நண்பர்கள் மற்றும் உறவினர்கள், உறவினர்களிடம் ஆலோசனை பெற முடியுமா? உளவியல் ஆலோசனை, உளவியல். நண்பர்களின் உளவியல் ஆலோசனையின் ஆபத்துகள். நண்பர்கள், உறவினர்கள் மற்றும் நண்பர்களுக்கு ஆலோசனை கூறுவது சாத்தியமா உறவினர்கள் நண்பர்கள், அறிமுகமானவர்கள் மற்றும் அவர்களுக்கு அறிவுறுத்தப்படுகிறார்கள்

எனக்கு அப்படி ஒரு தடங்கல் இருந்தது.
என் மனைவியுடனான எனது மோசமான உறவு ஸ்தம்பித்தது, மோதல் மிகவும் வெடித்தது, அது ஒரு உளவியலாளராகத் தோன்றும் என் சகோதரனைக் கூடத் தொட்டது.
முதலில், விவாகரத்துக்குப் பிறகு என்ன செய்ய வேண்டும், என்ன செய்யக்கூடாது என்று அவரே எனக்கு அறிவுரை வழங்கத் தொடங்கினார், பி / மனைவி எனக்கும் அவருக்கும் அச்சுறுத்தல்கள் மற்றும் சாபங்களுடன் கோபமான கடிதங்களை எழுதினார்.
முதலில் அவர் ஈடுபட்டார், வெளிப்படையாக, சிக்கலைப் பற்றி வித்தியாசமாகப் பார்க்கவும், பயனற்ற செயல்களைத் தவிர்க்கவும், எப்படியாவது மோதலை மென்மையாக்கவும் எனக்கு உதவினார்.
ஆனால் மோதலின் தீர்வு குழந்தை தொடர்பாக புதிய உறவுகளை உருவாக்கத் தொடங்கியவுடன், என் சகோதரர் என்னிடம் ஒரு விசித்திரமான விஷயத்தைச் சொன்னார்: உளவியலாளர்கள் தங்கள் உறவினர்களுக்கும் நண்பர்களுக்கும் ஆலோசனை வழங்கக்கூடாது என்று கூறப்படுகிறது.
அவர் ஒரு வகையான ஆரம்ப உத்வேகத்தை அளித்தார், பின்னர் நான் ஆலோசனைக்கு ஒரு மனநல மருத்துவரை தொடர்பு கொள்ள வேண்டும். பொதுவாக, அவர் மேலும் உதவியை மறுப்பது போல் தெரிகிறது.
என்னை மிகவும் காயப்படுத்தியது.
ஒருபுறம், நிச்சயமாக, இது பணத்தின் கேள்வி போல் தெரிகிறது.
நடைமுறை உதவிக்கு பணம் செலுத்துவது பரிதாபம் அல்ல. ஆனால் உங்கள் முழு வாழ்க்கையையும் ஒரு உளவியலாளரிடம் சொல்லும்போது, ​​உங்களுக்கு எவ்வளவு பணம் மற்றும் நேரம் தேவை? இது இல்லாமல், ஒரு உளவியலாளரின் (முயற்சிக்கப்பட்ட) அனைத்து ஆலோசனைகளும் எந்த வகையிலும் காரணத்திற்கு உதவாத மிகவும் சாதாரணமான மேலோட்டமான பொது வார்த்தைகளாக மாறிவிடும்.
மறுபுறம், இது முற்றிலும் புரிந்துகொள்ள முடியாதது - உங்கள் உறவினர்களுக்கு நீங்கள் ஏன் ஆலோசனை கூற முடியாது? இந்த விதிமுறைகள் என்ன? அவர்களிடம் தெளிவான விளக்கங்கள் உள்ளதா?
இது ஒரு பக்கம் அல்லது மற்றொன்றுக்கு என்ன அர்த்தம்?

5-02-2015 அன்று சேர்க்கப்பட்டது
ஒருவேளை நீங்கள் கேள்விக்கு பின்வரும் விவரங்களைச் சேர்க்க வேண்டும்:
1. அவர் மீது எனக்கு வெறுப்பு இல்லை, இதுபோன்ற வழக்குகள் எங்களுடன் ஒருபோதும் சண்டையிட்டதில்லை, மேலும் "நான் அதை எப்படி செய்ய வேண்டும்?" என்ற கோரிக்கையும் என்னிடம் இல்லை. அவருடைய உதவி எனக்கு அதிகம் தேவையில்லை, ஆனால் என் மனைவியையும் எங்கள் பொதுவான மகனையும் பாதிக்க வேண்டும். எந்த உதவியும் இருக்காது - அதற்கு முன், இத்தனை வருடங்கள் நாங்கள் 1000 கி.மீ தொலைவில் வாழ்ந்தோம், தொடர்ந்து வாழ்வோம்.
2. மிகவும் கவனமாக இல்லாவிட்டாலும், எனது கேள்வியையும் எனது கருத்துக்களையும் படிக்க நேரம் ஒதுக்கியதற்காக பதிலளித்த அனைவருக்கும் நான் மிகவும் நன்றியுள்ளவனாக இருக்கிறேன். எனது பதில்கள் யாருக்காவது கடுமையானதாகத் தோன்றினால், நான் வேலையில் அமைதியான தாக்குதல்களுக்குப் பழகிவிட்டேன் என்பதை விளக்குவேன், அத்தகைய தொனி பொதுவாக இலக்குகளைத் தேடவும், தோல்வியுற்ற பதில் விருப்பங்களை நிராகரிக்கவும், மேலும் வெற்றிகரமானவற்றைத் தேடவும் மட்டுமே உதவும். யாரேனும் அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்தியிருந்தால் மன்னிக்கவும். அது நடக்கும்.
3. அறுவை சிகிச்சை நிபுணர்களுடன் ஒப்பிடுவது எனக்கு மிகவும் பிடித்திருந்தது, ஆனால்:
- ஒரு டாக்டரின் மகனாக, மூன்றாம் தரப்பு மருத்துவர்களை விட எல்லா இடங்களிலும் சிகிச்சையாளர்கள் தங்கள் உறவினர்களை மிகவும் வெற்றிகரமாக நடத்துகிறார்கள் என்பதை நான் அறிவேன்.
- அறுவைசிகிச்சை நிபுணர்கள் பெரும்பாலான அறுவை சிகிச்சைகளை (இடப்பெயர்வுகள் மற்றும் தையல் காயங்கள் போன்றவை) தானாகவே செய்கிறார்கள் மற்றும் நடைமுறையில் இதை தங்கள் உறவினர்களுக்கு எளிதாகச் செய்கிறார்கள், அறுவை சிகிச்சையின் போது முடிவுகளை எடுக்க வேண்டியிருக்கும் போது சக ஊழியர்களுக்கு மிகவும் கடினமான நிகழ்வுகளை விட்டுவிடுகிறார்கள்.
- ஒரு தொழில்நுட்ப வல்லுநராக, 220V மின்னழுத்தத்தின் கீழ் நீங்கள் மின்சார உபகரணங்களுடன் வேலை செய்ய முடியாது என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் சர்க்யூட் பிரேக்கரை அணைக்காமல் நான் எப்போதும் சாக்கெட்டுகளை சரிசெய்வேன், ஏனென்றால் எந்த கம்பி எனக்குத் தெரியும், எப்படி மற்றும் ஏன்தொட முடியாது.

இந்தக் கேள்விக்கான பதில்: என்ன நடக்கலாம் மற்றும் எந்த விஷயத்தில், நீங்கள் உறவினர்களுடன் கலந்தாலோசித்தால்?
கோட்பாட்டு "ஏனென்றால்" நான் ஏற்கனவே கேட்டிருக்கிறேன், அவை எனக்கு தோன்றியது ... தத்துவார்த்தமானது. உங்களுக்கு எதிர்மறையான அனுபவம் இருந்தால் அல்லது அதைப் பற்றி உங்களுக்குத் தெரிந்தால், நான் உங்களுக்கு மிகவும் நன்றியுள்ளவனாக இருப்பேன்.

ஒவ்வொரு பயிற்சி உளவியலாளர் அல்லது உளவியலாளர்களும் அவ்வப்போது தனது நண்பர்கள், அயலவர்கள், உறவினர்கள் ஆகியோருக்கு அவர்களுடன் வேலை செய்ய முடியாது என்று விளக்குகிறார்கள். தனிப்பட்ட முறையில், நெறிமுறை காரணங்கள் உள்ளன என்று நான் சொல்கிறேன். சில சமயங்களில் இந்த விளக்கங்கள் புரிதலுக்கு வழிவகுக்கும், சில சமயங்களில் மனக்கசப்புக்கு வழிவகுக்கும்.

இந்தக் கட்டுரையின் நோக்கம், அன்பான வாசகர்களே, நண்பர், மனைவி அல்லது உறவினரின் சிகிச்சை அல்லது ஆலோசனையின் போது ஏற்படும் எதிர்மறையான காரணிகளைப் பற்றி உங்களுக்குத் தெரிவிப்பதாகும்.

இந்த முடிவுகள் கோட்பாட்டு நியாயங்களில் மட்டுமல்ல, நடைமுறையிலும் செய்யப்படுகின்றன என்பதை நான் கவனிக்க விரும்புகிறேன். இந்த எதிர்மறை காரணிகள் பல நன்கு அறியப்பட்ட உளவியலாளர்களால் விவரிக்கப்பட்டுள்ளன, அதே நேரத்தில், பல வல்லுநர்கள், அனுபவமின்மை காரணமாக, தங்கள் அன்புக்குரியவர்களுடன் சிகிச்சை உறவுகளில் நுழைந்து எதிர்காலத்தில் மிகவும் பாதிக்கப்படுகின்றனர்.

மேற்பரப்பில் இருக்கும் காரணிகளின் முதல் தொடர்

உளவியலாளருக்கு மனதில் தெளிவு தேவை. இதே காரணத்தினால்தான் பல அறுவை சிகிச்சை நிபுணர்கள் தங்கள் உறவினர்களுக்கு அறுவை சிகிச்சை செய்வதில்லை. திடீரென்று கை நடுங்குகிறது! நெருங்கிய நபர்களுடன் பணிபுரிவது மிகவும் தீவிரமானது, அதாவது ஒரு உளவியலாளர் வேலையின் போது ஒரு நபருக்கு உதவுவதில் கவனம் செலுத்த முடியாது, ஆனால் வேலை செய்யும் நிலைக்கு எவ்வாறு வர வேண்டும். உண்மையில், ஒரு நபருடன் பணிபுரியும் போது, ​​நீங்கள் மிகவும் கடுமையான அதிர்ச்சிகள், அனுபவங்கள், நினைவுகளை அடையலாம். இப்போது, ​​நீங்கள் கேள்விப்பட்டதை நீங்களே அதிகமாக அனுபவித்தால், உங்களுக்கு உதவி தேவைப்பட்டால், ஒருவருக்கு எப்படி உதவலாம் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள்? மற்றவர்களுடன், உளவியலாளரும் கவலைப்படுகிறார், ஆனால் உணர்ச்சிகளின் தீவிரம் குறைவாக உள்ளது, நீங்கள் இருவரும் பச்சாதாபம் மற்றும் திறம்பட வேலை செய்யக்கூடிய ஒரு மட்டத்தில் உள்ளது.

இரண்டாவது புள்ளி சிறிய தோல்விகளுடன் கூட குற்ற உணர்ச்சியின் வலுவான உணர்வு. மேலும், நெருங்கிய நபர்களுடன் பணிபுரியும் போது, ​​பிழை, தோல்வி பற்றிய பயம் இருக்கலாம். இந்த எண்ணங்களும் உணர்ச்சிகளும் மிகவும் வலுவாக இருக்கும் மற்றும் மீண்டும் வேலையில் தலையிடலாம்.

ஆழமான காரணிகளின் இரண்டாவது தொகுப்பு

வேலையிலும் வாழ்க்கையிலும் எழும் உறவுகளின் அம்சங்களுக்கு இது பொருந்தும். உங்கள் உறவினர்கள் அனைவரும் உங்களிடம் மிகவும் சார்புடையவர்கள். மேலும், குடும்பம் அல்லது நட்புக்குள், பல்வேறு விளையாட்டுகள் எழுகின்றன, ஒரு உளவியலாளருக்கு கூட இதில் உள்ளவற்றைக் கண்காணிப்பது மற்றும் அதிலிருந்து வெளியேறுவது மிகவும் கடினம். நீங்கள் ஒரு உளவியலாளர்-உறவினர் அல்லது நண்பரிடம் வரும்போது, ​​அவருடைய பாரபட்சமற்ற தன்மை மற்றும் புறநிலை குறித்து நீங்கள் உறுதியாக இருக்க முடியாது என்று மாறிவிடும். அத்தகைய நிபுணர் உங்களுக்கு உதவ முடியாது.

மேலும், சிகிச்சையின் குறிக்கோள்கள் உங்கள் உளவியலாளரின் உணர்வுகளுடன் ஒத்துப்போகாமல் இருக்கலாம், அவர் இன்னும் உங்களுக்கு யாரோ. நிலைமையை கற்பனை செய்து பாருங்கள்... உங்கள் காதலியும் ஒரு உளவியலாளர், உங்களுக்கு சுயமரியாதை குறைவாக உள்ளது, மேலும் நீங்கள் சுயமரியாதை மற்றும் தன்னம்பிக்கை நிலையை அடைந்தால், நீங்கள் சுதந்திரமாக உணர்கிறீர்கள், என்ன எப்படி செய்வது என்று நீங்களே முடிவு செய்யுங்கள். ஒரு உளவியலாளராக, அவர் உங்களுக்கு அதிக நம்பிக்கையுடன் உதவ வேண்டும், ஆனால் ஒரு பெண்ணாக அது அவளை பயமுறுத்துகிறது.

ஒரு நண்பர் அல்லது உறவினருடன் பணிபுரிய முடிவு செய்த ஒரு உளவியலாளர் எல்லைகளின் பிரச்சினை பற்றி கவலைப்படலாம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஆலோசனை என்பது ஒரு விஷயம், அன்றாட வாழ்க்கையில் தொடர்பு முற்றிலும் வேறுபட்டது. பல உளவியலாளர்கள், நீண்ட குழுக்களை நடத்தும்போது, ​​ஓய்வெடுக்கவும் ஓய்வெடுக்கவும் தங்கள் வாடிக்கையாளர்களிடமிருந்து உணவருந்தவும் முயற்சி செய்கிறார்கள். எல்லைகள் இல்லை என்றால், உங்கள் நண்பர் வேலையில் உளவியலாளர், மற்றும் வீட்டில் அவர் ஒரு உளவியலாளர், மற்றும் விருந்துகளில் அவர் ஒரு உளவியலாளராக இருந்தால், இவை அனைத்தும் உணர்ச்சிகரமான எரிப்பு நிறைந்ததாக இருக்கும், சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு வேலை செய்வதற்கான அனைத்து சக்திகளும் தீர்ந்துவிடும்.

கடைசி, ஆழமான தருணம் சிறப்பு வகைவேலையில் வளரும் உறவுகள். உண்மை என்னவென்றால், நீங்கள் ஒரு உளவியலாளரிடம் செல்லும்போது, ​​​​ஒரு வழி அல்லது வேறு, அவருடன் ஒரு சிறப்பு உறவு எழுகிறது, அதன் பகுப்பாய்வு உங்கள் சிரமங்களைத் தீர்க்க உதவும். துரதிருஷ்டவசமாக, வேறு ஏதாவது உளவியலாளர் மற்றும் வாடிக்கையாளரை இணைத்தால், அது வேலை செயல்முறையை குழப்பி, சாதாரண பகுப்பாய்வுக்கு வலி மற்றும் சாத்தியமற்றது.

அன்புக்குரியவர்களுடன் பணிபுரிவதன் மிக முக்கியமற்ற விளைவுகள், வேலையில் ஒரு முட்டுச்சந்தின் உணர்வாக இருக்கலாம் அல்லது எந்த முடிவும் இல்லை. மக்களை பிணைக்கும் உறவுகளின் சரிவு மிகவும் கடினமானது. உளவியலாளர்களுக்கு இந்த தலைப்பில் ஒரு நகைச்சுவை கூட உள்ளது: "உன் கணவனை விவாகரத்து செய்ய விரும்புகிறாயா? அவனுடைய மனநல மருத்துவராக மாறு!"உங்கள் சிரமங்களை நீங்கள் சமாளிக்க விரும்பினால், உங்களுக்கு யாரையாவது பரிந்துரைக்கும்படி உளவியலாளரான உங்கள் நண்பர் அல்லது மனைவியிடம் நீங்கள் கேட்கலாம். என்னை நம்புங்கள், இது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்.

இது அடிக்கடி கேட்கப்படும் கேள்வியாகும், குறிப்பாக மனநல சிகிச்சையாளர்கள் அல்லது ஆலோசனை உளவியலாளர்கள் நண்பர்களைக் கொண்ட சாத்தியமான வாடிக்கையாளர்களால். ஒருபுறம், நண்பருடன் ஒரு அமர்வுக்குச் செல்வது பாதுகாப்பானது. நீங்கள் முதன்முறையாகப் பார்க்கும் அந்நியரை நான் நம்ப விரும்பவில்லை. ஒரு நிபுணரிடம் செல்லுங்கள், ஆனால் யார் பிடிபடுவார்கள் என்று உங்களுக்குத் தெரியாதா? ஆனால் நாணயத்தின் மற்றொரு பக்கம் உள்ளது - இது ஒரு உணர்ச்சிபூர்வமான இணைப்பு. ஏற்கனவே உருவாக்கப்பட்ட உறவுகள், வளர்ந்த ஒரு நபரின் யோசனை, நேர்மையான மற்றும் பயனுள்ள வேலையில் தலையிடும். அதனால் என்ன பிடிப்பு?

புதிதாக உருவாக்கப்பட்ட உளவியலாளர்களில் ஒரு குறிப்பிட்ட சதவீதத்தினர், அறிமுகமானவர்களிடம் ஆலோசனை கேட்க ஆசைப்படுகிறார்கள். நீங்களே தீர்ப்பளிக்கவும்: அவர்கள் டிப்ளோமாவைப் பெற்றனர், இன்டர்ன்ஷிப் மற்றும் மேம்பட்ட பயிற்சியைப் பெற்றனர், அவர்களின் அறிமுகமானவர்களில் பலர் இதைப் பற்றி அறிந்திருக்கிறார்கள் மற்றும் உதவி பெற முயற்சி செய்கிறார்கள். பின்னர், சொற்றொடர்: "சரி, நீங்கள் ஒரு உளவியலாளர்! நீங்கள் ஏன் எனக்கு உதவ முடியாது?" சொல்லுங்கள், அவர்கள் தொழில்முறை கடமைக்கு கடமைப்பட்டவர்கள்! இந்த உதவி பயனற்றது மட்டுமல்ல, அதிர்ச்சிகரமானதாகவும் இருக்கும் என்பது அத்தகைய "வாடிக்கையாளர்களுக்கு" தெளிவாகத் தெரியவில்லை.

நோயாளிகளுடனான உணர்ச்சி ரீதியான தொடர்பு காரணமாக அன்பானவர்களுக்கு அறுவை சிகிச்சை செய்யாத ஒரு அறுவை சிகிச்சை நிபுணரைப் போல (அவரது கைகள் நடுங்கத் தொடங்குகின்றன), ஒரு உளவியலாளர் அறிமுகமானவர்கள் மற்றும் நண்பர்களை ஆலோசிப்பதில்லை. இது சிகிச்சையின் சிக்கலை புறநிலையாகவும் பாரபட்சமாகவும் அணுக முடியாது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உளவியலில் இடமாற்றம் போன்ற ஒரு விஷயம் உள்ளது. அமர்வின் போது, ​​பெரும்பாலும், உணர்வுகள் மற்றும் அனுபவங்கள் எழும், மேலும் எந்த வகையிலும் நேர்மறையானவை அல்ல, இது வேலை செய்த உளவியல் பாதுகாப்புகளின் விளைவாக சிகிச்சையாளரை நோக்கி செலுத்தப்படும். எடுத்துக்காட்டாக: வாடிக்கையாளரின் பெற்றோர், கணவர் அல்லது குழந்தை பற்றி ஆலோசகர் ஏதாவது கூறுவார் அல்லது கவனிப்பார், அவர்களுடனான உறவின் சில தனித்தன்மையை வெளிப்படுத்துவார். இதையொட்டி, வாடிக்கையாளர் கோபப்படுவார், அத்தகைய தகவல்களைப் பெற்ற பிறகு, குறிப்பாக உளவியலாளரிடம், ஆக்கிரமிப்பு அல்லது கோபத்திற்கான காரணம் துல்லியமாக குறிப்பிடத்தக்க உறவினர்கள் அல்லது நெருங்கியவர்களின் நடத்தையில் இருப்பதை உணரவில்லை. இந்த பாதுகாப்பு பொறிமுறையானது மாற்று என்று அழைக்கப்படுகிறது. உங்கள் பிரச்சனையை நேருக்கு நேர் சந்திப்பது கடினம். ஆலோசகர் மீது திரட்டப்பட்ட உணர்ச்சிகளை "மீண்டும் வெல்வது" மிகவும் எளிதானது. தலைகீழ் செயல்முறை - சிகிச்சையாளரின் தரப்பில் வாடிக்கையாளருடன் அதிருப்தி, பரிமாற்றத்திற்குப் பிறகு எதிர் பரிமாற்றம் (எதிர் பரிமாற்றம்) ஏற்படும். இது சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி நட்பு உறவுகளை உடைக்கும், அல்லது, மோசமாக, அவர்களின் நிறைவுக்கு வழிவகுக்கும். இரு தரப்பினரும் ஒருவருக்கொருவர் அதிருப்தியுடன் இருப்பார்கள்.

உளவியலாளர்களின் நெறிமுறைக் குறியீடு அத்தகைய சிகிச்சையைத் தடை செய்யாது, ஆனால் விளைவுகளைப் பற்றி எச்சரிக்கையாக இருக்க வேண்டும், இதற்குப் பொறுப்பேற்க வேண்டும் மற்றும் சிக்கலின் விலை என்ன என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம். இது மதிப்புடையதா? அதே நேரத்தில், மிகவும் எரிச்சலூட்டும் மற்றும் தொடர்ச்சியான "வாடிக்கையாளர்களுக்கு" ஒரு தீர்வு உள்ளது: "மறுப்பின் மூன்று நிலைகள்" நுட்பம். அமைதியாகவும் நம்பிக்கையுடனும் பதிலளிக்கவும்: "என்னால் உங்களை சிகிச்சைக்கு அழைத்துச் செல்ல முடியாது." பல கேள்விகள் மற்றும் வாதங்களுக்கு, உங்கள் அறிக்கையை மீண்டும் சொல்லுங்கள்: "நீங்கள் (அ) கேட்டீர்கள், நான் (அ) உங்களை சிகிச்சைக்கு அழைத்துச் செல்ல முடியாது என்று சொன்னேன்." பின்னர், இறுதி நாண்: "நான் உங்களை சிகிச்சைக்கு அழைத்துச் செல்ல முடியாது என்று (அ) நீங்கள் கேள்விப்பட்டதே இல்லை என்று மன்னிக்கவும்." உங்கள் வாடிக்கையாளர்களுக்கு நல்ல அதிர்ஷ்டம்!