حس بد انزجار از مردم انزجار یک احساس منفی انسانی و توانایی تجربه خصومت شدید یا ضدیت همراه با انزجار و سیری است.

سوال روانشناس:

سلام! مطمئن نیستم در قسمت درست نوشته باشم، امیدوارم مشکلی نداشته باشد؟

من 19 ساله هستم، برای حرفه ای که دوستش دارم درس می خوانم، پول کافی دارم، همه چیز خوب است، اما هر از گاهی یک احساس انزجار مطلقاً بی دلیل نسبت به برخی افراد، یا همینطور. برای من آنقدر ناخوشایند است که در تمام روز نوعی مزه (؟) از این احساس را احساس می کنم، انگار جایی در شبکه خورشیدی گیر کرده است، می خواهم گریه کنم یا فقط دراز بکشم و با صورت در بالش دراز بکشم. البته، من تا جایی که می‌توانم با این موضوع مبارزه می‌کنم، اما همیشه نتیجه نمی‌دهد.

به صندوقدار سوپرمارکت نگاه می کنم، دختری بسیار دلپذیر و شیرین، و ثانیه بعد که دارم می لرزم، به نوعی به نظر می رسد... نمی توانم آن را توصیف کنم، اما احساس انزجار، ترس، غم دارم. به دانشگاه می آیم و همکلاسی ام را می بینم، او مثل همیشه است، اما امروز حالم را بد می کند، امروز به نظرم رقت انگیز، نفرت انگیز، بی روح می رسد. روز بعد همه چیز خوب است. گاهی اوقات صبح از خواب بیدار می شوم و این احساس بعد از یک رویا ظاهر می شود ، اما چنین احساس زودگذری بعد از نیم ساعت فراموش می شود ، چنین رویاهایی را به خاطر نمی آورم ، اگرچه معمولاً همه چیز را به یاد می آورم. گاهی اوقات این احساس از برخی موقعیت ها ظاهر می شود، گاهی اوقات دقیقاً به صورت انتزاعی. یک بار چند سال پیش با یک پسر خوب آشنا شدم، دور هم قدم زدیم، دست در دست هم گرفتیم و همه چیز. و یه روز داشتیم تو خیابون راه میرفتیم، بهار، همه چیز خیلی قشنگه، مثل همیشه دستمو میگیره و با انزجار بهم میزنه، بهش گفتم که باید فوری برم خونه، رفتم و هیچوقت ننوشتم یا دوباره او را صدا زد و هر خاطره ای که با او پیوند می خورد با این انزجار رنگ می گیرد. من فکر می کردم که این به نوعی با نوعی تجربه آسیب زا مرتبط است و بلافاصله شروع به یادآوری تمام غم انگیزترین چیزهای زندگی خود کردم - به نظر می رسد وحشتناک ترین چیزی که برای من اتفاق افتاد تلاش خواهرم برای خودکشی بود. برای مدت طولانی نتوانستم از این وضعیت خلاص شوم، و اتفاقاً احساس انزجار دائمی نسبت به او دارم، اما خفیف است، و من آن را نشان نمی دهم، زیرا هنوز او را دوست دارم. اما یادم آمد که در کودکی و در 10 سالگی و در 8 سالگی حتی قبل از همه این اتفاقات چنین حملاتی را احساس کردم.

موقعیت‌های واقعی که در آن این احساس مناسب است، به ندرت برای من اتفاق می‌افتد. این را هم بگویم که احتمالاً از 13 سالگی افسردگی یا اختلال دیگری داشتم. هر روز گریه می کردم، فکر می کردم پدر و مادرم برای من آرزوی ضرر دارند، ناراحت بودم که زندگی به پایان برسد، سیارات در یک کهکشان بزرگ می چرخند که من هرگز آن را نمی شناسم، فکر می کردم همه چیزهای خوب مدت ها پیش به پایان رسیده است، از خواب بیدار شدم. بلند شدم و بلافاصله اشک ریختم، دندان هایم را مسواک زدم و گریه کردم. در کل کل دوره 13 تا 16 مثل یک خط منحنی بود که در پایین آن بی تفاوتی، اشک در مترو، نفرت از خود، بدن (پنج روز است که نخورده ام) و در بالا وجود دارد. شادی هیستریک، عشق به خود، تقریباً توهمات عظمت وجود دارد. در چنین قله‌هایی، همه چیز اطراف شاد و سریع بود، به نظرم می‌رسید که کوه‌ها را جابه‌جا می‌کنم، از همه بهتر بودم، آنقدر باورنکردنی بودم که به سادگی هیچ‌کس نمی‌توانست مرا درک کند، زیرا برای درک من، باید مثل باورنکردنی مثل من، و چنین افرادی دیگر نه، خوب، و غیره. سپس در 16 سالگی به نحوی توانستم بر این موضوع غلبه کنم و حالتم آرام شد، بدون نوسانات خلقی، قدرت، بدنم، روابطم با خانواده و دیگران را به طور معقولی ارزیابی می کنم. این فقط منزجر کننده است. به نظر می رسد گلودرد، مانند یک کودک مرده، مانند چشمان بزرگ ترسناک، نمی دانم چگونه همه را توصیف کنم، هر 3 روز یک بار اتفاق می افتد. من به طور معمول غذا می خورم، اغلب هوای تازه تنفس می کنم، خوب، اگر ناگهان مهم باشد. بابت پاسخ متشکرم.

روانشناس Ksenia Vadimovna Kondaurova به این سوال پاسخ می دهد.

سلام آنا عزیز. من قرار نیست در اینترنت "تشخیص" بدهم، اما قضاوت بر اساس آنچه شما در مورد دوره زندگی خود از 13 تا 16 سالگی می نویسید (نوسانات خلقی غیرقابل توضیح، ابتدا افسردگی، سپس شادی هیستریک و افسردگی بسیار واضح است. صبح)، علائم سیکلوتیمیا را دارید. این کاملاً ترسناک نیست، در مورد آن در اینترنت بخوانید. در این صورت احساس انزجار، افسردگی کمی تغییر یافته است که موضوع خود را پیدا کرده است. این چگونه می تواند کار کند؟ شما افسردگی و اضطراب را تجربه کردید، و زمانی که هیچ دلیل واضحی برای این وجود نداشت. این باعث نگرانی بیشتر شد. بنابراین، روان شما شیئی برای تخلیه همه احساسات منفی پیدا کرده است - افراد دیگر. مثل کودکان مضطرب است که برای تخلیه ترس خود فیلم های ترسناک تماشا می کنند. و از آنجایی که احساس افسردگی نسبت به یک غریبه به نوعی عجیب است، به انزجار تبدیل شد. اما پژواک افسردگی هنوز به شما می رسد. اینها تصور من است، مکانیسم واقعی ممکن است متفاوت باشد.

اما، از آنجایی که من هنوز روانپزشک نیستم، و با شما زنده صحبت نکرده ام، ممکن است اشتباه کنم. بیایید گزینه دیگری را بررسی کنیم.

بنابراین، شاید من اشتباه می کنم و وضعیت شما ناشی از دلایل بیولوژیکی نیست. در این مورد، دلایل در سبک زندگی، شیوه های واکنش، نگرش شما نسبت به خود و دیگران است. آن ها در روان شما

و در اینجا، من فکر می کنم، همان مکانیسم شیء سازی نیز در کار است. شاید شما احساس نارضایتی یا مالیخولیا می کنید که به این ترتیب از بین می رود. در این مورد، باید بفهمید که دقیقاً چه چیزی در زندگی شما مناسب نیست، این احساسات منفی واقعاً برای چه کسی یا چه چیزی در نظر گرفته شده است. نکته: گاهی اوقات وقتی نوعی خشونت رخ می دهد، احساس انزجار در شما ایجاد می شود. فرقی نمی‌کند جسمی باشد، روانی، این کار برای یک فرد انجام شده باشد یا با خودش انجام دهد.

اضافه کردن به علاقه مندی ها

انزجار یک احساس منفی انسانی و توانایی تجربه خصومت شدید یا ضدیت همراه با انزجار و سیری است.

چرا باید بدانید که انزجار چیست؟

احساس انزجار احساس بسیار سختی است. انزجار یک احساس بسیار خطرناک و پیامد بی حد و حصر، بی اعتدالی، پرخوری، طرد شدن و توقعات ناروا است. می پرسی چرا خطرناک؟

توضیح باطنی خطر این احساس به شرح زیر است:همه چیز در مورد ویژگی های روح ما است.

بر خلاف وجدان، روح در معرض نفوذ شیطانی احساسات، عقل و خودپرستی کاذب است. این بدان معنی است که برای ارضای روح، به احساسات قوی‌تر نیاز است. احساسات خاموش شده نسبت به همسرش به معشوقه اش منجر می شود. آن شخص فکر می کند شاید به این ترتیب طعم جدیدی از شادی پیدا کنید؟ اما این هنوز به دلیل انزجار تا مرگ فاصله زیادی دارد! جرقه در مغز و احساس سیری ناپذیر شهوت، انسان را به فسق جنسی سوق می دهد.

او که از رابطه جنسی معمولی خسته شده است، به سمت همه چیزهای جدی مانند سادیسم، مازوخیسم، تاب خوردن می رود. وقتی این لذت‌ها خسته‌کننده می‌شوند، انسان به سمت لذت‌های پیچیده‌تر کشیده می‌شود و این محدودیتی ندارد. در نهایت، آخرین پناهگاه شهوترانی تبدیل به جنایت علیه انسان می شود - قتل. یا خودکشی یا قتل دیگری.

با دانستن تمام انزجار و پستی خود، شخص مجبور می شود یک سبک زندگی ناخودآگاه داشته باشد یا رستگاری را در بدبینی و بدبینی و پرخاشگری بیابد. او شروع می کند به فکر کردن با نفرت در مورد مردم، در مورد زندگی، در مورد خودش. او از همه و همه چیز متنفر است! او معتقد است که دنیای بیرون با او با خصومت نفرت انگیز و ضدیت رفتار می کند. او خود بیزاری و ترس از مرگ را تجربه می کند و این ترس واقعی از مرگ به خودکشی ختم می شود.

احساس انزجار چگونه خود را نشان می دهد و فرمول

انزجار چه زمانی رخ می دهد؟ معلوم می شود که اگر یک تحلیل عمیق انجام دهید، پس انزجار یک احساس اکتسابی است که طبق فرمول خاصی ایجاد می شود. این فرمول شامل احساسات انسانی زیر است - گرسنگی، انتظار، رضایت، سیری، عادت، سیری، انزجار، بی احترامی.

توالی این احساسات که در اینجا توضیح داده شد، فرمول انزجار است.

گرسنگی عاطفی > انتظار > رضایت > سیری > عادت > سیری > انزجار > بی احترامی انزجار در واقع مسمومیت با این احساسات، خستگی هیولایی و آگاهی مه آلود است. انزجار یک ناتوانی کامل برای احساس مخالف خود یعنی اعتدال است.

ناگفته نماند که تمام زندگی ما دائماً در جهت کسب لذت و لذت است. اما وقتی احساسات از مرحله گرسنگی، سیری و سیری گذشت، اغلب در مرحله انزجار قرار می گیرند. انسان چیزی نمی خواهد، همه چیز او را بیمار می کند، همه چیز ناخوشایند و نفرت انگیز است. بخش بزرگ و جالبی - احساسات انسانی - هنوز در انتظار توصیف من از این حالات شگفت انگیز انسان است. احساسات مثبت انرژی مثبت و حالت شادی را ساطع می کنند. بنابراین نمی توان اهمیت احساسات و عواطف را دست کم گرفت.

بنابراین، اجازه دهید در مورد احساس انزجار ادامه دهیم.

انزجار را نمی توان به عنوان یک احساس بسیار تخصصی درک کرد - بیایید برای غذا بگوییم، این یک مفهوم گسترده تر است. انزجار نسبت به هر کس وجود دارد، اعم از موجود زنده و زنده و بی جان. انزجار نسبت به کل جامعه، جامعه، دولت، نظام، جهان، نسبت به خود فرد رخ می دهد. هدف این مقاله ارائه مفهوم و ایده احساس انزجار، تلاش برای دادن ایده و رنگ‌آمیزی اساسی منفی یا مثبت است. اگر به تفصیل و عمیق در مورد احساس انزجار توضیح دهیم، آنگاه با مثال ها و جلوه های واضح چندین صفحه طول می کشد و این موضوع کل یک کتاب است.

از احساس انزجار در زندگی زناشویی خود جلوگیری کنید

در زندگی زناشویی، احساس انزجار یک ویژگی افراطی است. برای جلوگیری از احساس انزجار در روابط خانوادگی، همسران باید در نحوه حفظ گرسنگی در روابط خود، نحوه صحیح ایجاد یک سیستم محدودیت در روابط، نحوه پیشگیری از اعتیاد، عدم گرفتار شدن، خرد یا حداقل تجربه کافی داشته باشند. در روال و زندگی روزمره، چگونه می توان عاشقانه را در روابط خانوادگی حفظ کرد.

همانطور که می دانید، روابط خانوادگی فقط گفتگو نیستند، آنها طیف وسیعی از احساسات و عواطف هستند. این یک تبادل انرژی عمیق در سطح ناخودآگاه است. وقتی حداقل یکی از همسران سیر شود، خانواده در معرض تهدید قرار می گیرد - در هر لحظه، سیری می تواند به انزجار عمیق تبدیل شود.

یک ازدواج ایده آل مستلزم توانایی حفظ فاصله کمی در احساسات و روابط است. این حکمت زمانی است که باید از سردی و دوری جلوگیری کرد و در عین حال اعتیاد و سیری را وارد رابطه نکرد که تهدیدی برای تبدیل شدن به انزجار است.

همسران زمانی که بی حوصله و گرسنه هستند متوجه کاستی های یکدیگر نمی شوند. هنگامی که اشباع ایجاد می شود، ابتدا نگاه به زبری پوست، لکه های روی بینی، چین های شکم و به ترتیب افزایش انزجار می افتد. سیری زمانی اتفاق می افتد که کاستی های فرد مورد علاقه شما واضح و متضاد شود.

افزایش احساس انزجار نه تنها به دلیل علائم یا رفتار بیرونی رخ می دهد. زن و شوهر نسبت به یکدیگر یک خصومت شدید را تجربه می کنند، خصومتی سرشار از انزجار و انزجار در نتیجه دیدگاه های مختلف. مثلاً نگرش نسبت به برخی رویدادها یا اشیاء. شوهر تمیزی کامل را دوست دارد، زن دیدگاه متفاوتی دارد و اجازه می دهد تا هم ظروف داخل سینک و هم لایه ضخیم گرد و غبار روی قفسه ها آلوده شوند.

خصومت شوهر رخ می دهد و به توهین، سردی، دوری و انزجار تبدیل می شود. وقتی افراد نمی دانند چگونه در ارتباطات خانوادگی فاصله خود را حفظ کنند و اجازه دهند سرزنش و فحش به فضای شخصی آنها نفوذ کند و به توهین شخصی روی بیاورند، احساس بی احترامی به وجود می آید.

تأثیر منفی انزجار بر وضعیت شادی

احساسات هیپرتروفی و ​​سیری ناپذیر لذت، رنگ عاطفی حالت شادی را کاملاً مخدوش می کند. وقتی طعم خوشبختی نادرست باشد، در جهتی دیگر از اخلاق، معطوف به امری شرور باشد، سیری و انزجار ظاهر می شود. احساس اشباع کاملاً با حالت روشن شادی انسان در تضاد است.

فیزیولوژی انزجار

از نقطه نظر فیزیولوژیکی، انزجار مسمومیت واقعی و ناتوانی در پردازش سطوح هورمونی اضافی آزاد شده توسط غده هیپوفیز است. آدرنالین و دوپامین هورمون های لذت و در واقع مواد مخدری هستند که توسط خود بدن انسان تولید می شوند.

همانطور که می دانید، نیاز به سطح بالاتری از سطوح هورمونی لذت منجر به امتناع از پردازش بیش از حد غدد فوق کلیوی و کبد یا امتناع کامل از تولید بخش های جدید هورمون توسط غده هیپوفیز می شود. در همان زمان، در سطح عملکردهای محافظتی بدن، احساس بیزاری از لذت ایجاد می شود.

روانشناس ویکتوریا مارکلووا:

خصومت غریزی وجود ندارد

- دیگران همیشه برای ما آینه هستند. آنچه دیگران را آزرده خاطر می کند، چیزی که فوق العاده محبوب یا فوق العاده آزاردهنده است، باید به عنوان سیگنالی خوانده شود که اطلاعاتی در مورد خود ارائه می دهد.

مثلاً از دست یکی از همکارانی که هیچ بدی در حق ما نکرده است به شدت اذیت می شویم. علاوه بر این، او ممکن است اصلاً به ما توجهی نداشته باشد، اما ما به او نگاه می کنیم و به سادگی عصبانی می شویم. ممکن است دلایل مختلفی وجود داشته باشد.

ویکتوریا مارکلووا، روانشناس. عکس از سایت vdohnovimir.ru

فرافکنی

هر یک از ما تصویری ایده آل از خود داریم که جدا شدن از آن بسیار دشوار است. بیهوده نیست که انجیل می گوید: "ما در چشم دیگری ذره ای می بینیم، اما در چشم خود متوجه سیاهه نمی شویم." ما نمی‌خواهیم کاستی‌هایی را در خود ببینیم، و هر چه بیشتر چیزی را در مورد خود دوست نداشته باشیم، آن را بیشتر نمی‌پذیریم - دفاع روانی اینگونه عمل می‌کند.

و وقتی چیزی در مورد شخص دیگری مدام، به طور غیرقابل توضیح و به شدت ما را آزار می دهد، به درون خود نگاه کنید.

به عنوان مثال، ما در یک همکار جاه طلب بودن را دوست نداریم، ممکن است خودمان آن را در درون خود داشته باشیم، اما آن را تشخیص نمی دهیم.

و ما ناخودآگاه خود را به دیگری فرافکنی می کنیم - راحت تر از دیگران عصبانی و عصبانی می شویم تا از خودمان. به این ترتیب تنش را از بین می بریم و تعارض درون خود را خنثی می کنیم. در کل داریم خودمون رو گول میزنیم.

عصبانیت خاص از کاستی های "ما" دیگران را می توان دقیقاً با این واقعیت توضیح داد که "محرک" بیچاره آن را هم برای خودش و هم برای "آن مرد" دریافت می کند - ما خصومتی را که نمی توانیم علیه خودمان انجام دهیم بر او وارد می کنیم.

البته هر چیزی که در دیگران برای ما ناخوشایند است در خود ما نیست. زمانی که تحریک در درجه بالایی است و به اصطلاح "غریزی" غیرقابل توضیح است، ارزش فکر کردن را دارد.

حسادت

این دومین دلیلی است که باعث تحریک عجیب می شود. . حسادت احساسی است که من واقعاً نمی خواهم آن را به خودم اعتراف کنم. پذیرفتن حسادت سخت است، زیرا به این معناست که چیزی کم داری، چیزی می خواهی، اما نمی توانی. و سپس با یک همکار یا خویشاوند موفق عصبانی می‌شوید و او را متهم می‌کنید که مثلاً چیزی را ناصادقانه به دست آورده است، یا اینکه همه را مکیده است، بنابراین همه چیز با او خوب است.

ما عصبانی می شویم زیرا خودمان نمی توانیم این کار را انجام دهیم. و سپس حتی برخی از ویژگی های خوب در این شخص شروع به آزار ما می کند.

به عنوان مثال، سهل انگاری یا توانایی یافتن زبان مشترک با هر کسی - زیرا به نظر ما این است که به لطف این ویژگی ها فرد چیزی را دریافت کرده است که ما نمی توانیم به دست آوریم.

و بنابراین رفتار راحت در چشمان حسود تبدیل به سبکسری و بی مسئولیتی می شود و جامعه پذیری به توانایی مکیدن و دروغگویی دیوانه وار تبدیل می شود.

دلیل حسادت نیز ممکن است این باشد که ما خود را در خواسته ها و انگیزه هایمان فریب می دهیم. این یک مثال است: یک نفر به شدت عصبانی است که او اینقدر خلاق است، اما به اندازه عمو واسیا که کارهای مزخرف انجام می دهد، درآمد زیادی کسب نمی کند. اما انگیزه عمو واسیا کسب درآمد است و او آن را به دست می آورد. و یک فرد خشمگین انگیزه ای دارد - کاری با معنی انجام دهد، تا خیر را به جهان برساند. سپس معلوم می شود که اگر انگیزه عمو واسیا پول است و انگیزه شما خوب است، شما به سادگی در هواپیماهای مختلف هستید. آیا حاضرید انگیزه خود را برای بدست آوردن پول کلان تغییر دهید؟

باید این سوال را از خود بپرسید: چه چیزی بیشتر می خواهید؟ پول، مثل عمو واسیا، یا چیز دیگری؟ زیرا در این مورد این یک درگیری است: آنها پول زیادی برای چیزهای سبک و بالا نمی پردازند. و اگر حسادت و عصبانیت از مقیاس خارج شود، باید انگیزه خود را کشف کنید، آیا واقعی است؟ یا چه مقدار از خود و چه مقدار از نقش ها و وظایف اجتماعی؟ یا شاید فرد به سادگی نمی داند چگونه پول دربیاورد؟

متجاوز کردن

دلیل سوم برای دشمنی غیرقابل درک ناتوانی ما در دفاع از مرزهایمان است.

مثلاً به شما می گویند: «با من بیا» یا: «امروز به دیدن من بیا». یا (رئیس): "امروز بمان و اضافه کار کن!"

فرد موافقت می کند، می آید، سر کار می ماند، و سپس با کسی که به او گوش داده است، شروع به تحریک شدید می کند، زیرا معتقد است که او مجبور شده است.

اما به جای اعتراف به اینکه خودش بلد نیست "نه" بگوید، این عصبانیت را به شکنجه گر خود منتقل می کند. و او شروع به عصبانیت می کند زیرا او مجبور شد، اما در واقع او نمی خواست.

به نظر احمقانه است که از کسی که شما را دعوت کرده توهین کنید - او آن را به زور نکشید. شما همچنین نمی‌خواهید به خاطر موافقت با خودتان عصبانی باشید - این همان چیزی است که منجر به چنین خصومت عمیق و تمایل به اجتناب از شخصی می‌شود که نمی‌توانید به او «نه» بگویید. در نتیجه، هم خود شکنجه گر که شما را سرکوب می کند (که خود او حتی از آن هم خبر ندارد) و هم تمام مظاهر او ناخوشایند می شود.

و این طبیعی است، زیرا مرزهای ما امنیت ما هستند و هر کسی که به نظر ما از آن عبور کند به نظر ما یک مهاجم است. بنابراین، حفظ و دفاع از مرزها مهم است! در غیر این صورت، شما همچنان توسط «مهاجمین»، متجاوزین محاصره خواهید شد، و آنها متوجه نمی شوند که چه اشتباهی در حق شما کرده اند: آنها به سادگی پیشنهاد دادند، و شما به سادگی موافقت کردید.

مشکل فراموش شده

و در نهایت، دلیل چهارم «خصومت غریزی» نوعی ضربه سرکوب شده است.

این اتفاق می افتد که یک فرد نمی تواند نوع خاصی از افراد را تحمل کند. مثلا قد بلند و لاغر. او نمی تواند آنها را به حدی تحمل کند که حتی نمی تواند بدون انزجار آنها را لمس کند - این مانند لمس یک حشره است. چنین چیزهایی ممکن است با برخی از آسیب های سرکوب شده دوران کودکی مرتبط باشد. شاید یک عموی بالغ، قد بلند و لاغر در سه سالگی به دختر کوچکی نزدیک شد و او را با چیزی ترساند. در بخش ناخودآگاه روان، ترس باقی می ماند و تثبیت می شود. سپس فرد بزرگ می شود و دیگر به یاد نمی آورد، اما این سرکوب شده، فراموش شده، سرکوب شده، همراه با نوعی آسیب یا موقعیت ناخوشایند، به چنین خصومتی تبدیل می شود.

این اتفاق می تواند نه تنها در کودکی رخ دهد، بلکه در بزرگسالی اتفاقی برای ما می افتد و روان به گونه ای کار می کند که ما آن را فراموش می کنیم.

اگر خیلی ناخوشایند است، پس خودمان را متقاعد می کنیم که این اتفاق نیفتاده است.

با این وجود، تصویری که به ما آسیب وارد کرد، باقی می ماند و ما نسبت به آن احساس خصومت خواهیم کرد، بدون اینکه بفهمیم چرا این احساس را داریم.

چگونه با این همه زندگی و مبارزه کنیم

ابتدا باید صادقانه به خودتان اعتراف کنید که واقعاً یک مشکل وجود دارد: دشمنی با شخصی که به نظر می رسد کاملاً سزاوار آن نیست. او هیچ آسیبی به ما نمی رساند، او هیچ تأثیری بر زندگی ما ندارد یا تقریباً هیچ تأثیری ندارد، اما تحریک یا انزجار نسبت به او وجود دارد.

آگاهی از مشکل اولین گام برای حل آن است، زیرا با درک آن، به نظر می‌رسد که مشکل را بیرون می‌کشیم، می‌توانیم از بیرون به آن نگاه کنیم و بفهمیم که در مرحله بعد چه باید کرد. به هر حال، درک آن چندان آسان نیست، زیرا ما عادت کرده ایم خود را سفید و کرکی بدانیم، و حتی به خود اعتراف کنیم که به طور باور نکردنی از شخصی که به طور کلی از هر چیزی بی گناه است، عصبانی هستیم.

یک دفتر خاطرات از احساسات داشته باشید

مرحله دوم- این یادداشت روزانه است. لازم است تا حد امکان به صورت کتبی توضیح داده شود که به طور خاص چه چیزی را تحریک می کند. یک دفترچه یادداشت برداریم و یک جدول در سه ستون ترسیم می کنیم. اولی علت تحریک است، به عنوان مثال، "او روی صندلی خود می نشیند و می چرخد" یا "هنگامی که با رئیس خود صحبت می کند بی ریا می خندد." دوم احساس من در این مورد است. سوم - به نظر من یک "محرک" چگونه باید رفتار کند. ما حداقل برای یک هفته، با دقت تمام، چنین دفتر خاطراتی را نگه می داریم.

ما باید موضوع را نقطه به نقطه تحلیل کنیم، یعنی خیلی واضح و روی کاغذ. زیرا وقتی همه چیز فقط در افکار باشد، در همه جهات پراکنده می شود. من باید به وضوح آنچه را که به طور خاص دوست ندارم، چیزی که مرا آزار می دهد، بنویسم.

لازم است همه جزئیات را بنویسید - این فقط آزاردهنده نیست و فقط همین - اما شما از نحوه صحبت او خوشتان نمی آید، یا خودش را با رئیس قدردانی می کند، یا به همه می خورد، منافق است، پخش می کند، لاف زدن و غیره

در اینجا چندین نتیجه وجود خواهد داشت. اولاً ما احساسات و عواطفی را که قبلاً ما را عذاب می دادند از درون بیرون خواهیم آورد. ثانیاً، ما می توانیم خودمان بفهمیم که آیا چیزی در خودمان وجود دارد که ما را به شدت عصبانی می کند. یا شاید واقعاً این کار را نداریم، اما واقعاً آن را می خواهیم؟

در تمرین من یک دختر بسیار ساکت و متواضع بود که از حرف زدن و صحبت کردن می ترسید. و همکارش در محل کار دهانش را نمی بست. یعنی دقیقاً به همه گفته است که چه فکر می کند.

و این دختر ساکت را تا حد غش آزرده خاطر کرد.

اما در واقع، او می خواست خودش بتواند اینقدر تعیین کننده باشد. اما برای مدت طولانی او نمی خواست به خودش اعتراف کند که او نیز می خواهد بتواند اینقدر آشکار رفتار کند. یعنی در واقع از کیفیتی که همکارش داشت و از نبود آن خیلی ناراحت بود خوشش می آمد.

یا مثال دیگری. بیایید بگوییم که من به شدت از شایعاتی که یک فرد در محل کار انجام می دهد آزرده خاطر هستم. سپس باید نحوه رفتارم را پیگیری کنم و سپس بپرسم: "آیا من خودم را غیبت نمی کنم؟"

اولین غریزه شما «نه» گفتن خواهد بود. اما وقت خود را صرف کنید، در مورد آن فکر کنید و سپس سعی کنید از کسی که به آن اعتماد دارید بپرسید. شما باید یاد بگیرید که خودتان را با دقت تماشا کنید.

اگر عامل تحريك و خصومت با ديگري يافت شود و از بين برود، تحريك از بين مي رود.

وقتی انسان اعتراف می کند که قدیس نیست و می تواند غیبت کند، حسادت کند، لاف بزند و غیره، نسبت به کسانی که قدیس هم نیستند مدارا می کند. این یک قاعده است: هرچه بتوانیم با خود مدارا کنیم و خودمان را با کمبودها بپذیریم، با دیگران مداراتر رفتار می کنیم.

اگر همان خصوصیاتی را در خودم کشف کنم که در دیگری مرا آزار می دهد، به اعتراف می روم و بعد می گویم: «باشه. اگر خدا می بخشد پس چرا من خودم را نمی بخشم؟» آن وقت می توانم با دیگران مدارا کنم. یعنی با خودم با محبت رفتار خواهم کرد و با دیگران با محبت رفتار خواهم کرد.

این بدان معنا نیست که شما باید نسبت به اعمال و تظاهرات بد عینی مدارا کنید. گناهکار را دوست بدار و از گناه متنفر باش.

اتفاقی از زندگی خصوصی

چنین داستانی با من بود.

در محله ای که من به عنوان روانشناس کار می کردم، یک خانم بود که معتقد بود روانشناسی یک شر است. و این خانم مدام مخفیانه با من رقابت می کرد.

تمام مدت او مرا آزار می داد و من را تحریک می کرد. فقط نتونستم ببینمش

در نقطه ای گفتم: «دیگر نمی توانم این کار را انجام دهم. من فقط نمی توانم او را تحمل کنم. من او را می بینم و می لرزم.» چه باید کرد؟ شروع به فهمیدن آن کردم و از خودم سؤالاتی پرسیدم: «دقیقاً چه چیزی در مورد او شما را آزار می دهد؟ رقابت پذیری، خوب، اما آیا خودتان رقابتی نیستید؟ و شما نمی توانید تحمل کنید که کسی جرات کند بهتر از شما باشد. و شما می خواهید در وهله اول باشید، بهترین باشید، مورد محبت و ستایش همه قرار بگیرید. آیا خصوصیات او به شما ربطی ندارد؟ بله، شما هم مثل او هستید! شما جوان تر هستید و می دانید چگونه بهتر رفتار کنید، بنابراین برنده می شوید.

درست در آن لحظه حالم بهتر شد. خیلی خندیدم: خب چرا به این خاله وابسته شدی؟ منم همینطورم.»

وظیفه این نیست که خودت را برای این کار بکشی و نگوییم: "اوه، تو چقدر وحشتناکی!" و به نوعی با شوخ طبعی رفتار کنید و بگویید: "خوب، بیایید به این فکر کنیم که چه کاری می توانیم در مورد آن انجام دهیم."

البته، فقط با اعتراف به آن، به عنوان مثال، یک فرد رقابتی نیستم، اما حداقل عصبانیت من از بین رفته است. من او را دوست نداشتم، اما حداقل از او متنفر نبودم. پذیرفتم که این را در وجودم دارم و بابت آن آرام شدم.

سعی نکنید با "محرک" دوست شوید

اشتباهی وجود دارد که بسیاری از افراد وقتی می خواهند با خود صادق باشند مرتکب می شوند. با احساس گناه در مقابل شخص به خاطر دوست نداشتن خود، آنها شروع به برخورد با موضوع مورد علاقه خود با توجه اغراق آمیز می کنند، عمدا سعی می کنند کاری برای او انجام دهند، سعی می کنند منفی خود را معکوس کنند.

برای استفاده از یک استعاره پزشکی، این افراد سعی می کنند کیف سنگین «قربانی» را با دست شکسته حمل کنند. اما تا زمانی که بازو با هم رشد کند و در گچ قوی‌تر شود، هر تنشی برای آن می‌تواند مضر باشد. پس اینجا:

تا زمانی که دلایل واقعی خصومت خود را درک نکنیم و درک نکنیم که چگونه بر آنها غلبه کنیم، چنین رفتار دوستانه اجباری هیچ خیری به همراه نخواهد داشت.

ریاکارانه به نظر می رسد، اما در داخل، علاوه بر خصومت، پرخاشگری نیز انباشته می شود.

من توصیه می کنم که هدف خصومت را آزار ندهید، بلکه برعکس: کمی عقب نشینی کنید و او را تماشا کنید. سعی کنید بفهمید که چرا او به این صورت رفتار می کند، دلایل درونی او ممکن است چیست. از چشمان او به دنیا نگاه کنید، سعی کنید آن را احساس کنید - یا به قول انگلیسی ها، یک مایل با کفش های او راه بروید. شاید چیزی برای شما آشکار شود و پس از آن دیگر نتوانید با او قهر کنید.

سعی کنید سابقه فرد را پیدا کنید

یک مثال اخیر: دختری در کلاس دخترم بود. در شیوه رفتار - مانند یک تازه کار، یک کلاهبردار. هر جا او به ردیف اول صعود کرد. من اصلا دوستش نداشتم و سپس یک روز برای مشاوره نزد من آمد و معلوم شد که اوضاع در خانه خیلی سخت نیست ، والدینش او را در بدن سیاه نگه داشتند ، هر نفس او را کنترل کردند و وقتی به مدرسه آمد ، همه چیز را جبران کرد. این آنجا

و با دیدن اینکه چقدر برای او سخت است، متوجه شدم که او "مغز می کند" زیرا او به سادگی نمی دانست چگونه خود را به درستی بیان کند. و من فکر کردم: سالها او را فردی متظاهر می دانستم، اما این در واقع یک کودک رنجور است.

فرقی نمی کند بچه باشد یا همکار. گاهی اوقات داستان یک شخص را یاد می گیرید و فکر می کنید: "حالا مشخص است که چرا او اینگونه رفتار می کند."

شما می توانید سعی کنید یک شخص را بهتر بشناسید، بدون اینکه گستاخی کنید، به زندگی و درد او نگاه کنید.

سعی کنید همدردی کنید، سعی کنید یک فرد زنده را ببینید که او نیز رنج می برد. این می تواند ناراحتی ما را کاهش دهد.

شاید دوستی به نتیجه نرسد، اما من معتقدم که این نیز یک موضوع عشقی است - تلاش برای دیدن روح یک فرد رنج دیده.