خلف علب الكرنب و أنت خرجت

في البداية ، أصابتني زوجتي بنوبة غضب لأنني وصفت سلطة الطماطم بالخضروات ، لأن الطماطم عبارة عن توت.
بعد مرور بعض الوقت ، طلبت مني الذهاب من العمل إلى المتجر وشراء شيء من التوت لها.
بطبيعة الحال ، اشتريت لها بعض معجون الطماطم.

بالأمس ، قال الطفل العبارة الصحيحة: "أبي بالطبع هو سيد المنزل ، لكن أمي هي سيد أبي!"

يقول أحد الأصدقاء للآخر:
- نحتفل اليوم أنا وزوجي بيوم المصالحة والوئام.
-كيف تبدو؟
- دعنا نذهب إلى المتجر - أحاول ، يوافق.

وبعد قول الزوجة: "إذن أنت تريد فراولة مملحة مقلية" ، فقد أب لسبعة أطفال وعيه.

يسير الزوج والزوجة في وقت متأخر في الشارع. أراد الزوج أن يتبول. توقف وهو ينظر إلى السماء. بالنظر إلى الشهر الشاب ، يأخذ الزوج المال ، ويقول في عرض الشهر: "كلما كبرت ، دع المال ينمو". فلما رأت الزوجة هذا تقول لزوجها: ألا تريدين أن تريني شيئاً آخر لمدة شهر؟