بازگشت به خانه جان برادشاو را آنلاین بخوانید. شفای کودک درون پرسشنامه جان برادشاو "کودک زخمی" سوالات این بخش میزان آسیب کودک درون شما را آشکار می کند. ب نیازهای پایه

صفحه فعلی: 18 (کل کتاب 28 صفحه دارد) [گزیده خواندنی قابل دسترس: 19 صفحه]

تمرین مهارت‌سازی: رهایی از سرزنش

احساس گناه یکی از مخرب ترین نیروها در یک رابطه است و یکی از رایج ترین موارد استفاده از فرافکنی در یک رابطه وقتی سرزنش دیگران است. اگر درگیر سرزنش هستید، تمرین رهایی از گناه را می توان به تنهایی یا با شریک زندگی انجام داد. اگر این کار را به تنهایی انجام می دهید، پس باید یک فرآیند کاملاً مکتوب باشد. اگر نیاز به صحبت با او دارید، می توانید از یک بالش یا صندلی برای تظاهر به طرف مقابل استفاده کنید. با همکاری مشترک، هر یک از شما می توانید یک "کیفرخواست" را به صورت کتبی بنویسید، سپس آنها را مبادله کنید. یا می توانید مستقیماً یکدیگر را سرزنش کنید. هنگامی که به صورت جفت کار می کنید، می توانید هر مرحله را به نوبت بردارید تا به صورت موازی پیش بروید.

مرحله 1: آن را به گردن دیگران بیندازید

در تعارضی که فکر می کنید طرف مقابل مقصر است، ممکن است بخواهید به دنبال اتهامات پنهانی باشید که پنهان می کنید. هر چیزی را که طرف مقابل را متهم می کنید بنویسید. صد در صد تقصیر اتفاق افتاده را به او نسبت دهید، آنها را روی کاغذ یا شفاهی ثابت کنید.

وظیفه شریک این است که اطمینان حاصل کند که شما مسئولیت را بر عهده نگیرید تقصیر نیستبرای اتفاقی که افتاد اگر تمرین را به تنهایی انجام می دهید، کیفرخواست کتبی خود را بخوانید و مرور کنید، و اگر معلوم شد که آن را به عهده گرفته اید، آن را تصحیح کنید. مقداریاحساس گناه

به احساسی که نسبت به آن دارید توجه کنید. معمولاً خیلی خوشایند است که همه تقصیرها را به گردن دیگران بیندازید.

مرحله 2. همه تقصیرها را بپذیرید

این بار باید روی خودتان تمرکز کنید و خودتان را به خاطر هر اتفاقی که افتاده سرزنش کنید. باز هم همه چیز را روی کاغذ بنویسید یا با صدای بلند بگویید. اگر شریکی دارید، وظیفه او در این مرحله خواهد بود شماشناسایی شده همهاحساس گناه درست مثل دفعه قبل، وقتی تمام تقصیرها را به گردن خود می اندازید، به احساس خود توجه کنید. این احساسات را با احساسات تجربه شده در مرحله اول مقایسه کنید.

مرحله 3. چه کسی مسئول همه اینها است؟

مسئوليتمتفاوت است احساس گناه: به معنای "توانایی پاسخگویی" است. این بار، از منظری دیگر به آنچه رخ داد نگاه کنید و این سوال را از خود بپرسید: من در ابتدا در این شرایط چه درجه مسئولیتی را بر عهده دارم؟», « الان در این شرایط چقدر تجربه و اطلاعات دارم؟», « اکنون چگونه می توانم از این ویژگی ها در موقعیت های مشابه استفاده کنم؟»

پاسخ های خود را بنویسید یا بیان کنید و در صورت لزوم با شریک زندگی خود در میان بگذارید.

مرحله 4. چه چیزی یاد گرفتم؟

از خود بپرسید: "اگر از ظرفیت مسئولیت پذیری من به طور مؤثرتری استفاده شود، چگونه می توانم کارها را متفاوت انجام دهم؟"

پاسخ این سوال را یادداشت کنید یا بگویید و در صورت لزوم آن را با همسرتان در میان بگذارید.

نتیجه گیری اصلی

فرافکنی یک دفاع اصلی است که با صمیمیت تداخل می کند و امنیت رابطه را تضعیف می کند.

پیش بینی ها در بیشتر درگیری ها و جنگ ها وجود دارند.

توانایی کنترل ادراک یک مهارت مهم برای ایجاد و حفظ روابط نزدیک است.

سایه شما از ویژگی هایی در کودک درون شما تشکیل شده است که دیگران از تصدیق یا تایید آن امتناع کرده اند.

احیای خصوصیات حیاتی که از آنها چشم پوشی کرده اید می تواند شادی و عواقب مفیدی برای شما به همراه داشته باشد.

فصل 10

روزی بزرگ خواهید شد که برای اولین بار واقعاً به خودتان بخندید.

اتل بریمور

ما نتوانستیم چنین شخصی را پیدا کنیم که تمام نیازهای رشدی او را قبل از بزرگسالی برآورده کند. هیچ کس پدر و مادر کاملی ندارد. هر فردی نیازهای رشدی ارضا نشده خود را دارد که بر تربیت او تأثیر می گذارد و والدین ما نیز از این قاعده مستثنی نیستند. آنها - ناآگاهانه - به شما اطلاعات اشتباه دادند. شاید از نیازهای رشدی کودکان اطلاع چندانی نداشتند و به دلیل همین ناآگاهی و عدم آگاهی با اشتباهات بی عملی و عملی به شما آسیب وارد می کردند. (تمرین ادراکی را که در زمینه این مبحث در پایان فصل 2 کتاب پیشنهاد کردیم، به یاد بیاورید.)

برای پر کردن شکاف‌ها و تصحیح اطلاعات نادرست دریافتی، و شناسایی و التیام آسیب‌های رشدی، می‌توانید از طریق خودپروری به روند بزرگ‌شدن پایان دهید. تنها یک گزینه دیگر در اختیار شماست که بسیاری از افراد آن را انتخاب می کنند و آن سرزنش والدین، معلمان و سایر بزرگسالانی است که بر زندگی شما تأثیر گذاشته اند که مرتکب اشتباه می شوند و برای شما مشکل ایجاد می کنند. اما انتخاب این راه کمکی به جدایی از دوران کودکی شما نمی کند. فرآیند خودآموزی در بزرگسالی باید با ملاقات مجدد با فرزند درونی شما آغاز شود.

ارتباط با کودک درونتان

بسیاری از افرادی که مشکلات مقابله با اعتیاد دارند، جدا از فرزند درونی خود بزرگ می شوند. آنها یا برای حفظ خود از شرم و تنبیه والدین، بسیاری از ویژگی های ذاتی فرزند درون خود را کنار می گذارند یا به دلیل بی توجهی کامل والدین، هرگز این ویژگی ها را نداشتند. متأسفانه، در بزرگسالی، مردم اغلب با فرزند درونی خود به همان روشی رفتار می کنند که والدینشان با آنها در کودکی رفتار می کردند. در یک مقطع زمانی، شما باید از شرمساری کودک درون خود دست بردارید و او را با کلمات تند مانند آنچه در کودکی می شنیدید خطاب کنید. این یک نوع نفرت از خود است. با استفاده از مثال‌های زیر با عنوان «سخنان آزاردهنده‌ای که ممکن است فرزند درونی شما شنیده باشد»، فهرستی از چیزهایی که به کودک درونتان می‌گویید تا شرمنده یا آزاردهنده باشد، تهیه کنید.

چیزهای آزاردهنده ای که ممکن است فرزند درونی شما شنیده باشد

در راه قرار نگیرید!

تو در زندگی من جایی نداری!

مزاحم من نشو!

شما هنوز برای مطالبه و ادعا خیلی جوان هستید!

من برای تو وقت ندارم!

ازت خوشم نمیاد!

من تجربه شما را دوست ندارم

ازت متنفرم!

مثل یک احمق رفتار نکن! آیا شما به طور کلی نرمال هستید؟

شما نمی توانید هیچ کاری را درست انجام دهید!

شما هرگز آن را دریافت نخواهید کرد!

چرا دوستت دارم؟

فکر میکنی کی هستی؟ ببین ناف زمین پیدا شد!

اگر به یاد دارید که چنین جملاتی را در مورد خود شنیده اید، پس توجه کنید که هنوز چند تا از آنها را به خود می گویید. این جملات حوزه‌هایی از شفا را مشخص می‌کنند که در آن می‌توانید خود واقعی‌تان را بازیابی کنید. خودپروری بخش مهمی از شفای کودک درونی زخمی شماست.

شفای کودک درونتان

پس از برقراری ارتباط قوی با فرزند درونی خود، تمام شرایط دوران کودکی خود را به خاطر بسپارید که باعث شد برخی از جنبه های خود واقعی خود را رها کنید. تمرین های ادراکی در قسمت اول این کتاب به شما کمک می کند تا قطعات را در کنار هم قرار دهید.

بسیار مهم است که مسئولیت فرآیند بهبودی را بر عهده بگیرید، زیرا این امر به رهایی خود از ایثار و وابستگی به هم کمک می کند. شما نمی توانید صبر کنید تا کسی این کار را برای شما انجام دهد. اطلاعات دلگرم کننده ما این است که با وجود تمام زخم های روحی که کودک درون شما به دلیل سوء استفاده یا بی توجهی متحمل شده است، به عنوان یک بزرگسال می توانید این زخم ها را التیام بخشید. شما می توانید راه هایی را برای برآوردن نیازهای رشدی برآورده نشده خود و شفای کودک درونی آسیب دیده خود کشف کنید. در بیشتر موارد، اینطور نیست که فراموش کرده باشید چگونه کاری را انجام دهید. برای اولین بار به شما این فرصت داده می شود که چیز جدیدی یاد بگیرید، چیزی که در کودکی آنقدر خوش شانس نبودید که یاد بگیرید.

جان برادشاو در کتاب خود به خانه آمدن: احیا و محافظت از فرزند درونی خود، ده قانون والدین را ارائه می دهد که در زیر به شکل ساده شده ای به نام منشور حقوق کودک درونی شما فهرست شده است و برای تربیت فرزند درونی شما طراحی شده اند. 73
جی. بردشاو. بازگشت به خانه: بازپس گیری و قهرمان کردن فرزند درونی خود. New York: Bantam Books, 1990. P. 192-193.

آنها نوعی مجموعه قوانین برای شفای او هستند. اینها حقوقی است که از بدو تولد به شما داده شده است و ممکن است در دوران کودکی مجبور شده باشید از آنها صرف نظر کنید و اکنون می توانید آنها را دوباره به دست آورید. این بخشی از روند درمان کودک درون شماست.

کار با تجربیات شما

ضروری ترین بخش فرآیند شفا برای کودک درون شما، به خاطر سپردن و بیان تجربیات سرکوب شده است، زیرا اگر سرکوب شده باقی بمانند، الگوهای فکری و رفتاری قدیمی را تقویت کرده و شما را از حرکت به جلو باز می دارند. کودکان اغلب به دلیل ابراز خشم یا ناراحتی تنبیه می شوند و خود نیز تماشا می کنند که دیگران به خاطر ابراز چنین احساساتی سرزنش می شوند. علاوه بر این، بسیاری از تجربیات درونی ما، مانند ترس از رها شدن، غم و اندوه، خشم و شرم، ممکن است برای کودک بیش از حد قوی باشد که حتی توسط والدین حامی تربیت شده باشد. بنابراین، شما به احتمال زیاد بدون آگاهی یا ابراز بسیاری از عمیق ترین احساسات خود از دوران کودکی خود بزرگ شده اید.

همانطور که در فصل 7 بحث کردیم، بسیاری از افراد اطلاعات قابل اعتمادی از والدین، معلمان و سایر بزرگسالان خود در مورد هدف تجربیات خود دریافت نکرده اند. مهارت هایی که باید در مهدکودک آموزش داده شوند ممکن است اصلا آموزش داده نشده باشد و این می تواند مانعی برای ایجاد صمیمیت در روابط بزرگسالان باشد. بخش مهمی از خودپروری شما به عنوان یک بزرگسال این است که یاد بگیرید چگونه از احساسات و تجربیات خود برای دستیابی به صمیمیت بیشتر استفاده کنید.

منشور حقوق برای فرزند درونی شما

1. شما حق دارید تمام احساسات خود را تجربه کنید. چیزی به نام احساسات "اشتباه" وجود ندارد. شما می توانید روش های موثری را بیاموزید تا از احساسات خود برای رفع نیازهای خود استفاده کنید.

2. شما حق دارید آنچه را که می خواهید بخواهید. شما می توانید فعالانه آنچه را که می خواهید دنبال کنید و مستقیماً آن را بخواهید.

3. شما حق دارید آنچه را می بینید و می شنوید. شما حق دارید در مورد آنچه می بینید و می شنوید، حرف آخر را بزنید.

4. شما حق دارید هر زمان که خواستید سرگرم شوید و بازی کنید. شما می توانید تصمیم بگیرید که چه زمانی، کجا و با چه کسی می خواهید بازی کنید.

5. شما حق دارید وقتی حقیقت را دیدید بگویید. شما می توانید به نظرات دیگران گوش دهید، اما خودتان تصمیم بگیرید که چه چیزی برای شما صادق است.

6. شما حق تعیین محدودیت ها و مرزهای شخصی را دارید. این به شما کمک می کند احساس امنیت و اعتماد به نفس داشته باشید.

7. شما حق افکار، احساسات و اعمال خود را دارید. شما نباید در قبال چیزی که به شما تعلق ندارد، مسئول شناخته شوید.

8. شما حق دارید که اشتباه کنید. چیزی به نام اشتباه "بد" وجود ندارد. اشتباهات مفید هستند زیرا به ما کمک می کنند یاد بگیریم.

9. شما حق حفظ حریم خصوصی دارید و مسئولیت احترام به حریم خصوصی دیگران را بر عهده دارید. آگاهانه حریم خصوصی دیگران را نقض نکنید.

10. شما مستحق مشکلات و درگیری ها هستید. برای دوست داشته شدن لازم نیست کامل باشی.

یک تجربه تقریباً جهانی دوران کودکی، انکار است، که به ویژه اگر والدین یا سایر بزرگسالان از احساسات درونی کودک حمایت یا منعکس نکنند، به شدت احساس می شود. توهمی که اکثر کودکان خردسال دارند این است که والدین باید بدانند چگونه تجربیات درونی خود را بازتاب دهند. وقتی والدین این کار را نمی کنند، بچه ها از درون خود احساس طرد شدن می کنند. بعد از اینکه این اتفاق بارها می افتد، بچه ها به سادگی از درون شخصی خود دست می کشند. کودکانی که از نظر عاطفی توانمند نشده‌اند، اغلب به نظرات دیگران وابسته هستند و به دیگران اجازه می‌دهند تا تعریف کنند که واقعاً چه کسی هستند. به طور خلاصه، در بزرگسالی، چنین کودکانی از کودک درونی خود جدا می مانند.

یکی دیگر از اشکال رایج انکار غیبت فیزیکی است. کودکان خردسال زیر دو سال نمی توانند برای مدت طولانی بدون مادر یا سایر افرادی که به آنها وابسته هستند، زندگی کنند. به عنوان مثال، اگر والدین به مدت یک هفته به تعطیلات بروند و کودک زیر یک سال را نزد پرستار بچه یا نزدیکانشان بگذارند، ممکن است کودک فکر کند که رها شده است. اگر مادری برای به دنیا آوردن نوزاد دیگری به بیمارستان مراجعه کند، می توان آن را یک انصراف مضاعف (جسمی و عاطفی) دانست، زیرا ممکن است هنگام بازگشت، تمام توجه او معطوف به نوزاد جدید باشد. به همین دلیل توصیه می کنیم بین سنین حداقل سه سال تفاوت سنی ایجاد کنید. در این زمان، کودک بزرگتر مستقل تر و آماده استقلال می شود.

والدین باید توجه داشته باشند که وقتی بچه‌های کوچک را ترک می‌کنند، حتی برای مدت کوتاهی، باید به چشمان بچه‌ها نگاه کنند و به آنها بفهمانند که می‌روند و حتماً به آنها بگویند که چه زمانی برمی‌گردند. حتی اگر بچه ها مفهومی از زمان نداشته باشند، لحن پیام را درک خواهند کرد. یکی از مشتریان ما با اختلال شدید خوردن گفت که وقتی دو ساله بود، مادربزرگش او را به آشپزخانه برد و با کلوچه حواس او را پرت کرد در حالی که والدینش از در خارج شدند و به یک تعطیلات دو هفته ای رفتند. این مشتری در حال حاضر از ترس شدید از رها شدن توسط شریک زندگی خود رنج می برد و در حالی که این ترس را تجربه می کند نمی تواند غذا بخورد.

روان‌درمانگر جیمز مسترسون می‌گوید که جنبه‌های پنهان افسردگی که معمولاً با انکار همراه است، احساسات شدید وحشت، ترس، خشم، شرم، اندوه، ناامیدی و پوچی است. 74
جی مسترسون جستجوی خود واقعینیویورک: مطبوعات آزاد، 1988.

سرکوب چنین خاطراتی این احساسات قوی را از آگاهی ما دور نگه می دارد. مشکل این است که تجربیات مرتبط با این خاطرات زمانی که در کودکی به وجود آمدند بسیار قوی بودند، اما در بزرگسالی دیگر چندان طاقت فرسا به نظر نمی رسند. با این حال، بیشتر بزرگسالان طوری رفتار می کنند که انگار هنوز یک یا دو ساله هستند و از تجربه این احساسات درونی خودداری می کنند. هنوز هیچ بزرگسالی از تجربه احساسات درونی خود نمرده است، مهم نیست که چقدر قوی به نظر می رسند. با این حال، بسیاری از بزرگسالان احساسات و تجربیات خود را سرکوب کردند و به دلیل بیماری های ناشی از این سرکوب جان خود را از دست دادند.

آلیس میلر در مورد اهمیت غم از دست دادن خود واقعی و از دست دادن معصومیت خود در کودکی می نویسد. 75
A. Miller. زندانیان دوران کودکینیویورک: کتاب های پایه، 1981.

حقیقت این است که ما هرگز نمی توانیم به دوران کودکی برگردیم! برای همیشه رفته است. اما در بزرگسالی، ممکن است احساسات دوران کودکی را تجربه کرده و سپس به سمت تکمیل فرآیندهای رشدی که در دوران کودکی کامل نشده اند پیش برویم. احتمالاً امروزه هیچ بزرگسالی وجود ندارد که مراحلی را که در کودکی کامل نشده است نداشته باشد.

اکثر مردم سعی می کنند با روش هایی که می توانند این تخلفات را جبران کنند، این فرآیندهای ناتمام را دور بزنند. به عنوان مثال، افرادی که با احساسات مشکل دارند ممکن است با شرکای بسیار گویا و اجتماعی وارد روابط شوند. با این حال، با سرکوب کردن حافظه نیازهای رشدی برآورده نشده خود، ممکن است فرصتی را برای برآورده کردن این نیازها در بزرگسالی از دست بدهید. شاید نیازهای رشدی برآورده نشده شما را بر آن داشته باشد که ویژگی های خاصی را در خود ایجاد کنید که در غیر این صورت نداشتید! به هر حال، این فرآیندهای ناتمام همچنان باقی می مانند و به نوعی پیشرفت شما را کند می کنند. دیگر لازم نیست این مانع را تحمل کنید. می‌توانید آسیب‌های روحی را از بین ببرید و خود را آزاد کنید تا زندگی شادتری داشته باشید و در آینده روابطی امن و نزدیک داشته باشید.

لایه بندی تجربیات

تصویر زیر لایه بندی تجربیات و احساساتی است که افراد ایجاد می کنند. لایه های بیرونی به عنوان محافظت در برابر تجربه احساسات درونی عمل می کنند. توجه داشته باشید که تجربیات مثبت و منفی بخشی از هسته اصلی هستند، بنابراین با دسترسی به این تجربیات درونی، شادی، عشق، هیجان و سعادت بیشتری را تجربه خواهید کرد.

فرآیند شناسایی و بیان احساسات درونی شما به بهترین وجه در گروه‌های درمانی انجام می‌شود، زیرا گروه‌ها امنیت و حمایت لازم را برای غلبه بر ترس از تجربه احساسات درونی در اختیار فرد قرار می‌دهند. تماشای دیگر اعضای گروه که با احساسات عمیق درونی کار می کنند، اغلب واکنش های عاطفی را تحریک می کند که دیگر نمی توانید آنها را مهار کنید. گروه‌های خودیاری یا دوازده مرحله‌ای معمولاً برای مقابله با احساسات عمیق طراحی نشده‌اند، اما می‌توانند کمک‌های شناختی لازم را قبل و بعد از انجام فعالیت‌های مرتبط با هیجان ارائه کنند.

آخرین کلمه احتیاط در مورد مطالعه خاطرات مربوط به انکار است. خشم، یکی از احساسات درونی، واکنشی رایج به انکار است. وقتی شخصی عصبانیت خود را ابراز می کند، مانند این است که یک کودک دو ساله دچار عصبانیت می شود. وقتی افراد احساسات اولیه خود را آشکار می کنند، می توانند به خود یا دیگران آسیب برسانند. خشم باید در یک محیط امن ابراز شود و اعضای گروه می توانند با گرفتن دست ها، پاها و سر به فرد کمک کنند تا خشم خود را با خیال راحت از بین ببرد تا بدن بتواند آزادانه حرکت کند و به طور کامل خشم را بدون آسیب رساندن به خود رها کند. برای رهایی از خشم خود، باید با یک درمانگر کار کنید که آموزش دیده است تا این کار را برای شما آسان تر کند.

رهاسازی صحیح خشم را می توان به سرعت و با نتایج مفید انجام داد. اگر شما یک روان درمانگر هستید که با یک مشتری کار می کنید، قبل از مقابله با خشم، مطمئن شوید که فرد هیچ مشکل سلامتی که می تواند تشدید شود (مانند بیماری قلبی یا فشار خون بالا) نداشته باشد. یکی دیگر از روش‌های مؤثر و کم‌خشونت‌تر برای مقابله با عصبانیت، این است که فرد حوله‌ای را بچرخاند و فشار دهد. (این روش مخصوصاً برای کسانی مناسب است که تصور می کنند مجرمان خود را خفه می کنند.)

ما یک راه بسیار موفق دیگر برای کمک به مردم برای ابراز خشم شدید کشف کرده‌ایم که شامل ضربه زدن به یک تشک یا صندلی بدون قاب وینیل با راکت تنیس است. هنگامی که راکت تنیس به سطح وینیل برخورد می کند، صدای ترق بلندی شنیده می شود که بسیاری از مردم آن را راضی کننده می دانند. در عین حال همیشه تاکید می کنیم که فردی را که از او عصبانی هستند کتک نزنند، بلکه فقط احساسات و عواطف خود را بیان می کنند. علاوه بر این، قرار دادن یک بالش در نزدیکی آن برای نشان دادن شخصی که مشتری دوست دارد شاهد عصبانیت او در مورد اشتباهات والدین در عدم اقدام و عمل باشد، ممکن است مفید باشد.

مهارت های خودآموزی

یادگیری مهارت های خودمراقبتی به این معناست که مسئولیت شفای کودک درون خود را بر عهده بگیرید و فعالانه از او محافظت کنید. این شامل رها کردن این توهم است که اگر شما بی عیب و نقص، باهوش یا مطیع شوید، والدین یا دیگران به جای آنها هر آنچه را که نیاز دارید برای شما فراهم می کنند. تنها راه برای شفای کودک درونتان این است که مستقیماً از کسانی که چیزهایی را که نیاز دارید، خواسته های خود را بخواهید و بقیه را خودتان دریافت کنید. بیایید نگاهی به چهار گروه از مهارت‌های تربیتی اصلاحی بیاندازیم که به شما در انجام این کار کمک می‌کنند.

فرآیندهای توسعه ناتمام خود را شناسایی کنید

در هر مرحله از توسعه، نیازهای خاصی وجود دارد که باید برآورده شود تا فرآیندهای توسعه این مرحله تکمیل شود. مهم است که بدانید این فرآیندها چیست و کدام یک را تکمیل نکرده اید. در جدول ارائه شده در فصل اول، فرآیندهای اصلی را برای هر مرحله از توسعه فهرست کرده ایم. هنگامی که مشخص کردید کدام یک را باید تکمیل کنید، آماده شروع کار خودآموزی هستید.

استفاده از توسعه اظهارات مثبت

جملات مثبتی وجود دارد که حتما در دوران کودکی شنیده اید. اگر این نوع اطلاعات را دریافت نکرده اید و / یا جملات منفی خطاب به شما نشنیده اید، اکنون باید این اظهارات مثبت را از افراد دیگر بشنوید و یاد بگیرید که چگونه آنها را به خودتان بگویید. اینها می توانند جملاتی مانند: "خوشحالم که به دنیا آمدی"، "جای تو اینجاست"، "من تو را همینطور که هستی دوست دارم"، "شما شایسته عشق هستید و بسیار توانا هستید"، "می توانید از شما بخواهید که شما می خواهید و آنچه را که نیاز دارید، "می توانید به شهود خود اعتماد کنید"، "می توانید برای خودتان فکر کنید"، "من شما را ترک نمی کنم".

همچنین، ممکن است بخواهید به فصل 2 بازگردید و دو فهرستی را که در تمرین اشتباهات انجام و انجام انجام دادید بررسی کنید تا مطمئن شوید که شامل هر گونه اظهارات مثبت رشدی است که نشنیده اید اما دوست دارید بشنوید.

انعقاد قراردادهای آموزشی

وقتی مشخص کردید که چه جملات مثبت رشدی را می خواهید بشنوید، فردی را پیدا کنید که مایل است آن کلمات را به شما بگوید و با او معامله کنید. اگر می خواهید این اظهارات را از مادر بشنوید، می توانید یک نماینده زن را انتخاب کنید و از او بخواهید که این کلمات را تلفظ کند. اگر می خواستی آنها را از زبان پدرت بشنوی، مردی را برای تلفظ آنها انتخاب کن. توجه داشته باشید که هنوز چقدر مقاومت در برابر اظهارات مثبت دارید. شما یاد گرفتید که بدون تشویق زندگی کنید و توانستید خود را متقاعد کنید که واقعاً به آن نیاز ندارید. مهم است که بخواهید آنها را برای شما تکرار کنند تا زمانی که در پذیرش آنها بر هر مقاومتی غلبه کنید. اگر متوجه شدید که نمی توانید با آرامش به آنها گوش دهید، فقط مقاومت خود را بپذیرید و تا دفعه بعد صبر کنید. برای دریافت حمایت مثبت، ممکن است لازم باشد مقداری از خشم و عصبانیت خود را رها کنید.

عشق واقعی از اتحادیه ای رشد می کند که در آن بهترین منافع یکدیگر به اندازه منافع خود مهم است.

می‌توانید با دوستان، همسر، خواهر یا برادر یا سایر نزدیکانتان که علاقه‌مند به کمک به شما در این فرآیند عمیق شفا هستند، قراردادهای والدینی ببندید. فقط افرادی را انتخاب کنید که با آنها احساس امنیت می کنید و کمک به پیشرفت شما را وظیفه خود می دانند. هنگامی که یک زن و شوهر برای تعامل و حمایت از یکدیگر در برآوردن نیازهای رشدی برآورده نشده خود مذاکره می کنند، فرصت های شگفت انگیز زیادی برای اعماق جدید عشق و صمیمیت غیرجنسی ایجاد می کنند.

افراد عاشق واقعی می توانند بر اساس خود واقعی، پراکندگی و اجتماع خود زندگی کنند و همچنین از تلاش های دیگران برای رسیدن به یکپارچگی حمایت و تشویق کنند. انعقاد قرارداد فرزندپروری یکی از راه هایی است که شرکا به یکدیگر کمک می کنند. در زیر نمونه ای از مکالمه ای را به شما پیشنهاد می کنیم که می تواند بین دو نفر که چنین قراردادی را منعقد می کنند انجام شود.

روانشناس، روان درمانگر، درمانگر رواندرام با گرایش یونگ، مربی و مربی کسب و کار، مشاور توسعه سازمانی، مدیر موسسه روان درام، مربیگری و آموزش نقش (IPKiRT)، عضو موسس فدراسیون سازمان های آموزش روان دراماتیک اروپا، یکی از بنیانگذاران فدراسیون موسسات آموزش روان دراماتیک روسیه.

مفهوم "کودک درونی"

الف) اصطلاح "کودک درونی" (IR) در بسیاری از مکاتب مختلف روان درمانی استفاده می شود. VR در اکثر آنها به عنوان چیزی یکپارچه در نظر گرفته می شود. VR بخشی از شخصیت ما است که مسئول توانایی تجربه احساسات شدید قوی و عمیق، بیان مستقیم خود، بداهه گویی است. با کمک مفهوم VR، ما آن مکانی را در خود توصیف می کنیم که می دانیم چه می خواهیم و چه چیزی برای ما خوب است، چه چیزی ما را پر و تغذیه می کند، که به بازیابی قدرت، یافتن معنا و حل مشکلات کمک می کند. ماست VR مخفف کلمه "I want" است.به گفته اریک برن، واقعیت مجازی، که او آن را طبیعی نامید، منبع شهود، خلاقیت، انگیزه های خود به خود و شادی است.

BP همچنین به عنوان "من" اساسی در نظر گرفته می شود، مسئول فعالیت بدن ما و انباشت انرژی در بدن، برای خرد بدن - غرایز، پیشگویی ها، توانایی های پنهان و حافظه. VR آن نقش درونی است که در آن فرد نیازهای بدنی خود را احساس می کند، از زندگی لذت می برد، خود را به شیوه ای سالم لذت می برد، به خود اجازه می دهد تا خواسته ها، رویاها و خیال پردازی های خود را دنبال کند.

فردی با واقعیت مجازی سالم با گشودگی به دنیا، صداقت، سهولت، خودانگیختگی اعمال، بازیگوشی، کنجکاوی مشخص می شود. و همچنین نبوغ، انرژی، الهام، قاطعیت، توانایی یافتن راهی برای خروج از هر موقعیتی، توانایی خندیدن به آنچه برای او و خودش اتفاق می افتد. به عقیده یونگ، کودک درون مجسم نیروها و امکانات حیاتی، میل قوی و مقاومت ناپذیر هر موجودی برای تحقق خود، برای خود، پیوند روح و روح است. بنابراین واقعیت مجازی واقعی تجلی اصلی وجود عمیق درونی ما است.

VR بخشی از یک فرد کامل است که به او اجازه می دهد به افراد دیگر، طبیعت، خدا نزدیک شود. او با خوشحالی مراقبت و عشق را می پذیرد، نسبت به کسانی که دوستشان دارد باز، ملایم و قابل اعتماد است. و این نه تنها قدرت او، بلکه آسیب پذیری، شکنندگی او است. VR بخشی خود به خود، طبیعی و در عین حال حساس و آسیب پذیر از روح ما است.

VR تجربه دوران کودکی ماست که تا سنین پیری در روح خود نگه می داریم. این تجربه اتفاقی است که واقعاً در گذشته برای ما رخ داده است، همانطور که ما آن را "آنجا و سپس" درک می کردیم. و این نه تنها تجربه یک کودکی شاد، بی دغدغه، شاد، نه تنها تجربه عشق، بلکه تمام آسیب های دوران کودکی، رویاهای برآورده نشده، خیالات از هم پاشیده، رنجش ها و ترس های کودکی است. VR تجربه ناامیدی، بی عدالتی، خشونت، عدم تماس عاطفی با والدین و عزیزان ما، تجربه طرد شدن و تهدید به محرومیت از عشق، از دست دادن و از دست دادن، غم و اندوه است. در تجربه ما، همه چیزهایی که از آزمایش های مختلف زندگی دوران کودکی خود به دست آورده ایم، ثبت شده است. . هر چیزی که ما را وادار به سازگاری و زنده ماندن کرد.

واقعیت مجازی تنها در این صورت می تواند در بزرگسالی ما به عنوان یک کودک طبیعی، واقعی، طلایی و جادویی ظاهر شود , زمانی که او امن و راضی است. تجربه یک کودکی نامطلوب منجر به شکل گیری یک VR مجروح تنها و وحشت زده می شود. و این زخم های اوست که در ما درد می کند.

تجربه دوران کودکی بر زندگی بزرگسالی تأثیر می گذارد، مهم نیست که چقدر انسان بخواهد از آن جدا شود. با منزوی کردن کودک درون زخمی در درون خود، عدم توجه کافی به آن، فراموش کردن آن، نادیده گرفتن و حتی گاهی انکار وجود آن، خود را از تجربه درد محافظت می کنیم، اما در عین حال از منابعی که وجود دارد محروم می شویم. در این تجربه پنهان شده است.

کودک درونی زخمی که تلاش ناموفقی برای رسیدن به "من" بزرگسال ما دارد، در مورد خواسته های برآورده نشده خود فریاد می زند، از شدت درد و وحشت گریه می کند، اما شنیده نمی شود و دلداری نمی دهد، بلکه برعکس، طرد شده، غالباً در ما مسلط است. زندگی می کند. و سپس به بسیاری از موقعیت ها و روابط در زندگی بزرگسالی خود به چشم این کودک در خود نگاه می کنیم و بر اساس احساسات و عواطف این کودک رفتار می کنیم. و فردی که گروگان فرزند درون خود شده است ناگزیر نمی تواند وظایف بزرگسالی خود را انجام دهد، مرتکب اشتباهات بسیاری می شود و همراه با او رنج می برد. در هر سنی با "هوس"های VR روبرو می شویم، زمانی که اعمال ما برخلاف میل او باشد. اگر در دوران کودکی توجه کافی نبود، توهین، قلدری و تحقیر وجود داشت، VR دنیا را خطرناک می‌دانست، اعتمادش را نسبت به آن از دست می‌دهد و ما را نگران می‌کند، از بدرفتاری می‌ترسیم و خود را پرخاشگر، تلخ و حساس نشان می‌دهد.

فرد مبتلا به Wounded VR اغلب تماس خود را با احساسات و خواسته های واقعی خود از دست می دهد و نیازهای خود کاذب را برآورده می کند. که منجر به احساس پوچی دائمی می شود، یک "سوراخ" در روح - یک احساس دردناک و دلخراش که چیزی مهم ترین چیز از دست رفته است. اینگونه است که Wounded VR برای خود واقعی خود سوگواری می کند. و فقط برای نشنیدن این مالیخولیا، با تمام وجود تلاش می کند تا این "حفره" را حداقل با چیزی پر کند. و تلاش برای بستن این سوراخ منشا بسیاری از مشکلات ما است. BP زخمی پشت بسیاری از شکایات مشتریان است: احساس پوچی و تنهایی، بی تفاوتی، اینکه زندگی آنها برای آنها خسته کننده و بی معنی به نظر می رسد، احساس ناتوانی در حضور واقعی در زندگی و روابط، برای جلب رضایت از زندگی. و برعکس، پشت تجربه درد روانی مداوم و تثبیت خود محوری بر این درد است. نادیده گرفتن یا سرکوب واقعیت مجازی همچنین منجر به مسدود شدن انرژی، ایمنی پایین بدن و نافرمانی بدن از کنترل ارادی می شود. و هر چه بیشتر او را دوست نداشته باشیم، او را طرد کنیم، او بیشتر به سایه می رود و برای ما بزرگترها بدتر می شود. Outcast Injured VR نه تنها می تواند یک قربانی کوچک درمانده باشد، بلکه می تواند عصبانی شود و تبدیل به یک انتقام جوی بی رحم شود. در حالت تسخیر سایه طرد شده، کودک مجروح دیوانه، در هر کاری و در روابط با افراد دیگر به خود آسیب می‌رسانیم.

در هر یک از ما در هر لحظه از زندگی، ترکیب خاصی از کودک درونی سالم واقعی و کودک زخمی وجود دارد.

به مشتری کمک کنیدبهبود VR زخمی، در تبدیل کودک آسیب پذیر به خود به خود، پذیرش و ادغام همه جوانب VR او یک حوزه مهم کاری برای درمانگر است. چنین کاری نه تنها به حل تعدادی از مشکلات خاص کمک می کند، بلکه به دستیابی به منابع مهم نیز کمک می کند، کیفیت رابطه مشتری با خود، افراد دیگر و زندگی را بهبود می بخشد.

مشتریان، در بیشتر موارد، از Healthy True VR یا Wounded VR بی اطلاع هستند. آنها به سادگی مشکلات زندگی خود را به درمانگر ارائه می کنند. اما، حتی با داشتن ایده ای در مورد VR، مشتریان، به عنوان یک قاعده، ارتباط یکی از مشکلات خود را با دوران کودکی زخمی خود متوجه نمی شوند.

تجربه کاری نشان می دهد که متأسفانه افراد زیادی نیستند که نقش کودکانه خود را کاملاً بپذیرند و ندانند یا حتی از آن ندانند.

مواردی وجود دارد و بسیاری از آنها وجود دارد که در طول درمان، هویت مشتری فقط با بخش بزرگسال، عقلانی یا عمل گرایانه او آشکار می شود و معلوم می شود که مشتری اصلاً نقش کودکانه را در خود نمی پذیرد. یا حتی به طور کامل او را طرد می کند. سپس کار با هدف پذیرش، ارتباط مثبت عاطفی با کودک درونی به عنوان یک کل به او پیشرفت قابل توجهی می دهد. کارگاه ما در مورد چنین مواردی نبود، اگرچه برای چنین مشتریانی می تواند مفید باشد که بدانند دقیقاً چه چیزی را در VR خود بیشتر قبول نمی کنند.

با این حال، اغلب معلوم می‌شود که افرادی که قبلاً در درمان تجربه دارند و در مورد VR (از جمله زخمی‌شده) می‌دانند، بخش کودکانه خود را فقط تا حدی می‌پذیرند. حتی مشتریانی هستند که پس از یک درمان طولانی، شکایت می کنند: "به نظر می رسد که من از قبل نقش کودکانه خود را به عنوان یک کل پذیرفته ام، کودک درون را ناز می کنم، از او مراقبت می کنم، اما به دلایلی هنوز مشکلاتی وجود دارد."

استعاره - "والدین بسیاری از فرزندان و فرزندان درونی او"

تصویر والد درونی کاملاً متمایز است. ما مزایا و معایب آن را می دانیم، شخصیت ها، نقش ها، پیام های متفاوت آن را می دانیم. تصویر کودک درونی، به نظر ما، تفاوت کمی دارد. این یکی از دلایل ممکن است که چرا در طول درمان، در بسیاری از موارد، پس از شناسایی و بهبودی کودک درون، مشکل به طور کامل حل نمی شود. در واقع، پس از کار موفقیت آمیز با یکی از کودکان درونی زخمی، کودک زخمی ناراضی دیگری روشن می شود و بزرگسال را وارد وضعیت مشکل ساز دیگری می کند.

در برخی از رویکردهای درمانی این تصور وجود دارد که نه تنها یک "کودک درونی" وجود دارد، بلکه در هر یک از ما کودکان بهزیستی و زخمی زیادی وجود دارد. با این حال، اولا، چنین رویکردهایی بسیار رایج نیستند.

ثانیاً، کار درمانی عملی در این رویکردها یا به طور متوالی با کودکان درونی در سنین مختلف انجام می شود (به عنوان مثال، جان برادشاو چندین کودک در سنین مختلف را مطابق مراحل اریک اریکسون در نظر می گیرد)، یا به طور جداگانه با کودکان درونی با شخصیت های مختلف (مثلاً اریک برن سه فرزند را انتخاب کرد - کودک طبیعی، سازگار و مخرب). همچنین چنین دیدگاهی در مورد مشکل کودکان درون وجود دارد، زمانی که هر یک از آنها به عنوان پیامد یک آسیب خاص دوران کودکی و به عنوان مترادف استراتژی توسعه یافته برای این آسیب برای مقابله با هرج و مرج زندگی و عطش توجه شناخته می شود. ، روشی برای بقا و رفتار محافظتی که با این تروما مطابقت دارد و شرایط شدید بیرونی و درونی آن را به وجود آورده است.

بنابراین، به نظر می‌رسد که یک ضربه باعث ایجاد یک کودک جدید می‌شود. اما پس از آن خود ایده کودک درونی به سادگی معنای خود را از دست می دهد.

مطابق با استعاره پدر و مادر بسیاری از کودکان، هر یک از ما تعداد محدودی از بخش های واقعیت مجازی خود را داریم، یعنی گروهی از فرزندان درونی که با ترکیب تعریف شده اند. در واقع، در نتیجه زخم‌های واقعی متفاوتی که در دوران کودکی دریافت کرده‌ایم، استراتژی‌های متفاوتی برای مقابله، راه‌های سازگاری محافظتی متولد می‌شوند که در شخصیت‌های فرزندان درونی ما منعکس می‌شود. اما این استراتژی ها برای هر آسیبی توسعه نمی یابد، بلکه به طور کلی به عنوان یک خط خاص، به عنوان یک جهت، به عنوان یک روند توسعه یافته است. همه ما این تمایلات را داریم. و به طور استعاری می توان گفت که چنین تمایلی یک BP را تشکیل می دهد.

مشخص است که جامعه با والدینی که دارای فرزندان زیادی هستند، حداقل به صورت دوسوگرا و اغلب حتی بسیار منفی رفتار می کند. شاید این یکی از دلایلی باشد که والد درونی به طور کلی به عنوان داشتن فرزندان زیاد درک نمی شود. و کار با Inner Children به صورت گروهی مورد توجه هیچکدام از کمپین های موجود نیست. در حالی که استعاره "والدین بسیاری از کودکان و فرزندان درونی او" درمانگر را تشویق می کند تا به نیاز به کار هدفمند با مراجع دقیقاً به عنوان والدین یک گروه کامل از کودکان درونی که در مشکل واقعی مشتری مشارکت دارند فکر کند، درست همانطور که والدین در خانواده واقعی اغلب مجبورند با همه به طور همزمان با فرزندان خود ارتباط برقرار کنند و نه تنها به طور جداگانه با هر یک از آنها. یک گروه بیشتر از مجموع افرادی است که در آن شرکت می کنند. بنابراین، از دیدگاه ما، کار در استعاره «والدین بسیاری از فرزندان»، می‌تواند تأثیر درمانی موفق‌تری نسبت به این تصور که کودک درون یکی است، یا اینکه والد درون با هر یک از فرزندان درون سروکار دارد، به ارمغان می‌آورد. بصورت جداگانه.

مشکلات متعدد والدین در یک خانواده بزرگ به خوبی شناخته شده است. درست مانند یک خانواده پرجمعیت واقعی، والد درونی روزهای سختی را پشت سر می گذارد و گاهی اوقات به دلایل مختلف از عهده وظایف خود بر نمی آید، از جمله خسته شدن. هنگامی که والدینی با فرزندان زیاد شکست می خورند، هرج و مرج در "خانه" درونی ما رخ می دهد. کودکان درونی ناکارآمد می‌توانند به تجربه «آسیب‌های» خود (ناراحتی، ترس، گناه و غیره) که توسط شخصیت‌های والدین در دوران کودکی به آنها وارد شده است، ادامه دهند، ترس از جدایی را تجربه کنند. و پیامدهای منفی طولانی مدت زیادی در بزرگسالی دارد، از جمله وابستگی به افراد دیگر.

والد درونی برای اینکه بتواند با وظایف خود کنار بیاید، باید بتواند کارهای زیادی انجام دهد و اغلب مهارت های لازم از جمله توانایی برخورد صحیح با کودکان مختلف کافی نیست. حتی والدین یک کودک در واقع با کودکان «متفاوت» سروکار دارند. آنها باید بتوانند در سنین مختلف، در حالات مختلف، در تظاهرات مختلف (اطاعت، محبت، خنده دار، دمدمی مزاج، پرخاشگر، گریه کننده) به گونه ای متفاوت با کودک خود ارتباط برقرار کنند. علاوه بر این، این مهارت برای والدینی که فرزندان زیادی دارند ضروری است. مانند کودکان واقعی، کودکان درونی مختلف می توانند به طور همزمان چیزهای مختلفی بخواهند و مطالبه کنند. و والد درونی اغلب مجبور است یک "جنگ" در چندین جبهه به طور همزمان به راه بیندازد و سعی کند خواسته های خود را برآورده کند. و انرژی گیر و اغلب دردناک است.

علاوه بر این، به طور واقعی، به عنوان یک قاعده، در خانواده های ناکارآمد با بیش از یک فرزند، والدین اغلب نگرش های متفاوتی نسبت به فرزندان خود دارند - نسبت به برخی از کودکان خیرخواهانه و نسبت به دیگران عدم تحمل. به دلایلی، برای مثال، پدر یک کودک شیطون و کنجکاو را دوست دارد. و مادر برعکس نمی تواند او را تحمل کند و عاشق، مطیع و شیطون را دوست دارد، او را عصبانی می کند، در او دخالت می کند و به هر طریق ممکن رفتار منفی خود را به او نشان می دهد. همین امر می تواند در رابطه با رفتار و حالت متفاوت یک کودک متجلی شود.

اگر قیاس را با یک خانواده بزرگ واقعی دنبال کنیم، در خانواده درونی، به دلیل شرایط مختلف، ممکن است نگرش متفاوتی نسبت به فرزندان مختلف وجود داشته باشد. در واقع، در طول کار روان دراماتیک با مشکلات خاص زندگی، و ایفای نقش VR خود، قهرمانان انواع مختلف رفتار، شخصیت های مختلف نشان می دهند. در عین حال، معلوم می شود که پذیرش، عشق، فقط به برخی از جنبه های واقعیت مجازی مربوط می شود، یعنی چنین واقعیت مجازی، که به عنوان "فرزند من" درک می شود و این به هیچ وجه در مورد نقش های دیگر کودکان در خود صدق نمی کند. غالباً باید با عدم پذیرش نقش خاص کودکان توسط قهرمانان و حتی با نگرش پرخاشگرانه نسبت به آن مقابله کرد. به نظر می رسد که آنها پیامی ارسال می کنند: "این فرزند من نیست، این یک نوع قسمت بد و مضر من است که می خواهم از شر آن خلاص شوم." بنابراین، در خانواده درونی چنین قهرمانانی، کودکان درونی وجود دارند که توسط آنها به عنوان غریبه، بد، ناخواسته درک می شوند. علاوه بر این، می تواند نگرش های متفاوتی نسبت به کودکان درون با ویژگی های یکسان وجود داشته باشد. بنابراین، به عنوان مثال، یکی از قهرمانان داستان در دوره روان درام از نقش والد، فرزند درونی خود را می پذیرد، گریه از رنجش، رنج، تنهایی. و صحنه ای تکان دهنده به نظر می رسد که او را ترحم می کند، او را در آغوش می گیرد، تکانش می دهد. اما همان قهرمان داستان نسبت به کودک سرسخت و معترض، طرد و حتی نفرت نشان می دهد و او را به عنوان یک نافرمان مضر و بد تلقی می کند. قهرمان دیگر، برعکس، در خود می پذیرد، آماده است فقط از معترض سرسخت حمایت کند - "او قوی و پیگیر است"، مرد ما "، من می توانم به چنین شخصی احترام بگذارم. و رنجور و تنها گریان را تحقیر می کنند، "پرستار پوزه"، "ضعیف" نامیده می شود.

این تصور به وجود می آید که ما به آن کودکان درونی که آنها را نمی پذیریم نگاه می کنیم، گویی از طریق "تکه ای از آینه ترول" از افسانه "ملکه برفی". تجربه آسیب زا کودکی ما به این تکه از یک آینه شیطانی تبدیل می شود. از طریق منشور این تجربه، از طریق "آینه ترول" تحریف کننده، در هر پدیده زنده و پیچیده ای فقط جنبه های بد دیده می شود، و علاوه بر این، می توان ارزیابی منفی نیز نسبت به چیزی اساساً خوب و طبیعی داشت. و سپس ما یک کودک خودجوش و شاد را صدا خواهیم کرد - " گستاخ ، خودخواه ، منفعل ، احمق و غیره". و نیاز به عشق والدین - "چسبنده آزار".

رد کردن کودکان درونی زخمی خود، فرستادن آنها به سایه، نه تنها ممکن است به دردسر بزرگی برسیم. اما همچنین، به دلیل "آینه ترول" چیزی را از دست می دهیم، از منابع بسیار مهم محروم می شویم، فرصت هایی که با ماندن در سایه، در بزرگسالی از آنها استفاده نمی شود. آنها چیزی را تشکیل می دهند که یونگ "سایه طلایی" نامیده است. و اگر مثلاً یک "پرستار" را رد کنیم، آنگاه ارتباط خود را با احساسات انسانی زنده، با درد و دلسوزی از دست می دهیم. و اگر برعکس، کودک درونی معترض را که پایش را می کوبد و سرسختانه می خواهد "من می خواهم" را طرد کنیم، از دفاع از "من می خواهم" خودداری می کنیم و نمی توانیم در بسیاری از موقعیت های بزرگسالی از نیازها و منافع خود دفاع کنیم. زندگی

چه چیزی در سایه است، چه ویژگی هایی؟ و چرا ما کودکان درونی را دقیقاً با چنین خصوصیاتی نمی پذیریم، رد نمی کنیم یا متوجه آن نمی شویم؟ ما سعی کردیم فهرستی دور از کامل از دلایل احتمالی که چرا این یا آن کودک درونی برای ما نامطلوب می شود ، رد می شود و بر این اساس به سایه می رود ، تهیه کنیم. به طور کلی، به هر طریقی، پشت این چهره های منفی والدین از دوران کودکی یا خواهر و برادر ما - "رقبا" وجود دارد. به نظر ما، از جمله دلایل رد:

ولی/. شناسایی با محدودیت های والدین

فرافکنی بر فرزندان درونی عدم تایید اجتماعی و عدم تایید شخصیت های والدین. هر کاری که انجامش ممنوع بود، چیزی که والدین از بودنشان منع کرده بودند و نمی خواستند در ما ببینند، می تواند به سایه برود. به عنوان مثال، شما نمی توانید خودجوش، نافرمان، یا ضعیف، درمانده، نمی توانید به تنهایی کنار بیایید، کمک بخواهید. یا به سادگی - "هرگز مثل پدر نباش."

ب/. شناسایی با طرد عاطفی والدین. تقلید از نگرش والدین نسبت به فرزند درونی خود و مواجهه با نقش کودک که از نظر عاطفی طرد شده است. .

AT/. همذات پنداری با شخصیت والد، میل به کپی برداری از رفتار آن و طرد هر چیزی که به خودی خود با نقش کپی شده در تضاد است. مثلا غمگین بودن مثل مادر و طرد کودک بشاش.

G/. همذات پنداری با بازی پیشنهادی شخصیت والد، انتخاب نقشی که مکمل نقش آن باشد. مثلا مادر-قربانی- دختر-نجات دهنده.

E/. شناسایی متقابل با شخصیت والد. تصمیم کودکانه برای همذات پنداری نکردن با هیچ یک از شخصیت های والدین، با بخش کودکی کودکانه اش که دردناک بود. این تصمیم برای اینکه هرگز شبیه این شخصیت والد نباشید، می تواند منجر به رد نقش هایی شود که به شخصیت منفی والد اختصاص داده شده است. که خود را یا به عنوان انتخاب نقش های مخالف نقش های رد شده والدین، یا صرفاً در امتناع از ایفای آنها، در تلاش برای حذف این نقش ها از زندگی خود نشان می دهد.

F/. اشتغال ذهنی با این یا آن کودک درونی ناکارآمد به عنوان راهی برای بقا

Z/. وسواس در تعارض با خواهر و برادر، رقابت خواهر و برادری فرزندان برای توجه والدین، از جمله مخالفت با نقش کودک که شبیه به رقیب خواهر و برادر است.

و/. تعارض فرزندان درونی، از جمله تضاد بین کودکان پذیرفته شده و پذیرفته نشده، یا بین کودکان پذیرفته نشده.

در جریان روان‌درام، نه تنها می‌توان شناسایی انتخابی قهرمان‌های داستان با نقش‌های واقعیت مجازی خاص، بلکه پدیده‌ها و فرآیندهای دیگری را که مشابه آن‌هایی است که در یک خانواده بزرگ واقعی رخ می‌دهد، از جمله رقابت خواهر و برادری، تشخیص داد. کودکان درون، مانند کودکان واقعی، نسبت به تفاوت نگرش نسبت به خود حساس هستند و آن را مظهر نابرابری می دانند. و با اعتراض یا هر رفتار ناشایست دیگری به آن واکنش نشان می دهند.

همانطور که در یک خانواده واقعی، در خانواده درونی ما نیز موارد مورد علاقه وجود دارد - اینها کودکان مرفه سالم و تعدادی از کودکان آسیب دیده زخمی هستند که ما قبلا آنها را پذیرفته ایم. همچنین کودکان محروم زخمی که به طور فعال و منفعل طرد شده‌اند، وجود دارند که ما آنها را نمی‌پذیریم، دوست نداریم، نمی‌توانیم تحمل کنیم، یا درباره آنها دوسو هستیم. حتی مراقبت از کودکان درونی که قبلا آنها را دوست داریم و می پذیریم، به قدرت و صبر زیادی نیاز دارد. در مورد کودکانی که باعث طرد و عصبانیت ما می شوند، حتی دشوارتر است.

از کودکان آسیب دیده زخمی که پذیرفته نشده اند، برخی را می شناسیم و برخی را نمی شناسیم. آن کودکان درونی نامطلوب که ما آنها را نمی‌شناسیم، نمی‌بینیم، متوجه حضور آنها در خود نمی‌شویم - نمایانگر عمیق‌ترین سایه متورم هستند. من آنها را "کودکان نامرئی" نامیدم.

علاوه بر این ، آنها فقط برای خود ما نامرئی هستند ، معمولاً برای اطرافیانشان کاملاً واضح هستند. مجروح داخلی ما پذیرفته نشد

کودکان نامرئی در درون ما پنهان می شوند و منتظر لحظه مناسب هستند تا صحبت کنند و بر ما قدرت بگیرند. و سپس آنها بزرگترین دردسر را به ارمغان می آورند. اما به محض اینکه متوجه شدیم، آنها را در خودمان درک کنیم، می توانیم بگوییم - "من این کودک را قبول ندارم، اما او را در خودم می شناسم"، تاثیر مخرب آنها بر زندگی ما به میزان قابل توجهی کاهش می یابد.

به طور کلی، استفاده از استعاره "والدین بسیاری از فرزندان و فرزندان درونی او" برای تمرکز مشکلات مشتریان در روابط با VR آنها مفید است، به آگاهی عمیق تر از رابطه بین اجزای مختلف کودکان و یکپارچگی درونی به عنوان یک کل کمک می کند. . و تسلط بر نقش دشوار والد درونی با فرزندان زیاد را می توان یکی از وظایف راهبردی مهم کار درمانی دانست. برای حل آن، کمک به مشتریان مهم به نظر می رسد:

• همه فرزندان درونی خود را تا جایی که می توانید بشناسید
• نگرش خود را نسبت به هر یک از آنها درک کنید، آنها را بپذیرید و دوست بدارید
• یاد بگیرید که با هر یک از آنها کنار بیایید، بر روش های مختلف تعامل با کودکان درونی مختلف مسلط شوید.
• یاد بگیرید که همزمان با همه آنها تعامل داشته باشید، علایق آنها را هم بین خودشان و هم با نیازها و اهداف بزرگسالانشان هماهنگ کنید.

اگر همه کودکان درونی زخمی ناکارآمد غیرقابل قبول را پیدا کرده و جمع آوری کنیم و با آنها و بین همه فرزندان درونی خود ارتباط برقرار کنیم، نه تنها می توانیم از شر بسیاری از مشکلات خلاص شویم، بلکه منابع مهمی را که متعلق به بخش کودکانه خودمان است، دوباره به دست آوریم.

تسلط بر نقش والد درونی بزرگ موضوع کارگاه ما بود. در این کارگاه یک تکنیک سایکودراماتیک ساختاریافته ارائه شد: «والدینی با فرزندان زیاد و کودکان درونی زخمی» و فیلم‌نامه‌های موضوعی روان‌دراماتیک برگزار شد. در حین کار در کارگاه، ابتدا به دنبال این بودیم که ایده روشن تری از اینکه چه نوع کودکانی در درون خود داریم به دست آوریم. علاوه بر این، توجه اصلی به کودکان درونی مشکل‌دار معطوف شد که تجربه دردناک دوران کودکی ما را نشان می‌دهند. ما سعی کردیم بفهمیم که کدام یک از کودکان زخمی مشکل درونی خود را هنوز به طور کامل یا جزئی نمی‌پذیریم، به آن دسته از کودکان زخمی درونی که آنها را می‌شناسیم و آنها را طرد می‌کنیم و گاهی از آنها متنفریم و کسانی که روابط با آنها برای ما عزیز است، دقیق‌تر نگاه کنیم. سخت و دردناک ثانیاً، ما سخت کار کرده ایم تا کودکان زخمی گمشده، فراموش شده و پنهان را پیدا کنیم که برای ما نامرئی هستند. ثالثاً، ما سعی کردیم اولین قدم ها را در جهت ایجاد ارتباط با فرزندان درونی خود که قبلاً طرد شده یا مورد توجه قرار نگرفته اند، برداریم و از این طریق سایه خود را بشناسیم تا آنها را بپذیریم و دوست داشته باشیم. و با کمک کنش روان دراماتیک، بخشی از انرژی سایه را ادغام کنید، این انرژی را در زندگی خود بگنجانید.

شرح تکنیک روان دراماتیک ساختاریافته "جمع آوری کودکان مجروح درون"

1. گرم کردن:

الف. طیف نگارها چقدر فرزندان درونی خود را می شناسم؟ (افقی یا عمودی)

1. طیف نگار.دستورالعمل ها: «به فرزندان درونی که می پذیرید فکر کنید، از جمله مجروحان. سعی کنید از 0% تا 100% را تا جایی که می دانید تخمین بزنید.
2. طیف نگار.دستورالعمل: «به فرزندان درونی خود فکر کنید که آنها را نمی پذیرید، رد نمی کنید، از آنها دوری می کنید. سعی کنید از 0% تا 100% را تا جایی که می دانید تخمین بزنید.

نظر مجری: در کارگاه معلوم شد که شرکت کنندگان کمتر در مورد کودکان درونی غیرقابل قبول می دانند، که به ایجاد روحیه برای شرکت کنندگان کمک کرد تا آنها را در خود کشف کنند.

ب. گرم کردن "آلبوم عکس فرزندان من"

دستورالعمل:

"چشمانت را ببند. تصور کنید که از نظر ذهنی در حال ورق زدن یک آلبوم عکس با عکس های دوران کودکی خود هستید. روی آنها کودکی شاد یا متعجب، یا شاید غمگین یا رنجیده، عصبانی یا گوشه گیر را می بینید. به انواع عکس های دوران کودکی خود در سنین مختلف نگاه دقیق تری بیندازید.

نظرسنجی بلیتز گروه:

«آنهایی که حداقل سه عکس دیدند، دستان خود را بالا ببرید؟ چه کسی حتی یک عکس با نگرش مثبت، مانند شاد یا راضی ندیده است؟

چه کسی حتی یک عکس با روحیه بد ندیده است؟

1. اتم اجتماعی "من و فرزندان درونی من"

الف- مقدمه ای از سوی کارگردان: یک ورق کاغذ بردارید. شما باید کمی "اتم اجتماعی کودکان درون" را بکشید. در مرکز برگه - "من" - به عنوان والد بزرگسال فرزندان درونی خود قرار دهید (در رابطه با فرزندان درونی ما، ما هم مادر و هم بابا هستیم).

ب. مدیتیشن کوتاه: گالری کودکان درون

دستورالعمل:

"چشمانت را ببند. اجازه دهید تخیل شما را به نقش والدین بزرگ فرزندان درونی خود ببرد و فرزندان درونی خود را نزدیک و اطراف خود نشان دهد. سعی کنید تصویر هر یک از آنها را در نظر بگیرید. بچه هایی که در درون شما زندگی می کنند چیست؟ آنها برای شما چه معنایی دارند؟ به رابطه خود با فرزندان درونی خود فکر کنید. به احساسات و احساسات خود در رابطه با هر کودک توجه کنید. آیا از دیدن او خوشحال می شوید، آیا نسبت به او احساس همدردی و لطافت می کنید یا با تظاهرات خود شما را تحت فشار قرار می دهد، باعث ایجاد برخی احساسات منفی یا شاید احساس طرد شدن، طرد شدن می شود؟ وقتی همه بچه های درونی را که به ذهنتان می آید در نظر گرفتید، چشمانتان را باز کنید.»

ب. ترسیم اتم اجتماعی

دستورالعمل:

«یک تکه کاغذ روبروی شماست. روی برگه در اطراف "من" بچینید. هر یک از آنها را در فاصله متفاوتی، بالا یا پایین "من"، بالا یا پایین قرار دهید، همانطور که به طور شهودی جایگاه این کودک خاص را در رابطه با خود احساس می کنید. همه بچه های درونی را که در حال حاضر به ذهنشان خطور می کند، قرار دهید. بعداً این فرصت را خواهید داشت که عکس خود را اضافه کنید. به هر یک، به عنوان یک نام، یک نام - یک ویژگی، آن را در دو یا سه کلمه توصیف کنید. به عنوان مثال - "غرغروی کسل کننده." اگر اسم پیدا نشد، می‌توان آن را با صفت‌ها توصیف کرد - "ناله‌ی کسل‌کننده اخم‌آلود" یا افعال، برای مثال، "کسی که غر می‌زند و ناله می‌کند." با کمک دو یا سه کلمه، از دیدگاه تئوری نقش های مکتب سایکودرام استرالیا، می توانید از هر نقشی تصویری بسازید. این نامها را بنویسید تا با هم مناسب باشند و خودتان بتوانید آنها را بخوانید.

1. تجزیه و تحلیل اتم اجتماعی بر اساس طبقه بندی کودکان درون

الف- سخنان مقدماتی کارگردان:

بیایید تحلیلی از اتم های اجتماعی انجام دهیم تا بتوانیم فرزندان درونی خود را بهتر بشناسیم. من به نوبه خود چندین دسته از کودکان درون را نام می برم. اگر حداقل یک کودک در هیچ یک از دسته بندی ها ظاهر نمی شود، فقط به آن توجه کنید. و اگر، هنگام ذکر یک دسته، برخی از فرزندان درونی خود را به خاطر می آورید، می توانید نام آنها را به ویژگی های اتم اجتماعی خود اضافه کنید.

ب. یافتن کودکان درونی موفق و سالم

معرفی کارگردان: تعریف مختصری از کودک سالم

دستورالعمل:

«به کودکان موفق و سالمی فکر کنید که در درون شما زندگی می کنند، یعنی نقش های متفاوت دوران کودکی سالم و طبیعی ما.

شما آنها را می شناسید و کاملا آنها را می پذیرید. شما بدون "آینه ترول" به این کودکان درون نگاه می کنید و آنها منبعی برای شما هستند. کودکان درونی سالم شما چگونه هستند؟ آنها چگونه رفتار می کنند، چه ویژگی هایی از خود نشان می دهند، به خصوص چه چیزی را در مورد آنها دوست دارید؟ به اتم اجتماعی خود نگاه کنید. آیا او چنین فرزندان درونی دارد؟ و اگر یک یا چند نفر از آن بچه ها هستند، دستان خود را بالا بیاورید.

در ادامه کارگاه ما دیگر به این دسته از کودکان درون اشاره نمی کنیم. اما حالا فکر کنید ناگهان کسی فراموش شده است. و اگر حداقل یک مورد دیگر از این نوع BP را به خاطر دارید، نام و مشخصه ای برای آن بگذارید و جایی برای آن پیدا کنید. یا شاید چند کودک درونی موفق و سالم دیگر در درون شما وجود دارد؟ سپس آنها را به Social Atom خود اضافه کنید"

ج. یافتن کودکان درونی آسیب دیده زخمی.

معرفی کارگردان:

- تعریف مختصری از مفهوم کودک زخمی.

بیایید ببینیم چه نوع کودکان زخمی در شما زندگی می کنند؟ آنها چه هستند، چه ویژگی هایی دارند؟ آیا در اتم اجتماعی شما کودکان درونی آسیب دیده زخمی وجود دارد؟ دستها بالا، کیست که بیش از یک کودک زخمی نداشته باشد؟"

«همانطور که در طول کار ما در مورد کودکان درونی آسیب دیده مختلف خود کشف می کنید، سعی کنید از احساس خود نسبت به هر یک از آنها آگاه باشید. شاید احساس کنید: شفقت، ترحم، گرمی، احترام؟ یا احساس ناتوانی، سردرگمی، سردرگمی، اضطراب، ترس، ناامیدی؟ یا شاید طرد شدن، میل به نزدیک شدن، دوری از او، خصومت، خشم، عصبانیت، انزجار، تحقیر، ناجوری، شرم برای آنها؟ یک چیز دیگر؟"

اکنون ما سعی خواهیم کرد به دسته بندی های مختلف کودکان درونی خود نگاه کنیم.

1. بچه های درونی زخمی، به طور کامل گرفته شده اند

دستورالعمل:

«به آن بچه‌های زخمی درونی‌تان فکر کنید که می‌شناسید و قبلاً آن‌ها را می‌پذیرید و دوستشان دارید، آن‌هایی که همیشه دوستشان داشته‌اید و آن‌هایی که قبلاً قبول نکرده‌اید، رد کرده‌اید. درباره چنین کودکان زخمی که می توانم آنها را دلداری بدهم، تکان بدهم، در آغوش بگیرم. آنها چه هستند، بچه های زخمی، مورد قبول شما. چگونه رفتار می کنند، چه ویژگی هایی از خود نشان می دهند؟ و دقیقا چه چیزی را در آنها می گیرید؟ شاید این یک یتیم رنج کشیده، تنها یا برعکس، یک سرسخت معترض باشد.

به اتم اجتماعی خود نگاه کنید. آیا او چنین فرزندان درونی دارد؟ و اگر یک یا چند نفر از آن بچه ها هستند، دستان خود را بالا بیاورید.

در مورد آن فکر کنید، شاید متوجه شوید که یک یا چند نفر از این کودکان زخمی درون شما زندگی می کنند؟ سپس به آنها نام - ویژگی ها بدهید و آنها را به Social Atom خود اضافه کنید.

1. بچه های درون زخمی، پذیرفته شده اما سخت

دستورالعمل:

"به آن کودکان زخمی در درون ما فکر کنید که آنها را می پذیرید، روابطی که با آنها عزیز هستید، اگرچه گاهی اوقات بسیار دشوار و دردناک هستند.

و شما، درست مانند زندگی واقعی با فرزندان دلبند، اما دشوار خود، باید دائماً با آنها سر و کار داشته باشید، آنها را سرگرم کنید، آنها را تکان دهید، وقت و انرژی زیادی را صرف کنید. اینها چه هستند، مورد قبول شما، اما بچه های درون زخمی دشوار؟ چگونه رفتار می کنند، چه ویژگی هایی از خود نشان می دهند؟ چه چیزی را در آنها دوست دارید و چه چیزهایی را دوست ندارید و دقیقاً چه چیزی دشوار است؟

به اتم اجتماعی خود نگاه کنید. آیا او چنین فرزندان درونی دارد؟ و اگر یک یا چند نفر از آن بچه ها را پیدا کردید، دستان خود را بالا ببرید.

در مورد آن فکر کنید، شاید یکی از فرزندان درونی زخمی شما که در خانواده داخلی شما زندگی می کند آنجا نبود؟ سپس به آنها نام - ویژگی ها بدهید و آنها را به Social Atom خود اضافه کنید.

1. زخمی شده کودکان درونی مشکل به طور جزئی یا کامل پذیرفته نمی شوند

معرفی کارگردان:

اکنون بیایید توجه خود را به آن کودکان زخمی درون خود معطوف کنیم

ما در خودمان می دانیم، اما نمی پذیریم. اینها بچه های مشکل دار ما هستند. ما مدام یا هر از گاهی از منظر آینه ترول به آنها نگاه می کنیم. و ما فعالانه نمی پذیریم (رانده می شویم، آزرده می شویم، شرمنده می شویم) یا منفعلانه (سعی می کنیم متوجه نشویم، اجتناب کنیم، نادیده بگیریم)

3A. کودکان درونی زخمی تا حدی پذیرفته نمی شوند

دستورالعمل:

«ببینید، آیا در میان فرزندان نامطلوب درونی شما کودکان زخمی وجود دارد که شما نسبت به آنها نگرش دوسوگرا و دوسوگرا دارید - و من می پذیرم و نمی پذیرم؟ علاوه بر این، نسبت عدم پذیرش می تواند بیشتر یا کمتر باشد. یک افراطی - من این BP را قبول دارم، اما در برخی شرایط در زندگی من اختلال ایجاد می کند. به عنوان مثال، می توانید VR خود را با عشق بازی کنید. اما وقتی اجازه نمی دهند هر چقدر که می خواهد بازی کند زخمی و آزرده می شود. او در انجام کارهای مهم بزرگسالان دخالت می کند، سپس من از دست او عصبانی می شوم و او را طرد می کنم. یا ممکن است افراط دیگری وجود داشته باشد - من این BP را قبول ندارم، اما شرایطی وجود دارد که هنوز برای من مفید است و در این لحظات آن را می پذیرم. به عنوان مثال، یک فرد لجباز گستاخ گاهی به من کمک می کند تا از منافعم دفاع کنم، اگرچه او اغلب باعث دردسر جدی می شود.

کودکان درونی زخمی تا حدی غیرقابل قبول که شما نسبت به آنها دو طرف هستید، کدامند؟ چگونه رفتار می کنند، چه ویژگی هایی از خود نشان می دهند؟ چه چیزی را در آنها دوست دارید و چه چیزهایی را دوست ندارید؟

در مورد آن فکر کنید، شاید یکی از کودکان درونی زخمی تا حدی پذیرفته نشده شما در اتم اجتماعی شما نبوده است؟ اگر یک یا چند مورد از این VD ها را به خاطر دارید، نام-ویژگی ها را به آنها بدهید و آنها را به Social Atom خود اضافه کنید.

3B. کودکان درونی زخمی کاملاً پذیرفته نشده و طرد شده اند

دستورالعمل:

«ببینید، اگر در اتم اجتماعی شما کودکان زخمی درونی ناکارآمدی وجود داشته باشد که آنها را در خود به خوبی می شناسید، از حضور آنها در زندگی خود آگاه هستید، اما به هیچ وجه نمی توانید آنها را بپذیرید. شما آنها را دوست ندارید، آنها را طرد می کنید و حتی گاهی اوقات از آنها متنفر هستید.

کودکان درونی مجروح کاملاً پذیرفته نشده کدامند؟ چگونه رفتار می کنند، چه ویژگی هایی از خود نشان می دهند؟ چه چیزی را در مورد آنها دوست ندارید؟

به اتم اجتماعی خود نگاه کنید. آیا او چنین فرزندان درونی دارد؟ و اگر یک یا چند مورد پیدا کردید، دستان خود را بالا ببرید.

آیا در میان آنها کودکان مورد بی مهری طرد شده فعال وجود دارد؟ چنین کسانی که شما احساس عصبانیت، انزجار می کنید، از چه کسانی شرم دارید، به چه کسانی می گویید "رها، مرا رها کن"؟ دست ها بالا.

یا شاید در میان آنها کودکان دیگری پیدا کنید، به همان اندازه که مورد بی مهری قرار گرفته اند، اما آنها را منفعلانه نمی پذیرید - نادیده بگیرید، اجتناب کنید، سعی کنید متوجه نشوید، به یاد نیاورید، به آنها فکر نکنید؟ همه چیز همان است که اغلب در یک خانواده واقعی اتفاق می افتد، حتی دو فرزند. یکی مدام سرزنش می شود و دیگری مورد توجه قرار نمی گیرد. و هیچ کس نمی داند چه کسی بدتر است.

در مورد آن فکر کنید، شاید یکی از کودکان درونی زخمی کاملا غیرقابل قبول شما در اتم اجتماعی شما نبود؟ شاید شما فقط کسی را فراموش کرده اید؟ اگر یک یا چند مورد از این VD ها را به خاطر دارید، نام-ویژگی ها را به آنها بدهید و آنها را به Social Atom خود اضافه کنید. ».

1. کودکان نامرئی درونی آسیب دیده

دستورالعمل:

« همه کودکان زخمی بدشانسی که قبلاً پیدا کرده اید، سرچشمه مشکلات مختلف زندگی ما هستند. و اکنون به دنبال آن کودکان زخمی درونی خواهیم بود که ناخودآگاه آنقدر مورد پذیرش ما قرار نگرفته اند که نمی دانیم، آنها را در خودمان نمی بینیم. و البته، آنها هنوز در Social Atom شما نیستند. اینها بچه های نامطلوب، نامرئی ها هستند که برای ما ناشناخته، طرد شده و مورد بی مهری ما هستند. آنها سایه پشت سر ما هستند. و هنگامی که این سایه بر ما قدرت می گیرد، ما را در اختیار می گیرد، جدی ترین مشکلات را ایجاد می کند. و ما از قبل باید متوجه مشکلات خود باشیم. فقط اکنون نمی دانیم که این مشکلات از کجا می آیند، نمی دانیم که فرزندان نامرئی ما در پشت آنها پنهان شده اند. این کودکان درونی نمایانگر بخش کودک سایه بسیار متورم و متورم است. آنها آنقدر در سایه هستند که پیدا کردن آنها در خود اصلاً آسان نیست. ما تقریباً هرگز کودک نامرئی را به عنوان یک درخواست یا شکایت در درمان معرفی نمی کنیم. و فقط گاهی می توانیم در طول درمان و در مراحل بعدی کار با مشکلی که با آن همراه است به آن برسیم. از سوی دیگر، اغلب این کودک نامرئی ناکارآمد و ناخودآگاه از ماست که اطرافیان ما را به خوبی می بینند. و به عنوان یک قاعده، آنها را تحریک می کند.

و بعداً در طول کارگاهمان، سعی خواهیم کرد تعدادی از این کودکان نامرئی مجروح بدبخت گمشده، فراموش شده یا پنهان را پیدا کنیم. و البته، ما به کل "تیم" کودکان طردشده محروم خود به طور کلی توجه خواهیم کرد. در واقع سختی ها و مشکلات زندگی ما عمدتاً به آنها مربوط می شود. هرچه تصویر دقیق تری از ترکیب فرزندان درون خود بسازید، بعداً رسیدگی به بسیاری از مشکلات برای شما آسان تر خواهد بود.

نظر: در طول کارگاه، شرکت کنندگان در میان کودکان درونی زخمی خود نمایندگانی از تمام دسته های ذکر شده در بالا پیدا کردند.

ز- کار انفرادی.

دستورالعمل:

«چشم هایت را ببند، تمرکز کن. شاید هنگام در نظر گرفتن برخی از دسته‌ها، یک یا چند فرزند درونی خود را پیدا کرده باشید که در اتم اجتماعی شما نیستند؟ اگر آن را پیدا کردید، دستان خود را بالا ببرید. به آنها نام - مشخصات بدهید، جایی برای آنها پیدا کنید و آنها را اضافه کنید. حواستان باشد که در حال حاضر چه احساسی در شما ایجاد می کنند.»

4-تکنیک: «کودکان واقعی، مورد قبول ما نیستند. البوم عکس.

الف. مدیتیشن.

دستورالعمل:

ما خانواده درونی خود را بررسی کردیم. حال بیایید توجه خود را به دنیای بیرون معطوف کنیم. چشماتو ببند به کودکان واقعی فکر کنید که وقتی با آنها ارتباط برقرار می کنید، مجبور می شوند از آنها مراقبت کنند یا فقط به آنها نگاه کنند، رفتار آنها را ببینند، باعث طرد، عصبانیت یا هر احساس منفی دیگری در شما شوند. اینها می توانند کودکانی باشند که در زندگی خود ملاقات کرده اید: فرزندان، اقوام، فرزندان آشنایان یا کودکان کاملاً بیگانه که در تعطیلات، در یک مهمانی، در خیابان، در یک رستوران با آنها روبرو می شوید. همچنین می تواند بچه هایی باشد که در فیلم ها دیده اید. یک گالری عکس متحرک از صحنه های مختلف با چنین کودکانی را تصور کنید. شاید شما در نوعی مسابقه شرکت کنید یا فقط از کناری تماشا کنید. وقتی به چنین کودکی نگاه می کنید، چه اتفاقی برای شما می افتد؟ وقتی رفتار او را می بینید دقیقا چه احساسی دارید؟ واکنش شما به رفتار او در زندگی واقعی چگونه است؟ شاید خیس؟ کاری می گویی یا انجام می دهی؟ از بین عکس هایی که می بینید، یک، دو، اما بیش از سه کودک را انتخاب کنید که شدیدترین احساسات منفی را در شما برمی انگیزند. بیایید و روی یک تکه کاغذ، ویژگی نام خود را برای هر یک از آنها بنویسید. این برگه را ذخیره کنید، بعداً به آن نیاز خواهیم داشت.

نظر: به عنوان یک گزینه کاری، می توان صحنه هایی در مورد کودکان واقعی که پذیرفته نمی شوند را بازی کرد.

ب. تکمیل اتم اجتماعی کودکان درون. کار انفرادی.

دستورالعمل:

«به اسامی که نوشته‌اید نگاه کنید، ویژگی‌های کودکان واقعی که احساسات منفی شدیدی را در شما برمی‌انگیزد. اکنون به Social Atom خود برگردید. ببینید آیا چنین کودکانی در اتم اجتماعی فرزندان درونی شما وجود دارند؟ ممکن است معلوم شود که یکی از آنها قبلاً آنجاست. این بدان معناست که این کودکی است که شما آن را نه در خود و نه در اطرافیان خود می شناسید و نمی پذیرید. دستان خود را بالا ببرید، آنهایی که در اتم اجتماعی خود یکی از بیگانگان انتخابی شما، پذیرفته نشده، مورد بی مهری شما فرزندان واقعی را نداشتند. آنهایی که دستشان را بلند کردند ممکن است یکی از فرزندان نامرئی گمشده و فراموش شده خود را یافته باشند.

شاید موقعیت هایی را به یاد بیاورید که گاهی اوقات این گونه رفتار می کنید، بدون اینکه خودتان آن را بخواهید. یا برعکس، شاید شما هرگز این گونه رفتار نمی کنید، اما واکنش شما به چنین رفتاری در بزرگسالی، از دیدگاه شما، از نظر احساسی بیش از حد است. کودک درونی نامرئی ما اغلب دقیقاً همان چیزی است که ما در مورد دیگران دوست نداریم، و شاید درست باشد، اما رفتار آنها باعث واکنش بیش از حد می شود. واکنش بیش از حد به ما درباره سایه ما می گوید. ممکن است نشان دهد که این فرزند درونی شما زمانی طرد شده و به سایه ای دور فرستاده شده است، زیرا شما از افراد دیگری که مانند چنین کودکی رفتار می کنند ناامید شده اید. و شما ارتباط خود را با منابعی که در خود حمل می کند از دست داده اید.

این البته تنها یک سرنخ ممکن برای شما در جستجوی کودکان نامرئی است.

اما، اگر احساس کردید که او را به یک معنا می شناسید (یا به این معنا که گاهی اوقات این گونه رفتار می کنید، یا واکنش شما نسبت به چنین رفتاری در بزرگسالی بیش از حد است)، از نظر درونی موافق هستید که او مال شماست، پس آن را در Social Atom قرار دهید و مشخصه نامی که قبلاً اختراع شده است را یادداشت کنید. و شاید کودک نامرئی که اکنون پیدا شده است نقش مهمی در زندگی شما داشته باشد.

حواستان باشد که در حال حاضر چه احساسی در شما ایجاد می کند. یا شاید بیش از یکی از این کودکان وجود داشته باشد. سپس جایی برای آنها در Social Atom پیدا کنید و آن را یادداشت کنید.

1. تکنیک: "کودکان زخمی پذیرفته نشده و درخواست واقعی"

ولی.معرفی کارگردان:

بنابراین ما تعدادی از فرزندان نامرئی خود را کشف کرده ایم. و اکنون به جستجوی خود ادامه خواهیم داد. وظیفه ما این است که با کمک ابزارهای مختلف تا آنجا که ممکن است فرزندان نامرئی خود را پیدا کنیم.

توضیح: شرکت کنندگان در کارگاه فرزندان نامرئی خود را در هر مرحله از کار پیدا کردند.

ب. مدیتیشن: «مثل مندلتنگ کودکان زخمیخود را در زندگی من احساس کنند؟

دستورالعمل:

« چشماتو ببند به موقعیت‌هایی فکر کنید که در آن متوجه می‌شوید برخلاف میل آگاهانه‌تان کاری انجام می‌دهید، کنترل موقعیت را از دست می‌دهید، که به خودتان تعلق ندارید. , آیا رفتار شما خارج از کنترل است؟ و به نظر می رسد که شما وسواس، تحت پوشش نوعی بخش کودکانه هستید؟ در مورد موقعیت هایی که این بخش کودکانه شما را کنترل می کند و شما را مجبور می کند بر اساس تجربه کودکی رفتار کنید و نه از موضع یک بزرگسال؟ در زندگی امروز من با چه رفتاری احساس می شود که پذیرفته نشده، طرد شده و شاید برای شما ناشناخته کودکان سخت زخمی شما هستند؟ انتقام احتمالی کودک مجروح طرد شده چیست؟ یا چندین؟

در چه شرایطی و در چه لحظاتی به نظرم می رسد که در یک حالت عاطفی قهقرایی هستم و رفتارم به نظرم غیرمنطقی، کودکانه، احمقانه، احمقانه می آید؟ اگر می خواهید چشمانتان را باز کنید، می توانید.

اگر چیزی به ذهن شما می رسد دستان خود را بالا ببرید؟

ب. کار با لیست: "چطوردلتنگ کودکان زخمیبه شما اجازه می دهد در مورد خودتان بدانید؟

دستورالعمل:

و اکنون می‌خواهم تعدادی را به شما ارائه دهم که بر اساس تجربه عملی گردآوری شده است، اما به هیچ وجه فهرست کاملی از علائم، درخواست‌ها و شکایات مشتری که به این سؤال پاسخ می‌دهد: «فرزندان زخمی پذیرفته‌نشده‌ام چه چیزی را درباره خودشان به ما می‌گویند. ” همانطور که به لیست گوش می دهید، سعی کنید از علائم مرتبط با زندگی شما آگاه باشید و عاطفی ترین واکنش را برانگیزد. این لیست راهنمایی برای تمرکز بر مشکلات و درخواست های خود است. و شاید این فهرست، همراه با آنچه در مدیتیشن قبلی به ذهن شما رسید، به فرموله کردن درخواستی کمک کند که اکنون بیشتر به شما مربوط است.

د. فهرست علائم "فرزندان مجروح پذیرفته نشده من به چه طریقی به من درباره خودشان اطلاع می دهند؟"

«شاید وابستگی عاطفی من به دیگران در زندگی من ظاهر شود؟و سپس من:

• با وسواس به دنبال تحسین و تایید دیگران هستم، سعی می کنم توقعات آنها را توجیه کنم، به نظر و ارزیابی آنها وابسته هستم.
• من روابط مخرب را حفظ می کنم و عزت نفس خود را از دست می دهم.

یا مستعد رفتارهای اجباری و اعتیادهای مختلف هستم؟و سپس من:

• من مدام در شبکه های اجتماعی می نشینم، به جای درگیر شدن در فعالیت های سازنده یا ارتباط کامل
• من از پرخوری اجباری رنج می برم. مثلا می توانم خودم را روی ترازو وزن کنم، افزایش وزن را ببینم و 5 ساندویچ دیگر بخورم.
• من به اجبار بازی های رایانه ای انجام می دهم یا تلویزیون تماشا می کنم.
• من می توانم پول را برای هیچ کس نمی داند برای چیست، برای یک "هوس" دیگر خرج کنم و تا آخر ماه بی پول بمانم.
• من خودم را با همه چیز پر می کنم تا زمانی نداشته باشم، از اعتیاد به کار رنج می برم، بدون محدودیت با دوستان سرگرم می شوم، با وسواس آمیز رابطه جنسی برقرار می کنم، شریک زندگی را به طور بی پایان عوض می کنم تا وقت نداشته باشم.

یا شاید من تمایل به اهمال کاری یا بی عملی بیش از حد دارم؟و من:

• به تعویق انداختن کارهایی که هنوز باید انجام دهم، دانستن اینکه انجام این کار فقط آن کارها را برای من سخت تر می کند.
• من به اندازه کافی دیر به رختخواب می روم، زمانی که فردا باید برای کار زودتر بیدار شوم و کار دشوار خواهد بود.
• من به طور منظم دوره های تنبلی و بی تحرکی را بدون شادی و لذت تجربه می کنم
• اغلب احساس گیر افتادن یا فلج شدن می کند
• بی دلیل خسته می شوم یا مدام در حالت خستگی هستم
• من به هر طریقی سعی می کنم "گند بزنم" و از هر مسئولیتی فرار کنم
• من به جای تحقق بخشیدن به وظایف زندگی ام، وارد خیالات می شوم
• اجتناب از پول درآوردن
• من دائماً نمی‌فهمم چه می‌خواهم، با خواسته‌هایم ارتباط برقرار نمی‌کنم
• من به طور منظم یک درگیری انگیزشی دردناک، یک تضاد خواسته ها را تجربه می کنم. من نمی توانم آنچه را که می خواهم انتخاب کنم. بخشی از من یک چیز می خواهد و بخشی دیگر چیز دیگری، خواسته های مختلف من متناقض یا حتی ناسازگار هستند.

یا شاید من حملات خود تخریبی هدفمند دارم؟و من:

• در نامناسب ترین لحظه مریض می شوم. به عنوان مثال، قبل از ارائه یک گزارش مهم، در آستانه امتحان، یک کارگاه
• من کارهای مهم، جدی یا ضروری را انجام نمی دهم، با اتکا به «شاید» یا «سرسره» با این مسائل رفتار می کنم، یا به سادگی فراموش می کنم. به عنوان مثال، من می توانم بدون مدارک بروم، مطالب مهم اجباری را نخوانم یا حتی آنها را باز نکنم، از محافظت در رابطه جنسی استفاده نکنم
• انجام کارهایی که من را عصبانی می کند، درست قبل از مهم ترین چیزها (مانند صحبت با رئیسم در مورد افزایش حقوق، ملاقات با یک مشتری مهم) از روحیه سازنده ام خارج می شود. مثلاً می‌توانم ناگهان با کسی دعوا کنم، فوراً با کسی تماس بگیرم، مادرم، شوهر سابقم، همسرم.
• نشان دادن اعتماد به نفس غیر واقعی
• من گاهی اوقات "افراط"های مخرب اجتماعی را انجام می دهم. به عنوان مثال، من می توانم در یک مهمانی شرکتی در حضور مدیریت، مست شوم
• من هر از گاهی کارهای "دیوانه" انجام می دهم یا خودم را در موقعیت های افراطی قرار می دهم، از جمله موقعیت های خطرناک
• اغلب من حملاتی از رفتار قربانی دارم
• من مدام از دیگران انتقاد می کنم، در جایی که لازم است و لازم نیست.

یا شاید من مستعد حالات عاطفی شدید و/یا طغیان های عاطفی غیرقابل کنترل هستم؟و من:

• من اغلب احساس می کنم « از دست دادن سکان » مدیریت زندگی خود
• مستعد نوسانات خلقی مکرر بدون دلیل مشخص است.
• من دائماً احساس گناه می کنم، از جمله بی دلیل و نامشخص
• به طور منظم، پس از موفقیت ها و دستاوردهای مورد انتظار، ناامیدی یا از دست دادن علاقه را تجربه می کنم، به جای اینکه از موفقیت، شادی و لذت رضایت داشته باشم، ارزش موفقیت خود را بی ارزش می کنم.

اغلب من ناگهان غلت می خورم:

• حالت حاد تجربه شکست زندگی، بی معنی بودن، احساس نارضایتی از زندگی
• احساس ناتوانی، بدبینی و سردرگمی
• این احساس که "من ناراضی هستم / روشن، هیچ کس نیاز ندارد / روشن است"
• احساس کمبود شادی
• تجربه یک احساس دردناک تنهایی
  احساس تاسف برای خود
• حالت افسردگی شدید یا ساب افسردگی
• حملات بد خلقی وقتی بدون دلیل بیرونی «صاف» و «سوسیس» می شویم
• حملات ترس و وحشت غیر منطقی بی دلیل.
• حملات غم و اندوه بی دلیل یا اشک های بی دلیل.
• حملات خشم بی دلیل، که سعی می کنم آن را از دیگران پنهان کنم
• حملات ستیزه جوی بدون هیچ دلیل جدی آشکار - من می توانم شروع به فحش دادن با کسی کنم، به کسی قلدری کنم، در محل کار یا در خانواده یا، به عنوان مثال، در حمل و نقل، در معرض خطر قرار گرفتن در چهره باشم.
• یا شاید بچه‌های زخمی پذیرفته نشده‌ام به من اجازه می‌دهند خودشان را بدانند، خودشان را به شکلی دیگر، در لحظات دیگر زندگی من، در موقعیت‌های دیگر نشان دهند؟

آیا کسی در مورد آنچه اینجا گم شده است نظری دارد؟ چه چیزی در این لیست گنجانده نشده است؟ دست ها بالا.

نظر: لیست با کمک شرکت کنندگان در کارگاه تکمیل شده است

E. مشکل فعلی من و فرزندان درونی. کار انفرادی.

دستورالعمل:

1. انتخاب یک مشکل برای کار

بیایید اکنون بر روی علائمی تمرکز کنیم که در زندگی شما ظاهر می شوند و احساساتی ترین واکنش را در حال حاضر ایجاد می کنند، روی آنچه شما را درگیر کرده است. دستان خود را بالا بیاورید، کسانی که از افکار شما در مورد درخواست شما یا از لیست صدا شده چیزی گیر کرده اند.

این سوال را از خود بپرسید: «مرتبط ترین درخواست مشتری شما چیست؟ لطفاً یک علامت را انتخاب کنید که نمی دانید با آن چه کار کنید، یکی از مشکلاتی که شما را از زندگی باز می دارد. و این نباید یک موضوع جهانی باشد، نکته اصلی این است که اکنون مرتبط ترین و از نظر احساسی جذاب است. برای خود تعیین کنید یا مشکل انتخاب شده، درخواست خود را به خاطر بسپارید.

1. شناسایی کودکان درونی زخمی که مشکل را ایجاد می کند.

و اکنون، برای مشکل انتخاب شده، سعی کنید پاسخ این سوال را بیابید: چه نوع کودک آسیب دیده آسیب دیده ای عمل می کند، نقش خود را ایفا می کند، شما را در موقعیت های خاص زندگی که با این درخواست مرتبط است، مالکیت می کند؟ کودک درونی که نمی‌پذیرید از طریق تکه‌ای از "آینه ترول" که پشت مشکل شما پنهان شده است به آن نگاه کنید، چیست؟ به این فکر کنید که او چه ویژگی هایی دارد، آن کودک - روح، که در این موقعیت ها به شما القاء می کند و شما را وادار می کند که این گونه رفتار کنید؟ به اتم اجتماعی خود نگاه کنید. آیا او آنجاست، این کودک مشکل؟ شاید معلوم شود که این کودک درونی است که برای شما کاملاً شناخته شده است و نه تنها در پشت این مشکل، بلکه در پشت سایر مشکلات زندگی شما نیز قرار دارد؟ و با خودت خواهی گفت: این یکی دیگه. یا شاید کودکی است که می شناسید اما فراموش کرده اید؟ در مورد آن فکر کنید، شاید فرزندان درونی دیگری نیز در مشکل شما دخیل باشند؟ ممکن است چندین مورد وجود داشته باشد. اگر چنین است، آیا آنها در Social Atom شما هستند؟ آنها چه هستند؟ آنها را علامت گذاری کنید.

1. تکمیل اتم اجتماعی کودکان درونی.
   «دستت را بلند کن که حداقل یکی از آنها را در اتم اجتماعی پیدا کرده است؟

اما شاید برخی از کودکانی که درگیر مشکل شما هستند در Social Atom شما ظاهر نشده باشند. سپس آنها را به آنجا اضافه کنید.

حالا فکر کنید، شاید کودک دیگری در اینجا کار می کند، و آن کودک نامرئی است؟ و ما فقط به دنبال کودکان نامرئی هستیم که عمیقاً در ناخودآگاه ما پنهان شده اند.

دستان خود را بالا ببرید، کسانی که حداقل یک کودک نامرئی را علاوه بر اتم اجتماعی خود یافته اند؟ اگر آن را پیدا کردید، نام آن را مشخص کنید و آن را در دو یا سه کلمه توصیف کنید. یا شاید کودکان نامرئی دیگری را درگیر این مشکل بیابید. سپس جایی برای آنها در اتم اجتماعی پیدا کنید و نام - خصوصیات آنها را بنویسید. به همه کودکانی که در مشکلی که شما انتخاب کرده اید درگیر هستند نگاه کنید. یا شاید مشکل شما ناشی از درگیری این بچه هاست؟ سپس بین چه کسی و کدام یک از آنها؟

E. کار جفتی: مشکل من و فرزندان درونی

1. جفت شدن
2. دستورالعمل کار به صورت جفت:

"انتخاب کنید که چه کسی اول باشد، چه کسی دوم شود. به شریک زندگی خود در مورد مشکل فعلی خود که شما را از زندگی باز می دارد، در مورد موقعیت های زندگی که در آن خود را نشان می دهد، و در مورد آن دسته از کودکان درونی مشکل دار که در حال فعالیت هستند بگویید. , شما را در این شرایط تصاحب کرده و مشکلات شما را ایجاد می کند. شریک زندگی شما می تواند به نحوی به داستان شما واکنش نشان دهد - یک سوال بپرسید، فرضیه خود را بیان کنید. سپس نقش ها را عوض کنید. هر کدام 7 دقیقه وقت دارید.

1. تکمیل اتم اجتماعی کودکان درونی.

دستورالعمل:

«چشم هایت را ببند، تمرکز کن. و شاید در طول کار دوتایی، فرد دیگری را از فرزندان درونی خود کشف کرده اید که در اتم اجتماعی شما نیست؟ اگر آن را پیدا کردید، دستان خود را بالا ببرید. به آنها نام - ویژگی ها بدهید و آنها را به Social Atom خود اضافه کنید.

6. تکنیک: انتخاب جامعه سنجی کودکان درونی زخمی پذیرفته نشده سایر اعضای گروه

الف- انتخاب نقش کودک اخراجی

دستورالعمل:

یک نگاه دیگر به Social Atom خود بیندازید. و از میان همه فرزندان درونی خود آن کودک درونی زخمی را انتخاب کنید که او را نمی پذیرید، دوست ندارید، بیش از همه در خود تحمل نکنید. شاید در لحظه ای دیگر شخص دیگری را انتخاب می کردید، اما اکنون این اوست که بیشترین طرد شدن را در شما ایجاد می کند. نام مشخصه آن را روی یک کاغذ بنویسید و به عنوان نشان به خودتان بچسبانید.

و اکنون به شما پیشنهاد می‌کنم که وارد نقش غیرقابل قبول‌ترین و دوست‌داشتنی‌ترین کودک درون شوید - یعنی نقش خودتان را وقتی که من در آن غرق شدم. وقتی علامت می دهم، یک قدم جلو می روی و وارد این نقش می شوی.»

ب- ملاقات - آشنایی کودکان درونی پذیرفته نشده

دستورالعمل:

«به‌عنوان منفورترین کودک درونی ناکارآمد در گروه قدم بزنید و سعی کنید تا آنجا که می‌توانید با کودکان درونی غیرقابل قبول، طردشده، آزاردهنده و بد خلق ملاقات کنید و بشناسید. وظیفه شما این است که برای خود علامت گذاری کنید تا واکنش های خود را نسبت به هر یک از کودکان محروم دیگران پیگیری کنید. باهاشون چطوری؟ کدام یک از آنها نسبت به شما بی تفاوت است، و کدام یک جالب است، یا باعث اضطراب می شود، یا شما را تحریک می کند، باعث ایجاد احساسات متضاد، در یک کلام - قلب شما می شود؟ برای خود علامت بزنید که کدام یک از آنها کمترین آشنایی را برای شما به عنوان بخشی از شما خواهد داشت، اما اکنون چیزی بیشتر از دیگران شما را از نظر احساسی جذب می کند. و وقتی به اندازه کافی گفتم، به صندلی های خود باز می گردی.»

ب. انتخاب جامعه سنجی از کم آشناترین کودک طرد شده بیگانه متاثر از نظر عاطفی

دستورالعمل:

از شما می‌خواهم که یک نقش جامعه‌سنجی را انتخاب کنید، ناآشناترین نقشی که در خودتان از بین بچه‌های درونی که از نظر عاطفی بیشتر درگیر هستید.»

کودک ب. تجزیه و تحلیل انتخاب جامعه سنجی

شناسایی زیرگروه های مرتبط با جامعه سنجی.

نظرسنجی Blitz از گروه: بیان نام ها-ویژگی های کودکان درون - ستاره های انتخاب جامعه سنجی در هر زیرگروه.

پرسشنامه کودک زخمی

کودک درونی زخمی، زندگی بزرگسالی یک فرد مبتلا به افسردگی مزمن خفیف را که به عنوان پوچی تجربه می شود، "آلوده" می کند. افسردگی نتیجه .

به عنوان مثال، "خوب بودن، نمونه بودن" یک جزء معمولی از خود مصنوعی است. زن خوب» هرگز خشم یا ناامیدی را ابراز نمی کند.

داشتن خود کاذب یعنی به تصویر کشیدن، بازی کردن. خود واقعی هرگز حضور ندارد. یک فرد در حال بهبودی این موضوع را اینگونه توصیف می کند: "مثل این است که کنار جاده بایستیم و زندگی را تماشا کنیم."

احساس پوچی نوعی افسردگی مزمن است زیرا فرد دائماً برای خود واقعی خود سوگواری می کند.همه کودکان بزرگسال تا حدی احساس افسردگی مزمن خفیف می کنند.

پوچی نیز به عنوان بی تفاوتی تجربه می شود. به عنوان یک مشاور، بارها شنیده ام که کودکان بزرگسال شکایت می کنند که زندگی آنها برای آنها خسته کننده و بی معنی به نظر می رسد. آنها متوجه می شوند که زندگی با نوعی «غیبت» مشخص می شود و نمی توانند بفهمند که چرا افراد دیگر اینقدر مجذوب و معتاد به چیزهای مختلف هستند.

خارج از اجرا

حتی وقتی مردم ما را تحسین می کنند، به ما کمک می کنند، احساس تنهایی می کنیم. من این را در بیشتر عمرم احساس کرده ام.

من همیشه توانستم رهبر هر گروهی باشم که به آن ملحق شدم. افرادی در اطراف من بودند که مرا تحسین می کردند، از من تعریف می کردند، اما من هرگز واقعاً به هیچ یک از آنها نزدیک نبودم.

به یاد می آورم عصری که در دانشگاه سنت توماس سخنرانی کردم. موضوع من این بود: "درک ژاک ماریتن از دکترین شر در تومیسم". آن شب به ویژه شیوا و شوخ بودم. در حین خروج، حضار ایستادند و مرا تشویق کردند. من به خوبی به یاد دارم که چه احساسی داشتم: می خواستم به پوچی و تنهایی خود پایان دهم. می خواستم خودکشی کنم!

در خود غوطه ور شده اند. فقط به خودت فکر کن

این دسته از سرایت بیشتر اعتیادهای انسانی را پوشش می دهد. امیدوارم ببینید تاثیر یک کودک درونی زخمی تا بزرگسالی چقدر ادامه دارد. برای کمک به شما در تعیین آسیبی که یک کودک درونی زخمی می تواند ایجاد کند، به سوالات زیر با بله یا خیر پاسخ دهید.

سؤالات این بخش به شما ایده می‌دهد که کودک درونتان چقدر زخمی است.

در قسمت دوم، برای هر مرحله از توسعه، شاخص های مشخص تری را به شما ارائه خواهم داد.

2. من دیگران را راضی می کنم (پسر خوب/عزیزم) و تصوری از خود ندارم.

4. در عمیق ترین زوایای خود پنهانم، احساس می کنم که چیزی برایم اشتباه است.

6. من به عنوان یک مرد/زن احساس بی کفایتی می کنم.

8. وقتی برای منافعم دفاع می کنم احساس گناه می کنم، ترجیح می دهم تسلیم دیگران شوم.

10. تمام کردن کارها برای من سخت است.

11. من به ندرت نظری دارم.

13. من خودم را یک گناهکار افراطی می دانم و می ترسم به جهنم بروم.

16. احساس می کنم هرگز واقعاً نمی دانم چه می خواهم.

18. من معتقدم که منظورم هیچ چیز نیست، مگر زمانی که سکسی هستم. می ترسم که اگر بد (آه) عاشق (تسی) باشم طرد شوم.

20. من دقیقاً نمی دانم که هستم. من مطمئن نیستم که نظرات و قضاوت های من دقیقاً همان چیزی باشد که واقعاً در مورد برخی چیزها فکر می کنم.

ب نیازهای پایه.

5. من وسواس جنسی دهانی دارم.

8. من به ندرت عصبانی می شوم، اما وقتی عصبانی می شوم، دیوانه می شوم.

9. من از عصبانیت دیگران می ترسم و برای مهار آن دست به هر کاری می زنم.

11. من از ترس از هر چیزی خجالت می کشم.

13. من وسواس جنسی مقعدی دارم.

14. من وسواس جنسی سادو مازوخیستی دارم.

15. من از عملکردهای بدنی خود شرمنده هستم.

16. من اختلال خواب دارم.

که در. حوزه اجتماعی

1. من به هیچکس از جمله خودم اعتماد ندارم.

5. من خود را از مردم جدا می کنم و از آنها می ترسم، به ویژه از کسانی که در مناصب قدرت هستند.

9. من به ندرت پیشنهاد دیگران را رد می کنم و احساس می کنم که پیشنهاد شخص دیگری تقریباً دستوری است که باید اطاعت شود.

13. من به ندرت در مورد اظهاراتی که نمی فهمم توضیح می خواهم.

15. من هرگز با پدر و مادرم و یا هر یک از آنها احساس نزدیکی نکردم.

18. به راحتی تسلیم می شوم و از نظر گروه اطاعت می کنم.

20. ترس اصلی من ترس از رها شدن است و برای حفظ رابطه هر کاری می کنم.

اگر به 10 سوال یا بیشتر پاسخ مثبت داده اید، به کار جدی نیاز دارید. این کتاب برای شماست.

آیا غیبت خود را در زندگی احساس می کنیم، یا اینکه همزمان زندگی می کنیم و زندگی نمی کنیم، یا انگار در مه غوطه ور هستیم، یا نوعی درد غیر قابل درک، نمی توانیم خود را در زندگی پیدا کنیم. طوری رفتار کنیم که همیشه اینطور به نظر نمی رسد، یا به نظر می رسد همه چیز خوب است، و سپس چگونه پوشش می دهد و غیره؟ و ما نمی توانیم بفهمیم که این همه از کجا می آید. این اخلاص نسبت به خود برای شفا ضروری است.

وقتی کار با فرآیند PEAT عمیق را شروع کردم، از اینکه چند موقعیت از دوران کودکی بیرون می آیند شگفت زده شدم. بخشی از ما (و یک نفر به طور کامل) آنجا، در آن قطعه، با آن درد باقی می ماند. و این بخش از آگاهی در زندگی واقعی وجود ندارد - بنابراین، احساس مه، پوچی، فریاد درونی، ناامیدی، و برای برخی، خودکشی وجود دارد (هم میل به ترک زندگی واقعی است و هم خودکشی روانی "برای راندن خود به داخل یک سوراخ، و سپس برای مدت طولانی از آنجا خارج شوید یا اصلاً آنجا باشید."

در فرآیند PEAT، چنین لحظاتی ظاهر شد: وقتی زن به یاد آورد که چگونه در ناامیدی زیر فرش روی زمین نوشته است "مامان احمق". به عنوان مثال، من دوباره روند تولد خود را احساس کردم: چگونه از مادرم جدا شدم و راستش را بخواهید وحشت بزرگتری را در زندگی خود تجربه نکردم، دوباره درماندگی مطلق را در زایشگاه احساس کردم و تجربه کردم. از چنین موقعیت هایی که در هوشیاری معمولی بودن (بلکه در حالت نیمه هوشیار: -() یادم نبود، احساس نکردم، اما بخشی از من آنجا ماند. کسی اصلاً نمی تواند چیزی را احساس کند - این یکی از نشانه های اصلی چنین آسیب های دوران کودکی است.کسی عمیق ترین جدایی را احساس می کند، تنهایی، ناتوانی در روابط نزدیک.

با بهبودی چنین آسیب هایی، من شروع به چشیدن طعم زندگی کردم، شروع کردم به بودن در لحظه حال، یک شادی طبیعی، یک حس چشایی ظاهر شد. قبل از آن کار به جایی رسید که مثلاً با حضور در ونیز نمی‌توانستم احساس لذت کنم، اگرچه واقعاً خوشحال بودم، اما آن را احساس نکردم. انگار احساسات از من جدا شده است. + من همیشه می خواستم فرار کنم، فرار کنم، از خودم، از همه چیز در زندگی، خودم را فراموش کنم، وقتی درست نشد - آن وقت چنان ناامیدی به وجود آمد که می خواستم بمیرم. ناراحتی وجود داشت که چرا نمی توانم از زندگی لذت ببرم، اما در عوض یا درد است یا پوچی. بنابراین شروع کردم به جمع‌آوری آن قسمت‌هایی از خودم که مدت‌ها در گذشته بود و با پذیرش، عشق، تمرین‌ها و تمرین‌هایم، کودک زخمی درونم را شفا می‌دادم.

و دیگر به احساسات، خواسته ها، علایق واقعی من بستگی نداشت - نیاز اصلی برای ارضای خواسته "من خوبم، شما باید خوب باشید." و همه کارها صرفا بر اساس همین نیاز انجام شد.

بنابراین به تدریج، گام به گام، شکاف بین خود واقعی من و "من باید خوب باشم" دروغین بیشتر شد. من واقعاً شروع کردم به بازی خوب بودن. بعد ترس آمد. من همیشه خوب نبودم من همچنین احساسات، افکار زیادی نداشتم، حتی بهترین کارها را انجام ندادم. احساس شرمندگی کردم. اما نقش یک خوب قبلاً ریشه دوانده و بارها و بارها برای عموم بازی شده است. سپس هر چیزی را که به رده خوب تعلق نداشت شروع کردم به پنهان کردن. اول از دیگران ترس وجود داشت و ناگهان متوجه می شدند. همه چیز باید با دقت پنهان می شد.

و بعد بزرگترهای اطراف تعریف کردند، تعریف کردند: می گویند چه دختر خوبی.

در درون، باز از یک سو ترس است: من نمی توانم متفاوت باشم، تو باید همیشه در اوج خوبی باشی. از طرف دیگر، نفس من رشد کرد: شروع کردم به متقاعد کردن خودم که واقعاً خوب هستم، که نمی‌توانم چیز بدی داشته باشم.

با رشد نفس، دیگر متوجه تمام کارهای بدم نشدم، یا بهتر است بگوییم، شروع به پنهان کردن از خودم کردم.

بنابراین در دام دروغ های خودم افتادم. قبلاً در مورد اینکه چه کسی هستم، چه چیزی خوب است، چه چیزی بد گیج شده ام. و مهمتر از همه، من رفتم، آنقدر از خودم دور شدم که در درونم خلأ شکل گرفت. من از احساس آنچه می خواهم، آنچه که احساس می کنم، دست برداشتم. من به خوبی یاد گرفتم: چگونه برای دیگران خوب به نظر برسم، خوب، برای خودم. من این نقش را عالی بازی کردم. در اینجا، یک هیولا از یک دختر خوب، فقط در رابطه با خودم برگشت: من شروع به نفرت کردم، زیرا. این پوچی اجازه زندگی نداد، تبدیل به تنهایی شد. + ناتوانی در برقراری روابط نزدیک با افراد دیگر: خوب، شما در نهایت نتوانستید نشان دهید که همه چیز در درون به خوبی رفتار من نیست. باز کردن، حتی نگاه کردن به درون خود ترسناک بود، چه رسد به اینکه دیگران را نشان دهد. 🙂

برای مدت طولانی فکر می کردم که چرا چنین میل به "خوب بودن" وجود دارد. و من متوجه شدم - از تمایل به مورد نیاز بودن. نمی‌دانم چه اتفاقی افتاده است، اما به نظرم می‌رسید که پدر و مادرم به من نیازی ندارند (خب، آنها فراموش کردند من را از مهدکودک ببرند، یا آخرین بار مرا بردند، بنابراین دخترم به این نتیجه رسید که به او نیازی نیست. ، وگرنه خیلی وقت پیش من را می بردند، مادرم آمد یا بابا). و وقتی خوب بودم، پدر و مادرم را خوشحال می کردم، توجه می کردند، از من تعریف می کردند، احساس نیاز می کردم، ذهن کودک نتیجه می گرفت: یعنی باید همیشه خوب باشی، آن وقت به من نیاز می شود.

بنابراین یاد گرفتم که سودمندی خود را از طریق خوبی ثابت کنم. سپس از طریق تمایل به کمک به افراد دیگر. تشنگی بسیار ناسالم بود. من تمام تلاشم را کردم تا کمک کنم، مهم نیست که چگونه. نکته اصلی کمک کردن است. سپس نیاز و اهمیت خود را احساس کردم.

و وقتی اطرافیانم گفتند: "تو چقدر خوب هستی" من از قبل احساس نیاز مهمی داشتم.

اما معلوم شد که من خوب هستم - این فقط ماسک، نقش من، درک نادرست از واقعیت و خودم است. اما من خودم واقعی را نمی‌شناختم و احساس نمی‌کردم، و حتی نمی‌دانستم چگونه و به کجا نگاه کنم. مجبور بودم و هنوز هم باید خودم را چند قسمتی جمع کنم. به هر حال، دوره بیداری خلاق در این مورد کمک زیادی می کند. بعد از او بود که من این فرصت را داشتم که به نوعی خودم را بشناسم ، به یاد بیاورم ، قسمت هایی را احساس کنم. جمع کردن خود، احساسات یخ زده تان، فراموش شده، که در دسته علایق خوب، خواسته ها، آرزوها قرار نمی گرفتند (مثلاً گفتن به یک معلم انگلیسی سابق که او یک احمق و پیرمرد است - برای کودک درون بسیار آسان شد. پس از آن، شما نمی توانید تصور کنید)، احساسات، نیازها، علایق واقعی شما.

عشق - و تمام جهان در قلب شما خواهد بود 🙂

کودک کوچکی که شما بودید و دوست داشتید از او مراقبت و دوست داشته باشید. این کودک هنوز در شما زندگی می کند - به عنوان بخشی از شخصیت، که در بهترین حالت با خلاقیت، خلاقیت، خودانگیختگی، صداقت، گشاده رویی، نشاط و میل به زندگی همراه است.

اگر کودک درونی فراموش شده باشد، ممکن است احساس ناامیدی کنید، ماسک بپوشید، احساس بی قراری و ناامنی کنید، از بدرفتاری بترسید. شما شادی، سبکی، تفریح ​​بی دغدغه، حس شوخ طبعی را با سختگیری، کنترل و نگرانی برای آینده جایگزین کرده اید. شما دوران کودکی خود را از دست داده یا فراموش کرده اید، اما کودک درونی هنوز در شما زندگی می کند، در خانه ناخودآگاه شما. این فرد درون شماست که می داند چگونه برای بازی سرگرم شود و به شما کمک کند تا از خستگی جلوگیری کنید و استرس های زندگی خود را مدیریت کنید. در اتحاد با کودک درون، انعطاف پذیری در تصمیم گیری و روابط می تواند تغییرات شگفت انگیزی در زندگی شما ایجاد کند. کودک درون کسی است که نیاز به شفا، حمایت و تقویت دارد. از این طریق می‌توانید زندگی، سلامتی و فرصتی برای رشد شخصی به شما دمید.

چگونه "کودک درون" در روح شما بوجود می آید؟ در هر بزرگسالی زندگی می کند زیرا با خاطره تجربیات دوران کودکی همراه است - زیرا هر یک از ما خاطره ای تلخ از گذشته خود داریم. این خاطرات هسته اصلی انگیزه های ما در بزرگسالی هستند. کودک درون ما وجود دارد زیرا زمانی رفتارهای خاصی را برای مقابله با روابط ناکارآمد در خانواده والدین اتخاذ کردیم. نقاب زد و پنهان شد.با رویاها و آزادی همراه است. اینکه تا چه حد می توانید رویاهای خود را تحقق بخشید و آزادی را تجربه کنید به احساس کودک درون بستگی دارد. آیا او احساس طرد شدن، انزوا، یا رنجش و عصبانیت می کند؟

این یکی از اجزای سیستم ارزشی و اعتقادی فعلی شماست، اما شما از تأثیر آن بر تصمیمات ما آگاه نیستید. در همین حال، این تأثیر می تواند بسیار زیاد باشد و تمام وجود شما به عنوان یک بزرگسال می تواند اسیر این تأثیر شود - اسیر نیمه تاریک کودک درونی. این شما را هیپنوتیزم می کند و اگرچه از برخی جهات از شما محافظت می کند، اما از بسیاری جهات این کار را انجام می دهد - در این میل به دفاع از خود، مانعی برای رشد و توسعه ایجاد می کند. این به این دلیل است که کودک درونی کار ناتمامی دارد. او مشتاق پذیرش، عشق است، مسئولیت بیش از حد دارد، نمی داند چگونه احساسات خود را بیان کند.

چگونه "کودک درونی" آسیب دیده در بزرگسالی ظاهر می شود؟ "کودک درون" ظاهر می شود در لحظه انصراف از احساس واقعی؛ رد ذات واقعی ما؛ تلاش برای برآورده کردن انتظارات دیگرانوقتی سعی می کنیم بچه هایمان را اهلی کنیم و به نیازهایشان گوش ندهیم. وقتی سعی می کنیم از طریق عصبانیت از کودک استرس را از بین ببریم. عدم احساس امنیت در مواجهه با هرج و مرج، سردرگمی، یا خلاء، احساسات سرکوب شده. اگر ما شروع به احساس تعهد کنیم که همیشه «بهتر به نظر برسید» و «خوب باشیم». وقتی نمی توانید روابط خوبی برقرار کنید یا زندگی را به عنوان یک وظیفه سنگین درک کنید. اگر انتخاب و ماندن در «اینجا و اکنون» دشوار است. وقتی احساس انزوا و تنهایی می کنیم. به کودک درونی خود کمک کنید!

جان برادشاو. پرسشنامه کودک زخمی

کودک درونی زخمی، زندگی بزرگسالی یک فرد مبتلا به افسردگی مزمن خفیف را که به عنوان پوچی تجربه می شود، "آلوده" می کند. افسردگی نتیجه کودک مجبور است خود کاذب را بپذیرد و حقیقت را رها کند.

رد من واقعی منجر به پوچی درونی می شود. من از این به عنوان پدیده "حفره در روح" یاد می کنم. وقتی انسان خود واقعی خود را از دست می دهد، ارتباطش را با احساسات، نیازها و خواسته های واقعی خود از دست می دهد. در عوض، او احساساتی را تجربه می کند که نه خود به آن نیاز دارد.

به عنوان مثال، "خوب باش، نمونه" یک جزء معمولی از خود مصنوعی است. "نمونه، زن خوب" هرگز خشم یا ناامیدی را ابراز نمی کند.

داشتن خود کاذب یعنی به تصویر کشیدن، بازی کردن. خود واقعی هرگز حضور ندارد. یک فرد در حال بهبودی آن را اینگونه توصیف می کند: «مثل این است که کنار جاده بایستیم و زندگی را تماشا کنیم.

پوچی نیز به عنوان بی تفاوتی تجربه می شود. به عنوان یک مشاور، بارها شنیده ام که کودکان بزرگسال شکایت می کنند که زندگی آنها برای آنها خسته کننده و بی معنی به نظر می رسد. آنها متوجه می شوند که زندگی با نوعی «غیبت» مشخص می شود و نمی توانند بفهمند که چرا افراد دیگر اینقدر مجذوب و معتاد به چیزهای مختلف هستند.

ماریون وودمن، روانشناس مشهور یونگ، داستان زنی را روایت می کند که در سفر پاپ به تورنتو به دیدن پاپ رفت. او زرادخانه ای از تجهیزات پیچیده عکاسی را برای عکاسی از پاپ با خود برد. وقتی از آنجا رد شد، آنقدر مشغول وسایلش بود که فقط یک عکس گرفت. در واقع، او هرگز پاپ را ندید. وقتی او عکس را گرفت، شخصی که قرار بود ببیند آنجا بود، اما او آنجا نبود. او بود خارج از اجرا. وقتی فرزند درونی ما آسیب می بیند، احساس پوچی و افسردگی می کنیم. زندگی غیر واقعی به نظر می رسد، ما آنجا هستیم، اما در آن نیستیم.

این پوچی منجر به تنهایی می شود. از آنجایی که ما هرگز آن چیزی نیستیم که واقعا هستیم، هرگز حضور واقعی نداریم.

حتی وقتی مردم ما را تحسین می کنند، به ما کمک می کنند، احساس تنهایی می کنیم. من این را در بیشتر عمرم احساس کرده ام.

به یاد می آورم عصری که در دانشگاه سنت توماس سخنرانی کردم. موضوع من این بود: "درک ژاک ماریتن از دکترین شر در تومیسم". آن شب به ویژه شیوا و شوخ بودم. در حین خروج، حضار ایستادند و مرا تشویق کردند. من به خوبی به یاد دارم که چه احساسی داشتم: می خواستم به پوچی و تنهایی خود پایان دهم. می خواستم خودکشی کنم!

این تجربیات همچنین توضیح می دهد که چگونه کودک درونی زخمی ما را به خود محوری آلوده می کند. کودکان بالغ در خود غوطه ور شده اند.احساس پوچی درون مانند یک دندان درد مزمن است. وقتی فردی درد مداوم احساس می کند، ممکن است فقط به خودت فکر کن. در تمرین درمانی من، خود محوری چنین مشتریانی اغلب من را به استخوان کشانده است. به مشاوران همکارم گفتم که حتی اگر از دفترم در آتش بیرون بیایم، یکی از من می‌پرسد، "می‌خواهی یک دقیقه به من فرصت بدهی؟"

این دسته از سرایت بیشتر اعتیادهای انسانی را پوشش می دهد. امیدوارم ببینید تاثیر یک کودک درونی زخمی تا بزرگسالی چقدر ادامه دارد. برای کمک به شما در تعیین آسیبی که یک کودک درونی زخمی می تواند ایجاد کند، به سوالات زیر با بله یا خیر پاسخ دهید.

1. هر زمان که به کسب و کار جدیدی فکر می کنم، اضطراب و ترس را تجربه می کنم.

3. من یک یاغی هستم. من واقعاً فقط در شرایط درگیری زندگی می کنم.

5. من خسیس هستم، برایم سخت است که از چیزی امتناع کنم.

6. من به عنوان یک مرد برای یک زن احساس بی کفایتی می کنم.

7. من در مورد هویت جنسی خود تردید دارم.

9. شروع هر کسب و کاری برای من سخت است. .

12. من دائماً خود را به خاطر بی کفایتی، شکست سرزنش می کنم.

14. من فردی سفت و سخت و انعطاف ناپذیر هستم و از خودم خواسته های زیادی دارم.

15. احساس می کنم هرگز انتظارات دیگران را برآورده نمی کنم و همیشه هر کاری را اشتباه انجام می دهم.

17. من نمی توانم در تعقیب دستاوردهای فوق العاده متوقف شوم.

19. زندگی من خالی است. من بیشتر اوقات افسرده هستم.

ب نیازهای پایه.

1. من با نیازهای بدنی خود ارتباطی ندارم. من متوجه نمی شوم که چه زمانی خسته، گرسنه یا پینه بسته هستم.

2. من دوست ندارم لمس شوم.

3. من اغلب زمانی که واقعاً نمی خواهم رابطه جنسی دارم.

4. من از اختلال خوردن رنج می برم.

6. من به ندرت می دانم دقیقا چه احساسی دارم.

7. وقتی عصبانی هستم خجالت می کشم.

10. از گریه شرم دارم.

12. من تقریباً هرگز احساسات منفی را ابراز نمی کنم.

17. من زمان زیادی را صرف تماشای پورنوگرافی می کنم.

18. من خودم را به گونه‌ای ابراز می‌کنم که به دیگران توهین می‌کند.

19. من از نظر جنسی جذب بچه ها هستم و می ترسم بیرون بیاید (من می توانم این کار را انجام دهم).

20. مطمئن هستم که غذا و/یا رابطه جنسی بزرگترین نیاز من است.

که در. حوزه اجتماعی

2. من با فردی که در معرض رذیلت (عادت بد) است ازدواج کرده یا هستم.

3. در روابطم با مردم، دچار وسواس فکری هستم و سعی می کنم همه چیز را تحت کنترل خود نگه دارم.

4. من مستعد عادت های بد (اعتیاد) هستم.

6. من از تنهایی متنفرم و تقریباً هر کاری برای اجتناب از آن انجام می دهم.

7. معلوم می شود که من کاری را انجام می دهم که فکر می کنم دیگران از من انتظار دارند.

8. من به هر قیمتی از درگیری اجتناب می کنم.

10. من بیش از حد احساس مسئولیت دارم. مراقبت از دیگران برایم راحت تر از خودم است.

11. اغلب من مستقیماً "نه" نمی گویم و سپس از انجام آنچه که دیگران درخواست می کنند به روش های مختلف دور، دستکاری و منفعل امتناع می کنم.

12. من نمی دانم چگونه درگیری با افراد دیگر را حل کنم. من یا حریفم را سرکوب می کنم یا به طور کامل از درگیری کنار می کشم.

14. من اغلب حدس می زنم که گفته های دیگران چه معنایی دارند، بر اساس حدس هایم به آنها واکنش نشان می دهم.

16. من ترحم را با عشق اشتباه میگیرم و تمایل دارم افرادی را که میتوانم ترحم کنم دوست داشته باشم.

17. من خودم و دیگران را اگر اشتباه کنند مسخره می کنم.

19. من یک حریف سرسخت هستم و در باخت بسیار بد هستم.

برای هر دوره به سوالات زیر با بله یا خیر پاسخ دهید. پس از خواندن هر سوال، صبر کنید، به احساسات خود گوش دهید. اگر میل به پاسخ "بله" قوی تر است، "بله" پاسخ دهید، اگر "نه" - پاسخ "نه". اگر به هر یک از سوالات پاسخ مثبت دهید، ممکن است شک کنید که کودک درونی شگفت انگیز شما در این سن آسیب دیده است. درجات مختلفی از آسیب وجود دارد، هر چه بیشتر به سؤالات مثبت پاسخ دهید، بیشتر به خود آسیب می زنید.

سن: 0 تا 9 ماه

سن: 9 ماه تا 18 ماه (مرحله اکتشافی)

من یک نفر مرد یا زن هستم

سن: 3 تا 6 سال

سن: 6 سال تا بلوغ

من خودم منحصر به فرد خودم هستم

فهرست کتاب های مرتبط:

جان برادشاو:. بازگشت به خانه. شفای شرمساری که شما را می بندد. برادشاو: خانواده. ایجاد عشق

آلیس میلر:. تو نباید آگاه باشی: روانکاوی و خیانت به کودک. به نفع خودتان: خشونت پنهان در آموزش کودکان و ریشه های خشونت و هر کتاب دیگری از این نویسنده.

چارلز ال. ویتفیلد: . شفای کودک درون

لوسیا کاپاکچیونه: . شفای کودک درونتان

کاترین ال. تیلور: . کودک درون. کتاب کار.

رابرت فایرستون. باند فانتزی. صدای منتقد درونی را تسخیر کنید

جان برادشاو | افسردگی و پوچی: پرسشنامه کودک زخمی

رد من واقعی منجر به پوچی درونی می شود. من از این به عنوان پدیده "حفره در روح" یاد می کنم. وقتی انسان خود واقعی خود را از دست می دهد، ارتباطش را با احساسات، نیازها و خواسته های واقعی خود از دست می دهد. در عوض، او احساساتی را تجربه می کند که نه خود به آن نیاز دارد.

اگر به 10 سوال یا بیشتر پاسخ مثبت داده اید، به کار جدی نیاز دارید. این کتاب برای شماست.

تعداد مقاله: 420

نمایش مقالات دیگر سایر مقالات را مخفی کنید

نیفیگا ببخشید متوجه نشدم یا پرسشنامه فاقد توضیحات معقول تری است، یا مغز در ذهن من گم شده است.

همچنین برای هر دوره از کودکی یک شکست وجود دارد. دقیقا چیو نمیفهمی؟

من 20 سوال اول را خواندم و به 6 تای آنها بله پاسخ دادم.

اینها سوالات 4، 10، 16، 18، 19 و 20 بود.

در سوال 18 با جمله اول مخالفم ولی با جمله دوم کاملا موافقم. حتی بعد از اینکه پسر عمویم به من گفت: "بله، تو چه جور معشوقه ای هستی!"

ابتدا به سوال 19 پاسخ خیر دادم، اما بعد متوجه شدم که آن را پشت یک لبخند پنهان کرده ام...

سوال 6 و 7 رو کامل متوجه نشدم.

بله، ارتباطم با احساسات، نیازها و خواسته های واقعی ام قطع شد.

می گوید که "یک زن نمونه و خوب خشم یا ناامیدی را ابراز نمی کند."

و من حتی وقتی غم انگیزترین لحظات زندگیم را می گویم گریه نمی کنم!

من مدام در حال تخیل و بازی هستم!

بله، من افسردگی مزمن خفیف دارم!

و اغلب بی تفاوتی وجود دارد!

به یاد دارم در اردوگاه "مایاک" غیرواقعی بودن زندگی را احساس کردم ...

یه جایی قبل از 16 سالگی خیلی وقتا میخواستم خودکشی کنم!

و حالا گاهی اوقات در هنگام کج خلقی چنین فکری به وجود می آمد!

حتی وقتی متوجه شدم که نمی دانم از محصولات موجود در فروشگاه چه می خواهم، هیستریک شدم و نمی توانم به یاد بیاورم که چه چیزی را دوست دارم!

و حالا من شروع به احساس افسردگی کرده ام، احساس می کنم که چند روز طول می کشد ... و حتی نمی خواهم به نحوی از آن خلاص شوم، زیرا در این حالت می توانم خودم را بهتر ببینم. به ندرت لبخند بزن

من هدف این نظرسنجی را نمی فهمم. یا فقط یک مقاله مقدماتی در مورد دوره های رشد یک فرد بود؟ و به نظر من بیشتر آن متعلق به اریکسون است. این برادشاو کیست؟

این مقدمه کتاب است، همانطور که من متوجه شدم. کدام را نمی دانم به هر حال به روسی ترجمه نشده و منتشر نشده است.

ناتا، این پرسشنامه برای کار موثرتر درمانگر طراحی شده است. این به شما امکان می دهد با احتمال زیاد دوره ای را که آسیب وارد شده است تعیین کنید و کار را با در نظر گرفتن این عوامل تنظیم کنید. مراحل در واقع طبق اریکسون ارائه شده است.

من تعجب می کنم که به جز برادشاو، چه کسی با این مشکل دست و پنجه نرم می کند و کجا می توانید کتاب او را پیدا کنید؟!

آیا این پرسشنامه استاندارد است یا خیر؟

کودک درونی زخمی، زندگی بزرگسالی یک فرد مبتلا به افسردگی مزمن خفیف را که به عنوان پوچی تجربه می شود، "آلوده" می کند. افسردگی؟ نتیجه آن اینکه کودک مجبور می شود خود کاذب را بپذیرد و خود واقعی را رها کند. رد من واقعی منجر به پوچی درونی می شود. من از این به عنوان پدیده "حفره در روح" یاد می کنم.

وقتی انسان خود واقعی خود را از دست می دهد، ارتباطش را با احساسات، نیازها و خواسته های واقعی خود از دست می دهد. درعوض، او احساساتی را تجربه می کند که نه خود به آن نیاز دارد.اگر به 10 سوال یا بیشتر پاسخ مثبت داده اید، به کار جدی نیاز دارید.

این کتاب برای شماست. 4 03:19 "کودک زخمی" بله، ارتباطم را با احساسات، نیازها و خواسته های واقعی خود از دست دادم. می گوید که "یک زن نمونه و خوب خشم یا ناامیدی را ابراز نمی کند." و من حتی وقتی غم انگیزترین لحظات زندگیم را می گویم گریه نمی کنم! من مدام در حال تخیل و بازی هستم!

بله، من افسردگی مزمن خفیف دارم! و اغلب بی تفاوتی وجود دارد! یادم هست در اردوگاه مایاک غیرواقعی بودن زندگی را حس کردم، جایی قبل از 16 سالگی خیلی وقت ها می خواستم خودکشی کنم!

LitMir - کتابخانه دیجیتال > برادشاو جان.. امتیازات اخیر (0). عنوان کتاب. این کتاب نشان می دهد که کار با کودک درون چقدر مهم و جدی است.جان برادشاو.

و حالا گاهی اوقات در هنگام کج خلقی چنین فکری به وجود می آمد! حتی وقتی متوجه شدم که نمی دانم از محصولات موجود در فروشگاه چه می خواهم، هیستریک شدم و نمی توانم به یاد بیاورم که چه چیزی را دوست دارم!

«بازگشت به خانه» که توسط رستم مرتازین از انگلیسی ترجمه شده، سومین کتاب پرفروش برادشاو است. کتاب های برادشاو در مورد خانواده و شفای بند شرم شهرت شایسته ای برای او به ارمغان آورد. جان برادشاو همه چیزهایی را که درباره آن می نویسد زندگی کرده است. او در هیوستون، تگزاس در خانواده‌ای آشفته به دنیا آمد که به زودی توسط پدر الکلی‌اش رها شد. او در مدرسه خوب درس می خواند، اما مانند غیرقابل کنترل ترین نوجوانان رفتار می کرد. او تحصیلات خود را در کانادا به پایان رساند و در آنجا دوره ای را در مدرسه علمیه کاتولیک گذراند و همزمان از دانشگاه تورنتو در سه رشته تخصصی فارغ التحصیل شد.

او در بیست سال گذشته به عنوان روان درمانگر، الهیات، مشاور مدیریت و مدرس کار کرده است. برادشاو یکی از متخصصان برجسته در زمینه خانواده های ناکارآمد و روان درمانی آسیب های دوران کودکی است. من از احساس درماندگی و رها شدن، بی شرمی دایه ها، تمسخر و بی توجهی، توهین و خشونت - سیستم های بی روح که به سمت ایده آل پیش می روند، متولد شده ام. قدرت من توسط قدرت وحشتناک خشم والدین ایجاد می شود. خارهای بی رحمانه خواهران و برادران، تمسخر تحقیرآمیز همسالان، انعکاس ناشیانه شما در آینه لمس های توهین آمیز و ترسناک فشارها، سیلی ها و نیشگون گرفتن ها که ایمان شما را به مردم و اعتماد به دنیا از هم می پاشد. . من با فرهنگ نژادپرستی و رابطه جنسی با محکومیت عادلانه متعصبان مذهبی توسط ترس های مدرسه و یادگیری شخصیتی تضعیف شده ام. درد من آنقدر غیر قابل تحمل است که باید با کنترل شدید، کمال گرایی، تحقیر، انتقاد بد، سرزنش، حسادت، محکومیت، قدرت و خشم، آن را بر سر دیگران بریزی.

درد من آنقدر قوی است که با اعتیادهای وسواسی، نقش های غیرقابل انعطاف، تکرار بی پایان همان صحنه ها و دفاع از نفس ناخودآگاه خود را در برابر من سپر می کنی. درد من آنقدر اشباع شده است که باید بی حس باشی تا دیگر مرا حس نکنی. من شما را متقاعد کرده ام که رفته ام - و دیگر وجود ندارم - و شما احساس گیجی و پوچی می کنید.

دکتر روانشناسی STAN TATKIN (ایالات متحده آمریکا)

رویکرد روانشناختی-بیولوژیکی به زوج درمانی (PACT)

تمرکز بر این است که چگونه دلبستگی‌های احساسی و عاطفی که در یک فرد در سنین پایین ایجاد می‌شود، بر رشد مغز و سیستم عصبی او تأثیر می‌گذارد، و همچنین بر فرآیندهای عصبی غدد درون‌ریز خاص مسئول استرسی است که در تعاملات بین فردی در طول زندگی فرد رخ می‌دهد.

* مکانیسم های دلبستگی را در هر یک از شرکا در یک جفت تعیین کنید.

* زوج ها را متحد کنید و لذت صمیمیت را برگردانید.

با سطح بالایی از برانگیختگی؛

با سطح برانگیختگی پایین.

متخصصانی که به دنبال ارتقای مهارت های خود در زمینه روانشناسی و روان درمانی زناشویی و خانواده هستند.

مربیان و مشاوران سازمانی که با مشاوره تجاری سروکار دارند، جایی که خانواده نقش تعیین کننده ای در موفقیت کسب و کار دارد.

همه کسانی که می خواهند تجربه شخصی خانوادگی خود را درک کنند تا آگاهانه روابط خود را در خانواده و تجارت به هماهنگی و شادی ارتقا دهند.

20:30 - 21:00 - استراحت قهوه

21:00 - 22:00 - "چرا زوج ها دعوا می کنند."

11:30 الی 12:00 – استراحت قهوه

12:00 - 13:30 - ادامه: «انواع زوج های متاهل: با سطح برانگیختگی بالا; با سطح پایین برانگیختگی؛ دو فازی".

15:00 - 16:30 - کار عملی در چارچوب رویکرد روانشناختی و بیولوژیکی: الگوهای غیرکلامی که نشان دهنده سطح محبت مشخصه هر یک از همسران در یک زوج (چهره، چشم، حرکت بدن، صدا) است.

16:30 - 17:00 - استراحت قهوه

17:00 - 18:30 - ارائه ویدیویی موارد واقعی از عمل مشاوره (می تواند با کار با یک جفت شرکت کننده واقعی کارگاه جایگزین شود).

11:30 الی 12:00 – استراحت قهوه

12:00 - 13:30 - "چگونه شرکای خود می توانند خیلی سریع زخم های حوزه عاطفی خود را در روابط زناشویی خود التیام دهند."

13:30 - 15:00 - ناهار

15:00 - 16:30 - "همسران (شریک) چگونه ثبات را در روابط ایجاد و حفظ می کنند، چگونه برای خود و زوج به طور کلی آرامش، اطمینان، امنیت فراهم می کنند."

17:00 - 18:30 - "چگونه همسران (شریک های زندگی) می توانند به یکدیگر کمک کنند زندگی طولانی تری داشته باشند"

پرداخت نقدی. می توانید هزینه سمینار را درست قبل از شروع، جمعه 26 آذر ماه پرداخت کنید. ثبت نام از ساعت 18:00 (شروع ساعت 19:00) خواهد بود.

جان برادشاو افسردگی و پوچی

برای یک تازه کار از کجا شروع کنیم؟

در آدرنالین شرم مادرت.

تو مرا در آبهایی که در شکمش تو را می شستند حس کردی.

قبل از اینکه حرف بزنی غرق تو شدم

قبل از اینکه یاد بگیری بفهمی

قبل از اینکه راه دانش را پیدا کنی

وقتی داشتی راه رفتن یاد می گرفتی روی تو افتادم

وقتی باز و بی دفاع بودی

آسیب پذیر و مورد نیاز

حتی قبل از اینکه محدودیت های خود را پیدا کنید.

قبل از اینکه بفهمی من قبلا اینجا بودم

من روح تو را به بردگی گرفتم و تا ته آن سوراخ کردم.

یه حسی بهت دادم

فسق، فسق و زشتی خود

بی اعتمادی و تردید در شما ایجاد کرد.

با تشکر از من، شما حماقت خود را می دانید

بی ارزشی، بی اهمیتی و حقارت

احساس کردم مثل بقیه نیستی.

بهت گفتم یه مشکلی با تو هست

ایمان آلوده به ذات الهی شما.

من آن لرزه درونی هستم که تو را فرا می گیرد، در حالی که ذهن برای آن آماده نیست.

در ورطه های بی انتها، نمناک و غم انگیز افسردگی و ناامیدی شما.

هر بار که به تو خزیدم

شما را غافلگیر می کند و از در پشتی می گذرد

من اول میام

من از اول اینجا بودم

با پدر آدم و مادر حوا، برادر قابیل.

یاد برج بابل و کشتار بیگناهان افتادم.

تمسخر و غفلت، توهین و خشونت -

سیستم های بی روح که به سمت ایده آل پیش می روند.

قدرت من توسط قدرت وحشتناک خشم والدین ایجاد شده است

با خارهای بی رحمانه برادران و خواهران

طعنه های تحقیرآمیز همسالان

انعکاس دست و پا چلفتی تو در آینه

لمس های توهین آمیز و ترسناک

فشار، سیلی و نیشگون گرفتن که پاره می شود

ایمان شما به مردم و اعتماد به دنیا

من با فرهنگ نژادپرستی و جنسیت چند برابر شده ام

محکومیت عادلانه متعصبان مذهبی

ترس های مدرسه و فرآیند یادگیری شخصیت آفرین

ننگ همه نسل هایی که نظام خانواده زشت شما را به وجود آوردند.

بومی آسیایی، کودک شیرین در

سوکو، ژیدا، چرنومازوگو نیگگهرا، گومیکا، uzkoglazogo kitaezu،

حرامزاده کوچک خودشیفته

من دردی اجتناب ناپذیر را حمل می کنم

دردی که هرگز ترکت نمی کند.

من شکارچی هستم که شب و روز تو را تعقیب می کنم

برای من هیچ مرزی وجود ندارد.

سعی میکنی از من پنهان بشی

چون من در تو زندگی میکنم

به خاطر من، شما احساس ناامیدی و ناامیدی می کنید.

این من هستم که به شما اطمینان می دهم که هیچ راهی وجود ندارد.

از طریق کنترل شدید

کمال گرایی، تحقیر، انتقاد بد، سرزنش،

حسادت، محکومیت، قدرت و خشم.

درد من خیلی قویه

که مرا با اعتیادهای وسواسی سپر می کنی

نقش های انعطاف ناپذیر، تکرار بی پایان همان صحنه ها و دفاع از خود ناخودآگاه.

درد از من خیلی اشباع شده است

که باید بی حس بشی تا دیگه منو حس نکنی.

من شما را متقاعد کردم که رفته ام - و دیگر وجود ندارم -

و شما احساس سردرگمی و پوچی می کنید.

من ورشکستگی معنوی هستم

من جنایت، ظلم، محارم، خشونت هستم

من همان سوراخ پر خوری هستم که سعی می کنی با اشیا پر کنی

من پرخور و شهوت هستم

من آهاشوروس هستم - یهودی ابدی، هلندی پرنده واگنر، مردی از روح

زیرزمینی داستایوفسکی، اغواگر کیرکگور، فاوست گوته

من آنچه هستی را تحریف می کنم و تو را به آنچه انجام می دهی و داری تبدیل می کنم

من روح تو را می کشم و تو مرا به نسل های دیگر می سپاری.

دانلود کتاب های جان برادشاو

دانلود کتاب های جان برادشاو

نویسنده برادشاو جورج را آنلاین بخوانید یا دانلود کنید با فرمت 2،. اولین پرواز زمینیان به ناهید با این واقعیت به پایان می رسد که پس از بازگشت به خانه، فضاپیما سقوط می کند و در آن سقوط می کند. برادشاو جورج، کتاب‌های آنلاین را بخوانید و به صورت رایگان با فرمت 2 دانلود کنید. دانلود بازگشت به خانه جان برادشاو در این زمان من قبلاً در اعماق خودم فرو رفته بودم و احساس تنهایی و رنجش از یک انتظار طولانی را تجربه کرده بودم. بزرگترین کتابخانه الکترونیکی اینترنت روسیه. یک تصویر اضافه کنید. جان برادشاو همه چیزهایی را که درباره آن می نویسد زندگی کرده است. به کتابخانه من اضافه کنید جان برادشاو در سال 12 در لنکستر به دنیا آمد. زیرا ما هرگز آن چیزی نیستیم که واقعا هستیم، هرگز واقعاً حاضر نیستیم. جورج برادشاو. جان ویلیامز

شرمنده چگونه ماهیت واقعی یک حیوان خانگی را درک کنیم و به بهترین دوست او جان برادشاو تبدیل شویم. اخبار جالب، نقدها و مجموعه های کتاب، بهترین مقالات و غیره را برای من بفرست. من موافقت نامه کاربر را برای خواندن می پذیرم. بنابراین، می توانم با اطمینان به آن دسته از افرادی که شک دارند که آیا این کتاب را برای آنها بخوانند یا نه و چه کسانی هستند، بگویم. به همین دلیل توصیه می کنیم بین سنین حداقل سه سال تفاوت سنی ایجاد کنید. میانگین رتبه کتاب: مرد بیش از حد مشاهده شده است. واینهولد صفحه 18 متن کتاب: بله تقصیر می افتد. جان برادشاو از بازگشت به خانه. 1. من قبلاً بودم که بارداری تو در آدرنالین شرم مادرت اتفاق افتاد. صفحه نویسنده به زبان: انگلیسی. کتاب ها

جان بری جان برادشاو جورج گاردنر جان لاردنر حلقه آلیسون رالف گوتیه. او در هیوستون، تگزاس در خانواده‌ای آشفته به دنیا آمد که به زودی توسط پدر الکلی‌اش رها شد. در جریان انقلاب انگلیس به پارلمان پیوست. یک دختر و دوست پسرش دستگیر شده و به دروغ متهم به خرید و فروش مواد مخدر می شوند. ستاره آبی Aurin SI. کتاب واقعا خوب بود، از صفحه اول من را جذب کرد. خلاصه داستان: پلیس به یک کلوپ شبانه حمله می کند. افسردگی نتیجه این واقعیت است که کودک مجبور می شود خود کاذب را بپذیرد و خود واقعی را رها کند. تعداد کتاب ها: 1. بهترین و جدیدترین کتاب های سال 2017 نویسنده: جان برادشاو در فروشگاه اینترنتی لابیریت. پیشگفتار جان برادشاو. به هر حال، این فرآیندهای ناتمام همچنان باقی می مانند و به نوعی پیشرفت شما را کند می کنند. دانلود کتاب های جان برادشاو. دانلود بهترین کتاب های درمانی جان برادشاو.

با هم دانلود کتاب های جان برادشاواغلب جستجو کنید

دانلود رایگان کتاب های جان برادشاو

جان برادشاو | افسردگی و پوچی

بخشش رادیکال جان برادشاو

احساس گربه جان برادشاو

به طور سنتی، درمان یکی از راه‌های کمک به بهبودی است، اما تنها راه نیست. بهترین درمان، خودشناسی بدن خود است. آنچه به شما کمک می کند باید صرفاً بر اساس ترجیحات شما باشد. نکته اصلی این است که به تلاش خود ادامه دهید تا زمانی که تکنیک صحیح خود را برای درمان کودک آزرده و آسیب دیده درونی خود بیابید.

بنابراین، پنج قانون که می تواند به شما کمک کند:

1. ادبیات بخوانید

در کتابش آیا من هرگز به اندازه کافی خوب خواهم بود؟ شفای دختران مادران خودشیفته اثر دکتر کریل مک براید، بر زخم های عاطفی وارد شده به دختران توسط والدین خود تمرکز دارد. کودکی که خواسته ها یا نیازهایش نادیده گرفته می شود چگونه است؟ درون نگری به شما کمک می کند تا الگوهای رفتاری تکراری خود را از دوران کودکی تا کنون ببینید. در دوران کودکی نمی دانستید چگونه نیازها را برآورده کنید، در حالی که هیچ کس حاضر به گوش دادن به شما نبود. حالا شما بزرگ شده اید و می دانید چگونه آن را صدا کنید. اکنون به رفتار خود توجه کنید تا بفهمید چقدر این نیازها را به طور مؤثر بیان می کنید.

اگر هنوز نیازها یا خواسته های برآورده نشده دارید، ممکن است در این چرخه احساسات گیر کرده باشید. به عنوان مثال، واکنش بیش از حد، شکایت مداوم یا گوشه گیری در خود و بازی در سکوت، همه راه های بسیار بدی برای گفتن آنچه نیاز دارید یا می خواهید است. خود بالغ در ما می داند که وقتی "کودک درون" شروع به صحبت می کند، خیلی موثر نیست. به این توجه کنید.

2. به خودتان ورزش بدهید

کودک درون و احساسات دردناک خود را با تمرینات بدنی ساده درمان کنید. فعالیت ها، به خصوص در طبیعت، بسیار بسیار مفید هستند - با کمک آنها، شما روی لحظه حال تمرکز می کنید. به یاد داشته باشید که سکونت در گذشته هرگز برای کسی مفید نبود.

3. از طریق احساسات خود کار کنید

احساسات واقعاً می توانند باعث درد واقعی شوند. رهایی از درد عاطفی مستلزم رهایی از درد جسمی است. یکی از مثال‌هایی که نشان می‌دهد درمان عاطفی در بدن چگونه عمل می‌کند، روش آزادی عاطفی (EFT) یا ضربه درمانی است که ضربه زدن به نقاط مختلف طب سوزنی با نوک انگشتان است. کارشناسان می گویند که این یکی از سریع ترین و موثرترین روش هاست که شایسته توجه و توزیع گسترده است.

4. برای خود بهترین والدین دنیا شوید

حتی اگر در کودکی بهترین و حامی ترین والدین را نداشته اید، در حال حاضر می توانید یک والدین خوب داشته باشید. خودت هستی مادر دوست داشتنی خود شوید که با شما مهربان و مهربان خواهد بود. برای خود پدری شوید که از تمام تلاش های شما خوشحال خواهد شد و به شما و دستاوردهای شما افتخار می کند.

5. بدون ترس به عقب نگاه کنید و احساس راحتی کنید

جان برادشاو، نویسنده کتاب بازگشت به خانه: یافتن و شفای کودک درونی خود، می‌گوید ما می‌توانیم کودک درون خود را به سادگی با نوشتن نامه‌ای به فردی که مسئول زخم‌های دوران کودکی‌مان است، پیدا کنیم و به او بگوییم که چرا این درد را احساس می‌کنیم و هنوز هم احساس می‌کنیم. با این حال، زندگی در گذشته ای منفی که نمی توان بلافاصله تغییر داد، منجر به افسردگی می شود. اونجا برنگرد در عوض، به فرزند درونتان بگویید که در گذشته زندگی کرده اید و با آن کنار آمده اید، به این معنی که زنده مانده اید و مهارت های خود را بهبود بخشیده اید تا بتوانید از هم اکنون روی خودتان کار کنید.

کسانی که بر ناملایمات غلبه کرده‌اند، بیشترین تلاش را برای موفقیت می‌کنند، و سرسختانه ارزش خود را به خودشان یا به کسانی که به آنها شک دارند و شک دارند ثابت می‌کنند. اجازه دهید گذشته شما به شما انگیزه دهد تا کارهای غیرممکن را انجام دهید، نه اینکه فقط موفق شوید. برای شفای کودک درون خود، باید هدف خود را محقق کنید. و اگر هنوز تصمیم نگرفته اید که هدفتان چیست، شاید زمان آن فرا رسیده باشد.

استفان وولینسکی

سمت تاریک کودک درون

گام بعدی

"بیداری" - همین است، کلمه کلیدی! ما از رویاهایی بیدار می شویم که در آن جهان را از منظری آشنا، در منظری آشنا دیدیم. همه چیز کاملاً متفاوت به نظر می رسد ... ناگهان ما از تصور قدیمی رها می شویم و جهان برای ما متفاوت شده است. منظور از بیداری شما چیست؟ که خودت تغییر کردی

آغاز پیر ولایت عنایت خان

به یاد جان لنون، ​​شاعر و خواننده آگاهی کوانتومی

من تشکر می کنم:

کریستی ال کنن; لین بنفیلد (صحیح کننده)؛ دونا راس و بروس کارتر (ویراستاران)؛ اریک مارکوس؛ روبرتو آساجولی، که روان سنتز را ایجاد کرد و مفهوم خرده‌شخصیت‌ها را توسعه داد. فریتز پرلز، خالق گشتالت درمانی، برای ایده ورود بخش هایی از شخصیت ها به گفتگو با یکدیگر؛ اریک برن، بنیانگذار تحلیل تراکنشی و مبتکر مفاهیم والد درونی، بزرگسال و کودک. همچنین از دکتر آلبرت الیس، پدر درمان عقلانی- عاطفی تشکر می کنم (افکار وی در مورد پانزده نوع تحریف فکر در فصل 3 این کتاب خلاصه شده است). متیو مک کی، مارتا دیویس و پاتریک فانینگ برای کتاب افکار و احساسات: هنر مداخله شناختی در استرس. در نهایت، می‌خواهم از نیل سوینی و یادش به خاطر عشق، دوستی و نصیحت‌های نزدیک به بیست سال تشکر ویژه داشته باشم.

استفان ایکس وولینسکی تمرین بالینی خود را در لس آنجلس، کالیفرنیا در سال 1974 آغاز کرد. او در کالیفرنیای جنوبی سمینارهایی در مورد رایشیان و گشتالت درمانی تدریس کرده است. او همچنین هیپنوتیزم کلاسیک، روان سنتز، سایکودرام و تحلیل تراکنش را مطالعه کرد. در سال 1977 به هند رفت و در آنجا حدود شش سال را صرف مطالعه مراقبه کرد. در سال 1982 او بازگشت و تمرین بالینی خود را در نیومکزیکو از سر گرفت. او شروع به آموزش روان درمانگران در زمینه هیپنوتیزم اریکسون، NLP و خانواده درمانی کرد و همچنین به مدت یک سال به آموزش هیپنوتیزم انتگرال در روان درمانی و خانواده درمانی پرداخت. دکتر وولینسکی نویسنده کتاب The Trances People Live in: تکنیک های شفا در روانشناسی کوانتومی و آگاهی کوانتومی: راهنمای مطالعه روانشناسی کوانتومی است. کتاب چهارم او «تائو آشوب: آگاهی کوانتومی» نام دارد. جلد 2" او یکی از بنیانگذاران سمینارهای آگاهی کوانتومی و همراه با کریستی ال کنن، بنیانگذار موسسه روانشناسی کوانتومی است.

(توجه: تا به امروز تعدادی کتاب از دکتر ولینسکی منتشر شده است: قلب های در آتش، راه انسان، فراتر از روانشناسی کوانتومی و...).

پیشگفتار

من بسیار هیجان زده هستم که فرصتی برای نوشتن پیشگفتار دکتر استفان وولینسکی با عنوان «سمت تاریک کودک درونی» دارم. این کتاب نشان می دهد که کار با کودک درون چقدر مهم و جدی است. دکتر وولینسکی به من کمک کرد تا کار خودم را بهتر درک کنم.

سال‌هاست که از «قدرت» قدرتمند کودک درون شگفت زده شده‌ام - اما هرگز به طور کامل درک نکرده‌ام که چرا اینقدر قوی است. در اولین کتاب دکتر وولینسکی، «مردم ترنس ها در آن زندگی می کنند»، برخی از راهبردهای مقابله ای دوران کودکی به عنوان حالت های خلسه هیپنوتیزمی توصیف شده اند. این مدل به من کمک کرد تا بفهمم که ما در گذشته گیر کرده ایم زیرا بارها و بارها همان خلسه ها را ایجاد می کنیم و ما را از درد و رنجی که در دوران کودکی تجربه کرده ایم محافظت می کنیم. خاطرات ترومای گذشته خود را در علائم متعددی نشان می دهد که معمولاً به عنوان "سندرم نوزادی" شناخته می شود.

دکتر ولینسکی استدلال می‌کند که از آنجایی که خودمان خلسه‌های محافظ ایجاد کرده‌ایم، خودمان می‌توانیم وقتی متوجه شویم که چگونه به ایجاد آنها ادامه می‌دهیم، آنها را تغییر دهیم. فرآیندی که من آن را تولد دوباره کودک درون می نامم راهی برای هیپنوتیزم زدایی از خود است. با تصور بخش آسیب پذیر و بی دفاع شخصیت خود در قالب یک کودک درونی و ادامه محافظت از آن، بزرگسال درون ما مجبور می شود در حالت خلسه باقی بماند. زمانی که این خلسه از ما محافظت کرد. حالا او ما را محدود می کند. من شفای کودک درون را توانایی زندگی در اینجا و اکنون می نامم. برای انجام این کار، باید به خاطر داشته باشیم که از چه راهکارهایی برای سرکوب امیال، احساسات و نیازهای دوران کودکی خود استفاده کرده ایم. هنگامی که از این استراتژی ها آگاه شدیم، می توانیم آنها را تغییر دهیم.

در قسمت تاریک کودک درونی، وولینسکی ابزارهای زیادی را به ما ارائه می‌کند تا بفهمیم چگونه خلسه‌های محافظ ایجاد می‌کنیم تا کودک درونمان را سفت و منجمد نگه داریم.

من همیشه تاکید کرده ام که در دگرگونی تجربه گذشته مهمترین نقش به بخش بزرگسالی شخصیت ما تعلق دارد. وولینسکی از "ناظر" صحبت می کند. "بزرگسال" و "ناظر" - در واقع، همان شخصیت. این او بود که زمانی ترنس های محافظ را ایجاد کرد. این ناظر دلیل این است که من من هستم و تو تو.

به محض اینکه درک کنیم که خود ما منبع زندگی منجمد و محدود خود هستیم، قدرت، خرد و مسئولیت جدیدی به دست خواهیم آورد.

کار دکتر ولینسکی در خدمت این هدف عالی رهایی از الگوهای منسوخ و محدود کننده کودک درون است. آگاهانه یا ناخودآگاه، ما همیشه وسوسه می‌شویم که کودک درون را «ابژه» کنیم، در نتیجه او شروع به زندگی مستقل خود می‌کند. پس از آن، او را "ایده آل" می کنیم و قدرت خود را به او می دهیم. کتاب دکتر ولینسکی جایی برای توهم در این موضوع باقی نمی گذارد.

کودک درون اصلا موجودی شگفت انگیز و ارزشمند نیست. با ادامه استفاده از همان الگوهای رفتاری کودکانه و منسوخ شده، خود را از حوزه وسیعی از تجربیات انسانی بریده ایم. در این زمینه ویژگی های شگفت انگیزی مانند کنجکاوی، انعطاف پذیری، خلاقیت، فراوانی و خودانگیختگی نهفته است. وولینسکی تابع محدود کننده را قسمت تاریک کودک درون می نامد.

ما نیاز مبرمی به احیای توانایی سخاوتمند، کنجکاو و باز داریم. این خصوصیات ذاتی کودک درون نیست، بلکه در شخصیت واقعی انسان، زندگی کامل است. با تغییر آگاهانه روش‌های قبلی بقای خود (ترنس‌های کودک درون)، به منابعی دسترسی پیدا می‌کنیم که به ما کمک می‌کند با "آسیب‌های گذشته" کنار بیاییم، آنها را تغییر دهیم و آنها را در تجربه فعلی خود ادغام کنیم. تنها در این صورت است که می توانیم زندگی واقعی و رضایت بخشی داشته باشیم.

من بیشتر از این در مورد محتوای کتاب صحبت نمی کنم، زیرا امیدوارم خودتان بخواهید آن را بخوانید. این شامل پراکندگی کامل از تمرینات باشکوه در مورد خودشناسی و خود درمانی است. شاید گاهی اوقات آنها برای شما خیلی سخت به نظر می رسند - و من می خواهم به شما قدرت و شجاعت را القا کنم که به شما کمک می کند کار خود را ادامه دهید. گسترش آگاهی ارزش تلاش را دارد.

می‌خواهم از دکتر ولینسکی برای کمک به ما برای آزادی تشکر کنم. بهترین و عمیق ترین دستاوردهای اندیشه شرقی و غربی را گرد هم می آورد. اکنون که نیاز به خودشناسی و خود درمانی بیش از پیش ضروری می شود، وولینسکی می تواند برای ما به خواسته ترین و مورد انتظارترین معلم تبدیل شود.

جان برادشاو

"زن، می دانم که می فهمی...

کودکی که در یک مرد زندگی می کند

جان لنون، ​​"زن"

در سال 1985، کشفی را انجام دادم که اساس اولین کتابم را تشکیل داد، افرادی که ترنس ها در آن زندگی می کنند: روش های درمانی در روانشناسی کوانتومی. من نقشی را که حالت خلسه در ایجاد مشکل ایفا می کند توضیح داده ام. من نشان داده ام که چگونه ترنس وسیله ای برای ایجاد و حفظ پاسخ های نامناسب می شود. سپس آنها به روشهای عادی و معمولی برای برقراری ارتباط با جهان تبدیل می شوند و منبع رنج و بیماری هستند. و در نهایت و از همه مهمتر به شما گفتم که چگونه می توانید خود را هیپنوتیزم کنید و خود گمشده را برگردانید.

اگرچه این کتاب علاقه زیادی را برانگیخت، اما هنوز احساس می‌کردم که نسخه دیگری مورد نیاز است - که در عمل قابل استفاده‌تر باشد و نه تنها برای افراد حرفه‌ای، بلکه برای مردم عادی نیز مورد توجه قرار گیرد. کتاب قبلی برای روان درمانگران نوشته شده بود. این کتاب هم برای آنها و هم برای عموم مردم در نظر گرفته شده است.

چیزی در مورد کودک درون

همانطور که در اولین کتابم نوشتم، خلسه اغلب نتیجه تجربیات آسیب زای دوران کودکی است. مشاهده گر در دوران کودکی حالت های خلسه ایجاد می کند و سپس از آنها برای محافظت از کودک در برابر دردی که قادر به پذیرش و درک آن نیست استفاده می کند. به عبارت دیگر، ترنس ها اغلب راهی برای زنده ماندن و ایجاد روابط با دنیای خارج هستند.

با این حال، آنچه برای یک کودک شوکه شده وسیله ای برای بقا بود، برای بزرگسالان به آسیب شناسی تبدیل می شود. برخلاف کودک درونی شگفت انگیز که این روزها در بین درمانگران محبوب است، کودک درون زخمی در مقطعی از زندگی خود گیر افتاده است.

مفهوم کودک درون چیز جدیدی نیست. روبرتو آساجیولی در Psychosynthesis در مورد شخصیت های فرعی صحبت می کند. فریتز پرلز در گشتالت درمانی مضمون بخش های مختلف شخصیت را که با یکدیگر وارد گفتگو می شوند، توسعه می دهد. اریک برن، خالق تحلیل تراکنشی، نه تنها کودک درون را توصیف می کند،