نكت يهودية قصيرة مضحكة جدا ومضحكة جدا. النكتة اليهودية: اقتباسات. نكت يهودية مضحكة نكت عن مشاهير اليهود

ملحوظة من المعلم لأولياء الأمور: "أولياء الأمور الأعزاء! اغسلوا سما! إنها رائحتها!"
ملاحظة الرد: "عزيزتي Serafima Lvovna! هذا لا يحتاج إلى الرائحة!
هذا يحتاج إلى تعليم! "

من فضلك ، ماذا علي أن أجلس للوصول إلى Deribasovskaya؟

اجلس على مؤخرتك ، فأنت بالفعل في Deribasovskaya!

سيدتي تراختنبرغ ، متى تفكر سوفوتشكا في الزواج؟

دائما!

رابينوفيتش ما هذه الكدمة تحت عينك؟

ودعهم لا يتسلقون!

يهوديان عجوزان يركبان الترام ويمران بمنزل كان فيه بيت دعارة قبل الثورة. يأخذ المرء نفسا عميقا.

يستدير إليه الآخر ويقول:

سوف تخبرني!

رابينوفيتش! مرحبا ، كنت بصحة جيدة! وتبدو جيدًا وأطول من الفولاذ ، وفقدت الوزن ، ونما شعر رأسك الأصلع ... لا يمكنك التعرف عليك ببساطة!

أنا لست رابينوفيتش!

هل قمت بتغيير اسمك الأخير أيضًا؟

زائر يحمل حقيبة يقترب من مواطن أوديسا:

أخبرني ، إذا مشيت على طول هذا الشارع ، هل ستكون هناك محطة قطار هناك؟

كما تعلم ، سيكون هناك حتى لو لم تذهب إلى هناك!

دكتور ، هل سأعيش؟

وشو ، بدونها بأي شكل من الأشكال؟

مويشة ، كم هي توابيتك؟

خمسة عشر لكل منهما.

ها ، رابينوفيتش لديه عشرين ، لذلك على الأقل هناك مكان للالتفاف!

مساء الخير ، سارة أبراموفنا! كيف هو صداعك؟

أوه ، ذهبت للعب الورق ...

حاييم لو كان لديك مليون دولار ماذا ستفعل؟

لا شئ.

مثل أي شيء؟

لاجل ماذا؟

بوريا! لا تضغط على Izya بشدة! سوف تتعرق!

ساره! ساره! ابنك يأكل من كومة القمامة!

أبراش! لا تأكل كثيرًا ، تناول الغداء قريبًا!

موشيه ، عندما لا تكون في المنزل ، يقول الجيران مثل هذه الأشياء عنك! ..

أوه ، عندما لا أكون في المنزل ، فدعهم يضربوني!

أمي ، ما هي الطريقة الصحيحة لكتابة لي - "flyakonchik" أو "flykonchik"؟

أوه ، اكتب "Pizurok" ، وهذا كل شيء!

رابينوفيتش! اقترض الروبل!

أوه ، لا أستطيع! ليس معي!

منازل؟ مع صلاتك ، كل شيء على ما يرام في المنزل!

كم يكلف الوصول إلى Deribasovskaya؟

خمسة روبل.

وإذا ذهبت مع إيزايا؟

مع ايزي ، بدون ايزي ... خمسة روبل.

ايزي ، هل تستمع؟ قلت لك إنك لا قيمة لك!

سارة ، كم وزنك؟

في النظارات - مائة وعشرون كيلوغراما.

لماذا ترتدي نظارة؟

وبدونها ، لا أرى الأرقام.

مويشة ، إلى أين ستركض؟

أسارع إلى أداء واجبي الزوجي.

إذن أنت تعيش في الجانب الآخر!

لن آخذه هناك!

سيما ، هل أنت يهودي؟

ماذا حدث شيء ما

إبراهيم ، هل استقرت بالفعل؟

لا ، ما زلت أعمل.

موشيه ، أخبرني ، هل أنت سعيد بباسيا الخاصة بك؟

وإلى أين نذهب؟

هل رأيت رابينوفيتش في قتال من قبل؟

لا ولكن ماذا؟

يا الله ، شاوب ، لقد رأيت كيف ضُرب!

ربي ، إذا تركت كل أموالي للكنيس وموت ، فهل أذهب إلى الجنة؟

كما تعلم ، إيزيا ، لا يمكنني أن أعدك بالضبط ، لكنني أعتقد أن الأمر يستحق المحاولة!

أوديسا. ثورة. طرق على باب الشقة. امرأة تفتح ، اثنان من الإرهابيين على العتبة.

سنضع مدفع رشاش في نافذتك.

ضع مسدسًا ، لكن ماذا سيقول الناس؟ لدي ابنة بالغة ، ورجال غير مألوفين تمامًا يطلقون النار من النافذة!

رابينوفيتش ، هل سمعت؟ ايزي مريض بشكل خطير!

أتساءل لماذا احتاجها؟

رابينوفيتش! أين أنت في عجلة من أمرك؟

إلى بيت الدعارة!

في السادسة صباحا؟!

أوه ، أريد الخروج من هناك في أسرع وقت ممكن.

أبرام! زوجتك - *****!

لكن على اي حال...

رابينوفيتش! هل لديك مائة دولار لتغيرها؟

لا ، ولكن شكرا على المجاملة!

لقد سمعت أنه قال إن أولئك الذين يمارسون الجنس بنشاط يعيشون لفترة أطول ...

ماذا أخبرتك! تلك العاهرة العجوز تسيليا ستعيش بعدنا! ..

ساروتشكا! تبدو رائعًا اليوم!

ها! ما زلت أشعر بالسوء!

على الشاطئ ، يقترب شاب من فتاة:

فتاة انت جميلة! أريدك!

أوه ، ما أنت! انا خجول!

نعم؟ حسنا آسف! - يستدير ويمشي بعيدا. تنادي الفتاة من بعده:

أوه أوه أوه! يريد بقدر ما أنا محرج!

ابراهيم ما هو القدر؟

أوه ، إذا كنت تمشي في الشارع وسقط لبنة على رأسك!

وإذا؟

ليس هناك فرصة.

يرن جرس الباب لليهودي العجوز. على عتبة الباب جار.

سليمان لازاريفيتش! هل أنت صاحب الفراء؟

لذا نعم!

لذا خيطي مؤخرة قطتك حتى لا تتسكع تحت بابي!

- Sonechka ، هل تريد أن تقول إنني أفسد حياتك ؟!
- لا ، مونيا ، لقد خصبتها لي!

على Privoz
- لن تذكر كم تكلفة اللحوم.
"لماذا لا أقول لك ، هل تشاجرنا؟"

رابينوفيتش يحتضر يسأل عن زوجة.
- عندما أموت ، ضع تورا في نعشي.
- حسنًا ، أبرامشيك.
- أيضا وضع الكتاب المقدس والقرآن.
- لماذا…؟
فقط في حالة روزا ، فقط في حالة.

على التلفاز مدح الفنان:
"بضربة فرشاة واحدة ، يمكنه تحويل وجه ضاحك إلى وجه يبكي.
وتعلق منيا قائلة: "أوه ، أتوسل إليك". - سوفوشكا بلدي مع مكنسة ، يمكن أن تفعل الشيء نفسه!

- حاييم ، سمعت أنك ستتزوج!
- نعم نعم!
- وكيف تحب زوجتك المستقبلية؟
- أوه ، كم من الناس ، الكثير من الآراء. أمي تحب ذلك ، لا أفعل.

تبحث Fima عن شهادة زواج.
- سونيا ، أين هذه الورقة عن السجن؟
- فيما شا! هذا هو اشتراكك مدى الحياة لثلاث وجبات في اليوم!

ليلة عميقة. أوديسا. هو وهي في السرير. الذروة قادمة.
هي تكون:
- يا إلهي!
هو:
- شو؟ هل نسيت شراء الخبز؟

عاد أبرام إلى المنزل في وقت مبكر ووجد ساراتشكا في السرير مع رجل.
- آااا !!! سوف أقتل!!!
هادئ ، هادئ ، أبرشة. لقد استأجرت نصف سرير للزائر.
- غبي! يمكن لثلاثة أشخاص العيش في هذه المنطقة!

تحقق Privoz:
- هل لديكم وثائق لهذه السمكة؟
- ماذا تحتاج على أي حال؟ شهادة وفاة؟

ايزي تذكر! الصمت ليس علامة موافقة! هذا هو نذير المتاعب!

- ياشا ماذا تقول عن شخصية سيما؟
- أوه ، ما هو رأيي؟ اعتادت تقي على متابعتها ، لكنها الآن تراقب فقط.

أوديسا دفن للتو حماته. يمشي على طول Derebasovskaya وسقط عليه لبنة ... مباشرة على رأسه. نظر إلى السماء وقال:
"أمي ، هل أنت هناك بالفعل؟"

سارة ، لماذا لا يفعل زوجك أي شيء لشفاء صممه؟
إنه ينتظر تخرج الأطفال من مدرسة الموسيقى.

سارة ، ألا تجرؤ على المجادلة معي!
- أبرامشيك ، لا أمانع. أنا صامت.
"إذن احصل على رأيك عن وجهك!"

- فيما ، شيء لم يره ساراتشكا لفترة طويلة.
تشاجرنا وذهبت إلى والدتها. إذا جاز التعبير ، للوطن الهستيري.

تذكير في المرحاض لعائلة يهودية واحدة: "لا تجلس فقط ، فكر في شيء".

يلتقي اثنان من Odessans:
- كما تعلمون ، تسيليا لدينا مهندس معماري ...
نعم وماذا تبني؟
- آه ، هذا الأحمق يسير على طول Deribasovskaya ويتظاهر بأنه فتاة.

لا يوجد شيء من هذا القبيل لا يمكن أن يكون لقبًا ليهوديًا وطعامًا للصينيين.

يُسأل اليهودي:
- لديك ستة تفاحات ، إذا أعطيت النصف لأخيك ، فكم سيتبقى من التفاح؟
- هذا خمسة ونصف.

- سوفوتشكا ، كما سمعت ، يقولون إن أولئك الذين يمارسون الجنس بنشاط يعيشون لفترة أطول.
- ماذا أخبرتك! هذه العاهرة العجوز تسيليا ستعيش بعدنا!

"بالتأكيد لن تتزوج فتاة من أجل المال يا مويشي؟"
- طبعا يفيم. لكن ، من ناحية أخرى ، ليس من الجيد أن تظل خادمة عجوز لأنها تملك المال.

أوديسا. الصراخ من النافذة إلى الفناء:
- إزيا ، لا تضرب خايم ، سوف تتعرق.

سارة عزيزتي الى اين انت ذاهب؟
- سأذهب إلى Privoz.
لكن لا يزال لدينا كل شيء!
- ها ها! ويتشاجرون؟

مونيا ، أسقط هذا كاكو!
"أمي ، حسنًا ...
- مونيا ، أقول لك: أسقط هذا كاكو!
- حسنًا ، أمي ، عمري بالفعل 50 عامًا وأنا أعيش معها منذ 30 عامًا ، ولدينا أطفال.

الجدة سونيا أحببت سكايب حقًا.
- لا ، ما زلت ترى ما هو الشيء! ويبدو أن لدينا ضيوفًا ، لكننا لسنا بحاجة إلى إطعام.

هذا ما قالته أمي ...

اسمع ، مواء ، نعم-آه-آه-آه؟

لذلك مواء!

سيدتي تراختنبرغ ، متى تفكر سوفوتشكا في الزواج؟

جورا! وكيف فهمت أنك رجل وحشي؟

هذا ما قالته أمي ...

قطتان تجلسان ، باكو وأوديسا.

اسمع ، مواء ، نعم-آه-آه-آه؟

لذلك مواء!

منيا ، لنشرب لمن ليس معنا ...

نعم ، إيزيا ، وما زلت سريعًا ... بينما هم ذهبوا!

سيما ، فرحتي ، كل الفتيات العاديات ، عندما يركضن ، تهتز صدورهن ، ويكون لديك ... خدود!

مرحباً يا زهرة ، لنذهب للسباحة عراة في الليل!

أوه ، حسنًا ، لا أعرف كيف أسبح!

ولن نفعل!

سيميون ماركوفيتش ، هل تعرف ما هو جهاز كشف الكذب؟

يا بينيا ، أن أقول إنني أعرف لا أقول شيئًا!

وشو ، هل رأيته؟

هذا شو رأى هناك! كنت محظوظا بما فيه الكفاية للزواج منه!

أمي ، سوف أتطوع للحرب.

فيما ، ليس بعيدًا ، شاوب رأيتك.

قل لي ، دوديك ، فطيرة - هل هي سمك أم لحم؟

أوه ، سيموتشكا ، هذا اقتراح ...

سارة إيسي: - إذا كنت بقرة ، فأنت لا تزال محب للحيوانات!

في الذكرى.

أنا آسف جدا مونيا ولكن من أنت إلى بطل اليوم؟

عاشق ... من اول زواج ...

أدرك الضيوف أن الزفاف لم يكن من أجل الحب عندما أطلق العريس الحمامة بملاحظة: "ساعدوني!"

رابينوفيتش! مرحبا ، كنت بصحة جيدة! وأنت تبدو جيدًا - وأنت أطول منك ، وفقدت وزنك ، ونما شعر رأسك الأصلع ... لا يمكن التعرف عليك ببساطة!

أنا لست رابينوفيتش!

هل قمت بتغيير اسمك الأخير أيضًا؟

أوه ، سليمان ماركوفيتش! أنت تنظر إلي هكذا ، كما لو كنت تحاول معرفة ما إذا كنت سأكون مناسبًا لسريرك أم لا ...

حسنًا ، دكتور ، هل يمكنك إخباري بشيء جيد؟

سأخبرك يا كاتز ، هذا جيد ... لم يعد شو موضع اهتمام صائدي الأعضاء ...

دكتور ، أنا مصاب بالأنفلونزا ، فماذا تنصحني !؟

علاج في أوديسا: - هل تحب الشاي بدون مربى ...؟

يا منى! لماذا انتم جميعا صامتون ؟! كانوا يقولون شيئًا ... كانوا يتحدثون عن الطقس ، عن النجوم ...

أنت تعرف تسيليا! أنا خجول جدًا! ... كنت ستعطيني مثل هذا ، نعم ، كنت سأذهب ...

أوديسا. في نهاية الترام ، قفزت المرأة إلى السيارة ، ولم يكن لدى زوجها ، الذي كان يشرب كثيرًا ، وقتًا وبقي في محطة الحافلات. رأى المحصل السائق وصرخ في وجهه: "سيوما ، لماذا تعيش هكذا! أوقف السيارة .. ، نسيت السيدة حقيبتها اليدوية!"

استمع إلى Rosochka .. هل تدخن Benya الخاص بك؟

نعم ، فقط بعد ممارسة الجنس.

لكن ماذا عن الصحة؟

أوه أتوسل إليكم سيجارة أو ثلاث سجائر في السنة ؟! ماذا سيحدث له؟

أبرام ، هل صحيح أنك قاتلت في مبارزة بالأمس؟

بسبب امرأة؟

لا ، هذا مويش بسبب المرأة وأنا بسبب الشجرة!

في أوديسا ، لا يوجد نقش على علب السجائر: "النيكوتين يقتل" ؛ يقولون: "أمي ستعرف - ستقتل".

ومن الذي تم اصطحابه إلى سيارة الإسعاف أمس؟

سيمو! ضرب زوجته ...

لانجيرون. اثنان في البحر.

ساروتشكا! كم تسبح بشكل جميل! وإن كان كالكلب ولكن بكرامة ... مثل كلب أصيل!

فايا ، هذا الغندور الشاب أرسل لي ثلاث رسائل مضحكة!

وقلت له يا سارة ماذا أجبت؟

قلت له إنني هناك أطول مما يعيش!

تشتهر أوديسا ليس فقط بمناظرها البحرية الرائعة وشواطئها المشمسة. لا أقل ، وفي مكان ما اكتسبت شهرة أكبر من خلال فكاهة أوديسا الشهيرة ، والتي توجد حولها أساطير.

من أجل التحدث مثل Odessans ، يجب على المرء على الأقل أن يولد هناك ، لأنه ببساطة من المستحيل تعلم هذه الطريقة الفذة في المزاح.

روزا مويسيفنا ، كم عمرك؟
- إنها مختلفة كل عام!

موشي هل تعرف كيف نعمل غدا؟
- بمعارضة...

مرحبا تسيليا ماذا تفعلين؟
- ماذا يمكن للمرأة المتزوجة المحترمة أن تفعل الساعة العاشرة مساءً ؟! أجلس وأكل ...

هناك الكثير من الفتيات الجميلات في أوديسا يعجبك ذلك أم لا ، لكنك تريد ذلك.

إزيا ، كيف سنعود إلى المنزل معك؟
صوفي ماذا تريدين؟
- وما هي الطريقة الصحيحة لقول: "بورش" أو "بورش"؟
- عزيزي ، من الصواب أن نقول: "trollHeybus".

روزا ماركوفنا ، لماذا لديك أصابع ملتوية على قدميك؟
- بسبب معتقداتي ...
- ما المعتقدات؟
- أنا مقتنع بأن لدي مقاس 35 قدمًا.

زوجي يبلغ من العمر 50 عامًا بالفعل. نحن على بعد 20 سنة.
- اوه مبروك!
- بماذا؟
- حسنًا ، طوال 70 عامًا ، تبدو جيدًا جدًا حقًا!

يأتي زوجان مسنان لزيارة شخص آخر من نفس النوع. بينما تنشغل الجدات في المطبخ ، يتجاذب الأجداد أطراف الحديث في الغرفة.
ذهبنا إلى مطعم جديد الأسبوع الماضي ، لم يعجبنا ذلك.
- أي نوع من المطاعم؟
- اللعنة ، لقد خرجت من رأسي. ما اسم هذه الزهرة الحمراء التي تعطيها لمن تحب؟
- توليب؟
- لا.
- داليا؟
- أيضا لا.
- ارتفع؟
- هذا صحيح ، روز.

(نحو المطبخ):

روزا ما اسم ذلك المطعم الذي ذهبنا إليه الأسبوع الماضي؟

Sarochka ، قررت أنني لن أقسم معك مرة أخرى!
- لا ، انظر إليه ، قرر .. هل سألتني ؟!

هل لديك حبوب منومة؟
- هنالك.
- ماهو السعر؟
- 500 هريفنيا.
- 500 هريفنيا ؟! نعم ، إذا أعطيت 500 هريفنيا للحبوب المنومة ، فلن أتمكن من النوم على الإطلاق!

دق على الباب:
- هل يعيش رابينوفيتش هنا؟
صوت من خلف الباب:
- هل هذه الحياة؟

لم أر قط مثل هذا الوقاحة! هل تستطيع رؤية المزيد؟

لقد حرقت 800 سعرة حرارية الليلة الماضية.
- أوه ، روزا ، أريد أيضًا أن أملي - سأكتبها!
- A sho اكتب؟ وضعت الدجاج في الفرن ونسيت!

إن لعبة Pesya الخاصة بي تتأوه دائمًا: "مينا ليس لديها ما ترتديه ، ولا شيء ترتديه لي!"
- أوه ، فيما! أرجوك! أعطها كيس بطاطس ودعها تحمله!

زوجان على متن الحافلة. تخرج فتاة صغيرة ترتدي تنورة قصيرة. الزوج يتبعها بنظرة طويلة.
زوجة:
- حسنًا ، شو ، ماريك ، وهل كان الأمر يستحق ذلك ، شو سأرتب لك في المنزل؟

ايزي هل انت نائم؟
- ناه ...
- هل أغمضت عينيك؟
- احفظ بصري ...

Syoma ، ما هو أهم شيء في جمال الأنثى؟
- فم!
ماذا عن الشكل واللون والحجم؟
- لا. الشيء الرئيسي هو أنه تم إغلاقه.

رابينوفيتش في حفل الاستقبال في العيادة:
- طبيب! ابحث عن مرض آخر بداخلي. هذا واحد باهظ الثمن

إذا لم يكن لديك ارتفاع ضغط الدم ، تنخر العظم ، سيارة ، شقة ، أثاث ونفقة ... فأنت شاب ولا يزال أمامك كل شيء.

اسمع يا حاييم ، هل اضطررت يومًا لإخفاء حقيقة أنك يهودي؟
ما الفائدة يا ياشا؟ في رأيك ، أين يمكنني إخفاء الذكاء الطبيعي في عيني ، الشخصية الفخورة والأخلاق التي لا تشوبها شائبة؟

من خياط أوديسا:
- سيميون أبراموفيتش ، خلق الله العالم في سبعة أيام وأنت تخيطين البنطلونات منذ شهر كامل!
- أيها الشاب ، انظر إلى هذا العالم ... وإلى هذه السراويل!

مرحبًا! العم إيزيا ، هل سيما هنا؟
- هنا! المزيد مثل هنا!

Moishe ، مرتين اثنان - كم؟
- ثمانية!
- بالتأكيد؟
- ستة!
- فكر في!
- أربعة!
لماذا لم تقلها على الفور؟
- أمر أبي أن يتكلم أكثر ، حتى يكون هناك شيء يجب الاستسلام له.

معلم:
- Tsilya Izrailevna ، يجب غسل Semu. رائحة سام كريهة!
الأبوين:
- ماريا نيكيتشنا ، لا ينبغي أن تشم رائحة Syoma. سام يحتاج إلى أن يتعلم!

يعود أبرامشيك الصغير إلى المنزل ويقول:
- اليوم في المدرسة عندما سألوني عن جنسيتي قلت إنني روسي!
يجيب الأب:
- حسنًا ، الآن انسى كرسيك الناعم ، ستجلس على كرسي!
الأم:
- الآن لن تأكل حساء الدجاج ، لكنك ستأكل حساء الكرنب!
جدة:
- الآن لن تحصل على كستلاتة لحم الضأن على العشاء ، لكنك ستأكل الشعير اللؤلؤي!
جلس لتناول الطعام. يقول أبرام وهو جالس على كرسي ويحتسي حساء الكرنب ويبدأ بالشعير:
- فقط نصف ساعة بالروسية ولكن كيف أكرهكم يا يهود!

يهودي يصل إلى مكان غير مألوف ويريد أن يعرف مكان بيت الدعارة. لا يجرؤ على السؤال مباشرة فيوقف أحد المارة ويقول:
- قل لي أين يعيش حاخامك هنا؟
- في شارع الكرز منزل رقم 33.
- لا يمكن أن يكون ؟! الحاخام يسكن مقابل بيت الدعارة ؟!
- ماذا انت! بيت دعارة في نهاية الشارع!
- الحمد لله! - يقول اليهودي ويذهب إلى العنوان المحدد.

ماذا تسمح لنفسك يا سيد رابينوفيتش؟ أنا لست فتاة مبيعات!
- هل أتحدث عن المال؟

مرحبا هل هذه أوديسا؟
- وما رأيك؟
- مرحباً ، هل هذا رابينوفيتش؟
- و ماذا؟
- هل تعلم أن عمك مات في نيويورك؟
- وكل شيء بالنسبة لي؟
- هل تعرف كم مدين؟
- اسمع ، أين تتصل؟

ما هو الفرق بين الأم اليهودية والروت وايلر؟
- ترك Rottweiler في النهاية.

يهودي عجوز مع يهودية يرقدان في الفراش.
- أبرام ، هل خدعتني؟
- فقط مرة واحدة.
- سيكون هذا مفيدًا جدًا لنا الآن!

يهودي عجوز يموت ويطلب فنجان قهوة نهائي مع قطعتين من السكر. يجلبون القهوة. اليهودي يشربه بسرور كبير:
- على الأقل قبل موتي ، حصلت على ما حلمت به طوال حياتي!
- أبرام ، ولكن لا يمكنك تحمل فنجان من القهوة؟
- يمكن ، ولكن في المنزل شربت القهوة مع قطعة واحدة من السكر ، وفي حفلة - مع ثلاثة.

يقف رجل الأعمال رابينوفيتش على رصيف السكة الحديد وينتظر القطار ليذهب إلى زميرينكا ويدير مشروعًا جميلًا هناك. وفجأة رأى منافسه خايموفيتش.
- حسنًا ، - كما يعتقد رابينوفيتش - سيأتي الآن ويسأل: "إلى أين أنت ذاهب يا رابينوفيتش؟" وإذا أخبرته أنني ذاهب إلى كونوتوب ، فسوف يفهم بالتأكيد أنني ذاهب إلى زميرينكا وأفسد الأمر برمته بالنسبة لي!
عندها يأتي خايموفيتش ويسأل:
- وإلى أين أنت ذاهب يا رابينوفيتش؟
يقول رابينوفيتش:
- لذلك أنا ذاهب إلى Zhmerinka.
خايموفيتش يضيق عينيه بمكر ويقول:
- اسمع ، رابينوفيتش! أنت تقول أنك ذاهب إلى Zhmerinka حتى أعتقد أنك ذاهب إلى كونوتوب. لكنني أعلم بالتأكيد أنك ذاهب إلى Zhmerinka! فلماذا تكذب علي ؟!