روانشناسی زندگی با افراد مورد علاقه چگونه با شوهر ناخواسته زندگی کنیم؟ توصیه یک روانشناس برای زندگی با فردی که دوستش ندارید. ناامیدی در ازدواج: دلایل اصلی

به نظر می رسید که با منتخب خود اشتراکات زیادی دارید ... هر روزی که با هم سپری می کنید لذت زیادی به شما می بخشید و مقدار نامحدودی از احساسات مثبت را به شما می بخشید. رعد و برق، در طول یک تعطیلات عاشقانه از یک کشور عجیب و غریب بازدید کردید، و زندگی روزمره خاکستری فرا رسیده است ... همانطور که معلوم شد، تفاوت های زیادی دارید، اقدامات او به طور فزاینده ای شما را ناامید می کند، و تعارف ها دیگر باعث لذت مشابه نمی شوند. چی شد؟ این شخص شما نیست؟ و چگونه می توان با شوهری که دوست ندارد زندگی کرد؟

ناامیدی در ازدواج: دلایل اصلی

آیا از ازدواج خود ناامید هستید؟ اگر چنین است، عجولانه تصمیم نگیرید. به دلایل چنین واقعیت غم انگیزی فکر کنید. شناسایی منبع یک مشکل کلید حل یک مشکل است. این شامل:

1. انتظارات برآورده نشده

برخی از زنان از قبل معتقدند که ایده آل خود را یافته اند. آنها کاملاً در روابط در حال توسعه افراط می کنند و فقط به شایستگی های منتخب توجه می کنند. کاستی های او به نظر آنها ناچیز و کم اهمیت به نظر می رسد. دختران حتی معتقدند که می توانند به راحتی نقص موجود را برطرف کنند. در نتیجه معلوم می شود که مرد آنقدرها که زن تصور می کرد فوق العاده نیست. علاوه بر این، او قصد تغییر و کار برای خود را ندارد. افسانه یک شریک زندگی ایده آل در یک لحظه فرو می ریزد و احساس افسردگی ظاهر می شود.

1. روزهای خاکستری

در طول قرارها و شب های عاشقانه، به نظر می رسد که کل زندگی بسیار شگفت انگیز و شگفت انگیز خواهد بود. آیا ازدواج تفاوتی ایجاد می کند؟ حتی بعد از ازدواج، در ماه های اول زندگی زناشویی، در فضایی سرشار از عشق و عاشقی قرار دارید. با این حال، بت طولانی نیست. یک مرد شروع به کار می کند، شما مراقب خانه هستید و به تدریج احساسات بالا رفته پیش پا افتاده تر می شوند. زمان و انرژی کافی برای عاشقانه وجود ندارد. چنین نثری از زندگی برایت باری غیرقابل تحمل می شود.

1. مشکلات غیر منتظره

ناامیدی بسیاری از زنان نیز با مشکلات و مشکلات جدیدی برای آنها همراه است. بیماری جدی عزیزان، مشکلات مالی، بدهی ها - همه اینها به ظاهر و حتی نارضایتی های غیرقابل توضیح همسران کمک می کند. تنش در روابط در حال گرم شدن است، آنها به وجود می آیند. زندگی خانوادگی در آستانه فروپاشی است.

1. شکاف بین فردی

اگر مشکلات حل نشد، شما حتی بیشتر از یکدیگر دور می شوید. سخنان آزاردهنده در خاطره ها نقش می بندد و حتی در لحظه های آتش بس شما را رها نمی کند. شما فعالیت مشترک ندارید، هرکس در پوسته خودش است. عواقب چنین فاصله ای فاجعه بار است: از خیانت تا طلاق.

1. تو خیلی متفاوتی

در جلسات، هر یک از جوانان سعی می کنند بهتر باشند. آنها به یکدیگر تسلیم می شوند ، با آنچه برای یک عزیز جالب است اسیر می شوند. پس از ازدواج، همه طعم تلخ تفاوت و ناامیدی را می یابند. همسران در نحوه بیان خود متفاوت هستند و آنچه باعث نارضایتی زودگذر شد اکنون بار غیرقابل تحملی به نظر می رسد.

دنبال کپی دقیق برای خودت نباش! همه مردم منحصر به فرد هستند و زندگی با فردی که خیلی شبیه شماست جالب نیست.

آیا ارزش این را دارد که با شوهری که دوستش ندارید زندگی کنید؟

زنی که خود را در چنین موقعیت دشواری برای خود می بیند، شروع به فکر کردن می کند. احساس عذاب و ترحم به خود وجود دارد. چنین افکاری به ویژه پس از نزاع خانوادگی دیگر برجسته می شود. اما در چنین شرایطی چه باید کرد؟ باید در مورد علت مشکل فکر کنید. فکر کن هرجا میری، با هرکسی که رابطه جدیدی شروع میکنی، خودت رو به همه جا میبری! یا شاید مشکل از شریک زندگی نیست؟ اگر مشکلات به وجود آمده را به روشی ریشه ای حل کنید، مشکلات مشابهی با منتخب جدید ایجاد می شود: مشکلات مادی، تفاوت در نظرات، سرگرمی ها، روال روزانه.

دلایل روشن برای اینکه چرا نباید شوهر ناخواسته را ترک کنید:

• مشکلات و مشکلات اضافی. یکی از خواص مغز ما این است که فقط خاطرات خوشایند را در حافظه ذخیره می کند. چند روز پس از جدایی، احساس خواهید کرد که اشتباه کرده اید. بنابراین، وقت بگذارید و عجولانه تصمیم نگیرید، زیرا اعمال شما بر زندگی یک مرد و فرزندان تأثیر می گذارد.
• باید زندگی را از صفر شروع کرد. در طول زندگی زناشویی، چیزهای زیادی شما را به هم پیوند می داد، اما پس از جدایی، باید خود را دوباره آشنا کنید و حتی شغل خود را تغییر دهید. آنقدرها هم که به نظر می رسد آسان نیست.
• طلاق بر کودکان تأثیر می گذارد. برخی از زوج ها فقط به خاطر فرزندشان درک را یاد می گیرند. در حالی که این نباید تنها دلیل باشد، نتایج می تواند مثبت باشد.
• مشکل چندان مهم نیست. در لحظه یک نزاع جدی، کنترل خود را متوقف می کنیم، به همین دلیل است که افکار فراق ظاهر می شود. روز بعد، دشواری ها در حال حاضر چندان غیرقابل حل به نظر نمی رسند. بنابراین سعی کنید به موقع متوقف شوید و نزاع را متوقف کنید. فقط در حالت آرام تصمیمات مهم زندگی خود را بگیرید.
• با شخص دیگری، مشکلات ممکن است تکرار شوند. مشکلات در ازدواج شایستگی هر دو همسر است و نه فقط شوهر شما. بنابراین، چنین درگیری ها و نزاع ها در روابط اغلب با یک عاشق جدید ایجاد می شود.

البته زندگی با مردی که دوستش ندارید یا نه، هر زنی خودش تصمیم می گیرد. اما نکته اصلی هنگام تصمیم گیری این است که نه با احساسات زودگذر، بلکه با دلیل هدایت شوید.

چگونه با شوهر ناخواسته زندگی کنیم؟

الان دارید؟ آیا مدام به طلاق فکر می کنید؟ سپس با کمک نکات مفید شروع به احیای روابط کنید:

1. روی نکات مثبت تمرکز کنید.

سعی کنید ویژگی های خوب در شوهرتان ببینید. به این فکر کنید که چرا عاشق این شخص شدید، چه چیزی در ابتدا شما را جذب و تحت تاثیر قرار داد؟ حداقل 5 ویژگی مثبت همسر را روی کاغذ بنویسید و در هنگام اختلاف نظر، محاسن را دوباره بخوانید و لحظات خوش زندگی زناشویی را به یاد بیاورید که مردی این ویژگی ها را نشان داد. از شوهرتان دعوت کنید تا هر روز رابطه خود را تجدید کند تا نکات مثبت یکدیگر را پیدا کنید. در نتیجه آرامش خاطر خواهید یافت و افکار به سمت مثبت سوق داده می شوند!

1. به فکر بچه ها باشید

هر دعوای بین والدین بر وضعیت روانی فرزندان تأثیر منفی می گذارد. کودک ناخودآگاه طرز فکر مادران و پدران را جذب می کند و سپس در بزرگسالی آنها را نشان می دهد. فرزندان به یک اندازه هر دو والدین را دوست دارند، بنابراین، به دلیل کوچکترین اختلاف نظر، جدایی غیرمنطقی است.

1. زمان بیشتری را با هم بگذرانید.

در طول جلسات، زمان زیادی را به تنهایی سپری می کردید و حتی به صورت هدفمند آن را اختصاص می دادید. چنین لحظاتی زندگی شما را روشن تر و غنی تر می کند.

برای احیای مجدد رابطه قدیمی و بازگرداندن عشق به رابطه خود، به طور هدفمند زمانی را برای ارتباط اختصاص دهید. زمان زیادی را به تنهایی، بدون دوستان و فرزندان بگذرانید، انگار قرار دارید.

1. عمیق تر نگاه کن

در لحظه دعوا به خاطر عمل همسر عميق و درد داريم. اما فکر کنید، آیا او این کار را عمدا انجام داد؟ هوشیارانه وضعیت را ارزیابی کنید و سعی کنید انگیزه های واقعی مرد را ببینید.

یاد بگیرید که تفاوت بین احساسات خود و نیت شوهرتان را ببینید.

1. اول از خودت شروع کن

شما نمی توانید یک مرد را تغییر دهید، هر چقدر هم که تلاش کنید، پس شروع کنید به کار روی خودتان. هر ازدواجی می تواند خوشبخت باشد، اما تنها به یک شرط: اگر هر یک از همسران برای نجات آن تلاش کنند.

اگر همه به اشتباه خود فکر کنند، شکاف در رابطه به تدریج شروع به کاهش می کند.

1. واقع بین باش.

نگاه درستی به روابط خانوادگی داشته باشید. از یک مرد انتظار افکار و اعمال ایده آل نداشته باشید. همه اشتباه می کنند، از جمله شما. این برای شما طبیعی است که اختلاف نظر داشته باشید، و مسئله وجود آنها نیست، بلکه توانایی شما در حل سریع مشکلات است. پس تسلیم نشوید و تمرین کنید!

1. در مورد احساسات خود صحبت کنید.

ممکن است همسرتان از احساسات منفی که در شما انباشته شده است آگاه نباشد. چرا مستقیم به آنها نمی گویید؟ بهتر است این کار را در یک محیط آرام و در همان روز انجام دهید، در حالی که احساسات منفی حتی به میزان بیشتری انباشته نشده اند. نسبت به احساسات دیگران حساس باشید، با دقت گوش دهید و طلب بخشش کنید.

دست از احمق بازی بردارید! در مورد احساسات و تجربیات خود صحبت کنید و سپس یافتن راهی برای خروج از تعارض بسیار آسان تر خواهد بود.

هنگام ازدواج، هر دختری فکر می کند که این برای همیشه است. اما بعد از عروسی، مشخص می شود که واقعا چقدر افراد متفاوتی هستید و عادت های معصومانه او شروع به آزار شما کردند. عشق کجا رفته؟ این سوال به طور غیرارادی مطرح می شود: آیا باید با شوهری که دوستش ندارد زندگی کرد یا درخواست طلاق داد.

آنچه در مقاله آمده است:

دلایل اصلی ناامیدی در شوهر

احساسات از بین رفته اند و ناامیدی به جای آنها نشسته است. اما عجولانه نتیجه نگیرید و تصمیم نگیرید. به این فکر کنید که چه چیزی باعث این وضعیت شده است. نکته اصلی این است که منبع تحریک و نارضایتی مداوم از شوهرش را شناسایی کنید.

رویاهای برآورده نشده

بسیاری از زنان با ملاقات با مرد رویاهای خود، او را در خیالات خود به عنوان نوعی ایده آل تصور می کنند. آنها به ورطه یک عاشقانه جدید هجوم می آورند و فقط ویژگی های مثبت منتخب خود را می بینند. گاهی اوقات عیوب شخصیت به عنوان یک چیز جزئی در نظر گرفته می شود که به راحتی قابل اصلاح است. در نتیجه، دختر شوهری پیدا می کند که تصویرش از ایده آلی که در سر او ترسیم شده است فاصله دارد. تمام تلاش ها برای تغییر یک مرد منجر به شکست می شود. یک افسانه زیبا در یک لحظه فرو می ریزد و ناامیدی به سراغ شوهرش می آید.

زندگی روزمره خاکستری

به عنوان یک قاعده، قرارها و ملاقات های قبل از ازدواج در یک محیط عاشقانه انجام می شود. به نظر می رسد که زندگی در کنار این مرد مانند یک افسانه خواهد بود که در آن یک زن یک شاهزاده خانم خواهد بود. بعد از عروسی، اولین ماه های زندگی مشترک پر از عشق و عاشقی خواهد بود. اما به زودی، مه صورتی از بین می رود، زندگی روزمره عادی آغاز می شود. شوهر می رود سر کار، شما تمیز نگه دارید، غذا بپزید. روال کارهای روزمره عشق و رمانتیسم را جذب می کند. زندگی عادی می شود و شروع می کند شما را با کسل کننده بودنش سنگین می کند.

مشکلات غیر منتظره

بسیاری از زنان در اولین مشکلات زندگی خانوادگی افسرده می شوند. این می تواند بیماری یک عزیز، مشکلات مالی، بدهی ها باشد. آنها نارضایتی خود را به شوهری که قبلاً دوستش نداشتند می اندازند ، از او توهین می کنند. تنش هایی در رابطه وجود دارد که منجر به نزاع های مداوم می شود. یک زن با این انتخاب روبروست که آیا با شوهر مورد علاقه خود زندگی کند یا نه.

شکاف بین فردی

وقتی تفاهم متقابل بین زن و شوهر وجود نداشته باشد، حل مشکلات به وجود آمده بسیار دشوار است. نارضایتی و مشکلات انباشته شده، زوجین را از یکدیگر دور می کند. سخنانی که در حین نزاع گفته می شود برای مدت طولانی در حافظه می ماند، آنها مانند یک ترکش بیمار آنجا می نشینند و حتی در لحظات آرامش آرام نمی گیرند. شما دیگر سرگرمی های مشترک ندارید، هر کس کار خود را انجام می دهد، عملا با شریک زندگی خود ارتباط برقرار نمی کند. این رفتار می تواند منجر به طلاق شود.

چگونه می توانید با شوهری که دوستش ندارید زندگی کنید؟

اغلب اوقات لحظاتی پیش می آید که یک زن آماده است تا شوهر مورد علاقه خود را ترک کند، اما به دلایلی این کار را نمی کند. دلیل آن ممکن است وابستگی مادی به یک مرد یا حتی جسمی باشد. هنگامی که غلبه بر چنین وابستگی غیرممکن است، باید درک کنید که چگونه با شوهری که دوست ندارید زندگی کنید.

طبیعت آن را طوری تنظیم کرده است که زن ها احساساتی تر از مردان باشند. احساس عشق می تواند طوفانی از احساسات مختلف در آنها ایجاد کند. این می تواند اشتیاق، حساسیت و گاهی ترحم یا حتی نفرت باشد.

اگر برای شوهر مورد علاقه خود احساسات منفی ندارید، سعی کنید ارتباط با او را کاهش دهید. کار، کودکان یا یک سرگرمی مورد علاقه به این امر کمک می کند. می توانید به یک مسافرت یا استراحتگاه بروید. برخی از زنان کاملاً خود را وقف کارهای خانه می کنند و سعی می کنند میزبان کاملی باشند. روش‌های زیادی برای رهایی از این مشکل وجود دارد، اما این تنها زمانی کار می‌کند که شما قدرت اخلاقی داشته باشید که احساسات واقعی را نسبت به شوهر مورد علاقه‌تان پنهان کنید و وانمود کنید که او را دوست دارید و از او قدردانی می‌کنید.

وقتی زندگی با شوهری که دوستش ندارید غیرقابل تحمل می شود، پس نباید خود را عذاب دهید و بهتر است ترک کنید. در این مورد، روانشناسان توصیه می کنند که با همسرتان صریح صحبت کنید و شرایط را توضیح دهید. همیشه راهی برای خروج وجود دارد، نکته اصلی این است که میل به جستجوی آن وجود دارد.

دلایل وجود ازدواج های "بی تفاوت".

با این حال، چگونه می توان در کنار شوهری که دوستش ندارد زندگی کرد؟ توصیه های روانشناسان در این زمینه را می توان به دو دسته متضاد تقسیم کرد:

• برخی می گویند برای حفظ خانواده می توان تحمل کرد و حتی گاهی لازم است. نکته اصلی این است که هدف اصلی را که برای حفظ یک ازدواج بی تفاوت لازم است برای خود اولویت بندی و برجسته کنید.
• استدلال دوم این است که چنین رابطه ای محکوم به فناست. زندگی خود و یک شوهر بی مورد را بیهوده تلف نکنید. بهتر است ترک کنید، طلاق را پشت سر بگذارید و خود را وقف احساسات و عواطف جدید کنید.

طلاق در جامعه امروزی غیر معمول نیست. عشق گذشت، رفت به اداره ثبت و همه چیز، زنده باد آزادی. اما زندگی همیشه آنطور که ما می خواهیم پیش نمی رود. دلایل زیادی وجود دارد که چرا یک زن با شوهری که دوستش ندارد زندگی می کند و جرات طلاق ندارد:

• عروسی توسط والدین ترتیب داده شد. وحشی؟ اما حتی امروز هم غیر معمول نیست. در برخی از کشورها، هنوز یک سنت وجود دارد که ازدواج توسط والدین تنظیم می شود. به ندرت عشق بین زن و شوهر رخ می دهد. اغلب، یک زن و شوهر مجبور می شوند به یکدیگر عادت کنند و بدون احساس زندگی کنند.
• طلاق ننگ است. در این صورت دیدگاه های دینی همیشه نقش تعیین کننده ای ندارند. در برخی خانواده ها از هم پاشیدگی خانواده لکه ای بر آبروی کل خانواده می گذارد. بستگان در مورد چگونگی نجات خانواده توصیه می کنند. مردم به این فکر می کنند که طلاق چه طنین انداز در بین هم روستایی ها یا همسایگان ایجاد می کند. به این سوال فکر کنید که برای چه کسی زندگی می کنید، برای خودتان یا اطرافیانتان؟ زندگی یکی است و متأسفانه آنقدر کوتاه است که نباید آن را برای شوهری که دوستش ندارد هدر داد.
• ترس از تنهایی. برخی از زنان خود را دست کم می گیرند. آنها معتقدند که ظاهر یکسان نیست و شخصیت یکسان نیست. غیرممکن است که از شوهری که دوستش ندارید طلاق بگیرید، زیرا باید زندگی خود را به تنهایی بگذرانید. روانشناسان می گویند از تنها ماندن نباید ترسید. در زندگی هر فردی، بدون شکست، دیر یا زود فردی پیدا می شود که می خواهید تمام زندگی خود را با او زندگی کنید.
• حفظ خانواده به خاطر فرزند. این یک اتفاق نسبتاً رایج است. غالباً در چنین خانواده هایی، کودک بیش از هر چیز دیگری برتری می یابد، و همه نیروها برای رضایت بخشیدن به هوس های کودکانه قرار می گیرند. یک زن به خاطر فرزندی که به شدت از تنش بین والدین آگاه است، باید تصمیم بگیرد که چگونه با شوهری که دوستش ندارد زندگی کند. در نتیجه، یک زن به خاطر یک زندگی شخصی شکست خورده، از فرزند خود کینه ای در دل دارد. شاید بهتر باشد از شوهری که دوستش ندارید طلاق بگیرید و به دنبال خوشبختی خود باشید.

بررسی احساسات

بعد از چندین سال ازدواج، رابطه زن و شوهر شکل دیگری به خود می گیرد. اشتیاق قدیمی فروکش می کند و احساسات جدید جایگزین آن می شوند. این اغلب پس از تولد نوزاد اتفاق می افتد. بسیاری از زنان از چنین تغییراتی می‌ترسند و فکر می‌کنند که دیگر عاشق شوهرشان نیستند. اما این کاملاً درست نیست. با گذشت سالها، عشق شکل های جدیدی به خود می گیرد، بهتر و قوی تر می شود. روابط قابل اعتماد تر می شود، گاهی اوقات شبیه به دوستی.

در چنین شرایطی، روانشناسان توصیه هایی برای بررسی احساسات آنها می کنند. انجام این کار بسیار آسان است. تصور کنید که خانم شما یک معشوقه دارد. چه احساساتی در روح شما ایجاد می شود؟ یا شوهر برای همیشه در شهر دیگری رفت. آیا او را دنبال می کنید؟ اگر مایلید برای خوشبختی خود دفاع کنید، پس عشق به سادگی شکل دیگری به خود گرفته است. اگر فانتزی ها هیچ احساسی ایجاد نکردند، پس عشق از بین رفته است و باید تصمیم بگیرید که با شوهر مورد علاقه خود زندگی کنید یا ترک کنید.

با درک احساسات خود، مهم است که تصمیم درست بگیرید. زندگی با شوهری که دوستش ندارید یا شروع به ساختن یک زندگی شاد جدید به شما بستگی دارد. خوشحال باش!

جوانی سرشار از وسوسه ها، شورها، عشق های پرشور، امیدهای روشن است، اما متأسفانه مملو از تله های خطرناک نیز است. وقتی جوان هستیم، خیلی اشتباه می کنیم، زمین می خوریم، گرد و غبار خود را پاک می کنیم و ادامه می دهیم.

اما گاهی اوقات اعمال عجولانه می‌توانند کشنده باشند، که تنها پس از دهه‌ها هذیان می‌توان به شدت کامل آن پی برد. برای برخی، این دوره از سی سالگی شروع می شود و کسی متوجه می شود که مدل زندگی به دست آمده در جوانی برای آنها مناسب نیست، نزدیک به چهل سال.

ازدواج یک راه بسیار رایج برای "قرار گرفتن" است، که اکثریت قریب به اتفاق مردم روی کره زمین به آن می آیند. هیچ چیز خاصی در مورد ازدواج وجود ندارد، به جز یک چیز مهم - عشق.

با این حال، تعداد باورنکردنی از مردم تایید می کنند که احساس لرزش حتی یک دوره پنج ساله را نیز تحمل نمی کند.

اما اهمیت افسانه ای حفظ روابط به هر قیمتی، حتی اگر منسوخ شده باشد، باعث می شود میلیون ها خانواده فقط از روی عادت در ازدواج زندگی کنند.

چرا به زندگی با افراد اشتباه ادامه می دهیم؟

عوامل زیادی وجود دارد که مانع از تصمیم گیری رادیکال برای شکستن پیوندهای ازدواج می شود. به عنوان یک قاعده، تنها یک فرد قوی و با اعتماد به نفس می تواند منافع خود را بالاتر از ترس های خود قرار دهد. این امر به ویژه برای زنانی که دنیا را ظریف‌تر و حساس‌تر درک می‌کنند صادق است.

زنان مصمم تعجب نمی کنند که چگونه به خاطر فرزند یا دلیل دیگری با مردی که دوستش ندارند زندگی کنند. آنها در تلاش هستند تا بهترین راه را پیدا کنند، که در آن همه تا حد امکان خوشحال باشند. اما زن ضعیف‌تر به زندگی زناشویی وحشتناک خود ادامه می‌دهد و شب‌ها آرام گریه می‌کند و می‌ترسد یک‌بار برای همیشه از شر ناامنی‌های خود خلاص شود.

زنان اغلب مستعد فداکاری بیش از حد هستند و ازدواج با یک فرد مورد علاقه برای بسیاری به کار داوطلبانه تبدیل می شود.

با گیج کردن در مورد چگونگی زندگی با شوهری که دوستش ندارید و چرا باید این کار را انجام دهید، بیایید سعی کنیم روی دلایل این اتفاق تمرکز کنیم:

ازدواج ناخوشایند، زندگی با شوهر ناخواسته به خاطر فرزند - چرا این اتفاق می افتد؟

گاهی زنی برای آینده خوش خیالی فرزندانش خود را فدا می کند. به نظر او زندگی یک پسر یا دختر بدون پدر کامل نخواهد بود. کلمه "طلاق" مانند یک نفرین جادویی به نظر می رسد که می تواند تمام امیدها برای آینده ای روشن تر را برای نسل جوان از بین ببرد.

بنابراین، بسیاری از خانم ها حتی سعی می کنند از فکر چنین تصمیم مشکوکی دوری کنند و هر روز مراسم فداکاری خود را در یک ازدواج ناخوشایند انجام دهند.

به این سؤال که چنین فداکاری چقدر موجه است و آیا کودک واقعاً به آن نیاز دارد، تفکر کلیشه ای قادر به پاسخگویی نیست. بالاخره جامعه دانای کل همه جواب ها را قبلا برای ما داده است.

اما اگر لحظه ای به خود کودکان و درک آنها از موقعیت فکر کنید، می توانید درک کنید که قربانی خیالی شما از چشم آنها دور نمی ماند. کودکان اغلب به طور بسیار ظریف ارتعاشات انرژی را احساس می کنند که به سختی برای دیگران قابل توجه است و فقدان کامل صمیمیت، گرما و درک متقابل در خانواده قطعا از آنها عبور نخواهد کرد. حالا تصور کنید که فرزند شما که در حال حاضر بالغ شده‌اید، می‌آموزد که او عامل اصلی سال‌ها رنج مادر خودش شده است.

به نظر شما او باید چه احساسی داشته باشد؟

بسیاری از خانم ها، پس از سال ها احساس بار اشتباهات خود، سعی می کنند تقصیر را به گردن بچه ها بیندازند، اما در پاسخ فقط یک چیز می شنوند - کودک اصلاً به فداکاری شما نیاز نداشت.

چنین تصمیمی، چگونگی خلاص شدن از شر اتحاد با شوهر ناخواسته از طریق طلاق، اغلب یک گزینه نیست. شما فرصت دیدن و ارتباط با پدر خود را از کودک سلب می کنید. اغلب اتفاق می افتد که پس از چنین دوره سختی برای همه است که رابطه بین پدر و فرزند قوی تر می شود. با این حال، اگر همسر در رابطه با کودک ابتکار عمل نشان ندهد، مطمئناً تردید نکنید - شما انتخاب درستی کرده اید.

علاوه بر این، ازدواج با یک فرد جدید، بر اساس احساسات و احترام متقابل صمیمانه، می تواند برای فرزندان نیز مثبت باشد. از این گذشته ، عشق واقعی فداکاری بی معنی نیست ، بلکه میل به راضی کردن و دادن گرما است.

برای تصمیم گیری، شروع زندگی به روشی جدید، اینکه آیا لازم است با شوهری که دوستش ندارید بمانید، فقط شما این کار را می کنید. اجازه ندهید ترس ها، ناامنی ها، افکار عمومی و حتی نزدیکانتان شما را از انتخاب آینده خود باز دارند.

اگر توانستید سال‌ها زندگی با یک مرد ناخواسته را تحمل کنید، پس آیا جدایی آنقدر وحشتناک است که فضای زیادی برای اقدام برای شما باز می‌کند؟

علاوه بر این، اقوام، اقوام و دوستان، اگرچه از گام رادیکال شما حمایت نخواهند کرد، اما مطمئناً همه مشکلات را با شما در میان خواهند گذاشت و به شما کمک می کنند تا راه تجدید را طی کنید.

زندگی در حالت ایثار مداوم، دیر یا زود تمام آب را از حتی قوی ترین زن خواهد گرفت. اما آیا دیدگاه ها و نظرات زودگذر اطرافیان ارزش رنج شما را دارد؟ برای خودت زندگی کن و به یاد داشته باش که زندگی تغییری است که بدون آن حرکت رو به جلو غیرممکن است.

ما با هم آشنا شدیم، همدیگر را دوست داشتیم ... شما ملاقات می کنید، همدیگر را می شناسید، اوقات خوبی را سپری می کنید و به نظر می رسد، همه چیز خوب است. بنابراین در نگاه اول به نظر می رسد. بعد از مدتی تصمیم به ازدواج می گیری، همه چیز طبق برنامه پیش می رود...

عروسی، ماه عسل، گردهمایی اقوام تازه ساخته شده از قبل پشت سر گذاشته شده است. زندگی خانوادگی معمولی و خانگی آغاز شد. این اوست که تصویر واقعی احساسات را نشان می دهد. مگر اینکه در ابتدا شکی در مورد دومی وجود نداشت. و اگر بودند، آنها را تأیید می کند.

برای ازدواج (ازدواج)، طبق تعریف، فقط برای شخص شما (معشوق، بهترین - همانطور که می خواهید) لازم است. اگر در ابتدای رابطه چنین نظری در مورد آن شخص وجود نداشت، من یک خبر بد برای شما دارم.

همانطور که روان درمانگر معروف میخائیل لیتوک با اشاره به موضوع ازدواج و طلاق گفت: "بیشتر مردم به هر دلیلی ازدواج می کنند به جز یک دلیل واقعی - برای تشکیل خانواده."

نمی توانم با او موافق نباشم. در واقع، بسیاری از مردم ازدواج را ثبت می کنند زیرا: وقت آن است (سن)، والدین (بستگان) اصرار کردند، دختر باردار شد، لازم است (مانند بقیه)، والدین قول خرید یک آپارتمان را دادند، تجارت کسی امیدوارکننده است، برای افراد عادی مرسوم است. و غیره - دلایل زیادی وجود دارد و آنها می توانند کاملاً متفاوت باشند.

بنابراین، مردم عادی این کار را نمی کنند - آنها این کار را نمی کنند. آنها به طور جدی به موضوع ایجاد خانواده به عنوان یک سلول جدا، کوچک، اما راحت از جامعه می پردازند. و این را افرادی پذیرفته اند که از نظر روانی نابالغ، ناآماده، نسبت به خود و زندگی خود غیرمسئول هستند، شخصیت های نوزادی.

اگر به اندازه کافی، از نظر روانی بالغ، بالغ و مسئول خود و زندگی خود باشید، پس فقط به این دلیل ازدواج نمی کنید که: لازم است، والدینتان گفتند، همه این کار را انجام می دهند و غیره. و علاوه بر این، شما به دنبال این نخواهید بود که به طور رسمی (و نه تنها) زندگی خود را با یک شخص وصل کنید فقط به این دلیل که با او خوب است یا حتی به این دلیل که غیر از او نامزد دیگری وجود ندارد. یک فرد مستقل و بالغ در قبال خودش و در قبال هر اقدامی مسئول است، البته تغییرات جدی در زندگی او نیز به چشم نمی خورد. افراد شیرخوار، بیهوده، غیرمسئول و بیهوده توانایی این را ندارند - آنها ساده تر را انتخاب می کنند - و از این طریق مسئولیت خود را به دیگران منتقل می کنند و به خود اجازه می دهند به چیزی فکر نکنند و نگران نباشند. اما هنگام شروع مشکلات هنوز هم باید نگران باشید - و معمولاً دیر یا زود شروع می شوند ...

در این شرایط چه باید کرد؟ البته همه را مقصر بدانید! و باز هم مسئولیت و اشتباهات خود را به دیگری بسپارید. افراد نابالغ ذهنی اینگونه فکر می کنند. چیزی کار نمی کند؟ بنابراین مطمئناً همسر هیچ کاری نمی کند (من در ذهنم بیان کمتر شایسته ای دارم). شوهر درآمد ندارد، می نوشد، راه می رود؟ آره، معلوم شد که او یک احمق است، که می دانست ...

نزدیکتر به موضوع - دو مثال توصیف شده از تنها نمونه هایی که وجود دارد بسیار دور هستند، اما آنها ماهیت را توصیف می کنند - اگر مشکلی پیش بیاید، درست نمی شود، نمی چسبد، پس تنها کسی که هیچ کاری انجام نمی دهد شما هستید و همینطور در مورد تند و تند - من بهترین خبر را برای چنین شخصی ندارم.

هیچ کس از اشتباهات، انتخاب اشتباه، شرایط مصون نیست. هیچ کس در ابتدا کاملاً بالغ، عاقل و مسئول زندگی خود و خودش به دنیا نمی آید. به این می رسند. با گذشت زمان، اما بیا. و هر کس زمان متفاوتی دارد. البته، کسانی هستند که نمی خواهند چیزی یاد بگیرند، نمی خواهند چیزی را تغییر دهند و بگذارند همه چیز خود به خود پیش برود.

در شرایط فوق (در صورت وجود) دو راه وجود دارد.

اولین مورد این است که همانطور که هستید بمانید، مدام مسئولیت زندگی خود را به دیگران واگذار کنید، در حالی که فراموش نکنید آنها را به خاطر همه شکست های خود سرزنش کنید، به نحوی سعی کنید ادامه دهید، مدام شکایت کنید و همه اطرافیان را سرزنش کنید (راه ساده تر، معمول برای شخصی که حاضر نیست حقیقت را آنگونه که هست بپذیرد و شروع به تغییر کند).

راه دوم - دشوارتر است - رویارویی با شرایط و حقیقت، درک اشتباهات خود، درک تصمیمات اشتباه، آنچه همه اینها به شما آموخته و شروع به تغییر خود و زندگی خود کنید - آرام اما مطمئن. سعی کنید یک فرد ارزیابی کننده عینی باشید - اقدامات، اعمال، تصمیمات. بالغ شوید، مستقل از افراد دیگر، به اندازه کافی و هوشیارانه به همه چیز نزدیک شوید، شروع به پذیرفتن مسئولیت زندگی و هر اقدامی کنید. شجاعت به دست آورید و با اعتراف به اشتباهات خود، شخص مورد علاقه را ترک کنید. روابط دیرینه ای را که چیزی جز احساسات منفی به همراه ندارد، قطع کنید. شما می توانید معیارهای مثبت را برای مدت طولانی ادامه دهید.

هر کس برای خودش انتخاب می کند.

اما با بازگشت به این موضوع که چرا نباید زندگی خود را با یک فرد مورد علاقه وصل کنید، ادامه می دهم.

زندگی با یک فرد دوست داشتنی نزاع، رسوایی، رنجش، حذفیات، عدم تمایل به پیشرفت و بهتر شدن، سرزنش های مداوم، تسلی در دوستان / دوست دختران / الکل، عصبانیت، نفرت و هر چیزی که از این اتفاق می افتد - هر کسی راه های مختلفی دارد و خود را نشان می دهد. درجات مختلف .

اگر در ابتدا با یک نفر خوب بود، اما احساسات قوی وجود نداشت - بهترین کاری که می توانید انجام دهید این است که فورا فرار کنید. بدون نگاه کردن به عقب و بدون توقف. با این حال، اگر او "خوش شانس" بود که بماند و زندگی خود را با این شخص گره بزند، سرنوشتی بدیهی غیرقابل پیش بینی می شود. همه چیز در ابتدا همیشه خوب است. و هیچ مشکلی وجود ندارد، هیچ. اما آنها دیرتر شروع می شوند ... وقتی زندگی به اجرا در می آید، یک فرد دیگر نمی خواهد برای شما تلاش کند و چهره واقعی خود را نشان می دهد. اما او نمی خواهد فقط به یک دلیل تلاش کند و روی روابط کار کند - عشق وجود ندارد. به احتمال زیاد، هم از طرف او و هم از طرف شما. حداقل از یک طرف، مطمئنا. به سادگی، راحت بود. پس لازم بود...

و سپس زندگی خانوادگی دو فرد ظاهراً عاشق شروع به تبدیل شدن به جهنم می کند. نه به معنای واقعی کلمه، بلکه از نظر روانی. این امکان وجود دارد که فیزیکی نیز باشد ... تعیین این امر آسان است - انواع زباله ها شروع می شود (از کلمه نه چندان صحیح عذرخواهی می کنم) به شکل تغییر / متورم / کار نمی کند / فریاد زد / اره / هیستری / خشمگین می کند و اینها. بهتر است در اولین نشانه آن را ترک کنید. بلافاصله و برای همیشه.

برای افرادی که واقعاً عاشق یکدیگر هستند و در یک رابطه برای محافظت از یکدیگر تلاش می کنند، این اتفاق نمی افتد. آنها گرمای احساسات، مراقبت از یکدیگر، درک، حمایت متقابل و البته عشق واقعی دارند. واقعی، بله. این اتفاق می افتد و هست (اگرچه بسیار کمتر رایج است). اول داشتند. و ادامه دارد...

البته افرادی که همدیگر را دوست دارند در روابط نیز مشکل دارند، اما به دلیل آنها یکدیگر را دوست دارند و قدردانی می کنند، همه مشکلات، وظایف و موقعیت های دشوار با آرامش و عمد از هر دو طرف حل می شود، نظر همه در نظر گرفته می شود.

شخص او، محبوب و دوست داشتنی - قدردانی می کند، گرامی می دارد، نظر شریک زندگی را در نظر می گیرد، نه تنها با یک کلمه عشق می ورزد، بلکه احساسات خود را با اعمال (با اعمال، هر چه که باشد) ثابت می کند. و فقط چنین شخصی ارزش انتظار را دارد - آگاهانه و معنادار، بدون چسبیدن به شخصیت های مشکوک در مسیر زندگی.

زندگی با افراد مورد بی مهری (اوپس) لذتی نیست. این، به نظر من، برای اکثر بزرگسالان شناخته شده است. من نویسنده را نمی دانم که من این جمله را خیلی دوست داشتم: "اکنون شما 20، 30 ساله هستید و فردی را برای زندگی مشترک پیدا کرده اید - این مطمئناً خوب است ، اما به 50 ، 60 سالگی فکر کنید - آیا یک روز صبح با این فکر از خواب بیدار می‌شوی که عملاً بیشتر عمرت با یک فرد مورد علاقه سپری شده است؟ آیا نمی‌فهمی که عاشق این کسی نیستی که همیشه با تو زندگی می‌کند و می‌خوابد، هرگز دوستش نداشته و نخواهد داشت. بهترین سال های خود را نمی خواهید؟ چیزی شبیه به این - البته الان کلمه به کلمه به یاد ندارم، اما فکر می کنم این ایده را بیان کردم. و یک مورد دیگر: "آیا کسی که اکنون با شماست واقعاً مورد علاقه شماست یا فقط یک جای خالی را با او پر می کنید؟"

گاهی اوقات مفید است که چنین سؤالاتی را از خود بپرسید - مطمئناً چیزهای زیادی را روشن می کند، حداقل برای خودتان. بالاخره هر کدام از ما دقیقاً می دانیم که چه می خواهد. گاهی اوقات به این موضوع توجه نمی کند یا به دلیل شرایط به سادگی از خواسته های خود چشم پوشی می کند.

با این حال، من فکر می کنم هر کسی می تواند برای خود نتیجه بگیرد. و هر کس برای خودش تصمیم می گیرد - با چه کسی زندگی کند، چگونه زندگی کند و با چه کسی زندگی خود را پیوند دهد.

شخص محبوب می خواهد یا نه - انتخاب با شماست. اما مردم هم اشتباه می کنند. شما اصلا نمی توانید بدون اشتباه زندگی کنید. نکته اصلی درک به موقع، نتیجه گیری و انجام اقدامات مناسب است.

P.S. اشتباهات وحشتناک نیستند، پیامدهای آنها و عدم اتخاذ تدابیری برای از بین بردن آنها وحشتناک است. از اشتباهات درس بگیر آنها برای توسعه بیشتر و درک چگونگی عملکرد صحیح در یک موقعیت خاص مورد نیاز هستند. اشتباه کردن آنقدر بد نیست که آن را نفهمید.

همیشه آنچه را که می خواهید انجام دهید، نتیجه گیری کنید، برای بهتر شدن تغییر کنید و در کنار عزیزان خود باشید.

شما نمی توانید با کسانی که دوست ندارید زندگی کنید.
زندگی با افراد مورد بی مهری خطرناک است.
پس از همه، در امتداد دروغ نوک، کشویی،
صدمه می بینید و بیهوده
بعداً آسمان را مقصر می دانی
در آنچه شما را آزار می دهد و در خون
نخ دیگری را می پاشی،
چه چیزی تو را به تو وصل نکرد...
و همینطور در طول اعصار
زنان و مردان سرگردان
گذشته... زندگی... جریان دارد... رودخانه...
اثرات متفاوت یک علت

این شعر شگفت انگیز توسط لیودمیلا یاچمنوا سروده شده است.

چه چیزی زنان را به ازدواج با مردی که دوستش ندارند سوق می دهد؟ اگر از دلایل بیرونی صحبت کنیم، پاسخ واضح است: اولاً، نیاز غریزی به ایجاد خانواده و به دنیا آوردن فرزند. مهم نیست که چقدر سازماندهی شده ایم، غرایز بر ما قدرت دارند و بنابراین طبیعت گاهی اوقات «نیازمند» تولید مثل است.

هر زن موفق به "موافقت" با این الزام نمی شود. اما عشق هنوز اتفاق نیفتاده یا شکست خورده است، دیگری برای آن نیامده است. و اگر زنی در حال حاضر زیر 30 یا بیش از 30 سال داشته باشد، اغلب به این فکر می کند که شاید اصلاً چیزی ارزش انتظار را نداشته باشد. قاعدتاً کسی که عاشق زنی است و او را می‌جوید یا کسی که او را فقط مناسب می‌داند و احساسات شدید اختیاری است، در نقش کاندیدای شوهر قرار می‌گیرد.

پزشکی مدت هاست ثابت شده است: زنانی که به هر دلیلی مجبور به زندگی با یک فرد مورد علاقه هستند، دیر یا زود به یک سری بیماری مبتلا می شوند. همه آنها به دسته روان تنی تعلق دارند: فشار خون بالا، زخم معده، آسم برونش...
تصور شخصی که بخواهد با مردی که دوستش ندارد یا زنی که دوستش ندارد، زندگی کند دشوار است (ازدواج های راحت به حساب نمی آیند). اما پارادوکس اینجاست: موقعیت‌هایی که معلوم می‌شود گران‌ترین فرد نیست، بلکه فرد «دوست یا دشمن» است، همیشه پیدا می‌شود. و مهم نیست که همه چیز چگونه شروع شد - با توهم، اشتیاق یا عشق - اگر خلاصه فقط طعم تلخ کلمات "نه من" باشد.

1. شک به خود

2. عدم تمایل یا ناتوانی در حل مسائل روزمره

در هنگام طلاق سؤالات زیادی مطرح می شود: از کجا زندگی کنیم، با بازنویسی بودجه و تقسیم دارایی خاتمه می یابد. وابستگی مالی به ویژه برای زنان خانه دار با فرزندان کوچک دردناک است که نمی توانند روی سهم زیادی از دارایی یا کمک عزیزان حساب کنند. با این حال، هر گذار به پایین از نردبان اجتماعی و دارایی ضربه بزرگی به غرور است. ساکت ماندن و تحمل مشکلات خانوادگی برای افراد منفعل با روانشناسی وابسته همیشه آسانتر است.

3. احساس گناه و ترحم

طبیعت آرام همسر، بخشش و محبت بی حد و حصر او ممکن است دلیلی برای خود تازیانه باشد مانند "او (او) یک فرشته است و من یک حرامزاده بی دل هستم." درست است، با گذشت زمان، حتی عشق بی حد و حصر اگر با رسوایی همراه باشد، می تواند باعث تحریک کسل کننده شود. و اگر مردان بیشتر در برابر همسر، والدین یا فرزندان خود احساس گناه می کنند، زنان بیشتر تمایل دارند که فقط برای شریک زندگی خود متاسف شوند و او را ضعیف تر از آنچه واقعاً هست نشان دهند.

4. وابستگی به افکار عمومی

کلمه "تنها" در جامعه ما شبیه انگ یک بازنده است. بنابراین، تعجب آور نیست که بسیاری از ازدواج ها تنها به دلیل نظر افسانه ای "ماریا آلکسیونا" - یک هیولای صد سر با سرهایی به شکل اقوام، همکاران، دوستان و شایعات در زیر ایوان از هم نمی پاشند. در این مرحله، هر کسی بهترین را برای خود انتخاب می کند: حفظ تصویر فریبنده یک مرد خانواده شاد یا شروع به ایجاد آن از ابتدا.

5. بچه های معمولی

بچه ها معمولاً برای جدا کردن مادر و بابا مشکل دارند. اما، با بلوغ، اغلب والدینی را که بند نفرت انگیز ازدواج را کشیده اند، دقیقاً به این دلیل که به موقع طلاق نگرفته اند، سرزنش می کنند. ماندن با یک فرد مورد علاقه فقط به خاطر فرزند اشتباه است. کودکان عمیقاً عمق پرتگاه بین والدین خود را احساس می کنند، تصویری تحریف شده از ارزش های خانوادگی دریافت می کنند و علاوه بر این، ممکن است بعداً برای سرنوشت ناخوشایند خود احساس گناه کنند.