Психология жить с не любимым. Как жить с нелюбимым мужем? Советы от психолога, жить с нелюбимым человеком. Разочарование в браке: главные причины

Вам казалось, что у вас так много общего со своим избранником… Каждый день, проведенный вместе, доставлял вам море удовольствия и безграничное количество положительных эмоций. Прогремела , вы посетили экзотическую страну по время романтического отпуска, и настали серые будни… Как оказалось, у вас много различий, его поступки все чаще разочаровывают вас, а комплименты уже не вызывают прежнего восторга. Что же произошло? Неужели это не ваш человек? И как жить с нелюбимым мужем?

Разочарование в браке: главные причины

Разочарованы ли вы в браке? Если да, не принимайте поспешных решений. Поразмышляйте над причинами столь грустной реальности. В разрешении проблемы ключевую роль играет выявление ее источника. К ним относится:

1. Несбывшиеся ожидания.

Некоторые женщины уже после полагают, что нашли свой идеал. Они всецело предаются развивающимся отношениям и зацикливаются только на достоинствах избранника. Его недостатки кажутся им незначительными и пустяковыми. Девушки даже полагают, что с легкостью исправят имеющийся изъян. В результате человек оказывается не таким замечательным, как себе представляла женщина. Более того, он не намерен меняться и работать на собой. Миф об идеальном спутнике жизни в одно мгновение рушится, и появляется чувство подавленности, .

1. Серые будни.

Во время свиданий и романтических вечеров кажется, что вся жизнь будет такой сказочной и чудесной. Неужели свадьба что-то меняет? Даже после заключения брака в первые месяцы супружеской жизни вы пребываете в атмосфере любви и романтики. Однако идиллия продолжается не так долго. Мужчина начинает работать, вы следите за домом, и постепенно возвышенные чувства становятся более приземленными. На романтику не хватает ни времени, ни сил. Такая проза жизни становится для вас непосильным бременем.

1. Неожиданные проблемы.

Разочарование многих женщин связано еще и новыми для них трудностями и проблемами. Тяжелая болезнь близких людей, финансовые трудности, долги – все это способствует появлению и даже необъяснимым обидам супругов. Напряженность в отношениях накаляется, возникают . Семейная жизнь оказывается на грани распада.

1. Межличностная пропасть.

Если проблемы не решаются, то вы еще в большей степени отдаляетесь друг от друга. Ранящие слова врезаются в память и не оставляются вас даже в моменты перемирия. У вас нет общих занятий, каждый оказывается в собственной ракушке. Последствия такого отдаления катастрофически: от измены до развода.

1. Вы такие разные.

Во время встречаний каждый из молодых людей старается быть лучше. Они друг другу уступают, увлекают тем, что интересно любимому человеку. После заключения брака каждый обнаруживает горькое послевкусие различий и разочарований. Супруги отличаются по способу выражения , и то, что вызывало лишь мимолетное недовольство, сейчас кажется невыносимым бременем.

Не ищите точную копию себе! Все люди уникальны, да и не интересно жить с человеком, который сильно похож на вас.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем?

Оказавшись в столь непростой для себя ситуации, женщина начинает размышлять о . Возникает чувство обреченности и жалости к самой себе. Особенно ярко проявляются подобные мысли после очередной семейной ссоры. Но что делать в такой ситуации? Вам стоит поразмышлять над причиной возникновения проблемы. Подумайте, куда бы вы не уехали, с кем бы вы не начали новые взаимоотношения, вы везде берете себя! А может, проблема не спутнике жизни? Если решать возникшие проблемы кардинальным способом, с новым избранником возникнут подобные проблемы: материальные трудности, различия во мнениях, увлечениях, режиме дня.

Яркие причины, почему не стоит уходить от нелюбимого мужа:

• Дополнительные трудности и проблемы. Одно из свойств нашего мозга заключается в сохранении в памяти только приятных воспоминаний. Уже через несколько дней после расставания вам будет казаться, что вы совершили ошибку. Поэтому не торопитесь и не принимайте поспешных решений, так как ваши поступки отражаются на жизни мужчины и детей.
• Придется начать жизнь с чистого листа. За время супружеской жизни вас много всего объединяло, но после расставания придется заново , знакомых и даже менять место работы. Это не так просто, как только кажется.
• Развод отражается на детях. Некоторые пары учатся пониманию только из-за своего ребенка. Хотя это не должно быть единственной причиной, результаты могут быть положительными.
• Проблема не столь существенна. В момент серьезной ссоры мы перестаем себя контролировать, из-за чего и появляются мысли о расставании. На следующий день трудности уже кажутся не столь непреодолимыми. Поэтому старайтесь вовремя остановиться и прекратить ссору. Только в спокойном состоянии принимайте важные решения в своей жизни.
• С другим человеком проблемы могут повториться. Трудности в браке – это заслуга обоих супругов, а не только вашего мужа. Поэтому с новым возлюбленным часто возникают подобные конфликты и ссоры в отношениях.

Безусловно, жить с нелюбимым мужчиной или нет, каждая женщина решает самостоятельно. Но главное при принятии решения – руководствоваться не мимолетными чувствами, а разумом.

Как жить с нелюбимым мужем?

У вас сейчас ? Постоянно думаете о разводе? Тогда приступайте к реанимированию взаимоотношений с помощью полезных советов:

1. Сосредотачивайтесь на положительном.

Прилагайте усилия, чтобы видеть хорошие качества в своем муже. Подумайте, за что вы полюбили этого человека, что вас изначально привлекло и впечатлило? Запишите хотя бы 5 положительных качеств супруга на листке бумаги и во время разногласий перечитывайте достоинства и вспоминайте счастливые моменты супружеской жизни, когда мужчина проявлял эти качества. Предложите мужу для возобновления отношений каждый день находить друг в друге положительное. В результате вы обретете душевный мир, а мысли будут направлены на положительное!

1. Думайте о детях.

Каждая ссора родителей негативно сказывается на психологическом состоянии детей. Ребенок впитывает неосознанно образ мышления мам и пап, а затем проявляет их во взрослой жизни. Дети одинаково любят обоих родителей, поэтому из-за малейшего разногласия расставаться неразумно.

1. Проводите больше времени вместе.

Во время встречаний вы много времени проводили наедине и даже его целенаправленно выделяли. Такие моменты делали вашу жизнь ярче и насыщеннее.

Для возобновления прежних отношений и возвращения романтики в ваши отношения целенаправленно выделяйте время для общения. Проводите много времени наедине, без друзей и детей, будто у вас свидание.

1. Смотрите глубже.

В момент ссоры у нас возникает глубокое и боли из-за поступка супруга. Но подумайте, неужели он сделал это намеренно? Трезво оцените ситуацию и постарайтесь увидеть истинные мотивы мужчины.

Учитесь видеть разницу между вашими чувствами и намерениями мужа.

1. Начинайте прежде всего с себя.

Изменить мужчину у вас не получится, как бы вы ни старались, поэтому начинайте работать над собой. Любой брак может быть счастливым, но только при одном условии: если каждый из супругов будет прилагать усилия для его сохранения.

Если каждый будет думать о том, что лично он делает не так, пропасть в отношениях постепенно начнет уменьшаться.

1. Будьте реалистичны.

Имейте правильный взгляд на семейные отношения. Не ожидайте от мужчины идеальных мыслей и поступков. Ошибки совершают все люди, в том числе и вы. То, что у вас возникают разногласия, это нормальное явление, и вопрос не в их наличии, а вашем умении быстро разрешать проблемы. Поэтому не опускайте руки, а практикуйтесь!

1. Говорите о своих чувствах.

О накопившихся у вас негативных эмоциях супруг может и не подозревать. Почему бы вам прямо не рассказать о них? Лучше делать это в спокойной обстановке и в тот же день, пока отрицательные эмоции еще в большей степени не накопились. Относитесь и вы с пониманием к чувствам другого, внимательно слушайте и просите прощения.

Прекратите играть в молчанку! Говорите о своих чувствах и переживаниях, и тогда выход из конфликта будет найти гораздо легче.

Выходя замуж, каждая девушка думает, что это навсегда. Но после свадьбы становится понятным, насколько вы на самом деле разные люди, а его невинные привычки начали вас раздражать. Куда делась любовь? Невольно встает вопрос: жить ли с нелюбимым мужем или подать на развод.

Что в статье:

Главные причины разочарования в муже

Прошли чувства, а на их место поселилось разочарование. Но не стоит делать поспешных выводов и принимать решений. Подумайте над тем, что стало причиной сложившейся ситуации. Главное выявить источник постоянных раздражений и недовольств мужем.

Несбывшиеся мечты

Многие женщины, встретив мужчину своей мечты, представляют его в своих фантазиях, как некоего идеала. Они бросаются в пучину нового романа и видят лишь положительные черты своего избранника. Недостатки характера порой считается пустяком, который можно легко исправить. В итоге, девушка получает мужа, чей образ далек от нарисованного в ее голове идеала. Все попытки изменить мужчину, приводят к провалу. Красивая сказка в мгновенье рушится и приходит разочарование мужем.

Серые будни

Как правило, свидания и встречи до брака проходят в романтической обстановке. Кажется, что жизнь рядом с этим мужчиной будет похожа на сказку, в который женщина будет принцессой. После свадьбы первые месяцы совместной жизни будут наполнены любовью и романтикой. Но вскоре, розовый туман рассеивается, начинаются обычные будни. Муж отправляется на работу, вы следите за чистотой, готовите еду. Рутина ежедневных хлопот поглощает влюбленность и романтизм. Жизнь становится обыденной и начинает тяготить вас своей серостью.

Неожиданные проблемы

Многие женщины начинают депрессировать при первых возникших трудностях семейной жизни. Это может быть болезнь близкого человека, материальные трудности, долги. Свое недовольство они выплескивают на уже нелюбимого мужа, обижаются на него. В отношениях появляется некая напряженность, что выливается в постоянные ссоры. Женщина оказывается перед выбором, жить дальше с нелюбимым мужем или нет.

Межличностная пропасть

Когда между мужем и женой нет взаимопонимания, то решение возникших проблем дается очень тяжело. Накопившееся недовольство и трудности отдаляют пару друг от друга. Слова, сказанные во время ссоры, остаются в памяти надолго, сидят там больной занозой и не дают покоя даже в моменты мира. У вас больше нет общих увлечений, каждый занимается своим делом, практически не общаясь с партнером. Подобное поведение может спровоцировать развод.

Как можно жить вместе с нелюбимым тобой мужем?

Часто происходят моменты, когда женщина готова уйти от нелюбимого мужа, но по каким-либо причинам не делает этого. Причиной может быть материальная зависимость от мужчины или даже физическая. Когда побороть подобную привязанность не получается, то нужно понять, как жить с нелюбимым мужем.

Природа устроила так, что женщины более эмоциональны, нежели мужчины. Чувство любви способно вызвать у них бурю разнообразных эмоций. Это может быть страсть, нежность, а порой жалость или даже ненависть.

Если вы не испытываете к нелюбимому мужу негативных эмоций, то попробуйте сократить общение с ним. В этом поможет работа, дети или любимое хобби. Можно отправиться в путешествие или на курорт. Некоторые женщины полностью отдаются домашним делам, стараясь быть идеальной хозяйкой. Методов отстранения от проблемы довольно много, но это работает только тогда, когда у вас есть моральные силы таить истинные чувства к нелюбимому мужу, делая вид, что вы его любите и цените.

Когда жизнь с нелюбимым мужем становится невыносимой, то не стоит себя мучать и лучше расстаться. В этом случае психологи дают совет откровенно поговорить с супругом и объяснить сложившуюся ситуацию. Выход есть всегда, главное чтобы было желание его искать.

Причины существования «равнодушных» браков

Так все же, как жить рядом с нелюбимым мужем? Советы психологов в данном вопросе можно разделить на два противоположных лагеря:

• Одни твердят о том, что терпеть и жить дальше ради сохранения семьи можно, а порой даже нужно. Главное расставить приоритеты и выделить для себя главную цель, ради которой необходимо сохранить равнодушный брак.
• Вторые утверждают, что такие отношения обречены. Не стоит тратить свою жизнь и жизнь нелюбимого мужа впустую. Лучше расстаться, пережить развод и посвятить себя новым чувствам и эмоциям.

В современном обществе разводы – это не редкое явление. Прошла любовь, сходили в ЗАГС и все, да здравствует свобода. Но не всегда жизнь складывается так как мы того желаем. Есть ряд причин, по которым женщина живет с нелюбимым мужем, не решаясь на развод:

• Свадьбу устроили родители. Дикость? Но даже сегодня это не редкость. В некоторых странах до сих пор существует традиция, когда брак устраивают родители. Редко между мужем и женой вспыхивает любовь. Чаще всего пара вынуждена привыкать друг к другу и жить без чувств.
• Развод – это позор. В этом случае не всегда решающую роль играют религиозные взгляды. В некоторых семьях распад семьи оставляет пятно на репутации всего рода. Родственники дают советы по сохранению семьи. Люди думают о том, какой резонанс вызовет развод среди односельчан или соседей. Задумайтесь над вопросом, для кого вы живете, для себя или окружающих вас людей? Жизнь одна, и, к сожалению, она так коротка, что не стоит тратить ее на нелюбимого мужа.
• Страх одиночества. Некоторые женщины недооценивают себя. Считают, что и внешность не такая, и характер не тот. Разводиться с нелюбимым мужем нельзя, так как придется доживать свой век одной. Психологи говорят о том, что не стоит бояться остаться одной. В жизни каждого человека, непременно, рано или поздно появляется человек, с которым захочется прожить всю жизнь.
• Сохранение семьи ради ребенка. Это довольно распространенное явление. Часто в таких семьях ребенка возносят превыше всего, а все силы положены на ублажение детских капризов. Женщине приходится решать вопрос, как жить с нелюбимым мужем ради ребенка, который остро чувствует напряженность между родителями. В итоге, женщина затаит обиду на собственного ребенка, за неудавшуюся личную жизнь. Возможно, лучше будет развестись с нелюбимым мужем и заняться поиском своего счастья.

 Проверка чувств

Прожив в браке несколько лет, отношения между мужем и женой приобретают другую форму. Былая страсть утихает, а на смену ей приходят новые эмоции. Часто это происходит после рождения ребенка. Многие женщины пугаются подобным изменениям, начиная думать, что разлюбили мужа. Но это совершенно не так. С годами любовь обретает новые формы, она становится качественнее, сильнее. Отношения становятся более доверительными, порой похожи на дружеские.

В подобных ситуациях психологи дают совет проверить свои чувства. Сделать это довольно легко. Вообразите себе, что у вашего благоверного появилась любовница. Какие чувства возникают в вашей душе? Или муж уехал навсегда в другой город. Поедете ли вы за ним? Если вы готовы отстаивать свое счастье, то любовь просто приобрела другую форму. Если же фантазии не вызвали ни каких эмоций, то любовь ушла и нужно решать жить с нелюбимым мужем или уйти.

Разобравшись в собственных чувствах, важно принять правильно решение. Жить с нелюбимым мужем или начать строить новую счастливую жизнь — решать только вам. Будьте счастливы!

Молодость полна соблазнов, страстей, пылкой любви, светлых надежд, но, к несчастью, она также таит в себе опасные ловушки. Будучи молодыми, мы делаем кучу ошибок, падаем, отряхиваемся и двигаемся дальше.

Но порой необдуманные поступки могут стать роковыми, всю тяжесть которых нам дано осознать лишь спустя десятилетия заблуждений. У кого-то этот период наступает к тридцати, а кто-то осознает, что приобретенная в молодости модель жизни не устраивает, ближе к сорока годам.

Брак – весьма распространенный способ «остепениться» , к чему приходит подавляющее большинство людей на планете. В браке нет ничего особенного, помимо одной важной вещи – любви.

Однако невероятное количество людей подтвердит, что трепетное чувство не выдерживает и пятилетку.

Но мифическая важность во что бы то ни стало сохранить отношения, даже порядком изжившие себя, заставляет миллионы семей жить в браке лишь по привычке.

Почему мы продолжаем жить не с теми людьми?

Факторов, препятствующих радикальному решению разорвать узы брака, огромная масса. Как правило, только сильный и уверенный в себе человек способен поставить свои интересы выше собственных страхов. Особенно это касается женщин, которые воспринимают мир более тонко и чувствительно.

Решительные женщины не задаются вопросом, как жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка или по какой-то другой причине. Они стремятся найти оптимальный выход, при котором все будут максимально счастливы. Но более слабая духом женщина продолжает жить в своем ужасном браке, тихо плакать по ночам, боясь избавиться от собственной неуверенности раз и навсегда.

Женщины нередко склонны к излишнему самопожертвованию, а брак с нелюбимым человеком для многих становится добровольной каторгой.

Ломая голову в попытках понять, как жить с нелюбимым мужем и зачем это делать, давайте попробуем сконцентрироваться на причинах, почему так происходит:

Несчастливый брак, жизнь с нелюбимым мужем ради ребенка – почему так происходит?

Порой, женщина приносит себя в жертву мнимому счастливому будущему своих детей. По ее мнению, жизнь сына или дочери не будет полноценной без родного отца. Слово «развод» звучит как магическое проклятие, которое способно разрушить все надежды на светлое будущее подрастающего поколения.

Поэтому многие дамы стараются даже избегать мысли о столь сомнительном решении и ежедневно совершают ритуал жертвоприношения самих себя в несчастном браке.

На вопрос о том, насколько оправдана такая жертва и нужна или она ребенку на самом деле, стереотипное мышление ответить не способно. Ведь все ответы всезнающее общество уже дало за нас.

Но если на секунду задуматься о самих детях и восприятии ситуации с их стороны, то можно понять, что ваша мнимая жертва не проходит для них незамеченной. Дети нередко очень тонко чувствуют едва заметные окружающим колебания энергий, а уж полнейшее отсутствие искренности, тепла и взаимопонимания в семье точно не пройдет мимо них. А теперь представьте себе, что ваш уже взрослый ребенок узнает о том, что стал первопричиной многолетних страданий собственной матери.

Как, по-вашему, он должен себя чувствовать?

Многие дамы, через годы ощутив груз своих ошибок, пытаются переложить вину на детей, но в ответ они услышат лишь одно – ребенку ваша жертва не была нужна совершенно.

Такое решение, как избавиться от союза с нелюбимым мужем с помощью развода, чаще всего – не выход. Вы лишаете ребенка возможности видеться и общаться с родным отцом. Часто случается так, что именно после такого тяжелого для всех периода отношения между отцами и детьми становятся крепче. Впрочем, если супруг не проявляет инициативы по отношению к ребенку, тогда точно не сомневайтесь – вы сделали правильный выбор.

Более того, брак с новым человеком, основанный на искренних взаимных чувствах и уважении, может оказаться положительным и для детей. Ведь настоящая любовь – это не бессмысленные жертвы, а желание радовать и дарить тепло.

Принимать решение, начать по-новому жить, нужно ли с нелюбимым мужем оставаться дальше, будете только вы. Не позволяйте страхам, неуверенности, общественному мнению и даже близким сковывать вашу свободу в выборе собственного будущего.

Если вы смогли выдержать годы жизни с нежеланным мужчиной, то так ли страшен разрыв, который затем открывает для вас потрясающий простор для действий?

Кроме того, родные, близкие и друзья, хоть и не поддержат ваш радикальный шаг, но непременно разделят с вами все трудности и помогут пройти путь к обновлению.

Жизнь в состоянии беспрерывного самопожертвования рано или поздно выжмет все соки даже из самой сильной женщины. Но стоят ли эфемерные перспективы и мнение окружающих ваших страданий? Живите для себя и помните, что жизнь – это перемены, без которых движение вперед невозможно.

Встретились, познакомились, понравились друг другу... Встречаетесь, узнаете друг друга, приятно проводите время и, казалось бы, все хорошо. Так оно и кажется на первый взгляд. Спустя какое-то время решаете пожениться, все идёт по плану...

Свадьба, медовый месяц, сборы новоиспеченных родственников уже позади. Началась обыденная, бытовая семейная жизнь. Она-то и показывает настоящую картину чувств. Если, конечно, изначально в последних сомнений не было. А если были - то подтверждает их.

Выходить замуж (жениться), по определению, надо только за своего человека (любимого, самого лучшего - как хотите). Если в начале отношений такого мнения о человеке не было - у меня для вас плохие новости.

Как сказал известный психотерапевт Михаил Литвак, затронув тему брака и разводов: "Люди в большинстве своем женятся по любой причине, кроме одной истинной - создавать семью".

Не могу не согласиться с ним. Действительно, очень многие регистрируют браки потому, что: уже пора (возраст), настояли родители (родственники), девушка забеременела, так надо (как у всех), родители пообещали купить квартиру, у кого-то бизнес перспективный, так принято у нормальных людей и так далее - причин очень много, и они могут быть довольно разными.

Так вот, у нормальных людей так не принято - они так не поступают. Они серьёзно подходят к вопросу создания семьи как отдельной, самой маленькой, но уютной ячейки социума. А принято это у людей психологически не зрелых, неподготовленных, безответственных за себя и за свою жизнь инфантильных личностей.

Если ты адекватен, психологически зрелый, взрослый и ответственный за себя и свою жизнь, то ты не будешь вступать в брак лишь потому, что: так надо, родители сказали, все так делают и т.п. И, тем более, ты не будешь стремиться официально (и не только) связывать свою жизнь с человеком лишь потому, что с ним хорошо или даже потому, что нет других кандидатов, кроме него. Самостоятельный и зрелый человек несёт ответственность за себя и за каждый свой поступок, не говоря уже о серьёзных изменениях в своей жизни. Инфантильные, несерьезные, безответственные и легкомысленные люди на это не способны - они выбирают, что попроще - и этим самым перекладывают свою ответственность на других, позволяя себе ни о чем не думать и не беспокоиться. Но побеспокоиться все-таки придётся, когда начнутся проблемы - а они, как правило, рано или поздно начинаются...

Что делать в этой ситуации? Конечно, обвинить во всем других! И опять же переложить свою ответственность и свои ошибки на кого-то другого. Так рассуждают незрелые психологически люди. Не получается что-то? Так конечно, жена ничего не делает (у меня менее приличное выражение на уме). Муж не зарабатывает, пьет, гуляет? Ага, придурком оказался, кто же знал...

Ближе к теме - описанные пара примеров далеко не единственные, которые бывают, но описывают суть - если что-то идёт не так, не получается, не клеится - то единственный, кто ничего не делает - это ты. И с придурком тоже самое - у меня для такого человека не самые лучшие новости.

Никто не застрахован от ошибок, неправильного выбора, обстоятельств. Никто не рождается изначально абсолютно зрелым, мудрым, ответственным за свою жизнь и себя человеком. К этому приходят. Со временем, но приходят. И у всех это время разное. Конечно, бывают и те, кто ничему не хочет учиться, ничего не хотят менять и все пускают на самотек.

В вышеописанной ситуации (если таковая имеет место быть) есть два пути.

Первый - оставаться таким, каким ты есть, постоянно перекладывая ответственность за свою жизнь на других, при этом не забывая их ещё и обвинить во всех своих неудачах, как-то пытаться жить дальше, постоянно жалуясь и обвиняя всех вокруг (более лёгкий путь, привычный для человека, который не готов принять правду такой, какая она есть и начать меняться).

Второй путь - он же более сложный - посмотреть обстоятельствам и правде в глаза, осознать свои ошибки, понять, какие решения были неправильными, чему все это тебя научило и начать менять себя и свою жизнь - медленно, но верно. Стремиться к тому, чтобы быть объективно всё оценивающим человеком - поступки, дела, решения. Стать взрослым, независимым от других людей, адекватно и трезво подходить ко всему, начать нести ответственность за свою жизнь и каждый свой поступок. Набраться смелости и уйти от нелюбимого человека, признав свои ошибки. Разорвать уже давно изжившие себя отношения, которые не приносят ничего, кроме негативных эмоций. Можно продолжать положительные критерии ещё довольно долго.

Каждый выбирает для себя сам.

Но, вернувшись к теме, почему не стоит связывать свою жизнь с нелюбимым человеком, продолжу.

Жить с нелюбимым человеком - это ссоры, скандалы, обиды, недомолвки, нежелание развиваться и быть лучше, постоянные упреки, утешение в друзьях/подружках/алкоголе, злость, ненависть и все из этого исходящее - у всех по-разному и проявляется в разной степени.

Если вначале было хорошо с человеком, но не было сильных чувств - лучшее, что вы можете сделать - это убежать сразу. Без оглядки и без остановки. Если же "посчастливилось" остаться и связать узами с этим человеком свою жизнь, то ожидается явно не завидная участь. Вначале всегда все хорошо. А проблемы - их нет, никаких. Зато они начинаются потом... Когда в силу вступает быт, человек уже не хочет для вас стараться и показывает свое истинное лицо. А стараться не хочет и работать над отношениями только по одной причине - нет любви. Скорее всего, и с его стороны, и с вашей. По крайней мере, с одной из сторон - точно. Просто, так было удобно. Так было надо...

И тогда семейная жизнь двух якобы любящих людей начинает превращаться в ад. Не буквальный, а психологический. Возможно, что ещё и физический... Определить это просто - начинается всякая херня (извиняюсь за не совсем корректное слово) в виде изменил/забухал/не работает/наорала/пилит/истерит/бесит и все тому подобное. При первых же признаках лучше уходить. Сразу и навсегда.

У действительно любящих людей и стремящихся оберегать друг друга в отношениях этого не бывает. У них бывает теплота чувств, забота друг о друге, понимание, взаимоподдержка и, конечно же, настоящая любовь. Самая настоящая, да. Она бывает и есть (хоть и встречается гораздо реже). У них это было сначала. И продолжается дальше...

Конечно, и у любящих друг друга людей бывают проблемы в отношениях, но т.к. они любят и ценят друг друга, все проблемы, трудные задачи и ситуации решаются спокойно и обдуманно с обоих сторон, учитывается мнение каждого.

Свой человек, любимый и любящий - будет ценить, беречь, учитывать мнение партнёра, любить не только словом, но и доказывать свои чувства делом (поступками, как угодно). И именно такой человек стоит того, чтобы его ждать - осознанно и осмысленно, не цепляясь за сомнительных личностей на жизненном пути.

Жизнь с нелюбимым (ой) не в радость. Это, думаю, известно большинству взрослых людей. Не знаю автора, что фраза мне очень понравилась: "Сейчас вам 20, 30 лет и вы нашли человека для совместной жизни - это конечно, хорошо, но подумайте, когда вам будет 50, 60 лет - не проснетесь ли вы как-то утром с мыслью о том, что практически большая часть жизни прожита с нелюбимым человеком? Не поймете ли вы, что этого человека, который все время живёт и спит с вами, вы не любите, никогда не любили и не хотели бы, чтобы именно так прошли ваши лучшие годы?" Как-то так - дословно сейчас не вспомню, конечно, но думаю, что мысль выразила. И ещё одна: "Тот человек, который сейчас с вами - действительно является вашим любимым или вы просто заполняете им пустоту?"

Порой полезно бывает задавать себе подобные вопросы - многое разъясняет, по крайней мере себе - точно. Ведь каждый из нас точно знает, чего он хочет. Порой не обращает внимания на это или попросту игнорирует свои собственные желания в силу обстоятельств.

Тем не менее, думаю, вывод каждый для себя может сделать. И каждый сам принимает решение - с кем ему жить, как жить и с кем связать свою жизнь.

Любимый человек будет или нет - выбор за вами. Но и ошибки у людей случаются. Нельзя жить без ошибок вообще. Главное, вовремя понять, сделать вывод и принять соответствующие меры.

P.S. Ошибки не страшны, страшны их последствия и не принятие мер по их устранению. На ошибках учатся. Они нужны для дальнейшего развития и понимания, как правильнее поступать в той или иной ситуации. Не так плохо ошибиться, как не понять этого.

Всегда поступайте так, как хотите, делайте выводы, меняйтесь к лучшему и будьте с любимыми людьми.

С нелюбимыми жить нельзя.
С нелюбимыми жить опасно.
Ведь по лжи острию, скользя,
Ты поранишься, и напрасно
Будешь небо потом винить
В том, что больно тебе, и кровью
окропишь ты чужую нить,
Что связала тебя не с тобою...
И поэтому сквозь века
Бродят женщины и мужчины
Мимо... жизни... течет...река...
Разных следствий одной причины.

Это потрясающее стихотворение написала Людмила Ячменева...

Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить о внешних причинах, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода.

Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что, может, ничего и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает, как правило, тот, кто влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными.

Медициной давно доказано: женщины, вынужденные по каким-либо причинам жить с нелюбимым человеком, рано или поздно получают целый букет болезней. Все они относятся к разряду психосоматических: гипертония, язва желудка, бронхиальная астма...
Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

1.Неуверенность в себе

2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы

При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице - большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.

3. Чувство вины и жалость

Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) - ангел, а я - сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.

4. Зависимость от мнения общества

Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» - стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.

5. Общие дети

Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.