வேடிக்கையான குறுகிய மற்றும் மிகவும் வேடிக்கையான யூத நகைச்சுவைகள். யூத நகைச்சுவை: மேற்கோள்கள். பிரபலமான யூதர்களைப் பற்றிய வேடிக்கையான யூத நகைச்சுவைகள்

ஆசிரியரிடமிருந்து பெற்றோருக்குக் குறிப்பு: "அன்புள்ள பெற்றோரே! உங்கள் செமாவைக் கழுவுங்கள்! இது வாசனை!"
பதில் குறிப்பு: "அன்புள்ள செராஃபிமா லவோவ்னா! இதற்கு வாசனை தேவையில்லை!
இது கற்பிக்கப்பட வேண்டும்!"

தயவுசெய்து, டெரிபசோவ்ஸ்காயாவுக்குச் செல்ல நான் என்ன உட்கார வேண்டும்?

உங்கள் கழுதையில் உட்கார்ந்து கொள்ளுங்கள், நீங்கள் ஏற்கனவே டெரிபசோவ்ஸ்காயாவில் இருக்கிறீர்கள்!

மேடம் டிராக்டன்பெர்க், உங்கள் சோஃபோச்கா எப்போது திருமணம் செய்து கொள்ள நினைக்கிறார்?

எப்போதும்!

ரபினோவிச், உங்கள் கண்ணுக்குக் கீழே இந்த காயம் என்ன?

மேலும் அவர்கள் ஏற வேண்டாம்!

இரண்டு வயதான யூதர்கள் டிராம் சவாரி செய்து புரட்சிக்கு முன் ஒரு விபச்சார விடுதி இருந்த ஒரு வீட்டைக் கடந்து செல்கிறார்கள். ஒருவர் ஆழ்ந்த மூச்சு எடுக்கிறார்.

மற்றவர் அவரிடம் திரும்பி இவ்வாறு கூறுகிறார்:

நீங்கள் என்னிடம் சொல்வீர்கள்!

ரபினோவிச்! வணக்கம், நீங்கள் ஆரோக்கியமாக இருந்தீர்கள்! நீங்கள் அழகாக இருக்கிறீர்கள் மற்றும் எஃகு விட உயரமாக இருக்கிறீர்கள், எடை இழந்துவிட்டீர்கள், உங்கள் வழுக்கைத் தலையில் முடி வளர்ந்துள்ளது ... உங்களை அடையாளம் காண முடியாது!

நான் ரபினோவிச் அல்ல!

எனவே உங்கள் கடைசி பெயரையும் மாற்றிவிட்டீர்களா?

சூட்கேஸுடன் ஒரு பார்வையாளர் ஒடெசா குடிமகனை அணுகுகிறார்:

சொல்லுங்கள், நான் இந்த தெருவில் நடந்தால், அங்கு ரயில் நிலையம் இருக்குமா?

நீங்கள் அங்கு செல்லாவிட்டாலும் அவர் அங்கு இருப்பார் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும்!

டாக்டர், நான் உயிரோடு இருப்பேனா?

மற்றும் ஷோ, அது இல்லாமல் எந்த விதத்திலும்?

மொய்ஷே, உங்கள் சவப்பெட்டிகள் எவ்வளவு?

தலா பதினைந்து.

ஹா, ரபினோவிச்சிற்கு இருபது பேர் உள்ளனர், எனவே குறைந்தபட்சம் எங்கு திரும்ப வேண்டும்!

மாலை வணக்கம், சாரா அப்ரமோவ்னா! உங்கள் தலைவலி எப்படி இருக்கிறது?

ஓ, சீட்டாட போயிருந்தேன்...

ஹைம், உங்களிடம் ஒரு மில்லியன் டாலர்கள் இருந்தால், நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள்?

ஒன்றுமில்லை.

எதுவும் பிடிக்கவில்லையா?

எதற்காக?

போரியா! இஸ்யாவை அடிக்காதே! உங்களுக்கு வியர்க்கும்!

சாரா! சாரா! உங்கள் மகன் குப்பை மேட்டில் இருந்து சாப்பிடுகிறான்!

அபிராஷ்! அதிகம் சாப்பிட வேண்டாம், விரைவில் மதிய உணவு சாப்பிடுங்கள்!

மொய்ஷே, நீ வீட்டில் இல்லாத போது, ​​அக்கம்பக்கத்தினர் உன்னைப் பற்றி இப்படிச் சொல்கிறார்கள்! ..

ஓ, நான் வீட்டில் இல்லாத போது, ​​அவர்கள் என்னை அடிக்கட்டும்!

அம்மா, என்னுடையது - "ஃப்ளைகோஞ்சிக்" அல்லது "ஃப்ளைகோஞ்சிக்" என்று எழுதுவதற்கான சரியான வழி என்ன?

ஓ, "பிசுரோக்" என்று எழுதுங்கள், அவ்வளவுதான்!

ரபினோவிச்! ரூபிள் கடன்!

ஓ, என்னால் முடியாது! என்னிடம் அது இல்லை!

வீடுகள்? உங்கள் பிரார்த்தனையால், வீட்டில் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது!

டெரிபசோவ்ஸ்காயாவுக்குச் செல்ல எவ்வளவு செலவாகும்?

ஐந்து ரூபிள்.

நான் இசயாவுடன் சென்றால்?

இஸியுடன், ஈஸி இல்லாமல்... ஐந்து ரூபிள்.

இஸி, நீங்கள் கேட்கிறீர்களா? நான் சொன்னேனே உனக்கு எதற்கும் மதிப்பில்லை!

சாரா, உங்கள் எடை எவ்வளவு?

கண்ணாடிகளில் - நூற்று இருபது கிலோகிராம்.

நீங்கள் ஏன் கண்ணாடி அணிந்திருக்கிறீர்கள்?

அவர்கள் இல்லாமல், நான் எண்களைப் பார்க்கவில்லை.

மொய்ஷே, நீ எங்கே அப்படி ஓடுகிறாய்?

நான் என் திருமண கடமையை நிறைவேற்ற விரைகிறேன்.

எனவே நீங்கள் மறுபுறம் வாழ்கிறீர்கள்!

நான் அதை அங்கு எடுக்க மாட்டேன்!

செமா, நீ யூதனா?

என்ன, ஏதோ நடந்தது

ஆபிரகாம், நீங்கள் ஏற்கனவே செட்டில் ஆகிவிட்டீர்களா?

இல்லை, நான் இன்னும் வேலை செய்கிறேன்.

மொய்ஷே, சொல்லுங்கள், உங்கள் பஸ்யாவில் நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறீர்களா?

மற்றும் எங்கு செல்ல வேண்டும்?

நீங்கள் எப்போதாவது ராபினோவிச்சை சண்டையில் பார்த்திருக்கிறீர்களா?

இல்லை, ஆனால் என்ன?

கடவுளே, ஷாப் எப்படி அடிக்கப்பட்டார் என்பதை நீங்கள் பார்த்தீர்கள்!

ரெபே, நான் என் பணத்தை ஜெப ஆலயத்தில் ஒப்படைத்துவிட்டு இறந்துவிட்டால், நான் பரலோகம் செல்வேனா?

உங்களுக்கு தெரியும், இஸ்யா, என்னால் சரியாக சத்தியம் செய்ய முடியாது, ஆனால் அதை முயற்சிக்க வேண்டியது அவசியம் என்று நினைக்கிறேன்!

ஒடெசா. புரட்சி. அபார்ட்மெண்ட் கதவை தட்டும் சத்தம். ஒரு பெண் திறக்கிறார், இரண்டு பயங்கரவாதிகள் வாசலில் உள்ளனர்.

உங்கள் ஜன்னலில் ஒரு இயந்திர துப்பாக்கியை வைப்போம்.

துப்பாக்கியை போடு, ஆனால் மக்கள் என்ன சொல்வார்கள்? எனக்கு ஒரு வயது மகள் இருக்கிறாள், முற்றிலும் அறிமுகமில்லாத ஆண்கள் ஜன்னலிலிருந்து சுடுகிறார்கள்!

ரபினோவிச், நீங்கள் கேட்டீர்களா? இஸிக்கு உடல்நிலை சரியில்லை!

அவருக்கு ஏன் அது தேவைப்பட்டது என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது?

ரபினோவிச்! நீங்கள் எங்கே இவ்வளவு அவசரப்படுகிறீர்கள்?

விபச்சார விடுதிக்கு!

காலை ஆறு மணிக்கு?!

ஓ, நான் சீக்கிரம் அங்கிருந்து வெளியேற விரும்புகிறேன்.

அபிராமி! உங்கள் மனைவி - *****!

எப்படி இருந்தாலும்...

ரபினோவிச்! மாற்றுவதற்கு நூறு டாலர்கள் உள்ளதா?

இல்லை, ஆனால் பாராட்டுக்கு நன்றி!

சுறுசுறுப்பாக உடலுறவு கொண்டவர்கள் நீண்ட காலம் வாழ்கிறார்கள் என்று நீங்கள் கேள்விப்பட்டிருப்பீர்கள்.

நான் உன்னிடம் என்ன சொன்னேன்! அந்த வயதான விபச்சாரி சில்யா நம்மை விட அதிகமாக வாழ்வாள்!

சரோச்கா! இன்று நீங்கள் அழகாக இருக்கிறீர்கள்!

ஹா! நான் இன்னும் மோசமாக உணர்கிறேன்!

கடற்கரையில், ஒரு இளைஞன் ஒரு பெண்ணை அணுகுகிறான்:

பெண்ணே நீ அழகாக இருக்கிறாய்! எனக்கு நீ வேண்டும்!

ஓ, நீ என்ன! நான் வெட்கப்படுகிறேன்!

ஆம்? சரி மன்னிக்கவும்! - திரும்பி நடந்து செல்கிறார். அந்தப் பெண் அவனைத் தொடர்ந்து அழைக்கிறாள்:

ஓ ஓ ஓ! நான் வெட்கப்படுவதைப் போல அவர் விரும்புகிறார்!

ஆபிரகாம், விதி என்றால் என்ன?

ஓ, நீங்கள் தெருவில் நடந்து செல்லும்போது உங்கள் தலையில் ஒரு செங்கல் விழுந்தால்!

மற்றும் என்றால்?

வாய்ப்பே இல்லை.

பழைய யூதரின் கதவு மணி அடிக்கிறது. வீட்டு வாசலில் பக்கத்து வீட்டுக்காரர்.

சாலமன் லாசரேவிச்! நீங்கள் ஒரு கோபக்காரரா?

எனவே ஆம்!

அதனால் உங்கள் பூனையின் கழுதையை தைத்து விடுங்கள், அதனால் அவள் என் வீட்டு கதவின் கீழ் மலம் வராது!

- சோனேக்கா, நான் உங்கள் வாழ்க்கையை அழிக்கிறேன் என்று சொல்ல விரும்புகிறீர்களா?!
- இல்லை, மோன்யா, நீ எனக்காக உரமிடுவாய்!

Privoz இல்
- இறைச்சியின் விலை எவ்வளவு என்று நீங்கள் சொல்ல மாட்டீர்கள்.
"நான் ஏன் உங்களிடம் சொல்லக்கூடாது, நாங்கள் சண்டையிட்டோமா?"

இறக்கும் ரபினோவிச் ஒரு மனைவியைக் கேட்கிறார்.
- நான் இறக்கும் போது, ​​என் சவப்பெட்டியில் டோராவை வைக்கவும்.
- சரி, அபிராம்சிக்.
- பைபிள் மற்றும் குரானையும் வைக்கவும்.
- ஏன்…?
வெறும் வழக்கில், ரோசா, வழக்கில்.

தொலைக்காட்சியில் கலைஞரைப் பாராட்டுங்கள்:
"ஒரு தூரிகை மூலம், அவர் சிரிக்கும் முகத்தை அழும் முகமாக மாற்ற முடியும்.
"ஓ, நான் உன்னை கெஞ்சுகிறேன்," மோன்யா கருத்துரைக்கிறார். - ஒரு விளக்குமாறு என் Sofochka, அதே செய்ய முடியும்!

- சேம், நீங்கள் திருமணம் செய்து கொள்வதாக கேள்விப்பட்டேன்!
- ஆம் ஆம்!
- உங்கள் வருங்கால மனைவியை நீங்கள் எப்படி விரும்புகிறீர்கள்?
- ஓ, எத்தனை பேர், பல கருத்துக்கள். அம்மாவுக்கு பிடிக்கும், எனக்கு பிடிக்காது.

ஃபிமா திருமணச் சான்றிதழைத் தேடுகிறது.
- சோனியா, சிறைவாசம் பற்றிய இந்தக் காகிதத் துண்டு எங்கே?
- ஃபிமா, ஷா! இது ஒரு நாளைக்கு மூன்று வேளை உணவுக்கான உங்கள் வாழ்நாள் சந்தா!

ஆழ்ந்த இரவு. ஒடெசா. அவனும் அவளும் படுக்கையில் இருக்கிறார்கள். க்ளைமாக்ஸ் வருகிறது.
அவள்:
- கடவுளே!
அவர்:
- ஷா? ரொட்டி வாங்க மறந்துவிட்டீர்களா?

ஆபிராம் சீக்கிரம் வீட்டிற்கு வந்து சரச்சாவை ஒரு மனிதனுடன் படுக்கையில் கண்டார்.
- ஆஆஆ!!! கொன்று விடுவேன்!!!
அமைதியான, அமைதியான, அபிராஷா. நான் ஒரு பார்வையாளருக்கு அரை படுக்கையை வாடகைக்கு எடுத்தேன்.
- முட்டாள்! இந்தப் பகுதியில் மூன்று பேர் வசிக்கலாம்!

Privoz காசோலை:
- இந்த மீனுக்கான ஆவணங்கள் உங்களிடம் உள்ளதா?
- எப்படியும் உங்களுக்கு என்ன வேண்டும்? இறப்பு சான்றிதழ்?

இஸி, ஞாபகம்! மௌனம் சம்மதத்தின் அடையாளம் அல்ல! இது சிக்கலின் முன்னோடி!

- யாஷா, சிமாவின் உருவத்தைப் பற்றி நீங்கள் என்ன சொல்கிறீர்கள்?
- ஓ, என் கருத்து என்ன? டாக்கி அவளைப் பின்தொடர்ந்தாள், ஆனால் இப்போது அவள் பார்க்கிறாள்.

ஒடெசா தனது மாமியாரை அடக்கம் செய்தார். அவர் டெரெபாசோவ்ஸ்காயாவுடன் நடந்து செல்கிறார், ஒரு செங்கல் அவர் மீது விழுகிறது ... அவரது தலையில். அவர் வானத்தைப் பார்த்து கூறினார்:
"அம்மா, நீங்கள் ஏற்கனவே அங்கு இருக்கிறீர்களா?"

சாரா, ஏன் உங்கள் கணவர் அவரது காது கேளாமையை குணப்படுத்த எதுவும் செய்யவில்லை?
குழந்தைகள் இசைப் பள்ளியில் பட்டம் பெறுவதற்காக அவர் காத்திருக்கிறார்.

சாரா, என்னுடன் வாதிட தைரியம் இல்லையா!
- அபிராம்சிக், நான் கவலைப்படவில்லை. நான் அமைதியாக இருக்கிறேன்.
"அப்படியானால் உங்கள் கருத்தை உங்கள் முகத்தில் இருந்து விலக்குங்கள்!"

- ஃபிமா, சரச்காவை நீண்ட நாட்களாகக் காணவில்லை.
நாங்கள் சண்டையிட்டோம், அவள் அம்மாவிடம் சென்றாள். சொல்லப்போனால், வெறிபிடித்த தாயகத்திற்கு.

ஒரு யூத குடும்பத்தில் கழிப்பறையில் நினைவூட்டல்: "அங்கே உட்காராதீர்கள், ஏதாவது யோசியுங்கள்."

இரண்டு ஒடெசான்கள் சந்திக்கிறார்கள்:
- உங்களுக்குத் தெரியும், எங்கள் சில்யா ஒரு கட்டிடக் கலைஞர் ...
ஆம், அவள் என்ன கட்டுகிறாள்?
- ஆ, இந்த முட்டாள் டெரிபசோவ்ஸ்காயாவுடன் நடந்து சென்று ஒரு பெண்ணாக நடிக்கிறான்.

ஒரு யூதரின் குடும்பப்பெயராகவும், சீனர்களுக்கு உணவாகவும் செயல்பட முடியாத அத்தகைய பொருள் எதுவும் இல்லை.

யூதர் கேட்கப்படுகிறார்:
- உங்களிடம் ஆறு ஆப்பிள்கள் உள்ளன, உங்கள் சகோதரருக்கு பாதியைக் கொடுத்தால், எத்தனை ஆப்பிள்கள் மிச்சமாகும்?
- அது ஐந்தரை.

- சோஃபோச்ச்கா, நீங்கள் கேள்விப்பட்டிருக்கிறீர்கள், தீவிரமாக உடலுறவு கொண்டவர்கள் நீண்ட காலம் வாழ்கிறார்கள் என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள்.
- நான் உன்னிடம் என்ன சொன்னேன்! இந்த வயதான விபச்சாரி சில்யா நம்மை விட அதிகமாக வாழ்வார்!

"நிச்சயமாக நீங்கள் பணத்திற்காக ஒரு பெண்ணை திருமணம் செய்து கொள்ள மாட்டீர்கள், மோஷி?"
- நிச்சயமாக, யெஃபிம். ஆனால், மறுபுறம், பணம் இருப்பதால் அவள் வயதான வேலைக்காரியாக இருப்பது நல்லதல்ல.

ஒடெசா. ஜன்னலிலிருந்து முற்றத்தில் கத்தி:
- இஸ்யா, கைமை அடிக்காதே, உனக்கு வியர்க்கும்.

சாரா, என் அன்பே, நீ எங்கே போகிறாய்?
- நான் பிரிவோஸுக்குச் செல்வேன்.
ஆனால் எங்களிடம் எல்லாம் இருக்கிறது!
- ஹா-ஹா! மற்றும் சண்டையிட?

மோன்யா, அந்த காக்குவை கைவிடு!
"அம்மா, சரி...
- மோன்யா, நான் உங்களுக்கு சொல்கிறேன்: இந்த காக்குவை விடுங்கள்!
- சரி, அம்மா, எனக்கு ஏற்கனவே 50 வயது, நான் அவளுடன் 30 ஆண்டுகளாக வாழ்ந்து வருகிறேன், எங்களுக்கு குழந்தைகள் உள்ளனர்.

பாட்டி சோனியா ஸ்கைப்பை மிகவும் விரும்பினார்.
- இல்லை, நீங்கள் இன்னும் என்ன ஒரு விஷயம் பார்க்கிறீர்கள்! எங்களிடம் விருந்தினர்கள் இருப்பதாகத் தெரிகிறது, ஆனால் நாங்கள் உணவளிக்க தேவையில்லை.

அம்மா சொன்னது தான்...

கேள், மியாவ், ஆம்-ஆ-ஆ-ஆ?

எனவே மியாவ்!

மேடம் டிராக்டன்பெர்க், உங்கள் சோஃபோச்கா எப்போது திருமணம் செய்து கொள்ள நினைக்கிறார்?

ஜோரா! நீங்கள் ஒரு மிருகத்தனமான மனிதர் என்பதை எப்படி புரிந்துகொண்டீர்கள்?

அம்மா சொன்னது தான்...

இரண்டு பூனைகள் பாகு மற்றும் ஒடெசா அமர்ந்துள்ளன.

கேள், மியாவ், ஆம்-ஆ-ஆ-ஆ?

எனவே மியாவ்!

நம்முடன் இல்லாதவர்களுக்கு குடிப்போம் மோன்யா...

ஆமாம், இஸ்யா, இன்னும் சீக்கிரம்... அவர்கள் போனபோது!

சிமா, என் மகிழ்ச்சி, எல்லா சாதாரண பெண்களும், அவர்கள் ஓடும்போது, ​​அவர்களின் மார்பு நடுங்குகிறது, உங்களுக்கு ... கன்னங்கள்!

ஹலோ ஜோரா, இரவில் நிர்வாணமாக நீந்தலாம்!

ஓ, சரி, நீ ஷோ, எனக்கு நீந்தத் தெரியாது!

நாங்கள் மாட்டோம்!

செமியோன் மார்கோவிச், பொய் கண்டறியும் கருவி என்றால் என்ன தெரியுமா?

ஓ, பென்யா, எனக்குத் தெரியும் என்று சொல்வது ஒன்றும் சொல்லவில்லை!

மற்றும் ஷோ, நீங்கள் அவரைப் பார்த்தீர்களா?

அந்த ஷோ அங்கே பார்த்தது! நான் அவரை திருமணம் செய்து கொள்ள ஆசைப்பட்டேன்!

அம்மா, நான் போருக்குத் தொண்டாற்றப் போகிறேன்.

ஃபிமா, வெகு தொலைவில் இல்லை, ஷௌப் நான் உன்னைப் பார்த்தேன்.

சொல்லுங்கள், டோடிக், பை - இது மீனா அல்லது இறைச்சியா?

ஓ, சிமோச்கா, இது ஒரு பரிந்துரை...

சாரா-இஸ்: - நான் ஒரு பசு என்றால், நீங்கள் இன்னும் ஒரு மிருகத்தனமான!

ஆண்டு விழாவில்.

நான் மிகவும் வருந்துகிறேன், மோன்யா, ஆனால் அன்றைய ஹீரோவுக்கு நீங்கள் யார்?

காதலர்... முதல் திருமணத்திலிருந்து...

மணமகன் ஒரு குறிப்புடன் புறாவை விடுவித்தபோது, ​​​​திருமணம் காதல் அல்ல என்பதை விருந்தினர்கள் உணர்ந்தனர்: "உதவி!"

ரபினோவிச்! வணக்கம், நீங்கள் ஆரோக்கியமாக இருந்தீர்கள்! நீங்கள் அழகாக இருக்கிறீர்கள் - நீங்கள் உங்களை விட உயரமாக இருக்கிறீர்கள், நீங்கள் எடை இழந்துவிட்டீர்கள், உங்கள் வழுக்கைத் தலையில் முடி வளர்ந்துள்ளது ... உங்களை அடையாளம் காண முடியாது!

நான் ரபினோவிச் அல்ல!

எனவே உங்கள் கடைசி பெயரையும் மாற்றிவிட்டீர்களா?

ஓ, சாலமன் மார்கோவிச்! உங்கள் படுக்கையில் நான் பொருந்துவேனா இல்லையா என்று முயற்சிப்பது போல் நீங்கள் என்னைப் பார்க்கிறீர்கள் ...

சரி, டாக்டர், எனக்கு ஏதாவது நல்லது சொல்ல முடியுமா?

நான் உங்களுக்கு சொல்கிறேன், கேட்ஸ், இது நல்லது ... ஷா இனி உறுப்பு வேட்டைக்காரர்களுக்கு ஆர்வமாக இல்லை ...

டாக்டர், எனக்கு காய்ச்சல் உள்ளது, எனக்கு என்ன ஆலோசனை கூறுவீர்கள்!?

ஒடெசாவில் ஒரு உபசரிப்பு: - ஜாம் இல்லாமல் தேநீர் வேண்டுமா ...?

ஓ மோனியா! ஏன் எல்லோரும் அமைதியாக இருக்கிறீர்கள்?! அவர்கள் ஏதாவது சொல்வார்கள் ... அவர்கள் வானிலை பற்றி, நட்சத்திரங்களைப் பற்றி பேசுவார்கள் ...

உங்களுக்குத் தெரியும் சில்யா! நான் வெட்கப்படுகிறேன்!... என்னுடையதை அப்படியே கொடுத்திருப்பீர்கள், ஆம், நான் போயிருப்பேன்...

ஒடெசா. ட்ராம் முடியும் தருவாயில் அந்த பெண் காருக்குள் குதிக்க, நிறைய குடித்துவிட்டு வந்த கணவனுக்கு நேரமில்லாமல் பஸ் ஸ்டாப்பில் நின்றான். கண்டக்டர் பார்த்துவிட்டு டிரைவரிடம் கத்தினார்:- "சியோமா, ஏன் இப்படி வாழ்கிறாய்! வண்டியை நிறுத்து.., அந்தப் பெண்மணி தன் கைப்பையை மறந்துவிட்டாள்!"

கேள் ரோசோச்கா.. உன் பென்யா புகைப்பிடிக்கிறாரா?

ஆம், உடலுறவுக்குப் பிறகுதான்.

ஆனால் ஆரோக்கியம் பற்றி என்ன?

ஓ, நான் உங்களிடம் கெஞ்சுகிறேன், வருடத்திற்கு இரண்டு அல்லது மூன்று சிகரெட்டுகள்?! அவருக்கு என்ன நடக்கும்?

அபிராமி, நீ நேற்று சண்டை போட்டது உண்மையா?

ஒரு பெண் காரணமா?

இல்லை, இது பெண்ணால் மொய்ஷே, நான் மரத்தால்!

ஒடெசாவில், சிகரெட் பொதிகளில் கல்வெட்டு எதுவும் இல்லை: "நிகோடின் கொல்லும்"; அவர்கள் கூறுகிறார்கள்: "அம்மாவுக்குத் தெரியும் - அவள் கொல்வாள்."

மேலும் நேற்று ஆம்புலன்சில் அழைத்துச் செல்லப்பட்டவர் யார்?

சேமு! மனைவியை அடித்தார்...

லாங்கரோன். கடலில் இரண்டு.

சரோச்கா! நீங்கள் எவ்வளவு அழகாக நீந்துகிறீர்கள்! நாயைப் போல இருந்தாலும், கண்ணியமாக இருந்தாலும்... முட்டு நாய் போல!

ஃபயா, இந்த இளம் டாண்டி எனக்கு மூன்று வேடிக்கையான கடிதங்களை அனுப்பினார்!

மேலும், நீங்கள் அவரிடம், சாரா, நீங்கள் என்ன பதிலளித்தீர்கள்?

அவன் உயிரை விட நான் அங்கேயே இருக்கிறேன் என்று சொன்னேன்!

ஒடெசா அதன் அற்புதமான கடற்பரப்புகள் மற்றும் சன்னி கடற்கரைகளுக்கு மட்டுமல்ல. குறைவாக இல்லை, மேலும் எங்காவது பிரபலமான ஒடெசா நகைச்சுவையால் இன்னும் புகழ் பெற்றது, இது பற்றி புராணக்கதைகள் உள்ளன.

ஒடெசான்களைப் போல பேசுவதற்கு, ஒருவர் குறைந்தபட்சம் அங்கே பிறந்திருக்க வேண்டும், ஏனென்றால் இந்த ஒப்பிடமுடியாத நகைச்சுவையான முறையைக் கற்றுக்கொள்வது வெறுமனே சாத்தியமற்றது.

ரோசா மொய்சீவ்னா, உங்களுக்கு எவ்வளவு வயது?
- இது ஒவ்வொரு ஆண்டும் வித்தியாசமானது!

மொய்ஷே, நாளை எப்படி வேலை செய்கிறோம் தெரியுமா?
- தயக்கத்துடன்...

வணக்கம், சில்யா, நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள்?
- ஒரு ஒழுக்கமான திருமணமான பெண் இரவு 10 மணிக்கு என்ன செய்ய முடியும்?! நான் உட்கார்ந்து சாப்பிடுகிறேன் ...

நீங்கள் விரும்பினாலும் விரும்பாவிட்டாலும் ஒடெஸாவில் பல அழகான பெண்கள் உள்ளனர், ஆனால் நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள்.

இஸ்யா, நாங்கள் உன்னுடன் எப்படி வீட்டிற்கு செல்கிறோம்?
சோஃபி, உனக்கு என்ன வேண்டும்?
"போர்சே" அல்லது "போர்சே" என்று கூறுவதற்கான சரியான வழி என்ன?
- அன்பே, "trollHeybus" என்று சொல்வது சரிதான்.

ரோசா மார்கோவ்னா, உங்கள் கால்களில் ஏன் இத்தகைய வளைந்த விரல்கள் உள்ளன?
- என் நம்பிக்கைகள் காரணமாக...
- என்ன நம்பிக்கைகள்?
- எனக்கு 35 வது அடி அளவு இருப்பதாக நான் உறுதியாக நம்புகிறேன்.

என் கணவருக்கு ஏற்கனவே 50 வயது. எங்களுக்கு 20 வருட வித்தியாசம்.
- ஓ, வாழ்த்துக்கள்!
- எதனுடன்?
- சரி, உங்கள் 70 ஆண்டுகளாக, நீங்கள் மிகவும் அழகாக இருக்கிறீர்கள்!

ஒரு வயதான தம்பதி அதே மாதிரி இன்னொருவரைப் பார்க்க வருகிறார்கள். பாட்டி சமையலறையில் பிஸியாக இருக்கும்போது, ​​​​தாத்தாக்கள் அறையில் அரட்டை அடிக்கிறார்கள்.
கடந்த வாரம் ஒரு புதிய உணவகத்திற்குச் சென்றோம், அது எங்களுக்குப் பிடிக்கவில்லை.
- என்ன வகையான உணவகம்?
- அடடா, அது என் தலையிலிருந்து வெளியேறியது. நீங்கள் விரும்பும் ஒருவருக்கு நீங்கள் கொடுக்கும் இந்த சிவப்பு பூவின் பெயர் என்ன?
- துலிப்?
- இல்லை.
- டேலியா?
- மேலும் இல்லை.
- உயர்ந்தது?
- அது சரி, ரோஸ்.

(சமையலறை நோக்கி):

ரோசா, போன வாரம் நாங்கள் சென்ற அந்த உணவகத்தின் பெயர் என்ன?

சரோச்கா, நான் இனி உங்களுடன் சத்தியம் செய்ய மாட்டேன் என்று முடிவு செய்தேன்!
- இல்லை, அவரைப் பாருங்கள், அவர் முடிவு செய்தார் ... நீங்கள் என்னிடம் கேட்டீர்களா?!

உங்களிடம் தூக்க மாத்திரைகள் உள்ளதா?
- அங்கு உள்ளது.
- என்ன விலை?
- 500 ஹ்ரிவ்னியா.
- 500 ஹ்ரிவ்னியா?! ஆம், தூக்க மாத்திரைகளுக்கு 500 ஹ்ரிவ்னியாக்களைக் கொடுத்தால், என்னால் தூங்கவே முடியாது!

கதவை தட்டு:
- ரபினோவிச் இங்கே வசிக்கிறாரா?
கதவுக்கு பின்னால் இருந்து குரல்:
- இதுதான் வாழ்க்கையா?

இப்படிப்பட்ட வெட்கமின்மையை நான் பார்த்ததில்லை! இன்னும் பார்க்க முடியுமா?

நான் நேற்று இரவு 800 கலோரிகளை எரித்தேன்.
- ஓ, ரோசா, எனக்கும் வேண்டும், ஆணையிடுங்கள் - நான் அதை எழுதுகிறேன்!
- ஒரு ஷோ எழுதுவாயா? கோழியை அடுப்பில் வைத்து மறந்தேன்!

என் பெஸ்யா எப்பொழுதும் சிணுங்குகிறார்: "மினா அணிய எதுவும் இல்லை, என்னுடையது அணிய எதுவும் இல்லை!"
- ஓ, ஃபிமா! நான் உன்னை வேண்டுகிறேன்! அவளுக்கு ஒரு மூட்டை உருளைக்கிழங்கு கொடுங்கள், அவள் அதை எடுத்துச் செல்லட்டும்!

ஒரு திருமணமான தம்பதியர் ஒரு பேருந்தில் இருக்கிறார்கள். குட்டைப் பாவாடை அணிந்த ஒரு இளம் பெண் வெளியே வருகிறாள். கணவன் நீண்ட பார்வையுடன் அவளைப் பின்தொடர்கிறான்.
மனைவி:
- சரி, ஷோ, மாரிக், அது மதிப்புக்குரியதா, நான் உங்களுக்கு வீட்டில் ஏற்பாடு செய்வேன்?

இஸி, நீ தூங்குகிறாயா?
- இல்லை...
- நீங்கள் கண்களை மூடிக்கொண்டீர்களா?
- நான் என் பார்வையை காப்பாற்றுகிறேன் ...

சியோமா, பெண் அழகில் மிக முக்கியமான விஷயம் என்ன?
- வாய்!
வடிவம், நிறம், அளவு பற்றி என்ன?
- இல்லை. முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், அது மூடப்பட்டது.

கிளினிக்கில் வரவேற்பறையில் ரபினோவிச்:
- டாக்டர்! எனக்குள்ள வேறொரு நோயைத் தேடு. இது மிகவும் விலை உயர்ந்தது.

உங்களுக்கு உயர் இரத்த அழுத்தம், ஆஸ்டியோகாண்ட்ரோசிஸ், ஒரு கார், ஒரு அபார்ட்மெண்ட், தளபாடங்கள் மற்றும் ஜீவனாம்சம் இல்லை என்றால் ... நீங்கள் இளமையாக இருக்கிறீர்கள், உங்களிடம் இன்னும் எல்லாவற்றையும் வைத்திருக்கிறீர்கள்.

கேள், சைம், நீங்கள் ஒரு யூதர் என்ற உண்மையை எப்போதாவது மறைக்க வேண்டியதா?
என்ன பயன் யாஷா? என் கண்களில் உள்ள இயற்கையான புத்திசாலித்தனம், பெருமைமிக்க சுயவிவரம் மற்றும் பாவம் செய்ய முடியாத நடத்தை ஆகியவற்றை நான் எங்கே மறைக்க முடியும் என்று நினைக்கிறீர்கள்?

ஒடெசா தையல்காரரிடமிருந்து:
- செமியோன் அப்ரமோவிச், கடவுள் ஏழு நாட்களில் உலகைப் படைத்தார், நீங்கள் ஒரு மாதம் முழுவதும் கால்சட்டை தைக்கிறீர்கள்!
- இளைஞனே, இந்த உலகத்தைப் பாருங்கள் ... மற்றும் இந்த கால்சட்டை!

வணக்கம்! இஸ்யா மாமா, செம இங்க இருக்கா?
- இங்கே! மேலும் இங்கே போன்றது!

Moishe, இரண்டு முறை இரண்டு - எவ்வளவு?
- எட்டு!
- நிச்சயம்?
- ஆறு!
- யோசி!
- நான்கு!
ஏன் உடனே சொல்லவில்லை?
- அப்பா மேலும் பேச உத்தரவிட்டார், அதனால் ஏதாவது கொடுக்க வேண்டும்.

ஆசிரியர்:
- சில்யா இஸ்ரைலெவ்னா, செமுவைக் கழுவ வேண்டும். சாம் கெட்ட நாற்றம்!
பெற்றோர்:
- மரியா நிகிடிச்னா, சியோமா வாசனை வரக்கூடாது. சாம் கற்பிக்க வேண்டும்!

சிறிய அபிராம்சிக் வீட்டிற்கு வந்து கூறுகிறார்:
- இன்று பள்ளியில், எனது தேசியத்தைப் பற்றி அவர்கள் என்னிடம் கேட்டபோது, ​​​​நான் ரஷ்யன் என்று சொன்னேன்!
அப்பா பதில் சொல்கிறார்:
- சரி, இப்போது உங்கள் மென்மையான நாற்காலியை மறந்து விடுங்கள், நீங்கள் ஒரு ஸ்டூலில் உட்காருவீர்கள்!
அம்மா:
- இப்போது நீங்கள் கோழியுடன் சூப் சாப்பிட மாட்டீர்கள், ஆனால் நீங்கள் முட்டைக்கோஸ் சூப் சாப்பிடுவீர்கள்!
பாட்டி:
- இப்போது உங்களுக்கு இரவு உணவிற்கு ஆட்டுக்குட்டி கட்லெட் கிடைக்காது, ஆனால் நீங்கள் முத்து பார்லியை சாப்பிடுவீர்கள்!
சாப்பிட அமர்ந்தான். ஆபிராம், ஸ்டூலில் அமர்ந்து, முட்டைக்கோஸ் சூப்பைப் பருகி, பார்லியில் ஆரம்பித்து, கூறுகிறார்:
- வெறும் அரை மணி நேரம் ரஷ்யன், ஆனால் யூதர்களே, நான் உன்னை எப்படி வெறுக்கிறேன்!

ஒரு யூதர் ஒரு அறிமுகமில்லாத இடத்திற்கு வந்து விபச்சார விடுதி எங்கே என்று அறிய விரும்புகிறார். அவர் நேரடியாகக் கேட்கத் துணியவில்லை, எனவே அவர் ஒரு வழிப்போக்கரை நிறுத்தி இவ்வாறு கூறுகிறார்:
- சொல்லுங்கள், உங்கள் ரப்பி இங்கு எங்கே வசிக்கிறார்?
- செர்ரி தெருவில், வீடு 33.
- இருக்க முடியாதா?! விபச்சார விடுதிக்கு எதிரே ரப்பி வசிக்கிறாரா?!
- நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள்! தெரு முனையில் விபச்சார விடுதி!
- சரி, கடவுளுக்கு நன்றி! - என்று யூதர் குறிப்பிட்ட முகவரிக்குச் செல்கிறார்.

மிஸ்டர் ரபினோவிச், நீங்களே எதை அனுமதிக்கிறீர்கள்? நான் ஏதோ விற்பனைப் பெண் அல்ல!
- நான் பணத்தைப் பற்றி பேசுகிறேனா?

வணக்கம், இது ஒடெஸா?
- நீ என்ன நினைக்கிறாய்?
- ஹலோ, இது ரபினோவிச்?
- அப்புறம் என்ன?
- உங்கள் மாமா நியூயார்க்கில் இறந்துவிட்டார் என்பது உங்களுக்குத் தெரியுமா?
- மற்றும் எல்லாம் எனக்கு?
- அவர் எவ்வளவு கடன்பட்டிருக்கிறார் தெரியுமா?
- கேளுங்கள், நீங்கள் எங்கே அழைக்கிறீர்கள்?

யூத தாய்க்கும் ரோட்வீலருக்கும் என்ன வித்தியாசம்?
- Rottweiler இறுதியில் போகலாம்.

ஒரு யூதருடன் ஒரு வயதான யூதர் படுத்த படுக்கையில் இருக்கிறார்.
- ஆப்ராம், நீ என்னை ஏமாற்றிவிட்டாயா?
- ஒரே ஒரு முறை.
- இது இப்போது எங்களுக்கு மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்!

ஒரு வயதான யூதர் இறந்து, இரண்டு சர்க்கரை துண்டுகளுடன் ஒரு இறுதி கோப்பை காபி கேட்கிறார். காபி கொண்டு வருகிறார்கள். யூதர் அதை மிகுந்த மகிழ்ச்சியுடன் குடிக்கிறார்:
- குறைந்தபட்சம் என் மரணத்திற்கு முன், என் வாழ்நாள் முழுவதும் நான் கனவு கண்டதைப் பெற்றேன்!
- ஆப்ராம், ஆனால் உன்னால் ஒரு கப் காபி வாங்க முடியவில்லையா?
- முடியும், ஆனால் வீட்டில் நான் ஒரு துண்டு சர்க்கரையுடன் காபி குடித்தேன், ஒரு விருந்தில் - மூன்றுடன்.

தொழிலதிபர் ரபினோவிச் ரயில்வே பிளாட்பாரத்தில் நின்று, ஜ்மெரிங்காவுக்குச் சென்று அங்கு ஒரு அழகான வணிகத்தைத் திருப்புவதற்காக ரயிலுக்காகக் காத்திருக்கிறார். திடீரென்று அவர் தனது போட்டியாளரான கைமோவிச்சைப் பார்க்கிறார்.
- சரி, - ரபினோவிச் நினைக்கிறார், - இப்போது அவர் வந்து கேட்பார்: "நீங்கள் எங்கே போகிறீர்கள், ரபினோவிச்?" நான் கோனோடோப் போகிறேன் என்று சொன்னால், நான் ஜ்மெரிங்காவுக்குப் போகிறேன் என்பதை அவர் நிச்சயமாகப் புரிந்துகொண்டு எனக்கு முழுவதையும் அழித்துவிடுவார்!
அப்போது கைமோவிச் உள்ளே வந்து கேட்கிறார்:
- நீங்கள் எங்கே போகிறீர்கள், ரபினோவிச்?
ரபினோவிச் கூறுகிறார்:
- அதனால் நான் Zhmerinka போகிறேன்.
கைமோவிச் தந்திரமாக கண்களைச் சுருக்கி கூறுகிறார்:
- கேள், ரபினோவிச்! நீங்கள் Zhmerinka செல்கிறீர்கள் என்று சொல்கிறீர்கள், அதனால் நீங்கள் Konotop க்கு செல்கிறீர்கள் என்று நான் நினைக்கலாம். ஆனால், நீங்கள் Zhmerinka போகிறீர்கள் என்று எனக்கு நிச்சயமாக தெரியும்! அப்புறம் ஏன் என்னிடம் பொய் சொல்கிறாய்?!