Juokingi trumpi ir labai juokingi žydų anekdotai. Žydiškas humoras: citatos. Juokingi žydų anekdotai Anekdotai apie žinomus žydus

Mokytojos pastaba tėvams: "Mieli tėveliai! Nuplaukite Semą! Kvepia!"
Atsakymo pastaba: "Brangioji Serafima Lvovna! Šio kvapo nereikia!
To reikia išmokyti!"

Prašau, ant ko turėčiau sėsti, kad patekčiau į Deribasovskają?

Sėskis ant užpakalio, tu jau ant Deribasovskajos!

Ponia Trachtenberg, kada jūsų Sofočka galvoja apie susituokimą?

Yra visada!

Rabinovič, kas čia per tavo akis?

Ir tegul jie nelipa!

Du seni žydai važiuoja tramvajumi ir eina pro namą, kuriame prieš revoliuciją buvo viešnamis. Vienas giliai įkvepia.

Kitas atsisuka į jį ir sako:

Tu man pasakysi!

Rabinovičius! Sveiki, buvai sveikas! Ir tu atrodai gerai ir esi aukštesnis už plieną, ir numetęs svorio, ir plaukai ant plikos galvos išaugo... Tavęs tiesiog neatpažinsi!

Aš ne Rabinovičius!

Vadinasi, pakeitėte ir pavardę?

Lankytojas su lagaminu prieina prie Odesos piliečio:

Pasakyk man, jei eisiu šia gatve, ar ten bus geležinkelio stotis?

Žinai, jis bus ten, net jei tu ten neisi!

Daktare, ar aš gyvensiu?

Ir sho, be jo niekaip?

Moiše, kiek kainuoja tavo karstai?

Po penkiolika.

Cha, Rabinovičius turi dvidešimt, tai bent yra kur apsisukti!

Labas vakaras, Sarah Abramovna! Kaip tau galvos skausmas?

Oi, išėjau žaisti kortomis...

Haimai, jei turėtum milijoną dolerių, ką darytum?

Nieko.

Kaip nieko?

Kam?

Borya! Nemušk Izai taip stipriai! Jūs prakaituosite!

Sara! Sara! Jūsų sūnus valgo iš šiukšlių krūvos!

Abrašas! Nevalgyk daug, greičiau papietaukite!

Moishe, kai tavęs nėra namuose, kaimynai apie tave taip kalba! ..

O, kai manęs nėra namuose, tegul net muša!

Mama, kaip teisingai parašyti mano - "flyakonchik" ar "flykonchik"?

O, parašyk „Pizurok“, ir viskas!

Rabinovičius! Pasiskolinkite rublį!

O, aš negaliu! Aš jo neturiu su savimi!

Namai? Su jūsų maldomis viskas namuose gerai!

Kiek kainuoja kelionė į Deribasovskaya?

Penki rubliai.

O jei aš eisiu su Izaya?

Su Izzy, be Easy... Penki rubliai.

Izzy, ar tu klausai? Aš tau sakiau, kad tu esi nieko vertas!

Sara, kiek tu sveri?

Stiklinėse - šimtas dvidešimt kilogramų.

Kodėl nešioji akinius?

O be jų aš nematau skaičių.

Moishe, kur tu taip bėgi?

Aš skubu atlikti savo santuokinę pareigą.

Taigi jūs gyvenate kitoje pusėje!

Aš jo ten nenešiu!

Sema, ar tu žydas?

Ką, kažkas atsitiko

Abraomai, ar tu jau apsigyvenai?

Ne, aš vis dar dirbu.

Moishe, pasakyk man, ar tu patenkintas savo Basya?

Ir kur eiti?

Ar jūs kada nors matėte Rabinovičių muštynėse?

Ne, bet ką?

Dieve, Šaubai, tu matei, kaip jis buvo sumuštas!

Rebe, jei aš paliksiu visus savo pinigus sinagogai ir mirsiu, ar aš pateksiu į dangų?

Žinai, Izya, aš negaliu tiksliai pažadėti, bet manau, kad verta pabandyti!

Odesa. Revoliucija. Beldimas į buto duris. Atsiveria moteris, ant slenksčio – du teroristai.

Mes įkišime į tavo langą kulkosvaidį.

Padėkite ginklą, bet ką žmonės pasakys? Turiu suaugusią dukrą, o pro langą šaudo visai nepažįstami vyrai!

Rabinovič, ar girdėjai? Izzy sunkiai serga!

Įdomu, kam jam to reikėjo?

Rabinovičius! Kur tu taip skubi?

Į viešnamį!

Šeštą ryto?!

O, noriu kuo greičiau iš ten ištrūkti.

Abraomas! Tavo žmona - *****!

Bet, vis dėlto...

Rabinovičius! Ar turite šimtą dolerių pakeisti?

Ne, bet ačiū už komplimentą!

Jūs girdėjote sakant, kad tie, kurie aktyviai užsiima seksu, gyvena daug ilgiau...

Ką aš tau sakiau! Ta sena prostitutė Tsilya mus pergyvens!..

Saročka! Tu šiandien atrodai tiesiog puikiai!

Cha! Aš vis dar blogai jaučiuosi!

Paplūdimyje jaunas vyras prieina prie merginos:

Mergaite, tu graži! Aš tavęs noriu!

O kas tu! Aš drovus!

Taip? Nu atsiprašau! - apsisuka ir nueina. Mergina šaukia paskui jį:

Oi oi! Jis nori tiek, kiek man gėda!

Abraomai, kas yra likimas?

O jei eini gatve ir tau ant galvos nukristų plyta!

O jei iki?

Nėra šansų.

Senajam žydui suskamba durų skambutis. Ant slenksčio kaimynas.

Saliamonas Lazarevičius! Ar tu kailininkas?

Tai gi taip!

Taigi, siūkite savo katės užpakalį, kad ji nedulkintų po mano durimis!

– Sonečka, nori pasakyti, kad aš gadinu tau gyvenimą?!
- Ne, Monya, tu man patręši!

„Privoz“ svetainėje
– Nepasakysi, kiek kainuoja mėsa.
„Kodėl aš tau nesakau, ar mes susipykome?

Mirštantis Rabinovičius prašo žmonos.
- Kai aš mirsiu, įdėk Torą į mano karstą.
- Gerai, Abramčikai.
- Taip pat įdėk Bibliją ir Koraną.
- Kodėl…?
Tik tuo atveju, Rosa, tik tuo atveju.

Per televiziją pagirkite menininką:
„Vienu teptuko potėpiu jis gali paversti besijuokiantį veidą verkinčiu.
„O, prašau tavęs“, – komentuoja Monya. - Mano Sofochka su šluota, gali padaryti tą patį!

— Chaimai, girdėjau, kad tuokiasi!
- Taip taip!
– O kaip tau patinka būsima žmona?
– O, kiek žmonių, tiek nuomonių. Mamai patinka, man ne.

Fima ieško santuokos liudijimo.
- Sonja, kur yra šis popierius apie įkalinimą?
- Fima, ša! Tai jūsų trijų valgių per dieną prenumerata!

Gili naktis. Odesa. Jis ir ji yra lovoje. Artėja kulminacija.
Ji yra:
- O Dieve!
Jis:
– Šo? Pamiršote nusipirkti duonos?

Abramas grįžo namo anksti ir rado Saračką lovoje su vyru.
- Aaaa!!! Aš nužudysiu!!!
Tyliai, tyliai, Abraša. Išnuomojau pusę lovos lankytojui.
- Kvaila! Šiame rajone gali gyventi trys žmonės!

Privoz patikrinimas:
– Ar turite šios žuvies dokumentus?
- Ko tau vis dėlto reikia? Mirties liudijimas?

Izzy, prisimink! Tyla nėra sutikimo ženklas! Tai bėdų pranašas!

- Yasha, ką tu sakai apie Simos figūrą?
- O, kokia mano nuomonė? Taki sekė paskui ją, o dabar ji tik žiūri.

Odesa ką tik palaidojo jo uošvę. Jis eina palei Derebasovskają ir ant jo nukrenta plyta... Tiesiai ant galvos. Jis pažvelgė į dangų ir pasakė:
"Mama, ar tu jau ten?"

Sara, kodėl tavo vyras nieko nedaro, kad išgydytų kurtumą?
Jis laukia, kol vaikai baigs muzikos mokyklą.

Sara, nedrįsk su manimi ginčytis!
- Abramčikai, aš neprieštarauju. aš tyliu.
– Tada nusimeskite savo nuomonę!

- Fima, kažkas Saračkos seniai nematytas.
Mes susimušėme ir ji nuėjo pas mamą. Taip sakant, į isterišką tėvynę.

Priminimas tualete vienoje žydų šeimoje: „Ne tik sėdėk, bet ką nors galvok“.

Susitinka du odesiečiai:
- Žinai, mūsų Tsilya yra architektė ...
Taip, ir ką ji stato?
- Ak, šis kvailys vaikšto palei Deribasovskają ir apsimeta mergina.

Nėra tokio objekto, kuris negalėtų tarnauti kaip pavardė žydui, o maistas kinui.

Žydo klausia:
– Turi šešis obuolius, jei pusę atiduosi broliui, kiek obuolių liks?
- Tai penki su puse.

– Sofočka, girdėjote, sako, kad tie, kurie aktyviai užsiima seksu, gyvena daug ilgiau.
- Ką aš tau sakiau! Ši sena prostitutė Tsilya pergyvens mus!

– Tikrai niekada nevestumėte merginos už pinigus, Moiše?
- Žinoma, Jefimai. Bet, kita vertus, nėra gerai, kad ji lieka senmerge, nes turi pinigų.

Odesa. Pro langą į kiemą šaukia:
- Izya, nemušk Khaimo, tu prakaituosi.

Sara, mano brangioji, kur tu eini?
- Aš eisiu į Privozą.
Bet mes vis dar turime viską!
- Cha-ha! Ir ginčytis?

Monya, numesk tą kaku!
"Mama, gerai...
- Monya, sakau tau: numesk šį kaku!
– Na, mama, man jau 50 metų ir gyvenu su ja 30 metų, turime vaikų.

Močiutei Sonyai labai patiko „Skype“.
- Ne, tu vis tiek matai, koks dalykas! Ir atrodo, kad turime svečių, bet maitinti nereikia.

Taip mama sakė...

Klausyk, miau, taip-ah-ah-ah?

Taigi miau!

Ponia Trachtenberg, kada jūsų Sofočka galvoja apie susituokimą?

Jora! O kaip supratai, kad esi brutalus vyras?

Taip mama sakė...

Sėdi dvi katės – Baku ir Odesa.

Klausyk, miau, taip-ah-ah-ah?

Taigi miau!

Monya, gerkime tiems, kurių nėra su mumis...

Taip, Izya, ir dar greitai... kol jų nėra!

Simai, mano džiaugsmas, visos normalios mergaitės, kai joms bėga, krūtinė dreba, o jūs turite ... skruostus!

Sveiki, Zhora, eikime maudytis nuogi naktį!

Na, tu, šo, aš nemoku plaukti!

Ir mes to nedarysime!

Semjonai Markovičiau, ar žinai, kas yra melo detektorius?

O, Benya, pasakyti, kad žinau, reiškia nieko nesakyti!

Ir sho, ar matei jį?

Tas ten matė! Susigundžiau už jo ištekėti!

Mama, aš ketinu savanoriauti kare.

Fima, visai netoli, Šaubai, aš tave mačiau.

Sakyk, Dodik, pyragas – žuvis ar mėsa?

O, Simochka, tai pasiūlymas...

Sara-Ise: - Jei aš esu karvė, tai tu vis tiek esi zoofilas!

Per jubiliejų.

Labai atsiprašau, Monya, bet kas tu esi šios dienos herojus?

Meilužis... Iš pirmos santuokos...

Kad vestuvės ne dėl meilės, svečiai suprato, kai jaunikis paleido balandį su užrašu: „Gelbėk!

Rabinovičius! Sveiki, buvai sveikas! Ir tu atrodai gerai – ir esi aukštesnis nei esi, ir lieknėjai, ir plaukai ant plikos galvos išaugo... Tavęs tiesiog neatpažinsi!

Aš ne Rabinovičius!

Vadinasi, pakeitėte ir pavardę?

O, Saliamonai Markovičiau! Jūs taip žiūrite į mane, tarsi bandytumėte, ar tilpsiu į jūsų lovą, ar ne ...

Na, daktare, ar galite man ką nors gero pasakyti?

Pasakysiu tau, Katzai, gerai... Šo nebedomina vargonų medžiotojų...

Daktare, mano gripas, ką patartumėte manajam!?

Skanėstas Odesoje: - Ar norėtumėte arbatos be jokios uogienės...?

O Monya! Kodėl jūs visi tylite?! Jie kažką pasakodavo... jie kalbėdavo apie orą, apie žvaigždes...

Tu pažįsti Tsilya! Aš toks drovus!... Manąjį taip būtum padovanojęs, taip, būčiau nuėjęs...

Odesa. Pasibaigus tramvajui, moteris įšoko į automobilį, o jos daug išgėręs vyras nespėjo ir liko stotelėje. Konduktorius pamatė ir sušuko vairuotojui: - "Syoma, kodėl tu taip gyveni! Sustabdykite transporto priemonę.., ponia pamiršo rankinį bagažą!"

Klausyk Rosochka.. Ar tavo Benya rūko?

Taip, tik po sekso.

Bet kaip su sveikata?

O, prašau, dvi ar trys cigaretės per metus?! Kas jam atsitiks?

Abramai, ar tiesa, kad vakar kovojai dvikovoje?

Dėl moters?

Ne, tai Moišė dėl moters, o aš dėl medžio!

Odesoje ant cigarečių pakelių nėra užrašo: „Nikotinas žudo“, sakoma: „Mama žinos – nužudys“.

O kas vakar buvo nuvežtas į greitąją?

Semu! Jis sumušė savo žmoną...

Langeronas. du jūroje.

Saročka! Kaip gražiai plauki! Nors kaip šuo, bet oriai... Kaip grynaveislis šuo!

Faya, šis jaunas dendis atsiuntė man tris juokingus laiškus!

Ir tu jam pasakei: Sara, ką tu atsakei?

Aš jam pasakiau, kad buvau ten ilgiau nei jis gyvena!

Odesa garsėja ne tik nuostabiais jūros peizažais ir saulėtais paplūdimiais. Ne mažiau, o kai kur dar daugiau šlovės pelnė garsusis Odesos humoras, apie kurį sklando legendos.

Norėdami kalbėti kaip odesiečiai, turite bent jau ten gimti, nes išmokti tokio nepakartojamo juokavimo būdo tiesiog neįmanoma.

Roza Moiseevna, kiek tau metų?
– Kiekvienais metais vis kitaip!

Moishe, ar žinai, kaip rytoj dirbsime?
- Nenoriai...

Sveiki, Tsilya, ką tu darai?
– Ką gali padaryti padori ištekėjusi moteris 22 val.?! sėdžiu ir valgau...

Odesoje yra tiek daug gražių merginų, kurios tau patinka ar ne, bet norisi.

Izya, kaip mes eisime namo su tavimi?
Sophie, ko tu nori?
– O kaip teisingai sakyti: „Porsche“ ar „Porsche“?
– Gerbiamasis, teisinga sakyti: „trollHeybus“.

Rosa Markovna, kodėl tavo kojų pirštai tokie kreivi?
- Dėl mano įsitikinimų...
- Kokie tikėjimai?
– Esu įsitikinęs, kad turiu 35 pėdos dydį.

Mano vyrui jau 50 metų. Mus skiria 20 metų.
- O, sveikinu!
- Su kuo?
- Na, per savo 70 metų tu tikrai labai gerai atrodai!

Pagyvenusi pora ateina aplankyti kito tokio pat tipo. Kol močiutės sukasi virtuvėje, seneliai šnekučiuojasi kambaryje.
Praėjusią savaitę nuėjome į naują restoraną, jis mums nepatiko.
– Kokį restoraną?
- Po velnių, man tai išėjo iš galvos. Kaip vadinasi ši raudona gėlė, kurią dovanojate mylimam žmogui?
- Tulpė?
- Ne.
- Dahlia?
- Taip pat ne.
- Rožė?
- Teisingai, Rose.

(virtuvės link):

Rosa, kaip vadinasi tas restoranas, kuriame lankėmės praėjusią savaitę?

Sarochka, aš nusprendžiau, kad daugiau niekada su tavimi neprisieksiu!
- Ne, pažiūrėk į jį, jis nusprendė... Ar tu manęs klausei?!

Ar turite migdomųjų?
- Yra.
- Kokia kaina?
- 500 grivinų.
- 500 grivinų?! Taip, jei duosiu 500 grivinų už migdomuosius, tada aš niekaip negalėsiu užmigti!

Pasibelsti į duris:
– Ar Rabinovičius čia gyvena?
Balsas iš už durų:
- Ar tai gyvenimas?

Tokio begėdiškumo dar nemačiau! Ar galite pamatyti daugiau?

Praėjusią naktį sudeginau 800 kalorijų.
– O, Rosa, aš irgi noriu, diktuok – parašysiu!
- O parašyk? Įdėjau vištą į orkaitę ir pamiršau!

Mano Pesija visada verkšlena: „Mina neturi kuo apsirengti, nėra kuo apsirengti mano!
- O, Fima! Maldauju tavęs! Duok jai maišą bulvių ir tegu neša!

Vedusi pora važiuoja autobusu. Išeina jauna mergina trumpu sijonėliu. Vyras nuseka ją ilgu žvilgsniu.
Žmona:
- Na, sho, Marik, ir ar buvo verta, sho sutvarkysiu tave namuose?

Izzy, ar tu miegi?
- Nah...
- Ar tu užsimerkei?
- Tausojau regėjimą...

Syoma, kas yra svarbiausia moteriškame grožyje?
- Burna!
O kaip forma, spalva, dydis?
- Ne. Svarbiausia, kad jis buvo uždarytas.

Rabinovičius klinikos registratūroje:
- Daktare! Ieškok manyje kitos ligos. Šis yra per brangus.

Jei nesergate hipertenzija, osteochondroze, neturite automobilio, buto, baldų ir alimentų... vadinasi, esate jaunas ir jums dar viskas prieš akis.

Klausyk, Chaimai, ar tau kada nors teko slėpti, kad esi žydas?
Kokia prasmė, Yasha? Kaip manai, kur galėčiau paslėpti natūralų savo akių protą, išdidų profilį ir nepriekaištingas manieras?

Iš Odesos siuvėjo:
- Semjonai Abramovičiau, Dievas pasaulį sukūrė per septynias dienas, o tu kelnes siuvai visą mėnesį!
- Jaunuoli, pažvelk į šį pasaulį... ir į šias kelnes!

Sveiki! Dėdė Izya, ar čia Sema?
- Čia! Labiau kaip čia!

Moishe, du kartus du – kiek?
- Aštuoni!
- Žinoma?
- Šeši!
- Pagalvok!
- Keturi!
Kodėl iš karto to nepasakei?
– Tėtis liepė daugiau kalbėti, kad būtų ko pasiduoti.

Mokytojas:
- Tsilya Izrailevna, Semu reikia nuplauti. Semas blogai kvepia!
Tėvas:
- Marya Nikitichna, Syoma neturėtų užuosti. Semą reikia išmokyti!

Mažasis Abramčikas grįžta namo ir sako:
– Šiandien mokykloje, kai manęs paklausė apie tautybę, pasakiau, kad esu rusė!
Tėtis atsako:
- Na, o dabar pamiršk savo minkštą kėdę, tu atsisėsi ant taburetės!
Motina:
– Dabar nevalgysi sriubos su vištiena, o valgysi kopūstų sriubą!
Močiutė:
– Dabar vakarienei negausi ėrienos kotleto, o perlines kruopas valgysi!
Atsisėdo valgyti. Abromas, sėdėdamas ant taburetės, gurkšnodamas kopūstų sriubą ir pradėdamas nuo miežių, sako:
- Tik pusvalandį rusiškai, bet kaip aš jūsų nekenčiu, žydai!

Žydas atvyksta į nepažįstamą vietą ir nori sužinoti, kur yra viešnamis. Tiesiai paklausti nedrįsta, todėl sustabdo praeivį ir sako:
- Sakyk, kur čia gyvena tavo rabinas?
- Vyšnių gatvėje, 33 name.
- Negali būti?! Rabinas gyvena priešais viešnamį?!
- Ką tu! Viešnamis pačiame gatvės gale!
- Ačiū Dievui! - sako žydas ir nueina nurodytu adresu.

Ką sau leidžiate, pone Rabinovičiau? Aš nesu kokia pardavėja!
- Ar aš kalbu apie pinigus?

Sveiki, ar čia Odesa?
- Ir ką tu galvoji?
- Labas, ar čia Rabinovičius?
- Ir ką?
– Ar žinai, kad tavo dėdė mirė Niujorke?
- Ir viskas man?
- Ar žinai, kiek jis skolingas?
- Klausyk, kur tu skambini?

Kuo skiriasi žydė motina ir rotveileris?
- Rotveileris galiausiai paleidžia.

Senas žydas su žyde guli ir guli lovoje.
- Abramai, ar tu mane apgavai?
- Tik vieną kartą.
– Šis mums dabar labai praverstų!

Senas žydas miršta ir prašo paskutinio puodelio kavos su dviem gabalėliais cukraus. Jie atneša kavos. Žydas geria jį su dideliu malonumu:
– Bent jau prieš mirtį gavau tai, apie ką svajojau visą gyvenimą!
- Abramai, bet ar negalėjai sau leisti puodelio kavos?
– Galėtų, bet namie gėriau kavą su vienu gabalėliu cukraus, o vakarėlyje – su trimis.

Verslininkas Rabinovičius stovi ant geležinkelio platformos ir laukia, kol traukinys nuvažiuos į Žmerinką ir kurs ten gražų verslą. Staiga jis pamato savo varžovą Khaimovičių.
- Na, - galvoja Rabinovičius, - dabar jis prieis ir paklaus: "Kur tu eini, Rabinovič?" O jei pasakysiu, kad važiuoju į Konotopą, jis tikrai supras, kad važiuoju į Žmerinką ir sugadins man visą reikalą!
Tuo metu įeina Chaimovičius ir klausia:
- O kur tu eini, Rabinovičiau?
Rabinovičius sako:
- Taigi aš einu į Žmerinką.
Chaimovičius gudriai primerkia akis ir sako:
- Klausyk, Rabinovičiau! Jūs sakote, kad važiuojate į Žmerinką, kad galėčiau manyti, kad važiuojate į Konotopą. Bet aš tikrai žinau, kad važiuojate į Žmerinką! Tai kodėl tu man meluoji?!