SCO مخفف Shob He Died است

زن و بچه: - بله، بله می بینیم.



زن و بچه: - نه!

ابرام به مویشه: - من جست و جو می کنم، پولم را در گاوصندوق خود نگه دارید.
مویشه: - همسر، بچه ها اینجا! ببین همسایه اومد پول آورد، گرفتم شمردم و بستم تو گاوصندوق!
زن و بچه: - بله، بله می بینیم.
یک هفته بعد، ابرام دوباره نزد همسایه خود می آید.
آبرام: - ممنون، جستجو کامل شد، چیزی پیدا نشد، لطفا پول را برگردانید.
مویشه: - همسر، بچه ها اینجا! آیا همسایه ما یک هفته پیش برای ما پول آورده است؟
زن و بچه: - نه!
- بردمشون حساب کردم گذاشتم تو گاوصندوق؟ زن و بچه: - نه! نه!
مویشه گاوصندوق را باز می کند و تمام پول را به آبرام می دهد.
آبرام متحیر: - چرا این اجرا؟
مویشه: - و برای اینکه ببینی با چه حرومزاده هایی باید زندگی کنی!

پیرمرد یهودی صبح هنگام بازی پوکر جان خود را از دست داد. بقیه بازیکنان جمع شده اند و به این فکر می کنند که چطور به همسرشان بگویند. ما ایزیا را به عنوان ظریف ترین انتخاب کردیم.
ایزیا به خانه متوفی می آید و در را می زند. همسر متوفی در را باز می کند.
- سلام سوفوچکا!
- سلام ایزیا!!!
- سوفوچکا، مویشاتو میشناسی، دیروز اومده بود ببینم. پوکر بازی کردیم و او بالاخره به جمع ما پیوست. ما تمام شب بازی کردیم و مویشه پول زیادی از دست داد.
- آره فوت کرد!!
- قبلا، پیش از این...

ایزیا امسال تعطیلات کجا میری؟
- اگر ابرام پول را بدهد به دریا.
-اگه پس ندهد چی؟
- سپس به ابرام.

سارا اومد خونه مونیا، بدون اینکه از تلویزیون بلند شود:
- ساروچکا، تو هستی؟ خوب، خدا را شکر که در خانه هستید! و سپس خبرها حکایت از آن داشت که نوعی مجسمه در میدان سوزانده شده است.

اولین روز کاری آبرام در فروشگاه پدرش. عصر، سارا از شوهرش می پرسد:
- مویشه، پسر ما چطور با کار کنار می آید؟
- او یک تاجر خواهد بود، اما هنوز باید یاد بگیرد و یاد بگیرد.
-چرا داره کار اشتباهی میکنه؟
- وقتی پول خرد را پس می دهد گریه می کند!

مونیا، بلندگو چیست؟
- ایزیا، این وسیله ای برای تکثیر گفتار است.
- مونیا، چرا گریزلوف گوینده نامیده می شود؟
- ایزیا، اگر از صدای شخص دیگری صحبت کند، دیگر او را چه صدا می کنی؟!

پیرمرد یهودی (E) با کیسه های بزرگ چمدان از اتاق انتظار ایستگاه قطار در آلمان عبور می کند. جلوی آلمانی نشسته (H1) می ایستد و می پرسد:
ه: ببخشید، نظر شما در مورد یهودیان چیست؟
N1: می دانید، من واقعا به فرهنگ یهودی احترام می گذارم و مردم یهودی را دوست دارم!
پیر یهودی روی برگرداند و از آلمانی دیگری پرسید (H2):
E: و شما، آیا شما یهودیان را دوست دارید؟
H2: من از عمق معنویت یهودیان شگفت زده شده ام و دوست دارم از اسرائیل دیدن کنم!
پیر یهودی چمدان هایش را جلوتر کشید و از آلمانی سوم پرسید:
E: و شما؟
N3: من از یهودیان متنفرم! من هرگز با آنها کاری ندارم!
یهودی، با لبخند گسترده:
ه: تو آدم صادقی هستی!! لطفا وقتی به توالت می روم مراقب چمدانم باشید...

آبرام! من در مورد صحبت کردن در مورد خانواده شما جدی هستم!
-خب حرف بزن موشی.
- من به طور خاص می خواهم در مورد مادر شما صحبت کنم!
-خب حرف بزن موشی!
- آبرام! لعنت به مادرت! بدهی دویست دلاری را کی پس می دهی؟!

در ورودی یهودیان هستند. ایزیا می گوید:
- میدونی ابرام دیروز دیدم چطوری کت پوست گوسفندتو نزدیک خونه در آوردند...
- پس چرا نیومدی؟
- و من فکر کردم: "چرا آنها به یک کت پوست گوسفند دیگر نیاز دارند؟"

ژمرینکا. مونیا گاو خود را به یاشا می فروشد که همان گاو را کمی گرانتر می فروشد و به مونیا باز می گردد. مونیا دوباره او را به یاشا می فروشد. یک روز مونیا در حالی که از شادی می درخشد نزد یاشا می آید.
- من یک گاو را خیلی سودآور به یک بازدید کننده فروختم!
یاشا که رنگ پریده می شود:
- حالا قراره با چی زندگی کنیم؟

پیرمرد یهودی می میرد. یک همسر کنار تخت است.
-سارا دارم میمیرم. راستش را بگو: آیا همیشه به من وفادار بودی، هرگز به من خیانت نکردی؟
- آبرام چطور تو همچین لحظه ای! اگه نمردی چی؟ . .

سارا به اسحاق زنگ می زند:

- از کجا بفهمم که رفته؟


- ایزاک اونجا چیکار میکنی؟
- من دنبال پول هستم.

سارا به اسحاق زنگ می زند:
- اسحاق، عصر بیا - آبرام می رود.
- از کجا بفهمم که رفته؟
- یه سکه میندازم تو حیاط زنگ میزنه - تو بیا.
عصر فرا رسیده است. آبرام رفت. سارا یک پنی رها کرد. اسحاق هنوز آنجا نیست، می توانی صدای او را بشنوی که با چیزی در حیاط دست و پا می زند. سارا از پنجره بیرون را نگاه کرد و فریاد زد:
- ایزاک اونجا چیکار میکنی؟
- من دنبال پول هستم.
- از یک طبیعت قرمز، من خیلی وقت پیش یک سکه از یک رشته برداشتم!!!

سارا! سارا! آبرام چه شد؟
- ابرام درگذشت.
- برای همین میبینم داره دفن میشه!

موشی به آبرام:
- آیا به پنج یا شش قاشق شکر نیاز دارید؟ . .
- سه، اما من آن را دیدم.

ایزیا بلند می شود و می گوید:
- ایزیا زیلبرشتاین، پدرم یهودی است، مادرم یهودی است، من در روسیه متولد شدم - به همین دلیل من روسی هستم.

ایزیا زودتر از یک سفر کاری برگشت، نگاه می کند و همسایه فیما گوشش را به در فشار داده است.
و صداهای بدون ابهامی وجود دارد که دلیلی برای شک در اینکه ساروچکا خودش حوصله ندارد وجود دارد.
ایزیا روی پله می نشیند و آرام سیگاری روشن می کند.
- ایزیا! من هرگز شما را درک نمی کنم! آیا شما اهمیت می دهید؟
-فیما التماس می کنم! بگذارید این حرامزاده ها اول از بین بروند!

پدر برای مونا کوچولو کتاب «مو مو» را می خواند. مونیا آه می کشد.
- پسر، دلت برای سگ می سوزد؟
- بله، می توانست فروخته شود...

چایا که تقریباً از بالکن می افتد، در حیاط فریاد می زند:
- سا-ا-ا-ا-را! سااااا... . . سارا میاد بیرون بالکن روبرو: - چی؟!
- یا ابرام من با تو نیست؟ - چرا باید آبرام تو را داشته باشم؟
-خب یه یادداشت گذاشت که میگه رفت پیش حرومزاده ها...

آبرام به جشن تولد ایزا می آید:
- ایزیای عزیز، نمی دانستم چه چیزی به تو بدهم، به نظر می رسد تو همه چیز داری، پس برایت شعر نوشتم!
با این کلمات، آبرام دفتری را بیرون می آورد و با بیان شعرش را شروع می کند.
ایزیا تا آخر با دقت گوش می دهد، سپس به سمت پنجره می رود، آن را باز می کند و می گوید:
- با تشکر از شما عزیزم! یک هدیه فوق العاده نزدیکتر به طاقچه بنشین، من تو را با هوای تازه پذیرایی می کنم!

یک یهودی به دفتر می آید و می پرسد:
- آیا یهودیان برای شما کار می کنند؟
- آره.
بی صدا می چرخد ​​و می رود.
نزد دیگری می آید و دوباره می پرسد:
- آیا یهودیان برای شما کار می کنند؟
- نه
اونجا یه کار پیدا میکنه
بعد از حدود یک ماه، همه همکارانش متوجه می‌شوند که او هیچ کاری انجام نمی‌دهد و مدیریت به این فکر می‌کند که چه خبر است.
- خودت گفتی که یهودی ها برایت کار نمی کنند.

مونیا در حال مرگ تصمیم گرفت به اقوامش که تمام عمرش را خراب کرده بود توبه کند. .
- اوه ببخش مویشه این من بودم که به کارگاه زیرزمینی ات خیانت کردم و تو خدمت کردی.
15 سال. و تو ای ابرشا مرا ببخش، این من بودم که تو را از همسرت طلاق دادم. . و تو ایزیا مرا ببخش، این من بودم که جواهرات را از تو دزدیدم...
به طور کلی، او موفق شد خیلی چیزها را خراب کند، اما سخاوتمندانه بخشیده شد. او وصیت کرد که خود را به شدت مجازات کند و تهدید کرد که جایی برای خود در دنیای دیگری پیدا نخواهد کرد و از او خواست که هنگام مرگ، آن کاکتوس بزرگ را در مقعدش فرو کنند...
با این سخنان او به دنیای دیگری رفت و تمام بستگانش شروع به انجام آخرین وصیت او کردند که معلوم شد کار آسانی نبود. اما در بحبوحه اجرای وصیت متوفی، پلیس ضد شورش وارد عمل شد:
-یهودی که زیر شکنجه کشته شد کجاست؟

ابرام قابیل را به دنیا آورد قابیل ابرام را به دنیا آورد...
واقعا برای مکنده ها!!!
خویشاوندی آنها از طریق مادر منتقل می شود.

ایوان نزد آبرام می آید و می گوید:
- گوش کن، ابرام، یک روبل قرض کن، یک ماه دیگر دو تا به تو می دهم و یک تبر به عنوان وثیقه می گذارم. آیا کار خواهد کرد؟
آبرام: "مشکلی نیست" او تبر را می گیرد و یک روبل به ایوان می دهد.
ایوان روبل را می گیرد و به در می رسد و آبرام به او می گوید:
- گوش کن، ایوان، پس دادن دو روبل در یک ماه برایت سخت نخواهد بود؟
- بله، سخت خواهد بود.
آبرام: پس الان میتونی نصفش رو بدی.
ایوان روبل را پس می دهد، بیرون می رود و فکر می کند: روبل نیست، تبر نیست، روبل هنوز بدهکار است و از همه مهمتر، لعنتی. . . . همه چیز درست است.

ایزیا، ساروچکا در رختخواب چگونه است؟
- به شرطی که جا بیفتد خوب است.

مونیا قلبم دیوانه وار می تپد...
- ساروچکا، باید چیزی دلگیر بهت بدهم؟

چرا یهودیان مست وجود ندارند؟
- زیرا یک یهودی مست خود به خود روسی اعلام می شود.

یک یهودی فقیر برای خوشبختی چه نیازی دارد؟
- هیچ یهودی فقیری وجود ندارد، افراد فقیری هستند که فکر می کنند یهودی هستند.

- مردم! فهمیدم چرا روس ها ما را دوست ندارند! ما بلد نیستیم ودکا بنوشیم. فردا بگذارید همه یک بطری ودکا بیاورند، همه آن را در یک قابلمه مشترک می ریزیم - و نوشیدن را یاد می گیریم.
ابرام به خانه می آید و به سارا می گوید: فلانی، فردا باید یک بطری بیاوریم - خوب و غیره...
سارا به او پاسخ می دهد:

با نگاهی غمگین به اطراف کنیسه نگاه می کند و می گوید:
- آره آه... این چرا روس ها ما را دوست ندارند...

در پایان نماز در کنیسه، خاخام خطاب به یهودیان می گوید:
- مردم! فهمیدم چرا روس ها ما را دوست ندارند! ما بلد نیستیم ودکا بنوشیم.
فردا بگذارید همه یک بطری ودکا بیاورند، همه آن را در یک قابلمه مشترک می ریزیم - و نوشیدن را یاد می گیریم.
ابرام به خانه می آید و به سارا می گوید: فلانی، فردا باید یک بطری بیاوریم - و غیره. سارا به او می گوید:
- و تو، آبرام، یک بطری آب بردار. یک دیگ پر از ودکا - چه کسی آنجا را متوجه خواهد شد؟
من هم همین کار را کردم. روز بعد، یهودیان به نوبت به دیگ نزدیک می شوند و هر کدام ودکا را بیرون می ریزند. خاخام ملاقه ای برمی دارد، هم می زند، می اندازد، می چشد...
با نگاهی غمگین به اطراف کنیسه نگاه می کند و می گوید:
- آره... برای همین روس ها ما را دوست ندارند...

این درست نیست که همه یهودیان حیله گر و حریص هستند، مثلاً من یهودی نیستم.

- گوش کن، ایزیا، من روشی عالی برای غذا خوردن رایگان در رستوران بلدم.
- بیا، آبرام، به من بگو.
- کمی قبل از بسته شدن به یک موسسه خوب می روید. شما یک پیش غذا، بهترین غذاها، دسر، کنیاک سفارش می دهید. وقتی همه پیشخدمت ها رفتند، آخرین نفر به سمت شما می آید و شما می گویید: "و من قبلاً به دوستت که رفت پول دادم."
روز بعد به یک رستوران رفتیم. همه چیز را کامل سفارش می دهند و می نشینند. بالاخره آخرین پیشخدمت می آید:
- متاسفم، اما زمان بسته شدن است، لطفا هزینه سفارش را پرداخت کنید.
آبرام:
- اما ما قبلاً به همکار شما پول داده ایم.
ایزیا:
- راستی، تا کی باید منتظر تغییر باشیم؟

آبرام مویسیویچ، آیا اتفاقاً یهودی هستی؟

سارا به دوستش شکایت می کند، مردی مدام به خانه ما زنگ می زند و از من می خواهد که با من تماس بگیرد، اما آبرام من مطلقاً اجازه ندارد نگران باشد.
-مشکل قلبی داره؟
-آره! به علاوه، بیچاره کاملاً خشن بود.

آره فکترومجوک هایی از اودسا برای شما آماده کرده ام که شما را از خنده های طولانی اشک می اندازد!

یک زن اودسا دوران جوانی خود را به یاد می آورد:
- باور نمی کنی سوفوچکا، اما بهترین لحظات زندگی من با فوتبال مرتبط است!
- رزا لوونا، آیا برای ریشه کن کردن چرنومورتس به استادیوم رفتی؟
- نه، شوهرم سیوما رفت اونجا و همسایه ما بنیا اومده بود دیدنم!

فیما شنیدی؟ برای رابینوویچ رژیم غذایی سختی تجویز شد.
- خوب، تسیلیا، حالا می توانیم او را به شام ​​دعوت کنیم.

یاشا، باید بهت اخطار کنم، همه زنهای رهگذر را اینقدر حریصانه نخور!
- رز من فقط با چشمم دیدمش...
- می شنوم که چرت و پرت می کنی!

در کوچه ای تاریک، دزدی آبرام را متوقف می کند:
- پول را به من بده و سعی نکن سر و صدا کنی!
- اوه، چه کار می کنی! من مخالف دزدی نیستم، اما پول ندارم... بیا، من به تو بدهکارم...

اودسا. حیاط کوچک. بالکن روبرو. عصر آرام
- مال شما رسیده؟
- نه اون مرد، مال تو چی؟
-اما مال من اومد که اون کنار مال تو مرد!

لطفا به من بگویید این چه ایستگاهی است؟
- چیه با چشمات سردی؟! اودسا است!

مونیا، چرا ساروچکا از تو عصبانی است؟
- اوه هی دیروز یه لباس براش آوردم. او می گوید: "احمق، هیچ کس این را نمی پوشد."
- پس چی؟
- امروز یکی دیگه آوردم گفت: احمق همه اینو میپوشن!

پیرمرد مویشه هنگام بازی ترجیحی فوت کرد. آنها ایزیا را به عنوان ظریف ترین انتخاب کردند تا برود و به همسرش بگوید.
- سوفوچکا، می دانی، دیروز ما کمی کارت بازی کردیم، پس مویشه شما به ما ملحق شد، ما تمام شب را بازی کردیم و او، اگر اتفاقی نمی افتاد، می توانست آنقدر پول بگیرد که وسوسه شود که به خانه نرود، اما برای رفتن و گذراندن وقت با یک زیبایی تنومند ...
- بله، او مرد!
-خب بله قبلا...

مونیا، دخترها وقتی برای جراحی بزرگ کردن سینه به شما مراجعه می کنند، به چه فکر می کنند؟
- آرکاشا، آنها فکر می کنند که می توانند با سینه های خود راه را در جایی که سر و زبان لازم است هموار کنند.

ایزیا، چه چیزی را به عنوان وسیله ای برای کاهش وزن توصیه می کنید - چای سبز یا قهوه سبز؟
- فیرا، التماس می کنم! فقط سوسیس سبز بخورید - منهای سه کیلو در روز!

سوفوچکا، اگر من تو را ببوسم، به من چه خواهی گفت؟
- ایزیا بهت میگم که تو آدم بزرگی هستی!

مونیا ما بالاخره تغییر جنسیت داد!
- اوه، وی! می گویند چنین عملیاتی هزینه زیادی دارد!
- خوب چه کار می کنی؟ چند متری پارکت بلوط پولش چیه؟!

یاشا زندگی چطوره؟
- اوه، باور نمی کنی، عالی!
- چطور؟ اصلا فامیل نداری؟!

رابینوویچ در حال محاکمه است.
- رابینوویچ، از گرفتن ده رشوه خجالت نمی کشید؟
- شرمنده. اما هیچ کس دیگری نداد.

لیووا، چرا پانزده روز بازداشت شدی؟
- نان را به قوها انداخت.
- اینجا چه غیرقانونی است؟
- این اتفاق در تئاتر بولشوی در دریاچه سوان رخ داد.

اودسا. هوای بیرون به طرز غیرقابل تحملی گرم است، تقریباً 40 درجه وجود دارد و آنهایی که هستند در سایه ها پنهان شده اند.

پیرمرد یهودی در یک مغازه کفش فروشی نشسته، سیگار می کشد و خود را با روزنامه طرفدار می کند تا به نحوی از آفتاب سوزان فرار کند. البته هیچ بازدید کننده ای وجود ندارد. و آن طرف خیابان یک فاحشه خانه محبوب اودسا است، جایی که زنی خوش اخلاق به نام تسیلیا، صاحب این مؤسسه، نیز در بالکن نشسته و خودش را با یک فن طرفدار می کند. و با وجود محبوبیتش، او نیز در این روز گرم مشتری ندارد. در همین حین، روی پشت بام فاحشه خانه، گربه ای در حال مبارزه با گربه است. صدای میو و جیغ گربه در سراسر خیابان به گوش می رسد. و بنابراین پیر یهودی نشسته و به این تصویر نگاه می کند. ناگهان، پس از طناب زدن های طولانی مدت، هر دو گربه نمی توانند روی پشت بام بمانند و مستقیماً در یک تخت گل در نزدیکی فاحشه خانه سقوط می کنند. در اینجا پیر یهودی از روی صندلی بلند می شود و فریاد می زند:
- تسیلیا! چرا نشستی؟! تبلیغات شما ناپدید شده است!

یک عصر خوب تابستانی دو نفر از ساکنان بسیار بسیار پیر اودسا روی نیمکتی نزدیک خانه نشسته اند و صحبت می کنند. ناگهان یکی سیلی به پیشانی خود می زند و می گوید:

اوه، سیوما، من کاملاً فراموش کردم که می خواهم چیزی به شما بگویم! اما اگر این را به شما بگویم، باور نمی کنید!
- چرا آبرام؟ - پیرمرد عصبانی است. - من و تو 50 سال است که با هم دوست هستیم، هیچ وقت به من دروغ نگفتی و حتی به موقع به من پول دادی. بگو باورت می کنم
-خب باشه... در کل اینجا گوش کن سیوما. بنابراین من از کنار فروشگاه می گذرم، و آنجا... نه، باور نمی کنی...
- باور می کنم! کی اونجا بود؟
- و یک پوره جوان خیره کننده وجود داشت! پاها از گوش، چشمان طوری که فقط برای مردن است! و سینه هایش، آه، چه سینه هایی داشت! تصمیم گرفتم باهاش ​​حرف بزنم... کلمه به کلمه خوب خوب فهمیدم برنامه نویس کار میکنه! و من، سیوما، می توانید تصور کنید، این پوره را به رستوران دعوت کردم. و او رفت! هی، سیوما، می بینم که هنوز حرفم را باور نمی کنی!
- بله، من تو را باور دارم، ابرام، من تو را باور دارم! - پیرمرد برایش دست تکان می دهد. - بعد چه اتفاقی افتاد؟
- و سپس یک بطری شامپاین برای او و کنیاک برای خودم سفارش دادم. گپ خوبی داشتیم... و بعد... و بعد، سیوما، مرا به خانه اش صدا کرد. و آنجا همه چیز داشتیم! به اندازه سه بار، سه! - با چشمانی درخشان، پیرمرد اول داستانش را ادامه می دهد، اما ناگهان می ایستد: - اوه، هی، سیوما، می بینم که هنوز حرفم را باور نمی کنی!
- بله، من تو را باور دارم، ابرام، من تو را باور دارم! و من سه برابر آن را باور دارم. من فقط باور نمی کنم که این پوره شما در واقع یک برنامه نویس بوده است.
- چرا؟
- بله، چون ابرشا، آن زمان که تو هنوز توانستی هنوز کامپیوتر اختراع نشده بود!

قرن آخر. قطار مسکو - اودسا از ایستگاه حرکت می کند. دو دوست در کالسکه سفر می کنند: ایزیا و فیما. آنها قبلاً مرغ را بیرون آورده‌اند، در لیوانی ریخته‌اند و تازه می‌خواهند آن را بنوشند که ناگهان فیما متوجه شخصی در تخت کناری شد. او می گوید:
- صبر کن ایزیا! ببین کی با ما میاد
- و اون کیه؟
- این خود انیشتین است!
-این انیشتین کیه؟
- ایزیا چیکار میکنی؟ این مردی است که نظریه نسبیت را اثبات کرد.
- این چیه؟
- خوب، ببین: اگر یک مو روی سرت باشد، این مقدار زیاد است یا کم؟
- خب معلومه که کافی نیست!
- آیا یک مو در سوپ وجود دارد - زیاد یا کم؟
- اوه، فیما، چرا این همه چیز زشت به من می گویی؟ البته خیلی زیاده!
-اینجا میبینی؟ همه چیز نسبی است!
- تای! پس آیا او با این شماره به اودسا می رود؟

در اوفا، در یک روز به تعداد زیادی دست رئیس جمهور که از زمان به اصطلاح «اجلاس هزاره» پانزده سال پیش در نیویورک در آنجا تکان نداده بودم، فشردم.
یوفا میزبان دو اجلاس سران سازمان همکاری شانگهای و بریکس بود.

با نگاهی به آینده، من عجله دارم اعلام کنم که بلاروس ما به عنوان "ناظر" در سازمان همکاری شانگهای (سازمان همکاری شانگهای) پذیرفته شده است. هیچ کشور اروپایی چنین وضعیتی ندارد - "ناظر سازمان همکاری شانگهای". اما از این به بعد داریم. اگر یک پیشرفت دیپلماتیک نباشد، این چیست؟ در کشور ما، مخفف SCO تاکنون به صورت زیر رمزگشایی شده است: "او مرده! با اشاره به بنده حقیر شما نویسنده این سطور جاودانه... فکر کردم این اشتباه است که هر بلاروسی باید بداند سازمان همکاری شانگهای واقعا چیست.

همه نوع شکاک ممکن است به من تذکر دهند، آنها می گویند که "ناظر سازمان همکاری شانگهای" بدون حق رای چیست؟
من به آنها اینگونه پاسخ خواهم داد: "ناظر" بودن هنوز هم معتبرتر از نبودن است. من فکر می کنم همه کشورهای اروپایی از بریتانیای کبیر تا لهستان به وضعیت "ناظر" ما حسادت می کنند ... و من آنها را درک می کنم، این مردم حسود ...

"مشاهده کردن" برای من چیز جدیدی نیست. به یاد دارم که در روستای ما، اگر عروسی برگزار می شد، در این عروسی "گروهی از ناظران" همیشه خود سازماندهی می کردند - پنج یا شش دهقان محلی که سر میز دعوت نشده بودند، اما اجازه داشتند پشت حصار بایستند و گوش دادن به فریاد مهمانان "تلخ!" جوانان، و سپس به آهنگ ها گوش دهید - بعد از شیشه پنجم در عروسی های ما شروع به خواندن کردند ... "ناظران" پشت حصار نیز اتفاقاً آواز خواندند ... و در پایان آنها از "اجرا" شدند. میز عروسی با یک بطری پنج لیتری مهتاب ابری - جایزه اصلی که به خاطر آن این "مشاهده" آغاز شد.

خالی از رضایت نیست که تصمیم در اوفا برای ساماندهی بانک BRICS با سرمایه 100 میلیارد دلاری گرفته شد. من امیدوارم که ما به عنوان "ناظر" بطری ارزشمند را در قالب وام از آن خارج کنیم. سه میلیارد برای اولین بار کافی است.

آنها در فرودگاه اوفا به روش سنتی اسلاو - با نان و نمک - از من استقبال کردند. البته، من می‌توانم، مانند پوتین برای آخرین بار اینجا در مینسک - به دلایل ایمنی، به نان دست نزنم، مثلاً اگر مسموم باشد چه؟ اما او به سنت توجهی نکرد و یک تکه را قطع کرد. بگذارید همه ببینند - پیرمرد به اندازه برخی پارانوئید نیست.

به زودی فرصتی فراهم شد تا با خود میزبان اجلاس دیدار کنم.
در راه، متوجه شدم که اوفا یک دهکده تاریک بزرگ است که نیمی از آن با انواع پوسترهای بدلی پوشیده شده است که خانه های زیبا و باغ های توس زیبا را به تصویر می کشد... آنها حتی از علف نیز در آنجا تقلید کردند! زمین را با فرش سبز پوشانده اند، می گویند نگاه کن - چمن سبز می شود! جایی که فرش کافی نبود، علف های خشکیده روی آن سنگفرش می شد.

شاید شی جین پینگ متوجه جعل نشده باشد، اما هیچ چیز را نمی توان از نگاه تیزبین من پنهان کرد... در بلاروس نیز گاهی اوقات شبیه سازی پنجره رخ می دهد، اما نه در مقیاس صنعتی! اگر «دوژینکی» را در مرکز منطقه نگه داریم، آن وقت اتفاق می‌افتد که وقتی وقت ندارند، آنجا چیزی را خراب می‌کنند... اما اینکه چمن‌ها را در آسفالت بغلتانند... از طرف دیگر، خوب بود که همه این کارها به خاطر شما انجام می شد... به طوری که شما شخصاً توسط مناطق روسی معمولی گزیده نشوید.

اگر به خاطر داشته باشید، چند خط در بالا اشاره کردم که افراد با چیزهای مشترکی گرد هم می آیند. بلاروس و افغانستان جنگ مشترک داشتند. ما به عنوان بخشی از اتحاد جماهیر شوروی سوسیالیستی در سال 1979 به آنها حمله کردیم... ما رئیس جمهور آنها امین را کشتیم و خودمان - ببرک کارمل - را تعیین کردیم... سپس ببرک کارمل - او واقعاً آن را خواست - نجیب الله جایگزین شد. ببرک کارمل درست مانند یانوکوویچ به روستوف-آن-دون به مسکو گریخت، اما نجیب الله با خروج نیروهای شوروی از افغانستان موفق نشد. و نجیب الله در مرکز کابل به دار آویخته شد...

من این را به عنوان توصیه دوستانه یک مورخ باتجربه به همه کسانی که امروز سیاست مسکو در کریمه و بخش اشغالی دونباس را اجرا می کنند به یاد آوردم... نکته اصلی، دوستان، به موقع است. "ساختن پا"همانطور که مردم ما می گویند، زمانی که اوکراینی ها ناگزیر و سرسختانه هر چیزی را که پوتین از آنها دزدیده است، پس خواهند داد.

در دیدار با رئیس جمهور افغانستان یاد جنگ افتادم و آن را " ناراضی«...آره، اگر نبود.. بهتر است دستگاه را به «وظیفه بین‌المللی» بگذاریم. و امروز - بخصوص من در مورد بزرگان کرملین صحبت می کنم.

چهارشنبه گذشته این فرصت را داشتم که او را از نزدیک ببینم... چهره ای ظاهراً جوان و بوتاکس شده و در عین حال دست های کاملاً پیر. دستان یک مرد بسیار پیر... و من به رئیس جمهور افغانستان می گویم

لوکاشنکو: ما بسیار خوشحالیم که علیرغم جنگ ناگواری که من و شما مجبور به تحمل آن شدیم (پنهان نمی کنیم که بلاروس های ما نیز در این جنگ بودند)، تلخ نشدیم، دهه ها بعد این صفحه تاریخ را ورق زدیم و در حال ساختن هستیم. روابط جدید.

ما حداقل دو دلیل داریم که نسبت به افغان ها تلخ نباشیم. اولاً در کشور ما آن جنگ خوانده شد "ایفای وظیفه بین المللی".هر کس وظیفه خود را انجام دهد، نمی تواند پیشاپیش تلخ شود. وظیفه بین المللی شبیه به وظیفه زناشویی است - شما آن را انجام می دهید و راضی می نشینید (یا دروغ می گویید). اینجا جای تلخی نیست.
خوب، دوم اینکه اتحاد جماهیر شوروی (و بلاروس به عنوان بخشی از آن) به افغانستان حمله کردند. متجاوز نباید تلخ شود، حتی اگر مشت به دندانش خورده باشد. فرد متجاوز ممکن است احساس گناه، پشیمانی از این اتفاق را تجربه کند، اما نه تلخی.

من که مردی با اخلاص استثنایی بودم، به طور خاص به همکار افغانم اشاره کردم "ما آن را پنهان نمی کنیم - بلاروس های ما نیز در این جنگ بودند."...اما آنها می توانستند این واقعیت را پنهان کنند...اما چه چیزی را پنهان می کنند؟ - انواع و اقسام پدیده های منفی و بدعهدی ها و حتی جنایات... یعنی من رئیس جمهور افغانستان را نه به عنوان وارث نجیب الله که به دار آویخته شد، بلکه نماینده مجاهدین می دانم که ده سال با او جنگیدیم. .

به طور کلی، در واقع، من اعتراف کردم که ما علیه مردم افغانستان جنگیدیم... اما در عین حال ما "وظیفه بین المللی" خود را انجام دادیم... مثل این است که روسیه در قالب تجاوز بدون پنهان به اوکراین کمک های بین المللی می کند. در آنجا، در کریمه و دونباس، بابراک های آنها به جیب زدند - آکسیونوف، زاخارچنکو، پلوتنیتسکی... یک ایشچو گیرکیند وجود داشت، اما او به موقع ناپدید شد.

در اوفا این فرصت را داشتم که با روسای جمهور ایران و برزیل ارتباط برقرار کنم. رئیس جمهور برزیل زن بسیار زیبایی است. در آمریکای جنوبی روسای جمهور زن زیادی وجود دارند... برزیل، آرژانتین، شیلی... یک روز، نه در زمان حیات من، بلاروس هم یک رئیس جمهور زن انتخاب خواهد کرد... اما تا زمانی که من زنده باشم، این اتفاق نمی افتد. من اجازه نخواهم داد zhenshchynu ... هر چه برای من ... به بی رحمانه ترین راه. به قیمت فداکاری های قابل توجه.

اتفاقاً به دلیل سفرم به اوفا، برای اولین بار در سال های حکومتم، در افتتاحیه جشنواره بازار اسلاویانسکی شرکت نکردم. من فقط یک تبریک تصویری به ویتبسک فرستادم. در آن، من اشاره کردم که "بازار اسلاو" به حفظ هویت فرهنگی مردمان مختلف کمک می کند. و این که هنر مردم را بدون شناخت مرزها متحد می کند، که شکل موثری از دیپلماسی عمومی است.

افسوس که جشنواره ما تحت الشعاع رفتار آشکارا فاشیستی بازیگر سابق مشهور و اکنون چهره تئاتر اولگ تاباکوف قرار گرفت. چه کسی فکرش را می‌کرد که در زیر نقاب کوت ماتروسکین مهربان و درستکار سیاسی، اوبلوموف و "دزد آبی" آلچن، لیوان نفرت انگیز سرتیپ اس اس والتر شلنبرگ را پنهان می کند. این چیزی است که این احمق سالخورده روز گذشته در مورد مردم اوکراین و فرهنگ اوکراین گفت.

تاباکوف: "به هر حال خیلی روشن فکر نیستند، همانطور که مادربزرگ در دلش گفت: "اما تف به آنها." اینها آدم های سیاه و بی سواد هستند.» مشکل این است که مردم عادی از این که اطلاعات عادی به هیچ وجه به آنها نمی رسد، رنج خواهند برد، خوب، لازم است یکی از ساکنان این کشور از درون چیزی بفهمد. من به شما می گویم پس می گویم: شرمنده ام از زشتی هایی که انجام می دهند، مردم را می کشند و خانه هایشان را ویران می کنند و بنابراین، برای پاسخ به آنها... با وجود اینکه یک ربع دارم، دست تکان دادم از خون اوکراینی ها متاسفم، به نوعی می فهمی، فقیرانه مقام دوم یا سوم در مقایسه با روس ها.

"ساکنان این کشور"- این همان چیزی است که او اوکراینی ها را نامید. من تعجب می کنم که او، تاباکوف، در مورد بهترین نمایندگان عقل و ادبیات بلاروس چه فکر می کند؟ چه موضعی در مقایسه با روس ها چهارم، دهم را به آنها خواهد داد?

روسیه مدتهاست که آبستن فاشیسم است. و بهار گذشته بالاخره زایمان کرد. پس از سخنرانی کریمه-سودیت پوتین. با توجه به محاکمه های بین المللی آتی، لطفاً فراموش نکنید که الکساندر گریگوریویچ لوکاشنکو در سرپیچی از تاباکوف و دیگر ارواح شیطانی فاشیست در مورد اوکراینی ها صحبت کرد.

لوکاشنکو: "من قبلاً در مورد اوکراینی ها صحبت کرده ام. من اوکراینی غربی یا شرقی ندارم. زیرا در دوران کودکی، زمانی که در نیروهای مرزی خدمت می‌کردم، اغلب به غرب سفر می‌کردم - مردم فوق‌العاده، زحمتکشان...من دائماً با این افراد روبرو می شدم - مردم شگفت انگیزی در غرب که با کسانی که در شرق زندگی می کنند تفاوتی ندارند. اما کسی باید اوکراین را به دو قسمت تقسیم کند و از این سود سهام دریافت کند. این را نمی توان مجاز دانست" (26 مارس، در مصاحبه ای برای برنامه تلویزیونی اوکراین "Shuster Live")