آن فرانك - يوميات آن فرانك. أربع نكات قذرة لآن فرانك. الصفحات المخفية من اليوميات الرئيسية للهولوكوست احتفظت بسجلات عن الجنس لمذكرات آن فرانك حول ماذا

أتمنى أن أعهد بكل شيء إليكم ، فأنا لم أثق بأحد حتى الآن ، وآمل أن تكونوا دعما كبيرا لي.

يوم الجمعة ، استيقظت في الساعة السادسة. ومن المفهوم أنه كان عيد ميلادي. لكنني ، بالطبع ، لم أستطع الاستيقاظ مبكرًا ، كان علي كبح فضولي حتى الساعة السابعة إلا ربع. لكنني لم أستطع التحمل بعد الآن ، ذهبت إلى غرفة الطعام ، حيث قابلني مافريك ، قطتنا الصغيرة ، وبدأت في مداعبتي.

في السابعة ركضت إلى أبي وأمي ، ثم ذهبنا جميعًا إلى غرفة المعيشة وهناك بدأنا في فك القيود وفحص الهدايا. لقد رأيتك ، مذكراتي على الفور ، كانت أفضل هدية. كما أعطوني باقة من الورود والصبار وقطع الفاونيا. كانت هذه الزهور الأولى ، ثم أحضروا المزيد.

اشترى لي أبي وأمي مجموعة من الهدايا ، وقدم لي أصدقائي للتو. حصلت على كتاب Camera Obscura ، ولعبة لوحية ، والكثير من الحلويات ، ولغز ، وبروش ، وحكايات وأساطير هولندية لجوزيف كوزن ، وكتاب رائع آخر - Daisy Goes to the Mountains ، والمال. اشتريت معهم أساطير اليونان القديمة وروما - رائع!

ثم جاءت ليز لاصطحابي وذهبنا إلى المدرسة. لقد عاملت المعلمين وفصلي كله بالحلويات ، ثم بدأت الدروس.

هذا كل شئ حتى الان! كم أنا سعيد بوجودك!

لم أكتب لعدة أيام ، أردت أن أفكر بجدية في سبب الحاجة لمذكرات على الإطلاق؟ لدي شعور غريب - سأحتفظ بمذكرات! وليس فقط لأنني لم أشارك قط في "الكتابة". يبدو لي أنه في وقت لاحق لن يكون من المثير للاهتمام بالنسبة لي ، وبشكل عام للجميع ، أن أقرأ تدفقات تلميذة تبلغ من العمر ثلاثة عشر عامًا. ولكن هذا ليس نقطة. أريد فقط أن أكتب ، والأهم من ذلك ، أريد أن أعبر عن كل ما في قلبي.

"الورق سيتحمل كل شيء." لذلك غالبًا ما كنت أفكر في الأيام الحزينة عندما أجلس ورأسي بين يدي ولا أعرف إلى أين أذهب. الآن أردت الجلوس في المنزل ، ثم الذهاب إلى مكان ما ، ولم أتحرك من مكاني وواصلت التفكير. نعم ، سوف يتحمل الورق كل شيء! لن أعرض هذا دفتر الملاحظات الغليظ الذي يحمل العنوان الغريب "يوميات" لأي شخص ، وإذا عرضته على صديق حقيقي أو صديقة حقيقية ، فلن يهتم الآخرون بذلك. لذلك قلت السبب الرئيسي لرغبتي في الاحتفاظ بمذكرات: لأنه ليس لدي صديقة حقيقية!

عليك أن تشرح ، وإلا فلن يفهم أحد سبب شعور فتاة تبلغ من العمر ثلاثة عشر عامًا بالوحدة. بالطبع ، هذا ليس صحيحًا تمامًا. لديّ أبوين رائعين ولطيفين ، وأخت تبلغ من العمر ستة عشر عامًا ، وربما ما لا يقل عن ثلاثين من المعارف أو الأصدقاء المزعومين. لدي الكثير من المعجبين ، فهم لا يرفعون أعينهم عني أبدًا ، وخلال الدروس حتى أنهم يلتقطون ابتسامتي في المرآة.

لدي العديد من الأقارب ، وأعمام وعمات رائعون ، نحن مرتاحون في المنزل ، في الواقع ، لدي كل شيء - باستثناء صديقة! مع كل معارفي ، يمكنك فقط لعب المزح والخداع ، والدردشة حول جميع أنواع الأشياء التافهة. ليس لدي من أتحدث إليه بصراحة ، وأنا جميعًا مضطرب. ربما أحتاج إلى أن أكون أكثر ثقة ، لكن لا يوجد شيء يمكن القيام به ، إنه لأمر مؤسف أن يتضح الأمر على هذا النحو.

لهذا السبب أحتاج إلى دفتر يوميات. ولكن من أجل أن يكون لدي صديقة حقيقية أمام عيني ، والتي كنت أحلم بها لفترة طويلة ، لن أكتب حقائق عارية في مذكراتي ، كما يفعل الجميع ، أريد أن يصبح هذا دفتر الملاحظات صديقي نفسه - و سيتم استدعاء هذه الصديقة كيتي!

لن يفهم أي شخص أي شيء إذا بدأ فجأة ، دون سبب ، مراسلة مع كيتي ، لذلك سأخبرك عن سيرتي الذاتية أولاً ، على الرغم من أنني لست مهتمًا بها كثيرًا.

عندما تزوج والداي ، كان والدي يبلغ من العمر 36 عامًا وأمي 25. ولدت أختي مارغو عام 1926 في فرانكفورت أم ماين ، وفي 12 يونيو 1929 ، ولدت. نحن يهود ، ولذلك اضطررنا للهجرة إلى هولندا في عام 1933 ، حيث أصبح والدي أحد مديري شركة ترافيس المساهمة. هذه المنظمة مرتبطة بـ Colin & Co. ، والتي تقع في نفس المبنى.

كانت لدينا مخاوف كثيرة في حياتنا - مثل أي شخص آخر: بقي أقاربنا في ألمانيا ، واضطهدهم النازيون. بعد مذابح عام 1938 ، هرب أخوي والدتي إلى أمريكا ، وجاءت جدتي إلينا. كانت حينها تبلغ من العمر ثلاثة وسبعين عامًا. بعد الأربعين ، بدأت الحياة صعبة. الحرب أولاً ، ثم الاستسلام ، ثم الاحتلال الألماني. ثم بدأت معاناتنا. تم إدخال قوانين جديدة ، واحدة أكثر صرامة من الأخرى ، وخاصة بالنسبة لليهود. كان على اليهود ارتداء نجمة صفراء ، وتشغيل دراجاتهم ، ومنع اليهود من ركوب الترام ، ناهيك عن السيارات. يمكن إجراء عمليات الشراء فقط من ثلاثة إلى خمسة ، علاوة على ذلك ، في متاجر يهودية خاصة. بعد الثامنة مساءً كان من المستحيل الخروج والجلوس في الحديقة أو في الشرفة. كان من المستحيل أن أذهب إلى السينما والمسرح - بلا ترفيه! كان ممنوعا من السباحة ولعب الهوكي أو التنس - باختصار ، تم حظر الرياضة أيضا. لم يُسمح لليهود بزيارة المسيحيين ، وتم نقل الأطفال اليهود إلى مدارس يهودية. كان هناك المزيد والمزيد من القيود.

قضيت حياتنا كلها في خوف. يقول Yoppies دائمًا ، "أخشى أن أتحمل شيئًا - ماذا لو كان ممنوعًا؟"

توفيت جدتي في يناير من هذا العام. لا أحد يعرف كم أحببتها وكم أفتقدها.

منذ عام 1934 ، تم إرسالي إلى روضة أطفال في مدرسة مونتيسورن ، ثم بقيت في هذه المدرسة. في العام الماضي ، كانت معلمة صفي هي مديرتنا ، السيدة ك. في نهاية العام ، افترقنا معها بشكل مؤثر وبكى كلاهما بمرارة. منذ عام 1941 ، دخلت أنا ومارجو إلى صالة الألعاب الرياضية اليهودية: كانت في الصف الرابع وكنت في الصف الأول.

حتى الآن ، نحن الأربعة بخير. لذلك أتيت إلى اليوم والتاريخ.

عزيزتي كيتي!

يبدو أن السنوات قد مرت بين صباح الأحد واليوم. حدثت أشياء كثيرة وكأن الأرض انقلبت! لكن ، كيتي ، كما ترون ، ما زلت على قيد الحياة ، وهذا ، وفقًا لبابا ، هو أهم شيء.

نعم ، أنا أعيش ، لكن لا تسأل كيف وأين. ربما لا تفهمني على الإطلاق. يجب أن أخبرك بكل شيء حدث يوم الأحد أولاً.

في الساعة الثالثة - كان هاري قد غادر للتو وأراد العودة قريبًا - رن الجرس. لم أسمع شيئًا ، استلقيت بشكل مريح على كرسي هزاز في الشرفة وأقرأ. وفجأة ظهرت مارجو خائفة عند الباب. همست "آنا ، لقد أرسلوا استدعاءً لوالدي من الجستابو". "لقد ركضت أمي بالفعل إلى فان دان." (فان دان هو صديق جيد لوالده وزميله).

كنت خائفة بشكل رهيب. جدول الأعمال ... الجميع يعرف ما يعنيه: معسكر اعتقال ... ومضت زنازين السجن أمامي - هل يمكننا حقًا السماح لهم بأخذ والدي بعيدًا! "لا يمكنك السماح له بالدخول!" - قال بحزم مارغو. جلسنا معها في غرفة المعيشة وانتظرنا والدتي. ذهبت أمي إلى Van Daans ، علينا أن نقرر ما إذا كان علينا الذهاب إلى الملجأ غدًا. سيذهب Van Daans معنا أيضًا - سيكون هناك سبعة منا. جلسنا في صمت ، لا يمكننا الحديث عن أي شيء. فكر الأب الذي لا يشك في أي شيء ، ذهب لزيارة عنابره في منزل يهودي ، توقع ، حرارة ، خوف - لقد أصابنا الذهول تمامًا.

فجأة مكالمة. "إنه هاري!" - انا قلت. "لا تفتح!" - احتفظت بي مارغو ، لكن الخوف ذهب سدى: سمعنا أصوات الأم والسيد دان ، كانوا يتحدثون إلى هاري. ثم خرج ودخلوا المنزل وأغلقوا الأبواب من ورائهم. في كل مكالمة ، كنت أتسلل أنا أو مارجوت إلى الطابق السفلي لنرى ما إذا كان الأب هو. قررنا عدم السماح لأي شخص آخر بالدخول.

تم إرسالنا من الغرفة. أراد فان دان التحدث إلى والدته وحدها. عندما كنا جالسين في غرفتنا ، أخبرتني مارجو أن الاستدعاء لم يأت إلى أبي ، بل وصل إليها. كنت خائفًا أكثر وبدأت أبكي بمرارة. مارغو تبلغ من العمر ستة عشر عامًا فقط. هل يريدون حقًا إرسال مثل هؤلاء الفتيات بدون والديهم؟ لكنها ، لحسن الحظ ، لن تتركنا. هذا ما قالته والدتي ، وربما أعدني والدي أيضًا لذلك عندما تحدث عن اللجوء.

أي نوع من المأوى؟ أين سنختبئ؟ في مدينة ، في قرية ، في منزل ما ، في كوخ - متى وكيف وأين؟ كان من المستحيل طرح هذه الأسئلة ، لكنهم ظلوا يدورون في رأسي طوال الوقت.

بدأت أنا ومارجوت في حزم الضروريات في حقائبنا المدرسية. بادئ ذي بدء ، أخذت هذا دفتر الملاحظات ، ثم أي شيء: أدوات تجعيد الشعر ، مناديل ، كتب مدرسية ، مشط ، أحرف قديمة. فكرت كيف سنختبئ ، ودفعت كل أنواع الهراء في الحقيبة. لكني لا أشعر بالأسف: الذكريات أغلى من الفساتين.

حظيت قصة آن فرانك بالدعاية بعد نشر فيلم وثائقي ، ولاحقًا نسخة فنية من يوميات الفتاة. أصبحت آنا أشهر رمز لضحايا النظام النازي. بعد الزفاف ، استقر والدا الفتاة أوتو (رجل أعمال ألماني من أصل يهودي) وإديث (التي لها جذور يهودية أيضًا) في مدينة فرانكفورت بألمانيا. سرعان ما رزقا بأطفال: مارغو - في عام 1926 وآنا - في عام 1929.

صورة آن فرانك

في السنوات الأولى تمتعت الأسرة بالسعادة ، لكن الأزمة الاقتصادية طغت على حياة الفرنجة. في عام 1933 ترأس الحكومة الألمانية. أصبح أوتو وإديث قلقين بشأن الوضع السياسي. تسبب اضطهاد اليهود والأزمة الاقتصادية في مشاكل خطيرة ، وكان الزوجان يبحثان عن وسيلة للهروب من البلاد.

الطفولة والشباب

ولدت آن فرانك وشقيقتها الكبرى مارجو في فرانكفورت أم ماين بألمانيا الغربية ، حيث أمضت الفتيات طفولة سعيدة. كانت البنات قريبات من والديهن وكانا صديقات أطفال آخرين في الحي. في أوائل الثلاثينيات ، كان تأثير الأزمة الاقتصادية محسوسًا بقوة أكبر ، وتفاقم الوضع السياسي مع زيادة تأثير المشاعر المعادية للسامية لدى النازيين الذين وصلوا إلى السلطة.

انتظرت إديث فرانك بقلق ولادة مارغو ، أخت آنا الكبرى. مات الطفل الأول للفرنجة (إيديث ، بيتينا) في سن الطفولة. بعد ثلاث سنوات من ولادة مارغو ، في 12 يونيو 1929 ، ولدت الأخت الصغرى أنيليس ماري ، المعروفة في العالم باسم آنا أو آن. كتبت إديث في كتاب مذكرات للأطفال عن آن أن مارغو رأت أختها لأول مرة في 14 يونيو وكانت قلقة حقًا.

عاشت الأسرة في Marbachweg في فرانكفورت. استمتعت آنا ومارجوت هنا. كان هناك العديد من الأطفال في الحي الذين لعبت مارجوت معهم. لعبت آنا في صندوق الرمل في الحديقة. كانت أصغر من أن تخرج للعب مع أختها وأطفال آخرين. سمح والداها لمارجوت بالخروج من الحديقة ، ولعبت في الخارج مع أصدقائها. بمجرد أن تعلمت آنا المشي ، انضمت إلى أختها. تتذكر هيلدا ستاب ، صديقة طفولتها ، أن والدتها وإديث كانا يحبان مشاهدة الأطفال يلعبون من خلال النوافذ أو من الشرفة ، وقد أحبوا أن الفتيات يستمتعن كثيرًا معًا.

ينتمي أطفال الحي إلى مناحي مختلفة. بعضهم من الكاثوليك والبعض الآخر بروتستانت أو يهود. كانت آنا وأصدقاؤها فضوليين بشأن احتفالات وتقاليد بعضهم البعض. لذلك تمت دعوة مارغو وآنا إلى حفل Hilde المقدس ، وعندما احتفل الفرنجة بعيد هانوكا ، قاموا بدعوة الأطفال المحليين للانضمام إليهم. عُرف الفرنجة باسم اليهود الليبراليين - ليسوا بمؤمنين صارمين ، ولكن يتبعون التقاليد اليهودية. اعتبر أفراد عائلة أوتو أنفسهم ألمان. كانت القراءة والدراسة مهمة لأوتو وابنتيه. بالإضافة إلى ذلك ، كان مولعًا بالتصوير الفوتوغرافي وقام بتصوير آنا ومارجوت يلعبان مع أطفال الجيران. لا تزال هذه الصور محفوظة في الأرشيف.

أحب آن ومارجوت والدهما كثيرًا. جنبا إلى جنب مع والدته ، اتصلت به الفتيات بيم. عندما وضع أوتو بناته في الفراش ، أخبر الفتيات بقصص ما قبل النوم أنه اختلق نفسه.

في عام 1931 ، انتقل أوتو وإديث ومارجوت وآن من ماربورغفيغ إلى شارع غانغهوفر. اضطروا إلى تغيير مكان إقامتهم ، لأن الأسرة لم يكن لديها ما يكفي من المال. عانى مكتب فرانك ، حيث كان يعمل أوتو ، من الخسائر ، وكان دخل أوتو ينخفض ​​بسرعة. بالإضافة إلى ذلك ، تبين أن مالك المنزل في Marburgweg عضو في حزب العمال الألماني الاشتراكي القومي المعادي للسامية. اشتبهت الجارة هيلدا في أن فرانكس قد انتقلوا بسبب علاقة صعبة مع المالك. إلا أن نجل صاحب المنزل قال فيما بعد إن الأب أُجبر على الانضمام للحفلة وإلا فقد وظيفته ، وليس بسبب كراهية اليهود.

ظلت آن ومارجوت على اتصال بالأطفال من الحي القديم ، حتى بعد انتقال العائلة إلى Marbachweg في شارع Gangoferstrasse في عام 1931. غابت الجارة السابقة غيرترود نومان كثيرا عن فرانكس. تمكنت بنات فرانك بسهولة من تكوين صداقات مع الأطفال في المنطقة الجديدة أيضًا.

يقع منزل فرانكس الجديد بالقرب من مدرسة لودفيج ريختر ، وفي 6 مارس 1932 ، ذهبت مارغو للدراسة هناك. يعمل مدرس شاب في المدرسة ، وفي بعض الأحيان كانت الفصول الدراسية تقام في الخارج. تم تشجيع الطلاب على الدراسة بمفردهم وبناء صداقات مع المعلمين.

عاشت عائلة فرانك في شارع Gangoferstrasse لمدة عامين ، وبعد ذلك ، لأسباب مالية ، أُجبرت على الانتقال للعيش مع جدتهم ، والدة أوتو. كانت مدرسة مارجو بعيدة عن منزلها الجديد ، لذا انتقلت إلى منزل آخر. كان أوتو وإديث يأملان في ألا تواجه مارجوت مشاكل بسبب أصلها اليهودي ، لكنهم للأسف عانوا ذلك.

اللجوء

في مايو 1940 ، هاجمت ألمانيا النازية هولندا ، وفي نفس الوقت بدأ اضطهاد اليهود في أوروبا. من عام 1938 إلى عام 1941 ، سعى أوتو للحصول على إذن بالهجرة إلى الولايات المتحدة. لم يكن لدى العائلة وقت للحصول على تأشيرات - أعلنت ألمانيا الحرب رسميًا على الولايات المتحدة.

في عام 1942 ، تم تسليم عائلة فرانك ، من خلال ابنتهم الكبرى ، استدعاء إلى الجستابو للمطالبة بالذهاب إلى معسكر اعتقال. ثم قرر أوتو نقل الأسرة إلى مأوى وفرته له الشركة التي كان يعمل بها فرانك. ثم عاشت الأسرة في أمستردام. يقع مكتب الشركة في Prinsengracht 263 في موقع توجد به العديد من الشركات الأخرى.

كان الملجأ في 263 Prinsengracht واسعًا نسبيًا. كان هناك متسع كبير لعائلتين. في ذلك الوقت ، كانت الملاجئ عبارة عن غرف ضيقة في أقبية رطبة أو سندرات مغبرة. يختبئ الأشخاص المختبئون في الريف أحيانًا ، ولكن فقط في حالة عدم وجود خطر من اكتشافهم.

كان مدخل المخبأ السري خلف خزانة كتب متحركة. في 21 أغسطس 1942 ، وصفت آنا في مذكراتها أنه في ذلك الوقت كان سبعة أشخاص يختبئون في الملجأ. ينضم إليهم طبيب الأسنان فريتز بفيفر لاحقًا في 16 نوفمبر 1942.

عاش الفرنجة في الملجأ لمدة عامين. في الملجأ ، ظلوا هادئين ، وكانوا خائفين وقضوا الوقت معًا بأفضل ما يمكن. وساعد السجناء موظفو المكتب يوهانس كليمان وفيكتور كوغلر وميب وجان جيس ومدير المستودع يوهانس فوسكيجل. جلب هؤلاء الأشخاص الطعام والملابس والكتب وساعدوا السجناء على الاتصال بالعالم الخارجي.

التوقيف والترحيل

بعد عامين من الاختباء ، تم اكتشاف عائلة فرانك وترحيلها إلى معسكر اعتقال. كان والد آنا ، أوتو فرانك ، هو الناجي الوحيد.

في 4 أغسطس 1944 ، تم القبض على الأشخاص الموجودين في الملجأ مع مساعدين. تم نقل الأسرة من مقر الأمن إلى معسكر ويستربورك ثم تم ترحيلها إلى محتشد أوشفيتز. ذهب مساعدان إلى معسكر أمرسفورت. تم الإفراج عن يوهانس كليمان بعد وقت قصير من اعتقاله ، وبعد ستة أشهر تمكن فيكتور كوغلر من الفرار. مباشرة بعد الاعتقالات ، أنقذ ميب جيس وبيب فوسكيل مذكرات آنا ، التي ظلت في مخبأ سري. على الرغم من البحث ، لم يكن من الممكن معرفة كيفية اكتشاف الملجأ.

وفاة آن فرانك

أوتو فرانك هو الوحيد من بين ثمانية أشخاص نجوا من تلك الحرب. أثناء عملية الترحيل من هولندا ، علم أن إديث قد ماتت. لكن أوتو لم يستطع الحصول على أخبار عن بناته وكان يأمل في العثور على الفتيات. في أوائل يوليو ، عاد إلى أمستردام وذهب إلى ميب وجان جيس ، حيث أمضى سبع سنوات.

حاول أوتو فرانك العثور على بناته ، لكنه تلقى في يوليو خبر الوفاة: ماتت الفتيات نتيجة المرض والحرمان في بيرغن بيلسن. ثم أعطت ميب جيس مذكرات آنا إلى أوتو. قرأ أوتو اليوميات.

يوميات آن فرانك

بعد وفاتها ، أصبحت آنا مشهورة عالميًا بفضل اليوميات التي كتبتها أثناء الاختباء في ملجأ. قبل وقت قصير من اختباء الأسرة ، تلقت آنا مذكرات كهدية عيد ميلاد. بدأت في التسجيل على الفور ، وأثناء حياتها في الملجأ ، كتبت الفتاة عن كل الأحداث. بالإضافة إلى ذلك ، كتبت آنا قصصًا قصيرة وجمعت اقتباسات من كتاب آخرين في كتابها للاقتراحات الجميلة.

عندما طلب وزير التعليم الهولندي من الناس في الإذاعة البريطانية الاحتفاظ بمذكرات الحرب ، قررت آن تغيير اليوميات وكتابة رواية بعنوان Secret Hideout. بدأت الفتاة في إعادة كتابة اليوميات ، ولكن في ذلك الوقت تم اكتشاف الأسرة واعتقالها.

كتبت آنا في مذكراتها أنها تريد أن تصبح كاتبة أو صحفية في المستقبل وتأمل في نشر اليوميات كرواية. أقنع الأصدقاء أوتو فرانك بأن اليوميات كانت ذات قيمة فنية عالية ، وفي 25 يونيو 1947 ، أصدرت The Secret Annexe 3000 نسخة. تلا ذلك العديد من الطبعات والترجمات ، مسرحية وفيلم.

لقد تعلم الناس في جميع أنحاء العالم قصة آن فرانك. لمدة 10 سنوات ، أجاب أوتو فرانك على آلاف الرسائل من الأشخاص الذين قرأوا مذكرات ابنته. في عام 1960 ، أصبح منزل آن فرانك متحفًا.

ذاكرة

قال أوتو فرانك مرارًا وتكرارًا في مقابلة إنه فخور بابنته. يوميات آن فرانك هي في الأساس قصة إيمان وأمل وحب في مواجهة الكراهية. لمدة عامين ، اختبأت آن فرانك من النازيين مع عائلتها في مخبأ سري في أمستردام وكتبت مذكرات يومية لتمضية الوقت. تنقل بعض التسجيلات بشكل مؤثر عمق اليأس الذي سقطت فيه الفتاة أحيانًا.

كتبت آنا في 3 فبراير 1944: "لقد وصلت إلى النقطة التي لا يهمني فيها ما إذا كنت أعيش أو أموت". "سيستمر العالم بدوني وليس هناك ما يمكنني فعله لتغيير الأحداث."

كتبت في 5 أبريل 1944: "عندما أكتب ، يمكنني التخلص من كل المخاوف".

تم إدراج مذكرات آن فرانك ، بعد سنوات من الوفاة المأساوية للفتاة ، في قائمة التراث العالمي لليونسكو ، وتم إنشاء متحف في المنزل الذي كانت العائلة تختبئ فيه. في ذكرى فتاة شجاعة ، تم تسمية شارع في إحدى مدن إسرائيل وحتى كويكب باسمها.

في الفترة من منتصف القرن العشرين وحتى الوقت الحاضر ، تم إنتاج خمسة أفلام تحكي عن سيرة آن فرانك ومذكراتها. وبناءً على ملاحظات الفتاة ، نُشر كتاب عام 2010 بعنوان "المأوى. يوميات بالحروف.

)

أتمنى أن أعهد بكل شيء إليكم ، فأنا لم أثق بأحد حتى الآن ، وآمل أن تكونوا دعما كبيرا لي.

يوم الجمعة ، استيقظت في الساعة السادسة. ومن المفهوم أنه كان عيد ميلادي. لكنني ، بالطبع ، لم أستطع الاستيقاظ مبكرًا ، كان علي كبح فضولي حتى الساعة السابعة إلا ربع. لكنني لم أستطع التحمل بعد الآن ، ذهبت إلى غرفة الطعام ، حيث قابلني مافريك ، قطتنا الصغيرة ، وبدأت في مداعبتي.

في السابعة ركضت إلى أبي وأمي ، ثم ذهبنا جميعًا إلى غرفة المعيشة وهناك بدأنا في فك القيود وفحص الهدايا. لقد رأيتك ، مذكراتي على الفور ، كانت أفضل هدية. كما أعطوني باقة من الورود والصبار وقطع الفاونيا. كانت هذه الزهور الأولى ، ثم أحضروا المزيد.

اشترى لي أبي وأمي مجموعة من الهدايا ، وقدم لي أصدقائي للتو. حصلت على كتاب Camera Obscura ، ولعبة لوحية ، والكثير من الحلويات ، ولغز ، وبروش ، وحكايات وأساطير هولندية لجوزيف كوزن ، وكتاب رائع آخر - Daisy Goes to the Mountains ، والمال. اشتريت معهم أساطير اليونان القديمة وروما - رائع!

ثم جاءت ليز لاصطحابي وذهبنا إلى المدرسة. لقد عاملت المعلمين وفصلي كله بالحلويات ، ثم بدأت الدروس.

هذا كل شئ حتى الان! كم أنا سعيد بوجودك!

لم أكتب لعدة أيام ، أردت أن أفكر بجدية في سبب الحاجة لمذكرات على الإطلاق؟ لدي شعور غريب - سأحتفظ بمذكرات! وليس فقط لأنني لم أشارك قط في "الكتابة". يبدو لي أنه في وقت لاحق لن يكون من المثير للاهتمام بالنسبة لي ، وبشكل عام للجميع ، أن أقرأ تدفقات تلميذة تبلغ من العمر ثلاثة عشر عامًا. ولكن هذا ليس نقطة. أريد فقط أن أكتب ، والأهم من ذلك ، أريد أن أعبر عن كل ما في قلبي.

"الورق سيتحمل كل شيء." لذلك غالبًا ما كنت أفكر في الأيام الحزينة عندما أجلس ورأسي بين يدي ولا أعرف إلى أين أذهب. الآن أردت الجلوس في المنزل ، ثم الذهاب إلى مكان ما ، ولم أتحرك من مكاني وواصلت التفكير. نعم ، سوف يتحمل الورق كل شيء! لن أعرض هذا دفتر الملاحظات الغليظ الذي يحمل العنوان الغريب "يوميات" لأي شخص ، وإذا عرضته على صديق حقيقي أو صديقة حقيقية ، فلن يهتم الآخرون بذلك. لذلك قلت السبب الرئيسي لرغبتي في الاحتفاظ بمذكرات: لأنه ليس لدي صديقة حقيقية!

عليك أن تشرح ، وإلا فلن يفهم أحد سبب شعور فتاة تبلغ من العمر ثلاثة عشر عامًا بالوحدة. بالطبع ، هذا ليس صحيحًا تمامًا. لديّ أبوين رائعين ولطيفين ، وأخت تبلغ من العمر ستة عشر عامًا ، وربما ما لا يقل عن ثلاثين من المعارف أو الأصدقاء المزعومين. لدي الكثير من المعجبين ، فهم لا يرفعون أعينهم عني أبدًا ، وخلال الدروس حتى أنهم يلتقطون ابتسامتي في المرآة.

لدي العديد من الأقارب ، وأعمام وعمات رائعون ، نحن مرتاحون في المنزل ، في الواقع ، لدي كل شيء - باستثناء صديقة! مع كل معارفي ، يمكنك فقط لعب المزح والخداع ، والدردشة حول جميع أنواع الأشياء التافهة. ليس لدي من أتحدث إليه بصراحة ، وأنا جميعًا مضطرب. ربما أحتاج إلى أن أكون أكثر ثقة ، لكن لا يوجد شيء يمكن القيام به ، إنه لأمر مؤسف أن يتضح الأمر على هذا النحو.

لهذا السبب أحتاج إلى دفتر يوميات. ولكن من أجل أن يكون لدي صديقة حقيقية أمام عيني ، والتي كنت أحلم بها لفترة طويلة ، لن أكتب حقائق عارية في مذكراتي ، كما يفعل الجميع ، أريد أن يصبح هذا دفتر الملاحظات صديقي نفسه - و سيتم استدعاء هذه الصديقة كيتي!

لن يفهم أي شخص أي شيء إذا بدأ فجأة ، دون سبب ، مراسلة مع كيتي ، لذلك سأخبرك عن سيرتي الذاتية أولاً ، على الرغم من أنني لست مهتمًا بها كثيرًا.

عندما تزوج والداي ، كان والدي يبلغ من العمر 36 عامًا وأمي 25. ولدت أختي مارغو عام 1926 في فرانكفورت أم ماين ، وفي 12 يونيو 1929 ، ولدت. نحن يهود ، ولذلك اضطررنا للهجرة إلى هولندا في عام 1933 ، حيث أصبح والدي أحد مديري شركة ترافيس المساهمة. هذه المنظمة مرتبطة بـ Colin & Co. ، والتي تقع في نفس المبنى.

كانت لدينا مخاوف كثيرة في حياتنا - مثل أي شخص آخر: بقي أقاربنا في ألمانيا ، واضطهدهم النازيون. بعد مذابح عام 1938 ، هرب أخوي والدتي إلى أمريكا ، وجاءت جدتي إلينا. كانت حينها تبلغ من العمر ثلاثة وسبعين عامًا. بعد الأربعين ، بدأت الحياة صعبة. الحرب أولاً ، ثم الاستسلام ، ثم الاحتلال الألماني. ثم بدأت معاناتنا. تم إدخال قوانين جديدة ، واحدة أكثر صرامة من الأخرى ، وخاصة بالنسبة لليهود. كان على اليهود ارتداء نجمة صفراء ، وتشغيل دراجاتهم ، ومنع اليهود من ركوب الترام ، ناهيك عن السيارات. يمكن إجراء عمليات الشراء فقط من ثلاثة إلى خمسة ، علاوة على ذلك ، في متاجر يهودية خاصة. بعد الثامنة مساءً كان من المستحيل الخروج والجلوس في الحديقة أو في الشرفة. كان من المستحيل أن أذهب إلى السينما والمسرح - بلا ترفيه! كان ممنوعا من السباحة ولعب الهوكي أو التنس - باختصار ، تم حظر الرياضة أيضا. لم يُسمح لليهود بزيارة المسيحيين ، وتم نقل الأطفال اليهود إلى مدارس يهودية. كان هناك المزيد والمزيد من القيود.

قضيت حياتنا كلها في خوف. يقول Yoppies دائمًا ، "أخشى أن أتحمل شيئًا - ماذا لو كان ممنوعًا؟"

توفيت جدتي في يناير من هذا العام. لا أحد يعرف كم أحببتها وكم أفتقدها.

منذ عام 1934 ، تم إرسالي إلى روضة أطفال في مدرسة مونتيسورن ، ثم بقيت في هذه المدرسة. في العام الماضي ، كانت معلمة صفي هي مديرتنا ، السيدة ك. في نهاية العام ، افترقنا معها بشكل مؤثر وبكى كلاهما بمرارة. منذ عام 1941 ، دخلت أنا ومارجو إلى صالة الألعاب الرياضية اليهودية: كانت في الصف الرابع وكنت في الصف الأول.

حتى الآن ، نحن الأربعة بخير. لذلك أتيت إلى اليوم والتاريخ.

عزيزتي كيتي!

يبدو أن السنوات قد مرت بين صباح الأحد واليوم. حدثت أشياء كثيرة وكأن الأرض انقلبت! لكن ، كيتي ، كما ترون ، ما زلت على قيد الحياة ، وهذا ، وفقًا لبابا ، هو أهم شيء.

نعم ، أنا أعيش ، لكن لا تسأل كيف وأين. ربما لا تفهمني على الإطلاق. يجب أن أخبرك بكل شيء حدث يوم الأحد أولاً.

في الساعة الثالثة - كان هاري قد غادر للتو وأراد العودة قريبًا - رن الجرس. لم أسمع شيئًا ، استلقيت بشكل مريح على كرسي هزاز في الشرفة وأقرأ. وفجأة ظهرت مارجو خائفة عند الباب. همست "آنا ، لقد أرسلوا استدعاءً لوالدي من الجستابو". "لقد ركضت أمي بالفعل إلى فان دان." (فان دان هو صديق جيد لوالده وزميله).

كنت خائفة بشكل رهيب. استدعاء ... الجميع يعرف ما يعنيه: معسكر اعتقال ... ومضت زنازين السجن أمامي - هل يمكننا حقًا السماح لهم بأخذ والدي بعيدًا! "لا يمكنك السماح له بالدخول!" - قال بحزم مارغو. جلسنا معها في غرفة المعيشة وانتظرنا والدتي. ذهبت أمي إلى Van Daans ، علينا أن نقرر ما إذا كان علينا الذهاب إلى الملجأ غدًا. سيذهب Van Daans معنا أيضًا - سيكون هناك سبعة منا. جلسنا في صمت ، لا يمكننا الحديث عن أي شيء. فكر الأب الذي لا يشك في أي شيء ، ذهب لزيارة عنابره في منزل يهودي ، توقع ، حرارة ، خوف - لقد أصابنا الذهول تمامًا.

فجأة مكالمة. "إنه هاري!" - انا قلت. "لا تفتح!" - احتفظت بي مارغو ، لكن الخوف ذهب سدى: سمعنا أصوات الأم والسيد دان ، كانوا يتحدثون إلى هاري. ثم خرج ودخلوا المنزل وأغلقوا الأبواب من ورائهم. في كل مكالمة ، كنت أتسلل أنا أو مارجوت إلى الطابق السفلي لنرى ما إذا كان الأب هو. قررنا عدم السماح لأي شخص آخر بالدخول.

تم إرسالنا من الغرفة. أراد فان دان التحدث إلى والدته وحدها. عندما كنا جالسين في غرفتنا ، أخبرتني مارجو أن الاستدعاء لم يأت إلى أبي ، بل وصل إليها. كنت خائفًا أكثر وبدأت أبكي بمرارة. مارغو تبلغ من العمر ستة عشر عامًا فقط. هل يريدون حقًا إرسال مثل هؤلاء الفتيات بدون والديهم؟ لكنها ، لحسن الحظ ، لن تتركنا. هذا ما قالته والدتي ، وربما أعدني والدي أيضًا لذلك عندما تحدث عن اللجوء.

أي نوع من المأوى؟ أين سنختبئ؟ في مدينة ، في قرية ، في منزل ما ، في كوخ - متى وكيف وأين؟ كان من المستحيل طرح هذه الأسئلة ، لكنهم ظلوا يدورون في رأسي طوال الوقت.

بدأت أنا ومارجوت في حزم الضروريات في حقائبنا المدرسية. بادئ ذي بدء ، أخذت هذا دفتر الملاحظات ، ثم أي شيء: أدوات تجعيد الشعر ، مناديل ، كتب مدرسية ، مشط ، أحرف قديمة. فكرت كيف سنختبئ ، ودفعت كل أنواع الهراء في الحقيبة. لكني لا أشعر بالأسف: الذكريات أغلى من الفساتين.

عاد الأب أخيرًا في الساعة الخامسة. اتصل بالسيد Koophuis وطلب منه الحضور في المساء. ذهب هير فان دان وراء ميب. تعمل ميب في مكتب والدي منذ عام 1933 ، وقد أصبحت صديقتنا الحقيقية وزوجها الجديد هينك أيضًا. جاءت ووضعت حذائها وفساتينها ومعطفها وبعض الكتان والجوارب في حقيبة ، ووعدت بالعودة في المساء. أخيرًا ، كنا هادئين. لا أحد يستطيع أن يأكل. كان لا يزال حارًا وغريبًا إلى حد ما وغير عادي بشكل عام.

السيد جودسميت يؤجر غرفتنا العلوية ، وهو مطلق من زوجته ، وهو في الثلاثين من عمره. على ما يبدو ، يوم الأحد هذا لم يكن لديه ما يفعله ، مكث معنا حتى الساعة العاشرة ، ولم يكن هناك طريقة للنجاة منه.

في الحادية عشرة ، وصل ميب وهنك فان سانتين. بدأت الجوارب والأحذية والكتب والملابس الداخلية تختفي مرة أخرى في حقيبة ميب وفي جيوب زوجها العميقة. في الساعة الحادية عشرة والنصف غادروا محملين بأحمال ثقيلة. كنت متعبًا حتى الموت ، وعلى الرغم من علمي بأنني كنت نائمًا في الليلة الماضية في سريري ، إلا أنني نمت على الفور. في السادسة والنصف صباحًا ، أيقظتني والدتي. لحسن الحظ ، لم يكن الجو حارًا مثل يوم الأحد. سقطت الأمطار الدافئة طوال اليوم. نرتدي جميعنا ملابس دافئة كأننا سنقضي الليلة في الثلاجة. لكن كان علينا أخذ أكبر عدد ممكن من الملابس معنا. في موقفنا ، لن يجرؤ أحد على السير في الشارع بحقيبة ثقيلة. كنت أرتدي قميصين ، وزوجين من الجوارب ، وثلاثة أزواج من الثياب ، وفستان ، وفوقها - تنورة ، وسترة ، ومعطف صيفي ، ثم أفضل حذائي ، وحذاء ، ووشاح ، وقبعة ، وجميع أنواع الفساتين والأوشحة. كدت أن أختنق في المنزل ، لكن الجميع لم يكن على استعداد لذلك.

قامت مارجو بحشو حقيبتها بالكتب المدرسية ، وركبت دراجتها وتتبع ميب إلى مكان لا أعرفه. لم أكن أعرف بعد في أي مكان غامض سنختبئ فيه ... في سبع وثلاثين دقيقة أغلقنا الأبواب خلفنا. كان المخلوق الوحيد الذي ودعته هو مافريك ، قطتي المفضلة ، وكان من المفترض أن يتبناه الجيران. حول هذا تركنا ملاحظة إلى السيد Goudsmit. كان هناك رطل من اللحم للقط على طاولة المطبخ ، ولم يتم تنظيف الطاولة في غرفة الطعام ، ولم يكن السرير مصنوعًا. كل شيء ترك انطباعًا بأننا ركضنا بتهور. لكننا لم نهتم بما سيقوله الناس. أردنا فقط الابتعاد والوصول إلى المكان بأمان. سأكتب المزيد غدا!

عزيزتي كيتي!

أصبح ملجأنا مكانًا حقيقيًا للاختباء. كان لدى السيد كرالر فكرة رائعة - إغلاق المدخل بإحكام أمامنا هنا ، في النصف الخلفي من المنزل ، لأنه يوجد الآن الكثير من عمليات البحث - فهم يبحثون عن دراجات. تم تنفيذ هذه الخطة من قبل السيد فوسن. صنع رف كتب متحركًا يفتح على جانب واحد مثل الباب. بالطبع ، كان يجب أن "يبدأ" ، وهو الآن مستعد لمساعدتنا في كل شيء. الآن ، عندما تنزل ، يجب أن تنحني أولاً ، ثم تقفز ، لأن الخطوة قد أزيلت. بعد ثلاثة أيام ، أصيبنا جميعًا بصدمات مروعة على جباهنا لأننا نسينا الانحناء وضرب رؤوسنا بالباب المنخفض. الآن هناك أسطوانة مسمرة محشوة بقشرة. لا أعرف ما إذا كان سيساعد!

قرأت قليلا. لقد نسيت حتى الآن الكثير مما تعلمناه في المدرسة. الحياة هنا رتيبة. كثيرًا ما نتشاجر أنا وفان دان. بالطبع ، تبدو مارجو ألطف بكثير بالنسبة له. أمي تعاملني كفتاة صغيرة ، وأنا لا أطيق ذلك. لم يحصل بيتر على أي شيء أجمل أيضًا. إنه ممل ، مستلقي على السرير طوال اليوم ، أحيانًا يصنع شيئًا ، ثم ينام مرة أخرى. يا له من نضح!

عزيزتي كيتي!

لدي اليوم أخبار حزينة وصعبة للغاية. تم اعتقال العديد من اليهود - أصدقائنا ومعارفنا. يعاملهم الجستابو معاملة مروعة. يتم تحميلهم في عربات وإرسالهم إلى معسكر الاعتقال اليهودي Westerbork. هذا مكان رهيب. لا توجد دورات مياه أو مراحيض كافية لآلاف الأشخاص. يقولون إن كل فرد في الثكنات ينام جنباً إلى جنب: رجال ونساء وأطفال. من المستحيل أن أهرب. يتم التعرف على السجناء من المعسكر على الفور من خلال رؤوسهم الحليقة ، والكثير منهم من خلال مظهرهم اليهودي النموذجي.

إذا كان الأمر مخيفًا للغاية هنا في هولندا ، فما الرعب الذي ينتظرهم حيث يتم إرسالهم! ذكرت الإذاعة الإنجليزية أنهم ينتظرون غرف الغاز ، وربما لا تزال هذه أسرع طريقة لتدميرها. تروي ميب قصصًا رهيبة ، فهي نفسها في حالة هياج رهيب. كانت تنتظر سيارة الجستابو التي تجمع الجميع على التوالي. كانت المرأة العجوز ترتجف من الخوف. رعدت المدافع المضادة للطائرات ، وتسللت الأضواء الكاشفة في الظلام ، وانتشر صدى هدير الطائرات البريطانية بين المنازل. لكن ميب لم تجرؤ على اصطحاب المرأة العجوز إليها. الألمان يعاقبون هذا بشدة.

أصبحت إيلي أيضًا هادئة وحزينة. تم إرسال صديقتها إلى ألمانيا للعمل بالسخرة. تخشى ألا يقتل أثناء القصف. يقوم الطيارون الإنجليز بإلقاء أطنان من القنابل. أعتقد أن النكات الغبية مثل: "حسنًا ، الطن كله لن يقع عليه!" أو "قنبلة واحدة تكفي أيضًا!" - لا لبس جدا وغبي. ولم يكن ديرك الوحيد الذي يواجه مشكلة ، بعيدًا عن ذلك. في كل يوم يتم أخذ الشباب للعمل بالسخرة. يتمكن البعض من الهروب على طول الطريق أو الهروب مقدمًا ، لكن يوجد عدد قليل جدًا منهم.

قصتي الحزينة لم تنته بعد. هل تعرف من هم الرهائن؟ هنا توصل الألمان إلى أكثر أنواع التعذيب تعقيدًا. هذا هو الشيء الأكثر رعبا. يُقبض على الأبرياء دون تمييز ويوضعون في السجن. إذا تم اكتشاف "التخريب" في مكان ما ولم يتم العثور على الجاني ، فهناك سبب لإطلاق النار على عدة رهائن. ثم هناك تحذيرات في الصحف. أي نوع من الناس هم هؤلاء الألمان! وأنا أيضًا كنت ملكًا لهم ذات مرة. لكن هتلر أعلن منذ زمن بعيد حرماننا من الجنسية. نعم ، ليس هناك عداوة أكبر بين مثل هؤلاء الألمان واليهود في أي مكان في العالم!

عزيزتي كيتي!

اليوم نحن مستاءون مرة أخرى بشكل رهيب ، لا يمكننا الجلوس بهدوء والعمل. شيء رهيب يحدث. ليلا ونهارا ، يؤخذ المؤسسون بعيدا ولا يسمح لهم بأخذ أي شيء معهم - فقط حقيبة ظهر وبعض النقود. ولكن هذا أيضا مأخوذ عنهم!

تفرق العائلات والآباء والأمهات عن أطفالهم. يحدث أن يعود الأطفال إلى المنزل من المدرسة ، لكن الوالدين غير موجودين ، أو تذهب الزوجة للتسوق وتعود إلى الباب المغلق - اتضح أن الأسرة بأكملها قد تم أخذها بعيدًا!

ويزداد القلق بين المسيحيين: يتم إرسال الشباب وأبنائهم إلى ألمانيا. حزن في كل مكان!

كل ليلة تحلق مئات الطائرات عبر هولندا لقصف مدن ألمانية ، ويموت كل ساعة مئات الأشخاص في روسيا وأفريقيا. لقد جن جنون الكرة الأرضية كلها ، والموت والدمار في كل مكان.

بطبيعة الحال ، فإن الحلفاء الآن في وضع أفضل من الألمان ، ولكن لا توجد نهاية في الأفق حتى الآن.

نحن نعيش بشكل جيد ، أفضل من ملايين الأشخاص الآخرين. نجلس بهدوء وأمان ، ونستطيع وضع خطط لفترة ما بعد الحرب ، ويمكننا أيضًا أن نبتهج بفساتين وكتب جديدة ، لكن يجب أن نفكر في كيفية توفير كل سنت وعدم إهداره عبثًا ، لأنه يتعين علينا المساعدة الآخرين وحفظ كل شخص يمكن أن يخلص.

يركض العديد من الأطفال في الثياب الرفيعة فقط ، بأحذية خشبية على أقدامهم العارية ، بدون معاطف ، بدون قفازات ، بدون قبعات. بطونهم فارغة ، يمضغون اللفت ، ينفدون من الغرف الباردة إلى الشوارع الرطبة ، في المطر والرياح ، ثم يأتون إلى مدرسة رطبة غير مدفأة. نعم ، لقد وصل الأمر في هولندا إلى درجة أن الأطفال في الشارع يتسولون للحصول على قطعة خبز من المارة! يمكنني التحدث لساعات عن مقدار الحزن الذي جلبته الحرب ، لكنها تجعلني أكثر حزنًا. ليس لدينا خيار سوى الانتظار بهدوء وثبات حتى تأتي نهاية المحنة. والجميع ينتظرون - يهود ، مسيحيون ، كل الشعوب ، العالم كله ... وكثيرون ينتظرون الموت!

عزيزتي كيتي!

أنا بجانب نفسي بغضب ، لكن يجب أن أكبح جماح نفسي! أريد أن أطوس قدمي ، والصراخ ، وأهز والدتي من كتفي - لا أعرف ما الذي كنت سأفعله بها بسبب هذه الكلمات الشريرة ، والنظرات الساخرة ، والاتهامات التي تغريني بها مثل الأسهم من قوس مرسوم بإحكام. أريد أن أصرخ لأمي ، مارغو ، دوسيل ، حتى والدي: اتركوني ، دعوني أتنفس بسلام! هل من الممكن أن تغفو كل ليلة بالدموع ، على وسادة مبللة ، بعيون منتفخة ورأس ثقيل؟ لا تلمسني ، أريد الابتعاد عن الجميع ، والابتعاد عن الحياة - سيكون هذا هو الأفضل! لكن لا شيء يخرج. إنهم لا يعرفون كم أنا يائس. هم أنفسهم لا يفهمون ما هي الجروح التي يلحقونها بي.

وتعاطفهم ، ومفارقةهم ، لا أستطيع تحمله على الإطلاق! أريد أن أعوي بأعلى صوتي!

بمجرد أن أفتح فمي - يبدو لهم بالفعل أنني قلت الكثير ، الأمر يستحق الصمت - إنه مضحك لهم ، كل إجابة لدي هي وقاحة ، كل فكرة ذكية هي خدعة ، إذا كنت متعبًا ، ثم أنا شخص كسول ، إذا أكلت قطعة إضافية ، فأنا أناني ، أنا أحمق ، أنا جبان ، أنا ماكر - باختصار ، لا يمكنك حساب كل شيء. طوال اليوم لا أستطيع إلا أن أسمع كم أنا مخلوق لا يطاق ، وعلى الرغم من أنني أتظاهر بأنني مضحك ولا أهتم على الإطلاق ، فأنا في الحقيقة أبعد ما يكون عن اللامبالاة تجاه هذا الأمر.

أسأل الرب الله أن يجعلني حتى لا يزعج أحداً. لكن لن يأتي شيء منه. على ما يبدو ، لقد ولدت بهذه الطريقة ، على الرغم من أنني أشعر أنني لست سيئًا على الإطلاق. ليس لديهم فكرة عن مدى محاولتي القيام بكل شيء بشكل جيد. أضحك معهم حتى لا أظهر مدى معاناتي. كم مرة أخبرت والدتي عندما هاجمتني بشكل غير عادل: "أنا لا أهتم ، قل ما تريد ، فقط دعني وشأني ، أنا لا يمكن إصلاحه على أي حال!"

ثم يقولون لي إنني وقح ، ولا يتحدثون معي لمدة يومين ، وفجأة نسيان كل شيء وداعا. لكن لا يمكنني القيام بذلك - في يوم من الأيام أكون حنونًا ولطيفًا مع شخص ما ، وفي اليوم التالي لأكرهه! الأفضل أن أختار "الوسطية الذهبية" مع أني لا أرى فيها شيئاً "ذهبي"! من الأفضل أن تحتفظ بأفكارك لنفسك وأن تعامل الجميع باستخفاف كما يعاملونني!

فقط لو استطاعت!

عزيزتي كيتي!

وتعرضت أمستردام نورد لقصف مكثف يوم الأحد. يجب أن يكون الضرر رهيبا. شوارع بأكملها تحولت إلى أكوام من الأنقاض ، وسيستغرق الأمر عدة أيام لاستيعاب كل من تعرضت منازلهم للقصف. سجلت بالفعل 200 قتيل والعديد من الجرحى. المستشفيات مكتظة. يتجول الأطفال في الشوارع بحثًا عن آباء وأمهات تحت الأنقاض. حتى الآن يلقي بي في البرد ، بمجرد أن أتذكر الصم قرقعة وزئير ، الذي هددنا بالموت.

("ذكرى مباركة")

لطالما كان قلم الحبر رفيقي. لقد كنت أقدرها كثيرًا ، لأن لديها قلمًا ذهبيًا ، ولكي أقول الحقيقة ، فأنا أكتب جيدًا فقط بمثل هذه الحبيبات. لقد عاش قلمي حياة طويلة وممتعة ، وسأخبركم عنها الآن.

كنت في التاسعة من عمري عندما وصل قلمي (المغلف بعناية في الصوف القطني) في صندوق مكتوب عليه "بدون سعر". هذه الهدية الجميلة أرسلتها جدتي العزيزة - ثم ما زالت تعيش في آخن. أصبت بالأنفلونزا ، واستلقيت في السرير ، وهبت رياح فبراير في الخارج. تم عرض قلم رائع في حقيبة جلدية حمراء على الفور لأصدقائي ومعارفي. أنا ، آن فرانك ، أصبحت المالك الفخور لقلم حبر!

عندما كنت في العاشرة من عمري ، حصلت على إذن لأخذ قلمًا إلى المدرسة ، وسمح لي المعلم باستخدامه في الفصل.

لسوء الحظ ، في العام التالي اضطررت إلى ترك كنز في المنزل ، لأن مدرس الصف السادس لدينا سمح لي فقط بالكتابة باستخدام أقلام المدرسة.

عندما كنت في الثانية عشرة من عمري وتم نقلي إلى صالة ألعاب رياضية يهودية ، حصلت على حقيبة جديدة بها مقصورة أقلام رصاص وإغلاق أنيق بسحاب.

عندما بلغت الثالثة عشر ، ذهب القلم معي إلى الملجأ وكان هنا مساعدتي المخلص في المراسلات معك وفي دراستي. أنا الآن في الرابعة عشرة من عمري وكان قلمي معي طوال العام الأخير من حياتي ...

مساء الجمعة ، غادرت غرفتي إلى الغرفة المشتركة وأردت الجلوس على الطاولة للعمل. لكنني تم إبعادي بلا رحمة ، منذ أن درس والدي ومارجو اللاتينية. ظل القلم على الطاولة ... من ناحية أخرى ، كان على آنا أن تكتفي بحافة الطاولة ذاتها ، وتنهدت بشدة ، وبدأت في "فرك الفاصوليا" ، أي لتقشير اللون البني المتعفن فاصوليا.

في الساعة السادسة إلا ربع ، كنت أجرف الأرض وألقيت بالقمامة ، جنبًا إلى جنب مع جلود الفاصوليا ، في الموقد مباشرة. لوحت لهب قوي على الفور ، وكنت سعيدًا جدًا ، لأن النار قد انطفأت بالفعل ، ثم اشتعلت فجأة مرة أخرى. في غضون ذلك ، أنهى "اللاتينيون" أعمالهم ، والآن يمكنني الجلوس على الطاولة والدراسة. لكن قلمي لم أعثر عليه في أي مكان. لقد بحثت في كل شيء ، ساعدتني مارجو ، ثم انضمت إلينا والدتي ، ثم كان والدي ودوسيل يبحثان عنهما ، لكن صديقتي المخلصة اختفت دون أن تترك أثراً.

اقترحت مارغو "ربما دخلت الفرن بالفاصوليا".

"لا يمكن أن تكون!" اجبت. لكن قلمي العزيز لم يتم العثور عليه مطلقًا ، وبحلول المساء قررنا أنه احترق ، خاصة وأن البلاستيك يحترق بشكل جيد. وهذا صحيح ، تم تأكيد تخميننا المحزن - في صباح اليوم التالي ، وجد أبي نصيحة في القاعة. لم يكن هناك أثر للقلم الذهبي. قرر أبي "من الواضح أنها ذابت واختلطت بالرماد". لكن لدي عزاء واحد ، وإن كان ضعيفًا جدًا: تم حرق قلمي ، وهو ما أتمناه - يومًا ما في المستقبل - لنفسي!

عزيزتي كيتي!

الليلة الماضية ، عندما كنت أنام بالفعل ، رأيت ليز فجأة بوضوح.

وقفت أمامي - ممزقة ، مرهقة ، خديها غارقان. تحولت عيناها الكبيرتان نحوي بتوبيخ ، وكأنها تريد أن تقول: "آنا ، لماذا تركتني؟ ساعدني! أخرجني من هذا الجحيم! "

ولا يمكنني مساعدتها بأي شكل من الأشكال ، يجب أن أشاهد بأيدٍ مطوية كيف يعاني الناس ويموتون ، ولا يسعني إلا أن أدعو الله أن ينقذها ودعنا نرى بعضنا البعض مرة أخرى. لماذا قدمت نفسي إلى ليز ، وليس أي شخص آخر ، فهذا أمر مفهوم تمامًا. لقد حكمت عليها بشكل خاطئ ، وطفولي ، ولم أفهم مخاوفها. لقد أحببت صديقتها كثيرًا وكانت خائفة من أنني أرغب في مشاجرتها. كان الأمر صعبًا جدًا عليها. أعلم ، أعرف هذا الشعور جيدًا!

أحيانًا أفكر فيها لفترة وجيزة ، لكن بعد ذلك خرجت من الأنانية إلى أفراح وأحزاني. لقد تصرفت بشكل رهيب ، وهي الآن تقف أمامي شاحبة وحزينة وتنظر إلي بعينين متوسلة ... لو كان بإمكاني مساعدتها بأي شيء!

يا رب ، كيف الحال - لدي كل ما تريد ، وينتظرها مثل هذا المصير الرهيب! لقد آمنت بالله بما لا يقل عني وأرادت دائمًا الأفضل للجميع. لماذا أنا مُقدر أن أعيش ، وربما تموت قريبًا؟ ما هو الفرق بيننا؟ لماذا انفصلنا عنها؟

لأكون صادقًا ، لم أفكر بها منذ شهور ، نعم ، تقريبًا عام. ليس الأمر أنها لم تتذكرها على الإطلاق ، ولكن ببساطة لم تفكر بها أبدًا ، ولم تتخيلها أبدًا بالطريقة التي ظهرت بها لي الآن في محنتها الفظيعة.

آه ، ليز ، آمل أن تكون معنا دائمًا ، إذا نجوت من الحرب! سأفعل كل شيء في العالم من أجلك ، كل ما فاتني ...

لكن عندما أتمكن من مساعدتها ، فلن تعود بحاجة إلى مساعدتي. هل تتذكرني على الأقل من حين لآخر؟ وبأي شعور؟

يا رب ، ساعدها ، تأكد من أنها لا تشعر بأن الجميع قد تخلى عنها. دعها تعرف أنني أفكر فيها بحنان وحب. ربما يمنحها ذلك القوة على التحمل. لا ، ليس عليك التفكير بها بعد الآن. أراها طوال الوقت. عيناها الكبيرتان أمام عيني مباشرة.

هل تعمق الإيمان في قلب ليز ، أم أنه فرضها عليها شيوخها؟ لا أعرف ، لم أسألها قط عن ذلك. ليز ، عزيزتي ليز ، إذا كان بإمكاني إعادتك ، إذا كان بإمكاني مشاركة كل ما لدي معك! لقد فات الأوان ، الآن لا يمكنني المساعدة ، الآن لا يمكنك إصلاح ما هو مفقود. لكنني لن أنساها أبدًا ، وسأصلي لها دائمًا!

عزيزتي كيتي!

يا لها من أحمق! لم يخطر ببالي مطلقًا أن أخبرك عن نفسي وجميع المعجبين بي.

عندما كنت صغيرًا جدًا ، تقريبًا في روضة الأطفال ، أحببت حقًا كارل سامسون. لم يكن له أب ، عاش مع والدته مع خالته. نجل العمة ، ابن عمه بوبي ، صبي ذكي ، نحيف ، ذو شعر داكن ، أحب الجميع أكثر بكثير من الرجل السمين الصغير المضحك كارل. لكنني لم أهتم بالمظهر وكنت لسنوات عديدة صديقًا لكارل. لفترة طويلة كنا رفقاء جيدين حقيقيين ، لكنني لم أقع في حب أي شخص.

ثم وقف بطرس في طريقي ، وأسرني حب الطفولة الأول تمامًا. لقد أحبني أيضًا ، وكنا لا ينفصلان طوال الصيف. أرى نحن الاثنين - نتجول في الشوارع ، ممسكين بأيدينا ، وهو يرتدي بدلة من الكتان ، وأنا في ثوب صيفي.

بعد الإجازات ، دخل الحقيقي ، وذهبت إلى الفصل التحضيري الأول. تبعني إلى المدرسة ، ثم تابعته. كان بيتر وسيمًا جدًا - طويل القامة ونحيف البنية وجيد البنية ووجه هادئ وجاد وذكي. كان لديه شعر داكن ، وخدود رديئة ، ومسمرة ، وعينان بنيتان رائعتان ، وأنف رفيع. أحببت بشكل خاص عندما ضحك. كان لديه مثل هذه النظرة الطفولية المؤذية.

غادرنا لقضاء عطلة الصيف. عندما عدنا ، انتقل بيتر إلى شقة أخرى وعاش الآن بجوار صبي واحد ، كان أكبر بكثير من بيتر ، لكنه أقام صداقات معه بحيث لا يمكنك إراقة الماء! على الأرجح ، أخبره هذا الصبي أنني كنت صغيرًا تمامًا ، وتوقف بيتر عن أن يكون صديقًا لي. لقد أحببته كثيرًا لدرجة أنني في البداية لم أتمكن أبدًا من التصالح مع هذا ، لكن بعد ذلك أدركت أنني إذا بدأت بالركض وراءه ، فسوف يضايقونني على أنهم "حفلة توديع العزوبية".

مرت سنوات. كان بيتر صديقًا لفتيات في سنه فقط ، ولم يرحب بي حتى ، لكنني لم أستطع أن أنساه.

عندما انتقلت إلى صالة ألعاب رياضية يهودية ، وقع العديد من الأولاد من صفي في حبي. كنت سعيدًا جدًا ، وشعرت بالاطراء ، لكن بشكل عام لم يلمسني ذلك.

ثم وقع هاري في حبي بجنون. لكن كما قلت ، لم أحب أي شخص آخر.

كما يقول المثل: "الزمن يداوي كل الجراح".

لذلك كان معي. لكنني تخيلت أنني نسيت بيتر وأنني كنت غير مبال به تمامًا. لكن ذكرياته عاشت بثبات في عقلي الباطن ، وفي يوم من الأيام كان علي أن أعترف لنفسي: لقد تعذبت بشدة من الغيرة على فتياته المألوفات لدرجة أنني حاولت عمداً عدم التفكير فيه.

واتضح لي هذا الصباح أن شيئًا لم يتغير ، بل على العكس: كلما تقدمت في السن وأكثر نضجًا ، زاد حبي. الآن أفهم أن بطرس اعتبرني طفلاً ، ومع ذلك كان من الصعب والمرير بالنسبة لي أنه نسيني بهذه السرعة. أراه أمامي بوضوح شديد لدرجة أنني أفهم: لن يملأ أحد أفكاري بهذا الشكل.

لقد أذهلني الحلم تمامًا. عندما أراد أبي تقبيلي في الصباح ، كدت أصرخ: "أوه ، لماذا لست أنت يا بيتر!" أفكر فيه طوال الوقت ، وأكرر لنفسي طوال اليوم: "يا بيتر ، عزيزي بيتر!"

ذات مرة ، عندما كنت أنا وأبي نتحدث عن الأمور الجنسية ، قال إنني ما زلت لا أفهم ما هو "الانجذاب". لكنني علمت أنني فهمت ، والآن أفهم كل شيء على وجه اليقين!

لا شيء أعز إليّ منك يا بيتل!

نظرت في المرآة - كان وجهي مختلفًا تمامًا. العيون عميقة ومشرقة ، والخدود زهرية أكثر من أي وقت مضى ، والفم يبدو أنعم. أبدو سعيدًا ، ومع ذلك هناك نوع من الحزن في عيني يطفئ الابتسامة على شفتي. لا يمكنني أن أكون سعيدًا لأنني أعلم أن بيتر لا يفكر بي الآن. لكن مرة أخرى أشعر بنظرة عينيه الجميلتين علي وخده اللطيف اللطيف على خدي ...

يا بيتل كيف يمكنني محو صورتك؟ هل من الممكن تخيل شخص ما في مكانك؟ يا له من مزيف مثير للشفقة! أحبك كثيرًا لدرجة أن الحب لا ينقص قلبي ، إنه يريد التحرر والانفتاح بكل قوته!

قبل أسبوع ، لا ، حتى أمس ، إذا سألني أحدهم عمن أرغب في الزواج ، لقلت: "لا أعرف". والآن أنا مستعد لأصرخ: "بالنسبة لبيتر ، فقط لبطرس ، أحبه من كل قلبي ، من كل روحي ، بلا حدود ، ومع ذلك لا أريده أن يكون شديد الإصرار ، لا ، سأفعل فقط دعه يلمس خدي ".

جلست في العلية اليوم وفكرت فيه. وبعد محادثة قصيرة ، بدأ كلانا في البكاء ، ومرة ​​أخرى شعرت بشفتيه ، اللمسة الرقيقة اللامتناهية لخده.

"يا بيتر ، فكر بي ، تعال إلي ، يا عزيزي ، عزيزي بيتر!"

عزيزتي كيتي!

اشرح لي ، من فضلك ، لماذا يخشى معظم الناس فتح عالمهم الداخلي؟ لماذا أتصرف في المجتمع بطريقة مختلفة تمامًا؟ من المحتمل أن تكون هناك أسباب لذلك ، كما أعلم ، لكن لا يزال من غير المفهوم أنه حتى مع أقرب الناس لن تكون أبدًا صريحًا تمامًا.

أشعر بعد هذا الحلم أنني نضجت كثيرًا ، بطريقة ما أصبحت أكثر "إنسانية". من المحتمل أن تتفاجأ إذا كشفت لك أنه حتى بالنسبة لسيارة فان دانس التي أحكم عليها الآن بشكل مختلف. أنظر إلى خلافاتنا ومناوشاتنا دون تحيز سابق.

لماذا تغيرت كثيرا؟

كما ترى ، فكرت كثيرًا في حقيقة أن العلاقة بيننا كان من الممكن أن تتحول بشكل مختلف تمامًا إذا كانت والدتي "أمًا" مثالية حقًا. لا شك أنه لا يمكن تسمية Fru van Daan بالشخص حسن الخلق. لكن يبدو لي أنه كان من الممكن تجنب نصف هذه المشاحنات الأبدية لو كانت والدتي شخصًا أسهل ولم تؤد إلى تفاقم العلاقات. تتمتع Fru van Daan بصفاتها الإيجابية ، يمكنك التفاوض معها. على الرغم من كل أنانيتها وتفاهةها ومشاجراتها ، فإنها تتنازل بسهولة إذا لم تتضايق واستفزاز. صحيح أنها لا تدوم طويلاً ، لكن ببعض الصبر يمكنك التعامل معها. من الضروري فقط مناقشة الأسئلة بطريقة ودية وصريحة حول تربيتنا ، والانغماس في الذات ، والطعام ، وما إلى ذلك. ثم لن نبحث عن السمات السيئة لبعضنا البعض!

أعلم ، أعرف ما ستقوله ، كيتي!

"هل هذه أفكارك ، آنا؟ وأنت تكتب هذا ، أنت ، الذي قال عنه "العلويون" الكثير من الأشياء السيئة؟ يا من عرفت الكثير من الظلم ". نعم ، أنا أكتب هذا! أريد أن أصل إلى كل شيء بنفسي ، لا أريد أن أعيش وفقًا للمثل القديم: "كما غنى الأجداد ..." لا ، سأدرس سيارة فان دان وأكتشف ما هو صحيح وما هو مبالغة. وإذا شعرت بخيبة أمل فيهم أيضًا ، فسأغني نفس أغنية والدي. ولكن إذا تبين أن "الجزء العلوي" أفضل مما يُقال ، فسوف أحاول تدمير الانطباع الخاطئ الذي كان لدى والدي ، وإذا لم يكن كذلك ، فسأظل مع رأيي وحكمي. سأستخدم أي ذريعة للتحدث مع Fru van Daan حول مواضيع مختلفة ، ولن أتردد في التعبير عن رأيي بنزاهة. ليس من أجل لا شيء أنهم يدعونني Fraulein the know-it-all.

بالطبع ، لن أعارض عائلتي ، لكنني لا أؤمن بالنميمة بعد الآن! حتى الآن ، كنت مقتنعًا تمامًا بأن اللوم يقع على Van Daans في كل شيء ، ولكن ربما يقع جزء من اللوم على عاتقنا.

في واقع الأمر ، يجب أن نكون دائمًا على حق. لكن الأشخاص العقلاء - ونحن نعد أنفسنا بينهم - لا يزالون بحاجة إلى توقع أنهم سيكونون قادرين على التعايش مع مجموعة متنوعة من الأشخاص. آمل أن أضع ما أنا مقتنع به الآن موضع التنفيذ.

عزيزتي كيتي!

عندما أصعد إلى الطابق العلوي ، أحاول دائمًا رؤيته. أصبحت حياتي أسهل بكثير ، وأصبح لها معنى مرة أخرى ، وهناك شيء نبتهج به.

من الجيد أن "موضوع" مشاعري الودية يجلس دائمًا في المنزل وليس لدي ما أخافه من منافسي (باستثناء مارغو). لا أعتقد أنني مغرم ، على الإطلاق. لكن لدي شعور بأن شيئًا جيدًا جدًا ينمو بيني وبين بيتر ، وأن صداقتنا ، ستصبح ثقتنا أقوى. بمجرد أن تسنح الفرصة ، أركض إليه. الآن لم يعد الأمر كما كان من قبل على الإطلاق ، عندما لم يكن يعرف عن ماذا يتحدث معي. يستمر في الحديث والتحدث ، حتى عندما أكون على وشك المغادرة.

أمي لا تحب ذلك كثيرًا لأنني أصعد إلى الطابق العلوي كثيرًا. تقول ، "لا تزعج بطرس ، اتركه وشأنه." ألا تفهم أن هذه تجارب روحية خاصة جدًا؟ في كل مرة أتيت فيها من هناك ، سيسألني بالتأكيد أين كنت. لا أستطيع تحمله. عادة مثيرة للاشمئزاز.

عزيزتي كيتي!

عندما أنظر إلى حياتي قبل عام 1942 ، يبدو كل شيء غير واقعي بالنسبة لي. كانت تلك الحياة بقيادة آنا مختلفة تمامًا ، وليست تلك التي نمت بذكاء شديد هنا. نعم ، لقد كانت حياة رائعة! الكثير من المعجبين ، وعشرين من الصديقات والمعارف ، وكل المعلمين تقريبًا يحبون ، والآباء ينغمسون بتهور ، مثل العديد من الأطعمة الشهية ، والمال - ماذا أيضًا؟

تسأل كيف تمكنت من قهر الجميع؟ عندما يقول بيتر إن لديّ "سحر" ، فهذا ليس صحيحًا تمامًا. لقد أحب المعلمون دهاءتي وملاحظاتي الذكية وابتسامتي المبهجة وعيني الناقدة للأشياء - كل هذا بدا لهم حلوًا ومضحكًا وممتعًا. كنت "مغازلة" رهيبة ، أمزح وأستمتع. لكن في الوقت نفسه ، كانت لدي أيضًا صفات جيدة - الاجتهاد والمباشرة وحسن النية. سمحت للجميع بالغش دون تمييز ، ولم أتخيل قط ، ووزعت كل أنواع الحلويات يمينًا ويسارًا. ربما سأكون متعجرفًا لأن الجميع أعجب بي كثيرًا؟ ربما كان من الأفضل أن أُلقي بي فجأة في منتصف العطلة في أكثر الحياة اليومية ، لكن مر أكثر من عام قبل أن أعتد على حقيقة أن أحداً لم يعد معجبًا بي.

ماذا كان اسمي في المدرسة؟ زعيم المجموعة الرئيسي في جميع الحيل والمزاح - كنت دائمًا الأول ، ولم أتذمر أبدًا ، ولم أكن متقلبة. لا عجب أن الجميع استمتع بصحتي إلى المدرسة ومنحني ألف مجاملة.

تبدو آنا بالنسبة لي فتاة لطيفة للغاية ، لكنها سطحية ، وليس لدي أي قاسم مشترك معها الآن. قال بيتر بشكل صحيح: "عندما التقيت بك من قبل ، كنت دائمًا محاطًا بطفلين أو ثلاثة صبيان ومجموعة كاملة من الفتيات ، كنت دائمًا تضحك ، شقيًا ، دائمًا في الوسط."

ماذا بقي من هذه الفتاة؟ بالطبع ، لم أنس بعد كيف أضحك ، ما زلت أعرف كيف أجيب على الجميع ، يمكنني أيضًا - وربما أفضل - فهم الناس ، أعرف كيف أغازل ... إذا أردت. بالطبع ، أرغب في أمسية أخرى على الأقل ، على الأقل بضعة أيام أو أسبوع لأعيش فيه بمرح ، بلا مبالاة كما كان من قبل ، لكنني أعلم أنه بحلول نهاية هذا الأسبوع سأكون متعبًا جدًا من كل شيء سأفعله كن ممتنًا لأول شخص قابلته والذي تحدث معي ، فكن جادًا معي. لست بحاجة إلى معجبين - أنا بحاجة إلى أصدقاء ، ولا أريد أن أكون معجبًا بابتسامتي الحلوة - أريد أن أكون ممتنًا لجوهر داخلي ، ولشخصيتي. أعلم جيدًا أن دائرة المعارف ستصبح أضيق كثيرًا. لكن لا يهم ، طالما بقي بعض الأصدقاء معي ، أصدقاء حقيقيون ومخلصون!

ومع ذلك ، في ذلك الوقت لم أكن دائمًا سعيدًا بهدوء. غالبًا ما شعرت بالوحدة ، ولكن نظرًا لأنني كنت مشغولًا من الصباح إلى المساء ، لم يكن هناك وقت للتفكير في الأمر واستمتعت بالقوة والرائعة. بوعي أو بغير وعي ، لكني حاولت ملء الفراغ بنكتة. الآن أعود بذاكرتي إلى الماضي وأذهب إلى العمل. ذهب جزء كامل من الحياة بشكل لا رجعة فيه. لن تعود أيام الدراسة الخالية من الهموم أبدًا.

نعم ، لا أفتقد تلك الحياة ، لقد خرجت منها. لم أعد أعرف كيف أستمتع بلا مبالاة ، ودائمًا ما أظل جادًا في أعماقي.

أرى حياتي قبل بداية عام 1944 كما لو كانت من خلال عدسة مكبرة. في المنزل - حياة مشمسة ، إذن - في عام 1942 - الانتقال هنا ، تغيير حاد ، مشاجرات ، اتهامات. لم أستطع استيعاب هذا التغيير على الفور ، لقد أوقعني أرضًا ، وتمسكت بمقاومة وقاحة فقط.

النصف الأول من عام 1943: الدموع الأبدية ، والوحدة ، والفهم التدريجي لأخطاء المرء وعيوبه ، وفي الواقع الأخطاء الكبيرة جدًا ، على الرغم من أنها تبدو أكبر.

حاولت أن أشرح كل شيء ، حاولت إقناع بيم بجانبي - لم ينجح الأمر. وكان علي حل مشكلة صعبة بمفردي: إعادة تنظيم نفسي حتى لا أسمع التعليمات الأبدية التي دفعتني إلى اليأس تقريبًا.

كان النصف الثاني من العام أفضل: لقد نشأت ، وبدأوا في التواصل معي في كثير من الأحيان كما هو الحال مع شخص بالغ. فكرت أكثر ، وبدأت في كتابة القصص وتوصلت إلى استنتاج مفاده أنه لا يحق لأحد أن يرمي بي مثل الكرة. كنت أرغب في تشكيل شخصيتي بنفسي ، بناءً على إرادتي. وشيء آخر: أدركت أن والدي لا يمكن أن يكون محامي في كل شيء. لن أثق بأحد أكثر من نفسي.

بعد العام الجديد - التغيير الكبير الثاني - حلمي ... بعده ، أدركت شوقي إلى صديق: ليس من أجل صديقة ، ولكن لصديق. اكتشفت السعادة في داخلي ، واكتشفت أن رعونة وبهجة مجرد صدفة واقية. تدريجيًا ، أصبحت أكثر هدوءًا وشعرت برغبة لا حدود لها في الخير والجمال.

وفي المساء ، وأنا مستلقية على السرير ، عندما أنهي الصلاة بالكلمات: "أشكرك على كل شيء جيد ، حلو وجميل" ، كل شيء يفرح في داخلي. أتذكر كل شيء "جيد": خلاصنا ، شفائي ، ثم كل شيء "حلو": بطرس وذلك الخجول ، الحنون ، الذي لا نزال نخشى أن نلمسه ، ماذا سيأتي - الحب ، العاطفة ، السعادة. ثم أتذكر كل شيء "جميل" ، في العالم كله ، في الطبيعة ، في الفن ، في الجمال ، في كل ما هو جميل ومهيب

ثم لا أفكر في الحزن ، بل في الرائع الذي يوجد بجانبه. هذا هو الفرق الرئيسي بيني وبين أمي. عندما يكون الشخص في حالة كرب ، تنصحه: "فكر في مقدار الحزن الموجود في العالم ، وكن ممتنًا لأنك لست مضطرًا للقلق بشأن ذلك".

وأنا أنصح بشيء آخر: "اذهب إلى الميدان ، إلى الحرية ، إلى الشمس ، اذهب إلى الحرية ، حاول أن تجد السعادة في نفسك ، في الله. فكر في الأشياء الجميلة التي تحدث في روحك ومن حولك ، وكن سعيدًا ".

في رأيي ، نصيحة والدتي خاطئة. وإذا كان لديك سوء حظ ، فماذا تفعل؟ ثم ذهبت. وأعتقد أن الجمال يبقى دائمًا: الطبيعة ، والشمس ، والحرية ، وما في روحك. عليك أن تتمسك به ، فتجد نفسك ، ستجد الله ، ثم ستتحمل كل شيء.

ومن يسعد نفسه يمكن أن يعطي السعادة للآخرين. من لديه الشجاعة والقدرة على التحمل لا يستسلم أبدًا حتى في المحن!

عزيزتي كيتي!

ومع ذلك فهو صعب للغاية بالنسبة لي. هل تعرف ما أعنيه؟ أتوق إلى قبلة ، لتلك القبلة التي طال انتظارها. هل ينظر إلي فقط كصديق؟ ألا يمكنني أن أكون شيئًا أكثر له؟ أنت تعرف ، وأنا شخصياً أعلم أنني قوي ، ويمكنني أن أتحمل جميع الصعوبات بمفردي ، وأنني لست معتادًا على مشاركتها مع أي شخص. لم أتعلق بأمي أبدا. والآن أريد حقًا أن أضع رأسي على كتفه وأهدأ!

لن أنسى أبدًا كيف شعرت في المنام بخد بيتر ويا له من شعور رائع ورائع! ألا يريدها؟ ربما الخجل وحده يمنعه من الاعتراف بحبه؟ لكن لماذا يريدني أن أكون بالقرب منه دائمًا؟ أوه ، لماذا لا يقول أي شيء؟ لا ، لن أفعل ، سأحاول أن أكون هادئًا. يجب أن نظل أقوياء ، ويجب أن ننتظر بصبر - وسيتحقق كل شيء. لكن ... لكن هذا هو أسوأ شيء: يبدو أنني أركض وراءه ، لأنني أتبعه دائمًا في الطابق العلوي ، ولا يأتي إلي. لكن الأمر يعتمد فقط على موقع غرفنا ، يجب أن يفهم ذلك! أوه ، الكثير ، الكثير لا يزال بحاجة إلى فهمه!

عزيزتي كيتي!

لقد سألتني عن أكثر ما يهمني ، وما الذي أحبه ، وأجيب عليك. لا تخافوا ، لدي الكثير من هذه الاهتمامات!

في المقام الأول الأدب ، لكن هذا ، في جوهره ، لا يمكن أن يسمى مجرد هواية.

ثانيًا ، أنا مهتم بسلالات العائلات الملكية. لقد جمعت من الصحف والكتب والمجلات مواد عن المنازل الملكية الفرنسية والألمانية والإسبانية والإنجليزية والنمساوية والروسية والنرويجية والهولندية وقمت بالفعل بتنظيم الكثير ، لأنني كنت أقوم بعمل مقتطفات من جميع كتب السير الذاتية والتاريخية التي كنت أستخدمها. اقرأ لفترة طويلة. حتى أنني أعدت كتابة مقاطع كاملة من التاريخ. لذا فإن التاريخ هو شغفي الثالث. اشترى لي أبي الكثير من الكتب التاريخية. لا أطيق الانتظار حتى اليوم الذي يمكنني فيه البحث في المكتبة العامة مرة أخرى.

رابعًا ، أنا مهتم بالأساطير اليونانية والرومانية ، ولدي أيضًا العديد من الكتب حول هذا الموضوع. ثم بدأت في جمع صور نجوم السينما والصور العائلية. أحب الكتب والقراءة وأهتم بكل ما يتعلق بالكتاب والشعراء والفنانين وكذلك تاريخ الفن. ربما سأبدأ لاحقًا في الانخراط في الموسيقى. لدي بعض الكراهية تجاه الجبر والهندسة والحساب. أحب جميع المواد الدراسية الأخرى ، لكن التاريخ أكثر من أي شيء آخر!

عزيزتي كيتي!

تذكر الأمس إلى الأبد - لا يمكن نسيانه ، لأنه أهم يوم في حياتي. ولكل فتاة اليوم الذي قُبلت فيه لأول مرة هو أهم يوم! لدي هنا أيضًا. الوقت الذي قبل فيه براهم خدي الأيمن لا يحسب ، والوقت الذي قبل فيه السيد ووكر يدي لا يحسب أيضًا.

استمع لأول مرة قبلوا لي.

الليلة الماضية ، في الساعة الثامنة ، كنت جالسًا مع بيتر على أريكته ، ووضع ذراعه حول كتفي.

قلت له: "دعونا نتحرك قليلاً ، لأنني ما زلت أضرب رأسي في الصندوق."

انتقل إلى الزاوية تقريبًا. أدخلت ذراعي تحت ذراعيه ولفته حوله ، ولف ذراعيه حول كتفي بشكل أكثر إحكامًا. غالبًا ما جلسنا بجانبه ، لكننا لم نكن قريبين من قبل كما كنا هذا المساء. شدني بالقرب منه بشدة لدرجة أن قلبي ينبض على صدره. ولكن بعد ذلك أصبح أفضل. شدني أكثر فأكثر حتى أصبح رأسي على كتفه ورأسه على كتفي. وعندما جلست منتصبًا مرة أخرى بعد حوالي خمس دقائق ، أخذ رأسي سريعًا بكلتا يديه ووجهني إليه مرة أخرى. شعرت أنني بحالة جيدة ، ورائعة للغاية ، ولم أستطع قول كلمة واحدة ، لقد استمتعت بهذه اللحظة. قام بضرب خدي وكتفي بشكل محرج قليلاً ، ولعب بضفائر الشعر ، ولم نتحرك ، ونضغط رؤوسنا على بعضنا البعض. لا أستطيع أن أصف لك ، كيتي ، الشعور الذي غمرني! كنت سعيدًا ، وهو أيضًا على ما أعتقد. في الثامنة والنصف نهضنا ، وبدأ بيتر في ارتداء أحذية الجمباز حتى لا يدوس أثناء التجول في المنزل. وقفت في الجوار. كيف حدث ذلك فجأة ، لا أعرف نفسي ، لكن قبل النزول إلى الطابق السفلي ، قبل شعري في مكان ما بين خدي الأيسر وأذني. ركضت في الطابق السفلي دون النظر إلى الوراء و ... أحلم الليلة.

صديقي العزيز!

ما الذي يمكن أن يكون أفضل في العالم من النظر إلى الطبيعة من نافذة مفتوحة ، والاستماع إلى الطيور تغني ، والشعور بالشمس على خديك ، واحتضان فتى لطيف ، والوقوف بصمت ، والتشبث بإحكام ببعضكما البعض؟ لا أعتقد أن هذا سيء ، فمن هذا الصمت تصبح روحي نورًا. آه ، إذا لم ينتهكها أحد - ولا حتى موشي!

عزيزتي كيتي!

لن أنسى أبداً حلمي ببيتر فاسايل. بمجرد أن أفكر فيه ، أشعر مرة أخرى بخده ضد وجنتي ، ومرة ​​أخرى أختبر هذا الإحساس الرائع. مع بيتر (محلي) ، عانيت أيضًا من هذا الشعور ، ولكن ليس بهذه القوة ... حتى يوم أمس ، عندما كنا نجلس على الأريكة جنبًا إلى جنب ، كما هو الحال دائمًا ، نعانق بإحكام. وفجأة اختفت آنا السابقة وظهرت آنا أخرى. آنا الأخرى ، التي لا يوجد فيها رعونة ولا مبتهج - إنها تريد فقط أن تحب ، تريد أن تكون حنونًا.

جلست محتضنة إليه وشعرت بقلبي يفيض. اغرورقت الدموع في عينيه وتدحرجت وجهه على سترته. هل لاحظ؟ لم يخن نفسه بحركة واحدة. هل يشعر بما أشعر به؟ بالكاد قال كلمة واحدة. هل يعلم أن بجانبه حنان؟ أسئلة كثيرة ولا أجوبة!

في التاسعة والنصف استيقظت ، وذهبت إلى النافذة ، حيث نقول دائمًا وداعًا. كنت لا أزال أرتجف ، كنت تلك آنا الأخرى. اقترب مني ولفت ذراعيّ حول رقبته وقبلت خده الأيسر. لكن عندما أردت تقبيله على اليمين ، التقت شفتاي بشفتيه. في حيرة ، ضغطنا على شفاهنا مرارًا وتكرارًا ، بلا نهاية!

كيف يحتاج بطرس إلى المودة! لأول مرة ، اكتشف ماهية الفتاة ، ولأول مرة أدرك أن هؤلاء "العفاريت" لديهم قلب أيضًا ، وأنهم مختلفون تمامًا عندما تكون بمفردهم معهم. لأول مرة في حياته ، قدم صداقته بنفسه - لأنه لم يكن لديه صديق في حياته ، ولم يكن لديه صديقة أبدًا. الآن وجدنا بعضنا البعض. لم أكن أعرفه أيضًا ، ولم يكن لدي من أحب أيضًا ، لكني أعرفه الآن.

لكن السؤال يزعجني باستمرار: "هل هذا جيد ، هل من الصواب أن أستسلم لدرجة أنني أشعر بالحماسة في داخلي كما في بطرس؟ هل من الممكن أن أتحرر العنان لنفسي كفتاة من هذا القبيل؟

وهناك إجابة واحدة فقط على ذلك:

"فاتني الكثير ، كنت أتوق لفترة طويلة ، كنت وحيدًا جدًا - والآن وجدت الراحة والفرح!" في الصباح ، نحن كما هو الحال دائمًا ، وفي فترة ما بعد الظهر أيضًا ، ولكن في المساء لا يوجد ما يحد من توقنا لبعضنا البعض ، لا يسع المرء إلا أن يفكر في النعيم ، في سعادة كل اجتماع. وهنا نحن ننتمي فقط لأنفسنا. وفي كل مساء ، بعد قبلة الوداع ، أريد المغادرة ، والمغادرة في أسرع وقت ممكن حتى لا أنظر في عينيه ، وأركض ، وأركض ، وأبقى وحيدًا في الظلام.

ولكن بمجرد أن أنزل بأربع عشرة خطوة - ومن أين سأصل! في غرفة ذات إضاءة زاهية حيث يتحدثون ويضحكون ويبدأون في طرح الأسئلة علي - وعلي أن أجيب بطريقة لا يلاحظ فيها أحد أي شيء. قلبي ممتلئ جدًا لدرجة أنه لا يمكنني التخلص فورًا من كل ما مررت به الليلة الماضية. نادرًا ما تستيقظ آنا اللطيفة والوداعة بداخلي ، لكن من الصعب للغاية طردها فورًا من الباب. لمسني بيتر بعمق ، كما كان دائمًا ، أبدًا ، إلا في حلم! أخذني بيتر بالكامل ، قلب كل شيء بداخلي من الداخل إلى الخارج. ليس من المستغرب أنه بعد هذه التجارب ، يحتاج كل شخص إلى الهدوء ، والعودة إلى رشده ، واستعادة التوازن الداخلي. يا بيتر ، ماذا تفعل بي؟ اش بدك مني؟ ماذا سيحدث بعد؟ آه ، الآن أفهم إيلي ، الآن بعد أن اختبرت كل هذا بنفسي ، أفهم شكوكها. إذا كنت أكبر سنًا وأراد الزواج مني - فماذا سأجيب عليه؟ آنا ، كن صريحًا! لن تتزوجه ، لكن من الصعب أن ترفضه! لم يتم تأسيس شخصية بيتر بعد ، ولديه القليل من الطاقة والشجاعة والقوة. لا يزال طفلاً ، فهو لا يكبرني في السن عقليًا ، وأكثر من أي شيء آخر في العالم يريد السلام ، يريد السعادة.

هل عمري أربعة عشر عامًا فقط؟ هل أنا مجرد فتاة غبية تلميذة؟ هل أنا حقا عديم الخبرة في كل شيء؟ لكن لدي خبرة أكثر من الآخرين ، لقد واجهت شيئًا نادرًا ما ينجو منه أي شخص في عمري. أنا خائف من نفسي ، وأخشى أن أستسلم للعاطفة في وقت قريب جدًا ، وبعد ذلك كيف سأتصرف مع الأولاد الآخرين؟ أوه ، ما مدى صعوبة الأمر بالنسبة لي ، وكم يكافح العقل والقلب بداخلي ، وكيف من الضروري منحهم العنان - لكل منهم في ساعته الخاصة! لكن هل أنا متأكد من أنني سأتمكن من اختيار الساعة المناسبة؟

عزيزتي كيتي!

ليلة السبت سألت بيتر إذا كان ينبغي أن أخبر والدي عنا ، فتردد بيتر قليلاً وقال إن هذا هو الشيء الصحيح الذي ينبغي فعله. كنت سعيدا - دليل آخر على نقاوته الداخلية. نزلت الطابق السفلي ، وذهبت على الفور مع والدي للحصول على الماء وقلت له بالفعل على الدرج:

"أبي ، أنت تدرك بالتأكيد أنه عندما نجتمع أنا وبيتر ، فإننا لا نجلس على بعد متر واحد. هل تعتقد أنه سيء؟ "

لم يجب الأب على الفور ، ثم قال:

"لا ، آنا ، لا حرج في ذلك ، ولكن ما زلت هنا ، عندما تعيش في مثل هذا الجوار ، عليك أن تكون أكثر حرصًا."

قال شيئًا آخر بنفس الروح ، وصعدنا إلى الطابق العلوي. وصباح الأحد نادى بي إلى مكانه وقال:

"آنا ، فكرت في الأمر مرة أخرى (هنا شعرت بالخوف). في الواقع ، هنا في الملجأ ، ليس جيدًا جدًا. اعتقدت أنك وبيتر مجرد رفاق. هل بيتر مغرم بك؟

"ليس قليلا!" - انا قلت.

"كما ترى ، آنا ، أنت تعلم أنني أفهمك تمامًا ، لكن يجب أن تكون أكثر تحفظًا ، لا تشجعه كثيرًا. لا تصعد إلى الطابق العلوي كثيرًا. دائمًا ما يكون الرجل في هذه العلاقات أكثر نشاطًا ، ويجب على المرأة كبح جماحه. هناك أمر مختلف. هناك تقابل فتيان وفتيات آخرين ، يمكنك الذهاب للتنزه وممارسة الرياضة ، أيا كان. ولكن إذا قضيت الكثير من الوقت معًا هنا ، ثم توقفت عن الإعجاب به ، فسيكون كل شيء أكثر تعقيدًا. ترى بعضكما البعض في كل وقت ، تقريبا في كل وقت. كوني حذرة ، آنا ، لا تأخذ علاقتك على محمل الجد ".

"نعم ، أنا لا أقبل يا أبي. ومن ثم فإن بيتر هو ولد لائق جدا ".

"نعم ، ولكن شخصيته غير مستقرة ، ومن السهل التأثير عليه في كل من الخير والشر. آمل ، من أجله ، أن يظل جيدًا ، لأنه في الأساس شخص لائق ".

تحدثنا أكثر واتفقنا على أن والدي سيتحدث مع بيتر أيضًا. يوم الأحد ، بعد العشاء ، عندما كنا جالسين في الطابق العلوي ، سأل بيتر:

"هل تحدثت إلى والدك ، آنا؟"

قلت: "نعم ، سأخبرك بكل شيء. إنه لا يرى أي خطأ ، لكنه يعتقد أنه هنا ، حيث نعيش في مثل هذه الأماكن القريبة ، يمكن أن يحدث الشجار بسهولة بيننا.

"لكننا اتفقنا على عدم الخلاف ، وقررت بحزم أنه سيكون كذلك."

"أنا أيضًا يا بيتر ، لكن والدي اعتقد أن كل شيء كان مختلفًا معنا ، وأننا كنا مجرد رفاق. هل تعتقد أنه لا يمكن أن يكون بعد الآن؟ "

"في رأيي ، ربما. ما رأيك؟"

"وأعتقد ذلك أيضًا. أخبرت والدي أنني سأثق بك. وأنا أثق بك حقًا يا بيتر ، أنا أثق بك تمامًا كأب ، وأعتقد أنك تستحق الثقة ، أليس كذلك؟

"أمل". (هنا احمر خجلًا وأصبح محرجًا).

"أنا أؤمن بك ، وأعتقد أن لديك شخصية جيدة ، وأنك ستحقق الكثير في الحياة."

تحدثنا عن أشياء أخرى كثيرة ، ثم قلت:

"عندما نخرج من هنا ، ربما لن تهتم بي ، أليس كذلك؟"

لقد تورد في كل مكان: "لا ، هذا ليس صحيحًا ، آنا! لا تجرؤ على التفكير بي هكذا! "

اتصلوا بي هنا ...

يوم الاثنين ، أخبرني بيتر أن والده تحدث معه أيضًا.

"يعتقد والدك أن الصداقة يمكن أن تنمو إلى حب ، لكني أخبرته أنه يمكنه الاعتماد علينا."

الآن أبي يريدني أن أصعد أقل في المساء ، لكنني لا أوافق على ذلك. وليس فقط لأنني أحب زيارة بيتر ، أوضحت لوالدي أنني أثق ببيتر. نعم ، أنا أثق به وأريد إثبات ذلك. لكن كيف يمكنني إثبات ذلك إذا جلست في الطابق السفلي بدافع الريبة؟

لا ، سأصعد إليه!

في غضون ذلك ، انتهت الدراما مع Dussel. يوم السبت ، على العشاء ، ألقى كلمة جميلة ومدروسة بعناية باللغة الهولندية. لابد أن دوسل كان يحضر هذا "الدرس" طوال اليوم. احتفلنا بعيد ميلاده يوم الأحد بهدوء شديد. حصل منا على زجاجة نبيذ من عام 1919 ، من Van Daans (الآن يمكنهم تقديم هدية له!) حصل على جرة من المخللات وكيس من شفرات الحلاقة ، من Kraler مربى الليمون ، من Miep كتاب ، ومن إيلي وعاء من الزهور. أعطانا بيضة مسلوقة.

عزيزتي كيتي!

كل يوم يحدث شيء! تم القبض على بائع الخضار لدينا هذا الصباح - أخفى يهوديين في منزله. بالنسبة لنا ، هذه ضربة قوية ، ليس فقط لأن هؤلاء اليهود على وشك الموت: نحن خائفون على هذا الرجل الفقير.

العالم كله اصبح مجنون يتم إرسال الأشخاص المحترمين إلى معسكرات الاعتقال والسجون وحدهم ، ويعذب الأوغاد الكبار والصغار والأغنياء والفقراء. تم القبض على البعض فيما اشتروه من السوق السوداء ، والبعض الآخر بسبب ما أخفوه اليهود أو المقاتلين السريين. لا أحد يعرف ما ينتظره غدا. وبالنسبة لنا ، فإن القبض على بائع الخضار خسارة فادحة. فتياتنا لا يستطعن ​​ولا ينبغي لهن حمل البطاطس بأنفسهن ، وليس لدينا سوى شيء واحد نفعله - أن نأكل أقل. كيف ننجح في القيام بذلك - سأكتب إليكم ، على أي حال - المتعة ضعيفة. تقول أمي أنه لن يكون هناك إفطار في الصباح ، وخبز وعصيدة على العشاء ، وبطاطا مقلية في المساء ، وأحيانًا سلطة أو بضع خضروات مرتين في الأسبوع ولا شيء غير ذلك. هذا يعني أننا سنضطر إلى الجوع ، لكن كل شيء ليس مخيفًا كما لو تم اكتشافنا.

عزيزتي كيتي!

لقد مضى عيد ميلادي. أنا خمسة عشر عاما. تلقيت عددًا قليلاً من الهدايا: خمسة مجلدات من تاريخ Springer الفني ، ومجموعة من الملابس الداخلية ، وحزامين ، ومنديل ، وزجاجتين من الكفير ، ووعاء من المربى ، وخبز الزنجبيل ، وكتاب علم النبات من أمي وأبي ، وسوار من Margot ، كتاب آخر من فان دان ، علبة من bio-maltz من Dussel ، جميع أنواع الحلويات والدفاتر من Miep و Elli ، والأفضل من ذلك كله ، كتاب "Maria-Therese" وثلاث شرائح من الجبن الحقيقي من Kraler. أعطاني بيتر باقة رائعة من الورود ، حاول الصبي المسكين جاهدًا أن يحصل على شيء لي ، لكنه لم يجد شيئًا.

تسير عمليات إنزال الحلفاء بشكل جيد ، على الرغم من سوء الأحوال الجوية والعواصف الرهيبة والأمطار الغزيرة في أعالي البحار.

زار تشرشل وسموتس وأيزنهاور وأرنولد أمس القرى الفرنسية التي احتلها البريطانيون وحرروها. وصل تشرشل على متن قارب طوربيد تم إطلاق النار عليه من الشاطئ. هذا الرجل ، مثل كثير من الرجال ، ليس لديه أي شعور بالخوف على الإطلاق! حتى تحسد عليه!

من هنا ، من ملاذنا ، من المستحيل تحديد الحالة المزاجية في هولندا ، ولا يمكنك معرفة ذلك. بالطبع ، الناس سعداء لأن إنجلترا "الخاملة" بدأت أخيرًا العمل. كل من ينظر باحتقار إلى البريطانيين ، ويوبخ الحكومة البريطانية بـ "الحانات القديمة" ، ويصف إنجلترا بالجبن ، وفي نفس الوقت يكره الألمان ، يجب أن يهز جيدًا. ربما إذا اهتز هؤلاء الناس ، فإن أدمغتهم المتشابكة ستعود إلى مكانها!

عزيزتي كيتي!

مرة أخرى ، استيقظ الأمل ، مرة أخرى ، أخيرًا ، كل شيء على ما يرام! وكيف جيدة! أخبار لا تصدق! جرت محاولة اغتيال ضد هتلر ، وليس من قبل "شيوعي يهودي" أو "رأسمالي إنجليزي" ، لا ، لقد تم ذلك من قبل جنرال ألماني نبيل ، وكونت ، وشاب في ذلك الوقت! "العناية السماوية" أنقذت حياة الفوهرر ، وللأسف هرب بخدوش وحروق طفيفة. قُتل عدد من الضباط والجنرالات من حاشيته ، وأصيب آخرون. تم إطلاق النار على الجاني. هذا دليل على أن العديد من الجنرالات والضباط سئموا الحرب وسيرسلون هتلر إلى الجحيم بكل سرور. إنهم يسعون إلى إقامة دكتاتورية عسكرية بعد موت هتلر ، ثم تحقيق السلام مع الحلفاء ، والتسليح مرة أخرى ، وبعد عشرين عامًا يبدأون الحرب من جديد. أو ربما أخرت العناية الإلهية عن عمد تدمير هتلر قليلاً ، لأنه سيكون أكثر ملاءمة وربحية للحلفاء إذا تشاجر الألمان "الأصليون" فيما بينهم ودمروا بعضهم البعض ، فإن الروس والبريطانيين سيكون لديهم عمل أقل للقيام به و سيكونون قادرين على البدء في إعادة بناء مدنهم في وقت أقرب. لكن الأمر لم يأت بعد ، ولا أريد أن أتوقع مستقبلًا باهرًا. لكن ربما فهمت أن كل ما أتحدث عنه هو حقائق واقعية ، فهم يقفون بكلتا قدميه على أرض حقيقية. كاستثناء ، أنا لا أضيف أي شيء عن "المثل العليا" هنا.

بالإضافة إلى ذلك ، كان هتلر لطيفًا لدرجة أن أخبر شعبه المحبوب والمخلص أنه اعتبارًا من اليوم جميع الرجال العسكريين تابعون للجستابو وأن كل جندي يعلم أن قائده شارك في "الاغتيال الشرير والقاعدة" يمكنه ، دون مزيد من الإحاطة. اطلاق النار عليه.

هذا سيكون التاريخ! تألمت ساقا هانز دامب من الركض ، وصرخ قائده في وجهه. يمسك هانز ببندقية ويصرخ: "أردت قتل الفوهرر ، ها أنت من أجلها!" فالطائرة - والقائد المتغطرس ، الذي تجرأ على الصراخ على الجندي المسكين ، انتقل إلى الحياة الأبدية (أو إلى الموت الأبدي - كما يقولون؟). سوف يصل الأمر إلى درجة أن السادة الضباط سوف يرتدون سراويلهم بخوف ويخافون حتى من نطق كلمة أمام الجنود.

هل فهمت أو هل تهذي الله أعلم مرة أخرى؟ لا يوجد شيء أفعله ، أنا سعيد جدًا بالكتابة بشكل متماسك ، على أساس مجرد التفكير في أنني سأجلس على مكتبي مرة أخرى في أكتوبر! أوه لا لا ، نعم ، لقد كتبت بنفسي: "لا أريد توقع المستقبل!" لا تغضب ، فليس عبثًا أن يطلقوا عليّ "مجموعة متشابكة من التناقضات"!

عزيزتي كيتي!

"تشابك التناقضات"! هذه هي الجملة الأخيرة من الحرف الأخير ، وأبدأ بها اليوم. "تشابك التناقضات" - هل يمكن أن تشرح لي ماذا يعني ذلك؟ ماذا يعني "التناقض"؟ مثل كثير من الكلمات الأخرى ، وهذه الكلمة لها معنى مزدوج: تناقض مع شخص وتناقض داخلي؟

عادةً ما يعني المعنى الأول: "لا تقبل آراء الآخرين ، واعتبر أنك تعرف كل شيء أفضل من أي شخص آخر ، واحتفظ دائمًا بالكلمة الأخيرة" - بشكل عام ، كل تلك الصفات غير السارة التي تُنسب إلي. والثاني الذي لا يعرفه أحد ، إنه سر شخصي.

ذات مرة أخبرتك أن لدي ، في الواقع ، ليس روحًا واحدة ، بل روحان. في إحداها تكمن فرحتي الجامحة ، وموقف ساخر من كل شيء ، والبهجة والممتلكات الرئيسية - للتعامل مع كل شيء بسهولة. أعني بهذا: لا تولي أهمية للمغازلة والتقبيل والمعانقة والنكتة الغامضة. وهذه الروح التي بداخلي جاهزة دائمًا ، فهي تزيح أخرى ، أكثر جمالًا ونقاءًا وعمقًا. لكن لا أحد يعرف هذا الجانب الجيد من آنا ، لأن قلة من الناس يتحملونني.

نعم ، بالطبع ، أنا مهرج مبتهج في إحدى الأمسيات ، وبعد ذلك لا أحد يحتاجني لمدة شهر كامل. تمامًا مثل فيلم الحب للأشخاص الجادين: مجرد ترفيه ، استرح لمدة ساعة ، شيء تنساه على الفور ، ليس جيدًا ولا سيئًا. أكره أن أخبرك بهذا قليلاً ، لكن لماذا لا تخبرني ما إذا كان هذا صحيحًا؟ روحي التافهة السطحية تتغلب دائمًا على تلك الروح العميقة ، وتهزمها. ليس لديك أي فكرة عن عدد المرات التي حاولت فيها دفع آنا ، وشلها ، وإخفائها ، والتي لا تمثل سوى نصف ما يسمى آنا ، لكن لا شيء يخرج ، وأنا أعرف السبب.

أخشى أن كل من يعرفني كما أنا دائمًا سيكتشف فجأة أن لدي جانبًا آخر أفضل بكثير وأكثر لطفًا. أخشى أن يسخروا مني ، ويصفوني بالضحك والعاطفة ، ولا يأخذوني على محمل الجد. لقد اعتدت أن أعامل بشكل خفيف ، ولكن آنا هي فقط "الخفيفة" التي اعتادت على ذلك ، يمكنها تحمل ذلك ، والآخر ، "الخطير" ، ضعيف جدًا لذلك. وإذا قمت بسحب "آنا" بالقوة إلى المسرح ، فإنها تنكمش مثل نبات لا تلمسني ، وبمجرد أن تحتاج إلى التحدث ، تطلق آنا رقم واحد في مكانها وتختفي قبل أن أتمكن من التعافي ..

واتضح أن آنا "اللطيفة" لا تظهر أبدًا في الأماكن العامة ، ولكن عندما أكون وحيدة ، فإنها تهيمن. أنا أعرف بالضبط ما أريد أن أكون ، ما أنا عليه ... في روحي ، لكن لسوء الحظ ، أنا مثل ذلك لنفسي فقط. وربما - لا ، حتى على وجه اليقين - هذا هو السبب الذي يجعلني أعتقد أنني بطبيعتي عميق وسري ، والآخرون أنني اجتماعي وسطحي. في الداخل ، آنا "النظيفة" و "الجيدة" تدلني دائمًا على الطريق ، وظاهريًا أنا ماعز قفز مرحة.

وكما قلت ، لا أشعر بكل شيء بالطريقة التي أخبر بها الآخرين ، ولهذا السبب نشأ الرأي عني بأنني أركض وراء الأولاد ، وأغازل أنفي في كل مكان ، وأقرأ الروايات. و "المرح" آنا تضحك على هذا ، فهي وقحة ، وتهز كتفيها بلا مبالاة ، وتتظاهر بأن هذا لا يعنيها على الإطلاق. لكن - للأسف! تلك الأخرى "الهادئة" آنا تفكر بشكل مختلف تمامًا. وبما أنني صادق معك تمامًا ، فأنا أعترف: أنا آسف جدًا لأنني أبذل جهودًا لا تصدق لتغيير نفسي ، لأصبح مختلفًا ، لكن في كل مرة يجب أن أحارب مع ما هو أقوى مني.

وكل شيء بداخلي يبكي: "انظر ، هذا ما حدث: لديك سمعة سيئة ، من حولك وجوه ساخرة أو مزعجة ، أنت غير متعاطف مع الناس - وكل ذلك لأنك لا تستمع لنصائح ذاتك الأفضل. أوه ، سأطيع ، لكن لا شيء يأتي: بمجرد أن أصبح جادًا وهادئًا ، يعتقد الجميع أن هذا مجرد تظاهر ، ويجب أن أنقذ نفسي بمزحة. ناهيك عن عائلتي ، بدأوا على الفور في يشتبهون في أنني مريض ، يعطونني حبوبًا للصداع ، من الأعصاب ، يشعرون بنبض وجبهتي - إذا كنت أعاني من الحمى ، يسألونني عما إذا كانت معدتي تعمل ، ثم يلومونني على مزاجي السيئ. القلب من الداخل إلى الخارج ، السيئ من الخارج والجيد من الداخل ، وبدأت في البحث عن الوسائل - لأصبح ما أريد ، ما يمكن أن أصبح إذا ... نعم ، إذا لم يكن هناك أشخاص آخرون في العالم. ..

هذا هو المكان الذي تنتهي فيه مذكرات آنا.

في 4 أغسطس ، هاجمت "الشرطة الخضراء" "الملجأ" ، واعتقلت كل من كان مختبئًا هناك ، إلى جانب كرالير وكوفوي ، واقتادتهم إلى معسكرات اعتقال ألمانية وهولندية.

دمر الجستابو "اللجوء". من بين الكتب والمجلات والصحف القديمة التي ألقيت عشوائيًا ، عثر ميب وإيلي على مذكرات آنا. بصرف النظر عن بضع صفحات ، تم طباعة اليوميات بالكامل.

من بين كل هؤلاء المختبئين ، عاد والد آنا فقط. عانى كرالير وكوفوي من العديد من المصاعب في المعسكرات الهولندية وعادا إلى عائلاتهما.

توفيت آنا في مارس 1945 في معسكر اعتقال بيرغن بيلسن ، قبل شهرين من تحرير هولندا.

بحسب مواد مجلة "WE".

عيون مشرقة ، بابتسامة أبدية في الزوايا ، وشعر أسود متدفق وابتسامة ساحرة. هذه الفتاة قد تبلغ من العمر 90 عامًا اليوم. يستطع...

الهروب ...

بدأت طفولة آن فرانك بالهروب. في سن الرابعة ، فرت مع عائلتها من فرانكفورت إلى أمستردام. في فايمار بألمانيا ، حيث ولدت آنا ، فاز الاشتراكيون الوطنيون بالانتخابات عام 1933. وصل هتلر إلى السلطة ، وأصبحت الحياة في مسقط رأسه فرانكفورت خطيرة ومستحيلة.

كانت عائلة آنا من بين اليهود المندوبين. كان الأب أوتو فرانك ضابطا متقاعدا يعمل في مجال العلوم ويمتلك إحدى أفضل المكتبات في ألمانيا. كانت زوجته ، إديث ، ترعى الأسرة وتربية بناتهم. ولدت الطفلة الكبرى ، مارجو ، لعائلة فرانك عام 1926 ، وبعد ثلاث سنوات ، ظهرت الطفلة آنا.

لم ينتظر الفرنجة حتى أتوا من أجلهم. أولاً ، ذهب أوتو إلى هولندا. استقر في أمستردام ووجد وظيفة - أصبح مديرًا لشركة مساهمة Opekta ، التي تعمل في إنتاج التوابل ومربى المربى والمضافات الغذائية. ثم ذهبت زوجته إليه ، وتركت الفتيات في رعاية جدتهن ، وبعد ذلك ، عندما استقر أوتو وإديث ، أخذوا بناتهم.

حتى عام 1940 ، كانت الحياة في هولندا جميلة وهادئة. وقعت الدولة على الحياد مع ألمانيا ، وكان اليهود يأملون في أن يكونوا بأمان هنا.

تم تعيين آن فرانك لأول مرة في روضة أطفال في مدرسة مونتيسوري ، ثم التحقت بالصف الأول في هذه المؤسسة التعليمية. أظهرت الفتاة منذ صغرها موهبة في الأدب واللغات ، وكان المدرسون يعشقونها.

عندما اضطرت في عام 1940 إلى ترك المدرسة والذهاب إلى مدرسة ثانوية يهودية ، بكت معلمة الفصل ، لكنها لم تستطع مساعدتها.

1940

على عكس معاهدة الحياد ، احتلت ألمانيا هولندا في عام 1940 ، وبدأت على الفور في تطبيق قواعدها الخاصة هنا. في البداية ، لم يتم القبض على اليهود ، ولكن تم فرض عدد من القيود. كان هناك الكثير منهم بحيث بدا أن اليهود لم يتمكنوا حتى من التنفس.

تم إجبار جميع اليهود على خياطة النجوم الصفراء على صدورهم ، ومنعوا من زيارة المسارح ودور السينما والذهاب إلى المتاحف والحمامات وأحواض السباحة والمطاعم والمقاهي ، والخروج بعد الساعة 20:00 ، وركوب وسائل النقل العام ، واستخدام الدراجات والسيارات ، وحتى سياراتهم. ملك. منع الأطفال اليهود من الدراسة في صفوف مع أطفال آخرين.

ثم بدأت الاعتقالات ...

يوميات آن فرانك

في عيد ميلادها الثالث عشر ، طلبت آن فرانك من والدها الحصول على ألبوم توقيع جميل وسميك ، تم قفله بقفل صغير. لقد وقعت في حبه من النظرة الأولى وقررت على الفور أنها ستحتفظ بمذكراتها فيه.

في البداية ، وصفت آنا في يومياتها فصلها وأصدقائها وحبها الأول ومشاعرها الأولى حيال ذلك. احتفظت بها لنفسها. لكن تدريجياً ، وبشكل غير محسوس ، بدأ واقع مختلف تمامًا ينفجر في قصة الفتاة.

كانت آنا تحلم بأن تكون ممثلة ، وبالتالي لم يفوتها أي عرض أول قبل الحرب - والآن يمنع النظام الجديد اليهود من زيارة دور السينما. كانت تحب زيارة المقاهي مع الأصدقاء - لكن في النهاية لم يكن هناك سوى مقهيين من هذا القبيل لم يتم طردهم فيهما. كان من الصعب عليها أن تدرس ، لأنه كان عليها الذهاب إلى الفصول الدراسية سيرًا على الأقدام. وإذا اضطررت إلى الذهاب إلى طبيب الأسنان بعد المدرسة ، فهذه كارثة بشكل عام - بحلول المساء سقطت ساقيك من التعب ، لأنه كان عليك أن تمشي على الأقدام في كل مكان. وذلك عندما قدرت آنا جمال الترام حقًا.

ولكن بمجرد أن أصبحت هذه الحياة غير قابلة للوصول إلى آنا. في يوليو 1941 ، رن جرس باب شقة فرانكس وسلم مذكرتي استدعاء إلى الجستابو - موجهتين إلى أوتو ومارجوت فرانك.

وأمر رب الأسرة: إلى المأوى.

اللجوء

لقد كان يعدها لمدة شهر الآن. رأى أوتو فرانك وشعر وفهم أن الحلقة المحيطة باليهود تتقلص ، وكان لا بد من اتخاذ قرار بشأن كيفية الهروب. يقع المبنى الذي يقع فيه مكتب Opekta فوق القناة. منزل 263 على جسر Prinsengracht. جميع المنازل من هذا النوع لها جزء أمامي وجزء خلفي. غالبًا ما كانت الأجزاء الداخلية للمنازل فوق القنوات فارغة ، حيث لم تكن ملائمة للاستخدام. هذا هو الجزء الخلفي الذي قرر أوتو فرانك استخدامه كملجأ. ساعد اثنان من أصدقائه من الشركة في ترتيب المقصورة الداخلية. تم إخفاء الباب الأمامي للشقق الداخلية في هيئة خزانة لحفظ الملفات.

تصف آن فرانك في مذكراتها بالتفصيل الغرفة التي يتعين عليهم العيش فيها الآن. مع الفرنجة ، بدأ أربعة آخرين من أصدقائهم اليهود في اللجوء إلى هنا. ثمانية أشخاص فقط. كان لدى آنا ومارجوت غرفة واحدة لشخصين. بدت الجدران الخرسانية الرمادية مملة للغاية ، لكن لحسن الحظ أخذ أوتو مجموعة من كل أنواع الصور والبطاقات البريدية لأصنام فتياته. علقوها معًا على الجدران ، وأصبحت الغرفة أكثر بهجة.

كان لابد من تغطية النوافذ بستائر سميكة. لا ينبغي لأي شخص من العالم الخارجي أن يشك في وجود شخص ما في هذه الغرف الفارغة.

تصف آن فرانك ، في مذكراتها ، بالتفصيل كيف تعلموا التحدث بهدوء ، وكيف أعطيت مارجوت المسكينة ، المصابة بنزلة برد ، الكودايين إلى درجة الجنون لخنق سعالها. أحيانًا في الليل ، نادرًا جدًا جدًا ، كانوا يتسلقون من مخبئهم للتسلل إلى مكتب والدهم والاستماع إلى راديو العالم الحر.

في إحدى هذه الطلعات ، كانت بالفعل في بداية عام 1944 ، استمعت إلى خطاب وزير التعليم الهولندي ، الذي كان في حالة إخلاء. وحث جميع مواطني الدولة على الاحتفاظ بمذكراتهم ومذكراتهم - أي وثائق يمكن أن تصبح دليلاً على المعاناة على أيدي النازيين.

عند سماع ذلك ، تعهدت آن فرانك بإعادة كتابة مذكراتها. قررت أن تكتب كتابًا بناءً على مداخل يومياتها. تم بناؤها على شكل رسالة إلى صديقته الخيالية كيتي. سمح هذا النموذج للفتاة بالكتابة عن أي شيء تعتبره مهمًا.

عند إعادة الكتابة ، حذفت آنا بعض القطع ، واستكملت بعض الأجزاء بذكريات مهمة ، في رأيها.

استنكار واعتقال

على الرغم من الاحتياطات الشديدة ، اكتشف أحد الجيران أن بعض الأشخاص كانوا يختبئون في الجزء الخلفي من المبنى رقم 263 وأبلغ الجستابو. في 4 أغسطس 1944 ، في حوالي الساعة الحادية عشرة والنصف صباحًا ، توقفت سيارة بالقرب من الباب الأمامي. وخرج منه أربعة رجال من الجستابو وبدأت مداهمة. تم القبض على كل من كان في المنزل ، بما في ذلك العاملين في Opekta الذين ساعدوا اليهود على الخروج من الملجأ. بعد أربعة أيام ، تم إرسالهم جميعًا في البداية إلى معسكر مؤقت ثم إلى أوشفيتز.

تم فصل أوتو قسرا على الفور عن الأسرة. تمسك إديث والفتيات معًا. سقطوا في أيدي السادي جوزيف مينجيل. أرسل حتى الموت جميع الأطفال دون سن 15 سنة. كانت آن فرانك بالكاد تبلغ من العمر 15 عامًا. لم تختنق في غرفة الغاز ، لكنها أرسلت للعمل بما يفوق قوة طفلة. العمل المرهق والجوع والمرض كان لهما خسائر فادحة. كانت والدة الفتيات أول من مات من الإرهاق. تشبثت مارغو وآنا ببعضهما البعض وبالحياة بآخر قوتهما.

كان الجيش السوفيتي على بعد 100 كيلومتر فقط من أوشفيتز عندما تم تحميل الفتيات في عربة ، وإلى جانب المرحلة الأخيرة ، تم إرسالهن إلى معسكر اعتقال بيرغن-بنزل. في المكان الجديد ، مرضت مارجو بالتيفوس ، وسرعان ما أصيبت آنا بحمى التيفود.

في أحد أيام أبريل ، فقدت مارجو وعيها وسقطت من سريرها على الأرضية الخرسانية واستلقت هناك دون مساعدة حتى ماتت من صدمة كهربائية. بعد وفاة أختها ، لم يكن لدى آنا القوة للقتال من أجل الحياة. فقدت الاهتمام بها وتوفيت بعد أيام قليلة من مارغو.

الشخص الوحيد الذي نجا من معسكر الاعتقال كان أوتو فرانك.

كرس بقية حياته لذكرى عائلته وآنا. وجد عامله السابق ، صديق العائلة ميب هيث ، مذكرات الفتاة فور اعتقال عائلة فرانك وسلمها إلى والده بعد الحرب فقط عندما تم تأكيد المعلومات المتعلقة بوفاة آنا في معسكر اعتقال.

نُشرت مذكرات آن فرانك عدة مرات. في الأصل عام 1947. في وقت لاحق كان هناك العديد من الطبعات التكميلية والموسعة. أصبحت مذكرات آن فرانك وثيقة قاتلة تندد بالنازية.

آن فرانك

لجأ. يوميات بالحروف

© 1947 بواسطة Otto H. Frank ، تم تجديده عام 1974

© 1982 ، 1991 ، 2001 بواسطة The Anne Frank-Fonds ، بازل ، سويسرا

© "النص" الطبعة الروسية ، 2015

تاريخ هذا الكتاب

احتفظت آن فرانك بمذكرات من 12 يونيو 1942 إلى 1 أغسطس 1944. في البداية ، كتبت رسائلها لنفسها فقط - حتى ربيع عام 1944 ، عندما سمعت بولكستين ، وزيرة التعليم في الحكومة الهولندية في المنفى ، تتحدث في راديو أورانج. وقال الوزير إنه بعد الحرب ، يجب جمع ونشر جميع الأدلة على معاناة الشعب الهولندي أثناء الاحتلال الألماني. على سبيل المثال ، من بين أدلة أخرى ، قام بتسمية اليوميات. أعجبت آنا بهذا الخطاب ، فقررت بعد الحرب أن تنشر كتابًا بناءً على مذكراتها.

بدأت في إعادة كتابة مذكراتها ومراجعتها ، وإجراء التصحيحات ، وشطب المقاطع التي لا تبدو ممتعة للغاية بالنسبة لها ، وإضافة أخرى من الذاكرة. في الوقت نفسه ، واصلت الاحتفاظ بالمذكرات الأصلية ، والتي تسمى في النسخة العلمية لعام 1986 النسخة "أ" ، على عكس النسخة "ب" - وهي مذكرات ثانية منقحة. آخر إدخال لآنا مؤرخ في 1 أغسطس 1944. في 4 أغسطس ، ألقت الشرطة الخضراء القبض على المختبئين الثمانية.

في نفس اليوم ، أخفى ميب هيس وبيب فوسكويجل ملاحظات آنا. احتفظت بها ميب هيس في درج مكتبها ، وعندما اتضح أخيرًا أن آنا لم تعد على قيد الحياة ، نقلت اليوميات ، دون قراءتها ، إلى أوتو إتش فرانك ، والد آنا.

قرر أوتو فرانك ، بعد الكثير من المداولات ، تلبية إرادة ابنته الراحلة ونشر ملاحظاتها في شكل كتاب. للقيام بذلك ، قام بتجميع نسخة مختصرة من "ج" من مذكرات آنا - النسخة الأصلية (النسخة "أ") والتي تمت مراجعتها بنفسها (الإصدار "ب"). كان من المفترض أن تصدر المذكرات في سلسلة ، وقام الناشر بتحديد حجم النص.

نُشر الكتاب عام 1947. في ذلك الوقت ، لم يكن من المعتاد بعد التطرق إلى الموضوعات الجنسية بسهولة ، خاصة في الكتب الموجهة للشباب. سبب آخر مهم لعدم احتواء الكتاب على فقرات كاملة وبعض الصياغات هو أن أوتو فرانك لم يرغب في الإضرار بذكرى زوجته وزملائه السجناء في المدفن. احتفظت آن فرانك بمذكرات من سن الثالثة عشرة إلى الخامسة عشرة ، وفي هذه الملاحظات أعربت عن عدم إعجابها وسخطها بصراحة مثل تعاطفها.

توفي أوتو فرانك عام 1980. ورث رسميًا اليوميات الأصلية لابنته إلى معهد الدولة للأرشيف العسكري في أمستردام. منذ الخمسينيات من القرن الماضي ، كانت الشكوك حول صحة اليوميات تثور باستمرار ، وأخضع المعهد جميع المداخل لفحص شامل. تم نشر اليوميات ونتائج البحث فقط بعد التأكد من صحتها دون أدنى شك. تحققت الدراسة ، على وجه الخصوص ، من العلاقات الأسرية ، والحقائق المتعلقة بالاعتقال والترحيل ، والحبر والورق المستخدم في الكتابة ، وخط يد آن فرانك. يحتوي هذا العمل الضخم نسبيًا أيضًا على معلومات حول جميع منشورات اليوميات.

قررت مؤسسة آن فرانك في بازل ، التي ورثت أيضًا حقوق نشر ابنته ، بصفتها الوريث العام لأوتو فرانك ، إصدار طبعة جديدة على أساس جميع النصوص المتاحة. وهذا لا ينتقص بأي شكل من الأشكال من العمل التحريري الذي قام به أوتو فرانك ، وهو العمل الذي أعطى الكتاب انتشارًا واسعًا وصوته السياسية. نُشرت الطبعة الجديدة تحت إشراف تحرير الكاتبة والمترجمة ميريام بريسلر. في الوقت نفسه ، تم استخدام طبعة أوتو فرانك بدون اختصارات واستُكملت فقط بمقتطفات من النسختين "أ" و "ب". النص ، الذي قدمته ميريام بريسلر ووافقت عليه مؤسسة آن فرانك في بازل ، أطول بمقدار ربع النسخة المنشورة سابقًا ويهدف إلى إعطاء القارئ فهمًا أعمق لعالم آن فرانك الداخلي.

في عام 1998 ، تم اكتشاف خمس صفحات مذكرات لم تكن معروفة من قبل. بإذن من مؤسسة آن فرانك في بازل ، تضيف هذه الطبعة مقتطفات طويلة إلى الإدخال الحالي بتاريخ 8 فبراير 1944. في الوقت نفسه ، لم يتم تضمين نسخة مختصرة من الإدخال بتاريخ 20 يونيو 1942 في هذه الطبعة ، حيث تتضمن اليوميات بالفعل إدخالًا أكثر تفصيلاً مؤرخًا في هذا التاريخ. بالإضافة إلى ذلك ، وفقًا لآخر الاكتشافات ، تم تغيير التاريخ: تم تعيين الإدخال من 7 نوفمبر 1942 إلى 30 أكتوبر 1943.

عندما كتبت آن فرانك نسختها الثانية ("ب") ، قررت الأسماء المستعارة التي ستعطيها لهذا الشخص أو ذاك. أرادت أن تسمي نفسها أولاً آنا أوليس ، ثم آنا روبن. لم يستخدم أوتو فرانك هذه الأسماء المستعارة ، لكنه احتفظ باسمه الحقيقي ، لكن الشخصيات الأخرى كانت تسمى أسماء مستعارة ، كما أرادت ابنته. المساعدين ، المعروفين الآن للجميع ، يستحقون أيضًا الاحتفاظ بأسمائهم الحقيقية وألقابهم في الكتاب ؛ تتوافق أسماء جميع الآخرين مع الإصدار العلمي. في الحالات التي يرغب فيها شخص في عدم الكشف عن هويته ، عينه معهد الدولة بأحرف أولى اختيرت بشكل تعسفي.

فيما يلي الأسماء الحقيقية للأشخاص المختبئين مع عائلة فرانك.

عائلة فان بيلس (من أوسنابروك): أوغوستا (من مواليد 29 سبتمبر 1890) ، هيرمان (من مواليد 31 مارس 1889) ، بيتر (من مواليد 9 نوفمبر 1929) ؛ أطلقت عليهم آنا أسماء بترونيلا وهانز وألفريد فان دان في هذه الطبعة بترونيلا وهيرمان وبيتر فان دان.

فريتز بفيفر (مواليد 1889 في جيسن) وآنا نفسها ، ويشار إليهما في هذا الكتاب باسم ألبرت دوسيل.

يوميات آن فرانك

أتمنى أن أثق بك في كل شيء ، لأنني لم أثق في أي شخص آخر ، وآمل أن تكون دعمًا كبيرًا لي.

طوال هذا الوقت ، كنت أنت وكيتي ، اللذين أكتب إليهما الآن بانتظام ، دعمًا كبيرًا لي. إن الاحتفاظ بمذكرات بهذه الطريقة يبدو أكثر متعة بالنسبة لي ، والآن لا يمكنني الانتظار حتى الساعة التي يمكنني فيها الكتابة.

أوه ، كم أنا سعيد لأنني أخذتك معي!

سأبدأ كيف حصلت عليك ، أي كيف رأيتك على الطاولة بين الهدايا (لأنهم اشتروك معي ، لكن هذا لا يهم).

يوم الجمعة ، 12 يونيو ، استيقظت في الساعة السادسة ، وهذا أمر مفهوم تمامًا - بعد كل شيء ، كان عيد ميلادي. لكن كان من المستحيل الاستيقاظ في السادسة صباحًا ، لذلك اضطررت إلى كبح فضولي حتى الساعة السابعة والربع. لم أستطع التحمل أكثر من ذلك ، وذهبت إلى غرفة الطعام ، حيث قابلني مورتييه ، قطتنا ، وبدأوا في مداعبتي.

في بداية اليوم السابع ، ذهبت إلى أبي وأمي ، ثم إلى غرفة المعيشة لفك تغليف الهدايا ، وفي البداية رأيتك ، ربما تكون واحدة من أفضل الهدايا. كانت هناك أيضا باقة زهور الفاوانيا. أعطتني أمي وأبي بلوزة زرقاء ، ولعبة لوحية ، وزجاجة من عصير العنب ، أعتقد أن رائحتها مثل النبيذ (النبيذ مصنوع من العنب) ، ولغزًا ، ووعاءً من الكريمة ، وجلدرين ونصف ، وتذكرة لكتابين. ثم أعطوني كتابًا آخر ، Camera Obscura ، لكن Margo لديها بالفعل واحدًا وقمت باستبداله ، طبق من ملفات تعريف الارتباط محلية الصنع (لقد صنعته بنفسي ، بالطبع ، لأنني خباز رائع الآن) ، والكثير من الحلويات و كعكة الفراولة من الأمهات. جاءت رسالة الجدة في نفس اليوم ، لكن هذا بالطبع كان حادثًا.