Как пережить смерть дочери советы психолога. Cонник умерла дочь, к чему снится умерла дочь во сне видеть Умерла дочь как жить дальше

Восьмимесячная дочка актрисы Елены Захаровой, Анна-Мария, умерла из-за врачебной ошибки. С отцом девочки Елена рассталась сразу после трагедии. Только через шесть лет после смерти девочки актриса смогла рассказать, как она пережила горе и вернулась к нормальной жизни.

В передаче телеканала «Спас» Елена Захарова призналась, что главным спасением для нее стала вера, она регулярно начала посещать церковь.

Ни про кого не хочу сказать, но бывают очень строгие батюшки. Один может поддержать словом, а другой может как-то так сказать, что тебе потом будет очень тяжело. Вот отец Алексей смог для меня подобрать правильные слова! - сказала актриса.

Елена Захарова родила дочку в 2010 году. В 8 месяцев девочка заболела.

Все случилось в тот день, когда мы должны были лететь во Францию. Иногда думаю: вот если бы мы все-таки улетели? Там же совсем другая медицина… Но гоню от себя эти мысли, гоню. Мы были дома, у Машеньки поднялась высокая температура, мы вызвали врача, - рассказала актриса изданию Hello.

Семья вызвала платную скорую, врач которой поставил неправильный диагноз и оставил девочку лечиться дома. Когда родители вызвали обычную неотложку, то момент был уже упущен.

Приехала неотложка, врачи сразу увезли дочку в реанимацию, долго не могли определить, какой у нее вирус, потом ввели в искусственную кому, из которой она не вышла. Я не врач, я не могу судить, но я не понимаю, как такое могло произойти в XXI веке. Не понимаю, почему меня не пускали в палату, не понимаю… - вспоминает Елена.

Муж Елены, бизнесмен Сергей Мамотов, ушел сразу же после трагедии.

Он просто сказал, что нам надо пожить раздельно, сказал, чтобы я собрала свои вещи и ушла. Я его искренне любила и еще долго не могла понять, что произошло, почему. Он мне снился больше года почти каждую ночь. Мне очень нужно было с ним поговорить, объясниться. Я совершенно не ожидала такого удара с его стороны. Слава богу, что тогда была работа, шли проекты один за другим, меня это поддерживало. Я приходила домой, плакала, спать не могла, а утром вставала и снова шла работать. И знаешь, я надеялась на встречу. Она произошла случайно во Франции, в Каннах, мы как-то сумбурно поговорили. Но ничего, кроме боли, от того разговора я не почувствовала. Мне было очень тяжело. При этом я не держу на Сергея зла, я его простила.

После расставания с мужем о личной жизни актрисы ничего не известно. Елена предпочитает не поднимать эту тему, обсуждать возможное материнство Захарова также не любит.

Я искренне верю, что все еще будет. Я верю в любовь. Мне надо любить, восторгаться… И да, я хочу семью и детей. Все в голове. Как ты настроишь себя, так и будет. Скажешь: ой, мне уже не 20, я никому не нужна - вот так и будет. А я так не думаю. Я думаю, что счастье возможно в любом возрасте, - говорила актриса три года назад.

Прочитайте обязательно до конца

Моя дочь умерла. Она не дожила до своего 3-го дня рождения 17 дней. Жена уже приготовила подарки и разработала план проведения этого радостного события: гуляние днем в городе с посещением разных детских аттракционов в парке отдыха, к вечеру в кругу самых близких праздничное угощение с тортом и сладостями. А за день до этого фрукты и конфеты для малышей в группу «Колобки» детского сада с красивым названием «ЁЛОЧКА»…Мечтам этим не суждено было сбыться.

Все произошло слишком быстро, чтобы воспринять это как происходящее реально с нами, здесь и сейчас. 30.05.08 после обеда начала подниматься температура, а в 16.30ч 31.05.08 чей-то чужой голос в трубку мне сообщил: «Ваша дочь умерла в 15.00. Мы сделали все что могли. Примите наши собо….».

Вика лежит в реанимации на коляске возле яркого окна в полиэтиленовом пакете… Зачем ее туда положил? Там же нет воздуха… На верхней губке маленькие волосики... Как я их раньше не замечал? Яркий солнечный свет… Доченька просыпайся… Ты же не спишь, вон и улыбка на губах!...

Холодное помещение морга… Давайте вещи… Женщина давайте бантики… Нет, я сама буду заплетать свою дочь, я ее 10 лет ждала… Покажите где она… Вы же возле нее стоите

Какие у тебя доченька холодные руки…

Корреспонденты, камеры, диктофоны… Миш, зачем это все? У меня нет сил, да и вообще меня нет, я умер… Сереж, нужно говорить, нужен общественный резонанс, чтобы виновного найти… Какой резонанс, все понятно и так, ведь просто так здоровые дети не умирают, менты же должны на сигнал о смерти ребенка отреагировать и уже работать… Сереж, наивная простота, прокурорские из новостей по телеку узнали, а будешь молчать – завтра же все на тормозах спустят… Я попробую, как смогу, закинь мой номер сотового везде, вплоть до африканских племен людоедов…

Долгая, бесконечная дорога на кладбище… Водитель, что ж ты так торопишься…

Приехали? Нет, пожалуйста не останавливайся, еще хотя бы 5 минут… Ведь дальше же я знаю, это навсегда… Как громко молоток стучит… Не бросайте так сильно камни на крышку – ей же больно… Бум. Бум. Бум. Еще кусочек красного материала видно… Все..

Кладбище теперь наш второй дом. Меня от дочери отделяет всего каких-то 120см… Протягиваю руку – земля не пускает, между нами непреодолимая преграда… Хотя почему непреодолимая – оттуда не возвращаются, но туда все рано или поздно попадем… Рано или поздно… Почему рано?... Смерть теперь не страшит, даже наоборот… Вот и место рядом с дочкой за нами забронировали, кто первый умрет, тот рядом и ляжет… И сможет прижать и согреть ее своим теплом, ведь ей там темно и холодно одной… Марина трогает мою руку на руле – Сережа я тебя люблю... На спидометре 150, впереди бетонная опора виадука, одна секунда меня отделяет от тебя моя доченька… Нет, сейчас нельзя, место рядом с тобой только одно…

Расследование длилось долго. Страсти улеглись и вместе со страстями и громогласным негодованием на всех уровнях стали сворачиваться все следственные действия. Следователь менял следователя, причем каждый последующий был явно слабее предыдущего.

Мы с Мариной собрали под заявлением к Президенту РФ и иже с ним 924 подписи. Ответ, причем одинаковый от всех (администрации президента, ген. прокурора, и совет по правам человека) убил. Четыре строчки, суть которых – разбирайтесь там у себя в Хакасии сами.

А как здесь разбираться, если меня даже потерпевшим не признают? Только после обращения с заявлением в суд 22.12.08 было вынесено постановление о признании меня потерпевшим. Через 7 месяцев после произошедшего!!!

Что собственно произошло. 26.05.08 в реанимацию детской городской больницы с предварительным диагнозом меннингоэнцефалит попадает Панов Вова, воспитанник ясельной группы Колобки д/с «Елочка», куда ходила и наша дочь. В реанимации Вова проведет все последние дни свое короткой жизни и не выходя из комы умрет 03.06.08г. О том, что сын лежит в реанимации с инфекционным заболеванием Анна Панова сообщила на следующий же день после госпитализации воспитателям нашей группы. Они в свою очередь поставили в известность заведующую д/с и получили ответ (из объяснения воспитателя Завадич Д.А.):

Вике стало плохо после обеда 30 мая. Когда Марина пришла ее забирать, Вика лежала с градусником на кушетке, температура 37. Воспитатели, строго выполняя указание заведующей не поднимать панику, только многозначительно переглянулись между собой и ни чего не сказали о госпитализированном ребенке. Этим они нас лишили возможного шанса спасти ребенка, ведь врач, вызванной вечером скорой помощи, мог совершенно по другому отреагировать, получи он такую информацию (о контакте с инфицированным тяжелобольным). А так все ограничилось стандартным жаропонижающим уколом и советом обтирать спиртовым раствором. Когда наступила точка невозврата не знаю, я не врач, но ведь ясно же, что если бы с вечера проводились лечебные мероприятия, то у моей дочери шансов выздороветь было бы в разы больше.

В последствии нас обвинили, что мы поздно обратились за врачебной помощью, только упускают, что жена с 8.00 прозванивала неотложку, и Скорая приехала лишь в 10ч.20мин.

В воскресенье 1 июня персонал Ёлочки во главе с заведующей (и, несомненно, по ее требованию) вышел на работу для проведения дезинфекции помещений. Я сомневаюсь, что заведующая получила в выходной день предписание из СЭС, а еще больше я сомневаюсь, что ею двигало желание обезопасить воспитанников – для этого достаточно времени было с 27 мая. Страх за свою шкуру гнал ее, боязнь испортить карьеру.

После смерти Володи в общем то ни кто не сомневался, что возбудителем болезни у детей, приведшей к их гибели, был энтеровирус. Об этом в своем интервью говорит гл.врач инфекционной больницы (дословно):

« Сейчас у нас лежат уже 32 ребенка, а сколько их будет завтра, - один Бог знает, поток вновь прибывших не заканчивается, - говорит главный врач инфекционной абаканской больницы Павел ПЕТУХОВ. - Дело в том, что передается энтеровирус очень легко: воздушно-капельным путем, контактно-бытовым и через еду. Первый заболевший ребенок мог подцепить заразу, скушав зараженные фрукты или выпив такую же воду. Затем от него вирус передался остальным детям. Тип энтеровируса, который поразил малышей, нам пока неизвестен. Вакцины от него не найдено, пока лечим только симптомы. У кого-то болезнь протекает по типу ангины, у кого-то напоминает ОРВИ или острую кишечную инфекцию. У погибших ребятишек вирус поразил ткани мозга. Летальный исход был практически неизбежен. Самое страшное, что энтеровирусную инфекцию нельзя отличить от обычной простуды или другого не очень серьезного заболевания».

Что творилось в городе среди родителей трудно описать. Как-то не успокоило и то, что смерть двух воспитанников министр здравоохранения (на тот момент И.О.) Галина Артеменко в интервью назвала «рядовым событием». Понимая, что самим в данном случае не справиться, местные функционеры от медицины запросили помощь с центра, которая не замедлила прибыть во главе с главным санитарным врачом Онищенко (А что на каждую «рядовую» смерть ребенка у нас принято выезжать главному санитарному врачу или я просто не в курсе? ). Недолго посовещавшись светила вирусологии выдали свой вердикт: «Сообщаем, что по случаям смерти детей проведено служебное расследование с участием комиссии Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека.

Комиссия установила, что данных за энтеровирусную инфекцию не было.

Все летальные случаи не имели эпидемиологической связи и не являлись эпидемической вспышкой.

У умерших детей имела место различная клиническая картина, обусловленная разными возбудителями. По результатам исследований причиной смерти у В.Панова явился гнойный менингоэнцефалит, вызванный гемофильной палочкой, у В.Плотниковой - генерализованная комбинированная форма менингококковой инфекции молниеносное течение».

Из этого лично я делаю следующий вывод: либо наши местные врачи, проводившие исследования, мягко выражаясь, совершенно некомпетентны, раз очевидных вещей не смогли увидеть, либо комиссия преднамеренно выводила из под ответственности своих абаканских коллег. Ведь подтверди они то, что возбудителем заболеваний, приведшим к смерти детей, явился энтеровирус, арестованным в ИВС пришлось бы немного потесниться, освобождая нары для сотрудников минздрава и минобразования. У меня только возникает вопрос – а как можно утверждать диагноз, когда не известны результаты клинических исследований? «В целях подтверждения окончательного диагноза, биологический материал от больных и умерших детей был направлен в Центральный НИИ эпидемиологии Роспотребнадзора, г.Москва (ЦНИИЭ), Государственный научный центр микробиологии и биотехнологии, г.Оболенск Московской области (ФГУН ГНЦ ПМБ), НИИ полиомиелита и вирусных энцефалитов им.М.П.Чумакова РАМН (г.Москва), ФГУН ГНЦ ВБ «Вектор» Роспотребнадзора (г.Новосибирск), ФГУЗ «Центр гигиены и эпидемиологии в Хабаровском крае» и ФГУЗ «Хабаровская противочумная станция».

Онищенко и его «антикризисная» команда, решив проблему энтеровируса в Хакасии, уехали, оставив заклинание, которое в последствии твердили везде, куда бы я не обращался: 1. Энтеровирус не обнаружен; 2. Дети из детсада «Ёлочка» умерли от разных болезней.

А обращался я, куда только можно – Росздравнадзор, Прокуратуру, Общественную палату, Правительство и Верховный совет. Отовсюду приходят заклинания, их у меня набралось штук двадцать.

Но только вот проблему это ни как не решает - наступила следующая весна и опять от этой инфекции погибает воспитанница другого детского сада Арина Морозова, которой было всего 2 года и 2 месяца. Это при том, что Министерством здравоохранения Республики Хакасия за счет средств республиканского бюджета приобретено 12200 доз вакцины против гемофильной инфекции на сумму 4,4 млн. рублей, но до Арины эта вакцина не дошла.

Подводя итог на сегодняшний день:

1. Артеменко благополучно избавилась от приставки И.О. и теперь полноценный министр здравоохранения РХ;

2. Уголовное дело в отношении заведующей детского сада «Елочка» Шмидт, возбужденное по признакам состава преступления предусмотренного по статье ч.2 ст.293 УК РФ прекращено на основании 11.2 ч. ст.24 УПК РФ за отсутствием в ее действиях состава преступления;

3. В результате проверки в отношении медиков принято вот такое глупое по смыслу постановление: за отсутствием в действиях…, Что отсутствует в их действиях – не понятно.

4. Заведующая д/с «Елочка» продолжает работать на своем месте, отделавшись штрафом в 1000 руб.

Выходит, что в стране с «суверенной демократией» за не соблюдение права гражданина на жизнь и здоровье, закрепленное в Конституции и охраняемые милицией, прокуратурой, СЭС, минздравом, минобразованием и другими государственными службами, полагается штраф 1000 руб. А вот если я кого-нибудь из перечисленных ведомств придушу, мне тоже за это штраф 1000руб.? Сильно сомневаюсь – упакуют до конца жизни. Следовательно вся эта громадная (в смысле по материальным затратам на ее содержание) государственная машина занята защитой себя от граждан.

2 марта 2010 г. Абаканский городской суд отказал в удовлетворении моей жалобы в порядке ст.125 УПК РФ на неправомерность принятия постановления о прекращении УД. На рассмотрение жалобы ушло почти 5 месяцев, началось с того, что ее сначала просто потеряли, потом неожиданно нашли, назначали-переназначали судей, бесконечно откладывали рассмотрение, а потом и оглашение решения. Во время судебного заседания мои доводы о неполноте проведенного расследования и приведенные при этом факты, не учтенные следствие, судья охарактеризовал как слухи и не принял во внимание. У меня по этому поводу такой вопрос – разве не входит в обязанность следователя при проведении расследования по УД рассматривать и проверять всю поступающую информацию и в случае подтверждения давать ей правовую оценку?

Теперь у меня 10 дней на обжалование. Буду очень признателен, если кто-нибудь даст практический совет, окажет юридическую помощь. Сейчас меня поддерживает Сибирский правозащитный центр г.Абакана, за что я им очень благодарен.

Еще я бы хотел обратиться к жителям Хакасии (и не только) с просьбой – если в вашей жизни происходило что-то подобное, вы столкнулись с преступной халатностью должностных лиц, от которых зависит жизнь и здоровье ваших детей, свяжитесь со мной. Я понимаю, что чувство незащищенности и отсутствие веры в то, что государство стоит на защите интересов своих граждан, останавливает нас от необходимости добиваться справедливости, заставляет спрятать эту боль глубоко в душу и тихо страдать бесконечными ночами. Говорят «Время лечит». Неправда! Боль за потерю своего ребенка вылечить невозможно! Можно ее немного приглушить, заставить себя не думать об этом пару секунд, но вылечить нельзя! Мой телефон: 8-923-391-96-69

Это последнее фото моей дочери. Снимок сделан 30.05.2008г. в 23ч 05мин. Через 17 часов ее сердечко остановится на всегда, не в силах противостоять равнодушию и злу окружающего мира.

Не смогли помочь, задаете только один вопрос: «Зачем ?» Конечно, такую потерю ничем не восполнить, но ведь время не остановилось. Надо найти в себе силы продолжать жить, чтобы сохранить в сердце о . Необходимо приспосабливаться к эмоциональной и социальной ситуации этой жизненной потери.

Не копите в себе слезы. Не слушайте тех, кто уговаривает вас не плакать, держаться, крепиться. Если вы хотите плакать – плачьте. Слезы – это реакция на вашу эмоциональную боль. Не испытывайте перед окружающими чувства вины за ваши слезы. Вы имеете право так выражать свои чувства. После плача вы почувствуете себя разбитым, опустошенным, но вам станет легче. Потихоньку со слезами печаль и чувство бессилия.

Говорите о своей умершей дочери с близкими, которые вас поддерживают. Рассказывайте им о своем одиночестве, о страхах, которые вы испытываете. Произносите вслух все, что вы чувствуете. Пусть ваши чувства обретают словесную форму. После того как вы облачите свою боль в слова и выскажете, поделитесь ею, она станет меньше.

Сходите в церковь, закажите заупокойную молитву – этим вы позаботитесь о душе умершей.

Не надо разговаривать с умершей, ведь физически ее уже нет рядом с вами. Не обращайтесь к оккультизму.

Вы можете начать вести дневник. Пишите о своих мыслях, о боле утраты. Периодически перечитывайте свои записи, вы обратите внимание, что ваши чувства меняются. Какие-то стали острее, какие-то ушли. Это даст возможность выявить ваши сильные и слабые стороны.

Не культивируйте в себе чувство вины перед умершей. Вы ни в чем не виноваты. Так случилось. Не надо разрушать себя таким чувством.

Будьте терпеливы. Горе будет то постепенно отступать, то наступать с новой силой. Особенно тяжело будет в дни рождения и смерти дочери. Закажите панихиду в эти дни, дайте волю воспоминаниям, посетите кладбище.

Не игнорируйте потребности организма. Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня, загружайте себя работой, не пропускайте приемы пищи. Ешьте, даже если вам не хочется. Организм нужно поддерживать. Старайтесь отдыхать во время сна, отключаться от всего, максимально расслабиться.

Время проходит. И человек устроен так, что переживает самые горькие утраты. Со временем вы увидите, что те эмоции, которые, казалось, не давали дышать, уходят на второй план, на их смену приходят новые. Чувство утраты не прошло, просто острая боль сменилась печалью, грустными воспоминаниями. А еще через время эти воспоминания станут светлыми. Так вы переживете самый сложный период.

Психологическая помощь. Как пережить смерть близкого человека.

Оригинал статьи размещен на сайте Литвиновой О.Н.

Жизнь - это череда не только приобретений, но и потерь.

умница, отличник, врач психиарт-нарколог, кмн, муж, отец и просто хороший человек. Моя первая школьная любовь. И меня накрыло! Вместе с ним умерла частица меня.

Эта статья посвящается Станиславу Олеговичу Мохначеву

В нашем обществе не принято говорить о смерти. Пенсионеры-родители бояться обсуждать с детьми вопросы наследства, взрослые дети "гонят" от себя мысли о смерти родителей, а когда те заводят разговор: "Похороните меня рядом с. ", с бравадой перебивают: "Вы еще 100 лет проживете!". Родители бояться отвечать детям на вопросы о смерти, а порой и не знают, что отвечать, не принято "носить траур", не принято показывать свои чувства на работе. Человек возвращается на рабочее место на следующий после похорон день, а все делают вид "будто ничего не произошло и все как обычно". Человек, потерявший близкого, становиться более изолирован, у него редко звонит телефон, даже близкие друзья между собой говорят: "Хочу помочь, но не могу найти слов. Боюсь звонить, боюсь сделать еще больнее!".

Но как говорил Воланд: "Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!"

И такая внезапная смерть еще труднее осознается и проживается родными и близкими.

Раньше приглашали плакальщиц, которые произносили специальные слова у гроба, вызывая тем самым слезы и нарушая оцепенение. Сейчас же пришедшие на похороны шепчутся, то ли осуждая, то ли гордясь стойкостью жены или мужа, дочери или сына покойного:"Ни слезинки не проронила!".

Такое поведение на похоронах, отказ от траура, жизнь после похорон "как ни в чем не бывало", имеют опасные последствия для психики.

Горевание имеет вполне определенные стадии. Человеку, потерявшему близкого, его родственникам может показаться все происходящее ненормальным. "Не сходит ли он с ума?" - сэтим вопросом часто обращаются родственники к психологу.

Продолжается весь второй год.

Василюк Ф.Е. Пережить горе // Психология мотивации и эмо­ций. Под ред. Ю.Б. Гиппенрейтер, М.В. Фаликман. М.: ЧеРо, 2002. С..

Василюк Ф.Е. Психология переживания. М.: Изд-во Моск. ун-та, 1984.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Комментарии

Актуальная информация. Когда знаешь, что у процесса горевания есть определенные стадии, легче принимать и понимать что с тобой происходит. А следовательно, осознавать на какой стадии находишься и что возможно тебя еще ожидает. Ведь все стадии проходят у всех по-разному. У кого-то очень остро, а у кого-то нет. А осознавая на какой стадии находишься знаешь как с ней справляться.

Информация ценна сама по себе. Ее можно использовать при потере близкого и не только. Горе оно ведь разное. Расставание, тяжелые заболевания, как свои, так и близких людей и другие субъективные ситуации. Горе разное, а процесс горевания примерно одинаков, потому и информация очень актуальна.

Процесс горевания по Васюлюку

Василюк Федор Ефимович - российский психолог.

Но бывает так, что родные и близкие хоронят себя заживо, или уходят в след. Про таких говорят: не пережил.

Или приходишь в гости, а в доме музей, все лежит так, как при жизни умершего, бояться трогать. И так много, много лет.

И горевать,именно, в этом порядке?

Человеку, потерявшему близкого, его родственникам может показаться все происходящее ненормальным. "Не сходит ли он с ума?" - сэтим вопросом часто обращаются родственники к психологу.

Чтобы ответить на этот вопрос нужно знать стадии горя, особенности, которые характерны для каждой стадии. Если есть подозрение, что произошло "застревание" на какой-либо стадии, если человек сам не может пережить смерть близкого, лучше обратиться за помощью к специалисту.

Стадии нормального горевания.

Картина острого горя схожа у многих людей. На этом этапе человек, переживающий горе периодически испытывает различные различные телесные проявления: спазмы в горле, при­падки удушья с учащенным дыханием, по­требность глубоко вздохнуть, чувство пустоты в животе, мышечную слабость и интенсивное субъективное страдание, душевную боль, погло­щение образом умершего. Длится стадия острого горя око­ло 4-х месяцев и включает в себя следующие стадии.

(Длиться от нескольких мгновений до двух недель, обычно до девяти дней).

Известие о трагедии вызывает ужас, ступор, отстраненность от происходящего или, наоборот, внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным, пространство сужается, время ускоряет, или замедляет свой ход. Притупляется восприятие реальности, могут выпадать события из памяти.

Человек не может принять потерю, не верит в нее. Со стороны кажется, как будто оцепеневшим («застывшем в своем горе»), а может быть и суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других).

Человек продолжает говорит о покойном в настоящем времени, будто он жив. Потеря близкого еще не осознана.

В пределах нормы возникающее порой явление «деперсонализации»: когда человек не осознает кто он, где он находится в настоящий момент. На этой стадии возможны мысли и порывы уйти из жизни вслед за умершим. Поэтому человека желательно не оставлять одного, почаще называть по имени, молча держать за руку. Успокаивающие разговоры на этой стадии вряд ли помогут.

Если человек плачет, то нужно дать ему выплакаться, не уводить от гроба, дать возможность проститься, в последний раз взглянуть на близкого.

На поминках вспоминайте покойного, какой он был при жизни, разные случаи, счастливые моменты пережитые вместе, рассматривайте семейные фотографии. Это все поможет преодолеть "оцепенение".

Неверие в постоянство потери (Василюк), характеризует эту стадию острого горя.

Отрицание - естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию, что мир может меняться под нашим управлением, а еще лучше - оставаться неизменным.

Поминки знаменуют момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами.

Человек возможно умом уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают: он может увидеть в случайном прохожем умершего, слышать его шаги в пустой квартире, умерший может снится. Человек пугается, что он может сойти с ума.

Такие видения и сны вполне естественны. Не бойтесь таких снов. Если Вам присниться умерший, постарайтесь мысленно с ним поговорить, проститься с ним. Если за этот период умерший ни разу не приснился, это может означать, что процесс горевания был блокирован и требуется помощь психолога.

Все разговоры о покойном нужно поддерживать. В этот период хорошо, когда горюющий плачет (но не круглые сутки).

Постепенно сознание начинает принимать реальность потери и внутренняя пустота начинает наполняться болью и разными эмоциями.

Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. На этой стадии человек учиться жить со своим горем, учится управлять им, но это не всегда получается.

Проявляется в форме негодования, агрессивности к окружающим.

Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. На этой стадии (но может, и раньше) появляются чувства: вина («ты умер, а я остался»). Если смерть близкого была внезапна, то чувство вины может быть особенно сильным ("Если ли бы я был рядом, этого бы не случилось"). Если человек по каким-то причинам не присутствовал на похоронах, то ему так же тяжелее принять случившееся.

Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Однако чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться.

Агрессия на умершего («ты меня бросил»), блокируется обществом ("об умершем либо хорошо, либо никак"), сменяется агрессией на других: родственников, врачей, государство, Бога. Начинается («поиск виновных»).

Часто главным виновным в смерти человек считает себя: не вовремя дал лекарство, не смог приехать в больницу, отпустил одного и т.д. Это тоже попытка обрести контроль. Здесь важно, чтобы поиск виноватых не затянулся.

В эту стадию для человека характерны следующие физические проявления: страх, паника, бессонница, изменение аппетита, приступы неудержимого плача, усталость, слабость, резкая смена настроения.

Это естественный процесс переживания утраты. Когда злость находит выход, интенсивность эмоций снижается, начинается следующая стадия.

Сопровождается тоской, уходом в себя, одиночеством, погружением с свою утрату. Человек переоценивает свою жизнь, ее ценность, учиться искать новые смыслы, пытается осознать ценность своей жизни.

Стадия характеризуется поглощенностью образом умершего, его идеализацией ("что имеем не храним, потерявши плачем"). Это период наибольшей душевной боли.

В фазе острого горя скорбящий обнаруживает, что ты­сячи и тысячи мелочей связаны в его жизни с умершим («он купил эту книгу», «ему нравился этот вид из окна», «мы вместе смотрели этот фильм») и каждая из них увле­кает его сознание в «там-и-тогда», в глубину потока ми­нувшего, и ему приходится пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность (Василюк).

В этот период слез, как правило, меньше. Человек учится жить без умершего. Если процесс горевания проходит нормально, то в этот период умерший снится уже по-другому (не в этом мире).

В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни.

Мягкое повторение всех этапов.

Продолжается весь второй год.

В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забывают. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.

Я сочувствую Вашему горю. Самые тяжелые потери, внезапные и если люди в ссоре. Именно себя Вы сами сделали виноватой.

К сожалению, в данном варианте, не могу написать Вам подробнее. Этапы такие: осознать в чем Ваша вина, а в чем Вы не виноваты, (возможно Вы чувствуете стыд и вину не только перед мертвыми, но и живыми?), признать, пережить и отпустить. Поишите специалиста, с кем можно пережить это.

Перед её внезапной кончиной,мы были в ссоре. Она умерла,так и не помирившись со мной. А я чувствую себя виноватой.Наверное от этого начала болеть часто. Приезжаю к ней на могилу и прошу прощения,но от этого легче не становится. Что же мне делать,сама себе простить не могу

Это стадия или, скорее, состояние, при котором горюющий еще не принял окончательно факт смерти близкого.

Это стадия задушевных длительных разговоров о том, что могло бы быть иначе. На этой стадии не следует усиливать чувство вины горюющего, этим можно сделать только хуже. Важно просто быть рядом и слушать, задавать наводящие вопросы, которые помогут человеку раскрыться полностью и рассказать вам обо всем, в чем он себя обвиняет. Чувство вины вскоре пройдет само собой. Пройдет быстрее, если оно будет максимально вербализировано другому человеку.

Поговорите с кем-нибудь близким. Не держите все в себе.

Душа разорвется 🙁 если сразу!(((

А статья хорошая, полезная! Спасибо 🙂

Подскажите, пожалуйста, есть ли смысл показать эту статью человеку, который недавно перенес утрату близкого человека, чтобы хоть как-то подготовить, к тому, что будет дальше？Или это будет лишним？Спасибо.

Как пережить смерть дочери, история отца

Так пусть же история отца расскажет Вам о том как пережить смерть дочери. 9 лет, 18, 30, горе- одно, а возраст- разный. Теряется смысл бытия, и опускаются руки.

Я не смогу Вам перечислить советы психолога.

Это все книжки, тетрадки, по которым они обучались.

Только тот, кто потерял единственную дочь, наделен способностью нас понимать.

Нет, пережить это горе невозможно.

Есть шансы смириться, поверить в сказания о том, что на самом деле доченька не умерла.

Она продолжает существовать, но только в другом, более светлом измерении.

Уверенность матери, что она обязательно встретится с дочерью, помогает пережить те кризы, которые наплывом случаются.

В голове дочь осталась жить навсегда.

Все мысли только о ней, и Ваше самоистязание, которое не приглушишь вином и сигаретами.

Хорошо помогают пережить смерть дочери единомышленники, с которыми нечаянно сводит судьба.

Таких отцов как я очень много.

И мы будем жить для того, чтобы ежеминутно поддерживать поседевших жен, потерявших смысл жизни своих и чужих матерей.

Чтобы пережить смерть дочери, некоторые люди находят себя в православии.

Другие, напротив, от него отрекаются.

Для меня дочурка уйти не могла. Это нелепо, и еще слишком рано.

Я чувствую ее присутствие в виде прошлых картин, не изводя себя, а вспоминая.

Мне не дозволено падать и стенать, ибо есть те, которым я помогаю подняться.

Переживание (тревога), негодование и тщетный вопрос “почему”, никогда из души не отступит.

И ни один психолог мира не сумеет успокоить и что- то внушить.

Меняется сознание, и Ваши переживания становятся не такими колючими.

Горе “заталкивается” в глубины сознания, и Вы проживаете дни, работая, кушая, одеваясь и обуваясь.

Зная, что наложившие руки отправляются в ад, мы не смеем мыслить об этом, а существуем лишь для того чтобы воссоединиться с безвременно ушедшими детьми.

Наверное, я плохо объяснил как пережить смерть дочери.

Но я правдиво рассказал, что творится в убитой горем душе.

Павел из Вологды.

Историю из жизни отца отредактировал я- Эдвин Востряковский.

Статьи по теме

Количество отзывов: 12

Уважаемый Эдвин Востряковский!

Наверное я поместила свое письмо не в тот раздел. Второй раз писать- нет сил, если можете, перекиньте его.

С уважением, Екатерина.

Наверное я поместила свое письмо не в тот раздел.

Приветствую Вас, Екатерина.

Я прямо сейчас опубликую Ваше письмо как отзыв к настоящей публикации.

Мне, как Администратору сайта, надо работать намного внимательнее, а не считать ворон.

Примите мои искренние слова соболезнования и, ради Бога, простите за все.

Вашу боль не описать словами, и я не дерзну успокаивать Вас.

Пусть Господь придаст Вам силы пережить это страшное горе.

Очень Вас прошу, держитесь!

С низким поклоном, Ваш Эдвин.

Мне 51 год. 16 ноября, в связи с трагическими обстоятельствами, умерла моя единственная доченька. Ей было 22 года.

Отличница 5 курса Медицинской Академии, умница, красавица, моя подружка и моя опора, целеустремленная, у которой могло быть прекрасное будущее и которое отняли и у нее, и у меня.

Как все это страшно. Я осталась одна с 80-летней мамой.

У меня не будет больше детей и внуков. Мой мир, который я по крупицам выстраивала в течении десятилетий, рухнул в один миг.

Сказать, что был шок- просто ничего не сказать.

Рядом были родственники и мама, которая намного сильнее меня. Это, наверно, спасло меня от трагического шага. Сейчас я- живой труп.

Страшно просыпаться по утрам и возвращаться в реальность, где нет больше радости, надежд, будущего, где есть только желание быстрее встретиться с любимой своей дочурочкой.

Милые мои женщины!

Почему до сих пор не поставят памятник матерям, потерявшим своих детей? Нет горя на Земле, страшнее этого, и мир состоит не только из радости и веселья.

Рядом с вами есть и горе, и печаль, и несчастья. Как же нам дальше жить? Будьте внимательны, любите и берегите друг друга.

Я так сильно любила и продолжаю любить свою доченьку! Боженька, смилуйся над нами, кому суждено пройти через это страшное испытание, даруй нам встречу с нашими детьми.

Материнская любовь через все пройдет, все преодолеет, все выдержит. Мы будем вместе, я верю, мы воссоединимся, мы- мученицы.

Вселенский разум смилостивится над нами, по- другому не может быть!

Мне 51 год. 16 ноября, в связи с трагическими обстоятельствами, умерла моя единственная доченька. Ей было 22 года…

Прочитала сообщение, и просто мороз по коже- как похожа ситуация!

Ей было всего 28, умница, красавица, просто хороший солнечный человечек, любила и была любима- у неё был замечательный муж, я благодарила Бога за это женское счастье моей дочери.

Но не успели родить детей, хотя мечтали и говорили об этом.

Страшная болезнь пришла неожиданно, долгое время борьбы и надежд, вроде бы все получилось, мы верили и надеялись, что угроза миновала…но…никогда нельзя быть готовым к смерти единственного ребёнка.

И вот теперь я осталась одна, не смогу стать мамой (мне 52 года), не буду бабушкой.

Жизнь остановилась, я задыхаюсь от горя, меня ничего не держит на этом свете, но сдерживает одно- если что- то с собой сделаю, то никогда не встречусь со своей девочкой там, на небесах.

Я думаю, что не надо нам памятников- матерям, потерявшим детей.

Нам необходима психологическая помощь для выхода из такой тяжелой ситуации, ведь не все могут обратиться к специалистам, не все верят в эту помощь, а она очень нужна!

Давно не заходила на этот сайт, а зайдя, увидела ваше сообщение, в котором вы описываете горе, переживаемое и мною.

Примите мои искренние соболезнования.

Я, как никто другой, понимаю вас и скорблю вместе с вами.

Боль не проходит, она только усиливается.

Нам суждено жить с этим всю оставшуюся жизнь.

Так хочется вам помочь, обнять вас, поцеловать.

Я за последние месяцы много пережила чувств, мыслей.

Если позволите, поделюсь своим опытом.

Главное, не оставаться одной.

Мне помогает батюшка в церкви, который всем сердцем проникся моим горем, двоюродная сестра, приезжающая ко мне каждые выходные из соседнего города, подруга детства, прилетевшая из Англии, специально меня поддержать.

Я нашла старых друзей, с которыми не виделась по 20 лет.

Правда говорят, что друзья детства- самые преданные и надежные.

Таких слов любви и утешения я не слышала никогда за свою жизнь.

Есть и такие, которые боятся со мной говорить, но я не осуждаю их.

Главное оставаться человеком, не обозлиться на мир.

Я сильно изменилась.

Все материальное меня не интересует, все желания практически отсутствуют, я поняла, что жила неправильно.

Прошу прощения у всех, кому когда-то, вольно или невольно, причинила боль.

Хочу измениться и нести добро и любовь ко всем без исключения, так как только это поможет встретиться мне со своей дочурочкой после моей смерти.

А смерти я не боюсь, и говорю о ней прямо, без утайки. Она так же естественна, как и жизнь.

И пока мы все не изменимся, она (смерть) так и будет властвовать на Земле.

Я простила виновного в смерти своей единственной доченьки.

Психологи вам мало в чем помогут.

Только правильные книги, покаяние, прощение всем и вся, люди и ваше собственное стремление измениться до глубины души.

Давайте поддерживать друг друга, Танечка.

Помогу вам чем могу.

Обнимаю вас крепко и люблю.

Спасибо вам за теплые слова.

Думаю, что таких как я, не так уж и мало.

Но я не могу ни с кем контактировать, так как мои знания в компьютерной технике оставляют желать лучшего.

Может ваш раздел стоит расширить, например, как пережить смерть единственного ребенка (не разделяя на дочь и сына, на мать или отца), ведь для родителей они одинаково дороги.

Соответственно, расширяется аудитория страдающих людей, увеличивается возможность контакта их друг с другом.

Простите, может мои советы неуместны.

Поместите тогда мои письма в раздел, где матери потеряли сыновей.

Буду вам очень признательна.

С уважением, Екатерина.

Дорогая Екатерина, как же я Вас понимаю, очень страшно мне слышать слово “соболезную”.

28 февраля 2017 года будет 40 дней, как нет рядом моей единственной дочери, ей навсегда осталось 26, но я знаю, что она жива, у Бога все не мертвы, но как же страшно, действительно, просыпаться.

Мне легче, что у меня остались 2 внучки, которые занимают все оставшееся от работы время, но при этом не покидает мысль, не дай Бог испытать такое вновь, и никакие слова не утешат.

Мне, как и Вам, все пережить помогала мамочка, долгих лет жизни ей, но и сильные они, пока дышим мы, их дети.

Время бессильно, и нет информации, которая помогает ослабить горе.

Все тщетно, крепитесь, от этой боли нет лекарств и врачей.

Забыла, мне помогает немного ослабить эту боль, то, что я пишу на дочкину страничку в контакте- каждый день по сообщению-письму, с воспоминаниями и обращением к ней, начиная с того момента, как я ждала ее появления на свет, пока дошла до 2 лет.

Как же мне хочется утешить всех матерей, потерявших детей, но это невозможно.

Наталья, милая вы моя, родная.

Матери, перенесшие такое горе, становятся родными друг другу.

У меня идет 4 месяц после трагедии.

Боль невыносимая, пустота и растерянность.

Я тоже пишу своей доченьке письма, только в тетради, как раньше писали, может она читает их, надеюсь на это.

Моя доченька была сильной и целеустремленной, я- намного слабее, поэтому так больно и страшно без нее, и пока жить плохо получается.

Жизнь- это трагедия, и все что не убивает, делает нас сильнее.

Один умнейший мудрец сказал, что человек должен осознавать трагичность жизни, но не только понимать, а двигаться вверх, приближаясь к образу и подобию творца, а в этом одновременно и смысл, и цель бытия.

Когда мы это чувствуем, в нас начинает говорить вечность, и мы поднимаемся над суетой, перестаем быть рабами повседневности, мы умеем мужественно сопротивляться обрушившимся на нас несчастьям.

Христианин- это тот, кто выстаивает в страданиях.

Хочу пожелать всем нам- мамочкам, потерявшим своих деток, сил и мужества преодолеть постигшее нас горе.

Мира всем и любви, держитесь, мои родные, и верьте, что встретимся мы со своими родными дочурочками и сынулями.

Наташенька, желаю вам здоровья, чтобы поднимать внуков.

Обнимаю вас и люблю.

У меня, как и у многих, умерла от рака тридцатилетняя дочь.

И как всегда для отцов (умница, красавица).

И вот, возлагая вину на себя, ответственного за судьбу дочери, если можно, просто опубликуйте мой стих.

Как это страшно хоронить своих детей!

Безумна боль, и нет границ страданью!

Стоять у гроба, с морем слез, и слушать отпевание!

Весь мир пытался здесь помочь,

Но не смогла наука одолеть сейчас болезнь!

Любимых дочерей терять – сильнее муки нет!

И нет отцам здесь никакого оправдания!

Не знал, не смог, не доглядел,

Не проявил характер, воли, мысли!

Ни в одночасье и не в день,

Зараза влезла в душу, тело!

Где был ты в этот день и час, что

Так смогло сразить твое создание!

Нет права хоронить своих детей!

И нарушать порядок мироздания!

Отец, признайся перед миром – здесь твой крест,

И дней последних жизни долгой состояние!

Здравствуйте, Юрий, и все те, кто доверил мне свои скорби и страдания.

Не знаю почему, но я, такой неуемный и вспыльчивый, бесконечно грешный и дерзкий, чувствую себя перед Вами виноватым.

Примите мои самые искренние слова соболезнования. Если бы только они сумели Вас утешить.

Дорогие мои, простите меня за то, что я прикоснулся к Вашей боли своими банальными строчками.

Пусть Господь поможет Вам пережить страшную потерю.

Моя душа скорбит рядом с Вами…

Только переживший поймет эту не проходящую боль.

Обращалась к психологу, немного легче стало, а сейчас скорбь вновь вернулась с новой силой.

Понимаю, что только время способно помочь, но смогу ли дождаться?

Оставить комментарий

Весь материал предлагается исключительно для ознакомления!

Решение о его практическом использовании Вы принимаете на свой страх и риск, неся полную ответственность за конечный результат!

Я не призываю Вас заниматься самолечением. Все недуги врачуйте с помощью знающих докторов.

Администрация сайта не обязана контролировать Ваши самостоятельные действия.

Копирование материала допускается только с указанием активной ссылки на страницу.

Комментарии к сообщению:

Год прошёл со дня смерти дочки, а горе Вас не отпускает. Время вокруг проходит, легче не становится. А Ваше время словно остановилось. Смерть дочери, как рубеж, когда не только она умерла, а и Вы как-будто выпали из жизни.

Вы говорите, что у меня получилось Вас понять. Это важно.

С Уважением, Алексей Вячеславович Степанов.

С Уважением, Алексей Вячеславович Степанов.

2. А потом становится горько от того, что. . так у меня с Мариной никогда не будет.

2. Только дочки то нет!

2.А потом положить обратно.

С Уважением, Алексей Вячеславович Степанов.

Я специально сейчас скажу резко. Пережить смерть близкого, означает самовольно изгнать близкого. "Иди, я отпускаю тебя". Оплакать и схоронить (недаром похороны) память об умершем, как о жившем, а не живущем.

Душа не умирает - хорошо, удобно. Всемогущий Бог не проявляет своего всемогущества - обидемся на Бога.

Впрочем, мне трудно утверждать, является ли важным для Вас определиться только ли с помощь своих душевных сил Вы будете справляться с горем, или будете это делать синергийно. Синергия (упрощённо) - соработничество человека и Бога __________________________________________________ _

С Уважением, Алексей Вячеславович Степанов.

Делал я это, быть может, не со 100%-ной точностью. Да, и высокая точность в таких делах, пожалуй невозможна. Но то, как Вы откликались на мои слова, позволяет мне предположить, что Вам стало. яснее что-ли. то, как устроено Ваше личное горевание. И в этом понимании, как мне кажется, проявилась идея: Вы похоронили дочь в землю, а того же самого в душе не смогли пока сделать.

После серьёзных ранений на теле остаются шрамы. Так себе, рубцовая ткань. И это память тела о том, что произошло. После потерь, в душе тоже остаются шрамы. Нужны они для того же самого, для памяти. Раны душевные бывает сами не затягиваются. А местной анестезии для того, чтобы зашить не придумано. Больно это.

С Уважением, Алексей Вячеславович Степанов.

Как похоронить ее в душе своей, как ее прогнать, зная что душа ее жива? Как сказать ей УХОДИ, но оставить память о ней?Если Вы знаете способ сделать это, научите меня пожалуйста. Я буду Вам очень благодарна.

И ещё. Если Вами принимается следующая идея.

Вы говорите, что обращаетесь к дочери.

Я предлагаю составить молитву. Пусть на простом русском языке. Молитву дочери. Где Вы просили бы её помочь Вам пережит горе. Какие бы тогда слова произносили?

С Уважением, Алексей Вячеславович Степанов.

Куда обратиться с моим заболеванием?

Смерть человека – это всегда неожиданное событие, тем более, когда подобное происходит с близкими и дорогими нам людьми. Такая утрата является глубоким потрясением для любого из нас. В момент утраты человек начинает ощущать потерю эмоциональной связи, глубокое чувство вины и невыполненного долга перед умершим. Все эти ощущения очень гнетут, и могут вызвать сильную депрессию. Поэтому сегодня мы вам расскажем, как пережить смерть близкого человека.

Смерть близкого человека: 7 этапов горя

Психологи выделяют 7 этапов скорби, которые переживают все люди, скорбящие по умершему близкому человеку. При этом данные этапы не чередуются в какой-то конкретной последовательности – у каждого этот процесс проходит индивидуально. А поскольку понимание того, что с вами происходит, помогает справиться с горем, мы хотим вам рассказать об этих этапах.

«Это неправда. Невозможно. Со мной такого произойти не могло». Страх является основной причиной отрицания. Вы боитесь того, что произошло, боитесь того, что будет дальше. Ваш разум пытается отрицать реальность, вы пытаетесь убедить себя в том, что в вашей жизни ничего не произошло и ничего не изменилось. Внешне, человек в таком ситуации может выглядеть просто оцепеневшим, или наоборот суетится, активно заниматься организацией похорон, обзванивать родственников. Но это не значит, что он легко переживает утрату, просто он еще до конца ее не осознал.

Однако следует помнить, что человека впавшего в оцепенение, не стоит ограждать от хлопот связанных с похоронами. Заказ ритуальных услуг и оформление всех необходимых документов заставляют шевелиться, общаться с людьми, и таким образом помогают выйти из оцепенения.

Бывают случаи, когда в стадии отрицания человек вообще перестает воспринимать окружающий мир адекватно. И хотя такая реакция кратковременна, помочь выйти из этого состояния все-таки необходимо. Для этого с человеком необходимо разговаривать, при этом постоянно называть его по имени, не оставлять одного и постараться немного отвлечь. А вот утешать и успокаивать не стоит, это все равно не поможет.

Этап отрицания не очень продолжительный. В этот период человек себя как бы подготавливает к уходу близкого, осознает то, что с ним произошло. И как только человек осознанно принимает случившееся, он начинает переходить от этого этапа к следующему.

• Не нужно отказываться от поддержки друзей и окружающих. Даже если вы не любите говорить о своих чувствах, пребывая в скорби, позвольте себе это сделать. Ведь основным фактором в исцелении после смерти близкого человека является поддержка знакомых, родственников и друзей. Общение с другими людьми поможет вам залечить душевную рану.
• Если у вас появилось ощущение, что горе от утраты слишком велико, и вы не в состоянии с ним справиться, проконсультируйтесь у профессионального психолога, у которого есть опыт работы с подобными клиентами. Врач поможет вам разобраться в себе и своих эмоциях.
• Не забывайте заботиться о себе. Данный вопрос для вас сейчас намного необходимей, чем в любое другое время, ведь негативные эмоции и стресс истощают вашу жизненную энергию. Забота о своих эмоциональных и физических потребностях, помогут вам справиться с горем.
• Давайте волю своим чувствам– подавление чувств только продлит процесс скорби, а это вызовет серьезную депрессию. Как результат, проблемы со здоровьем, алкоголизм, наркомания.
• Попытайтесь выразить свои чувства с помощью творчества или материально. Например, напишите о своей потере в интернет-дневнике, или займитесь делами, которые были важны для умершего. Можно написать погибшему письмо, где вы расскажите ему о своих чувствах, о том как вы его сильно любили, и как его вам сейчас не хватает. После такого у вас обязательно появится ощущения, что близкий человек вас услышал.
• Заботьтесь о своем физическом состоянии, ведь тело и сознание тесно взаимосвязаны между собой. Если физически вы чувствуете себя хорошо, то и эмоциональное состояние ваше улучшится. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, и, ни в коем случае, не пытайтесь глушить горе алкоголем.
• Не стоит определять границы, временные рамки для проявления горя. Без смущения выпускайте свои чувства на волю, и не осуждайте себя за это. Если вы считаете это нужным, то плачьте, кричите, злитесь - или, наоборот, сдерживайте слезы. Неплохо бы было иногда и посмеяться.

У меня уже как 7 лет нет родного брата. Когда я училась в университете в другом городе, мне мама позвонила и сказала, чтобы я приехала домой, что брат в больнице. Я сказала, что на выходных приеду. Потом она уже не знала, как сказать и уже сказала что он умер. У меня тогда был шок и думала, что может это не он, а просто на него похожий человек. Думала, что приеду, узнаю в нём чужого и обрадую родителей. Но по дороге домой рыдала, немного успокаивалась и опять слёзы накатывались. Это был он! Но он мне часто снится и говорит что он живой и так хочется в это верить, думаешь что реально жив, а просыпаешься и огорчаешься. Сейчас уже не так больно, как раньше. Теперь у меня страх потерять родителей, боюсь что этого не переживу, хоть и есть маленькая дочка, но нет твёрдого мужского плеча. Стараюсь не думать о плохом.

Умер в вашем понимании, земном.

Не надо сильно плакать, сожалеть о выборе Души, которая уйти с Земли решила.

Устало тело, отработан «план земной» и взмыла в СВЕТ Душа.

Ей надобно помочь!

Не надо слёз! Ни в коем случае не надо!

Не будьте эгоистами. Себя жалея, мешаете вы в СВЕТ ДУШЕ ПОДНЯТЬСЯ!

Верёвками, канатами удерживаете с собою рядом, а ей необходимо взмыть наверх!

Так помогите ж ЕЙ!

Молитесь! Своей молитвой чистой, искренней, душевной,

создайте лифт из тысячи искрящихся Лучей!

Тем вы поможете Родной Душе подняться ближе к Богу.

Слезами вы перекрываете родной Душе Путь выхода из боли в Свет!

ПОДУМАЙТЕ ОБ ЭТОМ.

Душа ушедшего и так «теряется» вначале, пытается понять, что происходит с НЕЙ…

Вы помогите ЕЙ! Молитвами ЕЙ Путь сплетите к СВЕТУ!

И мысленно ЕЁ вы проводите, исполните вы свой последний долг пред НЕЙ!

Любовь ваша важней, чем слёзы боли.

На уровне Души вы будете всегда близки и по окончании Пути Земного,

воссоединитесь с близкими опять.

Немного потерпите. У каждого отмеряны свои УРОКИ И ВРЕМЯ ЖИЗНИ НА ЗЕМЛЕ.

Зажги свечу в тиши

И помолись с любовью за близкого, родного.

Скажи ЕМУ, как ОН любим тобою.

Прости ЕГО и попроси его прощенья.

В тиши Души приходит ИСТИНА и познаются все ответы на вопросы,

Которые покоя не дают тебе.

Услышь себя вначале, и тогда услышать сможешь то,

Что хочется услышать от родных, всех тех, кто уже в СВЕТЕ.

Они ежесекундно передают тебе ЛЮБОВЬ!

Но, плача и тоскуя, ты можешь пропустить и не заметить тех знаков, что посылают тебе любящие Души!

Мы любим вас! Мы живы!

Мы живее всех живых!

Моей старшей дочери не стало 26.04.2015 голова понимает, сердце нет. Люблю ее безумно, моя девочка ушла и все. Пережить это не реально, накладбище когда прихожу накатывает ужас что ее больше нет. Дома надежда что она вернется. Приснился сон где она говорит что врачи ошиблись и она жива, ооворит мама не плачь все хорошо они ошиблись. Знаю что слезы не помогут, но я так люблю ее, таа скучаю.

Елена, это надо же, что даже сны одинаковые …

Когда у меня умер отец, то сразу после похорон тоже приснился сон, где отец мне говорит, что врачи ошиблись, буд-то он умер, что на самом деле он жив. И взгляд у него был во сне очень радостный и сияющий.

Думаю, раз душа не умирает, а только тело, то это и есть правда, которую о себе говорят ушедшиев наших снах, они живы. Врачи констатируют смерть тела, а о жизни души они судить не могут.

Значит, раз наши близкие живы, мы можем страдать только о том, что до времени разлучены с ними, скучаем, томимся без них. Себя жалко в этой временной разлуке и скучании, а их живым душам там легче и лучше, чем в земной тяжести, так что скорбеть о них нет смысла. Имеет смысл дождаться встречи. А ждать - это уже не так скорбно, не безнадёжно.

Давай будем просто ждать, терпеливо и со всей надеждой. И, придёт время, непременно дождёмся встречи с близкими, с их бесмертными душами.

Здравствуйте. Не думала, что напишу….. Но может уже начнет потихоньку отпускать, после того, как расскажу?

В 2014 году умерла сестра, через 3 месяца после неё умерла родная подруга у обеих было сложное заболевание, я во всю старалась им помочь…. после этого мама и года не прожила….. тоже скончалась…….

Да жить с этим непросто……т.е. просто невыносимо……стараюсь прийти в себя….. потихоньку прохожу все стадии… стресса…;(……

Девченки у меня были замечательные! Любимки мои. И Мама тоже, очень скромная и добрая!

Стараюсь со всем этим справиться…. но как то быстро не получается…..

Видимо на все нужно время….

Всему свое время время плакать и время смеяться… время разбрасывать камни и время их собирать…..

Здравствуйте! У меня тоже горе, до сех пор переживают все стадии стресса. В июне прошлого года умер папа. Для меня это было неожиданно, хотя все в семье понимали, что рано или поздно это должно случится, т.к. у него было больное сердце((Но через 50 дней у меня умирает мама. Это был просто шок для всех. Она никогда не говорила ни кому о своей болячке, скрывала до последнего дня, что у неё рак последней стадии… Мне всего 25 лет и у меня не стало родителей… Старший брат у меня инвалид детства и стараюсь ему помогать… Свои эмоции описать сложно, что сейчас чувствую… У меня и скорбь,чуства вины, тревога за старшего брата. Все время думаю что может ещё что то плохое произойти… Чувствую, что я осталась одинокой и поддержки больше нет. Сейчас иногда успокоительные пью, когда долго не засыпаю… Хорошие события радости не приносят, так как раньше… Не получается радоваться чему то и смеятся с друзьями..

Потеряла единственного сына.Не хочу жить.Не верю в происходящее.Всех ненавижу.

вот уже скоро 2 года как нет рядом моей мамы. потеряно столько что тяжело писать. такое чувство что я потеряла часть себя.

Мы потеряли любимого сына, погиб в автокатастрофе перед новым годом, ехал домой на праздник. Студент мед института.19,5 лет ребенку. Невыносимо больно, не живу, просто существую. Все надежды рухнули в одну секунду. Сын был за рулем.с ним еще ехал мальчик, попутчик. Оба погибли. Как жить дальше. не нахожу себе места ни днем ни ночью… Кажется что это жуткий сон, и никак не проснусь..

У меня никто пока не умер, но случилось так что пошла с мамой в большой магазин и как-то вышло потерялась. На самом деле произошло видение - она на момент исчезла. И снова появилась. Пока я её не видела - впервой началась паника, хотя мы не очень то и близки и живём далеко друг от друга. В общем, после перенесённого непонятного стресса у меня начались приступы горя будто она уже ушла. Раньше казалось, я готова к потере, что я сильная. Близость собственной смерти переживала мужественно, а вот тут такая непонятная вещь и … никак. Мучаюсь по страшному. Странно, но мужа любящего или подруг как поддержку не признаю - есть уверенность что никто не поможет да и с таким имеджем всегда сильной дамы никак не хочется показывать свою слабость. Характер…. вот такая непонятная песня.

Вот уже 40 дней,как нет моего родного братишки,которого я очень люблю,который был нашей опорой и надеждой.У нас были с ним большие планы на будущее!Он очень хотел жить. Сильно болел,но никогда не жаловался ни на боли,ни на судьбу!Очень светлый и добрейшей души Человек!Всегда всем помогал,поддерживал.Душа болит..незнаю как справиться с этой потерей.Я его очень люблю,хочу,чтоб он об этом знал.При жизни много не успела сказать..сказать спасибо,за то,что он сделал все,чтобы я сейчас жила…Мой любимый,родной и самый близкий мне Человек.Он очень любил маму,такого преданного и любящего сына,как мой братикСултан, я никогда в жизни не встречала,он всегда делал так,чтобы ей было хорошо.Всегда трепетно заботился о ней.Щас нам невыносимо тяжело,нам его не хватает.Все напоминает о нем.Его любили все:и стар, и млад.За его доброе сердце.За его добрые дела и поступки.Он самый лучший братик и сын!Мы его любим и всегда будем помнить!

Я потеряла маму, единственную, которую мне не заменят никто. вчера прошел месяц со дня ее смерти. сейчас становится только хуже, у меня обида на многое, она работала у меня на барахолке, где сейчас работаю я. эти поганые условия, обидно, что она сна не видела, торопилась, помогала в бизнесе мой сестре, и ее мужу. в общем жила для близких, а мы ее угробили. денег всех не заработаешь, устала, вымоталась. теперь нет нашей обольстительной, притягательной, отважной,решительной и любящей нас всем сердцем МАМЫ.13/08/2016 у нее внезапно остановилось сердце. спи спокойно,вечный память тебе мамочка

Несколько дней назад потеряла любимого мужа,ему было только 47 лет,быстрая смерть, остановка сердца и отёк лёгких. Не могу простить себе, что меня не было рядом.Умер на улице около машины, меняя колесо.Как справиться с чувством вины, боли и обиды? Сколько, оказывается, не сказано слов благодарности, любви,что он был рядом со мной 23 года.Он всегда был рядом, поддерживал,любил,помогал,казалось это будет продолжаться всегда, но жизнь изменилась в одну минуту.Я и дети любим и будем любить его.Как невыносимо трудно и больно,не хочется верить,что больше никогда рядом не будет любимого человека,больше никогда не увижу его ласкового взгляда, никогда не смогу прижаться к нему.

И я потеряла маму, она ушла 1 сентября 2016 года. Боль, пустота, жить невыносимо. Моя мамочка была такой доброй, всё и всегда мне прощала. Два года она болела, болели ноги. Инсульт и всё.Её больше нет. Как с этим смириться? Как жить?

Всем доброго дня! Я потеряла мужа, ему было 25 лет, дтп… его нет уже больше 40 дней. Я всегда считала что мы родственные души, нашли друг друга на этой земле и были сильной опорой. Непередаваемо тяжело… Но я нашла в себе силы жить, жить ради близких которые любят и переживают за меня. А для мужа я всегда останусь опорой, и буду поддерживать где бы он не находился. Как говорится, что смерть это не конец, а только начало…я верю что все с кем нам пришлось проститься на земле, обязательно будут вместе, но когда придет время. В жизни всё происходит не просто так! Желаю всем душевного равновесия, ни когда не стоит отчаиваться, если мы здесь, значит должны выполнить своё предназначение, мы нужны другим!

Я тоже пережила уже 2 похорон. Тоже страшнейшая скорбь, отрешение, кажется никто тебя не понимает, ты остался совершенно один со своей болью, мир где-то там, а ты тут один, и холодно и плохо. Близкий человек снится без конца. Я так на яву на могиле видела не раз их.

На самом деле мы эгоисты. Да, мы невероятно большие эгоисты. Наш эгоизм имеет какой-то просто преступный характер по отношению к нашим близким и миру. Только всё себе. Даже наша доброта часто имеет характер наслаждения своей добротой, и даже нет мысли, что может, близкому человеку нужно самому прожить/пережить/решить что-то, у нас есть своя жизнь тоже, не всегда нужно лезть со своей помощью, лучше просто всегда быть готовым помочь когда это нужно.

Когда я стала понимать, что не я руковожу жизнью близких, не я решаю когда им умирать, рождаться, как им жить, у меня просто нет такого права. Это их личная судьба умереть в50 лет. Я совершенно стала спокойно на всё это смотреть, начала жить, скорбь ушла, печаль иногда возникает от чувства разлуки, но понимание, что эта душа живёт свой цикл жизни и смерти, и всё просто идёт своим чередом, хочу я этого или нет убирает всю горечь и становится спокойно, и я переключаюсь на свою жизнь, которую мне тожу нужно прожить, это мой долг. Мы привязываемся к малюсенькому мирку своей семьи. Но на самом деле и мы умрём и тоже кто-то будет плакать, задумайтесь над фразой ЧТО Я ЕГО/ЕЁ/ИХ (и т.д.) ПОТЕРЯЛ(!). Не у них срок пришёл, а мы теперь в одиночестве. А если ему там лучше, чем с нами? А если он наконец не знает этих проблем со здоровьем, деньгами, и многих других, ему там легко, ему хорошо, а вы плачете.

Мне кажется если научится уважать пространство другого человека, то и пережить смерть его будет легче, восприятие будет совсем другим. Нужно научится смирению. Все любят лето, но мы ничего не можем сделать - оно уходит и наступает противная слякотно-холодная зима, мы этим не управляем. Все любят яркие солнечные дни, но наступает мерзкий холодный ливень. Мы просто смиряемся, мы находим радости в других временах года. Мы этим не управляем у вселенной своя жизнь и мы часть этой жизни, и мы подчиняемся этим циклам рождения и смерти.

24 сентября внезапно умер брат.Зашёл купить сигарет и рухнул замертво, прямо в магазине остановилось сердце.Ложусь и просыпаюсь с мыслями об этом.Испытываю не только моральную, но и физическую боль.Может после сорока дней будет легче.Он старше меня на три года.Я просто задыхаюсь от безысходности.Ну как можно с этим жить…Но ведь и сделать ничего нельзя.Я от многого бы отказалась-лишь бы он жил.

22 ноября я потеряла маму. Я не могу до сих пор в это поверить. Это самый близкий мой человек в жизни: она и мама и подружка, она всегда была мне защитой и опорой. Она такая красивая, веселая, она так любила жизнь. В самые трудные моменты она говорила «все будет хорошо». Я живу с сыном, он тоже очень привязан к бабушке. В душе боль, мы просто потерялись в жизни. Мне так ее не хватает, мне так плохо, что словами не выразить. Как же дальше жить.

У меня умер любимый папочка. Месяц болел пневмонией, а врачи не могли поставить диагноз. Он больной ходил на работу. А я все это видела, видела, как он кашлял и задыхался от кашля. К врачам больше не хотел обращаться. Нужно было уговорить его идти к врачу. А в какой-то день он просто не смог встать с постели, я вызвала Скорую. Положили в реанимацию. Там зачем-то стали делать гастроскопию, и он не выдержал… Очень виню себя. Я должна была его везти к врачу! Он умер из-за моего равнодушия. И до болезни я к нему плохо относилась, обижала его. Казалось, что папа вечный. Он мне так помогал, а я не ценила этого. Когда его увозила Скорая, я только сказала: «Выздоравливай». А он посмотрел на меня мутными глазами, как будто не узнавая, и кивнул. Больше я его не увидела. Не успела сказать, как он важен для меня, как я его люблю. Он был самый лучший папа на свете! Мы были очень близки. Папочка, милый, прости меня, что я тебя не спасла, что обижала, мне так без тебя плохо, родной.

Здравствуйте. Два года назад я потеряла маму. Она болела долго и тяжело. Онкология. Как же сложно мне было пережить эту потерю. Просто умерла половина меня. Не так давно я начала приходить в себя и отпускать ее. Начала жить. И вот опять как гром среди ясного неба.. Заболел мой папа. И опять онкология. И шансов очень мало. Господи, как же больно и невыносимо снова это переживать. У меня трое сыновей, мне 37 лет, казалось бы столько смысла и надо быть сильной. Но очень тяжело принять как есть. Несколько лет назад я была веселой, верящей в будущее девченкой. А теперь невыносимо. Пришлось резко повзрослеть. Люди, пожалуйста, не тратьте себя на глупые ссоры и обиды! Говорите слова любви, обнимайте родных! Все мы гости на этом свете. У каждого свой срок. Господи, дай силы мне и всем,кому плохо, принять все, что ты посылаешь!

12 марта скончался мой муж, сорвался с 21 этажа, все произошло у меня на глазах. я пыталась спасти, держала его до последнего. но он сорвался, ему было 32 года. 9 лет мы были вместе. за эти годы он стал для меня больше чем муж. он был для меня учителем, моей опорой. очень веселый и жизнерадостный человек. почему так произошло? верю что душа его жива, что ему там хорошо. его душа отправилась в прекрасное путешествие. он снился мне и показывал где он сейчас. скучаю по нему очень. моя любовь.

Вот уже 40 дней, как нет со мной любимого и дорогого мужа. Ушел из жизни неожиданно, на даче 1 мая. Чувство вины и досада от не профессильнальной мед помощи.Дети убеждают, что настал час. Выполнил свои задачи здесь и наступило время душе уйти. Вся эта философия и объяснения не могут успокоить боль в моей душе. И уже все стадии пройдены. А состояние пустоты и одиночества не дают никак повернуть себя в сторону восстановления своей жизни.Как только возвращаются мысли о любимом человеке- сердце рвется от боли. И не снился, и не напоминал ничем свое присутствие, потому что сильно любил и жалел, не хотел пугать.

Как я Вас понимаю…сейчас 27 августа, 23го у меня умер любимый папа, вчера похоронили. Пневмония. Скрытный был, больниц и врачей боялся до ужаса, а тут нога онемела, вызвали скорую - инсульт. Положили в больницу, ногу стал чувствовать, стала болеть, контрольное МРТ показало улучшения, врач сказал нога будет работать полностью, очаг минует. Два дня подряд мама меряла температуру 37,5 - врач не придал значения, сказал это нормально в его состоянии…Так получилось, что два дня мы не смогли приезжать в больницу, когда мама приехала - не узнала папу, он задыхался, глаза впали, речь пропала, в палате соседи сказали что уже две ночи так…потом судорога пошла, и мама подняла крик м плач на все отделение - тогда только спохватились и повезли на обследование…клялись что по части инсульта, мозг, сосуды и тд - все в полном порядке, но… пневмония пошла. Лёгкие отекли от лежачего образа. Далее в реанимацию. Мама приехала домой в надежде, что завтра переведут в обычную палату, но через полчаса позвонили…папа умер. В заключении все равно поставили инсульт, про пневмонию ни слова. А если бы моя мама не подняла кипиш - так бы и умер там в палате…они два дня мимо ходили и смотрели как папа умирал. Он так любил жизнь, он боялся больниц и всё равно лег, чтобы его вылечили, а в итоге умер. Сгорел за две недели, а точнее за два дня. Умер не от того, с чем поступил. Если бы был смелее и говорил о самочувствии - этого могло не быть. Виню себя, что не дала взятку врачам чтобы смотрели за ним, что не заставляла его садиться на кровати через боль, что не заметила что ему хуже. Плачу когда представляю что он испытывал и о чем думал когда понимал что умирает, он и представить не мог чем все закончится, а тут такое… тяжело очень.

После смерти 3 го родственника я уже перестал эмоционально реагировать,чувствую себя каким то роботом это нормально?

Не так давно умер мой единственный брат. Земля ушла из-под ног, когда чужой голос сообщил по телефону, что он скончался. Не верю… Он очень много для меня сделал. Он меня всегда понимал и поддерживал. Я ему могла рассказать всё, получить совет. У него были такие планы… И вдруг инфаркт. Ехал на работу, свернул на обочину, машину остановил, но не заглушил. И ушёл… Мамы и папы уже нет в живых. Сынуля. Ради него и живу, хотя так хотелось уйти из жизни. Как справиться с этой болью…

Всего на сайте 2168 статей.

Наконец-то, наступил тот долгожданный день, когда вы перестанете.

Во время беременности не только внешний облик и вкусы женщины.

Невозможно переоценить важность правильного ухода за полостью.

Каждый родитель свято верит в то, что уж с его ребенком точно.

Кто не мечтает работать на телевидении? Наверное, каждый.