Maxim Klim - Skämt om man och hustru. Nya skämt om män och hustrur, roliga till tårar. Korta skämt om man och hustru Skämt om makar och hustrur

skämt nr 3194

Hustrun ska till orten. Hennes man följer med henne
- Jag gav passet, gav frukost, gav saker ...
Tåget började röra sig. Maken minns: Jag glömde säga att inte gå.
- Åh, kära du, du går inte där!
- Vad ropar du? – svarar hustrun.
- Gå inte dit, kära du!
- Jag hör inte vad? ... Maken slår pannan mot en påle:
– Ja, fan dig i tavlan – tjuter maken.
- Okej, kära, allt kommer att bli som du sa.

94 252

skämt nr 3195

Nåväl, älskling - nu när vi är gifta, säg mig ärligt, hur många män har du haft?
– Lovar du att inte svära?
- Lova!
- Okej, sju.
- Vad menar du, jag är den sjunde?
- Gör inte... Du är den fjärde.

79 216

skämt nr 3196

Man. Boxningsfan. Idag är det kampen om titeln världsmästare. För en timme - ledigt från jobbet. På vägen springer han in i en butik. Köper räkor och öl. 40 minuter innan match – han är hemma. Han kastar räkor i vattnet, öl i frysen. Det är 5 minuter kvar till match. Tar fram öl, tar ut räkor. En minut innan match. En man sitter framför tv:n, i vänster hand en skalad räka, i höger hand en öppen flaska. Och... Gong! Första omgången, första slag... Knockout. Mannen sitter, han kan inte säga något. Bara att klappa i ögonen, men vifta med händerna i luften. Han vänder sig mot dörren till rummet, och där står hans fru med armarna i kors på bröstet och frågar honom:
- Jaha?! Nu förstår du mig?

69 179

skämt nr 3197

Kära, vad händer om jag blir gravid?
– Jo, allt är enkelt, jag ser två alternativ!
- Vilken sort!?
- Antingen en pojke eller en tjej!

51 168

skämt nr 3198

En man kommer till butiken och säger:
- Jag, snälla, två kilo bomull ...
Försäljare:
– Varför behöver du så många?
– Ja, du förstår – vi var på camping förra året, och jag bad min fru att köpa cigaretter... Och hon tog och köpte lös tobak. Så jag blev trött på att vrida cigaretter ...
Säljare, förvirrad
- Än sen då?
- Som vad - vi ska ut på en vandring igen, och min fru sa åt mig att köpa tampaks till henne ...

47 142

skämt nr 3199

Älskling, har du något att tugga på?
– Nej, bara sug!

72 213

skämt nr 3200

Hej kära du, vad gillar du mest: bananer eller persikor?
- Är du på marknaden?
– Nej, på apoteket.

65 167

skämt nr 3201

Hustru till make:
- Ikväll kommer det att visas porr på Ren-TV, USA-Italien.
Maken blev upphetsad:
– Semifinal eller vad?!

58 114

skämt nr 3202

En amerikan är döende. Hustrun vill prata med honom. Arrangerar en seans, orsakar andan hos sin man.
- John?
- Ja, Mary.
- John, hur mår du, vad gör du?
– På morgonen äter vi, jävlas, sover, på eftermiddagen äter vi, jäklar, sover, på kvällen äter vi, jäklar, sover. Ja varje dag.
- John, var är du? I paradiset?
– Jag är en kanin i Kentucky.

58 159

Förstått, - svarar hustrun.
- Nåväl? Vad säger du?
- Jag förstod allt.
- Några invändningar?
- Inte.
– Eller har du kanske också några vanor?
– Ja, ensam. Jag har sex varje kväll vid 9-tiden. Det finns en man hemma, ingen man hemma - ändå har jag SEX.

Roliga skämt om man och hustru är korta

De flesta älskar de roligaste man och hustru skämt som ger skratt och glädje. Och allt för att skämt är roliga noveller, med ett väldigt kvickt och oförutsett slut.

1. Om du inte vill dela din man, klipp bara inte av honom.

2. - Kära, tidningen säger att änkor gör bra fruar ...
"Så jag måste hänga mig för att göra dig till en bra fru?"

3. Igår kom en tjuv in i vår lägenhet.
- Tog du något?
– Ja, vad finns det! Ligger på sjukhuset. Min fru trodde att det var jag som kom tillbaka så sent.

4. Innan jag gifte mig hade jag ingen aning om att det gick att lägga mjölk i kylen fel.

5. - Svärdotter, matade du åtminstone boskapen?
– Nej, mamma, din son sover.

6. Hustrun lanserar den berusade maken.
Han går in i korridoren, stänger försiktigt dörren,
tittar på sin fru och säger efter att ha tänkt:
- Jag är på den sjätte.

roliga skämt om man och hustru

7. Älskling, vilken vacker ny blus du har!
Hon lekfullt:
- Jag har inget under.
Han, utan att titta upp från TV:n:
Oroa dig inte, de kommer att växa!

8. Biodlaren blev biten av bin. På kvällen frågar biodlarens fru:
- Wan, kommer vi att vara här idag eller inte?
– Om du passar så gör vi det.

9. Hon var en så trogen hustru att hon inte ens gav till sin man.

10. Efter sin frus fras: "Så jag vill ha friterade salta jordgubbar," förlorade fadern till sju barn medvetandet.

11. Hustrun frågar:
– Hur är det i London?
– Jag kunde i London.
- Eh! Det är bäst att du är hemma.

12. - Hej! Dyr! Jag vill komma tillbaka till dig och barnen! - Än sen då? - Vänligen öppna balkongdörren,
Det är väldigt kallt här inne!

Roliga till tårar skämt om makar

13. Hustru (glädje):
- Maken kom!
Maken (rädd):
- Skit! . . Man tänker åtminstone ibland vad man säger! Jag hoppade nästan ut genom fönstret!

14. - Hur kan jag ta reda på vad min flickvän verkligen tycker om mig? frågar sonen sin far.
- Gift dig med henne.

15. Man:
- Var är mina skruvar?
Fru:
– Om du pratar om lockiga naglar, då i skåpet.

16. Man till hustru:
Varför förbjuder du mig att dricka? Jag är en vuxen man!
"För att du inte vet hur man dricker!"
Så jag lär mig hela tiden!

17. En man kommer till sjukhuset, läkaren:
– Hoppa av lycka, du har en fyrdubbel född.
– Jag skulle hoppa, men det blir ingen mening, låg, första våningen.

– Jag har en fru – det är nödvändigt.
- Så cool?
– Nej, du ska kalla henne vid namn, svarar hon – vad behöver du?

Älskling, när vi gifter oss kommer jag att dela med dig av all oro och oro.
– Men kära du, jag har inga bekymmer och bekymmer.
- Jag sa: "När vi gifter oss ..."

Jag hörde att din fru är regissör?
- Ja.
– Och var och vad jobbar hon med just nu, om det inte är en hemlighet?
- Hon jobbar hemifrån och regisserar familjescener..,

Mannen lyfter telefonen
- Är det du kära?
"Nej, det är jag", svarar hustrun.

Gravid fru - make:

En pojke kommer att födas, låt oss kalla honom Alexander. Alexander Alexandrovich Orlov. Låter trevligt!
Make:
– JAG FÖRSTÅR ​​INTE!!!
Fru:
- Oj! Andryusha, det är inte vad du trodde...

Visste du att om en pingvin hittar en kompis, stannar han hos henne resten av sitt liv?
- Ja.
- Kommer du att vara min pingvin?

- Säg mig, John, varför vill alla flickor bli rika mäns fruar?
"Egentligen vill de vara deras änkor, sir.

- Fima, jag bestämde mig för att njuta av sex ...
- Så här?
– Det är väldigt enkelt: jag bestämde mig för att ta pengar från dig.

Hur hände det?
- Doktorn, min fru lämnade mig!
– Nåväl, min vän, du ska inte hoppa från tredje våningen på grund av det här.
- Doktorn, du missförstod mig! Hon gick precis och lämnade mig inte ...

Endast vår kvinna, som tillbringade hela dagen på det sociala nätverket, kommer att städa lägenheten, diska, laga en utsökt middag, göra sig i ordning och säga:
- Älskling, jag är så trött... jag ska surfa på internet?

- Jag vet inte vad jag ska göra! Min man reste till Amerika för tre år sedan och skriver nu till mig för att komma till honom med våra två barn.
- Än sen då? Vad är problemet?
Så nu har jag tre av dem!

Sedan vi träffades, - säger herrn till sin dam, - Jag kan inte äta, dricka eller röka ...
- Gud, känner du dig så stark?! utbrister den smickrade skönheten.
– Nej, det är bara det att det inte finns några pengar kvar alls ...

Och vilka är vi nu? frågade hon, böjde huvudet och slog armarna runt knäna. - Vänner eller älskare?
Han stod vid fönstret och var tyst...
- Vem skulle du vilja vara? frågade hon igen.
Han tittade ut genom fönstret på stjärnhimlen och svarade drömmande:
- Astronaut.

Sa din man till dig "jag älskar dig" före eller efter sex?
- För.

Flickor, när de blir övergivna av pojkar, tänker ofta: "Här kommer jag att bli känd, han kommer att se mig en dag på TV, kom ihåg och kommer att gråta bittert att han saknade sådan lycka."
Om detta plötsligt händer vänder sig pojken från teven till en kompis som sitter bredvid ölen och säger: "Ser du den där kvigan? Jag tra@@l henne.

- Hallå! Är det autoradio?
- Ja!
– Jag och min man Anatoly har årsdag idag, och han gav mig en bukett rosor och tio tusen för en ny klänning. Han är på ett flyg nu, spela honom en låt om Tolka.
Tyvärr, vi vet inte detta.
- Tja, va? Och den här, Sofia Rotaru sjunger: "Only Only Only Only - det här räcker inte ..."

"Älskling, jag hoppas att du alltid håller med mig om allt.
- Ja älskling.
- Nej verkligen?
- Ja älskling.
- Du ljuger, antar jag?
- Ja älskling.

Hustrun kallar sig hem. Maken tar telefonen
- Hallå!
"Kolya, ringde ingen idiot oss idag?"
Nej, du är först, kära du.

På natten bör en kvinna föda. I en dröm dyker en ängel upp för henne och säger:
– Jag ska se till att under förlossningen känner pappan till barnet halva smärtan.
Hon födde barn och frågar sin man:
- Hur sov du?
- Dåligt. Grannen skrek hela natten som om hon skulle fött barn.

En man och hans fru stannar en taxi.
Man:
– Säg mig, hur mycket kostar det att köra till marknaden?
Taxichaufför:
- Hundra rubel.
Man:
Tänk om du är med din fru?
Taxichaufför:
- Hundra rubel.
Mannen vänder sig till sin fru:
"Jag sa till dig, idiot, att du INGENTING är värd!"

Hustru till make:
Jag har två nyheter till dig: bra och dåliga.
- Ja, vad är de?
- Jag lämnar dig...
- Så, så... Och den dåliga?

Maken kommer tillbaka från en affärsresa.
Hustrun sitter och läser en bok.
Har du en affär igen?
Roma, kom ut! Han vet allt!

Hittar maken sin bättre hälft i sängen med sin älskare?
Hon tittar rakt på sin man och frågar:
"Tror du dina ögon eller vad jag säger till dig?"

Familjerelationer är en känslig sak. Utöver positiva stunder kan även negativa slinka igenom, som: gräl, svek, skrik osv. Det är väldigt tråkigt när sådana fall inträffar i livet. Men ... Det är tack vare sådana situationer som i grund och botten skämt bildas som kan läsas på Hero of Runet-portalen. I varje gift pars liv uppstod roliga fall, roliga situationer eller tvärtom sorgliga, jag kommer ihåg vilka jag vill återberätta dem, men redan i form av en anekdot eller ett kort skämt! Idag lägger vi upp roliga korta skämt om man och hustru för dig. Naturliga vardagsproblem, som återberättas i humoristisk form, mellan en man och en kvinna är en klassiker!

Korta anekdoter och skämt

Hustrun säger till sin man: – Jag behöver uppmärksamhet och omsorg. Maken: Bra. Uppmärksamhet... Jag går.

Om du gifte dig och du inte har en snygg bil, diamanter eller en minkrock... Grattis! Du gifte dig för kärlek!

Mannen rådgör med sin fru: - Kära, låt oss ge din mamma lika mycket pengar som hon är gammal. - Wow, 50 tusen, eller vad, vi ger? – Och vadå, hon har precis fyllt 50 tusen år?

- Andryukha, och hur slutade ditt nästa nya gräl med din fru? - Hur är det - vad? Hon kröp fram till mig på knä! - Vad är du... Och vad sa hon? - Kryp ut under sängen, din jävel, jag har redan lugnat ner mig!

Läs också: Dagens färska skämt

– Älskling, vad tänkte du när jag kom berusad och med ett blått öga? – När du kom – det fanns ingen blåöga än!

- Uppskattning, jag gav min man en ryggskrapa. Och vad, han gillade det inte? – Värre! Den här geten sa att nu behöver han mig inte till någonting alls.

Maken: - Kära, vet du att vår julgran är 5 centimeter högre än hos en granne? Frun: – Men det kostar längre!

I rätten: – Säg mig, varför vill du skilja dig från din man? Vi har olika religiösa åsikter. – Och om du är mer specifik? "Han vill inte känna igen mig som en gudinna!"

Man och fru är en klassiker som man kan prata om länge. Pozitiv365 skapade idag den bästa samlingen av roliga skämt och skämt om fru och man. Vi ägnade mycket tid åt att skilja de inte intressanta skämten från de coola och idag presenterar vi bara det bästa för din bedömning. Vi blir glada om du lämnar kommentarer. Dessa skämt är bekväma och lätta att komma ihåg eftersom de är coola och korta. När många människor samlas på någon semester eller picknick kan du få alla att skratta och glöm inte att sådana skämt är mest omtyckta av kvinnor, så du kommer att vara stjärnan i rampljuset.

Vet du att…
… enligt den senaste forskningen från amerikanska forskare är den genomsnittliga hastigheten för att flytta den genomsnittliga frun genom butiken 200 USD per timme.

Maken frågar:
- Älskling, hur starkt kan jag göra ditt kaffe?
- Lika mycket som din kärlek till mig är stark!
– Det vill säga, tillsätt inte vatten alls? Så kommer du att tugga?

Maken står i köket och gör dumplings. Här ramlar hustrun, berusad i papperskorgen, in:
- Ska vi ha pellets? Make:
– Jävla fyllare, blev full igen! Bäst att gå till grannarna efter salt, saltet är över i huset, Jo, min fru gick ut på gården, såg sig omkring, långt till grinden, låt mig, tror jag, jag ska klättra över staketet. Hon började klättra, tog fast foten och föll tillbaka till marken. Han är helt säker på att han är i grannområdet, reser sig, borstar av sig, knackar på dörren, går in:
- Åh, och du har pelemes?! Make:
- Är du jävla?
- Vad såg du genom fönstret?

Oftast blir bruden stulen på bröllop, men min svärmor blev stulen från mig. Det fanns inga dyrare presenter...

Nataha... Hälften av dina vänner går runt med magar. Kanske är det dags för oss?
- Få fläsket att tina. Och medan jag jagar eclairs...

Pappa, hur gick det för mig?
- Son, min mamma och jag är i kål ...
– Pappa, jag är född i februari. Tja, vad är kål i februari?
- Avbryt inte de äldre. Jag var chaufför då, och din mamma var receptionist på ett grönsakslager. Det är bakom lådorna med kål och du visade sig.

Först gav min fru mig ett raseri eftersom jag kallade en tomatsallad för en grönsak, eftersom en tomat är ett bär.
Efter ett tag bad hon mig att komma förbi från jobbet till affären och köpa något med bär till henne.
Naturligtvis köpte jag lite tomatpuré till henne.

Igår sa barnet den korrekta frasen: "Pappa, naturligtvis, är herre i huset, men mamma är pappas herre!"

En vän säger till en annan:
– Idag firar jag och min man dagen för försoning och harmoni.
-Hur är det?
– Låt oss gå till affären – jag provar, instämmer han.

Efter hustruns fras: "Så du vill ha stekta saltade jordgubbar" förlorade sjubarnspappan medvetandet.

En fru och man går sent ner på gatan. Maken ville kissa. Han stannade och tittade upp mot himlen. När man tittar på den unga månaden, tar mannen ut pengarna och, visar månaden, säger: "När du växer, så låt pengarna växa." Hustrun, som ser detta, säger till sin man: "Vill du inte visa något annat på en månad?"