Roliga korta och väldigt roliga judiska skämt. Judisk humor: citat. Roliga judiska skämt Skämt om kända judar

Anteckning från läraren till föräldrarna: "Kära föräldrar! Tvätta din Sema! Det luktar!"
Svarsnotering: "Kära Serafima Lvovna! Den här behöver inte lukta!
Det här måste läras ut!"

Snälla, vad ska jag sitta på för att komma till Deribasovskaya?

Sitt på din rumpa, du är redan på Deribasovskaya!

Madame Trachtenberg, när tänker din Sofochka gifta sig?

Är alltid!

Rabinovich, vad är det här för blåmärke under ditt öga?

Och låt dem inte klättra!

Två gamla judar åker spårvagn och går förbi ett hus där det fanns en bordell före revolutionen. Man tar ett djupt andetag.

Den andre vänder sig mot honom och säger:

Du kommer att berätta för mig!

Rabinovich! Hej, du var frisk! Och du ser bra ut och är längre än stål och har gått ner i vikt, och håret på ditt kala huvud har växt ... Du kan helt enkelt inte kännas igen!

Jag är inte Rabinovich!

Så du bytte ditt efternamn också?

En besökare med en resväska närmar sig en Odessa-medborgare:

Säg mig, om jag går längs den här gatan, kommer det att finnas en tågstation där?

Du vet, han kommer att vara där även om du inte går dit!

Läkare, kommer jag att leva?

Och sho, utan det på något sätt?

Moishe, hur mycket kostar dina kistor?

Femton vardera.

Ha, Rabinovich har tjugo, så det finns åtminstone vart man kan vända sig!

God kväll, Sarah Abramovna! Hur är din huvudvärk?

Åh, gått för att spela kort...

Haim, om du hade en miljon dollar, vad skulle du göra?

Ingenting.

Som ingenting?

Varför då?

Borya! Slå inte Izya så hårt! Du kommer att svettas!

Sarah! Sarah! Din son äter från sophögen!

Skräp! Ät inte mycket, ät lunch snart!

Moishe, när du inte är hemma säger grannarna sånt om dig! ..

Åh, när jag inte är hemma, så låt dem till och med slå mig!

Mamma, vad är det korrekta sättet att skriva mitt - "flyakonchik" eller "flykonchik"?

Åh, skriv "Pizurok", och det är allt!

Rabinovich! Låna rubeln!

Åh, jag kan inte! Jag har den inte med mig!

Hus? Med dina böner är allt bra hemma!

Hur mycket kostar det att ta sig till Deribasovskaya?

Fem rubel.

Och om jag följer med Izaya?

Med Izzy, utan Easy... Fem rubel.

Izzy, lyssnar du? Jag sa till dig att du är värdelös!

Sarah, hur mycket väger du?

I glas - hundra och tjugo kilo.

Varför har du glasögon?

Och utan dem ser jag inte siffrorna.

Moishe, var springer du så?

Jag skyndar mig att fullgöra min äktenskapliga plikt.

Så du bor på andra sidan!

Jag tar det inte dit!

Sema, är du jude?

Vadå, något hände

Abraham, är du redan klar?

Nej, jag jobbar fortfarande.

Moishe, säg mig, är du nöjd med din Basya?

Och vart ska man gå?

Har du någonsin sett Rabinovich i ett slagsmål?

Nej, men vad?

Gud, Schaub du såg hur han blev slagen!

Rebbe, om jag testamenterar alla mina pengar till synagogan och dör, kommer jag att komma till himlen?

Du vet, Izya, jag kan inte lova exakt, men jag tycker att det är värt ett försök!

Odessa. Rotation. En knackning på lägenhetsdörren. En kvinna öppnar, två terrorister står på tröskeln.

Vi sätter ett maskingevär i ditt fönster.

Sätt upp en pistol, men vad kommer folk att säga? Jag har en vuxen dotter, och helt obekanta män skjuter från fönstret!

Rabinovich, hörde du? Izzy är allvarligt sjuk!

Jag undrar varför han behövde det?

Rabinovich! Var har du så bråttom?

Till bordellen!

Klockan sex på morgonen?!

Åh, jag vill komma därifrån så snart som möjligt.

Abram! Din fru - *****!

Men ändå...

Rabinovich! Har du hundra dollar att växla?

Nej, men tack för komplimangen!

Du har hört det sägas att de som aktivt har sex lever mycket längre...

Vad sa jag till dig! Den gamla prostituerade Tsilya kommer att överleva oss!

Sarochka! Du ser bara bra ut idag!

ha! Jag mår fortfarande dåligt!

På stranden närmar sig en ung man en tjej:

Tjej du är vacker! Jag vill ha dig!

Åh, vad är du! Jag är blyg!

Ja? Tja förlåt! - vänder sig och går iväg. Flickan ropar efter honom:

Åh åh åh! Han vill lika mycket som jag skäms!

Abraham, vad är ödet?

Åh, om du går nerför gatan och en tegelsten faller på ditt huvud!

Och om av?

Det finns ingen chans.

Dörrklockan ringer för den gamle juden. På tröskeln står en granne.

Solomon Lazarevich! Är du furir?

Så ja!

Så sy upp din katts rumpa så att hon inte skiter under min dörr!

– Sonechka, vill du säga att jag förstör ditt liv?!
– Nej, Monya, du gödslar det åt mig!

På Privoz
— Du kommer inte säga hur mycket köttet kostar.
"Varför säger jag inte, bråkade vi?"

Döende Rabinovich ber om en fru.
– När jag dör, lägg Torra i min kista.
- Okej, Abramchik.
– Lägg också Bibeln och Koranen.
- Varför…?
För säkerhets skull, Rosa, för säkerhets skull.

På TV beröm artisten:
”Med ett penseldrag kan han förvandla ett skrattande ansikte till ett gråtande.
"Åh, jag ber dig," kommenterar Monya. – Min Sofochka med kvast, kan göra detsamma!

– Chaim, jag hörde att du ska gifta dig!
- Jaja!
– Och hur gillar du din blivande fru?
— Åh, vad många människor, så många åsikter. Mamma gillar det, jag inte.

Fima söker vigselbevis.
— Sonya, var är den här lappen om fängelse?
- Fima, sha! Detta är din livstidsprenumeration på tre måltider om dagen!

Djup natt. Odessa. Han och hon ligger i sängen. Klimaxet kommer.
Hon är:
- Herregud!
Han:
— Shaw? Glömt köpa bröd?

Abram kom hem tidigt och hittade Sarachka i sängen med en man.
- Aaaa!!! Jag kommer döda!!!
Tyst, tyst, Abrasha. Jag hyrde en halv säng till en besökare.
- Korkad! Tre personer kan bo i detta område!

Privoz check:
– Har du dokument för den här fisken?
- Vad behöver du egentligen? Dödscertifikat?

Izzy, kom ihåg! Tystnad är inte ett tecken på samtycke! Detta är ett förebud om problem!

- Yasha, vad säger du om figuren Sima?
- Åh, vad är min åsikt? Taki brukade följa efter henne, men nu tittar hon bara på.

Odessa begravde precis sin svärmor. Han går längs Derebasovskaya och en tegelsten faller på honom ... Rätt på hans huvud. Han tittade mot himlen och sa:
"Mamma, är du redan där?"

Sarah, varför gör inte din man något för att bota sin dövhet?
Han väntar på att barnen ska ta examen från musikskolan.

Sarah, våga inte bråka med mig!
- Abramchik, jag har inget emot det. Jag är tyst.
"Släpp då bort din åsikt!"

– Fima, något Sarachka inte har setts på länge.
Vi bråkade och hon gick till sin mamma. Så att säga till det hysteriska hemlandet.

Påminnelse på toaletten i en judisk familj: "Sitt inte bara där, tänk på något."

Två Odessans möts:
- Du vet, vår Tsilya är en arkitekt ...
Ja, och vad bygger hon?
- Ah, den här dåren går längs Deribasovskaya och låtsas vara en tjej.

Det finns inget sådant föremål som inte skulle kunna tjäna som efternamn för en jude och mat för en kines.

Judan frågas:
- Du har sex äpplen, om du ger hälften till din bror, hur många äpplen blir det kvar?
– Det är fem och ett halvt.

– Sofochka, du har hört, de säger att de som aktivt har sex lever mycket längre.
- Vad sa jag till dig! Den här gamla prostituerade Tsilya kommer att överleva oss!

"Du skulle väl aldrig gifta dig med en tjej för pengar, Moishe?"
- Självklart, Yefim. Men å andra sidan är det inte bra att hon ska förbli en gammal piga för att hon har pengar.

Odessa. Ropar från fönstret in på gården:
– Izya, slå inte Khaim, du kommer att svettas.

Sarah, min kära, vart är du på väg?
- Jag åker till Privoz.
Men vi har fortfarande allt!
- Ha-ha! Och att bråka?

Monya, släpp kaku!
"Mamma, okej...
- Monya, jag säger till dig: släpp denna kaku!
– Jo, mamma, jag är redan 50 år och jag har bott med henne i 30 år, vi har barn.

Mormor Sonya gillade verkligen Skype.
– Nej, du ser fortfarande vilken grej! Och det verkar som att vi har gäster, men vi behöver inte mata.

Det var vad mamma sa...

Lyssna, jaja, ja-ah-ah-ah?

Så mjau!

Madame Trachtenberg, när tänker din Sofochka gifta sig?

Jora! Och hur förstod du att du är en brutal man?

Det var vad mamma sa...

Två katter sitter, Baku och Odessa.

Lyssna, jaja, ja-ah-ah-ah?

Så mjau!

Monya, låt oss dricka till dem som inte är med oss...

Ja, Izya, och ändå snabbt ... medan de är borta!

Sima, min glädje, alla normala tjejer, när de springer skakar deras bröst, och du har ... kinder!

Hej Zhora, låt oss simma nakna på natten!

Åh, du sko, jag vet inte hur man simmar!

Och det gör vi inte!

Semyon Markovich, vet du vad en lögndetektor är?

Åh, Benya, att säga att jag vet är att säga ingenting!

Och sho, såg du honom?

Den där såg den där! Jag var frestad att gifta mig med honom!

Mamma, jag ska ställa upp som frivillig för kriget.

Fima, bara inte långt borta, Schaub. Jag såg dig.

Säg mig, Dodik, paj - är det fisk eller kött?

Åh, Simochka, det här är ett förslag...

Sara-Ise: – Om jag är en ko, då är du fortfarande en zoofil!

På årsdagen.

Jag är väldigt ledsen, Monya, men vem är du för dagens hjälte?

Älskare... Från första äktenskapet...

Gästerna insåg att bröllopet inte var för kärlek när brudgummen släppte duvan med en lapp: "Hjälp!"

Rabinovich! Hej, du var frisk! Och du ser bra ut - och du är längre än du är, och du har gått ner i vikt, och håret på ditt kala huvud har växt ... Du kan helt enkelt inte kännas igen!

Jag är inte Rabinovich!

Så du bytte ditt efternamn också?

Åh, Solomon Markovich! Du tittar på mig så, som om du försöker om jag får plats i din säng eller inte...

Tja, doktorn, kan du berätta något bra för mig?

Jag ska säga dig, Katz, det är bra ... Shaw är inte längre av intresse för orgeljägare ...

Doktorn, min har influensa, vad skulle du råda min!?

En njutning i Odessa: - Vill du ha te utan sylt ...?

Åh Monya! Varför är ni tysta?! De skulle berätta något ... de skulle prata om vädret, om stjärnorna ...

Du vet Tsilya! Jag är så blyg!... Du skulle ha gett min så, ja, jag skulle ha gått...

Odessa. I slutet av spårvagnen hoppade kvinnan in i bilen och hennes man, som hade druckit mycket, hann inte och stannade vid busshållplatsen. Konduktören såg och ropade till föraren: - "Syoma, varför skulle du bo så här! Stanna fordonet.., damen glömde sitt handbagage!"

Lyssna Rosochka.. Röker din Benya?

Ja, bara efter sex.

Men hur är det med hälsan?

Åh, jag ber dig, två eller tre cigaretter om året?! Vad kommer att hända med honom?

Abram, är det sant att du stred i en duell igår?

På grund av en kvinna?

Nej, det här är Moishe på grund av kvinnan, och jag är på grund av trädet!

I Odessa finns det ingen inskription på cigarettpaket: "Nikotin dödar"; de säger: "Mamma kommer att veta - hon kommer att döda."

Och vem fördes till ambulansen igår?

Semu! Han slog sin fru...

Langeron. två i havet.

Sarochka! Vad vackert du simmar! Fast som en hund, men med värdighet... Som en fullblodshund!

Faya, den här unga dandyn skickade tre roliga brev till mig!

Och du sa till honom, Sarah, vad svarade du?

Jag sa till honom att jag var där längre än han lever!

Odessa är inte bara känt för sina magnifika havslandskap och soliga stränder. Inte mindre, och någonstans fick ännu mer berömmelse av den berömda Odessa-humorn, om vilken det finns legender.

För att tala som Odessans måste man åtminstone vara född där, för det är helt enkelt omöjligt att lära sig detta oefterhärmliga sätt att skämta.

Roza Moiseevna, hur gammal är du?
– Det är olika varje år!

Moishe, vet du hur vi jobbar imorgon?
- Motvilligt...

Hej Tsilya, vad gör du?
– Vad kan en anständig gift kvinna göra vid 22-tiden?! Jag sitter och äter...

Det finns så många vackra tjejer i Odessa att du gillar det eller inte, men du vill.

Izya, hur går vi hem med dig?
Sophie, vad vill du?
- Och vad är det korrekta sättet att säga: "Porsche" eller "Porsche"?
- Kära, det är rätt att säga: "trollHeybus".

Rosa Markovna, varför har du så sneda fingrar på fötterna?
- På grund av min övertygelse...
- Vilka övertygelser?
– Jag är övertygad om att jag har en 35:e fots storlek.

Min man är redan 50 år gammal. Vi skiljer 20 år.
– Åh, grattis!
- Med vad?
– Tja, under dina 70 år ser du verkligen väldigt bra ut!

Ett äldre par kommer för att hälsa på en annan av samma sort. Medan mormödrarna är upptagna i köket småpratar morfäderna i rummet.
Vi gick till en ny restaurang förra veckan, vi gillade det inte.
- Vilken typ av restaurang?
– Fan, det gick ur huvudet på mig. Vad heter den här röda blomman som du ger till den du älskar?
- Tulpan?
- Inte.
- Dahlia?
- Också nej.
- Reste sig?
- Det stämmer, Rose.

(mot köket):

Rosa, vad heter restaurangen vi gick på förra veckan?

Sarochka, jag bestämde mig för att jag aldrig ska svära med dig igen!
– Nej, titta på honom, han bestämde sig... Frågade du mig?!

Har du sömntabletter?
- Det finns.
- Vad är priset?
- 500 hryvnia.
- 500 hryvnia?! Ja, om jag ger 500 hryvnia för sömntabletter, så kommer jag inte att kunna somna alls!

Knacka på dörren:
– Bor Rabinovich här?
Röst bakom dörren:
- Är det här livet?

Jag har aldrig sett en sådan skamlöshet! Kan du se mer?

Jag brände 800 kalorier igår kväll.
– Åh, Rosa, jag vill också, diktera – jag skriver ner det!
- En sho att skriva ner? Jag satte in kycklingen i ugnen och glömde!

Min Pesya gnäller alltid: "Mina har ingenting att bära, ingenting att ha på mig!"
- Åh, Fima! Jag ber dig! Ge henne en säck potatis och låt henne bära den!

Ett gift par sitter på en buss. En ung flicka i kort kjol kommer ut. Maken följer henne med en lång blick.
Fru:
- Jo, sho, Marik, och var det värt det, sho jag ska ordna för dig hemma?

Izzy, sover du?
- Nä...
- Blundade du?
- Jag sparar min syn...

Syoma, vad är det viktigaste inom kvinnlig skönhet?
- Mun!
Hur är det med form, färg, storlek?
- Inte. Huvudsaken är att det var stängt.

Rabinovich i receptionen på kliniken:
- Doktorn! Leta efter en annan sjukdom hos mig. Den här är för dyr.

Om du inte har högt blodtryck, osteokondros, en bil, en lägenhet, möbler och underhåll ... då är du ung och du har fortfarande allt framför dig.

Lyssna, Chaim, har du någonsin behövt dölja det faktum att du är jude?
Vad är poängen, Yasha? Var tror du att jag skulle kunna gömma den naturliga intelligensen i mina ögon, den stolta profilen och oklanderliga sätt?

Från Odessa-skräddaren:
– Semyon Abramovich, Gud skapade världen på sju dagar, och du har sytt byxor i en hel månad!
- Unge man, titta på den här världen ... och de här byxorna!

Hallå! Farbror Izya, är Sema här?
- Här! Mer som här!

Moishe, två gånger två - hur mycket?
- Åtta!
- Säker?
- Sex!
- Tror!
- Fyra!
Varför sa du det inte direkt?
– Pappa beordrade att prata mer, så att det fanns något att ge efter.

Lärare:
– Tsilya Izrailevna, Semu måste tvättas. Sam luktar illa!
Förälder:
- Marya Nikitichna, Syoma ska inte luktas. Sam måste läras ut!

Lille Abramchik kommer hem och säger:
– I dag i skolan, när de frågade mig om min nationalitet, sa jag att jag var ryss!
Pappa svarar:
– Nåväl, glöm nu din mjuka stol, du kommer att sitta på en pall!
Mor:
– Nu ska du inte äta soppa med kyckling, men du ska äta kålsoppa!
Mormor:
– Nu ska du inte få lammkotlett till middag, utan du ska äta pärlkorn!
Satt ner för att äta. Abram, som sitter på en pall, smuttar på kålsoppa och börjar på korn, säger:
- Bara en halvtimme ryska, men vad jag hatar er, judar!

En jude anländer till en obekant plats och vill veta var bordellen finns. Han vågar inte fråga direkt, så han stoppar en förbipasserande och säger:
- Säg mig, var bor din rabbin här?
- På Cherry Street, hus 33.
- Kan inte vara?! Rabbinen bor mitt emot bordellen?!
- Vad gör du! Bordell i slutet av gatan!
- Tack gode Gud! – säger juden och går till den angivna adressen.

Vad tillåter du dig själv, herr Rabinovich? Jag är ingen säljare!
- Pratar jag om pengar?

Hej, är det här Odessa?
- Och vad tycker du?
- Hej, är det här Rabinovich?
- Och vad?
- Vet du att din farbror dog i New York?
- Och allt för mig?
- Vet du hur mycket han är skyldig?
- Lyssna, vart ringer du?

Vad är skillnaden mellan en judisk mamma och en rottweiler?
– Rottweilern släpper så småningom taget.

En gammal jude med en judinna ligger och ligger i sängen.
- Abram, lurade du mig?
- Bara en gång.
– Den här skulle vara väldigt användbar för oss nu!

En gammal jude dör och ber om en sista kopp kaffe med två sockerbitar. De tar med kaffe. Juden dricker det med stort nöje:
– Åtminstone före min död fick jag det jag drömt om hela mitt liv!
- Abram, men hade du inte råd med en kopp kaffe?
– Kunde, men hemma drack jag kaffe med en sockerbit, och på en fest – med tre.

Affärsmannen Rabinovich står på järnvägsplattformen och väntar på ett tåg som ska gå till Zhmerinka och göra en vacker affär där. Plötsligt ser han sin rival Khaimovich.
- Jaha, - tänker Rabinovich, - nu kommer han fram och frågar: "Vart är du på väg, Rabinovich?" Och om jag säger till honom att jag ska till Konotop så kommer han definitivt att förstå att jag ska till Zhmerinka och förstöra det hela för mig!
Just då kommer Khaimovich in och frågar:
- Och vart ska du, Rabinovich?
Rabinovich säger:
– Så jag ska till Zhmerinka.
Khaimovich spänner listigt ögonen och säger:
- Lyssna, Rabinovich! Du säger att du ska till Zhmerinka så att jag kan tro att du ska till Konotop. Men jag vet säkert att du ska till Zhmerinka! Så varför ljuger du för mig?!