غالبًا ما نعبر عن آرائنا النقدية تجاه الآخرين ، ونتلقى أيضًا جزءًا من النقد لأنفسنا. يقال جزء كبير من هذه الملاحظات "من الخلف" ، لكن البقية يجب أن تكون وجهاً لوجه. وتتراوح حدود النقد من "الوخز" الخفيف (ملاحظات انتقادية) إلى أوامر النقد القاسية. هل هناك من يحب النقد؟ على الاغلب لا. ومع ذلك ، يعرف بعض الناس كيفية إدراكها بشكل صحيح ، بينما لا يعرفها الآخرون.

النقد: جيد ومختلف

لنبدأ بحقيقة أن النقد مختلف - بناء وغير بناء. من المهارات المهمة جدًا في حياة أي شخص القدرة على التمييز بين هذين النوعين من النقد. الأمر معقد بسبب حقيقة أن النقد ، في الواقع ، لا يمكن أن يكون من نوعين ، بل من أربعة أنواع:

• بناءة في كل من الشكل والمحتوى ؛
• بناء في المحتوى ، ولكن غير بناء في الشكل ؛
• بناء في الشكل ، ولكن غير بناء في المحتوى ؛
• غير بناءة في كل من الشكل والمحتوى.

مثال:لم يكن لدى الزوجة - ربة البيت وقت لتحضير العشاء لوصول زوجها وطلبت منه الانتظار نصف ساعة. الزوج جائع جدًا ، كما أنه حذر زوجته مسبقًا من موعد وصوله. كيف يمكن أن يكون نقده؟

"أنا مستاء لأنك لم تطبخ العشاء ، على الرغم من أنك تعرف مسبقًا متى سأحضر. أنا جائع جدًا. أطلب منك توقيتًا أفضل في المرة القادمة." هذا النقد بنّاء من حيث الشكل والمحتوى. من المرجح أن تتفاعل الزوجة بهدوء وتفكر في النقد للمستقبل. ستنتهي الأمسية بجو دافئ.

"أعتقد أنك بحاجة إلى إعادة التفكير في قدرتك على التخطيط ليومك. حتى تتمكن من التعامل معه." هذا النقد مهذب وبناء ولكن فقط في الشكل. محتواه غير صحيح ، لأن هناك تعميم غير صحيح. ربما كان يوم الزوجة بأكمله مخططًا جيدًا: تمكنت من اصطحاب الطفل إلى المدرسة ، والذهاب إلى السوق لشراء البقالة ، وترتيب الأشياء في المنزل ، واصطحاب الطفل من المدرسة واصطحابه إلى صفوف إضافية ، وإحضاره إلى المنزل ، وإطعامه له. كان يومها مشغولاً بشكل موضوعي ، ولم يكن عشاءها المتأخر نتيجة التخطيط السيئ. على الأرجح ، سوف تتفاعل المرأة بدقة مع الشكل (العدوان ، الأعذار غير المؤكدة أو الصمت المهين). سوف تعتبر نفسها مستاءة دون وجه حق. ومع ذلك ، إذا اعتاد الزوج على النقد بطريقة بناءة ، فربما تكون الزوجة معتادة على الرد البناء. من الممكن حل الخلاف إذا اعترف الزوج بأنه كان على خطأ وأعاد صياغة العبارة.

"لماذا العشاء غير جاهز ؟! كالعادة ، ليس هناك شيء للأكل! لماذا علي الانتظار حتى أعود إلى المنزل جائعًا بعد يوم عمل ؟!" هذا النقد صحيح بشكل عام من حيث المحتوى ولكنه غير صحيح في الشكل. على الأرجح ، ستبرر الزوجة نفسها ، وإذا لم يتوقف تدفق النقد ، فإن العدوان الدفاعي إما أن "ينفد" ، أو تصمت غاضبًا ، وتضع طبقًا من الطعام أمامه في نصف ساعة. ربما تستخلص استنتاجات لنفسها للمستقبل ، لأن. هناك ذرة عقلانية في النقد ، لكن مزاجها سوف يفسد. على الرغم من حقيقة أن الزوج كان محقًا في جوهر الرسالة ، فإنها ستشعر بالأذى. مساء (ربما أكثر من مساء واحد) سوف يفسد. مع التكرار المتكرر لمثل هذا الموقف ، يصبح التفاهم المتبادل في الأسرة موضع تساؤل.

"أخرق! لدي عشيقة سيئة!" هذه العبارة غير بناءة في كل من المحتوى والشكل. أولاً ، لا يدين الزوج فعل زوجته ، بل يعطي تقييماً سلبياً لشخصيتها ، بالإضافة إلى ذلك بطريقة وقحة. ثانيًا ، مثل هذا "النقد" ليس مفيدًا ، فهو لا يساعد في التغلب على أوجه القصور في تصرفات الشخص ، ولكنه يتسبب فقط في اندلاع موجة من السلبية. بشكل عام ، هذا هو أسوأ أنواع النقد ، حرفيا "تآكل" ، مثل الصدأ ، أي علاقة.

وبالتالي ، فإن النقد البناء تمامًا "يعمل" بشكل أفضل ، أي صحيح في المحتوى ومعبر عنه بشكل صحيح ومحترم. مثل هذا النقد ضروري لكل منا لأنه يعكس ، كما في المرآة ، عيوبنا وعيوبنا وأخطائنا. وتحديداً لأنها تتحدث بشكل صحيح ، لدينا فرصة لتصحيح هذه الأخطاء. بالطبع ، قد يكون مثل هذا النقد مزعجًا ، لكنها هي التي تتمتع بأكبر قدر من فرص الاستماع إليها وقبولها.

الأنواع المتبقية من النقد تثير المشاعر السلبية في الغالب ، مما يؤدي إلى ردود فعل دفاعية ، إما التبرير الذاتي ، أو صد "الهجمات" ، أو النقد الذاتي الصامت. يمكن أن يؤدي هذا المسار إلى تدمير العلاقات أو إلى الحفاظ القسري على "الوجه الجيد في لعبة سيئة" ، عندما يعتمد المنتقد بشدة على الناقد لدرجة أنه لا يستطيع قطع العلاقات ويقرر التحمل ("أنا أعيش مع هو ويعاني ، ولكن أين سأذهب مع طفلين؟ "،" المدير سيء ، لكن الراتب جيد "). هذا هو طريق عدم الرضا ، مما يؤدي إلى الانفعالات العاطفية.

من ينتقدنا ولماذا؟

كما اكتشفنا ، غالبًا ما يكون النقد غير بناء ، وبالتالي نحن معتادون على الدفاع عن أنفسنا داخليًا منه. ما هي الدوافع الرئيسية للنقاد؟

يريدون تأكيد أنفسهم من خلال خفضنا.هناك أناس يميلون إلى انتقاد أي شيء وكل شيء. أي فعل يقوم به الآخرون (سواء كان قريبًا أو صديقة أو زميلًا أو شخصًا غير مألوف) يقيّمونه في البداية من وجهة نظر سبب كونه خاطئًا. وغالبًا ما تعطي هذه المعلومات على الفور إلى المرسل إليه. يبدو أن هؤلاء الأشخاص واثقون من أنهم يعرفون كل شيء ، لكن في الحقيقة لديهم تدني احترام الذات غير المستقر. يدعمونها بانتقاد الآخرين. وجدوا "خطأ" شخص آخر ، وهذا يخلق الوهم بأنهم هم أنفسهم أكثر ذكاء وأكثر بلا خطيئة. انتقادهم ليس بنّاءً: غالبًا ما يقولون على الفور إن "شيئًا ما" سيء ، لكنهم لا يستطيعون تقديم تفسيرات واضحة لسبب ذلك. قد يكون الهدف الخارجي جيدًا - لمساعدة الشخص على فهم خطئه ، ولكن في الواقع ، الهدف الداخلي أكثر أهمية - زيادة احترام الذات. لذلك ، يكاد يكون من المستحيل إرضاء هؤلاء الأشخاص ، بغض النظر عن مدى تصرفك وفقًا لنصيحتهم.

نحن حسودون.سبب شائع للنقد غير البناء. ما هو الحسد؟ يدرك الشخص أنه يفتقر إلى شيء ما (المعرفة ، الصفات ، الإنجازات ، الأشياء المادية ، إلخ) ، ويحاول التقليل من قيمة هذه الحقيقة لنفسه ، منتقدًا مقنعًا ما يحسده: "هذا الفستان يناسبك كثيرًا ، إنه جميل يخفي العيوب. من شخصيتك! يمكن أيضًا إخفاء هذا النقد خلف قناع العمادة ، لكن الناقد نفسه فقط هو الذي يحتاجه ليشعر ببعض التوازن: نعم ، دعها تحصل على شيء لا أملكه ، لكنني أخبرتها بذلك!

يريدون إفساد المزاج لأن لم يعجبنى.إذا كانت العلاقات مع شخص ما لا تتراكم ، وإذا كانت هناك خلفية ثابتة من السخط ، فهناك أساس لوخزات النقد المستمرة. يمكن أن يحدث هذا بين زوجة الابن والزملاء والأصدقاء "المحلفين". الشخص الذي يشعر بعدم الإعجاب بالآخر سيبحث عن أصغر سبب للنقد. في بعض الأحيان تكون محجبة ("يا لها من فطائر لذيذة! لا بأس أنك أنفقت نصف زجاجة من الزيت") ، وأحيانًا تكون مباشرة ("أي نوع من المضيفة أنت ، حتى لو كنت لا تعرف كيف تغسل الأطباق!") . يُظهر هذا النقد موقفًا عامًا تجاه الشخص ، وبغض النظر عن مدى الاستماع إليه ، سيظل الناقد يجد شيئًا يشكو منه.

يحاولون التنفيس عن مشاعرهم السلبية.يعلم الجميع عن هذه الطريقة ، وكل منا إما ضحية أو محرض على ذلك. إذا كان الشخص يعاني من مشكلة في العمل ، فعلى الأرجح أن أقاربه سيكونون بمثابة "مانع الصواعق". عند وصوله إلى المنزل في حالة مزاجية سيئة ، وجد بعض الانتقادات للآخرين: طفل يشاهد الرسوم المتحركة ("أنت لا تفعل أي شيء مفيد ، كسول!") ، وزوجته ("أنت لا تعرف كيف تطبخ أي شيء بنفسك ، الزلابية مرة أخرى! ") وأفراد الأسرة الآخرين. هذا "النقد" ، للأسف ، هو شكل راسخ من السلوك في العديد من العائلات. ومع ذلك ، إذا كنت تشك في أن سبب الغضب ليس في أفعالك على الإطلاق ، فيمكنك أن تسأل بأمان: "هل حدث لك شيء ما؟ أخبرني ، وسنفكر في الأمر معًا". ربما سيغير هذا الوضع. لكن إذا استمر الشخص في الهجوم ، فقط ابتعد عنه. لن تنجح المحادثة العادية ، ويمكن أن يتفاقم الموقف بسبب الاتهامات المتبادلة.

يريدون تحقيق هدفهم الأناني.على سبيل المثال ، أحب صديقان في المتجر نفس الشيء. يبدأ المرء في انتقاد الآخر ("أنت لا تتناسب مع اللون والأسلوب والشكل ليس لهذه البلوزة") ، ثم تشتريه لنفسها. أو اكتشف أحد الموظفين أنه تم فتح وظيفة شاغرة لمنصب أعلى في القسم وبدأ في انتقاد المنافسين المحتملين مقدمًا على أمل الحصول على هذا المنصب.

وأخيرًا ، يتمنون لنا الخير.أحيانًا يخبرنا المقربون والأصدقاء والزملاء شيئًا محايدًا ولكنه حقيقي. من الممكن أننا ارتكبنا خطأ ما أو لم نرتكب ما كان يجب أن نفعله. داخليًا ، عانينا أنفسنا من آلام ضمير ، وكلمات الآخرين في هذه القضيةتبين لنا أن الآخرين يتفقون أيضًا مع ضميرنا. بالطبع ، تتكثف خبراتنا لبعض الوقت ، حتى أننا نحاول البحث عن أعذار لأنفسنا ، لكن الصوت الداخلي يخبرنا: "أنت تفهم أنك كنت مخطئًا. لا تحاول خداع نفسك." إذا التزم الآخرون الصمت خوفًا من الإساءة ، فلن يتحمل الشخص تجربة مفيدة فحسب ، بل سيعزز أيضًا السلوك الخاطئ ، معتقدًا أنه لا يوجد "خطأ" فيه ، لأن البيئة كانت صامتة. النقد البناء لا يحتاج للدفاع عنه ، بل يجب الاعتراف به ومعالجته ، وإذا كانت الروح قوية فاشكر من انتقدها.

يمكن الجمع بين كل هذه الزخارف بنسب مختلفة. في بعض الأحيان هناك بعض الحقيقة في الكلمات ، ولكن "النكهة" جيدة إما مع موقف سلبي ، أو الحسد ، أو الرغبة في تأكيد الذات ، أو "الركوب" على حسابنا. في كل موقف يؤلمك فيه النقد ، عليك أن تتعلم "البحث عنه" ، وكشف الدوافع التي يتبعها الناقد. سيساعدك هذا على الرد بشكل مناسب.

يتم انتقادك: كيف تتصرف؟

التكتيكات التي نستخدمها عندما نسمع النقد يمكن أن تكون مختلفة تمامًا. علاوة على ذلك ، يختلف الأمر بالنسبة لنفس الشخص ، اعتمادًا على الموقف ومن ينتقده بالضبط. ومع ذلك ، لدى كل منا رد فعل مفضل واحد أو أكثر ، والذي يحدد إلى حد كبير أسلوب علاقتنا بالآخرين. وإلا كيف ، إذا كان النقد جزءًا مهمًا من التواصل؟

هناك خمسة أنواع رئيسية من ردود الفعل على النقد.

"التبرير".ربما يكون النوع الأكثر شيوعًا ، الذي تمت رعايته منذ الطفولة. هذا هو رد الفعل الذي يتوقعه البالغون من الطفل ، ويتعلم الكثير من الأطفال بنجاح: إذا نظرت بالذنب وبكيت ، فسوف يتخلف الشخص البالغ. لقد أظهروا نفس الإستراتيجية ، بعد أن نضجوا - بدأوا في اختلاق الأعذار. إنهم يريدون "الدخول في موقعهم" ، و "إظهار التفاهم" ، وفي النهاية ، يشفقون عليهم. إنهم يتحدثون بنبرة مرافعة ومترددة لدرجة أن كلماتهم لا يمكن أن تسمى تفسيرات عقلانية. حسنًا ، غالبًا ما يكون رد الفعل هذا هو الذي يرضي الناقد. يرى التوبة "الصادقة" ويقرر أن الهدف قد تحقق. ومع ذلك ، فإن هذا التكتيك يحمل نتائج سلبية إلى حد ما: فالشخص ، بعد أن بدأ في تقديم الأعذار ، يستمر في تجربة هذا الموقف داخليًا ، ويبحث عن أعذار جديدة ، ولكن بالفعل في حوار مع نفسه. إنه يسلب القوة والطاقة التي كان من الممكن إنفاقها على الأنشطة المفيدة. ينخفض ​​مزاج الشخص ، ويشعر بعدم الأمان ، وغير قادر على الدفاع عن مركزه.

"عدوان".النوع التالي الأكثر شيوعًا. هؤلاء الناس يتفاعلون بشكل عدواني للغاية ، ويبدأون في إلقاء اللوم عليهم. يمكننا أيضًا رؤية رد الفعل هذا لدى الأطفال في سن ما قبل المدرسة الذين يجيبون: "إنه هكذا!" غالبًا ما تكون الاستجابة قاسية ومسيئة أحيانًا. لا يمكن الحديث عن أي حوار بناء لأنه يقوم المدافع بتشغيل آلية دفاع قوية من خلال هجوم. إذا كان الشخص يستخدم هذه الطريقة في كثير من الأحيان ، فعندئذ يتم تعيين مجد أسلوب غير متوازن وغير ذكي للغاية ، وغير قادر على قبول كلمة من النقد. يمكن أن يتشكل "فراغ" اجتماعي من حوله ، لأنه. أي اتصال مستحيل دون نصيب من النقد. من حوله يخافون من قول أي شيء "حاد" له ، وحتى النقد البناء (وهو أحد الأسس) لن يصل إلى أذنيه بعد الآن.

"النفي".هذا النوع من التفاعل مثير جدًا للاهتمام كما أنه "ينمو" منذ الطفولة. من أجل صد الاتهامات ، يجوز للشخص أن ينكر أنه المذنب فيما حدث. نلجأ جميعًا إلى هذه الطريقة من وقت لآخر ، خاصة في المواقف التي لا يكون فيها الخصم متأكدًا من ذنبنا. هل آلة التصوير مكسورة؟ ماذا علي أن أفعل به؟ كثير من الناس يستخدمونه! أو: "لست أنا من أزال الأقراص ، ربما قمت بإزالتها بنفسك ونسيت!" يتطور موقف مثير للاهتمام عندما يقدم الناقد دليلًا على الذنب. في هذه الحالة ، يتم استخدام رد فعل التبرير أو العدوان. ومع ذلك ، هناك أشخاص يستخدمون الإنكار ، على الرغم من حقيقة أن ذنبهم واضح ، وهذا يسبب حيرة الآخرين ، ويتم إرفاق تسمية "غريب الأطوار" بالمنكرين.

كيف تقاوم النقد؟
في بعض الأحيان يتم انتقادنا من قبل أشخاص صغار (وغيرهم من "القوة") ، فيما يتعلق بهم من الممكن تمامًا تطبيق تكتيكات بديلة لا تؤدي إلى حل المشكلة ، ولكن "يتم وضعها" في مكانها الصحيح. التكتيكات الرئيسية هي:

• أنت تقول بهدوء ومعقول ما إذا كنت تعتقد أن النقد له ما يبرره.إذا كانت الإجابة بنعم (وإن كان ذلك في جزء منفصل) ، فاعترف بذلك بصوت عالٍ ، إذا لم يكن كذلك ، فقدم حججًا هادئة وواثقة لماذا يكون الأمر كذلك وليس غير ذلك. مزيد من المناقشة تحاول أن تقود بطريقة بناءة. إذا اتخذت المحادثة شكل قتال ، فاعرض الاستمرار في وقت لاحق عندما يهدأ كلاكما.
• كن صامتايحاول أن يملأ الصمت بمزاج من الثقة والقوة والحيرة التي تحط من قيمة النقد. الوقفة الصامتة في البداية ستكون مساعدتك: أثناءها ، يمكنك تهدئة المشاعر والنقد.
• أجب بنكتة ، سخرية ، عبارة متناقضة ،وهو أمر غير متوقع بالنسبة للناقد.
• انقل المحادثة إلى موضوع آخرإظهار أن النقد ليس مهمًا بالنسبة لك.
• تأجيل المحادثة لوقت لاحقلأخذ "الوقت المستقطع" اللازم للتفكير. في بعض الأحيان يمكنك أن تقول مباشرة: "أنا بحاجة إلى وقت للتفكير فيما قلته ، وسنعود إلى هذه المحادثة لاحقًا" ، وأحيانًا يمكنك ببساطة الرجوع إلى الأمور "العاجلة" للحصول على الوقت.

"الصمت".يتكون رد الفعل هذا من حقيقة أن الشخص ، بعد أن سمع النقد الموجه إليه ، يكون صامتًا أو يغادر. غالبًا ما يعني هذا الاستياء ورفض التواصل. إذا كان رد الفعل هذا هو الأكثر استخدامًا ، فهذا يؤدي إلى تراكم سوء الفهم ، لأن تظل القضايا غير معلن عنها. كما أن هؤلاء الناس يتركون النقد داخل أنفسهم ، ولا يطلقونه مرة أخرى. هذا يمكن أن يؤدي إلى أمراض مزمنة ( ارتفاع ضغط الدم، أمراض الجهاز الهضمي ، خلل التوتر العضلي الوعائي). يعد الصمت ، إلى جانب المشاعر الداخلية ، من أسوأ الطرق للرد على النقد ، حيث يؤدي حرفياً إلى "تآكل" الشخص من الداخل.

"التحليلات".هذه هي الطريقة الصحيحة للرد على النقد. في هذه الحالة ، يكون الشخص قادرًا على التغلب على مشاعر الاستجابة السلبية ، وفهم ما إذا كان النقد بناءً أم هدامًا ، والرد عليه بشكل صحيح. يساعد رد الفعل هذا الشخص على إخراج "الحبوب العقلانية" من النقد ويعزز النمو الشخصي.

إذا كان التحليل الهادئ للنقد هو أفضل طريقة ، فهل هذا يعني أن جميع الآخرين غير مناسبين تمامًا ويجب التغلب عليهم؟ بالطبع لا. عليهم فقط التوقف عن التعود والتقدم في المواقف المناسبة.

تعلم الرد على النقد بشكل صحيح

العنصر الأول في رد فعلك عندما تسمع النقد عاطفي. قد تشعر بالحرج والحيرة وعدم الأمان والهدوء والغضب. على أي حال ، تأتي العاطفة أولاً ، وعندها فقط ينشط العقل. مع وضع ذلك في الاعتبار ، قم بتطبيق القواعد التالية:

• حاول التعامل مع المشاعر السلبية.إذا لم تكن متوازنًا داخليًا ، فلن تكون قادرًا على الاستجابة بشكل صحيح. المساعد الجيد هو طريقة "التفكك": حاول أن تنظر إلى الموقف كما لو كان من الخارج (على نفسك وإلى الناقد) ، كما لو كنت متفرجًا في المسرح ، والحركة تجري على المسرح. سيؤدي ذلك إلى تقليل حدة المشاعر وتمكين تحليل الموقف.
• لا تظهر العاطفة.حتى لو فشلت في التعامل مع المشاعر (وهذا يحدث عندما تكون السلبية قوية للغاية ، وحتى الضربة سقطت في مكان مؤلم) ، لا تظهر ذلك. إذا سعى شخص ما إلى تأكيد الذات ، أو أراد إفساد الحالة المزاجية أو أراد التخلص من الغضب ، فإن مظهرك المرتبك هو ما يحتاج إليه. لا تمنحه هذه المتعة.
• تحدث بثقة.مدى تحكمك يظهر نبرة صوتك. العبارات "الصحيحة" ، التي تُلفظ بنبرة هادئة ومريبة ، ستُعتبر محاولة لتبرير نفسها. إذا تحدثت بحزم وثقة وهدوء ، فسيتم اعتبارها دليلاً وحججًا معقولة.

المكون الثاني للرد على النقد هو تحليلي. يأتي فقط عندما تدير عواطفك. أحيانًا تأتي هذه اللحظة ببطء شديد أو لا تأتي على الإطلاق. عند سماع النقد ، لا يستطيع الشخص التعامل مع العواطف ويبدأ في تقديم الأعذار أو الصراخ. ثم يستمر في القلق داخليًا ، ويبرر نفسه ويجد أسبابًا لكراهية الجاني. ثم يقرر شيئًا ما (على سبيل المثال ، لم يعد يتواصل مع هذا الشخص ، أو يخدعه ردًا في بعض الأحيان ، أو يتعرف عليه على أنه حسود) ويهدأ. لحظة التحليل العقلاني لا تأتي أبدا. وعلينا أن نتعلم كيف ندير رؤوسنا على الفور تقريبًا.

بادئ ذي بدء ، يجب عليك تحديد كيف يكون النقد البناء ، من حيث الشكل والمضمون.لان بادئ ذي بدء ، تتفاعل عواطفنا مع الشكل (مسيء أو عملي) ، وقد تعاملت معها ، فأنت على استعداد لفهم ما إذا كان هناك بعض الحقيقة في النقد.

بعد تقييم النقد من أجل البناء ، يمكنك المضي قدمًا التفكير في أهداف الخصم والوقوف "وراء" النقد. لتوضيح الدوافع يمكنك طرح سؤال مباشر: "ما الذي تريد تحقيقه بإخباري بذلك؟". انظر إلى رد الفعل - سيخبرك. ثم تصرف وفقًا للظروف ، في بعض الأحيان يمكنك ويجب أن تخبر أي شخص أنه ، في رأيك ، من خلال انتقاده لك ، يسعى لتحقيق أهدافه الخاصة ، وأحيانًا لا يستحق ذلك القيام به. بادئ ذي بدء ، من المهم أن تفهم داخليًا من أين ينشأ النقد.

تقييم مدى بناء النقد وأهداف الخصم ، يجب أن تصوغ ما هو أكثر أهمية بالنسبة لك في هذه الحالة:للشعور بالفوز بأي ثمن ، أو للحفاظ على العلاقة. في بعض الأحيان تكون العلاقات مع شخص ما مهمة جدًا بالنسبة لنا لدرجة أنه يجب علينا بالتأكيد مناقشة الموقف والتوصل إلى اتفاق ، بغض النظر عن مدى غضبنا.

لذا ، فأنت الآن جاهز لتقييم النقد الموجه إليك بشكل صحيح والرد بشكل مناسب. قد يستغرق الأمر وقتًا طويلاً في البداية ، وسوف تأخذ "وقفة صامتة" ، أو تنقل المحادثة إلى موضوع آخر ، أو تؤجل المحادثة. ومع ذلك ، ستتمكن تدريجياً من "التدريب" بطريقة تتغلب فيها على الانزعاج العاطفي ، وتحدد النقد البناء والأهداف لخصمك في نصف دقيقة.

جوليا فاسيلكينا
عالم نفس ، موسكو
مقال نشرته مجلة "الحمل. من الحمل إلى الولادة" N 05 2007

نتعامل مع آراء الآخرين كل يوم. لكن النقد من الغرباء ومن أحد أفراد أسرته أمور مختلفة جذريًا.

ماذا يقول النقد الذكوري؟ ماذا نفعل معها؟ وهل هي ضرورية؟

هنالك 7 نقاط مهمة، والتي يجب الانتباه إليها إذا تعرضت لإطلاق نار. دعونا نتعرف على ما يخفيه انتقاد الذكور وكيفية الرد عليه.

أنت ضحية مدى الحياة

أحد الأسباب الأكثر شيوعًا لانتقاد الذكور هو وضعك كضحية. هل تتصرف وفقًا لسيناريو أبوي أو تختار أن تكون ضحية بنفسك. انها مريحة جدا.

أنت تريح نفسك من كل المسؤولية ، ولست بحاجة لتغيير أي شيء. لكن مكانة الضحية تجذب الطغاة ، الرجال الأقوياء والاستبداديين.

من المريح جدًا أن تكون ضحية عندما لا تتطور ولا تستطيع الاحتفاظ برجلك. من الصعب جدا أن تكون ، أليس كذلك؟

النقد المستمر من الرجل هو أول علامة على أنك تلعب دور الضحية.

شيء آخر - إذا كنت "تحب". أحد خيارات جلد الذات. رجل ينتقدك ، تحصل على نوع من العقوبة على الذنب في الماضي. وداخليًا تضع علامة بجانب العنصر "التكفير عن الذنب" / "عاقب نفسك".

ماذا تفعل في هذه الحالة؟ قم بتغيير نفسك! تخلص من دور الضحية. عاجلا ، كان ذلك أفضل.

هذه هي الحالة التي لا يمكنك فيها ترك رجل أو محاولة التأثير عليه. بادئ ذي بدء ، اعمل لنفسك.

الرجل الطبيعي المحتمل سيتغير مع حالتك. ستلاحظ ذلك بنفسك. إذا وقعت في براثن - قرر بنفسك المغادرة أو البقاء.

بناء…

على سبيل المثال ، أخبرك رجلك بقلوبه أن المصغر الذهبي الجديد مع الترتر والكشكشة لا يناسبك ، وعرض عليك شراء واحدة جديدة.

لقد عبست ، استاءت وألقيت في نوبة غضب. وكان يريد الأفضل. والصياغة ، كما ترى ، كانت صحيحة؟

قم بتصحيح طريقة تفكيرك ، وإلا فإن علاقتك ستنتهي قريبًا.

ما الذي يميز النقد البناء عن غير الكافي؟ لا يوجد حكم تقييمي واتهامي ، مطالبة. إنها تقدم خيارات لحل المشكلة ، بدلاً من البحث عن شخص يلومه.

ليس من المنطقي أن تتأذى من مثل هذا النقد. لن تفعل شيئًا سوى الخير.

تعلم أن ترى الفرق. هذا سوف يساعدك في الحياة.

... أم مدمرة؟

يمكن إخفاء أسباب هذا النقد ليس فقط في علاقتك ، ولكن أيضًا في حالته الداخلية. يمكن أن تؤذيه أو تهينه بشيء. وقد أصيب ولا يستطيع أن يغفر. حتى لو حاول جاهدا.

من السهل جدًا ملاحظة وفهم ما إذا انتقد:

• على تفاهات
• بدون سبب حقيقي
• إنه غير راضٍ باستمرار عن كل شيء ؛
• ينقل التركيز من مشكلة إلى أخرى ؛
• ينتقد مظهرك بطريقة تؤلمك حقًا.

ولا جدوى من طرح الأسئلة "ما خطبي؟". الهدف الأساسي من كونك ناقدة هو الإضرار باحترامك لذاتك وغرس الشك فيك.

إذا لم يفلح ذلك ، فقد لا يكون مهتمًا بعلاقة متناغمة. هناك أيضًا حالات ينتقد فيها الرجل ، ويشعر بنفسه.

إحالة واردة

تعد إعادة توجيه العدوان الوارد أحد أكثر أسباب النقد شيوعًا. ليس فقط بين الرجال.

يمكن أن تسبب صراعات العمل والمشاحنات العائلية ومجموعة من الأشياء الأخرى ضغوطًا عاطفيًا عليه.

يحتاج الرجل أيضًا إلى التعبير عن المشاعر وإطلاق العنان للحيوية. ويبدو أنك موجود دائمًا ويمكنك أن تفهم.

لذلك غالبًا ما تسقط عليك عاصفة ، ولا يصل الجاني العدوان.

حتى تحصل على دور كيس اللكم. إذا فهمت أن النقد والادعاءات غير عادلة تمامًا ، فاسأل بلطف عن حاله. اكتشف ما الذي يجعله يغضب ، ولماذا يتصرف بهذه الطريقة.

عندما تتحدث عن مشاعرك وأحاسيسك ، تفتح قلبك له.

هذا الرجل لا يستطيع المقاومة. أنت حرفيا في نفسك!

على سبيل المثال ، مثل هذا: "عزيزتي ، لدي شعور بأنك في الواقع غاضب من شيء آخر. أخبرني بما حدث."

هذه هي الطريقة التي يمكنك بها حتى يفهمها حقًا.

بالحديث عن مشاعرك ، فأنت تخبر الرجل أنك لا تأخذ نقده بالعداء. أنك منفتح على الحوار.

الفروق الدقيقة في التعليم

سبب مهم جدا. إذا كان من المعتاد في عائلته التواصل على مستوى النقد والمطالبات بسبب أو بدون سبب ، فسوف يلتزم بنفس الإستراتيجية في العلاقات. لقد أسقط فنجانًا - مشبعًا ، جاء مع شيطان - أحمق ، رفضت الفتاة - "ليس رجلاً".

في أغلب الأحيان ، في مثل هذه العائلات ، لا يتم الإشادة بأي إنجازات أو صفات أو أفعال إيجابية. ببساطة لا يتم ملاحظتهم أو اعتبارهم أمرًا مفروغًا منه أو يتم اختزالهم إلى "الحظ".

كل هذا يصبح وقودًا لانتقاء الصئبان يوميًا. هناك نوعان من الأخبار: سيئة وجيدة.

سأبدأ بالسيء: من المستحيل تغيير الرجل بمجرد لمسة إصبع. هناك فرصة فقط إذا كان هو نفسه مدركًا للمشكلة ويريد حلها. سأخبرك بسر: من الصعب للغاية تغيير الرجال بشكل عام ، وأنا لا أوصي بشدة بفعل هذا.

لذلك إذا كنت في مرحلة اختيار شريك ولم تعد تحب ذلك ، فإنه ينتقدك ، "خطافات" ، يجد خطأ - قم بإنهاء هذه العلاقة.

لا اقصد التقليل من شأنك. إنه لا يفعل ذلك عن قصد ، إنه فقط لا يعرف كيف.

بشرى سارة: إذا كان الرجل يعمل على نفسه ، وتواكبه وتتغير كامرأة ، فهو عادة سيئةيمكن استئصالها.

توكيد الذات

الأشخاص الذين يعانون من عقدة الدونية هم عرضة للنقد المستمر. لذا فهم يزيدون من أهميتهم على حساب الآخرين.

وإذا لم يكن رجلك حرجًا في وقت سابق ، ولكن الآن "مع أو بدون سبب" هي مسألة احترام الذات.

يمكن أن يحدث ذلك لأسباب عديدة مختلفة: سوء الحظ في السرير يوم السبت الماضي ، أو محادثة غير سارة مع رئيسه الأسبوع الماضي ، أو مجرد صرصور في رأسه.

إن استخلاص الطاقة من كبرياء شخص آخر أسهل عدة مرات من إعادة قوتك إلى طبيعتها.

كيف تتصرف في مثل هذه الحالة؟ أظهر أنك تؤمن به. الحمد والشكر ، يغذي رجولته وإعجابه.

وليس عليك القيام بذلك مرة واحدة فقط. ولكن بإستمرار ورشاقة وبطريقة أنثوية مع العاطفة والدافع.

وحتى لو بدا لك أنه لا يوجد شيء يستحق الثناء عليه. انظر إلى الأشياء الصغيرة. حفزه على التصرف بطريقة يكون فيها سببًا للثناء. لقد قلت أكثر من مرة أن أنوثتك هي أفضل وقود لرجولته.

باقة زهور ، مجاملة ، هدية ... استخدمها كسبب لتقول شكراً. اشكر الرجل بالتفصيل وبسرور.

إذا كنت أنت نفسك لا تعرف كيف تفعل هذا وتعتقد أنه يستحق الثناء والامتنان ، فالمشكلة معك عزيزي.

مرآة زائفة

هل تتضايق من طريقة صديقك في الكلام أو من عادتها في ارتداء التنانير القصيرة؟ أنت لا تحب غير الشرفاء؟ رجال بخيل؟

سأخبرك بسر - في الآخرين نشعر بالضيق بسبب أكثر ما نكرهه في أنفسنا. ما نخفيه في الأعماق.

لذلك يمكن لرجلك أن ينتقدك بسبب زيادة الوزن ، على الرغم من أنه يخطئ بعشرات الجنيهات الإضافية.

أو يقارنك بالآخرين بأسلوب "هنا زوجة توليك ..." ، لكنه لا يتذكر أن توليك يزود امرأته بكل شيء لإسعادها.

للتعامل مع هذه المشكلة ، يجب عليك بالتأكيد عدم الصراخ وإلقاء نوبات الغضب. بادئ ذي بدء ، فكر فيما إذا كنت تمنحه الفرصة لإظهار نفسه كرجل. هل أنت امرأة تدمر أم تخلق؟

إذا شرح الثاني له بلطف وثقة وهدوء أن النقد بهذا الشكل غير مقبول. اختر كلماتك بعناية.

تحدث عن حدودك أو تحتاج أيضًا إلى أن تكون قادرًا على ذلك.

لا تصمت

الشيء الرئيسي الذي يجب أن تتذكره هو أن أي عاطفة غير محققة تتحول إلى مرض. لا بد أنك سمعت عن علم النفس الجسدي. علاوة على ذلك ، فإن التكتم على مظالمك هو طريقة مؤكدة لتدمير العلاقات.

أنت نفسك تعرف مدى إجهاد التوتر العصبي المستمر وسوء الفهم والتلميح والأشياء السلبية الأخرى.

دائمًا ما تميز المرأة المكتفية ذاتيا النقد البناء ، وتحولها لصالحها. وتبني على هذا التواصل مع زوجها.

العلاقات المتناغمة هي عمل وتطوير كلاهما في زوج. هذا هو الحال عندما يعطون 100 في المجموع. وجهودك في هذا النصف بالضبط. لا تنسى.

في أي مناسبة تعرضت لانتقادات من قبل الرجال وهل أثرت على غرورك؟ قل لي في التعليقات.

مع الإيمان بك
ياروسلاف سامويلوف.

ما العادات التي يمكن أن تسبب الانفصال وكيفية تعلم كيفية التعامل معها

العلاقات مبنية على الاحترام المتبادل والحب والمصالح والأهداف المشتركة. ومع ذلك ، بالإضافة إلى كل ما سبق ، من المهم أن تتذكر أنه حتى الأشياء الصغيرة التي تتكرر كل يوم يمكن أن تتسبب لاحقًا في انقطاع العلاقات. لنلقِ نظرة على العادات الأساسية التي يمكن أن تؤدي إلى الانفصال.

1. عدم الرغبة في تغيير أي شيء

تصبح أي علاقة مملة بمرور الوقت ، لذلك من المهم إضافة التنوع إلى الحياة اليومية باستمرار. يمكن أن تمل الأمسيات المعتادة من نفس النوع بسرعة مرة واحدة صديق محبصديق للناس.

2. النقد المستمر

تعلم كيف تتعامل مع السمات الشخصية لنصفك الآخر. النقد المستمر يقتل كل الحب ويقضي على العلاقات.

3. البرودة في العلاقات

تمر فترة باقة الحلوى بسرعة ، وغالباً ما تمر معها كلمات الحب والأحضان والقبلات. حتى لا تضعف المشاعر ، تخلص من عادة العيش مع من تحب ، مثل الجيران. عناق وتقبيل بانتظام ، فإنه يقربك.

4. ركز على نفسك

إن عادة العيش مع مشاكلك فقط ستقود الزوجين بسرعة كبيرة إلى الانفصال. إذا قرر شخصان توحيد قلوبهما ، فيجب عليهما الاستمرار في مشاركة كل من الأفراح والمشاكل لشخصين.

5. قلة مهارات الاستماع

من أجل الحفاظ على الدفء والحب في الزوجين لسنوات عديدة ، من المهم أن تتعلم الاستماع والاستماع إلى شريك حياتك. لقد اعتدنا على اعتبار رأينا صحيحًا حقًا ، لكنه في الواقع ليس كذلك. احترم رأي من تحب ، فهذا سيتيح لك حماية علاقتك من الانفصال.

6. المقارنة

إذا اخترت هذا الشخص بعينه ، فلا يجب أن تقارنه بالآخرين. كل شخص لديه عيوبه ، مما يعني أنه سيكون هناك دائمًا شخص أفضل.

7. الاستياء

إن عادة التعرض للإهانة مع أو بدونه يمكن أن تحمل توأم روحك بسرعة كبيرة. تعلم كيفية التعبير عن نفسك بشكل صحيح ومناقشة اللحظات المؤلمة ، فلن يكون هناك مكان للاستياء في علاقتك.

8. الإحجام عن التغيير

بالطبع ، لكل شخص طابعه الخاص وعاداته الخاصة ، لكن هذا لا يعني على الإطلاق أنه يجب على الشريك تحمل سلبياتك باستمرار. اعمل على نفسك ، وتعلم كيف تتكيف مع من تحب عند الضرورة ، فلن تخضع عيوبك للنقد.

9. أوقات الفراغ منفصلة

إن عادة قضاء وقت الفراغ بعيدًا عن الآخرين بسرعة تجعل الشركاء ينفرون من بعضهم البعض. حاول الجمع بين وقت فراغك. ذكريات ممتعة لقضاء الوقت معًا ستوحدك أكثر.

10. العادات السيئة

ربما يكون أحد أكثر أسباب الطلاق شيوعًا هو الإدمان (على الكحول أو ألعاب الكمبيوتر). المدمن يستسلم بسهولة لنقاط الضعف ولا يمكنه التخلص منها دائمًا.

حارب عاداتك ، اعتن بأحبائك ، وبعد ذلك ستستمر علاقتك حتى الشيخوخة.

قائمتنا البريدية محتوى الموقع مرة في الأسبوع

مواد ذات صلة

أحدث محتوى الموقع

رجل جاد التفكير يحلم بأسرة وأطفال ودودين ، أليس هذا حلم كل ممثل للجنس الأضعف؟

ناقد في حديقة الحيوانات: نظر إلى الزرافة ، فقال: "كالعادة ، ممدود جدًا وغير نموذجي".

في كثير من الأحيان يمكننا أن نلاحظ كيف ينتقد الناس أو ، على العكس من ذلك ، يصبحون أنفسهم هدفًا للنقد. إذن من أين تأتي الحاجة إلى النقد؟ هل هناك فائدة من النقد؟ ما هو النقد الايجابي؟ ما هو تأثير النقد على النفس؟

هناك عدة طرق للتعبير عن النقد: شفهيًا وكتابيًا وأخيراً من خلال الأفعال. يُعرَّف النقد بأنه تحديد وإثبات أوجه القصور المختلفة والجوانب الإيجابية والسلبية لشخص أو كائن. من وجهة نظر أخلاقية ، يمكن أن يكون النقد إيجابيًا أو سلبيًا. بالنظر إلى هذه العوامل ، سيكون تأثير النقد مختلفًا أيضًا.

ما الذي يجعل الشخص ينتقد؟

يمكن أن يكون النقد مفيدًا ويساهم في تطوير وتحسين الحياة الشخصية والاجتماعية ، في حالة الإشارة إلى الأخطاء بنية حسنة. يمكن تصنيف هذا النقد على أنه إيجابي ، فهو يهدف إلى تصحيح الأخطاء.

الأشخاص الذين يفضلون النقد السلبي ، بعد فترة يكتسبون عادة رؤية كل شيء فقط الصفات السلبية. يمكن أن يعتمد النقد السلبي على الاهتمامات الشخصية والعواطف والحسد والتنافس. في مثل هذه الحالات ، لا توجد نية طيبة أو رغبة في تصحيح الخطأ أو حل المشكلة. كلا الجانبين يتضرر فقط من مثل هذه الانتقادات. غالبًا ما تخفف الرغبة الصادقة في المساعدة والتقييم غير المتحيز وغياب الاعتبارات الشخصية من النقد الهدام ، ولكن يجب على المرء أن يشعر بمهارة عندما يكون النقد مناسبًا وفي أي شكل ينبغي تقديمه.

في عالم اليوم ، يمكننا أن نرى عدد الأفراد المحترمين الذين يتعرضون لانتقادات ضارة على شاشات التلفزيون والمطبوعات والإذاعة. في سياق المناقشات المختلفة ، يمكن للمرء أن يسمع الكثير من الملاحظات النقدية حول الخصم ، والسعي وراء هدف واحد - إلحاق الأذى المعنوي والمادي. تتسبب مثل هذه الأساليب في إلحاق ضرر لا يمكن إصلاحه بالحياة العامة ويجب القضاء عليه.

على طريقة المجتمع الغربي ، نطور الفردية مع الأنانية المفرطة. في مثل هذا المجتمع ، يحاول الناس إذلال الآخرين حتى لا يتعرضوا للإذلال. من خلال تعريض الآخرين لنقد هدام ، يحاول الناس حماية مصالحهم من أجل تحقيق النجاح. نتيجة لذلك ، يزدهر التراخي والأنانية ، مما يزيد النقد السلبي.

يتميز النقد المدمر بنقص التعاطف والتعاطف مع الخصم. شخص لديه القدرة على الفهم والتعاطف درجة أقلتتعرض لنقد هدام.

يميل الأشخاص الذين يميلون إلى ملاحظة الصفات السلبية والمتشائمين أكثر للبحث عن العيوب في كل شخص وكل شيء. يزداد الميل للنقد أيضًا لدى الأشخاص الذين يشعرون بالتعاسة وعدم الرضا ، في حين أنهم قد لا يلاحظون حالتهم. هؤلاء الناس بحاجة إلى مساعدة من الآخرين.

على سبيل المثال ، أثناء اللعبة ، قد يرى الطفل ذو الموقف المتشائم أي تصريح من رفاقه موجه إليه على أنه محاولة للإساءة إليه. لحماية نفسه ، سينتقدهم ويقرر أنه غير محبوب. يجب على الأشخاص المقربين منه إظهار الاهتمام والرعاية في هذه الحالة.

لقد لوحظ أن الأشخاص الذين يحاولون بجد لتحقيق الكمال في كل شيء يميلون أيضًا إلى تقييم الجميع. ورغبة منهم في القضاء على جميع الأخطاء ، فإنهم يعرضونها على الآخرين ، وبالتالي يفاقمون الحالة المجهدة للموضوع الذي ينتقدونه. على سبيل المثال ، قد يطلب الآباء الذين يسعون جاهدين للتميز من أطفالهم الدراسة من أجل A فقط. مع وجود درجة عالية من الاحتمالية ، لن يتمكن الطفل من تبرير مثل هذه التوقعات ، والتي يمكن أن تسبب له التوتر وتمنعه ​​من الكشف عن أفضل صفاته.

على مستوى اللاوعي ، يعتقد الناقد: "معرفتي ومهاراتي أفضل بكثير!" بناءً على هذا الفكر ، يبحث عن عيوب في الأشخاص أو الأحداث. إن العثور على العيوب ، مثل هذا الشخص ، إذا جاز التعبير ، يثبت أنه يعرف ويستطيع أن يفعل أكثر بكثير من خصمه. يؤدي هذا النقد تدريجياً إلى نمو النرجسية والأنانية ، ويكتسب قوة هدامة.

يصادف أنهم يلجأون إلى النقد لإخفاء أخطائهم. يمكن العثور على مواقف مماثلة في كثير من الأحيان في المنظمات. يرى الناقد أنه إذا وجد عيوبًا في عمل الآخرين ، فإنه سيقوي سلطته ويخفي أخطائه في نفس الوقت. إذا تم استخدام مثل هذه التكتيكات في الأسرة ، فقد يؤدي ذلك إلى خلافات بين أفرادها. غالبًا ما يواجه الشخص الذي يقيّم الجميع وكل شيء من وجهة نظر سلبية شكوكًا ويتعرض للتوتر. ينشر مثل هذا الشخص الطاقة السلبية على الآخرين ، ويجد نفسه في النهاية في عزلة.

كيف يشعر المنتقد؟

قبل إعطاء تقييم ، يجب أن يكون مفهوماً أن جميع الكلمات المنطوقة ستنعكس من النقد ويمكن أن يكون هذا الانعكاس إيجابيًا وسلبيًا. فكر في تأثير النقد على الشخص وأفعاله في المستقبل ، وما هي الفوائد ولمن يجلبه نقدك. ضع في اعتبارك أنك إذا فشلت في صياغة تقدير باستخدام موقف ايجابي، يمكن للنقد أن يضر الخصم.

في الأساس ، يضع النقد المنتقد في حالة من التوتر ، ويمكن أن يؤدي ذلك لاحقًا إلى تدهور العلاقات بين الناس. من الملاحظ أن الشخص الذي يعرض كل شيء للنقد المدمر يشعر بالوحدة حتى في الأسرة. تجنب الأشخاص المحيطين بهم لأنهم يتلقون دائمًا تقييمات سلبية.

إلى جانب النقد ، يشعر المحاور أحيانًا بالرفض. الشخص الذي يستمع باستمرار إلى النقد في خطابه يشعر بأنه خاسر ويصبح احترامه لذاته متدنيًا. في مثل هذه الظروف ، يزداد قلقه ، وكونه في حالة من التوتر المستمر ، يرتكب المزيد والمزيد من الأخطاء. بدوره ، فإن الشخص الذي غالبًا ما يرتكب أخطاء يتلقى المزيد من النقد السلبي.

يمكن أن يؤدي النقد إلى فقدان النشاط والشجاعة ، أو إلى زيادة التهيج. الشخص الذي يتلقى التقييمات السلبية كل يوم يصبح خجولًا ، ولكن إذا أظهر الشخص المنتقد الغضب ، يصبح الحوار معه مستحيلًا.

على الرغم من وجود صفات نبيلة ، لأسباب غير معروفة ، يتركز الاهتمام فقط على أخطائه. عندما يتم تجاهلها باستمرار نقاط القوةتم انتقادهم ، يتناقص عددهم بمرور الوقت ، لأنه إذا بدأ البستاني في الاهتمام فقط بالأعشاب الضارة ، فستتحول الحديقة قريبًا إلى البرية. يشعر الشخص الذي يتم انتقاده باستمرار بالتعاسة ويمكن أن ينسحب على نفسه.

ما هو النقد الايجابي؟

عند تقدير شخص أو أي شيء ، يجب إيلاء اهتمام خاص للنبرة التي نقوم بها. ما إذا كان الخصم سيستفيد من نقدنا أم لا يعتمد إلى حد كبير على نوايا الناقد ، والتي يسهل فهمها من خلال الكلمات المستخدمة وأسلوب عرض التقييم.

تجنب التعبيرات القاسية التي يمكن أن تستفز المحاور ، وحاول أن تشير إلى الأخطاء بأكبر قدر ممكن من اللطف ، وسوف يكون نقدك إيجابيًا وبناءً. بهذه الطريقة ، يمكننا وضع الخصم بحيث يحصل على أقصى استفادة من رأينا. وإلا فإننا نجازف بإبعاد المنتقدين عنا وسيصبح ببساطة محصنًا ضد حججنا.

إذا انطلقنا ، عند النقد ، من حقيقة أن الموضوع ليس جيدًا بما يكفي ولديه عيوب ، فسنحصل على نقد شخصي. إذا كان نقدنا يعتمد على معايير ومعايير مقبولة بشكل عام ، فيمكننا تحقيق النقد الموضوعي. على سبيل المثال ، إذا قمت ببناء خطاب باستخدام عبارات "أنا أؤمن" ، "أعتقد" ، "رأيي" ، فمن المحتمل جدًا أن يظل المنتقدون مصممين لتعليقاتنا. لكي يتم الاستماع إليك ، يجب أن نبني خطابنا باستخدام الكلمات "أظهرت الأبحاث الحديثة" ، "رأي كبار الخبراء في هذا المجال" ، إلخ. بمعنى آخر ، حاول إثبات تعليقاتك ومعاييرك في خطابك باستخدام مصادر موضوعية .

سيكون النقد إيجابيًا إذا شارك الزملاء معنا بخبراتهم ومعرفتهم ، أو أبدى قائدنا رأيه في بعض القضايا ، لأن الشخص المنتقد في هذه الحالة قادر على جني بعض الفوائد من خلال تحقيق نتائج أفضل. كثير من الناس ، الذين يستمعون إلى مثل هذا النقد ، يتحررون من عيوبهم ويصبحون أفضل. في التعليم والتربية ، يكون مثل هذا النقد ضروريًا في بعض الأحيان.

على الرغم من أن نقدنا يهدف إلى تصحيح أوجه القصور ، يمكننا الحصول على التأثير المعاكس. بدلاً من التصحيح ، يمكن للأخطاء ، على العكس من ذلك ، أن تتجذر بشكل أعمق. حاول تجنب قول من هو على حق ، وبدلاً من ذلك ركز على كيف يجب أن يكون الشخص. سيكون من الخطأ إذا كررت للخصم باستمرار عن عيوبه ، فقد يؤدي ذلك إلى الإدمان وتأصيل هذه العيوب. قم بتغيير التكتيكات وتذكر نقاط القوة لدى الشخص ، واذكر فقط أوجه القصور في التمرير.

من المهم بشكل خاص التحدث عن الصفات الإيجابية في التواصل مع الأطفال. إذا عهدت إلى الطفل بأداء أي مهمة ، وأخطأ ، فعليك أولاً أن تشير إلى الصفات الإيجابية الموضحة وبعد ذلك فقط تتحدث عن الأخطاء. مع هذا النهج ، سنكون قادرين على الحفاظ على علاقة دافئة والحفاظ على ثقته بنفسه.

يجب تجنب انتقاد زملائك في العمل ، لأنك تخاطر بتلقي النقد في المقابل. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن تتسبب في انتشار الافتراء والعلاقات غير الودية في الفريق. نتيجة لذلك ، قد يتطور جو حيث يبدأ الجميع في ملاحظة أخطاء بعضهم البعض فقط. في مثل هذا الفريق ، سيتم انتهاك العلاقات والتفاهم المتبادل ، وسيؤدي الافتقار إلى المساعدة والدعم المتبادلين إلى صعوبة العمل.

من الضروري أن نفهم ما يلي: "إذا انتقدت كل شيء واعترضت على كل شيء ، فأنت تعمل من أجل التدمير. بدلاً من ذلك ، إذا كنت لا تحب شيئًا ما ، فيجب أن تفكر في كيفية تحسينه. نتيجة للنقد المدمر ، يمكننا فقط أن نحصل على الخراب. الخلق ضروري لبناء مدينة ".

ما فائدة النقد؟

النقد البناء مفيد ، بينما النقد الهدَّام لا يؤدي إلا إلى الأذى. يساهم النقد الإيجابي في القضاء على الأخطاء وتجنب تكرارها. إذا أخذ النقد شكلاً إبداعيًا ، فإنه يلعب دور المرآة التي يمكننا من خلالها ملاحظة أنفسنا وأخطائنا ، حتى لا نكررها فيما بعد. أحيانًا يكون النقد البناء ضروريًا في الفريق ، والنقد الهدام ، على العكس من ذلك ، يمكن أن يصبح مصدرًا لمشاكل كبيرة.

معظم الناس لا يحبون ذلك عندما يشيرون إلى أخطائهم. لكن إذا نظرت إليها من جانب النمو الشخصي ، فإن قبول النقد البناء ضروري. بطبيعة الحال ، يجب استخدام طريقة العرض المناسبة في هذه الحالة. في مجال التربية والتعليم ، يساهم النقد البناء في تطوير العلم وتكوين الشخصية.

من أجل تحقيق النجاح في الحياة ، تحتاج إلى الحفاظ على نظرة إيجابية للبيئة. نحن بحاجة إلى أن نصبح شركاء لكل من قادتنا ومرؤوسينا. سيساعدك هذا الموقف على النجاح واكتساب احترام الآخرين وحبهم.

تلخيص

إذا كان الناقد لا يطالب بما يكفي من نفسه ، فقد يصبح هذا عقبة خطيرة أمام نموه ويمنعه من تصحيح أخطائه.

يجب على الشخص الذي لديه عادة النقد أن يأخذ في الاعتبار حقيقة أنه يمكن أن يصبح هدفًا للنميمة والافتراء من جانب الفريق.

الأشخاص الذين يرون الجمال يفكرون بإيجابية ويستمتعون بالحياة نفسها. عندما نكون قادرين على رؤية الجانب الإيجابي والتفكير بشكل إيجابي ، فلن نسيء إلى أي شخص وستكون أفعالنا بناءة.

من المعروف منذ زمن طويل أن التحطيم أسهل من البناء ، لكن على الرغم من ذلك ، فإن الأسلوب الهدام للنقد وجد مكانه في المجتمع. ليس من السهل التصرف بإيجابية في مجتمع يوجد فيه أناس يفضلون النقد السلبي ، مما يعطي الخصم بلا شك بعض المزايا. إذا قررت اللجوء إلى النقد ، ففكر جيدًا فيما إذا كانت اللعبة تستحق كل هذا العناء.

أدعو كل من يريد مناقشة قضايا حول مواضيع مثيرة مع الأصدقاء والأشخاص ذوي التفكير المماثل. الدخول مجاني!

تعترف إيرينا بمرارة: "إن زوجي يرى كل يوم على أنه حرب مع الحياة". - هذا ليس الشخص الذي قابلته ذات مرة - من يعرف كيف يستمتع بالأشياء الصغيرة ، ومن يدرك قيمة علاقتنا. وحدث أنه فقد وظيفته ، ومرضت والدته ، ولم يجد القوة لمقاومة هذه الضربات. نتيجة لذلك ، تحسنت والدته وتم العثور على وظيفة ، ولكن كل محاولاتي لإعادة نظرته المتفائلة إليه ، والقيام بشيء يرضيه ، يعتبره إهانة.

"إذا بدأ أحد الأحباء بالعيش في" قلعة من السلبية "، فعلينا أن نبذل طاقتنا ليس فقط لنزع فتيل موقف صعب ، ولكن أيضًا للحفاظ على رؤيتنا الأوضح للعالم ، حيث تتشابك الأفراح والأحزان بدقة ، يقول عالم النفس جيفري بيرنشتاين ، المؤلف الأكثر مبيعًا لكتاب "لماذا لا تستطيع قراءة رأيي؟" ("لماذا لا يمكنك قراءة رأيي؟" مطبعة دا كابو ، 2003). "في هذه الحالة ، غالبًا ما نواجه فقط تدميرنا العاطفي."

يربط المحلل Jungian Lev Khegai هذه السلبية بالإشارة الأولى لفقدان الانجذاب إلى الشريك ، والتي قد تكون أيضًا علامة على الاكتئاب. ومع ذلك ، فهو يعتقد أن الاكتئاب ليس خطيرًا على الأرجح هنا.

الغش أفظع لأنه يقوض الرغبة الجنسية للشركاء

يقول المحلل: "في بعض الحالات ، يؤدي ذلك أيضًا إلى استقرار العلاقة إذا أراد الشريك مساعدة المكتئب وإنقاذه". - تبدأ المشكلة عندما يصاحب الاكتئاب فقدان الجاذبية. يمكن التسامح مع سلبية الشريك باعتبارها سمة شخصية أو انحرافًا مؤقتًا بسبب الاكتئاب ، طالما أن الأساس الجنسي للعلاقة لم يتم تدميره. بعد كل شيء ، الجنس مثل حجر الزاوية الذي يقوم عليه المبنى بأكمله. على سبيل المثال ، الغش أكثر فظاعة لأنه يقوض الرغبة الجنسية للشركاء.

2. المسافة

لقد توقفت عن أن تكون لطيفة ، ولم تعد مهتمة بمسار يومك ، وتركت لك سؤالاً غير معلن - هل أنت عزيزة عليها كما كان من قبل؟ في كل مرة تريد التحدث معه بصراحة عن المشاكل المؤلمة لك ، يجيب بصمت شديد. لا يبدو أنه يسمعك.

يشرح Lev Khegay هذه المسافة بفقدان الاهتمام بالشريك كشخص. عندما يريد الناس بناء علاقات ، فإنهم يبدأون في طمس الاختلافات والعثور على أوجه التشابه: فهم مهتمون حرفيًا بكل شيء في بعضهم البعض. ومع ذلك ، في لحظة الانفصال النفسي التي تسبق الانقطاع ، فإننا ، على العكس من ذلك ، نلاحظ التناقضات ونتجنب الاتصالات التي لا نرى فيها معنى.

يقول ليف: "غالبًا ما يتضح أن الابتعاد عن الشريك ، مما يؤدي إلى فقدان الاهتمام به تمامًا ، هو تكرار عصابي ويؤدي إلى الأزمة التي عشناها في الطفولة ، عندما تركنا منطقة تأثير والدينا" خيجاي. إذا تكرر نفس الشيء معك في شراكة ، فهذا يشير إلى أننا ندرك دون وعي أن تأثير الشريك مدمر وساحق ، كما لو كان أحد الوالدين في السابق ، ونريد التخلص منه.

يقول جيفري بيرنشتاين: "إن إظهار الشريك أنه يتجنبك هو شكل من أشكال العدوان السلبي". "وهي واحدة من أكثر الأمور إيلامًا بالنسبة لشخص محكوم عليه أن يواجه اللامبالاة الباردة من أحد أفراد أسرته."

3. النقد

يعد النقد المستمر للشريك أحد أخطر التهديدات للعلاقة. أنت تعيش مع الشعور بأن أحد أفراد أسرته غير راضٍ عنك - فهو يعبر عن ذلك علانية أو يمزح بطريقة تؤذيك.

تقول بيرنشتاين: "اعترفت امرأة شابة ، تشكو من نقص الفهم في الأسرة ، بأنها وصفت زوجها ذات مرة بأنه غير لائق جنسيًا ردًا على انتقادات لإسرافها المفرط". "في النهاية ، دمرت هذه الاتهامات المتبادلة تمامًا الثقة التي ، وفقًا لها ، بدأ زواجهما". يربط ليف خيجاي هذا السلوك بفقدان الاحترام ويطلق عليه الموجة التاسعة القادرة على غرق سفينة.

يقول: "إذا كان لا يزال من الممكن الحفاظ على العلاقات التجارية أو الوظيفية مع شخص بعيد فقدنا الاهتمام به ، فليس من المنطقي الحفاظ على الاتصال مع شخص لا تحترمه". "يتطلب الأمر قدرًا كبيرًا من الشجاعة للذهاب لمقابلة" عدوك "ومحاولة التصالح معه - امنحه التقدير وابدأ في احترامه مرة أخرى." ليس الجميع مستعدًا لهذا العمل الداخلي.

ما يجب القيام به؟

يقول جيفري بيرنشتاين: "محاولات فرض نظرة ضبابية على الواقع عليك ، والرغبة في عزل نفسك ، ناهيك عن النقد المستمر ، تتحول إلى صدأ ، وتدمر شيئًا فشيئًا ما كان عزيزًا عليك في السابق". - في بعض الأحيان يكون أكثر خطورة من الخيانة - أخرى سبب مشتركفراق ".

في الواقع ، نحن على استعداد لأن ننسب الكثير إلى ظروف الحياة الصعبة ، يمكننا أن نبرر شريكًا إلى ما لا نهاية ، ونثبت لأنفسنا أن لديه صفات أخرى رائعة. ومع ذلك ، وفقًا لبرنشتاين ، إذا لم تتم مقاومة هذا الثالوث المدمر ، فمن المرجح أن يكون مصير الاتحاد هو الفشل. خاصة إذا كان الشريك ، على الرغم من كل المحاولات ، لا يلتقي في منتصف الطريق ، أو يرفض التحدث أو لا يريد حتى التفكير في المساعدة النفسية من الخارج.

"ولكن حتى إذا قررت الانفصال ، فمن المهم التحدث إلى أحد المتخصصين" ، كما يقول بيرنشتاين. "سيساعدك هذا على فهم دورك بشكل أفضل في السيناريو الحالي حتى لا تكرره مرة أخرى."