Maxim Klim - Lelucon tentang suami dan istri. Lelucon baru tentang suami dan istri, lucu sampai menangis. Lelucon singkat tentang suami dan istri Lelucon tentang suami dan istri

lelucon nomor 3194

Istri pergi ke resor. Suaminya menemaninya
- Saya memberikan paspor, memberi sarapan, memberikan barang-barang ...
Kereta mulai bergerak. Sang suami ingat: Saya lupa bilang jangan jalan.
- Oh, sayang, kamu tidak berjalan di sana!
- Apa yang kamu teriakkan? - istri menjawab.
- Jangan berjalan di sana, sayang!
- Saya tidak mendengar apa? ... Sang suami membenturkan dahinya ke tiang:
- Ya, persetan denganmu di papan - sang suami melolong.
- Baiklah, sayang, semuanya akan seperti yang kamu katakan.

94 252

lelucon nomor 3195

Nah, sayang - sekarang kita sudah menikah, katakan padaku dengan jujur, berapa banyak pria yang kamu miliki?
- Apakah Anda berjanji untuk tidak bersumpah?
- Janji!
- Baiklah, tujuh.
- Apa maksudmu, aku yang ketujuh?
- Jangan... Kau yang keempat.

79 216

lelucon nomor 3196

Pria. Penggemar tinju. Hari ini adalah perebutan gelar juara dunia. Selama satu jam - waktu istirahat dari pekerjaan. Di tengah jalan, dia berpapasan dengan sebuah toko. Membeli udang dan bir. 40 menit sebelum pertandingan - dia ada di rumah. Dia melempar udang ke dalam air, bir ke dalam freezer. Ada 5 menit tersisa sebelum pertandingan. Mengeluarkan bir, mengeluarkan udang. Satu menit sebelum pertandingan. Seorang pria sedang duduk di depan TV, di tangan kirinya ada udang kupas, di tangan kanannya ada botol terbuka. Dan... Gong! Putaran pertama, pukulan pertama... Knockout. Pria itu duduk, dia tidak bisa mengatakan apa-apa. Hanya bertepuk tangan, tetapi melambaikan tangannya di udara. Dia berbalik ke pintu kamar, dan di sana istrinya berdiri dengan tangan terlipat di dadanya, dan bertanya kepadanya:
- Sehat?! Sekarang Anda mengerti saya?

69 179

lelucon nomor 3197

Sayang, apa yang terjadi jika saya hamil?
- Yah, semuanya sederhana, saya melihat dua opsi!
- Jenis apa!?
- Baik laki-laki atau perempuan!

51 168

lelucon nomor 3198

Seorang pria datang ke toko dan berkata:
- Saya, tolong, dua kilogram kapas ...
Penjual:
- Mengapa Anda membutuhkan begitu banyak?
- Ya, Anda mengerti - kami pergi berkemah tahun lalu, dan saya meminta istri saya untuk membeli rokok ... Dan dia mengambil dan membeli tembakau. Jadi saya bosan memuntir rokok ...
Penjual bingung
- Terus?
- Seperti apa - kita akan jalan-jalan lagi, dan istriku menyuruhku membelikan tampaks untuknya...

47 142

lelucon nomor 3199

Sayang, apakah kamu punya sesuatu untuk dikunyah?
- Tidak, payah!

72 213

lelucon no.3200

Halo sayang, apa yang lebih kamu suka: pisang atau buah persik?
- Apakah Anda di pasar?
- Tidak, di apotek.

65 167

lelucon no.3201

Istri ke suami:
- Malam ini di Ren-TV porno akan ditampilkan, USA-Italia.
Suami menjadi bersemangat:
- Semifinal atau apa?!

58 114

lelucon no.3202

Seorang Amerika sedang sekarat. Sang istri ingin berbicara dengannya. Mengatur pemanggilan arwah, menyebabkan semangat suaminya.
- John?
- Ya, Maria.
- John, apa kabar, apa yang kamu lakukan?
- Di pagi hari kita makan, bercinta, tidur, di sore hari kita makan, bercinta, tidur, di malam hari kita makan, bercinta, tidur. Ya setiap hari.
- John, di mana kamu? Di surga?
- Aku kelinci di Kentucky.

58 159

Dimengerti, - sang istri menjawab.
- Sehat? Apa yang kamu katakan?
- Saya mengerti semuanya.
- Ada keberatan?
- Bukan.
- Atau mungkin Anda juga memiliki beberapa kebiasaan?
- Ya sendiri. Saya berhubungan seks setiap malam pada jam 9 malam. Ada suami di rumah, tidak ada suami di rumah - sama saja, saya punya SEX.

Lelucon lucu tentang suami dan istri pendek

Kebanyakan orang menyukai lelucon suami istri paling lucu yang memberikan tawa dan kegembiraan. Dan semua karena lelucon adalah cerita pendek yang lucu, dengan akhir yang sangat jenaka dan tak terduga.

1. Jika Anda tidak ingin membagi suami Anda, jangan memotongnya.

2. - Sayang, surat kabar mengatakan bahwa janda menjadi istri yang baik ...
"Jadi aku harus gantung diri untuk menjadikanmu istri yang baik?"

3. Kemarin seorang pencuri masuk ke apartemen kami.
- Apakah Anda mengambil sesuatu?
- Ya, ada apa! Berbaring di rumah sakit. Istri saya mengira saya yang pulang sangat terlambat.

4. Sebelum menikah, saya tidak tahu bahwa mungkin salah memasukkan susu ke dalam lemari es.

5. - Menantu perempuan, apakah Anda setidaknya memberi makan ternak?
— Tidak, Bu, anakmu sedang tidur.

6. Istri melepaskan pasangan yang mabuk.
Dia memasuki koridor, dengan hati-hati menutup pintu,
menatap istrinya dan, setelah berpikir, berkata:
- Aku di keenam.

lelucon lucu tentang suami dan istri

7. Sayang, betapa cantiknya blus baru yang kamu miliki!
Dia main-main:
- Saya tidak punya apa-apa di bawahnya.
Dia, tanpa melihat ke atas dari TV:
Jangan khawatir, mereka akan tumbuh!

8. Peternak lebah digigit lebah. Di malam hari, istri peternak lebah bertanya:
- Wan, akankah kita berada di sini hari ini atau tidak?
- Jika Anda cocok, maka kami akan melakukannya.

9. Dia adalah istri yang sangat setia sehingga dia bahkan tidak memberikannya kepada suaminya.

10. Usai kalimat istrinya: “Mau goreng strawberry asin,” ayah tujuh anak ini kehilangan kesadaran.

11. Sang istri bertanya:
- Bagaimana di London?
- Aku bisa di London.
- Eh! Anda lebih baik di rumah.

12. - Halo! Mahal! Saya ingin kembali kepada Anda dan anak-anak! - Terus? - Silakan buka pintu balkon,
Di sini sangat dingin!

Lucu sampai menangis lelucon tentang pasangan

13. Istri (dengan gembira):
- Suami datang!
Suami (takut):
- Omong kosong! . . Anda setidaknya kadang-kadang berpikir apa yang Anda katakan! Aku hampir melompat keluar jendela!

14. - Bagaimana cara mengetahui pendapat pacar saya tentang saya? tanya sang anak kepada ayahnya.
- Nikahi dia.

15. Suami:
- Dimana sekrup saya?
Istri:
- Jika Anda berbicara tentang kuku keriting, maka di loker.

16. Suami ke istri:
Mengapa Anda melarang saya untuk minum? Aku sudah dewasa!
"Karena kamu tidak tahu cara minum!"
Jadi saya belajar sepanjang waktu!

17. Seorang pria datang ke rumah sakit, dokter:
- Lompat dengan kebahagiaan, Anda memiliki empat kali lipat.
- Saya akan melompat, tetapi tidak akan ada gunanya, rendah, lantai pertama.

- Saya punya istri - itu perlu.
- Keren abis?
- Tidak, Anda harus memanggilnya dengan nama, dia menjawab - apa yang Anda butuhkan?

Sayang, saat kita menikah, aku akan berbagi denganmu semua kecemasan dan kekhawatiran.
- Tapi, sayang, saya tidak khawatir dan khawatir.
- Saya berkata: "Ketika kita menikah ..."

Saya mendengar istri Anda adalah seorang direktur?
- Ya.
- Dan di mana dan apa yang sedang dia kerjakan, jika itu bukan rahasia?
- Dia bekerja dari rumah mengarahkan adegan keluarga ..,

Pria itu mengangkat telepon
- Apakah itu kamu sayang?
“Tidak, ini saya,” jawab sang istri.

Istri hamil - suami:

Seorang anak laki-laki akan lahir, sebut saja dia Alexander. Alexander Alexandrovich Orlov. Terdengar bagus!
Suami:
- AKU TIDAK MENGERTI!!!
Istri:
- Aduh! Andryusha, ini tidak seperti yang kamu pikirkan...

Tahukah Anda bahwa jika seekor penguin menemukan pasangan, dia akan tinggal bersamanya selama sisa hidupnya?
- Ya.
- Maukah kamu menjadi penguinku?

- Katakan padaku, John, mengapa semua gadis ingin menjadi istri orang kaya?
“Sebenarnya mereka ingin jadi janda, Pak.

- Fima, saya memutuskan untuk menikmati seks ...
- Seperti ini?
- Ini sangat sederhana: Saya memutuskan untuk mengambil uang dari Anda.

Bagaimana hal itu terjadi?
- Dokter, istri saya meninggalkan saya!
- Nah, teman saya, Anda tidak boleh melompat dari lantai tiga karena ini.
- Dokter, Anda salah paham! Dia baru saja pergi, dan tidak meninggalkanku ...

Hanya wanita kami, yang menghabiskan sepanjang hari di jejaring sosial, yang akan membersihkan apartemen, mencuci piring, memasak makan malam yang lezat, mengatur dirinya sendiri dan berkata:
- Sayang, saya sangat lelah ... Saya akan menjelajahi Internet?

- Aku tidak tahu apa yang harus dilakukan! Suami saya pergi ke Amerika tiga tahun lalu dan sekarang menulis kepada saya untuk datang kepadanya bersama dua anak kami.
- Terus? Apa masalahnya?
Jadi sekarang saya punya tiga dari mereka!

Sejak kami bertemu, - pria itu berkata kepada istrinya, - Saya tidak bisa makan, minum, atau merokok ...
- Tuhan, apakah perasaanmu begitu kuat?! berseru keindahan tersanjung.
- Tidak, hanya saja tidak ada uang tersisa sama sekali ...

Dan siapa kita sekarang? dia bertanya, menundukkan kepalanya dan memeluk lututnya. - Teman atau kekasih?
Dia berdiri di jendela dan diam ...
- Anda ingin menjadi siapa? dia bertanya lagi.
Dia melihat ke luar jendela ke langit berbintang dan dengan melamun menjawab:
- Astronot.

Apakah pria Anda memberi tahu Anda "Aku mencintaimu" sebelum atau sesudah berhubungan seks?
- Untuk.

Anak perempuan, ketika mereka ditinggalkan oleh anak laki-laki, sering berpikir: "Di sini saya akan menjadi terkenal, dia akan melihat saya suatu hari nanti di TV, ingat, dan akan menangis sedih karena dia merindukan kebahagiaan seperti itu."
Jika ini tiba-tiba terjadi, anak laki-laki itu berpaling dari televisi ke temannya yang duduk di sebelah bir dan berkata: “Lihat sapi itu? Saya tra@@l dia.

- Halo! Apakah itu Autoradio?
- Ya!
- Suami saya Anatoly dan saya merayakan hari jadi hari ini, dan dia memberi saya buket mawar dan sepuluh ribu untuk gaun baru. Dia sedang dalam penerbangan sekarang, mainkan lagu tentang Tolka untuknya.
Maaf, kami tidak tahu ini.
- Nah, ya? Dan yang ini, Sofia Rotaru menyanyikan: "Hanya Hanya Saja Saja - ini tidak cukup ..."

“Sayang, aku harap kamu selalu setuju denganku dalam segala hal.
- Ya, sayang.
- Tidak benar-benar?
- Ya, sayang.
- Anda berbohong, saya kira?
- Ya, sayang.

Sang istri menyebut dirinya rumah. Suami mengangkat telepon
- Halo!
"Kolya, bukankah ada orang bodoh yang menelepon kita hari ini?"
Tidak, kamu yang pertama, sayang.

Pada malam hari, seorang wanita harus melahirkan. Dalam mimpi, seorang malaikat muncul di hadapannya dan berkata:
- Saya akan memastikan bahwa saat melahirkan, ayah dari anak itu merasakan setengah rasa sakit.
Dia melahirkan dan bertanya kepada suaminya:
- Bagaimana Anda tidur?
- Dengan buruk. Tetangga berteriak sepanjang malam seolah melahirkan.

Seorang pria dan istrinya menghentikan taksi.
Pria:
- Katakan padaku, berapa biaya untuk pergi ke pasar?
Sopir taksi:
- Seratus rubel.
Pria:
Bagaimana jika Anda bersama istri Anda?
Sopir taksi:
- Seratus rubel.
Pria itu menoleh ke istrinya:
"Sudah kubilang, bodoh, bahwa kamu tidak berharga!"

Istri ke suami:
Saya punya dua berita untuk Anda: baik dan buruk.
- Nah, apa itu?
- Saya meninggalkan anda...
- Jadi, jadi ... Dan yang buruk?

Sang suami kembali dari perjalanan bisnis.
Sang istri sedang duduk dan membaca buku.
Apakah Anda berselingkuh lagi?
Roma, keluar! Dia tahu segalanya!

Suami menemukan pasangannya yang lebih baik di tempat tidur dengan kekasihnya?
Menatap lurus ke arah suaminya, dia bertanya:
"Apakah kamu akan mempercayai matamu atau apa yang aku katakan?"

Hubungan keluarga adalah hal yang sensitif. Selain momen positif, momen negatif juga bisa lolos, seperti: pertengkaran, pengkhianatan, jeritan, dll. Sangat menyedihkan ketika kasus seperti itu terjadi dalam hidup. Tapi ... Berkat situasi seperti itu, pada dasarnya, lelucon terbentuk yang dapat dibaca di portal Pahlawan Runet. Dalam kehidupan setiap pasangan yang sudah menikah, kasus-kasus lucu muncul, situasi lucu atau, sebaliknya, yang menyedihkan, saya ingat yang ingin saya ceritakan kembali, tetapi sudah dalam bentuk anekdot atau lelucon pendek! Hari ini kami memposting lelucon pendek lucu tentang suami dan istri untuk Anda. Masalah sehari-hari alami, yang diceritakan kembali dalam bentuk lucu, antara pria dan wanita adalah klasik!

Anekdot dan lelucon pendek

Sang istri berkata kepada suaminya: - Saya butuh perhatian dan perawatan. Suami: Bagus. Perhatian... Aku pergi.

Jika Anda menikah dan Anda tidak memiliki mobil mewah, berlian, atau mantel bulu... Selamat! Anda menikah karena cinta!

Suami berkonsultasi dengan istrinya: - Sayang, beri ibumu uang sebanyak dia sudah tua. - Wow, 50 ribu, atau apa, kami akan memberikan? - Dan apa, dia baru berusia 50 ribu tahun?

- Andryukha, dan bagaimana pertengkaran baru Anda berikutnya dengan istri Anda berakhir? - Bagaimana - apa? Dia merangkak ke arahku dengan berlutut! - Apa yang kamu ... Dan apa yang dia katakan? - Merangkak dari bawah tempat tidur, bajingan, aku sudah tenang!

Baca juga: Lelucon segar hari ini

- Sayang, apa yang Anda pikirkan ketika saya datang mabuk dan dengan mata hitam? - Ketika Anda datang - belum ada mata hitam!

- Perkirakan, saya memberi suami saya penggaruk punggung. Dan apa, dia tidak menyukainya? - Lebih buruk! Kambing ini mengatakan bahwa sekarang dia tidak membutuhkan saya untuk apa pun.

Suami: - Sayang, tahukah Anda bahwa pohon Natal kami 5 sentimeter lebih tinggi dari pohon tetangga? Istri: - Tapi biayanya lebih lama!

Di pengadilan: - Katakan padaku, mengapa Anda ingin menceraikan suami Anda? Kami memiliki pandangan agama yang berbeda. - Dan jika Anda lebih spesifik? "Dia tidak mau mengakuiku sebagai seorang dewi!"

Suami istri adalah hal klasik yang bisa dibicarakan sejak lama. Pozitiv365 hari ini menciptakan koleksi lelucon dan lelucon lucu terbaik tentang istri dan suami. Kami menghabiskan banyak waktu untuk memisahkan lelucon yang tidak menarik dari yang keren dan hari ini kami hanya menyajikan yang terbaik untuk penilaian Anda. Kami akan senang jika Anda meninggalkan komentar. Lelucon ini nyaman dan mudah diingat karena keren dan pendek. Ketika banyak orang berkumpul di suatu liburan atau piknik, Anda dapat membuat semua orang tertawa dan jangan lupa bahwa lelucon seperti itu paling disukai oleh wanita, sehingga Anda akan menjadi bintang dalam sorotan.

Apakah kamu tahu itu…
…menurut penelitian terbaru oleh para ilmuwan Amerika, kecepatan rata-rata memindahkan istri rata-rata di sekitar toko adalah $200 per jam.

Suami bertanya:
- Sayang, seberapa kuat saya bisa membuat kopi Anda?
- Sebanyak cintamu padaku kuat!
- Artinya, tidak menambahkan air sama sekali? Jadi akankah Anda mengunyah?

Sang suami berdiri di dapur, membuat pangsit. Di sini sang istri, mabuk di tempat sampah, jatuh:
- Oh, apakah kita punya pelet? Suami:
- Pemabuk sialan, mabuk lagi! Lebih baik pergi ke tetangga untuk garam, garam di rumah sudah habis.Nah, istri saya pergi ke halaman, melihat sekeliling, jauh ke gerbang, beri saya, saya pikir, saya akan memanjat pagar. Dia mulai memanjat, menangkap kakinya, dan jatuh kembali ke tanah. Karena yakin sepenuhnya bahwa dia berada di daerah tetangga, dia bangkit, membersihkan diri, mengetuk pintu, masuk:
- Oh, dan kamu punya pelemes?! Suami:
- Apakah Anda kacau?
- Apa yang kamu lihat melalui jendela?

Biasanya di pesta pernikahan mereka mencuri pengantin wanita, tetapi ibu mertua saya dicuri dari saya. Tidak ada hadiah yang lebih mahal...

Nataha... Separuh dari temanmu berjalan-jalan dengan perut buncit. Mungkin sudah waktunya bagi kita?
- Dapatkan daging babi untuk dicairkan. Dan saat aku mengejar kue sus...

Ayah, bagaimana aku berubah?
- Nak, ibu saya dan saya berada di kubis ...
- Ayah, saya lahir di bulan Februari. Nah, apa itu kubis di bulan Februari?
- Jangan menyela yang lebih tua. Saya adalah seorang sopir saat itu, dan ibumu adalah seorang resepsionis di sebuah gudang sayuran. Itu di balik kotak kubis dan ternyata Anda.

Awalnya, istri saya mengamuk karena saya menyebut salad tomat sayuran, karena tomat adalah buah beri.
Setelah beberapa waktu, dia meminta saya untuk mampir dari kantor ke toko dan membelikannya sesuatu dengan buah beri.
Secara alami, saya membelikannya pasta tomat.

Kemarin anak itu mengucapkan kalimat yang benar: "Ayah, tentu saja, adalah tuan rumah, tetapi ibu adalah tuan ayah!"

Seorang teman berkata kepada yang lain:
- Hari ini saya dan suami saya merayakan hari rekonsiliasi dan harmoni.
-Seperti apa itu?
- Ayo pergi ke toko - saya coba, dia setuju.

Setelah kalimat istrinya: "Mau goreng stroberi asin," ayah tujuh anak itu kehilangan kesadaran.

Seorang istri dan suami berjalan terlambat di jalan. Suami ingin buang air kecil. Dia berhenti, menatap langit. Melihat bulan yang masih muda, sang suami mengeluarkan uangnya dan, menunjukkan bulannya, berkata: “Seiring kamu tumbuh, biarkan uang itu tumbuh.” Sang istri, melihat ini, berkata kepada suaminya: "Apakah kamu tidak ingin menunjukkan hal lain selama sebulan?"