Lu šeima. Ar šeima turėtų prasidėti nuo beprotiškos meilės? Ar tikra meilė visada abipusė?

Tai yra mitas. Daugelis jaunų žmonių mano, kad šeima prasideda nuo beprotiškos meilės, ir jie laukia tokio jausmo. Aistra tokiuose santykiuose verda...

Kai viskas prasideda nuo aistros, užsidegimo, tai retai ateina į šeimą ir meilę. Stipriausia iš visų – šeima, kurioje santykiai prasidėjo ne nuo beprotiškos aistros, o nuo draugystės, kuri vėliau peraugo į meilę.

Tikra meilė ateina su laiku, kai žmona išsiugdo nuolankumą savo vyrui, o vyras gerbia savo žmoną. Tada santykiai šeimoje tampa tylūs ir ramūs. Kodėl norime, kad tai būtų kartą ir visiems laikams? Žmogui svarbus stabilumas, tikrumas. Kai stabilumas šeimos santykiai, ramu širdyje ir tada tyli laimė ir džiaugsmas. Ir tada atrodo, kad „Moteriška laimė – šalia būtų saldus, bet daugiau nieko nereikia“. Tai ko tu nori.

Psichologė Svetlana Švetsova

Man beprotiška aistra yra nesveikų santykių požymis. Remdamasis savo patirtimi, manau, kad į santuoką verta sudaryti ne beprotišką aistrą, o lengvą meilę. Tikiu, kad santuokos metu geriausias jausmas yra ramios racionalios meilės būsena. Kai myli žmogų, tu juo domiesi, ir tai yra būtina santuokos sąlyga. Jūs suprantate, kad negalite gyventi be šio žmogaus. Kaip man tai atsitiko.

Pirmiausia pažiūri į žmogų, ir tavyje gimsta kibirkštis. Jūs suprantate, kad jis jums patinka. Pradedi kalbėti iš arčiau. Bendraudamas tikrini savo gyvenimo platformas, sužinai, koks tavo požiūris į skirtingus šio gyvenimo dalykus: santuoką, muziką, bažnyčią, politiką, knygas. Jūs lyginate, kiek panašios jūsų nuomonės.

Kaip patikrinti, ar yra meilė, ar ne? Mylimas žmogus man nėra garbinimo ir garbinimo objektas. Tai draugas. Žmogus, kurį mylite ir su kuriuo ketinate gyventi, pirmiausia turėtų būti jūsų geriausias draugas. Tada visas problemas galite išspręsti kartu.

Muzikantas Aleksejus Žarovas

Sakoma, kad būtent aistros galia turėtų nulemti, ar žmonės tuokiasi, ar ne.

Tiesiog „beprotiška“ aistra nėra geriausias patarėjas veiksme, kuris nulems visą tolimesnį gyvenimą ir todėl reikalauja rimtai apgalvoti. Aistra greitai praeis, bet kas liks po jos? Nuostaba! „Koks jis gudrus, apsimetė jis padorus žmogus, bet gyvenime pasirodė... “. Nedaug žmonių prisimena, kad aistra išjungė jų pačių protą.

Žmonija žino ir kitus kriterijus, pagal kuriuos nustatoma, ar žmogus tau tinkamas. Kažkas nekvailas pasakė, kad „renkantis žmoną reikia suprasti, kad tu imi ne būtent šią moterį, o ją su visa šeima, su praeitimi, su jos požiūriais, su tomis idėjomis (taip pat ir dvasinėmis), kurios buvo svarstomos. jos šeimoje vienintelės galimos“.

Buvo tokia senovinė išmintis: jei nori geriau pažinti savo žmoną, pažiūrėk į jos mamą. Tikrai nebus nereikalinga susipažinti su šeima, nes jūsų išrinktasis buvo užaugintas šioje aplinkoje. Kokiais principais jis buvo auklėjamas (ir ar buvo šie principai), ar jis pasirengęs augti kaip žmogus, kaip žmogus – štai klausimai, į kuriuos atsakymai neturėtų užgožti aistros.

Kirilas Tantsirevas , vyriausiasis vadovas

SANTUOKOS NEPRASIDEDA NUO PAŠĖLIMO

Vargu ar aistra gali būti raktas į tvirtą, stabilią šeimą. Pats aistros apibrėžimas rodo, kad tai nėra normalu. Jo savybė yra greitai praeiti. Greitai kyla tokiomis didelėmis bangomis, plyšta, lygiai taip pat greitai ir praeina.

Aistra yra liga, todėl ji negali būti naudinga. Pagalvokite – „beprotiška meilė“. Tai yra, meilė yra beprotiška. Mes neįtraukiame priežasties. O santuoka, paradoksalu, yra kažkas apskaičiuoto.

Šeimos psichologijoje yra toks dalykas kaip pasirengimas santuokai. Tai visas kompleksas komponentų, kriterijų, vedančių žmogų prie to, kad su šiuo žmogumi jis gali sukurti šeimą. Žmonės kartais bijo, kad būti pasiruošusiam santuokai yra kažkas per sunku. Bet iš tikrųjų standartas turėtų būti. Čia nereikia bijoti. Tiesiog turime žinoti, ko siekti. Tai tik vienas iš sąmoningų požiūrių į santuoką serijos. Jei taip nėra, žmogus pradeda judėti liesdamas, suklumpa ir daro daug klaidų.

Kokie tai komponentai? Tai užuojauta, kai sakote „man jis (ji) patinka“. Antra, tai yra interesų bendruomenė, kai suprantame, kad mėgstame tą pačią muziką, mėgstame žiūrėti tas pačias programas, skaityti tą pačią literatūrą, išeiti į gamtą, plaukioti baidarėmis. Ir kuo daugiau šių komponentų ant svarstyklių, tuo žmogus mums patrauklesnis.

Tada yra gilesnių dalykų, į kuriuos taip pat reikia atsižvelgti. Reikia žiūrėti į šeimą, kas yra to žmogaus tėvai. Dažniausiai žmonės projektuoja tėvų scenarijų šeimoje. Negalima sakyti, kad tai yra 100% reprodukcija, tačiau tai yra šablonas, kuriuo vadovaujasi daugelis.

Be to, reikia žiūrėti į santykius šeimoje, ar šeima pilna, kaip vyras bendrauja su mama ir tėčiu. Jei santykiuose jam kažkas nesiseka, pažiūrėkite, kaip jis reaguoja į jūsų pastabas, ar gali būti lankstus ir įsiklausyti į jūsų nuomonę.

Taip pat galite pamatyti, ar žmogus turi daug ar mažai draugų, sužinoti, ar jis mano, kad mes esame savarankiški ir mums tik gera kartu. Negalite per ilgai susitelkti vienas į kitą. Pasitaiko, kad jis pavydi savo merginai draugams ir stengiasi visus atkalbinėti. Galbūt jis turi bendravimo problemų. Tada tai yra rimta priežastis susimąstyti. Pažiūrėkite, ar jis bando jus izoliuoti, ar jis pavydi savo draugams.

Bendraudami stebėkite jį ir save. Kaip elgiatės būdami kartu, kaip greitai sugebate susitaikyti. Tai didelė jūsų būsimų rimtų santykių repeticija.

Taip pat turime atkreipti dėmesį į sveikatos būklę. Pas mane atėjo moteris, kuriai jau apie 28-29 m. Po metų santuokos jai buvo atradimas, kad jos vyrui blogai. Praėjo laikas ir ji apie jį sužinojo psichinis sutrikimas. Jis sako: „Jis buvo švelnus, paklusnus“. Paprašiau įvardinti, kokias charakterio savybes turi turėti vyras, ji jas išvardijo tokia tvarka: jis turi būti švelnus, malonus, paklusnus. Ar ištekėjusi moteris gali jaustis apsaugota, sąmoningai neteisingai įvertindama keletą pagrindinių savo išrinktojo savybių? Mažai tikėtina. Moterys, kurios į pirmą vietą iškelia tokias svarbias savybes kaip: atsakingumas, vyriškumas, darbštumas ir kt. su daugiau tikimybės bus artimos tokių savybių savininkui. Tai reiškia, kad sutuoktinio pasirinkimas nebuvo sąmoningas ir neturėjo rimto požiūrio, nes nebuvo kreipiamas deramas dėmesys į tokius rimtus veiksnius kaip: gera sveikata ir reikšmingos žmogiškos savybės.

Palanku palaikyti draugystę bent vienerius metus. Tai bus įvykių, metų laikų kaita (ruduo ir pavasaris yra aštriausi nervų sistemos periodai). Per šį laiką gali išryškėti arba paūmėti visi charakterio bruožai, atsiskleisti psichikos sutrikimai. Metai yra lemiamas terminas. Per šį laikotarpį galite rinkti informaciją vienas apie kitą. Sužinokite, ar jis nori vaikų, kiek nori, kas plaus grindis ar indus...

Apie viską reikia kalbėti! Visada reikia kalbėti apie problemas. Klausimai turėtų būti pateikiami prieš save ir asmenį, su kuriuo užmezgėte santykius. Galime sakyti, kad tai pats svarbiausias laikotarpis jūsų santykiuose. Tada pasirodys tik jūsų pasirinkimo pasekmė. Ir būtent čia svarbu neužsikurti, neklysti. Būtina įvertinti jūsų abiejų galimybes atlikti visas vyro ir žmonos funkcijas šeimoje.

Šeima atlieka keletą funkcijų: reprodukcinę (vaikų reprodukciją), ekonominę (biudžeto paskirstymą), ekonominę (kiekviena atlieka funkcinė pareiga: kažkas moka pinigus už butą, kažkas siurbia). Tai yra, kas kokią dalį dalyvauja kuriant šeimą. Statyba – tai iš pažiūros smulkmenos šeimos gyvenimas. Be to, psichologinė funkcija: vienas kitu rūpinasi, suteikia šilumos, supratimo.

Kita funkcija yra edukacinė. Paprastai vyrai mano, kad tai yra žmonos, jos darbo frontas. Tačiau būtinas ir tėvo dalyvavimas. Mama kartais būna greit nusiteikusi darydama tuos pačius namų darbus. Tėvo nebuvimas...

kūrybinė funkcija. Santykių pradžioje, kol romantizmas neatvėso, jie eina į kiną, sugalvoja užsiėmimus. Tada visa tai sustoja ir užsidaro darbe ir namuose. Viskas nuobodu, blanku, monotoniška. Taip pat labai svarbus laisvalaikis, galimybė leisti laiką kartu. Beje, ikivedybinėje santykių stadijoje reikia žiūrėti į elgesį jaunas vyras: kaip jis elgiasi, ar noriai už tave moka. Iš vienos merginos išgirdau pasakojimą, kad tai vasaris, ir jaunas vyras ją vežiojo bulvaru pirmyn ir atgal. Ji užsimena apie spurgas jam, ir jis pasiūlo eiti namo.

Viską reikia apžiūrėti, kad vėliau būtų staigmena. Moteris funkcionaliai stengiasi užtikrinti, kad visi šeimos nariai būtų apsiavę ir apsirengę. Ji trauks nuo vyro – duok už tai, duok už ana. Ir jei jis prieštarauja, kalba apie moterišką komercialumą, jei jis to bijo, tada jums ne pakeliui.

Psichologė Irina Rakhimova

Jei atidžiai atsiversime Evangelijos skaitymą, kuris skaitomas per vestuves, atsakymą rasime pasakojime apie santuoką Galilėjos Kanoje. Prisimenate šį girto vyno vaizdą? Vestuvių puotoje baigėsi vynas – tai tiesa, gili bet kokio vedybinio gyvenimo tiesa, nes paprastai santuokos prasideda nuo kažkokios stiprios traukos, kai žmonės vilioja vienas kitą. Šis gundymas praeina. Kartais metams, kartais mėnesiui, kartais vienai vestuvių nakčiai.

Žmogus staiga atranda, kad nors šalia jo yra sutuoktinis, žmogus yra labai netobulas. Panašu, kad vestuvių šventė baigėsi. Prasideda darbo dienos, vietoj vestuvių puotos vyno – kasdienybės vynas. Atrodo, kad tai klaida, kad žmogus pasirodė esąs ne tas. Nėra jausmo, kad nuo tada, kai Dievas leido šią santuoką, kadangi Jis palaimino šią santuoką, reikia kažką sukurti su tau duotu žmogumi, su visais jo netobulumais. Tikrai, sunku. Todėl daugelis šeimų išyra labai greitai – per pirmuosius trejus metus.

Bet net jei po metų ar kelerių metų gundymas praeina, atsiranda jausmas, kad priešais tave ne tik sutuoktinis, bet ir brolis ar sesuo Kristuje, pradedi mokytis jam atleisti, išmokti ištverti. jį, o svarbiausia, jūs niekada nepamiršite apie Dievą, ir Dievas ateina, kaip Jis atvyko į santuoką Galilėjos Kanoje. Prisiminkite, ten Jis vandenį pavertė vynu, kuris atrodė geriau nei vestuvių puotos pradžioje, į kurią atkreipia dėmesį architriklinas. Iš tiesų, kai tokiame viliojančiame šeimyniniame gyvenime, kai žmonės jau tikrai vienas kitą suvokia neapgaudinėjami, pasirodo Kristus – ir Jis negali nepasirodyti, jei ši šeima veda bažnytinį gyvenimą, priima bendrystę, meldžiasi, gyvena Dievo kontempliacijoje – stebuklas. atsitinka. Kasdienybės vanduo tampa vynu, bet vynas geresnis už tą, kuris buvo pradžioje, štai ta tikroji meilė, Kristaus meilė, apvalyta nuo tuščių aistrų ir naivaus vienas kito gundymo, nuo ko viskas ir prasidėjo. Todėl santuokos neprasideda meile, jos baigiasi meile, jei nesunaikinamos šiame sunkiame kelyje.

Tikra krikščioniška meilė yra santuokos vainikas, santuokos rezultatas, o ne jos pagrindas. Neatsitiktinai vestuvių ceremonija primena vienuolijos įžadų ceremoniją, santuoka tam tikra prasme yra pasitraukimas iš pasaulio vardan konkretaus žmogaus sukurtos mažos bažnyčios – tai gana abstrakti tiesa net tiems, kurie tai supranta, ir net ne bažnytiniams žmonėms tai išvis neegzistuoja. O kodėl nepabandžius su kitu žmogumi vėl ką nors sukurti? Bet dėl ​​to nieko nesukuriama.

Arkivyskupas Georgijus Mitrofanovas

Mokymasis sukurti laimingą šeimą: internetinis kursas„Pagrindiniai šeimos kūrimo principai“

Kažkas mano, kad reikia tuoktis arba tuoktis dėl meilės. Ir tai nenuostabu – visa žiniasklaida intensyviai propaguoja šį požiūrį. Tačiau iš tiesų meilė – toli gražu ne pirmas dalykas, siejantis du žmones. Tikrai jums pažįstamos tos poros, kuriose vyras ir moteris mylėjo vienas kitą, bet negalėjo gyventi kartu. Ir lygiai taip pat yra porų, kurios susituokė atsitiktinai, be jokių romantiškų jausmų, bet kuriose vyras ir žmona ilgainiui pamilo vienas kitą. Be to, dabar mes kalbame apie meilę, o ne apie įsimylėjimą, priklausomybę ar aistrą. Taigi, kaip atskirti tikrą meilę nuo kitų jausmų ir kodėl ji santuokoje nėra tokia svarbi, kaip manome savo visuomenėje?

Tikrai meilei būdingi bruožai

Apskritai, žinoma, keista kalbėti apie meilės, kaip jausmų, bruožus, juokinga ją išskaidyti į atskirus elementus, todėl įvardinsime tik pagrindinius:
1. Tikra meilė duoda. Ką duoda? Kas gali duoti: dėmesį, meilę, pagalbą kokiame nors reikale. Tai yra, žmonės mylintis draugas draugo tikrai ne iš kito reikalaujama, o dovanoja pats. Paprastas pavyzdys: nelakstykite aplink mylimąjį su prašymais, klausimais: „Na, sakyk, sakyk – ar myli mane?“ (ką daugelis merginų nusideda), bet prieiti ir pasakyti: „Aš tave myliu“, o tuo pačiu nelaukti atsakymo („Aš irgi tave myliu“), o tiesiog išsakyti savo jausmus savo noru.

2. Tikra meilė skatina saviugdą, o tuo labiau ir meilužį, ir mylimąjį. Jei priklausomybė nuo meilės neleidžia vystytis nei pačiam mylimajam, nei jo partneriui, tai tikroji meilė, atvirkščiai, leidžia įžvelgti mylimo žmogaus silpnybes, subtiliai jas nurodyti ir padėti sustiprėti. Taip pat bendravimo su partneriu procese ir pats mylimasis tampa geresnis, stipresnis.

3. Tikra meilė netrunka. Žmonės, kurie moka mylėti, neprisiriša stipriai prie partnerio ir nelaiko mylimo žmogaus iš visų jėgų. Tiesiog todėl, kad jiems to nereikia. Paslaptis ta, kad jie MYLI save, o meilės iš kito nereikalauja ir nesitiki. Todėl jei mylimas žmogus nori išvykti, tada prie jo nesikabina, o tiesiog paleidžia. Žinoma, bet kokio išsiskyrimo situacija neapsieina be išgyvenimų, tačiau sielvartas ir liūdesys nesukelia minčių apie savižudybę ir neprovokuoja depresijos – mylintis žmogus ras jėgų gyventi ir tobulėti toliau. Kodėl tie, kurie moka mylėti, nebijo būti vieni? Tikriausiai, pirma, todėl, kad jie patys yra sveiki ir harmoningi žmonės, o antra – kas nori pabėgti nuo tikros meilės? - galbūt netinkamas partneris, ir dėl to kvaila kentėti

Kodėl santuokai nereikia meilės

Tikra meilė, kaip jau supratote, skiriasi nuo kitų jausmų, kartais vadinamų savo vardu, tuo, kad tai ne kažkoks staigus procesas (atskubėjęs iš kažkur staiga), o kūryba – jos nelaukia. ateiti, jie patys ją kuria. Būtent todėl straipsnio pradžioje minėjome, kad sudarant santuoką meilė nebūtina – jei žmonės yra pasiruošę bendram gyvenimui, pasiruošę sukurti darnią šeimą, tada jie turės meilę. Žinoma, tikra meilė vyksta vis lengviau tose porose, kuriose yra abipusė simpatija, bendri interesai ir panašūs gyvenimo tikslai. Ir galiausiai, svarbiausia paslaptis: meilė yra ne daiktas, o procesas, todėl ji negali ateiti, išeiti, pasimesti. Meilę poroje galima sukurti tik turint abipusį susidomėjimą ir troškimą, t.y. - mylėkite save ir vienas kitą.

Tikra meilė šeimoje – tai ne tik jausmas, tai valia žmogaus, kuris apsisprendžia mylėti, prisiimti atsakomybę, įsipareigojimus, priimti kitą žmogų ir kartu dalytis sunkumais bei rūpesčiais. Šeimos santykiai yra daugialypiai įsipareigojimai, nes jie kuriami ne su vienu žmogumi, o su daugybe: vaikais, tėvais, sutuoktiniais...

Svarbiausia yra pagarba

Jausmai, verčiantys žengti tokį atsakingą žingsnį kaip sukurti šeimą, laikui bėgant virsta kitais. Vietoj aistros atsiranda gilus vienas kito supratimas, abipusė pagarba ir švelnumas, kuris taip reikalingas jauniems tėvams.

Taigi, kas yra šeimos meilė? Tai įsipareigojimai, kasdienis visų šeimos narių darbas, teikiantis džiaugsmą ir malonumą. Tai įprasta šventė – šventė vienybę, kur nėra vietos pykčiui, pasipiktinimui, apgaulei ir smurtui. Laimė yra tada, kai kiekvienas jaučia savo svarbą ir saugumą. Meilė šeimoje – tai skydas, tvirtovė, kurios niekas negali sugriauti.

Tai tvirta šeima, sukurta pagarba ir supratimu, kuri tampa jaunosios kartos ugdymo pavyzdžiu. Vaikai, užaugę ramybės ir harmonijos aplinkoje, kaip taisyklė, yra talentingi ir sėkmingi. Jie apdovanoti kūrybos, šilumos ir gerumo energija. Santykiai su tėvais yra pasitikintys ir švelnūs. Įgytą patirtį jie neš savo gyvenime ir perduos savo palikuonims kaip šeimos palikimą.

Neieškokite receptų

Daugelis žmonių dažnai užduoda sau klausimą, kas yra meilė šeimoje ir kaip ją išlaikyti bei neštis visą gyvenimą? Visų pirma, verta suprasti, kad tai visai ne aistros jausmas, kuris taip ryškiai ir įkyriai transliuojamas iš televizijos ekranų. Šis derinys geriausios savybės ir rimčiausias požiūris vienas į kitą, į sutuoktinio poreikius ir norus, į jo silpnybes ir baimes. Švelnumas ir pagarbus požiūris yra daug sudėtingesni jausmai nei akla meilė, lydinti pirmuosius santuokos metus.

Kad ir kiek žmogus skaitytų literatūrą tema „viskas apie meilę šeimoje“, tikslaus recepto, tinkančio visiems, nebuvo ir nėra. Kiekvienas nustato atsakomybės matą, meilės laipsnį ir pasitikėjimo lygį.

Jei vis dėlto žmogui pavyko gyvenime sutikti meilę, ją puoselėti ir išsaugoti, vadinasi, gyvenimas nenugyventas veltui. Tai reiškia, kad bendromis pastangomis pastatyta tvirtovė atlaikys bet kokį puolimą, o patikimas abipusio supratimo skydas apsaugos nuo visų negandų.

Kiekvienas žmogus turi teisę į laimę ir turi viską, ko reikia jai sukurti. Išsaugoti ir išsaugoti šią vertę yra sunkiausia, bet gana įgyvendinama užduotis. Noras mylėti ir būti mylimam, rasti laimę ir ją dovanoti kitiems įkvepia žmogų; neįmanoma tampa įmanoma ir lengvai pasiekiama. Užtenka tik šiek tiek supratimo ir pagalbos, kurią M.S. centro specialistai mielai suteiks. Norbekova kursuose „Mano laiminga šeima“. Užsiregistravę gausite atsakymus į visus rūpimus klausimus ir rasite kelią į šeimyninę laimę.

Sveiki! Pagalvokime apie šiuos klausimus: kas yra meilė? Kas yra meilė? Ar šeimoje yra meilė? Yra meilė tėvynei, meilė vaikams. Yra meilė vyrui, meilė moteriai. Ir yra meilė žmonėms, viskam, kas gyva, ir visam pasauliui.

Kažkas pasakys, kad šeima – tai du žmonės, įteisinę savo santykius. Taip, tai vadinama visuomenės ląstele, arba yra kitas žodis – santuoka.

Bet man asmeniškai patinka kitoks šeimos apibrėžimas. Šeima – tai dviejų suaugusių, savarankiškų, vienas kitą mylinčių ir gerbiančių žmonių sąjunga, kurioje privalo būti vaikai. Dviejų žmonių ir mažo šuns ar katės sąjunga, savo buvimu pakeičianti vaikus, nėra šeima. Tai tik santuoka.

Merginos, Nataliją Pravdiną pažįstu labai seniai kaip garsiausią feng shui specialistę Rusijoje, daugybės bestselerių apie pozityviąją psichologiją autorę ir tiesiog gerą fėją.
Labai rekomenduoju atkreipti dėmesį į jos išskirtinį autorės internetinį seminarą “ Meilė ir romantika».

Ar nori meilės? Ar nori būti laimingas? Ar norite šeimos ir geriausio vyro? Ateik į webinarą ir viską gausi!

Nėra šeimos be meilės. Kas nors gali paprieštarauti, kad daugelis žmonių gyvena iš įpročio, kad ten nebėra nė kvapo iš meilės – ir nieko, jie gyvena! Vėlgi, tai ne šeima, tai santuoka.

Meilė šeimoje taip pat kitokia

Vyro ir žmonos vaidmenys pasiskirsto skirtingai:

• Pavyzdžiui, tėvo ir dukters sąjunga , kur vyras atlieka tėčio, o žmona – mažos dukrelės vaidmenį. Tokia santuoka trunka tol, kol dukra „užauga“. Arba nenori „užaugti“. Aišku, kad po šito apie jokią šeimą nebėra kalbos, vaidmenys suvaidinti, tolesnės plėtros nenumatoma.

• Yra ir trečias variantas. Jis man daro didžiausią įspūdį. Tai sąjunga, kurioje vyras ir moteris yra partneriai . Būtent: kiekvienas tokiame aljanse turi pakankamai autoritetų, teisę rinktis, teisę į tam tikrą laisvę, teisę objektyviai reikšti savo nuomonę. Būtent tokioje sąjungoje meilė gyvena ir vystosi, pereidama iš vieno etapo į kitą. Tokioje sąjungoje vaikai, matydami savo tėvų santykius, užauga laimingi ir pasitikintys savimi, savo jėgomis. Tokioje šeimoje karaliauja meilė ir pasitikėjimas.

Pažvelkime į meilės etapus

Susitinka du žmonės, tarp jų „blyksteli“ kibirkštis. Arba jie sako, kad tai meilė iš pirmo žvilgsnio. Nežinau, ar tai meilė, ar ne, bet tai labiau „chemija“. Tai tik organizmo reakcija į naujus potyrius.

Tada yra įsimylėjimas, trunkantis 2-3 mėnesius, kuris vėliau virsta aistra. Šis laikotarpis val skirtingi žmonės trunka įvairiai, bet ilgainiui virsta meile. Tai laikas kurti šeimą.

Neretai nutinka, kad kartu pragyvenę 5-7 metus, pažinę visus „gyvenimo žavesius“, susilaukę vieno ar dviejų vaikų, sutuoktiniai supranta, kad daugiau tarpusavyje neturi apie ką kalbėtis. Santykių romantika kažkur dingsta, pasimiršta pagrindinė data – pažinties ar net vestuvių diena...

Grįžęs iš darbo vyras dažniausiai sėda prie kompiuterio, žmona užsiima vakarienės ruošimu, vaikų pamokų tikrinimu. Ir viskas, diena praėjo. Jie nuėjo miegoti, pabudo kitą rytą, kiekvienas išsibarstę apie savo reikalus, vakare viskas kartojasi.

Savaitgaliais vyras linkęs bėgti arba į garažą, arba žvejoti. Taip vyksta metai iš metų. Šeima neturi bendrų interesų. Kažkas atsistatydina, kažkas.

Bet jūs galite gyventi kitaip!

Yra šeimų, kuriose kiekviena diena atneša ką nors įdomaus. Kur tėvas kartu su mama užsiima vaikų auklėjimu ir ugdymu. Šeimos, kuriose yra šeimos šventės.

Ten, kur savaitgalis laukiamas kaip šventinis, nes galite pasišnekučiuoti vieni su kitais, KARTU nuveikti ką nors įdomaus ir mokomojo, kur nors išvykti. Kur gyvenimas kartu neapkrauna, o teikia džiaugsmo. Tokioje šeimoje gyvena MEILĖ.

Savo skaitytojams siūlau išskirtinį psichologinį
Siekti gero kartu! -
Kaip iš nuotraukos iš galvos tapti draugiška šeima.

Atlikę šią užduotį, po daugelio mėnesių ar net metų nusivylimo tapsite šeima, apie kurią svajojote. Draugiškas ir stiprus šeimyninis kolektyvas, kuriame visi vienas kitam kalnas!

Ką daryti, kad meilė šeimoje išliktų ilgus metus?

• Pirmiausia turite suprasti, kad jūsų vyras (ar žmona) nėra jūsų nuosavybė, jis yra savarankiškas suaugęs žmogus, turintis savo įpročius ir manieras, turintis savo vertybių skalę ir savo moralės sampratas. Jei jums tai nepatinka pradiniame etape, verčiau nekurkite šeimos. Asmenybės nebegalima pakeisti, kad ir kaip stengtumėtės. Jūs tik eikvosite savo nervus, jėgas ir metus.

• Trečia, kiekvienas šeimoje turi tobulėti, augti aukščiau savęs. Jei vienas vystosi, o kitas degraduoja, atsiranda kolosalus požiūrių skirtumas. Prarandama bendra kalba, dingsta domėjimasis vienas kitu.

• Kitas momentas: domėkitės savo sielos draugo reikalais, dalyvaukite jos gyvenime. Paklauskite, kaip praėjo diena, kas įdomaus nutiko, kokie rytojaus planai.

Jei esate mama, kuri sėdi namuose su vaikais – niekada neatimkite tėčio nuo dalyvavimo vaikų auklėjime. Kad ir kaip vėlai grįžtų jūsų vyras iš darbo, net jei vaikai jau miega, būtinai skirkite laiko papasakoti, kaip praleidote dieną, ką pasakojo vaikai, ką žaidė, kur ėjo.

Dieną pieškite kartu su vaikais, gaminkite rankdarbius, kuriuos vakare parodysite tėčiui. O ryte pasakykite vaikams, kaip tėtis džiaugėsi tokiomis dovanomis. Vaikai žinos, kad tėtis juos myli, kad jų nepamiršta, nors ir retai matosi. O savaitgaliais atidėkite visus savo reikalus ir šias dienas leiskite kartu, nesvarbu kur, o svarbiausia – su visa šeima!

Taip pat svarbios šeimos tradicijos.

Kiekviena šeima turi savo. Kažkas savaitgaliais važiuoja pas senelius, kažkas, atvirkščiai, pasikviečia svečius pas save. Vieni apsipirkinėja (su visa šeima), kiti lanko muziejų. Taip pat yra šeimų, kurios tiesiog praleidžia dieną namuose bendri žaidimai ir pamokos.

Kad ir kokios tradicijos įsitvirtintų jūsų šeimoje, tai yra tradicijos, kurias vėliau vaikai stengsis perkelti į savo šeimas. Todėl geriau turėti kažkokią tradiciją, net jei kažkieno nuomone, kvaila, nei jos nebuvimą.

Žinote, yra žmonų, į kurias vyrai žiūri mylinčiomis akimis, skuba iš darbo namo, savaitgaliais žaidžia su vaikais, o mama su draugėmis kavinėje geria kavą. Ką šios laimingos moterys žino ir gali padaryti, ko nežino ir negali padaryti kitos? Kokia jų paslaptis?

Sužinokite apie tai garso kurse " 7 pagrindinės laimingų žmonų paslaptys. Kaip išlaikyti meilę šeimoje.

Linkiu jums, mano brangūs skaitytojai, ilgos ir laimingos meilės jūsų šeimose. Tegul jūsų vaikai prisimena tik geriausius ir ryškiausius. Mylėkite vienas kitą savo šeimoje ir branginkite savo laimę!

Ir pagaliau pažiūrėk vaizdo įrašas Polina Gagarina "Meilė tave suras!" , Šaunus muzikinis vaizdo klipas:

Nepamirškite dalyvauti ! Laimėtojas gaus piniginį prizą. Pasidalinkite šiuo straipsniu su draugais ir užsiprenumeruokite – dar laukia daug įdomių dalykų).