آن فرانک - خاطرات آن فرانک. چهار جوک کثیف آن فرانک. صفحات مخفی دفتر خاطرات اصلی هولوکاست سوابقی از خاطرات جنسی آن فرانک در مورد آنچه

امیدوارم بتوانم همه چیز را به شما بسپارم، همانطور که تا به حال به کسی اعتماد نکرده ام، امیدوارم که شما تکیه گاه بزرگی برای من باشید.

روز جمعه ساعت شش از خواب بیدار شدم. و کاملاً قابل درک است که تولد من بود. اما من، البته، نمی توانستم آنقدر زود بیدار شوم، باید کنجکاوی خود را تا یک ربع به هفت مهار می کردم. اما دیگر طاقت نیاوردم، به اتاق غذاخوری رفتم، جایی که ماوریک، بچه گربه ما، مرا ملاقات کرد و شروع به نوازش من کرد.

ساعت هفت به سمت پدر و مادرم دویدم، سپس همه به اتاق نشیمن رفتیم و در آنجا شروع به باز کردن و بررسی هدایا کردیم. تو، دفتر خاطرات من، همان موقع دیدم، بهترین هدیه بود. آنها همچنین یک دسته گل رز، یک کاکتوس و گل صد تومانی بریده به من دادند. اینها اولین گلها بودند، سپس گلهای دیگر را آوردند.

بابا و مامان برایم کادو خریدند و دوستانم به من هدیه دادند. من کتاب Camera Obscura، یک بازی رومیزی، مقدار زیادی شیرینی، یک پازل، یک سنجاق سینه، داستان‌های هلندی و افسانه‌های جوزف کوزن، و یک کتاب فوق‌العاده دیگر - دیزی به کوه‌ها می‌رود، و پول گرفتم. من اسطوره های یونان و روم باستان را با آنها خریدم - فوق العاده!

بعد لیز اومد منو برد و رفتیم مدرسه. از معلم ها و کل کلاسم با شیرینی پذیرایی کردم، بعد درس ها شروع شد.

فعلاً همین است! چقدر خوشحالم که تو را دارم!

چند روزی ننوشتم، می‌خواستم به طور جدی به این فکر کنم که چرا اصلاً به دفتر خاطرات نیاز است؟ من یک احساس عجیب دارم - من یک دفتر خاطرات نگه می دارم! و نه تنها به این دلیل که من هرگز درگیر "نویسندگی" نبوده ام. به نظر من بعدا خواندن هجوم یک دختر مدرسه ای سیزده ساله برای من و به طور کلی برای همه جالب نخواهد بود. اما موضوع این نیست. من فقط می خواهم بنویسم و ​​مهمتر از همه، می خواهم تمام آنچه در دلم است را بیان کنم.

"کاغذ همه چیز را تحمل می کند." بنابراین اغلب در روزهای غمگینی که سرم را در دستانم می نشستم و نمی دانستم کجا بروم فکر می کردم. حالا می خواستم در خانه بنشینم، بعد بروم جایی، و از جایم تکان نخوردم و مدام فکر کردم. بله، کاغذ همه چیز را تحمل می کند! من قرار نیست این دفترچه ضخیم را با عنوان پرشکوه «دفتر خاطرات» به کسی نشان دهم و اگر آن را به یک دوست واقعی یا یک دوست دختر واقعی نشان دهم، دیگران علاقه ای ندارند. بنابراین دلیل اصلی اینکه می‌خواهم دفتر خاطرات داشته باشم را گفتم: چون دوست دختر واقعی ندارم!

باید توضیح بدی وگرنه هیچکس نمیفهمه چرا یه دختر سیزده ساله اینقدر احساس تنهایی میکنه. البته این کاملا درست نیست. من پدر و مادر فوق العاده و مهربان، یک خواهر شانزده ساله و احتمالاً حداقل سی آشنا یا به اصطلاح دوست دارم. من طرفداران زیادی دارم، آنها هرگز چشم از من بر نمی دارند و در طول درس حتی لبخند من را در آینه می گیرند.

من اقوام زیادی دارم، عموها و خاله های فوق العاده، ما در خانه راحت هستیم، در واقع، من همه چیز دارم - به جز یک دوست دختر! با این همه آشنای من، شما فقط می توانید مسخره بازی کنید و احمق کنید و در مورد انواع چیزهای کوچک چت کنید. من کسی را ندارم که رک و پوست کنده با او صحبت کنم، و همه دکمه هایم را گرفته ام. شاید من خودم نیاز به اعتماد بیشتری داشته باشم، اما کاری نمی توان کرد، حیف است که اینطور شود.

به همین دلیل به یک دفترچه خاطرات نیاز دارم. اما برای اینکه من در مقابل چشمانم یک دوست دختر واقعی داشته باشم، که مدتهاست آرزوی آن را داشتم، مانند همه حقایق خالی را در دفتر خاطراتم نمی نویسم، می خواهم این دفترچه خود دوست من شود - و این دوست دختر کیتی نامیده می شود!

اگر ناگهان، بدون دلیل، مکاتبه ای با کیتی شروع کند، هیچ کس چیزی نمی فهمد، بنابراین ابتدا زندگی نامه ام را به شما می گویم، اگرچه من زیاد به آن علاقه ندارم.

وقتی پدر و مادرم ازدواج کردند، پدرم 36 ساله و مادرم 25 ساله بود. خواهرم مارگو در سال 1926 در فرانکفورت متولد شد و من در 12 ژوئن 1929 به دنیا آمدم. ما یهودی هستیم و بنابراین مجبور شدیم در سال 1933 به هلند مهاجرت کنیم، جایی که پدرم یکی از مدیران شرکت سهامی تراویس شد. این سازمان با Colin & Co مرتبط است که در همان ساختمان واقع شده است.

ما در زندگی خود نگرانی های زیادی داشتیم - مثل بقیه: اقوام ما در آلمان ماندند و نازی ها آنها را مورد آزار و اذیت قرار دادند. بعد از قتل عام سال 1938، هر دو برادر مادرم به آمریکا فرار کردند و مادربزرگم پیش ما آمد. او در آن زمان هفتاد و سه ساله بود. بعد از چهلمین سال زندگی سخت شد. اول جنگ، سپس تسلیم، سپس اشغال آلمان. و بعد رنج ما شروع شد. قوانین جدیدی وضع شد که یکی سختگیرتر از دیگری بود، مخصوصاً برای یهودیان. یهودیان باید یک ستاره زرد می پوشیدند، دوچرخه های خود را تحویل می گرفتند، یهودیان از تراموا سواری منع می شدند، نه به ماشین. خرید فقط از سه تا پنج، و علاوه بر این، در مغازه های مخصوص یهودیان امکان پذیر بود. بعد از هشت شب، رفتن به بیرون و حتی نشستن در باغ یا بالکن غیرممکن بود. رفتن به سینما، تئاتر غیرممکن بود - بدون سرگرمی! شنا کردن، بازی هاکی یا تنیس ممنوع بود - در یک کلام، ورزش نیز ممنوع شد. یهودیان اجازه ملاقات با مسیحیان را نداشتند، کودکان یهودی به مدارس یهودی منتقل شدند. محدودیت ها بیشتر و بیشتر می شد.

تمام زندگی ما در ترس می گذرد. یوپی ها همیشه می گویند: "من می ترسم کاری را به عهده بگیرم - اگر ممنوع باشد چه؟"

مادربزرگم دی ماه امسال فوت کرد. هیچ کس نمی داند چقدر دوستش داشتم و چقدر دلم برایش تنگ شده است.

از سال 1934 به مهدکودکی در مدرسه مونته سورن فرستاده شدم و سپس در این مدرسه ماندم. در سال گذشته، معلم کلاس من، خانم ک، رئیس ما بود. در پایان سال، ما از او جدا شدیم و هر دو به شدت گریه کردند. از سال 1941، من و مارگو وارد جمنازیوم یهودی شدیم: او کلاس چهارم بود و من کلاس اول.

تا اینجای کار، ما چهار نفر به خوبی کار می کنیم. بنابراین به امروز و تاریخ رسیدم.

کیتی عزیز!

به نظر می رسد سال ها از صبح یکشنبه تا امروز گذشته است. خیلی اتفاقات افتاد، انگار زمین واژگون شد! اما، کیتی، همانطور که می بینید، من هنوز زنده هستم، و به گفته پاپا، این مهمترین چیز است.

بله، من زندگی می کنم، اما نپرسید چگونه و کجا. احتمالاً شما اصلاً مرا درک نمی کنید. من باید اول تمام اتفاقات یکشنبه را به شما بگویم.

ساعت سه - هری تازه رفته بود و می خواست زود برگردد - زنگ به صدا درآمد. من چیزی نشنیدم، راحت روی صندلی گهواره ای در ایوان دراز کشیدم و مطالعه کردم. ناگهان مارگوی ترسیده دم در ظاهر شد. او زمزمه کرد: "آنا، آنها از گشتاپو برای پدرم احضاریه فرستادند." "مامان قبلاً به ون دان دویده است." (ون دان دوست خوب پدر و همکارش است.)

من به شدت ترسیده بودم. دستور کار... همه معنی آن را می دانند: اردوگاه کار اجباری... سلول های زندان از جلوی من چشمک زد - آیا واقعاً می توانیم اجازه دهیم پدرم را ببرند! "نمیتونی اجازه بدی وارد بشه!" مارگوت با قاطعیت گفت. با او در اتاق نشیمن نشستیم و منتظر مادرم بودیم. مامان به ون دان ها رفت، باید تصمیم بگیریم که فردا به پناهگاه برویم یا نه. ون دان ها نیز با ما خواهند رفت - ما هفت نفر خواهیم بود. ساکت نشسته بودیم و نمی توانستیم در مورد چیزی صحبت کنیم. فکر پدری که به هیچ چیز مشکوک نیست، برای بازدید از بخش های خود در یک صدقه یهودی رفت، انتظار، گرما، ترس - ما کاملاً مات و مبهوت بودیم.

ناگهان یک تماس. "این هری است!" - گفتم. "باز نکن!" - مارگوت مرا نگه داشت، اما ترس بیهوده بود: صدای مادر و آقای دان را شنیدیم، آنها با هری صحبت می کردند. سپس او رفت و آنها وارد خانه شدند و درها را پشت سر خود قفل کردند. در هر تماس، من یا مارگوت یواشکی از پله‌ها پایین می‌رفتیم و می‌دیدیم که آیا پدر است یا نه. تصمیم گرفتیم به هیچ کس اجازه ورود ندهیم.

ما را از اتاق بیرون فرستادند. ون دان می خواست تنها با مادرش صحبت کند. وقتی در اتاقمان نشسته بودیم، مارگو به من گفت که احضاریه برای پدر نیست، بلکه برای او آمده است. من حتی بیشتر ترسیدم و شروع کردم به گریه تلخ. مارگو فقط شانزده سال دارد. آیا آنها واقعاً می خواهند چنین دخترانی را بدون پدر و مادر بفرستند؟ اما خوشبختانه او ما را ترک نخواهد کرد. این را مادرم می گفت و احتمالاً پدرم هم وقتی در مورد پناهندگی صحبت می کرد، من را برای این کار آماده کرد.

چه نوع سرپناهی؟ کجا پنهان خواهیم شد؟ در یک شهر، در یک روستا، در یک خانه، در یک کلبه - کی، چگونه، کجا؟ پرسیدن این سؤالات غیرممکن بود، اما آنها مدام در سرم می چرخیدند.

من و مارگوت شروع کردیم به بستن وسایل ضروری در کیف های مدرسه. اول از همه، این دفتر را برداشتم، بعد هر چیزی: بیگودی، دستمال، کتاب درسی، شانه، حروف قدیمی. به این فکر کردم که چگونه پنهان شویم و انواع مزخرفات را داخل کیف ریختم. اما من متاسف نیستم: خاطرات گرانتر از لباس هستند.

داستان آن فرانک پس از انتشار یک مستند و بعداً نسخه ای هنری از دفتر خاطرات دختر مورد توجه قرار گرفت. آنا مشهورترین نماد قربانیان رژیم نازی شد. پس از عروسی، والدین دختر، اتو (تاجر آلمانی یهودی الاصل) و ادیت (که او نیز ریشه یهودی داشت) در شهر فرانکفورت آلمان ساکن شدند. به زودی آنها صاحب فرزندان شدند: مارگو - در سال 1926 و آنا - در سال 1929.

پرتره آن فرانک

در این سال‌های اول خانواده از خوشبختی برخوردار بودند، اما بحران اقتصادی زندگی فرانک‌ها را تحت الشعاع قرار داد. در سال 1933 او در راس دولت آلمان قرار گرفت. اتو و ادیت نگران اوضاع سیاسی شدند. آزار و اذیت یهودیان و بحران اقتصادی باعث ایجاد مشکلات جدی شد، این زوج به دنبال راهی برای فرار از کشور بودند.

دوران کودکی و جوانی

آن فرانک و خواهر بزرگترش مارگو در فرانکفورت در آلمان غربی به دنیا آمدند، جایی که دختران کودکی شادی را سپری کردند. دختران با والدین خود صمیمی بودند و با سایر بچه های همسایه دوست بودند. در اوایل دهه 1930، تأثیر بحران اقتصادی شدیدتر احساس شد و با افزایش نفوذ احساسات ضدیهودی نازی‌هایی که به قدرت رسیدند، وضعیت سیاسی بدتر شد.

ادیت فرانک با ترس منتظر تولد مارگو، خواهر بزرگتر آنا بود. اولین فرزند فرانک ها (ادیت، بتینا) در کودکی درگذشت. سه سال پس از تولد مارگو، در 12 ژوئن 1929، خواهر کوچکتر، آنلیس ماری، که در بین جهانیان با نام آنا یا آنا شناخته می شود، به دنیا آمد. ادیت در کتاب خاطرات کودکان درباره آن می نویسد که مارگوت برای اولین بار خواهرش را در 14 ژوئن دید و واقعاً نگران بود.

خانواده در Marbachweg، در فرانکفورت زندگی می کردند. آنا و مارگوت در اینجا خوش گذشت. بچه های زیادی در محله بودند که مارگو با آنها بازی می کرد. آنا در جعبه شنی در باغ بازی می کرد. او خیلی کوچکتر از آن بود که برای بازی با خواهر و سایر فرزندانش بیرون برود. والدینش به مارگوت اجازه خروج از باغ را دادند و او با دوستانش بیرون بازی می کرد. به محض اینکه آنا راه رفتن را یاد گرفت به خواهرش پیوست. دوست دوران کودکی ان، هیلدا استاب، به یاد می آورد که مادرش و ادیت دوست داشتند بچه ها را از پنجره یا از بالکن تماشا کنند، و آنها دوست داشتند که دخترها با هم خیلی خوش بگذرانند.

بچه های محله به اقشار مختلف تعلق داشتند. برخی از آنها کاتولیک، برخی دیگر پروتستان یا یهودی هستند. آنا و دوستانش در مورد جشن ها و سنت های یکدیگر کنجکاو بودند. بنابراین مارگوت و آنا به مهمانی عشای ربانی هیلد دعوت شدند، و زمانی که فرانک ها هانوکا را جشن گرفتند، از کودکان محلی دعوت کردند تا به آنها بپیوندند. فرانک ها به عنوان یهودیان لیبرال شناخته می شدند - نه معتقدان سختگیر، بلکه پیرو سنت های یهودی. اعضای خانواده اتو خود را آلمانی می دانستند. خواندن و مطالعه برای اتو و دو دخترش مهم بود. علاوه بر این، او به عکاسی علاقه داشت و از آنا و مارگوت در حال بازی با بچه های همسایه عکس می گرفت. این عکس ها هنوز در آرشیو نگهداری می شوند.

آن و مارگوت پدرشان را بسیار دوست داشتند. دخترها به همراه مادرش او را پیم صدا می کردند. وقتی اتو دخترانش را به رختخواب می‌سپرد، داستان‌های قبل از خواب را برای دختران تعریف می‌کرد که خودش ساخته بود.

در سال 1931 اتو، ادیت، مارگوت و آن از Marburgweg به Ganghoferstrasse نقل مکان کردند. آنها مجبور شدند محل زندگی خود را تغییر دهند، زیرا خانواده پول کافی نداشت. دفتر فرانک، جایی که اتو کار می کرد، متحمل ضرر شد و درآمد اتو به سرعت در حال کاهش بود. علاوه بر این، معلوم شد که صاحب خانه در Marburgweg یکی از اعضای حزب یهودی ضد یهودی ناسیونال سوسیالیست کارگران آلمان است. همسایه هیلدا مشکوک بود که فرانک ها به دلیل رابطه دشوار با صاحبخانه نقل مکان کرده اند. با این حال، پسر صاحب خانه بعداً گفت که پدر مجبور شد به حزب بپیوندد زیرا در غیر این صورت شغل خود را از دست می داد و نه به دلیل ضدیت با یهودیان.

آن و مارگوت با بچه‌های محله قدیمی در تماس بودند، حتی پس از اینکه خانواده در سال 1931 به مارباخوگ در گانگوفرشتراس نقل مکان کردند. همسایه سابق گرترود نائومان به شدت دلتنگ فرانک ها شده بود. دختران فرانک به راحتی با بچه های منطقه جدید نیز دوست شدند.

خانه جدید فرانک ها در نزدیکی مدرسه لودویگ ریشتر قرار داشت و در 6 مارس 1932 مارگوت برای تحصیل به آنجا رفت. معلم جوانی در مدرسه کار می کرد و کلاس ها گاهی در بیرون برگزار می شد. دانش آموزان تشویق شدند تا خودشان درس بخوانند و با معلمان دوستی برقرار کنند.

خانواده فرانک به مدت دو سال در Gangoferstrasse زندگی کردند و سپس به دلایل مالی مجبور شدند نزد مادربزرگ خود، مادر اتو نقل مکان کنند. مدرسه مارگو از خانه جدیدش دور بود، بنابراین او به مدرسه دیگری نقل مکان کرد. اتو و ادیت امیدوار بودند که مارگوت به دلیل اصالت یهودی اش مشکلی نداشته باشد، اما متأسفانه آنها چنین کردند.

پناهندگی

در ماه مه 1940 آلمان نازی به هلند حمله کرد و در همان زمان آزار و اذیت یهودیان در اروپا آغاز شد. از سال 1938 تا 1941، اتو به دنبال مجوز مهاجرت به ایالات متحده بود. خانواده برای دریافت ویزا وقت نداشتند - آلمان رسماً به ایالات متحده اعلام جنگ کرد.

در سال 1942، خانواده فرانک، از طریق دختر بزرگ‌شان، احضاریه‌ای به گشتاپو تحویل داده شد و خواستار رفتن به اردوگاه کار اجباری شد. سپس اتو تصمیم گرفت خانواده را به پناهگاهی که شرکتی که فرانک در آن کار می کرد در اختیار او قرار داده بود منتقل کند. سپس خانواده در آمستردام زندگی می کردند. دفتر این شرکت در Prinsengracht 263 در مکانی قرار داشت که بسیاری از شرکت های دیگر در آن قرار دارند.

پناهگاه 263 Prinsengracht نسبتاً بزرگ بود. فضای زیادی برای دو خانواده وجود داشت. در آن زمان، پناهگاه ها اتاق های تنگ در زیرزمین های مرطوب یا اتاق زیر شیروانی غبار آلود بودند. افرادی که در حومه شهر مخفی شده بودند گاهی به بیرون می رفتند، اما به شرطی که خطر شناسایی وجود نداشته باشد.

ورودی مخفیگاه مخفی پشت یک قفسه کتاب متحرک بود. در 21 آگوست 1942، آنا در دفتر خاطرات خود توضیح داد که در آن زمان هفت نفر در پناهگاه پنهان شده بودند. دندانپزشک فریتز فافر بعداً در 16 نوامبر 1942 به آنها ملحق می شود.

فرانک ها به مدت دو سال در این پناهگاه زندگی کردند. در پناهگاه ساکت ماندند، ترسیدند و تا جایی که می توانستند با هم سپری کردند. زندانیان توسط یوهانس کلیمان، ویکتور کوگلر، میپ و جان گیس، و مدیر انبار، یوهانس ووسکییل، از کارکنان دفتر کمک می‌کردند. این افراد غذا، لباس، کتاب می آوردند و به زندانیان کمک می کردند تا با دنیای خارج ارتباط برقرار کنند.

دستگیری و تبعید

پس از دو سال مخفی شدن، خانواده فرانک کشف و به اردوگاه کار اجباری تبعید شدند. پدر آنا، اتو فرانک، تنها بازمانده بود.

در 4 آگوست 1944 افرادی که در پناهگاه پیدا شده بودند به همراه دستیاران دستگیر شدند. خانواده از مقر امنیتی به اردوگاه وستربورک منتقل و سپس به آشویتس تبعید شدند. دو دستیار به کمپ آمرسفورت رفتند. یوهانس کلیمن مدت کوتاهی پس از دستگیری آزاد شد و شش ماه بعد ویکتور کوگلر موفق به فرار شد. بلافاصله پس از دستگیری، Miep Gies و Bep Voskyl دفتر خاطرات آنا را که در یک مخفیگاه مخفی باقی مانده بود، نجات دادند. با وجود تحقیقات انجام شده، نمی توان از چگونگی کشف این پناهگاه مطلع شد.

مرگ آن فرانک

اتو فرانک تنها کسی از هشت نفری است که از آن جنگ جان سالم به در برده است. در طی مراحل اخراج از هلند، او متوجه شد که ادیت مرده است. اما اتو نمی توانست از دخترانش خبری بگیرد و امیدوار بود که دختران را پیدا کند. در اوایل ژوئیه، او به آمستردام بازگشت و به Miep و Jan Gies رفت و هفت سال را در آنجا گذراند.

اتو فرانک سعی کرد دخترانش را پیدا کند، اما در ماه ژوئیه خبر مرگ را دریافت کرد: دختران در نتیجه بیماری و محرومیت در برگن بلسن جان باختند. سپس میپ گیز دفتر خاطرات آنا را به اتو داد. اتو دفتر خاطرات را خواند.

دفتر خاطرات آن فرانک

پس از مرگ، آنا به لطف دفتر خاطراتی که در پناهگاهی مخفی شده بود، به شهرت جهانی رسید. اندکی قبل از مخفی شدن خانواده، آنا یک دفتر خاطرات به عنوان هدیه تولد دریافت کرد. او بلافاصله شروع به ضبط کرد و در طول زندگی خود در پناهگاه ، این دختر در مورد همه وقایع نوشت. علاوه بر این، آنا داستان های کوتاه نوشت و نقل قول هایی از نویسندگان دیگر را در کتاب پیشنهادات خوب خود جمع آوری کرد.

وقتی وزیر آموزش هلند از مردم در رادیو بریتانیا خواست که خاطرات جنگ را نگه دارند، آن تصمیم گرفت دفتر خاطرات را تغییر دهد و رمانی به نام مخفیگاه مخفی بنویسد. دختر شروع به بازنویسی دفتر خاطرات کرد، اما در آن زمان خانواده کشف و دستگیر شدند.

آنا در دفتر خاطرات خود نوشت که می‌خواهد در آینده نویسنده یا روزنامه‌نگار شود و امیدوار است که این دفترچه خاطرات را به عنوان یک رمان منتشر کند. دوستان اتو فرانک را متقاعد کردند که دفتر خاطرات از ارزش هنری بالایی برخوردار است و در 25 ژوئن 1947، The Secret Annexe 3000 نسخه منتشر کرد. نسخه ها و ترجمه های بسیار بیشتری به دنبال داشت، یک نمایشنامه و یک فیلم.

مردم در سراسر جهان داستان آن فرانک را یاد گرفته اند. به مدت 10 سال، اتو فرانک به هزاران نامه افرادی که دفتر خاطرات دخترش را می خواندند پاسخ داد. در سال 1960، خانه آن فرانک به موزه تبدیل شد.

حافظه

اتو فرانک در مصاحبه ای بارها گفته است که به دخترش افتخار می کند. دفتر خاطرات آن فرانک اساساً داستان ایمان، امید و عشق در مواجهه با نفرت است. آن فرانک به مدت دو سال در یک مخفیگاه مخفی در آمستردام به همراه خانواده‌اش از نازی‌ها پنهان می‌شد و برای گذراندن وقت، یادداشت‌های روزانه خود را می‌نوشت. برخی از ضبط‌ها عمق ناامیدی را که گاهی دختر در آن می‌افتاد، به طرز تلخی نشان می‌دهد.

آنا در 3 فوریه 1944 نوشت: "من به جایی رسیده ام که برای من مهم نیست زنده باشم یا بمیرم." دنیا بدون من ادامه خواهد داشت و هیچ کاری نمی توانم برای تغییر وقایع انجام دهم."

او در 5 آوریل 1944 نوشت: "وقتی می نویسم، می توانم از شر همه نگرانی ها خلاص شوم."

دفتر خاطرات آن فرانک، سال ها پس از مرگ غم انگیز این دختر، در فهرست میراث جهانی یونسکو قرار گرفت و موزه ای در خانه ای که خانواده در آن مخفی شده بودند ایجاد شد. به یاد دختری شجاع، خیابانی در یکی از شهرهای اسرائیل و حتی یک سیارک به نام او نامگذاری شده است.

از اواسط قرن بیستم تا به امروز، پنج فیلم ساخته شده است که از زندگی نامه آن فرانک و دفتر خاطرات او می گوید. و بر اساس یادداشت های این دختر، کتابی در سال 2010 منتشر شد به نام "پناه. دفتر خاطرات در حروف.

)

امیدوارم بتوانم همه چیز را به شما بسپارم، همانطور که تا به حال به کسی اعتماد نکرده ام، امیدوارم که شما تکیه گاه بزرگی برای من باشید.

روز جمعه ساعت شش از خواب بیدار شدم. و کاملاً قابل درک است که تولد من بود. اما من، البته، نمی توانستم آنقدر زود بیدار شوم، باید کنجکاوی خود را تا یک ربع به هفت مهار می کردم. اما دیگر طاقت نیاوردم، به اتاق غذاخوری رفتم، جایی که ماوریک، بچه گربه ما، مرا ملاقات کرد و شروع به نوازش من کرد.

ساعت هفت به سمت پدر و مادرم دویدم، سپس همه به اتاق نشیمن رفتیم و در آنجا شروع به باز کردن و بررسی هدایا کردیم. تو، دفتر خاطرات من، همان موقع دیدم، بهترین هدیه بود. آنها همچنین یک دسته گل رز، یک کاکتوس و گل صد تومانی بریده به من دادند. اینها اولین گلها بودند، سپس گلهای دیگر را آوردند.

بابا و مامان برایم کادو خریدند و دوستانم به من هدیه دادند. من کتاب Camera Obscura، یک بازی رومیزی، مقدار زیادی شیرینی، یک پازل، یک سنجاق سینه، داستان‌های هلندی و افسانه‌های جوزف کوزن، و یک کتاب فوق‌العاده دیگر - دیزی به کوه‌ها می‌رود، و پول گرفتم. من اسطوره های یونان و روم باستان را با آنها خریدم - فوق العاده!

بعد لیز اومد منو برد و رفتیم مدرسه. از معلم ها و کل کلاسم با شیرینی پذیرایی کردم، بعد درس ها شروع شد.

فعلاً همین است! چقدر خوشحالم که تو را دارم!

چند روزی ننوشتم، می‌خواستم به طور جدی به این فکر کنم که چرا اصلاً به دفتر خاطرات نیاز است؟ من یک احساس عجیب دارم - من یک دفتر خاطرات نگه می دارم! و نه تنها به این دلیل که من هرگز درگیر "نویسندگی" نبوده ام. به نظر من بعدا خواندن هجوم یک دختر مدرسه ای سیزده ساله برای من و به طور کلی برای همه جالب نخواهد بود. اما موضوع این نیست. من فقط می خواهم بنویسم و ​​مهمتر از همه، می خواهم تمام آنچه در دلم است را بیان کنم.

"کاغذ همه چیز را تحمل می کند." بنابراین اغلب در روزهای غمگینی که سرم را در دستانم می نشستم و نمی دانستم کجا بروم فکر می کردم. حالا می خواستم در خانه بنشینم، بعد بروم جایی، و از جایم تکان نخوردم و مدام فکر کردم. بله، کاغذ همه چیز را تحمل می کند! من قرار نیست این دفترچه ضخیم را با عنوان پرشکوه «دفتر خاطرات» به کسی نشان دهم و اگر آن را به یک دوست واقعی یا یک دوست دختر واقعی نشان دهم، دیگران علاقه ای ندارند. بنابراین دلیل اصلی اینکه می‌خواهم دفتر خاطرات داشته باشم را گفتم: چون دوست دختر واقعی ندارم!

باید توضیح بدی وگرنه هیچکس نمیفهمه چرا یه دختر سیزده ساله اینقدر احساس تنهایی میکنه. البته این کاملا درست نیست. من پدر و مادر فوق العاده و مهربان، یک خواهر شانزده ساله و احتمالاً حداقل سی آشنا یا به اصطلاح دوست دارم. من طرفداران زیادی دارم، آنها هرگز چشم از من بر نمی دارند و در طول درس حتی لبخند من را در آینه می گیرند.

من اقوام زیادی دارم، عموها و خاله های فوق العاده، ما در خانه راحت هستیم، در واقع، من همه چیز دارم - به جز یک دوست دختر! با این همه آشنای من، شما فقط می توانید مسخره بازی کنید و احمق کنید و در مورد انواع چیزهای کوچک چت کنید. من کسی را ندارم که رک و پوست کنده با او صحبت کنم، و همه دکمه هایم را گرفته ام. شاید من خودم نیاز به اعتماد بیشتری داشته باشم، اما کاری نمی توان کرد، حیف است که اینطور شود.

به همین دلیل به یک دفترچه خاطرات نیاز دارم. اما برای اینکه من در مقابل چشمانم یک دوست دختر واقعی داشته باشم، که مدتهاست آرزوی آن را داشتم، مانند همه حقایق خالی را در دفتر خاطراتم نمی نویسم، می خواهم این دفترچه خود دوست من شود - و این دوست دختر کیتی نامیده می شود!

اگر ناگهان، بدون دلیل، مکاتبه ای با کیتی شروع کند، هیچ کس چیزی نمی فهمد، بنابراین ابتدا زندگی نامه ام را به شما می گویم، اگرچه من زیاد به آن علاقه ندارم.

وقتی پدر و مادرم ازدواج کردند، پدرم 36 ساله و مادرم 25 ساله بود. خواهرم مارگو در سال 1926 در فرانکفورت متولد شد و من در 12 ژوئن 1929 به دنیا آمدم. ما یهودی هستیم و بنابراین مجبور شدیم در سال 1933 به هلند مهاجرت کنیم، جایی که پدرم یکی از مدیران شرکت سهامی تراویس شد. این سازمان با Colin & Co مرتبط است که در همان ساختمان واقع شده است.

ما در زندگی خود نگرانی های زیادی داشتیم - مثل بقیه: اقوام ما در آلمان ماندند و نازی ها آنها را مورد آزار و اذیت قرار دادند. بعد از قتل عام سال 1938، هر دو برادر مادرم به آمریکا فرار کردند و مادربزرگم پیش ما آمد. او در آن زمان هفتاد و سه ساله بود. بعد از چهلمین سال زندگی سخت شد. اول جنگ، سپس تسلیم، سپس اشغال آلمان. و بعد رنج ما شروع شد. قوانین جدیدی وضع شد که یکی سختگیرتر از دیگری بود، مخصوصاً برای یهودیان. یهودیان باید یک ستاره زرد می پوشیدند، دوچرخه های خود را تحویل می گرفتند، یهودیان از تراموا سواری منع می شدند، نه به ماشین. خرید فقط از سه تا پنج، و علاوه بر این، در مغازه های مخصوص یهودیان امکان پذیر بود. بعد از هشت شب، رفتن به بیرون و حتی نشستن در باغ یا بالکن غیرممکن بود. رفتن به سینما، تئاتر غیرممکن بود - بدون سرگرمی! شنا کردن، بازی هاکی یا تنیس ممنوع بود - در یک کلام، ورزش نیز ممنوع شد. یهودیان اجازه ملاقات با مسیحیان را نداشتند، کودکان یهودی به مدارس یهودی منتقل شدند. محدودیت ها بیشتر و بیشتر می شد.

تمام زندگی ما در ترس می گذرد. یوپی ها همیشه می گویند: "من می ترسم کاری را به عهده بگیرم - اگر ممنوع باشد چه؟"

مادربزرگم دی ماه امسال فوت کرد. هیچ کس نمی داند چقدر دوستش داشتم و چقدر دلم برایش تنگ شده است.

از سال 1934 به مهدکودکی در مدرسه مونته سورن فرستاده شدم و سپس در این مدرسه ماندم. در سال گذشته، معلم کلاس من، خانم ک، رئیس ما بود. در پایان سال، ما از او جدا شدیم و هر دو به شدت گریه کردند. از سال 1941، من و مارگو وارد جمنازیوم یهودی شدیم: او کلاس چهارم بود و من کلاس اول.

تا اینجای کار، ما چهار نفر به خوبی کار می کنیم. بنابراین به امروز و تاریخ رسیدم.

کیتی عزیز!

به نظر می رسد سال ها از صبح یکشنبه تا امروز گذشته است. خیلی اتفاقات افتاد، انگار زمین واژگون شد! اما، کیتی، همانطور که می بینید، من هنوز زنده هستم، و به گفته پاپا، این مهمترین چیز است.

بله، من زندگی می کنم، اما نپرسید چگونه و کجا. احتمالاً شما اصلاً مرا درک نمی کنید. من باید اول تمام اتفاقات یکشنبه را به شما بگویم.

ساعت سه - هری تازه رفته بود و می خواست زود برگردد - زنگ به صدا درآمد. من چیزی نشنیدم، راحت روی صندلی گهواره ای در ایوان دراز کشیدم و مطالعه کردم. ناگهان مارگوی ترسیده دم در ظاهر شد. او زمزمه کرد: "آنا، آنها از گشتاپو برای پدرم احضاریه فرستادند." "مامان قبلاً به ون دان دویده است." (ون دان دوست خوب پدر و همکارش است.)

من به شدت ترسیده بودم. احضاریه... همه معنیش را می دانند: اردوگاه کار اجباری... سلول های زندان از جلوی من چشمک زد - واقعاً می توانیم اجازه دهیم پدرم را ببرند! "نمیتونی اجازه بدی وارد بشه!" مارگوت با قاطعیت گفت. با او در اتاق نشیمن نشستیم و منتظر مادرم بودیم. مامان به ون دان ها رفت، باید تصمیم بگیریم که فردا به پناهگاه برویم یا نه. ون دان ها نیز با ما خواهند رفت - ما هفت نفر خواهیم بود. ساکت نشسته بودیم و نمی توانستیم در مورد چیزی صحبت کنیم. فکر پدری که به هیچ چیز مشکوک نیست، برای بازدید از بخش های خود در یک صدقه یهودی رفت، انتظار، گرما، ترس - ما کاملاً مات و مبهوت بودیم.

ناگهان یک تماس. "این هری است!" - گفتم. "باز نکن!" - مارگوت مرا نگه داشت، اما ترس بیهوده بود: صدای مادر و آقای دان را شنیدیم، آنها با هری صحبت می کردند. سپس او رفت و آنها وارد خانه شدند و درها را پشت سر خود قفل کردند. در هر تماس، من یا مارگوت یواشکی از پله‌ها پایین می‌رفتیم و می‌دیدیم که آیا پدر است یا نه. تصمیم گرفتیم به هیچ کس اجازه ورود ندهیم.

ما را از اتاق بیرون فرستادند. ون دان می خواست تنها با مادرش صحبت کند. وقتی در اتاقمان نشسته بودیم، مارگو به من گفت که احضاریه برای پدر نیست، بلکه برای او آمده است. من حتی بیشتر ترسیدم و شروع کردم به گریه تلخ. مارگو فقط شانزده سال دارد. آیا آنها واقعاً می خواهند چنین دخترانی را بدون پدر و مادر بفرستند؟ اما خوشبختانه او ما را ترک نخواهد کرد. این را مادرم می گفت و احتمالاً پدرم هم وقتی در مورد پناهندگی صحبت می کرد، من را برای این کار آماده کرد.

چه نوع سرپناهی؟ کجا پنهان خواهیم شد؟ در یک شهر، در یک روستا، در یک خانه، در یک کلبه - کی، چگونه، کجا؟ پرسیدن این سؤالات غیرممکن بود، اما آنها مدام در سرم می چرخیدند.

من و مارگوت شروع کردیم به بستن وسایل ضروری در کیف های مدرسه. اول از همه، این دفتر را برداشتم، بعد هر چیزی: بیگودی، دستمال، کتاب درسی، شانه، حروف قدیمی. به این فکر کردم که چگونه پنهان شویم و انواع مزخرفات را داخل کیف ریختم. اما من متاسف نیستم: خاطرات گرانتر از لباس هستند.

ساعت پنج بالاخره پدر برگشت. به آقای کوفیس زنگ زد و از او خواست که عصر بیاید. آقای ون دان به دنبال میپ رفت. میپ از سال 1933 در دفتر پدرم کار می کند، او دوست واقعی ما و همسر جدیدش هنک نیز شده است. او آمد، کفش‌ها، لباس‌ها، کت، کتانی و جوراب‌هایش را در یک چمدان گذاشت و قول داد که عصر برگردد. بالاخره ساکت شدیم. هیچ کس نمی توانست غذا بخورد. هنوز گرم بود و به طور کلی به نوعی عجیب و غیرعادی بود.

فلان آقای گودسمیت اتاق بالایی ما را اجاره می کند، از همسرش طلاق گرفته است، سی ساله است. ظاهراً این یکشنبه کاری نداشت، تا ده پیش ما ماند و هیچ راهی برای زنده ماندن از او نبود.

ساعت یازده میپ و هنک ون سانتن وارد شدند. جوراب ساق بلند، کفش، کتاب و لباس زیر دوباره در چمدان میپ و در جیب های عمیق شوهرش ناپدید شدند. ساعت یازده و نیم با سنگینی بار رفتند. من تا حد مرگ خسته بودم و با اینکه می دانستم آخرین شب را در رختخوابم می خوابم، بلافاصله خوابم برد. ساعت شش و نیم صبح مادرم مرا از خواب بیدار کرد. خوشبختانه هوا به اندازه یکشنبه گرم نبود. باران گرم تمام روز بارید. هر چهار نفر آنقدر لباس گرم پوشیدیم، انگار قرار بود شب را در یخچال بمانیم. اما مجبور بودیم تا جایی که ممکن است لباس با خود ببریم. در موقعیت ما، هیچکس جرات نمی کند با یک چمدان سنگین در خیابان راه برود. من دو پیراهن، دو جفت جوراب ساق بلند، سه جفت کتانی و یک لباس، و روی آن یک دامن، یک ژاکت، یک کت تابستانی، سپس بهترین کفش‌ها، چکمه‌ها، یک روسری، یک کلاه و انواع لباس‌هایم را پوشیده بودم. و روسری تقریباً در خانه خفه می شدم، اما همه در حد آن نبودند.

مارگو کیفش را پر از کتاب های درسی کرد، سوار دوچرخه اش شد و به دنبال میپ به مکانی ناشناخته رفت. هنوز نمی‌دانستم در چه مکان مرموزی پنهان می‌شویم... ساعت هفت و سی دقیقه درها را پشت سرمان کوبیدیم. تنها موجودی که با او خداحافظی کردم ماوریک بود، بچه گربه مورد علاقه من، قرار بود همسایه ها او را به فرزندی قبول کنند. در این باره یادداشتی برای آقای گودسمیت گذاشتیم. یک پوند گوشت برای گربه روی میز آشپزخانه بود، میز در اتاق غذاخوری تمیز نشده بود، تخت خواب درست نشده بود. همه چیز این تصور را ایجاد کرد که ما با سر و صدا دویدیم. اما برای ما مهم نبود که مردم چه می گویند. فقط می خواستیم دور شویم و با خیال راحت به محل برسیم. فردا بیشتر می نویسم!

کیتی عزیز!

پناهگاه ما تبدیل به یک مخفیگاه واقعی شده است. آقای کرالر ایده درخشانی داشت - در اینجا، در نیمه پشتی خانه، ورودی ما را محکم ببندند، زیرا اکنون جستجوهای زیادی انجام شده است - آنها به دنبال دوچرخه هستند. این طرح توسط آقای ووسن انجام شد. او یک قفسه کتاب متحرک درست کرد که مانند در از یک طرف باز می شود. البته، او باید "ابتدا" می شد و اکنون او آماده است تا در همه چیز به ما کمک کند. حالا وقتی پایین می‌روید، اول باید خم شوید و بعد بپرید، چون پله برداشته شده است. سه روز بعد، همه ما برجستگی های وحشتناکی روی پیشانی خود داشتیم زیرا فراموش کردیم خم شویم و سرمان را به در پایین بکوبیم. اکنون یک غلتک میخکوب شده وجود دارد که با تراش پر شده است. نمی دانم کمکی می کند یا نه!

کم خوندم تا الان خیلی از چیزهایی که در مدرسه به ما یاد می دادند را فراموش کرده ام. زندگی اینجا یکنواخت است. من و ون دان اغلب دعوا می کنیم. البته مارگو از نظر او خیلی خوبتر به نظر می رسد. مامان با من مثل یک دختر بچه رفتار می کند و من نمی توانم آن را تحمل کنم. پیتر هم بهتر نشد. او خسته کننده است، تمام روز روی تخت دراز کشیده، گاهی چیزی درست می کند و دوباره می خوابد. چنین دوشی!

کیتی عزیز!

امروز خبر بسیار ناراحت کننده و سختی دارم. بسیاری از یهودیان - دوستان و آشنایان ما - دستگیر شدند. گشتاپو با آنها رفتار وحشتناکی دارد. آنها را در واگن ها بار می کنند و به اردوگاه کار اجباری یهودیان وستربورک می فرستند. این یک مکان وحشتناک است. دستشویی یا توالت کافی برای هزاران نفر وجود ندارد. می گویند در پادگان همه کنار هم می خوابند: مرد، زن، بچه. فرار کردن غیر ممکن است زندانیان اردوگاه بلافاصله با سرهای تراشیده شده و بسیاری از آنها با ظاهر معمولی یهودی خود شناخته می شوند.

اگر اینجا در هلند خیلی ترسناک است، پس چه وحشتی در انتظار آنهاست که به آنجا فرستاده شوند! رادیو انگلیسی گزارش می دهد که آنها منتظر اتاق های گاز هستند و شاید این هنوز هم سریع ترین راه برای از بین بردن آنها باشد. میپ داستان های وحشتناکی می گوید، او خودش در آشفتگی وحشتناکی است. او منتظر ماشین گشتاپو بود که همه را پشت سر هم جمع می کند. پیرزن از ترس می لرزید. گلوله های ضدهوایی رعد و برق می زدند، نورافکن ها در تاریکی می چرخیدند، پژواک غرش هواپیماهای بریتانیایی در میان خانه ها می پیچید. اما میپ جرات نداشت پیرزن را نزد خود ببرد. آلمانی ها این را به شدت مجازات می کنند.

الی نیز ساکت و غمگین شد. دوستش برای کار اجباری به آلمان فرستاده شد. او می ترسد که او در جریان بمباران کشته نشود. خلبانان انگلیسی هزاران بمب پرتاب می کنند. من فکر می کنم آن شوخی های احمقانه مانند: "خب، کل تن به او نمی رسد!" یا "یک بمب هم کافی است!" - بسیار بی تدبیر و احمق. و دیرک تنها کسی نبود که به دردسر افتاده بود. هر روز جوانان را برای کار اجباری می برند. برخی موفق می شوند در طول راه فرار کنند یا از قبل فرار کنند، اما تعداد آنها بسیار کم است.

داستان غمگین من هنوز تمام نشده است. میدونی گروگان چیه؟ در اینجا آلمانی ها پیچیده ترین شکنجه ها را انجام دادند. این ترسناک ترین چیز است. افراد بی گناه به طور بی رویه دستگیر و در زندان نگهداری می شوند. اگر "خرابکاری" در جایی کشف شد و مقصر پیدا نشد، دلیلی برای تیراندازی به چندین گروگان وجود دارد. و سپس هشدارهایی در روزنامه ها وجود دارد. این آلمانی ها چه جور مردمی هستند! و من هم زمانی متعلق به آنها بودم. اما هیتلر مدت ها پیش اعلام کرد که ما از شهروندی محروم هستیم. بله، دشمنی بزرگتر از این بین چنین آلمانی ها و یهودیان در هیچ کجای دنیا وجود ندارد!

کیتی عزیز!

امروز دوباره به شدت ناراحتیم، نمی توانیم ساکت بنشینیم و کار کنیم. اتفاق وحشتناکی در حال رخ دادن است. روز و شب افراد بدبخت را می برند و نمی گذارند چیزی با خود ببرند - فقط یک کوله پشتی و مقداری پول. اما این هم از آنها سلب شده است!

خانواده ها از هم جدا می شوند، پدران و مادران از فرزندانشان جدا می شوند. این اتفاق می افتد که بچه ها از مدرسه به خانه می آیند، اما والدین آنجا نیستند، یا همسر به خرید می رود و به در مهر و موم شده برمی گردد - معلوم می شود که تمام خانواده را برده اند!

و نگرانی در میان مسیحیان در حال افزایش است: جوانان، پسران آنها، به آلمان فرستاده می شوند. همه جا غم!

هر شب صدها هواپیما از هلند برای بمباران شهرهای آلمان پرواز می کنند، هر ساعت صدها نفر در روسیه و آفریقا جان خود را از دست می دهند. تمام کره زمین دیوانه شده است، همه جا مرگ و ویرانی است.

البته متفقین اکنون در موقعیت بهتری نسبت به آلمانی ها قرار دارند، اما هنوز پایانی در پیش نیست.

ما خوب زندگی می کنیم، بهتر از میلیون ها نفر دیگر. ما آرام و با خیال راحت می نشینیم، می توانیم برای دوران پس از جنگ برنامه ریزی کنیم، حتی می توانیم با لباس ها و کتاب های جدید شادی کنیم، اما باید فکر کنیم که چگونه هر سنت را پس انداز کنیم و آن را بیهوده هدر ندهیم، زیرا باید کمک کنیم. دیگران و نجات همه کسانی که می توانند نجات یابند.

بسیاری از کودکان فقط با لباس های نازک، با کفش های چوبی روی پاهای برهنه، بدون کت، بدون دستکش، بدون کلاه می دوند. معده‌شان خالی است، شلغم می‌جوند، از اتاق‌های سرد بیرون می‌روند و به خیابان‌های خیس می‌روند، در باران و باد می‌آیند، سپس به مدرسه‌ای نمناک و بدون گرما می‌آیند. بله، در هلند کار به جایی رسیده است که کودکان در خیابان از رهگذران یک لقمه نان التماس می کنند! می‌توانستم ساعت‌ها در مورد غم و اندوهی که جنگ به ارمغان آورد صحبت کنم، اما غمگین‌ترم می‌کند. چاره ای نداریم جز اینکه آرام و استوار منتظر بمانیم تا پایان بدبختی فرا رسد. و همه منتظرند - یهودیان، مسیحیان، همه مردمان، تمام جهان ... و بسیاری در انتظار مرگ هستند!

کیتی عزیز!

من از عصبانیت کنار خودم هستم اما باید جلوی خودم را بگیرم! می‌خواهم پاهایم را بکوبم، فریاد بزنم، شانه‌های مادرم را تکان دهم - نمی‌دانم با این حرف‌های شیطانی، نگاه‌های تمسخرآمیز، اتهاماتی که او مانند تیرهایی از کمان محکم کشیده شده به من می‌بارد، با او چه می‌کردم. می خواهم به مادرم، مارگوت، دوسل، حتی پدرم فریاد بزنم: مرا رها کن، بگذار در آرامش نفس بکشم! آیا می توان هر شب با اشک، روی بالش خیس، با چشمان متورم و سر سنگین به خواب رفت؟ به من دست نزن، من می خواهم از همه دور شوم، از زندگی دور شوم - این بهترین خواهد بود! اما چیزی بیرون نمی آید. آنها نمی دانند که من چقدر ناامید هستم. خودشان هم نمی فهمند چه زخم هایی به من می زنند.

و دلسوزیشون، کنایه هاشون، اصلا طاقت ندارم! می خواهم با صدای بلند زوزه بکشم!

به محض اینکه دهانم را باز می کنم - از قبل به نظر آنها می رسد که زیاد گفته ام، ارزش سکوت را دارد - برای آنها خنده دار است، هر پاسخی که می دهم وقاحت است، هر فکر هوشمندانه ای یک شکار است، اگر خسته باشم، پس من یک آدم تنبل هستم، اگر یک لقمه اضافی خوردم، من خودخواه، من یک احمق هستم، من یک ترسو هستم، من حیله گر هستم - در یک کلام، شما نمی توانید همه چیز را بشمارید. تمام روز فقط می توانم بشنوم که چه موجود غیرقابل تحملی هستم، و اگرچه وانمود می کنم که شوخ هستم و اصلاً اهمیتی نمی دهم، در واقع به این موضوع بی تفاوت نیستم.

من از خداوند خدا می خواهم که مرا طوری کند که کسی را آزار ندهم. اما هیچ چیز از آن حاصل نخواهد شد. ظاهراً من اینطور به دنیا آمدم، اگرچه احساس می کنم اصلاً آنقدرها هم بد نیستم. آنها نمی دانند که من چقدر سعی می کنم همه چیز را به خوبی انجام دهم. من با آنها می خندم تا نشان ندهم چقدر عذاب می کشم. چند بار به مادرم که ناعادلانه به من حمله کرد به من گفتم: "برام مهم نیست، هر چه می خواهی بگو، فقط مرا رها کن، به هر حال من اصلاح ناپذیرم!"

سپس به من می گویند که من گستاخ هستم و دو روز با من صحبت نمی کنند و ناگهان همه چیز فراموش می شود و خداحافظ. اما من نمی توانم این کار را انجام دهم - یک روز با یک نفر به شدت محبت آمیز و شیرین باشم و روز دیگر از او متنفر باشم! بهتر است "میانگین طلایی" را انتخاب کنید، اگرچه من چیزی "طلایی" در آن نمی بینم! بهتر است افکارت را برای خودت نگه داری و با همه به همان اندازه که با من رفتار می کنند، رفتاری تحقیر آمیز داشته باش!

اگر فقط می توانست!

کیتی عزیز!

روز یکشنبه، آمستردام نورد به شدت بمباران شد. آسیب باید وحشتناک بوده باشد. کل خیابان‌ها به انبوهی از آوار تبدیل شده‌اند و روزهای زیادی طول می‌کشد تا همه کسانی که خانه‌هایشان بمباران شده است، در آن جا شوند. در حال حاضر 200 کشته و تعداد زیادی زخمی ثبت شده است. بیمارستان ها بیش از حد شلوغ هستند. کودکان در خیابان ها پرسه می زنند و در زیر آوار به دنبال پدر و مادر می گردند. الان هم به محض اینکه به یاد غرش و غرش کر می افتم مرا به سرما می اندازد که ما را تهدید به مرگ می کرد.

(یادش مبارک)

قلم همیشه همراه من بوده است. من برای او ارزش زیادی قائل بودم، زیرا او قلم طلایی دارد و راستش را بخواهید فقط با چنین نوک هایی خوب می نویسم. قلم من عمر طولانی و جالبی داشته است که اکنون در مورد آن برای شما تعریف می کنم.

من نه ساله بودم که خودکار من (با دقت در پشم پنبه پیچیده شده بود) در جعبه ای با برچسب "بدون قیمت" رسید. این هدیه زیبا توسط مادربزرگ عزیزم فرستاده شد - سپس او هنوز در آخن زندگی می کرد. آنفولانزا گرفتم، در رختخواب دراز کشیدم و باد فوریه بیرون زوزه می کشید. یک خودکار فوق العاده در یک جعبه چرمی قرمز بلافاصله به دوستان و آشنایانم نشان داده شد. من، آن فرانک، صاحب افتخار یک خودکار شدم!

وقتی ده ساله بودم، اجازه گرفتم یک خودکار به مدرسه ببرم و معلم به من اجازه داد از آن در کلاس استفاده کنم.

متأسفانه سال بعد مجبور شدم گنج خود را در خانه بگذارم، زیرا معلم کلاس ششم ما فقط به من اجازه می داد با خودکارهای مدرسه بنویسم.

وقتی دوازده ساله بودم و به یک سالن ورزشی یهودی منتقل شدم، یک کیف جدید با یک محفظه مداد و یک زیپ شیک به من دادند.

وقتی سیزده ساله شدم، قلم با من به پناهگاه رفت و در مکاتبات با شما و در درس‌هایم دستیار وفادار من بود. الان چهارده ساله ام و قلمم آخرین سال عمرم با من بود...

غروب جمعه از اتاقم بیرون رفتم و به سمت اتاق مشترک رفتم و خواستم سر میز بنشینم و کار کنم. اما من بی رحمانه رانده شدم، زیرا پدرم و مارگو لاتین خوانده بودند. قلم روی میز ماند... آنا، از طرف دیگر، مجبور شد به لبه میز بسنده کند و در حالی که آه سنگینی کشید، شروع به "مالیدن لوبیاها" کرد، یعنی پوست کندن قهوه ای کپک زده. لوبیا.

ساعت یک ربع به شش، زمین را جارو کردم و سطل زباله را به همراه پوست لوبیا، درست داخل اجاق گاز انداختم. بلافاصله شعله ای قوی موج می زند و من بسیار خوشحال شدم، زیرا آتش قبلا خاموش شده بود و ناگهان دوباره شعله ور شد. در همین حین «لاتینیست ها» کارشان را تمام کردند و حالا می توانستم سر میز بنشینم و درس بخوانم. اما قلم من هیچ جا پیدا نشد. همه چیز را در اطراف جستجو کردم، مارگو به من کمک کرد، سپس مادرم به ما ملحق شد، سپس پدرم و دوسل به دنبال آن بودند، اما دوست دختر وفادارم بدون هیچ ردی ناپدید شد.

مارگوت پیشنهاد کرد: «شاید با لوبیاها داخل فر رفت.

"نمی تواند!" من جواب دادم اما خودکار عزیزم هرگز پیدا نشد و تا عصر تصمیم گرفتیم که سوخته است، به خصوص که پلاستیک به خوبی می سوزد. و درست است، حدس غم انگیز ما تأیید شد - صبح روز بعد، پدر نکته ای را در سالن پیدا کرد. از قلم زرین اثری نمانده بود. پدر تصمیم گرفت: «بدیهی است که ذوب شد و با خاکستر مخلوط شد. اما من یک تسلیت دارم، هرچند بسیار ضعیف: قلمم سوزانده شد، که من - روزی در آینده - برای خودم آرزو می کنم!

کیتی عزیز!

دیشب وقتی داشتم خوابم میبرد، ناگهان لیز را به وضوح دیدم.

او در مقابل من ایستاد - ژنده پوش، خسته، گونه هایش فرورفته. چشمان درشتش با سرزنش به سمت من چرخیده بود، انگار می خواست بگوید: آنا، چرا ترکم کردی؟ کمکم کنید! منو از این جهنم بیرون کن!"

و من به هیچ وجه نمی توانم به او کمک کنم، باید با دستان بسته تماشا کنم که مردم چگونه رنج می برند و می میرند و فقط می توانم از خدا بخواهم که او را نجات دهد و اجازه دهد دوباره همدیگر را ببینیم. اینکه چرا من خودم را به لیز معرفی کردم و نه شخص دیگری کاملاً قابل درک است. من او را اشتباه قضاوت کردم، کودکانه، ترس های او را درک نکردم. او دوستش را خیلی دوست داشت و می ترسید که من بخواهم با آنها دعوا کنم. برای او خیلی سخت بود. میدونم این حس رو خوب میدونم!

گاهی به طور خلاصه به او فکر می کردم، اما بعد از خودخواهی به شادی ها و غم هایم می رفتم. من رفتار وحشتناکی داشتم و حالا او با رنگ پریده، غمگین روبروی من ایستاده و با چشمانی ملتمسانه به من نگاه می کند... کاش می توانستم در هر کاری به او کمک کنم!

خداوندا، چطور است - من هر آنچه را که می خواهی دارم، و چنین سرنوشت وحشتناکی در انتظار اوست! او کمتر از من به خدا اعتقاد داشت و همیشه بهترین ها را برای همه می خواست. چرا قرار است من زندگی کنم و او شاید به زودی بمیرد؟ فرق ما چیست؟ چرا از او جدا شدیم؟

راستش را بخواهید ماه هاست، بله، تقریبا یک سال است که به او فکر نکرده ام. این طور نیست که او اصلاً به یاد نداشته باشد، اما هرگز در مورد او فکر نکرده است، هرگز او را به شکلی که اکنون در بدبختی وحشتناکش برای من ظاهر شد تصور نمی کرد.

آه، لیز، امیدوارم همیشه با ما باشید، اگر از جنگ جان سالم به در بردید! من هر کاری در دنیا برایت انجام خواهم داد، هر چیزی را که دلم تنگ شده بود...

اما وقتی بتوانم به او کمک کنم، او دیگر به کمک من نیاز نخواهد داشت. آیا او حداقل گاهی اوقات مرا به یاد می آورد؟ و با چه حسی؟

پروردگارا، به او کمک کن، مطمئن باش که او از همه احساس رها شدن نکند. به او بفهمانید که با شفقت و عشق به او فکر می کنم. شاید این به او قدرت تحمل را بدهد. نه، دیگر لازم نیست به او فکر کنید. من همیشه او را می بینم. چشمان درشت او درست روبروی من است.

آیا ایمان در اعماق قلب لیز فرو رفته است یا همه اینها توسط بزرگانش به او تحمیل شده است؟ نمی‌دانم، من هرگز در این مورد از او نپرسیدم. لیز، لیز عزیز، اگر می توانستم تو را برگردم، اگر می توانستم هر چه دارم را با تو به اشتراک بگذارم! خیلی دیر است، حالا نمی توانم کمکی بکنم، حالا نمی توانی چیزی را که از دست داده است، درست کنی. اما هیچ وقت فراموشش نمی کنم، همیشه برایش دعا می کنم!

کیتی عزیز!

من چه احمقی هستم! هرگز به ذهنم خطور نکرد که از خودم و همه طرفدارانم برایت بگویم.

وقتی خیلی جوان بودم، تقریباً در مهدکودک، کارل سامسون را خیلی دوست داشتم. او پدر نداشت، با مادرش نزد عمه اش زندگی می کرد. پسر عمه، پسر عمویش بابی، پسری باهوش، لاغر اندام و مو تیره، همه بیشتر از کارل مرد چاق بامزه و بامزه دوست داشتند. اما من به ظاهر توجهی نکردم و سالها با کارل دوست بودم. برای مدت طولانی ما رفقای واقعی خوبی بودیم، اما من عاشق کسی نشدم.

سپس پیتر در راه من ایستاد و اولین عشق دوران کودکی من را کاملاً تسخیر کرد. او هم من را دوست داشت و ما در تمام تابستان جدایی ناپذیر بودیم. ما دو نفر را می بینم - ما در خیابان ها پرسه می زنیم، دست در دست هم، او با کت و شلوار کتانی است، من در یک لباس تابستانی هستم.

بعد از تعطیلات او وارد رئال شد و من به کلاس مقدماتی ارشد رفتم. او مرا تا مدرسه دنبال کرد، سپس من به دنبال او رفتم. پیتر بسیار خوش تیپ بود - قد بلند، لاغر اندام، خوش اندام، با چهره ای آرام، جدی و باهوش. او موهای تیره، گونه‌های گلگون و برنزه، چشمان قهوه‌ای فوق‌العاده و بینی نازکی داشت. من مخصوصاً وقتی می خندید دوست داشتم. او چنین نگاه شیطنت آمیزی و کودکانه داشت.

رفتیم برای تعطیلات تابستانی. هنگامی که ما برگشتیم، پیتر به آپارتمان دیگری نقل مکان کرد و اکنون در کنار یک پسر زندگی می کند، او بسیار بزرگتر از پیتر بود، اما با او دوست شد که نمی توانید آب بریزید! احتمالاً این پسر به او گفت که من کاملاً کوچک هستم و پیتر از دوستی با من دست کشید. من او را آنقدر دوست داشتم که در ابتدا هرگز نمی توانستم با این موضوع کنار بیایم، اما بعد متوجه شدم که اگر دنبال او بدوم، آنها مرا به عنوان "مهمانی مجردی" مسخره می کنند.

سالها گذشت. پیتر فقط با دختران هم سن و سال خود دوست بود و حتی به من سلام نمی کرد، اما من نمی توانستم او را فراموش کنم.

وقتی به یک سالن ورزشی یهودی نقل مکان کردم، پسران زیادی از کلاسم عاشق من شدند. من خیلی راضی بودم، احساس تملق داشتم، اما در کل به من دست نزد.

سپس هری دیوانه وار عاشق من شد. اما همانطور که گفتم، من کسی را دوست نداشتم.

همانطور که ضرب المثل می گوید: "زمان همه زخم ها را درمان می کند."

در مورد من هم همینطور بود. اما تصور می کردم که پیتر را فراموش کرده ام و نسبت به او کاملاً بی تفاوت هستم. اما خاطره او در ضمیر ناخودآگاهم زنده شد و یک روز مجبور شدم به خودم اعتراف کنم: آنقدر از حسادت دختران آشنایش عذاب می‌کشیدم که عمداً سعی کردم به او فکر نکنم.

و امروز صبح برایم روشن شد که هیچ چیز تغییر نکرده است، برعکس: هر چه پیرتر و بالغ تر می شدم، عشقم بیشتر می شد. اکنون می فهمم که پیتر در آن زمان مرا کودک می دانست و با این حال برایم سخت و تلخ بود که به این سرعت مرا فراموش کرده بود. من او را در مقابل خود چنان واضح می بینم که می فهمم: هیچ کس دیگری افکارم را آنطور پر نمی کند.

خواب کاملاً ذهنم را منفجر کرد. صبح که پدر می خواست مرا ببوسد، تقریباً فریاد زدم: "اوه، چرا تو پیتر نیستی!" من همیشه به او فکر می کنم، تمام روز با خودم تکرار می کنم: "اوه پیتر، پیتر عزیزم!"

یک بار، وقتی من و پدرم در مورد مسائل جنسی صحبت می کردیم، او گفت که من هنوز نمی فهمم "جاذبه" چیست. اما میدونستم که میفهمم و الان همه چی رو حتما میفهمم!

هیچ چیز برای من عزیزتر از تو نیست، پتل من!

در آینه نگاه کردم - صورتم کاملاً متفاوت بود. چشم ها عمیق و درخشان هستند، گونه ها مثل همیشه صورتی هستند و دهان نرم تر به نظر می رسد. خوشحال به نظر می رسم و با این حال نوعی غم در چشمانم موج می زند که لبخند روی لبانم را خاموش می کند. من نمی توانم خوشحال باشم زیرا می دانم که پیتر در حال حاضر به من فکر نمی کند. اما دوباره نگاه چشمان دوست داشتنی اش را روی خودم و گونه خنک و لطیفش را روی گونه ام احساس می کنم...

اوه پتل، پتل، چگونه می توانم تصویر شما را پاک کنم؟ آیا می توان کسی را به جای خود تصور کرد؟ چه تقلبی رقت انگیزی! آنقدر دوستت دارم که عشق در دلم کم نمی شود، می خواهد رها شود، با تمام قدرتش باز شود!

یک هفته پیش، نه، حتی دیروز، اگر کسی از من می پرسید که دوست دارم با چه کسی ازدواج کنم، می گفتم: "نمی دانم." و حالا حاضرم فریاد بزنم: "برای پیتر، فقط برای پیتر، من او را با تمام وجودم، با تمام روحم، بدون محدودیت دوست دارم و با این حال نمی خواهم او خیلی اصرار کند، نه، فقط اجازه خواهم داد. او گونه ام را لمس کرد."

امروز در اتاق زیر شیروانی نشستم و به او فکر کردم. و بعد از یک مکالمه کوتاه، هر دو شروع کردیم به گریه کردن، و دوباره لبهایش را احساس کردم، لمس بی نهایت لطیف گونه اش.

"اوه پیتر، به من فکر کن، بیا پیش من، عزیزم، پیتر عزیز!"

کیتی عزیز!

لطفاً برای من توضیح دهید که چرا بیشتر مردم از باز کردن دنیای درون خود می ترسند؟ چرا من در جامعه کاملاً متفاوت رفتار می کنم؟ من می‌دانم که احتمالاً دلایلی برای این وجود دارد، اما هنوز قابل درک نیست که حتی با نزدیک‌ترین افراد هرگز کاملاً رک نیستید.

احساس می کنم بعد از آن رویا بسیار بالغ شدم، به نوعی "انسان تر" شدم. احتمالاً تعجب خواهید کرد اگر به شما فاش کنم که حتی در مورد ون دان ها هم اکنون به گونه دیگری قضاوت می کنم. من به دعواها و زد و خوردهایمان بدون تعصب قبلی نگاه می کنم.

چرا اینقدر تغییر کرده ام؟

ببینید، من خیلی به این واقعیت فکر کردم که اگر مادرم یک "مادر" واقعی بود، رابطه بین ما می توانست بسیار متفاوت باشد. بدون شک نمی توان فرو وان دان را فردی خوش اخلاق نامید. اما به نظر من اگر مادرم آدم ساده‌تری بود و روابط را تشدید نمی‌کرد، می‌توانست از نیمی از این دعواهای ابدی جلوگیری شود. فرو وان دان ویژگی های مثبت خود را دارد، می توانید با او مذاکره کنید. او با وجود تمام خودخواهی و کوچکی و دعوای خود، اگر اذیت و تحریک نشود، به راحتی امتیاز می دهد. درست است که مدت زیادی طول نمی کشد، اما با کمی صبر می توانید با آن کنار بیایید. فقط لازم است دوستانه و صریح در مورد مسائل تربیتی خود، در مورد ارضای خود، در مورد غذا و غیره بحث کنیم. اونوقت دنبال خصلت های بد همدیگه نمیگردیم!

می دانم، می دانم چه خواهی گفت، کیتی!

«اینها افکار توست، آنا؟ و این را می نویسی، تو که «بالاها» این همه بدی در موردش گفته اند؟ شما که این همه بی عدالتی را شناخته اید.» بله، من این را می نویسم! من می خواهم خودم به ته همه چیز برسم ، نمی خواهم با ضرب المثل قدیمی زندگی کنم: "همانطور که پدربزرگ ها می خواندند ..." نه ، من ون دان ها را مطالعه خواهم کرد و متوجه خواهم شد که چه چیزی درست است و چیست؟ اغراق و اگر من هم از آنها ناامید باشم، همان آهنگ پدر و مادرم را خواهم خواند. اما اگر «بالا» بهتر از آن چیزی باشد که گفته می‌شود، سعی می‌کنم تصور نادرستی را که پدر و مادرم دارند از بین ببرم و اگر نه، بر نظر و قضاوتم می‌مانم. من از هر بهانه ای برای صحبت با فرو وان دان در موضوعات مختلف استفاده می کنم و در بیان بی طرفانه نظر خود دریغ نمی کنم. بیخود نیست که آنها به من می گویند Fraulein the Know-Ill-All.

البته من قصد ندارم بر خلاف خانواده ام بروم اما دیگر به شایعه سازی اعتقادی ندارم! تا به حال من کاملاً متقاعد شده بودم که ون دان ها در همه چیز مقصر هستند، اما شاید بخشی از تقصیر به گردن ما باشد.

در واقع، ما باید همیشه حق داشته باشیم. اما از افراد منطقی - و ما خود را جزو آنها می شماریم - هنوز باید انتظار داشت که بتوانند با افراد مختلف کنار بیایند. امیدوارم آنچه را که اکنون به آن متقاعد شده ام عملی کنم.

کیتی عزیز!

وقتی به طبقه بالا می روم، همیشه سعی می کنم «او» را ببینم. زندگی من بسیار آسان تر شده است، دوباره معنا پیدا کرده است، چیزی برای شادی وجود دارد.

خوب است که "موضوع" احساسات دوستانه من همیشه در خانه نشسته است و من چیزی برای ترس از رقبای خود (به جز مارگوت) ندارم. فکر نکن من عاشقم، اصلا. اما من این احساس را دارم که بین من و پیتر چیز بسیار خوبی در حال رشد است و دوستی ما، اعتماد ما حتی قوی تر خواهد شد. به محض این که فرصت پیش بیاید، به سمتش می روم. حالا اصلاً مثل قبل نیست، وقتی نمی‌دانست در مورد چه چیزی با من صحبت کند. او به حرف زدن و صحبت کردن ادامه می دهد، حتی زمانی که من می خواهم بروم.

مامان زیاد خوشش نمیاد زیاد برم بالا. او می گوید: "پیتر را اذیت نکن، او را تنها بگذار." آیا او نمی فهمد که اینها تجربیات بسیار ویژه و معنوی هستند؟ هر بار که از آنجا می آیم، مطمئناً می پرسد که کجا بوده ام. من نمی توانم آن را تحمل کنم. یک عادت ناپسند

کیتی عزیز!

وقتی به زندگی قبل از سال 1942 نگاه می کنم، همه چیز به نظرم غیر واقعی می رسد. آن زندگی را یک آنا کاملاً متفاوت هدایت می کرد، نه کسی که اینجا آنقدر باهوش شده بود. بله، زندگی فوق العاده ای بود! تعداد زیادی از طرفداران، بیست دوست دختر و آشنا، تقریباً همه معلمان دوست دارند، والدین بی پروا زیاده روی می کنند، به همان اندازه غذاهای لذیذ، پول - چه چیز دیگری؟

می پرسی چطور توانستم همه را فتح کنم؟ وقتی پیتر می گوید که من "جذابیت" دارم، کاملاً درست نیست. معلمان از تدبیر من، اظهارات شوخ من، لبخند شاد و نگاه انتقادی من به چیزها خوششان آمد - همه اینها به نظر آنها شیرین، خنده دار و سرگرم کننده به نظر می رسید. من یک "لاس زدن" وحشتناک بودم، در حال معاشقه و سرگرمی بودم. اما در عین حال ویژگی های خوبی هم داشتم - سخت کوشی، صراحت، حسن نیت. من به همه اجازه تقلب را بدون تمایز دادم، هرگز تصور نمی‌کردم، و انواع شیرینی‌ها را به چپ و راست تقسیم کردم. شاید به این دلیل مغرور می شدم که همه مرا بسیار تحسین می کردند؟ شاید حتی بهتر از این بود که در بحبوحه تعطیلات، ناگهان به زندگی روزمره پرتاب شدم، اما بیش از یک سال گذشت تا به این واقعیت عادت کنم که دیگر هیچ کس مرا تحسین نمی کند.

اسم من در مدرسه چه بود؟ سردسته اصلی در همه حقه ها و شوخی ها - من همیشه اولین بودم ، هرگز ناله نکردم ، دمدمی مزاج نبودم. جای تعجب نیست که همه از رفتن من به مدرسه و هزاران تعریف از من لذت می بردند.

آنا به نظر من یک دختر بسیار خوب، اما سطحی به نظر می رسد، که الان هیچ شباهتی با او ندارم. پیتر به درستی گفت: "وقتی قبلاً شما را ملاقات کردم ، همیشه توسط دو یا سه پسر و تعداد زیادی دختر احاطه شده بودید ، همیشه می خندید ، شیطون ، همیشه در مرکز بودید."

از این دختر چه می ماند؟ البته من هنوز خندیدن را فراموش نکرده‌ام، هنوز هم می‌دانم چگونه به همه پاسخ دهم، می‌توانم به همان خوبی - و شاید حتی بهتر - مردم را درک کنم، من می‌دانم چگونه معاشقه کنم ... اگر بخواهید. البته دوست دارم حداقل یک عصر دیگر، حداقل چند روز یا یک هفته مثل قبل با نشاط و بی خیال زندگی کنم، اما می دانم که تا پایان این هفته آنقدر از همه چیز خسته می شوم. از اولین کسی که ملاقات کردم و صحبت کرد ممنون باشم با من جدی باشید. من نیازی به طرفداران ندارم - به دوستان نیاز دارم، نمی خواهم لبخند شیرینم را تحسین کنند - می خواهم به خاطر جوهر درونی ام، برای شخصیتم مورد قدردانی قرار بگیرم. من به خوبی می دانم که در این صورت دایره آشنایان بسیار باریک تر می شود. اما مهم نیست، تا زمانی که چند دوست با من هستند، دوستان واقعی و صمیمی!

با این حال، در آن زمان من همیشه خوشحال نبودم. اغلب احساس تنهایی می کردم، اما از آنجایی که از صبح تا غروب سرم شلوغ بود، فرصتی برای فکر کردن به آن وجود نداشت و با قدرت و اصلی سرگرم بودم. آگاهانه یا ناخودآگاه، اما سعی کردم با یک شوخی جای خالی را پر کنم. حالا به زندگی گذشته ام نگاه می کنم و دست به کار می شوم. یک قطعه کامل از زندگی به طور جبران ناپذیری از بین رفته است. روزهای مدرسه بی دغدغه و بی دغدغه هرگز برنمی گردد.

بله، دلم برای آن زندگی تنگ نشده است، من از آن بزرگ شدم. من دیگر نمی دانم چگونه اینقدر بی خیال خوش بگذرانم، همیشه در عمق وجودم جدی هستم.

من زندگی خود را قبل از آغاز سال 1944 مانند یک ذره بین می بینم. در خانه - یک زندگی آفتابی، سپس - در سال 1942 - نقل مکان به اینجا، یک تغییر شدید، نزاع، اتهامات. من نتوانستم فوراً این تغییر را هضم کنم، من را زمین زد و من فقط با گستاخی خود را نگه داشتم و مقاومت کردم.

نیمه اول 1943: اشک های ابدی، تنهایی، درک تدریجی اشتباهات و کاستی های خود، و واقعاً بسیار بزرگ، هر چند که به نظر می رسد حتی بزرگتر هستند.

سعی کردم همه چیز را توضیح دهم، سعی کردم پیم را به سمت خود جلب کنم - نتیجه ای نداشت. و من مجبور شدم یک مشکل دشوار را به تنهایی حل کنم: خود را دوباره سازماندهی کنم تا دستورالعمل های ابدی را که تقریباً من را به ناامیدی سوق داد نشنوم.

نیمه دوم سال بهتر شد: من بزرگ شدم، آنها شروع کردند به برقراری ارتباط بیشتر با من مانند یک بزرگسال. بیشتر فکر کردم، شروع کردم به داستان نویسی و به این نتیجه رسیدم که هیچکس حق ندارد مرا مثل توپ پرتاب کند. من می خواستم شخصیتم را خودم و به میل خودم شکل دهم. و یک چیز دیگر: فهمیدم که پدرم نمی تواند در همه چیز وکیل من باشد. من به هیچ کس بیشتر از خودم اعتماد نخواهم کرد

بعد از سال نو - دومین تغییر بزرگ - رویای من ... بعد از آن به آرزوی دوستم پی بردم: نه برای یک دوست دختر، بلکه برای یک دوست پسر. شادی را در درون خودم کشف کردم، دریافتم که سبکسری و شادابی من فقط یک پوسته محافظ است. کم کم آرامتر شدم و ولع بی حد و حصری به خوبی و زیبایی داشتم.

و شب هنگام دراز کشیدن در رختخواب ، وقتی نماز را با این جمله تمام می کنم: "مرسی برای همه چیز خوب ، شیرین و زیبا" ، همه چیز در من شاد می شود. همه چیز "خوب" را به خاطر می آورم: نجات ما ، بهبودی من ، سپس همه چیز "شیرین": پیتر و آن ترسو و لطیف که هر دو هنوز از لمس کردن آن می ترسیم ، چه چیز دیگری خواهد آمد - عشق ، اشتیاق ، شادی. و سپس من همه چیز "زیبا" را به یاد می آورم، در تمام جهان، در طبیعت، در هنر، در زیبایی، در هر چیزی که زیبا و با شکوه است.

سپس به اندوه فکر نمی کنم، بلکه به چیز شگفت انگیزی که در کنار آن وجود دارد فکر می کنم. این تفاوت اصلی من و مادرم است. وقتی فردی در غم و اندوه است به او توصیه می کند: «به این فکر کن که چقدر در دنیا غم و اندوه وجود دارد و شکرگزار باش که لازم نیست نگران آن باشی».

و من به چیز دیگری توصیه می کنم: «به میدان برو، به سوی آزادی، به سوی خورشید، برو به سوی آزادی، سعی کن شادی را در خودت، در خدا پیدا کنی. به اتفاقات زیبایی که در روحت و اطرافت می افتد فکر کن و شاد باش.»

به نظر من توصیه مادرم اشتباه است. و اگر خودتان بدبختی دارید، پس چه باید کرد؟ بعد تو رفته ای و من معتقدم که زیبایی همیشه باقی می ماند: طبیعت، خورشید، آزادی، آنچه در روح شماست. باید چنگ بزنی، بعد خودت را پیدا کنی، خدا را پیدا کنی، بعد همه چیز را تحمل کنی.

و کسی که خودش خوشحال است می تواند به دیگران خوشبختی بدهد. کسی که شجاعت و استقامت دارد، حتی در بدبختی هم تسلیم نمی شود!

کیتی عزیز!

و با این حال برای من بسیار سخت است. میدونی منظور من چیه؟ من مشتاق یک بوسه هستم، برای آن بوسه ای که مدتهاست منتظرش بودم. آیا او فقط به من به عنوان یک دوست نگاه می کند؟ آیا نمی توانم برای او چیز دیگری باشم؟ شما می دانید و من خودم می دانم که قوی هستم، تقریباً همه مشکلات را به تنهایی تحمل می کنم و عادت ندارم آنها را با کسی در میان بگذارم. من هیچ وقت به مادرم چسبیدم. و حالا خیلی دلم می خواهد سرم را روی شانه اش بگذارم و فقط آرام باشم!

هرگز، هرگز فراموش نخواهم کرد که چگونه در خواب گونه پیتر را احساس کردم و چه حس شگفت انگیز و شگفت انگیزی بود! آیا او آن را نمی خواهد؟ شاید فقط کمرویی مانع اعتراف عشقش می شود؟ اما چرا او اینقدر می خواهد که من همیشه در کنارش باشم؟ اوه چرا هیچی نمیگه نه، این کار را نمی کنم، سعی می کنم آرام باشم. ما باید قوی بمانیم، باید صبورانه منتظر بمانیم - و همه چیز محقق خواهد شد. اما... اما بدترین چیز اینجاست: انگار دارم دنبالش می دوم، چون همیشه به دنبالش می روم و او پیش من نمی آید. اما این فقط به موقعیت اتاق های ما بستگی دارد، او باید این را بفهمد! اوه، خیلی چیزها، او هنوز باید بفهمد!

کیتی عزیز!

شما از من پرسیدید که به چه چیزی بیشتر علاقه دارم، به چه چیزی علاقه دارم و من به شما پاسخ می دهم. نترس من از این علایق زیاد دارم!

در وهله اول ادبیات است، اما در اصل نمی توان آن را فقط یک سرگرمی نامید.

ثانیاً من علاقه مند به رگه های خونی خانه های سلطنتی هستم. از روزنامه‌ها، کتاب‌ها و مجلات مطالبی درباره خانه‌های سلطنتی فرانسوی، آلمانی، اسپانیایی، انگلیسی، اتریشی، روسی، نروژی و هلندی جمع‌آوری کرده‌ام و در حال حاضر مطالب زیادی را نظام‌مند کرده‌ام، زیرا از تمام کتاب‌های زندگی‌نامه و تاریخی که به دست آورده‌ام، گزیده‌ای تهیه کرده‌ام. برای مدت طولانی بخوانید من حتی تمام قسمت های تاریخ را بازنویسی می کنم. بنابراین تاریخ سومین علاقه من است. بابا برایم کتاب های تاریخی زیادی خرید. من نمی توانم منتظر روزی باشم که بتوانم دوباره کتابخانه عمومی را حفاری کنم.

چهارم اینکه به اساطیر یونان و روم علاقه دارم و کتابهای زیادی هم در این زمینه دارم. سپس وارد جمع آوری پرتره های ستاره های سینما و عکس های خانوادگی می شوم. من عاشق کتاب، مطالعه هستم و به هر چیزی که مربوط به نویسندگان، شاعران و هنرمندان و همچنین تاریخ هنر است علاقه دارم. شاید بعداً شروع کنم به موسیقی. من نسبت به جبر، هندسه و حساب ضدیت خاصی دارم. من همه دروس مدرسه را دوست دارم، اما تاریخ را بیشتر از همه!

کیتی عزیز!

دیروز را برای همیشه به خاطر بسپار - نمی توان آن را فراموش کرد، زیرا مهم ترین روز زندگی من است. و برای هر دختر، روزی که برای اولین بار او را بوسیدند، مهم ترین روز است! اینجا من هم دارم زمانی که برام گونه راستم را بوسید، و زمانی که آقای واکر دستم را بوسید، حساب نمی شود.

اولین باری که مرا بوسیدند گوش کن.

دیشب ساعت هشت با پیتر روی کاناپه اش نشسته بودم و او دستش را دور شانه هایم انداخت.

گفتم: «کمی حرکت کنیم، چون مدام سرم را به جعبه می‌کوبم».

تقریباً به گوشه ای حرکت کرد. دستم را زیر بغلش لغزیدم و دورش حلقه کردم و او دستش را محکمتر دور شانه هایم حلقه کرد. ما اغلب در کنار او می نشستیم، اما هرگز به اندازه امروز عصر نزدیک نبودیم. آنقدر مرا به خود نزدیک کرد که ضربان قلبم به سینه اش خورد. اما بعد از آن بهتر شد. او مرا نزدیک و نزدیکتر کرد تا اینکه سر من روی شانه او و سرش روی من قرار گرفت. و وقتی بعد از حدود پنج دقیقه دوباره صاف نشستم، سریع سرم را با دو دست گرفت و دوباره مرا به سمت خودش کشید. احساس خیلی خوبی داشتم، خیلی عالی، نمی توانستم یک کلمه حرف بزنم، فقط از این لحظه لذت بردم. کمی ناخوشایند گونه و شانه ام را نوازش کرد، با فرهایم بازی کرد و ما حرکت نکردیم و سرمان را به هم فشار دادیم. نمی توانم برای تو، کیتی، احساسی را که بر من غلبه کرد، توصیف کنم! من خوشحال بودم و او هم فکر می کنم. ساعت هشت و نیم بلند شدیم و پیتر شروع به پوشیدن کفش های ژیمناستیک کرد تا هنگام دور زدن خانه پا نکوبد. نزدیک ایستادم چطور ناگهان اتفاق افتاد، خودم نمی دانم، اما قبل از رفتن به طبقه پایین، موهایم را جایی بین گونه و گوش چپم بوسید. بدون اینکه به پشت سرم نگاه کنم دویدم پایین و ... خواب امشب را می بینم.

دوست عزیز!

چه چیزی در دنیا بهتر از این که از پنجره ای باز به طبیعت نگاه کنی، به آواز پرندگان گوش کنی، آفتاب را روی گونه هایت حس کنی و در آغوش گرفتن پسری نازنین، بی صدا بایستی و محکم به هم بچسبی؟ من باور نمی کنم که این بد است، از این سکوت روح من سبک می شود. آه، اگر کسی آن را نقض نمی کرد - حتی موشی!

کیتی عزیز!

رویای پیتر واسائل را هرگز فراموش نمی کنم. به محض اینکه به او فکر می کنم، دوباره گونه او را روی گونه خود احساس می کنم، دوباره این حس شگفت انگیز را تجربه می کنم. با پیتر (محلی) من هم این حس را تجربه کردم، اما نه با آن زور... تا دیروز که مثل همیشه محکم روی مبل نشسته بودیم. و ناگهان آن آنا سابق ناپدید شد و آنا دیگری ظاهر شد. آن آنا دیگری که در آن نه بیهودگی و نه شادی وجود دارد - او فقط می خواهد دوست داشته باشد، می خواهد مهربان باشد.

در آغوشش نشستم و احساس کردم قلبم پر شده است. اشک از چشمانش سرازیر شد و روی صورتش روی کتش نشست. آیا او متوجه شد؟ با یک حرکت به خودش خیانت نکرد. آیا او همان چیزی را که من احساس می کنم احساس می کند؟ او به سختی یک کلمه گفت. آیا او می داند که دو انا در کنار او هستند؟ اینهمه سوال و بدون جواب!

ساعت نه و نیم بلند شدم رفتم کنار پنجره که همیشه خداحافظی می کنیم. من هنوز می لرزیدم، من آن آنای دیگر بودم. اومد سمتم، دستامو دور گردنش حلقه کردم و گونه چپش رو بوسیدم. اما وقتی می خواستم سمت راستش را ببوسم، لب هایم به لبانش برخورد کرد. در سردرگمی، بارها و بارها، بی پایان، لب هایمان را فشار دادیم!

چقدر پیتر به محبت نیاز دارد! او برای اولین بار کشف کرد که یک دختر چیست، برای اولین بار متوجه شد که این "امپ ها" قلب هم دارند، که وقتی با آنها تنها می مانید کاملاً متفاوت هستند. او برای اولین بار در زندگی خود، دوستی خود را بخشید، همه خود را - زیرا او هرگز در زندگی خود دوست نداشت، هرگز دوست دختر نداشت. حالا همدیگر را پیدا کردیم. من هم او را نمی شناختم، عزیزی هم نداشتم، اما اکنون می شناسم.

اما این سؤال دائماً مرا عذاب می دهد: "آیا خوب است، آیا درست است که آنقدر تسلیم شوم که به اندازه پیتر در من شور و شوق داشته باشم؟ مگه میشه من دخترم اینطوری به خودم آزادی بدم؟

و تنها یک پاسخ برای آن وجود دارد:

"من خیلی دلم تنگ شده بود، مدتها آرزو داشتم، خیلی تنها بودم - و اکنون آرامش و شادی پیدا کردم!" صبح ها مثل همیشه هستیم و بعدازظهرها هم، اما عصرها چیزی نیست که جلوی هوس ما برای همدیگر را بگیرد، نمی توان به سعادت فکر کرد، به شادی هر جلسه. و در اینجا ما فقط به خودمان تعلق داریم. و هر روز غروب، بعد از یک بوسه خداحافظی، می خواهم بروم، هر چه زودتر بروم تا به چشمانش نگاه نکنم، بدو، بدو، در تاریکی تنها بمانم.

اما همین که از چهارده پله پایین رفتم - و به کجا برسم! در یک اتاق با نور روشن که در آن صحبت می کنند، می خندند، شروع به پرسیدن از من می کنند - و من باید طوری پاسخ دهم که هیچ کس متوجه چیزی نشود. قلبم آنقدر پر است که نمی‌توانم بلافاصله تمام آنچه را که دیشب تجربه کردم از بین ببرم. آنا مهربان و مهربان به ندرت در من بیدار می شود، اما سخت تر است که فوراً او را از در بیرون انداختم. پیتر عمیقاً مرا لمس کرد، عمیقاً مثل همیشه، هرگز، مگر در خواب! پیتر من را کاملاً گرفت، او همه چیز را در من به بیرون تبدیل کرد. جای تعجب نیست که پس از چنین تجربیاتی، هر فرد باید آرام شود، به خود بیاید، تعادل درونی را بازگرداند. اوه پیتر، با من چه کار داری؟ تو از من چی میخوای؟ بعد از این چه خواهد شد؟ آه، حالا الی را می فهمم، حالا که خودم همه اینها را تجربه کرده ام، شک های او را می فهمم. اگر من بزرگتر بودم و او می خواست با من ازدواج کند - چه جوابی به او می دادم؟ آنا، صادق باش! شما با او ازدواج نمی کنید، اما خیلی سخت است که او را رد کنید! شخصیت پیتر هنوز تثبیت نشده است، او انرژی بسیار کمی دارد، شجاعت بسیار کمی دارد، قدرت. او هنوز بچه است، از نظر روحی از من بزرگتر نیست و بیشتر از هر چیز در دنیا آرامش می خواهد، خوشبختی می خواهد.

آیا من فقط چهارده سال دارم؟ آیا من فقط یک دختر احمق، یک دختر مدرسه ای هستم؟ آیا من واقعاً در همه چیز بی تجربه هستم؟ اما من تجربه بیشتری نسبت به دیگران دارم، چیزی را تجربه کرده ام که به ندرت کسی در سن من زنده می ماند. من از خودم می ترسم، می ترسم خیلی زود تسلیم اشتیاق شوم و بعد با پسرهای دیگر چگونه رفتار کنم؟ آه، چه سخت است برای من، چقدر ذهن و قلب در من می جنگد، چقدر باید به آنها اختیار داد - به هر کدام در ساعت خود! اما آیا مطمئن هستم که می توانم ساعت مناسب را انتخاب کنم؟

کیتی عزیز!

شنبه شب از پیتر پرسیدم که آیا باید در مورد ما به پدرم بگویم، و پیتر کمی تردید کرد و گفت این کار درستی بود. من خوشحال شدم - دلیل دیگری بر خلوص درونی او. از پله ها پایین رفتم بلافاصله با پدرم برای آب رفتم و روی پله ها به او گفتم:

"پدر، مطمئناً می‌دانی که وقتی من و پیتر با هم هستیم، یک متر از هم فاصله نمی‌گیریم. به نظر شما بد است؟"

پدر بلافاصله جواب نداد و سپس گفت:

"نه، آنا، هیچ اشکالی ندارد، اما باز هم اینجا، وقتی در چنین نزدیکی زندگی می کنی، باید بیشتر مراقب باشی."

با همین روحیه یه چیز دیگه گفت و رفتیم بالا. و صبح روز یکشنبه مرا به خانه خود خواند و گفت:

"آنا، دوباره فکر کردم (اینجا ترسیدم). در واقع، اینجا در پناهگاه، خیلی خوب نیست. من فکر می کردم تو و پیتر فقط رفیق هستیم. آیا پیتر عاشق شماست؟

"کمی نیست!" - گفتم.

می‌بینی، آنا، می‌دانی که من شما را کاملاً درک می‌کنم، اما باید خودداری‌تر باشید، زیاد تشویقش نکنید. اینقدر از پله ها بالا نرو مرد در این روابط همیشه فعال تر است، زن باید او را مهار کند. در بیرون، موضوع متفاوت است. در آنجا با پسران و دختران دیگری آشنا می‌شوید، می‌توانید پیاده‌روی کنید، ورزش کنید، هر کاری که باشد. اما اگر زمان زیادی را با هم در اینجا بگذرانید، و بعد از آن لذت نبرید، همه چیز بسیار پیچیده تر خواهد شد. شما همیشه و تقریباً همیشه همدیگر را می بینید. مواظب باش آنا، رابطه ات را جدی نگیر.»

"بله، من قبول ندارم، پدر. و سپس پیتر پسر بسیار شایسته و خوبی است.»

"بله، اما شخصیت او ناپایدار است، به راحتی می توان او را هم برای خوب و هم برای بد تحت تاثیر قرار داد. امیدوارم به خاطر خودش خوب بماند، چون اساساً او فرد شایسته ای است."

کمی بیشتر صحبت کردیم و توافق کردیم که پدرم با پیتر هم صحبت کند. روز یکشنبه، بعد از شام، وقتی در طبقه بالا نشسته بودیم، پیتر پرسید:

"آنا با پدرت صحبت کرده ای؟"

گفتم: بله، همه چیز را به شما خواهم گفت. او هیچ چیز بدی نمی بیند، اما معتقد است که اینجا، جایی که ما در چنین محله های نزدیک زندگی می کنیم، به راحتی می تواند بین ما نزاع رخ دهد.

"اما ما توافق کردیم که دعوا نکنیم و من قاطعانه تصمیم گرفتم که اینطور باشد."

من هم پیتر، اما پدرم فکر می‌کرد که همه چیز با ما فرق می‌کند، ما فقط رفیق هستیم. فکر میکنی دیگه نمیشه؟"

«به نظر من، شاید. شما چی فکر میکنید؟"

"و من هم همینطور فکر می کنم. به پدرم گفتم به تو اعتماد خواهم کرد. و من واقعاً به تو اعتماد دارم، پیتر، من به عنوان یک پدر کاملاً به تو اعتماد دارم، و فکر می کنم که تو شایسته اعتماد هستی، درست است؟

"امید". (در اینجا سرخ شد و خجالت کشید.)

"من به شما ایمان دارم، معتقدم که شخصیت خوبی دارید، که در زندگی به موفقیت های زیادی خواهید رسید."

در مورد خیلی چیزهای دیگه صحبت کردیم بعد گفتم:

"وقتی از اینجا برویم، احتمالاً به من اهمیت نمی‌دهی، درست است؟"

او همه جا برافروخته شد: «نه، این درست نیست، آنا! جرات نکن به من اینطور فکر کنی!»

به من زنگ زدند اینجا...

روز دوشنبه، پیتر به من گفت که پدرش نیز با او صحبت کرده است.

پدرت فکر می کند دوستی می تواند به عشق تبدیل شود، اما من به او گفتم که می تواند به ما تکیه کند.

حالا بابا از من می خواهد که عصرها کمتر بروم طبقه بالا، اما من با آن موافق نیستم. و نه تنها به این دلیل که عاشق دیدار پیتر هستم، به پدرم توضیح دادم که به پیتر اعتماد دارم. بله، من به او اعتماد دارم و می خواهم آن را ثابت کنم. اما اگر از روی بی اعتمادی پایین بنشینم چگونه می توانم آن را ثابت کنم؟

نه من میرم بالا پیشش!

در همین حین درام با دوسل به پایان رسید. روز شنبه، هنگام صرف شام، سخنرانی زیبا و با دقت به زبان هلندی ایراد کرد. دوسل باید تمام روز این «درس» را آماده کرده باشد. روز یکشنبه تولدش را خیلی آرام جشن گرفتیم. او یک بطری شراب 1919 از ما گرفت، از وان داان ها (حالا آنها می توانند به او هدیه بدهند!) او یک شیشه ترشی و یک کیسه تیغ، از کرالر یک مربای لیمو، از میپ یک کتاب و از الی یک گلدان گل. او به همه ما یک تخم مرغ آب پز داد.

کیتی عزیز!

هر روز یه اتفاقی میفته! سبزی فروش باشکوه ما صبح امروز دستگیر شد - او دو یهودی را در خانه خود پنهان کرد. برای ما این ضربه سنگینی است و نه تنها به این دلیل که این یهودیان در آستانه مرگ هستند: ما برای این مرد بیچاره می ترسیم.

تمام دنیا دیوانه شده است. افراد شایسته به اردوگاه های کار اجباری، به زندان ها، به تنهایی فرستاده می شوند و پیر و جوان، ثروتمند و فقیر توسط حرامزاده ها عذاب می کشند. برخی از آنچه در بازار سیاه خریده‌اند گرفتار شده‌اند، برخی دیگر به خاطر چیزهایی که یهودیان یا مبارزان زیرزمینی پنهان کرده‌اند. هیچ کس نمی داند فردا چه چیزی در انتظار اوست. و برای ما دستگیری سبزی فروش ضرر سنگینی است. دختران ما نمی توانند و نباید خودشان سیب زمینی حمل کنند و ما فقط یک کار داریم - کمتر بخوریم. چگونه ما موفق به انجام این کار - من برای شما می نویسم، در هر صورت - لذت ضعیف است. مامان میگه صبحونه نمیشه، شام نان و فرنی، عصر سیب زمینی سرخ کرده، هفته ای دوبار گاهی سالاد یا چند سبزی و نه چیز دیگه. این بدان معنی است که ما باید از گرسنگی بمیریم، اما همه چیز آنقدر ترسناک نیست که انگار ما را کشف کردند.

کیتی عزیز!

تولدم گذشت من پانزده سال دارم. هدایای زیادی دریافت کرد: پنج جلد از تاریخ هنر اسپرینگر، یک ست لباس زیر، دو کمربند، یک دستمال، دو بطری کفیر، یک شیشه مربا، یک شیرینی زنجبیلی، یک کتاب درسی گیاه شناسی از مادر و پدر، یک دستبند از مارگو. ، کتاب دیگری از ون دان ها، یک جعبه بیومالتز از دوسل، انواع شیرینی و دفترچه های میپ و الی و از همه بهتر، کتاب "ماریا ترز" و سه تکه پنیر واقعی از کرالر. پیتر یک دسته گل شگفت انگیز به من داد، پسر بیچاره خیلی تلاش کرد تا چیزی برای من بیاورد، اما چیزی پیدا نکرد.

فرود متفقین با وجود آب و هوای بد، طوفان های وحشتناک و بارش باران در دریاهای آزاد به خوبی پیش می رود.

چرچیل، اسموتز، آیزنهاور و آرنولد دیروز از روستاهای فرانسوی که توسط بریتانیا اشغال و آزاد شده است، بازدید کردند. چرچیل با یک قایق اژدر وارد شد که از ساحل به سمت آن شلیک شد. این مرد هم مثل خیلی از مردها اصلا حس ترس ندارد! حتی رشک برانگیز!

از اینجا، از پناهگاه ما، نمی توان فهمید که حال و هوای هلند چگونه است، نمی توانید آن را بفهمید. البته، مردم خوشحالند که انگلستان "بی‌تحرک" بالاخره دست به کار شد. هرکسی که به انگلیسی‌ها بدبین می‌شود، دولت بریتانیا را با «میله‌های قدیمی» سرزنش می‌کند، انگلیس را ترسو خطاب می‌کند و در عین حال از آلمانی‌ها متنفر است، باید یک تکان خوبی داد. شاید اگر این افراد تکان بخورند، مغزهای درهم تنیده شان سر جایشان بیفتد!

کیتی عزیز!

باز هم امید بیدار شد، دوباره بالاخره همه چیز خوب شد! و چه خوب! خبر باور نکردنی! سوءقصدی علیه هیتلر صورت گرفت و نه توسط یک "کمونیست یهودی" یا "سرمایه دار انگلیسی"، نه، این کار توسط یک ژنرال نجیب آلمانی، یک کنت، و در عین حال یک جوان انجام شد! «مشیت بهشتی» جان فورر را نجات داد و متأسفانه او با خراش و سوختگی ناچیز نجات یافت. چندین افسر و ژنرال از گروه او کشته و تعدادی دیگر زخمی شدند. مقصر تیرباران شد. در اینجا مدرکی وجود دارد که نشان می دهد بسیاری از ژنرال ها و افسران از جنگ خسته شده اند و هیتلر را با کمال میل به جهنم می فرستند. آنها به دنبال برقراری یک دیکتاتوری نظامی پس از مرگ هیتلر، سپس برقراری صلح با متحدان، مسلح کردن مجدد و بیست سال بعد دوباره شروع جنگ هستند. یا شاید پروویدنس عمداً نابودی هیتلر را کمی به تأخیر انداخت، زیرا برای متفقین بسیار راحت‌تر و سودآورتر است اگر آلمان‌های «اصیل» با یکدیگر دعوا کنند و یکدیگر را نابود کنند، در این صورت روس‌ها و انگلیسی‌ها کار کمتری برای انجام خواهند داشت. آنها می توانند زودتر بازسازی شهرهای خود را آغاز کنند. اما هنوز به آن نرسیده است و نمی‌خواهم آینده درخشانی را پیش‌بینی کنم. اما احتمالاً فهمیده اید که همه چیزهایی که من در مورد آن صحبت می کنم حقایق هوشیارانه است، آنها با هر دو پا روی خاک واقعی ایستاده اند. به عنوان یک استثنا، من چیزی در مورد "آرمان های والا" در اینجا اضافه نمی کنم.

بعلاوه، هیتلر آنقدر مهربان بود که به مردم عزیز و فداکار خود اطلاع داد که از امروز همه نظامیان تابع گشتاپو هستند و هر سربازی که بفهمد فرمانده او در "قتل شرور و پست" شرکت داشته است، می تواند بدون حاشیه های بیشتر. به او شلیک کن.

این تاریخ خواهد شد! پاهای هانس دامف از دویدن به اطراف درد می کرد، فرمانده او سر او فریاد زد. هانس تفنگی را به دست می گیرد و فریاد می زند: "شما می خواستید پیشور را بکشید، اینجا هستید!" یک رگبار - و فرمانده مغرور که جرات داد سر سرباز بیچاره فریاد بزند، به زندگی ابدی (یا به مرگ ابدی - به قول خودشان؟) گذشت. کار به جایی می رسد که افسران آقایان با ترس شلوار خود را می پوشند و حتی از گفتن کلمه ای جلوی سربازان می ترسند.

فهمیدی یا دوباره فحش دادم خدا میدونه چیه؟ کاری برای انجام دادن وجود ندارد، من خیلی خوشحالم که به طور منسجم بنویسم، فقط به این فکر که در اکتبر دوباره پشت میزم خواهم نشست! اوه لا لا، بله، من خودم فقط نوشتم: "من نمی خواهم آینده را پیش بینی کنم!" عصبانی نشو، بیخود نیست که به من می گویند «کله تناقض»!

کیتی عزیز!

«درهم تناقض»! این آخرین جمله از آخرین نامه است و امروز را با آن شروع می کنم. "درهم تناقضات" - می توانید برای من توضیح دهید که چه معنایی دارد؟ «تضاد» به چه معناست؟ مانند بسیاری از کلمات دیگر و این کلمه دو معنایی دارد: تناقض با کسی و تضاد درونی؟

معنای اول معمولاً به این معنی است: "نظرات افراد دیگر را نپذیرید، در نظر بگیرید که شما همه چیز را بهتر از هر کسی می دانید، همیشه آخرین کلمه را حفظ کنید" - به طور کلی، تمام آن ویژگی های ناخوشایند که به من نسبت داده می شود. و دومی که هیچ کس نمی داند، این یک راز شخصی است.

یک بار به شما گفتم که در واقع، نه یک روح، بلکه دو روح دارم. در یکی شادی افسارگسیخته من، نگرش کنایه آمیز به همه چیز، نشاط و ویژگی اصلی من نهفته است - به راحتی با همه چیز رفتار کنم. منظور من این است: به معاشقه، بوسیدن، در آغوش گرفتن، شوخی مبهم اهمیت نده. و این روح در من همیشه آماده است، دیگری زیباتر، پاکتر و عمیق تر را جابجا می کند. اما هیچ کس آن جنبه خوب آنا را نمی داند، زیرا افراد کمی مرا تحمل می کنند.

بله، البته، من یک دلقک شاد برای یک شب هستم، و بعد یک ماه تمام کسی به من نیاز ندارد. درست مثل یک فیلم عاشقانه برای افراد جدی: فقط سرگرمی، یک ساعت استراحت، چیزی که بلافاصله فراموش می کنید، نه خوب و نه بد. من از اینکه این را کمی به شما بگویم متنفرم، اما چرا به من نگویید که آیا درست است؟ روح بیهوده و سطحی من همیشه بر آن عمیق غلبه می کند، او را شکست می دهد. نمی دانی چند بار سعی کردم این آنا را دور بزنم، فلج کنم، پنهان کنم، که بالاخره فقط نیمی از چیزی است که آنا نامیده می شود، اما چیزی بیرون نمی آید، و می دانم چرا.

می ترسم هرکسی که مرا مثل همیشه می شناسد، ناگهان متوجه شود که طرف دیگری دارم، خیلی بهتر، خیلی مهربان تر. می ترسم مسخره ام کنند، مرا بامزه و احساساتی خطاب کنند و جدی نگیرند. من عادت دارم که با من رفتار سبکی شود، اما آنا فقط "سبک" به این عادت کرده است، او می تواند آن را تحمل کند، و دیگری، "جدی" برای آن خیلی ضعیف است. و اگر آنا "خوب" را به زور به روی صحنه بکشم، مثل یک گیاه دست نزن منقبض می شود و به محض اینکه نیاز به صحبت دارد، آنا شماره یک را به جای خود رها می کند و قبل از اینکه بتوانم بهبود پیدا کنم ناپدید می شود. . .

و معلوم می شود که آنا "شیرین" هرگز در جمع ظاهر نمی شود، اما وقتی من تنها هستم، او مسلط است. من دقیقا می دانم که می خواهم چه باشم، چه هستم ... در روحم، اما، متأسفانه، من فقط برای خودم اینطور هستم. و شاید - نه، حتی مطمئناً - این دلیلی است که من فکر می کنم ذاتاً عمیق و رازدار هستم و دیگران را اجتماعی و سطحی می دانم. در درون، آن آنا "پاک" و "خوب" همیشه راه را به من نشان می دهد و از نظر ظاهری فقط یک بز پرش شاد هستم.

و همانطور که گفتم، من همه چیز را آنطور که به دیگران می گویم احساس نمی کنم، به همین دلیل این عقیده در مورد من ایجاد شد که دنبال پسرها می دوم، معاشقه می کنم، دماغم را همه جا می گیرم، رمان می خوانم. و آنا "شاد" به این می خندد ، گستاخ است ، شانه های خود را بی تفاوت بالا می اندازد ، وانمود می کند که این اصلاً به او مربوط نیست. اما افسوس! آنا دیگر «آرام» کاملاً متفاوت فکر می کند. و از آنجایی که من کاملاً با شما صادق هستم، اعتراف می کنم: بسیار متاسفم که تلاش های باورنکردنی برای تغییر خودم، متفاوت شدن انجام می دهم، اما هر بار باید با چیزی که قوی تر از من است بجنگم.

و همه چیز در من گریه می کند: "ببین، این اتفاق افتاده است: تو شهرت بدی داری، چهره های تمسخر آمیز یا ناراحت در اطرافت وجود دارد، تو نسبت به مردم بی مهری - و همه اینها به این دلیل است که به توصیه های خود بهتر خود گوش نمی دهی. اوه، من اطاعت می کنم، اما هیچ چیز حاصل نمی شود: به محض اینکه جدی و ساکت می شوم، همه فکر می کنند که این یک تظاهر است و من باید با یک شوخی خود را نجات دهم، ناگفته نماند خانواده ام، بلافاصله شروع می کنند. برای مشکوک شدن به مریضم قرص میدن برای سردرد، از اعصاب، نبض و پیشانی ام را حس می کنند - اگر تب داشته باشم می پرسند که آیا معده ام کار می کند و بعد مرا به خاطر حال بدم سرزنش می کنند. قلبم از درون، بد در بیرون و خوب در درون، و من شروع به جستجوی وسایلی می کنم - برای تبدیل شدن به آن چیزی که دوست دارم، آنچه می توانستم تبدیل شوم اگر ... بله، اگر مردم دیگری در دنیا وجود نداشتند. ...

اینجاست که دفتر خاطرات آنا به پایان می رسد.

در 4 آگوست، "پلیس سبز" به "پناهگاه" حمله کرد، همه کسانی را که در آنجا پنهان شده بودند همراه با کرالر و کوفویس دستگیر کردند و به اردوگاه های کار اجباری آلمان و هلند بردند.

گشتاپو «پناهگاه» را ویران کرد. میپ و الی در میان کتاب‌ها، مجلات و روزنامه‌های قدیمی که به‌طور تصادفی پرتاب می‌شوند، دفتر خاطرات آنا را پیدا کردند. به غیر از چند صفحه، دفتر خاطرات به طور کامل چاپ شد.

از بین همه کسانی که پنهان شده بودند، فقط پدر آنا برگشت. کرالر و کوفویه در اردوگاه های هلند سختی های زیادی را متحمل شدند و به آغوش خانواده های خود بازگشتند.

آنا در مارس 1945 در اردوگاه کار اجباری برگن-بلسن، دو ماه قبل از آزادی هلند درگذشت.

با توجه به مطالب مجله "ما".

چشمانی درخشان، با پوزخندی ابدی در گوشه و کنار، موهای سیاه و روان و لبخندی جذاب. این دختر امروز می تواند 90 ساله شود. میتوانست...

گریختن...

دوران کودکی آن فرانک با یک فرار آغاز شد. در سن 4 سالگی به همراه خانواده اش از فرانکفورت به آمستردام گریخت. در وایمار آلمان، جایی که آنا متولد شد، ناسیونال سوسیالیست ها در انتخابات سال 1933 پیروز شدند. هیتلر به قدرت رسید و زندگی در زادگاهش فرانکفورت خطرناک و غیرممکن شد.

خانواده آنا از میان یهودیان جذب شده بودند. پدر، اتو فرانک، یک افسر بازنشسته بود که به علم مشغول بود و صاحب یکی از بهترین کتابخانه های آلمان بود. همسرش، ادیت، سرپرستی خانه را بر عهده داشت و دخترانشان را بزرگ کرد. بزرگترین دختر، مارگو، در سال 1926 در خانواده فرانک متولد شد و سه سال بعد، نوزاد آنا ظاهر شد.

فرانک ها صبر نکردند تا به دنبال آنها آمدند. ابتدا اتو به هلند رفت. او در آمستردام مستقر شد و شغلی پیدا کرد - او مدیر شرکت سهامی Opekta شد که در تولید ادویه جات ترشی جات، افزودنی های مربا و مواد افزودنی غذا مشغول بود. سپس همسرش نزد او رفت و دختران را به سرپرستی مادربزرگشان سپرد و پس از آن که اتو و ادیت ساکن شدند، دخترانشان را گرفتند.

تا سال 1940 زندگی در هلند زیبا و آرام بود. این کشور با آلمان بی طرفی امضا کرد و یهودیان امیدوار بودند که در اینجا امن باشند.

آن فرانک ابتدا به یک مهدکودک در مدرسه مونته سوری منصوب شد و سپس وارد کلاس اول این موسسه آموزشی شد. این دختر از سنین پایین استعداد خود را در ادبیات و زبان نشان داد و معلمان او را می پرستیدند.

هنگامی که در سال 1940 مجبور شد مدرسه را ترک کند و به یک دبیرستان یهودی برود، معلم کلاس گریه کرد، اما نتوانست جلوی آن را بگیرد.

1940

برخلاف معاهده بی طرفی، در سال 1940 آلمان هلند را اشغال کرد و بلافاصله شروع به اجرای قوانین خود در اینجا کرد. در ابتدا یهودیان دستگیر نشدند، اما تعدادی محدودیت اعمال شد. تعداد آنها به قدری زیاد بود که به نظر می رسید یهودیان حتی نمی توانستند نفس بکشند.

همه یهودیان مجبور شدند ستاره های زرد را روی سینه خود بدوزند، از تماشای تئاتر، سینما، رفتن به موزه ها، حمام ها، استخرها، رستوران ها و کافه ها، بیرون رفتن از ساعت 20 بعد از ظهر، سوار شدن به وسایل نقلیه عمومی، استفاده از دوچرخه، اتومبیل، حتی آنها منع شدند. خود را کودکان یهودی از تحصیل در کلاس ها با کودکان دیگر منع شدند.

سپس دستگیری ها آغاز شد ...

دفتر خاطرات آن فرانک

در سیزدهمین سالگرد تولدش، آن فرانک از پدرش یک آلبوم امضای ضخیم و زیبا خواست که با یک قفل کوچک قفل شده بود. او در نگاه اول عاشق او شد و بلافاصله تصمیم گرفت که دفتر خاطرات خود را در او نگه دارد.

در ابتدا، آنا در دفتر خاطرات خود کلاس خود، دوستانش، اولین عشق خود و اولین احساسات خود را در مورد آن شرح داد. او آن را برای خودش نگه داشت. اما به تدریج، به طور نامحسوس، یک واقعیت کاملاً متفاوت در داستان دختر شروع شد.

آنا رویای بازیگری را در سر داشت و بنابراین قبل از جنگ هیچ نمایشی را از دست نداد - اکنون رژیم جدید یهودیان را از بازدید از سینماها منع کرده است. او دوست داشت با دوستانش از کافه ها بازدید کند - اما در نهایت فقط دو کافه وجود داشت که آنها را بیرون انداختند. درس خواندن برای او بسیار سخت بود، زیرا باید پیاده به کلاس ها می رسید. و اگر بعد از مدرسه نیز مجبور شدید نزد دندانپزشک بدوید، پس به طور کلی یک فاجعه است - تا غروب پاهای شما از خستگی افتادند، زیرا مجبور بودید همه جا پیاده روی کنید. آنا آنا واقعاً از زیبایی تراموا قدردانی کرد.

اما یک بار حتی چنین زندگی برای آنا غیر قابل دسترس شد. در ژوئیه 1941، زنگ در آپارتمان فرانکها به صدا درآمد و دو احضاریه را به گشتاپو - خطاب به اتو و مارگوت فرانک - تحویل داد.

و سرپرست خانواده دستور داد: به پناهگاه.

پناهندگی

الان یک ماهه داره آماده میکنه اتو فرانک دید، احساس کرد، فهمید که حلقه اطراف یهودیان در حال کوچک شدن است و باید در مورد نحوه فرار تصمیم گیری می شد. ساختمانی که دفتر Opekta در آن قرار داشت بر فراز کانال قرار داشت. خانه 263 در خاکریز Prinsengracht. تمام خانه ها از این نوع یک قسمت جلو و یک قسمت پشت داشتند. قسمت های داخلی خانه های بالای کانال ها اغلب خالی بودند، زیرا استفاده از آنها چندان راحت نبود. این قسمت پشتی است که اتو فرانک تصمیم گرفت از آن به عنوان پناهگاه استفاده کند. دو نفر از دوستان او از شرکت در چیدمان داخلی کمک کردند. درب ورودی آپارتمان های داخلی به عنوان یک کمد بایگانی مبدل شده بود.

آن فرانک در دفتر خاطرات خود اتاقی را که اکنون باید در آن زندگی می کردند را به تفصیل توصیف می کند. همراه با فرانک ها، چهار نفر دیگر از دوستان یهودی خود به اینجا پناه بردند. فقط هشت نفر آنا و مارگوت یک اتاق دو نفره داشتند. دیوارهای خاکستری بتونی بسیار کسل کننده به نظر می رسیدند، اما خوشبختانه اتو با خود تعدادی عکس و کارت پستال از بت های ستاره دخترانش برد. آنها با هم آنها را به دیوار آویزان کردند و اتاق بسیار شادتر شد.

پنجره ها باید با پرده های ضخیم پوشیده می شد. هیچ کس از دنیای بیرون نباید شک کند که کسی در این اتاق های خالی است.

آن فرانک، در دفتر خاطرات خود، به تفصیل توضیح می دهد که چگونه یاد گرفتند آرام صحبت کنند، چگونه به مارگوت بیچاره، که سرما خورده بود، کدئین به حد جنون داده بودند تا سرفه اش را خفه کند. گاهی شب‌ها، خیلی خیلی کم، از مخفیگاهشان بیرون می‌رفتند تا یواشکی وارد دفتر پدرشان شوند و به رادیو دنیای آزاد گوش دهند.

در یکی از این سورتی پروازها، در اوایل سال 1944 بود، او سخنرانی وزیر آموزش هلند را که در حال تخلیه بود، شنید. او از همه شهروندان این کشور خواست که یادداشت ها، یادداشت های روزانه خود را نگه دارند - هر سندی که می تواند به مدرکی مبنی بر رنج نازی ها تبدیل شود.

با شنیدن این حرف، آن فرانک متعهد شد که دفتر خاطرات خود را بازنویسی کند. او تصمیم گرفت کتابی را بر اساس یادداشت های روزانه خود بنویسد. آنها در قالب نامه ای به دوست خیالی خود کیتی ساخته شدند. این فرم به دختر اجازه می داد در مورد هر چیزی که مهم می دانست بنویسد.

هنگام بازنویسی، آنا برخی از قطعات را حذف کرد، برخی از قطعات را با خاطرات مهم، به نظر او، تکمیل کرد.

محکوم کردن و دستگیری

با وجود اقدامات احتیاطی شدید، یکی از همسایه ها متوجه شد که عده ای در پشت ساختمان 263 پنهان شده اند و به گشتاپو اطلاع داد. در 4 آگوست 1944، حدود ساعت یازده و نیم صبح، ماشینی نزدیک در جلوی در توقف کرد. چهار مرد گشتاپو از آن خارج شدند و یورش آغاز شد. همه کسانی که در خانه بودند، از جمله کارکنان Opekta که به یهودیان از پناهگاه کمک می کردند، دستگیر شدند. چهار روز بعد، همه آنها ابتدا به یک اردوگاه ترانزیت و سپس به آشویتس فرستاده شدند.

اتو بلافاصله به زور از خانواده جدا شد. ادیت و دخترها به هم چسبیده بودند. آنها به دست یوزف منگله سادیست افتادند. او همه کودکان زیر 15 سال را به مرگ فرستاد. آن فرانک به سختی 15 ساله بود. او را در اتاق گاز خفه نکردند، بلکه او را فراتر از توان یک کودک برای کار فرستادند. کار طاقت فرسا، گرسنگی و بیماری عوارض خود را گرفت. مادر دختران اولین کسی بود که از خستگی مرد. مارگوت و آنا با آخرین قدرت خود به یکدیگر و به زندگی چسبیده بودند.

ارتش شوروی تنها 100 کیلومتر با آشویتس فاصله داشت که دختران را در واگن بار کردند و همراه با آخرین مرحله به اردوگاه کار اجباری برگن-بنزل فرستادند. در محل جدید، مارگو به تیفوس بیمار شد و به زودی آنا نیز به تب حصبه مبتلا شد.

یک روز در ماه آوریل، مارگو از هوش رفت و از تختخواب خود روی زمین سیمانی افتاد و بدون کمک در آنجا دراز کشید تا اینکه بر اثر برق گرفتگی جان خود را از دست داد. پس از مرگ خواهرش، آنا قدرت جنگیدن برای زندگی را نداشت. او علاقه خود را به او از دست داد و تنها چند روز پس از مارگوت درگذشت.

تنها فردی که توانست از اردوگاه کار اجباری جان سالم به در ببرد اتو فرانک بود.

او بقیه عمر خود را وقف یاد خانواده و آنا کرد. کارمند سابق او، دوست خانوادگی میپ هیث، بلافاصله پس از دستگیری خانواده فرانک، دفترچه خاطرات دختر را پیدا کرد و تنها زمانی که اطلاعات مرگ آنا در اردوگاه کار اجباری تایید شد، آن را پس از جنگ به پدرش تحویل داد.

دفتر خاطرات آن فرانک چندین بار منتشر شده است. در اصل در سال 1947. بعداً چندین نسخه تکمیل شده و توسعه یافته وجود داشت. دفتر خاطرات آن فرانک به سندی مرگبار در محکومیت نازیسم تبدیل شد.

آن فرانک

پناه. دفتر خاطرات در حروف

© 1947 توسط Otto H. Frank، تمدید شده در 1974

© 1982، 1991، 2001 توسط The Anne Frank-Fonds، بازل، سوئیس

© "متن"، نسخه روسی، 2015

تاریخچه این کتاب

آن فرانک از 12 ژوئن 1942 تا 1 اوت 1944 یک دفتر خاطرات داشت. او ابتدا نامه‌هایش را فقط برای خودش می‌نوشت - تا اینکه در بهار 1944، وقتی شنید که بولکستین، وزیر آموزش و پرورش در دولت هلند در تبعید، در رادیو اورنج صحبت می‌کرد. وزیر گفت: پس از جنگ، تمام شواهدی از رنج مردم هلند در دوران اشغال آلمان باید جمع آوری و منتشر شود. به عنوان مثال، او در میان شواهد دیگر، از خاطرات روزانه نام برد. آنا که تحت تأثیر این سخنرانی قرار گرفته بود، پس از جنگ تصمیم گرفت کتابی بر اساس دفتر خاطرات خود منتشر کند.

او شروع به بازنویسی و تجدید نظر در دفتر خاطرات خود کرد، اصلاحاتی انجام داد، قسمت هایی را که برای او جالب به نظر نمی رسید خط زد و موارد دیگری را از حافظه اضافه کرد. در همان زمان، او به حفظ دفترچه خاطرات اصلی ادامه داد، که در نسخه علمی 1986 نسخه "الف" نامیده می شود، برخلاف نسخه "ب" - یک دفتر خاطرات تجدید نظر شده و دوم. آخرین ورود آنا به تاریخ 1 اوت 1944 است. در 4 آگوست، پلیس سبز این هشت نفر را که پنهان شده بودند دستگیر کرد.

در همان روز، Miep Hees و Bep Voskuijl یادداشت های آنا را پنهان کردند. میپ هیز آنها را در کشوی میزش نگه داشت، و وقتی بالاخره مشخص شد که آنا دیگر زنده نیست، دفتر خاطرات را بدون خواندن آن به اتو اچ. فرانک، پدر آنا داد.

اتو فرانک پس از کش و قوس فراوان تصمیم گرفت وصیت دختر مرحومش را محقق کند و یادداشت های او را در قالب یک کتاب منتشر کند. برای انجام این کار، از هر دو خاطرات آنا - نسخه اصلی (نسخه "الف") و اصلاح شده توسط خودش (نسخه "ب") - او نسخه خلاصه شده "ج" را گردآوری کرد. قرار بود دفتر خاطرات به صورت سریالی منتشر شود و حجم متن را ناشر تعیین کرده بود.

این کتاب در سال 1947 منتشر شد. در آن زمان هنوز مرسوم نبود که به راحتی به موضوعات جنسی دست بزنیم، مخصوصاً در کتابهایی که خطاب به جوانان بود. یکی دیگر از دلایل مهمی که باعث شد کتاب کل قسمت‌ها و برخی جمله‌بندی‌ها را در بر نداشته باشد، این بود که اتو فرانک نمی‌خواست به یاد همسر و دیگر زندانیانش در Vault آسیبی برساند. آن فرانک از سیزده تا پانزده سالگی یک دفتر خاطرات داشت و در این یادداشت‌ها بیزاری و عصبانیت خود را به همان صراحت بیان کرد.

اتو فرانک در سال 1980 درگذشت. او رسماً دفترچه خاطرات اصلی دخترش را به مؤسسه دولتی آرشیو نظامی در آمستردام وصیت کرد. از آنجایی که از دهه 1950 شک و تردید در مورد صحت دفترچه خاطرات دائماً مطرح شده بود، مؤسسه همه ورودی ها را مورد بررسی کامل قرار داد. تنها پس از مشخص شدن صحت و سقم آنها بدون هیچ تردیدی، یادداشت های روزانه به همراه نتایج تحقیق منتشر شد. این مطالعه به ویژه روابط خانوادگی، حقایق مربوط به دستگیری و تبعید، جوهر و کاغذ مورد استفاده برای نوشتن، و دست خط آن فرانک را بررسی کرد. این اثر نسبتاً حجیم همچنین حاوی اطلاعاتی در مورد تمام انتشارات دفتر خاطرات است.

بنیاد آن فرانک در بازل، که به‌عنوان وارث ژنرال اتو فرانک، حق مؤلف دخترش را نیز به ارث برده بود، تصمیم گرفت نسخه جدیدی را بر اساس تمام متون موجود انجام دهد. این به هیچ وجه از کار ویراستاری اوتو فرانک نمی کاهد، کاری که به کتاب تیراژ وسیع و صدای سیاسی آن داده است. ویرایش جدید به سردبیری نویسنده و مترجم میریام پرسلر منتشر شد. در همان زمان، نسخه اتو فرانک بدون اختصار و تنها با گزیده هایی از نسخه های "الف" و "ب" تکمیل شد. متنی که توسط میریام پرسلر ارائه شده و توسط بنیاد آن فرانک در بازل تأیید شده است، یک چهارم بیشتر از نسخه منتشر شده قبلی است و هدف آن این است که به خواننده درک عمیق تری از دنیای درونی آن فرانک بدهد.

در سال 1998، پنج صفحه خاطرات ناشناخته قبلی کشف شد. با اجازه بنیاد آن فرانک در بازل، این نسخه گزیده ای طولانی به مدخل موجود در 8 فوریه 1944 اضافه می کند. در عین حال، نسخه کوتاهی از مدخل به تاریخ 20 ژوئن 1942 در این نسخه گنجانده نشده است، زیرا دفترچه خاطرات قبلاً شامل ورودی دقیق تری به تاریخ این تاریخ است. علاوه بر این، مطابق با آخرین یافته ها، تاریخ گذاری تغییر کرده است: ورودی از 7 نوامبر 1942 اکنون به 30 اکتبر 1943 اختصاص داده شده است.

هنگامی که آن فرانک نسخه دوم خود ("b") را نوشت، تصمیم گرفت که کدام نام مستعار را به این یا آن شخص بدهد. او می خواست ابتدا نام خود را آنا اولیس و سپس آنا رابین بگذارد. اتو فرانک از این نام های مستعار استفاده نکرد، اما نام واقعی خود را حفظ کرد، اما شخصیت های دیگر را نام مستعار نامیدند، همانطور که دخترش می خواست. دستیارانی که اکنون برای همه شناخته شده اند، شایسته این هستند که نام و نام خانوادگی واقعی آنها نیز در کتاب حفظ شود. نام بقیه با نسخه علمی مطابقت دارد. در مواردی که شخصی می خواست ناشناس بماند، مؤسسه دولتی او را با حروف اول نام دلخواه انتخاب می کرد.

در اینجا اسامی واقعی افرادی است که با خانواده فرانک مخفی شده اند.

خانواده ون پلز (از اسنابروک): آگوستا (متولد 29 سپتامبر 1890)، هرمان (متولد 31 مارس 1889)، پیتر (متولد 9 نوامبر 1929). آنا آنها را پترونلا، هانس و آلفرد ون دان، در این نسخه پترونلا، هرمان و پیتر ون دان نامید.

فریتز فافر (متولد 1889 در گیسن) و خود آنا، و در این کتاب با نام آلبرت دوسل از او یاد شده است.

دفتر خاطرات آن فرانک

امیدوارم بتوانم در همه چیز به شما اعتماد کنم، همانطور که هرگز به هیچ کس دیگری اعتماد نکرده ام و امیدوارم که شما پشتوانه بزرگی برای من باشید.

در تمام این مدت، هم شما و هم کیتی، که اکنون مرتباً برای او می نویسم، حمایت بزرگی برای من بوده اند. یادداشت روزانه به این شکل برایم خوشایندتر به نظر می رسد و اکنون نمی توانم منتظر ساعتی باشم که بتوانم بنویسم.

آه، چقدر خوشحالم که تو را با خودم بردم!

من از این شروع می کنم که چگونه تو را گرفتم، یعنی چگونه تو را روی میز در میان هدایا دیدم (چون شما را با من خریدند، اما این به حساب نمی آید).

روز جمعه، 12 ژوئن، من ساعت شش از خواب بیدار شدم، و این کاملا قابل درک است - بالاخره تولد من بود. اما بیدار شدن ساعت شش صبح غیرممکن بود، بنابراین مجبور شدم کنجکاوی خود را تا یک ربع به هفت مهار کنم. دیگر طاقت نیاوردم، به اتاق غذاخوری رفتم، جایی که مورتیه، گربه ما، مرا ملاقات کرد و شروع به نوازش من کرد.

اول هفتم رفتم پیش پدر و مادرم و بعد به اتاق نشیمن برای باز کردن کادوها و اولین بار که تو را دیدم، احتمالاً یکی از بهترین کادوها بود. یک دسته گل هم بود، دو گل صد تومانی. مامان و بابا به من یک بلوز آبی، یک بازی رومیزی، یک بطری آب انگور که فکر می کنم بوی شراب می دهد (شراب از انگور درست می شود)، یک پازل، یک شیشه خامه، دو و نیم گیلدر و یک بلیط به من دادند. برای دو کتاب بعد کتاب دیگری به من دادند، Camera Obscura، اما مارگو قبلاً یکی دارد و من آن را جایگزین کردم، یک ظرف شیرینی خانگی (البته خودم درست کردم، چون الان یک شیرینی پزی عالی هستم)، بسیاری از شیرینی ها و کیک توت فرنگی از مادران نامه مادربزرگ همان روز آمد، اما این البته یک تصادف بود.