Anne Frank - Anne Franks dagbok. Fyra smutsiga skämt av Anne Frank. Dolda sidor i huvuddagboken från Förintelsen förde register över sex Anne Franks dagbok om vad

Jag hoppas att jag kan anförtro allt till dig, eftersom jag inte har litat på någon förrän nu, hoppas jag att du kommer att vara ett stort stöd för mig.

I fredags vaknade jag vid sextiden. Och helt förståeligt var det min födelsedag. Men jag kunde förstås inte gå upp så tidigt, jag fick hålla tillbaka nyfikenheten till kvart i sju. Men jag orkade inte mer, jag gick till matsalen, där Mavrik, vår kattunge, mötte mig och började smeka mig.

Vid sju sprang jag till min pappa och mamma, sedan gick vi alla till vardagsrummet och där började vi knyta upp och undersöka presenterna. Dig min dagbok såg jag direkt, det var den bästa presenten. De gav mig också en bukett rosor, en kaktus och skurna pioner. Det här var de första blommorna, sedan kom de med många fler.

Pappa och mamma köpte en massa presenter till mig och mina vänner gav mig precis. Jag fick Camera Obscura-boken, ett brädspel, en massa godis, ett pussel, en brosch, holländska sagor och legender av Josef Kozn och en annan underbar bok - Daisy Goes to the Mountains, och pengar. Jag köpte Myths of Ancient Greece and Rome med dem - underbart!

Sedan kom Liz och hämtade mig och vi gick till skolan. Jag bjöd på godis till lärarna och hela min klass, sedan började lektionerna.

Det var allt tills vidare! Vad glad jag är att jag har dig!

Jag skrev inte på flera dagar, jag ville seriöst fundera på varför en dagbok överhuvudtaget behövs? Jag har en konstig känsla - jag ska föra dagbok! Och inte bara för att jag aldrig har ägnat mig åt att "skriva". Det förefaller mig som att det senare inte kommer att vara intressant för mig, och i allmänhet för alla, att läsa en trettonårig skolflickas utspel. Men det är inte meningen. Jag vill bara skriva, och viktigast av allt, jag vill uttrycka allt som finns i mitt hjärta.

"Papper kommer att tåla allt." Så tänkte jag ofta i sorgliga dagar när jag satt med huvudet i händerna och inte visste vart jag skulle ta vägen. Nu ville jag sitta hemma, sedan gå någonstans, och jag flyttade inte från min plats och fortsatte att tänka. Ja, papper tål allt! Jag tänker inte visa den här tjockt inbundna anteckningsboken med den pompösa titeln "Dagbok" för någon, och om jag visar den för en riktig vän eller en riktig flickvän är andra inte intresserade. Så jag sa den främsta anledningen till att jag vill föra dagbok: för att jag inte har en riktig flickvän!

Du måste förklara, annars kommer ingen att förstå varför en trettonårig tjej känner sig så ensam. Detta är naturligtvis inte helt sant. Jag har underbara, snälla föräldrar, en sextonårig syster och säkert minst trettio bekanta eller så kallade vänner. Jag har många beundrare, de tar aldrig blicken från mig, och under lektionerna fångar de till och med mitt leende i spegeln.

Jag har många släktingar, underbara farbröder och mostrar, vi trivs hemma, faktiskt har jag allt - förutom en flickvän! Med alla mina bekanta kan man bara spela spratt och busa, chatta om alla möjliga bagateller. Jag har ingen att prata med ärligt talat, och jag är helt knäppt. Jag kanske själv behöver vara mer förtroendefull, men det finns inget att göra, det är synd att det blir så.

Det är därför jag behöver en dagbok. Men för att jag ska få en riktig flickvän framför mina ögon, som jag har drömt om så länge, kommer jag inte att skriva ner nakna fakta i min dagbok, som alla gör, jag vill att den här anteckningsboken ska bli min vän själv - och denna flickvän kommer att heta Kitty!

Ingen kommer att förstå någonting om plötsligt, utan anledning, startar en korrespondens med Kitty, så jag ska berätta min biografi för dig först, även om jag inte är särskilt intresserad av den.

När mina föräldrar gifte sig var min far 36 och min mamma 25. Min syster Margot föddes 1926 i Frankfurt am Main och den 12 juni 1929 föddes jag. Vi är judar, och därför var vi tvungna att emigrera till Holland 1933, där min far blev en av direktörerna för aktiebolaget Travis. Denna organisation är associerad med Colin & Co., som ligger i samma byggnad.

Vi hade många bekymmer i våra liv – som alla andra: våra släktingar stannade kvar i Tyskland, och nazisterna förföljde dem. Efter pogromerna 1938 flydde båda min mors bröder till Amerika och min mormor kom till oss. Hon var då sjuttiotre år gammal. Efter det fyrtionde året började livet bli svårt. Först kriget, sedan kapitulationen, sedan den tyska ockupationen. Och sedan började vårt lidande. Nya lagar infördes, den ena strängare än den andra, särskilt för judarna. Judar var tvungna att bära en gul stjärna, lämna in sina cyklar, judar förbjöds att åka spårvagn, för att inte tala om bilar. Inköp kunde endast göras från tre till fem, och dessutom i speciella judiska butiker. Efter åtta på kvällen var det omöjligt att gå ut och ens sitta i trädgården eller på balkongen. Det var omöjligt att gå på bio, på teater - ingen underhållning! Det var förbjudet att simma, spela hockey eller tennis – med ett ord, sport var också förbjudet. Judar fick inte besöka kristna, judiska barn överfördes till judiska skolor. Det blev fler och fler restriktioner.

Hela vårt liv spenderas i rädsla. Yoppies säger alltid, "Jag är rädd för att ta mig an något - tänk om det är förbjudet?"

Min mormor gick bort i januari i år. Ingen vet hur mycket jag älskade henne och hur mycket jag saknar henne.

Sedan 1934 skickades jag till en dagis på Montessorns skola, och sedan stannade jag på den här skolan. Det senaste året var min klasslärare vår chef, fru K. I slutet av året skildes vi rörande från henne och båda grät bittert. Sedan 1941 gick Margo och jag in på den judiska gymnasiet: hon gick i fjärde klass, och jag gick i första klass.

Hittills mår vi fyra bra. Så jag kom till idag och datumet.

Kära Kitty!

Det verkar ha gått år mellan söndag morgon och idag. Så många saker hände, som om jorden vände! Men, Kitty, som du ser, jag lever fortfarande, och det är, enligt pappa, det viktigaste.

Ja, jag bor, men fråga inte hur och var. Du förstår mig nog inte alls. Jag måste berätta allt som hände i söndags först.

Klockan tre – Harry hade precis gått och ville komma tillbaka snart – ringde klockan. Jag hörde ingenting, jag låg bekvämt i en gungstol på verandan och läste. Plötsligt dök en rädd Margo upp vid dörren. "Anna, de skickade en kallelse till min far från Gestapo", viskade hon. "Mamma har redan sprungit till van Daan." (Van Daan är en god vän till sin far och hans kollega.)

Jag var fruktansvärt rädd. En kallelse... alla vet vad det betyder: ett koncentrationsläger... Fängelseceller blinkade framför mig - kan vi verkligen låta dem ta iväg min far! "Du kan inte släppa in honom!" – sa Margot resolut. Vi satt med henne i vardagsrummet och väntade på min mamma. Mamma gick till Van Daans, vi måste bestämma oss för om vi ska åka till härbärget imorgon. Van Daans kommer också att följa med oss ​​- vi kommer att vara sju. Vi satt tysta, vi kunde inte prata om någonting. Tanken på en pappa som inte misstänker någonting, gick för att besöka sina avdelningar i ett judiskt allmogehus, förväntan, värme, rädsla - vi blev helt förstummade.

Plötsligt ett samtal. "Det är Harry!" - Jag sade. "Öppna inte!" – Margot behöll mig, men rädslan var förgäves: vi hörde rösterna från mamma och herr Daan, de pratade med Harry. Sedan gick han, och de gick in i huset och låste dörrarna efter sig. Vid varje samtal smög jag eller Margot ner för trappan och kollade om det var pappan. Vi bestämde oss för att inte släppa in någon annan.

Vi skickades ut ur rummet. Van Daan ville prata med sin mamma ensam. När vi satt i vårt rum berättade Margo att kallelsen inte kommit till pappa, utan till henne. Jag blev ännu mer rädd och började gråta bittert. Margo är bara sexton år gammal. Vill de verkligen skicka sådana tjejer utan sina föräldrar? Men som tur är kommer hon inte att lämna oss. Det sa min mamma och förmodligen förberedde min pappa mig också på detta när han pratade om asylen.

Vilken typ av skydd? Var ska vi gömma oss? I en stad, i en by, i något hus, i en koja - när, hur, var? Det var omöjligt att ställa de här frågorna, men de snurrade i mitt huvud hela tiden.

Margot och jag började packa ner det nödvändigaste i våra skolväskor. Först och främst tog jag den här anteckningsboken, sedan vad som helst: papiljotter, näsdukar, läroböcker, en kam, gamla bokstäver. Jag funderade på hur vi skulle gömma oss och stoppade ner alla möjliga dumheter i väskan. Men jag tycker inte synd om: minnen är dyrare än klänningar.

Berättelsen om Anne Frank fick publicitet efter publiceringen av en dokumentär, och senare en konstnärlig version av flickans dagbok. Anna blev den mest kända symbolen för nazistregimens offer. Efter bröllopet bosatte sig flickans föräldrar Otto (en tysk affärsman av judiskt ursprung) och Edith (som också hade judiska rötter) i staden Frankfurt, Tyskland. Snart fick de barn: Margot - 1926 och Anna - 1929.

Porträtt av Anne Frank

Dessa första år njöt familjen av lycka, men den ekonomiska krisen överskuggade frankernas liv. 1933 ledde han den tyska regeringen. Otto och Edith blev bekymrade över den politiska situationen. Förföljelsen av judarna och den ekonomiska krisen orsakade allvarliga problem, paret letade efter ett sätt att fly landet.

Barndom och ungdom

Anne Frank och hennes äldre syster Margo föddes i Frankfurt am Main, i Västtyskland, där flickorna tillbringade en lycklig barndom. Döttrarna stod nära sina föräldrar och var vänner med andra barn i grannskapet. I början av 1930-talet märktes effekten av den ekonomiska krisen starkare och den politiska situationen förvärrades i takt med att inflytandet från de antisemitiska känslorna från de nazisterna som kom till makten ökade.

Edith Frank väntade med bävan på födelsen av Margot, Annas äldre syster. Frankernas första barn (Edith, Bettina) dog i spädbarnsåldern. Tre år efter Margots födelse, den 12 juni 1929, föddes den yngre systern Annelis Marie, känd för världen som Anna eller Ann. Edith skriver i en barnminnesbok om Ann att Margot såg sin syster för första gången den 14 juni och var uppriktigt orolig.

Familjen bodde på Marbachweg i Frankfurt. Anna och Margot hade kul här. Det var många barn i grannskapet som Margo lekte med. Anna lekte i sandlådan i trädgården. Hon var för ung för att gå ut och leka med sin syster och andra barn. Margot fick lämna trädgården av sina föräldrar och hon lekte ute med sina vänner. Så fort Anna lärde sig gå, gick hon med sin syster. Anns barndomsvän Hilda Staab mindes att hennes mamma och Edith älskade att se barnen leka genom fönstren eller från balkongen, och de älskade att tjejerna hade så roligt tillsammans.

Barnen i grannskapet tillhörde olika samhällsskikt. Några av dem är katoliker, andra är protestanter eller judar. Anna och hennes vänner var nyfikna på varandras festligheter och traditioner. Så Margot och Anna var inbjudna till Hildes nattvardsfest, och när frankerna firade Hanukkah bjöd de in de lokala barnen att gå med. Frankerna var kända som liberala judar – inte strikt troende, utan följde judiska traditioner. Medlemmar av familjen Otto ansåg sig vara tyskar. Att läsa och studera var viktigt för Otto och hans två döttrar. Dessutom var han förtjust i att fotografera och fotograferade Anna och Margot när han lekte med grannens barn. Dessa bilder finns fortfarande kvar i arkiven.

Ann och Margot älskade sin pappa väldigt mycket. Tillsammans med sin mamma kallade tjejerna honom för Pim. När Otto lade sina döttrar i säng berättade han godnattsagor för flickorna som han hittat på själv.

1931 flyttade Otto, Edith, Margot och Ann från Marburgweg till Ganghofer Strasse. De var tvungna att byta bostadsort, eftersom familjen inte hade tillräckligt med pengar. Franks kontor, där Otto arbetade, led förluster och Ottos inkomster sjönk snabbt. Dessutom visade sig ägaren till huset på Marburgweg vara medlem i det antisemitiska nationalsocialistiska tyska arbetarpartiet. Grannen Hilda misstänkte att frankerna hade flyttat på grund av en svår relation med hyresvärden. Sonen till ägaren av huset sa dock senare att pappan tvingades gå med i festen eftersom han annars skulle bli av med jobbet, och inte på grund av antipati mot judarna.

Ann och Margo höll kontakten med barnen från den gamla stadsdelen, även efter att familjen flyttade till Marbachweg på Gangoferstrasse 1931. Den tidigare grannen Gertrud Naumann saknade frankerna mycket. Franks döttrar blev lätt vänner med barnen i det nya området också.

Frankernas nya hus låg nära Ludwig Richters skola och den 6 mars 1932 gick Margot för att studera där. En ung lärare arbetade på skolan och lektioner hölls ibland utomhus. Eleverna uppmuntrades att studera på egen hand och bygga vänskap med lärare.

Familjen Frank bodde på Gangoferstrasse i två år och tvingades sedan av ekonomiska skäl flytta in hos sin mormor, Ottos mamma. Margos skola låg långt ifrån hennes nya hem, så hon flyttade till ett annat. Otto och Edith hoppades att Margot inte skulle få problem på grund av sitt judiska ursprung, men tyvärr gjorde de det.

asyl

I maj 1940 attackerade Nazityskland Nederländerna och samtidigt började judeförföljelsen i Europa. Från 1938 till 1941 sökte Otto tillstånd att emigrera till USA. Familjen hann inte få visum – Tyskland förklarade officiellt krig mot USA.

1942 fick familjen Frank, genom sin äldsta dotter, en kallelse till Gestapo med krav på att få åka till ett koncentrationsläger. Sedan bestämde sig Otto för att flytta familjen till ett härbärge som han fick av företaget där Frank arbetade. Familjen bodde då i Amsterdam. Företagets kontor på Prinsengracht 263 låg på en plats där många andra företag finns.

Fristaden vid Prinsengracht 263 var relativt rymlig. Det fanns gott om plats för två familjer. På den tiden var skyddsrum trånga rum i fuktiga källare eller dammiga vindar. Människor som gömde sig på landsbygden gick ibland ut, men bara om det inte fanns någon fara för upptäckt.

Ingången till det hemliga gömstället fanns bakom en flyttbar bokhylla. Den 21 augusti 1942 beskrev Anna i sin dagbok att vid den tiden gömde sig sju personer i härbärget. Tandläkare Fritz Pfeffer ansluter sig till dem senare den 16 november 1942.

Frankerna bodde i härbärget i två år. På härbärget höll de tyst, var rädda och umgicks så gott de kunde. Fångarna biträddes av kontorsarbetarna Johannes Kleiman, Viktor Kugler, Miep och Jan Gies samt lagerchefen Johannes Voskijl. Dessa människor tog med sig mat, kläder, böcker och hjälpte fångarna att kontakta omvärlden.

Gripande och utvisning

Efter två års gömning upptäcktes familjen Frank och deporterades till ett koncentrationsläger. Annas far, Otto Frank, var den enda överlevande.

Den 4 augusti 1944 arresterades personer som hittades i skyddsrummet tillsammans med assistenter. Familjen överfördes från säkerhetshögkvarteret till lägret Westerbork och deporterades sedan till Auschwitz. Två assistenter åkte till lägret Amersfoort. Johannes Kleiman släpptes kort efter gripandet och ett halvår senare lyckades Victor Kugler fly. Direkt efter gripandena räddade Miep Gies och Bep Voskyl Annas dagbok, som låg kvar i ett hemligt gömställe. Trots forskningen gick det inte att ta reda på hur skyddsrummet upptäcktes.

Anne Franks död

Otto Frank är den ende av åtta personer som överlevde det kriget. Under processen att deporteras från Nederländerna fick han veta att Edith hade dött. Men Otto kunde inte få nyheter om sina döttrar och hoppades hitta flickorna. I början av juli återvände han till Amsterdam och åkte till Miep och Jan Gies, där han tillbringade sju år.

Minnesmärke över Anne Frank och hennes syster Margo på det tidigare koncentrationslägret Bergen-Belsens territorium

Otto Frank försökte hitta sina döttrar, men i juli fick han beskedet om döden: flickorna dog till följd av sjukdom och nöd i Bergen-Belsen. Miep Gies gav sedan Annas dagbok till Otto. Otto läste dagboken.

Anne Franks dagbok

Efter sin död blev Anna världsberömd tack vare dagboken hon skrev medan hon gömde sig i ett härbärge. Strax innan familjen gömde sig fick Anna en dagbok i födelsedagspresent. Hon började spela in direkt, och under sitt liv i härbärget skrev flickan om alla händelser. Dessutom skrev Anna noveller och samlade in citat från andra författare i sin bok med fina förslag.

När den nederländska utbildningsministern bad folk på brittisk radio att föra krigsdagböcker, bestämde sig Anne för att ändra dagboken och skriva en roman som heter Secret Hideout. Flickan började skriva om dagboken, men vid den tiden upptäcktes familjen och arresterades.

Anna skrev i sin dagbok att hon ville bli författare eller journalist i framtiden och hoppades kunna ge ut dagboken som en roman. Vänner övertygade Otto Frank om att dagboken var av högt konstnärligt värde, och den 25 juni 1947 släppte The Secret Annex 3 000 exemplar. Många fler upplagor och översättningar följde, en pjäs och en film.

Människor över hela världen har lärt sig historien om Anne Frank. I 10 år svarade Otto Frank på tusentals brev från människor som läste hans dotters dagbok. 1960 blev Anne Franks hus ett museum.

Minne

Otto Frank har i en intervju upprepade gånger sagt att han är stolt över sin dotter. Anne Franks dagbok är i grunden en berättelse om tro, hopp och kärlek inför hat. I två år gömde Anne Frank sig för nazisterna med sin familj i ett hemligt gömställe i Amsterdam och skrev dagliga dagboksanteckningar för att fördriva tiden. Vissa inspelningar förmedlar gripande djupet av förtvivlan som flickan ibland föll i.

"Jag har kommit till en punkt där det inte spelar någon roll för mig om jag lever eller dör", skrev Anna den 3 februari 1944. "Världen kommer att fortsätta utan mig och det finns inget jag kan göra för att förändra händelserna."

"När jag skriver kan jag bli av med alla bekymmer", skrev hon den 5 april 1944.

Anne Franks dagbok, år efter flickans tragiska död, fanns med på UNESCO:s världsarvslista, och ett museum skapades i huset där familjen gömde sig. Till minne av en modig flicka är en gata i en av Israels städer och till och med en asteroid uppkallad efter henne.

Under tiden från mitten av 1900-talet till nutid har fem filmer gjorts som berättar om Anne Franks biografi och hennes dagbok. Och baserat på flickans anteckningar publicerades en bok 2010 som heter "Shelter. Dagbok i bokstäver.

)

Jag hoppas att jag kan anförtro allt till dig, eftersom jag inte har litat på någon förrän nu, hoppas jag att du kommer att vara ett stort stöd för mig.

I fredags vaknade jag vid sextiden. Och helt förståeligt var det min födelsedag. Men jag kunde förstås inte gå upp så tidigt, jag fick hålla tillbaka nyfikenheten till kvart i sju. Men jag orkade inte mer, jag gick till matsalen, där Mavrik, vår kattunge, mötte mig och började smeka mig.

Vid sju sprang jag till min pappa och mamma, sedan gick vi alla till vardagsrummet och där började vi knyta upp och undersöka presenterna. Dig min dagbok såg jag direkt, det var den bästa presenten. De gav mig också en bukett rosor, en kaktus och skurna pioner. Det här var de första blommorna, sedan kom de med många fler.

Pappa och mamma köpte en massa presenter till mig och mina vänner gav mig precis. Jag fick Camera Obscura-boken, ett brädspel, en massa godis, ett pussel, en brosch, holländska sagor och legender av Josef Kozn och en annan underbar bok - Daisy Goes to the Mountains, och pengar. Jag köpte Myths of Ancient Greece and Rome med dem - underbart!

Sedan kom Liz och hämtade mig och vi gick till skolan. Jag bjöd på godis till lärarna och hela min klass, sedan började lektionerna.

Det var allt tills vidare! Vad glad jag är att jag har dig!

Jag skrev inte på flera dagar, jag ville seriöst fundera på varför en dagbok överhuvudtaget behövs? Jag har en konstig känsla - jag ska föra dagbok! Och inte bara för att jag aldrig har ägnat mig åt att "skriva". Det förefaller mig som att det senare inte kommer att vara intressant för mig, och i allmänhet för alla, att läsa en trettonårig skolflickas utspel. Men det är inte meningen. Jag vill bara skriva, och viktigast av allt, jag vill uttrycka allt som finns i mitt hjärta.

"Papper kommer att tåla allt." Så tänkte jag ofta i sorgliga dagar när jag satt med huvudet i händerna och inte visste vart jag skulle ta vägen. Nu ville jag sitta hemma, sedan gå någonstans, och jag flyttade inte från min plats och fortsatte att tänka. Ja, papper tål allt! Jag tänker inte visa den här tjockt inbundna anteckningsboken med den pompösa titeln "Dagbok" för någon, och om jag visar den för en riktig vän eller en riktig flickvän är andra inte intresserade. Så jag sa den främsta anledningen till att jag vill föra dagbok: för att jag inte har en riktig flickvän!

Du måste förklara, annars kommer ingen att förstå varför en trettonårig tjej känner sig så ensam. Detta är naturligtvis inte helt sant. Jag har underbara, snälla föräldrar, en sextonårig syster och säkert minst trettio bekanta eller så kallade vänner. Jag har många beundrare, de tar aldrig blicken från mig, och under lektionerna fångar de till och med mitt leende i spegeln.

Jag har många släktingar, underbara farbröder och mostrar, vi trivs hemma, faktiskt har jag allt - förutom en flickvän! Med alla mina bekanta kan man bara spela spratt och busa, chatta om alla möjliga bagateller. Jag har ingen att prata med ärligt talat, och jag är helt knäppt. Jag kanske själv behöver vara mer förtroendefull, men det finns inget att göra, det är synd att det blir så.

Det är därför jag behöver en dagbok. Men för att jag ska få en riktig flickvän framför mina ögon, som jag har drömt om så länge, kommer jag inte att skriva ner nakna fakta i min dagbok, som alla gör, jag vill att den här anteckningsboken ska bli min vän själv - och denna flickvän kommer att heta Kitty!

Ingen kommer att förstå någonting om plötsligt, utan anledning, startar en korrespondens med Kitty, så jag ska berätta min biografi för dig först, även om jag inte är särskilt intresserad av den.

När mina föräldrar gifte sig var min far 36 och min mamma 25. Min syster Margot föddes 1926 i Frankfurt am Main och den 12 juni 1929 föddes jag. Vi är judar, och därför var vi tvungna att emigrera till Holland 1933, där min far blev en av direktörerna för aktiebolaget Travis. Denna organisation är associerad med Colin & Co., som ligger i samma byggnad.

Vi hade många bekymmer i våra liv – som alla andra: våra släktingar stannade kvar i Tyskland, och nazisterna förföljde dem. Efter pogromerna 1938 flydde båda min mors bröder till Amerika och min mormor kom till oss. Hon var då sjuttiotre år gammal. Efter det fyrtionde året började livet bli svårt. Först kriget, sedan kapitulationen, sedan den tyska ockupationen. Och sedan började vårt lidande. Nya lagar infördes, den ena strängare än den andra, särskilt för judarna. Judar var tvungna att bära en gul stjärna, lämna in sina cyklar, judar förbjöds att åka spårvagn, för att inte tala om bilar. Inköp kunde endast göras från tre till fem, och dessutom i speciella judiska butiker. Efter åtta på kvällen var det omöjligt att gå ut och ens sitta i trädgården eller på balkongen. Det var omöjligt att gå på bio, på teater - ingen underhållning! Det var förbjudet att simma, spela hockey eller tennis – med ett ord, sport var också förbjudet. Judar fick inte besöka kristna, judiska barn överfördes till judiska skolor. Det blev fler och fler restriktioner.

Hela vårt liv spenderas i rädsla. Yoppies säger alltid, "Jag är rädd för att ta mig an något - tänk om det är förbjudet?"

Min mormor gick bort i januari i år. Ingen vet hur mycket jag älskade henne och hur mycket jag saknar henne.

Sedan 1934 skickades jag till en dagis på Montessorns skola, och sedan stannade jag på den här skolan. Det senaste året var min klasslärare vår chef, fru K. I slutet av året skildes vi rörande från henne och båda grät bittert. Sedan 1941 gick Margo och jag in på den judiska gymnasiet: hon gick i fjärde klass, och jag gick i första klass.

Hittills mår vi fyra bra. Så jag kom till idag och datumet.

Kära Kitty!

Det verkar ha gått år mellan söndag morgon och idag. Så många saker hände, som om jorden vände! Men, Kitty, som du ser, jag lever fortfarande, och det är, enligt pappa, det viktigaste.

Ja, jag bor, men fråga inte hur och var. Du förstår mig nog inte alls. Jag måste berätta allt som hände i söndags först.

Klockan tre – Harry hade precis gått och ville komma tillbaka snart – ringde klockan. Jag hörde ingenting, jag låg bekvämt i en gungstol på verandan och läste. Plötsligt dök en rädd Margo upp vid dörren. "Anna, de skickade en kallelse till min far från Gestapo", viskade hon. "Mamma har redan sprungit till van Daan." (Van Daan är en god vän till sin far och hans kollega.)

Jag var fruktansvärt rädd. En kallelse... alla vet vad det betyder: ett koncentrationsläger... Fängelseceller blinkade framför mig - kan vi verkligen låta dem ta iväg min far! "Du kan inte släppa in honom!" – sa Margot resolut. Vi satt med henne i vardagsrummet och väntade på min mamma. Mamma gick till Van Daans, vi måste bestämma oss för om vi ska åka till härbärget imorgon. Van Daans kommer också att följa med oss ​​- vi kommer att vara sju. Vi satt tysta, vi kunde inte prata om någonting. Tanken på en pappa som inte misstänker någonting, gick för att besöka sina avdelningar i ett judiskt allmogehus, förväntan, värme, rädsla - vi blev helt förstummade.

Plötsligt ett samtal. "Det är Harry!" - Jag sade. "Öppna inte!" – Margot behöll mig, men rädslan var förgäves: vi hörde rösterna från mamma och herr Daan, de pratade med Harry. Sedan gick han, och de gick in i huset och låste dörrarna efter sig. Vid varje samtal smög jag eller Margot ner för trappan och kollade om det var pappan. Vi bestämde oss för att inte släppa in någon annan.

Vi skickades ut ur rummet. Van Daan ville prata med sin mamma ensam. När vi satt i vårt rum berättade Margo att kallelsen inte kommit till pappa, utan till henne. Jag blev ännu mer rädd och började gråta bittert. Margo är bara sexton år gammal. Vill de verkligen skicka sådana tjejer utan sina föräldrar? Men som tur är kommer hon inte att lämna oss. Det sa min mamma och förmodligen förberedde min pappa mig också på detta när han pratade om asylen.

Vilken typ av skydd? Var ska vi gömma oss? I en stad, i en by, i något hus, i en koja - när, hur, var? Det var omöjligt att ställa de här frågorna, men de snurrade i mitt huvud hela tiden.

Margot och jag började packa ner det nödvändigaste i våra skolväskor. Först och främst tog jag den här anteckningsboken, sedan vad som helst: papiljotter, näsdukar, läroböcker, en kam, gamla bokstäver. Jag funderade på hur vi skulle gömma oss och stoppade ner alla möjliga dumheter i väskan. Men jag tycker inte synd om: minnen är dyrare än klänningar.

Vid femtiden kom pappan äntligen tillbaka. Han ringde till herr Koophuis och bad honom komma på kvällen. Herr van Daan gick efter Miep. Miep har jobbat på min fars kontor sedan 1933, hon har blivit vår sanna vän och hennes nya man Henk också. Hon kom, la sina skor, klänningar, kappa, lite linne och strumpor i en resväska och lovade att komma tillbaka på kvällen. Till slut blev vi tysta. Ingen kunde äta. Det var fortfarande varmt och allmänt på något sätt konstigt och ovanligt.

En viss herr Goudsmit hyr vårt övre rum, han är skild från sin fru, han är trettio. Den här söndagen hade han tydligen ingenting att göra, han stannade hos oss till tio, och det fanns inget sätt att överleva honom.

Vid elva anlände Miep och Henk van Santen. Strumpor, skor, böcker och underkläder började försvinna igen i Mieps resväska och i makens djupa fickor. Vid halv tolv gick de, tungt lastade. Jag var ihjäl trött, och även om jag visste att jag sov den sista natten i min säng, somnade jag genast. Vid halv sju på morgonen väckte mamma mig. Som tur var var det inte lika varmt som i söndags. Varmt regn föll hela dagen. Vi tog på oss så mycket varma kläder alla fyra, som om vi skulle övernatta i kylen. Men vi fick ta med oss ​​så mycket kläder som möjligt. I vår position skulle ingen våga gå nerför gatan med en tung resväska. Jag hade på mig två skjortor, två par strumpor, tre par trikåer och en klänning, och ovanpå - en kjol, en jacka, en sommarrock, sedan mina bästa skor, stövlar, en halsduk, en mössa och alla möjliga klänningar och halsdukar. Jag kvävdes nästan hemma, men alla orkade inte.

Margo stoppade sin väska med läroböcker, satte sig på cykeln och följde efter Miep till en för mig okänd plats. Jag visste ännu inte på vilken mystisk plats vi skulle gömma oss ... Vid sju och trettio minuter slog vi igen dörrarna bakom oss. Den enda varelse jag sa hejdå till var Mavrik, min favoritkattunge, han skulle adopteras av grannarna. Om detta lämnade vi en anteckning till herr Goudsmit. Det låg ett halvt kilo kött till katten på köksbordet, bordet var inte städat i matsalen, sängen var inte bäddad. Allt gjorde intrycket att vi sprang handlöst. Men vi brydde oss inte om vad folk skulle säga. Vi ville bara komma iväg och komma till platsen på ett säkert sätt. Jag skriver mer imorgon!

Kära Kitty!

Vårt härbärge har blivit ett riktigt gömställe. Herr Kraler hade en briljant idé - att tätt stänga ingången till oss här, på bakre halvan av huset, för nu är det många sökningar - de letar efter cyklar. Denna plan genomfördes av herr Vossen. Han gjorde en flyttbar bokhylla som öppnas åt sidan som en dörr. Naturligtvis var han tvungen att "initieras", och nu är han redo att hjälpa oss i allt. Nu när du går ner måste du först böja dig ner och sedan hoppa, eftersom steget har tagits bort. Tre dagar senare fick vi alla fruktansvärda stötar i pannan eftersom vi glömde att böja oss ner och dunka huvudet mot den låga dörren. Nu finns det en spikad rulle, fylld med spån. Jag vet inte om det hjälper!

Jag läser lite. Hittills har jag glömt mycket av det vi fick lära oss i skolan. Livet här är monotont. Van Daan och jag bråkar ofta. Naturligtvis verkar Margo mycket trevligare för honom. Mamma behandlar mig som en liten flicka, och jag orkar inte. Peter blev inte heller trevligare. Han är tråkig, ligger på sängen hela dagen, gör något ibland och sover sedan igen. En sån dusch!

Kära Kitty!

Idag har jag väldigt tråkiga och svåra nyheter. Många judar - våra vänner och bekanta - arresterades. Gestapo behandlar dem fruktansvärt. De lastas i vagnar och skickas till det judiska koncentrationslägret Westerbork. Det här är en fruktansvärd plats. Det finns inte tillräckligt med toaletter eller latriner för tusentals människor. De säger att i barackerna sover alla sida vid sida: män, kvinnor, barn. Det är omöjligt att fly. Fångar från lägret känns omedelbart igen på sina rakade huvuden och många på sitt typiskt judiska utseende.

Om det är så läskigt här i Holland, vilken fasa som väntar dem dit de skickas! Engelsk radio rapporterar att de väntar på gaskamrarna, och kanske är detta fortfarande det snabbaste sättet att förstöra dem. Miep berättar hemska historier, hon är själv i fruktansvärd oro. Hon väntade på Gestapobilen som samlar alla på rad. Den gamla darrade av rädsla. Luftvärnsgevär dånade, strålkastare fumlade i mörkret, ekot från dånet från brittiska flygplan rullade bland husen. Men Mip vågade inte ta gumman till sig. Tyskarna straffar detta mycket hårt.

Ellie blev också tyst och ledsen. Hennes vän skickades till Tyskland för tvångsarbete. Hon är rädd att han inte kommer att dödas under bombningen. Engelska piloter släpper massor av bomber. Jag tror att dumma skämt som: "Tja, hela ton kommer inte att falla på honom!" eller "En bomb räcker också!" – väldigt taktlös och dum. Och Dirk var inte den enda som hade problem, långt ifrån. Varje dag förs unga människor bort för tvångsarbete. Vissa lyckas fly längs vägen eller fly i förväg, men det är väldigt få av dem.

Min sorgliga historia är inte över än. Vet du vad gisslan är? Här kom tyskarna på den mest sofistikerade tortyren. Det här är det läskigaste. Oskyldiga människor grips urskillningslöst och hålls i fängelse. Om "sabotage" upptäcks någonstans och den skyldige inte hittas, så finns det en anledning att skjuta flera gisslan. Och så finns det varningar i tidningarna. Vilken typ av människor är dessa tyskar! Och jag har också en gång tillhört dem. Men Hitler förklarade oss för länge sedan berövade medborgarskap. Ja, det finns ingen större fiendskap mellan sådana tyskar och judar någonstans i världen!

Kära Kitty!

Idag är vi återigen fruktansvärt upprörda, vi kan inte sitta tyst och jobba. Något hemskt händer. Dag och natt förs olyckliga människor bort och får inte ta med sig något - bara en ryggsäck och lite pengar. Men detta tas också ifrån dem!

Familjer är separerade, fäder och mammor är separerade från sina barn. Det händer att barnen kommer hem från skolan, men föräldrarna är inte där, eller så går hustrun och handlar och går tillbaka till den förseglade dörren - det visar sig att hela familjen fördes bort!

Och oron växer bland kristna: ungdomarna, deras söner, skickas till Tyskland. Överallt sorg!

Varje natt flyger hundratals plan genom Holland för att bomba tyska städer, varje timme dör hundratals människor i Ryssland och Afrika. Hela jordklotet har blivit galen, död och förstörelse överallt.

Naturligtvis har de allierade nu ett bättre läge än tyskarna, men det finns fortfarande inget slut i sikte.

Vi lever bra, bättre än miljontals andra människor. Vi sitter tysta, trygga, vi kan lägga upp planer för efterkrigstiden, vi kan till och med glädja oss åt nya klänningar och böcker, men vi bör tänka på hur vi ska spara varje öre och inte slösa bort det förgäves, för vi måste hjälpa till andra och rädda alla, som kan räddas.

Många barn springer omkring i bara tunna klänningar, i träskor på bara fötter, utan rockar, utan vantar, utan mössor. Deras magar är tomma, de tuggar kålrot, springer ut ur kylrummen till våta gator, in i regn, blåst, och kommer sedan till en fuktig, ouppvärmd skola. Ja, i Holland har det kommit till den punkten att barn på gatan tigger om en bit bröd från förbipasserande! Jag skulle kunna prata i timmar om hur mycket sorg kriget förde med sig, men det gör mig ännu mer ledsen. Vi har inget annat val än att lugnt och ståndaktigt vänta tills slutet på olyckan kommer. Och alla väntar - judar, kristna, alla folk, hela världen ... Och många väntar på döden!

Kära Kitty!

Jag är utom mig av ilska, men jag måste hålla tillbaka mig! Jag vill stampa med fötterna, skrika, skaka min mamma i axlarna - jag vet inte vad jag skulle ha gjort mot henne för dessa onda ord, hånfulla blickar, anklagelserna hon överöser mig med som pilar från en hårt dragen båge. Jag vill ropa till min mamma, Margot, Dussel, till och med min pappa: lämna mig, låt mig andas i frid! Är det möjligt att somna varje kväll i tårar, på en blöt kudde, med svullna ögon och tungt huvud? Rör mig inte, jag vill bort från alla, bort från livet - det vore det bästa! Men ingenting kommer ut. De vet inte hur desperat jag är. De förstår inte själva vilka sår de tillfogar mig.

Och deras sympati, deras ironi tål jag inte alls! Jag vill yla på topp!

Så fort jag öppnar munnen - det verkar redan för dem att jag har sagt för mycket, det är värt att hålla käften - det är roligt för dem, varje mitt svar är fräckhet, i varje smart tanke finns det en hake, om jag är trött, då är jag en lat person, om jag åt en extra bit, jag är självisk, jag är en dåre, jag är en feg, jag är listig - med ett ord, man kan inte räkna allt . Hela dagen lång kan jag bara höra vilken outhärdlig varelse jag är, och även om jag låtsas att jag är rolig och inte bryr mig alls, är jag faktiskt långt ifrån likgiltig inför detta.

Jag skulle be Herren Gud att göra mig så att jag inte irriterade någon. Men det blir inget av det. Tydligen är jag född så, även om jag känner att jag inte alls är så dålig. De har ingen aning om hur mycket jag försöker göra allt bra. Jag skrattar med dem för att inte visa hur djupt jag lider. Hur många gånger har jag sagt till min mamma när hon orättvist attackerat mig: "Jag bryr mig inte, säg vad du vill, låt mig bara vara ifred, jag är oförbätterlig ändå!"

Sedan säger de till mig att jag är oförskämd, och de pratar inte med mig på två dagar, och så plötsligt är allt glömt och adjö. Men jag kan inte göra det här - en dag att vara fruktansvärt tillgiven och söt med en person, och nästa dag att hata honom! Det är bättre att välja den "gyllene medelvägen", även om jag inte ser något "gyllene" i den! Det är bättre att hålla dina tankar för dig själv och behandla alla lika avvisande som de behandlar mig!

Om det bara kunde!

Kära Kitty!

På söndagen bombades Amsterdam Nord hårt. Skadorna måste ha varit fruktansvärda. Hela gator har reducerats till högar av spillror, och det kommer att ta många dagar att få plats med alla de vars hus har blivit bombade. Redan registrerat 200 dödade och många skadade. Sjukhusen är överfulla. Barn strövar omkring på gatorna och letar efter fäder och mammor under spillrorna. Ännu nu kastar det mig ut i kylan, så snart jag minns det döva mullret och vrålet, som hotade oss till livet.

("Välsignat minne")

Reservoarpennan har alltid varit min följeslagare. Jag värderade henne mycket, för hon har en gyllene penna, och ärligt talat, jag skriver bra bara med sådana spetsar. Min penna har levt ett långt och intressant liv, vilket jag ska berätta om nu.

Jag var nio år när min penna (försiktigt insvept i bomullsull) kom i en låda märkt "Inget pris". Denna vackra present skickade min kära mormor - då bodde hon fortfarande i Aachen. Jag hade influensa, låg i sängen och februarivinden ylade utanför. En underbar penna i rött läderfodral visades genast upp för mina vänner och bekanta. Jag, Anne Frank, har blivit den stolta ägaren av en reservoarpenna!

När jag var tio år fick jag tillåtelse att ta med en penna till skolan, och läraren tillät mig att använda den i klassen.

Tyvärr fick jag nästa år lämna min skatt hemma, eftersom vår sjätteklasslärare bara tillät mig att skriva med skolpennor.

När jag var tolv år och flyttade till en judisk gymnastiksal fick jag ett nytt fodral med ett pennfack och en chic dragkedja.

När jag fyllde tretton följde pennan med mig till härbärget och här var min trogna assistent i korrespondens med dig och i mina studier. Nu är jag fjorton och min penna har varit med mig det sista året av mitt liv...

På fredagskvällen lämnade jag mitt rum till allrummet och ville sätta mig vid bordet för att jobba. Men jag blev hänsynslöst bortkörd, eftersom min far och Margo studerade latin. Pennan stod kvar på bordet... Anna däremot fick nöja sig med själva bordskanten och suckade tungt och började "gnugga bönorna", det vill säga att skala det mögliga bruna bönor.

Kvart i sex sopade jag golvet och slängde skräpet tillsammans med bönskalen rakt in i spisen. En stark låga böljade genast, och jag blev mycket glad, för elden hade redan slocknat, och så flammade den plötsligt upp igen. Under tiden avslutade "latinisterna" sin verksamhet, och nu kunde jag sätta mig vid bordet och studera. Men min penna fanns ingenstans. Jag letade efter allt runt omkring, Margot hjälpte mig, sedan kom min mamma med, sedan sökte pappa och Dussel, men min trogna flickvän försvann spårlöst.

"Kanske den gick in i ugnen med bönorna," föreslog Margot.

"Det kan inte vara!" Jag svarade. Men min kära penna hittades aldrig, och på kvällen bestämde vi oss för att den hade brunnit ner, speciellt eftersom plast brinner så bra. Och det är sant, vår sorgliga gissning bekräftades - nästa morgon hittade pappa ett tips i hallen. Det fanns inga spår kvar av den gyllene pennan. "Självklart smälte det och blandades med askan," bestämde pappa. Men jag har en tröst, om än en mycket svag sådan: min penna kremerades, vilket jag - någon gång i framtiden - önskar mig själv!

Kära Kitty!

Igår kväll, när jag redan höll på att somna, såg jag plötsligt tydligt Liz.

Hon stod framför mig - trasig, utmattad, kinderna insjunkna. Hennes stora ögon vändes mot mig med förebråelse, som om hon ville säga: ”Anna, varför lämnade du mig? Hjälp mig! Ta mig ur det här helvetet!"

Och jag kan inte hjälpa henne på något sätt, jag måste se med korsade händer hur människor lider och dör, och jag kan bara be till Gud att han räddar henne och låter oss ses igen. Varför jag presenterade mig för Liz och inte någon annan är ganska förståeligt. Jag bedömde henne felaktigt, barnsligt, jag förstod inte hennes rädsla. Hon älskade sin vän väldigt mycket och var rädd att jag ville bråka med dem. Det var väldigt svårt för henne. Jag vet, jag känner den här känslan väl!

Ibland tänkte jag kort på henne, men sedan gick jag av själviskhet in i mina glädjeämnen och sorger. Jag betedde mig fruktansvärt, och nu står hon framför mig, blek, ledsen och ser på mig med vädjande ögon... Om jag bara kunde hjälpa henne med vad som helst!

Herre, hur är det - jag har allt du vill ha, och ett så fruktansvärt öde väntar henne! Hon trodde på Gud inte mindre än jag och ville alltid det bästa för alla. Varför är jag förutbestämd att leva, och hon kanske snart kommer att dö? Vad är skillnaden mellan oss? Varför är vi separerade från henne?

För att vara ärlig så har jag inte tänkt på henne på månader, ja, nästan ett år. Det är inte så att hon inte kom ihåg alls, utan helt enkelt aldrig tänkt på henne, aldrig föreställt henne hur hon såg ut för mig nu i sin fruktansvärda olycka.

Ah, Liz, jag hoppas att du alltid kommer att vara med oss, om du överlever kriget! Jag skulle göra allt i världen för dig, allt som jag saknat...

Men när jag kan hjälpa henne kommer hon inte längre att behöva min hjälp. Kommer hon ihåg mig åtminstone ibland? Och med vilken känsla?

Herre, hjälp henne, se till att hon inte känner sig övergiven av alla. Låt henne veta att jag tänker på henne med medkänsla och kärlek. Det kanske ger henne kraften att hålla ut. Nej, du behöver inte tänka på henne längre. Jag ser henne hela tiden. Hennes stora ögon är mitt framför mig.

Har tron ​​sjunkit djupt in i Liz hjärta, eller är allt påtvingat henne av hennes äldre? Jag vet inte, jag har aldrig frågat henne om det. Liz, kära Liz, om jag kunde få dig tillbaka, om jag kunde dela allt jag har med dig! Det är för sent, nu kan jag inte hjälpa, nu kan du inte fixa det som saknas. Men jag kommer aldrig att glömma henne, jag kommer alltid att be för henne!

Kära Kitty!

Vilken idiot jag är! Det föll mig aldrig in att berätta om mig själv och alla mina fans.

När jag var väldigt liten, nästan på dagis, gillade jag Karl Samson verkligen. Han hade ingen pappa, han bodde hos sin mamma hos sin moster. Tantens son, hans kusin Bobby, en smart, smal, mörkhårig pojke, alla gillade mycket mer än den roliga lilla tjockisen Carl. Men jag brydde mig inte om utseendet och under många år var jag vän med Karl. Länge var vi riktigt bra kamrater, men jag blev inte kär i någon.

Då stod Peter i vägen för mig, och den första barndomskärleken fångade mig fullständigt. Han tyckte också om mig, och vi var oskiljaktiga hela sommaren. Jag ser oss två - vi strövar omkring på gatorna, håller varandra i hand, han är i linnekostym, jag är i sommarklänning.

Efter semestern gick han in i verkligheten och jag gick i förberedelseklassen för seniorer. Han följde mig till skolan, sedan följde jag efter honom. Peter var väldigt stilig - lång, smal, välbyggd, med ett lugnt, allvarligt och intelligent ansikte. Han hade mörkt hår, rödbruna, solbrända kinder, underbara bruna ögon och en tunn näsa. Jag gillade särskilt när han skrattade. Han hade en så busig, barnslig blick.

Vi åkte på sommarlovet. När vi kom tillbaka flyttade Peter till en annan lägenhet och bodde nu bredvid en pojke, han var mycket äldre än Peter, men blev vän med honom att man inte kunde spilla vatten! Förmodligen sa den här pojken till honom att jag var helt liten, och Peter slutade vara vän med mig. Jag älskade honom så mycket att jag först aldrig kunde komma överens med det här, men sedan insåg jag att om jag började springa efter honom så skulle de reta mig som ett ”ungkarlsparti”.

Åren gick. Peter var bara vän med flickor i hans ålder, och han sa inte ens hej till mig, men jag kunde inte glömma honom.

När jag flyttade till ett judiskt gymnasium blev många pojkar från min klass förälskade i mig. Jag var väldigt nöjd, jag kände mig smickrad, men i allmänhet berörde det mig inte.

Sedan blev Harry galet kär i mig. Men som sagt, jag älskade ingen annan.

Som ordspråket säger: "Tiden läker alla sår."

Så var det med mig. Men jag inbillade mig att jag hade glömt Peter och att jag var helt likgiltig mot honom. Men minnet av honom levde stadigt i mitt undermedvetna, och en dag var jag tvungen att erkänna för mig själv: jag plågades så av svartsjuka för hans bekanta flickor att jag medvetet försökte att inte tänka på honom.

Och i morse stod det klart för mig att ingenting hade förändrats, tvärtom: ju äldre och mognare jag blev, desto mer växte min kärlek. Nu förstår jag att Peter då ansåg mig vara ett barn, och ändå var det svårt och bittert för mig att han hade glömt mig så snabbt. Jag ser honom framför mig så tydligt att jag förstår: ingen annan kommer att fylla mina tankar så.

Drömmen fick mig att bli helt galen. När pappa ville kyssa mig på morgonen, skrek jag nästan: "Åh, varför är du inte Peter!" Jag tänker på honom hela tiden, jag upprepar för mig själv hela dagen: "Åh Peter, min kära Peter!"

En gång, när min pappa och jag pratade om sexuella frågor, sa han att jag fortfarande inte förstod vad "attraktion" var. Men jag visste att jag förstod, och nu förstår jag allt med säkerhet!

Ingenting är mig kärare än du, min Petel!

Jag tittade mig i spegeln - mitt ansikte var helt annorlunda. Ögonen är djupa och ljusa, kinderna är lika rosa som alltid och munnen verkar mjukare. Jag ser glad ut, och ändå finns det en sorts sorg i mina ögon, som släcker leendet på mina läppar. Jag kan inte vara glad för jag vet att Peter inte tänker på mig just nu. Men återigen känner jag hur hans vackra ögon ser på mig och hans svala, ömma kind mot min kind...

Åh Petel, Petel, hur kan jag radera din bild? Är det möjligt att föreställa sig någon i ditt ställe? Vilken patetisk fejk! Jag älskar dig så mycket att kärleken inte minskar i mitt hjärta, den vill bryta sig loss, öppna sig i all sin styrka!

För en vecka sedan, nej, även igår, om någon hade frågat mig vem jag skulle vilja gifta mig med, skulle jag ha sagt: "Jag vet inte." Och nu är jag redo att ropa: "För Peter, bara för Peter, jag älskar honom av hela mitt hjärta, av hela min själ, utan gränser och ändå vill jag inte att han ska vara för envis, nej, jag låter bara han rörde vid min kind."

Jag satt på vinden idag och tänkte på honom. Och efter ett kort samtal började vi båda gråta, och återigen kände jag hans läppar, den oändligt ömma beröringen av hans kind.

"Åh Peter, tänk på mig, kom till mig, min kära, käre Peter!"

Kära Kitty!

Förklara för mig, snälla, varför de flesta människor är så rädda för att öppna sin inre värld? Varför beter jag mig i samhället på ett helt annat sätt? Det finns säkert anledningar till det, jag vet, men det är ändå obegripligt att man aldrig är helt uppriktig även med de närmaste.

Jag känner att jag efter den drömmen mognade mycket, på något sätt blev mer "mänsklig". Du kommer förmodligen att bli förvånad om jag avslöjar för dig att även om van Daans jag nu dömer annorlunda. Jag tittar på våra tvister och skärmytslingar utan de tidigare fördomarna.

Varför har jag förändrats så mycket?

Du förstår, jag tänkte mycket på det faktum att relationen mellan oss kunde ha blivit väldigt annorlunda om min mamma hade varit en riktigt perfekt "mamma". Utan tvekan kan Fru van Daan inte kallas en väluppfostrad person. Men det förefaller mig som om hälften av dessa eviga gräl hade kunnat undvikas om min mamma hade varit en lättare person och inte förvärrat relationerna. Fru van Daan har sina positiva egenskaper, du kan förhandla med henne. Trots all sin själviskhet, smålighet och gräl gör hon lätt eftergifter, om hon inte är irriterad och provocerad. Visserligen varar det inte länge, men med lite tålamod kan du klara av det. Det är bara nödvändigt att på ett vänligt och uppriktigt sätt diskutera frågor om vår uppväxt, om självnjutning, om mat och så vidare. Då skulle vi inte leta efter varandras dåliga egenskaper!

Jag vet, jag vet vad du kommer att säga, Kitty!

”Är det dina tankar, Anna? Och du skriver detta, du, som de "övre" har sagt så mycket dåliga saker om? Du som har känt så mycket orättvisa." Ja, jag skriver det här! Jag vill själv gå till botten med allt, jag vill inte leva efter det gamla ordspråket: "Som farfäderna sjöng ..." Nej, jag ska studera van Daans och ta reda på vad som är sant och vad som är en överdrift. Och om jag också är besviken på dem, då kommer jag att sjunga samma sång som mina föräldrar. Men om det "övre" visar sig vara bättre än vad de sägs vara, kommer jag att försöka förstöra det falska intrycket som mina föräldrar har, och om inte, kommer jag att stå kvar med min åsikt och mitt omdöme. Jag kommer att använda vilken förevändning som helst för att tala med fru van Daan om olika ämnen, och jag kommer inte att tveka att opartiskt uttrycka min åsikt. Det är inte för inte som de kallar mig Fraulein the Know-It-All.

Självklart ska jag inte gå emot min familj, men jag tror inte på skvaller längre! Fram till nu var jag fast övertygad om att van Daans var skyldig till allt, men kanske ligger en del av skulden på oss.

I själva verket måste vi alltid ha rätt. Men rimliga människor – och vi räknar oss själva till dem – måste ändå förväntas att de kommer att kunna komma överens med en mängd olika människor. Jag hoppas att jag kommer att omsätta det jag nu är övertygad om.

Kära Kitty!

När jag går upp på övervåningen försöker jag alltid se "honom". Mitt liv har blivit mycket lättare, det har fått mening igen, det finns något att glädjas åt.

Det är bra att "ämnet" för mina vänliga känslor alltid sitter hemma och jag har inget att vara rädd för mina rivaler (förutom Margot). Tro inte att jag är kär, inte alls. Men jag har en känsla av att något väldigt bra växer fram mellan mig och Peter, och vår vänskap, vårt förtroende kommer att bli ännu starkare. Så fort tillfälle ges springer jag till honom. Nu är det inte alls som förut, när han inte visste vad han skulle prata om med mig. Han fortsätter att prata och prata, även när jag ska gå.

Mamma tycker inte så mycket om att jag går upp på övervåningen så ofta. Hon säger: "Besvär inte Peter, lämna honom ifred." Förstår hon inte att det är väldigt speciella, känslomässiga upplevelser? Varje gång jag kommer därifrån kommer han säkert att fråga var jag har varit. Jag orkar inte. En vidrig vana.

Kära Kitty!

När jag ser tillbaka på mitt liv före 1942 verkar allt vara overkligt för mig. Det livet leddes av en helt annan Anna, inte den som blivit så smart här. Ja, det var ett underbart liv! Många fans, tjugo flickvänner och bekanta, nästan alla lärare älskar, föräldrar hänger sig hänsynslöst, lika många delikatesser, pengar - vad mer?

Du frågar hur jag lyckades erövra alla? När Peter säger att jag har "charm" är det inte riktigt sant. Lärarna gillade min fyndighet, mina kvicka kommentarer, mitt glada leende och mitt kritiska öga för saker och ting - allt detta verkade för dem sött, roligt och underhållande. Jag var en fruktansvärd "flört", flirtade och hade roligt. Men samtidigt hade jag också goda egenskaper - flit, direkthet, välvilja. Jag lät alla fuska utan åtskillnad, föreställde mig aldrig och delade ut alla möjliga godis till höger och vänster. Jag kanske skulle bli arrogant för att alla beundrade mig så mycket? Kanske var det ännu bättre att jag mitt under semestern plötsligt kastades in i det mest vardagliga livet, men det gick mer än ett år innan jag vande mig vid att ingen längre beundrade mig.

Vad hette jag i skolan? Huvudledaren i alla trick och spratt - jag var alltid först, jag gnällde aldrig, jag var inte nyckfull. Inte konstigt att alla tyckte om att följa med mig till skolan och ge mig tusen komplimanger.

Att Anna förefaller mig vara en väldigt trevlig, men ytlig tjej, som jag nu inte har något gemensamt med. Peter påpekade mycket riktigt: "När jag träffade dig tidigare var du alltid omgiven av två eller tre pojkar och en hel skara flickor, du skrattade alltid, stygg, alltid i centrum."

Vad finns kvar av den här tjejen? Självklart har jag ännu inte glömt hur man skratta, jag vet fortfarande hur jag ska svara alla, jag kan lika bra – och kanske ännu bättre – förstå folk, jag vet hur man flirtar... om du vill. Naturligtvis skulle jag vilja ha minst en kväll till, åtminstone några dagar eller en vecka för att leva lika glatt, lika slarvigt som förut, men jag vet att i slutet av denna vecka skulle jag vara så trött på allt att jag skulle var tacksam mot den första personen jag träffade som talade var seriös med mig. Jag behöver inga fans - jag behöver vänner, jag vill inte bli beundrad av mitt söta leende - jag vill bli uppskattad för min inre essens, för min karaktär. Jag vet mycket väl att då kommer bekantskapskretsen att bli mycket smalare. Men det spelar ingen roll, så länge som några vänner är kvar hos mig, riktiga, uppriktiga vänner!

Men vid den tiden var jag inte alltid lugnt glad. Ofta kände jag mig ensam, men eftersom jag var upptagen från morgon till kväll, fanns det ingen tid att tänka på det och jag hade roligt med kraft och kraft. Medvetet eller omedvetet, men jag försökte fylla tomrummet med ett skämt. Nu ser jag tillbaka på mitt tidigare liv och börjar jobba. En hel del av livet är oåterkalleligt borta. Bekymmerslösa, bekymmerslösa skoldagar kommer aldrig tillbaka.

Ja, jag saknar inte det livet, jag växte ur det. Jag vet inte längre hur man ska ha kul så slarvigt, alltid innerst inne förblir jag seriös.

Jag ser mitt liv före början av 1944 som genom ett förstoringsglas. Hemma - ett soligt liv, sedan - 1942 - flytta hit, en kraftig förändring, bråk, anklagelser. Jag kunde inte omedelbart smälta denna förändring, den slog ner mig, och jag höll fast och höll bara emot med oförskämdhet.

Första halvåret 1943: eviga tårar, ensamhet, en gradvis förståelse för sina misstag och tillkortakommanden, och egentligen väldigt stora, även om de verkar vara ännu större.

Jag försökte förklara allt, jag försökte vinna över Pim till min sida - det gick inte. Och jag var tvungen att lösa ett svårt problem ensam: att omorganisera mig själv för att inte höra de eviga instruktionerna som drev mig nästan till förtvivlan.

Andra halvan av året blev bättre: jag växte upp, de började kommunicera med mig oftare som med en vuxen. Jag tänkte mer, började skriva historier och kom fram till att ingen har rätt att kasta mig som en boll. Jag ville forma min karaktär själv, efter min egen vilja. Och en sak till: jag insåg att min pappa inte kunde vara min advokat i allt. Jag kommer inte att lita på någon mer än mig själv.

Efter nyår - den andra stora förändringen - min dröm ... Efter det insåg jag min längtan efter en vän: inte efter en tjejkompis, utan efter en pojkvän. Jag upptäckte lycka inom mig själv, upptäckte att min lättsinne och gladlynthet bara är ett skyddande skal. Efter hand blev jag lugnare och kände ett gränslöst sug efter godhet, efter skönhet.

Och på kvällen, liggande i sängen, när jag avslutar bönen med orden: "Tack för allt gott, sött och vackert", gläds allt i mig. Jag minns allt "bra": vår frälsning, mitt tillfrisknande, sedan allt "ljuvt": Peter och den blyga, ömma, som vi båda fortfarande är rädda för att röra vid, vad mer som kommer - kärlek, passion, lycka. Och så kommer jag ihåg allt "vackert", det finns i hela världen, i naturen, i konsten, i skönheten, i allt som är vackert och majestätiskt

Då tänker jag inte på sorgen, utan på det underbara som finns vid sidan av den. Det är den största skillnaden mellan mig och min mamma. När en person är i ångest ger hon honom råd: "Tänk på hur mycket sorg det finns i världen och var tacksam för att du inte behöver oroa dig för det."

Och jag råder något annat: "Gå till fältet, till friheten, till solen, gå till friheten, försök hitta lyckan i dig själv, i Gud. Tänk på de vackra sakerna som händer i din själ och omkring dig, och var lycklig.”

Enligt min mening är mammas råd fel. Och om du själv har olycka, vad ska du göra då? Då är du borta. Och jag tror att skönhet alltid finns kvar: naturen, solen, friheten, det som finns i din själ. Du måste hålla fast vid det, då hittar du dig själv, du hittar Gud, då kommer du att uthärda allt.

Och den som är lycklig kan själv ge lycka till andra. Den som har mod och ork ger aldrig upp ens i olycka!

Kära Kitty!

Och ändå är det väldigt svårt för mig. Vet du vad jag menar? Jag längtar efter en kyss, efter den där kyssen som har väntat så länge. Ser han bara på mig som en vän? Kan jag inte vara något mer för honom? Du vet, och jag vet själv att jag är stark, att jag klarar nästan alla svårigheter ensam och att jag inte är van att dela dem med någon. Jag höll aldrig fast vid min mamma. Och nu vill jag verkligen lägga huvudet på hans axel och bara lugna ner mig!

Aldrig, aldrig kommer jag att glömma hur jag i min dröm kände Peters kind och vilken fantastisk, underbar känsla det var! Vill han inte ha det? Kanske är det bara blyghet som hindrar honom från att bekänna sin kärlek? Men varför vill han så att jag alltid ska vara nära honom? Åh, varför säger han ingenting? Nej, det gör jag inte, jag ska försöka vara lugn. Vi måste förbli starka, vi måste tålmodigt vänta – och allt kommer att gå i uppfyllelse. Men ... men här är det värsta: det ser ut som att jag springer efter honom, för jag följer alltid med honom upp på övervåningen, och han kommer inte till mig. Men det beror bara på placeringen av våra rum, han måste förstå detta! Åh, mycket, mycket behöver han fortfarande förstå!

Kära Kitty!

Du frågade mig vad jag är mest intresserad av, vad jag är förtjust i, och jag svarar dig. Var inte rädd, jag har många av dessa intressen!

I första hand är litteratur, men detta kan i huvudsak inte kallas bara en hobby.

För det andra är jag intresserad av kungahusens blodslinjer. Från tidningar, böcker och tidskrifter har jag samlat material om franska, tyska, spanska, engelska, österrikiska, ryska, norska och holländska kungahus och har redan systematiserat mycket, eftersom jag har gjort utdrag ur alla biografiska och historiska böcker som jag läst länge. Jag skriver till och med om hela stycken av historien. Så historia är min tredje passion; Pappa köpte en massa historiska böcker till mig. Jag kan inte vänta på dagen då jag kan gräva igenom folkbiblioteket igen.

För det fjärde är jag intresserad av grekisk och romersk mytologi, och jag har också många böcker om detta ämne. Sedan börjar jag samla på filmstjärneporträtt och familjefotografier. Jag älskar böcker, läsning och är intresserad av allt som rör författare, poeter och konstnärer, samt konsthistoria. Kanske kommer jag senare att börja engagera mig i musik. Jag har en viss antipati mot algebra, geometri och aritmetik. Jag älskar alla andra skolämnen, men mest av allt historia!

Kära Kitty!

Kom ihåg gårdagen för alltid - den kan inte glömmas, för det är den viktigaste dagen i mitt liv. Och för varje tjej är dagen då hon kysstes för första gången den viktigaste dagen! Här har jag också. Tiden Brahm kysste min högra kind räknas inte, och gången Mr Walker kysste min hand räknas inte heller.

Lyssna på första gången de kysste mig.

Igår kväll, vid åttatiden, satt jag med Peter i hans soffa, och han lade armen om mina axlar.

"Låt oss röra oss lite", sa jag, "för jag slår hela tiden huvudet mot lådan."

Han rörde sig nästan till hörnet. Jag la min arm under hans arm och lindade honom, och han slog armarna om mina axlar ännu hårdare. Vi satt ofta bredvid honom, men aldrig tidigare hade vi varit så nära som vi var den här kvällen. Han drog mig intill sig så hårt att mitt hjärta slog mot hans bröst. Men sedan blev det ännu bättre. Han drog mig närmare och närmare tills mitt huvud låg på hans axel och hans huvud var mot mitt. Och när jag efter ungefär fem minuter satte mig upprätt igen tog han snabbt mitt huvud med båda händerna och drog mig igen till sig. Jag mådde så bra, så underbart, jag kunde inte säga ett ord, jag bara njöt av denna stund. Han strök lite obekvämt över min kind och axel, lekte med mina lockar och vi rörde oss inte utan tryckte våra huvuden mot varandra. Jag kan inte beskriva för dig, Kitty, känslan som överväldigade mig! Jag var glad, och han tror jag också. Vid halv nio gick vi upp och Peter började ta på sig gymnastikskor för att inte stampa när han gick runt i huset. Jag stod i närheten. Hur det plötsligt gick till vet jag inte själv, men innan han gick ner kysste han mitt hår någonstans mellan min vänstra kind och öra. Jag sprang nerför trappan utan att se tillbaka och ... jag drömmer om inatt.

Kära vän!

Vad kan vara bättre i världen än att titta på naturen från ett öppet fönster, lyssna på fåglarnas sjunga, känna solen på dina kinder och, omfamna en söt pojke, stå tysta, klamra sig fast vid varandra? Jag tror inte att detta är dåligt, av denna tystnad blir min själ ljus. Ah, om bara ingen bröt mot det - inte ens Mushi!

Kära Kitty!

Jag kommer aldrig att glömma min dröm om Peter Vasael. Så fort jag tänker på honom känner jag återigen hans kind mot min, återigen upplever jag denna underbara känsla. Med Peter (lokal) upplevde jag också denna känsla, men inte med sådan kraft ... förrän igår, när vi satt i soffan sida vid sida, som alltid och kramades hårt. Och plötsligt försvann den före detta Anna och en annan Anna dök upp. Den där andra Anna, i vilken det varken finns lättsinne eller munterhet - hon bara vill älska, vill vara tillgiven.

Jag satt kurad intill honom och kände hur mitt hjärta svämmade över. Tårarna rann i ögonen och rullade ner för ansiktet rakt ner på hans jacka. Märkte han det? Han förrådde sig inte med en enda rörelse. Känner han vad jag känner? Han sa knappt ett ord. Vet han att det finns två Annas bredvid honom? Så många frågor och inga svar!

Vid halv tio steg jag upp, gick till fönstret, där vi alltid säger hejdå. Jag darrade fortfarande, jag var den där andra Anna. Han kom fram till mig, jag slog mina armar runt hans hals och kysste hans vänstra kind. Men när jag ville kyssa honom till höger mötte mina läppar hans läppar. I förvirring tryckte vi på våra läppar igen, igen och igen, utan slut!

Peter behöver tillgivenhet! För första gången upptäckte han vad en tjej är, för första gången insåg han att dessa "imps" också har ett hjärta, att de är helt annorlunda när man blir ensam med dem. För första gången i sitt liv gav han sin vänskap, hela sig själv – för han har aldrig haft en vän i sitt liv, aldrig haft en flickvän. Nu har vi hittat varandra. Jag kände inte honom heller, jag hade ingen älskad heller, men nu har jag det.

Men frågan plågar mig hela tiden: ”Är det bra, är det rätt att jag ger efter så mycket att jag har lika mycket glöd i mig som i Peter? Är det möjligt för mig, en tjej, att ge mig själv fria händer så?

Och det finns bara ett svar på det:

"Jag saknade så mycket, jag längtade så länge, jag var så ensam - och nu fann jag tröst och glädje!" På morgonen är vi likadana som alltid, och på eftermiddagen också, men på kvällen finns det inget som håller tillbaka vårt sug efter varandra, man kan inte låta bli att tänka på lyckan, på varje mötes lycka. Och här tillhör vi bara oss själva. Och varje kväll, efter en avskedskyss, vill jag gå, gå så snart som möjligt för att inte se honom i ögonen, springa, springa, stanna ensam i mörkret.

Men så fort jag går ner fjorton trappsteg – och vart tar jag mig! I ett starkt upplyst rum där de pratar, skrattar, börjar ställa frågor till mig – och jag måste svara på ett sådant sätt att ingen märker något. Mitt hjärta är för fullt för att omedelbart skaka av mig allt som jag upplevde igår kväll. Den där milda, ödmjuka Anna vaknar sällan i mig, men det är desto svårare att genast sparka ut henne genom dörren. Peter berörde mig djupt, lika djupt som någonsin, aldrig, förutom i en dröm! Peter tog mig fullständigt, han vände ut och in på allt i mig. Det är inte förvånande att varje person efter sådana upplevelser behöver lugna ner sig, komma till sina sinnen, återställa inre balans. Åh Peter, vad gör du med mig? Vad vill du ha från mig? Vad kommer hända härnäst? Ah, nu förstår jag Ellie, nu när jag har upplevt allt detta själv förstår jag hennes tvivel. Om jag var äldre och han ville gifta sig med mig – vad skulle jag svara honom? Anna, var ärlig! Du skulle inte gifta dig med honom, men det är så svårt att vägra honom! Peters karaktär är ännu inte etablerad, han har för lite energi, för lite mod, styrka. Han är fortfarande ett barn, mentalt är han inte äldre än jag, och mer än något annat i världen vill han ha fred, han vill ha lycka.

Är jag bara fjorton år gammal? Är jag bara en dum tjej, en skolflicka? Är jag verkligen så oerfaren i allt? Men jag har mer erfarenhet än andra, jag har upplevt något som sällan någon i min ålder kommer att överleva. Jag är rädd för mig själv, jag är rädd att jag ska ge efter för passion för tidigt, och hur ska jag då bete mig med andra pojkar? O, vad svårt det är för mig, hur sinne och hjärta kämpar i mig, hur det är nödvändigt att ge dem fria händer - åt var och en i sin egen stund! Men är jag säker på att jag kommer att kunna välja rätt timme?

Kära Kitty!

På lördagskvällen frågade jag Peter om jag skulle berätta för min pappa om oss, och Peter tvekade lite och sa att det var det rätta att göra. Jag blev förtjust - ännu ett bevis på hans inre renhet. När jag gick ner gick jag genast med min far efter vatten och redan på trappan sa jag till honom:

”Pappa, du förstår verkligen att när Peter och jag är tillsammans sitter vi inte en meter ifrån varandra. Tycker du att det är dåligt?"

Fadern svarade inte direkt och sa sedan:

"Nej Anna, det är inget fel med det, men ändå här, när man bor så nära, måste man vara mer försiktig."

Han sa något annat i samma anda, och vi gick upp på övervåningen. Och på söndagsmorgonen kallade han mig till sin plats och sa:

”Anna, jag tänkte om igen (här blev jag rädd). Här i skyddsrummet är det faktiskt inte så bra. Jag trodde att du och Peter bara var kamrater. Är Peter kär i dig?

"Inte det minsta!" - Jag sade.

”Du förstår, Anna, du vet att jag förstår dig perfekt, men du borde vara mer återhållsam, inte uppmuntra honom för mycket. Gå inte upp så ofta. En man i dessa relationer är alltid mer aktiv, en kvinna måste hålla tillbaka honom. Där ute är det en annan sak. Där träffar man andra killar och tjejer, man kan gå promenader, idrotta, vad som helst. Men om ni spenderar för mycket tid tillsammans här, och sedan slutar tycka om det, kommer allt att bli mycket mer komplicerat. Man ses hela tiden, nästan hela tiden. Var försiktig, Anna, ta inte ditt förhållande på allvar."

"Ja, jag accepterar inte, pappa. Och så är Peter en väldigt anständig, bra pojke.”

”Ja, men hans karaktär är instabil, det är lätt att påverka honom både på gott och ont. Jag hoppas, för hans egen skull, att han förblir bra, för i grunden är han en anständig person."

Vi pratade lite mer och kom överens om att pappa skulle prata med Peter också. På söndagen, efter middagen, när vi satt på övervåningen, frågade Peter:

"Har du pratat med din pappa, Anna?"

"Ja", sa jag, "jag ska berätta allt för dig. Han ser inget fel, men han tror att här, där vi bor så nära, kan det lätt uppstå ett bråk mellan oss.

"Men vi kom överens om att inte bråka, och jag bestämde mig bestämt för att det skulle vara så."

”Jag också, Peter, men min pappa tyckte att allt var annorlunda med oss, att vi bara var kamrater. Tror du att det inte kan vara längre?"

"Enligt min mening kanske. Vad tror du?"

"Och det tycker jag också. Jag sa till min far att jag skulle lita på dig. Och jag litar verkligen på dig, Peter, jag litar helt på dig, som pappa, och jag tycker att du är värd förtroende, eller hur?

"Hoppas". (Här rodnade han och blev generad.)

"Jag tror på dig, jag tror att du har en bra karaktär, att du kommer att uppnå mycket i livet."

Vi pratade om många andra saker, sedan sa jag:

"När vi kommer härifrån kommer du förmodligen inte att bry dig om mig, eller hur?"

Han rodnade överallt: ”Nej, det är inte sant, Anna! Våga inte tänka på mig så!"

De ringde mig hit...

I måndags berättade Peter att hans pappa också hade pratat med honom.

"Din far tror att vänskap kan växa till kärlek, men jag sa till honom att han kan lita på oss."

Nu vill pappa att jag ska gå upp på övervåningen mindre på kvällarna, men det går jag inte med på. Och inte bara för att jag älskar att besöka Peter, jag förklarade för min pappa att jag litar på Peter. Ja, jag litar på honom och jag vill bevisa det. Men hur kan jag bevisa det om jag sitter nere av misstro?

Nej, jag går upp till honom!

Under tiden tog dramat med Dussel slut. På lördagen höll han vid middagen ett vackert, noggrant övervägt tal på holländska. Dussel måste ha förberett denna "lektion" hela dagen. Vi firade hans födelsedag i söndags, väldigt tyst. Av oss fick han en flaska vin från 1919, av familjen Van Daans (nu kunde de ge honom en present!) fick han en burk med pickles och en påse rakblad, från Kraler en citronsylt, från Miep en bok och från Ellie en kruka med blommor. Han gav oss alla ett kokt ägg.

Kära Kitty!

Varje dag händer något! Vår härliga grönsakshandlare greps i morse - han gömde två judar i sitt hus. För oss är detta ett hårt slag, och inte bara för att dessa judar är på väg att dö: vi är rädda för den här stackars mannen.

Hela världen har blivit galen. Anständiga människor skickas till koncentrationsläger, till fängelser, ensamma, och gamla och unga, de rika och de fattiga plågas av jävlarna. Vissa fångas på vad de köpte på den svarta marknaden, andra på vad de gömde judar eller underjordiska krigare. Ingen vet vad som väntar honom imorgon. Och för oss är gripandet av grönsakshandlaren en stor förlust. Våra tjejer kan och ska inte bära potatis själva, och vi har bara en sak att göra - äta mindre. Hur vi lyckas göra detta - jag kommer att skriva till dig i alla fall - nöjet är svagt. Mamma säger att det inte blir frukost på morgonen, bröd och gröt till middag, stekt potatis på kvällen, ibland sallad eller några grönsaker två gånger i veckan och inget annat. Det betyder att vi kommer att behöva svälta, men allt är inte lika läskigt som om vi blivit upptäckta.

Kära Kitty!

Min födelsedag har passerat. Jag är femton år gammal. Fick en hel del presenter: fem volymer av Springers konsthistoria, ett set underkläder, två bälten, en näsduk, två flaskor kefir, en burk sylt, en pepparkaka, en botaniklärobok från mamma och pappa, ett armband från Margot , ytterligare en bok från van Daans, en ask biomaltz från Dussel, alla möjliga godis och anteckningsböcker från Miep och Elli och, bäst av allt, boken "Maria-Therese" och tre skivor äkta ost från Kraler. Peter gav mig en underbar bukett rosor, den stackars pojken försökte så mycket för att få något åt ​​mig, men hittade ingenting.

De allierade landningarna går bra, trots dåligt väder, fruktansvärda stormar och skyfall på öppet hav.

Churchill, Smuts, Eisenhower och Arnold besökte i går de franska byarna, som är ockuperade och befriade av britterna. Churchill anlände på en torpedbåt, som besköts från stranden. Den här mannen, som många män, har ingen känsla av rädsla alls! Till och med avundsvärt!

Härifrån, från vår tillflyktsort, är det omöjligt att se hur stämningen är i Nederländerna, du kan inte lista ut det. Naturligtvis är folk glada över att det "inerta" England äntligen kom igång. Alla som ser ner på britterna, skäller ut den brittiska regeringen med "gamla galler", kallar England fegt och samtidigt hatar tyskarna, borde få en ordentlig shake. Kanske om dessa människor skakas kommer deras trassliga hjärnor att falla tillbaka på plats!

Kära Kitty!

Återigen, hoppet vaknade, igen, äntligen, allt är bra! Och vad bra! Otroliga nyheter! Ett mordförsök gjordes på Hitler, och inte av någon "judisk kommunist" eller "engelsk kapitalist", nej, detta gjordes av en general av ädelt tyskt blod, en greve och en ung! "Himmelskt försyn" räddade Führerns liv, och tyvärr klarade han sig med repor och små brännskador. Flera officerare och generaler från hans följe dödades, andra skadades. Den skyldige sköts. Här är ett bevis på att många generaler och officerare är trötta på kriget och gärna skickar Hitler till helvetet. De försöker upprätta en militärdiktatur efter Hitlers död, för att sedan sluta fred med de allierade, att beväpna igen och tjugo år senare starta kriget igen. Eller så kanske Providence medvetet försenade förstörelsen av Hitler lite, eftersom det är mycket bekvämare och mer lönsamt för de allierade om de "renrasiga" tyskarna grälar sinsemellan och förstör varandra, då kommer ryssarna och britterna att ha mindre arbete att göra och de kommer att kunna börja återuppbygga sina städer desto tidigare. Men det har inte kommit till det än, och jag vill inte ana en lysande framtid. Men du förstod nog att allt jag pratar om är nykter fakta, de står med båda fötterna på riktig jord. Som ett undantag lägger jag inte till något om "höga ideal" här.

Dessutom var Hitler så snäll att informera sitt älskade och hängivna folk att från och med idag är alla militärer underordnade Gestapo och att varje soldat som får reda på att hans befälhavare deltog i det "avskyvärda och basala mordet" kan utan ytterligare cirkulation. Skjut honom.

Det här kommer att bli historia! Hans Dampfs ben gjorde ont av att springa runt, hans befälhavare skrek åt honom. Hans tar ett gevär och ropar: "Du ville döda Führern, här är du för det!" En salva – och den arrogante befälhavaren, som vågade skrika på den stackars soldaten, övergick till evigt liv (eller till evig död – som man säger?). Det kommer att komma till den punkten att herrar officerare kommer att ta på sig byxorna av rädsla och kommer att vara rädda för att ens uttala ett ord inför soldaterna.

Förstod du eller skvallrade jag Gud vet vad igen? Det finns inget att göra, jag är för glad för att skriva sammanhängande, bara vid tanken att jag i oktober sätter mig vid skrivbordet igen! Oh la la, ja, jag skrev själv precis: "Jag vill inte förutse framtiden!" Bli inte arg, det är inte för inte som de kallar mig "en härva av motsägelser"!

Kära Kitty!

"Tangle of contradictions"! Detta är den sista meningen i det sista brevet, och jag börjar idag med den. "Tangle of Contradictions" - kan du förklara för mig vad det betyder? Vad betyder "motsägelse"? Som många andra ord, och detta ord har en dubbel betydelse: en motsägelse till någon och en inre motsägelse?

Den första meningen betyder vanligtvis: "acceptera inte andra människors åsikter, tänk på att du vet allt bättre än någon annan, reservera alltid det sista ordet" - i allmänhet alla dessa obehagliga egenskaper som tillskrivs mig. Och det andra som ingen vet är det en personlig hemlighet.

En gång sa jag att jag faktiskt inte har en själ utan två. I det ena ligger min ohämmade munterhet, en ironisk inställning till allt, gladlynthet och min främsta egenskap - att behandla allt lätt. Med detta menar jag detta: fäst inte vikt vid flirta, kyssar, kramar, tvetydiga skämt. Och denna själ i mig är alltid redo, den tränger undan en annan, vackrare, renare och djupare. Men ingen känner till den där goda sidan av Anna, för så få människor tolererar mig.

Ja, visst, jag är en glad clown för en kväll, och då behöver ingen mig på en hel månad. Precis som en kärleksfilm för seriösa människor: bara underhållning, vila en timme, något som man direkt glömmer, varken bra eller dåligt. Jag hatar att berätta det här lite, men varför inte berätta om det är sant? Min lättsinniga, ytliga själ övervinner alltid den där djupa, besegrar den. Du har ingen aning om hur ofta jag försökte trycka undan, paralysera, gömma denna Anna, som trots allt bara är hälften av det som heter Anna, men inget kommer ut, och jag vet varför.

Jag är rädd att alla som känner mig som jag alltid är plötsligt ska upptäcka att jag har en annan sida, mycket bättre, mycket snällare. Jag är rädd att de ska håna mig, kalla mig rolig och sentimental och inte ta mig på allvar. Jag är van vid att bli lätt behandlad, men bara "lätt" Anna är van vid det här, hon tål det och den andra, "seriösa", är för svag för det. Och om jag någon gång tvångssläpar "goda" Anna upp på scenen så krymper hon som en rör mig inte-växt, och så fort hon behöver prata släpper hon Anna nummer ett i hennes ställe och försvinner innan jag hinner bli frisk. ...

Och det visar sig att den där "söta" Anna aldrig dyker upp offentligt, men när jag är ensam dominerar hon. Jag vet precis vad jag vill bli, vad jag är ... i min själ, men tyvärr är jag bara så för mig själv. Och kanske - nej, till och med säkert - är detta anledningen till att jag tror att jag till naturen är djup och hemlighetsfull, och andra att jag är sällskaplig och ytlig. Inuti visar den där "rena" och "goda" Anna mig alltid vägen, och till det yttre är jag bara en munter hoppande get.

Och, som sagt, jag känner inte allt som jag säger till andra, det var därför det skapades åsikten om mig att jag springer efter pojkar, flirtar, sticker näsan överallt, läser romaner. Och den "glada" Anna skrattar åt detta, är fräck, rycker likgiltigt på axlarna, låtsas som att det inte berör henne alls. Men ändå! Den där andra, "tysta" Anna tycker helt annorlunda. Och eftersom jag är helt ärlig mot dig, erkänner jag: Jag är väldigt ledsen att jag gör otroliga ansträngningar för att förändra mig själv, att bli annorlunda, men varje gång måste jag kämpa med det som är starkare än jag.

Och allt i mig ropar: ”Se, det här är vad som hände: du har ett dåligt rykte, runt dig finns det hånfulla eller upprörda ansikten, du är osympatisk mot människor – och allt för att du inte lyssnar på ditt bättre jags råd. Åh, jag skulle lyda, men det blir inget av det: så fort jag blir seriös och tyst så tror alla att detta är en låtsas, och jag måste rädda mig själv med ett skämt. För att inte tala om min familj, de börjar genast att misstänker att jag är sjuk, de ger piller mot huvudvärk, från nerver, de känner min puls och min panna - om jag har feber frågar de om magen fungerade, och då skyller de på mitt dåliga humör. hjärtat ut och in, det onda på utsidan och det goda på insidan, och jag börjar leta efter medel - att bli vad jag skulle vilja, vad jag skulle kunna bli om ... ja, om det inte fanns några andra människor i världen. ..

Här slutar Annas dagbok.

Den 4 augusti attackerade den "gröna polisen" "skyddet", arresterade alla som gömde sig där, tillsammans med Kraler och Koophuis, och förde dem till tyska och holländska koncentrationsläger.

Gestapo förstörde "asylen". Bland de gamla böckerna, tidskrifterna och tidningarna som slängdes på måfå hittade Miep och Ellie Annas dagbok. Bortsett från några sidor trycktes dagboken i sin helhet.

Av alla som gömde sig var det bara Annas pappa som återvände. Kraler och Koophoye utstod många svårigheter i de holländska lägren och återvände till sina familjer.

Anna dog i mars 1945 i koncentrationslägret Bergen-Belsen, två månader före befrielsen av Holland.

Enligt materialet i tidningen "VI".

Glänsande ögon, med ett evigt flin i hörnen, svart flödande hår och ett charmigt leende. Den här tjejen kan bli 90 år idag. Skulle kunna...

Springer iväg...

Anne Franks barndom började med en flykt. Vid 4 års ålder flydde hon med sin familj från Frankfurt am Main till Amsterdam. I Weimar Tyskland, där Anna föddes, vann nationalsocialisterna valet 1933. Hitler kom till makten och livet i hans hemland Frankfurt blev farligt och omöjligt.

Annas familj var bland de assimilerade judarna. Pappa, Otto Frank, var en pensionerad officer, engagerad i vetenskap, ägde ett av de bästa biblioteken i Tyskland. Hans fru Edith tog hand om hushållet och fostrade deras döttrar. Den äldsta flickan, Margo, föddes i familjen Frank 1926, och tre år senare dök baby Anna upp.

Frankerna väntade inte tills de kom efter dem. Först åkte Otto till Nederländerna. Han bosatte sig i Amsterdam och hittade ett jobb - han blev direktör för aktiebolaget Opekta, engagerad i produktion av kryddor, sylttillsatser och livsmedelstillsatser. Sedan gick hans fru till honom och lämnade flickorna i sin mormors vård, och sedan, när Otto och Edith slog sig ner, tog de sina döttrar.

Fram till 1940 var livet i Nederländerna vackert och lugnt. Landet skrev på neutralitet med Tyskland, och judarna hade förhoppningen att de kunde vara säkra här.

Anne Frank tilldelades först en dagis vid Montessoriskolan, och sedan gick hon in i första klass på denna utbildningsinstitution. Flickan från tidig ålder visade talang för litteratur och språk, och lärare älskade henne.

När hon 1940 fick lämna skolan och gå på ett judiskt lyceum snyftade klassläraren, men kunde inte låta bli.

1940

I motsats till neutralitetsfördraget ockuperade Tyskland Nederländerna 1940 och började omedelbart implementera sina egna regler här. Till en början arresterades inte judar, men ett antal restriktioner infördes. Det var så många av dem att det verkade som att judarna inte ens kunde andas.

Alla judar tvingades sy gula stjärnor på sina bröst, de förbjöds att besöka teatrar, biografer, gå på museer, bad, simbassänger, restauranger och kaféer, gå ut efter 20.00, åka kollektivt, använda cyklar, bilar, till och med deras egen. Judiska barn förbjöds att studera i klasser med andra barn.

Sedan började arresteringarna...

Anne Franks dagbok

På sin trettonde födelsedag bad Anne Frank sin far om ett tjockt vackert autografalbum, som var låst med ett litet hänglås. Hon blev kär i honom vid första ögonkastet och bestämde sig genast för att hon skulle föra sin dagbok i honom.

Först beskrev Anna i sin dagbok sin klass, sina vänner, sin första kärlek och sina första känslor kring den. Hon behöll det för sig själv. Men gradvis, omärkligt, började en helt annan verklighet bryta in i flickans berättelse.

Anna drömde om att bli skådespelerska och missade därför inte en enda premiär före kriget – nu har den nya regimen förbjudit judar att besöka biografer. Hon älskade att besöka kaféer med vänner – men till slut fanns det bara två sådana kaféer där de inte blev utslängda. Det var väldigt svårt för henne att studera, eftersom hon var tvungen att ta sig till lektionerna till fots. Och om du efter skolan också var tvungen att springa till tandläkaren, då är det i allmänhet en katastrof - på kvällen föll dina ben av trötthet, eftersom du var tvungen att hänga med till fots överallt. Det var då Anna verkligen uppskattade spårvagnens skönhet.

Men en gång blev även ett sådant liv otillgängligt för Anna. I juli 1941 ringde det på dörren till frankernas lägenhet och överlämnade två stämningar till Gestapo – adresserade till Otto och Margot Frank.

Och familjens överhuvud gav kommandot: till skyddet.

asyl

Han har förberett det i en månad nu. Otto Frank såg, kände, förstod att ringen kring judarna krympte, och ett beslut måste fattas om hur man skulle fly. Byggnaden där Opektas kontor låg stod över kanalen. Hus 263 på Prinsengracht-vallen. Alla hus av denna typ hade en främre del och en bakre del. De inre delarna av husen ovanför kanalerna var oftast tomma, eftersom de inte var särskilt bekväma att använda. Detta är den bakre delen som Otto Frank bestämde sig för att använda som skydd. Två av hans vänner från företaget hjälpte till med arrangemanget av inredningen. Ytterdörren till de inre lägenheterna var förklädd till ett arkivskåp.

Anne Frank beskriver i sin dagbok i detalj rummet där de nu fick bo. Tillsammans med frankerna började ytterligare fyra av deras judiska vänner ta sin tillflykt här. Bara åtta personer. Anna och Margot hade ett rum för två. De betonggrå väggarna såg väldigt tråkiga ut, men som tur var tog Otto med sig ett gäng alla möjliga fotografier och vykort av sina flickors stjärnidoler. Tillsammans hängde de upp dem på väggarna, och rummet blev mycket gladare.

Fönstren måste täckas med tjocka gardiner. Ingen från omvärlden ska misstänka att någon befinner sig i dessa tomma rum.

Anne Frank beskriver i sin dagbok i detalj hur de lärde sig att tala tyst, hur stackars Margot, som var förkyld, fick kodein ända till vansinne för att kväva hennes hosta. Ibland på natten, mycket, mycket sällan, klättrade de upp ur sitt gömställe för att smyga in på sin fars kontor och lyssna på den fria världens radio.

På en av dessa utflykter, det var redan i början av 1944, hörde hon talet av den nederländska utbildningsministern, som var under evakuering. Han uppmanade alla medborgare i landet att föra sina anteckningar, dagböcker - alla dokument som kan bli bevis på lidande i händerna på nazisterna.

När hon hörde detta, åtog sig Anne Frank att skriva om sin dagbok. Hon bestämde sig för att skriva en bok baserad på sina dagboksanteckningar. De byggdes i form av ett brev till hans imaginära vän Kitty. Detta formulär gjorde det möjligt för flickan att skriva om allt hon ansåg vara viktigt.

Vid omskrivningen raderade Anna några stycken, kompletterade några fragment med viktiga, enligt hennes mening, minnen.

Uppsägning och arrestering

Trots extrema försiktighetsåtgärder fick en av grannarna reda på att några människor gömde sig på baksidan av den 263:e byggnaden och informerade Gestapo. Den 4 augusti 1944, vid halv tolvtiden på morgonen, stannade en bil nära ytterdörren. Fyra Gestapo-män tog sig ur det, och en räd började. Alla som befann sig i huset, inklusive Opekta-anställda som hjälpte judarna från härbärget, greps. Fyra dagar senare skickades de alla till först ett transitläger och sedan till Auschwitz.

Otto blev omedelbart tvångsseparerad från familjen. Edith och tjejerna höll ihop. De föll i händerna på sadisten Josef Mengele. Han skickade ihjäl alla barn under 15 år. Anne Frank var knappt 15 år. Hon kvävdes inte i gaskammaren, utan skickades till ett arbete utöver ett barns styrka. Utmattande arbete, hunger och sjukdomar tog ut sin rätt. Flickornas mamma var den första som dog av utmattning. Margot och Anna höll fast vid varandra och till livet med de sista krafterna.

Den sovjetiska armén befann sig bara 100 km från Auschwitz när flickorna lastades i en vagn och, tillsammans med den sista etappen, skickades till koncentrationslägret Bergen-Benzel. På den nya platsen insjuknade Margo i tyfus och snart drabbades även Anna av tyfoidfeber.

En dag i april förlorade Margo medvetandet och föll från sina britsar på betonggolvet och låg där utan hjälp tills hon dog av en elektrisk stöt. Efter sin systers död hade Anna inte kraften att kämpa för livet. Hon tappade intresset för henne och dog bara några dagar efter Margot.

Den ende som lyckades överleva koncentrationslägret var Otto Frank.

Han ägnade resten av sitt liv åt minnet av sin familj och Anna. Hans tidigare arbetare, familjevän Mip Heath, hittade flickans dagbok direkt efter gripandet av familjen Frank och överlämnade den till sin far efter kriget först när uppgifterna om Annas död i ett koncentrationsläger bekräftades.

Anne Franks dagbok har publicerats flera gånger. Ursprungligen 1947. Senare kom flera kompletterade och utökade upplagor. Anne Franks dagbok blev ett dödligt dokument som fördömer nazismen.

Anne Frank

Tillflykt. Dagbok i bokstäver

© 1947 av Otto H. Frank, förnyad 1974

© 1982, 1991, 2001 av The Anne Frank-Fonds, Basel, Schweiz

© "Text", utgåva på ryska, 2015

* * *

Historien om denna bok

Anne Frank förde dagbok från 12 juni 1942 till 1 augusti 1944. Till en början skrev hon sina brev bara för sig själv – fram till våren 1944, då hon hörde Bolkestein, utbildningsminister i den holländska exilregeringen, tala i Oranje-radion. Ministern sa att efter kriget borde alla bevis på det holländska folkets lidande under den tyska ockupationen samlas in och publiceras. Till exempel, bland annat bevis, namngav han dagböcker. Imponerad av detta tal bestämde sig Anna efter kriget för att ge ut en bok baserad på hennes dagbok.

Hon började skriva om och revidera sin dagbok, göra korrigeringar, stryka över passager som inte verkade särskilt intressanta för henne och lägga till andra från minnet. Samtidigt fortsatte hon att föra originaldagboken, som i den vetenskapliga upplagan 1986 kallas version "a", till skillnad från version "b" - en reviderad, andra dagbok. Annas sista inträde är daterat den 1 augusti 1944. Den 4 augusti grep Gröna polisen de åtta gömställena.

Samma dag gömde Miep Hees och Bep Voskuijl Annas anteckningar. Miep Hees förvarade dem i sin skrivbordslåda och när det äntligen stod klart att Anna inte längre levde, lämnade hon dagboken, utan att läsa den, till Otto H. Frank, Annas pappa.

Otto Frank, efter mycket övervägande, bestämde sig för att uppfylla sin avlidna dotters vilja och publicera hennes anteckningar i form av en bok. För att göra detta, från båda Annas dagböcker - originalet (version "a") och reviderat av henne själv (version "b") - sammanställde han en förkortad version av "c". Dagboken var tänkt att släppas i en serie, och volymen på texten bestämdes av förlaget.

Boken gavs ut 1947. På den tiden var det ännu inte brukligt att röra sexuella ämnen på ett bekvämt sätt, särskilt i böcker riktade till unga människor. En annan viktig anledning till att boken inte innehöll hela stycken och vissa formuleringar var att Otto Frank inte ville skada minnet av sin fru och medfångar i Valvet. Anne Frank förde dagbok från tretton till femton års ålder, och i dessa anteckningar uttryckte hon sina ogillar och indignation lika uppriktigt som sina sympatier.

Otto Frank gick bort 1980. Han testamenterade officiellt sin dotters originaldagbok till Statens institut för militärarkiv i Amsterdam. Eftersom tvivel om dagbokens äkthet sedan 1950-talet ständigt uppstått, underkastade institutet alla bidrag för en grundlig granskning. Först efter att deras äkthet fastställts utan tvekan publicerades dagböckerna, tillsammans med resultaten av forskningen. Studien kontrollerade i synnerhet familjerelationer, fakta relaterade till arresteringen och deportationen, bläck och papper som användes för att skriva och Anne Franks handstil. Detta relativt omfångsrika arbete innehåller också information om alla publikationer av dagboken.

Anne Frank-stiftelsen i Basel, som som Otto Franks generalarvinge också ärvde upphovsrätten till sin dotter, beslöt att genomföra en ny upplaga på grundval av alla tillgängliga texter. Detta förtar inte det minsta det redaktionella arbetet som Otto Frank utfört, arbete som gav boken dess breda spridning och dess politiska ljud. Den nya upplagan gavs ut under redaktion av författaren och översättaren Miriam Pressler. Samtidigt användes Otto Franks utgåva utan förkortningar och kompletterades endast med utdrag ur versionerna "a" och "b". Texten, insänd av Miriam Pressler och godkänd av Anne Franks stiftelse i Basel, är en fjärdedel längre än den tidigare publicerade versionen och syftar till att ge läsaren en djupare förståelse för Anne Franks inre värld.

1998 upptäcktes fem tidigare okända dagbokssidor. Med tillstånd från Anne Frank-stiftelsen i Basel, lägger denna utgåva till ett långt utdrag till den befintliga posten från 8 februari 1944. Samtidigt finns inte en kortversion av anteckningen daterad den 20 juni 1942 i denna upplaga, eftersom dagboken redan innehåller en mer detaljerad anteckning daterad detta datum. Dessutom har, i enlighet med de senaste fynden, dateringen ändrats: anteckningen från den 7 november 1942 är nu tilldelad den 30 oktober 1943.

När Anne Frank skrev sin andra version ("b") bestämde hon sig för vilka pseudonymer hon skulle ge till den eller den personen. Hon ville döpa sig först till Anna Aulis, sedan Anna Robin. Otto Frank använde inte dessa pseudonymer utan behöll sitt riktiga namn, men andra karaktärer kallades pseudonymer, som hans dotter ville. Assistenterna, som nu är kända för alla, förtjäna att få sina riktiga namn och efternamn bevarade också i boken; namnen på alla andra motsvarar den vetenskapliga utgåvan. I de fall en person själv önskat vara anonym utpekade Statsinstitutet honom med godtyckligt valda initialer.

Här är de riktiga namnen på personerna som gömmer sig hos familjen Frank.

Familjen Van Pels (från Osnabrück): Augusta (född 29 september 1890), Hermann (född 31 mars 1889), Peter (född 9 november 1929); Anna döpte dem till Petronella, Hans och Alfred Van Daan, i denna utgåva Petronella, Hermann och Peter Van Daan.

Fritz Pfeffer (f. 1889 i Giessen) och Anna själv, och omnämns i denna bok som Albert Düssel.

Anne Franks dagbok

Jag hoppas att jag kan lita på dig med allt, eftersom jag aldrig har litat på någon annan, och jag hoppas att du kommer att vara ett stort stöd för mig.

Under hela den här tiden har både du och Kitty, som jag nu skriver regelbundet, varit ett stort stöd för mig. Att föra dagbok på detta sätt verkar mycket trevligare för mig, och nu kan jag inte vänta på timmen då jag kan skriva.

Åh, vad glad jag är att jag tog dig med mig!

Jag börjar med hur jag fick dig, det vill säga hur jag såg dig på bordet bland presenterna (eftersom de köpte dig med mig, men det räknas inte).

Fredagen den 12 juni vaknade jag vid sextiden, och det är ganska förståeligt – det var trots allt min födelsedag. Men det var omöjligt att gå upp klockan sex på morgonen, så jag fick hålla tillbaka nyfikenheten till kvart i sju. Jag orkade inte längre, gick till matsalen, där Moortier, vår katt, mötte mig och började smeka mig.

I början av den sjunde gick jag till min pappa och mamma och sedan till vardagsrummet för att packa upp presenter, och det allra första jag såg dig, förmodligen en av de bästa presenterna. Det fanns också en bukett, två pioner. Mamma och pappa gav mig en blå blus, ett brädspel, en flaska druvjuice, som jag tycker luktar vin (vin är gjort av druvor), ett pussel, en burk grädde, två och en halv gulden och en biljett för två böcker. Sedan gav de mig en till bok, Camera Obscura, men Margo har redan en och jag bytte ut den, ett fat med hembakade kakor (jag gjorde den själv förstås, eftersom jag är en duktig kakbakare nu), mycket godis och en jordgubbstårta från mammor. Brevet från mormor kom samma dag, men det här var förstås en olycka.