В этом году впервые не буду искать девушку на море, а привезу свою

Шашлыки всегда должен делать только мужик, потому что только мужик умеет правильно насаживать и хорошо жарить!

Забыл об отпуске? Значит, самое время забыть о работе!

Прикольные цитаты про отпуск: Отпуск, море, солнце, пляж - не хватает мне сейчас...

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.

Хочу согреть, хочу обнять, хочу раздеть, поцеловать, хочу любви, хочу огня, короче, Я ХОЧУ ТЕБЯ!

Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!

Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком - довольная рожа не пролезала!!! =)

Мой самый любимый сон - про отпуск.

Отпуск-это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку холодного шампанского... думаешь: "А почему бы и нет?!"...

Звонок в турфирму. - Здравствуйте, нам хотелось бы отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, рублей пятьсот. - Отдыхайте!

Вот и лету конец, кто веселился тот и молодец.

Да уж.. Египет - кул просто, особенно, когда у нас зима... Садишься в самолет и через 5 часов ты уже загораешь на верблюде.

Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск...

Каждый имеет право провести отпуск так, как ему хочется! А некоторые еще и возможность...

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда, Только секс и пофигизм укрепляют организм!!!

Давай поделим мир: море тебе, волны мне; небо тебе, звезды мне; солнце тебе, свет мне или еще лучше - все тебе, а ты мне!

Проснулся счастливым? Значит ты – отпускник.

Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу - сувенир...

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

В отпуске скучно. В отпуске не о чем мечтать.

Хочется в отпуск не от того, что устал, а от того, что на работе скучно.

Как объяснить иностранцу, что для русского человека одна бутылка - это нормально, две - много, а три - мало?

Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Всё хорошее рано или поздно заканчивается - мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.

«Тебе пора в отпуск» - тоже своеобразный диагноз.

Отпуск - это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего

А в выходные можно помечтать о том, как вы будете мечтать в отпуске.

Прикольные цитаты про отпуск: Нам не нужен средний балл, лишь бы отпуск не пропал.

В море - медузы, в лесу - клещи, а в городе - люди. И куда, скажите, нормальному человеку в безопасный для здоровья и нервов отпуск податься?

Замечено, что статусы про отпуск, в большей мере, интересуют тех, кто в отпуск очень хочет, но пока не едет. И если раньше лето и отпуск были почти словами синонимами, то теперь море, солнце и белый песок – это просто отпуск, а лето на Земном шаре можно найти в любое время года.

Я собрал статусы про отпуск для тех, кому сейчас не хватает позитива – читайте, заряжайтесь энергией и делитесь с друзьями. Если вы чего-то очень хотите, то это обязательно случится. И долгожданный отпуск обязательно наступит.

А потом, после отпуска, наступит время, когда можно будет с легкой грустью и большой надеждой вспоминать минувшее и надеяться на грядущее.
И что может быть красивее статуса – Я в отпуске. Копируйте себе статусы для своих социальных сетей и счастливого вам отпуска.

Статусы про отпуск

Созидательный труд превратил обезьяну в человека, но отпуск показывает, как легко человек возвращается в исходное состояние.

Что вам делать на работе – это решит ваш начальник, а вот отпуск придется планировать самостоятельно.

Окунуться в работу после отпуска – это очень оптимистично звучит. Я полагаю, что правильнее говорить вляпаться или меня макнули в работу.

Отпуск – это когда каждый следующий день можно отдыхать от предыдущего.

Меня украл дельфин и мы уплыли на остров. Короче — я в отпуске.

Чем отличается солнце от отпуска? Солнце и светит, и греет. Отпуск — не светит, а потому и не греет.

Лежа на пляже на Канарах веришь поэту – Зима крестьянин торжествует. И я тоже, торжествую.

Если просыпаешься с мыслью, что жизнь наладилась, это значит — отпуск скоро кончится.

Долгожданный отпуск как долгожданный секс – ждешь его, ждешь, а потом бац – а что дальше делать?

Быстрее отпуска заканчиваются только отпускные.

Всё, что можно засунуть в чемодан в гостиннице – это всё включено в стоимость путевки.

Как только на пляже появляется дама, про которую можно подумать, что она сомнительного поведения, так сразу к ней подтягиваются все сомневающиеся.

Лучший антидепрессант – это собранный в отпуск чемодан.

Блажен, кто верует. Но истинно блажен тот, кто лежит на берегу моря и никуда не торопится.

У каждого подчиненного два отпуска: один – свой, а второй – начальника. Причем второй может быть не хуже первого.

Каким бы долгим не был отпуск, всё равно в конце первого рабочего дня понимаешь – недоотдыхал.

Согласно проведенным исследованием самые пьющие страны: зимой – это Россия, а летом – Египет, Турция, Таиланд.

Чем пахнет отпуск? Морем, апельсиновым гелем, ледяной текилой и тоской.

Руководитель должен знать, что белые (незагорелые) сотрудники, это те кто мечтает о отпуске, а загорелые – это те, кто о нем тоскует.

Стабильность, это когда во время отпуска человек меняет рабочий компьютер на домашний.

… и каждая содержанка ждет того времени, когда можно будет ездить в отпуск без содержателя.

Статус про отпуск – это лебединая песня про долгожданный берег моря.

Всё хорошее когда-то заканчивается – всю роковую тяжесть этого изречения особенно остро понимаешь в последний день отпуска.

Лучший способ отдохнуть – это убежать от людей в городе к медузам в море.

Муж повез меня в отпуск в Монголию. Подскажите, как правильно разводиться после отпуска в Монголии?

Лето пахнет отпуском для тех, кто в отпуске был. Для всех остальных лето пахнет завистью и тоской.

Вечность – это последние два рабочих часа перед отпуском.

17 мгновений лета – это летний отпуск.

Я приблизился к великому! У Пушкина была Болдинская осень, а я превратил свой отпуск в осень оболденскую. И ещё хочу.

Люди произошли от птиц, а не от обезьян. Как ещё объяснить тот факт, что с наступлением осени мозги улетают в теплые страны и возвращаются только с наступлением летнего тепла, чтобы придумать, как уехать в отпуск.

Отпуск – это не просто 28 календарных дней. Это пятое время года.

Странная закономерность – самая вкусная еда, самое теплое море, самые красивые девушки – всё это появляется в последний день отпуска.

Я ушел не в отпуск, а в лето. Соответственно, и вернусь…

Как всегда, мечта о отпуске оказалась лучше самого отпуска.

И загорелые, и синие – это всё счастливчики, которые уже отдыхали.

Если бы не статусы про отпуск, то вы бы и не знали, сколько в соцсетях недостойных людей.

Девушки едут к морю за мужьями, а для мужей отпуск – пора поиска девушек.

Отпускной роман отличается от романа любовного тем, что не будет продолжения в 28 томах.

Денежная работа – это преддверие хорошего отпуска.

Ехать с женой в отпуск – это решение перенести боевые действия на другую территорию.

В отпуске отдыхает мозг, отдыхает тело и только печень работает.

Я видел великий потоп: 40 дней и 40 ночей лил дождь. Это не ночной кошмар – это такой был отпуск.

Был усталым, а стал измученным – это отпуск удался.

Если не брать в отпуск свою вторую половинку, то отпуска будет в два раза больше.

Кто-то отдыхает в отпуске отдыхая, а кто-то наблюдая за тем, как отдыхают другие.

Теща решила, что лучший отпуск – это ремонт.

Сила привычки: и в отпуске думал «Скорее бы обед».

Есть одна мудрая книжка, заглянув в которую вы узнаете, где будете отдыхать. Книжка называется – «чековая».

Заберите меня отсюда в отпуск.

Раз, два, три! Ну, началось… Отпуск.

Отпуск – это когда утром открываешь холодильник, видишь холодное пиво и думаешь: «Оооотпуск».

Человека уходящего в отпуск видно по походке: он ходит боком – его мерзкая улыбка не вмещается ни в одну дверь.

Добавляйте в комментарии свои любимые статусы про отпуск.

Отпуск – как много нежности и любви мы вкладываем, когда произносим это слово. Эти прекрасные несколько дней помогают нам отвлечься от проблем, съездить на отдых, увидеться с близкими и друзьями, которых уже давно не видели. В общем, это время, которое можно посвятить абсолютно всему, но только не работе. Мы ждем наступления отпуска больше, чем свой собственный день рождения. Для таких людей нами был разработан специальный сайт, который содержит большое количество интересных статутов, посвященных любимому отпуску. Порадуйте себя, разместив на своей страничке в социальной сети такой статус. Поднимите настроение друзьям, отправив им статус, который говорит о том, что отпуск уже не за горами. Осталось ждать совсем чуть-чуть.

***

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя!" Жена: "Да и ты пока самый лучший".

Прикольный статус про отпуск: Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Шашлыки всегда должен делать только мужик, потому что только мужик умеет правильно насаживать и хорошо жарить!

Купила надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки»

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать. - Нуу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь. - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване...

Денег не было ездил на отдых в Турцию, Швейцарию, деньги появились поехал отдыхать в Крым.

В моём загранпаспорте две фотографии...На одной я трезвая, а вторая - чтобы из Турции и Египта выпускали...

Прикольный статус про отпуск: Акулы карают тех, кто мочится в море!

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном - Средиземное море...

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини... и табличку с надписью "Не беспокоить!"

Моя девушка всё время говорит о поездке на Канары. Да я и не против... Пусть говорит.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Море зовет... Волна поет... А я такая в огороде...

Жить нужно так, что бы депрессия была у других.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Прикольный статус про отпуск: Лучший отдых - смена позы!

Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу - сувенир...

Опять появились они - эти модные мужчины... во "вьетнамках" и носках.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»... Написать им, что они в Египте... или не надо?

Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена…

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

Знаете, как одним коллективом отдохнуть на одну путевку? Скиньтесь и купите ее шефу!

Последняя рабочая неделя перед отпуском как назло тянется целую вечность!

Хочу на Гавайи!!! Там есть всё! Песок для детей, солнце для меня, акулы для мужа...

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит - как отдохнул?!

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит Вам - когда, жена говорит - где.

Махнуть на море проще всего рукой...

Каникулы, будьте как интернет эксплорер: медленные и заедающие. А мы вас будем постоянно перезапускать.

Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной! И при этом не разыскивали в обеих!

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая, каждое лето хотеть на море))

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

Ничто так ни радует глаз, как собранный чемодан на отдых...

Он такой... такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный...))) мой ОТПУСК

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Больше всего сейчас я хочу оказаться в аэропорту и услышать, что мой самолет вылетает к морю через несколько минут...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Лето… солнце… море… пляж… дети… сумки… муж… багаж… номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск - фиг поймешь…

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена где...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу - психану и уеду. На дачу. Буду поливать, полоть, копать...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

После хорошего отпуска нужно еще недельку отдохнуть.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Все хорошее рано или поздно заканчивается... Мораль сей басни такова - отпуску пришла хана((

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

В последний день перед отпуском на работу пришлось заходить боком - довольная улыбка в дверь не пролезала.

Степень загара определяется белизной задницы относительно остальных частей тела.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

На моем загранпаспорте две фотографии. На первой я трезвая, а вторая - чтобы из Турции и Египта выпускали...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Моя девушка все время говорит про поездку на Канары. А я не против... Пусть говорит.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Для наших туристов все, что в отеле не прибито к полу - сувенир!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

У каждого, кто вернулся из отпуска, обязательно есть друг, который хлопнет по обгоревшему плечу и спросит: "ну, как отдохнул?".

У некоторых людей отпуск от работы отличается только тем, что они сидят за другим компьютером.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Из отпуска, как и из запоя, нужно выходить постепенно))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Остановись мгновение, ты же отпуск!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Отпуск приходит и уходит, а работать не хочется никогда.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

У русского человека отпуск длится 2 месяца, так как две недели он готовится к отпуску, и две недели из него выходит .

Слезы и истерика - вот такая драма. За отпуск набрала четыре килограмма...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ничто так не утомляет, как чужой отдых.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Подними себе настроение в унылую, серую, зимнюю пятницу! Напиши заявление на отпуск разноцветными фломастерами!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Русский отпуск - две недели на пляже и 50 недель на мели.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Отпуск, море, солнце, пляж - так не хватает мне сейчас...

Статусы про работу со смыслом

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Никогда еще человек не был так близок к совершенству как при составлении резюме!

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Не умеешь работать головой - работай лопатой.

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Работа облагораживает человека, но безделье делает его счастливым.

Если в вaш кaбинет чaсто входят без стукa, повесьте с внутренней стороны нa дверь мишень для дaртсa.

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

- Что должен делать специалист на зарплату в десять тысяч рублей? - Ничего... И даже немножечко вредить!

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни.

В нашей стране всё ПЛАТНО: Родиться!, Учиться!, Лечиться!, Умереть! - А что-нибудь есть БЕСПЛАТНО??? - Есть... Работать!!!

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают ещё, не доехав до работы.

О_ о о_О О_ о о_О О_ о Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Шеф!!! Мне нужно в отпуск! - С какого? - Простите, хера или числа?

Отпуск, море, солнце, пляж - не хватает мне сейчас...

Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска.

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок.

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника!

Ездил в Турцию. Все включено. Действительно все! Комп хороший, Инет быстрый, аська, скайп, игрушки. Отдохнул классно, всем советую.

Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать,Русские встают в 3 часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!»

Только русский человек, после больничного - может выйти на работу загорелым и с похмелья!!!))))

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя!" Жена: "Да и ты пока самый лучший".

Семейный отпуск. Папа хочет в альпы а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был найден- вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Встречаются двое после отпуска: - Ну, как там на Красном море? - Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! - А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, еб***!

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать. - Нуу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь. - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

Душой на море.Жопой на стуле.

Денег не было ездил на отдых в Турцию, Швейцарию, деньги появились поехал отдыхать в Крым.

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване...

Море… я до сих пор слышу твой ласковый шепот! Я вернусь… обещаю!

А у меня отпуск начался! :- Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере..

"Доброе утро!" - Это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном - Средиземное море...

Отпуск – небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу - сувенир...

Ну,как провел отпуск?-Так же,как и на работе.Сидишь,ничего не делаешь и ждешь обеда.

На пляже знакомьтесь с самой бледной девушкой, она еще только дорвалась!

Хочу туда, где Нету интернета...волнует МОРЕ...зажигает ЛЕТО...!!!

Всё хорошее рано или поздно заканчивается - мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п****ц.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.

Только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я провел отпуск

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников…

После отпуска нужно обязательно недельку отдохнуть.

КУДА-НИБУДЬ - самое популярное место для отдыха...

Хочется лета. Тупо болтаться на улице, пытаясь найти тенек, да чтоб ветерком обдувало, не думать и даже не знать день недели!

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит Вам - когда, жена говорит - где.

Ушла, куда послали, веду себя, как назвали. Очень нравится!

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть попа - с ней что-то приключается.

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: «Где у тебя штопор?»

Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком - довольная рожа не пролезала!

Для некоторых отпуск - это всего лишь замена служебного романа на курортный…

Отпуск - это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего

Если русский человек решил ничего не делать - его не остановить.

Ахах…с мамой писали список вещей которые нужно купить с собой в отпуск…так мама отожгла…»Дочь презервативы купить? Или пусть сами покупают?»…0_о…я в шоке…

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Первый отпуск как первый секс... Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!