மோசமான உணர்வு. மக்களுக்கு வெறுப்பு. வெறுப்பு என்பது எதிர்மறையான மனித உணர்வு மற்றும் வெறுப்பு மற்றும் திருப்தியுடன் இணைந்து கூர்மையான விரோதம் அல்லது விரோதத்தை அனுபவிக்கும் திறன்.

ஒரு உளவியலாளருக்கான கேள்வி:

வணக்கம்! நான் சரியான பிரிவில் எழுதினேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, அது சரி என்று நம்புகிறேன்?

எனக்கு 19 வயதாகிறது, நான் விரும்பும் ஒரு தொழிலுக்காகப் படிக்கிறேன், என்னிடம் போதுமான பணம் இருக்கிறது, எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது, ஆனால் அவ்வப்போது நான் சிலருக்கு முற்றிலும் காரணமற்ற வெறுப்பு உணர்வைப் பெறுகிறேன், அல்லது அது போலவே. இது எனக்கு மிகவும் விரும்பத்தகாதது, இந்த உணர்வின் ஒருவித சுவையை (?) நான் நாள் முழுவதும் உணர்கிறேன், அது சோலார் பிளெக்ஸஸில் எங்காவது சிக்கிக்கொண்டது போல் இருக்கிறது, நான் அழ வேண்டும் அல்லது தலையணையில் படுத்துக்கொண்டு தலையணையில் படுத்துக் கொள்ள விரும்புகிறேன். நிச்சயமாக, என்னால் முடிந்தவரை இதை எதிர்த்துப் போராடுகிறேன், ஆனால் அது எப்போதும் செயல்படாது.

நான் சூப்பர் மார்க்கெட்டில் உள்ள காசாளரைப் பார்க்கிறேன், மிகவும் இனிமையான, இனிமையான பெண், அடுத்த வினாடி நான் ஏற்கனவே குலுக்கிக் கொண்டிருக்கிறேன், அவள் எப்படியோ தெரிகிறது ... என்னால் விவரிக்க முடியாது, ஆனால் நான் வெறுப்பாக, பயமாக, சோகமாக உணர்கிறேன். நான் பல்கலைக்கழகத்திற்கு வந்து என் வகுப்புத் தோழரைப் பார்க்கிறேன், அவர் வழக்கம் போல் இருக்கிறார், ஆனால் இன்று அவர் என்னை நோய்வாய்ப்படுத்துகிறார், இன்று அவர் பரிதாபமாகவும், அருவருப்பாகவும், உயிரற்றவராகவும் எனக்குத் தோன்றுகிறது. அடுத்த நாள் எல்லாம் சரியாகும். சில நேரங்களில் நான் காலையில் எழுந்திருக்கிறேன், இந்த உணர்வு ஒருவித கனவுக்குப் பிறகு தோன்றும், ஆனால் அத்தகைய ஒரு விரைவான உணர்வு அரை மணி நேரத்திற்குப் பிறகு மறந்துவிடும், அத்தகைய கனவுகள் எனக்கு நினைவில் இல்லை, இருப்பினும் நான் பொதுவாக எல்லாவற்றையும் நினைவில் வைத்திருக்கிறேன். சில நேரங்களில் இந்த உணர்வு சில சூழ்நிலைகளில் இருந்து தோன்றுகிறது, சில நேரங்களில் அது போலவே, சுருக்கமாக. ஓரிரு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு நான் ஒரு நல்ல பையனைச் சந்தித்தேன், நாங்கள் சுற்றி நடந்தோம், கைகளைப் பிடித்துக் கொண்டோம். ஒரு நாள் நாங்கள் தெருவில் நடந்து கொண்டிருந்தோம், வசந்தம், எல்லாம் மிகவும் அழகாக இருக்கிறது, அவர் வழக்கம் போல் என்னைக் கையால் பிடித்து இவ்வளவு வெறுப்புடன் அடித்தார், நான் அவசரமாக வீட்டிற்கு செல்ல வேண்டும் என்று அவரிடம் சொன்னேன், நான் வெளியேறினேன், எழுதவில்லை அல்லது அவரை மீண்டும் அழைத்தார், மேலும் அவருடன் தொடர்புடைய ஒவ்வொரு நினைவகமும் இந்த வெறுப்பால் வண்ணமயமானது. இது எப்படியாவது ஒருவித அதிர்ச்சிகரமான அனுபவத்துடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளது என்று நான் நினைத்திருப்பேன், உடனடியாக என் வாழ்க்கையில் நடந்த அனைத்து சோகமான விஷயங்களையும் நினைவில் கொள்ள ஆரம்பித்தேன் - எனக்கு நடந்த மிக பயங்கரமான விஷயம், என் சகோதரியின் தற்கொலை முயற்சி. நான் நீண்ட காலமாக இதிலிருந்து மீள முடியவில்லை, மேலும், நான் அவளிடம் நிரந்தர வெறுப்பை உணர்கிறேன், ஆனால் அது லேசானது, நான் அதைக் காட்டவில்லை, ஏனென்றால் நான் அவளை இன்னும் நேசிக்கிறேன். ஆனால் குழந்தை பருவத்திலும், 10 வயதிலும், 8 வயதிலும், இந்த நிகழ்வுகளுக்கு முன்பே இதுபோன்ற தாக்குதல்களை நான் உணர்ந்ததை நினைவில் வைத்தேன்.

இந்த உணர்வு பொருத்தமானதாக இருக்கும் உண்மையான சூழ்நிலைகள் எனக்கு மிகவும் அரிதாகவே நிகழ்கின்றன. எனக்கு 13 வயதிலிருந்தே மனச்சோர்வு அல்லது வேறு ஏதேனும் கோளாறு இருந்திருக்கலாம் என்றும் கூறுவேன். நான் தினமும் அழுதேன், என் பெற்றோர் எனக்கு தீங்கு செய்ய விரும்புகிறார்கள் என்று நினைத்தேன், வாழ்க்கை முடிந்துவிடும் என்று நான் வருத்தப்பட்டேன், நான் ஒருபோதும் அடையாளம் காண முடியாத ஒரு பெரிய விண்மீன் மண்டலத்தில் கிரகங்கள் சுழல்கின்றன, எல்லா நல்ல விஷயங்களும் நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே முடிந்துவிட்டன என்று நினைத்தேன், நான் எழுந்தேன் எழுந்து உடனே கண்ணீர் விட்டு, பல் துலக்கி அழுதேன் . பொதுவாக, 13 முதல் 16 வரையிலான முழு காலமும் ஒரு வளைந்த கோடு போல இருந்தது, அங்கு கீழே அக்கறையின்மை, சுரங்கப்பாதையில் கண்ணீர், தன்னைப் பற்றிய வெறுப்பு, ஒருவரின் உடல் (நான் ஐந்து நாட்களாக நான் சாப்பிடவில்லை) மற்றும் மேலே உள்ளது. வெறித்தனமான மகிழ்ச்சி, சுய அன்பு, ஆடம்பரத்தின் கிட்டத்தட்ட பிரமைகள் உள்ளன. அத்தகைய சிகரங்களில், சுற்றியுள்ள அனைத்தும் மகிழ்ச்சியாகவும் வேகமாகவும் இருந்தன, நான் மலைகளை நகர்த்துவேன் என்று எனக்குத் தோன்றியது, அனைவரையும் விட நான் சிறந்தவன், நான் மிகவும் நம்பமுடியாதவன், என்னை யாரும் புரிந்து கொள்ள முடியாது, ஏனென்றால் என்னைப் புரிந்து கொள்ள, நீங்கள் அப்படி இருக்க வேண்டும். என்னைப் போல் நம்பமுடியாது, அப்படிப்பட்டவர்கள் இனி இல்லை, சரி, முதலியன. பின்னர், 16 வயதில், நான் எப்படியாவது இதை சமாளிக்க முடிந்தது, என் நிலை அமைதியாகிவிட்டது, மனநிலை மாற்றங்கள் இல்லை, நான் என் வலிமை, என் உடல், என் குடும்பம் மற்றும் மற்றவர்களுடனான எனது உறவுகளை புத்திசாலித்தனமாக மதிப்பிடுகிறேன். இது வெறும் அருவருப்பானது. இது தொண்டை புண் போல் தெரிகிறது, இறந்த குழந்தையைப் போல, பயங்கரமான பெரிய கண்கள் போல, எல்லாவற்றையும் எப்படி விவரிப்பது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, இது ஒவ்வொரு 3 நாட்களுக்கும் ஒரு முறை வரும். நான் சாதாரணமாக சாப்பிடுகிறேன், நான் அடிக்கடி புதிய காற்றை சுவாசிக்கிறேன், அது திடீரென்று முக்கியமானது என்றால். பதிலுக்கு நன்றி.

உளவியலாளர் Ksenia Vadimovna Kondaurova கேள்விக்கு பதிலளிக்கிறார்.

அன்புள்ள அண்ணா வணக்கம். நான் இணையத்தில் "நோயறிதல்" செய்ய வேண்டியதில்லை, ஆனால் 13 முதல் 16 வயது வரையிலான உங்கள் வாழ்க்கையின் காலகட்டத்தைப் பற்றி நீங்கள் எழுதுவதை வைத்து ஆராயலாம் (விவரிக்க முடியாத மனநிலை மாற்றங்கள், முதல் மனச்சோர்வு, பின்னர் வெறித்தனமான மகிழ்ச்சி மற்றும் மனச்சோர்வு ஆகியவை மிகவும் உச்சரிக்கப்படுகின்றன. காலை), உங்களுக்கு சைக்ளோதிமியாவின் அறிகுறிகள் உள்ளன. இது முற்றிலும் பயமாக இல்லை, இணையத்தில் இதைப் பற்றி படிக்கவும். இந்த வழக்கில், வெறுப்பு உணர்வு அதன் பொருளைக் கண்டறிந்த சற்று மாற்றியமைக்கப்பட்ட மனச்சோர்வு ஆகும். இது எப்படி வேலை செய்ய முடியும்? நீங்கள் மனச்சோர்வு மற்றும் பதட்டத்தை அனுபவித்தீர்கள், இதற்கு வெளிப்படையான காரணம் இல்லாதபோது. இது இன்னும் பெரிய கவலையை ஏற்படுத்தியது. எனவே, உங்கள் ஆன்மா அனைத்து எதிர்மறை உணர்வுகளையும் வெளிப்படுத்த ஒரு பொருளைக் கண்டறிந்துள்ளது - மற்றவர்கள். தங்கள் பயத்தை வெளிப்படுத்த திகில் படங்கள் பார்க்கும் ஆர்வமுள்ள குழந்தைகள் போல. ஒரு அந்நியன் மீது மனச்சோர்வு இருப்பது எப்படியோ விசித்திரமாக இருப்பதால், அது வெறுப்பாக மாறியது. ஆனால் மனச்சோர்வின் எதிரொலி இன்னும் உங்களை அடையும். இவை எனது கற்பனை, உண்மையான பொறிமுறை வேறுபட்டிருக்கலாம்.

ஆனால், நான் இன்னும் மனநல மருத்துவராக இல்லாததாலும், உங்களுடன் நேரடியாகப் பேசாததாலும், நான் தவறாக இருக்கலாம். மற்றொரு விருப்பத்தைப் பார்ப்போம்.

எனவே, ஒருவேளை நான் தவறாக இருக்கலாம் மற்றும் உங்கள் நிலை உயிரியல் காரணங்களால் ஏற்படவில்லை. இந்த விஷயத்தில், காரணங்கள் உங்கள் வாழ்க்கை முறை, எதிர்வினை முறைகள், உங்களைப் பற்றியும் மற்றவர்களைப் பற்றியும் உங்கள் அணுகுமுறை. அந்த. உங்கள் ஆன்மாவில்.

இங்கே, நான் நினைக்கிறேன், புறநிலைப்படுத்தலின் அதே வழிமுறையும் வேலை செய்கிறது. ஒருவேளை நீங்கள் அதிருப்தி அல்லது மனச்சோர்வை உணரலாம், இது இந்த வழியில் எடுக்கப்படுகிறது. இந்த விஷயத்தில், உங்கள் வாழ்க்கையில் உங்களுக்கு எது பொருந்தாது, யார் அல்லது இந்த எதிர்மறை உணர்வுகள் உண்மையில் நோக்கம் கொண்டவை என்பதை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். குறிப்பு: ஒருவித வன்முறை நிகழும்போது சில சமயங்களில் வெறுப்பு உணர்வு உங்கள் மீது வரும். இது உடலியல், உளவியல், அது ஒரு நபருக்கு செய்யப்பட்டதா அல்லது அவர் தனக்குத்தானே செய்தாரா என்பது முக்கியமல்ல.

பிடித்தவையில் சேர்

வெறுப்பு என்பது எதிர்மறையான மனித உணர்வு மற்றும் வெறுப்பு மற்றும் திருப்தியுடன் இணைந்து கூர்மையான விரோதம் அல்லது விரோதத்தை அனுபவிக்கும் திறன்.

வெறுப்பு என்றால் என்ன என்பதை நீங்கள் ஏன் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும்?

வெறுப்பு உணர்வு மிகவும் கடினமான உணர்வு. வெறுப்பு என்பது மிகவும் ஆபத்தான உணர்வு மற்றும் வரம்பற்ற தன்மை, மிதமிஞ்சிய தன்மை, பெருந்தீனி, நிராகரிப்பு மற்றும் நியாயமற்ற எதிர்பார்ப்புகளின் விளைவாகும். ஏன் ஆபத்தானது என்று கேட்கிறீர்களா?

இந்த உணர்வின் ஆபத்தின் ஆழ்ந்த விளக்கம் பின்வருமாறு:இது அனைத்தும் நமது ஆன்மாவின் பண்புகளைப் பற்றியது.

மனசாட்சியைப் போலல்லாமல், ஆன்மா உணர்வுகள், காரணம் மற்றும் தவறான அகங்காரத்தின் தீய செல்வாக்கிற்கு உட்பட்டது. இதன் பொருள் ஆன்மாவை திருப்திப்படுத்த, பெருகிய முறையில் வலுவான உணர்ச்சிகள் தேவைப்படுகின்றன. அவரது மனைவிக்கு அணைந்த உணர்வுகள் அவரது எஜமானிக்கு வழிவகுக்கும். ஒருவேளை இந்த வழியில் நீங்கள் மகிழ்ச்சியின் புதிய சுவையை கண்டுபிடிப்பீர்கள், அந்த நபர் நினைக்கிறார்? ஆனால் இது வெறுப்பின் காரணமாக மரணத்திலிருந்து இன்னும் வெகு தொலைவில் உள்ளது! மூளையில் ஒரு பளிச்சிடுவதும், அலாதியான உணர்வும் ஒரு நபரை பாலியல் துஷ்பிரயோகத்திற்கு இட்டுச் செல்கிறது.

சாதாரண உடலுறவில் சோர்வடைந்த அவர், சோகம், மசோகிசம், ஊசலாட்டம் போன்ற அனைத்து தீவிரமான விஷயங்களிலும் விரைகிறார். இந்த இன்பங்கள் சலிப்படையும்போது, ​​ஒரு நபர் இன்னும் அதிநவீன இன்பங்களுக்கு ஈர்க்கப்படுகிறார், இதற்கு வரம்பு இல்லை. இறுதியில், ஆணவத்தின் கடைசி அடைக்கலம் மனிதனுக்கு எதிரான குற்றமாக மாறும் - கொலை. ஒன்று தற்கொலை அல்லது மற்றொருவரின் கொலை.

அவரது அருவருப்பு மற்றும் கீழ்த்தரம் அனைத்தையும் அறிந்தால், ஒரு நபர் சுயநினைவற்ற வாழ்க்கை முறையை வழிநடத்த வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளார் அல்லது சிடுமூஞ்சித்தனம் மற்றும் தவறான நடத்தை, ஆக்கிரமிப்பு ஆகியவற்றில் இரட்சிப்பைக் காணலாம். அவர் மக்களைப் பற்றி, வாழ்க்கையைப் பற்றி, தன்னைப் பற்றி வெறுப்புடன் சிந்திக்கத் தொடங்குகிறார். அவர் எல்லோரையும் எல்லாவற்றையும் வெறுக்கிறார்! வெளி உலகம் தன்னை வெறுக்கத்தக்க விரோதம் மற்றும் விரோதப் போக்குடன் நடத்துகிறது என்று அவர் நம்புகிறார். அவர் சுய வெறுப்பு மற்றும் மரண பயத்தை அனுபவிக்கிறார், மேலும் இந்த உண்மையான மரண பயம் தற்கொலையில் முடிகிறது.

வெறுப்பு உணர்வு எவ்வாறு தன்னை வெளிப்படுத்துகிறது மற்றும் சூத்திரம்

வெறுப்பு எப்போது ஏற்படுகிறது? நீங்கள் ஒரு ஆழமான பகுப்பாய்வு செய்தால், வெறுப்பு என்பது ஒரு குறிப்பிட்ட சூத்திரத்தின்படி எழும் ஒரு வாங்கிய உணர்வு என்று மாறிவிடும். இந்த சூத்திரம் பின்வரும் மனித உணர்வுகளை உள்ளடக்கியது - பசி, எதிர்பார்ப்பு, திருப்தி, திருப்தி, பழக்கம், திருப்தி, வெறுப்பு, அவமரியாதை.

இங்கே விவரிக்கப்பட்டுள்ள இந்த உணர்வுகளின் வரிசையே வெறுப்புக்கான சூத்திரம்.

உணர்ச்சிப் பசி > எதிர்பார்ப்பு > திருப்தி > மனநிறைவு > பழக்கம் > மனநிறைவு > வெறுப்பு > அவமரியாதை வெறுப்பு உண்மையில் இந்த உணர்வுகள், பயங்கரமான சோர்வு மற்றும் மூடுபனி உணர்வு ஆகியவற்றால் விஷமாகிறது. வெறுப்பு என்பது நிதானத்தின் எதிர் உணர்வுக்கு முழுமையான இயலாமை.

நமது முழு வாழ்க்கையும் தொடர்ந்து இன்பங்களையும் இன்பங்களையும் பெறுவதை நோக்கமாகக் கொண்டது என்பதைச் சொல்லத் தேவையில்லை. இருப்பினும், உணர்வுகள் பசி, மனநிறைவு மற்றும் மனநிறைவு ஆகியவற்றின் நிலையைக் கடந்தால், அவை பெரும்பாலும் வெறுப்பின் நிலைக்கு விழுகின்றன. ஒரு நபர் எதையும் விரும்பவில்லை, எல்லாம் அவரை நோய்வாய்ப்படுத்துகிறது, எல்லாம் விரும்பத்தகாதது மற்றும் அருவருப்பானது. ஒரு பெரிய மற்றும் சுவாரஸ்யமான பகுதி - மனித உணர்வுகள் - மனிதனின் இந்த அற்புதமான நிலைகள் பற்றிய எனது விளக்கத்திற்காக இன்னும் காத்திருக்கிறது. நேர்மறை உணர்வுகள் நேர்மறை ஆற்றலையும் மகிழ்ச்சியின் நிலையையும் வெளிப்படுத்துகின்றன. எனவே, உணர்வுகள் மற்றும் உணர்ச்சிகளின் முக்கியத்துவத்தை குறைத்து மதிப்பிட முடியாது.

எனவே, வெறுப்பு உணர்வைத் தொடர்வோம்.

வெறுப்பை மிகவும் சிறப்பு வாய்ந்த உணர்வாகப் புரிந்து கொள்ள முடியாது - உணவைப் பொறுத்தவரை, இது ஒரு பரந்த கருத்து. உயிருள்ள, உயிருள்ள மற்றும் உயிரற்ற உயிரினம் என எவரிடத்திலும் வெறுப்பு உள்ளது. ஒரு முழு சமூகம், சமூகம், அரசு, அமைப்பு, உலகம், தன்னை நோக்கியே வெறுப்பு ஏற்படுகிறது. இந்த கட்டுரையின் நோக்கம் வெறுப்பு உணர்வின் கருத்தையும் கருத்தையும் வழங்குவது, எதிர்மறை அல்லது நேர்மறையின் அடிப்படை யோசனை மற்றும் வண்ணத்தை வழங்க முயற்சிப்பது. வெறுப்பின் உணர்வைப் பற்றி விரிவாகவும் ஆழமாகவும் விவரித்தால், எடுத்துக்காட்டுகள் மற்றும் தெளிவான வெளிப்பாடுகளுடன் அது பல பக்கங்களை எடுக்கும், இது ஒரு முழு புத்தகத்தின் தலைப்பு.

உங்கள் திருமண வாழ்க்கையில் வெறுப்பு உணர்வைத் தடுக்கவும்

திருமண வாழ்க்கையில், வெறுப்பு உணர்வு ஒரு தீவிர பண்பு. குடும்ப உறவுகளில் வெறுப்பு உணர்வைத் தடுக்க, வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் தங்கள் உறவுகளில் பசியை எவ்வாறு பராமரிப்பது, உறவுகளில் கட்டுப்பாடுகளை எவ்வாறு ஒழுங்காக உருவாக்குவது, போதைப் பழக்கத்தை எவ்வாறு தடுப்பது, குழப்பமடையாமல் இருப்பது போன்றவற்றில் சிறந்த ஞானம் அல்லது குறைந்தபட்சம் அனுபவம் இருக்க வேண்டும். வழக்கமான மற்றும் அன்றாட வாழ்க்கையில், குடும்ப உறவுகளில் காதலை எவ்வாறு பராமரிப்பது.

நீங்கள் புரிந்துகொண்டபடி, குடும்ப உறவுகள் வெறும் உரையாடல்கள் அல்ல, அவை உணர்வுகள் மற்றும் உணர்ச்சிகளின் முழு வரம்பாகும். இது ஆழ்நிலை மட்டத்தில் ஆழமான ஆற்றல் பரிமாற்றம். வாழ்க்கைத் துணைவர்களில் குறைந்தபட்சம் ஒருவருக்கு உணவளிக்கும் போது, ​​குடும்பம் அச்சுறுத்தலுக்கு உள்ளாகிறது - எந்த நேரத்திலும், மனநிறைவு ஆழ்ந்த வெறுப்பாக உருவாகலாம்.

ஒரு சிறந்த திருமணம் என்பது உணர்வுகள் மற்றும் உறவுகளில் ஒரு சிறிய தூரத்தை வைத்திருக்கும் திறனை முன்வைக்கிறது. குளிர் மற்றும் ஒதுங்குவதைத் தடுப்பது அவசியமாக இருக்கும்போது, ​​அதே நேரத்தில், போதை மற்றும் மனநிறைவை உறவில் அனுமதிக்கக்கூடாது, இது வெறுப்பாக வளர அச்சுறுத்துகிறது.

வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் சலிப்பாகவும், சிற்றின்பப் பசியுடனும் இருக்கும்போது ஒருவருக்கொருவர் குறைபாடுகளை கவனிக்க மாட்டார்கள். செறிவூட்டும் போது, ​​பார்வை முதலில் தோலின் கடினத்தன்மை, மூக்கில் புள்ளிகள், வயிற்றின் மடிப்புகள் மற்றும், அதிகரிக்கும் வரிசையில், வெறுப்பின் மீது விழுகிறது. உங்கள் அன்புக்குரியவரின் குறைபாடுகள் தெளிவாகவும் மாறுபட்டதாகவும் மாறும்போது திருப்தி ஏற்படுகிறது.

வெறுப்பு உணர்வின் அதிகரிப்பு வெளிப்புற அறிகுறிகள் அல்லது நடத்தை காரணமாக மட்டுமல்ல. வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் வலுவான விரோதத்தை அனுபவிக்கிறார்கள், வெவ்வேறு கண்ணோட்டங்களின் விளைவாக வெறுப்பு மற்றும் வெறுப்பு நிறைந்த விரோதம். உதாரணமாக, சில நிகழ்வுகள் அல்லது பொருள்கள் மீதான அணுகுமுறை. கணவன் சரியான தூய்மையை விரும்புகிறான், மனைவிக்கு வித்தியாசமான பார்வை உள்ளது மற்றும் மடுவில் உள்ள உணவுகள் மற்றும் அலமாரிகளில் ஒரு தடிமனான தூசி ஆகியவற்றில் குறிப்பிடத்தக்க மாசுபாட்டை அனுமதிக்கிறது.

கணவனின் விரோதம், அவமதிப்பு, குளிர்ச்சி, ஒதுங்கியிருத்தல், வெறுப்பு என வளரும். குடும்பத் தகவல்தொடர்புகளில் தங்கள் தூரத்தை எவ்வாறு வைத்திருப்பது என்று மக்களுக்குத் தெரியாதபோதும், நிந்தனைகள் மற்றும் சத்தியங்கள் அவர்களின் தனிப்பட்ட இடத்தை ஆக்கிரமித்து, தனிப்பட்ட அவமதிப்புகளுக்குத் திரும்பும்போது, ​​​​அவமரியாதை உணர்வு எழுகிறது.

மகிழ்ச்சியின் நிலையில் வெறுப்பின் எதிர்மறையான தாக்கம்

இன்பத்தின் ஹைபர்டிராஃபி மற்றும் திருப்தியற்ற உணர்வுகள் மகிழ்ச்சியின் நிலையின் உணர்ச்சி நிறத்தை முற்றிலும் சிதைக்கிறது. மகிழ்ச்சியின் சுவை தவறாக இருக்கும்போது, ​​​​ஒழுக்கத்திலிருந்து வேறு திசையில், தீய ஒன்றை இலக்காகக் கொண்டு, திருப்தி மற்றும் வெறுப்பு தோன்றும். செறிவூட்டல் உணர்வு மனித மகிழ்ச்சியின் பிரகாசமான நிலைக்கு முற்றிலும் முரணானது.

வெறுப்பின் உடலியல்

உடலியல் பார்வையில், வெறுப்பு என்பது உண்மையான விஷம் மற்றும் பிட்யூட்டரி சுரப்பியால் வெளியிடப்படும் அதிகப்படியான ஹார்மோன் அளவை செயலாக்க இயலாமை. அட்ரினலின் மற்றும் டோபமைன் ஆகியவை மகிழ்ச்சியின் ஹார்மோன்களாகக் கருதப்படுகின்றன, உண்மையில், மனித உடலால் உருவாக்கப்படும் போதைப் பொருட்கள்.

நீங்கள் புரிந்து கொண்டபடி, அதிக அளவு ஹார்மோன் இன்பத்திற்கான தேவை மனித அட்ரீனல் சுரப்பிகள் மற்றும் கல்லீரலில் இருந்து அதிகப்படியானவற்றை செயலாக்க மறுக்கிறது அல்லது பிட்யூட்டரி சுரப்பி மூலம் ஹார்மோன்களின் புதிய பகுதிகளை உருவாக்குவதை முழுமையாக மறுக்கிறது. அதே நேரத்தில், உடலின் பாதுகாப்பு செயல்பாடுகளின் மட்டத்தில், இன்பத்திற்கான வெறுப்பு உணர்வு உருவாகிறது.

உளவியலாளர் விக்டோரியா மார்கெலோவா:

உள்ளார்ந்த விரோதம் இல்லை

- மற்றவர்கள் எப்போதும் நமக்கு கண்ணாடிதான். மற்றவர்களைப் புண்படுத்துவது, நம்பமுடியாத பிரபலமானது அல்லது நம்பமுடியாத எரிச்சலூட்டும் விஷயம், தன்னைப் பற்றிய தகவல்களை வழங்கும் ஒரு சமிக்ஞையாகப் படிக்கப்பட வேண்டும்.

உதாரணமாக, நமக்கு எந்தத் தவறும் செய்யாத ஒரு சக ஊழியரால் நாங்கள் மிகவும் எரிச்சலடைகிறோம். மேலும், அவர் நம் மீது கவனம் செலுத்தாமல் இருக்கலாம், ஆனால் நாம் அவரைப் பார்த்து வெறுமனே கோபத்தை இழக்கிறோம். பல காரணங்கள் இருக்கலாம்.

விக்டோரியா மார்கெலோவா, உளவியலாளர். vdohnovimir.ru தளத்தில் இருந்து புகைப்படம்

ப்ரொஜெக்ஷன்

நாம் ஒவ்வொருவருக்கும் நம்மைப் பற்றிய ஒரு சிறந்த படம் உள்ளது, இது பிரிந்து செல்வது மிகவும் கடினம். சுவிசேஷம் "வேறொருவரின் கண்ணில் ஒரு புள்ளியைக் காண்கிறோம், ஆனால் நம்முடைய சொந்தப் பதிவை நாங்கள் கவனிக்கவில்லை" என்று சுவிசேஷம் சொல்வது ஒன்றும் இல்லை. நம்மில் உள்ள குறைபாடுகளை நாம் காண விரும்பவில்லை, மேலும் நம்மைப் பற்றி நாம் எதையாவது விரும்பாவிட்டால், அதை நாம் ஏற்றுக்கொள்ள மாட்டோம் - உளவியல் பாதுகாப்பு இப்படித்தான் செயல்படுகிறது.

மற்றொரு நபரைப் பற்றி தொடர்ந்து, விவரிக்க முடியாத மற்றும் பெரிதும் எரிச்சலூட்டும் போது, ​​​​உங்களுக்குள் பாருங்கள்.

உதாரணமாக, ஒரு சக ஊழியரிடம் நாம் லட்சியத்தை விரும்புவதில்லை;

நம் மயக்கத்தை மற்றொருவர் மீது காட்டுகிறோம் - நம்மை விட மற்றவர் மீது எரிச்சல் மற்றும் கோபம் கொள்வது எளிது. இப்படித்தான் நாம் பதற்றத்தைத் தணித்து, நமக்குள் இருக்கும் மோதலை நடுநிலையாக்குகிறோம். பொதுவாக, நம்மை நாமே ஏமாற்றிக் கொள்கிறோம்.

"எங்கள்" மற்றவர்களின் குறைபாடுகள் மீதான குறிப்பிட்ட கோபத்தை, ஏழை "எரிச்சல்" தனக்கும் "அந்தப் பையனுக்கும்" பெறுகிறது என்பதன் மூலம் துல்லியமாக விளக்க முடியும் - நமக்கு எதிராகத் திரும்ப முடியாத விரோதத்தை நாம் அவர் மீது எடுத்துக்கொள்கிறோம்.

நிச்சயமாக, மற்றவர்களில் நமக்கு விரும்பத்தகாத அனைத்தும் நம்மில் இல்லை. எரிச்சல் அதிக அளவு மற்றும் பகுத்தறிவுடன் விவரிக்க முடியாதது, எனவே பேசுவதற்கு, "உள்ளுணர்வு" என்று சிந்திக்க வேண்டியது அவசியம்.

பொறாமை

விசித்திரமான எரிச்சல் ஏற்படுவதற்கான இரண்டாவது காரணம் இதுவாகும். . பொறாமை என்பது நான் உண்மையில் என்னை ஒப்புக்கொள்ள விரும்பாத ஒரு உணர்வு. நீங்கள் பொறாமைப்படுகிறீர்கள் என்பதை ஏற்றுக்கொள்வது கடினம், ஏனென்றால் உங்களுக்கு ஏதாவது குறைவு, உங்களுக்கு ஏதாவது வேண்டும், ஆனால் முடியாது என்று அர்த்தம். பின்னர் நீங்கள் ஒரு வெற்றிகரமான சக அல்லது உறவினரிடம் கோபப்படத் தொடங்குகிறீர்கள், எடுத்துக்காட்டாக, நேர்மையற்ற முறையில் எதையாவது பெற்றதாகவோ அல்லது அனைவரையும் உறிஞ்சுவதாகவோ குற்றம் சாட்டுகிறீர்கள், எனவே அவருடன் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது.

நம்மால் செய்ய முடியாததால் கோபம் கொள்கிறோம். பின்னர் இந்த நபரின் சில நல்ல பண்புகளும் கூட நம்மை எரிச்சலூட்டத் தொடங்குகின்றன.

எடுத்துக்காட்டாக, எளிதாகப் பேசுவது அல்லது யாருடனும் பொதுவான மொழியைக் கண்டுபிடிக்கும் திறன் - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இந்த குணங்களுக்கு நன்றி, அந்த நபர் நம்மால் பெற முடியாத ஒன்றைப் பெற்றார் என்று நமக்குத் தோன்றுகிறது.

எனவே பொறாமை கொண்ட கண்களில் எளிதில் செல்லும் நடத்தை அற்பத்தனமாகவும் பொறுப்பற்றதாகவும் மாறும், மேலும் சமூகத்தன்மை பைத்தியம் போல் உறிஞ்சும் மற்றும் பொய் சொல்லும் திறனாக மாறும்.

பொறாமைக்குக் காரணம், நம்முடைய ஆசைகளிலும் நோக்கங்களிலும் நம்மை நாமே ஏமாற்றிக் கொள்வதும் இருக்கலாம். இங்கே ஒரு உதாரணம்: ஒரு நபர் மிகவும் ஆக்கப்பூர்வமானவர் என்று மிகவும் கோபமாக இருக்கிறார், ஆனால் சில முட்டாள்தனங்களைச் செய்யும் மாமா வாஸ்யாவைப் போல அதிக பணம் சம்பாதிக்கவில்லை. ஆனால் மாமா வாஸ்யாவின் நோக்கம் பணம் சம்பாதிப்பதாகும், அவர் அதைச் செய்கிறார். கோபமடைந்த ஒரு நபருக்கு ஒரு நோக்கம் உள்ளது - அர்த்தத்துடன் ஏதாவது செய்ய, உலகில் நல்லதைக் கொண்டுவர. பின்னர், மாமா வாஸ்யாவின் நோக்கம் பணம் மற்றும் உங்களுடையது நல்லது என்றால், நீங்கள் வெறுமனே வெவ்வேறு விமானங்களில் இருக்கிறீர்கள் என்று மாறிவிடும். அதிக பணம் பெறுவதற்கான உங்கள் நோக்கத்தை மாற்ற நீங்கள் தயாரா?

நீங்களே ஒரு கேள்வியைக் கேட்க வேண்டும்: உங்களுக்கு இன்னும் என்ன வேண்டும்? மாமா வாஸ்யா போன்ற பணம், அல்லது வேறு ஏதாவது? ஏனெனில் இந்த விஷயத்தில் இது ஒரு மோதல்: ஒளி மற்றும் உயர்ந்தவற்றிற்கு அவர்கள் பெரிய பணம் செலுத்துவதில்லை. பொறாமை மற்றும் எரிச்சல் அளவு கடந்து சென்றால், உங்கள் நோக்கத்தை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க வேண்டும், அது உண்மையா? அல்லது அது தன்னிடமிருந்து எவ்வளவு, சமூகப் பாத்திரங்கள் மற்றும் கடமைகளில் இருந்து எவ்வளவு? அல்லது ஒரு நபருக்கு பணம் சம்பாதிப்பது எப்படி என்று தெரியவில்லையா?

அத்துமீறி நுழைவது

புரிந்துகொள்ள முடியாத விரோதப் போக்கிற்கான மூன்றாவது காரணம், நமது எல்லைகளைக் காக்க நம்மால் இயலாமை.

உதாரணமாக, அவர்கள் உங்களிடம் சொல்கிறார்கள்: "என்னுடன் வா" அல்லது: "இன்று வந்து என்னைப் பார்க்கவும்." அல்லது (முதலாளி): "இன்று தங்கி கூடுதல் நேரம் வேலை செய்!"

அந்த நபர் ஒப்புக்கொள்கிறார், வருகிறார், வேலைக்குச் செல்கிறார், பின்னர் அவர் கட்டாயப்படுத்தப்பட்டதாக அவர் நம்புவதால், அவர் கேட்டவருடன் பெரும் எரிச்சலை அனுபவிக்கத் தொடங்குகிறார்.

ஆனால் "இல்லை" என்று தனக்குத் தெரியாது என்பதை ஒப்புக்கொள்வதற்குப் பதிலாக, அவர் இந்த எரிச்சலை தனது வேதனையாளருக்கு மாற்றுகிறார். அவர் கட்டாயப்படுத்தப்பட்டதால் அவர் எரிச்சலடையத் தொடங்குகிறார், ஆனால் உண்மையில் அவர் விரும்பவில்லை.

உங்களை அழைத்த நபரால் புண்படுத்தப்படுவது முட்டாள்தனமாகத் தெரிகிறது - அவர் அதை வலுக்கட்டாயமாக இழுக்கவில்லை; நீங்கள் ஒப்புக்கொண்டதற்காக உங்கள் மீது கோபப்படுவதையும் நீங்கள் விரும்பவில்லை - அதுதான் இத்தகைய ஆழ்ந்த விரோதத்தையும், "இல்லை" என்று சொல்ல முடியாத ஒரு நபரைத் தவிர்க்க விரும்புவதையும் விளைவிக்கிறது. இதன் விளைவாக, துன்புறுத்துபவர், உங்களை அடக்குகிறார் (இருப்பினும், அவருக்குத் தெரியாது), மற்றும் அவரது வெளிப்பாடுகள் அனைத்தும் விரும்பத்தகாதவை.

இது இயற்கையானது, ஏனென்றால் எங்கள் எல்லைகள் எங்கள் பாதுகாப்பு, எங்கள் கருத்துப்படி, அவற்றை உடைக்கும் எவரும் எங்களுக்கு ஒரு படையெடுப்பாளராகத் தெரிகிறது. எனவே, எல்லைகளைப் பாதுகாப்பதும் பாதுகாப்பதும் முக்கியம்! இல்லையெனில், நீங்கள் தொடர்ந்து "படையெடுப்பாளர்கள்", கற்பழிப்பாளர்களால் சூழப்படுவீர்கள், மேலும் அவர்கள் உங்களுக்கு என்ன தவறு செய்தார்கள் என்பதை அவர்கள் புரிந்து கொள்ள மாட்டார்கள்: அவர்கள் வெறுமனே வழங்கினர், நீங்கள் வெறுமனே ஒப்புக்கொண்டீர்கள்.

மறந்த பிரச்சனை

இறுதியாக, "உள்ளுணர்வு விரோதத்திற்கு" நான்காவது காரணம் ஒருவித ஒடுக்கப்பட்ட அதிர்ச்சி.

ஒரு நபர் ஒரு குறிப்பிட்ட வகை மக்களை நிற்க முடியாது. உதாரணமாக, உயரமான மற்றும் மெல்லிய. அருவருப்பு இல்லாமல் அவற்றைத் தொடக்கூட முடியாத அளவுக்கு அவரால் அவர்களைத் தாங்க முடியாது - இது ஒரு பூச்சியைத் தொடுவதற்கு சமம். இது போன்ற விஷயங்கள் சில ஒடுக்கப்பட்ட குழந்தை பருவ அதிர்ச்சிகளுடன் பிணைக்கப்படலாம். ஒரு வயது முதிர்ந்த, உயரமான, ஒல்லியான மாமா மூன்று வயதில் ஒரு சிறுமியை அணுகி ஏதோ பயமுறுத்தினார். ஆன்மாவின் மயக்கமான பகுதியில், பயம் உள்ளது மற்றும் ஒருங்கிணைக்கப்படுகிறது. பின்னர் ஒரு நபர் வளர்கிறார், இனி நினைவில் இல்லை, ஆனால் இது அடக்கப்பட்ட, மறக்கப்பட்ட, ஒடுக்கப்பட்ட, ஒருவித அதிர்ச்சி அல்லது விரும்பத்தகாத சூழ்நிலையுடன் தொடர்புடையது, அத்தகைய விரோதமாக உருவாகிறது.

இது குழந்தைப் பருவத்தில் மட்டுமல்ல, வயது முதிர்ந்த வயதிலும் நமக்கு ஏதாவது நடக்கும், அதை நாம் மறந்துவிடும் வகையில் ஆன்மா செயல்படுகிறது.

அது மிகவும் விரும்பத்தகாததாக இருந்தால், அது நடக்கவில்லை என்று நம்மை நாமே சமாதானப்படுத்திக் கொள்கிறோம்.

ஆயினும்கூட, நம்மை அதிர்ச்சிக்குள்ளாக்கிய படம் அப்படியே உள்ளது, ஏன் இதை உணர்கிறோம் என்பதைப் புரிந்து கொள்ளாமல், அதன் மீதான விரோதத்தை உணருவோம்.

இதையெல்லாம் வைத்துக்கொண்டு எப்படி வாழ்வது, போராடுவது

முதலில், உண்மையில் ஒரு சிக்கல் இருப்பதை நீங்களே நேர்மையாக ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும்: முற்றிலும் தகுதியற்ற ஒரு நபருக்கு விரோதம். அவர் நமக்கு எந்தத் தீங்கும் செய்யவில்லை, நம் வாழ்வில் அவருக்கு எந்த தாக்கமும் இல்லை அல்லது கிட்டத்தட்ட எந்த தாக்கமும் இல்லை, ஆனால் அவர் மீது எரிச்சல் அல்லது வெறுப்பு உள்ளது.

சிக்கலைப் பற்றிய விழிப்புணர்வு அதைத் தீர்ப்பதற்கான முதல் படியாகும், ஏனென்றால், அதை உணர்ந்து, பிரச்சினையை வெளியில் எடுத்துச் செல்வது போல் தோன்றுகிறது, அதை வெளியில் இருந்து பார்த்து, அடுத்து என்ன செய்வது என்பதைப் புரிந்து கொள்ளலாம். மூலம், அதை உணர்ந்து கொள்வது அவ்வளவு எளிதானது அல்ல, ஏனென்றால் நாம் நம்மை வெள்ளை மற்றும் பஞ்சுபோன்றதாகக் கருதுவதற்குப் பழகிவிட்டோம், மேலும் பொதுவாக, எதற்கும் அப்பாவியாக இருக்கும் ஒரு நபர் மீது நாம் நம்பமுடியாத அளவிற்கு கோபப்படுகிறோம் என்பதை ஒப்புக்கொள்வது கடினம்.

உணர்வுகளின் நாட்குறிப்பை வைத்திருங்கள்

இரண்டாவது படி- இது ஒரு நாட்குறிப்பு. ஒரு நபரை குறிப்பாக எரிச்சலூட்டும் விஷயங்களை முடிந்தவரை விரிவாக எழுதுவது அவசியம். நாங்கள் ஒரு நோட்பேடை எடுத்து மூன்று நெடுவரிசைகளில் ஒரு அட்டவணையை வரைகிறோம். முதலாவது எரிச்சலுக்கான காரணம், எடுத்துக்காட்டாக, "அவர் தனது நாற்காலியில் உட்கார்ந்து சுழற்றுகிறார்" அல்லது "அவரது முதலாளியுடன் பேசும்போது நேர்மையற்ற முறையில் சிரிக்கிறார்." இரண்டாவது இதைப் பற்றி எழும் என் உணர்வு. மூன்றாவது - என் கருத்துப்படி, ஒரு "எரிச்சல்" எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும். அத்தகைய நாட்குறிப்பை குறைந்தபட்சம் ஒரு வாரமாவது, அனைத்து கவனத்துடன் வைத்திருக்கிறோம்.

நாம் பிரச்சினையை புள்ளியாக, அதாவது மிகத் தெளிவாக, காகிதத்தில் பகுப்பாய்வு செய்யத் தொடங்க வேண்டும். ஏனென்றால் எல்லாமே எண்ணங்களில் மட்டுமே இருக்கும் போது, ​​அது எல்லா திசைகளிலும் சிதறுகிறது. நான் குறிப்பாக விரும்பாதவை, என்னை எரிச்சலூட்டும் விஷயங்களை நான் தெளிவாக எழுத வேண்டும்.

எல்லா விவரங்களையும் எழுதுவது அவசியம் - இது எரிச்சலூட்டும் விஷயம் மட்டுமல்ல, அவ்வளவுதான் - ஆனால் அவர் பேசும் விதம், அல்லது முதலாளியுடன் தன்னைப் பற்றிப் பேசுவது, அல்லது அனைவரையும் உறிஞ்சுவது, ஒரு நயவஞ்சகர், ஒளிபரப்பு செய்வது உங்களுக்குப் பிடிக்கவில்லை. தற்பெருமை, முதலியன

இங்கே பல முடிவுகள் இருக்கும். முதலில், முன்பு நம்மைத் துன்புறுத்திய உணர்வுகளையும் உணர்ச்சிகளையும் உள்ளிருந்து வெளியே கொண்டு வருவோம். இரண்டாவதாக, நம்மை மிகவும் பயங்கரமாக எரிச்சலூட்டும் ஒன்று நமக்குள் இருக்கிறதா என்பதை நாமே கண்டுபிடிக்கலாம். அல்லது ஒருவேளை நாம் உண்மையில் செய்யவில்லை, ஆனால் நாம் உண்மையில் விரும்புகிறோமா?

என் நடைமுறையில் மிகவும் அமைதியான மற்றும் அடக்கமான பெண் இருந்தாள், அவள் வெளியே பேசவும் பேசவும் பயந்தாள். வேலையில் இருக்கும் அவளது சக ஊழியர் வாயை மூட மாட்டார். அதாவது, அவள் நினைத்ததை எல்லோரிடமும் சரியாகச் சொன்னாள்.

இது அமைதியான பெண்ணை மயக்கம் அடையச் செய்தது;

ஆனால் உண்மையில், அவள் தன்னை மிகவும் தீர்க்கமாக இருக்க விரும்பினாள். ஆனால் அவளும் இவ்வளவு வெளிப்படையாக நடந்து கொள்ள விரும்புகிறாள் என்பதை அவளே ஒப்புக் கொள்ள விரும்பவில்லை. அதாவது, உண்மையில், அவளுடைய சக ஊழியரிடம் இருந்த குணமும், அவள் மிகவும் வருத்தப்பட்ட குறையும் அவளுக்குப் பிடித்திருந்தது.

அல்லது மற்றொரு உதாரணம். ஒரு நபர் வேலையில் ஈடுபடும் கிசுகிசுக்களால் நான் நம்பமுடியாத அளவிற்கு எரிச்சலடைகிறேன் என்று வைத்துக்கொள்வோம். பின்னர் நான் எப்படி நடந்துகொள்கிறேன் என்பதைக் கண்காணிக்க வேண்டும், பின்னர் கேட்க வேண்டும்: "நான் என்னையே கிசுகிசுக்கவில்லையா?"

உங்கள் முதல் உள்ளுணர்வு "இல்லை" என்று சொல்லும். ஆனால் உங்கள் நேரத்தை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், அதைப் பற்றி யோசித்து, நீங்கள் நம்பும் ஒருவரிடம் கேளுங்கள். உங்களை கவனமாக கண்காணிக்க கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.

மற்றவர் மீது எரிச்சல் மற்றும் விரோதம் ஏற்படுவதற்கான காரணத்தைக் கண்டுபிடித்து அகற்றினால், எரிச்சல் நீங்கும்.

ஒருவர் துறவி அல்ல என்றும், கிசுகிசு, பொறாமை, தற்பெருமை போன்றவற்றையும் செய்ய முடியும் என்று ஒப்புக்கொண்டால், அவர் புனிதர்கள் அல்லாதவர்களிடம் அதிக சகிப்புத்தன்மை கொண்டவராக மாறுகிறார். இது ஒரு விதி: நாம் எவ்வளவு சகிப்புத்தன்மையுடன் நம்மை நடத்துகிறோம், குறைபாடுகளுடன் நம்மை ஏற்றுக்கொள்கிறோம், மற்றவர்களிடம் சகிப்புத்தன்மையுடன் நடந்துகொள்கிறோம்.

மற்றவரிடம் என்னை எரிச்சலூட்டும் அதே குணங்களை நான் என்னுள் கண்டால், நான் ஒப்புதல் வாக்குமூலத்திற்குச் செல்கிறேன், பின்னர் சொல்கிறேன்: “சரி. கடவுள் மன்னித்தால், நான் ஏன் என்னை மன்னிக்கக்கூடாது? அப்போது நான் மற்றவர்களை சகித்துக்கொள்ள முடியும். அதாவது, நான் என்னை அன்புடன் நடத்துவேன், மற்றவர்களை அன்புடன் நடத்துவேன்.

புறநிலை ரீதியாக மோசமான செயல்கள் மற்றும் வெளிப்பாடுகளை நீங்கள் பொறுத்துக்கொள்ள வேண்டும் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. பாவியை நேசிக்கவும் பாவத்தை வெறுக்கவும்.

தனிப்பட்ட வாழ்க்கையிலிருந்து ஒரு சம்பவம்

என்னுடன் அப்படி ஒரு கதை இருந்தது.

நான் உளவியலாளராகப் பணிபுரிந்த திருச்சபையில், உளவியல் ஒரு தீமை என்று நம்பும் ஒரு பெண்மணி இருந்தார். இந்த பெண்மணி தொடர்ந்து என்னுடன் ரகசியமாக போட்டியிட்டார்.

எல்லா நேரங்களிலும் அவள் என்னை காயப்படுத்தி என்னை தூண்டினாள். என்னால் அவளைப் பார்க்க முடியவில்லை.

ஒரு கட்டத்தில் நான் சொன்னேன்: “இனி என்னால் அதை செய்ய முடியாது. என்னால் அவளைத் தாங்க முடியவில்லை. நான் அவளைப் பார்க்கிறேன், நான் நடுங்குகிறேன். என்ன செய்ய? நான் அதைக் கண்டுபிடித்து என்னை நானே கேள்விகளைக் கேட்க ஆரம்பித்தேன்: “அவளைப் பற்றி உங்களுக்கு என்ன கவலை? போட்டித்தன்மை, சரி, ஆனால் நீங்களே போட்டியாளர் அல்லவா? மேலும் ஒருவர் உங்களை விட சிறந்தவராக இருக்க துணிவதை உங்களால் தாங்கிக்கொள்ள முடியாது. மேலும் நீங்கள் முதல் இடத்தில் இருக்க வேண்டும், சிறந்தவராக இருக்க வேண்டும், அனைவராலும் விரும்பப்பட்டு பாராட்டப்பட வேண்டும். அவளுடைய குணங்களுக்கும் உங்களுக்கும் சம்பந்தம் இல்லையா? ஆம், நீயும் அவளைப் போலவே இருக்கிறாய்! நீங்கள் இளையவர், சிறப்பாக நடந்துகொள்ளத் தெரியும், அதனால் வெற்றி பெறுவீர்கள்.

அந்த நேரத்தில் நான் நன்றாக உணர்ந்தேன். நான் மிகவும் கடினமாக சிரித்தேன்: “சரி, நீங்கள் ஏன் இந்த அத்தையுடன் இணைந்திருக்கிறீர்கள்? நானும் அப்படித்தான்."

பணி இதற்காக உங்களைக் கொல்லக்கூடாது, "ஓ, நீங்கள் எவ்வளவு பயங்கரமானவர்!" எப்படியாவது அதை நகைச்சுவையுடன் நடத்துங்கள்: "சரி, இதைப் பற்றி நாம் என்ன செய்ய முடியும் என்பதைப் பற்றி யோசிப்போம்."

அதை ஒப்புக்கொள்வதன் மூலம், நிச்சயமாக, நான் ஒரு போட்டி நபராக இருப்பதை நிறுத்த மாட்டேன், ஆனால் குறைந்தபட்சம் என் எரிச்சல் மறைந்துவிட்டது. நான் அவளை நேசிக்கவில்லை, ஆனால் குறைந்தபட்சம் நான் அவளை வெறுப்பதை நிறுத்தினேன். இது எனக்குள் இருப்பதை நான் ஏற்றுக்கொண்டேன், அதைப் பற்றி அமைதியடைந்தேன்.

"எரிச்சலுடன்" நண்பர்களாக இருக்க முயற்சிக்காதீர்கள்

தங்களுக்கு நேர்மையாக இருக்க விரும்பும்போது பலர் செய்யும் தவறு உள்ளது. ஒரு நபரின் வெறுப்புக்காக ஒரு நபரின் முன் குற்ற உணர்ச்சியுடன், அவர்கள் விரும்பாத பொருளை மிகைப்படுத்தப்பட்ட கவனத்துடன் நடத்தத் தொடங்குகிறார்கள், வேண்டுமென்றே அவருக்காக ஏதாவது செய்ய முயற்சிக்கிறார்கள், அவர்களின் எதிர்மறையை மாற்ற முயற்சிக்கிறார்கள்.

மருத்துவ உருவகத்தைப் பயன்படுத்த, இந்த மக்கள் "பாதிக்கப்பட்டவரின்" கனமான பையை உடைந்த கையுடன் சுமக்க முயற்சிக்கின்றனர். ஆனால் கை ஒன்றாக வளர்ந்து, நடிகர்களில் வலுவடையும் வரை, அதற்கான எந்த பதற்றமும் தீங்கு விளைவிக்கும். எனவே இங்கே:

நமது விரோதத்திற்கான உண்மையான காரணங்களை நாம் உணர்ந்து, அவற்றை எவ்வாறு சமாளிப்பது என்பதைப் புரிந்துகொள்ளும் வரை, அத்தகைய கட்டாய நட்பு நடத்தை எந்த நன்மையையும் தராது.

இது பாசாங்குத்தனமாகத் தோன்றும், ஆனால் உள்ளே, விரோதத்திற்கு கூடுதலாக, ஆக்கிரமிப்பு கூட குவிந்துவிடும்.

விரோதப் பொருளைத் துன்புறுத்த வேண்டாம் என்று நான் அறிவுறுத்துகிறேன், மாறாக: கொஞ்சம் பின்வாங்கி அவரைப் பார்க்கவும். அவர் ஏன் ஒரு வழியில் அல்லது வேறு வழியில் நடந்துகொள்கிறார், அவருடைய உள் காரணங்கள் என்னவாக இருக்கலாம் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்கவும். அவரது கண்களால் உலகைப் பாருங்கள், அதை உணர முயற்சி செய்யுங்கள் - அல்லது, ஆங்கிலேயர்கள் சொல்வது போல், அவரது காலணிகளில் ஒரு மைல் நடக்கவும். ஒருவேளை உங்களுக்கு ஏதாவது வெளிப்படும், அதன் பிறகு நீங்கள் அவருடன் கோபப்பட முடியாது.

நபரின் வரலாற்றைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கவும்

ஒரு சமீபத்திய உதாரணம்: என் மகளின் வகுப்பில் ஒரு பெண் இருந்தாள். நடந்துகொள்ளும் விதத்தில் - அப்ஸ்டார்ட், வஞ்சகர் போல. எல்லா இடங்களிலும் அவள் முதல் வரிசையில் ஏறினாள். எனக்கு அவளை பிடிக்கவே இல்லை. பின்னர் ஒரு நாள் அவள் என்னிடம் ஆலோசனைக்காக வந்தாள், வீட்டில் நிலைமை மிகவும் கடினம் அல்ல என்று மாறியது, அவளுடைய பெற்றோர் அவளை ஒரு கருப்பு உடலில் வைத்திருந்தார்கள், ஒவ்வொரு மூச்சையும் கட்டுப்படுத்தினர், அவள் பள்ளிக்கு வந்ததும், அவள் அனைத்தையும் ஈடுகட்டினாள். இது அங்கே.

மேலும், அது அவளுக்கு எவ்வளவு கடினமாக இருந்தது என்பதைப் பார்த்த பிறகு, அவள் "சிறுமுறுக்குகிறாள்" என்பதை நான் உணர்ந்தேன், ஏனென்றால் அவள் தன்னை சரியாக வெளிப்படுத்துவது எப்படி என்று தெரியவில்லை. நான் நினைத்தேன்: பல ஆண்டுகளாக நான் அவளை ஒரு பாசாங்குத்தனமாக கருதினேன், ஆனால் இது உண்மையில் ஒரு துன்பகரமான குழந்தை.

குழந்தையாக இருந்தாலும், சக ஊழியராக இருந்தாலும் பரவாயில்லை. சில சமயங்களில் நீங்கள் ஒரு நபரின் கதையைக் கற்றுக்கொண்டு, "அவர் ஏன் இப்படி நடந்துகொள்கிறார் என்பது இப்போது தெளிவாகத் தெரிகிறது."

நீங்கள் ஒரு நபரை நன்கு தெரிந்துகொள்ள முயற்சி செய்யலாம், அவருடைய வாழ்க்கையை, அவரது வலியை முரட்டுத்தனமாக இல்லாமல் பாருங்கள்.

அனுதாபப்பட முயற்சி செய்யுங்கள், உயிருடன் இருக்கும் நபரைப் பார்க்க முயற்சி செய்யுங்கள். இதனால் நமது எரிச்சலை போக்கலாம்.

ஒருவேளை நட்பு பலனளிக்காது, ஆனால் இதுவும் அன்பின் விஷயம் என்று நான் நம்புகிறேன் - துன்பப்படும் நபரின் ஆன்மாவைப் பார்க்க முயற்சிக்கவும்.