Narsisis, psikopat, dan orang-orang baik lainnya. Narsisis dan psikopat - bagaimana mengenali tipe pria dengan siapa Anda tidak boleh membangun hubungan? Siapa yang lebih buruk psikopat atau narsisis

Apakah Anda ingat dongeng tentang Peter Pan? Nama tokoh ini sudah menjadi nama rumah tangga.
Ini kadang-kadang disebut, seolah-olah, "anak laki-laki di bawah umur", orang-orang yang sangat egosentris yang dengan tulus percaya bahwa seluruh dunia berputar di sekitar ego mereka sendiri.
Saya dulu juga punya Peter Pan sendiri. Ngomong-ngomong, saya ingat bahwa saya bahkan memanggilnya begitu, murni secara intuitif, saya hanya ingat dongeng, dan itu sangat mirip.
Saya bahkan entah bagaimana secara intuitif menertawakannya: "Seharusnya ada satu anak dalam keluarga, dan itu harus saya!"
Cerita ini tidak akan muncul di majalah, itu membuat saya sakit untuk mengingat, dan waktu telah berlalu, spesifiknya telah memudar, perasaan itu tetap ada ...
...tapi "anak" ini membuatku menjadi neraka pribadiku sendiri.

Secara umum, Peter Pan adalah sebutan setengah bercanda yang dengan mudah mengungkapkan citra seseorang dengan ego yang kekanak-kanakan dan tidak berbentuk. Orang yang egois, tidak terbiasa memperhitungkan seseorang atau bersimpati.

Terlepas dari kenyataan bahwa orang seperti itu selalu menyakiti pasangannya, dia berhasil melakukannya seolah-olah dengan mudah, seolah-olah itu bukan salahnya, tetapi itu terjadi seperti itu, dan dia sendiri tetap pada saat yang sama, dan dia harus dipahami, diampuni dan cocok di bawahnya. Dan mereka menyesuaikan. Dan mereka bertahan. Dan mereka mengerti. Dan mereka memaafkan.
Dan mereka menderita di dekatnya, seringkali tak tertahankan.
Tetapi untuk beberapa alasan, terlepas dari segalanya, mereka tidak dapat melepaskan diri dari Peter Pan seperti itu.

Karena kenyataannya, jika Anda menggali lebih dalam, sayangnya, mengerikan.

Faktanya adalah bahwa justru kurangnya etika dengan moralitas (apa yang seharusnya muncul dengan "tumbuh", tetapi tidak muncul) dan ego yang kusut yang memunculkan jiwa manipulator.
Terkadang manipulator cukup "saku", tetapi lebih sering - jauh lebih sering! - apa yang oleh psikiater disebut "narsisis sesat."

Sayangnya, saya menemukan ini sangat dekat.

* * * * *
Saya tidak tahu apakah psikiater akan setuju dengan saya, tetapi saya cenderung berpikir bahwa manipulator mana pun adalah narsisis yang mesum. Baik daffodil dalam versi ringan, atau daffodil-hard. Dan benar-benar ada banyak narsisis keras.

Jadi apa itu narsisme.
Narsisme bukanlah cinta diri yang eksklusif, atau kekaguman diri.
Narsisme adalah tidak dapat diaksesnya perasaan dan emosi manusia pada tingkat jiwa, persepsi yang terdistorsi dari seluruh dunia dan diri sendiri di dalamnya.
Perasaan dan emosi yang, menurut definisi, yang biasanya dialami seseorang adalah area hubungan manusia yang sangat terpelintir atau sepenuhnya tertutup bagi seorang narsisis.

Saya dapat mengatakan dengan yakin bahwa orang-orang seperti itu tidak dapat sepenuhnya disebut orang. Tapi itu tidak memiliki konotasi dipilih.
Ini adalah gangguan jiwa. Dan tidak mungkin untuk memperbaikinya. Tidak, tidak pernah, tidak ada.
Terlebih lagi, semua profesional yang saya baca dengan suara bulat mengklaim bahwa narsisis manipulatif sangat pandai mengenakan topeng normalitas sehingga psikolog sendiri menjadi korban mereka. Artinya, seorang narsisis selalu terlihat seperti orang yang menyenangkan, memadai, dan baik sehingga, bekerja dengannya, tidak setiap psikolog akan mengerti apa yang sebenarnya dia hadapi. Manipulator menutupi trek dengan sempurna.

Seorang psikolog (dia ada di LiveJournal, accion-positiva, dan saya akan dengan jujur ​​memberikan monumen kepadanya untuk apa yang dia lakukan!), berbicara dengan sangat tepat, dalam semangat bahwa jiwa seorang narsisis seperti kompas tanpa mekanisme. Artinya, jika ada pelanggaran lain yang dapat diperbaiki, maka dalam kasus narsisme - sayangnya. Kompas ini hanya memiliki kotak dan tali, tetapi tidak ada panah yang dapat disesuaikan. Tidak.

Dan saya mengerti apa yang dia tulis.
Jika moralitas dan moralitas tidak ada sebagai suatu spesies, apa dan bagaimana hal ini dapat ditanamkan? Tidak ada apa-apa. Ini hanya harus diterima sebagai fakta. Bahwa ada orang, ada cukup banyak, yang keadaannya agak mirip dengan robot.

Ini adalah mekanisme yang berfungsi secara biologis.
Dia makan, tidur, berpikir, tertawa, bergembira, bekerja. Tetapi jiwanya dengan satu atau lain cara menghalangi simpati, kasih sayang, empati pada tingkat emosi timbal balik dan nishtyak manusiawi lainnya.
Empati seorang narsisis manipulatif hanya bekerja dengan baik pada tingkat "temukan dan pukul", tetapi tidak pernah pada tingkat "bantuan, simpati".

Semua perasaan murni manusia yang dapat ditampilkan oleh seorang narsisis manipulatif (seperti cinta, kasih sayang, empati, dll.) adalah simulasi atau diarahkan semata-mata pada diri mereka sendiri.
Manipulator tidak menderita. Lebih tepatnya, dia hanya bisa menderita ketika "permainan" tidak berjalan sesuai dengan aturannya. Dan, seperti yang Anda pahami, dia hanya menyesali dirinya sendiri.

Sejujurnya, ketika saya menyelidikinya, dari sudut pandang orang biasa, dengan emosi normal, sangat sulit bagi saya untuk memahami cara kerjanya seperti itu ...
Bagaimana (mengingat hubungan masa lalu saya) saya tidak mengerti kemudian bagaimana ini bisa terjadi: itu sangat aneh - orang itu tampaknya melakukan segalanya dengan sengaja sehingga saya gemetar, terus-menerus gemetar, berdebar, menyiksa. Dan bahkan ketika saya mencoba menjelaskan, menyesuaikan, menenangkan, tidak ada yang berubah. Dan saya tidak mengerti bagaimana jadinya, di sini saya menjelaskannya dengan cara yang dapat diakses dan dimengerti, saya mengunyahnya, tapi ... seperti di dinding es.
Bertahun-tahun kemudian, ketika saya menyadari bahwa inilah masalahnya, ini adalah psikiatri, dan Anda hanya harus menerimanya sebagai fakta - semuanya menjadi sederhana.
Karena beberapa tidak dapat merasakan sakit, tidak ada mekanisme.

Sebaliknya, narsisis manipulatif memiliki keyakinan bahwa dia BENAR.
Dalam sikapnya, pada awalnya tidak ada batasan yang tidak bisa dilewati seseorang.
Orang narsisis selalu hidup di dunianya sendiri, di mana dia berada - dan hanya dia! - berhak mengeksekusi dan mengampuni.
Dan dia, pada kenyataannya, tidak pernah memiliki belas kasihan. Dan bahkan di bawah saus belas kasihan - hanya eksekusi.

Dia "bermain" dengan orang yang dicintainya karena dia pikir dia punya HAK untuk bermain.
Jika Anda berada di dekatnya, dia perlu menaklukkan Anda, menghancurkan Anda, menghabisi Anda. Dan tidak secara eksplisit! Ini tidak akan menjadi pertempuran terbuka, tetapi perang yang sangat terselubung yang bertujuan untuk menghancurkan jiwa Anda sepenuhnya.
Perang sadar. Mereka sangat menyadari apa yang mereka lakukan, dan menganggap diri mereka berhak melakukannya! Hanya. Itu sebabnya. Apa.

Anda tidak boleh mencoba memahaminya, berpikir bahwa dia, tampaknya, menderita di suatu tempat di suatu tempat, dan sekarang dia seperti ini, tidak mempercayai orang ... dan sampah lain yang cenderung dibenarkan oleh wanita yang menyiksanya. Dan untuk berpikir bahwa Anda, dengan cinta, sikap, dan kesabaran Anda, akan memperbaikinya.
Ini tidak akan pernah terjadi.
Ya, ada sesuatu yang membuatnya seperti itu. Tapi sesuatu itu sudah lama sekali, dan terletak begitu dalam sehingga Anda tidak bisa sampai di sana. Bukan kamu, bukan orang lain. Jiwanya sudah dapat bekerja hanya dan secara eksklusif dengan cara ini. Pada tingkat fisiologi, bukan psikologi.

Jiwanya (jiwa, bukan psikologi!) sudah diasah sedemikian rupa sehingga, secara kiasan, semua makhluk hidup di dekatnya harus dihancurkan dan dihancurkan. Ini adalah mainannya.
Yaitu, teman, kenalan, seorang wanita di dekatnya - ini adalah sesuatu seperti pemandangan, dan mereka harus berdiri sesuai keinginan DIA. Dan tidak ada lagi.
(Oleh karena itu, seringkali tidak mungkin untuk mendiskusikan hubungan dengannya secara konstruktif, sehingga semuanya sederhana dan jelas - dia tidak menganggap perlu untuk menjelaskan sesuatu pada pemandangan.)
Saya tidak memperindah. Otak manipulator bekerja persis seperti ini. Sayangnya, saya telah dan masih memiliki terlalu banyak contoh di depan mata saya untuk dilihat sendiri.

Dia melakukan ini karena dia membutuhkan kendali penuh atas jiwa dan emosi korban.
Dan orang yang tidak menuruti "permainannya" selalu merusak dirinya. Siapa pun yang belum dihancurkan olehnya, seolah-olah, membawa kekacauan ke dunianya.
Dan - itu penting! - bahkan jika Anda menganggap diri Anda orang yang sangat dekat dengannya, pada saat Anda mulai melampaui batas yang diberikan kepadanya untuk Anda (yaitu, menginginkan sikap yang berbeda dan manusiawi terhadap diri sendiri, mencoba mengklarifikasi situasinya, dll. ) - Anda menjadi musuhnya.
Orang narsisis selalu berusaha menghancurkan orang-orang yang ada di dekatnya. Dia melakukannya "hanya karena".

Teman-teman, Anda hanya harus menerimanya. Orang narsisis melihat dunia hanya dan secara eksklusif dengan cara ini.
Kira-kira bagaimana orang buta warna melihat, secara kondisional, alih-alih merah - hijau. Begitu pula dengan si narsisis. Jiwa "disolder" yang salah.

Jika tidak, itu tidak terjadi. Sulit bagi seorang narsisis untuk membayangkan bahwa biasanya itu harus berbeda, dan bagi orang biasa sulit untuk membayangkan bahwa inilah masalahnya. Ini hanya harus diterima sebagai aksioma. Ini adalah psikiatri.

* * * * *
Mengapa sebagian besar manipulator keras adalah laki-laki.
Ya tentu saja perempuan (terutama ibu-ibu) juga manipulator. Tapi kita sekarang berbicara tentang hubungan PASANGAN. Dan dalam pasangan, jika tiba-tiba salah satu pasangan adalah manipulator keras, maka dalam rasio 98/2 itu hanya seorang pria.

Wanita juga memanipulasi, tetapi manipulasi mereka tidak begitu merusak, biasanya pada tingkat "spons, air mata, tersinggung." Dan, seperti yang dicatat dengan benar oleh salah satu pembaca: “Ya, ada manipulator wanita, tetapi mereka jarang bertindak dengan bijaksana, biasanya ini adalah keinginan sesaat yang dilihat dan dipahami seorang pria. Hal lain adalah bahwa hubungan dengan "gadis-gadis yang berubah-ubah" memberi pria segala macam barang, karena itu mereka menahan keinginan. Tetapi kehancuran jiwa terjadi dalam banyak kasus di pihak pria.

Dan itu.
Hal ini dijelaskan oleh fakta bahwa seorang wanita pada awalnya memiliki jiwa yang lebih mudah disugesti, lembut, mudah dibentuk. Wanita lebih sensitif terhadap "cuaca", cenderung menyelidiki diri mereka sendiri, dan jauh lebih mudah bagi mereka untuk menanamkan rasa bersalah. Perempuan dibimbing oleh alam, sedangkan laki-laki, sebaliknya, lebih kaku dan percaya diri akan haknya sebagai “pemilik”.

Manipulasi wanita, meskipun metode mereka serupa (dan bahkan kemudian! Tidak semua! Katakanlah, wanita tidak menggunakan teknik "trio"), tetapi mereka ditujukan untuk mendapatkan nishtyak: mantel bulu, uang, perhatian.
Manipulasi pria narsisis bertujuan untuk menghancurkan jiwa dan mendapatkan kepribadian pasangan. Dengan kehancuran selanjutnya dari orang ini. Mitra dekorasi. (Narsisis wanita jauh lebih jarang!)

Faktanya, seorang wanita yang memanipulasi adalah licik, dan seorang pria yang memanipulasi sedang berperang. Dan inilah perbedaan mendasar.
Seorang wanita yang memanipulasi tentu saja jarang membuat seorang pria menangis terus-menerus, gangguan saraf, dan neurosis.

Sebenarnya, dalam komentar di posting terakhir, hanya satu pria dengan cerita "seperti jarum jam" yang dicatat untuk ratusan wanita. Sisanya, permisi, cemberut bibir mereka tersinggung.
Berikut beberapa kutipan dari cerita panjangnya:
“Setengah tahun dirawat di sanatorium khusus.
Saya akhirnya memutuskan semua kontak karena saya adalah "mantan gila" dan dia adalah "gadis malang yang berhasil menghubungi"
- Saya terus bermimpi bahwa saya hanya berperilaku salah, dan sebenarnya saya memiliki kesempatan untuk memiliki hubungan dengan manipulatif itu.
-Ngomong-ngomong, ketika dia mengaku bersenang-senang bahwa dia tidur dengan teman bersama kami, saya mulai meminta maaf bahwa saya bukan pria yang keren, karena dia kekurangan sesuatu dan dia mencari seks di samping.
-5 tahun telah berlalu ... Jadi saya belum sepenuhnya pulih ... Dan terkadang ketakutan yang mengerikan melanda - ketika saya membayangkan bahwa saya akan bertemu dengannya.

Inilah tepatnya, klasik. Tentang apa yang saya tulis. Hanya di sini situasinya terbalik: wanita adalah seorang narsisis sesat, dan pria adalah korban seorang narsisis.
Segala sesuatu yang lain yang beberapa pria coba hadirkan sebagai manipulasi wanita - maaf ... obrolan bayi. Tidak membawa jiwa pasangan ke kehancuran total.

Dan ibu-ibu... Perlu dipahami bahwa ini adalah jenis manipulasi yang sama sekali berbeda.. Ya, tekniknya sama, tetapi ini adalah manipulasi yang pada awalnya tidak ditujukan untuk menghancurkan jiwa. Ibu tidak akan senang membawamu ke rumah sakit jiwa, ibu memiliki semacam cinta, tetapi cinta. (Meskipun, kelihatannya menakutkan, seringkali (tidak selalu!) ibulah yang meletakkan dasar bagi narsisme yang menyimpang.).

Orang narsisis tidak memiliki cinta, sama seperti tidak ada belas kasihan.

* * * * *
Mari kita kembali ke domba kita.
Narsisis manipulatif tampaknya selalu menjadi orang yang cukup baik. Seringkali dia merawat Anda dengan sangat baik dan benar-benar menempatkan Anda di atas alas. Pada awalnya, Anda menemukan diri Anda dalam pusaran hubungan indah yang memusingkan.
Selain itu, manipulator akan, pada kenyataannya, menjadi cermin Anda, dia akan membuat Anda berpikir bahwa Anda telah menemukan satu-satunya jodoh yang mungkin di alam semesta, dan cara yang sama dengannya tidak akan terjadi pada siapa pun.

(Saya memiliki kisah yang benar-benar indah yang diceritakan oleh Leroy. Pada tahap awal hubungan, dia menaklukkannya dengan fakta bahwa - wow, sungguh langka! - tidak hanya tahu siapa Marcus Aurelius, tetapi juga berbicara tentang dia dengan Leroy untuk jam. Apalagi, suatu kali dia membawakannya sebuah buku dengan kutipannya, dan dengan rahasia mengatakan bahwa ini adalah buku mejanya ...
... bertahun-tahun kemudian, ketika semua yang pada awalnya dilupakan olehnya, entah bagaimana tiba-tiba ternyata secara kebetulan dia bahkan belum pernah mendengar nama seperti itu. (Apalagi ternyata orang itu bahkan tidak tahu siapa Dumas dan apa yang ditulisnya.).
Saat itulah Lera menyadari bahwa dia, pada kenyataannya, selalu melakukan semua percakapan yang sangat intelektual ini dengan dirinya sendiri, dan dia hanya "bercermin", memasukkan frasa umum pada saat yang tepat.)

Nah, jadi ... Pada awalnya, semuanya akan luar biasa. Anda akan memiliki ilusi lengkap bahwa Anda telah menemukan jodoh Anda.
Neraka dimulai sedikit kemudian. Ketika Anda berada dalam kekuasaannya.
Dan Anda, kemungkinan besar, untuk waktu yang sangat lama tidak akan mengerti apa yang sebenarnya terjadi.
Orang narsisis selalu bertindak secara bertahap dan halus. Begitu halusnya sehingga orang-orang yang telah lolos dari hubungan semacam itu tidak selalu dapat menjelaskan dengan kata-kata apa yang sebenarnya terjadi. Dan apa sebenarnya yang dia lakukan.
Dan dia membatalkanmu.

Manipulator, dengan tindakannya, selalu berhasil mengubah gambaran Anda tentang dunia terbalik sehingga Anda mulai menganggapnya, manipulator, pusat alam semesta, sepenuhnya bergantung pada hubungan dengannya, dan mengambil mimpi buruk yang berasal darinya untuk bagus.

Lebih-lebih lagi! Pada awalnya, si narsisis bahkan sering terlihat tersinggung oleh seseorang! Artinya, katakanlah hubungan yang sebelum Anda runtuh karena kesalahannya. Dan dia mencoba memperbaikinya dan menyelamatkannya. Dia bodoh / gila / skizofrenia / mengambil otaknya / dll ...
Dan Anda bahkan akan bersimpati dengannya, dan mencoba memahaminya sebanyak mungkin.
(Omong-omong, kait yang bagus! Tapi jangan ragu: jika hubungan Anda berakhir, hanya Anda yang harus disalahkan.
Dan dia akan benar-benar berpikir begitu, bahkan tidak membiarkan pemikiran bahwa dia salah dalam beberapa hal. Apakah kamu ingat? Hanya dia yang berhak "mengeksekusi".)

Tetapi, sebagai suatu peraturan, memutuskan hubungan dengan manipulator sangat sulit dan menyakitkan (saya akan menjelaskan mengapa ini terjadi di pos 3 dan 4).
Narsisis akan dapat memastikan bahwa tidak akan ada perlawanan. Sulit untuk menolak ketika Anda benar-benar tidak tahu apa itu. Bukan tanpa alasan bahwa pelecehan psikologis disebut "kepalan tangan dalam sarung tangan beludru".

Berbicara tentang pelecehan.
Pelecehan adalah sesuatu yang selalu menyertai hubungan dengan seorang manipulator. Selalu.
Pada prinsipnya, sudah menjadi kebiasaan untuk menyebut pelecehan sebagai kekerasan, termasuk fisik.
Penyalahgunaan adalah kata yang tidak dapat diterjemahkan secara harfiah, dan pada dasarnya itu berarti "menggunakan", apalagi, menggunakan untuk kebaikan seseorang.

Mekanisme penyalahgunaan pada prinsipnya sama, dan saya menjelaskannya di posting terakhir.
Terlebih lagi, pelecehan selalu dimulai secara implisit, lembut, sering kali di bawah saus "demi kebaikan Anda sendiri", sehingga, pada pandangan pertama, Anda bahkan tidak bisa menyebutnya kekerasan.
Tapi, bagaimanapun, ini dia - kekerasan psiko, agresi yang disamarkan terhadap Anda.

Narsisis dibesarkan di antara orang-orang dan memahami bahwa jika dia mulai melanggar pasangannya secara terbuka, pasangannya akan menolak.
Dan karena itu psiko-kekerasan narsisis cukup halus. Dan itulah mengapa itu lebih menakutkan.
Pelecehan ditandai dengan mendobrak dan menangkap batas-batas kepribadian pasangan. Terlebih lagi, batas-batas ini selalu dilanggar sedemikian rupa sehingga, pada kenyataannya, tidak ada yang bisa dihadirkan.
Artinya, seseorang merasa dipelintir, tetapi tidak dapat menjelaskan bagaimana dan dengan apa, karena secara formal tidak ada yang perlu dikeluhkan.
Siapa pun yang pernah mengalami ini di kulit mereka sendiri tahu betapa mengerikannya itu.

Dalam pelecehan halus, kebutuhan emosional pasangan secara manipulatif dibatalkan dan dibuat seolah-olah tidak ada.
Artinya, pasangan itu, seolah-olah, dihapus, didevaluasi dan "dihapus".

Manipulator tidak pernah melihat pasangannya sebagai orang yang memiliki kebutuhan emosional.
Ya, narsisis menganggap pasangannya sebagai miliknya dalam arti kata yang paling buruk.

Ini berarti bahwa sejak narsisis merasakan ketergantungan sekecil apa pun padanya, pasangannya akan ditolak haknya atas pendapat, perasaan, dan rasa sakit. Menolak hak seseorang dan jiwanya sendiri.
Secara kiasan, pasangan harus selalu pergi ke perancah.

Jika Anda kebetulan berpasangan dengan seorang narsisis, dia akan menghancurkan Anda secara psikologis sampai Anda hancur. Jika Anda memberontak terhadap sikap seperti itu (dan ini akan selalu terjadi, Anda seorang pria!) - maka ...
Ketika pemandangan mulai memberontak dan menuntut ruang untuk dirinya sendiri, berbeda dari apa yang ditugaskan oleh narsisis, ini menyebabkan narsisis tidak mau mengerti atau tenang (seharusnya dalam norma, dalam jiwa yang sehat), tapi penolakan dan kemarahan.
Bagaimana mungkin di dunia di mana dia adalah tuannya, seseorang tidak setuju bahwa hanya dia yang bisa dan harus mengeksekusi?
Pemandangan itu seharusnya secara diam-diam menghancurkan segalanya, itulah gunanya pemandangan itu.

Artinya, dalam pemahamannya, seseorang yang tersiksa olehnya tidak boleh lari darinya atau menuntut sikap normal terhadap dirinya sendiri. Dengan ini dia mematahkan gambarannya tentang dunia.

Si narsisis tidak punya belas kasihan. Atau itu sesat dan menyimpang.
Selain itu, kasihan dalam arti yang sangat sehari-hari, untuk orang yang dicintai. Artinya, dia akan merasa kasihan pada anak kucing yang sakit, tetapi jika Anda (didorong oleh tindakanNYA!) mulai, mengatakan, menangis, atau mencoba menjelaskan kepadanya bahwa itu menyakiti Anda, dia akan merasa tidak iba dan keinginan untuk meminta maaf, mencari tahu, membantu, tapi jijik berbatasan dengan keinginan untuk "selesai".

Mekanismenya begini: faktanya si narsisis, seperti yang saya katakan, tidak punya perasaan. Sisi ini tertutup baginya.
Dan kemudian dia mulai mengayunkan seseorang. Dia perlu makan. Itu memberi makan ketika rasanya seperti seseorang sedang mengalami emosi. Dia dalang, dia bermain. Dia menuntun pada emosi, sementara dia selalu mengendalikan emosi ini. Dia berada di bawah kendali bukan korban, tapi dia.

Tetapi begitu pemandangan mulai pecah dan dengan demikian merusak permainannya, ini membuat si narsisis jijik.
Emosi yang tidak dapat dipahami membuatnya tidak stabil dan dia berusaha untuk menjauh. Dia akan selalu “keluar” dari perasaan manusia.
Karena itu, semakin Anda menangis di sampingnya atau meminta bantuan emosional, semakin dia ... mengamuk. Di satu sisi, dia memiliki keinginan untuk melarikan diri dari situasi emosional yang tidak dapat dipahami baginya, di sisi lain ... untuk menghabisinya. Mengeksekusi tanpa kemampuan untuk memaafkan.

Orang narsis di saat-saat seperti itu benar-benar tidak merasakan apa-apa untukmu kecuali jijik, simpati pada tingkat empati adalah emosi yang tidak ada padanya. Umumnya.
Anak yg lahir semasa perang.

Ini diilustrasikan dengan sangat akurat oleh situasi teman saya Tanya, yang hidup lama dengan referensi sesat.
Dia menceritakan bagaimana suatu hari, sudah dalam keadaan sangat lelah dari perilakunya, dia sedang duduk di dapur. Penyiksanya mendatanginya, menatap Tanya, membalik pil yang tergeletak di atas meja di tangannya dan bertanya apa itu. Dia menjawab bahwa afobazole, obat penenang. Dia berkata:
-Anda tidak minum ini. Anda minum glisin dengan barboval. Dan kemudian vodka.
Dan meninggalkan dapur.
Artinya, Anda tahu, dia, melihat bahwa dia sudah dekat dengan neurosis (yang dia sengaja membawanya!), Tidak mencoba untuk mencari tahu, membantu, mengoreksi, tetapi secara alami menasihatinya bagaimana itu akan lebih baik untuknya. dia untuk mendorong dirinya ke peti mati.

Situasi lain dengan dia. Dapur yang sama. Sebelum itu, ada beberapa hari perang rahasia.
Tanya berkata:
-Saya telah gemetar pada saat itu selama beberapa hari (perhatikan teman-teman, saya tidak akan memberi tahu Anda sekarang dari apa, itu akan menjadi posting 20 halaman, jadi ambil saja kata-kata saya sekarang: dari apa itu, semuanya menurut klasik. Gemetar - dari kehidupan seperti itu)
Saya sedang duduk di dapur, dia menyadari bahwa saya telah pergi untuk waktu yang lama, keluar dan bertanya: "Apakah kamu menangis?". Pada saat yang sama, Katya, secara fisik saya merasa bahwa kata-kata ini sebenarnya berarti - "Apakah kamu sudah menangis, atau ada tekanan lagi?"
Saya berkata, "Tidak, saya tidak menangis."
Dia menatapku dengan penuh perhatian, menatap langsung ke wajahku, dengan minat yang aneh, tanpa rasa simpati, dan meninggalkan dapur.
Dan kemudian saya mengalami histeria yang mengerikan ...

Tanya memberi tahu saya kemudian bahwa untuk waktu yang sangat lama dia juga tidak mengerti bagaimana ini bisa terjadi ...

* * * * *
Faktanya, hubungan dengan seorang narsisis selalu merupakan lingkaran setan neraka.
Anda berperilaku "baik" - dia menghancurkan Anda. Anda berperilaku "buruk" - dia menghancurkan Anda.
Dan game ini tanpa pilihan. Umumnya tanpa pilihan.

Apalagi manipulator akan selalu mengubah semuanya sedemikian rupa sehingga Anda akan disalahkan atas semua yang terjadi. Dan Anda akan meminta pengampunan darinya. Sebaiknya panjang dan berlutut.

Ini akan selalu tentang Anda dan hanya Anda.
Dan, ingat, di awal saya katakan bahwa baginya setiap mantan (atau saat ini, di mata orang lain) selalu "bodoh / abnormal / skizofrenia / mengeluarkan otaknya / dll ...".
Nah, ini sebagian benar. Tetapi hanya karena DIA secara sadar membawanya ke sini melalui tindakannya. Hancur pikirannya. Dia mendorongnya ke dalam kerangka seperti itu di mana dia secara fisik tidak dapat berperilaku berbeda. Dia selalu meninggalkan ladang yang hangus.
Jika dia (baca - musuh yang sudah habis) menjadi tidak nyaman bagi narsisis, mulai menyebabkan banyak masalah, yaitu, pada kenyataannya, menolak pelecehan - dia mengusirnya, menutupi jejaknya.

Artinya, narsisis tahu bagaimana membalikkan situasi sedemikian rupa sehingga ia menghilangkan dirinya dari persamaan apa pun dan hanya meninggalkan Anda di sana. KAMU yang punya masalah mental, bukan dia ya..
Apakah kamu ingat? "Saya mengalami kepergiannya "selamanya" berkali-kali, setiap kali semuanya berjalan sesuai dengan satu skenario: Dia baik dan pergi karena itu perlu, dan saya seorang wanita histeris yang merobek rambutnya dan memintanya untuk tinggal. Dan kemudian dia menulis kepada pacar saya bahwa saya benar-benar gila, tetapi setelah menerima sebagian dari simpati mereka, dia menghilang lagi selama beberapa hari. (dengan)

Secara umum, banyak orang yang telah dilecehkan kehilangan kekuatan untuk melawan. Ada keadaan yang sangat ambang, berawan, sangat tidak stabil. Dan semakin jauh, semakin buruk.
Dan itu selalu terjadi dengan cara yang sama: jiwa, yang menjadi sasaran kekerasan terselubung, tampaknya mulai terburu-buru. Dan seiring waktu, dia mulai mengidentifikasi kekerasan terhadap dirinya sendiri hampir sebagai berkah besar. Ini adalah pertahanan adaptif jiwa.

Dan dalam keadaan seperti itu tentang orang-orang, Anda dapat dengan bebas menyeka kaki Anda. Dan mereka bahkan akan setuju dan bahagia.
Hasilnya adalah hilangnya sepenuhnya kepribadian seseorang, yang mengarah pada penghinaan terhadap diri sendiri, kehilangan kemauan, penggantian konsep dan keterikatan mutlak pada penyiksa.

* * * * *
Sebenarnya, posting berikutnya, pada hari Minggu, tentang apa yang harus dilakukan jika Anda tiba-tiba menyadari bahwa di sebelah Anda adalah orang seperti itu.
Dan setelah itu - tentang apa yang sebenarnya terjadi pada jiwa korban pelecehan.
________

Orang yang merusak - pembawa sifat narsisme, psikopati, dan antisosial yang ganas - sering kali menunjukkan perilaku yang tidak pantas dalam hubungan, sebagai akibat dari eksploitasi, penghinaan, dan menyinggung pasangan atau pasangan, kerabat, dan teman mereka.

Mereka menggunakan banyak gangguan yang dirancang untuk memberi informasi yang salah kepada korban dan mengalihkan tanggung jawab atas apa yang terjadi padanya. Trik ini digunakan oleh kepribadian narsistik, seperti psikopat dan sosiopat, untuk menghindari tanggung jawab atas tindakan mereka.

Kami mendaftar dua lusin trik yang tidak terlalu bersih yang digunakan orang-orang yang tidak memadai untuk mempermalukan orang lain dan menutup mulut mereka.

lampu gas

Gaslighting adalah teknik manipulatif yang paling mudah diilustrasikan dengan frasa khas seperti: "Itu tidak terjadi", "Sepertinya bagi Anda" dan "Apakah Anda gila?".

Gaslighting mungkin merupakan salah satu teknik manipulasi yang paling berbahaya karena bertujuan untuk mendistorsi dan merusak rasa realitas Anda; itu menggerogoti kemampuan Anda untuk memercayai diri sendiri, dan sebagai akibatnya, Anda mulai mempertanyakan keabsahan keluhan Anda tentang penghinaan dan perlakuan buruk.

Ketika seorang narsisis, sosiopat, atau psikopat menggunakan taktik ini untuk melawan Anda, Anda secara otomatis memihak mereka untuk menyelesaikan disonansi kognitif yang muncul. Dua reaksi yang tidak dapat didamaikan sedang bertarung dalam jiwa Anda: apakah dia salah, atau perasaan saya sendiri. Manipulator akan mencoba meyakinkan Anda bahwa yang pertama benar-benar tidak mungkin, dan yang terakhir adalah kebenaran murni, yang menunjukkan ketidakmampuan Anda.

Proyeksi

Salah satu tanda pasti dari kehancuran adalah ketika seseorang secara kronis tidak mau melihat kekurangannya sendiri dan menggunakan segala dayanya untuk menghindari tanggung jawab atas kekurangannya. Ini disebut proyeksi.

Proyeksi adalah mekanisme pertahanan yang digunakan untuk menggantikan tanggung jawab atas sifat dan perilaku negatif seseorang dengan menghubungkannya dengan yang lain. Dengan demikian, manipulator menghindari mengakui kesalahan dan tanggung jawabnya atas konsekuensinya.

Sementara kita semua menggunakan proyeksi sampai tingkat tertentu, narsisis klinis Dr. Martinez-Levi mencatat bahwa pada narsisis, proyeksi sering menjadi bentuk pelecehan psikologis.

Alih-alih mengakui kesalahan, kekurangan, dan pelanggaran mereka sendiri, narsisis dan sosiopat lebih suka menyalahkan kejahatan mereka sendiri pada korban mereka yang tidak menaruh curiga, dengan cara yang paling menjijikkan dan kejam.

Alih-alih mengakui bahwa mereka dapat melakukannya dengan merawat diri mereka sendiri, mereka lebih suka mempermalukan korbannya dengan membuat mereka bertanggung jawab atas perilaku mereka. Dengan cara ini, narsisis menyebabkan orang lain mengalami rasa malu yang pahit yang dia rasakan terhadap dirinya sendiri.

Misalnya, pembohong patologis mungkin menuduh pasangannya berbohong; seorang istri yang membutuhkan mungkin menyebut suaminya "lengket" dalam upaya untuk membuatnya bergantung; karyawan yang buruk mungkin menyebut bos tidak efektif untuk menghindari percakapan yang jujur ​​tentang kinerja mereka sendiri.

Sadis narsis suka bermain menyalahkan. Tujuan permainan: mereka menang, Anda kalah, hasilnya - Anda atau seluruh dunia secara keseluruhan harus disalahkan atas semua yang terjadi pada mereka. Jadi, Anda harus merawat ego mereka yang rapuh, dan sebagai imbalannya Anda didorong ke dalam lautan ketidakamanan dan kritik-diri. Ide yang keren, bukan?

Keputusan? Jangan "memproyeksikan" perasaan belas kasih atau empati Anda sendiri kepada orang yang merusak dan jangan mengambil proyeksi beracun mereka pada diri Anda sendiri. Seperti yang ditulis oleh pakar manipulasi Dr. George Simon dalam bukunya In Sheep's Clothing (2010), memproyeksikan kesadaran dan sistem nilai seseorang kepada orang lain dapat mendorong eksploitasi lebih lanjut.

Orang-orang narsisis di ujung spektrum yang ekstrem cenderung sama sekali tidak tertarik pada introspeksi dan perubahan. Penting untuk memutuskan semua hubungan dan ikatan dengan orang-orang yang merusak sesegera mungkin untuk mengandalkan realitas Anda sendiri dan mulai menghargai diri sendiri. Anda tidak harus hidup dalam limbah disfungsi orang lain.

Percakapan yang sia-sia

Jika Anda mengharapkan komunikasi yang bijaksana dengan kepribadian yang merusak, Anda akan kecewa: alih-alih lawan bicara yang penuh perhatian, Anda akan mendapatkan penyumbatan otak epik.

Narsisis dan sosiopat menggunakan aliran kesadaran, berputar-putar, personalisasi, proyeksi, dan gaslighting untuk membingungkan dan membingungkan Anda setiap kali Anda tidak setuju atau menantang mereka.

Ini dilakukan untuk mendiskreditkan, mengalihkan perhatian, dan membuat Anda kesal, menjauhkan Anda dari topik utama dan membuat Anda merasa bersalah tentang kenyataan bahwa Anda adalah orang yang hidup dengan pikiran dan perasaan nyata yang berani berbeda dari diri mereka sendiri. Di mata mereka, masalahnya adalah keberadaan Anda.

Sepuluh menit berdebat dengan seorang narsisis sudah cukup dan Anda sudah bertanya-tanya bagaimana Anda bisa terlibat dalam hal ini. Anda baru saja tidak setuju dengan pernyataan konyolnya bahwa langit berwarna merah, dan sekarang seluruh masa kecil, keluarga, teman, karier, dan gaya hidup Anda bercampur dengan kotoran. Ini karena ketidaksetujuan Anda bertentangan dengan keyakinan salahnya bahwa ia mahakuasa dan mahatahu, yang mengarah pada apa yang disebut cedera narsistik.

Ingat: orang-orang yang merusak tidak berdebat dengan Anda, mereka sebenarnya berdebat dengan diri mereka sendiri, Anda hanya kaki tangan dalam monolog yang panjang dan melelahkan. Mereka menyukai drama dan hidup untuk itu. Mencoba menemukan argumen yang menyangkal klaim konyol mereka, Anda hanya melemparkan kayu ke dalam api.

Jangan memberi makan narsisis - lebih baik beri makan diri Anda pemahaman bahwa masalahnya bukan pada Anda, tetapi dengan perilaku kasar mereka. Berhentilah berkomunikasi segera setelah Anda merasakan tanda-tanda pertama narsisme, dan habiskan waktu ini untuk melakukan sesuatu yang menyenangkan.

Generalisasi dan tuduhan

Orang narsisis tidak selalu membanggakan kecerdasan yang luar biasa - banyak dari mereka tidak terbiasa berpikir sama sekali. Alih-alih membuang waktu dan memahami sudut pandang yang berbeda, mereka membuat generalisasi berdasarkan apa pun yang Anda katakan, mengabaikan nuansa argumen Anda dan upaya Anda untuk mempertimbangkan pendapat yang berbeda.

Dan bahkan lebih mudah untuk memberi label pada Anda - ini secara otomatis mencoret nilai dari setiap pernyataan Anda.

Pada skala yang lebih besar, generalisasi dan tuduhan sering digunakan untuk mengabaikan fenomena yang tidak sesuai dengan prasangka, skema, dan stereotip sosial yang tidak berdasar; mereka juga digunakan untuk mempertahankan status quo.

Dengan demikian, salah satu aspek dari masalah dibesar-besarkan sehingga percakapan yang serius menjadi tidak mungkin. Misalnya, ketika tokoh populer dituduh melakukan pemerkosaan, banyak yang langsung mulai berteriak bahwa tuduhan semacam itu terkadang ternyata salah.

Dan, meskipun tuduhan palsu terjadi, itu masih sangat jarang, dan dalam hal ini, tindakan satu orang dianggap sebagai mayoritas, sementara tuduhan khusus diabaikan.

Manifestasi mikroagresi sehari-hari seperti itu adalah tipikal hubungan destruktif. Misalnya, Anda memberi tahu seorang narsisis bahwa perilakunya tidak dapat diterima, dan sebagai tanggapan, dia segera membuat pernyataan yang tidak berdasar tentang hipersensitivitas atau generalisasi Anda seperti: "Kamu selalu tidak bahagia dengan segalanya" atau "Kamu sama sekali tidak senang dengan apa pun", sebagai gantinya. memperhatikan masalah yang sebenarnya.

Ya, terkadang Anda mungkin terlalu sensitif - tetapi kemungkinan besar pelaku kekerasan Anda juga tidak peka dan tidak berperasaan.

Tetap berpegang pada kebenaran dan cobalah untuk menolak generalisasi yang tidak berdasar, karena ini hanyalah bentuk pemikiran hitam putih yang sama sekali tidak logis. Di balik orang-orang destruktif yang menyebarkan generalisasi yang tidak berdasar bukanlah kekayaan penuh pengalaman manusia - hanya pengalaman mereka sendiri yang terbatas, ditambah dengan rasa harga diri yang meningkat.

Penyimpangan yang disengaja dari pikiran dan perasaan Anda sampai pada titik absurditas total

Di tangan seorang narsisis atau sosiopat, perbedaan pendapat Anda, emosi yang dibenarkan, dan pengalaman nyata berubah menjadi kekurangan karakter dan bukti irasionalitas Anda.

Orang narsisis mengarang segala macam dongeng, memparafrasekan apa yang Anda katakan sedemikian rupa sehingga posisi Anda terlihat tidak masuk akal atau tidak dapat diterima. Katakanlah Anda menunjukkan kepada seorang teman yang merusak bahwa Anda tidak menyukai cara mereka berbicara kepada Anda.

Sebagai tanggapan, dia memutarbalikkan kata-kata Anda: "Oh, dan Anda bersama kami, jadi kesempurnaan itu sendiri?" atau "Jadi menurutmu aku jahat?" - meskipun Anda baru saja mengungkapkan perasaan Anda. Ini memberi mereka kesempatan untuk meniadakan hak Anda untuk berpikir dan merasakan tentang perilaku mereka yang tidak pantas dan menanamkan rasa bersalah dalam diri Anda ketika Anda mencoba menetapkan batasan.

Gangguan umum ini adalah distorsi kognitif yang disebut "membaca pikiran." Orang yang merusak berpikir mereka tahu pikiran dan perasaan Anda. Mereka secara teratur mengambil kesimpulan berdasarkan reaksi mereka sendiri alih-alih mendengarkan Anda dengan cermat.

Mereka bertindak sesuai dengan ilusi dan delusi mereka sendiri dan tidak pernah meminta maaf atas kerugian yang mereka timbulkan sebagai akibatnya. Ahli hebat dalam memasukkan kata-kata ke mulut orang lain, mereka mengekspos Anda sebagai pembawa niat dan pendapat yang benar-benar paling liar.

Mereka menuduh Anda tidak memadai bahkan sebelum Anda mengomentari perilaku mereka, dan ini juga merupakan bentuk pertahanan pencegahan.

Cara terbaik untuk menarik garis yang jelas dengan orang seperti itu adalah dengan hanya mengatakan, "Saya tidak mengatakan itu," mengakhiri percakapan jika mereka terus menuduh Anda melakukan atau mengatakan sesuatu. Selama orang yang merusak memiliki kemampuan untuk mengalihkan kesalahan dan mengalihkan pembicaraan dari perilakunya sendiri, mereka akan terus membuat Anda merasa malu karena berani menentangnya.

nit-picking dan mengubah aturan permainan

Perbedaan antara kritik konstruktif dan destruktif adalah tidak adanya serangan pribadi dan standar yang tidak dapat dicapai. Yang disebut "kritikus" ini tidak memiliki keinginan untuk membantu Anda berkembang - mereka hanya suka memilih, mempermalukan, dan mengkambinghitamkan Anda.

Sadis narsis dan sosiopat menggunakan sofisme yang disebut "pengubah permainan" untuk memastikan mereka memiliki setiap alasan untuk terus-menerus tidak puas dengan Anda. Ini adalah ketika, bahkan setelah Anda memberikan segala macam bukti untuk mendukung argumen Anda atau menerima semua tindakan yang mungkin untuk memuaskan permintaan mereka, mereka memberi Anda persyaratan baru atau menginginkan lebih banyak bukti.

Apakah Anda memiliki karir yang sukses? Si narsisis akan mencari tahu mengapa Anda masih belum menjadi multijutawan. Apakah Anda memenuhi kebutuhannya akan pengasuhan anak 24/7? Sekarang buktikan bahwa Anda bisa tetap "mandiri".

Aturan mainnya akan terus berubah dan bahkan bisa dengan mudah saling bertentangan; satu-satunya tujuan dari game ini adalah untuk membuat Anda mencari perhatian dan persetujuan dari seorang narsisis.

Dengan terus meningkatkan atau mengganti harapan, manipulator destruktif dapat menanamkan dalam diri Anda perasaan tidak berharga yang meresap dan ketakutan akan ketidakmampuan yang terus-menerus. Dengan mengisolasi satu episode kecil atau salah satu kegagalan Anda dan meledakkannya ke proporsi raksasa, narsisis memaksa Anda untuk melupakan kekuatan Anda sendiri dan bukannya khawatir tentang kelemahan atau kekurangan Anda sepanjang waktu.

Ini memaksa Anda untuk memikirkan harapan baru yang sekarang harus Anda penuhi, dan sebagai hasilnya Anda berusaha keras untuk memenuhi setiap permintaannya - dan pada akhirnya ternyata dia masih memperlakukan Anda dengan buruk.

Jangan tertipu dengan mengutak-atik dan mengubah aturan permainan - jika seseorang lebih suka mengisap beberapa episode yang tidak penting berulang-ulang, sementara tidak memperhatikan semua upaya Anda untuk mengkonfirmasi kasusnya atau memenuhi persyaratannya, maka dia tidak didorong sama sekali oleh keinginan untuk memahami Anda. Dia didorong oleh keinginan untuk membuat Anda merasa bahwa Anda harus terus-menerus berusaha untuk mendapatkan persetujuannya. Menghargai dan menyetujui diri sendiri. Ketahuilah bahwa Anda adalah pribadi yang utuh, dan tidak boleh terus-menerus merasa tidak bersyukur atau tidak layak.

Mengubah topik pembicaraan untuk menghindari tanggung jawab

Saya menyebut manuver ini sebagai “sindrom apa-apa-aku-?”. Ini adalah penyimpangan literal dari topik yang sedang dibahas untuk mengalihkan perhatian ke topik yang sama sekali berbeda. Narsisis tidak ingin membahas masalah tanggung jawab pribadi mereka, sehingga mereka mengalihkan pembicaraan ke arah yang mereka inginkan. Apakah Anda mengeluh bahwa dia tidak menyediakan waktu untuk anak-anak? Ini akan mengingatkan Anda tentang kesalahan yang Anda buat tujuh tahun lalu. Manuver ini tidak mengenal waktu atau kerangka tematik dan sering kali dimulai dengan kata-kata: "Dan ketika Anda ..."

Di tingkat publik, teknik ini digunakan untuk menggagalkan diskusi yang menantang status quo. Percakapan tentang hak-hak gay, misalnya, dapat dibatalkan segera setelah salah satu peserta mengangkat isu isu mendesak lainnya, mengalihkan perhatian semua orang dari perselisihan awal.

Seperti yang ditunjukkan oleh Tara Moss, penulis Talk Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, kekhususan diperlukan untuk pertimbangan dan penyelesaian masalah yang tepat - ini tidak berarti bahwa topik yang diangkat di sepanjang jalan tidak penting, itu hanya berarti bahwa untuk setiap topik ada waktu dan konteksnya.

Jangan diganggu; jika seseorang mencoba mengubah konsep, gunakan metode "broken record", seperti yang saya sebut: terus mengulangi fakta dengan keras kepala tanpa menyimpang dari topik. Pindahkan panah ke belakang, katakan: “Saya tidak membicarakan itu sekarang. Jangan sampai kita terganggu." Jika itu tidak membantu, hentikan percakapan dan arahkan energi Anda ke arah yang lebih bermanfaat - misalnya, temukan lawan bicara yang tidak terjebak dalam perkembangan mental pada tingkat bayi berusia tiga tahun.

Ancaman tersembunyi dan nyata

Narsisis dan kepribadian destruktif lainnya merasa sangat tidak nyaman ketika keyakinan mereka bahwa seluruh dunia berhutang budi kepada mereka, rasa superioritas yang salah atau harga diri yang besar dipertanyakan oleh seseorang. Mereka cenderung membuat tuntutan yang tidak masuk akal pada orang lain - dan dengan melakukan itu, menghukum Anda karena tidak memenuhi harapan mereka yang tidak dapat dicapai.

Alih-alih menyelesaikan perselisihan secara matang dan mencari kompromi, mereka mencoba merampas hak Anda atas pendapat Anda sendiri, berusaha mengajari Anda untuk takut akan konsekuensi dari ketidaksepakatan apa pun dengan mereka atau ketidakpatuhan terhadap persyaratan mereka. Mereka menanggapi ketidaksepakatan dengan ultimatum, reaksi standar mereka adalah "lakukan ini, kalau tidak saya akan melakukan itu."

Jika, sebagai tanggapan atas upaya Anda untuk menandai garis atau mengungkapkan pendapat yang sangat baik, Anda mendengar nada dan ancaman yang teratur, apakah itu petunjuk terselubung atau janji hukuman yang terperinci, ini adalah tanda pasti: Anda menghadapi seseorang yang yakin bahwa setiap orang berutang padanya, dan dia tidak akan pernah berkompromi. Tanggapi ancaman dengan serius dan tunjukkan pada narsisis bahwa Anda tidak bercanda dengan mendokumentasikannya jika memungkinkan dan melaporkannya ke pihak yang berwenang.

Penghinaan

Orang-orang narsisis terlebih dahulu membuat omong kosong besar setiap kali mereka merasakan ancaman sekecil apa pun terhadap rasa superioritas mereka. Dalam pemahaman mereka, hanya mereka yang selalu benar, dan siapa pun yang berani mengatakan sebaliknya akan melukai mereka, menyebabkan kemarahan narsistik.

Menurut Dr. Mark Goulston, kemarahan narsistik bukanlah hasil dari harga diri yang rendah, melainkan keyakinan pada infalibilitas diri sendiri dan rasa superioritas yang salah.

Dalam jenis yang paling rendah, kemarahan narsistik mengambil bentuk penghinaan ketika mereka gagal mempengaruhi pendapat atau emosi Anda.Penghinaan adalah cara cepat dan mudah untuk menyinggung, mempermalukan dan menertawakan kecerdasan, penampilan atau perilaku Anda, sementara menghilangkan Anda dari hak untuk menjadi manusia dengan pendapat Anda sendiri.

Penghinaan juga dapat digunakan untuk mengkritik keyakinan, pendapat, dan gagasan Anda. Sudut pandang yang beralasan atau sanggahan yang meyakinkan tiba-tiba menjadi "konyol" atau "idiot" di tangan seorang narsisis atau sosiopat yang merasa sakit hati tetapi tidak dapat membuat sanggahan yang substantif.

Tidak dapat menemukan kekuatan untuk menyerang argumen Anda, narsisis menyerang Anda, dengan segala cara yang mungkin untuk melemahkan otoritas Anda dan mempertanyakan kemampuan mental Anda. Segera setelah penghinaan digunakan, perlu untuk menghentikan komunikasi lebih lanjut dan dengan tegas menyatakan bahwa Anda tidak bermaksud untuk mentolerir ini.

Jangan tersinggung: pahami bahwa mereka menggunakan penghinaan hanya karena mereka tidak tahu cara lain untuk menyampaikan maksud mereka.

"Pelatihan"

Orang yang merusak mengajarkan Anda untuk mengasosiasikan kekuatan, bakat, dan kenangan indah Anda dengan pelecehan, kekecewaan, dan rasa tidak hormat. Untuk tujuan ini, mereka, seolah-olah secara kebetulan, membuat komentar menghina tentang kualitas dan properti Anda yang pernah mereka kagumi, dan juga menyabotase tujuan Anda, merusak liburan, liburan, dan akhir pekan Anda.

Mereka bahkan dapat mengisolasi Anda dari teman dan orang yang Anda cintai dan membuat Anda bergantung secara finansial pada mereka. Anda, seperti anjing Pavlov, pada dasarnya "terlatih", membuat Anda takut untuk melakukan semua hal yang pernah membuat hidup Anda kaya.

Narsisis, sosiopat, psikopat, dan kepribadian destruktif lainnya melakukan ini untuk mengalihkan semua perhatian pada diri mereka sendiri dan bagaimana Anda dapat memenuhi kebutuhan mereka. Jika beberapa faktor eksternal dapat mencegah mereka dari sepenuhnya dan sepenuhnya mengendalikan hidup Anda, mereka berusaha untuk menghancurkannya. Mereka harus selalu menjadi pusat perhatian. Pada tahap idealisasi Anda adalah pusat dunia narsisis - dan sekarang narsisis harus menjadi pusat dunia Anda.

Selain itu, narsisis secara alami sangat cemburu dan tidak tahan dengan pemikiran bahwa apa pun dapat melindungi Anda bahkan sedikit pun dari pengaruh mereka. Bagi mereka, kebahagiaan Anda adalah segala sesuatu yang tidak tersedia bagi mereka dalam keberadaan mereka yang langka secara emosional.

Lagi pula, jika Anda menemukan bahwa Anda bisa mendapatkan rasa hormat, cinta, dan dukungan dari seseorang yang tidak merusak, apa yang akan membuat Anda tidak berpisah dengan mereka? Di tangan orang yang merusak, "pelatihan" adalah cara yang efektif untuk membuat Anda berjinjit dan selalu berhenti di tengah jalan menuju impian Anda.

fitnah dan penganiayaan

Ketika kepribadian destruktif tidak dapat mengontrol bagaimana Anda memandang diri sendiri, mereka mulai mengontrol bagaimana orang lain memandang Anda; mereka mengambil peran sebagai martir, membuat Anda terlihat destruktif.

Fitnah dan gosip adalah serangan pencegahan yang dirancang untuk menghancurkan reputasi Anda dan menodai nama Anda sehingga Anda tidak memiliki dukungan lagi jika Anda memutuskan untuk mengakhiri hubungan dan meninggalkan pasangan yang merusak. Mereka bahkan mungkin melecehkan dan melecehkan Anda atau seseorang yang Anda kenal, seolah-olah untuk "mengekspos" Anda; "paparan" seperti itu hanyalah cara untuk menutupi perilaku destruktif Anda sendiri dengan memproyeksikannya kepada Anda.

Kadang-kadang gosip mengeras terhadap satu sama lain dua atau bahkan seluruh kelompok orang. Korban dalam hubungan yang merusak dengan seorang narsisis sering tidak tahu apa yang dikatakan tentang dia selama hubungan itu berlangsung, tetapi biasanya seluruh kebenaran terungkap ketika hubungan itu rusak.

Orang-orang yang merusak akan bergosip di belakang Anda (dan di depan wajah Anda juga), menceritakan hal-hal buruk tentang Anda kepada Anda atau orang yang Anda cintai, menyebarkan desas-desus yang menjadikan Anda agresor dan mereka korban, dan menghubungkan Anda dengan tindakan seperti itu, tuduhan yang di pihak Anda mereka paling takut.

Selain itu, mereka akan secara metodis, diam-diam dan sengaja menyakiti Anda, sehingga nantinya mereka akan mengutip reaksi Anda sebagai bukti bahwa mereka adalah “korban” dalam hubungan Anda.

Cara terbaik untuk melawan fitnah adalah dengan selalu mengendalikan diri dan berpegang teguh pada fakta. Hal ini terutama berlaku untuk perceraian konflik dengan narsisis, yang mungkin dengan sengaja memprovokasi Anda untuk menggunakan reaksi Anda terhadap Anda nanti.

Jika memungkinkan, dokumentasikan segala bentuk pelecehan, intimidasi, dan pelecehan (termasuk online), cobalah berkomunikasi dengan narsisis hanya melalui pengacara Anda. Dalam hal pelecehan dan intimidasi, Anda harus menghubungi penegak hukum; disarankan untuk mencari pengacara yang berpengalaman dalam gangguan kepribadian narsistik. Kejujuran dan ketulusan Anda akan berbicara sendiri saat topeng narsisis mulai terkelupas.

Pemboman cinta dan devaluasi

Orang yang merusak membawa Anda melalui tahap idealisasi sampai Anda mengambil umpan dan memulai persahabatan atau hubungan romantis dengan mereka. Kemudian mereka mulai merendahkan Anda, mengekspresikan penghinaan atas segala sesuatu yang awalnya menarik mereka kepada Anda.

Kasus tipikal lainnya adalah ketika orang yang merusak menempatkan Anda di atas alas dan mulai secara agresif merendahkan dan mempermalukan orang lain yang mengancam rasa superioritasnya.

Narsisis melakukan ini sepanjang waktu: mereka memarahi mantan mereka di sekitar pasangan baru, dan seiring waktu mulai memperlakukan yang baru dengan penghinaan yang sama. Pada akhirnya, pasangan narsisis mana pun akan mengalami hal yang sama seperti pasangan sebelumnya.

Dalam hubungan seperti itu, Anda pasti akan menjadi mantan lain, yang akan dia fitnah dengan cara yang sama dengan pacar berikutnya. Anda hanya belum mengetahuinya. Jadi, jangan lupakan metode bombardir cinta jika perilaku pasangan Anda terhadap orang lain sangat kontras dengan manisnya manis yang ia tunjukkan dalam menjalin hubungan dengan Anda.

Seperti yang disarankan oleh instruktur pengembangan pribadi Wendy Powell, cara yang baik untuk menolak bombardir cinta dari seseorang yang Anda anggap berpotensi merusak adalah dengan meluangkan waktu Anda.

Ingatlah bahwa cara seseorang berbicara tentang orang lain dapat menunjukkan bagaimana perasaan mereka suatu hari nanti tentang Anda.

Pertahanan preventif

Ketika seseorang terlalu menekankan bahwa dia adalah "pria baik" atau "gadis baik", mereka segera mulai mengatakan bahwa Anda harus "mempercayainya (dia)", atau meyakinkan Anda tentang kejujuran mereka secara tiba-tiba - berhati-hatilah.

Individu yang destruktif dan kejam melebih-lebihkan kemampuan mereka untuk bersikap baik dan penuh kasih. Mereka sering memberi tahu Anda bahwa Anda harus "mempercayai" mereka tanpa terlebih dahulu membangun fondasi yang kuat untuk kepercayaan semacam itu.

Mereka dapat dengan terampil "menyamarkan" diri mereka sendiri, menggambarkan empati dan empati tingkat tinggi di awal hubungan Anda, hanya untuk kemudian mengungkapkan identitas mereka yang sebenarnya. Ketika siklus kekerasan mencapai tahap devaluasi, topeng itu mulai terlepas, dan Anda melihat sifat aslinya: sangat dingin, tidak berperasaan, dan meremehkan.

Orang yang benar-benar baik jarang harus terus-menerus membual tentang mereka kualitas positif- mereka memancarkan kehangatan daripada membicarakannya, dan mereka tahu bahwa tindakan jauh lebih penting daripada kata-kata. Mereka tahu bahwa kepercayaan dan rasa hormat adalah jalan dua arah yang membutuhkan timbal balik, bukan saran terus-menerus.

Untuk melawan pertahanan preemptive, pertimbangkan mengapa orang tersebut menekankan kualitas baiknya. Karena dia pikir kamu tidak percaya padanya, atau karena dia tahu dia tidak bisa dipercaya? Menilai bukan dengan kata-kata kosong, tetapi dengan perbuatan; itu adalah tindakan yang akan memberi tahu Anda apakah orang di depan Anda cocok dengan yang dia klaim.

Triangulasi

Mengacu pada pendapat, sudut pandang, atau ancaman yang menarik orang luar ke dalam dinamika komunikasi disebut "triangulasi." Sebuah alat umum untuk menegaskan kebenaran individu yang merusak dan mengabaikan reaksi korban, triangulasi sering mengarah pada cinta segitiga di mana Anda merasa tidak berdaya dan tidak seimbang.

Narsisis suka melakukan triangulasi dengan orang asing, rekan kerja, mantan pasangan, teman, dan bahkan anggota keluarga untuk membuat mereka cemburu dan tidak aman. Mereka juga menggunakan pendapat orang lain untuk mendukung sudut pandang mereka.

Manuver ini dirancang untuk mengalihkan perhatian Anda dari pelecehan psikologis dan menampilkan narsisis dengan cara yang positif sebagai orang yang populer dan diinginkan. Plus, Anda mulai meragukan diri sendiri: karena Mary setuju dengan Tom, ternyata saya masih salah? Faktanya, narsisis dengan senang hati “memberi tahu” Anda hal-hal buruk yang orang lain katakan tentang Anda, sementara mereka sendiri mengatakan hal-hal buruk di belakang Anda.

Untuk melawan triangulasi, ingatlah bahwa dengan siapa narsisis melakukan triangulasi dengan Anda, orang itu juga ditriangulasi oleh hubungan Anda dengan si narsisis. Pada dasarnya, narsisis bertanggung jawab atas semua peran. Jawab dia dengan "triangulasi" Anda sendiri - temukan dukungan dari pihak ketiga di luar kendalinya, dan jangan lupa bahwa posisi Anda juga memiliki nilai.

Memikat dan berpura-pura tidak bersalah

Kepribadian destruktif menciptakan rasa aman yang palsu sehingga lebih mudah bagi mereka untuk menunjukkan kekejaman mereka. Orang seperti itu layak untuk menyeret Anda ke dalam pertengkaran acak yang tidak masuk akal - dan itu akan dengan cepat berkembang menjadi pertikaian, karena dia tidak tahu perasaan hormat.

Ketidaksepakatan kecil bisa menjadi umpan, dan bahkan jika Anda awalnya menahan diri untuk bersikap sopan, Anda akan segera menyadari bahwa itu didorong oleh keinginan jahat untuk mempermalukan Anda.

Setelah "memikat" Anda dengan komentar yang tampaknya tidak bersalah yang disamarkan sebagai argumen rasional, mereka mulai bermain dengan Anda. Ingat: narsisis tahu kelemahan Anda, frasa buruk yang merusak kepercayaan diri Anda, dan topik menyakitkan yang membuka luka lama - dan mereka menggunakan pengetahuan ini dalam intrik mereka untuk memprovokasi Anda.

Setelah Anda menelan seluruh umpan, si narsisis akan tenang dan dengan polos bertanya apakah Anda “baik-baik saja”, meyakinkan bahwa dia “tidak bermaksud” untuk mengaduk-aduk jiwa Anda. Kepolosan pura-pura ini mengejutkan Anda dan membuat Anda percaya bahwa dia tidak benar-benar bermaksud menyakiti Anda, sampai hal itu mulai sering terjadi sehingga Anda tidak dapat lagi menyangkal niat jahatnya yang jelas.

Disarankan untuk segera memahami ketika mereka mencoba untuk memancing Anda untuk menghentikan komunikasi sesegera mungkin. Teknik umpan yang umum adalah pernyataan provokatif, penghinaan, tuduhan yang menyakitkan, atau generalisasi yang tidak berdasar.

Percayalah pada intuisi Anda: jika beberapa frasa bagi Anda entah bagaimana "tidak seperti itu", dan perasaan ini tidak hilang bahkan setelah lawan bicara menjelaskannya, mungkin ini adalah sinyal bahwa Anda harus memahami situasi secara perlahan sebelum bereaksi.

Taktik Pemeriksaan Batas dan Penyedotan Debu

Narsisis, sosiopat, dan kepribadian destruktif lainnya terus-menerus menguji batasan Anda untuk melihat mana yang bisa dilanggar. Semakin banyak pelanggaran yang dapat mereka lakukan dengan impunitas, semakin jauh mereka akan melangkah.

Inilah sebabnya mengapa orang-orang yang selamat dari kekerasan emosional dan fisik sering menghadapi lebih banyak pelecehan setiap kali mereka memutuskan untuk kembali ke pelaku kekerasan mereka.

Pelaku sering menggunakan "taktik penyedot debu", seolah-olah "menghisap" korbannya kembali dengan janji manis, penyesalan palsu, dan kata-kata kosong tentang bagaimana mereka berubah, hanya untuk membuat mereka diintimidasi baru.

Dalam pikiran sakit pelaku, pengujian batas ini berfungsi sebagai hukuman untuk mencoba melawan kekerasan, serta untuk kembali ke sana. Ketika seorang narsisis mencoba untuk memulai kembali dari awal, perkuat batasannya bahkan lebih, daripada mundur darinya.

Ingat: manipulator tidak menanggapi empati dan simpati. Mereka hanya bereaksi terhadap konsekuensinya.

Suntikan agresif dengan kedok lelucon

Narsisis terselubung suka memberi tahu Anda hal-hal buruk. Mereka menganggapnya sebagai "hanya lelucon", seolah-olah berhak untuk membuat komentar menjijikkan sambil mempertahankan ketenangan yang tidak bersalah. Tetapi begitu Anda marah pada komentar kasar dan menjengkelkan, mereka menuduh Anda tidak memiliki selera humor. Ini adalah teknik umum untuk pelecehan verbal.

Manipulator menunjukkan seringai menghina dan sinar sadis di matanya: seperti pemangsa yang bermain-main dengan mangsa, dia senang karena dia bisa menyinggung Anda tanpa hukuman. Ini hanya lelucon, kan?

Tidak dengan cara ini. Ini adalah cara untuk meyakinkan Anda bahwa penghinaannya hanyalah lelucon, cara untuk mengubah percakapan dari kekejamannya menjadi dugaan hipersensitivitas Anda. Dalam kasus seperti itu, penting untuk mempertahankan pendirian Anda dan menjelaskan bahwa Anda tidak akan mentolerir perlakuan seperti itu.

Ketika Anda membawa penghinaan tersembunyi ini ke perhatian manipulator, ia dapat dengan mudah menggunakan gaslighting, tetapi terus mempertahankan posisi Anda bahwa perilakunya tidak dapat diterima, dan jika itu tidak membantu, berhenti berkomunikasi dengannya.

Sarkasme merendahkan dan nada merendahkan

Meremehkan dan mempermalukan orang lain adalah keahlian orang yang merusak, dan nada suara hanyalah salah satu dari banyak alat di gudang senjatanya. Saling memberikan komentar sarkastik bisa menyenangkan jika saling menguntungkan, tetapi narsisis menggunakan sarkasme murni sebagai bentuk manipulasi dan penghinaan. Dan jika itu menyakiti Anda, maka Anda "terlalu sensitif".

Tidak ada yang dia sendiri yang membuat ulah setiap kali seseorang berani mengkritik egonya yang melambung - tidak, korbanlah yang "terlalu sensitif". Ketika Anda terus-menerus diperlakukan seperti anak kecil dan ditantang untuk setiap pernyataan Anda, Anda mengembangkan rasa takut alami untuk mengungkapkan perasaan Anda tanpa takut ditegur.

Penyensoran diri semacam ini menyelamatkan pelaku dari keharusan menutup mulut karena Anda melakukannya sendiri.

Ketika dihadapkan dengan sikap merendahkan atau nada merendahkan, nyatakan dengan jelas dan singkat. Anda tidak pantas dibujuk seperti anak kecil, terlebih lagi Anda tidak harus berdiam diri demi megalomania seseorang.

malu

"Apakah kamu tidak malu!" - pepatah favorit orang-orang yang merusak. Meskipun dapat didengar dari orang yang cukup normal, di mulut seorang narsisis dan psikopat, rasa malu adalah metode yang efektif untuk menghadapi segala macam pandangan dan tindakan yang mengancam kekuatan mereka yang tak terbagi.

Hal ini juga digunakan untuk menghancurkan dan meniadakan harga diri korban: jika korban berani membanggakan sesuatu, maka menanamkan rasa malu dalam dirinya untuk sifat, kualitas atau prestasi tertentu dapat menurunkan harga dirinya dan melumpuhkan kebanggaan apapun sejak awal. .

Narsisis, sosiopat, dan psikopat suka menggunakan luka Anda untuk melawan Anda; mereka bahkan mungkin membuat Anda merasa malu atas kesalahan atau pelecehan yang Anda derita, menyebabkan Anda trauma psikologis baru.

Apakah Anda mengalami pelecehan sebagai seorang anak? Seorang narsisis atau sosiopat akan memberi tahu Anda bahwa Anda pantas mendapatkannya, atau membual tentang masa kecil mereka yang bahagia untuk membuat Anda merasa tidak mampu dan tidak berharga.

Apa cara yang lebih baik untuk menyinggung Anda daripada mengambil luka lama? Seperti dokter secara terbalik, orang yang merusak berusaha memperdalam luka Anda, bukan menyembuhkannya.

Jika Anda curiga bahwa Anda berurusan dengan orang yang merusak, cobalah untuk menyembunyikan sisi rentan Anda atau trauma psikologis jangka panjang darinya. Sampai dia membuktikan bahwa dia dapat dipercaya, Anda tidak boleh memberinya informasi yang kemudian dapat digunakan untuk melawan Anda.

Kontrol

Yang terpenting, orang-orang yang merusak berusaha mengendalikan Anda dengan cara apa pun yang mereka bisa. Mereka mengisolasi Anda, mengelola keuangan dan lingkaran sosial Anda, dan menguasai setiap aspek kehidupan Anda. Tetapi alat yang paling kuat di gudang senjata mereka adalah mempermainkan perasaan Anda.

Itulah mengapa narsisis dan sosiopat menciptakan situasi konflik secara tiba-tiba, selama Anda merasa tidak aman dan tidak stabil. Itulah sebabnya mereka terus-menerus berdebat tentang hal-hal sepele dan marah pada provokasi sekecil apa pun.

Itulah sebabnya mereka menjadi terisolasi secara emosional, dan sekali lagi bergegas untuk mengidealkan Anda, segera setelah mereka merasa kehilangan kendali. Itulah sebabnya mereka terombang-ambing antara diri mereka yang sebenarnya dan yang salah, dan Anda tidak pernah merasa aman secara psikologis karena Anda tidak dapat memahami apa sebenarnya pasangan Anda.

Semakin besar kekuatan mereka atas emosi Anda, semakin sulit bagi Anda untuk memercayai perasaan Anda dan menyadari bahwa Anda telah menjadi korban pelecehan psikologis. Dengan mempelajari teknik-teknik manipulatif dan bagaimana teknik-teknik itu merusak kepercayaan diri Anda, Anda dapat memahami apa yang Anda hadapi dan setidaknya mencoba untuk mendapatkan kembali kendali atas hidup Anda sendiri dan menjauh dari orang-orang yang merusak.

Salah satu pertanyaan paling umum yang diajukan pembaca kepada saya adalah: apakah benar-benar mustahil untuk memperbaiki narsisme? Bagaimana jika orang itu berusaha keras? Dan jika Anda sangat, sangat mendukungnya? ..

Saya cenderung pada pendapat sebagian besar ahli bahwa kerusakan pribadi ini sangat sulit untuk diperbaiki atau tidak dapat diterima sama sekali. Jadi apakah benar-benar layak untuk berharap tentang keinginan narsisis untuk menjalani terapi dan berharap untuk keberhasilannya?

Saya terkadang menulis narsisis "dengan bantuan" yang menjalani terapi jangka panjang dan mencatat perubahan menjadi lebih baik. Misalnya, seorang pembaca narsistik merasa puas setidaknya bahwa ia mampu berhenti minum, keluar dari pengasingan selama bertahun-tahun (ia menggambarkannya sebagai "mogok makan narsis") dan mulai bekerja lagi.

Saya dengan tulus senang dengan cerita-cerita seperti itu, meskipun saya tidak bisa tidak memahami bahwa tidak mungkin "pencerahan" seorang narsisis, bahkan orang yang sangat ingin berubah dalam dirinya sendiri, akan lama dan stabil - sehingga Anda dapat berada di hubungan dengan dia tanpa merasa seperti di gunung berapi.

Selain itu, kepribadian seorang narsisis, bahkan jika dia sudah mulai memahami dan mengkonfigurasi ulang dirinya sendiri, dan kepribadian orang yang sehat mental masih surga dan bumi. "Lubang hitam" tidak akan sepenuhnya berlarut-larut, idealisasi-devaluasi dan kemampuan empati yang lemah tidak akan kemana-mana. Paling-paling, narsisis akan belajar memperlakukan orang dengan lebih dapat diterima - dan kemudian dia akan berhasil dengan berbagai tingkat keberhasilan. Tetapi hampir tidak ada gunanya mengharapkan perubahan besar dan hasil yang berkelanjutan.

Contoh nyata dari hal ini adalah pengalaman bekerja dengan pasien psikoterapis narsistik Sergei Sokolov. Dia menulis artikel panjang tentang terapi ini. Hari ini saya menerbitkannya - saya pikir itu akan informatif bagi Anda untuk mengamati jalannya terapi, reaksi pasien dan karakteristik perasaan diri terapis. Saya akan memberikan komentar saya di akhir cerita, di posting kedua. Saya menyoroti beberapa poin penting dalam artikel Sokolov yang dicetak tebal.

(gambar di sebelah kiri, ini bukan dr. Sokolov :)

Pasien C., 30 tahun, telah menjalani terapi selama satu setengah tahun, selama lebih dari 100 sesi telah berlalu, pengaturan dua kali seminggu selama 50 menit. Kasus ini belum selesai. Keluhan utama saat melamar: ketidakmampuan untuk melakukan hubungan seksual yang tidak ada sebelum hari itu; keadaan depresi yang sering dengan satu upaya bunuh diri; perasaan rendah diri dan rendah diri yang konstan, yang tidak memungkinkan Anda untuk membangun hubungan normal di tempat kerja. Pasien datang kepada saya atas saran seorang psikolog, setelah beberapa bulan konsultasi, yang mereka putuskan bersama-sama untuk mengakhirinya karena proses yang semakin parah oleh hubungan pribadi yang terjalin antara S. dan psikolog selama beberapa waktu sebelum konsultasi dimulai.

Sebelumnya, pasien mengikuti beberapa pelatihan psikologi. Hasil mereka tidak terlalu lama: "... antusiasme yang hadir setelah mereka digantikan oleh depresi dalam dua minggu, karena kenyataan tidak sesuai dengan mitos yang mereka sarankan untuk dipercaya."

Anamnesa

S. lahir pada usia tujuh bulan, dengan cedera lahir, dan menghabiskan beberapa minggu pertama di "inkubator". Ibu duduk bersamanya hingga tiga bulan, setelah itu dia pergi bekerja, dan nenek merawat anak itu hingga satu tahun. Pada usia satu tahun, anak itu dikirim ke kamar bayi, dari sana ia dibawa dua kali seminggu. Sang ayah terus-menerus dalam perjalanan bisnis, jadi pasien mengingatnya hanya dengan hadiah yang dia berikan kepadanya.
dibawa (“... dia merasa bersalah di hadapanku dan mencoba melunasiku …”).

Pada usia 4 tahun, S. berakhir di rumah sakit dengan penyakit menular, di mana dia banyak menangis dan kemudian sangat tersinggung oleh ibunya bahwa dia tidak membawanya pergi dari sana. Ketika pasien berusia 6 tahun, seorang adik laki-laki lahir, dan ibunya mengatakan kepadanya bahwa dia tidak akan lagi tidur di ranjang yang sama dengannya, seperti sebelumnya. S. tersinggung olehnya dan tidak berkomunikasi dengannya untuk waktu yang lama, setiap kontak taktil dengan ibunya menjadi tidak menyenangkan baginya, dan kebencian untuk ini tidak berlalu sampai saat dia pergi ke terapi.

Dalam hubungan dengan teman sebaya, S. selalu memiliki masalah. Gadis-gadis tidak pernah menyukainya, mereka selalu lebih suka teman-temannya, dia mengalami "kompleks inferioritas" di depan anak laki-laki, menganggap mereka lebih berkembang dan menyerah pada mereka, mengalami perasaan iri terhadap mereka, meskipun di suatu tempat jauh di lubuk hatinya dia merasakannya. eksentrisitas sendiri. Menurut penilaiannya sendiri, dia selalu serakah.

Selama masa pubertas, cinta muncul, tapi pasien sangat tertarik pada wanita yang lebih tua, "dari siapa seseorang dapat belajar sesuatu." Praktis tidak ada hubungan dengan laki-laki, karena mereka dibangun atas dasar "menggunakan atau digunakan." Pasien ingin mendapatkan sesuatu dari komunikasi ini, tetapi dengan pengembangan (pendalaman) hubungan teman-teman mulai menggunakan dia, dan dia mengakhiri hubungan.

Komunikasi dengan adik laki-laki itu bersifat "guru-murid". Semasa kecil, dia merawatnya, tetapi ketika dia memiliki masalah dengan teman-temannya, yang kadang-kadang mengejek S., dia membalas dendam pada saudaranya, melakukan hal yang sama dengannya. Ini berlanjut sampai saudaranya menolaknya. S. ketakutan, dan sejak itu hubungan dengan saudaranya menjadi sangat dingin, "bisa dibilang, tidak ada." Meskipun dari titik tertentu si pasien mulai iri pada kakaknya, karena dia kumpul kompi, ada cewek. Pada usia yang lebih tua, pasien mulai merasakan perwalian tertentu terhadap saudaranya. Tetapi, sebagai suatu peraturan, itu bermuara pada "memberi" nasihat.

Ayah saya terus-menerus di jalan, dan ketika dia di rumah, dia banyak minum dan secara bertahap menjadi mabuk. "Ini adalah pria yang tidak pernah menemukan dirinya dalam kehidupan ini." Di suatu tempat selama tahun-tahun sekolah pasien, dia dan ibunya memutuskan bahwa mereka lebih nyaman hidup sendiri. Di tahun-tahun muridnya dan setelah mereka S. mulai merasa seperti kepala keluarga, yaitu. orang yang bertanggung jawab atas kondisi keuangan keluarga (setelah lulus, pasien mulai mendapatkan uang yang baik, karena spesialisasinya diminati di pasar tenaga kerja). Saat ini, dia adalah spesialis yang baik.

S. tidak punya teman dekat, dia menjaga jarak dengan kenalannya. Sampai sekitar usia 18, dia menganggap dirinya lebih pintar daripada teman-temannya, tetapi kemudian dia menyadari bahwa ini tidak benar: “... Saya tidak dapat mencapai semua tujuan yang saya tetapkan untuk diri saya sendiri ... meskipun secara profesional saya jauh lebih tinggi daripada rekan-rekan saya ...".

Hubungan dengan lawan jenis berkembang sebagai berikut. Dia tertarik pada wanita yang jauh lebih tua, tidak dapat diakses, dari siapa, menurut pendapatnya, seseorang dapat mempelajari apa yang kurang - kemampuan untuk berkomunikasi, menjadi penting bagi orang lain, dan juga mendapatkan apa yang tidak ditambahkan ibunya. Keterikatan yang sangat kuat muncul pada mereka, keinginan untuk melakukan kontak seksual. Namun, dalam semua upaya untuk meningkatkan hubungan, ia jatuh ke posisi "ditolak".

Kemudian S. mencoba “membeli” nikmat wanita itu dengan berbagai hadiah mahal. Perilaku ini dijelaskan oleh pasien sebagai dia percaya bahwa seorang wanita tidak bisa mencintainya atau ingin bersamanya hubungan intim diri, dia hanya bisa mengalah, melakukan kebaikan, itulah yang dia inginkan.

Hubungan seperti itu dapat berlangsung selama beberapa tahun, dengan keadaan depresi berkala yang mengarah pada perpisahan dan pengembalian yang singkat. Cepat atau lambat, ini menyebabkan istirahat atas inisiatif wanita, dan pasien merasa gagal total, tidak berharga dan jatuh ke dalam depresi, di mana salah satunya ingin melakukan upaya bunuh diri.

Jika seorang wanita menunjukkan minat padanya dan siap untuk mendekatinya, dia mengembangkan kecemasan bahwa dia mungkin tidak kompeten secara seksual, tidak menarik, tidak pantas mendapatkan perhatian untuk dirinya sendiri, dan dia sendiri berhenti berkomunikasi, dan memecahkan masalah fisiologis dengan bantuan onanisme.

Dua tahun sebelum dimulainya terapi, pasien mulai hidup terpisah dari orang tuanya. Sang ayah minum sendiri, dan pasien mendapatkan uang yang untuknya keluarga itu ada. Pada saat ini, S. memberi ibunya ultimatum: apakah dia mengusir ayahnya, atau dia meninggalkan rumah.

Pasien meminta bantuan dalam keadaan tertekan, yang muncul karena kegagalan lain dengan seorang wanita.

Dinamika proses analitis

Selama tiga bulan pertama bekerja, topik utama yang dibahas di kantor adalah pengalaman membangun hubungan dulu dan sekarang, terutama dengan lawan jenis. Pasien sendiri sangat mengaitkan pengalaman ini dengan hubungan traumatis awal (oedipal) dengan ibunya.

Saya merasa bahwa tanpa menyelesaikan masalah hubungan seksual, pasien tidak akan menjalani terapi, itu menyebabkan terlalu banyak kecemasan subjektif, yang, pada gilirannya, menyebabkan masalah objektif dalam membangun hubungan dengan dunia luar.

Selama periode awal terapi, saya secara berkala memiliki perasaan bingung dan perasaan bahwa prosesnya entah bagaimana salah dan saya harus melakukan sesuatu. Pasien tetap dingin, tanpa emosi dia menggambarkan peristiwa, tindakan, orang-orang yang saya tanyakan. Setelah pertemuan berakhir, saya biasanya merasakan ketidakpuasan dan kehancuran.

Kenangan masa kanak-kanak yang dalam, masa muda, tahun-tahun siswa, dan masa lalu baru-baru ini dianalisis. Pertanyaan saya difokuskan pada klarifikasi dan identifikasi pola dalam hubungan dengan orang-orang, terlepas dari kedalaman, durasi, dan signifikansi yang ditentukan secara subyektif.

Teknik yang saya pilih pada tahap ini sebagian besar manipulatif, tetapi tidak direktif. Klarifikasi, konfrontasi, dikombinasikan dengan penerimaan dan keterikatan, menurut pendapat saya, seharusnya memungkinkan S. mengubah ketakutannya yang tidak dapat dijelaskan terhadap seorang wanita menjadi kecemasan, yang akan "terikat" dengan frustrasi, peristiwa, objek tertentu, yang akan memperkuat egonya dan meningkatkan "potensi" hubungan.

Berikut adalah contoh dari salah satu sesi tersebut:

Pasien: Setelah kursus psikologi, saya bertemu seorang gadis... Saya menyukainya...

Analis: Apakah kenalan ini jangka panjang?

P.: Tidak, kami bertemu beberapa kali ... terakhir kali di sebuah pesta dengan satu anak laki-laki dari kursus ini.

A: Apakah terjadi sesuatu di pesta itu?

P: Iya, sama. Dimungkinkan untuk memiliki hubungan intim dengannya, tetapi mereka tidak berhasil.

A.: Mungkin Anda bisa memberi tahu saya lebih banyak tentang gadis ini?

P.: Itu adalah seorang gadis muda yang cantik, seperti yang terlihat oleh saya saat itu. Rambut panjang, sosok yang bagus... Aku melihatnya beberapa kali dan hanya sekali dalam suasana informal, di pesta ini. Kami minum sedikit di sana, menari ... berakhir bersama di kamar mandi, dan hanya itu. Setelah itu, aku tidak pernah melihatnya lagi.

A.: Apakah dia melakukan sesuatu di kamar mandi yang menyebabkan putusnya hubungan antara Anda?

P: Ya dan tidak. Itu terjadi. Saya kembali menolak seks, yang dia tawarkan.

A.: Dia menawarinya sedemikian rupa sehingga lebih baik menolak?

P.: Entahlah, kecil kemungkinannya, hanya saja hal yang sama terjadi pada saya seperti biasa. Saya mulai takut, saya mulai gemetar, pidato saya menjadi bingung, saya mulai menemukan alasan mengapa saya tidak ingin melakukan ini dengannya, dan, pada akhirnya, saya menyadari bahwa dia tidak lagi menarik. untuk saya.

A.: Bisakah Anda ceritakan tentang perilakunya di pesta ini?

P.: Bisa, tapi kenapa, saya tidak tahu, (setelah hening sejenak) saya mengisi baju saya dan pergi ke kamar mandi untuk mencucinya. Dia pergi untuk membantu saya. Dia masuk, menutup pintu, dan ketika saya melepas baju saya, dia mulai memeluk saya, mencium saya ... Saya mengatakan kepadanya bahwa saya tidak menginginkan ini sekarang. Dia bahkan mulai membuatku jijik saat itu. Berpakaian dan pergi.

A.: Bagaimana reaksi gadis itu terhadap ini?

P.: Saya tidak ingat, tetapi sepertinya saya tidak puas atau terkejut, saya tidak ingat ...

A: Mengapa ini terjadi, menurut Anda?

P .: Agar saya memiliki hubungan intim dengan seorang wanita, dia harus memiliki kualitas tertentu: lebih berpengalaman dari saya, tidak rumit, mandiri. Jika tidak, itu menjadi tidak menarik bagi saya. Dan aku tidak bisa hanya berhubungan seks. Mungkin, Saya hanya mencari ibu pengganti yang tidak memuaskan saya sebagai seorang anak.

A: Apa itu "pengganti ibu"?

P: Ini mungkin wanita yang saya gambarkan. Nah, itulah yang terlihat bagi saya.

A.: Dengan wanita seperti itu, mungkin sangat mudah untuk berhubungan seks, tetapi mungkin itu akan menjadi jenis kelamin pasangan yang tidak setara, seperti seks antara ibu dan anak?

P: Mungkin (diam) saya bingung. Itu hanya gambaran seorang wanita yang ingin saya temui dan menjalin hubungan dengan... (Setelah hening sejenak) Apakah Anda mengatakan bahwa ini juga berlaku untuk situasi yang kami analisis? Entahlah, mungkin, tapi aku tidak merasakannya. Meskipun mungkin ada sesuatu di dalamnya. Saya juga meninggalkan ibu saya di masa kecil, atau lebih tepatnya, dari perawatan dan belaiannya. Tapi di sini benar-benar berbeda, ini tentang hubungan seksual, ini tidak terjadi di masa kecil ...

Ini adalah kasus serupa ketiga yang kami analisis. Model penjelasan yang saya usulkan kepadanya di sini dimaksudkan untuk "mengikat" kecemasan yang terus-menerus menemani pasien setelah situasi seperti itu dan dapat menahan perasaan rendah diri, rendah diri, ketidakmampuan, pada akhirnya, "keburukan" sendiri. Semua perasaan ini pada pasien pada tahap ini terkonsentrasi pada ketidakmampuan untuk membangun hubungan seksual yang normal, setelah setiap upaya untuk menetapkan keadaan depresi mana yang muncul. Pasien sendiri tidak dapat memecahkan masalah perasaan rendah diri.

Secara tidak sadar, ia menyelesaikannya dengan terus-menerus mencari konfirmasi eksternal tentang signifikansinya, terutama, ini dimanifestasikan dalam keinginan untuk pertumbuhan profesional dan keunggulan profesional. (“... Saya dibawa keluar dari depresi terakhir oleh seorang pemuda yang saya mulai ajar, saya merasakan signifikansi saya ...”).

Pada sesi selanjutnya, pasien mengatakan bahwa setelah pertemuan terakhir ada kondisi yang sangat ringan, "ada perasaan bahwa saya meninggalkan sesuatu di sini yang mengganggu saya ...". Pada pertemuan yang sama, S. mengatakan bahwa di masa kecil ia menderita enuresis.

Pasien: Sampai kelas tiga, saya menderita enuresis, yang menyebabkan masalah besar, terutama di kamp perintis, di mana orang tua saya mengirim saya dari kelas satu ... Saya sangat malu tentang hal itu, dan Aku merasa semua orang menertawakanku.

Analis: Anda hanya memberi tahu saya hari ini karena ada sesuatu yang berubah dalam hubungan kita?

P.: Tidak, saya hanya karena alasan tertentu lupa menceritakannya sebelumnya.

Dalam sesi ini, pasien paling terbuka, berbicara tentang rencananya di tempat kerja dan tentang kencan yang akan datang dengan seorang wanita.

Setelah pertemuan ini, sikap S. terhadap proses analitis berubah secara dramatis. Saya membuat kesalahan dengan berpikir bahwa tahap baru telah dimulai dalam hubungan kami, bahwa pasien merasa aman dan mempercayai saya. Kemungkinan besar inilah yang terjadi, tetapi saya tidak memperhitungkan bahwa S. tidak dapat melakukan kontak sedekat itu untuk waktu yang lama, dan pemutusan hubungan sepenuhnya harus mengikutinya.

P.: Ada kejengkelan yang sangat kuat setelah percakapan terakhir kami ... Hari ini saya tidak ingin datang ke sini. Ada rasa kesia-siaan dari apa yang kita lakukan, saya ingin merasakan kemajuan, merasa bahwa Anda membaik, tetapi ini tidak.

A.: Apakah karena pada pertemuan terakhir saya belajar sesuatu yang lebih baik tidak saya ketahui?

P: Tidak. Tapi kemajuan tidak terlihat... Uang juga sayang untuk ini, ketika tidak ada kemajuan, tidak jelas apa yang Anda bayar...

A.: Anda mengatakan ini, artinya saya bekerja dengan buruk dan tidak menghasilkan uang yang Anda bayarkan kepada saya. Mungkin kita bisa mendiskusikannya?

P.: Tidak, saya tidak ingin membahas apa pun, saya tidak tertarik dengan semua ini ... saya tidak ingin apa-apa, saya ingin sendiri, saya ingin mendengarkan apa yang terjadi di dalam diri Anda.. . Saya merasa bahwa Anda memperlakukan saya secara negatif, tapi saya ingin itu menjadi sikap netral ...

A.: Anda membuat kesimpulan seperti itu karena saya mengizinkan sesuatu dalam hubungan kita yang lebih baik tidak dilakukan?

P: Tidak. Hanya Saya merasa seperti berada di posisi "rendah". Anda berhubungan dengan guru dan saya adalah muridnya.

A.: Jika saya tidak memberikan alasan untuk kesimpulan seperti itu, mungkin ada alasan lain?

P.: Ya sepertinya, tapi saya tidak mau membahasnya.

Setelah sesi ini dan S. memutuskan untuk menghentikan terapi, tetapi sebulan kemudian, atas inisiatifnya, analisis dilanjutkan. Selama bulan ini, pasien menjalin hubungan promiscuous dengan wanita, kecemasannya berkurang. Masalah utama yang sekarang ingin dia selesaikan melalui analisis adalah berkurangnya tetapi— kecemasan yang melemahkan, ketidakmampuan untuk mencintai, hubungan mekanistik dengan orang lain dan,
apalagi dengan lawan jenis.

Teknik yang saya pilih untuk bekerja dengan pasien pada tahap ini adalah penerimaan total, empati, keterikatan, klarifikasi sesekali. Selama sesi, saya cukup aktif, mengajukan banyak pertanyaan. Selain itu, saya terus menjaga jarak dalam hubungan kami. Jika pasien mengalami kemunduran (yang cukup jarang terjadi) dan jaraknya semakin pendek, saya memastikan untuk meninggalkan waktu di akhir sesi untuk mendiskusikan apa yang terjadi.

Selama beberapa pertemuan pertama setelah istirahat, ada suasana kesal di ruang analisis. Setelah sesi, saya dibiarkan merasakan kesia-siaan dari proses yang sedang berlangsung dan kesalahpahaman total tentang apa yang terjadi.

A.: Anda sangat sedikit bercerita tentang masa kecil Anda, mungkin kita akan berbicara tentang teman atau kenalan yang dikenang. Mulai dari taman kanak-kanak, sekolah, dll.

P.: Tidak ada ... Saya ingat suatu saat ... gadis itu mencium anak laki-laki itu, tetapi saya tidak ... kami saat itu berusia 7-8 tahun.

A.: Bahkan jika gadis itu lebih menyukai anak laki-laki itu, itu tetap sangat menghina. Saya bisa membayangkan bagaimana perasaan seorang anak kecil dalam situasi seperti itu.

P: Ya, Saya kemudian sangat tersinggung dan dengan kekuatan penuh saya merasakan rasa rendah diri saya. aku iri padanya...

Pendekatan ini memungkinkan untuk menciptakan situasi di mana S. merasa aman, saya menerimanya tanpa berkomentar, tanpa menjelaskan, menjelaskan kepada pasien bahwa emosi, keinginan, ketakutannya memiliki hak untuk eksis dan, menunjukkannya di dalam dinding dari kantor, ia bertemu dengan sikap yang ramah, dan dalam beberapa kasus, empati empati.

Di sisi lain, perhatian saya, terfokus pada keadaan emosional yang muncul selama sesi, memungkinkan saya untuk lebih memahami apa yang terjadi dalam jiwa pasien "di sini dan sekarang". Setelah beberapa sesi, ini memberikan hasilnya.

P: Sekarang saya mulai mengerti mengapa saya memutuskan untuk menghentikan analisis itu. Aku merasakan sesuatu yang tidak wajar terjadi. Pertanyaan Anda, komentar Anda tidak sesuai dengan kenyataan, tidak sesuai dengan cara saya melihat dan memahaminya. Dari sini, saya memiliki lebih banyak keraguan diri, itu menumpuk, dan kemudian saya memutuskan hubungan.

J: Kesimpulan ini tampaknya cukup masuk akal bagi saya. Ini terjadi, mungkin, karena saya tidak cukup mengenal dan memahami Anda saat itu. Apakah menurut Anda tingkat kepercayaan yang ada dalam hubungan kita sekarang akan memungkinkan kita untuk membahas situasi seperti itu jika itu muncul lagi?

P.: Ya, saya mulai sedikit mempercayai Anda. Entahlah, saya baru menyadarinya sekarang, tapi kemudian semua itu terjadi tanpa disadari… Mungkin akan terjadi lagi, bagi saya ini adalah bentuk perilaku yang familiar.

Itu adalah wawasan kecil, baik untuk pasien dan untuk saya. Menjadi jelas bagi pasien bahwa dalam hubungan kami ia menggunakan pola perilaku kebiasaan, dan salah satu bentuk perilaku tersebut menjadi sadar, ia menjadi ego-distonik. Menjadi jelas bagi saya bahwa perilaku aktif saya menyerang pertahanan pasien dan dengan demikian membuat egonya semakin lemah, sehingga meningkatkan kecemasan.

Di salah satu sesi, atas permintaan saya, pasien memberi tahu saya secara rinci tentang semua gadis yang menjalin hubungan dengannya saat itu. Sidang kemudian dilanjutkan sebagai berikut:

A.: Apakah ada kesamaan dalam hubungan dan hubungan kita dengan gadis-gadis ini?

P.: Saya menjaga jarak, saya mencoba untuk tidak terikat, oleh karena itu saya kedinginan... Dengan Anda situasinya berbeda. Hubungannya kurang lebih saling percaya, tetapi tidak perlu menjadi terikat pada Anda ... Anda dapat menjadi terikat pada sesuatu, dan Anda adalah orang yang tidak dikenal bagi saya, bagi saya itu bisa terlalu traumatis.

A: Apakah saya melakukan sesuatu yang menimbulkan kekhawatiran?

P .: Jika saya terikat pada seseorang, maka penolakan apa pun dianggap terlalu traumatis bagi saya, dan kepercayaan itu pantas ...

A: Bagaimana saya bisa mendapatkan kepercayaan Anda?

P: Saya tidak tahu. Hubungan kami formal, saya membayar uang untuk mereka. Ada proposal, ayo ke pemandian dan adakan satu pelajaran disana, saya membiayai sepenuhnya acara ini.

A: Ini adalah proposal yang sangat menarik. Mungkin pertama-tama kita akan membahas mengapa saya bisa memenangkan kepercayaan Anda di pemandian, tetapi saya tidak bisa melakukannya di kantor?

P .: (setelah hening sejenak) Saya tidak bisa memimpin dalam hubungan, saya menjadi negatif ketika saya mengerti bahwa saya bertanggung jawab atas hubungan yang muncul.

Ini adalah akhir sesi. Saya menganggap sesi ini, di satu sisi, sebagai pengingat lain kepada saya oleh pasien tentang perlunya menjaga jarak tertentu, dan di sisi lain, saya merasakan kecenderungan untuk menguranginya, yang menyebabkan kecemasan di S . Kecemasan muncul, mungkin, juga karena pasien memiliki perasaan homoseksual terhadap saya, yang tidak dapat diterima oleh Super-Egonya yang kaku.

Dalam sesi ini, saya tidak fokus pada perasaan homoseksual yang dimanifestasikan, dan setelah beberapa saat pasien sendiri kembali ke topik ini.

P.: Saya bermimpi: Saya dengan seorang gadis yang saya kenal, kita harus memiliki keintiman ... Saya mulai melepas celana dalamnya, tetapi ternyata bukan seorang wanita, tetapi seorang pria ... saya merasa sangat jijik ... aku duduk di tepi ottoman , dia membujukku, menempel padaku ... aku benar-benar bingung, tetapi kemudian berbalik dan meninju dahinya ...

A: Bisakah Anda menggambarkan pria ini?

P.: Ya, sekitar tiga puluh tahun ... Mungkin itu Anda, saya punya ide seperti itu ...

A.: Apakah ada konotasi seksual dalam hubungan kami?

P.: (diam) Rasanya ada sesuatu.. entah apa, tapi ada.. gak tau gimana mendeskripsikannya, itu bukan hasrat sex, tapi kadang ada. beberapa sensasi, dan itu mengganggu...

A.: Apakah menurut Anda ada kesamaan dalam proposal untuk pergi ke kamar mandi dan sensasi ini?

P .: Saya juga memikirkannya sekarang ... tetapi hal utama dalam proposal saya untuk pergi ke pemandian adalah keinginan untuk pemulihan hubungan spiritual ... Meskipun, mungkin secara tidak sadar, saya menginginkan, mungkin, sesuatu yang lain, tetapi itu sepenuhnya secara tidak sadar... Untuk beberapa alasan, sangat menjijikkan membicarakan topik ini (diam). Sekarang saya tiba-tiba teringat bahwa saya memiliki perasaan yang sama sehubungan dengan ayah dan saudara laki-laki saya ... Itu sekali atau dua kali (diam).
Saya berusia 16 tahun, bahkan mungkin kurang, saya ingat, pertama kali datang ke ayah saya, dan kemudian ke saudara laki-laki saya ... Tapi kemudian itu sangat tidak menyenangkan dan menjijikkan bagi saya sendiri bahwa Anda memiliki pemikiran seperti itu ...

A. (Saya merasakan ketidaknyamanan tertentu): Anda pasti merasa tidak nyaman membicarakan topik ini sekarang. Bisakah Anda menggambarkan mereka?

P: Ya, itu kecanggungan dan keinginan untuk berhenti membicarakannya.

A: Kami tidak dapat membicarakan perasaan ini karena mereka mungkin menyakiti salah satu dari kami, atau mungkinkah mereka melakukan sesuatu yang lain?

P: Tidak, saya tidak tahu mengapa. Saya mungkin bisa berbicara dengan Anda tentang ini ...

Pada sesi berikutnya, kami melanjutkan untuk membahas topik ini. S. sampai pada kesimpulan bahwa perasaan homoseksual muncul dalam dirinya hanya dalam "posisi pasif" ketika dia harus mematuhi seseorang. Situasi ini terjadi dalam hubungan kami di awal terapi. Munculnya perasaan seperti itu dalam hubungannya dengan ayah dan saudara laki-lakinya juga karena kepasifannya pada saat itu dalam hidupnya. Ini kemudian memanifestasikan dirinya dalam segala hal: "... tetapi fakta bahwa saya memiliki mimpi ini sekarang dan saya dapat menyadari bahwa saya memiliki perasaan ini mungkin terkait dengan beberapa proses yang terjadi di dalam diri saya ... pada akhirnya Setelah semua, sesuatu telah terjadi, jika saya dapat membicarakannya, saya dapat mengenalinya dalam diri saya.

Masalah oedipal yang terus-menerus dimanifestasikan, dimanifestasikan dalam hubungan dengan ibu dan ayah dan saudara lelaki, dalam proses kerja, dimungkinkan untuk terhubung dengan ingatan, fantasi sebelumnya, dan menunjuk "kompleks pengebirian".

P.: Setelah hubungan seksual, saya terkadang memiliki perasaan yang sangat tidak menyenangkan.. Di satu sisi, mereka tidak menyenangkan, dan di sisi lain, mereka menggairahkan ... Saya punya perasaan bahwa di balik perasaan ini ada sesuatu yang sangat dalam, perasaan ini entah bagaimana tidak wajar ...

A.: Perasaan seperti itu sudah biasa, apakah pernah muncul sebelumnya?

P: Ya. Sekarang saya ingat bagaimana ibu saya berjalan di depan saya dengan gaun tidur ketika saya berusia enam atau tujuh tahun ... Ini juga tidak menyenangkan, entah bagaimana aneh, tetapi di sisi lain, itu menyenangkan ... Saya selalu menyukai wanita yang lebih tua daripada saya; guru, istri pelatih, gadis sekolah menengah... dan saya selalu berpikir mereka bebas, Saya entah bagaimana yakin bahwa pria yang ada di sebelah mereka bukanlah pesaing, mereka hanya harus menyerah pada wanita yang saya sukai ...

A: Apakah hal yang sama terjadi pada ibumu?

P.: (setelah hening sejenak) Ya, mungkin...

(Berakhir di postingan selanjutnya)

Perasaan para korban pelecehan emosional sangat mirip, begitu pula konsekuensinya: harga diri yang hancur, depresi dan kecemasan. Jika Anda mengalami salah satu dari sepuluh perasaan ini sepanjang waktu dalam hubungan Anda - disorientasi, kesepian, kecemasan, kewalahan, kewalahan, ketakutan, kemarahan, rasa bersalah, malu, di bawah pengaruh penyalahgunaan narsistik. Paling sering dalam hubungan cinta yang tidak sehat, emosi-emosi ini bergabung satu sama lain.

Jadi, hubungan Anda berkembang pesat, seperti badai, jauh di lubuk hati Anda merasakan gejolak. Sesuatu tampak aneh bagi Anda dan terlalu bagus untuk menjadi kenyataan - tetapi Anda tidak dapat sepenuhnya memahaminya. Mungkin Anda pernah mengalami kesulitan menemukan pasangan sebelumnya, atau kepercayaan, atau harga diri, dan itulah mengapa itu tampak sangat indah bagi Anda, terutama jika semua orang berpikir Anda adalah pasangan yang luar biasa dan tidak melihat ada masalah dengan seberapa cepat Anda berkumpul. Tapi kemudian ada yang tidak beres.

1. Disorientasi

- Anda memperhatikan temperamen pasangan atau pasangan, ledakan kemarahan, lekas marah, kecemburuan yang berlebihan, tetapi Anda menghibur diri sendiri dengan fakta bahwa dia hanya memiliki karakter seperti itu;

– Pasangannya sangat menawan, jenaka, intelektual - seorang pangeran sejati (atau putri yang menawan). Semuanya seperti dalam cerita tentang Dr. Jekyll dan Mr. Hyde: yang terakhir muncul secara tak terduga. Karena Anda telah dipengaruhi oleh perilaku pasangan Anda yang tidak konsisten, kemampuan Anda untuk bernalar dan persepsi yang memadai tentang realitas telah diuji secara serius. Anda mulai bertanya pada diri sendiri apakah Anda menjadi gila, mungkin sebenarnya Anda lupa sesuatu, salah paham, salah dengar?

2. Kesepian

- Anda tidak mengerti bahwa mengirimi Anda SMS, panggilan konstan, panggilan skype, ingin terus-menerus berhubungan dengan Anda, adalah cara untuk mengendalikan Anda - Anda pikir itu cinta;

- Untuk waktu yang lama, pasangan menolak keluarga dan teman Anda, dan ingin Anda menghabiskan waktu hanya dengannya;

- Tetapi ketika Anda mencoba mengeluh tentang dia, ternyata tidak ada yang mengerti dan tidak mau mendengarkan Anda;

- Terlalu menyakitkan bagi Anda untuk mengetahui betapa bahagianya orang lain dengan orang yang mereka cintai, karena dengan latar belakang kebahagiaan orang lain, kesedihan Anda sangat terlihat.

3. Alarm

- Pasangan Anda merendahkan Anda dengan membuat komentar kasar dan mengejek tentang "wanita bodoh" / "intelektual buruk", tentang pendidikan Anda, tempat asal Anda, dan Anda mulai percaya bahwa dibutuhkan olehnya adalah kesuksesan besar bagi Anda;

– Dia melakukan hal-hal aneh, menyembunyikan teleponnya, menyembunyikan beberapa teman, mengobrol dengan orang asing di jejaring sosial, tetapi pada saat yang sama mencoba meyakinkan Anda bahwa Anda hanya cemburu dan mengendalikan orang aneh;

- Anda melihat bahwa hubungan Anda direduksi menjadi percakapan kosong tanpa hasil;

- Anda tidak mengerti bagaimana Anda akan hidup tanpa pasangan.

4. Depresi

– Anda tidak mendapatkan apa yang Anda inginkan;

- Anda mengerti bahwa Anda harus pergi, tetapi Anda tidak tahu caranya;

- Pasangan memanipulasi pikiran anak-anak Anda, meyakinkan mereka bahwa Anda merusak keluarga, bahwa Anda berperilaku tidak pantas. Ternyata anak-anak melawan Anda;

“Dia meluncurkan kampanye kotor melawan Anda, dan sekarang semua orang di sekitar Anda percaya bahwa Anda benar-benar melakukan hal-hal buruk yang sebenarnya tidak Anda lakukan;

5. Membingungkan

- Anda tahu apa yang dia mampu, tetapi tidak ingin mengguncang perahu dan karenanya membeku dalam keragu-raguan;

– Anda telah dipisahkan dari perasaan Anda sendiri begitu lama sehingga Anda tidak lagi tahu bagaimana perasaan Anda yang sebenarnya;

- Dia menemukan pengganti Anda dalam beberapa hari atau minggu, dan menghapus semua tanda hubungan dengan Anda;

6. Takut

- Tidak ada yang menganggap serius kekhawatiran Anda - terutama mereka yang tidak pernah berada dalam hubungan yang kasar - orang mengira Anda bereaksi berlebihan;

- Anda takut memberi tahu siapa pun sesuatu, karena sebagai pembalasan dia dapat merusak karier Anda atau mencoba menghancurkan Anda.

7. Kemarahan

- Anda marah karena Anda membeli manipulasi dan kebohongannya, tidak menyadari bahwa Anda dimanipulasi dan bahwa Anda dibohongi;

- Dia pergi ke korban lain tanpa penyesalan, dan dia tidak terluka sama sekali, sementara Anda merasa terkuras secara emosional.

8. Merasa menyesal

- Anda merasa bersalah bahwa setiap kali Anda mencoba pergi, Anda tetap tinggal, karena pasangan mengatakan bahwa dia membutuhkan Anda agar dia bisa berkembang, sehingga Anda merasa kasihan padanya, karena dia memiliki masa kecil yang buruk, atau karena dia membutuhkan dukungan Anda ;

- Anda ingin mendengar semua bel alarm sekaligus untuk memahami apa itu, tetapi waktu yang tepat telah berlalu;

“Kamu menyesal tidak melarikan diri lebih awal.

9. Malu dan malu

- Orang-orang di sekitar Anda selalu bertanya mengapa Anda tidak pergi atau pergi begitu lama, Anda malu untuk menjawab;

“Kamu tidak benar-benar tahu mengapa kamu tinggal bersamanya dan bagaimana menjelaskannya;

- Anda tahu bahwa orang lain menganggap perilaku aneh mantan Anda sebagai hasil dari hubungan dengan Anda.

10. Trauma sekunder

– Jauh di lubuk hati Anda tidak bisa membiarkan dia pergi, Anda mencintainya, dan karena itu Anda membenci diri sendiri dan marah dengan perasaan Anda;

- Anda merasa bahwa Anda dapat memutuskan dan memperbarui kontak dengannya, percaya untuk sementara (atau mungkin bahkan selama berminggu-minggu atau berbulan-bulan) bahwa semuanya akan berbeda;

– Anda bermimpi tentang yang cantik, tetapi Anda tidak mempercayai orang, curiga bahwa mereka diam-diam ingin menggunakan Anda, itu membuat Anda gila, dan Anda marah pada diri sendiri karenanya.

Fakta Luar Biasa

Kami berbicara tentang alasan mengapa Anda menarik orang jahat.

Pernahkah Anda bertanya-tanya bagaimana Anda bisa jatuh cinta dengan seorang psikopat? Lagi pula, Anda benar-benar percaya bahwa dia adalah belahan jiwa Anda, takdir Anda. Namun, akhirnya seperti biasa - lautan air mata dan keinginan untuk tidak pernah berurusan dengan pria lagi.

Pada awalnya, semuanya luar biasa: dia dipenuhi dengan pujian, memberi bunga, Anda dikelilingi oleh perhatian dan perhatian. Dia tampak sangat ceria, karismatik, sopan dan tampan.

Tapi suatu hari, dia menjadi monster, mulai menipu Anda, meminjam dan kehilangan uang ini, mulai mengendalikan Anda dan mengangkat tangannya. Anda segera mencoba mencari alasan untuk ini. Sangat mungkin alien menyerang otak kekasih Anda, tetapi kemungkinan besar Anda hanya menjalin hubungan dengan seorang narsisis.

Beberapa dari kita dengan mudah menarik sosiopat, narsisis, dan psikopat tanpa menyadarinya. Pria seperti itu mencari wanita dengan ciri-ciri karakter tertentu, yang lebih mudah untuk dimanipulasi.

Dan sekarang kami akan membagikan kepada Anda indikator bahwa Anda adalah mangsa yang enak bagi seseorang dengan gangguan mental.

Pengaruh Psikopat

1. Anda memiliki ketergantungan bersama.

Dalam hubungan romantis, wanita kodependen sering kali menjadi orang tua, mengambil tanggung jawab penuh. Di sisi lain, wanita seperti itu tidak dapat mengekspresikan emosi dan perasaan mereka, dan mereka tidak percaya diri.

Wanita kodependen sangat suka merawat orang-orang yang membutuhkan mereka, karena ini meningkatkan harga diri mereka. Seringkali, pendamping seorang wanita kodependen kecanduan komputer, obat-obatan, perjudian, dan alkohol.

Selain itu, dalam suatu hubungan ada penolakan untuk berbagi tanggung jawab, kebohongan sistematis, kecurangan biasa, serta eksploitasi dan penggunaan pasangan untuk keuntungan pribadi.

Mitra Narsisis

2. Anda memiliki kecenderungan empati, Anda adalah orang yang sangat sensitif.

Orang seperti itu khawatir tentang kebutuhan orang lain dan peduli dengan perasaannya. Dia tahu bagaimana menempatkan dirinya di tempat seseorang yang berada dalam kesulitan, atau yang terluka parah.

Sosiopat, psikopat, dan narsisis tidak memiliki keinginan untuk membantu orang di sekitar mereka. Mereka tidak peduli apa yang orang lain rasakan. Mereka tanpa malu-malu akan menggunakan orang lain untuk mencapai keinginan dan tujuan mereka sendiri. Mereka tidak tahu apa itu rasa bersalah.

Si narsisis tahu betul bahwa empati akan mengasihaninya, mencoba menyelamatkan dan membantunya bahkan ketika dia mengerti siapa yang dia hubungi. Semakin kuat ikatan di antara mereka, semakin dalam empati akan tenggelam dalam hubungan beracun ini.

Narsisis dalam hidupmu

3. Ayahmu sangat baik

Korban pria yang tidak seimbang seringkali adalah wanita yang memiliki atau memiliki ayah yang sangat baik. Wanita seperti itu terlalu percaya pada pria. Tidak cocok di kepala mereka bahwa seorang pria dapat melakukan sesuatu yang buruk kepada mereka, karena mereka selalu diperlakukan seperti ratu.

Wanita seperti itu percaya bahwa sangat mudah untuk membedakan orang jahat dari orang baik - dia terlihat seperti penjahat dari kartun. Tetapi semua karena fakta bahwa wanita seperti itu masih bertemu dengan bajingan sejati yang sangat terampil menyembunyikan esensinya.

Bahkan jika ayah atau orang lain ingin memperingatkannya, dia akan tetap berharap yang terbaik sampai semuanya terlambat.

Narsisis dan psikopat

4. Kamu sangat pemalu

Kehadiran masalah dengan harga diri, kurangnya kepercayaan diri dan kepercayaan diri, serta rasa malu - ini menarik seorang psikopat pada wanita. Dia bisa membaca bahasa tubuh. Apakah Anda gugup, meremas-remas tangan Anda selama percakapan, memalingkan muka, menggeser kursi Anda? Jadi Anda adalah kandidat yang sangat baik.

Dengan berperilaku seperti ini, Anda memberi tahu si narsisis bahwa Anda mudah dimanipulasi, karena Anda rentan secara psikologis, yang berarti Anda tidak akan bisa menolak tipuannya. Apalagi kamu tidak akan memberi tahu siapa pun tentang kengerian yang harus kamu lalui.

Dan yang dia butuhkan hanyalah keheningan dan kerendahan hati Anda. Narsisis dan psikopat mencari pasangan pemalu dan lemah yang tidak tahu bagaimana membuat skandal, keberatan, dan hanya mengeluh kepada seseorang.

5. Usia Anda sudah di atas rata-rata, dan Anda menghasilkan banyak uang

Psikopat atau narsisis tidak hanya memanfaatkan orang lain secara fisik dan emosional, mereka juga ingin mendapat untung secara finansial. Seorang wanita dengan mobil, apartemen, rekening bank, pekerjaan bagus, dan "kelebihan" lainnya adalah mangsa yang hebat bagi seorang psikopat.

Lebih mudah bagi mereka untuk menjalin hubungan dengan wanita yang sudah berusia di atas 35 tahun. Anda dapat menyimpan wanita seperti itu di dekat Anda, berjanji untuk menikah dan memiliki anak. Wanita seperti itu akan sering berpegang teguh pada pasangannya sampai akhir, tidak peduli seberapa jahatnya dia, karena dia percaya bahwa ini adalah kesempatan terakhirnya.

Ingin melompat ke gerbong terakhir dari kereta yang keluar, wanita itu kehilangan kepalanya, dan sebagai hasilnya, dia ditinggalkan dengan hati yang lumpuh dan palung yang patah.

6. Kamu terlalu percaya

Orang yang percaya tanpa syarat adalah korban yang ideal. Mereka tidak meminta bukti apa pun dari pasangan, memercayainya pada kata-katanya. Namun, toleransi, keinginan untuk menyenangkan, kasih sayang, dan kenaifan sering kali membuat lelucon kejam dengan "tuan" mereka.

Seorang psikopat akan dengan mudah memanfaatkan fitur-fitur Anda ini tanpa sedikit pun hati nurani. Saat Anda berbagi rahasia dengannya, dia berbohong ke wajah Anda, sementara Anda setia padanya, dia menipu Anda di kanan dan kiri. Seorang psikopat perlu memiliki pasangan yang setia di sebelahnya yang akan memaafkan dan memahami segalanya.