Tak jarang kita mengungkapkan pendapat kritis kita tentang orang lain, dan juga menerima sebagian dari kritik itu sendiri. Sebagian besar dari ucapan ini dikatakan "di belakang", tetapi sisanya harus bertatap muka. Batasan kritik berkisar dari "kesemutan" (komentar kritis) ringan hingga perintah kritik keras. Apakah ada orang yang suka kritik? Mungkin tidak. Namun, beberapa orang tahu bagaimana memahaminya dengan benar, sementara yang lain tidak.

Kritik: bagus dan berbeda

Mari kita mulai dengan fakta bahwa kritik itu berbeda - konstruktif dan non-konstruktif. Keterampilan yang sangat penting dalam kehidupan setiap orang adalah kemampuan untuk membedakan kedua jenis kritik ini. Masalahnya diperumit oleh fakta bahwa kritik, pada kenyataannya, tidak dapat terdiri dari dua, tetapi dari empat jenis:

• konstruktif baik dalam bentuk maupun isi;
• konstruktif dalam konten, tetapi non-konstruktif dalam bentuk;
• konstruktif dalam bentuk, tetapi non-konstruktif dalam konten;
• tidak konstruktif baik dalam bentuk maupun isi.

Contoh: istri-ibu rumah tangga tidak sempat menyiapkan makan malam untuk kedatangan suaminya dan memintanya menunggu setengah jam. Sang suami sangat lapar, selain itu, dia memperingatkan istrinya tentang waktu kedatangannya sebelumnya. Bagaimana kritiknya terdengar?

"Aku kesal karena kamu tidak memasak makan malam, meskipun kamu tahu sebelumnya kapan aku akan datang. Aku sangat lapar. Aku memintamu untuk mengatur waktu yang lebih baik lain kali." Kritik ini bersifat membangun baik dalam bentuk maupun isi. Sang istri cenderung bereaksi dengan tenang dan mempertimbangkan kritik untuk masa depan. Malam itu akan berakhir dengan suasana yang hangat.

"Saya pikir Anda perlu memikirkan kembali kemampuan Anda untuk merencanakan hari Anda. Sampai Anda bisa mengatasinya." Kritik ini sopan dan membangun, tetapi hanya dalam bentuk; isinya tidak benar, karena ada generalisasi yang salah. Mungkin sepanjang hari sang istri direncanakan dengan baik: dia berhasil mengantar anak ke sekolah, pergi ke pasar untuk membeli bahan makanan, merapikan barang-barang di rumah, menjemput anak dari sekolah dan membawanya ke kelas tambahan, membawanya pulang, memberi makan dia. Dia menjalani hari yang sibuk secara objektif, dan makan malamnya yang terlambat bukanlah hasil dari perencanaan yang buruk. Kemungkinan besar, seorang wanita akan bereaksi dengan tepat terhadap bentuknya (agresi, alasan yang tidak pasti, atau diam yang tersinggung). Dia akan menganggap dirinya tersinggung. Namun, jika suami terbiasa mengkritik dengan cara yang membangun, maka mungkin istri juga terbiasa menanggapi secara konstruktif. Ada kemungkinan konflik akan terselesaikan jika sang suami mengakui bahwa dia salah dan merumuskan kembali kalimat tersebut.

"Kenapa makan malamnya belum siap?! Seperti biasa, tidak ada yang bisa dimakan! Kenapa aku harus menunggu ketika aku pulang lapar setelah seharian bekerja?!" Kritik ini umumnya benar dalam isi tetapi salah dalam bentuk. Kemungkinan besar, istri akan membenarkan dirinya sendiri, dan jika aliran kritik tidak berhenti, maka agresi defensif akan "menyala", atau dia akan diam dengan tersinggung, meletakkan sepiring makanan di depannya dalam waktu setengah jam. Mungkin dia akan menarik kesimpulan untuk dirinya sendiri untuk masa depan, karena. ada butiran rasional dalam kritik, tetapi suasana hatinya akan rusak. Terlepas dari kenyataan bahwa suami benar dalam inti pesan, dia akan merasa terluka. Malam (mungkin lebih dari satu) akan hancur. Dengan berulangnya situasi seperti itu, saling pengertian dalam keluarga dipertanyakan.

"Canggung! Aku punya nyonya yang buruk!" Frasa ini tidak konstruktif baik dalam isi maupun bentuk. Pertama, suami tidak mengutuk tindakan istrinya, tetapi memberikan penilaian negatif tentang kepribadiannya, dan di samping itu, dengan cara yang kasar. Kedua, "kritik" seperti itu tidak berguna, tidak membantu mengatasi kekurangan dalam tindakan seseorang, tetapi hanya menyebabkan gelombang respons negatif. Secara umum, ini adalah jenis kritik terburuk, secara harfiah "mengikis", seperti karat, hubungan apa pun.

Jadi, kritik yang sepenuhnya membangun "berfungsi" paling baik, yaitu. benar dalam isi dan diungkapkan dengan benar dan penuh hormat. Kritik semacam itu diperlukan untuk kita masing-masing, karena itu mencerminkan, seperti di cermin, kekurangan, kekurangan, kesalahan kita. Dan justru karena dia berbicara dengan benar, kami mendapat kesempatan untuk memperbaiki kesalahan ini. Tentu saja, kritik semacam itu bisa tidak menyenangkan, tetapi dialah yang memiliki peluang paling besar untuk didengar dan diterima.

Varietas kritik yang tersisa sebagian besar membangkitkan emosi negatif, yang mengarah pada reaksi defensif, baik pembenaran diri, atau "serangan", atau kritik diri yang diam. Jalan ini dapat menyebabkan kehancuran hubungan atau pelestarian paksa "wajah baik dalam permainan yang buruk", ketika yang dikritik sangat bergantung pada pengkritik sehingga ia tidak dapat memutuskan hubungan dan memutuskan untuk bertahan ("Saya hidup dengan dia dan menderita, tetapi ke mana saya akan pergi dengan dua anak?", "Bosnya buruk, tetapi gajinya bagus"). Ini adalah jalan ketidakpuasan, yang mengarah pada ledakan emosi.

Siapa yang mengkritik kita dan mengapa?

Seperti yang kita ketahui, kritik seringkali tidak membangun, dan oleh karena itu kita terbiasa membela diri secara internal darinya. Apa motif utama para kritikus?

Mereka ingin menegaskan diri dengan merendahkan kita. Ada orang yang cenderung mengkritik apa saja dan segalanya. Setiap tindakan orang lain (baik itu kerabat, pacar, kolega, atau orang yang tidak dikenal) pada awalnya mereka evaluasi dari sudut pandang mengapa itu salah. Dan seringkali segera memberikan informasi ini kepada penerima. Orang-orang ini tampaknya percaya diri tahu segalanya, tetapi sebenarnya mereka memiliki harga diri rendah yang tidak stabil. Mereka mendukungnya dengan mengkritik orang lain. Mereka menemukan "kesalahan" orang lain, dan ini menciptakan ilusi bahwa mereka sendiri lebih pintar dan lebih tidak berdosa. Kritik mereka tidak membangun: seringkali mereka langsung mengatakan bahwa "sesuatu" itu buruk, tetapi mereka tidak dapat memberikan penjelasan yang jelas mengapa demikian. Tujuan eksternal mungkin baik - untuk membantu seseorang memahami kesalahannya, tetapi pada kenyataannya, tujuan internal jauh lebih penting - meningkatkan harga diri. Oleh karena itu, orang-orang seperti itu hampir tidak mungkin untuk menyenangkan, tidak peduli seberapa banyak Anda bertindak sesuai dengan nasihat mereka.

Kami iri. Alasan populer untuk kritik yang tidak konstruktif. Apa itu iri? Seseorang menyadari bahwa dia kekurangan sesuatu (pengetahuan, kualitas, pencapaian, objek material, dll.), Dan mencoba untuk mendevaluasi fakta ini untuk dirinya sendiri, dengan samar mengkritik apa yang dia iri: "Gaun ini sangat cocok untukmu, itu indah menyembunyikan kekurangannya dari sosokmu! Kritik ini juga dapat disembunyikan di balik topeng deanery, tetapi hanya kritikus itu sendiri yang membutuhkannya untuk merasakan pembentukan keseimbangan: ya, biarkan dia memiliki sesuatu yang tidak saya miliki, tetapi saya mengatakan itu padanya!

Mereka ingin merusak suasana, karena benci. Jika hubungan dengan seseorang tidak cocok, jika ada latar belakang ketidakpuasan yang terus-menerus, maka ada alasan untuk kritik yang terus-menerus. Ini bisa terjadi antara menantu perempuan dan, rekan kerja, teman "tersumpah". Seseorang yang merasa tidak menyukai orang lain akan mencari alasan terkecil untuk dikritik. Kadang-kadang akan terselubung ("Pancake yang enak! Tidak apa-apa menghabiskan setengah botol minyak"), kadang-kadang langsung ("Nyonya rumah macam apa kamu, bahkan jika kamu tidak tahu cara mencuci piring!") . Kritik ini menunjukkan sikap umum terhadap seseorang, dan tidak peduli seberapa banyak Anda mendengarkannya, kritikus itu akan tetap menemukan sesuatu untuk dikeluhkan.

Mereka mencoba melampiaskan emosi negatif mereka. Semua orang tahu tentang metode ini, dan masing-masing dari kita adalah korban atau provokatornya. Jika seseorang mengalami masalah di tempat kerja, maka, kemungkinan besar, kerabatnya akan berfungsi sebagai "penangkal petir". Sesampainya di rumah dalam suasana hati yang buruk, ia menemukan beberapa kritik untuk orang lain: seorang anak menonton kartun ("Kamu tidak melakukan sesuatu yang berguna, malas!"), istrinya ("Kamu tidak tahu cara memasak apa pun sendiri. , pangsit lagi!”) Dan anggota keluarga lainnya. Sayangnya, "kritik" ini merupakan bentuk perilaku yang mapan di banyak keluarga. Namun, jika Anda curiga bahwa penyebab kemarahan sama sekali bukan karena tindakan Anda, Anda dapat dengan aman bertanya: "Apakah sesuatu terjadi pada Anda? Katakan padaku, dan kita akan memikirkannya bersama." Mungkin ini akan mengubah situasi. Tetapi jika orang tersebut terus menyerang, jauhkan saja diri Anda darinya. Percakapan normal tidak akan berhasil, dan situasinya dapat diperburuk dengan saling menuduh.

Mereka ingin mencapai tujuan egois mereka sendiri. Misalnya, dua teman di toko menyukai hal yang sama. Yang satu mulai mengkritik yang lain ("Anda tidak cocok dengan warna, gaya, gambar bukan untuk blus ini"), dan kemudian membelinya untuk dirinya sendiri. Atau salah satu karyawan mengetahui bahwa lowongan untuk posisi yang lebih tinggi dibuka di departemen dan mulai mengkritik pesaing potensial terlebih dahulu dengan harapan mendapatkan posisi ini.

Dan akhirnya, mereka mendoakan kita baik-baik saja. Terkadang orang dekat, teman, kolega memberi tahu kita sesuatu yang tidak memihak, tetapi benar. Mungkin saja kita melakukan kesalahan atau tidak melakukan apa yang seharusnya kita lakukan. Di dalam hati, kita sendiri mengalami kepedihan hati nurani, dan kata-kata orang lain dalam kasus ini menunjukkan kepada kita bahwa orang lain juga setuju dengan hati nurani kita. Tentu saja, untuk beberapa waktu perasaan kami meningkat, kami bahkan mencoba mencari alasan untuk diri kami sendiri, tetapi suara hati memberi tahu kami: "Kamu mengerti bahwa kamu salah. Jangan mencoba menipu dirimu sendiri." Jika orang-orang di sekitarnya tetap diam, takut menyinggung, orang tersebut tidak hanya tidak akan mengalami pengalaman yang bermanfaat, tetapi juga akan mengkonsolidasikan perilaku yang salah, berpikir bahwa "tidak ada yang salah" di dalamnya, karena lingkungannya sunyi. Kritik yang membangun tidak perlu dipertahankan, perlu diakui dan diproses, dan jika semangatnya kuat, maka berterima kasihlah kepada yang mengkritik.

Semua motif ini dapat dipadukan dalam proporsi yang berbeda. Terkadang ada beberapa kebenaran dalam kata-kata, tetapi "dibumbui" dengan baik dengan sikap negatif, atau iri hati, atau keinginan untuk menegaskan diri sendiri, atau "mengendarai" dengan mengorbankan kita. Dalam setiap situasi di mana kritik menyakiti Anda, Anda perlu belajar mencarinya, mengungkapkan motif yang dikejar kritikus. Ini akan membantu Anda merespons dengan tepat.

Anda dikritik: bagaimana harus bereaksi?

Taktik yang kita gunakan saat mendengar kritik bisa sangat berbeda. Apalagi untuk orang yang sama, berbeda-beda, tergantung situasi dan siapa sebenarnya yang mengkritiknya. Namun, masing-masing dari kita memiliki satu atau lebih reaksi favorit, yang sangat menentukan gaya hubungan kita dengan orang lain. Bagaimana lagi, jika kritik adalah bagian penting dari komunikasi?

Ada lima jenis utama reaksi terhadap kritik.

"Pembenaran". Mungkin tipe yang paling umum, diasuh sejak kecil. Ini adalah reaksi yang diharapkan orang dewasa dari seorang anak, dan banyak anak berhasil belajar: jika Anda membuat ekspresi bersalah dan menangis, orang dewasa akan tertinggal. Mereka menunjukkan strategi yang sama, setelah matang - mereka mulai membuat alasan. Mereka ingin "masuk ke posisi mereka", "menunjukkan pengertian", pada akhirnya, kasihan pada mereka. Mereka berbicara dengan nada memohon dan ragu-ragu sehingga kata-kata mereka tidak bisa disebut penjelasan rasional. Nah, seringkali reaksi inilah yang memuaskan si pengkritik. Dia melihat pertobatan yang "tulus" dan memutuskan bahwa tujuannya telah tercapai. Namun, taktik ini menghasilkan hasil yang agak negatif: seseorang, yang mulai membuat alasan, terus mengalami situasi ini secara internal, mencari alasan baru, tetapi sudah berdialog dengan dirinya sendiri. Itu menghilangkan kekuatan dan energi yang bisa digunakan untuk kegiatan yang bermanfaat. Suasana hati seseorang menurun, dan dia merasa tidak aman, tidak mampu mempertahankan posisinya.

"Agresi". Jenis paling populer berikutnya. Orang-orang seperti itu bereaksi terlalu agresif, mulai menyalahkan sebagai tanggapan. Kita juga dapat melihat reaksi ini pada anak-anak prasekolah yang menjawab: "Dia seperti itu!" Responsnya sering kali kasar, terkadang ofensif. Tidak ada pembicaraan tentang dialog yang konstruktif, karena bek menyalakan mekanisme pertahanan yang kuat melalui serangan. Jika seseorang sering menggunakan metode ini, maka kemuliaan yang tidak seimbang dan tidak terlalu pintar, tidak dapat menerima kata kritik, diberikan kepadanya. Sebuah "kekosongan" sosial dapat terbentuk di sekelilingnya, karena. komunikasi apa pun tidak mungkin tanpa bagian dari kritik. Orang-orang di sekitarnya akan takut untuk mengatakan sesuatu yang "tajam" kepadanya, dan bahkan kritik yang membangun (dan itu adalah salah satu fondasinya) tidak akan lagi sampai ke telinganya.

"Penyangkalan". Jenis reaksi ini sangat menarik dan juga "tumbuh" sejak kecil. Untuk memblokir tuduhan, seseorang dapat menyangkal bahwa dia adalah pelakunya. Kita semua menggunakan metode ini dari waktu ke waktu, terutama dalam situasi di mana lawan tidak yakin akan kesalahan kita. Apakah mesin fotokopinya rusak? Apa yang harus saya lakukan dengan itu? Banyak orang menggunakannya! Atau: "bukan saya yang menghapus disk Anda, mungkin Anda sendiri yang menghapusnya dan lupa!" Situasi menarik berkembang ketika kritikus membawa bukti kesalahan. Dalam hal ini, baik reaksi pembenaran atau agresi digunakan. Namun, ada orang yang menggunakan penyangkalan, meskipun fakta bahwa kesalahan mereka jelas, ini menyebabkan kebingungan orang lain, dan label "eksentrik" melekat pada penyangkal.

Bagaimana cara menolak kritik?
Kadang-kadang kita dikritik oleh orang-orang kecil (dan "-kekuatan") lainnya, sehubungan dengan siapa sangat mungkin untuk menerapkan taktik alternatif yang tidak mengarah pada solusi untuk masalah, tetapi "menempatkan" pada tempatnya. Taktik utamanya adalah:

• Anda dengan tenang dan masuk akal mengatakan apakah menurut Anda kritik tersebut dapat dibenarkan. Jika ya (meskipun dalam bagian terpisah), maka akui dengan lantang, jika tidak, berikan argumen yang tenang dan percaya diri mengapa demikian dan bukan sebaliknya. Diskusi lebih lanjut mencoba untuk memimpin dengan cara yang konstruktif. Jika percakapan berupa pertengkaran, tawarkan untuk melanjutkannya nanti saat Anda berdua sudah tenang.
• Diam mencoba mengisi kesunyian dengan suasana percaya diri, kekuatan dan kebingungan yang mendevaluasi kritik. Jeda hening pada awalnya akan menjadi asisten Anda: selama itu, Anda dapat menenangkan emosi dan mempertimbangkan kritik.
• Jawab dengan lelucon, ironi, frasa paradoks, yang akan tak terduga untuk kritikus.
• Pindahkan percakapan ke topik lain menunjukkan bahwa kritik tidak begitu penting bagi Anda.
• Menunda percakapan untuk nanti untuk mengambil "waktu istirahat" yang diperlukan untuk refleksi. Terkadang Anda dapat mengatakan secara langsung: "Saya perlu waktu untuk memikirkan apa yang Anda katakan, dan kita akan kembali ke percakapan ini nanti," dan terkadang Anda dapat merujuk pada hal-hal "mendesak" untuk mendapatkan waktu.

"Kesunyian". Reaksi ini terdiri dari kenyataan bahwa seseorang, setelah mendengar kritik yang ditujukan kepadanya, diam atau pergi. Paling sering ini berarti kebencian dan penolakan untuk berkomunikasi. Jika reaksi seperti itu adalah yang paling sering digunakan, maka ini mengarah pada akumulasi kesalahpahaman, karena masalah tetap tidak terucapkan. Juga, orang-orang seperti itu membiarkan kritik di dalam diri mereka, tidak melepaskannya kembali. Hal ini dapat menyebabkan penyakit kronis ( hipertensi, penyakit pada saluran pencernaan, distonia vegetovaskular). Diam, bersama dengan perasaan batin, adalah salah satu cara terburuk untuk bereaksi terhadap kritik, secara harfiah "mengikis" seseorang dari dalam.

"Analisis". Ini adalah cara paling tepat untuk menanggapi kritik. Dalam hal ini, seseorang mampu mengatasi emosi respons negatif, memahami apakah kritik itu konstruktif atau destruktif, dan menanggapinya dengan benar. Reaksi seperti itu membantu seseorang untuk mengeluarkan "butiran rasional" dari kritik dan mendorong pertumbuhan pribadi.

Jika analisis kritik yang tenang adalah cara terbaik, lalu apakah ini berarti bahwa semua yang lain sama sekali tidak cocok dan harus diatasi? Tentu saja tidak. Mereka hanya harus berhenti menjadi kebiasaan dan menerapkannya dalam situasi yang tepat.

Belajar menanggapi kritik dengan benar

Bahan pertama dalam reaksi Anda ketika Anda mendengar kritik adalah emosional. Anda mungkin merasa canggung, bingung, tidak aman, tenang, marah. Bagaimanapun, emosi datang lebih dulu, dan baru kemudian pikiran menyala. Dengan mengingat hal ini, terapkan aturan berikut:

• Cobalah untuk mengatasi emosi negatif. Jika Anda tidak seimbang secara internal, Anda tidak akan dapat merespons dengan benar. Penolong yang baik adalah metode "disosiasi": cobalah melihat situasi seolah-olah dari luar (baik pada diri sendiri maupun kritikus), seolah-olah Anda adalah seorang penonton di teater, dan aksi sedang berlangsung di atas panggung. Ini akan mengurangi intensitas emosi dan memungkinkan analisis situasi.
• Jangan tunjukkan emosi. Bahkan jika Anda gagal mengatasi emosi (dan ini terjadi ketika yang negatif terlalu kuat, dan bahkan pukulan itu jatuh di tempat yang sakit), jangan tunjukkan itu. Jika seseorang berusaha untuk penegasan diri, ingin merusak suasana hati atau ingin membuang kemarahan, maka tampilan bingung Anda adalah yang dia butuhkan. Jangan beri dia kesenangan itu.
• Bicaralah dengan percaya diri. Seberapa terkontrol Anda menunjukkan nada suara Anda. Ungkapan-ungkapan yang "benar", yang diucapkan dengan nada yang tenang dan ragu-ragu, akan dianggap sebagai upaya untuk membenarkan diri mereka sendiri. Jika Anda berbicara dengan tegas, percaya diri dan tenang, maka itu akan dianggap sebagai bukti dan argumen yang masuk akal.

Komponen kedua dari tanggapan terhadap kritik adalah analitis. Itu datang hanya ketika Anda mengelola emosi Anda. Terkadang momen ini datang sangat lambat atau tidak datang sama sekali. Mendengar kritik, seseorang tidak dapat mengatasi emosi dan mulai membuat alasan atau berteriak. Kemudian dia terus khawatir secara internal, membenarkan dirinya sendiri dan menemukan alasan untuk membenci pelaku. Kemudian dia memutuskan sesuatu (misalnya, tidak lagi berkomunikasi dengan orang ini, atau menusuknya sebagai tanggapan sesekali, atau mengenalinya sebagai iri) dan menjadi tenang. Saat analisis rasional tidak pernah tiba. Dan kita perlu belajar bagaimana mengarahkan kepala kita segera.

Pertama-tama, Anda harus menentukan seberapa konstruktif kritik itu, baik dalam bentuk maupun isinya. Karena pertama-tama, emosi kita bereaksi terhadap bentuk (menyerang atau bisnis), dan Anda mengatasinya, maka Anda siap untuk memahami apakah ada kebenaran dalam kritik.

Setelah mengevaluasi kritik untuk membangun, Anda melanjutkan untuk merenungkan tujuan lawan, berdiri "di belakang" kritik. Untuk memperjelas motifnya, Anda dapat mengajukan pertanyaan langsung: "Apa yang ingin Anda capai dengan mengatakan ini kepada saya?". Lihat reaksinya - ini akan memberitahu Anda. Dan kemudian bertindak sesuai dengan keadaan Kadang-kadang Anda dapat dan harus memberi tahu seseorang bahwa, menurut pendapat Anda, dia, dengan mengkritik Anda, berjuang untuk tujuannya sendiri, dan kadang-kadang ini tidak layak dilakukan. Pertama-tama, penting bagi Anda untuk memahami secara internal dari mana kritik "berasal dari kaki".

Menilai kekonstruktifan kritik dan tujuan lawan, Anda harus merumuskan apa yang lebih penting bagi Anda dalam situasi ini: merasa seperti pemenang dengan segala cara, atau untuk mempertahankan hubungan. Terkadang hubungan dengan seseorang sangat penting bagi kita sehingga kita harus mendiskusikan situasinya dan mencapai kesepakatan, tidak peduli seberapa marahnya kita.

Jadi, sekarang Anda siap untuk mengevaluasi dengan benar kritik yang ditujukan kepada Anda dan merespons secara memadai. Mungkin butuh waktu lama pada awalnya, dan Anda akan mengambil "jeda senyap", memindahkan percakapan ke topik lain, atau menunda percakapan. Namun, secara bertahap Anda akan dapat "berlatih" sedemikian rupa sehingga Anda akan mengatasi ketidaknyamanan emosional, menentukan kritik konstruktif dan tujuan lawan Anda dalam setengah menit.

Julia Vasilkina
Psikolog, Moskow
Artikel disediakan oleh jurnal "Kehamilan. Dari konsepsi hingga melahirkan" N 05 2007

Kita berurusan dengan pendapat orang lain setiap hari. Tetapi kritik dari orang asing dan dari orang yang dicintai adalah hal yang sangat berbeda.

Apa yang dikatakan kritik pria? Apa yang harus dilakukan dengan itu? Dan apakah itu perlu?

Ada 7 poin penting, yang perlu Anda perhatikan jika Anda mendapat kecaman. Mari kita cari tahu apa yang disembunyikan kritik pria dan bagaimana menanggapinya.

Anda adalah korban seumur hidup

Salah satu alasan paling umum untuk kritik pria adalah posisi Anda sebagai korban. Apakah Anda memerankan skenario orang tua atau memilih untuk menjadi korban sendiri. Ini sangat nyaman.

Anda membebaskan diri dari semua tanggung jawab, Anda tidak perlu mengubah apa pun. Tetapi posisi korban menarik para tiran, pria yang berkuasa dan lalim.

Sangat nyaman menjadi korban ketika Anda tidak berkembang dan tidak dapat mempertahankan anak buah Anda. Sangat sulit untuk menjadi, ya?

Kritik terus-menerus dari seorang pria adalah tanda pertama bahwa Anda memainkan peran sebagai korban.

Hal lain - jika Anda "suka". Salah satu opsi untuk mencambuk diri sendiri. Seorang pria mengkritik Anda, Anda mendapatkan semacam hukuman atas kesalahan di masa lalu. Dan secara internal Anda memberi tanda centang di sebelah item "Tebus karena rasa bersalah" / "Hukum dirimu sendiri."

Apa yang harus dilakukan dalam kasus ini? Ubah dirimu! Keluar dari peran korban. Lebih cepat lebih baik.

Ini hanya kasus di mana Anda tidak bisa begitu saja meninggalkan seorang pria atau mencoba mempengaruhinya. Pertama, bekerja untuk diri sendiri.

Seorang pria yang berpotensi normal akan berubah dengan kondisi Anda. Anda akan menyadarinya sendiri. Jika Anda jatuh ke dalam cengkeraman - putuskan sendiri untuk pergi atau tetap tinggal.

Konstruktif…

Misalnya, pria dalam hatinya memberi tahu Anda bahwa mini emas baru dengan manik-manik dan kerutan tidak cocok untuk Anda, dan menawarkan untuk membeli yang baru.

Anda cemberut, marah dan mengamuk. Dan dia menginginkan yang terbaik. Dan kata-katanya, Anda lihat, benar?

Perbaiki cara berpikir Anda, jika tidak, hubungan Anda akan segera berakhir dengan benar.

Apa yang membedakan kritik yang membangun dari yang tidak memadai? Tidak ada penilaian evaluatif dan menuduh, klaim. Dia menawarkan pilihan untuk memecahkan masalah, daripada mencari seseorang untuk disalahkan.

Tidak masuk akal untuk tersinggung dengan kritik seperti itu. Itu tidak akan melakukan apa-apa selain bagus.

Belajarlah untuk melihat perbedaannya. Ini akan membantu Anda dalam hidup.

... atau merusak?

Alasan kritik semacam itu dapat disembunyikan tidak hanya dalam hubungan Anda, tetapi juga dalam keadaan internalnya. Anda bisa menyakitinya atau menghinanya dengan sesuatu. Dan dia terluka dan dia tidak bisa memaafkan. Bahkan jika dia berusaha keras.

Sangat mudah untuk diperhatikan dan dipahami jika dia mengkritik:

• pada hal-hal sepele;
• tanpa alasan yang nyata;
• dia terus-menerus tidak puas, dengan segalanya;
• mengalihkan fokus dari satu masalah ke masalah lain;
• mengkritik penampilan Anda dengan cara yang sangat menyakitkan.

Dan tidak ada gunanya mengajukan pertanyaan "Ada apa dengan saya?". Inti dari menjadi kritis adalah melukai harga diri Anda dan menanamkan keraguan dalam diri Anda.

Jika itu tidak berhasil, dia mungkin tidak tertarik pada hubungan yang harmonis. Ada juga kasus ketika seorang pria mengkritik, merasakan dirinya sendiri.

Penerusan masuk

Mengarahkan kembali agresi yang datang adalah salah satu alasan paling umum untuk dikritik. Tidak hanya di kalangan pria.

Konflik pekerjaan, pertengkaran keluarga dan banyak hal lainnya dapat menyebabkan stres emosional dalam dirinya.

Seorang pria juga perlu mengekspresikan emosi, melepaskan uap. Dan Anda tampaknya selalu ada dan Anda bisa mengerti.

Karena itu, badai sering menimpa Anda, dan agresi tidak mencapai pelakunya.

Jadi Anda mendapatkan peran karung tinju. Jika Anda memahami bahwa kritik dan klaim sama sekali tidak adil, tanyakan dengan lembut bagaimana keadaannya. Cari tahu apa yang membuatnya marah, mengapa dia berperilaku seperti ini.

Ketika Anda berbicara tentang perasaan dan sensasi Anda, Anda membuka hati Anda kepadanya.

Pria ini tidak bisa melawan. Anda benar-benar ada di dalam diri Anda sendiri!

Misalnya, seperti ini: “Sayang, aku punya firasat bahwa kamu sebenarnya marah tentang hal lain. Ceritakan apa yang terjadi."

Ini adalah bagaimana Anda bisa sehingga dia benar-benar memahaminya.

Berbicara tentang perasaan Anda, Anda memberi tahu pria itu bahwa Anda tidak menerima kritiknya dengan permusuhan. Bahwa Anda terbuka untuk berdialog.

Nuansa pendidikan

Alasan yang sangat signifikan. Jika sudah menjadi kebiasaan dalam keluarganya untuk berkomunikasi pada tingkat kritik dan klaim dengan atau tanpa alasan, dia akan mengikuti strategi yang sama dalam hubungan. Dia menjatuhkan cangkir - penghancur, dia datang dengan deuce - bodoh, gadis itu menolak - "bukan laki-laki."

Paling sering, dalam keluarga seperti itu, pencapaian, kualitas positif, dan perbuatan apa pun tidak dipuji. Mereka sama sekali tidak diperhatikan, diterima begitu saja atau direduksi menjadi "keberuntungan".

Semua ini menjadi bahan bakar untuk pengambilan nit sehari-hari. Ada dua berita: buruk dan baik.

Saya akan mulai dengan yang buruk: tidak mungkin mengubah seorang pria dengan menjentikkan jari. Hanya ada peluang jika dia sendiri menyadari masalahnya dan ingin menyelesaikannya. Saya akan memberi tahu Anda sebuah rahasia: sangat sulit untuk mengubah pria secara umum, dan saya sangat tidak menyarankan melakukan ini.

Jadi, jika Anda berada pada tahap memilih pasangan dan Anda tidak lagi suka dia mengkritik Anda, "mengait", menemukan kesalahan - akhiri hubungan ini.

Tidak bermaksud menyinggung. Dia tidak melakukannya dengan sengaja, dia hanya tidak tahu caranya.

Kabar baik: jika seorang pria bekerja pada dirinya sendiri, dan Anda mengikuti dan berubah sebagai seorang wanita, miliknya kebiasaan buruk dapat diberantas.

penegasan diri

Orang dengan inferiority complex rentan terhadap kritik terus-menerus. Jadi mereka meningkatkan kepentingan mereka sendiri dengan mengorbankan orang lain.

Dan jika sebelumnya pria Anda tidak begitu kritis, tetapi sekarang "dengan atau tanpa alasan" adalah masalah harga diri.

Itu bisa terjadi karena banyak alasan berbeda: nasib buruk di tempat tidur Sabtu lalu, percakapan buruk dengan bosnya minggu ini, atau hanya kecoak yang merajalela di kepalanya.

Menarik energi dari harga diri orang lain berkali-kali lebih mudah daripada mengembalikan energi Anda sendiri ke keadaan normal.

Bagaimana berperilaku dalam kasus seperti itu? Tunjukkan bahwa Anda percaya padanya. Puji dan terima kasih, beri makan kejantanannya dan kagumi.

Dan Anda tidak perlu melakukannya sekali saja. Tapi terus-menerus dan anggun, dengan cara feminin, dengan emosi dan motivasi.

Dan bahkan jika menurut Anda tidak ada yang perlu dipuji. Lihatlah hal-hal kecil. Motivasi dia untuk bertindak sedemikian rupa sehingga ada alasan untuk dipuji. Saya telah mengatakan lebih dari sekali bahwa feminitas Anda adalah bahan bakar terbaik untuk kejantanannya.

Buket bunga, pujian, hadiah... Gunakan itu sebagai alasan untuk mengucapkan terima kasih. Ucapkan terima kasih kepada pria itu secara mendetail dan dengan senang hati.

Jika Anda sendiri tidak tahu bagaimana melakukan ini dan berpikir bahwa dia pantas mendapatkan pujian dan terima kasih, masalahnya ada pada Anda, sayang.

cermin palsu

Apakah kamu kesal dengan cara bicara temanmu atau kebiasaannya memakai rok pendek? Anda tidak suka orang yang tidak jujur? Pria pelit?

Saya akan memberi tahu Anda sebuah rahasia - pada orang lain kita terganggu oleh apa yang paling tidak kita sukai dalam diri kita sendiri. Apa yang kita sembunyikan di kedalaman yang paling dalam.

Jadi pria Anda dapat mengkritik Anda karena kelebihan berat badan, meskipun dia sendiri berdosa dengan selusin pound ekstra.

Atau dia membandingkan Anda dengan orang lain dengan gaya "inilah istri Tolik ...", tetapi tidak ingat bahwa Tolik memberikan segalanya kepada wanita untuk membuatnya bahagia.

Untuk mengatasi masalah ini, Anda tentu tidak boleh berteriak dan membuat ulah. Pertama-tama, pikirkan apakah Anda memberinya kesempatan untuk menunjukkan dirinya sebagai seorang pria. Apakah Anda seorang wanita yang menghancurkan atau menciptakan?

Jika yang kedua, dengan lembut, percaya diri dan tenang jelaskan kepadanya bahwa kritik dalam bentuk ini tidak dapat diterima. Pilih kata-kata Anda dengan hati-hati.

Bicara tentang batasan Anda atau Anda juga harus bisa.

Jangan diam

Hal utama yang perlu Anda ingat adalah bahwa setiap emosi yang tidak disadari berubah menjadi penyakit. Anda pasti pernah mendengar tentang psikosomatis. Selain itu, menyembunyikan keluhan Anda adalah cara pasti untuk menghancurkan hubungan.

Anda sendiri tahu betapa melelahkannya ketegangan saraf yang terus-menerus, kesalahpahaman, sindiran, dan hal-hal negatif lainnya.

Seorang wanita mandiri selalu membedakan kritik yang membangun, mengubahnya sesuai keinginannya. Dan membangun komunikasi ini dengan suaminya.

Hubungan yang harmonis adalah hasil kerja dan perkembangan keduanya secara berpasangan. Ini adalah kasus ketika mereka memberikan total 100. Dan upaya Anda dalam hal ini persis setengah. Jangan lupa.

Pada kesempatan apa Anda pernah dikritik oleh pria dan apakah itu mengaitkan ego Anda? Beritahu saya di komentar.

Dengan percaya padamu
Yaroslav Samoilov.

Kebiasaan apa yang bisa menyebabkan putus cinta dan bagaimana belajar menghadapinya

Hubungan dibangun di atas rasa saling menghormati, cinta, minat dan tujuan bersama. Namun, selain semua hal di atas, penting untuk diingat bahwa bahkan hal-hal kecil yang berulang setiap hari dapat menyebabkan putusnya hubungan. Mari kita lihat kebiasaan utama yang bisa menyebabkan putus cinta.

1. Keengganan untuk mengubah apa pun

Hubungan apa pun menjadi membosankan seiring waktu, jadi penting untuk terus menambahkan variasi dalam kehidupan sehari-hari. Malam dengan tipe yang sama bisa cepat bosan sekali teman yang penuh kasih teman kepada orang-orang.

2. Kritik terus menerus

Belajarlah untuk tahan dengan ciri-ciri karakter setengah lainnya. Kritik terus-menerus membunuh semua cinta dan membuat hubungan menjadi sia-sia.

3. Dinginnya hubungan

Periode buket permen dengan cepat berlalu, dan dengan itu kata-kata cinta, pelukan, dan ciuman sering berlalu. Agar perasaan tidak melemah, hilangkan kebiasaan hidup bersama orang yang Anda cintai, seperti tetangga. Peluk dan cium secara teratur, itu membuat Anda lebih dekat.

4. Fokus pada diri sendiri

Kebiasaan hidup hanya dengan masalah Anda akan sangat cepat membawa pasangan pada perpisahan. Jika dua orang memutuskan untuk menyatukan hati mereka, maka mereka harus terus berbagi kesenangan dan masalah untuk dua orang.

5. Kurangnya keterampilan mendengarkan

Agar kehangatan dan cinta dapat dipertahankan dalam pasangan selama bertahun-tahun, penting untuk belajar mendengarkan dan mendengar pasangan Anda. Kita terbiasa menganggap pendapat kita benar-benar benar, tetapi kenyataannya tidak demikian. Hormati pendapat orang yang dicintai, ini akan memungkinkan Anda untuk melindungi hubungan Anda dari putus.

6. Perbandingan

Jika Anda memilih orang ini, maka Anda tidak boleh membandingkannya dengan orang lain. Setiap orang memiliki kekurangannya masing-masing, yang berarti akan selalu ada seseorang yang lebih baik.

7. Kebencian

Kebiasaan tersinggung dengan atau tanpa bisa membuat jodoh Anda cepat bosan. Belajarlah untuk mengekspresikan diri Anda dengan benar dan mendiskusikan saat-saat menyakitkan, maka tidak akan ada tempat untuk dendam dalam hubungan Anda.

8. Keengganan untuk berubah

Tentu saja, setiap orang memiliki karakter dan kebiasaannya sendiri, tetapi ini tidak berarti bahwa pasangan harus terus-menerus menerima kekurangan Anda. Bekerja pada diri sendiri, belajar beradaptasi dengan orang yang Anda cintai bila perlu, maka kekurangan Anda tidak akan menyerah pada kritik.

9. Waktu luang terpisah

Kebiasaan menghabiskan waktu luang secara terpisah dengan cepat mengasingkan pasangan satu sama lain. Cobalah untuk menggabungkan waktu luang Anda. Kenangan menyenangkan menghabiskan waktu bersama akan semakin menyatukan Anda.

10. Kebiasaan buruk

Mungkin salah satu penyebab perceraian yang paling umum adalah kecanduan (alkohol atau permainan komputer). Orang yang kecanduan dengan mudah menyerah pada kelemahan dan tidak selalu bisa menyingkirkannya.

Lawan kebiasaan Anda, rawat orang yang Anda cintai, dan kemudian hubungan Anda akan bertahan sampai usia tua.

milis kami Konten situs seminggu sekali

Bahan terkait

Konten situs terbaru

Seorang pria yang berpikiran serius yang memimpikan keluarga dan anak-anak yang ramah, bukankah ini impian setiap perwakilan dari jenis kelamin yang lebih lemah?

Kritikus di kebun binatang: memandang jerapah, berkata: "Seperti biasa, terlalu melar dan tidak khas."

Seringkali kita dapat mengamati bagaimana orang mengkritik atau, sebaliknya, menjadi objek kritik itu sendiri. Jadi dari mana datangnya kebutuhan untuk mengkritik? Apakah ada gunanya mengkritik? Apa itu kritik positif? Apa dampak kritik terhadap jiwa?

Ada beberapa cara untuk mengungkapkan kritik: secara lisan, tertulis, dan terakhir melalui tindakan. Kritik didefinisikan sebagai identifikasi dan demonstrasi berbagai kekurangan, aspek positif dan negatif dari seseorang atau objek. Dari sudut pandang moral, kritik bisa positif atau negatif. Dengan adanya faktor-faktor tersebut, maka dampak kritik juga akan berbeda.

Apa yang membuat seseorang mengkritik?

Kritik dapat bermanfaat dan berkontribusi pada pengembangan dan peningkatan kehidupan pribadi dan sosial, jika kesalahan ditunjukkan dengan niat baik. Kritik semacam itu dapat digolongkan positif, bertujuan untuk mengoreksi kesalahan.

Orang yang lebih menyukai kritik negatif, lama kelamaan menjadi terbiasa melihat segala sesuatunya saja kualitas negatif. Kritik negatif dapat didasarkan pada kepentingan pribadi, emosi, kecemburuan, dan persaingan. Dalam kasus seperti itu, tidak ada niat baik dan keinginan untuk memperbaiki kesalahan atau menyelesaikan masalah. Kedua belah pihak hanya mendapatkan kerugian dari kritik tersebut. Keinginan yang tulus untuk membantu, penilaian yang tidak memihak, dan tidak adanya pertimbangan pribadi sering kali meredakan kritik yang merusak, tetapi orang harus merasa halus ketika kritik itu pantas dan dalam bentuk apa kritik itu harus disajikan.

Di dunia sekarang ini, kita dapat melihat berapa banyak orang terhormat yang menjadi sasaran kritik yang merusak di televisi, di media cetak dan di radio. Dalam berbagai diskusi, seseorang dapat mendengar banyak komentar kritis tentang lawannya, mengejar satu tujuan - untuk menimbulkan kerugian moral dan material. Taktik seperti itu menyebabkan kerusakan yang tidak dapat diperbaiki pada kehidupan publik dan harus diberantas.

Dalam cara masyarakat Barat, kita mengembangkan individualisme dengan keegoisan yang berlebihan. Dalam masyarakat seperti itu, orang berusaha mempermalukan orang lain agar tidak mempermalukan diri sendiri. Dengan menundukkan orang lain pada kritik yang merusak, orang berusaha melindungi kepentingan mereka agar berhasil. Akibatnya, kepuasan diri dan keegoisan berkembang, meningkatkan kritik negatif.

Kritik destruktif ditandai dengan kurangnya empati dan simpati terhadap lawan. Seseorang yang memiliki kemampuan untuk memahami dan bersimpati dalam derajat yang lebih rendah terkena kritik destruktif.

Orang yang cenderung memperhatikan kualitas negatif dan pesimis lebih cenderung mencari kekurangan pada setiap orang dan segala sesuatu. Kecenderungan untuk mengkritik juga meningkat pada orang-orang yang merasa tidak bahagia dan tidak puas, sementara mereka sendiri mungkin tidak memperhatikan kondisi mereka. Orang-orang ini membutuhkan bantuan dari orang lain.

Misalnya, selama permainan, seorang anak dengan sikap pesimis mungkin menganggap setiap pernyataan temannya yang ditujukan kepadanya sebagai upaya untuk menyinggung perasaannya. Untuk melindungi dirinya sendiri, dia akan mengkritik mereka dan memutuskan bahwa dia tidak dicintai. Orang yang dekat dengannya harus menunjukkan perhatian dan perhatian dalam hal ini.

Telah diperhatikan bahwa orang-orang yang berusaha terlalu keras untuk mencapai kesempurnaan dalam segala hal juga cenderung menilai setiap orang. Berharap untuk menghilangkan semua kesalahan, mereka membawanya ke penilaian orang lain dan dengan demikian memperburuk keadaan stres dari objek kritik mereka. Misalnya, orang tua yang berjuang untuk keunggulan mungkin mengharuskan anak mereka belajar hanya untuk nilai A. Dengan tingkat probabilitas yang tinggi, anak tidak akan dapat membenarkan harapan seperti itu, yang dapat membuatnya stres dan mencegahnya mengungkapkan kualitas terbaiknya.

Pada tingkat bawah sadar, kritikus percaya: "Pengetahuan dan keterampilan saya jauh lebih baik!". Berdasarkan pemikiran ini, ia mencari kekurangan pada orang atau peristiwa. Menemukan kekurangan, orang seperti itu, seolah-olah, membuktikan bahwa dia tahu dan bisa melakukan lebih dari lawannya. Kritik semacam itu secara bertahap mengarah pada pertumbuhan narsisme dan keegoisan, dan memperoleh kekuatan destruktif.

Kebetulan mereka menggunakan kritik untuk menyembunyikan kesalahan mereka. Situasi serupa sering ditemukan dalam organisasi. Kritikus berpikir bahwa jika dia menemukan kekurangan dalam pekerjaan orang lain, dia akan memperkuat otoritasnya sementara pada saat yang sama menyembunyikan kesalahannya. Jika taktik seperti itu digunakan dalam sebuah keluarga, itu dapat menyebabkan pertengkaran di antara anggotanya. Seseorang yang menilai setiap orang dan segala sesuatu dari sudut pandang negatif sering kali mengalami keraguan dan stres. Menyebarkan energi negatif pada orang lain, orang seperti itu akhirnya menemukan dirinya dalam isolasi.

Bagaimana perasaan orang yang dikritik?

Sebelum memberikan penilaian, perlu dipahami bahwa semua kata yang diucapkan akan tercermin dari yang dikritik dan refleksi ini bisa positif dan negatif. Pikirkan tentang dampak kritik terhadap seseorang dan tindakannya di masa depan, apa manfaatnya dan untuk siapa kritik Anda itu. Ingatlah bahwa jika Anda gagal merumuskan perkiraan dengan sikap positif, kritik bisa merugikan lawan.

Pada dasarnya, kritik membuat yang dikritik menjadi stres, dan ini selanjutnya dapat menyebabkan memburuknya hubungan antara orang-orang. Perlu dicatat bahwa seseorang yang menjadi sasaran kritik destruktif merasa kesepian bahkan dalam keluarga. Orang-orang di sekitarnya menghindari orang-orang seperti itu karena mereka selalu menerima penilaian negatif.

Seiring dengan kritik, lawan bicara terkadang memiliki perasaan penolakan. Seseorang yang terus-menerus mendengarkan kritik dalam pidatonya merasa seperti pecundang dan harga dirinya menjadi rendah. Dalam kondisi seperti itu, kecemasannya tumbuh dan, dalam keadaan stres yang konstan, ia membuat lebih banyak kesalahan. Sebaliknya, orang yang sering melakukan kesalahan menerima lebih banyak kritik negatif.

Kritik dapat menyebabkan seseorang kehilangan aktivitas dan keberanian, atau meningkatkan kejengkelan. Seseorang yang menerima penilaian negatif setiap hari menjadi pemalu, tetapi jika yang dikritik menunjukkan kemarahan, dialog lebih lanjut dengannya menjadi tidak mungkin.

Terlepas dari adanya kualitas yang layak, untuk alasan yang tidak diketahui, perhatian hanya terfokus pada kesalahan dan kesalahannya. Ketika terus-menerus diabaikan kekuatan dikritik, jumlahnya berkurang seiring waktu, karena jika tukang kebun mulai hanya memperhatikan gulma, maka kebun akan segera menjadi liar. Seseorang yang terus-menerus dikritik merasa tidak bahagia dan dapat menarik diri.

Apa itu kritik positif?

Saat menghargai seseorang atau objek apa pun, perhatian khusus harus diberikan pada nada yang kita gunakan untuk melakukannya. Apakah lawan akan mendapat manfaat dari kritik kita atau tidak, sangat bergantung pada niat kritikus, yang mudah dipahami melalui kata-kata yang digunakan dan gaya penyajian penilaian.

Hindari ekspresi kasar yang dapat memprovokasi lawan bicara, coba tunjukkan kesalahan selembut mungkin dan kritik Anda akan positif dan konstruktif. Dengan cara ini, kita bisa memposisikan lawan sehingga dia akan mendapatkan keuntungan maksimal dari pendapat kita. Jika tidak, kita berisiko mendorong orang yang dikritik menjauh dari kita dan dia hanya akan menjadi kebal terhadap argumen kita.

Jika, ketika mengkritik, kita berangkat dari fakta bahwa objeknya tidak cukup baik dan memiliki kekurangan, kita akan mendapatkan kritik subjektif. Jika kritik kita didasarkan pada standar dan kriteria yang diterima secara umum, kita dapat mencapai kritik yang objektif. Misalnya, jika Anda membangun pidato menggunakan frasa "Saya percaya", "Saya pikir", "pendapat saya", maka kemungkinan besar yang dikritik akan tetap tuli terhadap komentar kita. Agar didengar, kita harus membangun pidato kita dengan menggunakan kata-kata "penelitian terbaru telah menunjukkan", "pendapat para ahli terkemuka di bidang ini", dll. Dengan kata lain, cobalah untuk membuktikan komentar dan standar Anda dalam pidato Anda menggunakan sumber yang objektif .

Kritik akan positif jika rekan kerja berbagi pengalaman dan pengetahuan dengan kita, atau pemimpin kita mengungkapkan pendapatnya tentang beberapa masalah, karena orang yang dikritik dalam hal ini dapat memperoleh beberapa manfaat dengan mencapai hasil yang lebih baik. Banyak orang, mendengarkan kritik seperti itu, dibebaskan dari kekurangan mereka dan menjadi lebih baik. Dalam pendidikan dan pengasuhan, kritik semacam itu kadang-kadang bahkan diperlukan.

Terlepas dari kenyataan bahwa kritik kami ditujukan untuk memperbaiki kekurangan, kami bisa mendapatkan efek sebaliknya. Alih-alih mengoreksi, kesalahan dapat, sebaliknya, berakar lebih dalam. Cobalah untuk tidak mengatakan siapa yang benar, alih-alih fokuslah pada bagaimana orang itu seharusnya. Akan salah jika Anda terus-menerus mengulangi kepada lawan tentang kekurangannya, ini dapat menyebabkan kecanduan dan rooting dari kekurangan tersebut. Ubah taktik dan ingat kekuatan orang tersebut, dan sebutkan kekurangannya secara sepintas.

Sangat penting untuk berbicara tentang kualitas positif dalam berkomunikasi dengan anak-anak. Jika Anda mempercayakan anak itu untuk melakukan tugas apa pun, dan dia melakukan kesalahan, maka Anda harus terlebih dahulu menunjukkan kualitas positif yang ditunjukkan dan hanya setelah itu berbicara tentang kesalahan. Dengan pendekatan ini, kita akan dapat menjaga hubungan yang hangat dan menjaga kepercayaan dirinya.

Kritik terhadap rekan kerja Anda harus dihindari, karena Anda berisiko mendapat kritik sebagai balasannya. Selain itu, Anda dapat menyebabkan penyebaran fitnah dan hubungan yang tidak bersahabat dalam tim. Akibatnya, suasana dapat berkembang di mana setiap orang akan mulai menyadari hanya kesalahan satu sama lain. Dalam tim seperti itu, hubungan dan saling pengertian akan dilanggar, dan kurangnya bantuan dan dukungan timbal balik akan membuat pekerjaan menjadi sulit.

Penting untuk memahami hal berikut: “Jika Anda mengkritik segala sesuatu dan menolak segala sesuatu, maka Anda sedang bekerja untuk kehancuran. Sebaliknya, jika Anda tidak menyukai sesuatu, Anda harus memikirkan bagaimana membuatnya lebih baik. Akibat kritik destruktif, kita hanya bisa mendapatkan puing-puing. Penciptaan diperlukan untuk membangun sebuah kota.”

Apa gunanya kritik?

Kritik konstruktif bermanfaat, sedangkan kritik destruktif hanya dapat mendatangkan kerugian. Kritik positif berkontribusi pada penghapusan kesalahan dan menghindari pengulangannya. Jika kritik mengambil bentuk kreatif, maka kritik memainkan peran sebagai cermin di mana kita dapat mengamati diri kita sendiri dan kesalahan kita, agar tidak terulang di kemudian hari. Kritik konstruktif terkadang diperlukan dalam sebuah tim, kritik destruktif, sebaliknya, dapat menjadi sumber masalah besar.

Kebanyakan orang tidak suka ketika mereka menunjukkan kesalahan mereka. Namun jika dilihat dari sisi pertumbuhan pribadi, maka penerimaan kritik yang membangun itu perlu. Secara alami, cara penyajian yang tepat harus digunakan dalam kasus ini. Di bidang pendidikan dan pengasuhan, kritik yang membangun berkontribusi pada pengembangan ilmu pengetahuan dan pembentukan kepribadian.

Untuk mencapai kesuksesan dalam hidup, Anda perlu mempertahankan pandangan positif terhadap lingkungan. Kita perlu menjadi mitra baik bagi pemimpin kita maupun bagi bawahan kita. Sikap ini akan membantu Anda sukses dan mendapatkan rasa hormat dan cinta dari orang lain.

Meringkas

Jika kritikus tidak cukup menuntut dirinya sendiri, ini dapat menjadi hambatan serius bagi pertumbuhannya dan mencegahnya memperbaiki kesalahannya sendiri.

Seseorang yang memiliki kebiasaan mengkritik harus memperhitungkan fakta bahwa ia dapat menjadi objek gosip dan fitnah di pihak tim.

Orang yang melihat keindahan berpikir positif dan menikmati hidup itu sendiri. Ketika kita mampu melihat sisi positif dan berpikir positif, kita tidak akan menyinggung siapapun dan tindakan kita akan konstruktif.

Sudah lama diketahui bahwa lebih mudah untuk menghancurkan daripada membangun, tetapi meskipun demikian, gaya kritik yang merusak telah menemukan tempatnya di masyarakat. Tidak mudah untuk bertindak positif dalam masyarakat di mana ada orang-orang yang menyukai kritik negatif, yang tidak diragukan lagi memberikan keuntungan bagi lawan. Jika Anda memutuskan untuk menggunakan kritik, pertimbangkan dengan cermat apakah permainan itu sepadan dengan lilinnya.

Saya mengundang semua orang yang ingin mendiskusikan masalah tentang topik menarik dengan teman dan orang yang berpikiran sama. PENDAFTARAN GRATIS!

“Suamiku menganggap setiap hari sebagai perang dengan kehidupan,” aku Irina getir. - Ini bukan orang yang pernah saya temui - yang tahu bagaimana menikmati hal-hal kecil, yang menyadari nilai hubungan kita. Kebetulan dia kehilangan pekerjaannya, ibunya jatuh sakit, dan dia tidak menemukan kekuatan untuk menahan pukulan ini. Akibatnya, ibunya menjadi lebih baik, dan pekerjaan ditemukan, tetapi semua upaya saya untuk mengembalikan pandangan optimisnya kepadanya, untuk membuat dan melakukan sesuatu yang akan menyenangkannya, dia anggap sebagai penghinaan.

"Jika orang yang dicintai mulai hidup di "benteng negativisme", kita harus menghabiskan energi tidak hanya untuk meredakan situasi yang sulit, tetapi juga untuk mempertahankan pandangan kita yang lebih jelas tentang dunia, di mana suka dan duka terjalin dengan begitu halus, kata psikolog Jeffrey Bernstein, penulis buku terlaris Why Can't You Read My Mind? (“Mengapa Anda tidak dapat membaca pikiran saya?” Da Capo Press, 2003). “Dalam hal ini, kita sering hanya menghadapi kehancuran emosional kita sendiri.”

Analis Jung, Lev Khegai, mengaitkan negativisme semacam itu dengan sinyal pertama hilangnya ketertarikan pada pasangan, yang mungkin juga merupakan tanda depresi. Namun, ia percaya bahwa depresi lebih mungkin tidak berbahaya di sini.

Selingkuh lebih mengerikan karena menggerogoti hasrat seksual pasangan

"Dalam beberapa kasus, bahkan menstabilkan hubungan jika pasangan ingin membantu dan menyelamatkan yang tertekan," kata analis. - Masalah dimulai ketika depresi disertai dengan hilangnya daya tarik. Negativisme pasangan dapat ditoleransi sebagai sifat karakter atau sebagai penyimpangan sementara yang disebabkan oleh depresi, selama dasar seksual hubungan tidak dihancurkan. Bagaimanapun, seksualitas seperti batu penjuru tempat seluruh bangunan bersandar. Misalnya, selingkuh lebih mengerikan karena menggerogoti hasrat seksual pasangan.

2. Jarak

Dia tidak lagi bersikap lembut, tidak lagi tertarik pada bagaimana hari Anda berlalu, meninggalkan Anda dengan pertanyaan yang tak terucapkan - apakah Anda sayang padanya seperti sebelumnya? Setiap kali Anda ingin berbicara secara terbuka dengannya tentang masalah yang menyakitkan bagi Anda, dia menjawab dengan diam. Dia sepertinya tidak mendengarmu.

Lev Khegay menjelaskan jarak ini dengan hilangnya minat pada pasangan sebagai pribadi. Ketika orang ingin membangun hubungan, mereka mulai mengaburkan perbedaan dan menemukan persamaan: mereka benar-benar tertarik pada segala sesuatu satu sama lain. Namun, pada saat perpisahan psikologis yang mendahului perpisahan, kami, sebaliknya, mencatat perbedaan dan menghindari kontak yang tidak kami lihat artinya.

"Seringkali, menjauhkan diri dari pasangan, yang menyebabkan hilangnya minat sepenuhnya padanya, ternyata menjadi pengulangan neurotik dan memerankan krisis yang kita alami di masa kanak-kanak, ketika kita meninggalkan zona pengaruh orang tua kita," kata Lev Khegay. Jika hal yang sama diulangi dengan Anda dalam suatu kemitraan, ini menunjukkan bahwa kami secara tidak sadar menganggap pengaruh pasangan sebagai destruktif dan berlebihan, seperti dulu sebagai orang tua, dan kami ingin menyingkirkannya.

"Seorang pasangan yang menunjukkan bahwa dia menghindari Anda adalah bentuk agresi pasif," kata Jeffrey Bernstein. "Dan salah satu yang paling menyakitkan bagi seseorang yang ditakdirkan untuk menghadapi ketidakpedulian dingin dari orang yang dicintai."

3. Kritik

Kritik terus-menerus terhadap pasangan adalah salah satu ancaman paling serius bagi suatu hubungan. Anda hidup dengan perasaan bahwa orang yang Anda cintai tidak puas dengan Anda - dia mengungkapkannya secara terbuka atau bercanda sedemikian rupa sehingga menyakiti Anda.

”Seorang wanita muda, yang mengeluhkan kurangnya pemahaman dalam keluarga, mengakui bahwa dia pernah menyebut suaminya tidak memadai secara seksual sebagai tanggapan atas kritik atas pemborosan berlebihannya,” kata Bernstein. “Pada akhirnya, tuduhan timbal balik ini benar-benar menghancurkan kepercayaan yang menurutnya, pernikahan mereka pernah dimulai.” Lev Khegai mengaitkan perilaku ini dengan hilangnya rasa hormat dan menyebutnya sebagai gelombang kesembilan, yang mampu menenggelamkan sebuah kapal.

“Jika masih mungkin untuk mempertahankan hubungan bisnis atau fungsional dengan orang yang jauh di mana kita telah kehilangan minat, maka tidak masuk akal untuk mempertahankan kontak dengan seseorang yang tidak Anda hormati,” katanya. "Dibutuhkan banyak keberanian untuk pergi ke arah "musuh" Anda dan mencoba berdamai dengannya - beri dia pengakuan dan mulai hormati dia lagi." Tidak semua orang siap untuk pekerjaan batin ini.

Apa yang harus dilakukan?

"Upaya untuk memaksakan pada Anda pandangan yang kabur tentang realitas, keinginan untuk mengisolasi diri sendiri, belum lagi kritik terus-menerus, berubah menjadi karat, secara bertahap menghancurkan apa yang dulu sangat Anda sayangi satu sama lain," kata Jeffrey Bernstein. - Terkadang itu bahkan lebih berbahaya daripada pengkhianatan - yang lain penyebab umum perpisahan."

Memang, kami siap untuk menghubungkan banyak hal dengan keadaan kehidupan yang sulit, kami tanpa henti dapat membenarkan pasangan, membuktikan kepada diri kami sendiri bahwa ia memiliki kualitas luar biasa lainnya. Namun, menurut Bernstein, jika tiga serangkai destruktif ini tidak dilawan, serikat pekerja kemungkinan besar akan hancur. Apalagi jika, terlepas dari semua upaya, pasangannya tidak bertemu di tengah jalan, menolak untuk berbicara atau bahkan tidak mau memikirkan bantuan psikologis dari luar.

"Tetapi bahkan jika Anda memutuskan untuk putus, penting untuk berbicara dengan spesialis," kata Bernstein. “Ini akan membantu Anda memahami peran Anda dalam skenario saat ini dengan lebih jelas sehingga Anda tidak mengulanginya lagi.”