Нарциссы, психопаты и другие приличные люди. Нарциссисты и психопаты — как распознать типы мужчин, с кем не стоит строить отношения? Кто хуже психопат или нарцисс

Вы помните сказку про Питера Пена? Имя этого персонажа стало нарицательным.
Так иногда называют как бы «невыросших мальчиков», крайне эгоцентричных людей, которые искренне считают, что весь мир крутится вокруг их собственного эго.
И у меня тоже был когда-то свой Питер Пэн. Кстати, помню, я тогда даже называла его именно так, чисто интуитивно, просто вспомнилась сказка, и было очень похоже.
Я даже как-то чисто интуитивно с него посмеялась: «Ребёнок в семье должен быть один, и это должен быть Я!»
Эта история не появится в журнале, мне тошно вспоминать, да и время прошло, конкретика подстёрлась, осталось ощущение…
…но этот «ребёнок» сделал мне мой персональный ад.

В общем-то, Питер Пэн — полушутливое обозначение, доступно раскрывающее образ человека с инфантильным и несформированным эго. Человека эгоистичного, не привыкшего считаться с кем-то или сочувствовать.

При том, что такой человек всегда делает больно партнёру, у него это получается как бы играючи, как будто это и не он виноват, а оно само так получилось, и сам он при этом остаётся ни при чём, и его надо понимать, прощать и под него подстраиваться. И подстраиваются. И терпят. И понимают. И прощают.
И страдают рядом, зачастую, невыносимо.
Но почему-то, несмотря ни на что, от такого Питера Пена не могут уйти.

Потому что реальность, если копнуть глубже, увы, страшна.

Дело в том, что именно отсутствие этики с нравственностью (того, что должно было появиться с «взрослением», но не появилось) и покорёженное эго дают на выходе психику людей-манипуляторов.
Иногда манипуляторы бывают достаточно «карманными», но чаще — гораздо чаще! — теми, кого психиатры называют «перверзными нарциссами».

Я, увы, очень близко с этим столкнулась.

* * * * *
Не знаю, согласятся ли со мной психиатры, но я склонна считать, что любой манипулятор — так или иначе перверзный нарцисс. Просто либо нарцисс в лайт-варианте, либо нарцисс-хард. Причём хард-нарциссов реально очень много.

Итак, что такое нарциссизм.
Нарциссизм – это не исключительная любовь к себе, и не любование собой.
Нарциссизм – это недоступность на уровне психики человеческих чувств и эмоций, искажённое восприятие остального мира и себя в нём.
Чувства и эмоции, которые по определению испытывает человек в норме — это та область человеческих взаимоотношений, которая для нарцисса либо сильно искривлена, либо абсолютно закрыта.

С уверенностью могу сказать, что таких людей нельзя в полной мере называть людьми. Но это не имеет оттенка избранности.
Это — нарушение психики. И исправить это невозможно. Никак, никогда и ничем.
Больше того, все профессионалы, которых я читала, в один голос утверждают, что манипуляторы-нарциссы настолько хорошо носят маску нормальности, что их жертвами становятся и сами психологи. То есть, нарцисс всегда выглядит настолько приятным, адекватным и хорошим человеком, что, работая с ним, далеко не каждый психолог поймёт, с чем именно имеет дело. Манипулятор отлично заметает следы.

Один психолог (она есть в жж, accion-positiva, и я бы ей, честно, поставила бы памятник за то, что она делает!), высказалась очень метко, в том духе, что психика нарцисса — это как компас без механизма. То есть, если любое другое нарушение поддается корректировке, то в случае нарциссизма — увы. В этом компасе есть только коробочка и ремешок, но нет стрелки, которую можно настроить. Просто нет.

И я понимаю, о чём она писала.
Если нравственность и мораль отсутствует как вид — чем и как это можно привить? Ничем. Это надо просто принять как факт. Что есть люди, их достаточное количество, состояние которых в чём-то приближённое к роботу.

Это механизм, который биологически функционирует.
Он ест, спит, думает, смеётся, радуется, работает. Но его психика так или иначе блокирует сочувствие, сострадание, сопереживание на уровне ответной эмоции и прочие вполне человеческие ништяки.
Эмпатия манипулятора-нарцисса прекрасно работает только на уровне «найти и пробить», но никогда на уровне «помочь, посочувствовать».

Все чисто человеческие чувства, которые может проявлять манипулятор-нарцисс (такие как любовь, привязанность, сочувствие и т.д.) являются либо симуляцией, либо направлены исключительно на себя.
Манипулятор — не страдает. Точнее, страдать он может только тогда, когда «игра» идёт не по его правилам. И, как вы понимаете, жалеет он только себя.

Честно говоря, когда я в это углубилась, мне, с точки зрения обычного человека, с эмоциями в норме, было очень тяжело понять, как это так работает…
Как (вспоминая свои прошлые отношения) я тогда не понимала, как такое вообще может быть: это было так странно — человек будто специально делал всё так, чтобы меня трясло, трясло постоянно, колотило, измучивало. И даже когда я пыталась объяснить, наладить, устаканить — ничего не менялось. И я не понимала, как так, вот же я доступно и понятно объясняю, разжёвываю, но… как на ледяную стену.
Спустя годы, когда я осознала, что это действительно было так, это психиатрия, и надо просто принять это как факт — всё стало просто.
Как некоторые неспособны чувствовать боль, отсутствует механизм.

Вместо этого у манипулятора-нарцисса есть убеждённость, что он ВПРАВЕ.
В его мироощущении изначально нет границ, за которые нельзя заходить.
Нарцисс всегда живёт в своём мире, где он — и только он! — имеет право казнить и миловать.
Причём он, на самом деле, не милует никогда. И даже под соусом милости — только казни.

Он «играет» с близкими потому, что он считает себя ВПРАВЕ играть.
Если вы оказались рядом, ему нужно вас подчинить, сломать, добить. Причём не явно! Это будет не открытый бой, а очень подковёрная война, направленная на полный слом вашей психики.
Война сознательная. Они прекрасно осознают то, что делают, и считают себя вправе это делать! Просто. Потому. Что.

Не стоит пытаться его понять, думать, что он, видимо, где-то когда-то пострадал, и теперь вот такой, не верит людям… и прочую фигню, которой женщины склонны оправдывать своих мучителей. И думать, что уж вы-то, своей любовью, отношением и терпением его исправите.
Этого не будет ни-ког-да.
Да, его что-то таким сделало. Но это что-то было так давно, и лежит так глубоко, что вы туда не доберётесь. Ни вы, ни кто другой. Его психика уже может работать только и исключительно так. На уровне физиологии, а не психологии.

Его психика (психика, не психология!) уже заточена таким образом, что, образно — всё живое рядом должно быть поломано и уничтожено. Это — его игрушки.
То есть, друзья, знакомые, женщина рядом — это что-то типа декораций, и они должны стоять так, как считает нужным ОН. И никак иначе.
(Поэтому с ним зачастую нельзя конструктивно обсудить отношения, так, чтобы всё было просто и понятно — он не считает нужным что-то объяснять декорациям.)
Я не приукрашиваю. Мозг манипулятора работает именно так. К сожалению, у меня было и есть слишком много примеров перед глазами, чтобы убедиться в этом лично.

Он делает это потому, что ему необходим полный контроль над психикой и эмоциями жертвы.
И люди, не подчиняющиеся его «игре», для него всегда деструктивны. Любой человек, им ещё не поломанный, как бы вносит хаос в его мир.
Причём — это важно! — даже если вы считаете себя очень близким его человеком, в тот момент, когда вы начинаете как бы выходить за отведённые им для вас рамки (то есть, хотеть к себе другого, человечного отношения, пытаться прояснить ситуацию и т.д.) — вы становитесь его врагом.
Нарцисс всегда стремится уничтожить тех, кто оказывается рядом. Он делает это «просто потому что».

Ребята, это надо просто принять. Нарцисс видит мир только и исключительно так.
Примерно как дальтоник видит, условно, вместо красного — зелёное. Вот так и у нарцисса. Неправильно «спаянная» психика.

По-другому — не бывает. Нарциссу сложно представить, что в норме оно должно быть по-другому, а обычному человеку сложно представить, что бывает и так. Это надо просто принять как аксиому. Это — психиатрия.

* * * * *
Почему абсолютное большинство хард-манипуляторов — мужчины.
Да, безусловно, женщины (особенно мамы) — тоже манипуляторы ещё те. Но мы сейчас говорим об отношениях ПАРЫ. А в паре, если вдруг один из партнеров хард-манипулятор, то в соотношении 98/2 это будет именно мужчина.

Женщины тоже манипулируют, но их манипуляции не так разрушительны, обычно это на уровне «губки, слёзки, обиделась». И, как верно заметил один из читателей: «Да, есть женщины-манипуляторы, но они редко действуют так же продуманно, обычно это сиюминутные капризы, которые мужчина видит и понимает. Другое дело, что отношения с «капризными девочками» приносят мужчинам всякие ништяки, из-за которых они терпят капризы. Но ломание психики бывает в большинстве случаев именно со стороны мужчин.»

И это так.
Объясняется тем, что у женщины изначально более внушаемая, мягкая психика, податливая. Женщины более чувствительны к «погоде», склонны копаться в себе, и им намного легче внушить вину. Женщины ведомы от природы, мужчины же, наоборот, более жёсткие и уверенные в своём праве «хозяина».

Манипуляции женщин хоть и сходны приёмами (и то! не всеми! скажем, приём «трио» женщины не используют), но направлены на то, чтобы получить ништяки: шубку, деньги, внимание.
Манипуляция мужчины-нарцисса направлена на то, чтобы сломать психику и получить личность партнёрши. С последующим уничтожением этой личности. Партнёр-декорация. (Женщины-нарциссы встречаются намнооого реже!)

По сути, манипулирующая женщина хитрит, а манипулирующий мужчина — воюет. И в этом принципиальное различие
Манипулирующая женщина уж точно редко когда доводит мужчину до постоянных слёз, нервных срывов и неврозов.

Собственно, в комментах к прошлому посту на сотни женщин отметился только один мужчина с историей «как по нотам». Все остальные, простите, обиженно надували губы.
А вот цитаты из его длинной истории:
«-Полгода отлечился в спецсанатории.
-В итоге мне пришлось обрубить все контакты, потому что я был «психованным бывшим», а она «бедная девочка которую угораздило связаться»
-Постоянно снились сны о том, что я просто неправильно себя повёл, и на самом деле у меня был шанс на отношения с той манипуляшкой.
-Кстати, когда она по приколу призналась, что спала с нашим общим знакомым, я принялся извиняться, что не был настолько крутым мужиком, раз ей чего-то не хватало и она искала секса на стороне.
-5 лет прошло… Так до конца и не восстановился… А иногда жуткий страх охватывает — когда представляю, что её встречу.»

Вот это — именно оно, классика. То, о чём я пишу. Только здесь ситуация наоборот: женщина-перверзный-нарцисс, а мужчина — жертва нарцисса.
Всё остальное, что пытаются некоторые мужчины представить как женскую манипуляцию — извините… детский лепет. Не доводящий психику партнёра до тотального разрушения.

А мамы… Нужно понимать, что это совершенно другой тип манипуляции, Да, приёмы те же, но это манипуляция, которая изначально направлена не на слом психики. Мама не будет с удовольствием доводить вас до психушки, у мамы есть какая-никакая, но любовь. (Хотя, как ни страшно, часто (не всегда!) именно мамы закладывают фундамент перверзного нарциссизма.).

У нарцисса любви нет, как нет и жалости.

* * * * *
Вернёмся к нашим баранам.
Нарцисс-манипулятор всегда кажется достаточно хорошим и милым человеком. Часто он прекрасно ухаживает и буквально возносит вас на пьедестал. Поначалу вы оказываетесь в головокружительном водовороте красивых отношений.
Больше того, манипулятор — по сути, будет вашим зеркалом, он заставит вас думать, что вы нашли единственно возможную во вселенной родственную душу, и так, как было с ним, не будет ни с кем.

(У меня есть совершено прекрасная история, рассказанная Лерой. На начальном этапе отношений он покорил её тем, что — надо же, какая редкость! — не только знал, кто такой Марк Аврелий, но и часами говорил о нём с Лерой. Больше того, однажды он принёс ей книгу с его цитатами, и доверительно сказал, что это его настольная книга…
…спустя годы, когда всё, что было в начале, им подзабылось, как-то вдруг случайно выяснилось, что он даже имени такого не слышал. (Больше того, выяснилось, что человек даже не знает, кто такой Дюма, и что он написал.).
Тогда-то до Леры и дошло, что все эти высокоинтеллектуальные беседы она, по сути, всегда вела сама с собой, а он всего лишь «зеркалил», вставляя в нужные моменты общие фразы.)

Ну так вот… Поначалу всё будет сказочно. У вас будет полная иллюзия, что вы нашли родную душу.
Адок начинается чуть позже. Когда вы оказываетесь в его власти.
Причём вы, скорее всего, очень долго не будете понимать, что именно происходит.
Нарцисс всегда действует постепенно и тонко. Настолько тонко, что люди, вырвавшиеся из таких отношений, не всегда могут объяснить словами, что именно происходило. И что именно он делал.
А он вас «отменял».

Манипулятор своими действиями всегда умудряется перевернуть вашу картину мира так, что вы начинаете считать его, манипулятора, центром вселенной, всецело зависеть от отношений с ним, и принимать исходящий от него кошмар за благо.

Больше того! Нарцисс поначалу часто даже кажется незаслуженно обиженным кем-то человеком! То есть, допустим, отношения, которые были до вас, разрушились потому, что в этом была виновата она. А он пытался их наладить и спасти. Она же была дурой/ненормальной/шизофреничкой/выносила ему мозг/etc…
И вы даже будете ему сочувствовать, и стараться понимать его как можно больше.
(Отличный, кстати, крючок! Только вот не сомневайтесь: если ваши отношения закончатся, в этом будете виноваты тоже только вы.
Причём он действительно будет так считать, не допуская даже мысли, что в чём-то был неправ. Вы же помните? Только он имеет право «казнить».)

Но, как правило, вырываться из отношений с манипулятором крайне сложно и болезненно (в 3 и 4 постах я объясню, почему так происходит).
Нарцисс сможет сделать так, что сопротивления не будет. Сложно сопротивляться, когда на самом деле не понимаешь, чему именно. Не зря психологический абьюз называют «кулаком в бархатной перчатке».

Кстати об абьюзе.
Абьюз — это то, что всегда сопровождает отношения с манипулятором. Всегда.
В принципе, абьюзом уже принято называть любое насилие, в том числе и физическое.
Абьюз — это непереводимое дословно слово, и по сути оно означает «использование», причём, использование в свою пользу.

Механизмы абьюза, в принципе, одинаковы, и я описала их в прошлом посте.
Причём абьюз всегда начинается так неявно, мягко, часто под соусом «для твоего же блага», что его, на первый взгляд, и насилием-то не назовёшь.
Но, тем не менее, это оно — психонасилие, хорошо замаскированная агрессия против вас.

Нарцисс воспитан среди людей и понимает, что если он начнет ломать партнёра в открытую, партнёр будет сопротивляться.
И потому психонасилие нарцисса — достаточно тонкое. И оттого более страшное.
Для абьюза характерен слом и захват границ личности партнёра. Причем границы эти всегда ломаются так, что, по сути, и предъявить-то нечего.
То есть, человек чувствует, что его закручивают, но не может объяснить как и чем, потому что формально придраться не к чему.
Тот, кто испытывал это на своей шкуре, знает, насколько это страшная вещь.

В тонком абьюзе эмоциональные потребности партнёра манипулятивно отменяют и делают их как бы несуществующими.
То есть партнёра как бы отстраняют, обесценивают и «стирают».

Манипулятор никогда не смотрит на партнёра, как на личность с эмоциональными потребностями.
Да, нарцисс считает партнёра своей собственностью в худшем понимании этого слова.

Это значит, что с того момента, как нарцисс почувствовал хоть малейшую зависимость от него, партнёру будет отказано в праве на мнение, чувства и боль. Отказано в праве на личность и собственную душу.
Образно — партнёр всегда должен идти на эшафот.

Если вы оказались партнёром нарцисса, он будет психологически ломать вас до тех пор, пока вы не сломаетесь. Если вы взбунтуетесь против такого отношения (а это неизменно произойдет, вы же человек!) — то…
Когда декорация начинает бунтовать и требовать себе пространства, другого, чем назначил ей нарцисс, это вызывает у нарцисса не желание разобраться или успокоить (то, как оно должно быть в норме, у здоровой психики), а отторжение и возмущение.
Как так, в мире, где он хозяин, кто-то не согласен с тем, что только он может и должен казнить?
Декорации должны молча все сносить, на то они и декорации.

То есть, в его понимании измученный им человек ни в коем случае не должен от него убегать или требовать к себе нормального отношения. Этим он ломает его картину мира.

У нарцисса отсутствует жалось. Либо она извращена и искажена.
Причём, жалость в очень бытовом смысле, к близким. То есть, он пожалеет заболевшего котёнка, но, если вы (доведённые ЕГО поступками!) начнёте, допустим, плакать, или пытаться объяснить ему, что вам больно, он почувствует не сострадание и желание извиниться-разобраться-помочь, а отвращение, граничащее с желанием «добить».

Механика такая: дело в том, что нарцисс, как я говорила, не имеет чувств. Эта сторона для него закрыта наглухо.
И тогда он начинает раскачивать кого-то. Ему надо питаться. Он питается, когда чувствует, как кто-то испытывает эмоцию. Он кукловод, он играет. Он выводит на эмоцию, при этом он всегда эту эмоцию контролирует. Она под контролем не у жертвы, а у него.

Но как только декорация начинает ломаться и тем самым ломать его игру, это вызывает у нарцисса отвращение.
Непонятные эмоции его дестабилизируют и он стремится оказаться подальше. Он всегда «выйдет» из человеческих чувств.
Поэтому чем больше рядом с ним плачешь или просишь об эмоциональной помощи, тем больше он… звереет. С одной стороны у него появляется желание сбежать из эмоционально непонятной для него ситуации, с другой… добить. Казнить без способности миловать.

Нарцисс в такие моменты действительно не чувствует к вам ничего, кроме отвращения, сочувствие на уровне сопереживания — не существующая для него эмоция. Вообще.
Война, детка.

Это очень точно проиллюстрировала ситуация у моей подруги Тани, долгое время прожившей с эталонным перверзным.
Она рассказывала, как однажды, находясь уже в крайне измотанном от его поведения состоянии, сидела на кухне. Её мучитель вышел к ней, посмотрел на Таню, повертел в руках таблетки, лежащие на столе и спросил что это. Она ответила, что афобазол, успокоительное. Он сказал:
-Ты пей не эти. Ты пей глицин с барбовалом. А потом — водку.
И вышел из кухни.
То есть, понимаете, он, видя, что она уже просто близка к неврозу (до которого он её целенаправленно доводил!), не пытался как-то разобраться-помочь, исправить, а натурально советовал, как ей половчее загнать себя в гроб.

Другая ситуация с ним же. Та же кухня. Перед этим было несколько дней подковёрной войны.
Таня рассказывает:
-Меня трясло к тому времени уже несколько дней (прим. ребят, я не буду сейчас рассказывать от чего, это будет пост на 20 страниц, поэтому просто верьте сейчас на слово: от чего — было, всё по классике. Трясло — от жизни такой)
Я сидела на кухне, он понял, что меня долго нет, вышел, и спросил: «Ты что, плачешь?». При этом, Катя, я натурально физически почувствовала, что эти слова на самом деле значили — «ты уже плачешь, или ещё поднажать?»
Я сказала: «Нет, я не плачу».
Он так испытующе посмотрел на меня, прямо заглянул в лицо, с таким, знаешь, странным интересом, без капли сочувствия, и вышел из кухни.
И тут у меня случилась страшная истерика…

Таня рассказывала мне потом, что тоже очень долго не могла понять, как такое вообще может быть…

* * * * *
По сути отношения с нарциссом — это всегда замкнутый круг ада.
Ведёте вы себя «хорошо» — он вас ломает. Ведёте вы себя «плохо» — он вас ломает.
И эта игра — без вариантов. Вообще без вариантов.

Причём манипулятор всегда будет поворачивать всё дело так, что во всём, что будет происходить, окажетесь виноватой вы. И будете просить прощения у него. Желательно долго и на коленях.

Дело всегда будет в вас и только в вас.
Причём, помните, в начале я говорила, что для него любая бывшая (или теперешняя, в глазах окружающих) всегда «дура/ненормальная/шизофреничка/выносит ему мозг/etc…».
Ну так вот, отчасти это действительно так. Но только потому, что ОН своими действиями сознательно её до этого довёл. Сломал ей психику. Загнал её в такие рамки, где она физически не могла вести себя по-другому. Он всегда оставляет после себя выжженное поле.
Если она (читай — добитый враг) становится нарциссу неудобна, начинает доставлять много хлопот, то есть, по сути, сопротивляется абьюзу- он её выкидывает, заметая следы.

То есть, нарцисс умеет так перевернуть ситуацию, чтобы из любого уравнения убрать себя и оставить там только вас. Это у ВАС проблемы с психикой, а не у него, ага..
Вы же помните? «Такие его уходы «навсегда» я переживала много раз, каждый раз всё проходило по одном сценарию: Он хороший и уходит потому что так надо, а я истеричка, которая рвёт на себе волосы и просит его остаться. А после он пишет моим подругам, что я совсем с ума сошла, получив же порцию их сочувствия исчезал снова на пару дней.» (с)

А вообще у очень многих людей, подвергшегося абьюзу, просто пропадают силы сопротивляться. Возникает очень пограничное, мутное, крайне нестабильное состояние. Причём чем дальше, тем хуже.
И это всегда происходит одинаково: психика, подвергающаяся скрытому насилию, как бы начинает метаться. И со временем начинает идентифицировать насилие над собой чуть ли не как великое благо. Это адаптивная защита психики.

А в таких состояниях об людей можно беспрепятственно вытирать ноги. И они даже будут согласны и рады.
На выходе — это полная утрата собственной личности, приводящая к унижению собственного я, утрате воли, подмене понятий и абсолютной привязанности к мучителю.

* * * * *
Собственно, следующий пост, в воскресенье, о том, что нужно делать, если вы вдруг поняли, что рядом — именно такой человек.
И за ним — о том, что именно происходит с психикой жертв абьюза.
________

Деструктивные люди - носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт - часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты , чтобы избежать ответственности за свои действия.

Перечисляем два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

Газлайтинг

Газлайтинг - это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?».

Газлайтинг - пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее - чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Проекция

Один верный признак деструктивности - это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.

Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом.

Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог - вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы - живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема - в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом - и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо - красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы - лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов - лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом - многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения.

А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык - это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво.

Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными.

И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему.

Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность - но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта - лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает.

В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» - хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас.

Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений.

Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком - просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и деструктивной критикой - отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше - им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения.

Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами.Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой».

Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры - заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков.

Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, - а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры - если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы - цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика - это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло - например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим - и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция - «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости.

По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость - результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции.Оскорбления - простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу.

Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть.

Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

«Дрессировка»

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные.

Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса - а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании.

В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» - действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

Клевета и преследование

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными.

Клевета и сплетни - это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их - жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются.

Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете - это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас.

По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

Бомбардировка любовью и обесценивание

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло.

Другой типичный случай - когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие.

В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, - это не торопиться.

Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Превентивная оборона

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) - «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности - будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия.

Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами - они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение - это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, - или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

Триангуляция

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилияи представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» - найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

Заманить и притвориться невинным

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору - и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения.

Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, - и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас.

После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания - провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения.

Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, - возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам.

В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее,а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так?

Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления - всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других - сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса - лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, - нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора.

Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Пристыжение

«Как тебе не стыдно!» - любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение - действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти.

Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму.

Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности.

Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

Контроль

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале - это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу.

Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

Один из самых частых вопросов, которые мне задают читатели: ну неужели коррекция нарциссизма совсем невозможна? А если человек будет очень стараться? А если сильно-сильно его поддерживать?..

Я склоняюсь к мнению большинства специалистов, что эти личностные поломки крайне плохо поддаются коррекции или не поддаются совсем. Поэтому стоит ли сильно обнадеживаться желанием нарцисса пойти в терапию и уповать на ее успех?

Мне иногда пишут нарциссы «со справкой», которые находятся в длительной терапии и отмечают перемены к лучшему. Например, один читатель-нарцисс удовлетворен хотя бы тем, что смог бросить пить, вышел из многолетней изоляции (он описывает ее как «нарциссическую голодовку») и вновь начал работать.

Меня искренне радуют такие истории, хотя я не могу не понимать, что навряд ли «просветление» нарцисса, даже очень желающего перемен в себе, будет длительным и устойчивым — таким, чтобы можно было находиться с ним в отношениях, не чувствуя себя при этом как на вулкане.

Кроме того, личность нарцисса, пусть даже начавшего понимать и перенастраивать себя, и личность душевно здорового человека — это все равно небо и земля. «Черная дыра» не затянется полностью, идеализации-обесценивания и слабая способность к эмпатии никуда не уйдут. В лучшем случае, нарцисс научится более приемлемо обращаться с людьми — и то у него это будет получаться с переменным успехом. Но ожидать глубинных перемен и устойчивых результатов вряд ли стоит.

Яркий пример тому - опыт работы с нарциссическим пациентом психотерапевта Сергея Соколова. Он написал об этой терапии большую статью. Сегодня я ее публикую - думаю, что вам будет познавательно понаблюдать за ходом терапии, реакциями пациента и характерным самоощущением терапевта. Свои ремарки я дам в конце рассказа, во втором посте. Некоторые показательные моменты в статье Соколова я выделила полужирным.

(картинка левая, это не доктор Соколов:)

Пациент C., 30 лет, находится в терапии полтора года, за это время прошло более 100 сессий, сеттинг два раза в неделю по 50 мин. Случай не закончен. Основные жалобы при обращении: невозможность иметь сексуальные отношения , которых до того дня не было; частые депрессивные состояния с одной суицидальной попыткой; постоянное ощущение собственной ущербности и чувства неполноценности , что не позволяет наладить нормальные отношения на работе. Ко мне пациент обратился по совету психолога, после нескольких месяцев консультаций, которые они совместно решили прекратить из-за отягощенности процесса личными взаимоотношениями, присутствующими между С. и психологом в течение некоторого времени до начала консультаций.

Ранее пациент посещал несколько психологических тренингов. Их результаты были очень не долговременными: «...восторженность, которая присутствовала после них, через две недели сменялась депрессией, т. к. реальность не соответствовала тому мифу, в который там предлагали поверить».

Анамнез

С. родился семимесячным, с родовыми травмами, и первые несколько неделе провел в «инкубаторе». Мама сидела с ним до трех месяцев, после этого она вышла на работу, а уход за ребенком до года осуществляла бабушка. В возрасте одного года ребенок был отдан в ясли, откуда его забирали два раза в неделю. Отец постоянно находился в командировках, поэтому пациент помнит его только по подаркам, которые тот ему
привозил («...он чувствовал вину передо мной и пытался откупиться от меня...»).

В 4 года С. попал в больницу с инфекционным заболеванием, где много плакал и потом сильно обижался на маму, что она не забрала его оттуда . Когда пациенту было 6 лет, родился младший брат, и мама сказала ему, что он не будет больше спать с ней в одной кровати, как это было до того . С. на нее обиделся и долгое время с ней не общался, ему стали неприятны любые тактильные контакты с матерью, а обида за это не прошла до момента о обращения в терапию.

В отношениях со сверстниками С. всегда имел проблемы. Девушкам никогда не нравился, они всегда предпочитали его друзей, перед мальчиками испытывал «комплекс неполноценности», считал их более развитыми и пасовал перед ними, испытывая по отношению к ним чувство зависти, хотя где-то в глубине души ощущал собственную неординарность . По собственной оценке, всегда был жадным.

В период пубертата появились влюбленности, но особенно пациента привлекали женщины старшего возраста, «у которых можно было чему-то научиться». Отношений с мужчинами практически не было, т. к. они строились на основе «использования или быть использованным». Пациенту хотелось что-то получать от этого общения, но с развитием (углублением) отношений друзья начинали использовать его, и он отношения разрывал.

Общение с младшим братом носило характер «учитель-ученик» . В детстве о нем заботился, но когда имел проблемы со сверстниками, которые над С. иногда издевались, отыгрывался на брате, проделывая с ним то же самое. Это продолжалось до тех пор, пока брат не дал ему отпор. С. испугался, и с тех пор отношения с братом были очень прохладные, «можно сказать, не было никаких». Хотя с определенного момента, пациент начал завидовать брату, т. к. у него собирались компании, были девушки. В старшем возрасте пациент начал ощущать определенную опеку по отношению к брату. Но, как правило, это сводилось к «даванию» советов.

Отец был постоянно в разъездах, а когда был дома, то много выпивал и постепенно спился. «Это человек, который так и не нашел себя в этой жизни». Где-то в школьные годы пациента они с матерью решили, что им спокойней живется одним. В студенческие годы и после них С. начал ощущать себя главой семьи, т.е. тем человеком, который отвечает за материальное состояние семьи (по окончании ВУЗа пациент начал хорошо зарабатывать, т.к. его специальность пользуется спросом на рынке труда). В настоящее время он хороший специалист.

Близких друзей у С. не было, со знакомыми соблюдал дистанцию. Примерно до 18-ти лет считал себя умнее своих сверстников, но потом понял, что это не так: «...всех целей, которые я себе поставил, я достичь не смог..., хотя профессионально я гораздо выше своих сверстников...».

С противоположным полом отношения складывались следующим образом. Его привлекали женщины, которые были значительно старше, недоступные, у которых, по его мнению, можно научиться тому, чего ему не хватает - умению общаться, быть значимым для окружающих, а также дополучить то, чего не додала мать. К ним появлялась очень сильная привязанность, желание сексуального контакта. Однако, при всех попытках наладить отношения он попадал в положение «отвергнутого».

Тогда С. пытался «купить» расположение женщины различными дорогими подарками. Такое поведение пациент объясняет тем, что он считал, что женщина не может полюбить его или захотеть с ним интимной связи сама , она может только уступить, сделать одолжение, чего он и добивался.

Такие отношения могли длиться несколько лет, с периодическими депрессивными состояниями, приводящими к коротким расставаниям и возвращениям. Рано или поздно, это приводило к разрыву по инициативе женщин, а пациент ощущал свою полную несостоятельность, никчемность и впадал в депрессию, во время одной из которых хотел совершить суицидальную попытку.

Если женщина проявляла к нему интерес и готова была пойти на сближение, у него появлялась тревога, что он может оказаться несостоятельным в сексуальном отношении, неинтересным, не заслуживающим внимания к себе, и он сам прекращал общение , а физиологические проблемы решал при помощи онанизма.

За два года до начала терапии пациент начал жить отдельно от родителей. Отец спился, и пациент зарабатывал, деньги, на которые существовала семья. В это время С. поставил матери ультиматум: либо она выгоняет отца, либо из дома уходит он.

За помощью пациент обратился в депрессивном состоянии, которое возникло из-за очередной неудачи с женщиной.

Динамика аналитического процесса

В течение первых трех месяцев работы основной обсуждавшейся в кабинете темой был предшествующий и настоящий опыт построения отношений, особенно с противоположным полом. Этот опыт сам пациент жестко привязывал к ранним (эдипальным) травматичным отношениям с матерью.

У меня возникло ощущение, что, не решив проблему сексуальных отношений, пациент не удержится в терапии, она вызывала слишком сильную субъективную тревогу, которая, в свою очередь, приводила к объективным проблемам в построении отношений с внешним миром.

В ходе начального периода терапии у меня периодически появлялось чувство растерянности и ощущение, что процесс происходит как-то не так и я должен что-то сделать. Пациент оставался холоден, без эмоций описывал события, поступки, людей, о которых я спрашивал. После окончания встречи у меня, как правило, было ощущение неудовлетворенности и опустошения.

Анализу подверглись воспоминания глубокого детства, юности, студенческих лет, недавнего прошлого. Мои вопросы были ориентированы на прояснение и выявление закономерностей в отношениях с людьми, вне зависимости от их глубины, продолжительности и субъективно определяемой значимости.

Избранная мной на данном этапе техника была во многом манипулятивной, но не директивной. Разъяснения, конфронтации, сочетающиеся с принятием и присоединением, по моему мнению, должны были позволить С. превратить необъяснимый для него страх перед женщиной в тревогу, которая будет «привязана» к конкретным фрустрациям, событиям, объектам, что бы усилило его Эго и увеличило «потенцию» отношений.

Вот пример одной из таких сессий:

Пациент: После психологических курсов я познакомился с девушкой... она мне понравилась...

Аналитик: Это знакомство было продолжительным?

П.: Нет, мы встречались несколько раз... последний раз на вечеринке у одного мальчика с этих курсов.

А.: На этой вечеринке что-то произошло?

П.: Да, все то же. Была возможность иметь с ней интимные отношения, но они не сложились.

А.: Может быть, Вы мне расскажете об этой девушке поподробнее?

П.: Это была молодая, красивая девушка, как мне казалось тогда. Длинные волосы, неплохая фигура... Я видел ее несколько раз и только один раз в неофициальной обстановке, на этой вечеринке. Мы там немного выпили, танцевали... оказались вдвоем в ванной, и все. После этого я ее больше не видел.

А.: Она что-то сделала в ванной, что привело к полному разрыву отношений между вами?

П.: И да, и нет. Так получилось. Я опять отказался от секса, который она предложила.

А.: Она его предложила таким образом, что лучше было отказаться?

П.: Не знаю, вряд ли, просто со мной происходило все то же, что и обычно. Я начал бояться, меня начало трясти, у меня стала путаной речь, я стал придумывать причины, по которым не хочу с ней этим заниматься и, в итоге, я понял, что она мне просто перестала быть интересной.

А.: Вы мне можете рассказать о ее поведении на этой вечеринке?

П.: Могу, но зачем, я не знаю, (после короткого молчания) Я залил рубашку и пошел в ванную помыть ее. Она пошла мне помочь. Зашла, закрыла дверь и, когда я снял рубашку, начала обнимать меня, целовать... Я ей сказал, что сейчас этого не хочу. Она у меня даже начала вызывать отвращение тогда. Оделся и вышел.

А.: Как на это отреагировала девушка?

П.: Я не помню, но, кажется, была недовольна или удивлена, не помню...

А.: Почему так произошло, как Вы думаете?

П.: Чтобы я мог иметь интимные отношения с женщиной, она должна обладать определенными качествами: быть опытнее меня, не иметь комплексов, быть самостоятельной. В противном случае, она становится мне не интересной. А так просто заниматься сексом я не могу. Может быть, я просто ищу заменитель матери, которая меня не удовлетворила в детстве.

А.: Что такое «заменитель матери»?

П.: Это, наверное, женщина, которую я описал. Ну, мне она так представляется.

А.: С такой женщиной, наверное, очень легко иметь секс, но, возможно, это был бы секс неравноправных партнеров, как секс между матерью и ребенком?

П.: Может быть, (молчание) я запутался. Это ведь всего лишь образ женщины, которую, мне хочется встретить и с которой хочется иметь отношения... (После непродолжительного молчания) Вы хотите сказать, что это относится и к ситуациям, которые мы разбирали? Не знаю, может быть, но я этого не чувствую. Хотя, может быть, что-то в этом есть. От матери я тоже отказался в детстве, вернее, от ее заботы и ласк. Но здесь совсем другое, здесь дело касается сексуальных отношений, в детстве этого не было...

Это был третий аналогичный случай, который мы разобрали. Объяснительная модель, которую я ему здесь предложил, имела своей целью «привязать» тревогу, которая постоянно сопровождала пациента после подобных ситуаций и могла бы противостоять ощущению собственной ущербности, неполноценности, неспособности, в конце концов, собственной «плохости». Все эти чувства у пациента на данном этапе были сконцентрированы на неспособности наладить нормальные сексуальные отношения, после каждой попытки установить которые возникало депрессивное состояние. Разрешить проблему внутреннего ощущения неполноценности пациент самостоятельно не мог.

Неосознанно, он ее решал путем постоянного поиска внешнего подтверждения его значимости, в основном, это проявлялось в стремлении профессионального роста и профессионального превосходства. («...Из последней депрессии меня вывел молодой человек, которого я начал обучать, я ощутил свою значимость...»).

На следующей сессии пациент сказал, что после последней встречи было очень легкое состояние, «было ощущение, что я здесь оставил что-то, что мне мешало...». На этой же встрече С. рассказал, что в детстве он страдал энурезом.

Пациент: До третьего класса я страдал энурезом, что доставляло огромные неприятности, особенно в пионерских лагерях, куда родители меня отправляли с первого класса... я очень сильно этого стеснялся, и мне казалось, что все смеются надо мной.

Аналитик: Вы рассказали мне это только сегодня потому, что в наших отношениях что-то изменилось?

П.: Нет, просто я об этом почему-то забыл рассказать раньше.

На этой сессии пациент был наиболее открыт, рассказывал о своих планах на работе и о предстоящем свидании с женщиной.

После этой встречи отношение С. к аналитическому процессу резко изменилось. Я допустил ошибку, посчитав, что в наших отношениях начался новый этап, что пациент почувствовал себя в безопасности и доверяет мне. Скорее всего, это так и происходило, но я не учел, что С. не способен иметь настолько близкий контакт продолжительное время, и за ним должен обязательно следовать полный разрыв отношений.

П.: Присутствует очень сильное раздражение после последних наших разговоров... Сегодня не хотелось сюда приходить. Есть ощущение бесполезности того, что мы делаем, хочется ощущать прогресс, чувствовать, что ты совершенствуешься, а этого нет.

А.: Это происходит потому, что на последних встречах я узнал что-то, что мне лучше было не знать?

П.: Нет. Но прогресса не видно... Денег тоже на это жалко, когда нет прогресса, то непонятно, за что ты платишь...

А.: Вы это говорите, имея в виду, что я плохо работаю и не отрабатываю тех денег, которые Вы мне платите. Может быть, мы это обсудим?

П.: Нет, я ничего обсуждать не хочу, мне это все не интересно... Ничего не хочется, хочется побыть одному, хочется послушать, что у тебя происходит внутри... Появилось ощущение, что Вы ко мне относитесь отрицательно , а хотелось, что бы это было нейтральное отношение...

А.: Вы сделали такой вывод потому, что я позволяю в наших отношениях нечто, чего лучше не делать?

П.: Нет. Просто я чувствую себя в «низкой» позиции. Вы ассоциируетесь с учителем, а я как ученик.

А.: Если я не давал повода для такого вывода, то, наверное, существуют другие причины?

П.: Да, похоже, но обсуждать я это не хочу.

После этой сессии С. решил прекратить терапию, но через месяц по его инициативе анализ был возобновлен. За этот месяц пациент наладил промискуитетные отношения с женщинами, у него уменьшилась тревожность. Основной проблемой, которую он теперь хотел разрешить при помощи анализа, являлась уменьшившаяся, но изнуряющая его тревожность, неспособность любить, механистичность отношений с окружающими и,
особенно, с противоположным полом.

Техника, которую я избрал для работы с пациентом на этом этапе: полное принятие, эмпатия, присоединение, редкие разъяснения. На сессиях я был достаточно активным, задавал много вопросов. Кроме этого, я постоянно держал в поле зрения дистанцию в наших отношениях. Если у пациента наблюдались регрессивные проявления (что было достаточно редко) и дистанция сокращалась, я обязательно оставлял время в конце сессии для обсуждения того, что происходило.

В ходе нескольких первых встреч после перерыва, в аналитическом кабинете присутствовала атмосфера раздражения. После сессий у меня оставалось ощущение бесполезности происходящего процесса и полного непонимания того, что происходит.

А.: Вы мне очень мало рассказывали о своем детстве, может быть, мы поговорим о ваших друзьях или знакомых, которые запомнились. Из детского сада, школы и т. д.

П.: Таких не было... Помнится один момент... девочка поцеловала мальчика, а меня нет... нам тогда было лет по 7-8 лет.

А.: Даже если девочке тот мальчик понравился больше, то это все равно было очень обидно. Я могу себе представить, как должен себя чувствовать маленький мальчик в такой ситуации.

П.: Да, я тогда очень обиделся и в полную силу ощутил свой комплекс неполноценности. Я завидовал ему...

Такой подход позволял создать ситуацию, в которой С. чувствовал себя безопасно, я его принимал не комментируя, не объясняя, давая понять пациенту, что его эмоции, желания, страхи имеют право на существование и, проявляя их в стенах кабинета, он встречает ровное доброжелательное отношение, а в некоторых случаях - эмпатийное сопереживание.

С другой стороны, мое внимание, сфокусированное на эмоциональных состояниях, которые возникали у меня во время сессий, позволяло мне лучше понимать то, что происходило в душе пациента «здесь-и-сейчас». Через несколько сессий это дало свои результаты.

П.: Сейчас я начинаю понимать, почему я решил прекратить тогда анализ. Я чувствовал какую-то неестественность происходящего. Ваши вопросы, комментарии не соответствовали действительности, они не соответствовали тому, как я это видел и понимал. От этого у меня появлялось еще больше неуверенности в себе, это накапливалось, и затем я просто разорвал отношения.

А.: Этот вывод мне кажется достаточно правдоподобным. Это происходило, наверное, потому, что я тогда недостаточно хорошо Вас знал и понимал. Как Вы думаете, та степень доверия, которая существует в наших отношениях сейчас, позволила бы нам обсуждать такую ситуацию, если бы она возникла снова?

П.: Да, я стал Вам доверять немного больше. Не знаю, я это понял только сейчас, а тогда это все происходило бессознательно... Может быть, это повторится снова, для меня это привычная форма поведения.

Это был маленький инсайт, как для пациента, так и для меня. Для пациента стало очевидным, что в наших отношениях он использует привычные паттерны поведения , и одна такая форма поведения становилась осознанной, она становилась эго-дистонной. Для меня стало очевидным, что мое активное поведение атакует защиты пациента и, тем самым, делает его Эго еще более слабым, следовательно, увеличивает тревогу.

На одной из сессий, по моей просьбе, пациент подробно рассказал мне обо всех девушках, в отношениях с которыми он состоял на тот момент. Далее сессия протекала следующим образом:

А.: Есть что-то общее в наших отношениях и отношениях с этими девушками?

П.: Я себя держу на дистанции, я стараюсь не привязываться, следовательно, я холоден ... С Вами ситуация другая. Отношения более или менее доверительные, но привязываться к Вам это излишне... Можно привязаться за что-то, а Вы для меня неизвестная личность, для меня это может быть слишком травматично.

А.: Я что-то делаю, что вызывает опасения?

П.: Если я привязан к кому-то, то любой отказ для меня воспринимается слишком травматично, а доверие заслуживается...

А.: Как я могу заслужить ваше доверие?

П.: Не знаю. Наши отношения формальны, я за них плачу деньги. Есть предложение, давайте сходим в баню и одно занятие проведем там, я это мероприятие полностью финансирую.

А.: Это очень интересное предложение. Может быть, мы сначала обсудим, почему в бане я смогу завоевать Ваше доверие, а в кабинете у меня это не получается?

П.: (после непродолжительного молчания) У меня не получается лидировать в отношениях, у меня возникает негатив, когда я понимаю, что отвечаю за складывающиеся отношения.

На этом время сессии закончилось. Данную сессию я воспринял, с одной стороны, как очередное напоминание мне пациентом о необходимости соблюдения определенной дистанции, а с другой, я почувствовал тенденцию на сокращение таковой с его стороны, что у С. вызывало определенную тревожность. Тревожность возникала, может быть, и потому, что пациент испытывал гомосексуальные чувства в мой адрес, которые не могли быть приняты его жестким Супер-Эго.

На данной сессии я не стал заострять внимание на проявившихся гомосексуальных чувствах, и через некоторое время пациент сам вернулся к этой теме.

П.: Мне приснился сон: я со знакомой девушкой, у нас должна произойти близость... Я начинаю снимать с нее трусы, а это оказывается не женщина, а мужчина... Мне становится очень противно... Я сажусь на край тахты, он меня уговаривает, пристает ко мне... Я в полной растерянности, но потом повернулся и дал ему кулаком по лбу...

А.: Вы можете описать этого мужчину?

П.: Да, лет тридцати... Может быть, это были и Вы, у меня возникала такая мысль...

А.: В наших отношениях есть сексуальный оттенок?

П.: (молчание) Такое ощущение, что что-то есть..., не знаю что, но есть... Я не знаю, как это можно описать, это не желание секса, а просто иногда возникают какие-то ощущения, и становится противно...

А.: Как Вы думаете, есть что-то общее в предложении сходить в баню и этими ощущениями?

П.: Я сейчас тоже об этом подумал,... но главным в моем предложении сходить в баню было желание духовного сближения... Хотя, наверное, бессознательно, я хотел, может быть, и еще чего-то, но это было полностью бессознательно... Почему-то очень противно говорить на эту тему (молчание). Сейчас вдруг я вспомнил, что подобные чувства у меня появлялись и по отношению к отцу и к брату... Это было один или два раза (молчание).
Мне было лет 16, а может быть и меньше, я помню, это возникло сначала к отцу, а потом к брату... Но потом было очень неприятно и противно за себя, что у тебя есть такие мысли...

А. (Я почувствовал определенный дискомфорт): Должно быть, говоря на эту тему сейчас, Вы ощущаете неприятные чувства. Вы бы не могли их описать?

П.: Да, это неловкость и желание прекратить говорить об этом.

А.: Мы не можем говорить об этих чувствах потому, что они могут повредить одному из нас, или они могут сделать что-то другое?

П.: Нет, я не знаю почему. С Вами я, наверное, могу об этом говорить...

На следующей сессии мы продолжили обсуждение этой темы. С. пришел к выводу, что гомосексуальные чувства возникают у него только в «пассивной позиции», когда он должен кому-то подчиняться. Такая ситуация происходила и в наших отношениях в начале терапии. Возникновение подобных чувств по отношению к отцу и брату обусловлено также его пассивностью на тот момент его жизни. Это тогда проявлялось во всем: «...а то, что этот сон приснился именно сейчас и я смог осознать, что у меня эти чувства есть, вероятно, связано с какими-то процессами, которые происходят у меня внутри... в конце концов, что-то произошло, если я могу говорить об этом, могу признать это в себе».

Постоянно манифестируемые эдипальные проблемы, проявляющиеся в отношениях как с матерью, так и с отцом и братом, в процессе работы удалось связать с более ранними воспоминаниями, фантазиями и обозначить «комплекс кастрации».

П.: После сексуальных отношений у меня иногда возникают очень неприятные чувства . С одной стороны, они неприятны, а с другой, они возбуждают... У меня такое ощущение, что за этими чувствами лежит что-то очень глубокое, эти чувства какие-то неестественные...

А.: Такие чувства знакомы, они возникали когда-нибудь раньше?

П.: Да. Сейчас мне вспомнилось, как передо мной мама ходила в ночной рубашке, когда мне было лет шесть или семь... Это тоже было неприятно, как-то странно, а с другой стороны, это возбуждало...Мне всегда нравились женщины старше меня; учительницы, жена тренера, старшеклассницы... и я всегда считал, что они свободны, я как-то был убежден, что мужчины, которые рядом с ними - это не конкуренты , они просто обязаны уступить женщину, которая мне понравилась...

А.: Так же произошло и с мамой?

П.: (после непродолжительного молчания) Да, наверное...

(Окончание в следующем посте)

Чувства жертв эмоционального насилия очень похожи, как и его последствия: разрушенная самооценка, депрессия и тревожные состояния. Если вы все время испытываете в своих отношениях какое-либо из этих десяти чувств - дезориентацию, одиночество, тревогу, подавленность, ошеломление, страх, гнев, вину, стыд, ретравматизацию, учтите, что это ненормально, и что с большой долей вероятности вы находитесь под влиянием нарциссического абьюза. Чаще всего в нездоровой любовной связи эти эмоции приходят в сочетании друг с другом.

Итак, ваши отношения развивались стремительно, как ураган, в глубине души вы чувствовали смятение. Что-то казалось вам странным и слишком хорошим, чтобы оказаться правдой, - но вы не могли этого до конца осознать. Возможно, у вас раньше были проблемы с поиском партнёра, или с доверием, или с самооценкой, и именно поэтому происходящее показалось вам неправдоподобно прекрасным, особенно, если все остальные считали вас удивительной парой и не видели никаких проблем в том, как быстро вы сошлись. Но затем что-то пошло не так.

1. Дезориентация

– Вы отмечаете вспыльчивость партнёра или партнёрши, вспышки гнева, раздражительность, чрезмерную ревность, но вы утешаете себя тем, что просто у него или у неё такой характер;

– Партнёр был так очарователен, остроумен, интеллектуален - настоящий принц (или очаровательная принцесса). Всё как в рассказе про доктора Джекилла и мистера Хайда: последний появился неожиданно. Поскольку вы попали под влияние непоследовательного поведения партнёра, ваша способность к здравомыслию и адекватное восприятие действительности подверглись серьёзным испытаниям. Вы начали спрашивать себя, не сходите ли вы с ума, может быть на самом деле вы что-то забыли, неправильно поняли, ослышались?

2. Одиночество

– Вы не поняли, что закидывание вас сообщениями, постоянные звонки, вызовы по скайпу, желание быть постоянно на связи с вами, являются способом управления вами - вы думали, что это была любовь;

– В течение долгого времени партнёр отвергал вашу семью и друзей, и хотел, чтобы вы проводили время только с ним;

– А вот когда вы пытались пожаловаться на него, оказывалось, что никто не понимает и не хочет выслушать вас;

– Вам было слишком больно узнавать о том, как счастливы могут быть другие со своими близкими, потому что на фоне чужого счастья ваше горе было особенно заметно.

3. Тревога

– Партнёр обесценивает вас, делая хамские и издевательские замечания о «тупых бабах»/«вшивых интеллигентах», о вашем образовании, родных местах, и вы стали считать, что быть нужной ему - большая удача для вас;

– Он совершает странные поступки, прячет свой телефон, скрывает некоторых друзей, ведёт переписку с незнакомыми вам людьми в соцсетях, но при этом старается убедить вас в том, что вы просто ревнивы и помешаны на контроле;

– Вы видите, что ваши отношения сводятся к бесконечным пустым безрезультатным разговорам;

– Вы не понимаете, как будете жить без партнёра.

4. Подавленность

– Вы не получаете того, чего хотели;

– Вы понимаете, что должны разъехаться, но не знаете, как;

– Партнёр манипулирует сознанием ваших детей, убеждет их в том, что вы разваливаете семью, что вы ведёте себя неподобающим образом. Настраивает детей против вас;

– Он начал клеветническую кампанию против вас, и теперь все вокруг считают, что вы действительно совершали те ужасные поступки, которые вы на самом деле не совершали;

5. Ошеломление

– Вы знали, на что он способен, но не хотели раскачивать лодку и поэтому замираете в нерешительности;

– Вы были диссоциированы с собственными чувствами так долго, что уже и не знаете, что вы чувствуете на самом деле;

– Он нашёл вам замену в течение нескольких дней или недель, и удалил все признаки отношений с вами;

6. Страх

– Никто не воспринял ваши опасения всерьёз, - особенно те, кто никогда не имел опыта пребывания в отношениях абьюза - люди думали, что вы слишком остро реагируете;

– Вы боялись кому-либо что-либо рассказать, потому что в отместку он мог повредить вашей карьере или как-то иначе попытался бы уничтожить вас.

7. Гнев

– Вы злитесь на то, что купились на его манипуляции и ложь, не понимая, что вами манипулировали и что вам лгали;

– Он ушёл к очередной жертве без каких-либо сожалений, и ему совсем не больно, в то время как вы чувствовали себя эмоционально опустошенной.

8. Чувство раскаяния

– Вы испытываете вину за то, что каждый раз, когда вы пытались разъехаться, вы оставались, ведь партнёр говорил, что вы нужны ему, чтобы он мог исправиться, чтобы вы пожалели его, потому что у него было плохое детство, или потому что ему нужна ваша поддержка;

– Вы хотели бы услышать все тревожные звоночки разом, чтобы понять, что это было, но нужное время прошло;

– Вы сожалеете, что не сбежали раньше.

9. Смущение и стыд

– Окружающие люди все время спрашивают, почему вы так долго не уходите или не уходили, вам стыдно отвечать;

– Вы на самом деле не знаете, почему вы остались с ним и как это объяснить;

– Вы знаете, что окружающие считают странное поведение вашего бывшего следствием отношений с вами.

10. Вторичная травматизация

– В глубине души вы не можете его отпустить, вы любите его, и поэтому ненавидите себя и сердитесь на свои чувства;

– Вы чувствуете, что можете сломаться и возобновить контакт с ним, поверив ненадолго (а может быть, даже на недели или месяцы), что всё будет по-другому;

– Вы мечтаете о прекрасном, но испытываете недоверие к людям, подозреваете, что они тайно хотят использовать вас, это сводит вас с ума, и вы сердитесь на себя за это.

Невероятные факты

Рассказываем о причинах, по которым вы притягиваете плохишей.

Задавались ли вы вопросом о том, как вы смогли влюбиться в психа? Ведь вы на самом деле полагали, что он – ваша вторая половинка, ваша судьба. Однако, конец был обычным – море слез и желание больше никогда не иметь дело с мужчинами.

В начале всё было чудесно: он заваливал комплиментами, дарил цветы, вы были окружены заботой и вниманием. Он казался очень веселым, харизматичным, вежливым и красивым.

Но в один прекрасный день он стал монстром, начал вас обманывать, брать в долг и проигрывать эти деньги, стал вас контролировать и поднимать руку. Вы сразу же пытаетесь отыскать причины этого. Очень вероятно, что мозг вашего возлюбленного атаковали пришельцы, но скорее всего, вы всего-навсего в отношениях в нарциссом.

Некоторые из нас легко притягивают к себе социопатов, нарциссов и психопатов, даже не замечая этого. Такой мужчина ищет женщину с конкретными особенностями характерами, которой легче манипулировать.

А сейчас поделимся с вами показателями того, что вы являетесь лакомой добычей для человека с психическими расстройствами.

Влияние психопата

1. У вас есть склонность к созависимости

В романтических отношениях склонные к созависимости женщины зачастую являются родителем, беря всю ответственность на себя. С другой стороны, такие женщины не могут выражать свои эмоции и чувства, а также они не уверены в себе.

Склонные к созависимости женщины очень любят заботиться о тех людях, кому они нужны, так как это увеличивает их самооценку. Зачастую спутник созависимой женщины имеет зависимость от компьютера, наркотиков, азартных игр, алкоголя.

Помимо этого, в отношениях случается отказ от разделения ответственности, систематическая ложь, регулярные измены, а также эксплуатирование и использование партнера с целью получения личной выгоды.

Партнеры нарциссов

2. У вас есть склонность к эмпатии, вы очень чувствительный человек

Такой человек переживает о потребностях другого и заботится о его чувствах. Он умеет поставить себя на место того, кто оказался в беде, или кто серьезно пострадал.

У социопатов, психопатов и нарциссов нет никакого желания оказывать помощь окружающим людям. Им все равно на то, что чувствуют другие люди. Они без зазрения совести будут использовать других людей для достижения своих собственных желаний и целей. Они не знают, что такое чувство вины.

Нарцисс прекрасно знает, что эмпат его пожалеет, попытается спасти и помочь даже тогда, когда поймет, с кем связался. Чем сильнее будет связь между ними, тем глубже эмпат погрузится в эти токсичные отношения.

Человек нарцисс в вашей жизни

3. Ваш отец был очень хорошим

Жертвами неуравновешенных мужчин зачастую становятся те дамы, у которых были или есть очень хорошие отцы. Такие женщины слишком доверчивы к мужчинам. У них в голове не укладывается, что мужчина может сделать им что-то плохое, потому что к ним всегда относились как к королевам.

Такие женщины полагают, что очень просто отличить злого человека от хорошего – он похож на злодея из мультика. Но все из-за того, что такая женщина еще встречала настоящего подонка, который очень умело скрывает свою сущность.

Даже если папа или кто-то другой захочет предупредить ее, она все равно будет надеяться на лучшее до тех пор, пока не станет поздно.

Нарциссы и психопаты

4. Вы очень стеснительны

Наличие проблем с самооценкой, отсутствие уверенности в своих силах и в себе, а также застенчивость – это притягивает психопата в женщинах. Он умеет читать язык тела. Вы нервничаете, заламываете руки во время разговора, отводите взгляд, переминаетесь на стуле? Значит, вы отличный кандидат.

Ведя себя так, вы даете нарциссу понять, что вами легко управлять, так как вы уязвимы психологически, а значит вы не сумеете противостоять его ухищрениям. Более того, вы не будете никому рассказывать о тех ужасах, которые вам предстоит пережить.

А ему только это и нужно – ваше молчание и ваша покорность. Нарциссы и психопаты подыскивают себе стеснительных и слабых партнеров, которые не умеют закатывать скандалы, возражать, да и просто кому-то пожаловаться.

5. Ваш возраст уже перевалил за средний, и вы неплохо зарабатываете

Психопаты или нарциссы используют других людей не только физически и эмоционально, они также не прочь поживиться и финансово. Женщина с машиной, квартирой, счетом в банке, с хорошей работой и другими «плюсами» - это отличная добыча для психа.

Им удобно вступать в отношения с женщинами, которым уже за 35. Таких дам можно держать возле себя обещая жениться и завести детей. Такая женщина зачастую будет цепляться за партнера до последнего, каким бы гадким он не был, потому что она полагает, что это ее последний шанс.

Желая запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда, женщина теряет голову, и в результате остается с покалеченным сердцем и у разбитого корыта.

6. Вы чересчур доверчивы

Люди, которые безусловно доверяют, являются идеальными жертвами. Они не просят никаких доказательств у партнера, доверяя ему на слово. Однако, зачастую терпимость, желание угодить, сострадательность и наивность играют злые шутки со своими «хозяевами».

Психопат с лёгкостью воспользуется этими вашими особенностями без зазрения совести. Пока вы делитесь с ним своими секретами, он вам врет в лицо, пока вы верны ему, он вам изменяет направо и налево. Психопат нуждается в том, чтобы рядом с ним был такой лояльный партнер, который всё простит и поймёт.