شعور سيئ. الاشمئزاز للناس. الاشمئزاز هو شعور إنساني سلبي والقدرة على تجربة العداء الحاد أو الكراهية، جنبا إلى جنب مع الاشمئزاز والشبع

سؤال لطبيب نفسي:

مرحبًا! لست متأكدًا من أنني كتبت في القسم الصحيح، أتمنى أن يكون الأمر على ما يرام؟

عمري 19 عامًا، أدرس في مهنة أحبها، ولدي ما يكفي من المال، وكل شيء على ما يرام، لكن من وقت لآخر أشعر بالاشمئزاز بلا سبب على الإطلاق تجاه شخص ما، أو هكذا. إنه أمر مزعج للغاية بالنسبة لي لدرجة أنني أشعر بنوع من الطعم (؟) لهذا الشعور طوال اليوم، كما لو كان عالقًا في مكان ما في الضفيرة الشمسية، أريد البكاء أو مجرد الاستلقاء والاستلقاء على وجهي في الوسادة. بالطبع، أحارب هذا الأمر بأفضل ما أستطيع، لكن الأمر لا ينجح دائمًا.

ألقي نظرة على أمين الصندوق في السوبر ماركت، فتاة لطيفة جدًا ولطيفة، وفي الثانية التالية كنت أرتجف بالفعل، تبدو بطريقة ما... لا أستطيع وصف ذلك، لكنني أشعر بالاشمئزاز والخوف والحزن. أتيت إلى الجامعة وأرى زميلي، فهو كالعادة، لكنه اليوم يصيبني بالمرض، اليوم يبدو لي مثيرًا للشفقة، ومثيرًا للاشمئزاز، وبلا حياة. في اليوم التالي كل شيء على ما يرام. أحيانًا أستيقظ في الصباح، ويظهر هذا الشعور بعد حلم ما، لكن هذا الشعور العابر يُنسى بعد نصف ساعة، ولا أتذكر مثل هذه الأحلام، رغم أنني أتذكر كل شيء عادةً. في بعض الأحيان يظهر هذا الشعور من بعض المواقف، وأحيانًا بهذه الطريقة، بشكل مجرد. ذات مرة، قبل عامين، التقيت برجل لطيف، تجولنا، أمسكنا أيدينا وكل ذلك. وفي أحد الأيام كنا نسير في الشارع، ربيع، كل شيء جميل جدًا، أخذ بيدي كالعادة وضربني بالاشمئزاز، أخبرته أنني بحاجة ماسة للعودة إلى المنزل، غادرت، ولم أكتب أبدًا أو اتصل به مرة أخرى، وكل ذكرى مرتبطة به تتلون بهذا الاشمئزاز. كنت أعتقد أن هذا مرتبط بطريقة ما بنوع من التجربة المؤلمة، وبدأت على الفور في تذكر كل الأشياء الأكثر مأساوية في حياتي - يبدو أن أفظع شيء حدث لي هو محاولة انتحار أختي. لم أستطع التعافي من ذلك لفترة طويلة، وبالمناسبة، أشعر بالاشمئزاز الدائم منها، لكنه خفيف، ولا أظهره، لأنني مازلت أحبها. لكنني تذكرت أنني شعرت بمثل هذه الهجمات عندما كنت طفلاً، وفي العاشرة من عمري، وفي الثامنة من عمري، حتى قبل كل هذه الأحداث.

المواقف الحقيقية التي يكون فيها هذا الشعور مناسبًا تحدث لي نادرًا للغاية. سأقول أيضًا أنني ربما كنت أعاني من الاكتئاب أو أي اضطراب آخر منذ أن كان عمري 13 عامًا. بكيت كل يوم، ظننت أن والدي يتمنين لي الأذى، كنت منزعجًا من انتهاء الحياة، من أن الكواكب تدور في مجرة ​​ضخمة لن أتعرف عليها أبدًا، ظننت أن كل الأشياء الجيدة قد انتهت منذ فترة طويلة، استيقظت نهضت وانفجرت على الفور في البكاء، وفرشت أسناني وبكيت. بشكل عام، كانت الفترة بأكملها من 13 إلى 16 بمثابة خط منحني، حيث يوجد في الأسفل اللامبالاة، والدموع في مترو الأنفاق، وكراهية الذات، والجسد (لم آكل منذ خمسة أيام)، وفي الأعلى هناك سعادة هستيرية، وحب الذات، وأوهام العظمة تقريبًا. في مثل هذه القمم، كان كل شيء من حولي بهيجًا وسريعًا، وبدا لي أنني سأحرك الجبال، وكنت أفضل من الجميع، وأنني كنت لا يصدق لدرجة أنه ببساطة لا يمكن لأحد أن يفهمني، لأنه لكي تفهمني، عليك أن تكون كذلك. لا يصدق مثلي، ولم يعد هناك مثل هؤلاء الأشخاص، حسنًا، وما إلى ذلك. ثم، عندما كنت في السادسة عشرة من عمري، تمكنت بطريقة ما من التغلب على هذا الأمر، وأصبحت حالتي هادئة، ولم تعد هناك تقلبات مزاجية، وقمت بتقييم قوتي وجسدي وعلاقاتي مع عائلتي والآخرين بشكل معقول. هذا مجرد مثير للاشمئزاز. يبدو وكأنه التهاب في الحلق، مثل طفل ميت، مثل عيون ضخمة مخيفة، لا أعرف كيف أصف ذلك كله، فهو يحدث مرة كل 3 أيام. أنا آكل بشكل طبيعي، وأتنفس الهواء النقي في كثير من الأحيان، حسنًا، إذا أصبح ذلك مهمًا فجأة. شكرا على الاجابة.

تجيب عالمة النفس كسينيا فاديموفنا كوندوروفا على هذا السؤال.

مرحبا عزيزتي آنا. ليس من المفترض أن أقوم بإجراء "تشخيصات" على الإنترنت، ولكن إذا حكمنا من خلال ما تكتبه عن فترة حياتك من 13 إلى 16 عامًا (تقلبات مزاجية لا يمكن تفسيرها، والاكتئاب الأول، ثم السعادة الهستيرية، والاكتئاب واضح جدًا في في الصباح)، لديك أعراض دوروية المزاج. هذا ليس مخيفًا على الإطلاق، اقرأ عنه على الإنترنت. في هذه الحالة، فإن الشعور بالاشمئزاز هو اكتئاب معدل قليلاً وجد موضوعه. كيف يمكن أن يعمل هذا؟ لقد عانيت من الاكتئاب والقلق، ولم يكن هناك سبب واضح لذلك. وقد تسبب هذا في قلق أكبر. لذلك، وجدت نفسيتك شيئًا للتنفيس عن كل المشاعر السلبية - الأشخاص الآخرين. إنه مثل الأطفال القلقين الذين يشاهدون أفلام الرعب للتنفيس عن مخاوفهم. وبما أن الشعور بالاكتئاب تجاه شخص غريب أمر غريب إلى حد ما، فقد تحول إلى اشمئزاز. لكن أصداء الاكتئاب لا تزال تصل إليك. هذا هو مخيلتي، والآلية الفعلية قد تختلف.

لكن بما أنني لا أزال طبيبًا نفسيًا، ولم أتحدث معك مباشرة، فقد أكون مخطئًا. دعونا ننظر إلى خيار آخر.

لذا، ربما أكون مخطئًا وأن حالتك ليست ناجمة عن أسباب بيولوجية. في هذه الحالة، الأسباب تكمن في أسلوب حياتك، وطرق رد فعلك، وموقفك تجاه نفسك والآخرين. أولئك. في نفسيتك.

وهنا، أعتقد أن نفس آلية التشييء تعمل أيضًا. ربما تشعر بعدم الرضا أو الكآبة، وهو ما يتم إخراجه بهذه الطريقة. في هذه الحالة، تحتاج إلى معرفة ما لا يناسبك بالضبط في حياتك، ولمن أو ما المقصود بهذه المشاعر السلبية حقًا. تلميح: في بعض الأحيان، ينتابك شعور بالاشمئزاز عند حدوث نوع من العنف. لا يهم ما إذا كان جسديًا أو نفسيًا، سواء حدث ذلك لشخص ما أو ما إذا كان يفعل ذلك بنفسه.

اضافة الى المفضلة

الاشمئزاز هو شعور إنساني سلبي والقدرة على تجربة العداء الحاد أو الكراهية، جنبا إلى جنب مع الاشمئزاز والشبع

لماذا تحتاج إلى معرفة ما هو الاشمئزاز؟

شعور الاشمئزاز شعور صعب للغاية. الاشمئزاز هو شعور خطير للغاية ونتيجة لللامحدودية والإسراف والشراهة والرفض والتوقعات غير المبررة. تسأل لماذا خطير؟

والتفسير الباطني لخطورة هذا الشعور هو كما يلي:الأمر كله يتعلق بخصائص روحنا.

على عكس الضمير، تخضع النفس للتأثير الشرير للمشاعر والعقل والأنانية الكاذبة. وهذا يعني أنه لإرضاء الروح، هناك حاجة إلى عواطف قوية بشكل متزايد. إن انطفاء المشاعر تجاه زوجته يؤدي إلى عشيقته. ربما بهذه الطريقة ستجد طعمًا جديدًا للسعادة، كما يعتقد الشخص؟ لكن هذا لا يزال بعيدًا جدًا عن الموت بسبب الاشمئزاز! وميض في الدماغ وشعور لا يشبع بالشهوة يقود الإنسان إلى الفجور الجنسي.

لقد سئم من الجنس العادي، فهو يندفع إلى كل الأشياء الجادة، مثل السادية والمازوشية والتأرجح. وعندما تصبح هذه الملذات مملة، ينجذب الإنسان إلى ملذات أكثر تطوراً، ولا يوجد حد لذلك. في نهاية المطاف، يصبح الملاذ الأخير للشهوانية جريمة ضد الإنسان - القتل. إما الانتحار أو قتل الآخر.

مع العلم بكل اشمئزازه ودناءته، يضطر الشخص إلى قيادة أسلوب حياة فاقد الوعي أو العثور على الخلاص في السخرية وكراهية البشر والعدوان. يبدأ بالتفكير باشمئزاز في الناس، وفي الحياة، وفي نفسه. يكره الجميع وكل شيء! إنه يعتقد أن العالم الخارجي يعامله بعداء مثير للاشمئزاز وكراهية. إنه يعاني من كراهية الذات والخوف من الموت وهذا الخوف الحقيقي من الموت ينتهي بالانتحار.

كيف يتجلى الشعور بالاشمئزاز والصيغة

متى يحدث الاشمئزاز؟ اتضح أنه إذا قمت بإجراء تحليل عميق، فإن الاشمئزاز هو شعور مكتسب ينشأ وفقا لصيغة معينة. تتضمن هذه الصيغة المشاعر الإنسانية التالية - الجوع، التوقع، الرضا، الشبع، الاعتياد، الشبع، الاشمئزاز، عدم الاحترام.

تسلسل هذه المشاعر الموصوفة هنا هو صيغة الاشمئزاز.

الجوع العاطفي > الترقب > الرضا > الشبع > التعود > الشبع > الاشمئزاز > عدم الاحترام الاشمئزاز هو في الواقع تسمم بهذه المشاعر، التعب الوحشي والوعي الضبابي. الاشمئزاز هو العجز الكامل عن الشعور المعاكس بالاعتدال.

وغني عن القول أن حياتنا كلها تهدف باستمرار إلى الحصول على الملذات والملذات. لكن عندما تتجاوز المشاعر مرحلة الجوع والشبع والشبع، فإنها غالباً ما تقع في مرحلة القرف. الإنسان لا يريد شيئًا، كل شيء يجعله مريضًا، كل شيء مزعج ومثير للاشمئزاز. ولا يزال قسم كبير ومثير للاهتمام - المشاعر الإنسانية - ينتظر وصفي لهذه الحالات الرائعة للإنسان. المشاعر الإيجابية تشع طاقة إيجابية وحالة من السعادة. لذلك لا يمكن التقليل من أهمية المشاعر والعواطف.

لذلك، دعونا نواصل الحديث عن الشعور بالاشمئزاز.

لا يمكن فهم الاشمئزاز على أنه شعور متخصص للغاية - دعنا نقول بالنسبة للطعام، فهذا مفهوم أوسع. هناك اشمئزاز تجاه أي شخص، سواء كان حيًا أو حيًا أو جمادًا. يحدث الاشمئزاز تجاه المجتمع بأكمله، المجتمع، الدولة، النظام، العالم، تجاه الذات. الغرض من هذا المقال هو إعطاء مفهوم وفكرة الشعور بالاشمئزاز، لمحاولة إعطاء الفكرة الأساسية وتلوين السلبية أو الإيجابية. إذا وصفنا الشعور بالاشمئزاز بالتفصيل والعمق، فبالأمثلة والمظاهر الحية سيستغرق الأمر عدة صفحات وهذا هو موضوع كتاب كامل.

منع الشعور بالاشمئزاز في حياتك الزوجية

في الحياة الزوجية، يعتبر الشعور بالاشمئزاز سمة متطرفة. من أجل منع الشعور بالاشمئزاز في العلاقات الأسرية، يجب أن يتمتع الزوجان بحكمة كبيرة أو على الأقل خبرة في كيفية الحفاظ على الجوع في علاقاتهما، وكيفية بناء نظام القيود في العلاقات بشكل صحيح، وكيفية منع الإدمان، وعدم التورط في الحياة الروتينية واليومية، وكيفية الحفاظ على الرومانسية في العلاقات الأسرية.

كما تفهم، فإن العلاقات الأسرية ليست مجرد محادثات، فهي عبارة عن مجموعة كاملة من المشاعر والعواطف. هذا تبادل عميق للطاقة على مستوى اللاوعي. عندما يشعر أحد الزوجين بالملل على الأقل، تتعرض الأسرة للتهديد - في أي لحظة، يمكن أن يتطور الشبع إلى اشمئزاز عميق.

الزواج المثالي يفترض القدرة على الحفاظ على مسافة صغيرة في المشاعر والعلاقات. هذه هي الحكمة عندما يكون من الضروري منع البرودة والعزلة، وفي نفس الوقت عدم السماح للإدمان والشبع بالعلاقة، الأمر الذي يهدد بالتطور إلى الاشمئزاز.

لا يلاحظ الزوجان عيوب بعضهما البعض عندما يشعران بالملل والجوع الحسي. عندما يبدأ التشبع، يقع النظر أولاً على خشونة الجلد، والبقع على الأنف، وطيات البطن، وبترتيب متزايد، الاشمئزاز. يحدث الشبع عندما تصبح عيوب من تحب واضحة ومتناقضة.

لا تحدث زيادة الشعور بالاشمئزاز فقط بسبب العلامات أو السلوك الخارجي. يشعر الزوجان بكراهية قوية تجاه بعضهما البعض، وهو عداء مليء بالاشمئزاز والاشمئزاز نتيجة لاختلاف وجهات النظر. على سبيل المثال، الموقف تجاه بعض الأحداث أو الأشياء. الزوج يحب النظافة المثالية، والزوجة لديها وجهة نظر مختلفة وتسمح بتلوث كبير لكل من الأطباق الموجودة في الحوض وطبقة سميكة من الغبار على الرفوف.

وتحدث عداوة الزوج وتتطور إلى شتائم وبرود وانعزال واشمئزاز. عندما لا يعرف الناس كيفية الحفاظ على مسافة في التواصل العائلي والسماح للتوبيخ والشتائم بغزو مساحتهم الشخصية، والتحول إلى الإهانات الشخصية، ينشأ شعور بعدم الاحترام.

التأثير السلبي للاشمئزاز على حالة السعادة

إن مشاعر المتعة المتضخمة والتي لا تشبع تشوه تمامًا اللون العاطفي لحالة السعادة. عندما يكون طعم السعادة خاطئا، موجها في الاتجاه الآخر من الأخلاق، ويهدف إلى شيء شرير، يظهر الشبع والاشمئزاز. إن الشعور بالتشبع يتناقض تمامًا مع الحالة المشرقة للسعادة البشرية.

فسيولوجيا الاشمئزاز

من وجهة نظر فسيولوجية، فإن الاشمئزاز هو تسمم فعلي وعدم القدرة على معالجة المستويات الهرمونية الزائدة التي تفرزها الغدة النخامية. يعتبر الأدرينالين والدوبامين من هرمونات المتعة، وفي الواقع من المواد المخدرة التي ينتجها جسم الإنسان نفسه.

كما تفهم، فإن الحاجة إلى مستوى أعلى من المستويات الهرمونية من المتعة تؤدي إلى رفض معالجة الفائض من الغدد الكظرية والكبد البشري، أو إلى الرفض الكامل لإنتاج أجزاء جديدة من الهرمونات عن طريق الغدة النخامية. في الوقت نفسه، على مستوى وظائف الحماية للجسم، يتطور الشعور بالنفور من المتعة.

الطبيب النفسي فيكتوريا ماركيلوفا:

العداء الغريزي غير موجود

- الأشخاص الآخرون هم دائمًا مرايا لنا. ما يسيء إلى الآخرين، ما هو شائع بشكل لا يصدق أو مزعج بشكل لا يصدق، يجب قراءته كإشارة توفر معلومات عن نفسه.

على سبيل المثال، نشعر بالانزعاج الشديد من زميل لم يرتكب أي خطأ في حقنا. علاوة على ذلك، قد لا ينتبه إلينا على الإطلاق، لكننا ننظر إليه ونفقد أعصابنا ببساطة. ربما يكون هنالك عده اسباب.

فيكتوريا ماركيلوفا، عالمة نفس. الصورة من موقع vdohnovimir.ru

تنبؤ

كل واحد منا لديه صورة مثالية عن أنفسنا، والتي من الصعب جدًا أن نتخلى عنها. ليس من قبيل الصدفة أن يقول الإنجيل "إننا نرى قذى في عين شخص آخر، ولا نلاحظ الخشبة في عيننا". لا نريد أن نرى أوجه القصور في أنفسنا، وكلما زاد عدد الأشخاص الذين لا نحبهم في أنفسنا، كلما زاد عدم قبولنا له - هذه هي الطريقة التي يعمل بها الدفاع النفسي.

وعندما يزعجنا شيء ما يتعلق بشخص آخر بشكل مستمر وغير قابل للتفسير وبشكل كبير، انظر داخل نفسك.

على سبيل المثال، نحن لا نحب أن نكون طموحين في زميلنا؛ من الممكن أن يكون لدينا هذا الطموح في داخلنا، لكننا لا ندرك ذلك.

ونحن نسقط اللاوعي لدينا على الآخر - فمن الأسهل أن نغضب ونغضب من الآخر أكثر من أنفسنا. هكذا نخفف التوتر ونحيد الصراع داخل أنفسنا. بشكل عام، نحن نخدع أنفسنا.

يمكن تفسير الغضب الخاص من عيوب "لدينا" لدى الآخرين على وجه التحديد من خلال حقيقة أن "المزعج" الفقير يحصل عليه لنفسه ومن أجل "ذلك الرجل" - فنحن نخرج منه العداء الذي لا يمكننا أن ننقله ضد أنفسنا.

بالطبع، ليس كل ما هو غير سارة بالنسبة لنا في الآخرين، في أنفسنا. يجدر التفكير في الحالات التي يكون فيها الانزعاج شديدًا ولا يمكن تفسيره عقلانيًا، إذا جاز التعبير، "غريزيًا".

حسد

وهذا هو السبب الثاني لحدوث تهيج غريب. . الحسد هو شعور لا أريد حقًا الاعتراف به لنفسي. من الصعب أن تتقبل شعورك بالغيرة، لأنه يعني أنك تفتقر إلى شيء ما، وأنك تريد شيئًا ما، ولكنك لا تستطيع ذلك. وبعد ذلك تبدأ بالغضب من زميلك أو قريبك الناجح وتتهمه، على سبيل المثال، بالحصول على شيء غير أمين، أو تملق الجميع، فيكون كل شيء على ما يرام معه.

نحن نغضب لأننا لا نستطيع أن نفعل ذلك بأنفسنا. وبعد ذلك حتى بعض السمات الجيدة في هذا الشخص تبدأ في إثارة غضبنا.

على سبيل المثال، سهولة الوصول أو القدرة على العثور على لغة مشتركة مع أي شخص - بعد كل شيء، يبدو لنا أنه بفضل هذه الصفات، حصل الشخص على شيء لا يمكننا الحصول عليه.

وهكذا يصبح السلوك السهل في أعين الحاسدين رعونة وانعدام مسؤولية، وتصبح المؤانسة القدرة على الامتصاص والكذب كالمجانين.

وقد يكون سبب الحسد أيضًا هو أننا نخدع أنفسنا في رغباتنا ودوافعنا. إليك مثال: شخص واحد غاضب للغاية لأنه مبدع للغاية، لكنه لا يكسب نفس القدر من المال الذي يكسبه العم فاسيا، الذي يفعل بعض الهراء. لكن دافع العم فاسيا هو كسب المال، وهو يكسبه. والشخص الساخط لديه دافع - لفعل شيء ذي معنى، لجلب الخير إلى العالم. بعد ذلك، يتبين أنه إذا كان دافع العم فاسيا هو المال، وكان دافعك جيدًا، فأنت ببساطة على مستوى مختلف. هل أنت مستعد لتغيير دافعك للحصول على المزيد من المال؟

عليك أن تسأل نفسك السؤال: ماذا تريد أكثر؟ المال، مثل العم فاسيا، أو أي شيء آخر؟ لأنه في هذه الحالة هناك صراع: فهم لا يدفعون أموالاً كبيرة مقابل الأشياء الخفيفة والعالية. وإذا خرج الحسد والتهيج عن نطاقهما، فأنت بحاجة إلى معرفة دافعك، هل هو حقيقي؟ أو كم منها من النفس، وكم منها من الأدوار والالتزامات الاجتماعية؟ أو ربما الشخص ببساطة لا يعرف كيف يكسب المال؟

التعدي على ممتلكات الغير

السبب الثالث للعداء غير المفهوم هو عدم قدرتنا على الدفاع عن حدودنا.

على سبيل المثال، يقولون لك: "تعال معي" أو: "تعال لزيارتي اليوم". أو (الرئيس): “ابق اليوم واعمل لوقت إضافي!”

يوافق الشخص، ويأتي، ويبقى في العمل، ثم يبدأ في تجربة تهيج كبير مع الشخص الذي استمع إليه، لأنه يعتقد أنه مجبر.

ولكن بدلا من الاعتراف بأنه هو نفسه لا يعرف كيف يقول "لا"، فإنه ينقل هذا الانزعاج إلى معذبه. ويبدأ بالانزعاج لأنه اضطر لكنه في الحقيقة لم يرغب في ذلك.

يبدو من الغباء أن تشعر بالإهانة من الشخص الذي دعاك - فهو لم يسحبه بالقوة؛ كما أنك لا تريد أن تغضب من نفسك لأنك وافقت على ذلك - فهذا ما يؤدي إلى هذا العداء العميق والرغبة في تجنب الشخص الذي لا يمكنك أن تقول له "لا". ونتيجة لذلك، يصبح كل من المعذب نفسه، الذي يقمعك (والذي هو نفسه لا يعرف عنه حتى)، وجميع مظاهره مزعجة.

وهذا أمر طبيعي، لأن حدودنا هي أمننا، ومن يخترقها في نظرنا يبدو لنا غازيا. لذلك، من المهم حماية الحدود والدفاع عنها! خلاف ذلك، ستظل محاطًا بـ "الغزاة"، والمغتصبين، ولن يفهموا الخطأ الذي ارتكبوه بحقك: لقد عرضوا عليك ببساطة، ووافقت ببساطة.

مشكلة منسية

وأخيرًا، السبب الرابع لـ "العداء الغريزي" هو نوع من الصدمة المكبوتة.

يحدث أن الشخص لا يستطيع تحمل نوع معين من الناس. على سبيل المثال، طويل القامة ونحيف. إنه لا يستطيع تحملها إلى حد أنه لا يستطيع حتى لمسها دون اشمئزاز - إنه نفس لمس حشرة. قد تكون مثل هذه الأشياء مرتبطة ببعض صدمات الطفولة المكبوتة. ربما اقترب عم بالغ وطويل ونحيف من فتاة صغيرة في الثالثة من عمرها وأخافها بشيء ما. في الجزء اللاواعي من النفس، يبقى الخوف ويتعزز. ثم يكبر الشخص ولم يعد يتذكر، ولكن هذا المكبوت، المنسي، المكبوت، المرتبط بنوع من الصدمة أو الوضع غير السار، يتطور إلى مثل هذا العداء.

يمكن أن يحدث هذا ليس فقط في مرحلة الطفولة، ولكن في مرحلة البلوغ يحدث لنا شيء ما، والنفسية تعمل بطريقة ننسى ذلك.

إذا كان الأمر غير سارة للغاية، فإننا نقنع أنفسنا بأن ذلك لم يحدث.

ومع ذلك، فإن الصورة التي صدمتنا باقية، وسنشعر بالعداء تجاهها، دون أن نفهم سبب شعورنا بذلك.

كيف تعيش وتقاتل مع كل هذا

أولاً، عليك أن تعترف لنفسك بصدق أن هناك مشكلة بالفعل: العداء تجاه شخص يبدو أنه لا يستحق ذلك على الإطلاق. إنه لا يؤذينا، وليس له أي تأثير على حياتنا تقريبًا، ولكن هناك تهيجًا أو اشمئزازًا تجاهه.

إن الوعي بالمشكلة هو الخطوة الأولى لحلها، لأنه بعد أن أدركنا ذلك، يبدو أننا نأخذ المشكلة إلى الخارج، ويمكننا أن ننظر إليها من الخارج ونفهم ما يجب فعله بعد ذلك. بالمناسبة، ليس من السهل أن ندرك ذلك، لأننا معتادون على النظر في أنفسنا أبيض ورقيق، وحتى الاعتراف بأنفسنا بأننا غاضبون بشكل لا يصدق من الشخص، بشكل عام، بريء من أي شيء أمر صعب.

احتفظ بمذكرات للمشاعر

الخطوة الثانية- هذا هو الاحتفاظ بمذكرات. من الضروري أن تصف كتابيًا بأكبر قدر ممكن من التفصيل ما يزعج الشخص على وجه التحديد. نأخذ دفتر ملاحظات ونرسم جدولًا في ثلاثة أعمدة. الأول هو سبب الانزعاج، على سبيل المثال "يجلس ويدور على كرسيه" أو "يضحك بصدق عندما يتحدث مع رئيسه". والثاني هو شعوري الذي ينشأ حول هذا الموضوع. ثالثًا - كيف ينبغي أن يتصرف "المهيج" في رأيي. نحتفظ بهذه المذكرات لمدة أسبوع على الأقل، بكل عناية.

وعلينا أن نبدأ بتحليل المسألة نقطة بنقطة، أي بكل وضوح، على الورق. لأنه عندما يكون كل شيء في الأفكار فقط، فإنه ينتشر في كل الاتجاهات. أحتاج إلى أن أكتب بوضوح ما لا أحبه على وجه التحديد، وما يزعجني.

من الضروري تدوين كل التفاصيل - فهي ليست مزعجة فحسب، وهذا كل شيء - لكنك لا تحب الطريقة التي يتحدث بها، أو يتملق نفسه مع رئيسه، أو يتملق الجميع، أو يكون منافقًا، أو يتباهى، يتفاخر ، الخ

سيكون هناك العديد من النتائج هنا. أولا، سوف نخرج المشاعر والعواطف التي عذبتنا سابقا من الداخل. ثانيًا، يمكننا أن نكتشف بأنفسنا ما إذا كان هناك شيء في أنفسنا يزعجنا بشدة. أو ربما لا نريد ذلك حقًا، لكننا نريد ذلك حقًا؟

في ممارستي كانت هناك فتاة هادئة ومتواضعة للغاية وكانت تخشى التحدث والتحدث. وزميلها في العمل لم يغلق فمه. أي أنها أخبرت الجميع بما فكرت به بالضبط.

وقد أثار هذا غضب الفتاة الهادئة إلى درجة الإغماء، ووصفت زميلتها بالمغرور، والمغرور، والأسوأ من ذلك.

ولكن في الواقع، أرادت أن تكون قادرة على أن تكون حاسمة بنفسها. لكنها لم ترغب لفترة طويلة في الاعتراف لنفسها بأنها تريد أيضًا أن تكون قادرة على التصرف بشكل علني. وهذا يعني في الواقع أنها أعجبت بالجودة التي يتمتع بها زميلها والتي كانت منزعجة جدًا من افتقارها إليها.

أو مثال آخر. لنفترض أنني منزعج للغاية من القيل والقال الذي ينخرط فيه الشخص في العمل. ثم عليّ أن أتتبع كيف أتصرف بنفسي، ثم أسأل: "ألا أمارس النميمة بنفسي؟"

غريزتك الأولى ستكون أن تقول "لا". لكن خذ وقتك وفكر في الأمر ثم حاول سؤال شخص تثق به. عليك أن تتعلم كيف تراقب نفسك بعناية.

إذا تم العثور على سبب التهيج والعداء تجاه الآخر والقضاء عليه، فإن التهيج يزول.

عندما يعترف الشخص بأنه أيضًا ليس قديسًا ويمكنه أيضًا النميمة والغيرة والتفاخر وما إلى ذلك، فإنه يصبح أكثر تسامحًا مع أولئك الذين ليسوا قديسين أيضًا. هذه هي القاعدة: كلما كنا أكثر تسامحًا وقدرتنا على التعامل مع أنفسنا وتقبل أنفسنا مع أوجه القصور، كلما زاد تسامحنا مع الآخرين.

إذا اكتشفت في نفسي نفس الصفات التي تزعجني في شخص آخر، أذهب إلى الاعتراف، ثم أقول: "حسنًا. إذا كان الله يغفر فلماذا لا أسامح نفسي؟ وبعد ذلك أستطيع أن أكون متسامحًا مع الآخرين. أي أنني سأعامل نفسي بالحب، وسأعامل الآخرين بالحب.

هذا لا يعني أنك بحاجة إلى التسامح مع الأفعال والمظاهر السيئة بشكل موضوعي. أحب الخاطئ وأكره الخطيئة.

حادثة من الحياة الخاصة

كانت هناك مثل هذه القصة معي.

في الرعية التي كنت أعمل فيها كطبيبة نفسية، كانت هناك سيدة تعتقد أن علم النفس هو شر واحد. وكانت هذه السيدة تتنافس معي سراً باستمرار.

طوال الوقت كانت تؤذيني وتستفزني. أنا فقط لم أستطع رؤيتها.

في مرحلة ما قلت: "لا أستطيع أن أفعل هذا بعد الآن. أنا فقط لا أستطيع تحملها. أراها وأنا أرتجف”. ما يجب القيام به؟ بدأت أفهم ذلك وأطرح على نفسي أسئلة: "ما الذي يزعجك فيها بالضبط؟ القدرة التنافسية، حسنًا، لكن ألا تستطيع أن تكون قادرًا على المنافسة بنفسك؟ ولا يمكنك أن تتحمل أن يجرؤ شخص ما على أن يكون أفضل منك. وتريد أن تكون في المركز الأول، وأن تكون الأفضل، وأن تحظى بالحب والثناء من الجميع. أليس لصفاتها علاقة بك؟ نعم أنت مثلها تماماً! أنت أصغر سنًا وتعرف كيف تتصرف بشكل أفضل، لذا تفوز.

في تلك اللحظة شعرت بتحسن. ضحكت بشدة: “حسنًا، لماذا أنت مرتبطة بهذه العمة؟ أنا نفس الشيء."

المهمة ليست أن تقتل نفسك من أجل هذا ولا تقول: "أوه، كم أنت فظيع!" وبطريقةٍ ما، تعامل مع الأمر بروح الدعابة وقل: "حسنًا، دعونا نفكر فيما يمكننا فعله حيال ذلك".

بمجرد الاعتراف بذلك، بالطبع، لن أتوقف عن أن أكون، على سبيل المثال، شخصًا تنافسيًا، ولكن على الأقل اختفى انزعاجي. لم أحبها، لكن على الأقل توقفت عن كرهها. قبلت أن لدي هذا بداخلي وهدأت بشأنه.

لا تحاول أن تكون صديقًا لـ "المهيج"

هناك خطأ يرتكبه الكثير من الناس عندما يريدون أن يكونوا صادقين مع أنفسهم. الشعور بالذنب تجاه شخص ما بسبب كراهيته، يبدأون في التعامل مع الشيء الذي يكرهونه باهتمام مبالغ فيه، ويحاولون عمدًا أن يفعلوا شيئًا من أجله، ويحاولون عكس سلبيتهم.

وباستخدام استعارة طبية، يحاول هؤلاء الأشخاص حمل حقيبة "الضحية" الثقيلة بذراع مكسورة. لكن إلى أن تنمو الذراع معًا وتزداد قوة في الجبيرة، فإن أي توتر فيها يمكن أن يكون ضارًا. إذن هنا:

وإلى أن ندرك الأسباب الحقيقية لعدائنا ونفهم كيفية التغلب عليها، فإن مثل هذا السلوك الودي القسري لن يجلب أي خير.

سيبدو الأمر منافقًا، ولكن في الداخل، بالإضافة إلى العداء، سوف يتراكم العدوان أيضًا.

أنصح بعدم مضايقة موضوع العداء، بل على العكس من ذلك: التراجع قليلاً ومشاهدته. حاول أن تفهم لماذا يتصرف بطريقة أو بأخرى، وما هي أسبابه الداخلية. انظر إلى العالم من خلال عينيه، وحاول أن تشعر به، أو كما يقول الإنجليز، قم بالسير مسافة ميل بحذائه. ربما ينكشف لك شيء، وبعد ذلك لن تتمكن من الغضب منه.

حاول معرفة تاريخ الشخص

أحد الأمثلة الحديثة: كانت هناك فتاة في صف ابنتي. في طريقة التصرف - مثل المغرور والمحتال. في كل مكان صعدت إلى الصف الأول. لم أحبها على الإطلاق. ثم في أحد الأيام جاءت إلي لطلب النصيحة، واتضح أن الوضع في المنزل لم يكن صعبًا للغاية، فقد احتفظ بها والداها في جسد أسود، وتحكما في كل أنفاسها، وعندما جاءت إلى المدرسة، عوضتها عن كل شيء. هذا هناك.

وبعد أن رأيت مدى صعوبة الأمر بالنسبة لها، أدركت أنها كانت "متجهمة" لأنها ببساطة لم تكن تعرف كيف تعبر عن نفسها بشكل صحيح. وفكرت: لسنوات عديدة كنت أعتبرها طفلة مدللة، لكنها في الواقع طفلة تعاني.

لا يهم إذا كان طفلا أو زميلا. في بعض الأحيان تتعلم قصة شخص ما وتفكر: "الآن أصبح من الواضح لماذا يتصرف بهذه الطريقة".

يمكنك محاولة التعرف على شخص ما بشكل أفضل والنظر في حياته وألمه دون أن تكون وقحًا.

حاول أن تتعاطف، حاول أن ترى شخصًا حيًا يعاني أيضًا. وهذا يمكن أن يخفف من تهيجنا.

ربما لن تنجح الصداقة، لكنني أعتقد أن هذه أيضًا مسألة حب - محاولة رؤية روح الشخص الذي يعاني.