Lelucon Yahudi pendek yang lucu dan sangat lucu. Humor Yahudi: kutipan. Lelucon Lucu Yahudi Tentang Orang Yahudi Terkenal

Catatan dari guru untuk orang tua: "Orang tua yang terkasih! Cuci Semamu! Baunya!"
Catatan tanggapan: "Serafima Lvovna yang terhormat! Yang ini tidak perlu berbau!
Ini perlu diajarkan!"

Tolong, apa yang harus saya duduki untuk sampai ke Deribasovskaya?

Duduklah, Anda sudah berada di Deribasovskaya!

Nyonya Trachtenberg, kapan Sofochka Anda berpikir untuk menikah?

Selalu!

Rabinovich, memar apa di bawah matamu ini?

Dan biarkan mereka tidak memanjat!

Dua orang Yahudi tua sedang naik trem dan melewati sebuah rumah di mana ada rumah bordil sebelum revolusi. Seseorang menarik napas dalam-dalam.

Yang lain menoleh padanya dan berkata:

Anda akan memberitahu saya!

Rabinovich! Halo, Anda sehat! Dan Anda terlihat bagus dan lebih tinggi dari baja, dan telah kehilangan berat badan, dan rambut di kepala botak Anda telah tumbuh ... Anda tidak bisa dikenali!

Saya bukan Rabinovich!

Jadi Anda mengubah nama belakang Anda juga?

Seorang pengunjung dengan koper mendekati seorang warga Odessa:

Katakan padaku, jika aku berjalan di sepanjang jalan ini, apakah akan ada stasiun kereta di sana?

Anda tahu, dia akan ada di sana bahkan jika Anda tidak pergi ke sana!

Dokter, apakah saya akan hidup?

Dan sho, tanpa itu dengan cara apa pun?

Moishe, berapa peti matimu?

Lima belas masing-masing.

Ha, Rabinovich punya dua puluh, jadi setidaknya ada tempat untuk berbalik!

Selamat malam, Sarah Abramovna! Bagaimana sakit kepalamu?

Oh, pergi bermain kartu...

Hai, jika Anda memiliki satu juta dolar, apa yang akan Anda lakukan?

Tidak ada apa-apa.

Seperti tidak ada?

Untuk apa?

Borya! Jangan pukul Izya terlalu keras! Anda akan berkeringat!

Sara! Sara! Anakmu makan dari tumpukan sampah!

Kurang ajar! Jangan makan banyak, segera makan siang!

Moishe, ketika Anda tidak di rumah, tetangga mengatakan hal seperti itu tentang Anda! ..

Oh, ketika saya tidak di rumah, jadi biarkan mereka memukuli saya!

Bu, bagaimana cara menulis saya yang benar - "flyakonchik" atau "flykonchik"?

Oh, tulis "Pizurok", dan hanya itu!

Rabinovich! Pinjam rubel!

Aku tidak bisa! Saya tidak memilikinya dengan saya!

Rumah? Dengan doa-doa Anda, semuanya baik-baik saja di rumah!

Berapa biayanya untuk sampai ke Deribasovskaya?

Lima rubel.

Dan jika saya pergi dengan Izaya?

Dengan Izzy, tanpa Easy... Lima rubel.

Izzy, apakah kamu mendengarkan? Saya katakan bahwa Anda tidak berharga!

Sarah, berapa berat badanmu?

Dalam gelas - seratus dua puluh kilogram.

Mengapa kamu memakai kacamata?

Dan tanpa mereka, saya tidak melihat angka-angkanya.

Moishe, kemana kamu berlari seperti itu?

Saya bergegas untuk memenuhi kewajiban perkawinan saya.

Jadi Anda tinggal di sisi lain!

Saya tidak akan membawanya ke sana!

Sema, apakah Anda seorang Yahudi?

Apa, sesuatu terjadi

Abraham, apakah Anda sudah menetap?

Tidak, saya masih bekerja.

Moishe, katakan padaku, apakah kamu senang dengan Basya-mu?

Dan ke mana harus pergi?

Pernahkah Anda melihat Rabinovich berkelahi?

Tidak, tapi apa?

Tuhan, Schaub Anda melihat bagaimana dia dipukuli!

Rebbe, jika saya mewariskan semua uang saya ke sinagoga dan mati, apakah saya akan masuk surga?

Anda tahu, Izya, saya tidak bisa menjanjikan persisnya, tapi saya pikir itu patut dicoba!

Odessa. Revolusi. Ketukan di pintu apartemen. Seorang wanita membuka, dua teroris berada di ambang pintu.

Kami akan menempatkan senapan mesin di jendela Anda.

Angkat pistol, tapi apa yang akan orang katakan? Saya memiliki seorang putri dewasa, dan pria yang sama sekali tidak dikenal menembak dari jendela!

Rabinovich, apakah Anda mendengar? Izzy sakit parah!

Aku bertanya-tanya mengapa dia membutuhkannya?

Rabinovich! Di mana Anda terburu-buru?

Ke rumah bordil!

Pukul enam pagi?!

Ah, aku ingin segera pergi dari sana.

Abraham! Istri Anda - *****!

Tapi bagaimanapun...

Rabinovich! Apakah Anda memiliki seratus dolar untuk diubah?

Tidak, tapi terima kasih atas pujiannya!

Anda pernah mendengar dikatakan bahwa mereka yang aktif berhubungan seks hidup lebih lama...

Apa yang saya katakan! Pelacur tua Tsilya itu akan hidup lebih lama dari kita!..

Sarochka! Anda tampak hebat hari ini!

Ha! Saya masih merasa buruk!

Di pantai, seorang pria muda mendekati seorang gadis:

Gadis kamu cantik! Saya mau kamu!

Oh, apa yang kamu! Saya malu!

Ya? Yah maaf! - berbalik dan berjalan pergi. Gadis itu memanggilnya:

Oh oh oh! Dia ingin sebanyak aku malu!

Ibrahim, apa itu takdir?

Oh, jika Anda sedang berjalan di jalan dan sebuah batu bata jatuh menimpa kepala Anda!

Dan jika oleh?

Tidak ada kesempatan.

Bel pintu berdering untuk orang Yahudi tua itu. Di ambang pintu ada tetangga.

Salomo Lazarevich! Apakah Anda seorang berbulu?

Jadi iya!

Jadi jahit pantat kucingmu agar dia tidak buang air di bawah pintuku!

- Sonechka, kamu ingin mengatakan bahwa aku menghancurkan hidupmu?!
- Tidak, Monya, kamu memupuknya untukku!

Di Privoz
— Anda tidak akan mengatakan berapa harga dagingnya.
"Kenapa aku tidak memberitahumu, apakah kita bertengkar?"

Sekarat Rabinovich meminta seorang istri.
- Saat aku mati, taruh Torra di peti matiku.
- Baiklah, Abramchik.
- Juga menempatkan Alkitab dan Alquran.
- Mengapa…?
Untuk jaga-jaga, Rosa, untuk jaga-jaga.

Di TV puji artis:
“Dengan satu sapuan kuas, dia bisa mengubah wajah tertawa menjadi menangis.
“Oh, saya mohon,” komentar Monya. - Sofochka saya dengan sapu, bisa melakukan hal yang sama!

— Chaim, kudengar kau akan menikah!
- Ya ya!
- Dan bagaimana Anda menyukai calon istri Anda?
— Oh, berapa banyak orang, begitu banyak pendapat. Ibu suka, aku tidak.

Fima sedang mencari akta nikah.
— Sonya, di mana kertas tentang pemenjaraan ini?
- Fima, sha! Ini adalah langganan seumur hidup Anda untuk makan tiga kali sehari!

Tengah malam. Odessa. Dia dan dia di tempat tidur. Klimaks akan datang.
Dia adalah:
- Ya Tuhan!
Dia:
- Shaw? Lupa beli roti?

Abram pulang lebih awal dan menemukan Sarachka di tempat tidur dengan seorang pria.
- Aaaa!!! aku akan membunuh!!!
Tenang, tenang, Abrasha. Saya menyewakan setengah tempat tidur untuk seorang pengunjung.
- Bodoh! Tiga orang dapat tinggal di daerah ini!

Cek Privoz:
- Apakah Anda memiliki dokumen untuk ikan ini?
- Apa yang kamu butuhkan? Sertifikat kematian?

Izz, ingat! Diam bukanlah tanda persetujuan! Ini adalah pertanda masalah!

- Yasha, apa pendapatmu tentang sosok Sima?
- Oh, apa pendapat saya? Taki dulu mengikutinya, tapi sekarang dia hanya menonton.

Odessa baru saja menguburkan ibu mertuanya. Dia berjalan di sepanjang Derebasovskaya dan sebuah batu bata jatuh di atasnya ... Tepat di kepalanya. Dia melihat ke langit dan berkata:
"Bu, apakah kamu sudah ada di sana?"

Sarah, kenapa suamimu tidak melakukan apapun untuk menyembuhkan ketuliannya?
Dia sedang menunggu anak-anak lulus dari sekolah musik.

Sarah, jangan berani-berani berdebat denganku!
- Abramchik, aku tidak keberatan. saya diam.
"Kalau begitu singkirkan pendapatmu!"

- Fima, sesuatu yang Sarachka sudah lama tidak terlihat.
Kami bertengkar dan dia pergi ke ibunya. Jadi untuk berbicara, ke tanah air histeris.

Pengingat di toilet dalam satu keluarga Yahudi: "Jangan hanya duduk di sana, pikirkan sesuatu."

Dua orang Odessan bertemu:
- Anda tahu, Tsilya kami adalah seorang arsitek ...
Ya, dan apa yang dia bangun?
- Ah, si bodoh ini berjalan di sepanjang Deribasovskaya dan berpura-pura menjadi seorang gadis.

Tidak ada benda seperti itu yang tidak bisa digunakan sebagai nama keluarga bagi orang Yahudi, dan makanan bagi orang Cina.

Orang Yahudi ditanya:
- Anda memiliki enam apel, jika Anda memberikan setengahnya kepada saudara laki-laki Anda, berapa banyak apel yang tersisa?
- Itu lima setengah.

- Sofochka, Anda telah mendengar, mereka mengatakan bahwa mereka yang aktif berhubungan seks hidup lebih lama.
- Apa yang saya katakan! Pelacur tua Tsilya ini akan hidup lebih lama dari kita!

“Tentunya kamu tidak akan pernah menikahi seorang gadis demi uang, Moishe?”
- Tentu saja, Yefim. Tapi, di sisi lain, tidak baik dia tetap menjadi perawan tua karena dia punya uang.

Odessa. Berteriak dari jendela ke halaman:
- Izya, jangan pukul Khaim, Anda akan berkeringat.

Sarah, sayangku, kemana kamu pergi?
- Aku akan pergi ke Privoz.
Tapi kami masih memiliki segalanya!
- Ha ha! Dan untuk bertengkar?

Monya, jatuhkan kaku itu!
"Ibu, baiklah...
- Monya, aku bilang: jatuhkan kaku ini!
- Yah, bu, saya sudah berusia 50 tahun dan saya sudah tinggal bersamanya selama 30 tahun, kami punya anak.

Nenek Sonya sangat menyukai Skype.
- Tidak, Anda masih melihat apa itu! Dan sepertinya kita punya tamu, tapi kita tidak perlu memberi makan.

Itu kata ibu...

Dengar, meong, ya-ah-ah-ah?

Jadi meong!

Nyonya Trachtenberg, kapan Sofochka Anda berpikir untuk menikah?

Jora! Dan bagaimana Anda memahami bahwa Anda adalah pria yang brutal?

Itu kata ibu...

Dua kucing sedang duduk, Baku dan Odessa.

Dengar, meong, ya-ah-ah-ah?

Jadi meong!

Monya, mari kita minum untuk mereka yang tidak bersama kita...

Ya, Izya, dan masih cepat ... saat mereka pergi!

Sima, kegembiraanku, semua gadis normal, ketika mereka berlari, dada mereka bergetar, dan kamu memiliki ... pipi!

Halo Zhora, ayo berenang telanjang di malam hari!

Oh, well, Anda sho, saya tidak tahu cara berenang!

Dan kami tidak akan melakukannya!

Semyon Markovich, tahukah Anda apa itu pendeteksi kebohongan?

Oh, Benya, mengatakan bahwa saya tahu berarti tidak mengatakan apa-apa!

Dan sho, apakah kamu melihatnya?

Yang sho lihat di sana! Saya tergoda untuk menikah dengannya!

Bu, aku akan menjadi sukarelawan untuk perang.

Fima, tidak jauh, Schaub aku melihatmu.

Katakan padaku, Dodik, pai - apakah itu ikan atau daging?

Oh, Simochka, ini saran...

Sara-Ise: - Jika aku seekor sapi, maka kamu masih seorang zoophile!

Pada hari jadi.

Maafkan aku, Monya, tapi siapa kamu bagi pahlawan hari ini?

Kekasih... Dari pernikahan pertama...

Para tamu menyadari bahwa pernikahan itu bukan untuk cinta ketika pengantin pria melepaskan merpati dengan catatan: "Tolong!"

Rabinovich! Halo, Anda sehat! Dan Anda terlihat baik - dan Anda lebih tinggi dari Anda, dan Anda telah kehilangan berat badan, dan rambut di kepala botak Anda telah tumbuh ... Anda tidak bisa dikenali!

Saya bukan Rabinovich!

Jadi Anda mengubah nama belakang Anda juga?

Oh, Salomo Markovich! Anda melihat saya seperti itu, seolah-olah mencoba apakah saya akan muat di tempat tidur Anda atau tidak ...

Nah, dokter, bisakah Anda memberi tahu saya sesuatu yang baik?

Saya akan memberitahu Anda, Katz, itu bagus ... Shaw tidak lagi menarik bagi pemburu organ ...

Dokter, saya terkena flu, apa yang akan Anda sarankan untuk saya!?

Sebuah suguhan di Odessa: - Apakah Anda ingin teh tanpa selai ...?

Oh Monya! Kenapa kalian semua diam?! Mereka akan menceritakan sesuatu ... mereka akan berbicara tentang cuaca, tentang bintang-bintang ...

Anda tahu Tsilya! Saya sangat malu!... Anda akan memberikan milik saya seperti itu, ya, saya akan pergi...

Odessa. Di ujung trem, wanita itu melompat ke dalam mobil, dan suaminya, yang banyak mabuk, tidak punya waktu dan tinggal di halte bus. Kondektur melihat dan berteriak kepada pengemudi: - "Syoma, mengapa kamu hidup seperti ini! Hentikan kendaraan .., wanita itu lupa tas tangannya!"

Dengarkan Rosochka.. Apakah Benya Anda merokok?

Ya, hanya setelah berhubungan seks.

Tapi bagaimana dengan kesehatan?

Oh, saya mohon, dua atau tiga batang rokok setahun?! Apa yang akan terjadi padanya?

Abram, benarkah kamu berduel kemarin?

Karena seorang wanita?

Tidak, ini Moishe karena wanita itu, dan aku karena pohonnya!

Di Odessa, tidak ada tulisan di bungkus rokok: "Nikotin membunuh"; mereka berkata: "Ibu akan tahu - dia akan membunuh."

Dan siapa yang dibawa ke ambulans kemarin?

semu! Dia memukul istrinya...

Langeron. dua di laut.

Sarochka! Betapa indahnya Anda berenang! Meski seperti anjing, tapi bermartabat... Seperti anjing ras asli!

Faya, pesolek muda ini mengirimiku tiga surat lucu!

Dan, Anda mengatakan kepadanya, Sarah, apa yang Anda jawab?

Saya mengatakan kepadanya bahwa saya berada di sana lebih lama daripada dia hidup!

Odessa terkenal tidak hanya karena pemandangan lautnya yang indah dan pantainya yang cerah. Tidak kurang, dan di suatu tempat bahkan lebih banyak ketenaran diperoleh oleh humor Odessa yang terkenal, yang legendanya ada.

Untuk berbicara seperti orang Odessan, setidaknya seseorang harus dilahirkan di sana, karena tidak mungkin mempelajari cara bercanda yang tak ada bandingannya ini.

Roza Moiseevna, berapa umurmu?
- Ini berbeda setiap tahun!

Moishe, apakah Anda tahu bagaimana kita bekerja besok?
- Dengan enggan...

Halo, Tsilya, apa yang kamu lakukan?
- Apa yang bisa dilakukan wanita menikah yang layak pada jam 10 malam?! aku duduk dan makan...

Ada begitu banyak gadis cantik di Odessa yang Anda suka atau tidak, tetapi Anda menginginkannya.

Izya, bagaimana kita pulang denganmu?
Sofie, apa yang kamu inginkan?
- Dan bagaimana cara yang benar untuk mengatakan: "Porsche" atau "Porsche"?
- Sayang, itu benar untuk mengatakan: "trollHeybus".

Rosa Markovna, mengapa jari-jari Anda bengkok di kaki Anda?
- Karena keyakinanku...
- Keyakinan apa?
- Saya yakin bahwa saya memiliki ukuran kaki ke-35.

Suami saya sudah berusia 50 tahun. Kami terpaut 20 tahun.
- Selamat!
- Dengan apa?
- Nah, selama 70 tahun Anda, Anda terlihat sangat baik!

Sepasang suami istri lanjut usia datang mengunjungi orang lain yang sejenis. Sementara nenek-nenek sibuk di dapur, para kakek mengobrol di kamar.
Kami pergi ke restoran baru minggu lalu, kami tidak menyukainya.
- Apa jenis restoran?
- Sial, itu keluar dari kepalaku. Apa nama bunga merah yang kamu berikan kepada orang yang kamu cintai?
- Tulip?
- Bukan.
- Dahlia?
- Juga tidak.
- Mawar?
- Itu benar, Mawar.

(ke arah dapur):

Rosa, apa nama restoran yang kita kunjungi minggu lalu?

Sarochka, saya memutuskan bahwa saya tidak akan pernah bersumpah dengan Anda lagi!
- Tidak, lihat dia, dia memutuskan... Apa kau bertanya padaku?!

Apakah Anda memiliki obat tidur?
- Ada.
- Berapa harganya?
- 500 hryvnia.
- 500 hryvnia?! Ya, jika saya memberikan 500 hryvnia untuk obat tidur, maka saya tidak akan bisa tidur sama sekali!

Mengetuk pintu:
- Apakah Rabinovich tinggal di sini?
Suara dari balik pintu:
- Apakah hidup ini?

Saya belum pernah melihat ketidakberdayaan seperti itu! Bisakah Anda melihat lebih banyak?

Saya membakar 800 kalori tadi malam.
- Oh, Rosa, saya juga ingin, mendikte - Saya akan menuliskannya!
- Sebuah sho menuliskan? Saya memasukkan ayam ke dalam oven dan lupa!

Pesya saya selalu merengek: "Mina tidak punya apa-apa untuk dipakai, tidak ada yang bisa dipakai untuk saya!"
- Oh, Fima! Saya mohon padamu! Beri dia sekarung kentang dan biarkan dia membawanya!

Sepasang suami istri naik bus. Seorang gadis muda dengan rok pendek keluar. Sang suami mengikutinya dengan pandangan panjang.
Istri:
- Nah, sho, Marik, dan apakah itu sepadan, sho saya akan mengatur untuk Anda di rumah?

Izzi, apakah kamu tidur?
- Nah...
- Apakah Anda menutup mata Anda?
- Saya menyelamatkan penglihatan saya ...

Syoma, apa hal terpenting dalam kecantikan wanita?
- Mulut!
Bagaimana dengan bentuk, warna, ukuran?
- Bukan. Yang utama adalah bahwa itu ditutup.

Rabinovich di resepsi di klinik:
- Dokter! Carilah penyakit lain dalam diriku. Yang ini terlalu mahal.

Jika Anda tidak memiliki hipertensi, osteochondrosis, mobil, apartemen, perabotan dan tunjangan ... maka Anda masih muda dan Anda masih memiliki segalanya di depan.

Dengar, Chaim, pernahkah kau menyembunyikan fakta bahwa kau seorang Yahudi?
Apa gunanya, Yasha? Di mana Anda pikir saya bisa menyembunyikan kecerdasan alami di mata saya, profil bangga dan sopan santun yang sempurna?

Dari penjahit Odessa:
- Semyon Abramovich, Tuhan menciptakan dunia dalam tujuh hari, dan Anda telah menjahit celana selama sebulan penuh!
- Anak muda, lihat dunia ini ... dan celana ini!

Halo! Paman Izya, apakah Sema ada di sini?
- Di Sini! Lebih seperti di sini!

Moishe, dua kali dua - berapa banyak?
- Delapan!
- Tentu?
- Enam!
- Memikirkan!
- Empat!
Kenapa kamu tidak langsung mengatakannya?
- Ayah memerintahkan untuk berbicara lebih banyak, sehingga ada sesuatu untuk menyerah.

Guru:
- Tsilya Izrailevna, Semu perlu dicuci. Sam baunya tidak enak!
Induk:
- Marya Nikitichna, Syoma tidak boleh berbau. Sam perlu diajari!

Abramchik kecil pulang dan berkata:
- Hari ini di sekolah, ketika mereka bertanya tentang kewarganegaraan saya, saya mengatakan bahwa saya orang Rusia!
Ayah menjawab:
- Nah, sekarang lupakan kursi empuk Anda, Anda akan duduk di bangku!
Ibu:
- Sekarang Anda tidak akan makan sup dengan ayam, tetapi Anda akan makan sup kubis!
Nenek:
- Sekarang Anda tidak akan mendapatkan potongan daging domba untuk makan malam, tetapi Anda akan makan jelai mutiara!
Duduk untuk makan. Abram, duduk di bangku, menyeruput sup kubis dan mulai dengan jelai, berkata:
- Hanya setengah jam bahasa Rusia, tapi betapa aku membencimu, orang Yahudi!

Seorang Yahudi tiba di tempat asing dan ingin tahu di mana rumah bordil itu. Dia tidak berani bertanya secara langsung, jadi dia menghentikan seorang pejalan kaki dan berkata:
- Katakan padaku, di mana rabimu tinggal di sini?
- Di Cherry Street, rumah 33.
- Tidak bisa?! Rabi tinggal di seberang rumah bordil?!
- Apa yang kamu! Rumah bordil di ujung jalan!
- Syukurlah! - kata orang Yahudi dan pergi ke alamat yang ditentukan.

Apa yang Anda izinkan, Tuan Rabinovich? Aku bukan gadis penjual!
- Apakah saya berbicara tentang uang?

Halo, apakah ini Odessa?
- Dan apa yang kamu pikirkan?
- Halo, apakah ini Rabinovich?
- Dan apa?
- Apakah Anda tahu bahwa paman Anda meninggal di New York?
- Dan segalanya bagiku?
- Apakah Anda tahu berapa banyak dia berutang?
- Dengar, di mana Anda menelepon?

Apa perbedaan antara ibu Yahudi dan Rottweiler?
- Rottweiler akhirnya melepaskan.

Seorang Yahudi tua dengan seorang Yahudi berbaring dan di tempat tidur.
- Abram, apakah Anda menipu saya?
- Hanya satu kali.
- Yang ini akan sangat berguna bagi kita sekarang!

Seorang Yahudi tua meninggal dan meminta secangkir kopi terakhir dengan dua potong gula. Mereka membawa kopi. Orang Yahudi meminumnya dengan senang hati:
- Setidaknya sebelum kematian saya, saya mendapatkan apa yang saya impikan sepanjang hidup saya!
- Abram, tapi tidak bisakah kamu membeli secangkir kopi?
- Bisa, tetapi di rumah saya minum kopi dengan sepotong gula, dan di sebuah pesta - dengan tiga.

Pengusaha Rabinovich berdiri di peron kereta api dan menunggu kereta untuk pergi ke Zhmerinka dan mengubah bisnis yang cantik di sana. Tiba-tiba dia melihat saingannya Khaimovich.
- Nah, - pikir Rabinovich, - sekarang dia akan datang dan bertanya: "Ke mana kamu pergi, Rabinovich?" Dan jika saya mengatakan kepadanya bahwa saya akan pergi ke Konotop, dia pasti akan mengerti bahwa saya akan pergi ke Zhmerinka dan menghancurkan semuanya untuk saya!
Saat itu Khaimovich masuk dan bertanya:
- Dan kemana kamu akan pergi, Rabinovich?
Rabinovich berkata:
- Jadi aku akan ke Zhmerinka.
Khaimovich menyipitkan matanya dengan licik dan berkata:
- Dengar, Rabinovich! Anda mengatakan Anda akan pergi ke Zhmerinka sehingga saya mungkin berpikir bahwa Anda akan pergi ke Konotop. Tapi, saya tahu pasti bahwa Anda akan pergi ke Zhmerinka! Jadi kenapa kau berbohong padaku?!