Koks yra „motinos komplekso“ pavojus vyro ir žmonos santykiuose. Kaip būti žmona vyrui, o ne mama Kaip nebūti mama vyrui

Kiekviena moteris nori susirasti patikimą vyrą, atramą, tačiau išeina visiškai kitaip. Šiuolaikiniai vyrai darosi vis labiau siaubingi, negalintys žengti nė žingsnio be moterų patarimo. Kas kaltas? Gal pačios moterys kaltos?
Šiuolaikinės moterys neigia, kad vaikus daugiausia augina mama. O vyras savo ruožtu taip pripranta prie rūpesčio, kad dėl to negali savimi pasirūpinti be priminimo.

Pagrindinė tokio moters elgesio susiformavimo priežastis – baimė. Galbūt vaikystėje ji matė savo tėvų skyrybas, o tėvas paliko šeimą. Merginos tai suvokia labai pažeidžiamai, laiko išdavyste. Juk tikra moteris sutinka su vyro pozicija prieš ją vyrauti, tačiau „sužeistasis“ su tuo nesutiks. Nesąmoningame lygmenyje tokia moteris sutinka tik „mamytės“ vaidmenį, tvirtindama save kaip pagrindinę. Toks elgesio stilius padeda jai išlaikyti santykių kontrolę, kad ateityje ji neprarastų antrojo mylimo vyro. Šios moterys mano, kad elgiasi teisingai dėl savo vyro ir santykių. Tačiau prigimtinio vyro instinkto negalima apgauti, jam vieną dieną prireiks tikros moters.

Jus domina daugiau straipsnių apie vyro ir moters santykius, pavyzdžiui:

Kaip nustoti būti savo vyro mama.

Naudokite paiešką svetainėje, peržiūrėkite daugiau straipsnių, antraščių, svetainės schemos, užduokite klausimus komentaruose, papasakokite savo istoriją!))

Paradoksas. Pati esu ryški „mamyčių“ atstovė, iš nepatyrimo šerną apgaubiau globa, tikėdamasi susižavėjimo man skirtų komplimentų. Labiausiai norėjau tapti jam geriausia. O juk ji nepamiršo savo išvaizdos... apskritai ji buvo ideali žmona (tai kai man buvo 19-20 m.) Ir vieną kartą sugavau savo ožką kažkokios neaiškios kilmės, a. moteriška būtybė, sverianti (taip nerūpestinga) kg 200. Man tai buvo smūgis, mėnesį laižiau lovoje, ašaros, temperatūra, visiškas realybės praradimas... vos nenumiriau. Kai grįžo sveikas protas, nusprendžiau padvigubinti pastangas (žinoma, kvaila mintis, bet tada atrodė teisinga) ir ėmiau dar labiau su juo skubėti... Ir jis pradėjo eiti kur plaka, tada nusprendžiau. tapti jam supratinga žmona. Ir tada jis man papasakojo, kad kartą susiginčijo su draugu, kuris per vieną vakarą paguldys daugiau moterų... Dėl visko kaltinau save, depresiją, skandalus, jam adresuotus priekaištus „nedėkingas niekšas!“. Bet kokia prasmė... O dabar tapau savo padėties įkaite. Mano vyras dar diena po dienos vaikščiojo, porą kartų gydėsi KVD, jau pripratau prie visko. Matavau save tarno, mamos, draugės vaidmeniu. Niekada nesijaučiau žmona, mylima moterimi. Kiaulė, grįžusi namo 5 valandą ryto, atidarė duris koja, išmėtė ant grindų lūpų dažais suteptus daiktus, spermą ir tvarkingu tonu pasakė, kad 9 ryto reikia viską išplauti ir išlyginti, ir pabusti. į darbą, jei to nepadarysi iki ryto, gali jį nugalėti. Iš jo du sūnūs. Gyvename kitame mieste, nėra kur važiuoti. Taip, aš pripratau prie tokio požiūrio. Šiuo metu esu ilgalaikės depresijos būsenoje. Viskas manyje, kas žmogiška, užkietėjo... meilė jau seniai praėjo. Aprūpina mane stogu virš galvos (7 metus nuimamame) maistu, aš jį nuprausiu, pamaitinu... tokia "sąjunga". Anądien visi marškiniai buvo su lūpdažiu, paprašė nuplauti. , o 2 dienas tas baisus daiktas guli kampe. Aš sakau jam, tegul išplauna tas, kuris buvo nešvarus, ir vėl sako, jei iki ryto nebus švaru, aš jį pamušsiu. Jau seniai spjoviau į šias manipuliacijas. Jei jis sumuš, bus priežastis išsiųsti keistuolį į policiją. Viešpatie, kur buvo mano galva meilės metu? Mamos, močiutės, tetos visą laiką vyrui kartojo, kad negalima nieko neatsisakyti... pirmykščių laikų stereotipas. Mielos moterys, nuo pat lopšio paruoškite savo mažylius, kaip turi elgtis tikra žmona. Aš savo ruožtu sakau savo berniukams, kad būtina padėti jų mamai, ir mes visi, nesvarbu, mergaitės ar berniukai, turime lygias teises. Ir šios ožkos sąskaita pateikiau skyrybų prašymą ir gailiuosi, kad to nepadariau anksčiau.

P.s. Atsiprašau už rašybą, parašiau vienu atsikvėpimu.

Atsakyti

Uždaryti [x]

Jei būčiau turėjęs tokią išmintį, kokią turiu dabar, bet prieš 5 metus, nebūčiau labai, vieną kartą praradęs savo mylimą žmogų! Ji irgi taip rūpinosi, maitino (savo lėšomis, bijojo iš jo paimti pinigus už maistą, o kas, jei jis šiandien jų neturi, o jei negausiu vakarienės, tai irgi gausiu priekaištas - kur neva vakarienė, ar kodėl šiandien be mėsos šiaip (nors dirbo taip pat nuo 8.00 iki 18.00), jis visada pusryčiauja lovoje, nespės išlipti iš dušo, bet arbata jau paruošta! Bet tai aš pati kalta! Iki jo aš su niekuo negyvenau, susitikau, bet negyvenau. Ir štai jis! Mano svajonė yra kariškis, leitenantas, jis mane gražiai prižiūri! Bet aš savęs nekaltinu. Tada buvau kvaila, nepatyrusi ir labai jį mylėjau! O kai išsiskyrėme, jis skundėsi mano merginai, kaip aš jį prižiūrėjau, savo klausimais, ką tu, mano mylimoji, šiandien turėtum gaminti. Štai patvirtinimas – kelias į pragarą grįstas gerais darbais! Bet aš neturiu jam pykčio! Jo dėka jis man buvo tas, ant kurio aš mokiausi ir įgijau patirties! Dabar kuriu santykius, kuriuos ne kiekviena moteris kurs, bet kiekviena moteris apie juos svajoja! Dabar aš esu karalienė! Bet jei ji liktų su juo, ji pavirstų į kažkokią nešvarią namų šeimininkę, palaidota vazonuose ir pan. Na, tada aš neturėjau išminties, na, aš dėl to kaltas! Merginos, neleiskite vyrams jūsų važiuoti! Ir nenuraminti jų pirmojo skambučio metu! Na, joks vyras to neįvertins!
Atsakyti

Uždaryti [x]

Kvailybė ir tik kvailystė, vyrai visi vyrai ir jiems nerūpi, jie gali mylėti gražią žmoną ir gali nemėgti gyventi vien todėl, kad yra vyrų, turinčių prievolę, bet jų mažai, o rašo visi čia neva ištekėjusios meilužė, na, tau kyla klausimas, o tavo ištekėjusi darbininkė iš fabriko ar verslininkas? Mano nuomone, merginos miega ir susitaiko su tuo, kad jis užsiėmęs tik materialine nauda, ​​ir aišku joms nesvarbu kaip ir ką galvoja, o jei tave išrinks žmona, tai tavęs laukia toks pat likimas ir tada prisimink komentarai, pavyzdžiui, pažiūrėk į save, gal tu ne toks, kad atrodai šaunu diskutuoti nežinant šeimos gyvenimas, jis tiesiai pasake kaip dievina savo zmona ir naktimis apkabina savo vaikus ir myli savo vaikus ir del ju uzdirba pinigus o ne tau tu esi zaislas ir kaprizas ir laikinas atsipalaidavimas jo gyvenime ir rankose . .. Sėkmės, nes Dievas nedavė proto susirasti ir užauginti vyrą ir padaryti taip, kad jis uždirbtų tik jūsų šeimai ir teisingai parašė vienas svetainės svečias paruoštas visada gerai, jūs esate tingios merginos ir ne mylėk save, nes po žmonos ir švelnių bučinių tu miegi su juo, žodžiu tu esi jiems žaislas.
Atsakyti

Uždaryti [x]

Pritariu 100%. Savo meile ir rūpesčiu mes patys save bloginame. Mano MCH apskritai tvirtina, kad tokie dalykai kaip indų plovimas (!!!) po savęs, kai aš, pavyzdžiui, darbe, nėra vyriškas reikalas. Kaip ir padėti virtuvėje. Duok man vyrišką darbą – (tai įkalti vinį, ar ką?) – ir aš jį padarysiu. Bet trintis virtuvėje – ne vyro reikalas... Hmm...

Kas atsitinka, mes (moterys ir vyrai) dirbame vienodai po 8 valandas per dieną, bet vyras grįžęs namo sėda prie kompiuterio ar televizoriaus ir kantriai laukia vakarienės „varpelio“? O žmona, kuri yra ne mažiau pavargusi už jį, įnirtingai ruošia šią vakarienę, o paskui išplauna indus, o viso to apogėjuje išgirsta: "Ar tau nėra nuotaikos? Pavargau nuo tavo nesišypsančio veido. visada esate nelaimingi. Visada esate pavargęs."

Atsakyti

Uždaryti [x]

Visiškai sutinku su straipsniu.Žmogus dabar tapo mažesnis! Gyvenam jau 2 metus.Ir greit pamažu pradėsiu virsti nešvaria šeimininke,jei nepakeisiu jo požiūrio į save.Visiškai sutinku,kad reikia save vertinti ir gerbti,o jis tikrai kvepės ir įvertink.Jei taip ir toliau, atnešk, tada baisu įsivaizduoti, kas bus po vestuvių, nes mes dar nesusituokę, bet gal Dievas atims)) Tikiu, kad sutiksiu kitą nepriklausomą, mylinčią, vertą ir gražią) ir nebūsiu jam aukle, jis išpildys mano norus.
Atsakyti

Uždaryti [x]

Vyras turi būti suspaustas :)))) bet tuo pačiu meilė - meilė, meilė! ir tada bus pusiausvyra - pvz., lyginsi jam marškinius, jis tau verda sriubą, tu išplausi grindis, ir - ir tau dovanoja gėlių :))) arba tu dovanoji gėles, o jis siurbia iš džiaugsmo: ) )) tik visa tai vyksta be įtikinėjimo, žinoma, „tu man, aš tau“, bet abipusiu noru - ir tikrai taip bus, nes vienas tavo veiksmas iš tikrųjų išprovokuoja kitą jo veiksmą :)) )
Atsakyti

Uždaryti [x]

Vyras visada laukdavo mano atvykimo kai gulėjau ligoninėje.Namuose laukė kalnas skalbinių,dulkių sluoksnis su vaikų pirštų atspaudais ir nešvarios grindys.Pati skalbiau,ir vienkartinis valytoja sutvarkė.paminėti jo aukštą poelgį,kad kaip mane myli ir kad neįsitempčiau,pasamdo man valytoją,išleidžia pinigus.Galėčiau ir pati susitaupęs pvz. Bet jis dosnus !!!

Atsakyti

Uždaryti [x]

Mano vyras yra narcizas!!! Aš tingiu, negaliu atsinešti vandens! Jis mėgsta skaniai pavalgyti, todėl visą dieną stoviu prie viryklės !!! Jis ne tik nemandagus ir įžeidžiantis, bet ir stengiasi, kad prieš savo draugus atrodyčiau kaip idiotas!!! Pavargau būti jo mama ir atpirkimo ožiu.Einu paduoti skyrybas ir tuo pačiu bijau sugriauti šeimą.Vaikas turėtų augti pilnavertėje šeimoje.
Atsakyti

Uždaryti [x]

Visiškai sutinku! Juk mes moterys, kartais nuo ko pačios kenčiame, tą darome savo rankomis !!! Būtina teisingai ir laiku pastatyti vyrą į jo vietą! O sunkiausia, jei mylima vyro mama visada viską padarė už jį ir be grąžos! Ir jie, įpratę gyventi visais patogumais ir nedėdami jokių pastangų, taip pat elgiasi su savo žmonomis !!!
Atsakyti

Uždaryti [x]

Skaitau visa tai ir suprantu, kad ir man reikia veikti... jau 2 metus imu ir imu vaika is darzelio... jis niekad nėjo nors prašė... tada ateinu namo su kalnu indų ir šunį reikia išgydyti. Iš pradžių žadėjo, kad šuniuku prižiūrės pats, nes nori šuns... viskas jam pateko!!! Dažnai galvoju apie skyrybas ir prisidengiu, kad man bus lengviau
Atsakyti

Uždaryti [x]

Tai labai panaši į mano situaciją, kurioje, deja, patekau iš nežinojimo. Prižiūrėjau, gaminau, skalbiau, apskritai namuose viskas puiku, bet laikui bėgant visa tai pradėjo varginti, o iš vyro pusės pasipylė priekaištai „bet prieš tave...“ Pabandysiu. kaip nors išsisukti iš sunkios padėties.
Atsakyti

Uždaryti [x]

• Sveiki! Ar pavyko?
  Atsakyti

  Uždaryti [x]

  Mano žmona už mane vyresnė 6 metais. Ji man kaip mama. Bet jis to laikosi griežtai.Aš negeriu, nerūkau, valau ir gaminu. Visada viska papasakosiu patarsiu ir isklausysiu kritikos ir dziaugiuosi jei zmona pagiria.myliu savo zmona ir kartu bijau.Ir laimingai gyvenam jau beveik 20 metu
  Atsakyti

  Uždaryti [x]

  kas laukia "mamytės" - visa tai pajutau pati! issiskyrem,nebuvo sekso.Nezinau ar vaziavo pas jauniuka ar ne,bet vis tiek niekaip neatsikratys,turbut neranda tos kuri is pratimo , viską nuspręs už jį!
  Atsakyti

  Uždaryti [x]

  Sutinku su visu straipsniu! Bet buvo tokių akimirkų, skaičiau ir galvojau, ar tikrai yra tokių tinginių??? Mano vyras pats atsikelia į darbą, sušildo pusryčius, pasiima drabužius ten, kur paliko ir eina į darbą)
  Atsakyti

  Uždaryti [x]

  Aš visiškai sutinku! nakvoju pas tėvus, grįžtu namo - manęs jau laukia kalnas indų, o manasis guli ant sofos ir šypsosi ir sako: „Pirmiausia išsivalyk ir išplauki indus, o tada apsikabinsime!
  Atsakyti

  Uždaryti [x]

  Straipsnis puikus! Bet šeimą sulaiko moters dėka, nori to ar nenori, tiesa. Mes tiesiog turime būti šiek tiek išmintingesni ir protingesni. Ką daryti, tokia mūsų moteriška dalis.
  Atsakyti

  Uždaryti [x]

  Taip, tai tiesa. Vyrą reikia ugdyti nuo pat bendro gyvenimo pradžios, pamažu, bet užtikrintai jame turėtų įsitvirtinti rūpestingo, savarankiško ir darbščio vyro savybės.
  Atsakyti

  Uždaryti [x]

  Visiškai sutinku su šiuo straipsniu, aš padariau tą pačią išvadą anksčiau, tik šiek tiek kitais žodžiais))) Kol kas visi straipsnyje pateikti patarimai veikia;) Sėkmės visiems !!!
  Atsakyti

  Uždaryti [x]

  taip.Visiškai sutinku.Norėjau pakeisti savo vyrą,bet negalėjau.Jau buvo vėlu.Jis pradėjo priekabiauti,jei aš ko nors nepadariau.Ir taip mes išsiskyrėme.
  Atsakyti

  Uždaryti [x]

  Tu žinai! Kad Vyrai yra užkariautojai, uždirbantys!!! Todėl su jais būtina kaip ir medžioklėje! Apsimesk maža avele, o kartais išmėgink didelę kalę!
  Atsakyti

  Uždaryti [x]

  Ir aš visada darau tai, ką noriu, ir apskritai, kai pavargstu tuo rūpintis, įjungiu „mergaitę“ ir mano vyras pradeda daryti viską namuose, nes jis manęs gailisi ir myli !!!
  Atsakyti

  Uždaryti [x]

  Tu turi būti ne vergas, o deivė! mano vyras visada „nešioja mane ant rankų! Ir tuo pačiu man labai patinka valyti, valgyti ir gaminti... jau penkerius metus !!!
  Atsakyti

  Uždaryti [x]

  Gaila, kad šis straipsnis patraukė akį vėlai, kai jau buvau susikrovęs lagaminą. Ir ateity turėsiu galvoje, suprantu, kad aš pats kalta dėl savo veiksmų.
  Atsakyti

  Uždaryti [x]

  Visų pirma, reikia mylėti save! gerbiu ir vertinu!!! Jūsų mylimas vyras taip pat tai pajus ... ir, patikėkite, jo požiūris į jus bus toks pat ...
  Atsakyti

  Uždaryti [x]

  Siaubinga, kas vyksta! Vyrai gana įžūlūs! Manasis visiškai nieko negali. Atnešk vandens, užvirink, atnešk... O mes dar nesusituokėme...
  Atsakyti

  Uždaryti [x]

Kartais žmogui tereikia pasirodyti horizonte, kaip tai prasideda:

– Brangusis, ar pavalgei?

— Mieloji, kodėl neatsiliepėte į mano 23 skambučius ir 148 trumpąsias žinutes? Ar tu manęs vengi? Ką veikėte per šį laiką?

- Mano zuikis (kūdikis, mielas, ausytas ar koks kitas miniatiūrinis gyvūnas), ar turite problemų? Kodėl tu toks liūdnas? Kaip „ne“ matau, kad kažkas atsitiko, skubiai viską pasakyk, aš tau padėsiu, pasigailėsiu ir stengsiuosi padėti visais įmanomais būdais.

- Katė (ežiukas, meškiukas ir panašūs gyviai bei esmė - žr. aukščiau) yra mano, apsirenkite šilčiau, pasidarė taip smarkiai šalta, net 3 laipsniai. Dėvėkite apatines kelnaites, šiltą megztinį ir būtinai užsidėkite kepurę.

Ar tau liūdna, ar aš tave įžeidžiau? Aš padariau kažką ne taip? Ar nori, kad pagaminčiau ką nors skanaus? Kadangi tu „nebūk liūdnas“, matau, kad kažkas tave trikdo. Na, pasitarkite su manimi, pasijusite geriau, padėsiu su viskuo susitvarkyti.

– Ar turite problemų darbe? Ar buvai įžeistas, nesuprastas? Taip, tu mano mažiukas, tu mano genijus, na, nieko, jie vis tiek šoks, prisimink, kaip nesąžiningai įžeidė mano zuikį. Čia mes jiems parodysime!

- Ar galiu tau padėti? Ar tau kažkas nesiseka? Leiskite jums padėti, atspausdinsiu kursinį darbą ir atliksiu dalį projekto darbo. Tai ką daryti, jei aš pats turiu daug darbo, pagalvok, miegosiu 4 valandomis mažiau, bet tu viską padarysi laiku.

Jei „sergate“ tokia liga kaip įsitraukimas į vyro gyvenimą ir rūpestingos mamos elgesys, pagalvokite, kodėl visa tai darote? Ko tu ieškai?

Ar tai darote tikėdamiesi, kad vyras jus labiau įvertins ir brangins? Tada drįstu patikinti, kad vyrai arba vengia tokių perdėtai rūpestingų žmonių, arba naudojasi jais, kol atsistoja ant kojų, o tada eina pas tikrą Moterį, kuri moka vertinti ir mylėti save bei savo poreikius. Ir tuo pačiu sugebėti duoti žmogui tai, ko jam iš tikrųjų reikia, o tai yra: susižavėjimą, gebėjimą tinkamai su juo elgtis ir supratimą, ko jam iš tikrųjų reikia. Apie tai, kaip priversti vyrą tave vertinti, mylėti ir gerbti, skaitykite naujoje Rashido Kirranovo knygoje „19 klaidų su vyrais. Kaip priversti jį mylėti ir gerbti tave.

Kokie žygdarbiai, paklausite? Taip, bent jau toks, kai atostogaudamas, atostogaudamas jis tau netikėtai padovanos didžiulę puokštę gėlių, kaip nuotakai.

Arba vakare, nepaisant to, kad yra labai pavargęs, jis apsirengs ir eis pirkti jūsų mėgstamos bandelės, kuri parduodama už kelių kvartalų nuo namų.

Arba uždaryti jus nuo gyvenimo rūpesčių, prisiimti atsakomybę už daugelio problemų sprendimą, pavyzdžiui, materialinės, būsto, santykių su artimaisiais problemos ir pan.

Jei norite, kad vyras jus mylėtų ir dėl jūsų atliktų tokius žygdarbius, būk tvirtas ir palaikyk sunkiais laikotarpiais, nuimkite nuo savęs mamos, globėjos, vyresnio, stipresnio bendražygio vaidmenį ir ugdykite savyje Moterį. Išmokite priimti iš mylimosios rūpestį, apsaugą ir dėmesį, o vyrui duokite tai, ko jam iš tikrųjų reikia, o ne tai, ko, jūsų manymu, jam reikia. Tada lengvai gausite viską, ko dabar nesėkmingai pasieksite su tokiais sunkumais.
Patys vyrai mėgsta būti stiprūs, sėkmingi, jie patys mėgsta žavėtis savo moterimi ir padaryti jai ką nors gražaus. Vyrui svarbu, kad jis žinotų, jog jo globa ir dėmesys reikalingas mylimajai. Kad ji su juo laiminga, kad jis yra „jos herojus, tikras jos vyras, kurio nebėra“. Tačiau daugelis gražių, nuostabių moterų tiesiog dar nemoka priimti savyje esančios moteriškos esmės, ir tai daro nelaimingus tiek save, tiek savo aplinkos vyrus.

Puikiai suprantu, kad dažnai su mūsų auklėjimu tai ne visada įmanoma. Daugelis augo nepilnose šeimose, kažkas augo visai be tėvų, daugeliui moterų tėvų šeimoje mama buvo lyderė, tramdė ir engė vyrą. Taip, mūsų karta užaugo ne pačiais geriausiais pavyzdžiais. Tačiau dabar viskas pasikeitė, dabar pakanka informacijos, kuri leis pamažu ugdyti savyje moteriškumą. Savo knygose išsamiai rašau apie tai, kaip pakeisti pagrindinį scenarijų. Kaip parengti auklėjimo programas ir formuoti savo gyvenimą pagal savo poreikius, o ne į nuo vaikystės įsisavintą įvaizdį. Galite perskaityti pirmąją knygą "Apie ką laimingos moterys tyli" arba antra Kaip priversti vyrą pakilti nuo sofos. Laimingų moterų paslaptys ».

Kai tik pradėsite mokytis būti tikra moterimi, jūsų gyvenimas eis teisingu keliu. Išmoksite mylėti save, priimti save ir savo moterišką esmę, o kaip atspindys pasireikš jūsų meilė ir pagarba vyrui. Tai meilė, pagarba ir jo, kaip vyro, priėmimas. Ir ne perdėta priežiūra ir globa, kaip apie silpną, mažą vaiką. Kam žeminti vyrus ir elgtis su jais kaip su netinkamais vaikais? Pagalvokite, nes kartais tik mes patys savo elgesiu neleidžiame savo vyrui atsiverti šalia mūsų ir tapti tikru herojumi.

Priimdami savyje Moters esmę, išmoksite koketuoti, išmoksite flirtuoti ir paskatinsite mylimąjį į žygdarbius ir pasiekimus ne savo globa, o moterišku tikėjimu juo kaip stipriu ir pasitikinčiu herojumi. Beje, daugelis dailiosios lyties atstovių nežino, kaip, kaip sakoma, sukurti akis. Išmokti šį meną padės svetainėje „Saulėtos rankos“.

Priimdama savyje Moters esmę, tampi laiminga ir patenkinta, nepaisant vyro buvimo tavo gyvenime, nepaisant jo nuotaikos, problemų, norų ir pan.

Tik tapdama laiminga ir patenkinta savimi, tik išmokusi mylėti save, gali priimti vyro meilę, o ne juo rūpintis vien dėl to, kad bijai jį prarasti ir likti viena.

Priimdami savyje esančią moterį ir mylėdami save, išmoksite pamatyti ir priimti savo partnerio rūpestį, piršlybą, dėmesį ir stiprybes.

Įskaitant išmokti juo labiau pasitikėti ir suprasti, kad jis yra suaugęs, savarankiškas žmogus ir sugeba pats susitvarkyti su savo problemomis bei užduotimis. Jei jam reikia paramos, tada ne tokios, kokios manote. Net jei jis išgyvena sunkų laikotarpį, duokite jam erdvės ir laiko susitvarkyti su savo sunkumais. Galima sakyti, kad esi šalia ir tikėti, kad jam pasiseks, ir jis viską išspręs. Pasakykite jam, kad prireikus visada jam padėsite, palaikysite ir nepaliksite. O svarbiausia, kad tu juo tikėtum ir kad jis gali viską įveikti. Ir net jei kažkas neįveikia ir negali su kažkuo susidoroti, dėl to netapsite mažiau mylimas ir vertinamas. Kaip kitaip galite priversti savo partnerį įsimylėti jus amžinai? Rašidas Kirranovas apie tai rašė straipsnyje „Kas svarbu vyrui? Ko reikia vyrui, kad būtų laimingas? (1 dalis)" .

Tačiau jokiu būdu neturėtumėte aktyviai dalyvauti sprendžiant jo problemas. Jis yra vyras, nežeminkite jo savo bandymais būti stipresniam ir sėkmingesniam, leiskite jam pačiam išspręsti savo vyriškas problemas. O tu esi Moteris ir tau užtenka savo rūpesčių ir problemų.

Būtent tuo metu, kai tai rašiau, mūsų administratorė man įteikė skaitytojos laišką. Ir dar kartą nustebau, kaip viskas šiame pasaulyje yra tarpusavyje susiję. Kaip įdomiai viskas sutvarkyta. Kodėl būtent tuo momentu, kai rašiau apie tai, kad nereikia vyru prižiūrėti kaip vaiku, ta pačia tema iškilo klausimas. Štai laiškas:

"Anastazija, labas.

Labai ačiū už „Solar Hands“ svetainę. Jei atvirai, aš į jį einu beveik kasdien – vien dėl dvasinės paramos.

Padeda nukreipti mintis. Ir jaučiu, kad keičiuosi 🙂

Viskas veikia, apie ką rašai, tikriausiai todėl, kad tai ne teorija, o tavo asmeninė patirtis.

Turiu tau klausimą. Kaip elgtis kaip moteriai ir kaip palaikyti vyrą, kai jam sunkus laikotarpis?

Kai jis visiškai savyje, nieko nesako, vaikšto kaip debesis ir tavęs nepastebi.

Žinau, kad taip yra dėl sunkumų darbe, pinigų trūkumo ir nesusipratimų kolektyve.

Atrodo, kad bet koks bendravimas jį tik erzina.

Iš knygų ir patirties žinau, kad geriau visai neliesti. Bet darosi baisu, kad tapsime svetimi.

Pasakyk.

Ačiū. Pagarbiai. Liudmila"

Matote, mes, moterys, jau turime atsakymą į viską. Mūsų vidinis balsas, mūsų intuicija, mūsų širdis pati žino, kaip elgtis, tačiau baimė ir abejonės gali viską sugadinti. Mūsų skaitytoja jau žino, ką geriausia daryti, ir pati atsako į savo klausimą « Iš knygų ir patirties žinau, kad geriau jo neliesti. , tačiau abejonės ir baimė užkemša jos moterišką išmintį ir intuiciją.

Žinoma, tokioje situacijoje geriausia tikėti savo mylimuoju ir suteikti jam galimybę susidoroti su sunkumais.

Tai kaip pavyzdys, kaip rasti kelią. Jei moteris nežino, kur eiti ar eiti, ji ima klausinėti praeivių kelio. Vyras tokioje pačioje situacijoje paprastai sugaišta mažiausiai 1,5-2 valandas, kad išsiaiškintų žemėlapį, jei toks yra, apvažiuokite kelis kartus ir ieškokite kelio ženklų. Ir tik tada, kai jis jau yra visiškai pasimetęs ir klaidingu keliu pasiekia Šiaurės ašigalį, tada jis gali ko nors paklausti artimiausio baltojo lokio, ir staiga jis jo nepraris.

O kol vyras neįsitikina, kad pasiklydo ir jam tikrai reikia pagalbos ar palaikymo, moters patarimai, o ypač užuojauta, yra suvokiami agresyviai.

Taip yra bet kurioje situacijoje, kai jis turi problemų. Jeigu jis tyli ir nepasakoja, vadinasi, bando nuspręsti pats. O geriausia – ne kopti, o džiaugtis gyvenimu.

Išnaudojęs savo išteklius, jis arba kreipsis pagalbos, arba iki to laiko problemą išspręs. Jei prašote pagalbos, neturėtumėte iš karto skubėti su paruoštais atsakymais ir siūlyti pagalbą visais įmanomais būdais. Greičiausiai jam tereikia išsikalbėti ir su kuo nors aptarti situaciją, kad pamatytų save iš šalies.

Geriausia tiesiog paklausti: "Ką tu darei? Ko nepadarei? Kas pavyko, kas ne? Kodėl manote, kad tai nepasiteisino? Kokių dar variantų turite?"

Po diskusijos pasakyk, kad esi šalia ir tikėk juo, kad jam pasiseks ir viskas bus gerai... Ir vėl eik savo reikalais ir gyvenimu, nesiimk vyriškų problemų.

Jūsų vyras yra suaugęs ir gali puikiai susidoroti su jo kelyje iškylančiomis užduotimis. Ir mažai tikėtina, kad jis nori, kad pamatytumėte jo silpnumą ir žinotumėte apie jo problemas. Tada jis nusprendžia, tada taip. Tada jis norės pasikalbėti apie tai, koks jis herojus ir tikras Vyras, ir kiek tu gali juo didžiuotis, pakalbėti apie sunkumus ir kaip tiksliai jis juos įveikė. Dabar geriausia tiesiog būti ten, gyventi taip, kaip gyvenote anksčiau.

Taigi, atminkite, jei jūsų mylimasis norės pasikalbėti apie problemas, jis papasakos. Jei jis nenori, geriau nelieskite jo ir nesileiskite „kalbėti iš širdies į širdį“.

Santykių atstumas neatsiras, nes išspręs savo problemas, pirmiausia jis didžiuosis savimi ir norės tau pasigirti, o čia bus puiki proga sugrąžinti tą atmosferą, kuri buvo anksčiau.

Ir antra, jis bus tau dėkingas už tai, kad tu tiesiog buvai ir negavote „iš širdies pokalbių“, nelipote ir neklausinėjote apie jo sunkumus, o tikėjote juo ir palaikėte. jam.

Vyrai taip susitvarkę, kad susitelkę į problemos sprendimą gali atrodyti, kad jis tolsta nuo jūsų. Ir daugelis moterų pradeda galvoti, kad jei jūs dabar jo gailitės arba klausiate apie sunkumus ir problemas, jei jis atvirauja ir viską papasakos, tada viskas iš karto taps daug geriau.

Nebus. Nepainiokite vyrų psichologijos su moterų psichologija. Taip, moteris, kai jai sunku, kai kas nors trukdo, tereikia išsikalbėti ir geriausia kelis kartus. Ir dar geriau visam miestui, visai šaliai ar visam žemės rutui. Vyrams yra atvirkščiai.

Pažiūrėkite, ar elgiatės taip, kad savo elgesiu pamalonintumėte savo partnerį ir tiesiogine prasme sugadintumėte savo gyvenimą? Ar su mylimu žmogumi elgiatės kaip su vaiku? Ar bandote „padėti, išsaugoti, išsaugoti“ ir pan.?

Vertink save ir savo laiką. Vertink save ir savo gyvenimą. Jūs neprivalote niekam skirti savo gyvenimo. Tai yra jūsų gyvenimas ir vertas būti ignoruojamas, neįvarytas į kampą ir neužmirštas kelerius metus.

Bet kaip išmokti mylėti ir vertinti save?

Kaip nebijoti likti vienam ir prarasti vyrą?

Kaip nebijoti priimti savyje Moterį ir elgtis ne taip, kaip daugelis mūsų aplinkos moterų, kurios neįsileidžia į savo gyvenimą vyriškos meilės, o kitaip?

Kaip iš tikrųjų mylint vyrą nebijoti būti Moterimi, išreikšti savo poreikius, moteriška meilė o ne mamos?

Yra geras pratimas, tiksliau, net du pratimai. Ir geriau daryti abu, tada efektas bus daug kartų geresnis ir greitesnis. Mano patarimai, kuriais pasidalinau su jumis, mieli mūsų portalo Saulėtosios rankos skaitytojai, padės ir straipsnyje „Kaip tapti laimingam? Mylėk ir vertink save!

Pratimai:

Pratimas vienas. Kiekvieną dieną reikia parašyti po vieną lapą „Aš myliu ir priimu save tokią, kokia esu. Esu tikra moteris. O mano vyras myli ir priima moterį manyje“. ir ne šiaip rašyti, o parašęs du ar tris kartus užsimerk ir kartok sau. Pajuskite, kaip iš krūtinės centro sklinda šilta, švelni, miela meilės ir švelnumo srovė. Čia jis plinta per pečius, per rankas, pakyla iki kaklo, galvos, plaukų. Bet tu jauti, kaip ji slenka iki juosmens, klubų, dabar tai jau tavo kojose, tavo pėdose, o visa ši saulės meilė apima visą tavo kūną ir jau liejasi iš kiekvienos tavo ląstelės. Ir jaučiate, kad mylite save ir priimate save tokį, koks esate. Jaučiate, kad esate šviečiančiame, stipriame, galingame ir tuo pačiu maloniame bei mylinčiame energijos sraute.

Atrodo, kad jūs sklandote ir esate apsuptas Meilės ir Energijos, jaučiate meilę sau. Jaučiate pagarbą sau, savo poreikiams, norams ir gyvenimui. Jaučiate, kad mylite save ir nusipelnėte paties geriausio.

Tačiau jūs matote save šalia savo vyro ir matote save kaip švelnią, moterišką, ramią ir pasitikinčią moterį. O svarbiausia – laiminga moteris. Matai, kaip spindi tavo akys, ir matai, kiek meilės ir švelnumo su tavimi elgiasi tavo partneris.

Tada vėl atmerkite akis ir vėl parašykite frazę „Myliu ir priimu save tokią, kokia esu. Ir aš nusipelniau viso geriausio“. Vėl užmerkite akis ir dar kartą atlikite pratimą.

Antras pratimas. Geriausia tai daryti prieš veidrodį, kai niekas negali atitraukti jūsų dėmesio. Pirmiausia išjunkite telefonus, eikite prie veidrodžio ir porą minučių pažiūrėkite į save. Tada pažiūrėkite į akis ir pasakykite: „Myliu save tokią, kokia esu. Esu graži, nuostabi moteris ir moku elgtis kaip tikra Moteris.. užmerkite akis ir įsivaizduokite save tokią, kokia norite būti. Įsivaizduokite viską, apie ką svajojate santykiuose su vyru, ir pasakykite sau, kad to nusipelnėte.

Vargu ar svajojate rūpintis vyru ir būti jo amžina aukle. Bet galbūt jūs tiesiog bijote elgtis kitaip, ar nežinote, kaip? Taigi pradėkite apie tai svajoti. Įsivaizduokite moters, kuria norėtumėte būti, įvaizdį. O vizualizacijos pabaigoje pasakykite sau, kad to nusipelnėte.

Baigdamas norėčiau pasakyti, kad jei pradėsite atskleisti savyje moteriškąją esmę, pradėsite įvaldyti moterišką išmintį, jūsų gyvenimas ir jūsų partneris ims keistis tarsi burtų keliu. Kasmet, kad ir kaip bebūtų, kiekvieną dieną nustebsite tiek savyje, tiek mylimo žmogaus pokyčiais, kurių taip ilgai laukėte.

Pagarbiai Anastasija Guy.

"Kaip tai įmanoma? Aš padariau viską dėl jo! Kas jis buvo, kai susitikome? Taip, jis nemokėjo tinkamai sujungti dviejų žodžių, net institutą padėjau baigti, o kiek kartų taisiau jo klaidas gyvenime, kiek kartų padėjau rasti išeitį iš konfliktų darbe, su artimaisiais, pažįstami! Ir jis ... “Prieš mane yra moteris, kuri tikrai protinga, graži, gerai prižiūrima, gero skonio. Ir labai piktos ir įsižeidusios akys.

Tokių istorijų yra tūkstančiai. Moterys įsitikinusios, kad dėl savo vyro padarė viską, kas geriausia: dalijosi patirtimi, padėjo užaugti, palaikė sunkumuose, įskiepijo skonį, atvėrė duris į smulkesnių jausmų pasaulį – sąrašą galima tęsti be galo. Ir jis, pavyzdžiui, laikui bėgant prarado susidomėjimą ja. Turi meilužę. Jis nuėjo į kitą – ir ten gali būti variantų sąrašas. Esmė ta, kad jis neįvertino visko, ką ji jam davė, neatsimokėjo atsidavimu ir ištikimybe, nepadėkojo net žodžiais. Liūdna pabaiga, bet visiškai natūrali. Pažiūrėkime kodėl.

Mokslas bando mums pateikti mintį, paremtą tyrimais ir statistika, kad mergaitės anksčiau subręsta, tai nulemta biologiškai, todėl santuokose, kuriose nėra didelio amžiaus skirtumo, moteris pagal apibrėžimą yra „vyresnė“, brandesnė. , labiau pasiruošęs gyvenimui ir pan. Galbūt kai kuriais atvejais tai tiesa. O gal tai tik tėvų stereotipo reikalas: jei mergaitės šeimoje mama buvo mama visiems – ir vaikams, ir savo vyrui, tai mergina šio stereotipo tiesiog išmoksta. Ir visai nesvarbu, kokia ji iš tikrųjų yra protiškai ar fiziškai subrendusi. Svarbu, kad ji matytų tik šį elgesio stereotipą – „žmona kaip mama“. Gali būti, kad ji linkusi augti tik dėl to, kad turi nesąmoningą įsitikinimą: tik ji viena ateityje gali ką nors nuveikti šeimoje, vargu ar vyras jai rimtai padės, juo pasikliauti negalima. Ir sąmoningai ji, kaip ir visi, bus „protinga, maloni ir viską sugebės“, tačiau pasąmonėje vis dar glūdi mintis, kad vyrą reikės „pagimdyti“.

Tokios programos nešėja gali būti ne tik mergaitės mama – močiutė, teta, gali būti toks siužetas: mergaitės mama, kuri sunkiai vienai pakelia šeimos naštą, perkelia tėčio ar brolių priežiūrą. augančiai dukrai nuo vaikystės.

Ir ne tik įprastas buitinis rūpinimasis vienas kitu, kuris turėtų būti kiekvienoje šeimoje – mama perteikia dukrai pasitikėjimą visišku vyrišku bejėgiškumu ir kvailumu. „Valgyk tėčiui, jis net pats nemoka kepti kiaušinių! „Įsitikinkite, kad jūsų brolis pakeitė marškinius, kitaip jis nuneš juos į skyles, jei man neprimeni! ir tt Auganti mergina gali ir nedalyvauti šioje buities tarnyboje, bet mato mamos požiūrį į sūnus ir vyrą. Ir toks veikimo būdas tampa vieninteliu organišku. Mamos, laikančios savo sūnus bejėgiais, reikalaujančiais nuolatinės „priežiūros“, „taisymo“, buitinių paslaugų, juos iš rankų į rankas perduoda žmonoms, kurios perima šią motinystės lazdelę savo vyro atžvilgiu.

Ir tada viskas tikrai logiška: kai laikui bėgant vyras pradeda vis daugiau motiniškų natų savo žmonos tone ir veiksmuose, jis praranda seksualinį susidomėjimą ja. Juk negalite miegoti su mama - tai užfiksuota giliausiuose pasąmonės sluoksniuose. Taigi prie . Kartais pirmiausia įsijungia žmogiškasis faktorius. Vyras pavargsta jaustis „nebaigtas“ žmonos akyse ir ieško tikros pagarbos bei dėmesio iš aplinkinių, tai gali būti darbe, draugų tarpe ar vėl pagarsėjęs meilužis.

38 metų Ilona atvyko į ilgos santuokos foną, santuoka jau dvejus metus stovi ant skyrybų slenksčio, jos vyras turi meilužę. Kai pradėjome analizuoti jos atvejį, išplaukė kaip tik tokia anamnezė: Ilona savo tėtį visada laikė globos reikalingu, mažiau prisitaikiusiu nei mama, kuri nuolat matydavo jo „klaidas“ ir stengdavosi vadovauti tėvui. Jis savaitėms dingdavo darbe, dažnai tylėdavo namuose, slėpdavosi savo kabinete. Pasitaikydavo, kad jis pykdavo ant mamos, šaukdamas, kad ši jį savo pamokymais kankino, kad pats nori nuspręsti, ką ir kaip daryti, apsieis be jos komentarų. Mama jam atkakliai įrodinėjo, kodėl ir kuo jis klydo. Ir kartais ji tylėdavo, bet jos tylėjimas jau būdavo labai niekinantis...

Tai antras esminis scenarijaus „žmona kaip motina“ formavimo momentas: pranašumas.

Moteris visada žino geriau, laiko save protingesne, labiau prisitaikiusia ar išsilavinusia – kiekvienas visuomenės sluoksnis turi savo vertybių sąrašą – svarbiausia, kad moteris, nors ir nesąmoningai, parodytų vyrui: ji yra aukščiau už jį, ji žino kaip geriausiai.

Kai kalbi su tokiomis moterimis, paaiškėja, kad jos dažnai nesupranta, kuo čia slypi: juk joms už šio nuolatinio įrodinėjimo į vyro trūkumus ir klaidas slypi nuoširdus noras jį apsaugoti nuo veiksmų. galinčių pakenkti jo reputacijai ar šeimos finansiniams reikalams, noras padėti jam daryti „tai, kas geriausia“, o tai, anot moterų, kyla iš meilės vyrui. Tačiau vyrai tai mato kitaip.

Kai Ilonos vyras atėjo į konsultaciją, išgirdau būtent tai, ko tikėjausi: jis ją mylėjo, kai susituokė, ir neįsivaizdavo tokios įvykių raidos – meilužė, gresiančios skyrybos. Tačiau laikui bėgant jis pradėjo suprasti, kad žmonos akimis jis vis dar išlieka berniuku, kurį reikia nuolat lavinti ir globoti, ir norėjo gerbti save ir priimti jį tokį, koks jis yra, net jei ir klysta. Ilona prieštaravo: ką daryti, jei iš pradžių jis buvo mažiau subrendęs, o tada jo nesustabdė... Kai vėliau asmeniniame pokalbyje jos paklausiau, ar ji pasiruošusi atleisti vyrui ir pradėti viską iš naujo, ji nedvejodamas pasakė taip. Ir pradėjome kurti kitokią elgesio strategiją.

Sukčiavimas – labai sunki pamoka, ir geriau išmokti save pakeisti kitose, ne tokios skausmingose ​​situacijose. Taip, daugelis moterų gali pasakyti, kad iš pradžių „kaltas“ vyras, nes iš pradžių jis buvo mažiau pasiruošęs šeimyniniam gyvenimui, mažiau subrendęs, ne toks protingas ir pan. Su Ilona taisėme tas jos vyro klaidas, kurios, kaip jai atrodė, galėjo baigtis lemtingomis pasekmėmis. Modeliavome kiekvieną situaciją, bandėme įsivaizduoti, kas būtų, jei Ilona atsisakytų auklėjimo taktikos. Ir paaiškėjo, kad vien tos labai ankstyvos klaidos vargu ar gali sukelti tokias rimtas pasekmes, kokias ji įsivaizdavo. Dėl to pati Ilona priėjo prie išvados, kad jei paleis kontrolę, nustos veržtis su savo rekomendacijomis, tai jos vyras tiesiog greitai išmoks daug ką išspręsti ir pats pasielgs teisingai, kad atsistotų ant kojų. stipresnis, o svarbiausia, sukeltų Iloną galų gale daug daugiau pagarbos. Ir tikriausiai taip neatsitiktų. Ir dabar, deja, dėl tokios sunkios gyvenimo medžiagos ji bando daryti būtent tai – suteikti jam teisę apsispręsti, nesmerkiant jo, leisti jam suklysti ir pačiam ištaisyti savo klaidą.

Tačiau buvo ir kažkas kito. Pranašumo jausmas buvo įsišaknijęs pačioje moteryje.

Tėvų šeimoje ji neturėjo balsavimo teisės, nesulaukė pakankamai pagarbos, į jos nuomonę tikrai nebuvo atsižvelgta, nuolat kritikavo viską nuo veiksmų iki išvaizdos ir apsirengimo būdo. Ir iš to ji paėmė didžiulį nepasitikėjimą savimi - ir kaip asmenybę, ir kaip moterį.

Ir dėl to jos pačios šeima, jos vyras, jai tapo keršto lauku: ji padarė viską, kad įrodytų savo svarbą, privertė ją atsižvelgti į savo nuomonę, iš tikrųjų versdama šeimą gyventi tik pagal savo planus. ir požiūrius. Įdomu tai, kad tai problemos neišsprendė, Ilona prisipažino, kad vis dar jaučiasi nesaugi, o „taisydama“ ir „auklėdamas“ savo vyrą nepradėjo savęs labiau gerbti ir vertinti.

Elgesio strategija „kaip mama“ kyla ne tik iš įsisavinto stereotipo, bet ir iš pačios moters nesaugumo.

Ir tai rimta priežastis susimąstyti, ar jūsų pranašumas prieš „nesubrendusį“ vyrą turi pagrindo? Juk jei į tavo gyvenimą atėjo kaip tik toks vyras – nors iš tikrųjų infantilus vyras – tai kiek tu pati esi subrendusi? Ar jūs pats nesielgiate kaip paauglys, bandantis apginti savo teises ir, žemindamas kitą, tvirtinti jo sąskaita? Juk tikrai subrendusi moteris, mergina, turi pakankamai pasitikėjimo savimi, kad į savo gyvenimą pritrauktų tokį pat pasitikintį ir brandų vyrą.

Mūsų partneris mums visada duotas tam, kad išmoktume kažkokias gyvenimo pamokas, todėl visada vienaip ar kitaip atspindi mūsų pačių trūkumus. O jei mintyse įsimylėjote „nesubrendusį“ vyrą, tai, užuot spaudę jį pranašumu, pabandykite suvokti, kuo jūs pati dar nesate užaugusi? Ir pabandykite augti kartu. Niekada nevėlu, net ir tokiame amžiuje, kai esame mūsų herojai. Dabar jie bando eiti šiuo keliu kartu, ir tikiuosi, kad pavyks.