SCO är en förkortning för Shob He Died

Hustru och barn: – Ja, ja vi ser.



Hustru och barn: - Nej!

Abram till Moishe: – Jag ska söka, förvara mina pengar i ditt kassaskåp.
Moishe: – Fru, barn här! Du förstår, grannen kom, kom med pengar, jag tog dem, räknade och låste in det i kassaskåpet!
Hustru och barn: – Ja, ja vi ser.
En vecka senare kommer Abram till sin granne igen.
Abram: – Tack, sökningen avslutades, ingenting hittades, vänligen lämna tillbaka pengarna.
Moishe: – Fru, barn här! Kom vår granne med oss ​​pengar för en vecka sedan?
Hustru och barn: - Nej!
– Tog jag dem, räknade dem, lade dem i kassaskåpet? Hustru och barn: - Nej! Nej!
Moishe öppnar kassaskåpet och ger alla pengarna till Abram.
Abram, förbryllad: - Varför denna föreställning?
Moishe: – Och så att du kan se vad det är för jävlar du har att leva med!

En gammal jude dog på morgonen när han spelade poker. Resten av spelarna har samlats och funderar på hur de ska berätta för sin fru. Vi valde Izya som den mest känsliga.
Izya kommer till den avlidnes hus och knackar på dörren. Den avlidnes hustru öppnar dörren.
- Hej, Sofochka!
- Hej, Izya!!!
- Sofochka, du känner din Moisha, han kom för att träffa mig igår. Vi spelade poker och han kom äntligen med oss. Vi spelade hela natten och Moishe förlorade mycket pengar.
– Ja, han dog!!
- Redan...

Izya, vart ska du åka på semester i år?
– Om Abram ger pengarna, då till havet.
- Tänk om han inte ger tillbaka det?
- Sedan till Abram.

Sarah kom hem. Monya, utan att titta upp från TV:n:
- Sarochka, är det du? Tack gode gud att du är hemma! Och så rapporterade nyheterna att någon form av bild brändes på torget.

Abrams första arbetsdag i sin fars butik. På kvällen frågar Sarah sin man:
– Moishe, hur klarar vår son jobbet?
– Han ska bli köpman, men han måste fortfarande lära sig och lära sig.
- Varför gör han något fel?
– När han lämnar tillbaka växeln gråter han!

Monya, vad är en högtalare?
– Izya, det här är en anordning för att återge tal.
– Monya, varför kallas Gryzlov speaker?
- Izya, vad mer kan du kalla honom om han talar från någon annans röst?!

En gammal jude (E) med stora väskor med bagage går genom ett tågstationsväntrum i Tyskland. Stannar framför den sittande tysken (H1) och frågar:
E: Ursäkta mig, hur känner du för judar?
N1: Du vet, jag respekterar verkligen den judiska kulturen och älskar det judiska folket!
Den gamle juden vände sig bort och frågade en annan tysk (H2):
E: Och du, älskar du judar?
H2: Jag är förvånad över judarnas djupa andlighet och skulle vilja besöka Israel!
Den gamle juden släpade sina resväskor längre och frågade den tredje tysken:
E: Och du?
N3: Jag hatar judar! Jag skulle aldrig ha något med dem att göra!
Jude, leende brett:
E: Du är en ÄRLIG person!! Var snäll och titta på mitt bagage när jag går på toaletten...

Abram! Jag menar allvar med att prata om din familj!
- Säg till, Moishe.
– Jag vill specifikt prata om din mamma!
- Säg till, Moishe!
- Abram! Fan din mamma! När ska du betala tillbaka skulden på tvåhundra dollar?

Det finns judar vid ingången. Izya säger:
- Du vet, Abram, igår såg jag hur de tog av dig din fårskinnsrock nära ditt hus...
- Så varför kom du inte över?
- Och jag tänkte: "Varför behöver de en annan fårskinnsrock?"

Zhmerinka. Monya säljer sin ko till Yasha, som säljer samma ko, lite dyrare, tillbaka till Monya. Monya säljer henne till Yasha igen. En dag kommer Monya till Yasha, strålande av glädje.
– Jag sålde en ko till en besökare väldigt lönsamt!
Yasha, som blir blek:
– Vad ska vi leva på nu?

En gammal jude dör. Det finns en fru vid sängen.
- Sarah, jag dör. Säg mig sanningen: har du alltid varit mig trogen, har du aldrig varit otrogen mot mig?
- Abram, hur kan du i ett sådant ögonblick! Vad händer om du inte dör? . .

Sarah ringer Isaac:

- Hur ska jag veta om han gick?


- Isaac, vad gör du där?
– Jag letar efter pengar.

Sarah ringer Isaac:
- Isaac, kom på kvällen - Abram går.
- Hur ska jag veta om han gick?
– Jag slänger en slant på gården, det ringer – du kommer.
Kvällen har kommit. Abram gick. Sarah tappade en slant. Isaac är fortfarande inte där, man kan höra hur han pillar med något på gården. Sarah tittade ut genom fönstret och ropade:
- Isaac, vad gör du där?
– Jag letar efter pengar.
– Från en redneck natur, jag plockade upp en slant på ett snöre för länge sedan!!!

Sarah! Sarah! Vad hände med Abram?
- Abram dog.
– Det är därför jag ser honom begravas!

Moishe till Abram:
- Behöver du fem eller sex skedar socker? . .
- Tre, men jag såg det.

Izya reser sig och säger:
- Izya Zilberstein, min pappa är jude, min mamma är judisk, jag föddes i Ryssland - det är därför jag är rysk.

Izya kom tillbaka från en affärsresa tidigare, tittar, och grannen Fima har örat tryckt mot dörren.
Och det finns entydiga ljud som inte ger någon anledning att tvivla på att Sarochka inte är uttråkad själv.
Izya sätter sig på steget och tänder lugnt en cigarett.
- Izya! Jag förstår dig aldrig! Bryr du dig?
- Fima, jag ber dig! Låt de här jävlarna flöda ut först!

Pappa läser boken "Moo-moo" för lilla Mona. Monya suckar.
- Son, tycker du synd om hunden?
– Ja, den kunde ha sålts...

Chaya, som nästan faller från balkongen, ropar över gården:
- Sa-a-a-a-a-ra! Sa-a-a-a.... . Sarah kommer ut på balkongen mitt emot: - Vadå?!
- Eller är min Abram inte med dig? - Varför skulle jag ha din Abram?
- Tja, han lämnade en lapp där det stod att han gick till jävlarna...

Abram kommer till Izas födelsedagsfest:
- Kära Izya, jag visste inte vad jag skulle ge dig, det verkar som om du har allt, så jag skrev en dikt till dig!
Med dessa ord tar Abram fram en anteckningsbok och börjar recitera sin dikt med uttryck.
Izya lyssnar noga till slutet, går sedan till fönstret, öppnar det och säger:
- Tack älskling! En underbar present. Sätt dig närmare fönsterbrädan, jag unnar dig frisk luft!

En jude kommer till kontoret och frågar:
- Jobbar judar för dig?
- Ja.
Han vänder sig tyst om och går.
Han kommer till en annan och frågar igen:
- Jobbar judar för dig?
- Nej.
Han får jobb där.
Ungefär en månad senare märker alla hans kollegor att han inte gör någonting, och ledningen undrar vad som händer.
– Du sa själv att judar inte jobbar för dig.

Monya döende bestämde sig för att ångra sig till sina släktingar, som han hade skämt bort hela sitt liv. .
- Åh, förlåt mig, Moishe, det var jag som förrådde din underjordiska verkstad, och du serverade tid
15 år. Och du, Abrasha, förlåt mig, det var jag som skilde dig från din fru. . Och du, Izya, förlåt mig, det var jag som stal smycken från dig...
I allmänhet lyckades han förstöra många saker, men han blev generöst förlåten. Han testamenterade för att straffa sig själv hårt, hotade att han inte skulle hitta en plats för sig själv i en annan värld, och krävde att när han dog skulle den stora kaktusen stoppas in i hans anus...
Med dessa ord gick han bort till en annan värld, och alla hans släktingar började uppfylla hans sista vilja, vilket visade sig vara ingen lätt uppgift. Men mitt i genomförandet av den avlidnes vilja trängde kravallpolis in:
-Var är juden som torterades till döds?

Abram födde Kain Kain födde Abram...
verkligen för sossar!!!
deras släktskap överförs genom modern.

Ivan kommer till Abram och säger:
- Lyssna, Abram, låna en rubel, och om en månad ger jag dig två, och jag lämnar en yxa som säkerhet. Kommer det att fungera?
Abram: "Inga problem," han tar yxan och ger Ivan en rubel.
Ivan tar rubeln och når dörren och då säger Abram till honom:
- Lyssna, Ivan, kommer det inte vara svårt för dig att ge tillbaka två rubel på en månad?
– Ja, det kommer att bli jobbigt.
Abram: så du kan ge hälften av det nu.
Ivan lämnar tillbaka rubeln, går ut och tänker: det finns ingen rubel, det finns ingen yxa, rubeln är fortfarande skyldig och viktigast av allt, fan. . . . allt är korrekt.

Izya, hur är Sarochka i sängen?
– Det är bra, bara det passar.

Monya, mitt hjärta slår som en galning...
- Sarochka, ska jag ge dig något hjärtstoppande?

Varför finns det inga berusade judar?
– För att en berusad jude automatiskt förklaras rysk.

Vad behöver en stackars jude för att vara lycklig?
– Det finns inga fattiga judar, det finns fattiga människor som tror att de är judar.

- Människor! Jag förstod varför ryssarna inte gillar oss! Vi vet inte hur man dricker vodka. Låt alla ta med sig en flaska vodka i morgon, vi häller upp allt i en gemensam gryta - och vi lär oss att dricka.
Abram kommer hem och säger till Sarah: så och så, imorgon måste vi ta med en flaska - ja, och så vidare...
Sara svarar honom:

Han ser sig omkring i synagogan med en sorgsen blick och säger:
- Ja-ah-ah... Det är därför ryssarna inte gillar oss...

I slutet av bönen i synagogan talar rabbinen till judarna:
- Människor! Jag förstod varför ryssarna inte gillar oss! Vi vet inte hur man dricker vodka.
Låt alla ta med sig en flaska vodka i morgon, vi häller upp allt i en gemensam gryta - och vi lär oss att dricka.
Abram kommer hem och säger till Sarah: så och så, imorgon måste vi ta med en flaska - och så vidare. Sara säger till honom:
- Och du, Abram, ta en flaska vatten. En full pott med vodka - vem kommer att märka det?
Så det gjorde jag. Nästa dag turas judarna om att närma sig kitteln och var och en häller ut vodkan. Rabbinen tar en slev, rör om, öser, smakar...
Han ser sig omkring i synagogan med en sorgsen blick och säger:
- Ja... Det är därför ryssarna inte gillar oss...

Det är inte sant att alla judar är listiga och giriga, till exempel är jag inte jude.

– Lyssna, Izya, jag vet ett lysande sätt att äta gratis på en restaurang.
- Kom igen, Abram, berätta för mig.
– Du går till en bra anläggning strax innan stängning. Du beställer en aptitretare, de bästa rätterna, dessert, konjak. När alla servitörer har gått kommer den sista fram till dig och du säger: "Och jag har redan betalat din vän som gick."
Dagen efter gick vi till en restaurang. De beställer allt i sin helhet och sätter sig ner. Äntligen kommer den sista servitören:
- Förlåt, men det är dags att stänga, vänligen betala för beställningen.
Abram:
– Men vi har redan gett din kollega pengar.
Izya:
– Förresten, hur länge måste vi vänta på förändring?

Abram Moiseevich, är du av en slump en jude?

Någon man ringer hela tiden till vårt hus och ber att få ringa mig till telefonen”, klagar Sarah för sin vän, ”men min Abram får absolut inte oroa sig.
-Har han hjärtproblem?
-Ja! Dessutom var stackaren helt hes, han försökte fejka min röst.

Ja Faktrum Jag har förberett skämt för dig från Odessa som får dig att gråta av långvarigt skratt!

En kvinna från Odessa minns sin ungdom:
- Du kommer inte att tro det, Sofochka, men de bästa ögonblicken i mitt liv är kopplade till fotboll!
- Rosa Lvovna, gick du till stadion för att rota efter Chernomorets?
– Nej, min man Syoma åkte dit, och vår granne Benya kom och hälsade på mig!

Fima, hörde du? Rabinovich ordinerades en strikt diet.
- Nåväl, Tsilya, nu kan vi bjuda honom på middag.

Yasha, jag måste varna dig, sluka inte alla förbipasserande kvinnor så girigt!
- Rose, jag såg det bara med mina ögon...
- Jag kan höra dig sörja!

I en mörk gränd stoppar en rånare Abram:
- Ge mig pengarna och försök inte göra något oväsen!
- Åh, vad gör du! Jag har inget emot att bli bestulen, men jag har inga pengar på mig... Kom igen, jag är skyldig dig...

Odessa. Liten innergård. Balkonger mittemot. Lugn kväll.
- Har din kommit?
- Nej, han dog, hur är det med din?
– Men min kom, så att han dog bredvid din!

Säg mig snälla, vilken station är det här?
- Vadå, är du kall med ögonen?! Det är Odessa!

Monya, varför tjurar Sarochka dig?
- Åh hej, igår tog jag med henne en klänning. Hon säger: "Dum, ingen bär det här."
- Än sen då?
- Idag tog jag med mig en till, så hon sa: "Idiot, alla har det här!"

Gubben Moishe dog medan han spelade preferens. De valde Izya, som den mest känsliga, att gå och berätta för sin fru.
- Sofochka, du vet, igår spelade vi lite kort, så din Moishe kom med oss, spelade hela natten, och han, om inget hade hänt, kunde ha vunnit så mycket pengar att han skulle ha blivit frestad att inte gå hem, utan att gå och spendera tid med en bystig skönhet...
– Ja, han dog!
- Ja, redan...

Monya, vad tänker tjejer på när de kommer till dig för att opereras för att förstora sin byst?
– Arkasha, de tror att de kan bana väg med sina bröst där huvudet och tungan behövs.

Izya, vad rekommenderar du som ett sätt att gå ner i vikt - grönt te eller grönt kaffe?
- Fira, jag ber dig! Ät bara grön korv – minus tre kilo om dagen!

Sofochka, vad säger du till mig om jag kysser dig?
- Jag ska säga dig, Izya, att du är en stor slutare!

Vår Monya bytte äntligen kön!
- Åh, vay! De säger att sådana operationer kostar mycket pengar!
- Så vad gör du? Vad är några kvadratmeter ekparkett för pengarna?!

Yasha, hur är livet?
- Åh, du kommer inte att tro det, bra!
- Hurså? Har du inga släktingar alls?!

Rabinovich står inför rätta.
- Rabinovich, skämdes du inte för att ta en muta på tio hryvnia?
- Skäms. Men ingen annan gav.

Lyova, varför fick du femton dagars arrestering?
- Kastade bröd till svanarna.
- Vad är olagligt här?
– Det hände på Bolsjojteatern vid Svansjön.

Odessa. Det är olidligt varmt ute, cirka 40 grader Det är nästan inga människor, och de som är gömmer sig i skuggorna.

En gammal jude sitter i en skoaffär, röker och fläktar med tidningspapper för att på något sätt undkomma den gassande solen. Naturligtvis är det inga besökare. Och tvärs över gatan ligger en populär bordell i Odessa, där en tjusig kvinna vid namn Tsilya, ägaren till denna anläggning, också sitter på balkongen och fläktar sig själv med en fläkt. Och trots sin popularitet har hon inte heller några kunder denna varma dag. Under tiden, på bordellens tak, slåss en katt mot en katt. Mjau och kattskrik hörs över hela gatan. Och så sitter den gamle juden och tittar på den här bilden. Plötsligt, efter långvariga kullerbyttor, kan båda katterna inte stanna på taket och ramla ner, rakt ner i en rabatt nära bordellen. Här reser sig den gamle juden från sin stol och ropar:
- Tsilya! Varför sitter du?! Din annons har försvunnit!

En fin sommarkväll. Två väldigt, väldigt gamla Odessabor sitter på en bänk nära huset och pratar. Plötsligt slår en sig själv i pannan och säger:

Åh, Syoma, jag glömde helt bort att jag ville berätta något för dig! Men om jag berättar det här, kommer du inte att tro mig!
- Varför är det så, Abram? – den gamle mannen är indignerad. – Du och jag har varit vänner i 50 år, ni ljög aldrig för mig och gav mig till och med pengar i tid. Säg mig, jag tror dig.
- Tja, okej... I allmänhet, lyssna här, Syoma. Så jag går förbi butiken och där... Nej, du kommer inte tro det...
- Jag tror det! Vem var där?
- Och det var en fantastisk ung nymf! Ben från öronen, ögon så att det bara är att dö! Och hennes bröst, oj, vilka bröst hon hade! Jag bestämde mig för att prata med henne... Ord mot ord, ja, jag fick reda på att hon jobbar som programmerare! Och jag, Syoma, kan du föreställa dig, bjöd in den här nymfen till restaurangen. Och hon gick! Hej, Syoma, jag ser att du fortfarande inte tror mig!
– Ja, jag tror dig, Abram, jag tror dig! – gubben vinkar av honom. - Vad hände sedan?
– Och så beställde jag en flaska champagne till henne och konjak till mig själv. Vi hade en trevlig pratstund... Och sedan... Och sedan, Syoma, ringde hon mig till sitt hem. Och där hade vi allt! Så många som tre gånger, tre! - med lysande ögon fortsätter den första gubben sin berättelse, men stannar plötsligt: ​​- Åh, hej, Syoma, jag ser att du fortfarande inte tror mig!
– Ja, jag tror dig, Abram, jag tror dig! Och jag tror på det tre gånger så mycket. Jag tror helt enkelt inte att denna nymf faktiskt var en programmerare.
- Varför?
– Ja, för, Abrasha, när du fortfarande kunde, hade datorer ännu inte uppfunnits!

Förra århundradet. Tåget Moskva - Odessa avgår från stationen. Två vänner färdas i vagnen: Izya och Fima. De har redan tagit fram kycklingen, hällt upp den i ett glas och ska precis dricka den när Fima plötsligt lägger märke till någon på nästa säng. Han säger:
- Vänta, Izya! Titta vem som följer med oss!
- Och vem är det?
– Det är Einstein själv!
-Vem är den här Einstein?
- Izya, vad gör du? Det här är mannen som bevisade relativitetsteorin.
- Vad är detta?
- Tja, titta: om det är ett hårstrå på ditt huvud, är det mycket eller lite?
– Ja, det räcker förstås inte!
– Är det ett hårstrå i soppan – mycket eller lite?
- Usch, Fima, varför berättar du alla möjliga elaka saker för mig? Visst är det mycket!
- Här ser du? Allt är relativt!
- Tack! Så, ska han till Odessa med det här numret?

I Ufa skakade jag på en dag lika många presidenthand som jag inte hade skakat sedan det så kallade "Millennium Summit" där i New York för femton år sedan.
Ufa var värd för två toppmöten samtidigt - SCO och BRICS...

När jag ser framåt skyndar jag mig att meddela att vårt Vitryssland har accepterats i SCO (Shanghai Cooperation Organisation) som en "observatör". Inget europeiskt land har en sådan status - "SCO-observatör". Men från och med nu har vi det. Vad är detta om inte ett diplomatiskt genombrott? I vårt land har förkortningen SCO fram till nu dechiffrerats på följande sätt: "Han är död! , med hänvisning till din ödmjuka tjänare, författaren till dessa odödliga rader... Jag trodde att detta var fel, att varje vitryssare borde veta vad SCO verkligen är.

Alla möjliga skeptiker kan säga till mig, säger de, vad är en "SCO-observatör" utan rösträtt?
Jag kommer att svara på dem så här: att vara en "observatör" är fortfarande mer prestigefyllt än att inte vara det alls. Jag tror att alla europeiska länder från Storbritannien till Polen är avundsjuka på vår "observatörs"-status... Och jag förstår dem, dessa avundsjuka människor...

"Observera" är ingen ny sak för mig. Jag minns att i vår by, om det var något bröllop, så vid detta bröllop organiserade sig alltid en "grupp observatörer" själv - fem eller sex lokala bönder som inte var inbjudna till bordet, men fick stå bakom staketet och lyssna på gästerna ropa "Bitter!" ungdomar, och sedan lyssna på sånger - efter det femte glaset på våra bröllop började de sjunga... "Observatörerna" bakom staketet råkade också sjunga med... Och till slut blev de "utförda" från bröllopsbord med en fem-liters flaska grumligt månsken - huvudpriset, för vars skull denna "observation" startades.

Det är inte utan tillfredsställelse som beslutet togs i Ufa att organisera en BRICS-bank med ett kapital på 100 miljarder dollar. Jag hoppas att vi som "observatörer" ska få ur den dyrbara flaskan i form av ett lån. Tre miljarder skulle räcka för första gången.

De hälsade mig välkomna på Ufas flygplats på traditionellt slaviskt vis - med bröd och salt. Naturligtvis kunde jag, som Putin i Minsk för sista gången, inte röra brödet av säkerhetsskäl, som, tänk om det är förgiftat? Men han brydde sig inte ett dugg om tradition och bröt av en bit. Låt alla se - Old Man är inte lika paranoid som vissa.

Snart fick jag chansen att träffa värd för toppmötet själv.
På vägen märkte jag att Ufa är en enorm mörk by, halvt täckt av alla möjliga imitationsaffischer som föreställer vackra hus och pittoreska björklundar... De imiterade till och med gräs där! De täckte marken med en grön matta, säger de, titta - gräset blir grönt! Där det inte fanns tillräckligt med mattor stenlades det vissna gräset över.

Xi Jinping kanske inte lade märke till förfalskningen, men ingenting kan döljas för min skarpa blick... Även i Vitryssland sker ibland liknande fönsterputsning, men inte i samma industriella skala! Håller vi ”Dozhynki” i regioncentret så händer det att de förstör något där när de inte hinner... Men att rulla ner gräset i asfalten... Å andra sidan var det skönt att allt detta gjordes för din skull... För att du personligen inte ska bli stucken av den typiska ryska vildmarken.

Om du kommer ihåg, noterade jag några rader ovan att människor förs samman av något de har gemensamt. Vitryssland och Afghanistan hade ett gemensamt krig. Vi attackerade dem som en del av Unionen av socialistiska sovjetrepubliker 1979... Vi dödade deras president Amin och utnämnde vår egen - Babrak Karmal... Sedan ersattes Babrak Karmal - han bad verkligen om det - av Najibullah. Babrak Karmal flydde till Moskva, precis som Janukovitj till Rostov-on-Don, men Najibullah hann inte med när sovjetiska trupper lämnade Afghanistan. Och Najibullah hängdes i centrum av Kabul...

Jag kom ihåg detta som ett vänligt råd från en erfaren historiker till alla dem som idag implementerar Moskvas politik på Krim och den ockuperade delen av Donbass... Huvudsaken, vänner, är i tid "göra ben", som vårt folk säger, när ukrainare oundvikligen och envist kommer att återlämna allt som Putin stal från dem.

Under ett möte med Afghanistans president mindes jag kriget och kallade det " olycklig"...Ja, det skulle vara bättre om det inte fanns.. Det skulle vara bättre om vi satte enheten på "internationell tjänst." Jag pratar om Kremls äldste, om någon inte förstår, Vladimir Vladimirovich idag - en hopplöst galen man.

Jag hade möjligheten att titta på honom på nära håll i onsdags... Ett påstått ungdomligt, Botox-pumpat ansikte, och samtidigt helt förrädiskt senila händer. Händerna på en mycket gammal man...Och så säger jag till Afghanistans president

LUKASHENKO: "Vi är mycket glada att, trots det olyckliga kriget som du och jag fick utstå (vi döljer inte att våra vitryssare också var med i detta krig), blev vi inte förbittrade, decennier senare vände vi den här sidan av historien och bygger våra nya relationer."

Vi har åtminstone två skäl att inte vara bittra mot afghanerna. För det första kallades det kriget i vårt land "uppfyllelse av internationella plikter." Den som fullgör sin plikt kan inte a priori bli bitter. Internationell plikt är besläktad med äktenskaplig plikt - du uppfyller den och sitter (eller ligger) nöjd. Det finns inget utrymme för bitterhet här.
Jo, för det andra attackerade Sovjetunionen (och Vitryssland som en del av det) Afghanistan. Angriparen ska inte bli bitter, även om han fick ett slag i tänderna. Angriparen kan uppleva en känsla av skuld, ångra att detta hände, men inte bitterhet.

Eftersom jag är en man av exceptionell uppriktighet, påpekade jag specifikt för min afghanska kollega att "Vi döljer det inte - våra vitryssar var också med i det här kriget."...Men de kunde, visar det sig, dölja detta faktum...Men vad döljer de? - alla möjliga negativa fenomen och illdåd, och till och med brott... Det vill säga, jag uppfattar Afghanistans president inte som arvtagaren till Najibullah, som hängdes, utan som en representant för Mujahideen, som vi kämpade med i tio år .

I allmänhet erkände jag faktiskt att vi kämpade mot det afghanska folket... Men samtidigt fullgjorde vi vår "internationella plikt"... Det är som att nu Ryssland ger internationell hjälp till Ukraina i form av oförställd aggression. Där, på Krim och Donbass, fick deras babraks i fickan - Aksyonov, Zakharchenko, Plotnitsky... Det fanns en ishcho Girkind, men han försvann med tiden.

I Ufa hade jag möjlighet att kommunicera med presidenterna i Iran och Brasilien. Den brasilianske presidenten är en mycket vacker kvinna. Det finns många kvinnliga presidenter i Sydamerika... Brasilien, Argentina, Chile... Någon gång, inte under min livstid, kommer Vitryssland också att välja en kvinnlig president... Men så länge jag lever kommer detta inte att hända.. . Jag kommer inte att tillåta det zhenshchynu...Vad det än kostar mig...På det grymmaste sättet. Till priset av stora uppoffringar.

Det hände så att jag på grund av mitt besök i Ufa, för första gången under mina år av styre, inte deltog i invigningen av Slavyanski Bazaar-festivalen. Jag skickade bara en videohälsning till Vitebsk. I den noterade jag att "Slavisk basar" bidrar till bevarandet av olika folks kulturella identitet. Och att konst förenar människor utan att känna gränser, eftersom det är en effektiv form av offentlig diplomati.

Tyvärr överskuggades vår festival av den tidigare berömda skådespelaren och nu teaterfiguren Oleg Tabakovs öppet fascistiska beteende. Vem hade trott att under masken av den snälle och politiskt korrekte Kot Matroskin, Oblomov och den "blå tjuven" Alchen döljer sig SS-brigadföraren Walter Schellenbergs vidriga mugg. Så här sa den här äldre skitstöveln häromdagen om folket i Ukraina och den ukrainska kulturen.

TABAKOV: "De är inte särskilt upplysta i alla fall, som mormodern sa i sina hjärtan: "Men spotta på dem." Det här är mörka och analfabeter." Problemet är att normala människor kommer att lida av att normal information inte når dem på något sätt. Jo, det är nödvändigt för en av invånarna i detta land att förstå något inifrån. Jag säger till dig så jag ska säga: Jag skäms över de styggelser de gör, dödar människor och förstör deras hem Och så, för att svara på dem... Jag viftade med handen, trots att jag har en fjärdedel Ukrainskt blod Jag tycker synd om dem, förstår du på sätt och vis, stackars. Det verkliga problemet är att deras bästa representanter för intelligens och litteratur alltid var på andra plats eller tredje position jämfört med ryssarna.

"Invånare i detta land"– det var vad han kallade ukrainarna. Jag undrar vad han tycker, Tabakov, om de bästa företrädarna för intellektet och litteraturen i Vitryssland? Vilken position, i jämförelse med ryssarna, han skall ge dem den fjärde, den tionde?

Ryssland har länge varit gravid med fascism. Och i våras födde hon äntligen barn. Efter Putins tal från Krim-Sudet. I ljuset av de kommande internationella rättegångarna, glöm inte att Alexander Grigoryevich Lukasjenko talade om ukrainare i trots av Tabakov och andra fascistiska onda andar.

LUKASHENKO: "Jag har redan talat om ukrainare. Jag har inga väst- eller östukrainare. För som pojke, när jag tjänstgjorde i gränstrupperna, besökte jag ofta väst - underbara människor, hårt arbetande...Jag stötte ständigt på dessa människor - underbara människor i väst, inte annorlunda än de som bor i öst. Men någon måste dela Ukraina i två delar och få lite utdelning av detta. Detta kan inte tillåtas" (26 mars i en intervju för det ukrainska tv-programmet "Shuster Live")