جوک های خنده دار کوتاه و بسیار خنده دار یهودی. طنز یهودی: نقل قول. جوک های خنده دار یهودی جوک هایی درباره یهودیان مشهور

یادداشت معلم به والدین: "پدر و مادر عزیز! سما خود را بشویید! بو می دهد!"
یادداشت پاسخ: "سرافیما لوونای عزیز! این یکی نیازی به بو ندارد!
این باید آموزش داده شود!»

لطفا، برای رسیدن به دریباسوفسکایا روی چه چیزی باید بنشینم؟

روی الاغ خود بنشینید، شما در حال حاضر در Deribasovskaya هستید!

خانم تراختنبرگ، سوفوچکای شما کی به فکر ازدواج است؟

همیشه ... هست!

رابینوویچ این کبودی زیر چشمت چیست؟

و بگذار آنها صعود نکنند!

دو پیر یهودی سوار تراموا می شوند و از کنار خانه ای می گذرند که قبل از انقلاب فاحشه خانه ای در آنجا بود. یکی نفس عمیقی میکشه

دیگری رو به او می کند و می گوید:

تو به من خواهی گفت!

رابینوویچ! سلام سالم بودی و شما ظاهر خوبی دارید و از فولاد بلندتر هستید و وزن کم کرده اید و موهای سر طاس شما رشد کرده است ... شما را نمی توان شناخت!

من رابینوویچ نیستم!

پس نام خانوادگیت را هم عوض کردی؟

یک بازدیدکننده با یک چمدان به یک شهروند اودسا نزدیک می شود:

به من بگو، اگر در این خیابان قدم بزنم، آیا آنجا ایستگاه قطار وجود دارد؟

می دانی، او آنجا خواهد بود حتی اگر تو آنجا نروی!

دکتر، من زنده خواهم ماند؟

و شو، بدون آن به هیچ وجه؟

موشی، تابوتت چنده؟

هر کدام پانزده.

ها، رابینوویچ بیست تا دارد، پس حداقل جایی برای چرخیدن وجود دارد!

عصر بخیر، سارا آبرامونا! سردردت چطوره؟

اوه، رفته ورق بازی...

هییم، اگر یک میلیون دلار داشتی، چه کار می کردی؟

هیچ چی.

مثل هیچی؟

برای چی؟

بوریا! اینقدر به ایزیا نزن! عرق خواهی کرد!

سارا! سارا! پسرت از زباله ها می خورد!

ابراش! زیاد نخور، زود ناهار بخور!

مویشه وقتی تو خونه نیستی همسایه ها در موردت اینجوری میگن! ..

آخه وقتی خونه نیستم بذار حتی منو بزنن!

مامان، روش صحیح نوشتن من چیست - "flyakonchik" یا "flykonchik"؟

اوه، "Pizurok" را بنویس، و تمام!

رابینوویچ! روبل را قرض کن!

اوه، نمی توانم! با خودم ندارم!

خانه ها؟ با دعای شما همه چیز در خانه خوب است!

هزینه رفتن به دریباسوفسکایا چقدر است؟

پنج روبل

و اگر با ایزایا بروم؟

با ایزی، بدون ایزی... پنج روبل.

ایزی، گوش می کنی؟ بهت گفتم تو هیچ ارزشی نداری!

سارا وزنت چنده؟

در لیوان - صد و بیست کیلوگرم.

چرا عینک میزنی؟

و بدون آنها، من اعداد را نمی بینم.

موشی کجا اینطوری می دوی؟

برای انجام وظیفه زناشویی عجله دارم.

پس شما در آن طرف زندگی می کنید!

اونجا نمیبرمش!

سما تو یهودی هستی؟

چه اتفاقی افتاده

ابراهیم، ​​آیا از قبل مستقر شده ای؟

نه من هنوز دارم کار میکنم

مویشه بگو از بسیا خودت راضی هستی؟

و کجا بریم؟

آیا تا به حال رابینوویچ را در دعوا دیده اید؟

نه، اما چی؟

خدایا شاوب دیدی چطور کتک خورد!

رب، اگر تمام پولم را به کنیسه وصیت کنم و بمیرم، به بهشت ​​خواهم رفت؟

میدونی، ایزیا، نمیتونم دقیقا قول بدم، اما فکر میکنم ارزش امتحان کردن رو داره!

اودسا. انقلاب. ضربه ای به درب آپارتمان یک زن باز می شود، دو تروریست در آستانه هستند.

ما یک مسلسل را در پنجره شما قرار می دهیم.

اسلحه را بگذار، اما مردم چه خواهند گفت؟ من یک دختر بالغ دارم و مردان کاملاً ناآشنا از پنجره تیراندازی می کنند!

رابینوویچ، شنیدی؟ ایزی به شدت بیمار است!

من تعجب می کنم که چرا او به آن نیاز داشت؟

رابینوویچ! کجا اینقدر عجله دارید؟

به فاحشه خانه!

ساعت شش صبح؟!

اوه، من می خواهم هر چه زودتر از آنجا بروم.

آبرام! همسرت - *****!

ولی به هر حال...

رابینوویچ! آیا شما صد دلار برای تغییر دارید؟

نه، اما ممنون از تعریف!

شنیده اید که می گویند کسانی که به طور فعال رابطه جنسی دارند، عمر طولانی تری دارند...

من به شما چی گفتم! آن روسپی پیر تسیلیا از ما بیشتر زنده خواهد ماند!..

ساروچکا! شما امروز عالی به نظر می رسید!

ها! هنوز احساس بدی دارم!

در ساحل، مرد جوانی به دختری نزدیک می شود:

دختر تو زیبایی! من تو را می خواهم!

اوه، تو چی هستی! من خجالتی هستم!

آره؟ خوب متاسفم! - می چرخد ​​و می رود. دختر به دنبال او صدا می زند:

اوه اوه اوه! اونقدر میخواد که من خجالت بکشم!

ابراهیم، ​​سرنوشت چیست؟

آخه اگه داری تو خیابون راه میری و یه آجر روی سرت بیفته!

و اگر توسط؟

هیچ شانسی وجود ندارد.

زنگ خانه برای پیر یهودی به صدا در می آید. در آستان همسایه است.

سلیمان لازارویچ! آیا شما خزدار هستید؟

درنتیجه بله!

پس الاغ گربه ات را بدوز تا زیر در من گند نزند!

-سونچکا میخوای بگی دارم زندگیتو خراب میکنم؟!
-نه مونیا تو برام بارور میکنی!

در Privoz
- نمی گویید قیمت گوشت چقدر است.
"چرا بهت نمیگم دعوا کردیم؟"

رابینوویچ در حال مرگ تقاضای همسری می کند.
- وقتی من بمیرم، تورا را در تابوت من بگذار.
- باشه، آبرامچیک.
- همچنین کتاب مقدس و قرآن را قرار دهید.
- چرا…؟
در هر صورت، رزا، فقط در مورد.

در تلویزیون از این هنرمند تمجید می کنند:
او می‌تواند با یک ضربه قلم مو، چهره‌ای که می‌خندد را به چهره‌ای گریان تبدیل می‌کند.
مونیا می گوید: "اوه، من از شما خواهش می کنم." - Sofochka من با یک جارو، می تواند همین کار را انجام دهد!

- چایم، شنیدم که داری ازدواج می کنی!
- بله بله!
- و همسر آینده خود را چگونه دوست دارید؟
- اوه، چند نفر، این همه نظر. مامان خوشش میاد، من نه.

فیما به دنبال سند ازدواج است.
- سونیا، این تکه کاغذ در مورد حبس کجاست؟
- فیما، شا! این اشتراک مادام العمر شما برای سه وعده غذایی در روز است!

شب عمیق اودسا. او و او در رختخواب هستند. اوج در راه است.
او این است:
- اوه خدای من!
او:
- شاو؟ فراموش کرده اید نان بخرید؟

آبرام زود به خانه آمد و ساراچکا را در رختخواب با مردی دید.
- آااا!!! من خواهم کشت!!!
ساکت، ساکت، ابرشا. نصف تخت را به یک بازدیدکننده اجاره کردم.
- احمق! سه نفر می توانند در این منطقه زندگی کنند!

چک Privoz:
- مدارکی برای این ماهی داری؟
- اصلاً به چه چیزی نیاز داری؟ گواهی فوت؟

ایزی، یادت باشد! سکوت نشانه رضایت نیست! این منادی دردسر است!

- یاشا در مورد فیگور سیما چی میگی؟
- اوه، نظر من چیه؟ تاکی قبلا او را دنبال می کرد، اما اکنون او فقط تماشا می کند.

اودسا فقط مادرشوهرش را دفن کرد. او در امتداد Derebasovskaya راه می رود و یک آجر روی او می افتد ... درست روی سرش. به آسمان نگاه کرد و گفت:
"مامان، شما قبلاً آنجا هستید؟"

سارا چرا شوهرت برای درمان ناشنواییش کاری نمیکنه؟
او منتظر است تا بچه ها از مدرسه موسیقی فارغ التحصیل شوند.

سارا جرات نداری با من بحث کنی!
- آبرامچیک، من مهم نیستم. من ساکتم
"پس نظرت را از چهره خودت بردار!"

- فیما، چیزی که ساراچکا مدتهاست دیده نشده است.
دعوامون شد و اون رفت پیش مامانش. بنابراین، به وطن هیستریک.

یادآوری در توالت در یک خانواده یهودی: "فقط آنجا ننشین، به چیزی فکر کن."

دو اودسان ملاقات می کنند:
- می دانید، تسیلای ما یک معمار است ...
بله، و او در حال ساخت چه چیزی است؟
- آه، این احمق در امتداد دریباسوفسکایا راه می رود و وانمود می کند که یک دختر است.

چنین شیئی وجود ندارد که نتواند به عنوان نام خانوادگی برای یک یهودی و غذا برای یک چینی باشد.

از یهودی پرسیده می شود:
-شش سیب داری، اگر نصفش را به برادرت بدهی، چند سیب می ماند؟
- این پنج و نیم است.

- سوفوچکا، شنیده اید، آنها می گویند کسانی که به طور فعال رابطه جنسی دارند بسیار طولانی تر زندگی می کنند.
- من به شما چی گفتم! این روسپی پیر تسیلیا از ما بیشتر زنده خواهد ماند!

"مطمئنا شما هرگز برای پول با یک دختر ازدواج نمی کنید، مویشه؟"
- البته یفیم. اما از طرف دیگر، خوب نیست که چون پول دارد، کنیز پیر بماند.

اودسا. از پنجره به داخل حیاط فریاد زد:
- ایزیا خییم نزن عرق میریزی.

سارا عزیزم کجا میری؟
- من به پریوز می روم.
اما ما هنوز همه چیز داریم!
- ها-ها! و دعوا کردن؟

مونیا، آن کاکو را ول کن!
"مامان، باشه...
- مونیا بهت میگم: این کاکو رو ول کن!
-خب مامان من الان 50 سالمه و 30 ساله باهاش ​​زندگی میکنم بچه داریم.

مادربزرگ سونیا واقعاً اسکایپ را دوست داشت.
- نه، هنوز می بینید چه چیزی! و به نظر می رسد که ما مهمان داریم، اما نیازی به غذا دادن نداریم.

اینو مامان گفت...

گوش کن، میو، آره-آه-آه؟

پس میو!

خانم تراختنبرگ، سوفوچکای شما کی به فکر ازدواج است؟

جورا! و از کجا فهمیدی که مرد بی رحمی هستی؟

اینو مامان گفت...

دو گربه نشسته اند، باکو و اودسا.

گوش کن، میو، آره-آه-آه؟

پس میو!

مونیا بیا برای اونایی که با ما نیستن بنوشیم...

بله، ایزیا، و هنوز هم به سرعت ... در حالی که آنها رفته اند!

سیما شادی من همه دخترای معمولی وقتی می دون سینه هاشون می لرزه و تو ... گونه داری!

سلام ژورا، شب برهنه بریم شنا کنیم!

اوه، خوب، تو شو، من شنا بلد نیستم!

و ما نخواهیم کرد!

سمیون مارکوویچ، آیا می دانید دروغ یاب چیست؟

اوه، بنیا، گفتن این که می دانم، چیزی نگفتن است!

و شو، او را دیدی؟

که شو اونجا دید! وسوسه شدم باهاش ​​ازدواج کنم!

مامان، من می روم داوطلب جنگ.

فیما، نه چندان دور، شاوب تو را دیدم.

به من بگو، دودیک، پای - ماهی است یا گوشت؟

آه، سیموچکا، این یک پیشنهاد است ...

سارا آیس: - اگر من گاو هستم، پس تو هنوز یک حیوان وحشی هستی!

در سالگرد.

من خیلی متاسفم، مونیا، اما تو برای قهرمان روز کی هستی؟

عاشق ... از اولین ازدواج ...

مهمانان متوجه شدند که عروسی برای عشق نیست که داماد کبوتر را با یک یادداشت آزاد کرد: "کمک!"

رابینوویچ! سلام سالم بودی و خوب به نظر می رسید - و قدتان بلندتر است و وزن کم کرده اید و موهای سر طاس شما رشد کرده است ... شما را نمی توان شناخت!

من رابینوویچ نیستم!

پس نام خانوادگیت را هم عوض کردی؟

اوه، سولومون مارکوویچ! اینطوری به من نگاه میکنی انگار سعی میکنی تو تختت جا بشم یا نه...

خب دکتر میشه یه چیز خوب بهم بگی؟

من به شما می گویم، کاتز، خوب است ... شاو دیگر مورد توجه شکارچیان اعضای بدن نیست ...

دکتر، مال من آنفولانزا دارد، شما به من چه توصیه ای می کنید!؟

یک غذا در اودسا: - آیا می خواهید چای بدون مربا ...؟

اوه مونیا! چرا همه ساکتید؟! آنها چیزی می گفتند ... از آب و هوا صحبت می کردند ، در مورد ستاره ها ...

شما تسیلیا را می شناسید! من خیلی خجالتی ام!... مال من را اینطوری می دادی، آره می رفتم...

اودسا. در انتهای تراموا زن پرید داخل ماشین و شوهرش که زیاد مشروب خورده بود وقت نکرد و در ایستگاه اتوبوس ماند. راهبر دید و به راننده فریاد زد: - "سیوما، چرا اینطوری زندگی می کنی! وسیله نقلیه را نگه دار...، خانم چمدان دستی اش را فراموش کرده است!"

گوش کن روزچکا.. آیا بنیا شما سیگار می کشد؟

بله فقط بعد از رابطه جنسی

اما سلامتی چطور؟

آخه التماس می کنم سالی دو سه نخ سیگار؟! چه اتفاقی برای او خواهد افتاد؟

آبرام درسته که دیروز تو دوئل جنگیدی؟

به خاطر یک زن؟

نه، این مویشه به خاطر زن است و من به خاطر درخت!

در اودسا، هیچ نوشته ای روی بسته های سیگار وجود ندارد: "نیکوتین می کشد"؛ آنها می گویند: "مامان خواهد فهمید - او خواهد کشت."

و چه کسی دیروز به آمبولانس منتقل شد؟

Semu! همسرش را کتک زد...

لانگرون. دو تا در دریا

ساروچکا! چقدر زیبا شنا می کنی گرچه مثل سگ اما با وقار... مثل سگ اصیل!

فایا، این شیک پوش جوان برای من سه نامه بامزه فرستاد!

و به او گفتی سارا چه جوابی دادی؟

به او گفتم بیشتر از عمر او آنجا هستم!

اودسا نه تنها به خاطر مناظر دریایی باشکوه و سواحل آفتابی اش معروف است. نه کمتر، و در جایی حتی شهرت بیشتری توسط طنز معروف اودسا به دست آمد، که افسانه هایی در مورد آن وجود دارد.

برای صحبت کردن مانند اودسان ها، حداقل باید در آنجا متولد شود، زیرا یادگیری این شیوه بی نظیر شوخی به سادگی غیرممکن است.

رزا مویسیونا چند سالته؟
- هر سال فرق می کند!

موشی میدونی فردا چطور کار میکنیم؟
- با اکراه...

سلام، تسیلیا، چه کار می کنی؟
- زن متاهل آبرومند ساعت 10 شب چه کار می تواند بکند؟! میشینم میخورم...

آنقدر دختر زیبا در اودسا وجود دارد که دوست دارید یا نه، اما می خواهید.

ایزیا چطوری با تو بریم خونه؟
سوفی چی میخوای؟
- و نحوه صحیح گفتن: «پورشه» یا «پورشه» چیست؟
- عزیز، درست است که بگوییم: "trollHeybus".

رزا مارکونا، چرا اینقدر انگشتان کج روی پاهایت داری؟
-به خاطر اعتقاداتم...
- چه باورهایی؟
- من مطمئن هستم که سایز 35 پا دارم.

شوهرم الان 50 سالشه ما 20 سال با هم فاصله داریم.
- اوه، تبریک می گویم!
- با چی؟
- خوب، برای 70 سال شما، واقعاً خیلی خوب به نظر می رسید!

یک زوج مسن برای ملاقات یکی دیگر از هم نوعانشان می آیند. در حالی که مادربزرگ ها در آشپزخانه مشغول هستند، پدربزرگ ها در اتاق مشغول گفتگو هستند.
هفته پیش به یک رستوران جدید رفتیم، آن را دوست نداشتیم.
- چه نوع رستورانی؟
- لعنتی، از سرم رفت. اسم این گل سرخی که به اونی که دوستش داری چیه؟
- گل لاله؟
- نه
- کوکب؟
- بازهم نه.
- گل سرخ؟
- درسته رز.

(به سمت آشپزخانه):

رزا اسم اون رستورانی که هفته پیش رفتیم چیه؟

ساروچکا، تصمیم گرفتم که دیگر هرگز با تو قسم نخورم!
-نه ببینش تصمیم گرفت... از من پرسیدی؟!

قرص خواب داری؟
- وجود دارد.
- قیمت چند است؟
- 500 گریونا.
- 500 گریونا؟! بله، اگر من 500 گریونیا برای قرص خواب بدهم، دیگر نمی توانم اصلا بخوابم!

در بزن:
- آیا رابینوویچ اینجا زندگی می کند؟
صدایی از پشت در:
- این زندگیه؟

تا به حال چنین بی شرمی ندیده بودم! می توانید بیشتر ببینید؟

دیشب 800 کالری سوزاندم.
- اوه رزا منم میخوام دیکته کن - مینویسمش!
- یک شو بنویسید؟ مرغ رو گذاشتم تو فر و یادم رفت!

پسیا من همیشه ناله می کند: "مینا چیزی برای پوشیدن ندارد، چیزی برای پوشیدن من نیست!"
- اوه فیما! التماس می کنم! یک گونی سیب زمینی به او بدهید و بگذارید آن را حمل کند!

زن و شوهری در اتوبوس هستند. دختر جوانی با دامن کوتاه بیرون می آید. شوهر با نگاهی بلند دنبالش می آید.
همسر:
- خب، شو، ماریک، و آیا ارزشش را داشت، باید در خانه برایت هماهنگ کنم؟

ایزی خوابی؟
- نه...
-چشماتو بستی؟
- من بینایی ام را حفظ می کنم ...

سیوما، مهمترین چیز در زیبایی زنان چیست؟
- دهن!
شکل، رنگ، اندازه چطور؟
- نه نکته اصلی این است که بسته بود.

رابینوویچ در پذیرش در کلینیک:
- دکتر! به دنبال بیماری دیگری در من بگرد. این یکی خیلی گرونه

اگر فشار خون، پوکی استخوان، ماشین، آپارتمان، اثاثیه و نفقه ندارید... پس جوان هستید و هنوز همه چیز در پیش دارید.

گوش کن، هیم، آیا تا به حال مجبور شده ای این حقیقت را که یهودی هستی پنهان کنی؟
یاشا چه فایده ای داره؟ فکر می کنید کجا می توانستم هوش طبیعی در چشمانم، مشخصات غرورآمیز و رفتارهای بی عیب و نقص را پنهان کنم؟

از خیاط اودسا:
- سمیون آبراموویچ، خدا دنیا را در هفت روز آفرید و تو یک ماه تمام شلوار می دوزی!
- مرد جوان، به این دنیا نگاه کن ... و این شلوار!

سلام! عمو ایزیا سما اینجاست؟
- اینجا! بیشتر شبیه اینجا!

Moishe، دو بار دو - چقدر؟
- هشت!
- مطمئن؟
- شش!
- فکر!
- چهار!
چرا بلافاصله نگفتی؟
- بابا دستور داد بیشتر صحبت کن تا چیزی برای تسلیم شدن وجود داشته باشد.

معلم:
- تسیلیا ایزرایلونا، سمو باید شسته شود. سم بوی بدی می دهد!
والدین:
- ماریا نیکیتیچنا، سیوما را نباید بو کرد. سام باید یاد بگیره!

آبرامچیک کوچولو به خانه می آید و می گوید:
- امروز در مدرسه وقتی از من در مورد ملیتم پرسیدند، گفتم من روس هستم!
بابا جواب میده:
- خوب حالا صندلی نرمت را فراموش کن، می نشینی روی چهارپایه!
مادر:
- حالا سوپ با مرغ نمی خوری، سوپ کلم می خوری!
مادر بزرگ:
- حالا شام کتلت بره نمی گیری، ولی جو مروارید می خوری!
نشست تا غذا بخورد. ابرام روی چهارپایه نشسته و سوپ کلم می خورد و جو را شروع می کند، می گوید:
- فقط نیم ساعت روسی، اما چقدر از شما متنفرم یهودیان!

یک یهودی به مکانی ناآشنا می رسد و می خواهد بداند فاحشه خانه کجاست. جرات نمی کند مستقیم بپرسد، بنابراین رهگذری را متوقف می کند و می گوید:
- به من بگو خاخام شما اینجا کجا زندگی می کند؟
- در خیابان گیلاس، خانه 33.
- نمیشه؟! خاخام روبروی فاحشه خانه زندگی می کند؟!
- چیکار میکنی! فاحشه خانه در انتهای خیابان!
- خوب شکر خدا! - یهودی می گوید و به آدرس مشخص شده می رود.

چه اجازه ای به خودت می دهی آقای رابینوویچ؟ من یک دختر فروشنده نیستم!
- من در مورد پول صحبت می کنم؟

سلام، این اودسا است؟
- و شما چه فکر میکنید؟
- سلام، این رابینوویچ است؟
- و چی؟
- آیا می دانی که عمویت در نیویورک فوت کرده است؟
- و همه چیز برای من؟
- میدونی چقدر بدهکاره؟
- گوش کن کجا زنگ میزنی؟

تفاوت بین یک مادر یهودی و یک روتوایلر چیست؟
- روتوایلر در نهایت رها می شود.

پیرمرد یهودی با یک یهودی دراز کشیده و در رختخواب هستند.
- آبرام به من خیانت کردی؟
- فقط یک بار.
- این یکی الان برای ما خیلی مفید خواهد بود!

پیرمرد یهودی می میرد و آخرین فنجان قهوه با دو تکه شکر را می خواهد. قهوه می آورند. یهودی آن را با لذت فراوان می نوشد:
- حداقل قبل از مرگم به چیزی که تمام عمر آرزویش را داشتم رسیدم!
- آبرام، اما نمی توانستی یک فنجان قهوه بخری؟
- می توانم، اما در خانه قهوه را با یک تکه شکر می نوشیدم، و در یک مهمانی - با سه.

تاجر رابینوویچ روی سکوی راه آهن ایستاده و منتظر قطاری است که به ژمرینکا برود و یک تجارت زیبا را در آنجا بچرخاند. ناگهان رقیب خود خایموویچ را می بیند.
- خوب، - فکر می کند رابینوویچ، - حالا او می آید و می پرسد: "کجا می روی، رابینوویچ؟" و اگه بهش بگم میرم کونوتوپ حتما میفهمه که دارم میرم ژمرینکا و کل کار رو برام خراب میکنه!
در همین لحظه خیموویچ وارد می شود و می پرسد:
- و کجا می روی، رابینوویچ؟
رابینوویچ می گوید:
- پس من به ژمرینکا می روم.
خیموویچ با حیله چشمانش را ریز می کند و می گوید:
- گوش کن رابینوویچ! شما می گویید به ژمرینکا می روید تا من فکر کنم به کونوتوپ می روید. اما، من مطمئناً می دانم که شما به ژمرینکا می روید! پس چرا به من دروغ میگی؟!