Maxim Klim - Glume despre soț și soție. Glume noi despre soți și soții, amuzante până la lacrimi. Glume scurte despre soț și soție Glume despre soți și soții

gluma nr 3194

Soția merge în stațiune. Soțul ei o însoțește
- Am dat pașaportul, am dat micul dejun, am dat lucruri...
Trenul a început să se miște. Soțul își amintește: am uitat să spun să nu merg.
- O, dragă, nu te plimbi pe acolo!
- Ce strigi? - raspunde sotia.
- Nu te plimba acolo, dragă!
- Nu aud ce?... Soțul se lovește cu fruntea de un stâlp:
- Da, dă-te dracu în tablă - urlă soțul.
- Bine, dragă, totul va fi așa cum ai spus.

94 252

gluma nr 3195

Ei bine, dragă, acum că suntem căsătoriți, spune-mi sincer, câți bărbați ai avut?
- Promiți să nu înjuri?
- Promisiune!
- Bine, șapte.
- Ce vrei să spui, eu sunt al șaptelea?
- Nu... Tu eşti al patrulea.

79 216

gluma nr 3196

Om. Fan de box. Astăzi este bătălia pentru titlul de campion mondial. Pentru o oră - timp liber de la serviciu. Pe drum, dă peste un magazin. Cumpără creveți și bere. Cu 40 de minute înainte de meci - este acasă. Aruncă creveții în apă, berea în congelator. Au mai rămas 5 minute până la meci. Scoate bere, scoate creveți. Cu un minut înainte de meci. Un bărbat stă în fața televizorului, în mâna stângă are un creveți decojiți, în mâna dreaptă este o sticlă deschisă. Și... Gong! Prima rundă, primul pumn... Knockout. Bărbatul stă, nu poate spune nimic. Doar bătând din palme, dar făcându-și mâinile în aer. Se întoarce spre ușa camerei, iar acolo soția lui stă cu brațele încrucișate pe piept și îl întreabă:
- Bine?! Acum mă înțelegi?

69 179

gluma nr 3197

Dragă, ce se întâmplă dacă rămân însărcinată?
- Ei bine, totul este simplu, văd două variante!
- Ce fel!?
- Ori un băiat, ori o fată!

51 168

gluma nr 3198

Un bărbat vine la magazin și spune:
- Eu, te rog, două kilograme de vată...
Vanzator:
- De ce ai nevoie de atâtea?
- Da, înțelegi - am fost în camping anul trecut și i-am cerut soției mele să cumpere țigări... Și ea a luat și a cumpărat tutun liber. Așa că m-am săturat să răsucesc țigările...
Vânzător, confuz
- Şi ce dacă?
- Ca ce - mergem din nou într-o drumeție, iar soția mea mi-a spus să-i cumpăr tampak-uri...

47 142

gluma nr 3199

Dragă, ai ceva de mestecat?
- Nu, doar naiba!

72 213

gluma nr 3200

Buna draga, ce iti place mai mult: bananele sau piersici?
- Ești la piață?
- Nu, la farmacie.

65 167

gluma nr 3201

Soție la soț:
- În seara asta pe Ren-TV va fi difuzat porno, SUA-Italia.
Sotul s-a entuziasmat:
- Semifinala sau ce?!

58 114

gluma nr 3202

Un american este pe moarte. Soția vrea să vorbească cu el. Organizează o ședință, provoacă spiritul soțului ei.
- John?
- Da, Mary.
- John, ce faci, ce faci?
- Dimineața mâncăm, dracu, dormim, după-amiaza mâncăm, dracu’, dormim, seara mâncăm, dracu’, dormim. Da în fiecare zi.
- John, unde esti? In paradis?
- Sunt un iepure în Kentucky.

58 159

Înțeles, - răspunde soția.
- Bine? Ce spui?
- Am înțeles tot.
- Obiecții?
- Nu.
- Sau poate ai și tu niște obiceiuri?
- Da, singur. Fac sex în fiecare seară la ora 9. Există un soț acasă, niciun soț acasă - la fel, eu am SEX.

Glumele amuzante despre soț și soție sunt scurte

Majoritatea oamenilor iubesc cele mai amuzante glume cu soț și soție care dau râs și bucurie. Și totul pentru că glumele sunt nuvele amuzante, cu un final foarte spiritual și neprevăzut.

1. Dacă nu vrei să-ți împarți soțul, doar nu-l tăia.

2. - Dragă, ziarul spune că văduvele fac neveste bune...
„Deci trebuie să mă spânzur ca să te fac o soție bună?”

3. Ieri un hoț a intrat în apartamentul nostru.
- Ai luat ceva?
- Da, ce este acolo! Minciuni în spital. Soția mea a crezut că eu m-am întors atât de târziu.

4. Înainte de a mă căsători, habar nu aveam că se poate pune lapte incorect în frigider.

5. - Nora, măcar ai hrănit vitele?
— Nu, mamă, fiul tău doarme.

6. Soția îl lansează pe soțul beat.
Intră pe coridor, închide ușa cu grijă,
se uită la soția lui și, după ce se gândește, spune:
- Sunt la a şasea.

glume amuzante despre soț și soție

7. Dragă, ce bluză nouă frumoasă ai!
Ea jucăușă:
- Nu am nimic dedesubt.
El, fără să ridice privirea de la televizor:
Nu vă faceți griji, vor crește!

8. Apicultorul a fost muşcat de albine. Seara, sotia apicultorului intreaba:
- Wan, vom fi aici sau nu azi?
- Dacă te potrivi, atunci vom face.

9. Era o soție atât de credincioasă încât nici măcar nu i-a dăruit soțului ei.

10. După fraza soției sale: „Deci vreau căpșuni sărate prăjite”, tatăl a șapte copii și-a pierdut cunoștința.

11. Soția întreabă:
- Cum e la Londra?
- Aş putea la Londra.
- Eh! Mai bine fii acasă.

12. - Bună! Scump! Vreau să revin la tine și la copii! - Şi ce dacă? - Vă rugăm să deschideți ușa balconului,
E foarte frig aici!

Glume amuzante până la lacrimi despre soți

13. Soția (cu bucurie):
- A venit sotul!
Soțul (speriat):
- Rahat! . . Măcar uneori te gândești la ce spui! Aproape că am sărit pe fereastră!

14. - Cum pot afla ce crede prietena mea cu adevarat despre mine? îl întreabă fiul pe tatăl său.
- Casatoreste-te cu ea.

15. Soțul:
- Unde sunt șuruburile mele?
Soție:
- Dacă vorbești despre unghiile ondulate, atunci în dulap.

16. Soț la soție:
De ce îmi interzici să beau? Sunt un om matur!
„Pentru că nu știi să bei!”
Așa că învăț tot timpul!

17. Un bărbat vine la spital, doctorul:
- Sari de fericire, ai un cvadruplu nascut.
- Aș sări, dar nu va avea sens, jos, primul etaj.

- Am o soție - asta este necesar.
- Atât de tare?
- Nu, ar trebui să-i spui pe nume, răspunde ea - de ce ai nevoie?

Dragă, când ne vom căsători, îți voi împărtăși toate neliniștile și grijile.
- Dar, dragă, nu am nicio grijă și griji.
- Am spus: „Când ne căsătorim...”

Am auzit că soția ta este regizor?
- Da.
- Și unde și la ce lucrează în prezent, dacă nu este un secret?
- Lucrează de acasă regândind scene de familie...,

Bărbatul ridică telefonul
- Ești dragă?
„Nu, eu sunt”, răspunde soția.

Soție însărcinată - soț:

Se va naște un băiat, să-i spunem Alexandru. Alexandru Alexandrovici Orlov. Suna bine!
Sotul:
- NU ÎNȚELEGEAM!!!
Soție:
- Aaa! Andryusha, nu este ceea ce credeai...

Știați că, dacă un pinguin își găsește o pereche, el rămâne cu ea pentru tot restul vieții?
- Da.
- Vei fi pinguinul meu?

- Spune-mi, John, de ce vor toate fetele să devină soțiile unor bărbați bogați?
— De fapt, ei vor să le fie văduve, domnule.

- Fima, am decis să mă bucur de sex...
- Ca aceasta?
- Este foarte simplu: am decis să iau bani de la tine.

Cum s-a întâmplat?
- Doctore, soția mea m-a părăsit!
- Ei bine, prietene, nu ar trebui să sari de la etajul trei din cauza asta.
- Doctore, m-ai inteles gresit! Ea tocmai a plecat și nu m-a părăsit...

Doar femeia noastră, care și-a petrecut toată ziua pe rețeaua de socializare, va curăța apartamentul, va spăla vasele, va găti o cină delicioasă, se va pune în ordine și va spune:
- Dragă, sunt atât de obosită... Voi naviga pe internet?

- Nu știu ce să fac! Soțul meu a plecat în America acum trei ani și acum îmi scrie să vin la el cu cei doi copii ai noștri.
- Şi ce dacă? Care este problema?
Deci acum am trei dintre ele!

De când ne-am cunoscut, - îi spune domnul doamnei sale, - nu pot să mănânc, să beau sau să fumez...
- Doamne, sentimentul tău este atât de puternic?! exclamă frumusețea măgulită.
- Nu, doar că nu au mai rămas bani deloc...

Și cine suntem acum? întrebă ea, plecând capul și înfășurându-și genunchii cu brațele. - Prieteni sau iubiți?
Stătea la fereastră și tăcea...
- Cine ai vrea să fii? a întrebat ea din nou.
S-a uitat pe fereastră la cerul înstelat și a răspuns visător:
- Astronaut.

Bărbatul tău ți-a spus „te iubesc” înainte sau după sex?
- Pentru.

Fetele, când sunt abandonate de băieți, se gândesc adesea: „Aici voi deveni faimos, el mă va vedea într-o zi la televizor, își va aminti și va plânge amar că i-a fost dor de o asemenea fericire”.
Dacă acest lucru se întâmplă brusc, băiatul se întoarce de la televiziune către un prieten care stă lângă bere și îi spune: „Vezi juninca aia? O tra@@l.

- Buna ziua! Este Autoradio?
- Da!
- Eu și soțul meu Anatoly avem astăzi o aniversare și mi-a dat un buchet de trandafiri și zece mii pentru o rochie nouă. Acum este într-un zbor, cântă-i o melodie despre Tolka.
Ne pare rău, nu știm asta.
- Păi, nu? Și acesta, Sofia Rotaru cântă: „Numai Doar Doar Doar - asta nu este suficient...”

„Iubito, sper că ești mereu de acord cu mine în toate.
- Da, draga.
- Nu chiar?
- Da, draga.
- Presupun că minți?
- Da, draga.

Soția își spune acasă. Soțul ridică telefonul
- Buna ziua!
„Kolya, nu ne-a sunat vreun prost astăzi?”
Nu, tu ești primul, dragă.

Noaptea, o femeie ar trebui să nască. Într-un vis, un înger îi apare și îi spune:
- Mă voi asigura că în timpul nașterii, tatăl copilului simte jumătate din durere.
Ea a născut și îl întreabă pe soțul ei:
- Cum ai dormit?
- Prost. Vecina a țipat toată noaptea de parcă ar fi născut.

Un bărbat și soția lui opresc un taxi.
Om:
- Spune-mi, cât costă să conduci până la piață?
Sofer de taxi:
- O sută de ruble.
Om:
Dacă ești cu soția ta?
Sofer de taxi:
- O sută de ruble.
Bărbatul se întoarce către soția sa:
„Ți-am spus, prostule, că nu valorezi NIMIC!”

Soție la soț:
Am două vești pentru tine: bune și rele.
- Păi, ce sunt ei?
- Te părăsesc...
- Deci, așa... Și cel rău?

Soțul se întoarce dintr-o călătorie de afaceri.
Soția stă și citește o carte.
Ai o aventură din nou?
Roma, vino afară! El știe totul!

Soțul își găsește jumătatea mai bună în pat cu iubitul său?
Privind direct la soțul ei, ea întreabă:
„Vei să-ți crezi ochilor sau ce-ți spun eu?”

Relațiile de familie sunt un lucru delicat. Pe lângă momentele pozitive, se pot strecura și cele negative, precum: certuri, trădări, țipete etc. Totul este foarte trist când astfel de cazuri au loc în viață. Dar... Datorită unor astfel de situații, practic, se formează glume care pot fi citite pe portalul Hero of Runet. În viața fiecărui cuplu căsătorit au apărut cazuri amuzante, situații amuzante sau, dimpotrivă, triste, îmi amintesc pe care vreau să le povestesc, dar deja sub forma unei anecdote sau a unei scurte glume! Astăzi postăm glume scurte amuzante despre soț și soție pentru tine. Necazurile naturale de zi cu zi, care sunt repovestite într-o formă plină de umor, între un bărbat și o femeie sunt un clasic!

Scurte anecdote și glume

Soția îi spune soțului ei: - Am nevoie de atenție și grijă. Soțul: Bine. Atenție... eu plec.

Dacă te-ai căsătorit și nu ai o mașină elegantă, diamante sau o haină de nurcă... Felicitări! Te-ai căsătorit din dragoste!

Soțul se sfătuiește cu soția sa: - Dragă, să-i dăm mamei tale cât de bătrână este. - Uau, 50 de mii, sau ce, vom da? - Și ce, tocmai a împlinit 50 de mii de ani?

- Andryukha, și cum s-a încheiat următoarea ta nouă ceartă cu soția ta? - Cum e - ce? S-a târât până la mine în genunchi! - Ce ești... Și ea ce a spus? - Târăşte-te de sub pat, ticălosule, deja m-am liniştit!

Citeste si: Proaspătă glumă a zilei

- Dragă, ce ai crezut când am venit beat și cu un ochi negru? - Când ai venit - nu era încă un ochi negru!

- Estimare, i-am dat soțului meu un zgârietor de spate. Și ce, nu i-a plăcut? - Mai rau! Capra asta a spus că acum nu are nevoie de mine pentru nimic.

Soțul: - Dragă, știi că bradul nostru de Crăciun este cu 5 centimetri mai înalt decât cel al unui vecin? Soția: - Dar costă mai mult!

În instanță: - Spune-mi, de ce vrei să divorțezi de soțul tău? Avem opinii religioase diferite. - Și dacă ești mai precis? „Nu vrea să mă recunoască ca pe o zeiță!”

Soțul și soția sunt un clasic despre care se poate vorbi mult timp. Pozitiv365 a creat astăzi cea mai bună colecție de glume amuzante și glume despre soție și soț. Am petrecut mult timp pentru a separa glumele neinteresante de cele cool și astăzi vă prezentăm doar ce este mai bun pentru judecata dumneavoastră. Vom fi bucuroși dacă lăsați comentarii. Aceste glume sunt convenabile și ușor de reținut, deoarece sunt cool și scurte. Când se adună multă lume la vreo vacanță sau la un picnic, poți face pe toată lumea să râdă și nu uita că astfel de glume sunt cel mai plăcute femeilor, așa că vei fi vedeta în lumina reflectoarelor.

Știi că…
…conform celor mai recente cercetări ale oamenilor de știință americani, viteza medie de mutare a unei soții obișnuite în magazin este de 200 USD pe oră.

Sotul intreaba:
- Dragă, cât de tare îți pot face cafeaua?
- Oricât de puternică este dragostea ta pentru mine!
- Adică să nu adaugi apă deloc? Deci vei mesteca?

Soțul stă în bucătărie și face găluște. Iată soția, beată la gunoi, se prăbușește înăuntru:
- O, vom avea peleți? Sotul:
- La naiba bețiv, m-am îmbătat din nou! Mai bine mergi la vecini dupa sare, sarea s-a terminat in casa.Pai sotia a iesit in curte, s-a uitat in jur, departe pana la poarta, da-mi, cred, o sa urc peste gard. A început să urce, și-a prins piciorul și a căzut înapoi la pământ. Fiind complet sigur că se află în zona vecină, se ridică, se periază, bate la uşă, intră:
- A, și ai peleme?! Sotul:
- Ești nenorocit?
- Ce ai văzut prin fereastră?

De obicei mireasa este furată la nunți, dar mi-a fost furată soacra. Nu existau cadouri mai scumpe...

Nataha... Jumătate dintre prietenii tăi se plimbă cu burtă. Poate e timpul pentru noi?
- Pune carnea de porc la decongelat. Și în timp ce eu urmăresc eclere...

Tată, cum am ieșit?
- Fiule, mama și cu mine suntem în varză...
- Tată, m-am născut în februarie. Ei bine, ce este varza în februarie?
- Nu-i întrerupe pe bătrâni. Atunci eram șofer, iar mama ta era recepționer la un depozit de legume. Asta e în spatele cutiilor de varză și ai ieșit.

La început, soția mea mi-a făcut furie pentru că am numit o salată de roșii legumă, pentru că o roșie este o boabă.
După ceva timp, m-a rugat să trec de la serviciu la magazin și să-i cumpăr ceva cu fructe de pădure.
Desigur, i-am cumpărat niște pastă de roșii.

Ieri, copilul a spus fraza corectă: „Tata, desigur, este stăpânul casei, dar mama este stăpâna tatălui!”

Un prieten îi spune altuia:
- Astăzi, eu și soțul meu sărbătorim ziua împăcării și a armoniei.
- Cum e?
- Să mergem la magazin - Încerc, este de acord.

După fraza soției: „Deci vrei căpșuni sărate prăjite”, tatăl a șapte copii și-a pierdut cunoștința.

O soție și un soț merg târziu pe stradă. Soțul a vrut să facă pipi. S-a oprit, privind în sus la cer. Privind luna tânără, soțul scoate banii și, arătând luna, spune: „Pe măsură ce crești, lasă și banii să crească”. Soția, văzând asta, îi spune soțului ei: „Nu vrei să arăți altceva timp de o lună?”