Narcizai, psichopatai ir kiti padorūs žmonės. Narcizai ir psichopatai – kaip atpažinti vyrų tipus, su kuriais neturėtumėte kurti santykių? Kas blogesnis psichopatas ar narcizas

Ar prisimeni pasaką apie Piterį Peną? Šio veikėjo vardas tapo buitiniu vardu.
Tai kartais vadinama tarsi „paaugusiais berniukais“ – itin egocentriškais žmonėmis, kurie nuoširdžiai tiki, kad visas pasaulis sukasi apie jų pačių ego.
Aš taip pat turėjau savo Piterį Peną. Beje, atsimenu, kad tada aš jį net taip vadinau, grynai intuityviai, tiesiog prisiminiau pasaką, ir ji buvo labai panaši.
Netgi kažkaip grynai intuityviai iš jo juokiausi: „Šeimoje turi būti vienas vaikas, tai turėčiau būti aš!
Ši istorija žurnale nepasirodys, pykina prisiminus, o laikas praėjo, specifika išblėso, jausmas išlieka...
...bet šis „vaikas“ padarė mane asmeniniu pragaru.

Apskritai Piteris Penas yra pusiau juokingas pavadinimas, lengvai atskleidžiantis infantilaus ir nesusiformavusio ego žmogaus įvaizdį. Savanaudiškas žmogus, neįpratęs su kuo nors atsiskaityti ar užjausti.

Nepaisant to, kad toks žmogus visada skaudina savo partnerį, jam tai pavyksta lyg be vargo, lyg ne dėl jo kaltės, bet taip atsitiko, o jis pats lieka tuo pačiu, ir jį reikia suprasti, atleistas ir tinkamas po juo. Ir jie prisitaiko. Ir jie ištveria. Ir jie supranta. Ir jie atleidžia.
Ir jie kenčia šalia, dažnai nepakeliamai.
Bet kažkodėl, nepaisant visko, jie negali atsitraukti nuo tokio Piterio Peno.

Nes realybė, jei pasigilini, deja, yra baisi.

Faktas yra tas, kad būtent etikos ir moralės trūkumas (kas turėjo atsirasti „užaugant“, bet neatsirado) ir suglamžytas ego suteikia manipuliatorių psichiką prie išėjimo.
Kartais manipuliatoriai būna gana „kišeniniai“, bet dažniau – daug dažniau! – ką psichiatrai vadina „iškrypusiais narcizais“.

Deja, su tuo susidūriau labai arti.

* * * * *
Nežinau, ar psichiatrai su manimi sutiks, bet esu linkęs manyti, kad bet kuris manipuliatorius yra kažkaip iškrypęs narcizas. Tiesiog arba narcizas lengvoje versijoje, arba narcizas kietas. O kietų narcizų yra tikrai daug.

Taigi, kas yra narcisizmas.
Narcisizmas nėra išskirtinė meilė sau ar žavėjimasis savimi.
Narcisizmas – tai žmogaus jausmų ir emocijų nepasiekiamumas psichikos lygmenyje, iškreiptas likusio pasaulio ir savęs jame suvokimas.
Jausmai ir emocijos, kurias pagal apibrėžimą išgyvena normalus žmogus, yra ta žmonių santykių sritis, kuri yra arba stipriai susukta, arba visiškai uždara narcizui.

Galiu drąsiai teigti, kad tokių žmonių negalima visiškai vadinti žmonėmis. Tačiau tai neturi pasirinkimo konotacijos.
Tai psichikos sutrikimas. Ir tai neįmanoma ištaisyti. Ne, niekada, nieko.
Negana to, visi mano skaityti profesionalai vienbalsiai tvirtina, kad manipuliuojantys narcizai taip gerai nešioja normalumo kaukę, kad patys psichologai tampa jų aukomis. Tai yra, narcizas visada atrodo toks malonus, adekvatus ir geras žmogus, kad dirbdamas su juo ne kiekvienas psichologas supras, su kuo konkrečiai jis susiduria. Manipuliatorius puikiai uždengia takelius.

Viena psichologė (ji yra LiveJournal, accion-positiva, ir aš nuoširdžiai jai pastatyčiau paminklą už tai, ką ji daro!), labai taikliai kalbėjo ta dvasia, kad narcizo psichika yra kaip kompasas be mechanizmo. Tai yra, jei bet koks kitas pažeidimas gali būti ištaisytas, tada narcisizmo atveju - deja. Šiame kompase yra tik dėžutė ir dirželis, bet nėra rodyklės, kurią būtų galima pritaikyti. Tiesiog ne.

Ir aš suprantu, apie ką ji parašė.
Jei moralės ir moralės kaip rūšies nėra, ką ir kaip tai galima įskiepyti? Nieko. Tai tiesiog reikėtų priimti kaip faktą. Kad yra žmonių, jų yra pakankamai daug, kurių būsena kiek artima robotui.

Tai mechanizmas, kuris veikia biologiškai.
Jis valgo, miega, mąsto, juokiasi, džiaugiasi, dirba. Tačiau jo psichika vienaip ar kitaip blokuoja simpatiją, užuojautą, empatiją abipusių emocijų lygmenyje ir kitus visiškai žmogiškus ništjakus.
Manipuliuojančio narcizo empatija puikiai veikia tik „rasti ir smūgiuoti“, bet niekada „padėk, užjausk“ lygyje.

Visi grynai žmogiški jausmai, kuriuos gali parodyti manipuliuojantis narcizas (pvz., meilė, meilė, empatija ir t. t.), yra simuliacijos arba nukreipti tik į save.
Manipuliatorius nenukenčia. Tiksliau, jis gali nukentėti tik tada, kai „žaidimas“ vyksta ne pagal jo taisykles. Ir, kaip supranti, jis gailisi tik savęs.

Jei atvirai, kai gilinausi į tai, paprasto žmogaus požiūriu, su normaliomis emocijomis, man buvo labai sunku suprasti, kaip tai veikia...
Kaip (prisimindama savo buvusius santykius) tada nesupratau, kaip taip gali būti: buvo taip keista - atrodė, kad žmogus viską darė tyčia, kad aš drebėjau, nuolat drebėjau, daužiau, kankinuosi. Ir net kai bandžiau aiškintis, derinti, įsikurti, niekas nepasikeitė. Ir aš nesupratau, kaip taip yra, čia paaiškinu prieinamai ir suprantamai, kramtau, bet ... kaip ant ledo sienos.
Po daugelio metų, kai supratau, kad taip iš tikrųjų yra, tai yra psichiatrija, ir jūs tiesiog turite tai priimti kaip faktą – viskas tapo paprasta.
Kadangi kai kurie negali jausti skausmo, nėra mechanizmo.

Vietoj to, manipuliuojantis narcizas yra įsitikinęs, kad jis TEISUS.
Jo požiūriu, iš pradžių nėra ribų, už kurias negalima peržengti.
Narcizas visada gyvena savo pasaulyje, kur yra – ir tik jis! - turi teisę vykdyti ir atleisti.
Ir iš tikrųjų jis niekada nepasigaili. Ir net po gailestingumo padažu – tik egzekucijos.

Jis „žaidžia“ su savo artimaisiais, nes mano, kad turi TEISĘ žaisti.
Jei esate šalia, jis turi jus sutramdyti, palaužti, pribaigti. Ir ne aiškiai! Tai nebus atviras mūšis, o labai slaptas karas, kurio tikslas yra visiškai sugriauti jūsų psichiką.
Sąmoningas karas. Jie puikiai žino, ką daro, ir mano, kad turi teisę tai daryti! Tiesiog. Štai kodėl. Ką.

Nereikėtų bandyti jo suprasti, galvoti, kad jis, matyt, kažkur nukentėjo, o dabar toks, netiki žmonėmis... ir kitomis šiukšlėmis, kuriomis moterys linkusios pateisinti savo kankintojus. Ir manyti, kad tu su meile, požiūriu ir kantrybe tai sutvarkysi.
Taip niekada nebus.
Taip, kažkas padarė jį tokiu. Bet tas kažkas buvo taip seniai ir slypi taip giliai, kad negali ten patekti. Ne tu, ne kas nors kitas. Jo psichika jau gali veikti tik ir išskirtinai taip. Fiziologijos, o ne psichologijos lygmeniu.

Jo psichika (psichika, o ne psichologija!) jau taip užaštrinta, kad perkeltine prasme visa gyva šalia turi būti sulaužyta ir sunaikinti. Tai jo žaislai.
Tai yra, draugai, pažįstami, šalia esanti moteris - tai kažkas panašaus į peizažą, ir jie turėtų stovėti taip, kaip JIS mano esant tinkama. Ir nieko daugiau.
(Todėl dažnai neįmanoma konstruktyviai aptarti santykių su juo, kad viskas būtų paprasta ir suprantama – jis nemano, kad reikia ką nors aiškinti dekoracijai.)
Aš negražinu. Manipuliatoriaus smegenys veikia būtent taip. Deja, aš turėjau ir turiu per daug pavyzdžių prieš akis, kad galėčiau įsitikinti pats.

Jis tai daro, nes jam reikia visiškai kontroliuoti aukos psichiką ir emocijas.
O žmonės, kurie nepaklūsta jo „žaidimui“, jam visada yra destruktyvūs. Bet kuris žmogus, kurio jis dar nepalaužė, tarsi įneša į savo pasaulį chaosą.
Ir – tai svarbu! - net jei laikote save jam labai artimu žmogumi, tuo momentu, kai pradedate peržengti jam jums priskirtas ribas (tai yra, norite kitokio, humaniško požiūrio į save, bandote išsiaiškinti situaciją ir pan.). ) – tampi jo priešu.
Narcizas visada siekia sunaikinti tuos, kurie yra šalia. Jis tai daro „tik todėl“.

Vaikinai, jūs tiesiog turite su tuo susitaikyti. Narcizas pasaulį mato tik ir išskirtinai tokiu būdu.
Apytiksliai kaip mato daltonikas, sąlyginai vietoj raudonos – žalia. Taip yra ir su narcizu. Neteisinga „lituota“ psichika.

Priešingu atveju tai neįvyksta. Narcizui sunku įsivaizduoti, kad normaliai turėtų būti kitaip, o paprastam žmogui sunku įsivaizduoti, kad taip yra. Tai tiesiog reikėtų priimti kaip aksiomą. Tai yra psichiatrija.

* * * * *
Kodėl didžioji dauguma kietų manipuliatorių yra vyrai.
Taip, žinoma, moterys (ypač mamos) yra ir manipuliatorės. Bet mes dabar kalbame apie PORA santykius. Ir poroje, jei staiga vienas iš partnerių yra sunkus manipuliatorius, tada santykiu 98/2 tai bus tik vyras.

Moterys taip pat manipuliuoja, bet jų manipuliacijos nėra tokios destruktyvios, dažniausiai „kempinės, ašaros, įžeistos“. Ir, kaip teisingai pastebėjo viena iš skaitytojų: „Taip, moterų manipuliatorių yra, bet jos retai elgiasi taip apgalvotai, dažniausiai tai būna momentiniai užgaidos, kurias mato ir supranta vyras. Kitas dalykas, kad santykiai su „kaprizingomis merginomis“ vyrams atneša visokių gėrybių, dėl kurių jie ištveria užgaidas. Tačiau psichikos lūžis daugeliu atvejų įvyksta iš vyrų pusės.

Ir tai yra.
Tai paaiškinama tuo, kad moteris iš pradžių turi įtaigesnę, minkštesnę, lankstesnę psichiką. Moterys jautresnės „orams“, linkusios gilintis į save, joms daug lengviau įskiepyti kaltę. Moterys vadovaujasi gamta, o vyrai, atvirkščiai, yra griežtesni ir pasitikintys savo teise būti „savininke“.

Moterų manipuliacijos, nors savo metodais panašios (ir net tada! Ne visai! Tarkime, moterys nenaudoja „trio“ technikos), o nukreiptos į gėrybes: kailinį, pinigus, dėmesį.
Manipuliacija narcizo vyru yra skirta palaužti psichiką ir įgyti partnerio asmenybę. Su vėlesniu šio asmens sunaikinimu. Dekoravimo partneris. (Moterys narcizai yra daug retesni!)

Iš tikrųjų manipuliuojanti moteris yra gudri, o manipuliuojantis vyras kariauja. Ir tai yra esminis skirtumas.
Manipuliuojanti moteris tikrai retai priveda vyrą prie nuolatinių ašarų, nervų priepuolių ir neurozių.

Tiesą sakant, paskutinio įrašo komentaruose šimtams moterų buvo pažymėtas tik vienas vyras su istorija „kaip laikrodis“. Visi likusieji, atleiskite, įsižeidę suspaudė lūpas.
Štai keletas citatų iš jo ilgos istorijos:
„Pusę metų gydėsi specialioje sanatorijoje.
Nutraukiau visus ryšius, nes buvau „beprotiška buvusioji“, o ji buvo „vargšė mergina, kuri sugebėjo susisiekti“.
– Vis sapnavau, kad tiesiog elgiausi neteisingai, o iš tikrųjų turėjau galimybę užmegzti santykius su tuo manipuliatoriumi.
-Beje, kai ji iš linksmybių prisipažino, kad miegojo su mūsų bendru pažįstamu, aš pradėjau atsiprašinėti, kad aš ne toks šaunus vyras, nes jai kažko trūko ir ji ieškojo sekso šone.
-Praėjo 5 metai... Taigi aš iki galo neatsigavau... Ir kartais apima siaubinga baimė - kai įsivaizduoju, kad ją sutiksiu.

Būtent tai yra klasika. Apie ką rašau. Tik čia situacija yra atvirkštinė: moteris – iškrypusi narcizas, o vyras – narcizo auka.
Visa kita, ką kai kurie vyrai bando pateikti kaip moterišką manipuliaciją – atsiprašau... kūdikio šnekos. Nenuvesti partnerio psichikos iki visiško sunaikinimo.

O mamos...Reikia suprasti, kad tai yra visiškai kitoks manipuliacijos tipas. Mamai nebus malonu tavęs vežti į psichiatrinę ligoninę, mama turi kažkokią meilę, bet meilę. (Nors, kad ir kaip baisu atrodytų, dažnai (ne visada!) pagrindą iškrypusiam narcisizmui padeda mamos.).

Narcizas neturi meilės, kaip ir nėra gailesčio.

* * * * *
Grįžkime prie savo avių.
Manipuliuojantis narcizas visada atrodo pakankamai malonus žmogus. Dažnai jis puikiai jumis rūpinasi ir tiesiogine prasme pastato jus ant pjedestalo. Iš pradžių atsiduri svaiginančiame gražių santykių sūkuryje.
Be to, manipuliatorius iš tikrųjų bus jūsų veidrodis, jis privers jus galvoti, kad radote vienintelę įmanomą sielos draugę visatoje, ir taip nebus su niekuo.

(Turiu be galo nuostabią istoriją, kurią papasakojo Leroy. Pradiniame santykių etape jis ją užkariavo tuo, kad – oho, kokia retenybė! – ne tik žinojo, kas yra Markas Aurelijus, bet ir kalbėjo apie jį su Leroy. Be to, kartą jis atnešė jai knygą su savo citatomis ir konfidencialiai pasakė, kad tai jo stalo knyga...
... po metų, kai viską, kas buvo pradžioje, jis pamiršo, kažkaip netikėtai paaiškėjo, kad tokio vardo jis net nebuvo girdėjęs. (Be to, paaiškėjo, kad žmogus net nežino, kas yra Dumas ir ką parašė.).
Tada Lera suprato, kad ji iš tikrųjų visada vedė visus šiuos labai intelektualius pokalbius su savimi, o jis tiesiog „veidrodiavo“, reikiamu momentu įterpdamas bendras frazes.)

Na, taigi... Iš pradžių viskas bus pasakiška. Turėsite visišką iliuziją, kad radote savo sielos draugą.
Pragaras prasideda šiek tiek vėliau. Kai esi jo valdžioje.
Ir jūs, greičiausiai, labai ilgai nesuprasite, kas tiksliai vyksta.
Narcizas visada elgiasi palaipsniui ir subtiliai. Toks subtilus, kad iš tokių santykių pabėgę žmonės ne visada gali žodžiais paaiškinti, kas tiksliai atsitiko. Ir ką tiksliai jis padarė.
Ir jis tave atšaukė.

Manipuliatorius savo veiksmais visada sugeba apversti tavo pasaulio vaizdą aukštyn kojomis taip, kad tu pradedi jį laikyti manipuliatoriumi, visatos centru, visiškai priklausai nuo santykių su juo ir priimsi iš jo sklindantį košmarą. Gerai.

Be to! Iš pradžių dažnai net atrodo, kad narcizas yra kažkuo nepelnytai įžeistas! Tai yra, tarkime, santykiai, buvę prieš jus, žlugo, nes tai buvo jos kaltė. Ir jis bandė juos sutvarkyti ir išgelbėti. Ji buvo kvaila / pamišusi / šizofrenija / išėmė jo smegenis ir tt ...
Ir jūs netgi užjausite jį ir stengsitės jį kuo geriau suprasti.
(Beje, puikus kabliukas! Bet nedvejokite: jei jūsų santykiai nutrūks, būsite kalti tik jūs.
Ir tikrai taip manys, net neleisdamas minties, kad kažkaip klydo. Ar prisimeni? Tik jis turi teisę „vykdyti“.)

Bet, kaip taisyklė, ištrūkti iš santykių su manipuliatoriumi yra be galo sunku ir skausminga (kodėl taip nutinka, paaiškinsiu 3 ir 4 postuose).
Narcizas galės įsitikinti, kad nebus pasipriešinimo. Sunku atsispirti, kai tikrai nežinai, kas tai yra. Ne veltui psichologinė prievarta vadinama „kumščiu aksominėje pirštinėje“.

Kalbant apie piktnaudžiavimą.
Piktnaudžiavimas yra kažkas, kas visada lydi santykius su manipuliatoriumi. Visada.
Iš principo jau įprasta piktnaudžiavimą vadinti bet kokiu smurtu, taip pat ir fiziniu.
Piktnaudžiavimas yra žodis, kurio negalima išversti pažodžiui, o iš esmės jis reiškia „naudoti“, be to, naudoti savo naudai.

Piktnaudžiavimo mechanizmai iš esmės yra tie patys, juos aprašiau paskutiniame įraše.
Be to, piktnaudžiavimas visada prasideda taip netiesiogiai, švelniai, dažnai po padažu „savo labui“, kad iš pirmo žvilgsnio net nepavadinsi smurtu.
Bet vis dėlto tai yra - psicho-smurtas, gerai užmaskuota agresija prieš jus.

Narcizas buvo užaugintas tarp žmonių ir supranta, kad jei jis pradės atvirai laužyti savo partnerį, partneris priešinsis.
Todėl narcizo psichosmurtas yra gana subtilus. Ir dėl to dar baisesnis.
Piktnaudžiavimas pasižymi partnerio asmenybės ribų laužymu ir užfiksavimu. Be to, šios ribos visada taip pažeidžiamos, kad iš tikrųjų nėra ką pateikti.
Tai yra, žmogus jaučia, kad yra sukamas, bet negali paaiškinti, kaip ir su kuo, nes formaliai nėra kuo skųstis.
Kas yra tai patyręs savo kailiu, žino, kaip tai baisu.

Subtilios prievartos atveju emociniai partnerio poreikiai manipuliaciniu būdu panaikinami ir daromi taip, tarsi jų nėra.
Tai yra, partneris tarsi pašalinamas, nuvertinamas ir „ištrintas“.

Manipuliatorius niekada nežiūri į partnerį kaip į žmogų, turintį emocinių poreikių.
Taip, narcizas savo partnerį laiko savo nuosavybe blogąja to žodžio prasme.

Tai reiškia, kad nuo to momento, kai narcizas pajus net menkiausią priklausomybę nuo jo, partneriui bus atimta teisė į nuomonę, jausmus ir skausmą. Neigė teisės į žmogų ir savo sielą.
Vaizdžiai tariant, partneris visada turi eiti prie pastolių.

Jei atsitiktinai bendraujate su narcizu, jis jus psichologiškai palaužys tol, kol palūžite. Jei maištaujate prieš tokį požiūrį (ir tai visada atsitiks, jūs esate vyras!) - tada ...
Kai peizažas pradeda maištauti ir reikalauti sau erdvės, kitokios, nei jai paskyrė narcizas, tai sukelia narcizo nenorą suprasti ar nusiraminti (taip, kaip turėtų būti normaliai, sveikoje psichikoje). bet atstūmimas ir pasipiktinimas.
Kaip gali būti, kad pasaulyje, kuriame jis yra šeimininkas, kažkas nesutinka, kad tik jis gali ir turi vykdyti bausmę?
Peizažas turi tyliai viską griauti, tam jie ir yra dekoracijos.

Tai yra, jo supratimu, jo kamuojamas žmogus jokiu būdu neturėtų nuo jo bėgti ar reikalauti normalaus požiūrio į save. Tuo jis sulaužo savo pasaulio vaizdą.

Narcizui negaila. Arba jis iškreiptas ir iškreiptas.
Be to, gailestis labai kasdienine prasme, artimiesiems. Tai yra, jam bus gaila sergančio kačiuko, bet jeigu jūs (vedamas JO veiksmų!) imsite, tarkime, verkti, ar bandysite jam paaiškinti, kad jums skauda, ​​jis nejaus užuojautos ir noro atsiprašyti, sugalvok, padėk, bet pasibjaurėjimas ribojasi su noru „baigti“.

Mechanika yra tokia: faktas yra tas, kad narcizas, kaip sakiau, neturi jausmų. Ši pusė jam uždara.
Ir tada jis pradeda ką nors sūpuoti. Jam reikia valgyti. Jis maitina, kai jaučiasi, kad kažkas patiria emocijų. Jis yra lėlininkas, vaidina. Jis veda į emocijas, o visada kontroliuoja šias emocijas. Ją valdo ne auka, o jis.

Tačiau kai tik peizažas pradeda lūžti ir taip sugriauti jo žaidimą, tai narcizą sukelia pasibjaurėjimą.
Nesuvokiamos emocijos jį destabilizuoja ir jis siekia būti toli. Jis visada „išeis“ iš žmogiškų jausmų.
Todėl kuo daugiau verksite šalia jo ar prašysite emocinės pagalbos, tuo labiau jis ... siautėja. Viena vertus, jis turi norą pabėgti iš emociškai jam nesuprantamos situacijos, kita vertus... jį pribaigti. Vykdyti be galimybės atleisti.

Narcizas tokiais momentais tikrai nejaučia tau nieko, išskyrus pasibjaurėjimą, užuojauta empatijos lygmenyje yra emocija, kuri jam neegzistuoja. Apskritai.
Karas, mažute.

Tai labai tiksliai iliustravo mano draugės Tanijos, kuri ilgą laiką gyveno su etaloniniu iškrypėliu, padėtis.
Ji pasakojo, kaip vieną dieną, jau labai išsekusi nuo jo elgesio, sėdėjo virtuvėje. Jos kankintojas išėjo prie jos, pažvelgė į Taniją, pasuko rankose ant stalo gulinčias tabletes ir paklausė, kas tai yra. Ji atsakė, kad afobazolas, raminamasis vaistas. Jis pasakė:
-Tu šitų negerk. Jūs geriate gliciną su barboval. Ir tada degtinė.
Ir išėjo iš virtuvės.
Tai, matai, jis, matydamas, kad ji jau kaip tik arti neurozės (prie kurios ją tikslingai atvedė!), nebandė kažkaip to išsiaiškinti, padėti, pataisyti, o natūraliai patarė, kaip būtų geriau. ją įvaryti į karstą.

Kita situacija su juo. Ta pati virtuvė. Prieš tai kelias dienas vyko slaptas karas.
Tanya sako:
-Aš tuo metu jau drebėjau kelias dienas (atkreipkite dėmesį, vaikinai, dabar nepasakysiu nuo ko, tai bus 20 puslapių įrašas, taigi dabar paimkite žodį: iš to, kas buvo, viskas yra pagal klasiką. Drebulys – iš tokio gyvenimo )
Sėdėjau virtuvėje, jis suprato, kad manęs jau seniai nebėra, išėjo ir paklausė: „Ar tu verki?“. Tuo pačiu metu, Katya, aš natūraliai fiziškai jaučiau, kad šie žodžiai iš tikrųjų reiškia: „Ar jau verki, ar yra didesnis spaudimas?
Aš pasakiau: „Ne, aš neverkiu“.
Jis taip ieškomai pažvelgė į mane, pažvelgė tiesiai į veidą, su tokiu, žinote, keistu susidomėjimu, be lašelio užuojautos ir išėjo iš virtuvės.
Ir tada mane ištiko baisi isterija...

Vėliau Tanya man pasakė, kad labai ilgą laiką ji taip pat negalėjo suprasti, kaip tai gali būti iš viso ...

* * * * *
Tiesą sakant, santykiai su narcizu visada yra užburtas pragaro ratas.
Tu elgiesi „gerai“ – jis tave palaužia. Tu elgiesi „blogai“ – jis tave palaužia.
Ir šis žaidimas yra be pasirinkimų. Paprastai be variantų.

Be to, manipuliatorius visada viską pavers taip, kad dėl visko, kas atsitiks, būsite kaltas jūs. Ir tu paprašysi jo atleidimo. Pageidautina ilgai ir ant kelių.

Tai visada bus apie tave ir tik tave.
Ir atsiminkite, pradžioje sakiau, kad jam bet kuris buvęs (ar esamas, kitų akimis) visada yra „kvailys / nenormalus / šizofrenikas / ištraukia smegenis / ir tt ...“.
Na, tai iš dalies tiesa. Bet tik todėl, kad JIS sąmoningai savo veiksmais ją atvedė prie to. Sulaužė protą. Jis įstūmė ją į tokius rėmus, kuriuose ji fiziškai negalėjo elgtis kitaip. Jis visada palieka išdegintą lauką.
Jeigu ji (skaityk – baigta priešė) narcizui pasidaro nepatogi, pradeda kelti daug rūpesčių, tai yra iš tikrųjų priešinasi prievartai – jis ją išmeta, dengdamas pėdsakus.

Tai yra, narcizas žino, kaip pakeisti situaciją taip, kad jis pašalintų save iš bet kokios lygties ir paliktų ten tik tave. Psichikos problemų turi TU, o ne jis, taip...
Ar prisimeni? „Ne kartą patyriau tokius jo pasitraukimus „amžinai“, kiekvieną kartą viskas vyko pagal vieną scenarijų: jis geras ir išeina, nes reikia, o aš esu isteriška moteris, kuri drasko plaukus ir prašo pasilikti. Ir tada jis rašo mano draugėms, kad aš visiškai išprotėjau, bet sulaukęs dalelės jų užuojautos, vėl dingo porai dienų. (su)

Apskritai daugelis skriaudžiamų žmonių tiesiog praranda jėgą priešintis. Yra labai ribinė, debesuota, itin nestabili būsena. Ir kuo toliau, tuo blogiau.
Ir tai visada vyksta taip pat: psichika, patyrusi slapto smurto, tarsi ima skubėti. Ir laikui bėgant smurtą prieš save jis ima laikyti kone didele palaima. Tai adaptyvi psichikos gynyba.

Ir tokiose būsenose apie žmones galite laisvai nusišluostyti kojas. Ir jie net sutiks ir bus laimingi.
Rezultatas – visiškas savo asmenybės praradimas, vedantis į savo paties pažeminimą, valios praradimą, sąvokų pakeitimą ir absoliutų prisirišimą prie kankintojo.

* * * * *
Tiesą sakant, kitas įrašas, sekmadienį, apie tai, ką daryti, jei staiga supratote, kad šalia jūsų yra kaip tik toks žmogus.
O po to – apie tai, kas tiksliai atsitinka su prievartos aukų psichika.
________

Destruktyvūs žmonės – piktybinio narcisizmo, psichopatijos ir asocialių bruožų nešiotojai – santykiuose dažnai demonstruoja netinkamą elgesį dėl savo partnerių ar partnerių, artimųjų ir draugų išnaudojimo, žeminimo ir įžeidimo.

Jie naudoja daug blaškymo priemonių, skirtų dezinformuoti auką ir perkelti atsakomybę už tai, kas su ja vyksta. Šiuos triukus naudoja narciziškos asmenybės, tokios kaip psichopatai ir sociopatai, kad išvengtų atsakomybės už savo veiksmus.

Išvardijame dvi dešimtis ne itin švarių gudrybių, kuriomis neadekvatūs žmonės žemina kitus ir užčiaupia burnas.

dujinis apšvietimas

Gaslighting yra manipuliavimo technika, kurią lengviausia iliustruoti tokiomis tipiškomis frazėmis: „Taip neįvyko“, „Tau taip atrodė“ ir „Ar tu išprotėjai?“.

Dujinis apšvietimas yra turbūt vienas klastingiausių manipuliavimo būdų, nes juo siekiama iškreipti ir sumenkinti jūsų realybės jausmą; tai suryja jūsų gebėjimą pasitikėti savimi, ir dėl to jūs pradedate abejoti savo skundų dėl įžeidimų ir netinkamo elgesio teisėtumu.

Kai narcizas, sociopatas ar psichopatas naudoja šią taktiką prieš jus, jūs automatiškai stojate į jų pusę, kad išspręstumėte kilusį pažinimo disonansą. Jūsų sieloje kovoja dvi nesuderinamos reakcijos: arba jis klysta, arba mano jausmai. Manipuliatorius bandys jus įtikinti, kad pirmasis yra visiškai neaktualus, o antrasis yra gryna tiesa, rodanti jūsų netinkamumą.

Projekcija

Vienas tikras destruktyvumo požymis yra tada, kai žmogus chroniškai nenori įžvelgti savo trūkumų ir naudoja viską, ką gali, kad išvengtų atsakomybės už juos. Tai vadinama projekcija.

Projekcija yra gynybos mechanizmas, naudojamas išstumti atsakomybę už savo neigiamus bruožus ir elgesį, priskiriant juos kitam. Taigi manipuliatorius vengia pripažinti savo kaltę ir atsakomybę už pasekmes.

Nors mes visi tam tikru mastu naudojame projekciją, klinikinis narcizas Dr. Martinez-Levi pažymi, kad narcizams projekcijos dažnai tampa psichologinės prievartos forma.

Užuot pripažinę savo klaidas, ydas ir nusižengimus, narcizai ir sociopatai mieliau kaltina savo ydas nieko neįtariančioms aukoms pačiu nemaloniausiu ir žiauriausiu būdu.

Užuot pripažinę, kad galėtų pasirūpinti savimi, jie mieliau sukelia gėdos jausmą savo aukoms, priversdami jas atsakingas už savo elgesį. Tokiu būdu narcizas priverčia kitus patirti karčią gėdą, kurią jis jaučia prieš save.

Pavyzdžiui, patologinis melagis gali apkaltinti savo partnerį melavimu; nepasiturinti žmona gali vadinti savo vyrą „lipniu“, siekdama padaryti jį priklausomą; blogas darbuotojas gali pavadinti viršininką neveiksniu, kad išvengtų tikro pokalbio apie savo veiklą.

Narcisistiniai sadistai mėgsta žaisti kaltės keitimą. Žaidimo tikslai: jie laimi, tu pralaimi, rezultatas – tu arba visas pasaulis kaip visuma yra kaltas dėl visko, kas jiems nutiko. Taigi jūs turite slaugyti jų trapius ego, o mainais esate nustumti į nesaugumo ir savikritikos jūrą. Šauni idėja, tiesa?

Sprendimas? „Neprojektuokite“ savo užuojautos ar empatijos jausmų destruktyviam asmeniui ir nepriimkite jų nuodingų projekcijų į save. Kaip savo knygoje In Sheep's Clothing (2010) rašo manipuliacijų ekspertas daktaras George'as Simonas, savo sąžiningumo ir vertybių sistemos projektavimas kitiems gali paskatinti tolesnį išnaudojimą.

Narcizai, esantys kraštutiniame spektro gale, paprastai visiškai nesidomi savistaba ir pokyčiais. Norint pasikliauti savo tikrove ir pradėti vertinti save, svarbu kuo greičiau nutraukti visus santykius ir ryšius su destruktyviais žmonėmis. Jūs neturite gyventi kitų žmonių disfunkcijų sąvartyne.

Velniškai beprasmis pokalbis

Jei tikitės apgalvoto bendravimo su destruktyviąja asmenybe, nusivilsite: vietoje dėmesingo pašnekovo gausite epinį smegenų blokadą.

Narcizai ir sociopatai naudoja sąmonės srautą, sukimąsi, personalizavimą, projekciją ir apšvietimą dujomis, kad supainiotų ir supainiotų jus, kai nesutinkate arba mesti iššūkį.

Tai daroma siekiant jus diskredituoti, atitraukti ir nuliūdinti, atitraukti jus nuo pagrindinės temos ir priversti jaustis kaltu dėl to, kad esate gyvas žmogus, turintis tikrų minčių ir jausmų, kurie drįsta skirtis nuo jų pačių. Jų akimis, problema yra jūsų egzistavimas.

Užtenka dešimties minučių ginčo su narcizu ir jau stebiesi, kaip tu į tai įsivėlė. Jūs tiesiog nesutikote su jo juokingu teiginiu, kad dangus raudonas, o dabar visa jūsų vaikystė, šeima, draugai, karjera ir gyvenimo būdas susimaišė su purvu. Taip yra todėl, kad jūsų nesutarimas prieštarauja jo klaidingam įsitikinimui, kad jis yra visagalis ir visažinis, o tai sukelia vadinamąjį narcisistinį sužalojimą.

Atsimink: destruktyvūs žmonės su tavimi nesiginčija, o iš tikrųjų ginčijasi su savimi, tu esi tik ilgo, alinančio monologo bendrininkas. Jie mėgsta dramą ir dėl to gyvena. Bandydami rasti argumentą, paneigiantį jų juokingus teiginius, jūs tik metate malkas į ugnį.

Nemaitinkite narcizų – verčiau maitinkite save supratimu, kad problema ne tavyje, o jų įžeidžiančiame elgesyje. Nustokite bendrauti, kai tik pajusite pirmuosius narcisizmo požymius, o šį laiką skirkite ką nors malonaus.

Apibendrinimai ir kaltinimai

Narcizai ne visada gali pasigirti išskirtiniu intelektu – daugelis jų visai nepratę mąstyti. Užuot gaišę laiką ir supratę skirtingus požiūrius, jie daro apibendrinimus, remdamiesi tuo, ką jūs sakote, nekreipdami dėmesio į jūsų argumentų niuansus ir jūsų bandymus atsižvelgti į skirtingas nuomones.

Ir dar lengviau priklijuoti jums kokią nors etiketę – tai automatiškai perbraukia bet kurio jūsų teiginio vertę.

Didesniu mastu apibendrinimai ir kaltinimai dažnai naudojami siekiant atmesti reiškinius, kurie netelpa į nepagrįstus socialinius prietarus, schemas ir stereotipus; jie taip pat naudojami status quo palaikyti.

Taigi bet kuris problemos aspektas yra taip išpūstas, kad rimtas pokalbis tampa neįmanomas. Pavyzdžiui, kai populiarios asmenybės apkaltinamos išžaginimu, daugelis iš karto pradeda šaukti, kad tokie kaltinimai kartais pasirodo esą melagingi.

Ir, nors melagingų kaltinimų pasitaiko, jie vis dar gana reti, ir tokiu atveju vieno žmogaus veiksmai priskiriami daugumai, o konkretus kaltinimas ignoruojamas.

Tokios kasdienės mikroagresijos apraiškos būdingos destruktyviems santykiams. Pavyzdžiui, pasakote narcizui, kad jo elgesys yra nepriimtinas, o jis tuoj pat pateikia nepagrįstą pareiškimą apie jūsų padidėjusį jautrumą ar apibendrinimą, pavyzdžiui: „Tu visada viskuo nepatenkintas“ arba „Tu visiškai niekuo nepatenkintas“. atkreipti dėmesį į tikrąją problemą.

Taip, kartais galite būti pernelyg jautrus, bet taip pat tikėtina, kad jūsų skriaudikas dažniausiai yra nejautrus ir bejausmis.

Laikykitės tiesos ir stenkitės atsispirti nepagrįstiems apibendrinimams, nes tai tik visiškai nelogiško juodai balto mąstymo forma. Už destruktyvių žmonių, skleidžiančių nepagrįstus apibendrinimus, slypi ne visas žmogiškosios patirties turtas – tik jų pačių ribota patirtis, kartu su išpūstu savivertės jausmu.

Sąmoningas savo minčių ir jausmų iškraipymas iki visiško absurdo

Narcizo ar sociopato rankose jūsų nuomonių skirtumai, pagrįstos emocijos ir tikri išgyvenimai virsta charakterio trūkumais ir jūsų neracionalumo įrodymais.

Narcizai kuria visokias aukštas pasakas, perfrazuodami tai, ką pasakėte, taip, kad jūsų pozicija atrodytų absurdiška ar nepriimtina. Tarkime, jūs nurodote destruktyviam draugui, kad jums nepatinka, kaip jis su jumis kalba.

Atsakydamas jis iškraipo tavo žodžius: „O tu su mumis, taigi pats tobulumas? arba "Taigi jūs manote, kad aš blogas?" – nors ką tik išreiškėte savo jausmus. Tai suteikia jiems galimybę panaikinti jūsų teisę galvoti ir jaustis apie netinkamą jų elgesį ir įkvepia jums kaltės jausmą, kai bandote nustatyti ribas.

Šis dažnas išsiblaškymas yra pažinimo iškraipymas, vadinamas „minčių skaitymu“. Destruktyvūs žmonės mano, kad žino jūsų mintis ir jausmus. Jie reguliariai daro skubotas išvadas, remdamiesi savo pačių reakcija, užuot atidžiai jūsų klausęs.

Jie elgiasi atitinkamai remdamiesi savo iliuzijomis ir kliedesiais ir niekada neatsiprašo už dėl to padarytą žalą. Puikūs meistrai dėti žodžius į kitų žmonių burnas, jie atskleidžia jus kaip absoliučiai drąsiausių ketinimų ir nuomonių nešėjus.

Jie kaltina jus, kad esate neadekvatus, kol net nekomentuojate jų elgesio, ir tai taip pat yra prevencinės gynybos forma.

Geriausias būdas nubrėžti aiškią ribą su tokiu žmogumi – tiesiog pasakyti „aš to nesakiau“ ir baigti pokalbį, jei jis ir toliau jus kaltins tuo, ko nepadarėte ar nesakėte. Kol destruktyvus žmogus sugebės perkelti kaltę ir nukreipti pokalbį nuo savo elgesio, jis ir toliau vers jus gėdytis, kad išdrįsote kaip nors jam prieštarauti.

ničų rinkimas ir žaidimo taisyklių keitimas

Skirtumas tarp konstruktyvios ir destruktyvios kritikos yra asmeninių puolimų ir nepasiekiamų standartų nebuvimas. Šie vadinamieji „kritikai“ netrokšta padėti jums tobulėti – jiems tiesiog patinka jus paimti, žeminti ir padaryti atpirkimo ožiu.

Narcisistiniai sadistai ir sociopatai griebiasi sofizmo, vadinamo „žaidimo keitikliu“, siekdami užtikrinti, kad jie turi visas priežastis būti nuolat jumis nepatenkinti. Tai yra tada, kai net pateikę įvairiausių įrodymų, pagrindžiančių savo argumentą, arba priėmę visas įmanomas priemones, kad pasitenkintumėte. savo prašymą, jie pateikia jums naują reikalavimą arba nori daugiau įrodymų.

Ar turite sėkmingą karjerą? Narcizas išsiaiškins, kodėl tu vis dar nesi multimilijonierius. Ar patenkinote jo poreikį auklėti visą parą? Dabar įrodyk, kad gali likti „nepriklausomas“.

Žaidimo taisyklės nuolat keisis ir gali lengvai net prieštarauti viena kitai; Vienintelis šio žaidimo tikslas yra priversti jus siekti narcizo dėmesio ir pritarimo.

Nuolat keldami ar pakeisdami lūkesčius, destruktyvūs manipuliatoriai gali įteigti jums persmelkiantį bevertiškumo jausmą ir nuolatinę netinkamumo baimę. Išskirdamas vieną nedidelį epizodą ar vieną iš savo nesėkmių ir padidindamas ją iki milžiniškų mastų, narcizas priverčia pamiršti savo stipriąsias puses ir vietoje to nuolat nerimauti dėl savo silpnybių ar trūkumų.

Tai verčia jus galvoti apie naujus lūkesčius, kuriuos dabar turėsite patenkinti, ir dėl to stengiatės patenkinti kiekvieną jo poreikį – ir galiausiai paaiškėja, kad jis vis tiek elgiasi su jumis blogai.

Neapsigaukite niurzgdami ir keisdami žaidimo taisykles – jei žmogus nori vėl ir vėl čiulbėti kokį nors nereikšmingą epizodą, nekreipdamas dėmesio į visus jūsų bandymus patvirtinti jo bylą ar patenkinti jo reikalavimus, tada jis nėra toks. išvis vedama noro tave suprasti. Jį skatina noras priversti jus jausti, kad turite nuolat stengtis pelnyti jo pritarimą. Įvertink ir pritark sau. Žinokite, kad esate visas žmogus ir neturėtumėte nuolat jaustis nedėkingi ar neverti.

Keiskite temą, kad išvengtumėte atsakomybės

Aš vadinu šį manevrą „kas-aš-sindromu?“. Tai tiesioginis nukrypimas nuo aptariamos temos, siekiant nukreipti dėmesį į visiškai kitą. Narcizai nenori diskutuoti apie savo asmeninę atsakomybę, todėl pokalbį nukreipia norima linkme. Ar skundžiatės, kad jis neskiria laiko vaikams? Tai primins klaidą, kurią padarėte prieš septynerius metus. Šis manevras nežino nei laiko, nei teminės sistemos ir dažnai prasideda žodžiais: „Ir kai tu...“

Viešuoju lygmeniu šie metodai naudojami siekiant sužlugdyti diskusijas, kurios meta iššūkį status quo. Pavyzdžiui, pokalbis apie gėjų teises gali nutrūkti, kai tik vienas iš dalyvių iškelia kitos aktualios problemos klausimą, nukreipdamas visų dėmesį nuo pradinio ginčo.

Kaip pabrėžia Tara Moss, knygos „Kalbėjimas: 21-ojo amžiaus vadovas moterims ir mergaitėms“ autorė, norint tinkamai apsvarstyti ir išspręsti problemas reikia konkretumo – tai nereiškia, kad kelyje keliamos temos nėra svarbios, tai tiesiog reiškia. kad kiekvienai temai yra savas laikas ir kontekstas.

Nebūkite sutrikę; jei kas nors bando pakeisti sąvokas, naudokite „sumušto rekordo“ metodą, kaip aš vadinu: atkakliai kartokite faktus, nenukrypdami nuo temos. Perkelkite rodykles atgal ir pasakykite: „Aš dabar ne apie tai kalbu. Nesiblaškykime“. Jei tai nepadeda, nutraukite pokalbį ir nukreipkite savo energiją naudingesne linkme – pavyzdžiui, susiraskite pašnekovą, kuris nėra įstrigęs psichikos raidoje trejų metų kūdikio lygyje.

Paslėpti ir atviri grasinimai

Narcizai ir kitos destruktyvios asmenybės jaučiasi labai nejaukiai, kai kas nors suabejoja jų tikėjimu, kad visas pasaulis jiems skolingas, klaidingu pranašumo jausmu ar kolosalia savigarba. Jie linkę kelti nepagrįstus reikalavimus kitiems – tai darydami, baudžia jus už tai, kad nepateisinote jų nepasiekiamų lūkesčių.

Užuot brandžiai sprendę nesutarimus ir ieškoję kompromiso, jie bando atimti iš jūsų teisę į savo nuomonę, siekia išmokyti jus bijoti bet kokio nesutarimo ar jų reikalavimų nesilaikymo pasekmių. Į bet kokį nesutarimą jie atsako ultimatumu, standartinė jų reakcija yra „daryk tai, kitaip aš padarysiu taip“.

Jei reaguodami į jūsų bandymus nubrėžti liniją ar išreikšti puikią nuomonę, išgirstate tvarkingą toną ir grasinimus, nesvarbu, ar tai būtų užslėptos užuominos, ar išsamūs pažadai skirti bausmes, tai tikras ženklas: jūs susiduriate su žmogumi, kuris yra tikras. kad visi jam skolingi ir jis niekada nesileis į kompromisus. Į grasinimus žiūrėkite rimtai ir parodykite narcizui, kad nejuokaujate, jei įmanoma, juos dokumentuodami ir pranešdami atitinkamoms institucijoms.

Įžeidinėjimai

Narcizai prevenciškai daro didelę kvailystę, kai tik pajunta menkiausią grėsmę savo pranašumo jausmui. Jų supratimu, tik jie visada teisūs, ir kiekvienas, kuris išdrįsta teigti kitaip, padaro jiems narcizišką sužalojimą, sukeldamas narcisistinį įniršį.

Pasak daktaro Marko Goulstono, narcisistinis įniršis yra ne žemos savigarbos rezultatas, o greičiau tikėjimas savo neklystamumu ir klaidingas pranašumo jausmas.

Žemiausio šio tipo narcisistinis įniršis pasireiškia įžeidinėjimais, kai nesugeba kitaip paveikti jūsų nuomonės ar emocijų. Įžeidinėjimai yra greitas ir lengvas būdas įžeisti, pažeminti ir išjuokti jūsų intelektą, išvaizdą ar elgesį, tuo pačiu atimant iš jūsų teisė būti žmogumi.su savo nuomone.

Įžeidinėjimai taip pat gali būti naudojami kritikuojant jūsų įsitikinimus, nuomones ir idėjas. Gerai pagrįstas požiūris arba įtikinamas paneigimas staiga tampa „juokingu“ arba „idiotišku“ narcizo ar sociopato, kuris jaučiasi įskaudintas, bet negali iš esmės prieštarauti, rankose.

Neradęs jėgų atakuoti jūsų ginčą, narcizas puola jus, visais įmanomais būdais siekdamas sumenkinti jūsų autoritetą ir kvestionuoti jūsų protinius sugebėjimus. Vos panaudojus įžeidinėjimus, būtina nutraukti tolesnį bendravimą ir vienareikšmiškai pareikšti, kad to toleruoti neketinate.

Nepriimkite to asmeniškai: supraskite, kad jie imasi įžeidinėjimų tik todėl, kad nežino kito būdo suprasti savo mintį.

"Treniravimas"

Destruktyvūs žmonės moko susieti savo stipriąsias puses, talentus ir laimingus prisiminimus su piktnaudžiavimu, nusivylimu ir nepagarba. Tuo tikslu jie tarsi netyčia niekina jūsų savybes ir savybes, kuriomis kažkada žavėjosi, taip pat sabotuoja jūsų tikslus, gadina jūsų atostogas, atostogas ir savaitgalius.

Jie netgi gali jus izoliuoti nuo draugų ir artimųjų ir padaryti jus finansiškai priklausomus nuo jų. Jūs, kaip ir Pavlovo šunys, iš esmės esate „dresuoti“, todėl bijote daryti viską, kas kadaise padarė jūsų gyvenimą turtingą.

Narcizai, sociopatai, psichopatai ir kitos destruktyvios asmenybės tai daro norėdami nukreipti visą dėmesį į save ir į tai, kaip galite patenkinti jų poreikius. Jei koks nors išorinis veiksnys gali neleisti jiems visiškai ir visiškai kontroliuoti jūsų gyvenimo, jie siekia jį sunaikinti. Jie visą laiką turi būti dėmesio centre. Idealizavimo stadijoje tu buvai narcizo pasaulio centras, o dabar narcizas turėtų būti tavo pasaulio centras.

Be to, narcizai iš prigimties yra liguistai pavydūs ir negali pakęsti minties, kad bet kas gali jus apsaugoti net nuo jų įtakos. Jiems jūsų laimė yra viskas, kas jiems nepasiekiama per emociškai menką egzistavimą.

Galų gale, jei pastebėsite, kad galite sulaukti pagarbos, meilės ir palaikymo iš žmogaus, kuris nėra destruktyvus, kas neleis jums su juo išsiskirti? Destruktyvaus žmogaus rankose „treniruotė“ yra veiksmingas būdas priartinti prie kojų pirštų galiukų ir visada sustoti pusiaukelėje į svajonę.

šmeižtas ir persekiojimas

Kai destruktyvios asmenybės negali kontroliuoti, kaip tu suvoki save, jos pradeda kontroliuoti, kaip tave suvokia kiti; jie prisiima kankinio vaidmenį, todėl atrodai destruktyviai.

Šmeižtas ir apkalbos – tai prevencinis smūgis, skirtas sugriauti jūsų reputaciją ir suteršti jūsų vardą, kad jums neliktų jokios paramos, jei nuspręstumėte nutraukti santykius ir palikti destruktyvų partnerį. Jie netgi gali priekabiauti ir priekabiauti prie jūsų ar jūsų pažįstamo asmens, neva norėdami jus „paviešinti“; toks „eksponavimas“ tėra būdas nuslėpti savo destruktyvų elgesį, projektuojant jį į jus.

Kartais apkalbos užgrūdina vienas prieš dvi ar net ištisas žmonių grupes. Destruktyvių santykių su narcizu auka dažnai nežino, kas apie ją kalbama tol, kol trunka santykiai, tačiau dažniausiai visa tiesa išaiškėja jiems nutrūkus.

Destruktyvūs žmonės apkalbinės tau už nugaros (ir į veidą), pasakos apie tave bjaurius dalykus tavo ar tavo artimiesiems, skleis gandus, dėl kurių tu esi agresorė, o jie auka, ir priskirs tau būtent tokius veiksmus, kaltinimus, kuriais. iš jūsų pusės jie bijo labiausiai.

Be to, jie metodiškai, slaptai ir tyčia jus įskaudins, kad vėliau jūsų reakcijas paminės kaip įrodymą, kad jie yra jūsų santykių „auka“.

Geriausias būdas atremti šmeižtą – visada kontroliuoti save ir laikytis faktų. Tai ypač pasakytina apie konfliktines skyrybas su narcizais, kurie gali tyčia jus provokuoti, kad vėliau panaudotų jūsų reakcijas prieš jus.

Jei įmanoma, dokumentuokite bet kokios formos priekabiavimą, bauginimą ir piktnaudžiavimą (įskaitant internete), stenkitės bendrauti su narcizu tik per savo advokatą. Kalbant apie priekabiavimą ir bauginimą, turėtumėte kreiptis į teisėsaugą; patartina susirasti advokatą, kuris gerai išmanytų narcisistinį asmenybės sutrikimą. Jūsų sąžiningumas ir nuoširdumas kalbės patys už save, kai kaukė pradės luptis nuo narcizo.

Meilės bombardavimas ir devalvacija

Destruktyvūs žmonės perkelia jus per idealizavimo etapą, kol paimate masalą ir užmezgate su jais draugystę ar romantiškus santykius. Tada jie pradeda jus nuvertinti, išreikšdami panieką viskam, kas iš pradžių juos traukė.

Kitas tipiškas atvejis – kai destruktyvus žmogus pastato tave ant pjedestalo ir pradeda agresyviai nuvertinti bei žeminti ką nors kitą, kuris kelia grėsmę jo pranašumo jausmui.

Narcizai tai daro nuolat: jie bara savo buvusiuosius apie naujus partnerius / partnerius ir laikui bėgant pradeda elgtis su naujais tokia pat panieka. Galiausiai bet kuris narcizo partneris patirs tą patį, ką ir ankstesnieji.

Tokiuose santykiuose neišvengiamai tapsite dar vienu buvusiu, kurį jis lygiai taip pat apjuos su kita mergina. Tik tu dar to nežinai. Taigi nepamirškite apie meilės bombardavimo metodą, jei jūsų partnerio elgesys su kitais smarkiai kontrastuoja su saldumu, kurį jis demonstruoja santykiuose su jumis.

Kaip pataria asmeninio tobulėjimo instruktorė Wendy Powell, geras būdas atsispirti meilės bombardavimui iš žmogaus, kurį laikote potencialiai destruktyviu, yra neskubėti.

Turėkite omenyje, kad tai, kaip žmogus kalba apie kitus, gali nuspėti, kaip jie vieną dieną jausis apie jus.

Prevencinė gynyba

Kai kas nors per daug sureikšmina, kad jis/ji yra „gražus vaikinas“ ar „gražus mergina“, jie iš karto pradeda sakyti, kad „turėtum juo (ja) pasitikėti“, arba netikėtai tikina savo sąžiningumu – būkite atsargūs.

Destruktyvūs ir smurtaujantys asmenys perdeda savo gebėjimą būti maloniais ir užjaučiančiais. Jie dažnai jums sako, kad turėtumėte jais „pasitikėti“, prieš tai nesukūrę tvirto tokio pasitikėjimo pagrindo.

Jie gali meistriškai „užmaskuoti“ save, pavaizduodami aukštą empatijos ir empatijos lygį jūsų santykių pradžioje, kad vėliau atskleistų savo tikrąją tapatybę. Kai smurto ciklas pasiekia devalvacijos stadiją, kaukė pradeda slysti, ir pamatai tikrąją jų prigimtį: siaubingai šaltą, bejausmį ir atmetantį.

Tikrai geri žmonės retai turi nuolat girtis savo teigiamų savybių- Jie skleidžia šilumą, o ne apie tai kalba, ir žino, kad veiksmai yra daug svarbesni už žodžius. Jie žino, kad pasitikėjimas ir pagarba yra dvipusė gatvė, kuri reikalauja abipusiškumo, o ne nuolatinio pasiūlymo.

Kad išvengtumėte prevencinės gynybos, pagalvokite, kodėl asmuo pabrėžia savo gerąsias savybes. Dėl to, kad jis mano, kad tu juo nepasitiki, ar todėl, kad žino, kad nėra patikimas? Spręskite ne pagal tuščius žodžius, o pagal darbus; tai veiksmai, kurie parodys, ar priešais jus esantis asmuo atitinka tą, kurį jis teigia esąs.

Trianguliacija

Nurodymas į nuomonę, požiūrį ar grėsmę įtraukti pašalinį asmenį į komunikacijos dinamiką vadinamas „trianguliacija“. Įprastas destruktyvaus individo teisumo tvirtinimo ir aukos reakcijų atmetimo įrankis – trianguliacija dažnai veda į meilės trikampius, kuriuose jautiesi neapsaugotas ir nesubalansuotas.

Narcizai mėgsta trianguliuoti su nepažįstamais žmonėmis, bendradarbiais, buvusiais sutuoktiniais, draugais ir net šeimos nariais, kad jie pavydėtų ir nesaugūs. Jie taip pat naudojasi kitų nuomone, kad pagrįstų savo požiūrį.

Šis manevras skirtas nukreipti jūsų dėmesį nuo psichologinės prievartos ir teigiamai pristatyti narcizą kaip populiarų, geidžiamą asmenį. Be to, pradedi abejoti savimi: kadangi Marija sutinka su Tomu, pasirodo, aš vis tiek klystu? Tiesą sakant, narcizai mielai „pasakoja“ jums bjaurius dalykus, kuriuos kiti tariamai pasakė apie jus, o patys sako bjaurius dalykus jums už nugaros.

Norėdami kovoti su trianguliacija, atminkite, kad su kuo narcizas jus trianguliuoja, tą žmogų trianguliuoja ir jūsų santykiai su narcizu. Iš esmės narcizas yra atsakingas už visus vaidmenis. Atsakykite jam savo „trianguliacija“ – raskite trečiosios šalies palaikymą, nepriklausančią nuo jo, ir nepamirškite, kad jūsų pozicija taip pat turi vertę.

Suvilioti ir apsimesti nekaltu

Destruktyvios asmenybės sukuria klaidingą saugumo jausmą, kad joms būtų lengviau pademonstruoti savo žiaurumą. Verta, kad toks žmogus jus įtrauktų į beprasmį, atsitiktinį kivirčą - ir jis greitai peraugs į susidorojimą, nes jis nepažįsta pagarbos jausmo.

Smulkūs nesutarimai gali būti masalas, ir net jei iš pradžių susilaikysite kaip mandagus, greitai suprasite, kad tai skatina piktybinis noras jus pažeminti.

„Suvilioję“ jus iš pažiūros nekaltu komentaru, užmaskuotu kaip racionalus argumentas, jie pradeda su jumis žaisti. Prisiminkite: narcizai žino jūsų silpnybes, bjaurias frazes, menkinančias jūsų pasitikėjimą savimi, ir skaudžias temas, kurios atveria senas žaizdas – ir šias žinias naudoja savo machinacijose, kad jus provokuotų.

Kai tik prarisite masalą visą, narcizas nusiramins ir nekaltai paklaus, ar jums viskas gerai, patikindamas, kad jis „nenorėjo“ sujaudinti jūsų sielos. Šis apsimestinis nekaltumas jus nustebina ir verčia patikėti, kad jis tikrai nenorėjo jūsų įskaudinti, kol tai ima kartotis taip dažnai, kad nebegalite paneigti jo akivaizdaus pikto ketinimo.

Patartina iš karto suprasti, kada jie bando jus suvilioti, kad kuo greičiau nutrauktumėte bendravimą. Įprasti kibimo būdai yra provokuojantys pareiškimai, įžeidinėjimai, įžeidžiantys kaltinimai ar nepagrįsti apibendrinimai.

Pasikliaukite savo intuicija: jei kuri nors frazė jums atrodė kažkaip „ne tokia“, o šis jausmas neapleido net pašnekovui ją paaiškinus, galbūt tai signalas, kad prieš reaguodami turėtumėte lėtai suvokti situaciją.

Ribų tikrinimo ir išsiurbimo taktika

Narcizai, sociopatai ir kitos destruktyvios asmenybės nuolat tikrina jūsų ribas, kad pamatytų, kurios iš jų gali būti pažeistos. Kuo daugiau pažeidimų jie gali padaryti nebaudžiami, tuo toliau jie eis.

Štai kodėl emocinę ir fizinę prievartą patyrę asmenys dažnai patiria dar daugiau prievartos, kai nusprendžia grįžti pas smurtautojus.

Prievartautojai dažnai griebiasi „dulkių siurblio taktikos“, tarsi „čiulptų“ savo auką saldžiais pažadais, netikra sąžinės priekaištais ir tuščiais žodžiais apie tai, kaip jos keičiasi, kad tik sukeltų naujas patyčias.

Sergančiame smurtautojo galvoje šis ribų patikrinimas yra bausmė už bandymą atsispirti smurtui, taip pat už grįžimą prie jo. Kai narcizas bando pradėti nuo nulio, dar labiau sustiprinkite ribas, o ne atsitraukite nuo jų.

Atminkite: manipuliatoriai nereaguoja į empatiją ir užuojautą. Jie reaguoja tik į pasekmes.

Agresyvios injekcijos prisidengiant pokštais

Užslėpti narcizai mėgsta jums pasakoti bjaurius dalykus. Jie juos apibrėžia kaip „tiesiog juokelius“, tarsi pasilikdami teisę šlykščiai komentuoti, išlaikydami nekaltą ramybę. Tačiau kai tik supykstate dėl grubių, įkyrių pasisakymų, jie kaltina jus, kad neturite humoro jausmo. Tai yra įprasta žodinio smurto technika.

Manipuliatorius išduoda niekinamą šypsnį ir sadistišką blizgesį akyse: kaip grobuonį žaidžiantis plėšrūnas mėgaujasi tuo, kad gali nebaudžiamas tave įžeisti. Tai tik pokštas, tiesa?

Ne šitaip. Tai būdas įtikinti jus, kad jo įžeidinėjimai tėra pokštas, būdas nukreipti pokalbį nuo jo žiaurumo į jūsų tariamą padidėjusį jautrumą. Tokiais atvejais svarbu atsistoti ir aiškiai pasakyti, kad tokio elgesio netoleruosite.

Kai atkreipsite manipuliatoriaus dėmesį į šiuos paslėptus įžeidimus, jis gali nesunkiai griebtis dujų apšvietimo, tačiau toliau ginti jūsų poziciją, kad jo elgesys yra nepriimtinas, o jei tai nepadeda, nustokite su juo bendrauti.

Nuolaidus sarkazmas ir globėjiškas tonas

Kitų menkinimas ir žeminimas – destruktyvi žmogaus stiprybė, o balso tonas – tik vienas iš daugybės įrankių jo arsenale. Sakyti vienas kitam sarkastiškas pastabas gali būti smagu, kai tai abipusė, tačiau narcizas naudoja sarkazmą tik kaip manipuliavimo ir pažeminimo formą. O jei tau skauda, ​​vadinasi, tu „per jautrus“.

Nieko, kad jam pačiam kyla pykčio priepuoliai, kai kas nors išdrįsta sukritikuoti jo išpūstą ego – ne, „pernejautri“ yra auka. Kai su tavimi nuolat elgiamasi kaip su vaiku ir už kiekvieną tavo teiginį metamas iššūkis, atsiranda natūrali baimė reikšti savo jausmus, nebijant papeikimo.

Tokia savicenzūra gelbsti smurtautoją nuo užsičiaupti burną, nes tai darai pats.

Susidūrę su nuolaidžiaujančiu elgesiu ar globojančiu tonu, išsakykite tai aiškiai ir glaustai. Jūs nenusipelnėte, kad su jumis kalbėtų kaip su vaiku, o juo labiau neprivalote tylėti dėl kažkieno megalomanijos.

gėda

— Ar tau ne gėda! – mėgstamas destruktyvių žmonių posakis. Nors tai girdėti iš gana normalių žmonių, narcizo ir psichopato burnoje gėda yra veiksmingas būdas susidoroti su visokiausiomis pažiūromis ir veiksmais, keliančiais grėsmę jų nedalomai galiai.

Jis taip pat naudojamas aukos savigarbai griauti ir panaikinti: jei auka išdrįsta kažkuo didžiuotis, tada gėdos įkėlimas dėl tos savybės, savybės ar pasiekimo gali pažeminti jo savigarbą ir užgniaužti bet kokį pasididžiavimą. .

Narcizai, sociopatai ir psichopatai mėgsta panaudoti jūsų žaizdas prieš jus; jie netgi gali priversti jus gėdytis dėl patirtų skriaudų ar prievartos, sukeldami naują psichologinę traumą.

Ar vaikystėje patyrėte prievartą? Narcizas ar sociopatas jums pasakys, kad kažkaip to nusipelnėte, arba girsis savo laiminga vaikyste, kad jaustųsi netinkamas ir nevertas.

Kas gali būti geresnis būdas jus įžeisti, nei skinti senas žaizdas? Kaip ir gydytojas atvirkščiai, destruktyvus žmogus siekia pagilinti tavo žaizdą, o ne ją išgydyti.

Jei įtariate, kad turite reikalų su destruktyviu žmogumi, pasistenkite nuo jo nuslėpti savo pažeidžiamas puses ar ilgalaikę psichologinę traumą. Kol jis neįrodys, kad juo galima pasitikėti, neturėtumėte suteikti jam informacijos, kuri gali būti panaudota prieš jus.

Kontrolė

Svarbiausia, kad destruktyvūs žmonės siekia jus kontroliuoti visais įmanomais būdais. Jie izoliuoja jus, tvarko jūsų finansus ir socialinius ratus bei valdo kiekvieną jūsų gyvenimo aspektą. Tačiau galingiausias įrankis jų arsenale yra žaidimas jūsų jausmais.

Štai kodėl narcizai ir sociopatai konfliktines situacijas kuria netikėtai, kol jaučiatės nesaugiai ir nestabiliai. Todėl jie nuolat ginčijasi dėl smulkmenų ir pykstasi dėl menkiausios provokacijos.

Štai kodėl jie tampa emociškai izoliuoti ir vėl puola jus idealizuoti, kai tik pajunta, kad praranda kontrolę. Štai kodėl jie svyruoja tarp tikrojo ir netikro „aš“, ir jūs niekada nesijaučiate psichologiškai saugūs, nes negalite suprasti, kas iš tikrųjų yra jūsų partneris.

Kuo daugiau galios jie turės jūsų emocijoms, tuo sunkiau jums bus pasitikėti savo jausmais ir suvokti, kad tapote psichologinės prievartos auka. Studijuodami manipuliavimo metodus ir kaip jie pakerta jūsų pasitikėjimą savimi, galite suprasti, su kuo susiduriate, ir bent jau pabandyti susigrąžinti savo gyvenimo kontrolę bei atsiriboti nuo destruktyvių žmonių.

Vienas iš dažniausiai skaitytojų užduodamų klausimų yra: ar tikrai neįmanoma ištaisyti narcisizmo? O kas, jei žmogus labai stengiasi? O jei tu stipriai, stipriai jį palaikote? ..

Esu linkęs prie daugumos ekspertų nuomonės, kad šiuos asmeninius gedimus labai sunku ištaisyti arba iš viso netaisyti. Taigi, ar verta daug tikėtis narcizo noro eiti į terapiją ir tikėtis jos sėkmės?

Kartais rašau narcizus „su pagalba“, kurie yra ilgalaikėje terapijoje ir pastebi pokyčius į gerąją pusę. Pavyzdžiui, vienas narcizas skaitytojas yra patenkintas bent tuo, kad sugebėjo mesti gerti, išėjo iš metų izoliacijos (jis tai apibūdina kaip „narcizinį bado streiką“) ir vėl pradėjo dirbti.

Nuoširdžiai džiaugiuosi tokiomis istorijomis, nors negaliu nesuprasti, kad vargu ar narcizo, net ir to, kuris labai nori savyje pasikeisti, „nušvitimas“ bus ilgas ir stabilus – toks, kad galėtum būti santykius su juo nesijaučiant kaip ant ugnikalnio.

Be to, narcizo asmenybė, net jei jis pradėjo save suprasti ir perkonfigūruoti, ir psichiškai sveiko žmogaus asmenybė vis tiek yra dangus ir žemė. „Juodoji skylė“ visiškai neužsitęs, idealizavimas-nuvertinimas ir silpnas gebėjimas užjausti niekur nedings. Geriausiu atveju narcizas išmoks priimtiniau elgtis su žmonėmis – tada jam seksis su įvairia sėkme. Bet vargu ar verta tikėtis gilių pokyčių ir tvarių rezultatų.

Ryškus to pavyzdys – patirtis dirbant su psichoterapeuto Sergejaus Sokolovo narcizišku pacientu. Jis parašė ilgą straipsnį apie šią terapiją. Šiandien jį publikuoju – manau, kad jums bus informatyvu stebėti terapijos eigą, paciento reakcijas ir terapeutui būdingą savęs jausmą. Savo pastabas pateiksiu pasakojimo pabaigoje, antrame įraše. Kai kuriuos svarbius Sokolovo straipsnio punktus paryškinau paryškintu šriftu.

(nuotrauka kairėje, čia ne daktaras Sokolovas :)

Pacientas C., 30 metų, buvo gydomas pusantrų metų, per tą laiką praėjo daugiau nei 100 seansų, nustatant du kartus per savaitę po 50 minučių. Byla nesibaigė. Pagrindiniai skundai teikiant paraišką: nesugebėjimas turėti lytinių santykių kurios iki tos dienos nebuvo; dažnos depresinės būsenos su vienu bandymu nusižudyti; nuolatinis nepilnavertiškumo ir nevisavertiškumo jausmas, neleidžiantis užmegzti normalių santykių darbe. Pacientė pas mane atėjo psichologo patarimu, po kelis mėnesius trukusių konsultacijų, kurias bendrai nusprendė nutraukti, nes procesą paaštrino asmeniniai santykiai tarp S. ir psichologo kurį laiką iki konsultacijų pradžios. .

Anksčiau pacientas dalyvavo keliuose psichologiniuose mokymuose. Jų rezultatai nebuvo labai ilgalaikiai: „... po jų buvusį entuziazmą per dvi savaites pakeitė depresija, nes realybė neatitiko mito, kuriuo jie siūlė tikėti“.

Anamnezė

S. gimė septynių mėnesių, su gimdymo traumomis, o pirmąsias savaites praleido „inkubatoriuje“. Mama pas jį sėdėjo iki trijų mėnesių, po to išėjo į darbą, o močiutė vaiku prižiūrėjo iki metų. Sulaukęs vienerių metų, vaikas buvo siunčiamas į darželį, iš kurio buvo paimtas du kartus per savaitę. Tėvas nuolat buvo komandiruotėse, todėl pacientas jį prisimena tik iš dovanotų dovanų.
atnešė („... jis prieš mane jautėsi kaltas ir bandė man atsiskaityti...“).

Būdamas 4 metų S. su infekcine liga atsidūrė ligoninėje, kur daug verkė, o paskui labai įsižeidė ant mamos, kad ji jo iš ten neišvežė. Kai pacientui buvo 6 metai, gimė jaunesnis brolis, kuriam mama pasakė, kad jis nebemiegos su ja vienoje lovoje, kaip anksčiau. S. ją įsižeidė ir ilgai su ja nebendravo, bet kokie lytėjimo kontaktai su mama jam tapo nemalonūs, o apmaudas dėl to nepraėjo iki pat tos akimirkos, kai nuėjo į terapiją.

Santykiuose su bendraamžiais S. visada turėdavo problemų. Merginos jo niekada nemėgo, visada pirmenybę teikė jo draugams, jis patyrė „nepilnavertiškumo kompleksą“ prieš vaikinus, laikė juos labiau išsivysčiusiais ir jiems pasidavė, jausdamas joms pavydą, nors kažkur giliai jautė savo savo ekscentriškumą. Jo paties vertinimu, jis visada buvo godus.

Brendimo metu meilė atsirado, bet ypač pacientą traukė vyresnės moterys, „iš kurių galėjai ko nors pasimokyti“. Santykių su vyrais praktiškai nebuvo, nes jie buvo kuriami remiantis principu „naudok arba būk panaudotas“. Pacientas norėjo ką nors gauti iš šio bendravimo, bet vystantis (gilėjant) santykiams draugai pradėjo juo naudotis, ir jis nutraukė santykius.

Bendravimas su jaunesniuoju broliu buvo „mokytojo-studento“ pobūdžio.. Vaikystėje juo rūpinosi, bet kai turėjo problemų su bendraamžiais, kurie kartais tyčiodavosi iš S., atkeršydavo broliui, tą patį pasielgė ir su juo. Tai tęsėsi tol, kol brolis jam atkirto. S. išsigando, o nuo to laiko santykiai su broliu buvo labai šalti, „galima sakyti, nebuvo“. Nors nuo tam tikro taško ligonis ėmė pavydėti broliui, nes rinko kompanijas, buvo merginų. Vyresniame amžiuje pacientas pradėjo jausti tam tikrą globą savo broliui. Tačiau, kaip taisyklė, tai buvo „duoti“ patarimą.

Tėtis nuolat važiuodavo kelyje, o būdamas namie daug gėrė ir pamažu girtuokliaudavo. "Tai žmogus, kuris niekada neatrado savęs šiame gyvenime." Kažkur ligonio mokslo metais jis su mama nusprendė, kad jiems patogiau gyventi vienam. Studijų metais ir po jų S. pradėjo jaustis šeimos galva, t. asmuo, atsakingas už šeimos finansinę būklę (baigęs mokslus pacientas pradėjo gerai uždirbti, nes jo specialybė yra paklausi darbo rinkoje). Šiuo metu jis yra geras specialistas.

S. artimų draugų neturėjo, su pažįstamais laikėsi atstumo. Maždaug iki 18 metų jis laikė save protingesniu už savo bendraamžius, bet paskui suprato, kad taip nėra: „... Aš negalėjau pasiekti visų sau užsibrėžtų tikslų... nors profesine prasme esu daug aukščiau nei mano bendraamžiai..."

Santykiai su priešinga lytimi klostėsi taip. Jį traukė gerokai vyresnės, nepasiekiamos moterys, iš kurių, jo nuomone, galima pasimokyti to, ko jam trūksta – gebėjimo bendrauti, būti reikšmingam kitiems, o taip pat gauti tai, ko nepridėjo mama. Jiems pasirodė labai stiprus prisirišimas, seksualinio kontakto troškimas. Tačiau visuose bandymuose pagerinti santykius jis pateko į „atstumtojo“ poziciją.

Tuomet S. bandė „nupirkti“ moters palankumą įvairiomis brangiomis dovanomis. Tokį elgesį pacientas paaiškina kaip jis tikėjo, kad moteris negali jo mylėti ar nenorėti su juo būti intymus ryšys pati, ji gali tik pasiduoti, padaryti paslaugą, ko jis ir norėjo.

Tokie santykiai gali trukti kelerius metus, o periodinės depresinės būsenos sukelia trumpus išsiskyrimus ir sugrįžimą. Anksčiau ar vėliau moterų iniciatyva tai lėmė lūžį, pacientė pajuto visišką nesėkmę, bevertiškumą ir puolė į depresiją, kurios metu norėjosi nusižudyti.

Jeigu moteris juo domėjosi ir buvo pasirengusi prieiti prie jo, kildavo nerimas, kad jis gali būti seksualiai nemokus, neįdomus, nevertas dėmesio, o pats nustojo bendrauti, fiziologines problemas spręsdavo onanizmo pagalba.

Likus dvejiems metams iki gydymo pradžios, pacientas pradėjo gyventi atskirai nuo tėvų. Tėvas pats gėrė, o ligonis uždirbo pinigus, už kuriuos buvo šeima. Šiuo metu S. mamai pateikė ultimatumą: arba ji išspiria tėvą, arba jis išeina iš namų.

Pacientė pagalbos prašė būdama prislėgta, kuri atsirado dėl dar vienos nesėkmės su moterimi.

Analizės proceso dinamika

Per pirmuosius tris darbo mėnesius pagrindinė biure aptarinėjama tema buvo ankstesnė ir dabartinė santykių kūrimo patirtis, ypač su priešinga lytimi. Pats pacientas šią patirtį stipriai siejo su ankstyvais (edipiniais) trauminiais santykiais su mama.

Turėjau jausmą, kad neišsprendus seksualinių santykių problemos pacientas neliks terapijoje, tai sukėlė per daug subjektyvaus nerimo, o tai savo ruožtu lėmė objektyvias santykių su išoriniu pasauliu kūrimo problemas.

Pradiniu terapijos laikotarpiu periodiškai jausdavau sumišimą ir jausmą, kad procesas vyksta kažkaip ne taip ir turiu ką nors daryti. Pacientas liko šaltas, be emocijų aprašė įvykius, veiksmus, žmones, apie kuriuos klausiau. Pasibaigus susitikimui dažniausiai apimdavo nepasitenkinimo ir sugniuždymo jausmas.

Buvo analizuojami gilios vaikystės, jaunystės, studentavimo metų, netolimos praeities prisiminimai. Mano klausimai buvo skirti išsiaiškinti ir nustatyti santykių su žmonėmis modelius, nepaisant jų gylio, trukmės ir subjektyviai nustatytos reikšmės.

Šiame etape pasirinkta technika buvo daugiausia manipuliuojanti, bet ne direktyva. Išaiškinimai, akistatos, kartu su priėmimu ir prisirišimu, mano nuomone, turėjo leisti S. nepaaiškinamą moters baimę paversti nerimu, kuris būtų „pririštas“ prie konkrečių nusivylimų, įvykių, objektų, o tai sustiprintų jo ego ir padidinti santykių „potenciją“.

Štai vienos tokios sesijos pavyzdys:

Pacientas: Po psichologinių kursų sutikau merginą... Ji man patiko...

Analitikas: ar ši pažintis buvo ilgalaikė?

P .: Ne, mes susitikome kelis kartus... paskutinį kartą vakarėlyje su vienu berniuku iš šių kursų.

A: Ar kažkas nutiko tame vakarėlyje?

P: Taip, tai tas pats. Su ja buvo galima užmegzti intymius santykius, tačiau jie nepasiteisino.

A .: Gal galite daugiau papasakoti apie šią merginą?

P .: Tai buvo jauna, graži mergina, kaip man tada atrodė. Ilgi plaukai, gera figūra... Mačiau ją kelis kartus ir tik vieną kartą neformalioje aplinkoje, šiame vakarėlyje. Ten šiek tiek išgėrėme, pašokome... atsidūrėme kartu vonioje, ir viskas. Po to daugiau jos nemačiau.

A .: Ar ji ką nors padarė vonioje, dėl ko visiškai nutrūko jūsų santykiai?

P: Taip ir ne. Tai atsitiko. Aš vėl atsisakiau sekso, kurį ji pasiūlė.

A .: Ji jam pasiūlė taip, kad geriau atsisakyti?

P .: Nežinau, mažai tikėtina, tiesiog man nutiko tas pats, kas įprastai. Aš pradėjau bijoti, pradėjau drebėti, mano kalba pasidarė paini, pradėjau sugalvoti priežastis, kodėl nenoriu to daryti su ja, ir galiausiai supratau, kad ji tiesiog nustojo būti įdomi. man.

A .: Ar galite papasakoti apie jos elgesį šiame vakarėlyje?

P .: Galiu, bet kodėl, nežinau, (po trumpos tylos) prisipildžiau marškinius ir nuėjau į vonią jų išsiskalbti. Ji nuėjo man padėti. Ji įėjo, uždarė duris, o kai nusivilkau marškinius, ji pradėjo mane apkabinti, bučiuoti... Pasakiau jai, kad dabar šito nenoriu. Tada ji net pradėjo man šlykštėtis. Apsirengė ir išėjo.

A .: Kaip mergina į tai reagavo?

P .: Neprisimenu, bet atrodo, kad buvau nepatenkintas ar nustebęs, nepamenu ...

A: Kodėl taip atsitiko, kaip manai?

P .: Kad galėčiau palaikyti intymius santykius su moterimi, ji turi turėti tam tikrų savybių: būti labiau patyrusi už mane, neturėti kompleksų, būti nepriklausoma. Priešingu atveju man tai tampa neįdomu. Ir aš negaliu vien sekso. Gal būt, Tiesiog ieškau pakaitinės mamos, kuri vaikystėje manęs netenkino.

A: Kas yra „motinos pakaitalas“?

P: Tai tikriausiai ta moteris, kurią aprašiau. Na, man taip atrodo.

A.: Su tokia moterimi turbūt labai lengva mylėtis, bet galbūt tai būtų nelygiaverčių partnerių seksas, kaip seksas tarp mamos ir vaiko?

P: Galbūt (tyla) aš sutrikęs. Tai tik moters įvaizdis, su kuria noriu susitikti ir užmegzti santykius... (Po trumpos tylos) Norite pasakyti, kad tai galioja ir toms situacijoms, kurias analizavome? Nežinau, gal, bet nejaučiu. Nors jame gali būti kažkas. Taip pat vaikystėje apleidau mamą, tiksliau – nuo ​​jos globos ir glamonių. Bet čia yra visiškai kitaip, čia kalbama apie seksualinius santykius, vaikystėje taip nebuvo ...

Tai buvo trečias panašus atvejis, kurį analizavome. Aiškinamasis modelis, kurį jam čia pasiūliau, buvo skirtas „surišti“ nerimą, kuris nuolat lydėjo pacientą po tokių situacijų ir galėjo atsispirti savo nepilnavertiškumo, nepilnavertiškumo, nesugebėjimo jausmui, galų gale – savo „blogumui“. Visi šie paciento jausmai šiame etape buvo sutelkti į nesugebėjimą užmegzti normalių seksualinių santykių, po kiekvieno bandymo nustatyti, kokia depresinė būsena atsirado. Pats pacientas negalėjo išspręsti vidinio nepilnavertiškumo jausmo problemos.

Jis nesąmoningai tai sprendė nuolat ieškodamas išorinio patvirtinimo savo reikšmingumui, daugiausia tai pasireiškė profesinio augimo ir profesinio tobulumo troškimu. („... mane iš paskutinės depresijos išvedė jaunas vyras, kurį pradėjau dėstyti, pajutau savo reikšmę...“).

Kito seanso metu pacientė pasakė, kad po paskutinio susitikimo buvo labai lengva būklė, „buvo jausmas, kad aš čia palikau kažką, kas man trukdė...“. Tame pačiame susitikime S. pasakė, kad vaikystėje sirgo enureze.

Pacientė: Iki trečios klasės sirgau enureze, kuri kėlė didelių rūpesčių, ypač pionierių stovyklose, kur mane tėvai išsiuntė nuo pirmos klasės... Aš dėl to buvau labai drovi, o Jaučiau, kad visi iš manęs juokiasi.

Analitikas: Jūs man tai pasakėte tik šiandien, nes kažkas pasikeitė mūsų santykiuose?

P .: Ne, aš tiesiog kažkodėl pamiršau apie tai pasakyti anksčiau.

Šiame užsiėmime pacientas buvo atviriausias, kalbėjo apie savo planus darbe ir apie artėjantį pasimatymą su moterimi.

Po šio susitikimo S. požiūris į analitinį procesą kardinaliai pasikeitė. Klydau manydama, kad mūsų santykiuose prasidėjo naujas etapas, kad pacientas jaučiasi saugus ir pasitiki manimi. Greičiausiai taip ir atsitiko, tačiau neatsižvelgiau į tai, kad S. negali ilgai palaikyti tokio artimo kontakto ir būtinai turi sekti visiška santykių nutrūkimas.

P .: Po paskutinių mūsų pokalbių jaučiamas labai stiprus susierzinimas... Šiandien aš nenorėjau čia ateiti. Yra jausmas, kad tai, ką darome, beprasmiška, noriu jausti progresą, jausti, kad tobulėji, bet taip nėra.

A .: Ar dėl to, kad paskutiniuose susitikimuose sužinojau kažko, ko geriau nežinojau?

P: Ne. Bet progreso nesimato... Pinigų irgi šito gaila, kai nėra progreso, neaišku už ką moki...

A .: Jūs taip sakote, turėdamas omenyje, kad aš prastai dirbu ir neišdirbu pinigų, kuriuos man mokate. Gal galime tai padiskutuoti?

P .: Ne, aš nenoriu nieko diskutuoti, man visa tai neįdomu... Aš nieko nenoriu, noriu pabūti vienas, noriu klausytis, kas vyksta tavyje. . Jaučiu, kad elgiesi su manimi neigiamai, bet norėjau, kad tai būtų neutralus požiūris...

A .: Jūs padarėte tokią išvadą, nes aš leidžiu mūsų santykiuose tai, ko geriau nedaryti?

P: Ne. Tiesiog Jaučiuosi tarsi „žemoje“ pozicijoje. Jūs esate susijęs su mokytoju, o aš esu mokinys.

A .: Jei aš nepateikiau tokios išvados priežasties, tikriausiai yra kitų priežasčių?

P .: Taip, atrodo, bet aš nenoriu apie tai diskutuoti.

Po šios sesijos ir S. nusprendė nutraukti gydymą, tačiau po mėnesio jo iniciatyva analizė buvo atnaujinta. Per šį mėnesį pacientas užmezgė paleistiškus santykius su moterimis, sumažėjo jo nerimas. Pagrindinė problema, kurią jis dabar norėjo išspręsti analizuodamas, buvo sumažėjęs, bet sekinantis nerimas, nesugebėjimas mylėti, mechaniniai santykiai su kitais ir
ypač su priešinga lytimi.

Technika, kurią pasirinkau dirbti su pacientu šiame etape, yra visiškas priėmimas, empatija, prisirišimas, retkarčiais paaiškinimas. Užsiėmimų metu buvau gana aktyvi, uždavinėdavau daug klausimų. Be to, mūsų santykiuose nuolat laikiausi distancijos. Jei pacientas regresavo (tai buvo pakankamai retai) ir atstumas mažėjo, seanso pabaigoje būtinai palikau laiko aptarti, kas vyksta.

Per pirmuosius susitikimus po pertraukos analizės kambaryje tvyrojo susierzinimo atmosfera. Po užsiėmimų likau jausti vykstančio proceso beprasmiškumą ir visišką nesupratimą, kas vyksta.

A .: Labai mažai papasakojote apie savo vaikystę, galbūt pakalbėsime apie jūsų draugus ar pažįstamus, kuriuos prisimenate. Iš darželio, mokyklos ir kt.

P .: Nebuvo... pamenu vieną akimirką... mergina pabučiavo berniuką, bet aš ne... tada mums buvo 7-8 metai.

A .: Net jei mergaitei tas berniukas patiko labiau, tai vis tiek buvo labai įžeidžianti. Įsivaizduoju, kaip tokioje situacijoje turi jaustis mažas berniukas.

P: Taip, Tada buvau labai įžeistas ir visa jėga jaučiau savo nepilnavertiškumo kompleksą. Aš jam pavydėjau...

Toks požiūris leido sukurti situaciją, kurioje S. jaustųsi saugus, aš jį priėmiau nekomentuodamas, neaiškindamas, aiškiai leisdamas pacientui, kad jo emocijos, norai, baimės turi teisę egzistuoti ir, rodydamas jas tarp sienų. biure jis sutinka net draugišką požiūrį, o kai kuriais atvejais ir empatišką empatiją.

Kita vertus, mano dėmesys, sutelktas į seansų metu kilusias emocines būsenas, leido geriau suprasti, kas vyksta paciento sieloje „čia ir dabar“. Po kelių seansų tai davė rezultatų.

P: Dabar pradedu suprasti, kodėl tada nusprendžiau nutraukti analizę. Jaučiau, kad vyksta kažkas nenatūralaus. Jūsų klausimai, komentarai neatitiko tikrovės, neatitiko taip, kaip aš tai mačiau ir supratau. Nuo to man kilo dar daugiau nepasitikėjimo savimi, jos kaupėsi, o tada tiesiog nutraukiau santykius.

A: Ši išvada man atrodo gana tikėtina. Tikriausiai taip atsitiko todėl, kad tada aš tavęs pakankamai gerai nepažinojau ir nesupratau. Ar manote, kad toks pasitikėjimo laipsnis, koks dabar yra mūsų santykiuose, leistų diskutuoti apie tokią situaciją, jei ji vėl iškiltų?

P .: Taip, aš pradėjau tavimi labiau pasitikėti. Nežinau, supratau tai tik dabar, bet tada viskas įvyko nejučiomis... Galbūt tai pasikartos, man tai yra pažįstama elgesio forma.

Tai buvo maža įžvalga ir pacientui, ir man. Pacientui tapo akivaizdu, kad mūsų santykiuose jis naudoja įprastus elgesio modelius, ir viena iš tokių elgesio formų tapo sąmoninga, ji tapo ego-distoniška. Man tapo akivaizdu, kad mano aktyvus elgesys atakuoja paciento gynybą ir taip dar labiau silpnina jo ego, todėl didėja nerimas.

Viename iš seansų, mano prašymu, pacientas man išsamiai papasakojo apie visas merginas, su kuriomis tuo metu bendravo. Po to sesija vyko taip:

A .: Ar mūsų santykiuose ir santykiuose su šiomis merginomis yra kažkas bendro?

P.: Laikausi per atstumą, stengiuosi neprisirišti, todėl šalta... Pas jus situacija kitokia. Santykiai daugiau ar mažiau pasitikintys, bet prisirišti prie tavęs nebūtina... Tu gali prie ko nors prisirišti, o tu man esi nežinomas žmogus, man tai gali būti per daug traumuojanti.

A: Ar darau tai, kas kelia susirūpinimą?

P .: Jei esu prie ko nors prisirišęs, bet koks atsisakymas man suvokiamas kaip per daug traumuojantis, o pasitikėjimas nusipelno ...

A: Kaip galiu pelnyti jūsų pasitikėjimą?

P: Nežinau. Mūsų santykiai formalūs, aš už juos moku pinigus. Yra pasiūlymas, eikime į pirtį ir praveskime ten vieną pamoką, aš pilnai finansuoju šį renginį.

A: Tai labai įdomus pasiūlymas. Galbūt pirmiausia aptarsime, kodėl aš galiu laimėti jūsų pasitikėjimą pirtimi, bet negaliu to padaryti biure?

P .: (po trumpos tylos) Santykiuose nemoku vadovauti, imu neigiamai, kai suprantu, kad esu atsakinga už besikuriančius santykius.

Tai seanso pabaiga. Šį seansą, viena vertus, suvokiau kaip dar vieną paciento priminimą man apie būtinybę išlaikyti tam tikrą atstumą, kita vertus, jaučiau polinkį jį mažinti, o tai sukėlė tam tikrą S. nerimą. . Nerimas kilo galbūt ir dėl to, kad pacientas jautė man homoseksualius jausmus, kurių negalėjo priimti jo griežtas Super-Ego.

Šiame užsiėmime nekreipiau dėmesio į pasireiškusius homoseksualius jausmus, o po kurio laiko prie šios temos grįžo ir pats pacientas.

P .: Turėjau svajonę: esu su mergina, kurią pažįstu, turėtume turėti intymumą... Pradedu nusimauti kelnaites, bet pasirodo, kad ne moteris, o vyras... Jaučiu labai šlykštu... Sėdžiu ant pufas krašto , jis mane įkalbinėja, prilimpa prie manęs... Esu visiškai pasimetusi, bet paskui apsisukau ir trenkė jam į kaktą...

A: Ar galite apibūdinti šį žmogų?

P .: Taip, maždaug trisdešimties metų ... Galbūt tai buvo tu, aš turėjau tokią idėją ...

A .: Ar mūsų santykiuose yra seksualinė konotacija?

P .: (tyla) Toks jausmas, kad yra kažkas..., nežinau kas, bet yra... Nežinau, kaip tai apibūdinti, tai ne sekso troškimas, bet kartais būna kažkokie pojūčiai ir tai erzina...

A .: Ar manote, kad pasiūlyme eiti į vonią ir šiuose pojūčiuose yra kažkas bendro?

P .: Aš irgi dabar apie tai galvojau... bet pagrindinis dalykas mano pasiūlyme eiti į pirtį buvo dvasinio suartėjimo troškimas... Nors turbūt nesąmoningai norėjau ko nors kito, bet tai buvo visiškai nesąmoningai... Kažkodėl labai šlykštu kalbėti šia tema (tyla). Dabar staiga prisiminiau, kad panašius jausmus turėjau tėvo ir brolio atžvilgiu... Buvo kartą ar du (tyla).
Man buvo 16 metų, gal net mažiau, pamenu, tai pirmiausia atėjo pas tėtį, o paskui ir brolį... Bet paskui man pačiai buvo labai nemalonu ir šlykštu, kad tau kilo tokios mintys...

A. (Jaučiau tam tikrą diskomfortą): Turbūt jautiesi nepatogiai dabar kalbėdamas šia tema. Ar galėtumėte juos apibūdinti?

P: Taip, tai yra nepatogumas ir noras nustoti apie tai kalbėti.

A: Negalime kalbėti apie šiuos jausmus, nes jie gali įskaudinti vieną iš mūsų arba padaryti ką nors kita?

P: Ne, aš nežinau kodėl. Tikriausiai galiu su tavimi pasikalbėti apie tai...

Kitoje sesijoje mes ir toliau diskutavome šia tema. S. padarė išvadą, kad homoseksualūs jausmai jame kyla tik „pasyvioje pozicijoje“, kai jis turi kam nors paklusti. Tokia situacija atsitiko mūsų santykiuose terapijos pradžioje. Tokių jausmų atsiradimą tėvo ir brolio atžvilgiu lemia ir jo pasyvumas tuo gyvenimo momentu. Tai tada pasireiškė viskuo: „... bet tai, kad dabar sapnavau šią svajonę ir galėjau suvokti, kad turiu šiuos jausmus, tikriausiai yra susiję su kažkokiais procesais, vykstančiais mano viduje... pabaigoje Po viskas, kažkas atsitiko, jei galiu apie tai kalbėti, galiu tai atpažinti savyje.

Nuolat ryškėjančios edipinės problemos, pasireiškusios santykiuose tiek su mama, tiek su tėčiu, tiek su broliu, darbo procese buvo galima susieti su ankstesniais prisiminimais, fantazijomis ir įvardinti „kastracijos kompleksą“.

P.: Po seksualinių santykių mane kartais apima labai nemalonūs jausmai.. Viena vertus, jie nemalonūs, o iš kitos – jaudina... Jaučiu, kad už šių jausmų slypi kažkas labai gilaus, tie jausmai kažkaip nenatūralūs...

A .: Tokie jausmai pažįstami, ar jie kada nors kilo anksčiau?

P: Taip. Dabar prisiminiau, kaip mama vaikščiojo priešais mane su naktiniais marškiniais, kai man buvo šešeri ar septyneri... Tai irgi buvo nemalonu, kažkaip keista, bet, kita vertus, jaudino... Man visada patiko vyresnės moterys. negu aš; mokytojai, trenerio žmona, vidurinės mokyklos mergaitės... ir aš visada maniau, kad jos laisvos, Kažkaip įsitikinau, kad šalia jų esantys vyrai nėra konkurentai, jie tiesiog turi nusileisti moteriai, kuri man patiko...

A: Ar tas pats nutiko tavo mamai?

P .: (po trumpos tylos) Taip, tikriausiai ...

(Pabaiga kitame įraše)

Emocinės prievartos aukų jausmai labai panašūs, kaip ir jos pasekmės: sugriauta savigarba, depresija ir nerimas. Jei santykiuose visą laiką patiriate kurį nors iš šių dešimties jausmų – dezorientaciją, vienišumą, nerimą, priblokštą, priblokštą, baimę, pyktį, kaltę, gėdą, narcisistinio prievartos įtakoje. Dažniausiai nesveikuose meilės santykiuose šios emocijos derinamos viena su kita.

Taigi jūsų santykiai vystėsi greitai, kaip uraganas, giliai jautėte sumaištį. Kažkas tau atrodė keista ir per gerai, kad būtų tiesa, bet tu negalėjo to iki galo suprasti. Galbūt jums anksčiau buvo sunku susirasti partnerį, pasitikėjimą ar savigarbą, todėl jums tai atrodė nepaprastai gražu, ypač jei visi kiti manė, kad esate nuostabi pora ir nematėte jokių problemų dėl jūsų greičio. susirinko. Bet tada kažkas nutiko.

1. Dezorientacija

- Atkreipiate dėmesį į partnerio ar partnerio temperamentą, pykčio priepuolius, irzlumą, perdėtą pavydą, tačiau guodžiatės tuo, kad jis tiesiog turi tokį charakterį;

– Partneris buvo toks žavus, šmaikštus, intelektualus – tikras princas (arba žavi princesė). Viskas kaip pasakojime apie daktarą Džekilą ir poną Haidą: pastarasis pasirodė netikėtai. Kadangi jums įtakos turėjo nenuoseklus partnerio elgesys, jūsų gebėjimas mąstyti ir adekvatus tikrovės suvokimas buvo rimtai išbandytas. Pradėjai savęs klausti, ar einate iš proto, gal iš tikrųjų kažką pamiršote, nesupratote, ne taip išgirdote?

2. Vienatvė

– Nesupratote, kad jums rašyti trumpąsias žinutes, nuolatiniai skambučiai, skype skambučiai, noras nuolat su jumis susisiekti, yra būdas jus kontroliuoti – manėte, kad tai meilė;

- Partneris ilgą laiką atstūmė tavo šeimą ir draugus, norėjo, kad laiką leistum tik su juo;

– Bet kai bandėte juo skųstis, paaiškėjo, kad niekas jūsų nesupranta ir nenori klausytis;

– Jums buvo per skaudu sužinoti, kaip kiti gali būti laimingi su savo artimaisiais, nes kažkieno laimės fone jūsų sielvartas buvo ypač pastebimas.

3. Signalizacija

- Jūsų partneris nuvertina jus, šmaikštuodama ir tyčiodamasi apie „kvailus moteris“ / „bjaurius intelektualus“, apie jūsų išsilavinimą, gimtąsias vietas, ir jūs pradėjote tikėti, kad būti jam reikalingam jums yra didžiulė sėkmė;

– Jis daro keistus dalykus, slepia telefoną, slepia kai kuriuos draugus, šnekučiuojasi su nepažįstamais žmonėmis socialiniuose tinkluose, bet tuo pačiu bando įtikinti, kad jūs tiesiog pavydite ir valdote keistuolius;

– Matote, kad jūsų santykiai pavirto į nesibaigiančius tuščius, bevaisius pokalbius;

– Jūs nesuprantate, kaip gyvensite be partnerio.

4. Depresija

– Jūs negaunate to, ko norėjote;

- Supranti, kad turi išvykti, bet nežinai kaip;

– Partneris manipuliuoja jūsų vaikų protu, įtikinėja, kad griaunate šeimą, elgiatės neadekvačiai. Nukreipia vaikus prieš jus;

„Jis pradėjo šmeižto kampaniją prieš tave, o dabar visi aplinkiniai tiki, kad tu tikrai padarei tuos baisius dalykus, kurių iš tikrųjų nepadarei;

5. Stulbinantis

- Žinojai, ką jis sugeba, bet nenorėjai siūbuoti valties ir dėl to sustingti iš neryžtingumo;

– Jūs taip ilgai buvote atsiribojęs nuo savo jausmų, kad nebežinote, kaip iš tikrųjų jaučiatės;

- Jis surado jums pakaitalą per kelias dienas ar savaites ir pašalino visus santykių su jumis požymius;

6. Baimė

– Jūsų rūpesčių niekas rimtai nežiūrėjo – ypač tie, kurie niekada nebuvo užmezgę smurto – žmonės manė, kad per daug reaguojate;

– Bijojai kam nors ką nors pasakyti, nes keršydamas jis galėjo pakenkti tavo karjerai ar kitaip bandyti tave sunaikinti.

7. Pyktis

- Jūs pykstate, kad nusipirkote jo manipuliacijas ir melą, nesuvokdami, kad jumis buvo manipuliuojama ir kad jums buvo meluota;

– Jis be jokio gailesčio nuėjo pas kitą auką ir visiškai neskauda, ​​o jūs jautėtės emociškai išsekęs.

8. Atgailos jausmas

– Jaučiatės kaltas, kad kiekvieną kartą, kai bandėte išvykti, išlikote, nes partneris pasakė, kad jam tavęs reikia, kad galėtų tobulėti, kad tau jo gaila, nes jo vaikystė buvo bloga, ar jam reikia tavo palaikymo. ;

- Norėtumėte iš karto išgirsti visus pavojaus varpelius, kad suprastumėte, kas tai buvo, bet tinkamas laikas praėjo;

„Tu gailitės, kad nepabėgote anksčiau.

9. Gėda ir gėda

– Visą laiką aplinkiniai klausia, kodėl taip ilgai neišėjai arba išėjai, tau gėda atsakyti;

„Tu tikrai nežinai, kodėl pasilikai su juo ir kaip tai paaiškinti;

– Žinai, kad kiti keistą buvusiojo elgesį laiko santykių su tavimi rezultatu.

10. Antrinė trauma

– Giliai sieloje negalite jo paleisti, mylite jį, todėl nekenčiate savęs ir pykstate ant savo jausmų;

- Jaučiate, kad galite nutrūkti ir atnaujinti ryšį su juo, kurį laiką (o gal net savaites ar mėnesius) tikėdami, kad viskas bus kitaip;

– Svajojate apie gražią, bet nepasitikite žmonėmis, įtariate, kad jie slapčia nori jumis pasinaudoti, tai varo jus iš proto, o jūs dėl to pykstate ant savęs.

Neįtikėtini faktai

Kalbame apie priežastis, kodėl traukiate blogiukus.

Ar kada susimąstėte, kaip galite įsimylėti psichopatiją? Juk tu iš tikrųjų tikėjai, kad jis tavo sielos draugas, tavo likimas. Tačiau pabaiga buvo įprasta – ašarų jūra ir noras daugiau niekada nesusidurti su vyrais.

Pradžioje viskas buvo nuostabu: apibarstė komplimentais, dovanojo gėlių, buvai apsupta rūpesčio ir dėmesio. Jis atrodė labai linksmas, charizmatiškas, mandagus ir gražus.

Tačiau vieną gražią dieną jis tapo pabaisa, pradėjo jus apgaudinėti, skolintis ir prarasti šiuos pinigus, pradėjo jus valdyti ir kelti ranką. Nedelsdami pabandykite surasti to priežastis. Labai tikėtina, kad ateiviai užpuolė tavo mylimojo smegenis, bet greičiausiai tu tiesiog bendrauji su narcizu.

Kai kurie iš mūsų lengvai pritraukia sociopatus, narcizus ir psichopatus, net to nesuvokdami. Toks vyras ieško moters su specifiniais charakterio bruožais, kuria lengviau manipuliuoti.

O dabar pasidalinsime su jumis rodikliais, kad esate skanus grobis psichikos sutrikimų turinčiam žmogui.

Psichopato įtaka

1. Turite kopriklausomybę.

Romantiniuose santykiuose nuo ko priklausomos moterys dažnai yra motinos, prisiimančios visą atsakomybę. Kita vertus, tokios moterys negali išreikšti savo emocijų ir jausmų, nepasitiki savimi.

Nuo ko priklausomos moterys labai mėgsta rūpintis tais žmonėmis, kuriems jų reikia, nes tai didina jų savigarbą. Neretai priklausomos moters palydovė yra priklausoma nuo kompiuterių, narkotikų, azartinių lošimų ir alkoholio.

Be to, santykiuose yra atsisakymas dalytis atsakomybe, sistemingas melas, reguliarus sukčiavimas, taip pat partnerio išnaudojimas ir naudojimas asmeninei naudai.

Narcizų partneriai

2. Turite polinkį į empatiją, esate labai jautrus žmogus.

Toks žmogus nerimauja dėl kito poreikių ir rūpinasi jo jausmais. Jis žino, kaip atsidurti bėdoje patyrusio ar sunkiai sužeisto žmogaus vietoje.

Sociopatai, psichopatai ir narcizai nenori padėti aplinkiniams. Jiems nerūpi, ką jaučia kiti žmonės. Jie begėdiškai naudosis kitais žmonėmis savo norams ir tikslams pasiekti. Jie nežino, kas yra kaltė.

Narcizas puikiai žino, kad empatas jo pasigailės, stengsis išgelbėti ir padėti net tada, kai supras, su kuo susisiekė. Kuo stipresnis ryšys tarp jų, tuo giliau empatas pasiners į šiuos toksiškus santykius.

Narcizas tavo gyvenime

3. Tavo tėvas buvo labai geras

Nesubalansuotų vyrų aukomis dažnai tampa tos damos, kurios turėjo arba turi labai gerus tėvus. Tokios moterys per daug pasitiki vyrais. Jiems netelpa į galvą, kad vyras gali joms ką nors blogo padaryti, nes su jomis visada buvo elgiamasi kaip su karalienėmis.

Tokios moterys tiki, kad blogą žmogų atskirti nuo gero labai lengva – jis atrodo kaip piktadarys iš animacinio filmo. Bet viskas dėl to, kad tokia moteris vis tiek sutiko tikrą niekšą, kuris labai meistriškai slepia savo esmę.

Net jei tėtis ar kas nors kitas norės ją įspėti, ji vis tiek tikėsis geriausio, kol bus per vėlu.

Narcizai ir psichopatai

4. Esi labai drovus

Savigarbos problemų buvimas, nepasitikėjimas savimi ir pasitikėjimas savimi, taip pat drovumas - tai pritraukia moterų psichopatą. Jis gali skaityti kūno kalbą. Jaudinatės, pokalbio metu laužote rankas, žiūrite į šalį, pasislenkate kėdėje? Taigi jūs esate puikus kandidatas.

Taip elgdamiesi leidžiate narcizui suprasti, kad jumis lengva manipuliuoti, nes esate psichologiškai pažeidžiamas, o tai reiškia, kad negalėsite atsispirti jo gudrybėms. Be to, jūs niekam nepasakosite apie baisumus, kuriuos turite išgyventi.

Ir viskas, ko jam reikia, yra tavo tyla ir nuolankumas. Narcizai ir psichopatai ieško drovių ir silpnų partnerių, kurie nemoka kelti skandalų, prieštarauti ir tiesiog kam nors skųstis.

5. Jūsų amžius jau viršija vidurkį, ir jūs gerai uždirbate

Psichopatai ar narcizai ne tik fiziškai ir emociškai naudojasi kitais žmonėmis, bet ir nori pasipelnyti finansiškai. Moteris, turinti mašiną, butą, sąskaitą banke, gerą darbą ir kitus „pliusus“ – puikus grobis psicho.

Jiems patogu užmegzti santykius su moterimis, kurioms jau per 35. Tokias damas galite laikyti šalia savęs, žadančias ištekėti ir susilaukti vaikų. Tokia moteris dažnai įsikibs į savo partnerį iki paskutinio, kad ir koks bjaurus jis būtų, nes tiki, kad tai jos paskutinė galimybė.

Norėdama įšokti į paskutinį išvažiuojančio traukinio vagoną, moteris pameta galvą, dėl to lieka suluošinta širdis ir sudaužytas lovis.

6. Esate per daug pasitikintis

Žmonės, kurie besąlygiškai pasitiki, yra idealios aukos. Jie neprašo partnerio jokių įrodymų, pasitikėdami jo žodžiu. Tačiau tolerancija, noras įtikti, užuojauta ir naivumas dažnai su savo „šeimininkais“ žiauriai juokauja.

Psichopatas nesunkiai pasinaudos šiais jūsų bruožais be sąžinės graužaties. Kol daliniesi su juo savo paslaptimis, jis meluoja tau į akis, o tu jam ištikimas, jis apgaudinėja tave dešinėje ir kairėje. Psichopatas šalia savęs turi turėti tokį ištikimą partnerį, kuris viską atleistų ir suprastų.