صحنه های جالب در موضوع مدرسه. صحنه های خنده دار برای دانش آموزان دبیرستانی در مورد مدرسه. صحنه "جلسه کلاس اضطراری"

صحنه های خنده دار از زندگی مدرسه

مورد توجه شما قرار گرفت صحنه های طنزآنها از مجریان خود نمی خواهند متون بزرگ را به خاطر بسپارند (بازی در نقش معلم حتی می تواند از یک برگه تقلب محصور در مجله کلاس استفاده کند)، آنها نیازی به لباس های ویژه برای آنها نخواهند داشت. تمرینات حداقل زمان می برد. در عین حال تم همه صحنه ها به بچه ها خیلی نزدیک است. برای آنها مفید خواهد بود که از بیرون به خود نگاه کنند، به اشتباهات خود بخندند.

صحنه "موارد ما"

(بر L. بهامینسکی)

شخصیت ها : معلم و شاگرد پتروف

معلم:پتروف، برو روی تخته سیاه و داستان کوتاهی را بنویس که من به تو دیکته خواهم کرد.

دانشجوبه تخته سیاه می رود و برای نوشتن آماده می شود.

معلم (دیکته): "پدر و مامان ووا را به خاطر رفتار بد سرزنش کردند. ووا به گناه ساکت بود و سپس قول داد که بهبود یابد.

دانشجواز روی دیکته روی تخته می نویسد.

معلم:کاملاً! زیر تمام اسم های داستان خود خط بکشید.

دانشجوبر کلمات: "پدر"، "مادر"، "ووا"، "رفتار"، "ووا"، "قول" تأکید می کند.

معلم:آماده؟ تصمیم بگیرید که این اسم ها در چه حالتی هستند. فهمیده شد؟

دانشجو: آره!

معلم:شروع کن!

دانشجو: "پدر و مادر". سازمان بهداشت جهانی؟ چی؟ والدین. بنابراین، مورد جنسی است.

به کی، چی؟ ووا. "ووا" یک نام است. پس قضیه اسمی است.

سرزنش شد برای چه؟ برای رفتار بد ظاهرا یه کاری کرده این بدان معناست که «رفتار» یک مورد ابزاری دارد.

ووا با گناه سکوت کرد. بنابراین، در اینجا "Vova" یک مورد اتهامی دارد.

خوب، "وعده"، البته، در مورد داده است، زیرا ووا آن را داده است!

همین!

معلم: بله، تحلیل اورجینال شد! دفتر خاطرات را بیاور، پتروف. نمی دانم چه نمره ای برای دادن به خود پیشنهاد می کنید؟

دانشجو: چی؟ البته پنج تا!

معلم:پس پنج؟ راستی، در چه موردی این کلمه را «پنج» نامیدید؟

دانشجو: در حرف اضافه!

معلم:در حرف اضافه؟ چرا؟

دانشجو : خب من خودم پیشنهاد دادم!

صحنه "پاسخ صحیح"

(و. باوتمان)

شخصیت ها : معلم و شاگرد پتروف

معلم: پتروف، چقدر می شود: چهار تقسیم بر دو؟

دانشجو: و چه چیزی را به اشتراک بگذاریم، میخائیل ایوانوویچ؟

معلم: خوب، چهار سیب را فرض کنید.

دانشجو: و بین چه کسی؟

معلم: خوب، بگذار بین تو و سیدوروف باشد.

دانشجو: سپس سه برای من و یکی برای سیدوروف.

معلم: چرا این هست؟

دانشجو: چون سیدوروف یک سیب به من بدهکار است.

معلم: یه آلو بهت بدهکار نیست؟

دانشجو: نه، آلو نباید.

معلم: خوب اگر چهار آلو بر دو تقسیم شود چقدر می شود؟

دانشجو: چهار و همه به سیدوروف.

معلم: چرا چهار؟

دانشجو: چون من آلو دوست ندارم.

معلمج: باز هم اشتباه.

دانشجو: چقدر درسته؟

معلم: و حالا پاسخ صحیح را در دفتر خاطرات شما خواهم گذاشت!

صحنه "3=7 و 2=5"

(روزنامه «دبستان»، «ریاضی»، شماره 24، 1381)

معلم: خب، پتروف؟ من با تو چه کنم؟

پتروف: و چی؟

معلم: تمام سال هیچ کاری نکردی، چیزی مطالعه نکردی. من دقیقا نمی دانم در بیانیه چه چیزی قرار دهم.

پتروف(با عبوس به زمین نگاه می کند): من، ایوان ایوانوویچ، مشغول کار علمی بودم.

معلم: تو چی؟ چی؟

پتروف: من تصمیم گرفتم که تمام ریاضیات ما اشتباه است و ... ثابت کردم!

معلم: خوب، رفیق پتروف بزرگ، چگونه به این دست یافتید؟

پتروف: آه، چه بگویم، ایوان ایوانوویچ! تقصیر من نیست که فیثاغورث اشتباه کرده و این ... ارشمیدس!

معلم: ارشمیدس؟

پتروف: و او نیز، بالاخره گفتند سه برابر با سه است.

معلم: چه چیز دیگری؟

پتروف(به طور جدی): این درست نیست! من ثابت کردم که سه برابر هفت!

معلم: مثل این؟

پتروف: نگاه کنید، 15 -15 = 0. درست است؟

معلم: درست.

پتروف: 35 - 35 = 0 - نیز درست است. بنابراین 15-15 = 35-35. درست؟

معلم: درست.

پتروف: فاکتورهای مشترک را خارج می کنیم: 3(5-5) = 7(5-5). درست؟

معلم: دقیقا.

پتروف: هه! (5-5) = (5-5). این هم درسته!

معلم: آره.

پتروف: پس همه چیز وارونه است: 3 = 7!

معلم: آها! بنابراین، پتروف، زنده ماند.

پتروف: نمی خواستم ایوان ایوانوویچ. اما در برابر علم ... نمی شود گناه کرد!

معلم: قابل درک است. نگاه کنید: 20-20 = 0. درست است؟

پتروف: دقیقا!

معلم: 8-8 = 0 - همچنین درست است. سپس 20-20 = 8-8. حقیقت هم هست؟

پتروف: دقیقا، ایوان ایوانوویچ، دقیقا.

معلم: فاکتورهای مشترک را خارج می کنیم: 5(4-4) = 2(4-4). درست؟

پتروف: درست!

معلم: همین است، پتروف، من به شما "2" می دهم!

پتروف: برای چه، ایوان ایوانوویچ؟

معلم: و پتروف ناراحت نباش چون اگر هر دو قسمت تساوی را بر (4-4) تقسیم کنیم 2=5 می شود. پس انجامش دادی؟

پتروف: فرض کنیم

معلم: پس من "2" گذاشتم، مهم نیست. ولی؟

پتروف: نه، همه چیز یکسان نیست، ایوان ایوانوویچ، "5" بهتر است.

معلم: شاید بهتر باشه پتروف ولی تا ثابت نکنی یه سال دیگه دوس خواهی داشت به نظرت پنج !

بچه ها، به پتروف کمک کنید .

صحنه "پوشه زیر بازو"

(و. باامرنکو)

ووکا: گوش کن، یک داستان خنده دار برایت تعریف می کنم. دیروز با موس یک پوشه برداشتم و رفتم پیش عمو یورا، مادرم دستور داد.

آندری: ها-ها-ها! واقعا خنده داره

ووکا(متعجب): چه خنده دار است؟ هنوز شروع به صحبت نکردم

آندری(با خنده): پوشه ... زیر بغل! خوب در موردش فکر شده است. بله، پوشه شما زیر بغل و جا نمی شود، او یک گربه نیست!

ووکا: چرا "پوشه من"؟ پوشه - بابا. از خنده یادت رفته چطور درست صحبت کنی یا چی؟

آندری: (چشمک می زند و به پیشانی اش می کوبد): اوه، حدس زدم! پدربزرگ - زیر بغل! نادرست صحبت می کند، اما درس هم می دهد. حالا مشخص است: پوشه بابا پدربزرگ شما کولیا است! به طور کلی، عالی است که به آن فکر کردید - خنده دار و با یک معما!

ووا(آزار): پدربزرگ من کولیا چه ربطی به آن دارد؟ میخواستم یه چیز کاملا متفاوت بهت بگم شما تا آخر گوش نکردید، اما می خندید، در صحبت کردن دخالت می کنید. بله، حتی پدربزرگم را کشاند، زیر بغلش گذاشت، چه قصه گو پیدا شد! من ترجیح می دهم به خانه بروم تا با شما صحبت کنم.

آندری (به خودش، تنها ماند): و چرا آزرده شد؟ اگر حتی نمی توانید بخندید، چرا داستان های خنده دار بگویید؟

صحنه "در درس تاریخ طبیعی"

شخصیت ها : معلم و دانش آموزان کلاس

معلم:چه کسی می تواند پنج حیوان وحشی را نام برد؟

دانشجوی پتروف دستش را بلند می کند .

معلم: پاسخ، پتروف.

مرید پتروف: ببر، ببر و... سه توله.

معلم: جنگل های انبوه چیست؟ جواب بده، کوسیچکینا!

شاگرد کوسیچکین : اینها جنگل هایی هستند که در آن ... چرت زدن خوب است.

معلم: سیماکوا لطفا قسمت های گل را نام ببرید.

شاگرد سیماکوف : گلبرگ، ساقه، گلدان.

معلم: ایوانف، لطفاً به ما بگویید، پرندگان و حیوانات چه مزایایی برای انسان دارند؟

مرید ایوانف: پرندگان پشه ها را نوک می زنند و گربه ها برای او موش می گیرند.

معلم: پتروف، چه کتابی در مورد مسافران مشهور خوانده اید؟

شاگرد پتوخوف: "مسافر قورباغه"

معلم: کی جواب میده فرق دریا با رود چیه؟ خواهش می کنم، میشکین.

مرید میشکین: رود دو کرانه دارد و دریا یک کرانه.

دانش آموز زایتسف دستش را بالا می برد .

معلم: چه می خواهی زایتسف؟ چیزی هست که بخواهید بپرسید؟

مرید زایتسف: مری ایوانا، آیا این درست است که انسان ها از میمون ها تکامل یافته اند؟

معلم: حقیقت.

مرید زایتسف: این چیزی است که من می بینم: میمون ها خیلی کم هستند!

معلم: کوزیاوین لطفا جواب بدید طول عمر موش چقدره؟

دانش آموز کوزیاوین: خب، مری ایوانا، این کاملا به گربه بستگی دارد.

معلم: برو روی تخته سیاه ... مشکوف و از تمساح بگو.

دانشجو مشکوف (رفتن به تخته سیاه) : طول کروکودیل از سر تا دم پنج متر و از دم تا سر هفت متر است.

معلم: فکر کن چی میگی! آیا امکان دارد؟

دانشجو مشکوف: اتفاق می افتد! به عنوان مثال، از دوشنبه تا چهارشنبه - دو روز، و از چهارشنبه تا دوشنبه - پنج!

معلم: خومیکوف، به من بگو، چرا مردم به سیستم عصبی نیاز دارند؟

دانش آموز خومیاکوفج: عصبی بودن.

معلم: چرا سینیچکین هر دقیقه به ساعتت نگاه می کنی؟

دانش آموز سینیچکین: چون من به شدت نگرانم که زنگ درس فوق العاده جالب را قطع کند.

معلم: بچه ها کی جواب میده پرنده نی تو منقار کجا پرواز میکنه؟

دانشجو بلکوف دستش را بالاتر از همه بالا می برد.

معلم: سعی کن بلکوف.

دانشجو بلکوف: به کوکتل بار، مری ایوانا.

معلم: تپلیاکوا، کدام دندان در یک فرد آخرین ظاهر می شود؟

شاگرد تپلیاکوف: پلاگین، مری ایوانا.

معلم: حالا من یک سوال بسیار سخت از شما می پرسم، برای پاسخ صحیح بلافاصله یک پنج با یک مثبت قرار می دهم. و سوال این است: "چرا زمان اروپا از زمان آمریکا جلوتر است؟"

دانش آموز کلیوشکین دست خود را بالا می برد .

معلم: پاسخ، کلیوشکین.

دانش آموز کلیوشکین : چون آمریکا بعدا کشف شد!

صحنه "در درس ریاضیات"

شخصیت ها : معلم و دانش آموزان کلاس

معلم: پتروف، به سختی می توانید تا ده بشمارید. من نمی دانم شما می توانید چه کسی شوید؟

مرید پتروف: داور بوکس، مری ایوانا!

معلم: رفتن به هیئت برای حل مشکل ... تروشکین.

مرید تروشکینبه هیئت می رود

معلم: با دقت به وضعیت مشکل گوش دهید. بابا 1 کیلوگرم شیرینی خرید و مامان 2 کیلوگرم دیگر. چقدر...

مرید تروشکینبه سمت در می رود

معلم: تروشکین کجایی؟!

مرید تروشکین: دویدم خونه، شیرینی هست!

معلم: پتروف، دفتر خاطرات را بیاور اینجا. من دیروز تو را در آن می گذارم.

مرید پتروف: من ندارم

معلم: او کجاست؟

مرید پتروف: و من آن را به ویتکا دادم - برای ترساندن والدینم!

معلم: واسچکین، اگر ده روبل داشته باشی و ده روبل دیگر از برادرت بخواهی، چقدر پول خواهی داشت؟

مرید واسچکین: ده روبل.

معلم: فقط ریاضی بلد نیستی!

مرید واسچکین: نه برادر من رو نمیشناسی!

معلم: سیدوروف، لطفا به من بگویید سه ضربدر هفت چیست؟

شاگرد سیدوروف: ماریا ایوانونا، من فقط در حضور وکیلم به سوال شما پاسخ خواهم داد!

معلم: چرا ایوانف، پدرت همیشه تکالیف تو را انجام می دهد؟

مرید ایوانف: و مامان وقت آزاد نداره!

معلم: حالا مشکل شماره 125 را خودتان حل کنید.

دانش آموزان دست به کار می شوند .

معلم: اسمیرنوف! چرا از ترنتیف کپی می کنی؟

دانشجو اسمیرنوف: نه، مری ایوانا، او از من خیانت می کند، و من فقط دارم بررسی می کنم که آیا این کار را درست انجام داده است یا خیر!

معلم: بچه ها ارشمیدس کیه؟ پاسخ، شچربینینا.

شاگرد شچربینین : این یونانی ریاضی است.

صحنه "در درس زبان روسی"

شخصیت ها : معلم و دانش آموزان کلاس

معلم: بیایید بشنویم که چگونه تکالیف خود را یاد گرفتید. هرکی زودتر جواب بده یه امتیاز بالاتر میگیره.

مرید ایوانف(دستش را بیرون می آورد و فریاد می زند): مری ایوانا، من اولین نفر می شوم، یکباره سه تا به من بده!

معلم: انشا شما در مورد سگ پتروف کلمه به کلمه شبیه انشا ایوانف است!

مرید پتروف: مری ایوانا، پس من و ایوانف در یک حیاط زندگی می کنیم، و آنجا برای همه یک سگ داریم!

معلم: تو، سیدوروف، مقاله فوق العاده ای داری، اما چرا تمام نشده است؟

شاگرد سیدوروف: اما چون بابا فوری صداش زدند سر کار!

معلم: کوشکین، اعتراف کن، چه کسی انشا را برای تو نوشته است؟

شاگرد کوشکین: نمی دانم. من زود به رختخواب رفتم.

معلم: در مورد تو، کلوتسف، بگذار پدربزرگت فردا پیش من بیاید!

دانش آموز کلوتسف: پدربزرگ؟ شاید بابا؟

معلم: نه پدربزرگ من می خواهم به او نشان دهم که پسرش وقتی برای شما انشایی می نویسد چه اشتباهات فاحشی مرتکب می شود.

معلم: چه نوع کلمه "تخم مرغ"، Sinichkin؟

دانش آموز سینیچکین: هیچ یک.

معلم: چرا که نه؟

دانش آموز سینیچکین: چون معلوم نیست چه کسی از آن بیرون بیاید: خروس یا مرغ.

معلم: پتوشکوف، جنسیت کلمات را تعیین کنید: "صندلی"، "میز"، "جوراب"، "جوراب زنانه".

شاگرد پتوشکوف: «میز»، «صندلی» و «جوراب» مذکر و «جوراب» مؤنث است.

معلم: چرا؟

شاگرد پتوشکوف: چون فقط خانم ها جوراب می پوشند!

معلم: اسمیرنوف برو روی تخته سیاه جمله را بنویس و تحلیل کن.

دانش آموز اسمیرنوف به سمت تخته سیاه می رود .

معلم دیکته می کند و دانش آموز می نویسد : "بابا رفت گاراژ."

معلم: آماده؟ ما به شما گوش می دهیم.

دانشجو اسمیرنوف: پدر - موضوع، چپ - محمول، در گاراژ - ... حرف اضافه.

معلم: چه کسانی می توانند جمله ای با اعضای همگن بیاورند؟

شاگرد تیولکین دستش را بلند می کند .

معلم: لطفا تیولکینا.

شاگرد تیولکین : در جنگل نه درخت بود، نه بوته، نه علف.

معلم: سوباکین یک جمله با عدد «سه» بیاورید.

دانش آموز سوباکین: مادرم در یک کارخانه تولید لباس بافتنی کار می کند.

معلم: روباشکین، برو به تخته سیاه، پیشنهاد را یادداشت کن.

دانشجو Rubashkin به تخته سیاه می رود .

معلم دیکته می کند: بچه ها پروانه می گرفتند توری ها.

دانش آموز Rubashkin می نویسد : بچه ها پروانه می گرفتند با عینک.

معلم: روباشکین چرا اینقدر بی توجهی؟

دانشجو روباشکین: و چی؟

معلم: پروانه های عینکی را کجا دیدی؟

معلم: کیسه، کلمه خشک در چه قسمتی از گفتار است؟

شاگرد مشکوف در حالی که بلند می شود مدت طولانی ساکت است .

معلم: خوب، فکر کن مشکوف، این کلمه به چه سوالی پاسخ می دهد؟

دانشجو مشکوف: چه نوعی؟ خشک!

معلم: متضاد کلماتی هستند که از نظر معنی متضاد هستند. به عنوان مثال، چاق - لاغر، گریه - بخند، روز - شب. پتوشکوف، حالا مثال خود را به من بدهید.

شاگرد پتوشکوف: سگ گربه.

معلم: و در مورد "گربه - سگ" چطور؟

شاگرد پتوشکوف: خب چطور؟ آنها مخالف هستند و اغلب بین خودشان دعوا می کنند.

معلم: سیدوروف، چرا در کلاس سیب می خوری؟

شاگرد سیدوروف: حیف وقت از دست دادن در تعطیلات!

معلم: همین الان متوقفش کن! راستی چرا دیروز مدرسه نبودی؟

شاگرد سیدوروف: برادر بزرگترم مریض شد.

معلم: تو چطور؟

شاگرد سیدوروف: و من سوار دوچرخه اش شدم!

معلم: سیدوروف! صبرم تموم شده! فردا بدون پدرت به مدرسه نرو!

شاگرد سیدوروف: و پس فردا؟

معلم: سوشکینا، یک پیشنهاد با درخواست تجدید نظر ارائه دهید.

شاگرد سوشکین: مری ایوانا، زنگ بزن!

صحنه های خنده دار مدرسه همیشه محبوب بوده، هستند و البته خواهند بود، به نظر می رسند که درخشان ترین رویدادهای ممکن در سال های تحصیلی فوق العاده را به نمایش می گذارند. بنابراین، بسیاری از صحنه های خنده دار وجود دارد که در آن درخشان ترین رویدادهای مدرسه نشان داده می شود.

صحنه "مواد مخدر شگفت انگیز"

این عمل در یک درس شیمی اتفاق می افتد. این وسایل به یک میز، دو صندلی و یک میز معلم با لوازم شیمیایی نیاز دارند. شخصیت ها: پتیا، ساشا و ماریا ایوانونا. دو پسر یونیفورم مدرسه پوشیده اند، معلم ابتدا با لباس مشکی با عصا بیرون می آید، سپس به شکل همیشگی ظاهر می شود.

ساشا تکالیفتو انجام دادی؟ - پتیا از همسایه روی میز می پرسد.

- نه من تمام روز و تقریبا تا صبح بازی کامپیوتری کردم! ساشا جواب میده

-منم همین کارو کردم خیلی دلم میخواد بخوابم! پتیا با خمیازه بلند جواب داد. به هر حال، شرط می بندم که امروز A می گیرم؟

چگونه است؟ ساشا عصبانی است. "تو اصلاً چیزی آماده نکردی، درست مثل من!"

- ساده است! پتیا با لبخند پاسخ داد. - در اینترنت خواندم که اگر گاز، سودای زرد، نوشابه سبز، پر کلاغ، سبیل گربه، گوجه فرنگی، چای سبز و یک تکه شکلات را با هم مخلوط کنید، معجون فوق العاده ای به دست می آید، نوشیدنی که می توانید مردم را دستکاری کنید. در اینجا من می نوشم و به ماریا ایوانونا می گویم که پنج شرط ببندد و او شرط می بندد! آیا می خواهید معجون من را امتحان کنید؟

- ها-ها! ساشا خندید. - همش مزخرفه!

- خوب، اگر نمی خواهی پنج تا بگیری، مشروب نخور! پتیا زمزمه کرد.

- باشه، آبگوشت مشکوک تو را بخوریم، ناگهان چیزی درست می شود! ساشا موافقت کرد.

پتیا از بطری با "دارو" می نوشد، آن را به ساشا می دهد، که جرعه ای می نوشد.

- اوه، چه زشتی! ساشا عصبانی شد.

بنوش، بنوش! پنج ها آسان نیست! هم اتاقی اش پوزخندی زد

پس از نوشیدن آبگوشت، دانش آموزان مدرسه که تا صبح نخوابیدند، روی میزهای خود دراز کشیدند و برای لحظه ای چشمان خود را بستند. وقتی آنها را باز کردند، ماریا ایوانوونا را در شنل سیاه بلندی با یک عصا در نزدیکی میز دیدند.

- ماریا ایوانونا! پتیا نفس نفس زد. و این لباس عجیب شما چیست؟

- چرا عجیبه؟ ماریا ایوانونا متعجب شد. "متداول ترین لباس برای یک لرد تاریک، بسیار مناسب برای مراسم جذب روح.

"چی به من دادی احمق؟" - آرام و با عصبانیت اسکندر پرسید.

- احتمالاً این یک عارضه جانبی است ... - پیتر با تعجب به او پاسخ داد و متفکر شد.

"امروز تصمیم گرفتم روح شما را جذب کنم. معلم گفت: لبخند می زند. مدت زیادی است که از افراد تنبل روح نگرفته ام!

"من چیزی شبیه به این را در یک بازی کامپیوتری دیدم!" پتیا زمزمه کرد. "وقتی ارباب تاریکی با نوک عصایش ما را لمس می کند، می تواند روح ما را بگیرد!"

من هم این بازی را انجام می دهم! ساشا حمایت کرد. - برای خنثی کردن لرد تاریک، باید دستان خود را به صورت دایره ای حرکت دهید و کلمه جادویی "arakunada" را تلفظ کنید.

"پس بیایید این کار را تا زمانی که روحمان هنوز با ماست انجام دهیم!" پیتر فریاد زد.

پسرها دستان خود را تکان می دهند و کلمه "arakunada" را فریاد می زنند.

"این شما را نجات نمی دهد، عزیزان، زیرا کارکنان من از راه دور کار می کنند!" معلم فریاد زد و با دستانش دست تکان داد.

پسرها روی میز می‌افتند و چشمانشان را می‌بندند. آنها با باز کردن چشمان خود ، ماریا ایوانونا را بدون مانتو و عصا می بینند.

- سانیا طلسم کار میکنه عصا و مانتوش افتاد بیا دوباره انجامش بدیم! پتیا با خوشحالی اعلام کرد.

پسرها کلمه "arakunada" را فریاد می زنند و به تکان دادن دستان خود ادامه می دهند. معلم با تعجب به آنها نگاه می کند.

- این یعنی چی؟ او با عصبانیت می پرسد. اینطوری در مورد سدیم به من می گویید؟

"خفه شو ارباب تاریک!" ساشا جیغ زد. شما روح ما را نخواهید گرفت!

- بله، من به روح شما نیاز ندارم، بلکه به تکالیف شما نیاز دارم! ماریا ایوانونا خندید. - چه جور کنسرتی بچه ها؟ من می روم - آنها می خوابند. بیدار شدم - کلمات عجیبی فریاد می زنند و دستانشان تکان می خورد. خوبی؟

ساشا با لکنت گفت: "بله، بله، ماریا ایوانونا..."

"پس معلوم شد که ما همه اینها را خواب دیدیم؟" از هم اتاقی اش پرسید. گوش کن، شاید حداقل معجون کار کرده، بیایید سعی کنیم او را به ما "پنج" بدهد؟

-آه تو! - اسکندر با ناراحتی گفت و لبخند زد.

صحنه "کلاس اول عجیب"

شخصیت های اصلی: گروهی از دانش آموزان دبیرستان، یک معلم و یک کلاس اول. از تکیه گاه ها، فقط قلم های نمدی مورد نیاز است.

معلم از راهرو می رود و می بیند که چگونه دانش آموزان دبیرستانی با صدای بلند به یک دانش آموز کوچک کلاس اولی می خندند.

- موضوع چیه؟ معلم عصبانی شد - چرا به کسی که از خودت کوچکتر است توهین می کنی؟

و ما از آن متنفر نیستیم! یکی از جمعیت پاسخ داد. ببین چقدر احمق است! ما به او پیشنهاد می کنیم یا سه قلم نمدی بردارید، یا یک قلم، و او فقط یکی را می گیرد و می گوید اینطوری بهتر است! اگر باور ندارید، خودتان آن را بررسی کنید!

یک دانش آموز دبیرستانی سه خودکار را در یک دست می گیرد و فقط یکی را در دست دیگر می گیرد.

- چی میخوای بگیری؟ - با خنده از پسر می پرسد. - یک نشانگر یا چند.

"ترجیح میدم یکی از تو بگیرم." - پسر به آرامی جواب می دهد، یک خودکار نمدی برمی دارد و در کوله پشتی اش می گذارد.

- می بینی! - دانش آموز دبیرستانی معلم را متقاعد می کند.

معلم دانش آموز کوچکی را کنار می کشد.

- پسر، چرا یکباره سه تا خودکار بر نمیداری؟ معلم آرام می پرسد.

"اگر من همزمان سه قلم نمدی بردارم، آنها فکر می کنند که من باهوش هستم و بازی به پایان می رسد. - پسر جواب می دهد. پس ترجیح می دهم احمق باشم، اما با بیست قلم نمدی! - بیست قلم نمدی وون را از کیف بیرون می آورد.

صحنه "عاشقانه مدرسه"

شخصیت ها: معلم نینا سمیونونا و دانش آموز کولیا. به عنوان تکیه گاه به یک ورق کاغذ و یک خودکار نیاز دارید.

کولیا به سمت نینا سمیونونا می دود.

- نینا سمیونونا! کولیا فریاد می زند. - می خوام با دستای خودم یه کارت عاشقانه درست کنم و به یه دختر بدم، لطفا کمکم کنید یه اعلامیه عاشقانه زیبا بنویسم.

- و به چه کسی می خواهی آن را بدهی، کولنکا؟ معلم با زمزمه می پرسد. - احتمالاً Tanechka از یک کلاس موازی؟ می بینم که همه پسرها او را خیلی دوست دارند.

- نه، نه برای او! کولیا پاسخ می دهد.

- چرا؟ - نینا سمیونونا تعجب کرد. راستی اصلا دوستش نداری؟

کولیا آه سختی می کشد: «خیلی دوستش دارم...» - اما، حالا همه پسرها با کیف به سرش می زنند و قیطان های زیبایش را می کشند، بنابراین او به زودی کچل و احمق می شود. چرا من به چنین همسری نیاز دارم؟

صحنه "بدون تاخیر"

شخصیت ها: دانش آموز ماشا و معلم لیدیا میخایلوونا. لوازم - یک زنجیر زیبا با طلا یا روکش طلا.

معلم در حال آماده شدن برای شروع درس است، ماشا مد لباس وارد کلاس می شود.

- ماشا، من می خواهم از شما تعریف کنم! - معلم خوشحال است. - شما اخیراً خیلی خیلی کم دیر شده اید!

"و کجا باید بروم، لیدیا میخایلوونا؟" - ماشنکا پاسخ می دهد که آه سنگین می کشد. مادرم برای خودش یک زنجیر طلا از جدیدترین کلکسیون مد خرید و حالا آن که بیدار می شود اول آن را می پوشد! - ماشا اضافه می کند و زنجیره را نشان می دهد.

شخصیت ها: دانش آموز وووچکا و معلم ناتالیا نیکولاونا. لوازم جانبی مورد نیاز نیست.

معلم تکالیف دانش آموز را بررسی می کند.

"وووچکا، من می خواهم از شما تعریف کنم!" - می گوید ناتالیا نیکولایونا. - در انجام تکالیف خیلی خوب خودت را نشان دادی، تفکر خلاق عالی داری!

متشکرم، ناتالیا نیکولایونا! با تشکر Vovochka. آیا می توانم از شما هم تعریف کنم؟

- خب معلومه که میتونی! - ناتالیا نیکولایونا پاسخ می دهد.

شما ناخن های بلند و زیبایی دارید! وووچکا می گوید: با توجه به دست. - شما باید خیلی راحت از درخت بالا بروید!

صحنه "در جلسه"

شخصیت ها: مادر دانش آموز، دانش آموز کوستیا و معلم النا پترونا. لوازم جانبی مورد نیاز نیست.

معلم و مادر کوستیا را توبیخ می کنند.

- کوستیا، یادت هست، قول دادی خوب درس بخوانی، و من قول دادم که تو را رئیس بخش فرهنگی و توده ای کنم؟ معلم می پرسد

"من به یاد دارم، النا پترونا! کوستیا با ناراحتی پاسخ می دهد.

- یادته به من قول دادی خوب درس بخونی و من هم بهت قول دادم دوچرخه بخری؟ مامان می پرسد.

کوستیا به آرامی می گوید: "یادم می آید، مامان...".

- پس چرا برای «پنج» درس نمی خوانی؟ هم معلم و هم از مادر می پرسد.

"خب، اگر به قولت عمل نکنی، لزومی نمی بینم که به قولم عمل کنی!" - کوستیا فریاد می زند.

مدرسه - درخشان ترین زمان ما، زمانی که همه چیز به شدت درک می شود، ما خواهان خلاقیت و ابراز وجود هستیم. جالب جمع آوری کرده ایم صحنه هایی از زندگی مدرسه، در مورد مدرسه و.
طرحی برای دانش آموزان دبیرستانی: "در دکتر"

"در دکتر.
(دکتر وارد می شود و با عصبانیت به سمت کسی فریاد می زند)
V. کجا بود، کجا بود. من در سردخانه بودم، او برای شما جایی آماده کرد. کجا بنشینیم نام خانوادگی منفور خود را بگویید.
P. Sergeev.
س. آقا یا آقا؟
P. Ser.
س. نام خانوادگی؟
پ. سرگئی سرگیویچ.
س. آقا یا آقا؟
P. Ser.
س. سال تولد؟
ص 91.
ب. به طور کامل.
P. Sergeev Sergey Sergeevich ...
ب- سال تولد به طور کامل.
ص 1800 آه!!! 1991
V. پس هشتصد یا نهصد (به طعنه)
پ. حتما 900
س. خیلی دیر، من قبلاً نوشتم.
ب- تاریخ تولد.
ص 19 سپتامبر 1-8-9-1.
س. و این شما در خانه در مقابل همسرتان هستید، و اینجا یک پلی کلینیک است، اینجا آنها تحت درمان هستند، اتفاقا... پل.
پ. چه چیزی قابل مشاهده نیست؟
س. اینجا می گوید "جنسیت" پس جواب دهید.
ص مونث!!!
س متاهل؟؟؟
پ. لعنتی ازدواج کرده؟ نمی بینی که مردانه است، کاملاً مردانه!
V. خیلی دیر، من قبلاً نوشتم. من مدارک را تصحیح نمی کنم ... پس متاهل؟
ص متاهل، متاهل.
س: شغل شوهر چیست؟
P. Waiter-KOY!!!
س. آیا شما بچه دارید؟
پ. نه!
س. چقدر؟
P. چه مقدار از چه؟
سوال اینجا اول میگه بچه هستن؟ بعد میگه چندتا؟ اینجا هم جواب بده
ص بنویسید: نه ... دو ... بچه.
س. آیا به زبان های خارجی صحبت می کنید؟
P. No.
س. با زبان عامیانه، بدون زبان عامیانه؟
پ.با زبان عامیانه!؟ شاید با دیکشنری؟
ب- شهروند بی ادب نباش. من این فرم ها را نمی نویسم! پس با یا بدون زنجیر؟
ص با زبان عامیانه، با زبان عامیانه.
س. آیا سابقه کیفری دارید؟
P. No.
س. برای چه؟
ص. برای جعل اسناد، برای اوباشگری بدخواهانه و برای قتل
با سرقت
ب. ظاهر مناسبی دارد! آیا شما خارج از کشور بوده اید؟
P. No.
س. برای چه هدفی؟
P. در آمریکا، برای اطلاعات ژاپنی، با روکش چینی کار کرد!
س. چرا شما یک شهروند، یک جاسوس چینی هستید، آیا در آنجا با شما رفتار نمی شود؟ مجانی کشیده شده؟
پ. اوف!!!
V. برو، برو سامورایی بدبخت!………توکا، لطفا سر من داد نزن!!!"

طرحی در مورد یک معلم برای سالمندان:

دو دختر سکسی سر میز اول نشسته اند. در تخته سیاه، معلم سخنرانی می کند. معلم مدام به دختران سکسی نگاه می کند.
معلم: در نتیجه انتشار الکترون ها از پایه به امیتر ... من شما را لعنت می کنم!
یک مکث در کلاس وجود دارد.
دختران: ببخشید؟
معلم: هوم... و گچ... من دیگر گچ ندارم... این همه برای امروز است.

درباره نمرات مدرسه

به همه خوش آمدید روی صحنه مهمان ما……………
- با درود.
- آغاز سال، هرکسی که در تابستان عادت به تفریح ​​دارد، به طور معجزه آسایی از این دو ماه مطالعه جان سالم به در برد، انباشته شدن، یکی دیگر از دوغ در دفتر خاطرات - ناخوشایند. بنابراین ما با دقت گوش می‌دهیم، این دستورالعملی است که چگونه در یک درس، حتی اگر چیزی یاد نگرفته‌اید، یک دوس نگیرید.
برای کسانی که علاقه ای ندارند، بی سر و صدا تکرار می کنند، سرشان را تکان می دهند، این یک اشکال است، این یک اشکال است، روشن است. بیایید تمرین کنیم. (اگر کسی برای اصلاح وجود دارد)
- خب، حالا دوبار با دقت تکرار نمی کنم.
- اولین موضوع وحشتناک ترین است، شما می توانید یک دونه در یک زمان دریافت کنید - تاریخ.
به این ترتیب تظاهر به ناپلئون بودن، تهدید باستیل است، اگر کار نکرد، می توان گفت که او بیمار است، اما کارینا ویکتورونا به بیمار دست نمی زند.
- درس دوم شیمی است. شیمی یک موضوع وحشتناک از فرمول های جدول است - شما می توانید یک دوس در یک زمان دریافت کنید.
روش این است - اگر از شما خواسته شد، بگویید که ناپلئون به طور تصادفی به تاریخ رفتید و برای درس دوم ماندید. همچنین بپرسید چگونه به سمت مسکو بروید و با جسارت از در خارج شوید.
- یکی دیگر از موضوعات فیزیک یک موضوع وحشتناک است، وظایفی که باید حل شوند دانه هایی برای کلیک کردن نیستند - می توانید در هر زمان یک دونه دریافت کنید.
این راه برای عصبانی کردن النا لئونیدوونا است، و النا لئونیدوونا در عصبانیت، مانند کارینا ویکتورونا، همه کارها را مانند تاریخ انجام می دهد و در کیف است.
- زیست شناسی یک موضوع پیچیده است، یادگیری آن ضروری است، اما زمانی وجود ندارد - می توانید یکباره یک دوش بگیرید.
روش با کک ها کار نمی کند، بررسی شده است - هک شده است، باید باهوش تر باشید، در مورد بیگانگان به ما بگویید و اگر آنها کک داشته باشند چه اتفاقی می افتد!
- و آخرین موضوع برای امروز - انفورماتیک - یک موضوع بسیار ترسناک، همه روش های بالا کار نمی کنند - شما می توانید یک دونه در یک زمان دریافت کنید.
بی سر و صدا می گویم، به خصوص تأثیرپذیر می تواند ترک کند. در علم کامپیوتر باید ساکت بنشینی، مثل موش، احتمال گم شدن در بین موش ها وجود دارد، اما احتمال سوراخ شدن هم هست، دم و فرشی وجود ندارد، پس در روزی که علم کامپیوتر است. با شما، باید یک فرش و یک سیم بردارید، سپس موفقیت 100٪ است.
- برای شما آرزوی موفقیت می کنم.
- برای امروز، هرکسی که علاقه دارد، یک وقت دیگر ادامه خواهد داد. و امروز او به شما ذهن را یاد داد

صحنه مدرسه برای تعطیلات / مهمانی:

معلم و دارایی کلاس در تلاش برای برگزاری جشن مدرسه ... صحنه مناسب برای تعطیلات سال نو.
صحنه برای 5 نفر.

معلم: بچه ها، به زودی چه تعطیلاتی خواهیم داشت؟
ورونینا: تعطیلات زمستانی!
معلم: نه، به زودی سال جدید داریم!
ساموخوالوف (به کنایه): بله، اما ما نمی دانستیم. ممنون که چشمان ما را باز کردید
معلم: خوب، بس است. من شما را به اینجا آورده ام تا یک جشن با یک کلاس برگزار کنید.
ورونینا: تعطیلات با کلاس خوب است، اما سازماندهی بد است! چرا فقط ما؟
معلم: شما دارایی کلاس هستید.
ساموخوالوف: چقدر ناعادلانه. شما خوب مطالعه می کنید و برای این باید چیز دیگری را سازماندهی کنید!
ایوانوف: خب، اما من یک دارایی کلاس نیستم و دارم برای دوتایی درس می خوانم، چه کار دارم؟
معلم: برای تغییر. علاوه بر این، شما یک فرصت عالی برای اصلاح دوسه در موضوع من به سه!
ایوانف: و چه کار باید بکنم؟
معلم: شما مسئول سازماندهی توده ها خواهید بود.
ایوانف: من، چرا؟
معلم: خوب، شما توانستید توده ها را برای رد کردن کلاس ها سازماندهی کنید، به این معنی که می توانید برای تعطیلات تف کنید.
ورونینا: و من در قبال چه چیزی باید پاسخگو باشم؟
معلم: شما مسئول لباس ها خواهید بود.
ورونینا: چرا؟
معلم: بله، چون شما تنها بدون لباس فرم، آرایش شده و رنگارنگ مانند طوطی به مدرسه می روید. اگر این لباس روزمره شماست، پس دیدن لباس جشن جالب خواهد بود!
ساموخوالوف: امیدوارم من مسئول یک چیز عادی باشم؟
معلم: ساموخوالوف، من شما را مسئول امور مالی و غذا می دانم.
ساموخوالوف: چون من تنها کسی هستم که غذا را می فهمم؟
معلم: نه ما فقط بودجه کمی داریم. و شما تنها کسی هستید که موفق به خوردن صبحانه رایگان برای موزگوویچکین می شوید! و در اینجا شما به نحوی از آن خارج می شوید.
موزگوویچکین: پس، چه کسی همه صبحانه های من را می خورد. خوب، من برای شما هستم!
ساموخوالوف: نه همه! نیمی از ادعاها علیه ورونینا را با او در میان می گذارم!
معلم: و شما، موزگوویچکین، مسئول برنامه فرهنگی خواهید بود.
موزگوویچکین: این به این دلیل است که من با فرهنگ ترین هستم.
معلم: فرهنگ و برنامه فرهنگی در جشنواره دو چیز متفاوت هستند. فقط تمام مواضع دیگر قبلاً اتخاذ شده است. خوب، چگونه می خواهیم خوش بگذرانیم؟
موزگوویچکین: خوب، فکر می‌کنم می‌توانیم مسابقه‌ای برای سریع‌ترین خواندن و سریع‌ترین محاسبه ذهنی ترتیب دهیم. می توانید یک مسابقه تاریخ انجام دهید.
معلم: دوباره موزگوویچکین را به خاطر بسپارید - فرهنگ و برنامه فرهنگی چیزهای متفاوتی هستند. ما به چیزی سرگرم کننده تر نیاز داریم. سال نو - بابا نوئل، دختر برفی. به هر حال، ورونینا، تو با لباس یک دختر برفی می آیی.
ورونینا: با من شوخی میکنی؟ بیایید ساموخوالوف را مانند جن بپوشانیم.
معلم: و این یک ایده است. راستی جن، چی بخوریم و از کجا پول پیدا کنیم؟
ایوانف: بهتر است موزگوویچکین را در زمینه امور مالی و ساموخوالوف را در یک برنامه فرهنگی قرار دهید. و پس از همه، موزگوویچکین فکر می کند خوب است، اما او نمی داند چگونه به طور معمول سرگرم شود!
معلم: ایوانف، تو ساکت می مانی و توده ها را سازمان دهی می کنی. و چه بخورم و چه بخورم، خودم متوجه می شوم. باشه، ادامه بده، دارایی کلاس.
(همه به جز معلم و موزگوویچکین کنار می روند و صحبت می کنند)
ورونینا: لباس دختر برفی، مسابقه خواندن! وحشت! خدا را شکر که به جشن سال نوی ساموخوالوف می رویم. پس ایوانف، توده ها را برای گردهمایی ما سازماندهی کن!
ساموخوالوف: و از همه مهمتر، یک کلمه به موزگوویچکین، در غیر این صورت ما دوباره به جای رقصیدن، معماها را حل خواهیم کرد! و بگذارید او و اینا میخایلوونا به تنهایی در مدرسه سرگرم شوند!

صحنه ای در مدرسه در درس ادبیات

کلاس. هیئت مدیره. کودکان در کلاس پشت میزهای خود نشسته اند. یک عدد روی تابلو هست.
معلم: بنابراین، امروز با شما در مورد رمان فئودور میخایلوویچ داستایوفسکی "جنایت و مکافات" صحبت خواهیم کرد! پیچوشکین!
پیچوشکین با اکراه از روی میزش بلند می شود.
پیچوشکین: ماریا ولادیمیروا، من نخوانده ام
معلم: و چه کردی؟
پیچوشکین: (قطع می کند) من ... داشتم "اسپایدرمن" را تماشا می کردم ...
خنده سر کلاس
معلم: شاید شچگلوف در مورد تصویر راسکولنیکف به ما بگوید؟
شچگلوف با اکراه از روی میزش بلند می شود
شچگلوف: من هم... به عنکبوت نگاه کردم...
معلم: خوبه!!! و چه چیزی شما را به این "مرد عنکبوتی" جذب می کند؟
پیچوشکین: خب... آنجا به او شلیک می کنند.
Shcheglov: ... و سپس بام - یک وب! و همه را برد!
معلم: شلیک کنید! وب آیا می دانستید که تصویر مرد عنکبوتی در انیمیشن آمریکایی اواخر قرن بیستم جایگاه ویژه ای را به خود اختصاص داده است. زندگی آزاد شرورهای نیویورکی با این جمله کلاسیک قطع می شود: "مرد عنکبوتی به سمت ما می آید!" نیروهای شیطانی در مقابل قهرمان ما قرار می گیرند. مرد عنکبوتی علاوه بر اینکه مرد عنکبوتی عامی است، تا مغز استخوانش جهش یافته است که اتفاقاً ندارد! منتقدان شخصیت مرد عنکبوتی را "مصمم، محکم، آمریکایی" تعریف می کنند! برخلاف درام چوکوفسکی، عنکبوت ما چهره انسانی دارد و هیچ چیز انسانی، مانند هیچ چیز عنکبوتی، با او بیگانه نیست! این باعث می‌شود که او تار عنکبوت‌ها را تف کند و به راحتی از آسمان‌خراش‌ها بالا برود، جایی که قهرمان، بر فراز شلوغی کلان شهر، از خود این سوال را می‌پرسد: "آیا من موجودی لرزان هستم یا فردی قادر به عشق ورزیدن و بخشش هستم؟"
کودکان با دهان باز گوش می دهند
معلم: موضوع مقاله بعدی را بنویسید: "پوکمونیسم یا کسی که در ژاپن خوب زندگی می کند"!

در درس تاریخ در مدرسه

معلم: پس او از روی کار آمدن ناپلئون به ما خواهد گفت ... او به ما خواهد گفت ...
به مجله نگاه می کند، سپس به کلاس
معلم: ویتیا تولماچف، قول دادم از شما بپرسم! تو حرفی داری!
تولماچف: ماریا استپانونا، چرا باید بگویم! بهتر است خود ناپلئون بگوید!
معلم: تولماچف، آماده ای؟ بگو!
تولماچف: جدی می گویم، بیا یک جلسه ترتیب دهیم و روح ناپلئون را احضار کنیم!
معلم: خوب ... نمی دانم ... می توانید امتحان کنید ...
بچه ها و معلم دور میز نشسته اند، گرگ و میش، همه دستانم را به سمت مرکز دراز کرده اند. نعلبکی در مرکز.
تولماچف: من ناپلئون را به چالش می کشم! به ناپلئون زنگ می زنم!
گوشه ای در تاریکی صدای خش خش می آید. همه بر می گردند. ناپلئون آنجا ایستاده است. تعجب بزرگی در چهره معلم و بچه ها دیده می شود.
ناپلئون: به نام انقلاب، به شما دستور می دهم که به ویتا تولماچف پنج ستاره برای یک سال در تاریخ بدهید!
معلم: اعلیحضرت شاهنشاهی... تولماچف؟... خوب، خوب... فقط اعلیحضرت شاهنشاهی، صدای شما برای من آشناست! و چرا ... با کفش کتانی؟!
ناپلئون با یونیفرم کامل، با کلاه خمیده، اما با کفش های کتانی. معلم به "ناپلئون" نزدیک می شود و کلاه خروس را در می آورد.
معلم: کوکوشکین!؟ استعداد! تقریبا باور کردم! خب، پس پیشنهاد می کنم جلسه را ادامه دهیم.
همه پشت میز برگشته اند. کوکوشکین و تولماچف با چهره های گناهکار ایستاده اند.
معلم: من به والدین تولماچف و کوکوشکین زنگ می زنم! به پدر و مادر تولماچف و کوکوشکین زنگ می زنم!

صحنه کوچک مدرسه

قبل از درس.
دانشجو. بازم شیمی و بازم هیچی نمیدونم و مثل همیشه ازم میپرسن. به چه چیزی می رسید؟ (در جیب‌هایش می‌چرخد، دکمه‌ای را در آنجا پیدا می‌کند.) آه، این یک ایده است!
روی درس

معلم. سلام بنشین (به مجله نگاه می کند.) خوب، امروز از کی بپرسم؟ چه کسی یک دونه درس می خواند؟ چه کسی دیروز یا پریروز یا پریروز سر درس نبود؟ چه کسی الان آنجا زیر میز پنهان شده است؟ آها، دنیسیک! به تخته سیاه بروید و فرمول الکترونیکی آب را بنویسید. او را می شناسی؟
دانشجو. البته میدونم راحت تر از همیشه است. اتفاقا من برای شما دکمه آوردم.
معلم. برای چی؟
دانشجو. خوب، چگونه؟ شما آنها را جمع آوری کنید.
معلم. کی همچین مزخرفی رو بهت گفته؟
دانشجو. بله، همه در مدرسه می دانند که شما دکمه ها را جمع آوری می کنید.
معلم. نه، و هرگز نبوده است.
دانشجو. نینا ایوانونا، چرا انکار می کنی؟ جمع آوری دکمه ها بسیار عالی است. برخی از مردم تقویم، سکه، بلیط بخت آزمایی، و شما - دکمه ها را جمع آوری می کنند! ببینید، چه دکمه زیبایی: زیر نور خورشید می درخشد. او هم قرمز و هم سبز است (در جلوی معلم می چرخد) و بسیار قوی است، درست از فلز جامد.
معلم. باشه، من دکمه جمع نمیکنم، بیایید این تاپیک را ببندیم. با من با دندان حرف نزن در ضمن شما می گویید دکمه فلزی است، پس از خواص اولیه فلزات بگویید.
دانش آموز (از کلاس کمک می خواهد و کلاس شروع به ورق زدن کتاب های درسی می کند). فلزات... راحت تر از همیشه... فلزات، فلزات در آفریقا هستند، نینا ایوانونا. در اینجا شما دوباره بروید! من برای افرادی که سرگرمی دارند احترام زیادی قائل هستم. و دکمه ها دارای چهار سوراخ هستند! نگاه کن
معلم. چرا مرا شستشوی مغزی می دهی؟ من هرگز دکمه ها را جمع آوری نکرده ام و هرگز قصد جمع آوری آنها را ندارم.
دانشجو. خوب، شما دوباره شروع می کنید. و من امیدوار بودم که این دکمه فوق العاده را برای شما بیاورم و شما خوشحال خواهید شد. بالاخره وقتی او را دیدم بلافاصله به تو فکر کردم. تمام شب را نخوابیدم، به این فکر کردم: چگونه فراموش نکنم که با دیدن او چقدر خوشحال خواهید شد.
معلم. کل کلاس، یا چه چیزی، توطئه کردند؟ چرا من به این دکمه نیاز دارم که به اندازه کافی دکمه خودم را ندارم؟
دانشجو. درست است، از آنجایی که شما می گویید تعداد کمی از آنها دارید، حتی بیشتر خواهد شد. و دکمه کمیاب است. احتمالاً ندارید.
معلم. به خاطر خدا از من دور شو! راستش من این دکمه ها را جمع نمی کنم، چرا اذیتم می کنید؟
دانشجو. گیر کرده است؟ رسیدم؟ من بهترین ها را می خواستم. حتی روی پیشانی شما می گوید که آنها را جمع کنید. بگیر لطفا! (به معلم می دهد.)

زنگ به صدا در می آید.

دانشجو. خب، این تماس است. و اگر فوراً آن را مصرف می کردید، وقت خواهم داشت تا در مورد H2O و خواص اساسی فلزات به شما بگویم. مثل همیشه، این پنج نفر شکست خوردند.

N. V. Zaika
ایستگاه Novomalorossiyskaya، منطقه کراسنودار

صحنه "کمک چه کسی بهتر است؟"

پادشاه.

آلینا، پولینا، اولینا - دختران پادشاه.

پادشاه(دختران). امروز در اطراف قصرمان قدم زدم و فقط وحشت کردم: یک آشفتگی کامل! کتاب‌ها روی زمین، کفش‌ها روی طاقچه‌ها و لباس‌ها روی تخت‌ها! و در همه جا - بسته بندی آب نبات! و بنابراین تصمیم گرفتم امروز کمی تمیزکاری کنم. و من می خواهم از شما بپرسم: چگونه به من کمک خواهید کرد؟

آلینا.در اینجا می توانم کمک کنم. وقتی شروع به تمیز کردن کردید، من ضبط کننده را روشن می کنم و آهنگ مورد علاقه شما "Kings Can Do Anything" را پخش می کنم. با این آهنگ سرگرم کننده، فوراً پاک خواهید شد!

پائولینترجیح می دهم تلویزیون را روشن کنم. برنامه "بازدید از یک افسانه" نمایش داده می شود. من آن را با دقت تماشا خواهم کرد و همه چیز را به شما خواهم گفت. و کل قصر را به طرز شگفت انگیزی تمیز خواهید کرد!

پادشاه(با آهی به سمت اولینا برمی گردد). چه چیزی را روشن خواهید کرد؟

اولینا.جاروبرقی را روشن می کنم. نه، اول همه چیز را سر جای خودش قرار می دهم. بعد یک جارو برمیدارم و همه زباله ها را جارو می کنم. سپس گرد و غبار را با جاروبرقی پاک می کنم. پس از آن، طاقچه های پنجره و تمام مبلمان را با یک پارچه مرطوب پاک کنید. و وقتی همه چیز تمیز شد، همه با هم می نشینیم و تلویزیون تماشا می کنیم.

پادشاه. خب حالا فهمیدم فقط یک دستیار واقعی دارم!

صحنه "در دکتر"

شخصیت ها

دانشجویی با کیف جلوی مطب دکتر ایستاده است. او بلاتکلیف است.

دانشجو.چه باید کرد؟ رفتن یا نرفتن؟ و ناگهان اخراج شد؟ نه من نمی روم بله، در مورد کنترل چطور؟ نه باید بری نبود! (حوله ای را از کیفش بیرون می آورد و دور سرش می بندد. سپس در را می زند.)

دکتربله، بله، وارد شوید!

دانشجو(مشمول). می توان؟

دکتر(چیزی می نویسد، سپس نوشتن را متوقف می کند، به دانش آموز نگاه می کند). بیا داخل بیا داخل بشین از چی شاکی هستی؟

دانشجو.احساس خیلی بد

دکتر. به طور خاص، چه چیزی درد دارد؟

دانشجو. سر. معده. گوش پر شده من چیزی نمی شنوم و چیزی نمی فهمم. سپس، این، سرگیجه، فشار و تپش قلب.

دکتردرجه حرارت است؟

دانشجو.هست، هست! سی و هشت و هشت. یا چهل و چهار و چهار. یادم نمی آید.

دکترپاک کردن آیا نام خانوادگی خود را به خاطر دارید؟

دانشجو. نه یادم نمیاد... یادم رفت.

دکترو نام را هم فراموش کرده اید؟

دانشجو. آره و نام پدر. چون سرم درد میکنه

دکترو در چه کلاسی درس می خوانید و در چه مدرسه ای - همچنین فراموش کرده اید؟

دانشجو. کلاس ... به نظر می رسد، ششم "یو". و من مدرسه را کاملا فراموش کردم.

دکترخوب. بوق را بازتر کنید و بگویید: "آآآآآ".

دانشجو.الف-الجبر.

دکتر«جبر» چیست؟ کنترل، یا چه، امروز؟

دانشجو.نه فردا اوه نه یادم نمیاد

دکترهوم آره (از روی عینک به دانش آموز نگاه می کند) یک مورد بسیار سخت! شما نمی توانید به مدرسه بروید. شما باید دو هفته در خانه بمانید.

دانشجو(با خوشحالی). خانه ها؟

دانشجو. انگلیسی چطور؟

دکترممنوع است!

دانشجو. در مورد جغرافیا چطور؟

دکتردر هیچ موردی!

دانشجو.آیا می توانید به سینما بروید؟

دکترنگفتم؟ لزوما! دو بار در روز - صبح و بعد از ظهر!

دانشجو.خیلی ممنون!

دکتربرای سلامت! همه. میتونی بری.

دانشجو.خداحافظ. اوه، و کمک؟

دکتر. چه کمکی؟

دانشجو. معافیت از تحصیل. تو به من ندادی!

دکتر. آه، رهایی نه متاسفانه کار نمیکنه!

دانشجو.چرا؟

دکتر. اگر نام، نام خانوادگی یا مدرسه ای که در آن تحصیل می کنید را نمی دانم چگونه می توانم برای شما گواهی بنویسم!

دانشجو.اوه، فکر می کنم دارم به یاد می آورم.

دکتر. آفرین! نام خانوادگی چیست؟

دانشجو.کوتیکوف.

دانشجو.واسیا! یعنی واسیلی اگوروویچ.

دکتر. خیلی خوب، حالا کلاس، مدرسه را به یاد بیاورید.

دانشجو.کلاس ششم «ب» مدرسه شماره بیست و پنج.

دکتر. حالا به جبر فکر کنید.

دانشجو. درباره چه جبری؟

دکتردر مورد یکی که فردا کنترل روی آن است. به یاد آورد؟

دانشجو.به یاد دارم.

دکتر. شگفت انگيز! می بینی چقدر زود از من خلاص شدی! و شما حتی نیازی به ارجاع ندارید! یا هنوز هم لازم است؟ به مدیر مدرسه شماره بیست و پنج؟

دانشجو. لازم نیست.

دکترسپس خداحافظ. کوتیکوف واسیلی اگوروویچ. آره یادت نره عمامه رو از سرت برداری، بهت نمیاد!

دانش آموز حوله را از سرش برمی دارد و می رود.

صحنه "مادربزرگ ها و نوه ها"

شخصیت ها

دوتا مادربزرگ

مادربزرگ اول. سلام کبوتر من! بیا بریم تو پارک قدم بزنیم

مادربزرگ دوم. لعنتی من هنوز تکالیفم را انجام ندادم.

مادربزرگ اولکدام درس؟

مادربزرگ دوم. در حال حاضر انجام تکالیف برای نوه ها مد شده است. من می خواهم آن را امتحان کنم، اگرچه احتمالاً غیر آموزشی است.

مادربزرگ اول. چرا غیر آموزشی است؟ بله، من تمام عمرم برای نوه هایم درس می خواندم. اگر چیزی - از من بپرسید، من تجربه زیادی دارم.

مادربزرگ دوم. خوب، اگر دشوار نیست، بررسی کنید که چگونه این شعر را یاد گرفتم: "یک بلوط سبز در نزدیکی ساحل وجود دارد، یک زنجیره طلایی روی آن بلوط ..."

مادربزرگ اولخیلی خوب.

مادربزرگ دوم. "... هم روز و هم شب، سگ دانشمند است..."

مادربزرگ اولچه سگ دیگری؟

مادربزرگ دوم. خب من نمی دونم از چه نژادیه، شاید دوبرمن پینچر باشه؟

مادربزرگ اول. بله، نه یک سگ، بلکه یک گربه دانشمند! فهمیده شد؟

مادربزرگ دوم. آه، فهمیدم، فهمیدم! خب، پس اول شروع می کنم: "در ساحل، یک بلوط سبز است، یک زنجیر طلایی روی آن بلوط، روز و شب، یک گربه دانشمند ... با یک کیسه ریسمانی به خواربارفروشی می رود."

مادربزرگ اول. با چه کیفی؟ کدام اغذیه فروشی؟ شعر را دوباره یاد بگیرید.

مادربزرگ دوماوه، من خیلی درس های دیگر دارم! یک نوه کلاس ششم و دیگری کلاس اول. معلمش از او خواست که پول نقد به مدرسه بیاورد.

مادربزرگ اولچه تسویه حساب؟ از فروشگاه، درست است؟ من را به این موضوع نکشید!

مادربزرگ دومخب فروشگاه کجاست؟ صندوقدار الفبا است. باشه، خودم انجامش میدم و شما کمکم کنید مشکل رو حل کنم.

مادربزرگ اولبنابراین ... (یک کتاب درسی می گیرد، می خواند) "...دو لوله به حمام متصل است..." به یاد داشته باشید، برای حل یک مشکل، باید ایده خوبی از آنچه می گوید داشته باشید. "دو لوله بی ادب به حمام وصل شده است ..." - تصور کردید؟

مادربزرگ دوم. بله، بله، انجام دادم.

مادربزرگ اول«... از طریق یکی آب می ریزد، از طریق دیگری بیرون می ریزد». ارایه شده؟

مادربزرگ دوم. معرفی کرد! (در حال فرار.) ارائه شد-آه!

مادربزرگ اول. صبر کن! کجا می دوی؟

مادربزرگ دوم. آب می ریزد! می تواند کل طبقه را پر کند ...

مادربزرگ اول. سخت نگیر. در واقع آب بیرون نمی ریزد. این فقط در وظیفه ذکر شده است! حالا بگو حمام کی پر میشه؟

مادربزرگ دومهرگز پر نمی شود خودشان گفتند - آب نمی ریزد ...

مادربزرگ اولخداحافظ. به بیمارستان منتقل خواهید شد. و تکالیف من هنوز انجام نشده است: من باید آزمایشی در گیاه شناسی انجام دهم - برای رشد لوبیا.

مادربزرگ دوم. آه، بله، بله، یادم می آید که از من لوبیا گرفتید.

مادربزرگ اول. بله، چیزی این لوبیا رشد نمی کند! ظاهرا بی کیفیته...

مادربزرگ دومچقدر بی کیفیت خوب به مردم نیکی کن! می توان گفت حبوبات را از خودم پاره کردم - از سوپ درآوردم.

مادربزرگ اول. صبر کنید، صبر کنید، چگونه - از سوپ؟ این من هستم، معلوم است، لوبیا پخته شده؟ ممنون، خوشحالم...

مادربزرگ دوم. خوب، من نمی دانستم چرا به لوبیا نیاز دارید، ناراحت نشوید!

مادربزرگ اول. نظرت چیه اگه اینقدر به درس خوندن ادامه بدیم شاید یه نمره بهمون بدن؟

مادربزرگ دوم(زمزمه می کند). بین ما، قبلاً قرار داده شده است.

مادربزرگ اولآره؟ و رتبه چقدر است؟

مادربزرگ دومکل!

مادربزرگ اول. چرا اینقدر رتبه بد؟

مادربزرگ دوم. چون به کار خودمان اهمیتی نمی دهیم.

مادربزرگ اول. بزرگسالان همه کارها را برای بچه ها انجام می دهند و سپس تعجب می کنند: "آه، آنها با دستان سفید بزرگ می شوند! .."

پیرزن ها می روند.

صحنه "نامه طلسم شده"

شخصیت ها

دنیسیک بار من و آلنکا، میشکا در حیاط مشغول بازی بودیم. قبل از سال نو بود. درختی به حیاط ما آوردند. او دراز کشیده بود، پشمالو، و آنقدر بوی یخ زدگی می داد که ما مثل احمق ها ایستادیم و لبخند زدیم. و ناگهان آلنکا گفت:

آلنکا. ببینید، حواس روی درخت کریسمس آویزان است!

دنیسمن و میشکا همینطور غلت زدیم!

خرس. آخه دارم میمیرم از خنده! تحقیقات!

دنیس. خوب می دهد: کارآگاهان!

خرس.دختر پنج ساله است، اما می گوید «کارآگاهان». اوه، من نمی توانم! اوه، حالم بد است! ای آب! آب بیشتری به من بده! الان دارم غش می کنم! (می افتد، می خندد.)

دنیس. اوه، من حتی از خنده شروع به سکسکه کردم! هیک هیک احتمالا الان میمیرم! دختر در حال حاضر پنج ساله است، او به زودی ازدواج می کند، و او یک کارآگاه است!

آلنکا(توهین شده). درست گفتم! این دندونم افتادن و سوت زدنه می خواهم بگویم جاسوس، اما سوت می زنم جاسوس.

خرس. فکر! دندونش افتاد! .. من سه تا افتادم و یکیش تلو تلو خوردنه ولی هنوز درست حرف میزنم. اینجا گوش کن: میخنده! چی؟ واقعا عالیه؟ نکات برجسته! من حتی می توانم آواز بخوانم

پاچنبری میهکا

قدم زدن در میان جنگل

خیهکی جمع می کند

و آن را در جیبش می گذارد.

آلنکا(فریاد می زند). آه آه آه! درست نیست! هورا! شما می گویید "اسنیکرز"، اما مجبورید - "کارآگاهان"!

خرس. نه، لازم است - "خنده"!

آلنکا. نه، کارآگاهان!

خرس.نه، "سنیکرها"!

آلنکا.نه، کارآگاهان! (Obarevut.)

دنیسآنقدر خندیدم که حتی گرسنه شدم. من به خانه می روم. اینجا عجایب هستند! چرا اینطور بحث می کنند، چون هر دو اشتباه می کنند؟ به هر حال، این یک کلمه بسیار ساده است. بدون «کارآگاه»، بدون «اسنیکر»، اما به طور خلاصه و واضح: «دهه پنجاه»! همین.

به گزارش مطالب فیلم خبری "یرالاش"

صحنه "روز کمک به والدین"

شخصیت ها

آنتون. مامان

سه همکلاسی آنتون.

آنتون روی صحنه ظاهر می شود. او گرد و غبار را با پارچه پاک می کند، زمین را با قلم مو جارو می کند، می رقصد و آواز می خواند: "عزیزم، دلم برات تنگ شده ...".

مامان با لباس بیرونی وارد می شود، در جای خود یخ می زند.

مامانآنتون، چی شد؟

آنتون.چیزی نشد مامان بگذار کمکت کنم لباست را در بیاورم (به درآوردن ژاکت کمک می کند.)

مامان وارد اتاق می شود، متوجه می شود که گرد و غبار پاک شده است.

مامان. گردگیری کردی؟ خودم؟

آنتون. خودم.

مامانصادقانه بگو، آنتون، چه اتفاقی افتاده است؟

آنتون. هیچ اتفاقی نیفتاد.

مامانآیا من را به مدرسه می خوانند؟

آنتون. نه...

مامان از اتاق عبور می کند، متوجه می شود که زمین جارو شده است.

مامان. آیا زمین را جارو کرده اید؟ خودم؟! باور نکردنی... (دستش را روی پیشانی‌اش می‌گذارد تا ببیند تب دارد یا نه.)

آنتون. مامان نگران نباش ظرف ها را شستم و تکالیفم را انجام دادم.

مامان. دروس انجام شد... ازت التماس می کنم، آنتون، به من بگو بالاخره چه شد؟ (قلبش را می بندد، روی صندلی می نشیند.)

آنتون. خوب، من به شما می گویم: اتفاقی نیفتاده است! زنگ در خانه را می زنند. سه فرزند را وارد کنید.

1. عصر بخیر! روز والدین چگونه گذشت؟

2.حک، نظافت، نظم. گرد و غبار را پاک کرد، زمین را جارو کرد ...

3(مجله را باز می کند). علامت چک (تیک با مداد.)

آنتون.روز کمک به والدین، روز کمک به والدین! در اینجا، ببینید روز والدین شما یک فرد را به چه چیزی رسانده است! (به مادر اشاره می کند.)

بچه ها از هر طرف مادر را احاطه کرده اند.

1(به شدت در). والرین! اب! (شمارش کاهش می یابد.) 23، 24، 25! (به مادر نوشیدنی می دهد.) چقدر همه مادرها عصبی هستند! لازم بود ابتدا توضیح دهم که فقط برای یک روز بود و فردا همه چیز همان طور خواهد بود!

صحنه "درباره بچه گربه ای که نمی توانست بخواند"

شخصیت ها

یاشا یک بچه گربه است.

یک روز گربه مورکا، مادر یاشا، به بچه گربه گفت:

مورکا.وقت آن است که تو، یاشا، خواندن را یاد بگیری.

یاشا.من هنوز هم موفق خواهم شد!

مورکا.چیزی برای تنبلی نیست بیایید همین الان شروع کنیم. بنشین، نامه ها را به تو نشان می دهم.

یاشا با اکراه می نشیند.

مورکا. بیایید با ساده ترین حرف - "O" شروع کنیم. (حرف O را نشان می دهد)

یاشا.چند دایره ...

مورکا.بله، شبیه یک دایره است. این حرف "O" نام دارد. تکرار!

یاشا.این حرف "O" نام دارد. چه کلماتی حاوی این حرف است؟

مورکا. در خیلی. مثلاً در کلمات «گربه» و «گربه». (کارت هایی را نشان می دهد که کلمات روی آنها نوشته شده است.)

یاشا.و در کلمه "گربه"؟

مورکا.و در کلمه "گربه" حتی دو حرف "O" وجود دارد. نگاه کن (کارتی را با یک کلمه نوشته شده نشان می دهد.)

یاشا. ببین ببین! دو لیوان! و سه؟ سه حرف "O" در کلمات اتفاق می افتد؟

مورکا.قطعا. یک کلمه خوب وجود دارد - "شیر". (یک کارت را نشان می دهد.)

یاشا.حقیقت! سه دایره کامل! آیا در کلمه بستنی حرفی وجود دارد؟

مورکا. وجود دارد. و همچنین سه. نگاه کن (یک کارت را نشان می دهد.)

یاشا. حرف خوب! و در دو بستنی، این به معنای شش حرف "O" است. و در سه ...

مورکا.حرف مفت نزن! و کلا الان حسابی نداریم! برای امروز کافیه. قدم زدن!

یاشا.چه نامه خوبی! و در بهترین کلمات اتفاق می افتد! و خوشمزه ترین!

یاشا به صفحه نمایش نزدیک می شود که روی آن تابلویی با کتیبه آویزان شده است: "احتیاط! سگ عصبانی!"

یاشا.چه نشانه زیبایی! و سه کلمه روی آن نوشته شده است ... و در کلمه اول کل ... یک، دو، سه، چهار ... وای!

به اندازه چهار حرف "O"! بلیمی! در اینجا باید چیزی بسیار خوشمزه یا دلپذیر وجود داشته باشد! ..

بچه گربه به پشت صفحه نگاه می کند. از آنجا صدای کر کننده ای به گوش می رسد. یاشا از پشت صفحه بیرون می پرد و تابلو را پاره می کند و به سمت مادرش می دود.

مورکا(با دیدن یاشا هیجان زده). چه اتفاقی برات افتاده؟ چرا اینقدر ژولیده و همه جا می لرزی؟ چی شد؟

یاشا.مامان داشتم راه میرفتم یه نرده دیدم یه تابلوی قشنگ روی نرده آویزون شده (نشون رو به مامان میده) سه کلمه رویش نوشته شده و در کلمه اول چهار حرف O! فکر کردم حتما یه چیز خیلی خوشمزه یا دلپذیر هست...

مورکا.بنابراین! من همه چیز را می فهمم! این چیزی است که وقتی شما نمی توانید بخوانید! آیا می دانید روی این بشقاب چه نوشته شده است؟ "با دقت! سگ عصبانی!".

یاشا. آره اونجا درست نوشته سگ واقعا عصبانیه...میدونی چیه مامان بقیه حروف رو یاد بگیریم!

صحنه "بازی کلمات"

شخصیت ها

پتیا یک پسر است.

دو پسر - یکی بزرگتر، دیگری کوچکتر - روی صحنه می روند، روی صندلی می نشینند. در دست - تصاویر و مداد.

پتیا. بابا یه چیزی برام بکش

بابا. نه، ما به نوبت نقاشی می کشیم و همزمان کلمه بازی می کنیم.

پتیا. مثل این؟

بابا. که چگونه. ما برای هر حرفی کلماتی اختراع می کنیم و این کلمات را با نقاشی به تصویر می کشیم. به عنوان مثال، حرف "P" را در نظر بگیرید. من شروع میکنم. (یک کیف می کشد، نشان می دهد.)

پتیا.پاک کردن و من می کشم ... (لوکوموتیو می کشد).

باباآفرین! کشتی شبیه یک کشتی واقعی است! و من به این رسیدم ... (کمربند را می کشد و نشان می دهد).

پتیا.بدون کمربند! او روی حرف "پ" نیست!

بابا. کمربند نیست، کمربند است!

پتیا.خوب متوجه شدی! سپس من ... را می کشم (یک گربه را می کشد و نشان می دهد).

بابااما شما نمی توانید یک گربه داشته باشید، با حرف "P" نیست!

پتیا. و این فقط یک گربه نیست، بلکه فلاف است!

بابا. ای حیله گر! خوب من نقاشی خواهم کرد ... (پرتره می کشد و نشان می دهد).

پتیا.کیه؟

بابا. این هیچ کس نیست. این فقط یک پرتره است.

پتیا.عالی. و من می کشم ... (کشیدن و نشان می دهد عمو).

بابا. و این کیست؟

پتیا.این هیچ کس نیست. این فقط یک رهگذر است.

بابا. آفرین! و من طوطی می کشم. (نقاشی و نشان می دهد.)

پتیا. عالی! و من یک پنگوئن خواهم کشید. (نقاشی و نشان می دهد.)

بابا. نگاه کن (پسر را در تصویر نشان می دهد.)

پتیا.این چه کسی است؟ اگر پسر باشد به حساب نمی آید.

باباچی، نمیدونستی؟ از این گذشته ، این پتیا است ، یعنی شما!

پتیا. حالا فهمید! و من می کشم ... (کشیدن و نشان می دهد عمو).

بابااین چه کسی است؟ اگه دایی حساب نمیشه!

پتیا. چی، نمیدونستی؟ این بابا، شما هستید!

بابا. الان میدانم. و در اینجا چیزی است که من به آن رسیدم. (یک زن را می کشد و نشان می دهد.) این مادر ماست. من او را کشیدم چون معلم است و آواز تدریس می کند.

پتیا.عالی! و این چیزی است که من به آن رسیدم! (تقویمی را ترسیم و نشان می دهد.)

بابا. تقویم؟ چرا؟

بابا. به درستی. و در این روز به او تقدیم می کنیم ... (هدیه و گل می کشد).

پتیا. هدیه قابل درک است. در مورد گل ها چطور؟ آنها در حرف "پ" نیستند ...

بابا. پس چی؟ به هر حال مامان خوشحال خواهد شد!

زندگی مدرسه پر از اتفاقات است - خنده دار و غم انگیز، ساده و پیچیده، جدی و نه خیلی - اما همیشه هیجان انگیز. جای تعجب نیست که کتاب ها و فیلم های "درباره مدرسه" مورد علاقه همه نسل های دانش آموزان سابق و فعلی هستند. اگر با موقعیت های مدرسه به راحتی و با شوخ طبعی برخورد شود، می توانید لذت ببرید و اگر از این زاویه به آنها نگاه کنید، برخی از مشکلات خود به خود حل می شود. برای انجام این کار، شما فقط باید بازی کنید! صحنه هایی از زندگی مدرسه حتی نیازی به یادآوری ندارند - این صحنه ها قبلاً در مجموعه ما جمع آوری شده اند. و نه ساده، در اینجا جدیدترین صحنه اصلی نویسنده "مرد شیرینی زنجفیلی به روشی جدید" را خواهید یافت، یک صحنه اپرا که هر تیمی را سرگرم می کند و همچنین صحنه ها - افسانه ها. خلاقیت مشترک افراد را به هم نزدیکتر می کند. سناریوهای خود را با ما به اشتراک بگذارید

افسانه های طنز برای کودکان به مدرسه و اردو

صحنه طنز سال نو - اپرای "درباره خرگوش" - خنده دار تا حد افت، برای یک تیم بزرگسالان و کلاس های ارشد در مدرسه

همه در صحنه به بهترین شکل ممکن آواز می خوانند، هر چه بامزه تر، بهتر. نکته اصلی این است که 2-3 بار تمرین کنید و نقطه برجسته شب خواهید بود :-) ابتدا باید به کارتون " اسم حیوان دست اموز برای پیاده روی بیرون رفت" گوش دهید.

در عکس زیر، کلاس هشتم ما، اواسط دهه 80 ... زمانی بود که ما یک صحنه موزیکال در مورد یک خرگوش را روی صحنه بردیم. در حالی که تمرین خیلی خندید، به سختی از خنده در طول اجرا خودداری کرد. 🙂 ما با پوشه هایی برای همراهان آمدیم، یادگیری کلمات بسیار آسان است.

گروه کر:
ای چمنزار مورچه علف،
اوه ای خرگوش جان عزیز!
ما مطمئن هستیم که دیر یا زود
اسم حیوان دست اموز برای قدم زدن در علفزار بیرون می آید.
یک دو سه چهار پنج…
یک دو سه چهار پنج…
یک دو سه چهار پنج…
یک دو سه چهار پنج…
یک - دو - سه - چهار ، یک - دو - سه - چهار
یک - دو - سه - چهار - پنج - در ...
…منتشر شد!!
خرگوش: (تنور)
برای قدم زدن در جنگل بیرون رفتم
من می ترسم، می ترسم
روحم پر از انتظار است...
روح من ... روح من - آه - آه ...
... پر از پیش بینی. روحش پر است...

گروه کر:پیش گویی ها او را فریب نداد!
شکارچی: (باس)
پس کجایی؟ من به تو نياز دارم.
تو مشتاق شدی هویج من را بخوری!
گروه کر:
چه شرم آور، چه شرم آور!
خرگوش ما دزد است، خرگوش ما دزد است!
چه شرم آور، چه شرم آور!
خرگوش ما دزد است، خرگوش ما دزد است!
خرگوش:
درست نیست!
گروه کر:
حقیقت!
خرگوش:
درست نیست!
گروه کر:
حقیقت!
خرگوش:
من هویج نخوردم!
شکارچی:
به سد!
خرگوش:
به سد!
گروه کر:
حالا خون یکی ریخته میشه
حالا می ریزد...
خواهد ریخت...
یک صدای مرد از گروه کر:
داره میباره...
خرگوش:
آه، آیا چشمان کج من برای همیشه بسته می شود؟
و من تو را نخواهم دید، عشق من!
عشق من!
عشق من، هویج من!
تا ابد مال تو عزیزم آه-آه-اه-اه-آه-آه...
شکارچی:
اکنون. اکنون. اکنون. اکنون…
پیف! پفک!
خرگوش:
اوه-او-او-او-او-او-او-او-اوه!
شکارچی:
خرگوش من در حال مرگ است!
گروه کر آواز می خواند و گریه می کند.
خرگوش:
مرا به خانه خواهد آورد
من زنده خواهم بود...
گروه کر:
و بیش از یک بار
اسم حیوان دست اموز بیرون خواهد آمد
قدم زدن!
و بیش از یک بار
اسم حیوان دست اموز برای پیاده روی بیرون می آید!
راه رفتن!
راه رفتن!
راه رفتن - راه رفتن - راه رفتن!
پرده

آخرین و پنجمین پارودی ("اپرا") با یک کر جسورانه به پایان می رسد "و بیش از یک بار اسم حیوان دست اموز برای پیاده روی بیرون می آید! ..". در سناریو، این شماره صوتی در این خط قطع نمی شود، اما ادامه می دهد: "... کلمات شنیده نمی شوند، نامفهوم است، نامفهوم - و اهمیت نده!" اما سانسور اجرای این خط را در کارتون ممنوع کرد و آن را افترا به اپرای شوروی دانست.

مرد شیرینی زنجفیلی به روشی جدید - اصلی از نویسنده

(چاپ مجدد مطالب فقط با استفاده از بک لینک مجاز است)

زندگی می کرد - یک پدربزرگ و یک زن دورتر بودند، اما در اردوگاه،

نان و فرنی خوردند. فقط غمگین بودند.

آنها بچه نداشتند، نوه نداشتند،

به همین دلیل غم و اندوه و غم و اندوه به سراغشان آمد.

و زن و پدربزرگ تصمیم گرفتند که غمگین نباشند، زحمت نکشند،

بهتر است با یک آهنگ شاد به اتاق غذاخوری بروید!

آنها با یک قدم دوستانه راه رفتند، کمی آرد در آنجا خراشیدند،

کره و شکر و نمک! اینجا عجایب هستند!

از آن ترکیب، زن فکر کرد که پای بپزد،

اما در حالی که با خمیر دست و پنجه نرم می کردم، نان شیرینی به دست آمد!

آن مرد شیرینی زنجفیلی خنک شد،

روی پنجره بگذار

کمی استراحت کن

اما آنها یک چیز را فراموش کردند:

از این گذشته ، آنها داستان را بیش از یک بار خوانده اند ،

اما آنها باور نمی کردند که یک افسانه یک داستان واقعی است!

آن نان پیچید!

خسته از دراز کشیدن!

به آستانه تکیه داد و خودش دوید تا بدود.

می بیند - در راه مدیر کمپ عزیزم

با نگاهی متعجب به معجزه غیر اجتماعی نگاه می کند!

مرد شیرینی زنجفیلی اینجا آهنگی خواند تا اینکه کار کارگردان را تمام کند.

اما او از تجربه خود آموخت، کارگردانش تعریف کرد!

من او را از کمپ بیرون نکردم و نمی خواستم او را بخورم،

و فقط برایش آرزوی موفقیت و خوشبختی فراوان کرد.

گفت که چشم بقیه بچه ها را نگرفت،

و سپس او باید دریابد که چگونه اشک از چشمانش جاری می شود.

از این گذشته ، بچه ها شما را سرگرم می کنند و می پرند ،

و به تو رقصیدن و آواز خواندن را یاد می دهند و نمی گذارند بخوابی.

اما قهرمان ما - یک هموطن شجاع به این توصیه توجه نکرد،

و با خوشحالی و اشتیاق سریع به سمت بچه ها پرید.

او البته در ابتدا از سوء استفاده های بچه ها متعجب شد.

قلقلکش دادند، باعث شدند سریعتر بپرد!

مجبور شدم برای آنها بازی اختراع کنم و برقصم و آهنگ بخوانم،

برای به دست آوردن او و عذاب آنها فرصتی برای به موقع بودن وجود نداشت!

اما مرد شیرینی زنجبیلی به آنها عادت کرد و یاد گرفت که با آنها زندگی کند.

و حالا مادربزرگ و پدربزرگ هم نباید غصه بخورند.

کارگردان با تحسین آشکار گفت که بهتر است او را نداشته باشیم!

شما رهبر اینجا خواهید بود! از این گذشته ، هیچ کس اینجا خنک تر وجود ندارد!

از آن زمان، در آن اردو مسابقه ای برای بهترین مشاور وجود دارد،

اما هنوز هم پیدا کردن کولبوک بهتر سخت است!

"شاهزاده پشت دروازه ها" (طرح برای مدرسه و اردوگاه تعطیلات)
شاهزاده:تق تق.
خدمتگزار:کی اونجاست؟
شاهزاده:من شاهزاده پشت دروازه هستم.
خدمتگزار:باید به شاه گزارش بدهیم. اعلیحضرت
پادشاه: (او یک شاهزاده است.)چی؟
خدمتگزار:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
پادشاه:پس دروازه را به او بدهید.
خدمتگزار:دروازه را بگیر
شاهزاده:اما من نیازی به دروازه ندارم.
خدمتگزار:چه چیزی نیاز دارید؟
شاهزاده:من به یک دست پرنسس نیاز دارم
خدمتگزار:
پادشاه: (او یک شاهزاده است)چی شد؟
خدمتگزار:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
پادشاه:خوب، دروازه را به او بدهید!
خدمتگزار:اما او نیازی به دروازه ندارد.
پادشاه:و چه نیازی دارد؟
خدمتگزار:او به دست یک شاهزاده خانم نیاز دارد!
پادشاه:
ملکه: (او یک خدمتکار است)چی شد عشق؟
پادشاه:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
ملکه:خوب، دروازه را به او بدهید!
پادشاه:دروازه را به من بده!
خدمتگزار:دروازه را بگیر
شاهزاده:اما من نیازی به دروازه ندارم.
خدمتگزار:چه چیزی نیاز دارید؟
شاهزاده:من به یک دست پرنسس نیاز دارم
خدمتگزار:باید به شاه گزارش بدهم. اعلیحضرت!
پادشاه: (او یک شاهزاده است)چی شد؟
خدمتگزار:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
پادشاه:خوب، دروازه را به او بدهید!
خدمتگزار:اما او نیازی به دروازه ندارد.
پادشاه:و چه نیازی دارد؟

خدمتگزار:او به دست یک شاهزاده خانم نیاز دارد!
پادشاه:من باید با همسرم صحبت کنم! گران!
ملکه:(او یک خدمتکار است)چی شد عشق؟
پادشاه:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
ملکه:خوب، دروازه را به او بدهید!
پادشاه:دروازه را به من بده!
خدمتگزار:دروازه را بگیر!
شاهزاده:اما من نیازی به دروازه ندارم.
خدمتگزار:چه چیزی نیاز دارید؟
شاهزاده:من به یک دست پرنسس نیاز دارم
خدمتگزار:باید به شاه گزارش بدهم. اعلیحضرت!
پادشاه: (او یک شاهزاده است)چی شد؟
خدمتگزار:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
پادشاه:خوب، دروازه را به او بدهید!
خدمتگزار:اما او نیازی به دروازه ندارد.
پادشاه:و چه نیازی دارد؟
خدمتگزار:او به دست یک شاهزاده خانم نیاز دارد!
پادشاه:من باید با همسرم صحبت کنم! گران!
ملکه: (او یک خدمتکار است)چی شد عشق؟
پادشاه:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
ملکه:خوب، دروازه را به او بدهید!
پادشاه:اما او نیازی به دروازه ندارد.
ملکه:و چه نیازی دارد؟
پادشاه:او دست دخترمان را می خواهد.
ملکه:
یک شاهزاده خانم: چی؟!
ملکه:یک شاهزاده بیرون دروازه وجود دارد!
یک شاهزاده خانم:خوب، دروازه را به او بدهید!
ملکه:دروازه را رها کن
پادشاه:دروازه را به من بده
خدمتگزار:دروازه را بگیر
شاهزاده:اما من نیازی به دروازه ندارم.
خدمتگزار:چه چیزی نیاز دارید؟
شاهزاده:من به یک دست پرنسس نیاز دارم
خدمتگزار:باید به شاه گزارش بدهم. اعلیحضرت!
پادشاه: (او یک شاهزاده است)چی شد؟
خدمتگزار:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
پادشاه:خوب، دروازه را به او بدهید!
خدمتگزار:اما او نیازی به دروازه ندارد.
پادشاه:و چه نیازی دارد؟
خدمتگزار:او به دست یک شاهزاده خانم نیاز دارد!
پادشاه:من باید با همسرم صحبت کنم! گران!
ملکه: (او یک خدمتکار است)چی شد عشق؟
پادشاه:یک شاهزاده بیرون دروازه است.
ملکه:خوب، دروازه را به او بدهید!
پادشاه:اما او نیازی به دروازه ندارد.
ملکه:و چه نیازی دارد؟
پادشاه:او دست دخترمان را می خواهد.
ملکه:من باید با شاهزاده خانم صحبت کنم! جذاب!
یک شاهزاده خانم: (او یک پادشاه است، او یک خدمتکار است)چی؟!
ملکه:یک شاهزاده بیرون دروازه وجود دارد!
یک شاهزاده خانم:خوب، دروازه را به او بدهید!
ملکه:اما او به دروازه نیاز ندارد!
یک شاهزاده خانم:او به چه چیزی نیاز دارد؟
ملکه:او به دست تو نیاز دارد!
یک شاهزاده خانم:نه!
ملکه:خیر
پادشاه:خیر
خدمتگزار:خیر
شاهزاده:قطعا نه؟
خدمتگزار:قطعا نه؟
پادشاه:قطعا نه؟
ملکه:قطعا نه؟
یک شاهزاده خانم:دقیقا. نه
ملکه:قطعا نه.
پادشاه:قطعا نه.
خدمتگزار:قطعا نه.
شاهزاده:خوب، حداقل دروازه را بدهید!