Alexander Litvin ”Jag kommer inte att vara högre än Gud. Läs boken Högre än Gud kommer jag inte (Litvin Alexander) Högre än Gud kommer jag inte läsa online i sin helhet

Bussen kom. Vi gick in i den och körde till centrum. Det fanns en busstation precis bredvid den centrala marknaden, eller helt enkelt en basar. Det var många perronger, bussarna var trånga, de kom och avgick strikt enligt tidtabell. I denna tredje ruttbuss, så full av folk, kom vi fram till vår perrong. Vi stod i mitten av salongen, jag höll min mammas hand - jag minns det säkert: de höll mig inte, men jag höll den. Mamma började gå till ytterdörren, men jag tog tag i mamma, tryckte ner fötterna i golvet, täckte med svart korrugerad gummi och drog tillbaka mamma med all kraft. Hon tittade förvirrat på mig, insåg att jag inte skulle ge efter, ryckte på axlarna och följde efter mig.

I samma ögonblick när vi lämnade bussens bakdörr kraschade en lastbil in i ytterdörren i hög hastighet. Jag var liten och såg honom inte flyga bakom de vuxnas ryggar. Något blått blinkade över folkmassan. Det samtidiga skriket från många människor och... dödlig tystnad. En av männen som stod på perrongen sprang fram till Emka-hytten, öppnade dörren – och en helt berusad förare ramlade ut. Han var inte medvetslös – han var helt enkelt galen. "Mamma, är han galen?!" Är det så här galna människor ser ut?!”

Något blått som blinkade över folkmassan visade sig vara en liten flicka insvept i en blå blöja. Hennes pappa höll på att lämna bussens ytterdörr och, när han befann sig direkt framför den fortkörande bilen, lyckades han rädda sitt barn genom att kasta in det i folkmassan. Han hade också tur, han överlevde, bara han fick en bruten höft och revben. Jag känner den här mannen, han bor inte långt från mina föräldrar.

Redan som vuxen försökte jag analysera exakt vad jag kände när jag körde i golvet i bussen. Jag har aldrig varit nyckfull, jag lydde alltid mina äldre, jag kastade inte raserianfall, men här hände något ovanligt med mig - jag blev chef. Viktigare än mamma! Och han kunde dra henne åt rätt håll. Jag minns inte mina känslor nu - katastrofen ersatte allt, blev dominerande, men jag minns väl att beslutet togs spontant och omedelbart.

Mina tidigaste minnen är från 1963, när jag var tre år gammal. Jag minns mycket väl dagen då min mamma köpte en Zarya tvättmaskin. Det var det första ordet jag läste i mitt liv, och jag kommer ihåg det. Mamma tog med bilen på en vagn. Vagnen var en riktig, trä. Kusken eller taxichauffören, jag vet inte vad jag ska kalla den här mannen av okänd ålder i en regnrock i canvas, hjälpte min mamma att lasta av bilen och ta in den i huset. Jag vet inte varför, men jag bestämde mig för att han hette Kuzma. Och så visade det sig - han hette Kuzma, och han var mycket förvånad över hur jag kände honom. Och jag sa bara det, utan att alls tänka på varför. Nu förstår jag: det här namnet passade honom!

Jag minns min mammas ansikte. På den tiden var en tvättmaskin symbolen för verklig liten lycka, och jag befann mig också i detta glada moln. Det var nog därför jag kom ihåg det. Så mitt första minne är kopplat till lycka! Och även om det beror på att mamma köpte en tvättmaskin så spelar det ingen roll! Happinnes finns! Lyckan är här och nu!

Varför kallas en sko stövel? Jag ställde mig denna fråga när jag var 5 år gammal. Varför just på detta sätt och inte på annat sätt? De vuxna kunde inte svara mig. En vanlig barnfråga. Varför det här eller det föremålet får ett eller annat namn är tydligt, men varför just denna kombination av ljud - jag var väldigt nyfiken! I grund och botten började jag förstå världen med sådana frågor.

Min barndom var inte särskilt händelserik. Enligt mina föräldrar störde jag dem inte så mycket och min farfar blev ibland förvånad över att jag växte upp utan att orsaka problem.

– Håller du någonsin det här barnet i dina armar? – frågade han min mamma och pappa.

– Nej, vi tar det inte. Han gråter eller tigger inte. Han sköter sina egna saker.

Jag brydde mig verkligen om mina egna saker och hade aldrig tråkigt. Jag gillade inte att locka vuxnas uppmärksamhet. Jag älskade att lyssna. Jag lyssnade på allt folk sa. Han förstod vissa saker, förstod inte andra, men på något sätt gissade han innebörden. Jag ställde sällan frågor. Det fanns ingen att fråga dem. Då visste jag mindre än nu, men jag hade en kunskap från födseln och för alltid: ingen kommer att svara på mina viktigaste frågor. Men jag försökte ändå hitta svar.

Titel: Jag kommer inte att vara högre än Gud

Om boken "Jag kommer inte att vara högre än Gud" Alexander Litvin

Alexander Litvin är en av vår tids mest kraftfulla och populära esoteriker, vinnaren av den sjätte säsongen av "Battle of Psychics", skaparen av Happy Life-kalendern. Litvin, på grund av associationer och stereotyper, gillar inte riktigt att bli kallad synsk. Han positionerar sig snarare som en "sannolikhetsanalytiker".

Efter att ha satt stopp för projektet "Battle of Psychics", fortsatte Litvin sitt stora arbete med att hjälpa människor. Han skrev en bok med den höga titeln "Jag kommer inte att vara högre än Gud."

Det här är en uppriktig och vänlig bok. Allt handlar om livet och en person som tänker djupt och söker svar på eviga frågor: vem är jag? Varför är jag här? Var kom jag ifrån? Vad är mitt syfte? Hur kan jag hjälpa människor att bli bättre?

En stor del av boken ägnas åt författarens berättelse om sin barndom och om livet i allmänhet. Hur han som pojke gick till havet, simmade, reste, hur han älskade blommor och lyssnade på radio. Boken han skrev hjälpte Litvin otroligt att förstå hur processen för bildning och utveckling av hans förmågor ägde rum. Och nu hjälper boken läsaren att utveckla sina intuitiva och extrasensoriska förmågor, visar alla möjliga vägar, handlingsmetoder och motivation för aspiration.

Författaren beskriver inte banala övningar för att utveckla förmågor, han beskriver sitt liv. Alla hinder han fick gå igenom, sorgerna över nederlagen och glädjen över segrar. När allt kommer omkring kunde de gå sönder, men istället, tvärtom, stärkte de sin karaktär mer och mer.

Litvin arbetade globalt och ständigt med sig själv, lärde känna sig själv och omvärlden och kunde skickligt använda de chanser som gavs honom. I sin bok, med hjälp av sina egna exempel, kommer författaren att vägleda läsaren på sin väg och hjälpa honom att bli bättre och därigenom uppfylla sitt syfte.

"Jag kommer inte att vara högre än Gud" kommer absolut att gynna alla läsare. Och för dem som är mycket intresserade av författarens biografi och vill veta vilken väg Litvin tog för att utveckla sina intuitiva förmågor. Och till dem som tyvärr tappat sin andra hälft. Författaren delar historien om sin älskade fru Natalias kärlek och död. Och för dem som har ett intresse av att identifiera och tolka tecken på ödet.

Men boken kommer att vara mest användbar för den kategorin läsare som studerar sin intuitions natur och hur man använder den. Den här boken är helt enkelt en skattkammare av användbar information, exempel från författarens liv och beskrivningar av effektiva metoder för att uppnå dina mål.

På vår webbplats om böcker kan du ladda ner webbplatsen gratis utan registrering eller läsa online boken "Jag kommer inte att vara högre än Gud" av Alexander Litvin i epub, fb2, txt, rtf, pdf-format för iPad, iPhone, Android och Tända. Boken kommer att ge dig många trevliga stunder och verklig njutning av att läsa. Du kan köpa den fullständiga versionen från vår partner. Här hittar du också de senaste nyheterna från den litterära världen, lär dig biografin om dina favoritförfattare. För nybörjarförfattare finns det ett separat avsnitt med användbara tips och tricks, intressanta artiklar, tack vare vilka du själv kan prova på litterärt hantverk.

Citat från boken "Jag kommer inte att vara högre än Gud" av Alexander Litvin

Först läste jag i Bibeln: Gud är kärlek. Och först då förstod jag dessa ord och deras innebörd: Gud hör oss. Han hör för att han älskar. Men för att jag ska höra Gud behövs samma inställning. Du måste älska honom - och jag kommer att få svar på mina frågor och råd som gör att jag kan undvika misstag.

Blixten slog ner i en stolpe. Pelaren stod på gränsen till tomterna, den var en del av staketet, den växte ut ur staketet och blixten slog ner i den inte för första gången. Det fattade till och med eld på något sätt och stolpen byttes. Nu har han blivit ett mål igen.
– Jag undrar varför blixten alltid slår ner på ett ställe?
"Jag vet inte," sa mormodern, "det finns förmodligen något i jorden som lockar." Men det är bättre att inte ta bort honom, han slår honom och låter honom slå sig själv. Ibland är det till och med användbart.
– Vad är användbart? Till vem? Grönsaksträdgård? Jorden? En pelare?
– Nej, det är nyttigt för oss människor. Speciellt om någon har ont i ryggen. Precis när blixten blinkar, vänta på åskan, och medan den åskar, kullerbytta.
- Så vad hjälper det?
– Ja, det hjälper. Det hjälper mig, och det hjälper alla.
- Konstigt, varför?
– Jag vet inte, någon sa det till mig när jag var barn.
Jag lyssnade på min mormor och kom ihåg. Jag frågade inte om mekanismerna - du vet inte, ja, okej, jag ska försöka ta reda på det själv.

Nej, det var inte för inte jag kastade den här hinken i stormens mun. Ibland behöver man ge naturen något litet så att det inte tar mer. Det visste jag säkert! Denna förståelse kom omedelbart. När jag såg mig omkring visste jag redan att något behövde göras, men sedan hände allt automatiskt.

Mångsidighet är viktigt inte bara i arbetet. Förmågan att bryta ett beteendemönster är en mycket viktig sak ur säkerheten.
Jag brukar följa samma väg. Jag är van vid det, jag vet var jag ska sakta ner, var jag ska sätta fart, jag kör nästan utantill. Men någon gång känner jag plötsligt någon form av ångest, något stör mig, något går fel och vad är oklart. Min intuition ger mig inte hela informationspaketet – jag gillar bara inte det aktuella ögonblicket. I det här fallet bestämmer jag mig för att ändra min rutt eller göra något längs rutten som jag aldrig har gjort. Jag kan sluta och köpa en tidning som jag aldrig har köpt, jag kan ringa en person som jag inte har ringt på hundra år - med ett ord, jag kan göra allt som inte passar in i min vanliga ritual. För vad? För att inte komma till själva toppen av ackumulerade fel.

Alexander Litvin

Jag kommer inte att vara högre än Gud

TA INTE DEN HÄR BOKEN PÅ ALLVAR, TROCK DET ÄR FIKTION, DÅ BLIR DET LÄTTRE FÖR DIG ATT TRO

Tillägnad min första fru Natalya

Den verbala beteckningen "Alexander Litvin", "Alexander Litvin's Laboratory", "Happy Life Calendar from Alexander Litvin" är registrerade varumärken. Alla rättigheter förbehållna.

Ingen del av denna bok får reproduceras i någon form utan skriftligt tillstånd från upphovsrättsinnehavarna.

© Litvin A.

© AST Publishing House LLC

2008 Höst

Vi gör planer. Planer skapar oss.

På ett ögonblick förändrades mitt liv och mina barns liv. Det kommer aldrig att bli sig likt igen. Aldrig. Hemskt ord. Allt var planerat. Inte punkt för punkt, men överlag var programmet tydligt. Så vad nu?! Det var svårt för mig. Den tidigare tullchefen erbjöd sig att återgå till arbetet. Men jag vägrade. Nu måste jag definitivt vara nära mina söner. Men du kan inte stanna här. Vi måste återvända till Moskva. Nu är det klart. Vi satt tysta i köket och drack te. "Jaha, vad ska vi göra?" – Jag tittade på mina söner. "Vad kan du göra, pappa, vi måste gå."

Jag vet inte hur jag ska jobba nu. Hur man visar vad jag kan. Jag känner mycket, men nu är jag bara avskuren. Och vet jag hur man gör någonting alls? Jag kände inte döden... Eller ville jag inte erkänna det för mig själv? Kommer jag att kunna ta mig samman och producera resultatet? Det är bra att jobba när allt är bra. I det ögonblicket verkade det för mig att det inte fanns något positivt i mitt liv och det skulle det aldrig bli. Natalyas avgång förstörde allt. Jag kom ihåg vårt liv dag efter dag. Minnet blev skarpare och gav ut en och annan bild från det förflutna, våra glädjeämnen och sorger, och det var outhärdligt. Vi måste i alla fall agera. Mina killar är fortfarande väldigt unga och de borde veta och se hur man beter sig. Alla mina släktingar samlades. Alla var på ett deprimerat humör. Den skarpa vändningen i mitt liv kunde inte annat än påverka min familjs liv. Alla väntade på förändring. Jag sa att vi skulle flyga till Moskva. Jag berättade aldrig för någon om mitt verkliga mål. En hemlighet är en hemlighet.

Vi återvände till huvudstaden. Även om min yngste son hade plats på ett universitetshem lät jag honom inte gå dit. För nu kommer vi alla att vara tillsammans, och sedan får vi se. Det blir lättare för oss tre, men där, på vandrarhemmet, med okända människor, blir han ensam med sorg. Ja, och jag kommer att vara lugnare när han är framför mina ögon. Ny stad, nya människor. Vi började leva på ett nytt sätt, och jag glömde helt bort att jag var 48 år. Det är mycket arbete framför oss. Du behöver bara gå ihop och göra så mycket som möjligt.

Marina ringde sent på kvällen. Hennes röst var inte lika glad som alltid. Hon var extremt artig och lakonisk: "Testa imorgon." På utsatt tid anlände jag till den bestämda platsen. Vanligtvis uppträdde bullriga projektdeltagare och besättningsmedlemmar tyst. En tjej som heter Olga, någon slags chefsadministratör, kom fram till mig. Hon sa kondoleanser, hon var orolig. Hon verkade inte ha den erfarenheten. Och det är bra att det inte var det. Men jag hade det, och det fick mig att må dåligt. Hon sa något annat, jag nickade åt henne, och jag tänkte själv på den här upplevelsen. Varför behöver jag honom? Så grymt test, varför behöver mina barn det? Jag vet att allt i världen är rättvist ordnat, det är bara det att denna rättvisa ibland inte passar in i tidsramen för en persons liv. Men då var det här tankar, bara tankar som jag på något sätt försökte samla mig med. Olga frågade om jag var redo att jobba. Jag visste inte. Min beredskap kommer att fastställas där, vid provet.

Rättegång. Efter att Natalya lämnade verkade det här ordet, som så ofta används i projektet, inte längre så allvarligt för mig. Testet är när dina barn lider av att de har förlorat sin mamma, och du inte kan ersätta henne för dem. Och här är arbete. Mitt jobb är vad jag måste göra. Det finns mer än tillräckligt med incitament. Projektets titel innehåller ordet "strid". För mig kommer hon att vara den mest verkliga. Jag kommer att besegra mina tvivel, jag kommer att övertala honom, jag kommer att skicka spioner och spanare till honom, men jag kommer att knäcka honom. Jag lovade.

Jag är fem år gammal. Min mamma och jag står vid en busshållplats på Leningatan. Tvärs över vägen ligger ett stort tempel. St Michael's Cathedral. Han är helt fantastisk, han är otroligt vacker och han är väldigt ledsen. "Mamma, varför finns det ett kors överst, är det en antenn?" Mamma log: "Kanske en antenn..."

Jag stod och tittade på detta tempel, och dess höjd gjorde mig yr. Det var en väldigt intressant känsla, och jag försökte komma ihåg den. Långt senare började jag göra detta medvetet: komma ihåg dina känslor och återkalla dem med jämna mellanrum, men för nu stod jag bara och absorberade denna nya känsla för mig.

Bussen kom. Vi gick in i den och körde till centrum. Det fanns en busstation precis bredvid den centrala marknaden, eller helt enkelt en basar. Det var många perronger, bussarna var trånga, de kom och avgick strikt enligt tidtabell. I denna tredje ruttbuss, så full av folk, kom vi fram till vår perrong. Vi stod i mitten av salongen, jag höll min mammas hand - jag minns det säkert: de höll mig inte, men jag höll den. Mamma började gå till ytterdörren, men jag tog tag i mamma, tryckte ner fötterna i golvet, täckte med svart korrugerad gummi och drog tillbaka mamma med all kraft. Hon tittade förvirrat på mig, insåg att jag inte skulle ge efter, ryckte på axlarna och följde efter mig.

I samma ögonblick när vi lämnade bussens bakdörr kraschade en lastbil in i ytterdörren i hög hastighet. Jag var liten och såg honom inte flyga bakom de vuxnas ryggar. Något blått blinkade över folkmassan. Det samtidiga skriket från många människor och... dödlig tystnad. En av männen som stod på perrongen sprang fram till Emka-hytten, öppnade dörren – och en helt berusad förare ramlade ut. Han var inte medvetslös – han var helt enkelt galen. "Mamma, är han galen?!" Är det så här galna människor ser ut?!”

Något blått som blinkade över folkmassan visade sig vara en liten flicka insvept i en blå blöja. Hennes pappa höll på att lämna bussens ytterdörr och, när han befann sig direkt framför den fortkörande bilen, lyckades han rädda sitt barn genom att kasta in det i folkmassan. Han hade också tur, han överlevde, bara han fick en bruten höft och revben. Jag känner den här mannen, han bor inte långt från mina föräldrar.

Redan som vuxen försökte jag analysera exakt vad jag kände när jag körde i golvet i bussen. Jag har aldrig varit nyckfull, jag lydde alltid mina äldre, jag kastade inte raserianfall, men här hände något ovanligt med mig - jag blev chef. Viktigare än mamma! Och han kunde dra henne åt rätt håll. Jag minns inte mina känslor nu - katastrofen ersatte allt, blev dominerande, men jag minns väl att beslutet togs spontant och omedelbart.

Mina tidigaste minnen är från 1963, när jag var tre år gammal. Jag minns mycket väl dagen då min mamma köpte en Zarya tvättmaskin. Det var det första ordet jag läste i mitt liv, och jag kommer ihåg det. Mamma tog med bilen på en vagn. Vagnen var en riktig, trä. Kusken eller taxichauffören, jag vet inte vad jag ska kalla den här mannen av okänd ålder i en regnrock i canvas, hjälpte min mamma att lasta av bilen och ta in den i huset. Jag vet inte varför, men jag bestämde mig för att han hette Kuzma. Och så visade det sig - han hette Kuzma, och han var mycket förvånad över hur jag kände honom. Och jag sa bara det, utan att alls tänka på varför. Nu förstår jag: det här namnet passade honom!

Jag minns min mammas ansikte. På den tiden var en tvättmaskin symbolen för verklig liten lycka, och jag befann mig också i detta glada moln. Det var nog därför jag kom ihåg det. Så mitt första minne är kopplat till lycka! Och även om det beror på att mamma köpte en tvättmaskin så spelar det ingen roll! Happinnes finns! Lyckan är här och nu!

Varför kallas en sko stövel? Jag ställde mig denna fråga när jag var 5 år gammal. Varför just på detta sätt och inte på annat sätt? De vuxna kunde inte svara mig. En vanlig barnfråga. Varför det här eller det föremålet får ett eller annat namn är tydligt, men varför just denna kombination av ljud - jag var väldigt nyfiken! I grund och botten började jag förstå världen med sådana frågor.

Min barndom var inte särskilt händelserik. Enligt mina föräldrar störde jag dem inte så mycket och min farfar blev ibland förvånad över att jag växte upp utan att orsaka problem.

– Håller du någonsin det här barnet i dina armar? – frågade han min mamma och pappa.

– Nej, vi tar det inte. Han gråter eller tigger inte. Han sköter sina egna saker.

Jag brydde mig verkligen om mina egna saker och hade aldrig tråkigt. Jag gillade inte att locka vuxnas uppmärksamhet. Jag älskade att lyssna. Jag lyssnade på allt folk sa. Han förstod vissa saker, förstod inte andra, men på något sätt gissade han innebörden. Jag ställde sällan frågor. Det fanns ingen att fråga dem. Då visste jag mindre än nu, men jag hade en kunskap från födseln och för alltid: ingen kommer att svara på mina viktigaste frågor. Men jag försökte ändå hitta svar.

Bokens utgivningsår: 2015

Litvins bok "Jag kommer inte att vara högre än Gud" publicerades första gången 2015 och är författarens första verk. Verket är ganska självbiografiskt till sin natur och berättar hur författaren upptäckte sina psykiska förmågor. Alexander Litvins verk "Jag kommer inte att vara högre än Gud" kommer att vara av intresse för dem som ägnar sig åt självanalys och vill lära sig att se de tecken som ödet regelbundet visar.

Handlingen i boken "Jag kommer inte att vara högre än Gud"

I boken "Jag kommer inte att vara högre än Gud" kan vi läsa om författarens utveckling som praktiserande synsk. Redan från början av sitt arbete beskriver Litvin sin barndom i detalj. Han understryker att all utveckling som vi får i barndomen inte sker tack vare, utan snarare trots det befintliga systemet (dagis, skola, etc.). Den psykiska är övertygad om att den viktigaste rollen för en persons harmoniska utveckling är hans familj. Det var från henne som författaren hämtade den visdom som hjälpte honom att undvika många misstag i barndomen.

Boken ”Jag kommer inte att vara högre än Gud” talar om hur viktigt det är att lära sig komma ihåg sina känslor och vid behov återge dem i huvudet. Detta hjälper till att se logiken i de händelser som händer just nu - trots allt är varje aktuell situation på ett eller annat sätt kopplat till våra tidigare beslut. Förvånansvärt exakt minns författaren till synes obetydliga detaljer från sin barndom - att resa med sin mamma på bussen eller köpa en tvättmaskin.

Författaren hävdar att någon annan synsk, och Litvinov själv, inte är högre än Gud. Allt i livet sker enligt en viss logik, och vår uppgift är att lära oss att lyssna på vår inre röst, vilket är vad han säger. Detta hjälper dig att se hela händelsekedjan. Författaren berättar om de ljusa händelserna som hände under hela hans liv (till exempel ett möte med en polarvarg). Efter att ha byggt en logisk kedja berättar han hur han lyckades tolka en sådan situation och såg i den ett tecken från ovan. Det här exemplet och flera andra beskrivna händelser bevisar att intuition är en av de mest nödvändiga känslorna hos en person, som är livsviktig att lyssna på.

I Alexander Litvins verk "Not Higher than God" kan vi inte läsa om magi och extrasensorisk perception i dess traditionella betydelse. Författaren framhåller att varje händelse föregås av något tecken. Tyvärr märker människor ofta inte sådana ledtrådar om ödet och agerar tanklöst. I boken hittar du ingen praktisk vägledning om hur du kan utveckla din intuition. Litvin berättar helt enkelt om sina erfarenheter så att läsarna kan lära sig av hans misstag.

I slutet av arbetet presenterar Litvin sin "Happy Life Calendar", som är designad för tre månader. Den innehåller strukturerad information om varje enskild dag. Med hjälp av en sådan kalender kan du planera viktiga möten, inköp eller resor.

Författaren själv rekommenderar att inte uppfatta detta verk som den yttersta sanningen. I början av boken skriver han att läsaren ska behandla allt som presenteras som science fiction. Då blir det mycket lättare att förstå och viktigast av allt acceptera all information. Trots det faktum att många människor inte tror på förekomsten av synska, har Alexanders arbete blivit ganska populärt bland läsarna. Texten är skriven på ett lättsamt språk med en touch av humor, vilket gör att du kan fördjupa dig i författarens berättelse så mycket som möjligt.

Boken "Jag kommer inte att vara högre än Gud" på Top books webbplats

Så många människor ville ladda ner Alexander Litvins bok "I Will Not Be Higher Than God" att detta säkrade henne en hög position bland. Och med tanke på det konsekvent höga intresset för den psykiska Litvins arbete, kommer det att presenteras mer än en gång på sidorna på vår webbplats.

Aktuell sida: 1 (boken har totalt 17 sidor) [tillgänglig läsning: 10 sidor]

Alexander Litvin
Jag kommer inte att vara högre än Gud

TA INTE DEN HÄR BOKEN PÅ ALLVAR, TROCK DET ÄR FIKTION, DÅ BLIR DET LÄTTRE FÖR DIG ATT TRO

Tillägnad min första fru Natalya

Den verbala beteckningen "Alexander Litvin", "Alexander Litvin's Laboratory", "Happy Life Calendar from Alexander Litvin" är registrerade varumärken. Alla rättigheter förbehållna.

Ingen del av denna bok får reproduceras i någon form utan skriftligt tillstånd från upphovsrättsinnehavarna.

© Litvin A.

© AST Publishing House LLC

2008 Höst

Vi gör planer. Planer skapar oss.

På ett ögonblick förändrades mitt liv och mina barns liv. Det kommer aldrig att bli sig likt igen. Aldrig. Hemskt ord. Allt var planerat. Inte punkt för punkt, men överlag var programmet tydligt. Så vad nu?! Det var svårt för mig. Den tidigare tullchefen erbjöd sig att återgå till arbetet. Men jag vägrade. Nu måste jag definitivt vara nära mina söner. Men du kan inte stanna här. Vi måste återvända till Moskva. Nu är det klart. Vi satt tysta i köket och drack te. "Jaha, vad ska vi göra?" – Jag tittade på mina söner. "Vad kan du göra, pappa, vi måste gå."

Jag vet inte hur jag ska jobba nu. Hur man visar vad jag kan. Jag känner mycket, men nu är jag bara avskuren. Och vet jag hur man gör någonting alls? Jag kände inte döden... Eller ville jag inte erkänna det för mig själv? Kommer jag att kunna ta mig samman och producera resultatet? Det är bra att jobba när allt är bra. I det ögonblicket verkade det för mig att det inte fanns något positivt i mitt liv och det skulle det aldrig bli. Natalyas avgång förstörde allt. Jag kom ihåg vårt liv dag efter dag. Minnet blev skarpare och gav ut en och annan bild från det förflutna, våra glädjeämnen och sorger, och det var outhärdligt. Vi måste i alla fall agera. Mina killar är fortfarande väldigt unga och de borde veta och se hur man beter sig. Alla mina släktingar samlades. Alla var på ett deprimerat humör. Den skarpa vändningen i mitt liv kunde inte annat än påverka min familjs liv. Alla väntade på förändring. Jag sa att vi skulle flyga till Moskva. Jag berättade aldrig för någon om mitt verkliga mål. En hemlighet är en hemlighet.

Vi återvände till huvudstaden. Även om min yngste son hade plats på ett universitetshem lät jag honom inte gå dit. För nu kommer vi alla att vara tillsammans, och sedan får vi se. Det blir lättare för oss tre, men där, på vandrarhemmet, med okända människor, blir han ensam med sorg. Ja, och jag kommer att vara lugnare när han är framför mina ögon. Ny stad, nya människor. Vi började leva på ett nytt sätt, och jag glömde helt bort att jag var 48 år. Det är mycket arbete framför oss. Du behöver bara gå ihop och göra så mycket som möjligt.

Marina ringde sent på kvällen. Hennes röst var inte lika glad som alltid. Hon var extremt artig och lakonisk: "Testa imorgon." På utsatt tid anlände jag till den bestämda platsen. Vanligtvis uppträdde bullriga projektdeltagare och besättningsmedlemmar tyst. En tjej som heter Olga, någon slags chefsadministratör, kom fram till mig. Hon sa kondoleanser, hon var orolig. Hon verkade inte ha den erfarenheten. Och det är bra att det inte var det. Men jag hade det, och det fick mig att må dåligt. Hon sa något annat, jag nickade åt henne, och jag tänkte själv på den här upplevelsen. Varför behöver jag honom? Så grymt test, varför behöver mina barn det? Jag vet att allt i världen är rättvist ordnat, det är bara det att denna rättvisa ibland inte passar in i tidsramen för en persons liv. Men då var det här tankar, bara tankar som jag på något sätt försökte samla mig med. Olga frågade om jag var redo att jobba. Jag visste inte. Min beredskap kommer att fastställas där, vid provet.

Rättegång. Efter att Natalya lämnade verkade det här ordet, som så ofta används i projektet, inte längre så allvarligt för mig. Testet är när dina barn lider av att de har förlorat sin mamma, och du inte kan ersätta henne för dem. Och här är arbete. Mitt jobb är vad jag måste göra. Det finns mer än tillräckligt med incitament. Projektets titel innehåller ordet "strid". För mig kommer hon att vara den mest verkliga. Jag kommer att besegra mina tvivel, jag kommer att övertala honom, jag kommer att skicka spioner och spanare till honom, men jag kommer att knäcka honom. Jag lovade.

1

Jag är fem år gammal. Min mamma och jag står vid en busshållplats på Leningatan. Tvärs över vägen ligger ett stort tempel. St Michael's Cathedral. Han är helt fantastisk, han är otroligt vacker och han är väldigt ledsen. "Mamma, varför finns det ett kors överst, är det en antenn?" Mamma log: "Kanske en antenn..."

Jag stod och tittade på detta tempel, och dess höjd gjorde mig yr. Det var en väldigt intressant känsla, och jag försökte komma ihåg den. Långt senare började jag göra detta medvetet: komma ihåg dina känslor och återkalla dem med jämna mellanrum, men för nu stod jag bara och absorberade denna nya känsla för mig.

Bussen kom. Vi gick in i den och körde till centrum. Det fanns en busstation precis bredvid den centrala marknaden, eller helt enkelt en basar. Det var många perronger, bussarna var trånga, de kom och avgick strikt enligt tidtabell. I denna tredje ruttbuss, så full av folk, kom vi fram till vår perrong. Vi stod i mitten av salongen, jag höll min mammas hand - jag minns det säkert: de höll mig inte, men jag höll den. Mamma började gå till ytterdörren, men jag tog tag i mamma, tryckte ner fötterna i golvet, täckte med svart korrugerad gummi och drog tillbaka mamma med all kraft. Hon tittade förvirrat på mig, insåg att jag inte skulle ge efter, ryckte på axlarna och följde efter mig.

I samma ögonblick när vi lämnade bussens bakdörr kraschade en lastbil in i ytterdörren i hög hastighet. Jag var liten och såg honom inte flyga bakom de vuxnas ryggar. Något blått blinkade över folkmassan. Det samtidiga skriket från många människor och... dödlig tystnad. En av männen som stod på perrongen sprang fram till Emka-hytten, öppnade dörren – och en helt berusad förare ramlade ut. Han var inte medvetslös – han var helt enkelt galen. "Mamma, är han galen?!" Är det så här galna människor ser ut?!”

Något blått som blinkade över folkmassan visade sig vara en liten flicka insvept i en blå blöja. Hennes pappa höll på att lämna bussens ytterdörr och, när han befann sig direkt framför den fortkörande bilen, lyckades han rädda sitt barn genom att kasta in det i folkmassan. Han hade också tur, han överlevde, bara han fick en bruten höft och revben. Jag känner den här mannen, han bor inte långt från mina föräldrar.

Redan som vuxen försökte jag analysera exakt vad jag kände när jag körde i golvet i bussen. Jag har aldrig varit nyckfull, jag lydde alltid mina äldre, jag kastade inte raserianfall, men här hände något ovanligt med mig - jag blev chef. Viktigare än mamma! Och han kunde dra henne åt rätt håll. Jag minns inte mina känslor nu - katastrofen ersatte allt, blev dominerande, men jag minns väl att beslutet togs spontant och omedelbart.

2

Mina tidigaste minnen är från 1963, när jag var tre år gammal. Jag minns mycket väl dagen då min mamma köpte en Zarya tvättmaskin. Det var det första ordet jag läste i mitt liv, och jag kommer ihåg det. Mamma tog med bilen på en vagn. Vagnen var en riktig, trä. Kusken eller taxichauffören, jag vet inte vad jag ska kalla den här mannen av okänd ålder i en regnrock i canvas, hjälpte min mamma att lasta av bilen och ta in den i huset. Jag vet inte varför, men jag bestämde mig för att han hette Kuzma. Och så visade det sig - han hette Kuzma, och han var mycket förvånad över hur jag kände honom. Och jag sa bara det, utan att alls tänka på varför. Nu förstår jag: det här namnet passade honom!

Jag minns min mammas ansikte. På den tiden var en tvättmaskin symbolen för verklig liten lycka, och jag befann mig också i detta glada moln. Det var nog därför jag kom ihåg det. Så mitt första minne är kopplat till lycka! Och även om det beror på att mamma köpte en tvättmaskin så spelar det ingen roll! Happinnes finns! Lyckan är här och nu!

3

Varför kallas en sko stövel? Jag ställde mig denna fråga när jag var 5 år gammal. Varför just på detta sätt och inte på annat sätt? De vuxna kunde inte svara mig. En vanlig barnfråga. Varför det här eller det föremålet får ett eller annat namn är tydligt, men varför just denna kombination av ljud - jag var väldigt nyfiken! I grund och botten började jag förstå världen med sådana frågor.

Min barndom var inte särskilt händelserik. Enligt mina föräldrar störde jag dem inte så mycket och min farfar blev ibland förvånad över att jag växte upp utan att orsaka problem.

– Håller du någonsin det här barnet i dina armar? – frågade han min mamma och pappa.

– Nej, vi tar det inte. Han gråter eller tigger inte. Han sköter sina egna saker.

Jag brydde mig verkligen om mina egna saker och hade aldrig tråkigt. Jag gillade inte att locka vuxnas uppmärksamhet. Jag älskade att lyssna. Jag lyssnade på allt folk sa. Han förstod vissa saker, förstod inte andra, men på något sätt gissade han innebörden. Jag ställde sällan frågor. Det fanns ingen att fråga dem. Då visste jag mindre än nu, men jag hade en kunskap från födseln och för alltid: ingen kommer att svara på mina viktigaste frågor. Men jag försökte ändå hitta svar.

Med åldern började min känsla av att förstå världen förändras: jag växer och får mer och mer information, men den här volymen flyttar mig längre och längre bort från kunskap. Ju mer jag lärde mig, desto fler frågor hade jag! Det finns färre tvivel som barn, och jag tänkte att ju mer jag lärde mig, desto mindre blinda fläckar skulle det bli. Jag hade fel. Nu förstår jag att jag hade fel, men då studerade jag bara den här världen. Det var förmodligen därför jag började läsa tidigt. Jag insåg plötsligt att dessa små ikoner - bokstäver - skulle tillåta mig att få den information jag behövde.

4

Min mamma lärde mig att läsa. På något sätt, bokstav för bokstav, läste jag redan vid fem års ålder ganska bra, och jag var fruktansvärt uttråkad i första klass. Jag minns fortfarande: min läshastighet var hundraåttio ord per minut - på nivån för en skolbarn i 5:e klass, och det var ingen mening med att upprepa dessa oändliga "a-a... be... ve..." som min mumlade klasskamraterna, för vilka The Primer var en riktig upptäckt. Min granne räckte upp sin hand, läraren uppmärksammade henne: "Och Shurik läser!" Läraren kom fram till mig: "Vad läser du, Shurik?" Jag tog fram boken "The Last of the Mohicans" av Fenimore Cooper under mitt skrivbord. Jag var inte rädd, jag var upprörd - boken var väldigt intressant och jag hade bara tre eller fyra sidor kvar att läsa till slutet. Läraren frågade var jag slutade, jag visade.

- Intressant?

- Ja väldigt.

– Har du någon hemma nu?

- Ja mamma. Hon är på sin andra dag idag...

Mamma jobbade skift på fabriken. Men ordet "förändring" sades aldrig. Den första eller den andra – och allt var klart för alla.

- Gå hem!

Jag gick och försökte komma på: blev jag utslängd ur klassen eller släppt taget för att jag inte behövde lära mig det här ämnet? Jag kunde inte lägga huvudet runt möjligheten att inte gå i skolan, för jag visste: alla måste gå till skolan och sitta där en viss tid. Och jag bestämde mig för att jag blev utslängd! När mamma frågade varför jag kom så tidigt svarade jag att det gjorde ont i magen. Mamma blev orolig, men jag sa: "Oroa dig inte, medan jag gick hem var allt redan över." Jag trodde inte att jag hade fel när jag inte berättade sanningen för min mamma. Det verkade för mig att om jag började resonera och kräva vissa preferenser för mig själv, skulle jag få mina föräldrar att oroa sig för bagateller, och även utan mig var deras mun full av oro. Det var därför jag faktiskt fick ont ​​i magen.

Jag blev aldrig befriad från läslektionen, och jag fortsatte att lida av sysslolöshet, eftersom jag praktiskt taget slutade läsa i lektionen, och på rasterna ville jag verkligen springa. Jag sprang och stötte med jämna mellanrum på något eller någon, men en gång kraschade de in i mig. De kraschade så hårt att jag lyfte från marken, flög minst en meter och smällde in i "Pioneer Heroes"-läktaren. Varje fotografi av den unga hjälten var täckt med glas. Eftersom det fanns många hjältar fanns det också många glasbitar, och alla gick sönder i små fragment. Slagbaggen, som kastade mig på väggen, fortsatte säkert längs skolkorridoren, slog ner allt och alla, och jag, efter att ha tappat kontrollen över min andning från nedslaget, satte mig på huk mitt i epicentret av förstörelsen av den heroiska läktaren. . Mina föräldrar kallades till skolan. Ingen frågade mig hur kollisionen gick till. Ingen lyssnade på mig.

– Imorgon ska jag till skolan med mina föräldrar!

- Med båda?

– Nej, det räcker med en!

Och jag traskade hem. Hemma berättade jag för min mamma och pappa om inbjudan.

På morgonen gick jag till skolan med min pappa och jag var väldigt ledsen. Jag trodde att jag skulle få hela programmet för ingenting, och jag blev fruktansvärt kränkt, även om jag faktiskt inte hade fått något ännu, men min fantasi fungerade maximalt. Jag förväntade mig någon form av straff från min pappa, och det värsta straffet skulle vara att sitta hemma och inte spela allt jag kunde med mina vänner. Vi gick nerför gatan och kom ikapp skolans rektor. Den här mannen var respekterad och fruktad av hela skolan! Han hade ett öga och det andra gömdes av ett svart bandage. Han fick sitt sår vid fronten, i en svår strid, och för oss pojkar var han en obestridlig auktoritet. Senare, när han lärde oss historia, blev vi omedelbart väldigt vuxna när vår lärare plötsligt avbröt sin föreläsning, sjönk ner i en stol och satt som en Rodin-tänkare och en tår rullade ut under det svarta bandaget. Vi visste att han hade ont, och vi tyckte så synd om honom att vi var rädda för att störa honom även med ett andetag. Regissören var vår granne. Han frågade: "Vad hände?" När allt kommer omkring går fäder och barn sällan i skolan utan anledning. Och han frågade inte pappa, utan mig! När vi gick förklarade jag situationen. Han förstod och sa att det inte behövdes min pappas besök. Pappa gick till jobbet och direktören och jag gick i skolan.

Sedan räddade han mig igen när jag blev utslängd från mattelektionen. Jag var inte en huligan, jag satt tyst, men pojken som satt bakom mig irriterade mig genom att peta mig i ryggen med en metalllinjal. Han svarade inte på orden, och jag var tvungen att vända mig om och sticka näven i hans riktning. Matteläraren var gravid i åttonde månaden och hon hade uppenbarligen inte tid för oss. Hon skickade mig ut genom dörren utan att tveka. Jag satt på fönsterbrädan och var uttråkad: boken låg kvar i min portfölj, det var inte den sista lektionen, och jag var fortfarande tvungen att sitta här i en halvtimme till nästa. Eftersom jag inte hade något annat att göra började jag lyssna på röster. Information flödade bakom stängda dörrar - ryska, historia, botanik i vissa klasser var det bullrigt, och i andra var det tyst. Jag rycktes med, jag var inte längre uttråkad och jag märkte inte hur regissören närmade sig mig.

- Varför blev du utslängd ur klassen?

- För bullret.

- Låt oss gå till.

Han öppnade dörren till klassrummet, tittade strängt på läraren och sa till mig: "Gå och sätt dig på din plats."

Jag satt ner. Jag hade ingen förbittring eller irritation. Jag tittade på läraren, vars ansikte var helt täckt av pigmentfläckar, och jag visste att jag inte skulle lyckas i matematik. Inte för att det fanns dåliga lärare – nej! Jag visste bara med säkerhet: jag skulle inte behöva matematik i mitt liv. Ur skolans synvinkel kan denna kunskap vara ett betydande hinder för min korrekta implementering, men, ännu viktigare, denna kunskap räddade mig från den onödiga förmågan att tänka logiskt. Senare blev denna frihet från logik en mycket viktig typ av frihet för mig!

5

Jag hade problem med identifieringen. Problemet uppstod efter att jag gick bortom min familjs osynliga gräns. Mina föräldrar var så starka att de inte ens trodde att jag kunde ha några svårigheter, att jag inte skulle kunna lösa något på egen hand. Jag hade faktiskt ingen specialutbildning relaterad till analys av vissa situationer. Inga noteringar, inga rekommendationer. Lös problem när de uppstår, och lita samtidigt på dina egna styrkor. Detta var nog den viktigaste attityden, som senare hjälpte mig många gånger i livet. Jag hade en fast övertygelse om att jag själv, bara jag själv, skulle hitta svaren på mina frågor, jag behövde bara vänta på rätt ögonblick i livet. Ibland verkade det för mig som om en sådan vana avsevärt minskade min förmåga att anpassa och anpassa mig till systemet, men de händelser som inträffade senare baserat på det beslut jag tog sa att allt var korrekt. Lita på dig själv och följ inte majoritetens ledning. Jag insåg väldigt tidigt att majoriteten oftast har fel.

Det är svårt att känna igen din individualitet när alla runt omkring dig säger att vi är enade, vi är tillsammans, vi är ett kollektiv, vi har ett gemensamt ansvar, vi är likadana, vi måste bära samma kläder, göra som alla andra gör, går i ordning, älskar och sjunger samma sånger. Redan nu vet jag att jag inte är skyldig någon annan än mina föräldrar och barn, och då drev ordet "borde" mig helt enkelt in i en återvändsgränd och melankoli. Ja, det är väldigt bekvämt när det finns enhetlighet, när tankar och önskningar är desamma. När du inte behöver välja ord och vara i ett ständigt sökande efter balans. När man inte behöver anpassa sig till några konstiga människor som har sin egen syn på livet. Det enklaste sättet är att göra alla till majoritet, ta fram ett värdesystem för denna majoritet, uppmuntra de som kunnat integreras i systemet så mycket som möjligt och kalla just detta förmågan att integrera ett värde. Jag hade tur, jag hade mycket tur: min protest mot enhetlighet – barnslig och helt naiv – uppfattades av mamma och pappa som objektiv. Det sågs helt enkelt inte som en protest. De var till och med nöjda med det beslut jag tog. Ett beslut som blev ett av de viktigaste i mitt liv!

Jag, som de flesta barn i min lilla stad, blev tilldelad dagis. Jag gick på dagis på verktygsmaskinfabriken där min mamma arbetade på den tiden. Mamma tog med mig till trädgården och sa att det skulle vara kul. Det kommer att bli många barn och i allmänhet - barn går på dagis och vuxna går till jobbet. Jag gick utan infall, nyfikenheten var stark, och jag ville se hur det var - ett dagis.

Trösten på dagis var på något sätt officiell, men det störde mig inte, precis som lukten av blekmedel och något annat surt inte störde mig. Redan första dagen på dagis insåg jag att det här stället inte var något för mig: jag gillade verkligen inte det faktum att jag var tvungen att sova på dagarna. Varför ska jag sova på dagen? Solen skiner, det är varmt ute, men av någon anledning måste jag sova. Du måste sova på natten, när ljuset från solen inte stör! Vid det laget var jag 4 år, och det var ett år sedan jag sövdes in på dagen, det minns jag säkert! Beslutet att fly från dagis kom till mig den fjärde dagen. Jag är inte helt säker på att detta var resultatet av vuxnas misslyckande. Troligtvis skulle jag ha fattat det här beslutet med vilken lärare som helst, och under den perioden av mitt liv hände allt precis så.

Fram till nu har jag aldrig träffat oärliga människor. Alla älskade mig, och om de var arga var det helt utan ilska de låtsades snarare vara arga. Men det jag mötte på dagis ledde mig till obeskrivlig fasa. En vacker lärare med ett bländande leende talade sött till barnen. Men jag gillade det inte. Hon log, och jag förstod att hon var ond! Arg, som grannens hund, som då och då skällde åt förbipasserande. Hunden hade ett helt vilt ansikte. Och det var rätt: hunden är arg, ansiktet är arg - allt passar ihop. Men det stämde inte här. Jag kände precis det här interna hotet med min hud. Det var svårt för mig att förstå en enkel sak: människor kan vara ouppriktiga. Jag har aldrig träffat sådana människor förut! Mina föräldrar sa aldrig till mig att folk kan säga en sak, tänka en annan och göra en annan.

Läraren dök upp den fjärde dagen av min dagisvistelse och bestämde sig tydligen för att hon redan hade passat mig tillräckligt. Det var lugn tid. Jag, som de tre föregående dagarna, låg i någon slags järnsäng som inte var min, tittade i taket och drömde om något eget. Jag har kunnat drömma sedan barnsben. Redan då insåg jag det mina planer förverkligas främst för att jag har en mycket vacker, rik dröm. Vissa kan rita vackert, andra kan spela musikinstrument vackert, men jag kan drömma! Det var då jag drömde. Jag lekte inte, jag tjatade inte på andra barn, jag slängde och vände mig inte. Men jag sov inte! Och detta var ett brott mot reglerna. Hon kom fram till mig, tog tag i min pyjamas och kastade in mig i hörnet. Nu fanns det en balans: onda ansikte – onda känslor. Jag var inte rädd, jag stod den tilldelade tiden i hörnet, och på min första promenad hittade jag ett hål i staketet, klättrade genom det och gick till jobbet med min pappa. Jag visste var han jobbade.

Jag kom till militärenhetens checkpoint och bad den stora soldaten i tjänst där att ringa min pappa. Då verkade alla soldater enorma och väldigt mogna för mig. Fightern frågade vad min pappa hette. Jag sa att han hette Bogdan. Det var nog. Av de tusen människorna i regementet var min pappa den enda Bogdan.

Det här var sista dagen jag besökte dagis som student. Sedan kom jag till dagis många fler gånger, men som pappa, och tittade alltid mycket noga på mina söners lärare för att förhindra deras tidiga kontakt med mänskligt hyckleri. Jag förklarade för dem att majoriteten av människorna är svaga, så de är listiga, de ljuger, de är hycklare, de spelar någon roll, men just för att detta är deras svaghet måste de vara överseende.

När jag nu hör att förskolan är nödvändig för individens allsidiga utveckling ler jag mentalt. För det första är själva kriteriet inte korrekt: omfattande utveckling är omöjlig. Vi är alla, utan undantag, jävligt duktiga, men våra talanger är väldigt begränsade i tillämpningsområdena. Jag gillar viljan att förstå allt som finns på planeten, men detta borde vara samhällets önskan, inte en individ. Det är därför vi är människor, för att vara olika, för i vår olikhet, i vår mångfald ligger vår styrka. På planetens nivå, dess struktur, är detta uppenbart: det finns vatten, land, berg, skogar, kalla och varma kontinenter och en mängd olika flora och fauna. Naturen stöder den kollektiva talangen - planeten, men kommer inte att kunna stödja en person, vars intressen kommer att vara obegränsade. Jag är inget undantag och, naturligtvis, inte heltäckande utvecklad, men Det jag har och kan göra är snarare trots systemet och tack vare min familj.