Gyvenimo su nemylimu psichologija. Kaip gyventi su nemylimu vyru? Psichologo patarimas, gyventi su nemylimu žmogumi. Nusivylimas santuoka: pagrindinės priežastys

Tau atrodė, kad su išrinktuoju turi tiek daug bendro... Kiekviena kartu praleista diena teikė daug malonumo ir neribotą kiekį teigiamų emocijų. Perkūnija per romantiškas atostogas aplankėte egzotišką šalį, o atėjo pilka kasdienybė... Kaip vėliau paaiškėjo, turite daug skirtumų, jo veiksmai jus vis labiau nuvilia, o komplimentai nebekelia tokio malonumo. Kas nutiko? Ar tai ne tavo žmogus? O kaip gyventi su nemylimu vyru?

Nusivylimas santuoka: pagrindinės priežastys

Ar esate nusivylęs savo santuoka? Jei taip, nepriimkite skubotų sprendimų. Pagalvokite apie tokios liūdnos tikrovės priežastis. Problemos šaltinio nustatymas yra raktas į problemos sprendimą. Jie apima:

1. Neišsipildę lūkesčiai.

Kai kurios moterys jau po to tiki, kad rado savo idealą. Jie visiškai atsiduoda plėtojant santykius ir fiksuoja tik išrinktojo nuopelnus. Jo trūkumai jiems atrodo nereikšmingi ir menkaverčiai. Merginos netgi tiki, kad gali nesunkiai ištaisyti esamą trūkumą. Dėl to vyras pasirodo ne toks nuostabus, kokį įsivaizdavo moteris. Be to, jis neketina keistis ir dirbti sau. Idealaus gyvenimo draugo mitas griūna akimirksniu, atsiranda depresijos jausmas.

1. Pilkos dienos.

Per pasimatymus ir romantiškus vakarus atrodo, kad visas gyvenimas bus toks pasakiškas ir nuostabus. Ar santuoka turi skirtumą? Net ir po vedybų pirmaisiais santuokinio gyvenimo mėnesiais tvyro meilės ir romantikos atmosfera. Tačiau idilė netrunka ilgai. Vyras pradeda dirbti, tu rūpiniesi namais, o pamažu pakilę jausmai tampa kasdieniškesni. Romantikai neužtenka nei laiko, nei jėgų. Tokia gyvenimo proza ​​jums tampa nepakeliama našta.

1. netikėtų problemų.

Daugelio moterų nusivylimas joms taip pat susijęs su naujais sunkumais ir problemomis. Sunki artimųjų liga, finansiniai sunkumai, skolos – visa tai prisideda prie išvaizdos ir net nepaaiškinamų sutuoktinių nuoskaudų. Įtampa santykiuose kaista, jos kyla. Šeimos gyvenimas yra ant žlugimo slenksčio.

1. Tarpasmeninis atotrūkis.

Jei problemos neišsprendžiamos, tuomet dar labiau tolstate vienas nuo kito. Įžeidžiantys žodžiai įsirėžia į atmintį ir nepalieka tavęs net paliaubų akimirkomis. Neturite bendros veiklos, kiekvienas yra savo kiaute. Tokio atstumo pasekmės yra katastrofiškos: nuo išdavystės iki skyrybų.

1. Jūs tokie skirtingi.

Susitikimų metu kiekvienas iš jaunuolių stengiasi būti geresnis. Jie pasiduoda vienas kitam, žavi tuo, kas įdomu mylimam žmogui. Po vedybų visi jaučia kartaus skirtumo ir nusivylimo poskonį. Sutuoktiniai skiriasi tuo, kaip jie išreiškia save, o tai, kas sukėlė tik trumpalaikį nepasitenkinimą, dabar atrodo nepakeliama našta.

Neieškokite sau tikslios kopijos! Visi žmonės yra unikalūs, o gyventi su labai panašiu į tave žmogumi neįdomu.

Ar verta gyventi su nemylimu vyru?

Atsidūrusi tokioje sau sudėtingoje situacijoje, moteris pradeda galvoti. Apima pražūties ir savęs gailesčio jausmas. Tokios mintys ypač išryškėja po eilinio šeimyninio kivirčo. Bet ką daryti tokioje situacijoje? Turėtumėte pagalvoti apie problemos priežastį. Galvok, kad ir kur eitum, kad ir su kuo pradėtum naujus santykius, visur pasiimsi save! O gal problema ne gyvenimo draugėje? Jei iškilusias problemas spręsite radikaliai, panašios problemos kils ir su naujuoju išrinktuoju: materialiniai sunkumai, nuomonių skirtumai, pomėgiai, kasdienybė.

Ryškios priežastys, kodėl neturėtumėte palikti nemylimo vyro:

• Papildomi sunkumai ir problemos. Viena iš mūsų smegenų savybių – atmintyje saugoti tik malonius prisiminimus. Praėjus kelioms dienoms po išsiskyrimo pajusite, kad padarėte klaidą. Todėl neskubėkite ir nepriimkite skubotų sprendimų, nes jūsų veiksmai turi įtakos vyro ir vaikų gyvenimui.
• Jūs turite pradėti gyvenimą nuo nulio. Per vedybinį gyvenimą daug kas jus vienijo, tačiau išsiskyrus teks iš naujo susipažinti ir net pakeisti darbą. Tai nėra taip paprasta, kaip atrodo.
• Skyrybos paliečia vaikus. Kai kurios poros išmoksta suprasti vien dėl savo vaiko. Nors tai neturėtų būti vienintelė priežastis, rezultatai gali būti teigiami.
• Problema nėra tokia reikšminga. Rimto kivirčo akimirką mes nustojame kontroliuoti save, todėl kyla minčių apie išsiskyrimą. Kitą dieną sunkumai jau atrodo ne tokie neįveikiami. Todėl pasistenkite laiku sustoti ir sustabdyti kivirčą. Tik būdami ramioje būsenoje priimkite svarbius savo gyvenimo sprendimus.
• Su kitu asmeniu problemos gali kartotis. Sunkumai santuokoje yra abiejų sutuoktinių, o ne tik jūsų vyro, nuopelnas. Todėl tokie konfliktai ir kivirčai santykiuose dažnai kyla su nauju mylimuoju.

Žinoma, gyventi su nemylimu vyru ar ne, kiekviena moteris sprendžia pati. Tačiau pagrindinis dalykas priimant sprendimą yra vadovautis ne trumpalaikiais jausmais, o protu.

Kaip gyventi su nemylimu vyru?

Ar dabar turi? Ar nuolat galvojate apie skyrybas? Tada pradėkite atgaivinti santykius naudodamiesi naudingais patarimais:

1. Susikoncentruokite į teigiamą.

Pasistenkite įžvelgti savo vyro gerąsias savybes. Pagalvokite, kodėl įsimylėjote šį žmogų, kas jus iš pradžių patraukė ir sužavėjo? Ant popieriaus lapo surašykite bent 5 teigiamas sutuoktinio savybes ir kilus nesutarimams, perskaitykite nuopelnus ir prisiminkite laimingas santuokinio gyvenimo akimirkas, kai šias savybes parodė vyras. Pakvieskite savo vyrą kasdien atnaujinti santykius, kad vienas kitame rastumėte teigiamų dalykų. Dėl to atrasite sielos ramybę, o mintys bus nukreiptos į teigiamą pusę!

1. Pagalvok apie vaikus.

Kiekvienas kivirčas tarp tėvų neigiamai veikia vaikų psichologinę būseną. Vaikas nesąmoningai įsisavina mamų ir tėčių mąstymą, o tada pasireiškia suaugus. Vaikai vienodai myli abu tėvus, todėl dėl menkiausio nesutarimo skirtis neprotinga.

1. Praleiskite daugiau laiko kartu.

Susitikimų metu daug laiko praleisdavai vienas ir net tikslingai jį paskirstei. Tokios akimirkos padaro jūsų gyvenimą šviesesnį ir turtingesnį.

Norėdami atgaivinti senus santykius ir sugrąžinti į santykius romantiką, tikslingai skirkite laiko bendravimui. Daug laiko skirkite vienas, be draugų ir vaikų, tarsi turėtumėte pasimatymą.

1. Pažiūrėk giliau.

Ginčo momentu mus apima gilus skausmas dėl sutuoktinio poelgio. Bet pagalvok, ar jis tai padarė tyčia? Blaiviai įvertinkite situaciją ir pasistenkite įžvelgti tikruosius vyro motyvus.

Išmokite pamatyti skirtumą tarp savo jausmų ir vyro ketinimų.

1. Pirmiausia pradėkite nuo savęs.

Jūs negalėsite pakeisti vyro, kad ir kaip besistengtumėte, todėl pradėkite dirbti su savimi. Bet kuri santuoka gali būti laiminga, bet tik su viena sąlyga: jei kiekvienas iš sutuoktinių stengsis ją išsaugoti.

Jei kiekvienas pagalvos, ką asmeniškai daro ne taip, santykių atotrūkis pamažu ims mažėti.

1. Būk realistiškas.

Turėkite teisingą požiūrį į šeimos santykius. Nesitikėk iš vyro idealių minčių ir veiksmų. Visi daro klaidų, taip pat ir jūs. Normalu, kad turite nesutarimų, ir tai ne jų turėjimas, o jūsų sugebėjimas greitai išspręsti problemas. Taigi nepasiduokite ir praktikuokite!

1. Kalbėkite apie savo jausmus.

Jūsų sutuoktinis gali nežinoti apie jumyse susikaupusias neigiamas emocijas. Kodėl nepasakei jiems tiesiai? Geriau tai daryti ramioje aplinkoje ir tą pačią dieną, kol neigiamos emocijos nesusikaupė dar didesniu mastu. Būkite jautrūs kitų jausmams, atidžiai klausykite ir prašykite atleidimo.

Nustok žaisti kvailą! Kalbėkite apie savo jausmus ir išgyvenimus, tada bus daug lengviau rasti išeitį iš konflikto.

Ištekėjusi kiekviena mergina galvoja, kad tai amžinai. Tačiau po vestuvių tampa aišku, kokie skirtingi žmonės iš tikrųjų esate, ir jo nekalti įpročiai pradėjo erzinti. Kur dingo meilė? Nevalingai iškyla klausimas: ar gyventi su nemylimu vyru, ar paduoti skyrybų prašymą.

Kas yra straipsnyje:

Pagrindinės nusivylimo vyru priežastys

Jausmai dingo, o nusivylimas apsigyveno jų vietoje. Tačiau nedarykite skubotų išvadų ir priimkite sprendimus. Pagalvokite, kas sukėlė situaciją. Svarbiausia yra nustatyti nuolatinio susierzinimo ir nepasitenkinimo savo vyru šaltinį.

Neišsipildžiusios svajonės

Daugelis moterų, sutikusios savo svajonių vyrą, savo fantazijose įsivaizduoja jį kaip kažkokį idealą. Jie veržiasi į naujos romantikos bedugnę ir mato tik teigiamus savo išrinktojo bruožus. Charakterio trūkumai kartais laikomi smulkmena, kurią galima nesunkiai ištaisyti. Dėl to mergina gauna vyrą, kurio įvaizdis toli gražu nėra idealas, nupieštas jos galvoje. Visi bandymai pakeisti vyrą veda į nesėkmę. Graži pasaka akimirksniu žlunga ir jos vyrą aplanko nusivylimas.

Pilka kasdienybė

Paprastai pasimatymai ir susitikimai prieš santuoką vyksta romantiškoje aplinkoje. Panašu, kad gyvenimas šalia šio vyro bus tarsi pasaka, kurioje moteris bus princesė. Po vestuvių pirmieji bendro gyvenimo mėnesiai bus kupini meilės ir romantikos. Tačiau netrukus rožinis rūkas išsisklaido, prasideda įprasta kasdienybė. Vyras eina į darbą, tu švarai, gamini maistą. Kasdienių darbų rutina sugeria meilę ir romantizmą. Gyvenimas tampa įprastas ir pradeda apkrauti jus savo nuobodumu.

Netikėtos problemos

Daugelis moterų suserga depresija po pirmųjų šeimos gyvenimo sunkumų. Tai gali būti artimo žmogaus liga, finansiniai sunkumai, skolos. Jie išmeta savo nepasitenkinimą ant jau nemylimo vyro, įžeidžia jį. Santykiuose tvyro tam tikra įtampa, dėl kurios kyla nuolatiniai kivirčai. Moteris susiduria su pasirinkimu, gyventi su savo nemylimu vyru ar ne.

tarpasmeninis atotrūkis

Kai tarp vyro ir žmonos nėra abipusio supratimo, labai sunku išspręsti iškilusias problemas. Susikaupęs nepasitenkinimas ir sunkumai atitolina porą vienas nuo kito. Ginčo metu ištarti žodžiai ilgam išlieka atmintyje, sėdi kaip serganti skeveldra ir neduoda ramybės net ramybės akimirkomis. Nebeturite bendrų pomėgių, kiekvienas daro savo, praktiškai nebendrauja su partneriu. Toks elgesys gali baigtis skyrybomis.

Kaip tu gali gyventi su vyru, kurio nemyli?

Neretai pasitaiko momentų, kai moteris yra pasiruošusi palikti savo nemylimą vyrą, tačiau kažkodėl to nepadaro. Priežastis gali būti materialinė priklausomybė nuo vyro ar net fizinė. Kai tokio prisirišimo įveikti neįmanoma, tuomet reikia suprasti, kaip gyventi su nemylimu vyru.

Gamta taip sutvarkė, kad moterys yra emocingesnės nei vyrai. Meilės jausmas jiems gali sukelti įvairių emocijų audrą. Tai gali būti aistra, švelnumas, o kartais ir gailestis ar net neapykanta.

Jei nejaučiate neigiamų emocijų savo nemylimo vyro atžvilgiu, pasistenkite sumažinti bendravimą su juo. Tam padės darbas, vaikai ar mėgstamas hobis. Galite vykti į kelionę arba į kurortą. Kai kurios moterys visiškai atsiduoda namų ruošos darbams, stengiasi būti tobula šeimininkė. Yra nemažai būdų, kaip atsikratyti problemos, tačiau tai veikia tik tada, kai turite moralinių jėgų slėpti tikruosius jausmus savo nemylimui vyrui, apsimetus, kad jį mylite ir vertinate.

Kai gyvenimas su nemylimu vyru tampa nepakeliamas, tuomet nereikėtų savęs kankinti ir geriau išeiti. Tokiu atveju psichologai pataria atvirai pasikalbėti su sutuoktiniu ir paaiškinti situaciją. Visada yra išeitis, svarbiausia, kad būtų noras jos ieškoti.

„Abejingų“ santuokų egzistavimo priežastys

Taigi vis tiek, kaip gyventi šalia nemylimo vyro? Psichologų patarimus šiuo klausimu galima suskirstyti į dvi priešingas stovyklas:

• Vieni sako, kad dėl šeimos išsaugojimo galima, o kartais net būtina ištverti ir gyventi toliau. Svarbiausia yra susidėlioti pirmenybę ir išryškinti sau pagrindinį tikslą, dėl kurio būtina išlaikyti abejingą santuoką.
• Antrieji teigia, kad tokie santykiai yra pasmerkti. Nešvaistykite savo ir nemylimo vyro gyvenimo veltui. Geriau išvykti, išgyventi skyrybas ir atsiduoti naujiems jausmams bei emocijoms.

Šiandieninėje visuomenėje skyrybos nėra neįprasta. Praėjo meilė, nuėjau į metrikacijos skyrių ir viskas, tegyvuoja laisvė. Tačiau gyvenimas ne visada klostosi taip, kaip norime. Yra keletas priežasčių, kodėl moteris gyvena su nemylimu vyru, nedrįsdama skirtis:

• Vestuves surengė tėvai. Laukiškumas? Tačiau net ir šiandien tai nėra neįprasta. Kai kuriose šalyse vis dar gyvuoja tradicija, kai santuoką organizuoja tėvai. Retai kada tarp vyro ir žmonos užsimezga meilė. Dažniausiai pora priversta priprasti vienas prie kito ir gyventi be jausmų.
• Skyrybos yra gėda. Šiuo atveju religinės pažiūros ne visada vaidina lemiamą vaidmenį. Kai kuriose šeimose šeimos iširimas palieka dėmę visos šeimos reputacijai. Artimieji pataria, kaip išsaugoti šeimą. Žmonės galvoja apie tai, kokį rezonansą skyrybos sukels tarp kaimo gyventojų ar kaimynų. Pagalvokite apie klausimą, kam gyvenate, sau ar aplinkiniams? Gyvenimas yra vienas, ir, deja, jis toks trumpas, kad neturėtumėte jo švaistyti nemylimam vyrui.
• Vienatvės baimė. Kai kurios moterys save nuvertina. Jie tiki, kad išvaizda nėra vienoda, o charakteris – ne tas pats. Neįmanoma išsiskirti su nemylimu vyru, nes teks gyventi vienai. Psichologai sako, kad nereikėtų bijoti būti vienam. Kiekvieno žmogaus gyvenime, be abejo, anksčiau ar vėliau atsiranda žmogus, su kuriuo norisi nugyventi visą gyvenimą.
• Šeimos išsaugojimas vaiko labui. Tai gana dažnas reiškinys. Dažnai tokiose šeimose vaikas iškeliamas aukščiau už viską, o visos jėgos įdedamos į džiuginančius vaikų užgaidas. Moteris turi apsispręsti, kaip gyventi su nemylimu vyru dėl vaiko, kuris puikiai suvokia įtampą tarp tėvų. Dėl to moteris jaus pyktį prieš savo pačios vaiką dėl nesėkmingo asmeninio gyvenimo. Galbūt geriau būtų išsiskirti su nemylimu vyru ir pradėti ieškoti savo laimės.

Jausmų tikrinimas

Po kelerių metų santuokos vyro ir žmonos santykiai įgauna kitokią formą. Sena aistra nuslūgsta, o ją pakeisti ateina naujos emocijos. Tai dažnai atsitinka po kūdikio gimimo. Daugelis moterų išsigąsta tokių pokyčių, pradeda galvoti, kad nustojo mylėti savo vyrą. Bet tai visiškai netiesa. Bėgant metams meilė įgauna naujų formų, ji tampa geresnė, stipresnė. Santykiai tampa labiau pasitikintys, kartais panašūs į draugystę.

Tokiose situacijose psichologai pataria pasitikrinti savo jausmus. Tai padaryti gana paprasta. Įsivaizduokite, kad jūsų panelė turi meilužę. Kokie jausmai kyla jūsų sieloje? Arba vyras visam laikui išvyko į kitą miestą. Ar tu jį seki? Jei esate pasirengęs ginti savo laimę, tada meilė tiesiog įgavo kitokią formą. Jeigu fantazijos nesukėlė jokių emocijų, vadinasi, meilės nebėra ir reikia apsispręsti gyventi su nemylimu vyru arba išvykti.

Suvokus savo jausmus, svarbu priimti teisingą sprendimą. Gyventi su nemylimu vyru ar pradėti kurti naują laimingą gyvenimą priklauso nuo jūsų. Būk laimingas!

Jaunystė kupina pagundų, aistrų, aistringos meilės, šviesių vilčių, bet, deja, kupina ir pavojingų spąstų. Kai esame jauni, darome daug klaidų, griūname, nusivalome dulkes ir judame toliau.

Tačiau kartais neapgalvoti poelgiai gali tapti lemtingi, o visą jų sunkumą galime suvokti tik po dešimtmečius trukusių kliedesių. Kai kuriems šis laikotarpis prasideda trisdešimtmetį, o kažkas supranta, kad jaunystėje įgytas gyvenimo modelis jiems netinka, arčiau keturiasdešimties metų.

Santuoka yra labai paplitęs būdas „apsigyventi“, į kurį ateina didžioji dauguma planetos žmonių. Santuokoje nėra nieko ypatingo, išskyrus vieną svarbų dalyką – meilę.

Tačiau neįtikėtinas skaičius žmonių patvirtins, kad virpėjimo jausmas neatlaiko net penkerių metų.

Tačiau mitinė svarba bet kokia kaina išsaugoti santykius, net jei jie paseno, milijonus šeimų verčia santuokoje gyventi tik iš įpročio.

Kodėl mes nuolat gyvename su netinkamais žmonėmis?

Yra daugybė veiksnių, trukdančių priimti radikalų sprendimą nutraukti santuokos ryšius. Paprastai tik stiprus ir savimi pasitikintis žmogus gali iškelti savo interesus aukščiau savo baimių. Tai ypač pasakytina apie moteris, kurios pasaulį suvokia subtiliau ir jautriau.

Ryžtingos moterys nesusimąsto, kaip gyventi su nemylimu vyru dėl vaiko ar dėl kitų priežasčių. Jie stengiasi rasti geriausią išeitį, kurioje visi būtų kuo laimingesni. Tačiau silpnesnė moteris ir toliau gyvena savo baisioje santuokoje, tyliai verkia naktimis, bijodama kartą ir visiems laikams atsikratyti savo pačios nesaugumo.

Moterys dažnai yra linkusios perdėtai pasiaukoti, o santuoka su nemylimu žmogumi daugeliui tampa savanorišku sunkiu darbu.

Galvodami apie tai, kaip gyventi su nemylimu vyru ir kodėl tai daryti, pabandykime sutelkti dėmesį į priežastis, kodėl taip nutinka:

Nelaiminga santuoka, gyvenimas su nemylimu vyru dėl vaiko – kodėl taip nutinka?

Kartais moteris aukojasi dėl įsivaizduojamos laimingos savo vaikų ateities. Jos nuomone, be tėvo sūnaus ar dukters gyvenimas neapsieis. Žodis „skyrybos“ skamba kaip magiškas prakeiksmas, galintis sugriauti visas jaunosios kartos viltis dėl šviesesnės ateities.

Todėl daugelis damų net stengiasi išvengti minties apie tokį abejotiną sprendimą ir kasdien atlieka savęs aukojimo ritualą nelaimingoje santuokoje.

Į klausimą, kiek pagrįsta tokia auka ir ar tikrai to vaikui reikia, stereotipinis mąstymas nepajėgia atsakyti. Juk visažinė visuomenė už mus jau pateikė visus atsakymus.

Bet jei sekundę pagalvosite apie pačius vaikus ir jų situacijos suvokimą, tuomet suprasite, kad jūsų įsivaizduojama auka nelieka jų nepastebėta. Vaikai dažnai labai subtiliai jaučia kitiems vos pastebimus energijų virpesius, o visiškas nuoširdumo, šilumos ir tarpusavio supratimo nebuvimas šeimoje tikrai nepraeis pro šalį. Dabar įsivaizduokite, kad jūsų jau suaugęs vaikas sužino, kad jis tapo pagrindine daugelio metų savo motinos kančių priežastimi.

Kaip manote, kaip jis turėtų jaustis?

Daugelis moterų, daug metų jausdamos savo klaidų naštą, bando suversti kaltę vaikams, tačiau atsakydamos išgirs tik vieną dalyką – vaikui jūsų aukos visiškai nereikėjo.

Toks sprendimas, kaip per skyrybas atsikratyti sąjungos su nemylimu vyru, dažniausiai nėra išeitis. Jūs atimate iš vaiko galimybę matytis ir bendrauti su jo paties tėvu. Dažnai nutinka taip, kad būtent po tokio visiems sunkaus laikotarpio sustiprėja tėčių ir vaikų santykiai. Tačiau jei sutuoktinis nerodo iniciatyvos vaiko atžvilgiu, tuomet tikrai nedvejokite – pasirinkote teisingai.

Be to, santuoka su nauju žmogumi, pagrįsta nuoširdžiais abipusiais jausmais ir pagarba, gali būti teigiama vaikams. Juk tikra meilė – tai ne beprasmis aukojimasis, o noras įtikti ir suteikti šilumos.

Priimti sprendimą, pradėti gyventi kitaip, ar būtina likti su nemylimu vyru, padarysi tik tu. Neleisk, kad baimės, nesaugumas, viešoji nuomonė ir net artimieji sulaikytų tave nuo pasirinkimo savo ateitį.

Jei sugebėjote ištverti daugelį metų, kai gyvenote su nepageidaujamu vyru, ar išsiskyrimas yra toks baisus, o tai atveria jums didžiulę veiksmų erdvę?

Be to, artimieji, artimieji ir draugai, nors ir nepalaikys jūsų radikalaus žingsnio, tikrai pasidalins su jumis visais sunkumais ir padės eiti atsinaujinimo keliu.

Gyvenimas nuolatinio pasiaukojimo būsenoje anksčiau ar vėliau išspaus visas sultis net iš stipriausios moters. Tačiau ar efemeriškos aplinkinių perspektyvos ir nuomonės vertos jūsų kančios? Gyvenk sau ir prisimink, kad gyvenimas – tai pokyčiai, be kurių neįmanoma judėti į priekį.

Susipažinome, susipažinome, patikome... Susitinki, susipažįsti, gerai praleidi laiką ir, atrodytų, viskas gerai. Taigi iš pirmo žvilgsnio atrodo. Po kurio laiko nusprendžiate susituokti, viskas vyksta pagal planą ...

Vestuvės, medaus mėnuo, naujai susikūrusių giminaičių susibūrimai jau už nugaros. Prasidėjo įprastas, buitinis šeimos gyvenimas. Būtent ji parodo tikrąjį jausmų vaizdą. Nebent, žinoma, dėl pastarojo iš pradžių nekilo jokių abejonių. Ir jei jie buvo, tai juos patvirtina.

Tuoktis (tuoktis), pagal apibrėžimą, būtina tik savo asmeniui (mylimajam, geriausiam - kaip norite). Jei santykių pradžioje tokios nuomonės apie žmogų nebuvo, turiu tau blogų žinių.

Kaip sakė garsus psichoterapeutas Michailas Litvakas, paliesdamas santuokos ir skyrybų temą: „Dauguma žmonių tuokiasi dėl bet kokios priežasties, išskyrus vieną tikrą – norėdami sukurti šeimą“.

Negaliu su juo nesutikti. Tikrai daug kas registruoja santuokas, nes: laikas (amžius), tėvai (giminaičiai) primygtinai reikalavo, mergina pastojo, reikia (kaip ir visi kiti), tėvai pažadėjo nusipirkti butą, kažkieno verslas perspektyvus, normaliems žmonėms įprasta ir taip toliau – priežasčių yra daug, ir jos gali būti gana skirtingos.

Taigi, normalūs žmonės taip nedaro – jie to nedaro. Jie rimtai žiūri į šeimos, kaip atskiros, mažiausios, bet patogios visuomenės ląstelės, kūrimo klausimą. Ir tai priima žmonės, kurie yra psichologiškai nesubrendę, nepasiruošę, neatsakingi už save ir už savo gyvenimą, infantilios asmenybės.

Jei esi adekvatus, psichologiškai subrendęs, subrendęs ir atsakingas už save ir savo gyvenimą, tai netekėsi vien todėl, kad: reikia, sakė tėvai, visi taip daro ir pan. Ir, be to, nesieksite oficialiai (ir ne tik) susieti savo gyvenimo su žmogumi vien dėl to, kad su juo gera ar net dėl ​​to, kad be jo nėra kitų kandidatų. Nepriklausomas ir brandus žmogus yra atsakingas už save ir už kiekvieną savo poelgį, jau nekalbant apie rimtus pokyčius savo gyvenime. Infantilūs, lengvabūdiški, neatsakingi ir lengvabūdiški žmonės to nesugeba – jie renkasi, kas paprasčiau – ir taip savo atsakomybę perkelia kitiems, leisdami sau apie nieką negalvoti ir nesijaudinti. Bet jūs vis tiek turite nerimauti, kai prasideda problemos - ir jos, kaip taisyklė, anksčiau ar vėliau prasideda ...

Ką daryti šioje situacijoje? Žinoma, kaltink visus kitus! Ir vėl perkelkite savo atsakomybę ir savo klaidas kam nors kitam. Taip mąsto psichiškai nesubrendę žmonės. Kažkas neveikia? Taigi, žinoma, žmona nieko nedaro (man turiu ne tokią padorią išraišką). Vyras neuždirba, geria, vaikšto? Taip, jis pasirodė esąs durnas, kuris žinojo...

Arčiau temos - aprašyti pavyzdžiai toli gražu ne vieninteliai egzistuojantys, bet nusako esmę - jei kas nepavyksta, tai neišeina, neprilimpa, tai vienintelis, kuris nieko nedaro tai tu. Ir tas pats su durniu – tokiam žmogui neturiu pačių geriausių naujienų.

Niekas nėra apsaugotas nuo klaidų, neteisingo pasirinkimo, aplinkybių. Niekas negimsta iš pradžių absoliučiai subrendęs, išmintingas, atsakingas už savo gyvenimą ir save. Jie ateina į tai. Laikui bėgant, bet ateik. Ir kiekvienas turi skirtingą laiką. Žinoma, yra tokių, kurie nenori nieko mokytis, nenori nieko keisti ir leidžia viskam eiti savaime.

Aukščiau pateiktoje situacijoje (jei yra) yra du būdai.

Pirma, išlikti tokiam, koks esi, nuolat perkeliant atsakomybę už savo gyvenimą kitiems, nepamirštant jų kaltinti dėl visų savo nesėkmių, kažkaip stengtis gyventi toliau, nuolat skųstis ir kaltinti visus aplinkinius (lengvesnis būdas, įprastas žmogus, kuris nėra pasirengęs priimti tiesos tokios, kokia ji yra, ir pradėti keistis).

Antras būdas – sunkesnis – susidurti su aplinkybėmis ir tiesa, suvokti savo klaidas, suprasti, kurie sprendimai buvo neteisingi, ko visa tai tave išmokė ir pradėti keisti save bei savo gyvenimą – lėtai, bet užtikrintai. Stenkitės būti objektyviai vertinančiu asmeniu – veiksmus, poelgius, sprendimus. Tapkite suaugusiu, nepriklausomu nuo kitų žmonių, adekvačiai ir blaiviai prieikite prie visko, imkite prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą ir kiekvieną savo veiksmą. Įgykite drąsos ir palikite nemylimą žmogų, pripažindami savo klaidas. Nutraukite seniai pasenusius santykius, kurie sukelia tik neigiamas emocijas. Teigiamus kriterijus galite tęsti gana ilgai.

Kiekvienas pasirenka pats.

Bet grįždamas prie temos, kodėl neturėtumėte susieti savo gyvenimo su nemylimu žmogumi, tęsiu.

Gyvenimas su nemylimu žmogumi – tai kivirčai, skandalai, apmaudas, nutylėjimas, nenoras tobulėti ir būti geresniam, nuolatiniai priekaištai, paguoda drauguose/draugėse/alkoholyje, pyktis, neapykanta ir viskas, kas iš to kyla – kiekvienas turi skirtingus būdus ir pasireiškia skirtingais būdais. įvairaus laipsnio.

Jei iš pradžių su žmogumi buvo gera, bet nebuvo stiprių jausmų – geriausia, ką gali padaryti, tai iš karto pabėgti. Nežiūrint atgal ir nesustojant. Jei vis dėlto jam „pasisekė“ pasilikti ir susieti savo gyvenimą su šiuo žmogumi, laukia akivaizdžiai nepavydėtinas likimas. Pradžioje visada viskas gerai. Ir problemų nėra, nėra. Bet jie prasideda vėliau... Kai gyvenimas įsigali, žmogus nebenori dėl tavęs stengtis ir parodo savo tikrąjį veidą. Tačiau jis nenori stengtis kurti santykių tik dėl vienos priežasties - nėra meilės. Greičiausiai tiek iš jo, tiek iš jūsų pusės. Bent jau iš vienos pusės, tikrai. Tiesiog, tai buvo patogu. Taigi reikėjo...

Ir tada dviejų neva mylinčių žmonių šeimyninis gyvenimas ima virsti pragaru. Ne tiesiogine prasme, o psichologiškai. Gali būti, kad tai ir fizinė... Tai nesunku nustatyti - prasideda visokios šiukšlės (atsiprašau už ne visai teisingą žodį) pavidalu pasikeitė / išsipūtė / neveikia / šaukė / pjūklai / isterija / siutina ir viskas. Geriausia išeiti pamačius pirmąjį ženklą. Iškart ir amžinai.

Žmonėms, kurie tikrai myli ir stengiasi apsaugoti vienas kitą santykiuose, taip neatsitinka. Jie turi jausmų šilumą, rūpestį vienas kitu, supratimą, abipusę paramą ir, žinoma, tikrą meilę. Tikrasis, taip. Taip atsitinka ir yra (nors tai daug rečiau). Jie tai turėjo pirmieji. Ir tęsiasi...

Žinoma, vienas kitą mylintys žmonės irgi turi problemų santykiuose, bet todėl vienas kitą myli ir vertina, visos problemos, sunkios užduotys ir situacijos sprendžiamos ramiai ir apgalvotai iš abiejų pusių, atsižvelgiama į kiekvieno nuomonę.

Jo žmogus, mylimas ir mylintis – vertins, brangins, atsižvelgs į partnerio nuomonę, mylės ne tik žodžiu, bet ir savo jausmus įrodys darbais (darbais, bet kuo). Ir kaip tik tokio žmogaus verta laukti – sąmoningai ir prasmingai, neprisirišant prie abejotinų asmenybių gyvenimo kelyje.

Gyvenimas su nemylimu (oi) nėra džiaugsmas. Tai, manau, žino dauguma suaugusiųjų. Nežinau autoriaus, ar man labai patiko frazė: „Dabar tau 20, 30 metų ir suradai žmogų bendram gyvenimui – tai tikrai gerai, bet pagalvok, kai tau bus 50, 60 metų – ar vieną rytą atsibusite su mintimi, kad praktiškai didžiąją gyvenimo dalį praleidote su nemylimu žmogumi?Ar nesuprasite, kad nemylite šio žmogaus, kuris visą laiką gyvena ir miega su jumis, niekada nemylėjo ir nemyli nenorite savo geriausių metų?" Kažkas panašaus - dabar, žinoma, nepamenu pažodžiui, bet manau, kad išsakiau mintį. Ir dar vienas: „Ar žmogus, kuris dabar yra su tavimi, tikrai yra tavo mėgstamiausias, ar tu tik juo tu užpildai tuštumą?

Kartais pravartu užduoti sau tokius klausimus – tai daug ką paaiškina, bent jau pačiam – tikrai. Juk kiekvienas iš mūsų puikiai žino, ko nori. Kartais jis nekreipia į tai dėmesio arba tiesiog nepaiso savo norų dėl aplinkybių.

Tačiau manau, kad kiekvienas gali padaryti išvadas pats. Ir kiekvienas sprendžia pats – su kuo gyventi, kaip gyventi ir su kuo sieti savo gyvenimą.

Mylimas žmogus nori ar ne – pasirinkimas yra jūsų. Tačiau žmonės taip pat daro klaidų. Negalite gyventi be klaidų. Svarbiausia yra laiku suprasti, padaryti išvadą ir imtis atitinkamų priemonių.

P.S. Klaidos nėra baisios, jų pasekmės ir nesiėmimas priemonių joms pašalinti – baisios. Mokykis iš klaidų. Jie reikalingi tolimesniam tobulėjimui ir supratimui, kaip teisingai elgtis tam tikroje situacijoje. Nėra taip blogai padaryti klaidą, kad jos nesuprasti.

Visada darykite tai, ką norite, darykite išvadas, keiskitės į gerąją pusę ir būkite su savo artimaisiais.

Negalite gyventi su tais, kurių nemyli.
Pavojinga gyventi su nemylimu.
Juk išilgai galo guli, slysdamas,
Jūs susižeidžiate, ir veltui
Vėliau kaltinsi dangų
Tuo, kas tau skauda, ​​ir kraujyje
pabarstysite kažkieno siūlu,
Kas tave su tavimi nesiejo...
Ir taip per amžius
Klajojančios moterys ir vyrai
Praeitis... gyvenimas... teka... upė...
skirtingi tos pačios priežasties padariniai.

Šį nuostabų eilėraštį parašė Liudmila Jachmeneva...

Kas stumia moteris į santuoką su nemylimu vyru? Jei kalbėtume apie išorines priežastis, atsakymas akivaizdus: pirma, instinktyvus poreikis sukurti šeimą ir pagimdyti vaiką. Kad ir kokie organizuoti būtume, instinktai mus valdo, todėl gamta kartais „reikalauja“ gimdymo.

Ne kiekvienai moteriai pavyksta „sutikti“ su šiuo reikalavimu. Tačiau meilė dar nepasitaikė ar žlugo, už jos neatėjo kitas. O jei moteriai jau yra mažiau nei 30 ar daugiau nei 30, tada ji dažnai pradeda galvoti, kad gal išvis nieko neverta laukti. Paprastai į kandidato į vyrus vaidmenį patenka tas, kuris yra įsimylėjęs moterį ir jos ieško, arba tas, kuris laiko ją tiesiog tinkama, o stiprūs jausmai yra neprivalomi.

Medicina jau seniai įrodyta: moterys, kurios dėl kokių nors priežasčių yra priverstos gyventi su nemylimu žmogumi, anksčiau ar vėliau suserga visa krūva ligų. Visi jie priklauso psichosomatinių kategorijai: hipertenzija, skrandžio opos, bronchų astma...
Sunku įsivaizduoti žmogų, kuris nori eiti per gyvenimą su nemylimu vyru ar nemylima moterimi (santuokos iš fiktyvių nesiskaito). Tačiau čia yra paradoksas: situacijų, kai paaiškėja, kad tai ne pats brangiausias žmogus, o „draugas ar priešas“, pasitaiko nuolat. Ir nesvarbu, kaip viskas prasidėjo – nuo ​​kliedesių, aistros ar meilės – jei esmė yra tik kartaus žodžių „ne mano“ poskonis.

1. Nepasitikėjimas savimi

2. Nenoras ar nesugebėjimas spręsti kasdienių problemų

Skyrybų metu kyla daug klausimų: nuo kur gyventi, baigiant biudžeto perbraižymu ir turto padalijimu. Materialinė priklausomybė ypač skaudi namų šeimininkėms su mažais vaikais, kurios negali tikėtis didelės turto dalies ar artimųjų pagalbos. Tačiau bet koks perėjimas žemyn socialiniais ir nuosavybės laiptais yra didelis smūgis pasididžiavimui. Pasyviems žmonėms, turintiems išlaikytinio psichologiją, visada lengviau tylėti ir ištverti šeimyninius rūpesčius.

3. Kaltė ir gailestis

Ramus sutuoktinio pobūdis, jo atlaidumas ir beribė meilė gali tapti priežastimi savęs plakti, pavyzdžiui, „Jis (ji) yra angelas, o aš beširdis niekšas“. Tiesa, laikui bėgant net beribė meilė gali sukelti nuobodų susierzinimą, jei ji siejama su skandalais. Ir jei vyrai dažniau jaučiasi kalti prieš žmoną, tėvus ar vaikus, tai moterys labiau linkusios gailėtis tik savo partnerio ir pateikti jį silpnesnį, nei yra iš tikrųjų.

4. Priklausomybė nuo visuomenės nuomonės

Žodis „vienišas“ mūsų visuomenėje yra panašus į nevykėlio stigmą. Todėl nenuostabu, kad daugelis santuokų neišyra tik dėl mitinės „Marijos Aleksejevnos“ – šimtagalvės pabaisos su galvomis giminaičių, kolegų, draugų ir apkalbų pavidalu po prieangiu – nuomonės. Šiuo metu kiekvienas pats renkasi, kas geriausia: išlaikyti apgaulingą laimingo šeimos vyro įvaizdį ar pradėti jį kurti nuo nulio.

5. Bendri vaikai

Vaikams paprastai sunku atskirti mamą ir tėtį. Tačiau subrendę jie dažnai priekaištauja tėvams, kurie neapykantos kupiną santuokos diržą traukė būtent dėl ​​to, kad jie laiku neišsiskyrė. Likti su nemylimu žmogumi tik dėl vaiko – neteisinga. Vaikai puikiai pajunta bedugnės gilumą tarp tėvų, susidaro iškreiptas šeimos vertybių vaizdas, be to, vėliau gali jaustis kalti dėl savo nelaimingo likimo.