Glume amuzante scurte și foarte amuzante evreiești. Umorul evreiesc: citate. Glume amuzante evreiești Glume despre evrei celebri

Notă de la profesor către părinți: "Dragi părinți! Spălați-vă Sema! Miroase!"
Notă de răspuns: „Dragă Serafima Lvovna! Acesta nu are nevoie să mirosească!
Acest lucru trebuie învățat!”

Te rog, pe ce ar trebui să mă așez ca să ajung la Deribasovskaya?

Stai pe fund, ești deja pe Deribasovskaya!

Doamnă Trachtenberg, când se gândește Sofochka dumneavoastră să se căsătorească?

Este mereu!

Rabinovici, ce este vânătaia asta de sub ochiul tău?

Și să nu se urce!

Doi evrei bătrâni merg cu tramvaiul și trec pe lângă o casă în care era un bordel înainte de revoluție. Unul respiră adânc.

Celălalt se întoarce spre el și spune:

Imi vei spune!

Rabinovici! Salut, ai fost sanatos! Și arăți bine și ești mai înalt decât oțelul și ai slăbit, iar părul de pe chel ți-a crescut... Pur și simplu nu poți fi recunoscut!

Eu nu sunt Rabinovici!

Deci ți-ai schimbat și numele de familie?

Un vizitator cu o valiză se apropie de un cetățean din Odessa:

Spune-mi, dacă merg pe această stradă, va fi o gară acolo?

Știi, el va fi acolo chiar dacă tu nu mergi acolo!

Doctore, voi trăi?

Și sho, fără ea în vreun fel?

Moishe, cât costă sicriele tale?

Câte cincisprezece fiecare.

Ha, Rabinovici are douăzeci, așa că măcar există unde să se întoarcă!

Bună seara, Sarah Abramovna! Cum te doare capul?

Oh, am mers să joc cărți...

Haim, dacă ai avea un milion de dolari, ce ai face?

Nimic.

Ca nimic?

Pentru ce?

Borya! Nu o lovi pe Izya atât de tare! Vei transpira!

Sarah! Sarah! Fiul tău mănâncă din grămada de gunoi!

Abrash! Nu mânca mult, ia prânzul curând!

Moishe, când nu ești acasă, vecinii spun astfel de lucruri despre tine! ..

Oh, când nu sunt acasă, așa că lasă-i să mă bată!

Mamă, care este modul corect de a scrie pe al meu - „flyakonchik” sau „flykonchik”?

Oh, scrie „Pizurok”, și gata!

Rabinovici! Imprumuta rubla!

Oh, nu pot! Nu o am cu mine!

Case? Cu rugăciunile tale, totul este bine acasă!

Cât costă să ajungi la Deribasovskaya?

Cinci ruble.

Și dacă merg cu Izaya?

Cu Izzy, fără Easy... Cinci ruble.

Izzy, asculți? Ti-am spus ca esti fara valoare!

Sarah, cât cântărești?

În pahare - o sută douăzeci de kilograme.

De ce porți ochelari?

Și fără ele, nu văd numerele.

Moishe, unde alergi așa?

Mă grăbesc să-mi îndeplinesc datoria conjugală.

Deci locuiești pe cealaltă parte!

Nu o voi duce acolo!

Sema, ești evreu?

Ce, sa întâmplat ceva

Abraham, ești deja stabilit?

Nu, încă lucrez.

Moishe, spune-mi, ești mulțumit de Basya ta?

Și unde să mergi?

L-ai văzut vreodată pe Rabinovici într-o ceartă?

Nu, dar ce?

Doamne, Schaub, ai văzut cum a fost bătut!

Rebbe, dacă îmi las toți banii la sinagogă și mor, voi merge în rai?

Știi, Izya, nu pot să promit exact, dar cred că merită încercat!

Odesa. Revoluţie. O bătaie în ușa apartamentului. O femeie deschide, doi terorişti sunt în prag.

Vă vom pune o mitralieră în fereastră.

Pune pistolul, dar ce vor spune oamenii? Am o fiică adultă și bărbați complet necunoscuti trag de la fereastră!

Rabinovici, ai auzit? Izzy este grav bolnavă!

Mă întreb de ce avea nevoie de el?

Rabinovici! Unde esti asa grabita?

La bordel!

La șase dimineața?!

Oh, vreau să plec de acolo cât mai curând posibil.

Avram! Sotia ta - *****!

Dar oricum...

Rabinovici! Ai o sută de dolari de schimbat?

Nu, dar mulțumesc pentru compliment!

Ați auzit spunându-se că cei care fac sex în mod activ trăiesc mult mai mult...

Ce ți-am spus! Acea bătrână prostituată Tsilia ne va supraviețui!...

Sarochka! Arăți grozav astăzi!

Ha! Inca ma simt rau!

Pe plajă, un tânăr se apropie de o fată:

Fata esti frumoasa! Te vreau!

Oh, ce ești! Sunt timid!

Da? Ei bine, scuze! - se întoarce și pleacă. Fata strigă după el:

Oh oh oh! El vrea la fel de mult pe cat mi-e rusine!

Avraam, ce este soarta?

O, dacă mergi pe stradă și îți cade o cărămidă în cap!

Și dacă până?

Nu există nicio șansă.

Sună soneria pentru bătrânul evreu. În prag este un vecin.

Solomon Lazarevici! Ești blană?

Deci da!

Așa că coase-ți fundul pisicii tale ca să nu se cache sub ușa mea!

- Sonechka, vrei să spui că îți stric viața?!
- Nu, Monya, fertilizează-l pentru mine!

Pe Privoz
— Nu vei spune cât costă carnea.
„De ce nu-ți spun, ne-am certat?”

Rabinovici muribund își cere o soție.
- Când voi muri, pune-l pe Torra în sicriul meu.
- Bine, Abramchik.
- Pune și Biblia și Coranul.
- De ce…?
Pentru orice eventualitate, Rosa, pentru orice eventualitate.

La televizor lăudați artistul:
„Cu o singură lovitură de pensulă, el poate transforma o față care râde într-una care plânge.
„Oh, te implor”, comentează Monya. - Sofochka mea cu o mătură, poate face la fel!

— Chaim, am auzit că te căsătorești!
- Da, da!
- Și cum îți place viitoarea ta soție?
— Oh, câți oameni, atâtea păreri. Mamei îi place, mie nu.

Fima caută un certificat de căsătorie.
— Sonya, unde este această bucată de hârtie despre închisoare?
- Fima, sha! Acesta este abonamentul tău pe viață la trei mese pe zi!

Noapte adâncă. Odesa. El și ea sunt în pat. Se apropie punctul culminant.
Ea este:
- Oh, Doamne!
El:
— Shaw? Ați uitat să cumpărați pâine?

Avram a venit acasă devreme și a găsit-o pe Sarachka în pat cu un bărbat.
- Aaaa!!! voi ucide!!!
Liniște, liniște, Abrașa. Am închiriat o jumătate de pat unui vizitator.
- Prost! Trei oameni pot locui în această zonă!

Verificare Privoz:
- Aveti acte pentru acest peste?
- De ce ai nevoie oricum? Certificat de deces?

Izzy, amintește-ți! Tăcerea nu este un semn de consimțământ! Acesta este un prevestitor de necaz!

- Yasha, ce zici despre figura lui Sima?
- Oh, ce părere am? Taki obișnuia să o urmărească, dar acum doar urmărește.

Odesa tocmai și-a îngropat soacra. Merge de-a lungul Derebasovskaya și o cărămidă cade peste el... Chiar în cap. S-a uitat la cer și a spus:
„Mamă, ești deja acolo?”

Sarah, de ce soțul tău nu face nimic pentru a-și vindeca surditatea?
Îi așteaptă pe copii să termine școala de muzică.

Sarah, nu îndrăzni să te cert cu mine!
- Abramchik, nu mă deranjează. Sunt tăcut.
"Atunci, scoate-ți părerea de pe față!"

- Fima, ceva Sarachka nu s-a mai văzut de mult.
Ne-am certat și s-a dus la mama ei. Ca să zic așa, patriei isterice.

Memento în toaleta unei familii de evrei: „Nu sta doar acolo, gândește-te la ceva”.

Doi odesani se întâlnesc:
- Știi, Tsilia noastră este un arhitect...
Da, și ce construiește ea?
- Ah, prostul ăsta merge pe lângă Deribasovskaya și se preface a fi fată.

Nu există un astfel de obiect care să nu poată servi drept nume de familie pentru un evreu și hrană pentru un chinez.

Evreul este întrebat:
- Ai șase mere, dacă îi dai jumătate fratelui tău, câte mere vor rămâne?
- Sunt cinci și jumătate.

- Sofochka, ai auzit, se spune că cei care fac sex activ trăiesc mult mai mult.
- Ce ți-am spus! Această bătrână prostituată Tsilia ne va supraviețui!

— Cu siguranță nu te-ai căsători niciodată cu o fată pentru bani, Moishe?
- Desigur, Yefim. Dar, pe de altă parte, nu este bine ca ea să rămână o bătrână servitoare pentru că are bani.

Odesa. Strigând de la fereastră în curte:
- Izya, nu-l lovește pe Khaim, vei transpira.

Sarah, draga mea, unde mergi?
- Mă duc la Privoz.
Dar încă avem totul!
- Ha-ha! Și să ne certam?

Monya, aruncă acel kaku!
"Mama, bine...
- Monya, îți spun: aruncă acest kaku!
- Ei, mami, am deja 50 de ani si locuiesc cu ea de 30 de ani, avem copii.

Bunicii Sonya i-a plăcut foarte mult Skype.
- Nu, încă vezi ce chestie! Și se pare că avem oaspeți, dar nu trebuie să ne hrănim.

asta a spus mama...

Ascultă, miau, da-ah-ah-ah?

Deci miau!

Doamnă Trachtenberg, când se gândește Sofochka dumneavoastră să se căsătorească?

Jora! Și cum ai înțeles că ești un bărbat brutal?

asta a spus mama...

Două pisici stau, Baku și Odesa.

Ascultă, miau, da-ah-ah-ah?

Deci miau!

Monya, hai să bem celor care nu sunt cu noi...

Da, Izya, și încă repede... cât timp sunt plecați!

Sima, bucuria mea, toate fetele normale, când aleargă, le tremură pieptul, iar tu ai... obraji!

Bună Zhora, hai să înotăm goi noaptea!

Oh, ei bine, sho, nu știu să înot!

Și nu vom face!

Semyon Markovich, știi ce este un detector de minciuni?

Oh, Benya, a spune că știu înseamnă a nu spune nimic!

Și sho, l-ai văzut?

Acel sho văzut acolo! Am fost tentat să mă căsătoresc cu el!

Mamă, mă voi oferi voluntar pentru război.

Fima, doar nu departe, Schaub, te-am văzut.

Spune-mi, Dodik, plăcintă - este pește sau carne?

Oh, Simochka, aceasta este o sugestie...

Sara-Ise: - Dacă sunt o vacă, atunci ești încă o zoofilă!

La aniversare.

Îmi pare foarte rău, Monya, dar cine ești tu pentru eroul zilei?

Iubit... De la prima căsătorie...

Invitații și-au dat seama că nunta nu a fost pentru dragoste atunci când mirele a eliberat porumbelul cu un bilet: „Ajutor!”

Rabinovici! Salut, ai fost sanatos! Și arăți bine - și ești mai înalt decât ești și ai slăbit și părul de pe chel ți-a crescut... Pur și simplu nu poți fi recunoscut!

Eu nu sunt Rabinovici!

Deci ți-ai schimbat și numele de familie?

Oh, Solomon Markovich! Te uiți așa la mine, de parcă ai încerca dacă voi încăpea în patul tău sau nu...

Ei bine, doctore, poți să-mi spui ceva bun?

Îți spun, Katz, e bine... Shaw nu mai interesează vânătorii de organe...

Doctore, al meu are gripa, ce i-ati sfatui pe al meu!?

Un răsfăț în Odesa: - Ți-ar plăcea ceai fără gem...?

Oh Monya! De ce taceti cu totii?! Ar spune ceva... vorbeau despre vreme, despre stele...

O știi pe Tsilia! Sunt atât de timid!... Tu l-ai fi dat pe al meu așa, da, m-aș fi dus...

Odesa. La capătul tramvaiului, femeia a sărit în mașină, iar soțul ei, care băuse mult, nu a avut timp și a rămas la stația de autobuz. Conducătorul a văzut și a strigat către șofer: - "Syoma, de ce ai trăi așa! Oprește vehiculul.., doamna și-a uitat bagajul de mână!"

Ascultă Rosochka.. Benya ta fumează?

Da, numai după sex.

Dar cum rămâne cu sănătatea?

O, te implor, două-trei țigări pe an?! Ce se va întâmpla cu el?

Avram, este adevărat că te-ai luptat ieri într-un duel?

Din cauza unei femei?

Nu, acesta este Moishe din cauza femeii, iar eu sunt din cauza copacului!

În Odesa, nu există nicio inscripție pe pachetele de țigări: „Nicotina ucide”; se spune: „Mami va ști - ea va ucide”.

Și cine a fost dus ieri la ambulanță?

Semu! Și-a bătut soția...

Langeron. doi în mare.

Sarochka! Ce frumos înoți! Deși ca un câine, dar cu demnitate... Ca un câine pursânge!

Faya, acest tânăr dandy mi-a trimis trei scrisori amuzante!

Și i-ai spus, Sarah, ce i-ai răspuns?

I-am spus că am fost acolo mai mult decât trăiește el!

Odesa este renumită nu numai pentru peisajele maritime magnifice și plajele însorite. Nu mai puțin, și undeva și mai multă faimă a câștigat celebrul umor de la Odesa, despre care există legende.

Pentru a vorbi ca Odesani, trebuie măcar să te naști acolo, pentru că pur și simplu este imposibil să înveți acest mod inimitabil de glumă.

Roza Moiseevna, câți ani ai?
- Este diferit în fiecare an!

Moishe, știi cum lucrăm mâine?
- Fără tragere de inimă...

Bună, Tsilia, ce faci?
- Ce poate face o femeie măritată cumsecade la ora 22?! stau si mananc...

Sunt atât de multe fete frumoase în Odesa încât îți place sau nu, dar vrei.

Izya, cum mergem acasă cu tine?
Sophie, ce vrei?
- Și care este modul corect de a spune: „Porsche” sau „Porsche”?
- Dragă, este corect să spui: „trollHeybus”.

Rosa Markovna, de ce ai degete atât de strâmbe pe picioare?
- Din cauza convingerilor mele...
- Ce convingeri?
- Sunt convins că am o dimensiune a 35-a picior.

Soțul meu are deja 50 de ani. Ne despărțim de 20 de ani.
- O, felicitări!
- Cu ce?
- Ei bine, pentru cei 70 de ani ai tăi, chiar arăți foarte bine!

Un cuplu în vârstă vine să viziteze un altul de același fel. În timp ce bunicile sunt ocupate în bucătărie, bunicii stau de vorbă în cameră.
Am fost săptămâna trecută la un restaurant nou, nu ne-a plăcut.
- Ce fel de restaurant?
- La naiba, mi-a ieșit din cap. Cum se numește această floare roșie pe care o dai celui iubit?
- Lalea?
- Nu.
- Dahlia?
- De asemenea, nu.
- Trandafir?
- Așa este, Rose.

(spre bucatarie):

Rosa, cum se numește restaurantul la care am fost săptămâna trecută?

Sarochka, am decis că nu voi mai jura niciodată cu tine!
- Nu, uită-te la el, hotărî... M-ai întrebat?!

Ai somnifere?
- Există.
- Care este pretul?
- 500 grivne.
- 500 grivne?! Da, dacă dau 500 de grivne pentru somnifere, atunci nu voi putea adormi deloc!

Bate la usa:
- Rabinovici locuiește aici?
Voce din spatele ușii:
- Asta e viata?

N-am văzut niciodată o asemenea nerușinare! Poți vedea mai multe?

Am ars 800 de calorii aseară.
- Oh, Rosa, vreau și eu, dictează - O voi scrie!
- Un sho nota? Am pus puiul la cuptor si am uitat!

Pesya mea se plânge mereu: „Mina nu are ce să se îmbrace, nu are ce să poarte cu mine!”
- O, Fima! Te implor! Dă-i un sac de cartofi și las-o să-l ducă!

Un cuplu căsătorit se află într-un autobuz. Iese o fată tânără cu o fustă scurtă. Soțul o urmărește cu o privire lungă.
Soție:
- Ei bine, sho, Marik, și a meritat, sho îți voi aranja acasă?

Izzy, dormi?
- Nu...
- Ai închis ochii?
- Îmi salvez vederea...

Syoma, care este cel mai important lucru în frumusețea feminină?
- Gura!
Dar formă, culoare, dimensiune?
- Nu. Principalul lucru este că a fost închis.

Rabinovici la recepția din clinică:
- Doctore! Caută o altă boală în mine. Acesta este prea scump.

Dacă nu ai hipertensiune, osteocondroză, mașină, apartament, mobilă și pensie alimentară... atunci ești tânăr și mai ai totul în față.

Ascultă, Chaim, ai fost nevoit să ascunzi vreodată faptul că ești evreu?
Ce rost are, Yasha? Unde crezi că aș putea ascunde inteligența naturală din ochii mei, profilul mândru și manierele impecabile?

De la croitorul Odesa:
- Semyon Abramovici, Dumnezeu a creat lumea în șapte zile, iar tu ai cusut pantaloni de o lună întreagă!
- Tinere, uita-te la lumea asta... si la pantalonii astia!

Salut! Unchiule Izya, Sema este aici?
- Aici! Mai mult ca aici!

Moishe, de două ori două - cât?
-Opt!
- Sigur?
- Sase!
- Gândi!
- Patru!
De ce nu ai spus-o imediat?
- Tata a ordonat să vorbească mai mult, ca să fie ceva de cedat.

Profesor:
- Tsilia Izrailevna, Semu trebuie spălat. Sam miroase urât!
Mamă:
- Marya Nikitichna, Syoma nu ar trebui să fie mirosită. Sam trebuie învățat!

Micul Abramchik vine acasă și spune:
- Azi la scoala, cand m-au intrebat de nationalitatea mea, am spus ca sunt rus!
Tata raspunde:
- Ei bine, acum uita de scaunul tau moale, te vei aseza pe un taburet!
Mamă:
- Acum nu vei mânca ciorbă cu pui, ci vei mânca ciorbă de varză!
bunica:
- Acum nu vei primi cotlet de miel la cină, dar vei mânca orz perlat!
S-a așezat să mănânce. Avram, stând pe un scaun, sorbind supa de varză și pornind de la orz, spune:
- Doar o jumătate de oră rusă, dar cât vă urăsc, evrei!

Un evreu ajunge într-un loc necunoscut și vrea să știe unde este bordel. Nu îndrăznește să întrebe direct, așa că oprește un trecător și spune:
- Spune-mi, unde locuiește aici rabinul tău?
- Pe strada Cherry, casa 33.
- Nu se poate?! Rabinul locuiește vizavi de bordel?!
- Tu ce faci! Bordel la capătul străzii!
- Multumesc lui Dumnezeu! – spune evreul și se duce la adresa specificată.

Ce vă permiteți, domnule Rabinovici? Nu sunt o fată de vânzări!
- Vorbesc despre bani?

Bună, aceasta este Odesa?
- Si ce crezi?
- Bună, acesta este Rabinovici?
- Si ce?
- Știi că unchiul tău a murit la New York?
- Și totul pentru mine?
- Ştii cât datorează?
- Ascultă, unde suni?

Care este diferența dintre o mamă evreică și un Rottweiler?
- Rottweilerul își dă drumul în cele din urmă.

Un evreu bătrân cu o evreică zace în pat.
- Avram, m-ai înșelat?
- Doar o dată.
- Acesta ne-ar fi foarte util acum!

Un evreu bătrân moare și cere o ultimă ceașcă de cafea cu două bucăți de zahăr. Ei aduc cafea. Evreul îl bea cu mare plăcere:
- Cel puțin înainte de moarte, am primit ceea ce am visat toată viața!
- Avram, dar nu-ţi puteai permite o ceaşcă de cafea?
- Aș putea, dar acasă am băut cafea cu o bucată de zahăr, iar la o petrecere - cu trei.

Omul de afaceri Rabinovici stă pe peronul feroviar și așteaptă ca trenul să meargă la Zhmerinka și să transforme o afacere frumoasă acolo. Deodată îl vede pe rivalul său Khaimovici.
- Ei bine, - se gândește Rabinovici, - acum va veni și va întreba: „Unde te duci, Rabinovici?” Și dacă îi spun că mă duc la Konotop, cu siguranță va înțelege că mă duc la Zhmerinka și îmi stric toată treaba!
Chiar atunci intră Khaimovici și întreabă:
- Și unde te duci, Rabinovici?
Rabinovici spune:
- Deci mă duc la Zhmerinka.
Khaimovici îngustează ochii și spune:
- Ascultă, Rabinovici! Spui că mergi la Zhmerinka, ca să cred că mergi la Konotop. Dar, știu sigur că vei merge la Zhmerinka! Deci de ce mă minți?!