غالباً ما نظرات انتقادی خود را در مورد دیگران ابراز می کنیم و خود نیز بخشی از انتقاد را دریافت می کنیم. بخش قابل توجهی از این سخنان «پشت پشت» گفته می شود، اما بقیه باید رودررو شود. مرزهای انتقاد از «گزگز» خفیف (سخنان انتقادی) تا دستورات انتقادی تند را در بر می گیرد. آیا افرادی هستند که انتقاد را دوست دارند؟ احتمالا نه. با این حال، برخی از مردم می دانند که چگونه آن را به درستی درک کنند، در حالی که برخی دیگر نمی دانند.

نقد: خوب و متفاوت

بیایید با این واقعیت شروع کنیم که انتقاد متفاوت است - سازنده و غیر سازنده. یک مهارت بسیار مهم در زندگی هر فردی، توانایی تشخیص این دو نوع انتقاد است. موضوع از آنجا پیچیده می شود که انتقاد در واقع می تواند دو نوع نباشد، بلکه چهار نوع باشد:

• سازنده هم در شکل و هم از نظر محتوا؛
• در محتوا سازنده، اما در شکل غیر سازنده.
• در شکل سازنده، اما در محتوا غیر سازنده.
• هم در شکل و هم در محتوا غیر سازنده است.

مثال:زن خانه دار وقت نداشت برای آمدن شوهرش شام آماده کند و از او خواست نیم ساعت صبر کند. شوهر بسیار گرسنه است، علاوه بر این، او از قبل به همسرش در مورد زمان ورود خود هشدار داده است. انتقاد او چگونه می تواند به نظر برسد؟

"از اینکه شام ​​درست نکردی ناراحتم، با اینکه از قبل می دانستی کی می آیم. خیلی گرسنه هستم. از شما می خواهم دفعه بعد زمان بندی بهتری داشته باشید." این نقد هم از نظر شکل و هم در محتوا سازنده است. احتمالاً همسر به آرامی واکنش نشان می دهد و انتقادات را برای آینده در نظر می گیرد. شب در فضایی گرم به پایان خواهد رسید.

"من فکر می کنم باید در توانایی خود برای برنامه ریزی روز تجدید نظر کنید. تا زمانی که بتوانید آن را مدیریت کنید." این انتقاد مؤدبانه و سازنده است، اما فقط در شکل. محتوای آن نادرست است، زیرا تعمیم نادرستی وجود دارد. شاید تمام روز همسر به خوبی برنامه ریزی شده بود: او موفق شد کودک را به مدرسه ببرد، برای خرید مواد غذایی به بازار برود، وسایل خانه را مرتب کند، کودک را از مدرسه بردارد و به کلاس های اضافی ببرد، به خانه بیاورد، غذا بدهد. به او. او روز شلوغی را پشت سر گذاشته بود و شام دیرهنگام او نتیجه برنامه ریزی بد نبود. به احتمال زیاد، یک زن دقیقاً به شکل (پرخاشگری، بهانه های نامشخص یا سکوت توهین آمیز) واکنش نشان می دهد. او خود را ناشایسته توهین شده در نظر خواهد گرفت. اما اگر شوهر عادت به انتقاد سازنده دارد، شاید زن نیز عادت داشته باشد که پاسخ سازنده بدهد. اگر شوهر اقرار به اشتباه کرده و عبارت را مجدداً بیان کند، ممکن است تعارض حل شود.

"چرا شام آماده نیست؟! مثل همیشه، چیزی برای خوردن نیست! چرا باید منتظر بمانم که بعد از یک روز کار گرسنه به خانه می آیم؟!" این نقد عموماً از نظر محتوا صحیح است اما از نظر شکل نادرست است. به احتمال زیاد ، همسر خود را توجیه می کند و اگر جریان انتقاد متوقف نشود ، یا پرخاشگری دفاعی "روشن" می شود یا او به طرز توهین آمیزی ساکت می شود و ظرف نیم ساعت یک بشقاب غذا را جلوی او می گذارد. شاید او برای آینده خودش نتیجه گیری کند، زیرا. یک دانه منطقی در انتقاد وجود دارد، اما روحیه او خراب می شود. علیرغم این واقعیت که شوهر در اصل پیام حق داشت، او احساس آسیب خواهد کرد. غروب (شاید بیش از یک) خراب خواهد شد. با تکرار مکرر چنین شرایطی، درک متقابل در خانواده زیر سوال می رود.

"دست و پا چلفتی! من یک معشوقه بد پیدا کردم!" این عبارت هم از نظر محتوا و هم در شکل غیر سازنده است. اولاً، شوهر عمل زن خود را محکوم نمی کند، بلکه شخصیت او را منفی ارزیابی می کند و علاوه بر این، به طرزی بی ادبانه. ثانیاً، چنین "انتقادی" مفید نیست، به غلبه بر کاستی ها در اعمال یک فرد کمک نمی کند، بلکه فقط باعث افزایش پاسخ منفی می شود. به طور کلی، این بدترین نوع انتقاد است، به معنای واقعی کلمه "فرود"، مانند زنگ زدگی، هر رابطه ای.

بنابراین، انتقاد کاملا سازنده از همه بهتر "کار می کند"، یعنی. در محتوا درست است و به درستی و محترمانه بیان شده است. چنین انتقادی برای هر یک از ما ضروری است، زیرا مانند یک آینه، کاستی ها، کاستی ها، اشتباهات ما را منعکس می کند. و دقیقاً به این دلیل که او درست صحبت می کند، ما فرصتی برای اصلاح این اشتباهات داریم. البته چنین انتقادی می تواند ناخوشایند باشد، اما این اوست که بیشترین شانس شنیده شدن و پذیرش را دارد.

انواع باقی‌مانده انتقاد عمدتاً احساسات منفی را برمی‌انگیزد، که منجر به واکنش‌های تدافعی، یا توجیه خود، یا دفع «حمله» یا خودانتقادی خاموش می‌شود. این مسیر می تواند منجر به تخریب روابط یا حفظ اجباری "چهره خوب در بازی بد" شود، زمانی که مورد انتقاد شدیداً به منتقد وابسته است که نمی تواند روابط را قطع کند و تصمیم می گیرد تحمل کند ("من با آن زندگی می کنم" او و رنج می برند، اما من با دو فرزند کجا خواهم رفت؟"، "رئیس بد است، اما حقوق خوب است"). این مسیر نارضایتی است که منجر به طغیان عاطفی می شود.

چه کسی و چرا از ما انتقاد می کند؟

همانطور که متوجه شدیم، انتقاد اغلب سازنده نیست و به همین دلیل عادت داریم از درون خود در برابر آن دفاع کنیم. انگیزه اصلی منتقدان چیست؟

آنها می خواهند با پایین آوردن ما خود را نشان دهند.افرادی هستند که تمایل دارند از هر چیزی و هر چیزی انتقاد کنند. هر عمل دیگران (خواه یکی از اقوام، دوست دختر، همکار یا افراد ناآشنا) در ابتدا از این منظر ارزیابی می کنند که چرا اشتباه است. و اغلب بلافاصله این اطلاعات را در اختیار مخاطب قرار دهید. به نظر می رسد این افراد از همه چیز مطمئن هستند، اما در واقع اعتماد به نفس پایینی دارند. آنها با انتقاد از دیگران از او حمایت می کنند. آنها "اشتباه" دیگری را پیدا کردند و این باعث ایجاد این توهم می شود که خودشان باهوش تر و بی گناه تر هستند. انتقاد آنها سازنده نیست: اغلب آنها بلافاصله می گویند که "چیزی" بد است، اما نمی توانند توضیح روشنی بدهند که چرا اینطور است. هدف بیرونی ممکن است خوب باشد - کمک به شخص برای درک اشتباه خود، اما در واقع، هدف درونی بسیار مهمتر است - افزایش عزت نفس. بنابراین، رضایت چنین افرادی تقریباً غیرممکن است، مهم نیست که چقدر طبق توصیه آنها عمل کنید.

ما حسودیمدلیل رایج برای انتقاد غیر سازنده حسادت چیست؟ شخص متوجه می شود که چیزی (دانش، ویژگی ها، دستاوردها، اشیاء مادی و غیره) ندارد، و سعی می کند این واقعیت را برای خود بی ارزش کند و به طور پنهانی از آنچه که حسادت می کند انتقاد می کند: "این لباس خیلی به شما می آید، زیباست عیوب را پنهان می کند. از چهره شما! این انتقاد را می‌توان پشت نقاب ریاست دانشگاه نیز پنهان کرد، اما فقط خود منتقد به آن نیاز دارد تا برقراری تعادل را احساس کند: بله، بگذار چیزی داشته باشد که من ندارم، اما به او گفتم!

آنها می خواهند روحیه را خراب کنند، زیرا دوست نداشتناگر روابط با کسی جمع نشود، اگر پس زمینه دائمی نارضایتی وجود داشته باشد، زمینه برای انتقاد دائم وجود دارد. این می تواند بین عروس و همکاران، دوستان "قسم خورده" اتفاق بیفتد. کسی که نسبت به دیگری احساس بیزاری می کند به دنبال کوچکترین دلیل برای انتقاد می گردد. گاهی اوقات محجبه می شود ("چه پنکیک های خوشمزه ای! عیبی ندارد نصف بطری روغن خرج کردی")، گاهی مستقیم ("چه جور مهمانداری هستی، حتی اگر ظروف را بلد نباشی!") . این انتقاد یک نگرش کلی را نسبت به یک شخص نشان می دهد و هر چقدر هم که به آن گوش کنید، باز هم منتقد چیزی برای شکایت پیدا می کند.

آنها سعی می کنند احساسات منفی خود را تخلیه کنند.این روش را همه می دانند و هر کدام از ما یا قربانی یا تحریک کننده آن هستیم. اگر شخصی در محل کار مشکل داشته باشد، به احتمال زیاد، بستگان او به عنوان "میله رعد و برق" عمل می کنند. وقتی با روحیه بدی به خانه می‌رسد، چند انتقاد برای دیگران پیدا می‌کند: یک کودک در حال تماشای کارتون ("تو هیچ کار مفیدی انجام نمی‌دهی، تنبل!")، همسرش ("تو خودت نمی‌دانی چطور چیزی بپزی". دوباره کوفته ها!») و دیگر اعضای خانواده. این «انتقاد» متأسفانه در بسیاری از خانواده‌ها نوعی رفتار جاافتاده است. با این حال، اگر شک دارید که دلیل عصبانیت اصلاً در اعمال شما نیست، می توانید با خیال راحت بپرسید: "آیا اتفاقی برای شما افتاده است؟ به من بگویید، تا با هم درباره آن فکر کنیم." شاید این وضعیت را تغییر دهد. اما اگر فرد به حمله ادامه داد، فقط از او فاصله بگیرید. یک مکالمه معمولی کارساز نخواهد بود و وضعیت می تواند با اتهامات متقابل بدتر شود.

آنها می خواهند به هدف خودخواهانه خود برسند.به عنوان مثال، دو دوست در فروشگاه از یک چیز خوششان آمد. یکی شروع به انتقاد از دیگری می کند («شما به رنگ، استایل، هیکل مناسب این بلوز نیستید»)، و سپس آن را برای خودش می خرد. یا یکی از کارمندان متوجه شد که یک جای خالی برای یک موقعیت بالاتر در بخش باز شده است و شروع به انتقاد از رقبای احتمالی به امید به دست آوردن این موقعیت کرد.

و در نهایت برای ما آرزوی سلامتی می کنند.گاهی اوقات افراد نزدیک، دوستان، همکاران چیزی بی طرفانه، اما درست به ما می گویند. ممکن است اشتباهی مرتکب شده باشیم یا کاری را که باید انجام می دادیم انجام نداده باشیم. در باطن خود ما عذاب وجدان و سخنان دیگران را در خود تجربه کردیم این موردبه ما نشان دهید که دیگران نیز با وجدان ما موافق هستند. البته مدتی است که تجربیات ما تشدید می شود، حتی سعی می کنیم به دنبال بهانه ای برای خود باشیم، اما ندای درون به ما می گوید: "تو می فهمی که اشتباه کردی، سعی نکن خودت را گول بزنی." اگر دیگران از ترس توهین سکوت کنند، شخص نه تنها تجربه مفیدی را تحمل نمی کند، بلکه رفتار نادرست را نیز تقویت می کند، زیرا فکر می کند "هیچ اشتباهی" در آن وجود ندارد، زیرا محیط ساکت بود. انتقاد سازنده نیازی به دفاع ندارد، نیاز به شناخت و پردازش دارد و اگر روحیه قوی است از کسی که انتقاد کرده تشکر کنید.

همه این نقوش را می توان در نسبت های مختلف ترکیب کرد. گاهی اوقات مقداری حقیقت در کلمات وجود دارد، اما به خوبی «طعم‌آور» یا با نگرش منفی، یا حسادت، یا میل به ابراز وجود، یا «سوار» به هزینه ما. در هر موقعیتی که انتقاد به شما صدمه می زند، باید یاد بگیرید که به دنبال آن بگردید و انگیزه هایی را که منتقد دنبال می کند آشکار کنید. این به شما کمک می کند که به درستی پاسخ دهید.

از شما انتقاد می شود: چگونه باید واکنش نشان داد؟

تاکتیک هایی که در هنگام شنیدن انتقاد استفاده می کنیم می تواند بسیار متفاوت باشد. علاوه بر این، برای یک فرد، بسته به موقعیت و اینکه دقیقاً چه کسی از او انتقاد می کند، متفاوت است. و با این حال، هر یک از ما یک یا چند واکنش مورد علاقه داریم که تا حد زیادی سبک روابط ما با دیگران را تعیین می کند. اگر انتقاد بخش مهمی از ارتباطات باشد چگونه دیگر؟

پنج نوع اصلی واکنش به انتقاد وجود دارد.

"توجیه".شاید رایج ترین نوع، از دوران کودکی پرورش داده شود. این واکنشی است که بزرگسالان از یک کودک انتظار دارند و بسیاری از کودکان با موفقیت یاد می گیرند: اگر شما یک نگاه گناهکار نشان دهید و گریه کنید، بزرگسال عقب می نشیند. آنها همان استراتژی را نشان می دهند که بالغ شده اند - شروع به بهانه تراشی می کنند. آنها می خواهند «در جایگاه خود وارد شوند»، «درک نشان دهند»، در نهایت به آنها رحم کنند. آنقدر با لحن ملتمسانه و مردد صحبت می کنند که نمی توان سخنانشان را توضیح منطقی نامید. خب، اغلب این واکنش است که منتقد را راضی می کند. توبه «صادقانه» را می بیند و تصمیم می گیرد که هدف محقق شده است. با این حال ، این تاکتیک نتایج نسبتاً منفی به همراه دارد: شخصی که شروع به بهانه تراشی کرده است ، به تجربه درونی این وضعیت ادامه می دهد ، به دنبال بهانه های جدید است ، اما در حال حاضر در گفتگو با خود است. قدرت و انرژی را که می توانست صرف فعالیت های مفید شود، از بین می برد. خلق و خوی فرد کاهش می یابد و احساس ناامنی می کند و نمی تواند از موقعیت خود دفاع کند.

"پرخاشگری".محبوب ترین نوع بعدی. چنین افرادی بیش از حد تهاجمی واکنش نشان می دهند و در پاسخ شروع به سرزنش می کنند. این واکنش را در کودکان پیش دبستانی نیز می‌توانیم ببینیم که پاسخ می‌دهند: "او اینطور است!" پاسخ اغلب خشن و گاهی توهین آمیز است. نمی توان از هیچ گفت و گوی سازنده ای صحبت کرد، زیرا مدافع یک مکانیسم دفاعی قدرتمند را از طریق حمله روشن می کند. اگر فردی اغلب از این روش استفاده می کند، جلال یک فرد نامتعادل و نه خیلی باهوش که قادر به پذیرش کلمه ای از انتقاد نیست، به او اختصاص می یابد. یک «خلاء» اجتماعی می تواند در اطراف او شکل بگیرد، زیرا. هر ارتباطی بدون سهمی از انتقاد غیرممکن است. اطرافیانش از گفتن «تند» به او می ترسند و حتی انتقاد سازنده (و یکی از پایه های آن است) دیگر به گوش او نمی رسد.

"نفی".این نوع واکنش بسیار جالب است و همچنین از کودکی "رشد" می کند. برای جلوگیری از اتهامات، ممکن است یک شخص انکار کند که مقصر آنچه اتفاق افتاده است. همه ما هر از چند گاهی به این روش متوسل می شویم، به خصوص در شرایطی که حریف نمی تواند از گناه ما مطمئن باشد. آیا دستگاه کپی خراب است؟ من با آن چه کار دارم؟ بسیاری از مردم از آن استفاده می کنند! یا: "این من نیستم که دیسک های شما را حذف کردم، احتمالاً خودتان آن را حذف کرده اید و فراموش کرده اید!" زمانی که منتقد مدرکی دال بر گناه ارائه می کند، موقعیت جالبی ایجاد می شود. در این صورت یا از واکنش توجیه یا پرخاشگری استفاده می شود. اما افرادی هستند که علیرغم اینکه گناهشان آشکار است از منکر استفاده می کنند و همین امر باعث سرگردانی دیگران می شود و برچسب «غراق» به منکران چسبانده می شود.

چگونه در برابر انتقاد مقاومت کنیم؟
گاهی اوقات ما توسط افراد جزئی (و سایر "قدرت") مورد انتقاد قرار می گیریم، که در رابطه با آنها می توان تاکتیک های جایگزین را به کار برد که به راه حلی برای مشکل منجر نمی شود، بلکه "اجرا می کند". تاکتیک های اصلی عبارتند از:

• شما با آرامش و منطقی می گویید که آیا انتقاد را موجه می دانید یا خیر.اگر بله (البته در قسمتی جداگانه)، آن را با صدای بلند بپذیرید، اگر نه، پس استدلال های آرام و مطمئنی ارائه دهید که چرا چنین است و غیر از این نیست. بحث بیشتر سعی کنید به روشی سازنده هدایت کنید. اگر مکالمه به شکل دعوا بود، پیشنهاد دهید که بعداً وقتی هر دو آرام شدید ادامه دهید.
• ساکت باشتلاش برای پر کردن سکوت با حالتی از اعتماد به نفس، قدرت و سردرگمی که ارزش نقد را بی ارزش می کند. یک مکث بی صدا در ابتدا دستیار شما خواهد بود: در طی آن، می توانید احساسات را آرام کنید و انتقاد را در نظر بگیرید.
• با یک شوخی، کنایه، یک عبارت متناقض پاسخ دهید،که برای منتقد غیرمنتظره خواهد بود.
• مکالمه را به موضوع دیگری منتقل کنیدنشان دادن اینکه انتقاد برای شما چندان مهم نیست.
• به تعویق انداختن گفتگو برای بعدتا زمان لازم را برای تأمل در نظر بگیرید. گاهی اوقات می توانید مستقیماً بگویید: "من به زمان نیاز دارم تا در مورد آنچه شما گفتید فکر کنم و بعداً به این گفتگو باز خواهیم گشت" و گاهی اوقات می توانید برای گرفتن وقت به موارد "فوری" مراجعه کنید.

"سکوت".این واکنش در این واقعیت است که شخص با شنیدن انتقاد از او سکوت می کند یا می رود. اغلب این به معنای رنجش و امتناع از برقراری ارتباط است. اگر چنین واکنشی بیشترین استفاده را داشته باشد، این منجر به انباشت سوء تفاهم می شود، زیرا مسائل ناگفته باقی می ماند همچنین چنین افرادی انتقاد را در درون خود می گذارند نه اینکه آن را پس بگیرند. این می تواند منجر به بیماری های مزمن شود ( فشار خونبیماری های دستگاه گوارش، دیستونی گیاهی عروقی). سکوت، همراه با احساسات درونی، یکی از بدترین راه‌های واکنش به انتقاد است که به معنای واقعی کلمه، فرد را از درون «فرسایش» می‌کند.

"تحلیل و بررسی".این صحیح ترین راه برای پاسخ به انتقاد است. در این حالت، فرد قادر است بر احساسات پاسخ منفی غلبه کند، سازنده یا مخرب بودن انتقاد را درک کند و به آن پاسخ صحیح دهد. چنین واکنشی به فرد کمک می کند تا "دانه عقلانی" را از انتقاد خارج کند و باعث رشد شخصی شود.

اگر تحلیل آرام انتقاد بهترین راه است، پس آیا این بدان معناست که بقیه کاملاً نامناسب هستند و باید بر آنها غلبه کرد؟ البته که نه. آنها فقط باید عادت بودن را کنار بگذارند و در موقعیت های مناسب به کار گیرند.

یادگیری پاسخ صحیح به انتقاد

اولین عنصر در واکنش شما هنگام شنیدن انتقاد این است عاطفی. ممکن است احساس بی دست و پا، گیج، ناامنی، آرام، عصبانی کنید. در هر صورت، احساس اول است و تنها پس از آن ذهن روشن می شود. با در نظر گرفتن این موضوع، قوانین زیر را اعمال کنید:

• سعی کنید با احساسات منفی مقابله کنید.اگر از نظر درونی متعادل نباشید، نمی توانید به درستی پاسخ دهید. یک یاور خوب روش «تفکیک» است: سعی کنید طوری به موقعیت نگاه کنید که انگار از بیرون (هم به خود و هم به منتقد)، انگار تماشاگر تئاتر هستید و کنش در صحنه در حال انجام است. این باعث کاهش شدت احساسات و امکان تجزیه و تحلیل موقعیت می شود.
• احساسات نشان ندهحتی اگر نتوانستید با احساسات کنار بیایید (و این زمانی اتفاق می افتد که منفی بیش از حد قوی است و حتی ضربه روی یک نقطه دردناک افتاده است)، آن را نشان ندهید. اگر شخصی برای تأیید خود تلاش می کرد، می خواست روحیه خود را خراب کند یا می خواست خشم را از بین ببرد، پس نگاه گیج شما همان چیزی است که او به آن نیاز دارد. این لذت را به او نده.
• با اطمینان صحبت کنیدمیزان کنترل شما نشان دهنده لحن صدای شماست. عبارات "صحیح" که با لحنی آرام و مشکوک گفته می شود، تلاشی برای توجیه خود تلقی می شود. اگر قاطعانه، مطمئن و آرام صحبت کنید، آنها به عنوان مدرک و استدلال منطقی تلقی می شوند.

مولفه دوم پاسخ به انتقاد است تحلیلی. این تنها زمانی به وجود می آید که احساسات خود را مدیریت کنید. گاهی این لحظه خیلی آهسته می آید یا اصلا نمی آید. با شنیدن انتقاد، شخص نمی تواند با احساسات کنار بیاید و شروع به بهانه تراشی یا فریاد زدن می کند. سپس به نگرانی درونی ادامه می دهد، خود را توجیه می کند و دلایلی برای نفرت از مجرم پیدا می کند. سپس او تصمیمی می گیرد (مثلاً دیگر با این شخص ارتباط برقرار نمی کند، یا در پاسخ به مناسبت او را نیش می زند، یا او را حسود می شناسد) و آرام می شود. لحظه تحلیل عقلانی هرگز فرا نمی رسد. و ما باید بیاموزیم که چگونه سر خود را تقریباً بلافاصله بچرخانیم.

اول از همه، شما باید تعیین کنید که نقد چه از نظر شکل و چه در محتوا چقدر سازنده است.زیرا اول از همه، احساسات ما به شکل (توهین آمیز یا تجاری) واکنش نشان می دهند، و شما با آنها کنار آمدید، سپس آماده هستید که بفهمید آیا حقیقتی در انتقاد وجود دارد یا خیر.

پس از ارزیابی سازنده بودن انتقاد، ادامه می دهید به تفکر در مورد اهداف حریف، ایستادن "پشت" انتقاد. برای روشن شدن انگیزه ها، می توانید یک سوال مستقیم بپرسید: "با گفتن این موضوع به چه چیزی می خواهید برسید؟". به واکنش نگاه کنید - به شما خواهد گفت. و سپس با توجه به شرایط عمل کنید، گاهی اوقات می توانید و باید به یک نفر بگویید که به نظر شما او با انتقاد از شما برای اهداف خود تلاش می کند و گاهی اوقات این کار ارزش انجام دادن ندارد. اول از همه، مهم است که شما در درون درک کنید که انتقاد از کجا رشد می کند.

ارزیابی سازنده بودن انتقاد و اهداف حریف، شما باید آنچه را که در این شرایط برای شما مهمتر است فرموله کنید:به هر قیمتی که شده احساس برنده بودن کنید یا رابطه خود را حفظ کنید. گاهی اوقات روابط با یک فرد آنقدر برای ما مهم است که هر چقدر هم که عصبانی باشیم باید حتما در مورد شرایط صحبت کنیم و به توافق برسیم.

بنابراین، اکنون شما آماده هستید تا انتقادات را به درستی ارزیابی کنید و به اندازه کافی پاسخ دهید. در ابتدا ممکن است زمان زیادی طول بکشد و شما یک «مکث بی‌صدا» بگیرید، مکالمه را به موضوع دیگری منتقل کنید یا گفتگو را به تعویق بیندازید. با این حال، به تدریج می توانید به گونه ای "تمرین" کنید که بر ناراحتی عاطفی غلبه کنید، انتقاد سازنده و اهداف حریف خود را در نیم دقیقه تعیین کنید.

جولیا واسیلکینا
روانشناس، مسکو
مقاله ارائه شده توسط مجله "بارداری. از بارداری تا زایمان" شماره 05 2007

ما هر روز با نظرات دیگران سروکار داریم. اما انتقاد از جانب غریبه ها و از طرف عزیزان چیزهایی کاملاً متفاوت است.

انتقاد مرد چه می گوید؟ با آن چه کار باید کرد؟ و آیا لازم است؟

وجود دارد 7 نکته مهم، که اگر زیر آتش گرفتید باید به آن توجه کنید. بیایید بفهمیم که انتقاد مرد چه چیزی را پنهان می کند و چگونه به آن پاسخ دهیم.

شما یک قربانی مادام العمر هستید

یکی از رایج ترین دلایل انتقاد مردان، موقعیت شما به عنوان یک قربانی است. آیا شما یک سناریوی والدین را انجام می دهید یا خودتان قربانی می شوید. خیلی راحته

شما از همه مسئولیت ها خلاص می شوید، نیازی به تغییر چیزی ندارید. اما موقعیت قربانی جباران را جذب می کند، مردانی که قدرتمند و مستبد هستند.

زمانی که رشد نمی کنید و نمی توانید مردان خود را نگه دارید، قربانی شدن بسیار راحت است. خیلی سخت بودن، ها؟

انتقاد مداوم از یک مرد اولین نشانه ای است که شما نقش یک قربانی را بازی می کنید.

چیز دیگر - اگر "دوست دارید". یکی از گزینه های خود تازی زدن. مردی از شما انتقاد می کند، شما در گذشته نوعی مجازات برای گناه دارید. و در داخل یک تیک در کنار آیتم "تکفیر گناه" / "خود را تنبیه کن" قرار می دهید.

در این صورت چه باید کرد؟ خودت را عوض کن! از نقش قربانی خارج شوید. هر چه زودتر بهتر.

این فقط در موردی است که شما نمی توانید یک مرد را ترک کنید یا سعی کنید بر او تأثیر بگذارید. اول از همه برای خودت کار کن

یک مرد بالقوه عادی با شرایط شما تغییر خواهد کرد. خودتان متوجه آن خواهید شد. اگر در چنگال افتادید - خودتان تصمیم بگیرید که بروید یا بمانید.

سازنده…

به عنوان مثال، مرد شما در قلب خود به شما گفت که مینی طلایی جدید با پولک و روفله مناسب شما نیست و پیشنهاد خرید یک مینی جدید را داد.

خرخر کردی، ناراحت شدی و عصبانی شدی. و او بهترین ها را می خواست. و جمله بندی، می بینید، درست بود؟

طرز فکر خود را اصلاح کنید، در غیر این صورت رابطه شما به زودی به پایان موجهی می رسد.

چه چیزی نقد سازنده را از ناکافی متمایز می کند؟ هیچ قضاوت ارزیابانه و اتهامی، ادعایی وجود ندارد. او به جای اینکه به دنبال کسی باشد که مقصر باشد، گزینه هایی را برای حل مشکل ارائه می دهد.

آزرده شدن از چنین انتقادی منطقی نیست. هیچ کاری جز خوبی برای شما نخواهد داشت.

یاد بگیرید که تفاوت را ببینید. این به شما در زندگی کمک می کند.

... یا مخرب؟

دلایل چنین انتقادی را می توان نه تنها در رابطه شما، بلکه در وضعیت درونی او نیز پنهان کرد. می توانید به او صدمه بزنید یا با چیزی به او توهین کنید. و او صدمه دیده و نمی تواند ببخشد. حتی اگر خیلی تلاش کند.

اگر انتقاد کند خیلی راحت می توان متوجه شد و فهمید:

• در مورد چیزهای کوچک؛
• بدون هیچ دلیل واقعی؛
• او دائماً از همه چیز ناراضی است.
• تمرکز را از یک مشکل به مشکل دیگر تغییر می دهد.
• از ظاهر شما به گونه ای انتقاد می کند که واقعاً آزار دهنده است.

و هیچ فایده ای برای پرسیدن سؤالات "چه مشکلی دارم؟" وجود ندارد. تمام هدف انتقادپذیر بودن این است که به عزت نفس خود ضربه بزنید و شک و تردید را در شما ایجاد کنید.

اگر این کار موثر نباشد، او ممکن است علاقه ای به یک رابطه هماهنگ نداشته باشد. مواردی نیز وجود دارد که یک مرد انتقاد می کند و خودش را احساس می کند.

ارسال ورودی

تغییر جهت پرخاشگری ورودی یکی از رایج ترین دلایل انتقاد است. نه فقط در بین مردان

درگیری های کاری، دعواهای خانوادگی و یک سری چیزهای دیگر باعث ایجاد استرس عاطفی در او می شود.

یک مرد همچنین نیاز به ابراز احساسات دارد، بخار را رها کند. و به نظر می رسد که شما همیشه آنجا هستید و می توانید درک کنید.

بنابراین غالباً طوفان بر سر شما می آید و پرخاشگری به مقصر نمی رسد.

بنابراین شما نقش یک کیسه بوکس را دریافت می کنید. اگر متوجه شدید که انتقادها و ادعاها کاملاً ناعادلانه هستند، به آرامی حال او را بپرسید. دریابید که چه چیزی او را عصبانی می کند، چرا او اینگونه رفتار می کند.

وقتی در مورد احساسات و احساسات خود صحبت می کنید، قلب خود را به روی او باز می کنید.

این مرد نمی تواند مقاومت کند. شما به معنای واقعی کلمه در خودتان هستید!

برای مثال، مانند این: «عزیزم، من این احساس را دارم که تو واقعاً به خاطر چیز دیگری عصبانی هستی. به من بگو چه اتفاقی افتاد."

اینجوری میتونید تا اون واقعا بفهمه.

وقتی در مورد احساسات خود صحبت می کنید، به مرد اجازه می دهید بفهمد که انتقاد او را با خصومت نمی پذیرید. که شما برای گفتگو باز هستید.

تفاوت های ظریف آموزش و پرورش

یک دلیل بسیار قابل توجه اگر در خانواده او مرسوم بود که در سطح انتقاد و ادعا با علت یا بدون دلیل ارتباط برقرار کند، در روابط نیز به همین راهبرد پایبند خواهد بود. او یک فنجان انداخت - یک مزاحم، او با یک دوس آمد - یک احمق، دختر قبول نکرد - "مرد نیست."

اغلب، در چنین خانواده هایی، هیچ دستاورد، ویژگی مثبت و کردار مورد ستایش قرار نمی گیرد. آنها به سادگی مورد توجه قرار نمی گیرند، بدیهی تلقی نمی شوند یا به "شانس" تقلیل می یابند.

همه اینها سوختی برای گردگیری روزانه می شود. دو خبر است: بد و خوب.

من با بد شروع می کنم: تغییر یک مرد با یک انگشت غیرممکن است. این شانس وجود دارد که خودش از مشکل آگاه باشد و بخواهد آن را حل کند. من رازی را به شما می گویم: تغییر دادن مردان به طور کلی بسیار دشوار است و من اکیداً انجام این کار را توصیه نمی کنم.

بنابراین اگر در مرحله انتخاب شریک هستید و دیگر دوست ندارید که او از شما انتقاد کند ، "قلاب کند" ، ایراد بگیرد - به این رابطه پایان دهید.

بدون توهین او این کار را عمدا انجام نمی دهد، فقط نمی داند چگونه.

خبر خوب: اگر مردی روی خودش کار کند، و شما به عنوان یک زن ادامه دهید و تغییر کنید، اوست عادت بدرا می توان ریشه کن کرد.

تایید خود

افرادی که عقده حقارت دارند مستعد انتقاد دائم هستند. بنابراین آنها اهمیت خود را به هزینه دیگران افزایش می دهند.

و اگر قبلاً مرد شما خیلی انتقادی نبود ، اما اکنون "با دلیل یا بدون دلیل" موضوع عزت نفس است.

این ممکن است به دلایل مختلفی اتفاق بیفتد: بدشانسی در رختخواب شنبه گذشته، گفتگوی تند و زننده با رئیسش در این هفته، یا فقط سوسک هایی که در سرش بیداد می کنند.

انرژی گرفتن از غرور دیگران چندین برابر آسان تر از برگرداندن غرور خود به حالت عادی است.

در چنین شرایطی چگونه رفتار کنیم؟ نشان دهید که به او ایمان دارید. ستایش و تشکر کنید، مردانگی او را تغذیه کنید و تحسین کنید.

و لازم نیست فقط یک بار این کار را انجام دهید. اما مدام و با ظرافت، به شکلی زنانه، با احساس و انگیزه.

و حتی اگر به نظر شما می رسد که چیزی برای ستایش وجود ندارد. به چیزهای کوچک نگاه کنید. به او انگیزه دهید که طوری رفتار کند که دلیلی برای تمجید وجود داشته باشد. بارها گفته ام که زنانگی تو بهترین سوخت برای مردانگی اوست.

یک دسته گل، یک تعریف، یک هدیه... از آنها به عنوان دلیلی برای تشکر استفاده کنید. با جزئیات و با لذت از مرد تشکر کنید.

اگر خودتان نمی دانید چگونه این کار را انجام دهید و فکر می کنید که او باید شایسته تحسین و تشکر باشد، مشکل از شما عزیز است.

آینه کاذب

آیا از طرز صحبت دوستتان یا عادت او به پوشیدن دامن کوتاه ناراحت هستید؟ شما افراد بی شرف را دوست ندارید؟ مردان خسیس؟

من رازی را به شما می گویم - در دیگران ما از آنچه در خودمان بیشتر از همه دوست نداریم آزرده می شویم. آنچه را در اعماق پنهان می کنیم.

بنابراین مرد شما می تواند شما را به خاطر اضافه وزن مورد انتقاد قرار دهد، اگرچه خودش با یک دوجین پوند اضافی گناه می کند.

یا شما را با دیگران به سبک «اینجا زن تولیک است...» مقایسه می کند، اما یادش نمی آید که تولیک برای خوشحالی زنش همه چیز را فراهم می کند.

برای مقابله با این مشکل، قطعاً نباید فریاد بزنید و عصبانی شوید. برای شروع، به این فکر کنید که آیا به او این فرصت را می دهید که خود را به عنوان یک مرد نشان دهد یا خیر. آیا شما زنی هستید که تخریب می کنید یا خلق می کنید؟

اگر دومی با ملایمت، با اطمینان و آرامش به او توضیح دهد که انتقاد به این شکل قابل قبول نیست. کلمات خود را با دقت انتخاب کنید.

در مورد مرزهای خود صحبت کنید وگرنه باید بتوانید.

ساکت نشو

نکته اصلی که باید به خاطر بسپارید این است که هر احساس تحقق نیافته به یک بیماری تبدیل می شود. حتما نام روان تنی را شنیده اید. علاوه بر این، ساکت کردن شکایات خود راهی مطمئن برای از بین بردن روابط است.

شما خودتان می دانید که تنش عصبی مداوم، سوء تفاهم، کنایه و سایر چیزهای منفی چقدر خسته کننده است.

یک زن خودکفا همیشه انتقاد سازنده را متمایز می کند، آن را به نفع خود تبدیل می کند. و بر اساس این ارتباط با مرد خود است.

روابط هماهنگ کار و توسعه هر دو در یک جفت است. این در صورتی است که در مجموع 100 می دهند. و تلاش شما در این دقیقاً نصف است. فراموش نکن.

در چه مناسبتی از سوی مردان مورد انتقاد قرار گرفته اید و آیا این کار شما را درگیر کرده است؟ به من در قسمت نظرها بگو.

با ایمان به تو
یاروسلاو سامویلوف.

چه عادت هایی می تواند باعث جدایی شود و چگونه یاد بگیریم با آنها کنار بیاییم

روابط بر اساس احترام متقابل، عشق، علایق و اهداف مشترک ساخته می شوند. با این حال، علاوه بر همه موارد فوق، مهم است که به یاد داشته باشید که حتی چیزهای کوچک جزئی که هر روز تکرار می شوند، می توانند بعداً باعث قطع روابط شوند. بیایید به عادت های اصلی که می تواند منجر به جدایی شود نگاه کنیم.

1. عدم تمایل به تغییر چیزی

هر رابطه ای با گذشت زمان خسته کننده می شود، بنابراین مهم است که دائماً به زندگی روزمره تنوع اضافه کنید. شب‌های هم‌نوع معمولی می‌توانند یک بار به سرعت خسته شوند دوست دوست داشتنیدوست با مردم

2. انتقاد مداوم

یاد بگیرید که با ویژگی های شخصیت نیمه دیگر خود کنار بیایید. انتقاد مداوم تمام عشق ها را از بین می برد و روابط را از بین می برد.

3. سردی در روابط

دوره گل نبات به سرعت می گذرد و با آن کلمات عاشقانه، آغوش و بوسه اغلب می گذرد. برای اینکه احساسات ضعیف نشوند، عادت زندگی با عزیزتان مانند همسایگان را از خود دور کنید. مرتب بغل کنید و ببوسید، این شما را به هم نزدیکتر می کند.

4. روی خودتان تمرکز کنید

عادت به زندگی فقط با مشکلات شما خیلی سریع زوج را به جدایی می کشاند. اگر دو نفر تصمیم گرفتند که قلب های خود را با هم متحد کنند، پس باید به تقسیم شادی ها و مشکلات برای دو نفر ادامه دهند.

5. نداشتن مهارت شنیداری

برای اینکه صمیمیت و عشق در یک زن و شوهر برای چندین سال حفظ شود، مهم است که یاد بگیرید به همسر خود گوش دهید و بشنوید. ما عادت داریم که نظر خود را واقعاً درست بدانیم، اما در واقعیت اینطور نیست. به نظر یکی از عزیزان احترام بگذارید، این به شما این امکان را می دهد که رابطه خود را از شکستن محافظت کنید.

6. مقایسه

اگر این شخص خاص را انتخاب کردید، پس نباید او را با دیگران مقایسه کنید. هر کسی عیب های خود را دارد، به این معنی که همیشه کسی بهتر وجود خواهد داشت.

7. رنجش

عادت به آزرده شدن با یا بدون آن می تواند به سرعت جفت روح شما را خسته کند. یاد بگیرید که خود را به درستی بیان کنید و در مورد لحظات دردناک صحبت کنید، در این صورت در رابطه شما جایی برای رنجش وجود نخواهد داشت.

8. بی میلی به تغییر

البته، هر کسی شخصیت و عادات خاص خود را دارد، اما این به هیچ وجه به این معنا نیست که شریک زندگی باید دائماً معایب شما را تحمل کند. روی خودتان کار کنید، یاد بگیرید که در مواقع لزوم با محبوب خود سازگار شوید، سپس کاستی های شما تسلیم انتقاد نمی شوند.

9. اوقات فراغت جداگانه

عادت به گذراندن اوقات فراغت جدا از هم، به سرعت شرکا را از یکدیگر دور می کند. سعی کنید اوقات فراغت خود را با هم ترکیب کنید. خاطرات خوش گذراندن وقت با هم شما را بیشتر متحد می کند.

10. عادت های بد

شاید یکی از شایع ترین علل طلاق اعتیاد (به الکل یا بازی های کامپیوتری). یک فرد معتاد به راحتی تسلیم نقاط ضعف می شود و همیشه نمی تواند از شر آنها خلاص شود.

با عادات خود مبارزه کنید، مراقب عزیزان خود باشید و سپس رابطه شما تا سنین پیری ادامه خواهد داشت.

لیست پستی ما محتوای سایت هفته ای یکبار

مواد مرتبط

جدیدترین مطالب سایت

مردی جدی که رویای خانواده و فرزندان دوستانه را در سر می پروراند، آیا این آرزوی هر نماینده جنس ضعیف نیست؟

منتقد باغ وحش: به زرافه نگاه کرد، گفت: "طبق معمول، خیلی کشیده و معمولی نیست."

غالباً می‌توان مشاهده کرد که مردم چگونه انتقاد می‌کنند یا برعکس، خودشان مورد انتقاد قرار می‌گیرند. پس نیاز به نقد از کجا می آید؟ آیا انتقاد فایده ای دارد؟ انتقاد مثبت چیست؟ تاثیر انتقاد بر روان چیست؟

روش های مختلفی برای بیان انتقاد وجود دارد: شفاهی، نوشتاری و در نهایت از طریق عمل. نقد به عنوان شناسایی و نشان دادن کاستی ها، جنبه های مثبت و منفی یک شخص یا شی تعریف می شود. از منظر اخلاقی، انتقاد می تواند مثبت یا منفی باشد. با توجه به این عوامل تاثیر نقد نیز متفاوت خواهد بود.

چه چیزی انسان را به انتقاد وا می دارد؟

انتقاد می تواند مفید باشد و در توسعه و بهبود زندگی فردی و اجتماعی کمک کند، در صورتی که اشتباهات با نیت خیر بیان شود. چنین انتقادی را می توان مثبت طبقه بندی کرد، هدف آن اصلاح اشتباهات است.

افرادی که انتقاد منفی را ترجیح می دهند، پس از مدتی عادت می کنند که همه چیز را فقط ببینند ویژگی های منفی. انتقاد منفی می تواند بر اساس علایق شخصی، احساسات، حسادت و رقابت باشد. در چنین مواقعی نیت و تمایل خوبی برای اصلاح خطا یا حل مشکل وجود ندارد. هر دو طرف از چنین انتقادهایی فقط ضرر می کنند. تمایل صادقانه به کمک، ارزیابی بی‌طرفانه و فقدان ملاحظات شخصی اغلب انتقاد مخرب را تسکین می‌دهد، اما باید به‌طور نامحسوس احساس کرد که چه زمانی انتقاد مناسب است و به چه شکلی باید ارائه شود.

در دنیای امروز، می‌توان دید که چه تعداد از افراد محترم در تلویزیون، چاپ و رادیو مورد انتقادات مخرب قرار می‌گیرند. در خلال بحث های مختلف، می توان سخنان انتقادی زیادی را در مورد حریف شنید که یک هدف واحد را دنبال می کند - وارد کردن آسیب های معنوی و مادی. چنین تاکتیک هایی صدمات جبران ناپذیری به زندگی عمومی وارد می کند و باید ریشه کن شود.

ما به روش جامعه غربی، فردگرایی را با خودخواهی مفرط توسعه می دهیم. در چنین جامعه ای افراد برای اینکه خودشان تحقیر نشوند سعی می کنند دیگران را تحقیر کنند. افراد با قرار دادن دیگران در معرض انتقاد مخرب، سعی می کنند از منافع خود محافظت کنند تا موفق شوند. در نتیجه، از خود راضی و خودخواهی شکوفا می شود و انتقاد منفی را افزایش می دهد.

ویژگی انتقاد مخرب فقدان همدلی و همدردی با طرف مقابل است. فردی که توانایی درک و همدردی را دارد درجه کمتردر معرض انتقادات مخرب قرار گرفته است.

افرادی که تمایل به دیدن ویژگی های منفی دارند و بدبین هستند، تمایل بیشتری به جستجوی عیوب در همه و همه چیز دارند. تمایل به انتقاد نیز در افرادی که احساس نارضایتی و نارضایتی می کنند افزایش می یابد، در حالی که ممکن است خودشان متوجه وضعیت خود نشوند. این افراد به کمک دیگران نیاز دارند.

به عنوان مثال، در طول بازی، یک کودک با نگرش بدبینانه ممکن است هر سخنی از رفقای خود خطاب به او را به عنوان تلاش برای توهین به او درک کند. برای محافظت از خود، از آنها انتقاد می کند و تصمیم می گیرد که دوستش ندارند. افراد نزدیک به او باید در این مورد توجه و مراقبت از خود نشان دهند.

توجه شده است که افرادی که بیش از حد برای رسیدن به کمال در همه چیز تلاش می کنند، تمایل دارند همه را ارزیابی کنند. با آرزوی رفع همه اشتباهات، آنها را به قضاوت دیگران می کشانند و در نتیجه وضعیت استرس زا مورد انتقاد خود را تشدید می کنند. به عنوان مثال، والدینی که برای تعالی تلاش می کنند ممکن است از فرزندشان بخواهند که فقط برای A درس بخواند. با احتمال زیاد، کودک نمی تواند چنین انتظاراتی را توجیه کند که می تواند باعث استرس او شود و او را از آشکار کردن بهترین ویژگی های خود باز دارد.

در سطح ناخودآگاه، منتقد معتقد است: "دانش و مهارت های من بسیار بهتر است!". او بر اساس این فکر به دنبال نقص در افراد یا رویدادها می گردد. یافتن ایرادات، چنین فردی، به عنوان مثال، ثابت می کند که او خیلی بیشتر از حریف خود می داند و می تواند انجام دهد. این گونه انتقادها رفته رفته به رشد خودشیفتگی و خودخواهی می انجامد و نیروی تخریبی پیدا می کند.

پیش می آید که برای پنهان کردن اشتباهات خود به انتقاد متوسل می شوند. موقعیت های مشابه اغلب در سازمان ها دیده می شود. منتقد فکر می کند که اگر در کار دیگران ایراداتی پیدا کند، اقتدار خود را تقویت می کند و در عین حال اشتباهات خود را پنهان می کند. اگر در خانواده ای از چنین حربه هایی استفاده شود، می تواند منجر به نزاع بین اعضای آن شود. فردی که همه و همه چیز را از دیدگاه منفی ارزیابی می کند، اغلب دچار تردید و استرس می شود. چنین فردی با پخش انرژی منفی بر روی دیگران، در نهایت خود را در انزوا می بیند.

شخص مورد انتقاد چه احساسی دارد؟

قبل از ارزیابی، باید درک کرد که تمام کلمات گفته شده از انتقاد شده منعکس می شود و این بازتاب می تواند مثبت و منفی باشد. در مورد تأثیری که انتقاد بر شخص و اعمال او در آینده خواهد داشت، فکر کنید که انتقاد شما چه فایده ای دارد و برای چه کسانی به همراه دارد. به خاطر داشته باشید که اگر نتوانستید برآوردی با نگرش مثبت، انتقاد می تواند به حریف آسیب برساند.

اصولاً انتقاد، فرد مورد انتقاد را در حالت استرس قرار می دهد و این می تواند متعاقباً به وخامت روابط بین افراد منجر شود. اشاره می شود که شخصی که همه چیز را مورد انتقاد مخرب قرار می دهد حتی در خانواده احساس تنهایی می کند. اطرافیان از چنین افرادی دوری می کنند زیرا همیشه ارزیابی های منفی دریافت می کنند.

در کنار انتقاد، گاه احساس طرد شدن هم به طرف مقابل می رسد. فردی که مدام به انتقادات در خطاب خود گوش می دهد احساس می کند بازنده است و عزت نفسش پایین می آید. در چنین شرایطی اضطراب او بیشتر می شود و با قرار گرفتن در استرس دائمی، اشتباهات بیشتری مرتکب می شود. به نوبه خود، فردی که اغلب مرتکب اشتباه می شود، انتقاد منفی بیشتری دریافت می کند.

انتقاد می تواند فرد را به سمت از دست دادن فعالیت و شجاعت یا افزایش عصبانیت سوق دهد. فردی که هر روز ارزیابی های منفی دریافت می کند ترسو می شود، اما اگر فرد مورد انتقاد عصبانی شود، گفتگوی بیشتر با او غیرممکن می شود.

علیرغم وجود صفات شایسته، به دلایل نامعلوم، توجه فقط به اشتباهات و اشتباهات او معطوف می شود. زمانی که مدام نادیده گرفته می شود نقاط قوتمورد انتقاد قرار می گیرد، تعداد آنها با گذشت زمان کاهش می یابد، زیرا اگر باغبان شروع به توجه فقط به علف های هرز کند، باغ به زودی وحشی می شود. فردی که دائماً مورد انتقاد قرار می گیرد، احساس ناراحتی می کند و می تواند در خود عقب نشینی کند.

انتقاد مثبت چیست؟

هنگام قدردانی از یک شخص یا هر شیئی، باید به لحنی که آن را انجام می دهیم توجه ویژه ای داشت. اینکه آیا یک مخالف از انتقاد ما سود می برد یا نه، تا حد زیادی به نیات منتقد بستگی دارد که از طریق کلمات استفاده شده و سبک ارائه ارزیابی به راحتی قابل درک است.

از عبارات تند که می تواند طرف مقابل را تحریک کند خودداری کنید، سعی کنید تا حد امکان به نرمی اشتباهات را گوشزد کنید و انتقاد شما مثبت و سازنده خواهد بود. به این ترتیب می توانیم حریف را طوری قرار دهیم که حداکثر بهره را از نظر ما ببرد. در غیر این صورت، خطر این را داریم که مورد انتقاد را از خود دور کنیم و او به سادگی از استدلال های ما مصون می ماند.

اگر در هنگام نقد از این نکته اقتباس کنیم که ابژه به اندازه کافی خوب نیست و ایراداتی دارد، نقد ذهنی خواهیم گرفت. اگر نقد ما بر اساس معیارها و معیارهای پذیرفته شده عمومی باشد، می توانیم به نقد عینی برسیم. به عنوان مثال، اگر شما یک سخنرانی را با استفاده از عبارات "من معتقدم"، "من فکر می کنم"، "نظر من" بسازید، به احتمال زیاد منتقدان نسبت به نظرات ما ناشنوا خواهند ماند. برای شنیده شدن باید گفتار خود را با استفاده از کلمات «تحقیقات اخیر نشان داده است»، «نظر متخصصان برجسته در این زمینه» و ... بسازیم. .

اگر همکاران تجربه و دانش خود را با ما در میان بگذارند و یا رهبر ما در مورد موضوعی نظر خود را بیان کند، انتقاد مثبت خواهد بود، زیرا فرد مورد انتقاد در این مورد می تواند با دستیابی به نتایج بهتر، منافعی را به دست آورد. بسیاری از مردم با شنیدن چنین انتقاداتی از کاستی ها رها می شوند و بهتر می شوند. در تعلیم و تربیت، چنین انتقادی گاهی حتی ضروری است.

علیرغم اینکه انتقاد ما در جهت رفع نواقص است، اما می توانیم نتیجه معکوس داشته باشیم. برعکس، اشتباهات می توانند به جای تصحیح، ریشه های عمیق تر داشته باشند. سعی کنید از گفتن اینکه حق با چه کسی است خودداری کنید، به جای آن روی اینکه آن شخص چگونه باید باشد تمرکز کنید. اگر دائماً کاستی‌های او را به حریف تکرار کنید، اشتباه است، این می‌تواند منجر به اعتیاد و ریشه‌یابی این کاستی‌ها شود. تاکتیک ها را تغییر دهید و نقاط قوت فرد را به خاطر بسپارید و فقط کاستی ها را به صورت گذرا ذکر کنید.

صحبت در مورد ویژگی های مثبت در برقراری ارتباط با کودکان بسیار مهم است. اگر انجام هر کاری را به کودک سپردید و او مرتکب اشتباه شد، ابتدا باید به ویژگی های مثبت نشان داده شده اشاره کنید و تنها پس از آن در مورد اشتباهات صحبت کنید. با این رویکرد می توانیم رابطه گرمی را حفظ کنیم و اعتماد به نفس او را حفظ کنیم.

باید از انتقاد از همکاران خود پرهیز کنید، زیرا در ازای آن خطر دریافت انتقاد دارید. علاوه بر این می توانید باعث گسترش تهمت و روابط غیر دوستانه در تیم شوید. در نتیجه، ممکن است فضایی ایجاد شود که در آن همه فقط متوجه اشتباهات یکدیگر شوند. در چنین تیمی روابط و درک متقابل نقض می شود و عدم کمک و حمایت متقابل کار را دشوار می کند.

درک این موارد ضروری است: «اگر شما از همه چیز انتقاد می کنید و به همه چیز اعتراض می کنید، پس برای تخریب کار می کنید. در عوض، اگر چیزی را دوست ندارید، باید به این فکر کنید که چگونه آن را بهتر کنید. در نتیجه انتقادهای مخرب، ما فقط می توانیم خرابه هایی به دست آوریم. خلقت برای ساختن شهر لازم است.»

انتقاد چه فایده ای دارد؟

انتقاد سازنده مفید است، در حالی که انتقاد مخرب فقط می تواند ضرر داشته باشد. انتقاد مثبت به رفع اشتباهات کمک می کند و از تکرار آنها جلوگیری می کند. اگر انتقاد شکل خلاقانه ای به خود بگیرد، نقش آینه ای را بازی می کند که می توانیم خود و اشتباهات خود را در آن مشاهده کنیم تا بعداً آنها را تکرار نکنیم. انتقاد سازنده گاهی اوقات در یک تیم ضروری است، انتقاد مخرب، برعکس، می تواند منبع مشکلات بزرگی باشد.

بسیاری از مردم وقتی اشتباهات خود را نشان می دهند دوست ندارند. اما اگر از جنبه رشد شخصی به آن نگاه کنید، پذیرش انتقاد سازنده ضروری است. طبیعتاً در این مورد باید از شیوه ارائه مناسب استفاده شود. در زمینه تعلیم و تربیت، نقد سازنده به رشد علم و شکل گیری شخصیت کمک می کند.

برای رسیدن به موفقیت در زندگی، باید دید مثبتی نسبت به محیط داشته باشید. ما باید هم برای رهبران و هم برای زیردستان خود شریک باشیم. این نگرش به شما کمک می کند تا موفق شوید و احترام و محبت دیگران را به دست آورید.

خلاصه کردن

اگر منتقد به اندازه کافی از خود مطالبه نداشته باشد، این می تواند مانعی جدی برای رشد او شود و او را از اصلاح اشتباهات خود باز دارد.

فردی که عادت به انتقاد دارد باید این نکته را در نظر بگیرد که می تواند مورد شایعات و تهمت های تیم قرار گیرد.

افرادی که زیبایی را می بینند مثبت فکر می کنند و از خود زندگی لذت می برند. وقتی بتوانیم جنبه مثبت را ببینیم و مثبت فکر کنیم، به کسی توهین نخواهیم کرد و عملکردمان سازنده خواهد بود.

از قدیم می دانستند که شکستن آسانتر از ساختن است، اما با وجود این، سبک انتقادی مخرب جای خود را در جامعه باز کرده است. در جامعه ای که افراد طرفدار انتقاد منفی هستند که بدون شک به حریف امتیاز می دهد، نمی توان مثبت عمل کرد. اگر تصمیم دارید به انتقاد متوسل شوید، به دقت در نظر بگیرید که آیا بازی ارزش شمع را دارد یا خیر.

از همه کسانی که می خواهند در مورد موضوعات هیجان انگیز با دوستان و افراد همفکر خود بحث کنند دعوت می کنم. پذیرش رایگان!

ایرینا با تلخی اعتراف می کند: "شوهر من هر روز را به عنوان جنگ با زندگی درک می کند." - این کسی نیست که من یک بار ملاقات کردم - کسی که می داند چگونه از چیزهای کوچک لذت ببرد، که به ارزش رابطه ما پی می برد. اینطور شد که کارش را از دست داد، مادرش بیمار شد و قدرت مقاومت در برابر این ضربات را پیدا نکرد. در نتیجه، مادرش بهتر شد و شغلی پیدا شد، اما تمام تلاش من برای برگرداندن نگاه خوش بینانه او به او، انجام کاری که او را خوشحال کند، او به عنوان یک توهین تلقی می کند.

"اگر عزیزی شروع به زندگی در "قلعه منفی گرایی" کرد، ما باید انرژی را نه تنها برای خنثی کردن یک موقعیت دشوار، بلکه برای حفظ دید واضح تر خود از جهان، که در آن شادی ها و غم ها به خوبی در هم تنیده اند، صرف کنیم. جفری برنشتاین روانشناس، نویسنده پرفروش کتاب «چرا نمی توانی ذهن من را بخوانی؟» می گوید؟ ("چرا نمی توانید ذهن من را بخوانید؟" Da Capo Press، 2003). در این مورد، ما اغلب تنها با ویرانی عاطفی خود مواجه هستیم.»

لو خگای، تحلیلگر یونگی، چنین منفی گرایی را به اولین سیگنال از دست دادن جذابیت به شریک زندگی مرتبط می داند، که ممکن است نشانه افسردگی نیز باشد. با این حال، او معتقد است که افسردگی در اینجا به احتمال زیاد خطرناک نیست.

خیانت وحشتناک تر است زیرا میل جنسی شرکا را تضعیف می کند

این تحلیلگر می گوید: «در برخی موارد، حتی اگر شریک زندگی بخواهد به افراد افسرده کمک کند و آنها را نجات دهد، رابطه را تثبیت می کند. - مشکل زمانی شروع می شود که افسردگی با از دست دادن جذابیت همراه باشد. منفی گرایی شریک زندگی را می توان به عنوان یک ویژگی شخصیتی یا به عنوان یک انحراف موقت ناشی از افسردگی تحمل کرد، تا زمانی که اساس جنسی رابطه از بین نرود. به هر حال، تمایلات جنسی مانند سنگ بنای است که کل ساختمان بر آن استوار است. به عنوان مثال، خیانت وحشتناک تر است زیرا میل جنسی شرکا را تضعیف می کند.

2. فاصله

او دیگر مهربان نیست، دیگر علاقه ای به اینکه روز شما چگونه گذشت، شما را با این سوال ناگفته رها کرد - آیا مثل قبل برای او عزیز هستید؟ هر بار که می خواهید با او در مورد مشکلاتی که برای شما دردناک است صحبت کنید، او با سکوت یخی پاسخ می دهد. به نظر می رسد او صدای شما را نمی شنود.

Lev Khegay این فاصله را با از دست دادن علاقه به شریک زندگی به عنوان یک شخص توضیح می دهد. هنگامی که مردم می خواهند روابط ایجاد کنند، شروع به محو کردن تفاوت ها و یافتن شباهت می کنند: آنها به معنای واقعی کلمه به همه چیز در یکدیگر علاقه مند هستند. با این حال، در لحظه جدایی روانی که قبل از جدایی است، ما برعکس، به اختلافات توجه می کنیم و از تماس هایی که در آن هیچ معنایی نمی بینیم اجتناب می کنیم.

لو می گوید: "اغلب، فاصله گرفتن از شریک زندگی که منجر به از دست دادن کامل علاقه به او می شود، تبدیل به یک تکرار عصبی و انجام بحرانی می شود که در دوران کودکی تجربه کردیم، زمانی که منطقه نفوذ والدین خود را ترک کردیم." خگای. اگر همین موضوع در یک شراکت با شما تکرار شود، این نشان می‌دهد که ما ناخودآگاه تأثیر شریک زندگی را مخرب و طاقت‌فرسا می‌بینیم که زمانی پدر و مادر بوده است و می‌خواهیم از شر آن خلاص شویم.

جفری برنشتاین می گوید: «شریکی که نشان می دهد از شما دوری می کند نوعی پرخاشگری منفعلانه است. "و یکی از دردناک ترین برای کسی که محکوم به مواجهه با بی تفاوتی سرد یک عزیز است."

3. انتقاد

انتقاد مداوم از شریک زندگی یکی از جدی ترین تهدیدات برای یک رابطه است. شما با این احساس زندگی می کنید که یکی از عزیزان از شما ناراضی است - او آن را آشکارا بیان می کند یا جوری شوخی می کند که شما را آزار می دهد.

برنشتاین می‌گوید: «زن جوانی که از عدم تفاهم در خانواده شکایت می‌کرد، اعتراف کرد که یک بار در پاسخ به انتقاد از زیاده‌روی بیش از حد او، شوهرش را از نظر جنسی ناکافی خوانده است». در نهایت، این اتهامات متقابل اعتمادی را که به گفته او زمانی ازدواج آنها آغاز شده بود، کاملا از بین برد. لو خگای این رفتار را با از دست دادن احترام مرتبط می‌داند و آن را موج نهم می‌گوید که می‌تواند کشتی را غرق کند.

او می‌گوید: «اگر هنوز می‌توان روابط تجاری یا عملکردی را با یک فرد دور که علاقه به او را از دست داده‌ایم حفظ کرد، پس بی‌معنی است که با کسی که به او احترام نمی‌گذارید ارتباط برقرار کنیم. رفتن به سمت "دشمن" خود و تلاش برای آشتی با او جسارت زیادی می خواهد - او را به رسمیت بشناسید و دوباره به او احترام بگذارید." همه برای این کار درونی آماده نیستند.

چه باید کرد؟

جفری برنشتاین می‌گوید: «تلاش‌ها برای تحمیل دیدگاهی مبهم از واقعیت، میل به منزوی کردن خود، نه به ذکر انتقاد مداوم، زنگ زدگی است و به تدریج آنچه را که زمانی برای شما عزیزان در یکدیگر بود، از بین می‌برد.» - گاهی حتی از خیانت خطرناکتر است - دیگری علت مشترکفراق."

در واقع، ما حاضریم چیزهای زیادی را به شرایط دشوار زندگی نسبت دهیم، می توانیم بی پایان شریک زندگی را توجیه کنیم و به خودمان ثابت کنیم که او ویژگی های شگفت انگیز دیگری دارد. با این حال، به گفته برنشتاین، اگر در برابر این سه گانه مخرب مقاومت نشود، اتحادیه به احتمال زیاد محکوم به فناست. به خصوص اگر، با وجود تمام تلاش ها، شریک زندگی در نیمه راه ملاقات نمی کند، از صحبت کردن امتناع می ورزد یا حتی نمی خواهد به کمک روانی از بیرون فکر کند.

برنشتاین می گوید: «اما حتی اگر تصمیم به جدایی دارید، مهم است که با یک متخصص صحبت کنید. "این به شما کمک می کند نقش خود را در سناریوی فعلی واضح تر درک کنید تا دیگر آن را تکرار نکنید."