النرجسيون والمرضى النفسيين وغيرهم من الأشخاص المحترمين. النرجسيون والمرضى النفسيين - كيف تتعرف على أنواع الرجال الذين لا يجب أن تبني معهم علاقة؟ من هو أسوأ مريض نفسي أو نرجسي

هل تتذكر الحكاية الخيالية عن بيتر بان؟ أصبح اسم هذه الشخصية اسمًا مألوفًا.
يُطلق على هذا أحيانًا ، كما كان الحال ، "الفتيان الناشئين" ، وهم أناس شديدو التمركز حول الذات ويؤمنون بصدق أن العالم كله يدور حول غرورهم.
اعتدت أن يكون لدي بيتر بان الخاص بي أيضًا. بالمناسبة ، أتذكر أنني اتصلت به ، بشكل حدسي بحت ، تذكرت للتو قصة خرافية ، وكانت متشابهة جدًا.
حتى أنني ضحكت عليه بطريقة حدسية بحتة: "يجب أن يكون هناك طفل واحد في الأسرة ، ويجب أن يكون أنا!"
لن تظهر هذه القصة في المجلة ، إنها تجعلني أتذكر ، وقد مضى الوقت ، تلاشت التفاصيل ، وبقي الشعور ...
... لكن هذا "الطفل" جعلني جحيم شخصي.

بشكل عام ، يعتبر Peter Pan تسمية نصف مزحة تكشف بسهولة عن صورة شخص ذو غرور طفولي وغير مشوه. اناني شخص غير معتاد على حساب احد او يتعاطف.

على الرغم من حقيقة أن مثل هذا الشخص يؤذي شريكه دائمًا ، إلا أنه ينجح في فعل ذلك كما لو كان ذلك بلا مجهود ، كما لو لم يكن ذنبه ، ولكنه حدث بهذه الطريقة ، وهو نفسه يظل في نفس الوقت ، ويجب فهمه ، يغفر ويصلح تحته. وهم يتكيفون. وهم يتحملون. وهم يفهمون. وهم يغفرون.
وهم يعانون في الجوار ، غالبًا بشكل لا يطاق.
لكن لسبب ما ، على الرغم من كل شيء ، لا يمكنهم الابتعاد عن مثل هذا بيتر بان.

لأن الحقيقة ، إذا بحثت أعمق ، للأسف ، فظيعة.

الحقيقة هي أن الافتقار إلى الأخلاق مع الأخلاق على وجه التحديد (ما كان يجب أن يظهر مع "النضج" ، لكنه لم يظهر) والأنا المنكمشة هي التي تؤدي إلى نشوء نفسية المتلاعبين.
أحيانًا يكون المتلاعبون "جيبيًا" تمامًا ، ولكن في أغلب الأحيان - في كثير من الأحيان! - ما يسميه الأطباء النفسيون "النرجسيون المنحرفون".

لسوء الحظ ، صادفت هذا عن كثب.

* * * * *
لا أعرف ما إذا كان الأطباء النفسيون سيتفقون معي ، لكني أميل إلى الاعتقاد بأن أي متلاعب هو بطريقة ما نرجسي منحرف. فقط إما نرجس في النسخة الخفيفة ، أو نرجس. وهناك بالفعل الكثير من النرجسيين المتشددين.

إذن ما هي النرجسية.
النرجسية ليست حب الذات الحصري ، ولا الإعجاب بالنفس.
النرجسية هي عدم إمكانية الوصول إلى المشاعر والعواطف الإنسانية على مستوى النفس ، وهي تصور مشوه لبقية العالم وللنفس فيه.
المشاعر والعواطف التي ، بحكم التعريف ، يختبرها الشخص عادة هي تلك المجالات من العلاقات الإنسانية التي تكون إما ملتوية بشدة أو مغلقة تمامًا أمام الشخص النرجسي.

أستطيع أن أقول بثقة أنه لا يمكن تسمية هؤلاء الأشخاص بالكامل. لكن ليس لها دلالة على الاختيار.
هذا اضطراب عقلي. ومن المستحيل إصلاحه. لا ، ابدا ، لا شيء.
علاوة على ذلك ، يزعم جميع المحترفين الذين قرأتهم بالإجماع أن النرجسيين المتلاعبين بارعون جدًا في ارتداء قناع الحياة الطبيعية لدرجة أن علماء النفس أنفسهم يصبحون ضحاياهم. وهذا يعني أن النرجسي يبدو دائمًا كشخص لطيف ومناسب وجيد لدرجة أنه بالعمل معه ، لن يفهم كل عالم نفس ما الذي يتعامل معه بالضبط. المناول يغطي المسارات بشكل مثالي.

تحدثت عالمة نفس (وهي في LiveJournal ، Accion-positiva ، وأود أن أضع نصبًا تذكاريًا لها بصدق لما تفعله!) ، بروح أن نفسية النرجسي تشبه البوصلة بدون آلية. أي ، إذا كان من الممكن تصحيح أي انتهاك آخر ، فعندئذ في حالة النرجسية - للأسف. تحتوي هذه البوصلة على صندوق وحزام فقط ، ولكن لا يوجد سهم يمكن تخصيصه. ببساطة لا.

وأنا أفهم ما كتبت عنه.
إذا كانت الأخلاق والأخلاق غائبة كنوع ، فماذا وكيف يمكن غرسها؟ لا شيئ. يجب ببساطة قبول هذا كحقيقة. أن يكون هناك أشخاص ، وهناك عدد كاف منهم ، وحالتهم قريبة إلى حد ما من الروبوت.

إنها آلية تعمل بيولوجيًا.
يأكل ، ينام ، يفكر ، يضحك ، يبتهج ، يعمل. لكن نفسيته تمنع بطريقة أو بأخرى التعاطف والرحمة والتعاطف على مستوى المشاعر المتبادلة وغير ذلك من النشريات البشرية تمامًا.
إن التعاطف مع النرجسي المتلاعب يعمل بشكل رائع فقط على مستوى "البحث واللكم" ، ولكن ليس على مستوى "المساعدة والتعاطف" أبدًا.

جميع المشاعر الإنسانية البحتة التي يمكن أن يظهرها النرجسي المتلاعب (مثل الحب والعاطفة والتعاطف وما إلى ذلك) هي إما محاكاة أو موجهة فقط إلى أنفسهم.
المتلاعب لا يعاني. بتعبير أدق ، يمكن أن يعاني فقط عندما لا تسير "اللعبة" وفقًا لقواعده. وكما تفهم ، فهو يندم فقط على نفسه.

لأكون صادقًا ، عندما تعمقت في الأمر ، من وجهة نظر شخص عادي ، بمشاعر طبيعية ، كان من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أفهم كيف يعمل مثل هذا ...
كيف (أتذكر علاقاتي السابقة) لم أفهم بعد ذلك كيف يمكن أن يكون هذا على الإطلاق: لقد كان غريبًا للغاية - بدا أن الشخص يفعل كل شيء عن قصد حتى كنت أرتجف ، وأرتجف باستمرار ، وأضرب ، وأعذب. وحتى عندما حاولت الشرح والتعديل والاستقرار ، لم يتغير شيء. ولم أفهم كيف كان الأمر كذلك ، هنا أشرحها بطريقة يسهل الوصول إليها ومفهومة ، أمضغها ، لكن ... على جدار جليدي.
بعد سنوات ، عندما أدركت أن هذا هو الحال بالفعل ، هذا هو الطب النفسي ، وعليك فقط قبوله كحقيقة - أصبح كل شيء بسيطًا.
نظرًا لأن البعض غير قادر على الشعور بالألم ، فلا توجد آلية.

بدلاً من ذلك ، فإن النرجسي المتلاعب لديه قناعة بأنه على حق.
في موقفه ، في البداية لا توجد حدود لا يمكن للمرء تجاوزها.
يعيش النرجسي دائمًا في عالمه الخاص ، حيث هو - وهو فقط! - له الحق في التنفيذ والعفو.
وهو ، في الواقع ، لا يرحم أبدًا. وحتى تحت صوص الرحمة - فقط الإعدام.

إنه "يلعب" مع أحبائه لأنه يعتقد أن له الحق في اللعب.
إذا كنت في مكان قريب ، فهو بحاجة إلى إخضاعك ، وتحطيمك ، والقضاء عليك. وليس صراحة! لن تكون هذه معركة مفتوحة ، لكنها حرب سرية للغاية تهدف إلى تدمير نفسيتك تمامًا.
الحرب الواعية. إنهم يدركون جيدًا ما يفعلونه ، ويعتبرون أنفسهم مؤهلين للقيام بذلك! مجرد. لهذا. ماذا.

يجب ألا تحاول فهمه ، وتعتقد أنه ، على ما يبدو ، عانى في مكان ما ، والآن هو على هذا النحو ، لا يصدق الناس ... والقمامة الأخرى التي تميل النساء إلى تبرير معذبيهن بها. وأن تعتقد أنك بحبك وموقفك وصبرك ستصلحها.
هذا لن يحدث أبدا.
نعم ، شيء ما جعله على هذا النحو. لكن هذا الشيء كان منذ زمن بعيد ، ويكذب عميقاً لدرجة أنك لا تستطيع الوصول إليه. ليس أنت ولا أي شخص آخر. يمكن أن تعمل نفسيته بالفعل فقط وحصريًا بهذه الطريقة. على مستوى علم وظائف الأعضاء وليس علم النفس.

لقد تم بالفعل شحذ نفسيته (نفسية ، وليس علم النفس!) بطريقة تجعل جميع الكائنات الحية المجاورة ، مجازيًا ، يجب أن تتحطم وتتلف. هذه هي ألعابه.
أي الأصدقاء والمعارف وامرأة قريبة - هذا شيء يشبه المشهد ، ويجب أن يقفوا كما يراه هو مناسبًا. ولا شيء غير ذلك.
(لذلك ، غالبًا ما يكون من المستحيل مناقشة العلاقات معه بشكل بناء ، بحيث يكون كل شيء بسيطًا ومفهومًا - فهو لا يعتبر أنه من الضروري شرح شيء ما للمشهد).
أنا لا أجمل. يعمل دماغ المتلاعب مثل هذا بالضبط. لسوء الحظ ، كان لدي ولا يزال أمام عيني الكثير من الأمثلة لأرى بنفسي.

يفعل هذا لأنه يحتاج إلى سيطرة كاملة على نفسية وعواطف الضحية.
والأشخاص الذين لا يطيعون "لعبته" يكونون دائمًا مدمرين بالنسبة له. أي شخص لم يكسر منه بعد ، إذا جاز التعبير ، يجلب الفوضى إلى عالمه.
و- هذا مهم! - حتى لو كنت تعتبر نفسك شخصًا قريبًا جدًا منه ، في اللحظة التي تبدأ فيها في تجاوز الحدود المخصصة لك (أي تريد موقفًا مختلفًا وإنسانيًا تجاه نفسك ، حاول توضيح الموقف ، إلخ. ) - تصبح عدوه.
يسعى النرجسي دائمًا إلى تدمير أولئك القريبين. يفعل ذلك "لمجرد".

يا رفاق ، عليك فقط قبولها. يرى النرجسي العالم بهذه الطريقة فقط وحصريًا.
تقريبًا كيف يرى الشخص المصاب بعمى الألوان ، بشروط ، بدلاً من الأحمر - الأخضر. هكذا الحال مع النرجسي. نفسية خاطئة "ملحومة".

وإلا فلن يحدث ذلك. يصعب على النرجسي أن يتخيل أنه يجب أن يكون مختلفًا بشكل طبيعي ، وبالنسبة لشخص عادي من الصعب تخيل أن هذا هو الحال. يجب ببساطة قبول هذا كبديهية. هذا طب نفسي.

* * * * *
لماذا الغالبية العظمى من المتلاعبين الصلبة هم من الرجال.
نعم ، بالطبع ، النساء (خاصة الأمهات) أيضًا متلاعبات. لكننا نتحدث الآن عن العلاقة بين الزوجين. وفي الزوج ، إذا كان أحد الشركاء فجأة متلاعبًا صعبًا ، فسيكون مجرد رجل بنسبة 98/2.

تتلاعب النساء أيضًا ، لكن تلاعبهن ليس مدمرًا جدًا ، عادةً على مستوى "الإسفنج ، الدموع ، الإهانة". وكما لاحظ أحد القراء بشكل صحيح: "نعم ، هناك متلاعبات إناث ، لكن نادرًا ما يتصرفن بشكل مدروس ، وعادة ما تكون هذه نزوات مؤقتة يراها الرجل ويفهمها. والشيء الآخر هو أن العلاقات مع "الفتيات المتقلبات" تجلب للرجال كل أنواع الأشياء الجيدة ، والتي بسببها يتحملون الأهواء. لكن كسر النفس يحدث في معظم الحالات من جانب الرجال.

و هو.
يتم تفسير ذلك من خلال حقيقة أن المرأة في البداية لديها نفسية أكثر قابلية للإيحاء ونفسية ومرنة. النساء أكثر حساسية تجاه "الطقس" ، ويميلون إلى الخوض في أنفسهن ، ومن الأسهل عليهن غرس الشعور بالذنب. تسترشد النساء بالطبيعة ، بينما الرجال ، على العكس من ذلك ، أكثر صرامة وثقة في حقهم في أن يكونوا "المالكين".

التلاعب بالنساء ، على الرغم من أنهما متشابهان في الأساليب (وحتى ذلك الحين! ليس على الإطلاق! لنفترض أن النساء لا يستخدمن تقنية "الثلاثي") ، لكنهن يهدفن إلى الحصول على nishtyaks: معطف من الفرو ، والمال ، والاهتمام.
يهدف التلاعب بالرجل النرجسي إلى كسر النفس والحصول على شخصية الشريك. مع التدمير اللاحق لهذا الشخص. شريك الديكور. (النساء النرجسيات أكثر ندرة!)

في الحقيقة ، التلاعب بالمرأة ماكرة ، والرجل الذي يتلاعب بالرجل في حالة حرب. وهذا هو الاختلاف الأساسي.
من المؤكد أن المرأة المتلاعب بها نادراً ما تدفع الرجل إلى البكاء المستمر والانهيار العصبي والعصاب.

في الواقع ، في التعليقات على آخر مشاركة ، لوحظ رجل واحد فقط لديه قصة "مثل الساعة" لمئات من النساء. كل الباقي ، معذرةً ، كان يعبس شفاههم بإهانة.
فيما يلي بعض الاقتباسات من تاريخه الطويل:
نصف عام عولج في مصحة خاصة.
انتهى بي الأمر بقطع كل الاتصالات لأنني كنت "سابقة مجنونة" وكانت "فتاة فقيرة تمكنت من التواصل"
- ظللت أحلم بأنني تصرفت بشكل خاطئ ، وفي الحقيقة أتيحت لي فرصة تكوين علاقة مع هذا المتلاعب.
- بالمناسبة ، عندما اعترفت من أجل المتعة بأنها نامت مع صديقتنا المشتركة ، بدأت أعتذر لأنني لم أكن رجلاً لطيفًا ، لأنها تفتقر إلى شيء وكانت تبحث عن الجنس في الجانب.
- مرت 5 سنوات ... لذا لم أتعافى تمامًا ... وأحيانًا يسود خوف رهيب - عندما أتخيل أنني سألتقي بها.

هذا هو بالضبط ما هو كلاسيكي. ما أكتب عنه. هنا فقط ينقلب الموقف: المرأة نرجسية منحرفة ، والرجل ضحية شخص نرجسي.
كل شيء آخر يحاول بعض الرجال تقديمه على أنه تلاعب نسائي - آسف ... حديث الطفل. عدم جلب نفسية الشريك إلى الدمار التام.

والأمهات ... عليك أن تفهم أن هذا نوع مختلف تمامًا من التلاعب ، نعم ، الأساليب متشابهة ، لكن هذا تلاعب لم يكن يهدف في الأصل إلى كسر النفس. لن تكون أمي سعيدة بإحضارك إلى مستشفى للأمراض النفسية ، أمي لديها نوع من الحب ، لكن الحب. (على الرغم من أنه قد يبدو مخيفًا ، في كثير من الأحيان (ليس دائمًا!) الأمهات هن من يضعن الأساس للنرجسية المنحرفة.).

النرجسي ليس لديه حب كما لا يوجد شفقة.

* * * * *
دعنا نعود إلى خرافنا.
يبدو النرجسي المتلاعب دائمًا شخصًا لطيفًا بدرجة كافية. غالبًا ما يعتني بك بشكل ممتاز ويضعك حرفيًا على قاعدة التمثال. في البداية ، تجد نفسك في دوامة مذهلة من العلاقات الجميلة.
علاوة على ذلك ، فإن المتلاعب ، في الواقع ، سيكون مرآتك ، وسوف يجعلك تعتقد أنك وجدت توأم الروح الوحيد الممكن في الكون ، والطريقة التي كانت عليه معه لن تكون مع أي شخص.

(لدي قصة رائعة للغاية رواها ليروي. في المرحلة الأولى من العلاقة ، غزاها حقيقة أنه - يا لها من ندرة! - لم يعرف فقط من كان ماركوس أوريليوس ، بل تحدث عنه أيضًا مع ليروي من أجل ساعات .. علاوة على ذلك ، بمجرد أن أحضر لها كتابًا مع اقتباساته ، وقال سراً أن هذا كان كتابه المكتبي ...
... بعد سنوات ، عندما نسي كل ما كان في البداية ، اتضح بطريقة ما عن طريق الصدفة أنه لم يسمع مثل هذا الاسم. (علاوة على ذلك ، اتضح أن الشخص لا يعرف حتى من هو دوما وماذا كتب).
عندها أدركت ليرا أنها ، في الواقع ، كانت دائمًا ما تجري كل هذه المحادثات الفكرية للغاية مع نفسها ، وأنه "يعكس" فقط ، ويضيف عبارات عامة في اللحظات المناسبة.)

حسنًا ، لذلك ... في البداية ، سيكون كل شيء رائعًا. سيكون لديك وهم كامل بأنك وجدت توأم روحك.
يبدأ الجحيم بعد ذلك بقليل. عندما تكون في قوته.
وأنت ، على الأرجح ، لفترة طويلة جدًا لن تفهم ما يحدث بالضبط.
يتصرف النرجسي دائمًا بشكل تدريجي ومهذب. دقيق للغاية لدرجة أن الأشخاص الذين هربوا من مثل هذه العلاقات لا يمكنهم دائمًا شرح ما حدث بالضبط بالكلمات. وماذا فعل بالضبط.
وألغاك.

المتلاعب ، من خلال أفعاله ، ينجح دائمًا في قلب صورتك للعالم رأسًا على عقب حتى تبدأ في اعتباره ، المتلاعب ، مركز الكون ، وتعتمد تمامًا على العلاقات معه ، وتأخذ الكابوس المنبثق عنه من أجل جيد.

علاوة على ذلك! في البداية ، غالبًا ما يبدو أن النرجسي يشعر بالإهانة من قبل شخص ما! وهذا يعني ، دعنا نقول العلاقة التي كانت قبل أن تنهار لأنها كانت غلطتها. وحاول إصلاحهم وإنقاذهم. لقد كانت حمقاء / مجنونة / مصابة بالفصام / أخرجت دماغه / الخ ...
وسوف تتعاطف معه ، وتحاول أن تفهمه قدر الإمكان.
(خطاف رائع ، بالمناسبة! لكن لا تتردد: إذا انتهت علاقتك ، فلن يقع اللوم على أحد سواك.
وسوف يعتقد ذلك حقًا ، حتى أنه لم يسمح بفكرة أنه كان مخطئًا بطريقة ما. هل تذكر؟ فقط لديه الحق في "الإعدام").

لكن ، كقاعدة عامة ، يعد الخروج من علاقة مع متلاعب أمرًا صعبًا ومؤلمًا للغاية (سأشرح سبب حدوث ذلك في المنشورات 3 و 4).
سيتمكن النرجسي من التأكد من عدم وجود مقاومة. من الصعب أن تقاوم عندما لا تعرف ما هو حقًا. ليس من قبيل الصدفة أن يطلق على الإيذاء النفسي "قبضة في قفاز مخملي".

الحديث عن سوء المعاملة.
الإساءة هي شيء يصاحب دائمًا علاقة مع المتلاعب. دائماً.
من حيث المبدأ ، من المعتاد بالفعل تسمية الإساءة بأي عنف ، بما في ذلك الجسدي.
الإساءة هي كلمة لا يمكن ترجمتها حرفيًا ، وفي جوهرها تعني "استخدام" ، علاوة على ذلك ، استخدامها لصالح الفرد.

آليات الإساءة هي نفسها من حيث المبدأ ، وقد وصفتها في التدوينة الأخيرة.
علاوة على ذلك ، تبدأ الإساءة دائمًا بشكل ضمني ، بلطف ، وغالبًا ما تكون تحت صلصة "من أجل مصلحتك" ، بحيث لا يمكنك ، للوهلة الأولى ، تسميتها بالعنف.
ولكن ، مع ذلك ، هذا هو - العنف النفسي ، والعدوان المقنع ضدك.

نشأ النرجسي بين الناس ويفهم أنه إذا بدأ في كسر شريكه علانية ، فسيقاوم الشريك.
وبالتالي فإن العنف النفسي للنرجسي خفي تمامًا. وهذا هو السبب في أنها مخيفة أكثر.
يتسم الإساءة بتحطيم والتقاط حدود شخصية الشريك. علاوة على ذلك ، يتم دائمًا كسر هذه الحدود بطريقة لا يوجد فيها ما يقدمه في الواقع.
أي أن الشخص يشعر بأنه ملتوي ، لكنه لا يستطيع أن يشرح كيف وماذا ، لأنه رسميًا لا يوجد ما يشكو منه.
أي شخص عانى من هذا في بشرته يعرف مدى فظاعة الأمر.

في الإيذاء الخفي ، تُلغى الاحتياجات العاطفية للشريك بطريقة متلاعبة ويتم جعلها كما لو أنها غير موجودة.
أي أن الشريك ، كما كان ، أزيل وخفض من قيمته و "تمحى".

لا ينظر المتلاعب إلى الشريك أبدًا على أنه شخص ذو احتياجات عاطفية.
نعم ، يعتبر النرجسي شريكه ملكه بأسوأ معاني الكلمة.

هذا يعني أنه من اللحظة التي يشعر فيها النرجسي بأدنى قدر من الاعتماد عليه ، سيتم حرمان الشريك من الحق في الآراء والمشاعر والألم. حرم المرء من الحق في الإنسان والروح.
من الناحية المجازية ، يجب أن يذهب الشريك دائمًا إلى السقالة.

إذا صادفت أن تكون شريكًا مع شخص نرجسي ، فسوف يكسرك نفسياً حتى تنهار. إذا تمردت على مثل هذا الموقف (وهذا سيحدث دائمًا ، فأنت رجل!) - إذن ...
عندما يبدأ المشهد في التمرد والمطالبة بمساحة لنفسه ، تختلف عما خصصه النرجسي له ، فإن هذا يجعل النرجسي لا يريد أن يفهم أو يهدأ (الطريقة التي يجب أن تكون في المعتاد ، في نفسية صحية) ، بل الرفض والسخط.
كيف يكون ذلك في عالم يكون فيه السيد ، لا يوافق شخص ما على أنه وحده القادر على التنفيذ ويجب عليه ذلك؟
المنظر يجب أن يهدم كل شيء بصمت ، هذا ما هو مشهد من أجله.

وهذا يعني ، حسب فهمه ، أن الشخص الذي يعذبه لا ينبغي له بأي حال من الأحوال الهروب منه أو المطالبة بموقف طبيعي تجاه نفسه. بهذا يكسر صورته عن العالم.

النرجسي ليس لديه شفقة. أو أنها منحرفة ومشوهة.
علاوة على ذلك ، الشفقة بالمعنى اليومي للغاية لأحبائهم. هذا يعني أنه سيشعر بالأسف على القطة المريضة ، لكن إذا بدأت (مدفوعًا بأفعاله!) ، قل ، تبكي ، أو تحاول أن تشرح له أنه يؤلمك ، فلن يشعر بالتعاطف والرغبة في الاعتذار ، اكتشف ذلك ، ساعد ، لكن اشمئزازًا يقترب من الرغبة في "الانتهاء".

الآلية هي: الحقيقة هي أن النرجسي ، كما قلت ، ليس لديه مشاعر. هذا الجانب مغلق أمامه.
ثم يبدأ في هز شخص ما. يحتاج أن يأكل. يتغذى عندما يشعر وكأن شخصًا ما يعاني من عاطفة. إنه محرك الدمى ، يلعب. إنه يقود إلى العاطفة ، بينما هو دائمًا يتحكم في هذه المشاعر. إنها ليست تحت سيطرة الضحية ، بل تحت سيطرة الضحية.

ولكن بمجرد أن يبدأ المشهد في الانهيار وبالتالي كسر لعبته ، فإن هذا يثير اشمئزاز النرجسي.
تزعزع المشاعر غير المفهومة استقراره ويسعى إلى الابتعاد. سوف "يخرج" دائما من المشاعر الإنسانية.
لذلك ، كلما بكيت بجانبه أو طلبت المساعدة العاطفية ، زاد غضبه ... من ناحية ، لديه رغبة في الهروب من موقف غير مفهوم عاطفياً بالنسبة له ، من ناحية أخرى ... للقضاء عليه. نفذوا دون القدرة على العفو.

النرجسي في مثل هذه اللحظات لا يشعر بأي شيء بالنسبة لك سوى الاشمئزاز ، والتعاطف على مستوى التعاطف هو عاطفة لا وجود لها بالنسبة له. عمومًا.
الحرب ، حبيبتي.

وقد تجلى هذا بدقة شديدة من خلال وضع صديقتي تانيا التي عاشت فترة طويلة مع الإشارة المنحرفة.
أخبرت كيف أنها ذات يوم ، كانت بالفعل في حالة إرهاق شديد من سلوكه ، كانت جالسة في المطبخ. جاء إليها معذبها ، ونظر إلى تانيا ، وقلب الحبوب الموجودة على الطاولة في يديه وسألها عما هي. فأجابت أن أفوبازول ، مهدئ. هو قال:
-أنت لا تشرب هذه. أنت تشرب الجلايسين مع البربوفال. ثم الفودكا.
وغادروا المطبخ.
هذا ، كما ترى ، هو ، عندما رأى أنها كانت بالفعل قريبة من العصاب (الذي أحضرها إليها عن قصد!) ، لم يحاول بطريقة أو بأخرى اكتشافها أو مساعدتها أو تصحيحها ، لكنه نصحها بشكل طبيعي كيف سيكون الأمر أفضل بالنسبة لها. لها لدفع نفسها في نعش.

حالة أخرى معه. نفس المطبخ. قبل ذلك ، كانت هناك عدة أيام من الحرب السرية.
تانيا يقول:
- لقد كنت أرتجف في ذلك الوقت لعدة أيام بالفعل (لاحظ أيها الرجال ، لن أخبركم الآن عن ماذا ، سيكون منشورًا من 20 صفحة ، لذا فقط خذ كلامي الآن: مما كان عليه ، كل شيء حسب الكلاسيكيات. الاهتزاز - من هذه الحياة)
كنت جالسًا في المطبخ ، أدرك أنني غادرت لفترة طويلة ، فخرج وسألني: "هل تبكين؟". في الوقت نفسه ، كاتيا ، شعرت جسديًا أن هذه الكلمات تعني في الواقع - "هل تبكي بالفعل ، أم أن هناك ضغطًا أكبر؟"
قلت ، "لا ، أنا لا أبكي."
نظر إلي بتمعن شديد ، ونظر إلى وجهي مباشرة ، بمثل هذا الاهتمام الغريب ، كما تعلمون ، دون قطرة من التعاطف ، وغادر المطبخ.
ثم أصبت بهستيريا رهيبة ...

أخبرتني تانيا لاحقًا أنها لم تستطع أيضًا فهم كيف يمكن أن يحدث هذا لفترة طويلة جدًا ...

* * * * *
في الواقع ، العلاقة مع شخص نرجسي هي دائمًا حلقة مفرغة من الجحيم.
أنت تتصرف بشكل "جيد" - إنه يكسرك. أنت تتصرف "بشكل سيئ" - يكسرك.
وهذه اللعبة بلا خيارات. عموما بدون خيارات.

علاوة على ذلك ، سوف يقوم المتلاعب دائمًا بتحويل كل شيء بطريقة تجعلك مسؤولاً عن كل ما يحدث. وسوف تستغفر له. يفضل أن تكون طويلة وعلى ركبتيك.

سيكون دائما عنك وأنت فقط.
وتذكر ، في البداية قلت إن أي سابق (أو حالي ، في نظر الآخرين) هو دائمًا "أحمق / غير طبيعي / مصاب بالفصام / يخرج دماغه / إلخ ...".
حسنًا ، هذا صحيح جزئيًا. ولكن فقط لأنه أوصلها بوعي إلى هذا من خلال أفعاله. حطم عقلها. قادها إلى مثل هذا الإطار حيث لا يمكنها جسديًا التصرف بشكل مختلف. يترك وراءه دائمًا حقلاً محترقًا.
إذا أصبحت (اقرأ - عدو منتهي) غير مرتاحة للنرجسيين ، وبدأت في التسبب في الكثير من المتاعب ، أي في الواقع ، تقاوم الإساءة - يرميها للخارج ، ويغطي آثاره.

أي أن النرجسي يعرف كيف يغير الموقف بطريقة تجعله يزيل نفسه من أي معادلة ويتركك هناك فقط. أنت الذي يعاني من مشاكل عقلية ، ليس هو ، نعم ..
هل تذكر؟ "لقد مررت بمثل هذا الرحيل" إلى الأبد "عدة مرات ، وفي كل مرة سار كل شيء وفقًا لسيناريو واحد: إنه طيب ويغادر لأنه ضروري ، وأنا امرأة هستيرية تمزق شعرها وتطلب منه البقاء. ثم كتب لصديقاتي أنني مجنون تمامًا ، لكن بعد أن تلقيت جزءًا من تعاطفهم ، اختفى مرة أخرى لبضعة أيام. (مع)

بشكل عام ، يفقد العديد من الأشخاص الذين تعرضوا لسوء المعاملة القوة للمقاومة. هناك حالة حدودية شديدة الغيوم وغير مستقرة للغاية. وكلما كان الأمر أسوأ.
وهو يحدث دائمًا بنفس الطريقة: يبدو أن النفس ، التي تتعرض للعنف الخفي ، تبدأ في الاندفاع. وبمرور الوقت ، بدأ يعتبر العنف ضده نعمة عظيمة تقريبًا. هذا هو دفاع تكيفي للنفسية.

وفي مثل هذه الحالات عن الناس ، يمكنك مسح قدميك بحرية. وسوف يوافقون حتى ويكونوا سعداء.
الناتج هو خسارة كاملة لشخصية الفرد ، مما يؤدي إلى إذلال الذات ، وفقدان الإرادة ، واستبدال المفاهيم ، والتعلق المطلق بالمُعذب.

* * * * *
في الواقع ، المنشور التالي ، يوم الأحد ، حول ما يجب فعله إذا أدركت فجأة أنه بجوارك مجرد مثل هذا الشخص.
وبعد ذلك - حول ما يحدث بالضبط لنفسية ضحايا سوء المعاملة.
________

غالبًا ما يُظهر الأشخاص المدمرون - حاملو النرجسية الخبيثة والاعتلال النفسي والسمات المعادية للمجتمع - سلوكًا غير لائق في العلاقات ، نتيجة لاستغلال وإهانة وإهانة شركائهم أو شركائهم وأقاربهم وأصدقائهم.

يستخدمون العديد من وسائل الإلهاء المصممة لتضليل الضحية وتحويل المسؤولية عما يحدث لها. يتم استخدام هذه الحيل من قبل الشخصيات النرجسية ، مثل السيكوباتيين والمعتلين اجتماعيًا ، لتجنب المسؤولية عن أفعالهم.

نسرد عشرين من الحيل غير النظيفة التي يذل بها الأشخاص غير المناسبين الآخرين ويغلقون أفواههم.

إنارة الغاز

يُعد Gaslighting أسلوبًا تلاعبًا يسهل توضيحه بسهولة باستخدام عبارات نموذجية مثل: "لم يحدث" و "بدا لك" و "هل أنت مجنون؟"

ربما يكون التلاعب بالغاز أحد أكثر تقنيات التلاعب خداعًا لأنه يهدف إلى تشويه وتقويض إحساسك بالواقع ؛ إنه ينال من قدرتك على الثقة بنفسك ، ونتيجة لذلك ، تبدأ في التشكيك في شرعية شكواك من الإهانات وسوء المعاملة.

عندما يستخدم شخص نرجسي أو معتل اجتماعيًا أو مختل عقليًا هذا التكتيك ضدك ، فإنك تنحاز إليه تلقائيًا لحل التنافر المعرفي الذي نشأ. يتقاتل في روحك رد فعل لا يمكن التوفيق بينهما: إما أنه مخطئ أو مشاعري. سيحاول المتلاعب إقناعك بأن الأول غير وارد تمامًا ، والأخير هو الحقيقة الخالصة ، مما يشير إلى عدم كفاءتك.

تنبؤ

إحدى العلامات المؤكدة للدمار هي عندما يكون الشخص غير راغب بشكل مزمن في رؤية عيوبه ويستخدم كل ما في وسعه لتجنب المسؤولية عنها. هذا يسمى الإسقاط.

الإسقاط هو آلية دفاع تُستخدم لتحل محل المسؤولية عن السمات والسلوكيات السلبية للفرد من خلال إسنادها إلى شخص آخر. وبالتالي ، يتجنب المتلاعب الاعتراف بذنبه ومسؤوليته عن العواقب.

بينما نستخدم جميعًا الإسقاط إلى حد ما ، يلاحظ النرجسي الإكلينيكي الدكتورة مارتينيز ليفي أنه عند النرجسيين ، غالبًا ما تصبح التوقعات شكلاً من أشكال الإساءة النفسية.

بدلاً من الاعتراف بأخطائهم وعيوبهم وتجاوزاتهم ، يفضل النرجسيون والمعتلون اجتماعيًا إلقاء اللوم على رذائلهم على ضحاياهم غير المرتابين ، بأكثر الطرق بغيضًا وقسوة.

بدلاً من الاعتراف بأنه يمكنهم القيام بالعناية بأنفسهم ، فإنهم يفضلون غرس الشعور بالعار في ضحاياهم من خلال تحميلهم المسؤولية عن سلوكهم. بهذه الطريقة ، يجعل النرجسي الآخرين يشعرون بالخزي المرير الذي يشعر به تجاه نفسه.

على سبيل المثال ، قد يتهم الكذاب المرضي شريكه بالكذب ؛ يمكن للزوجة المحتاجة أن تدعو زوجها "لزج" في محاولة لجعله معتمداً ؛ قد يصف الموظف السيئ رئيسه بأنه غير فعال لتجنب محادثة صادقة حول أدائه.

يحب الساديون النرجسيون لعب اللوم. أهداف اللعبة: يفوزون ، تخسر ، النتيجة - أنت أو العالم بأسره يقع على عاتقك مسؤولية كل ما حدث لهم. وبالتالي ، عليك رعاية غرورهم الهشة ، وفي المقابل يتم دفعك إلى بحر من عدم الأمان وانتقاد الذات. فكرة رائعة ، أليس كذلك؟

قرار؟ لا "تعرض" مشاعر التعاطف أو التعاطف على الشخص المدمر ولا تأخذ توقعاته السامة على نفسك. كما كتب خبير التلاعب الدكتور جورج سيمون في كتابه In Sheep's Clothing (2010) ، فإن إبراز الضمير ونظام القيم على الآخرين يمكن أن يشجع على المزيد من الاستغلال.

يميل النرجسيون في الطرف الأقصى من الطيف إلى أن يكونوا غير مهتمين تمامًا بالتأمل والتغيير. من المهم قطع جميع العلاقات والعلاقات مع الأشخاص المدمرين في أسرع وقت ممكن من أجل الاعتماد على واقعك والبدء في تقييم نفسك. لست مضطرًا للعيش في بالوعة من الاختلالات الوظيفية للآخرين.

الجحيم من محادثة لا طائل من ورائها

إذا كنت تأمل في التواصل المدروس مع شخصية مدمرة ، فستصاب بخيبة أمل: فبدلاً من المحاور اليقظ ، ستصاب بانسداد دماغي ملحمي.

يستخدم النرجسيون والمعتلون اجتماعيًا تيارًا من الوعي والدوران والتخصيص والإسقاط وإضاءة الغاز لإرباكك وإرباكك كلما تعارضت معهم أو تتحدىهم.

يتم ذلك من أجل تشويه سمعتك وإلهائك وإزعاجك ، وإبعادك عن الموضوع الرئيسي وتجعلك تشعر بالذنب حيال حقيقة أنك شخص حي لديه أفكار ومشاعر حقيقية تجرؤ على أن تكون مختلفة عن أفكارهم ومشاعرهم. في نظرهم ، المشكلة هي وجودك.

عشر دقائق من الجدل مع شخص نرجسي كافية وأنت تتساءل بالفعل كيف تورطت في هذا الأمر. لقد اختلفت للتو مع تصريحه السخيف بأن السماء حمراء ، والآن تمتزج طفولتك وعائلتك وأصدقائك وحياتك المهنية وأسلوب حياتك بالكامل مع الأوساخ. وذلك لأن خلافك يتعارض مع اعتقاده الخاطئ بأنه كلي القدرة وكلي المعرفة ، مما يؤدي إلى ما يسمى الأذى النرجسي.

تذكر: الأشخاص المدمرون لا يتجادلون معك ، إنهم في الواقع يتجادلون مع أنفسهم ، فأنت مجرد شريك في حديث طويل ومرهق. إنهم يحبون الدراما ويعيشون من أجلها. في محاولة لإيجاد حجة تدحض مزاعمهم السخيفة ، فأنت ترمي الحطب فقط على النار.

لا تطعم النرجسيين - بل أطعم نفسك تفهم أن المشكلة ليست معك ، ولكن بسلوكهم التعسفي. توقف عن التواصل بمجرد أن تشعر بأول علامات النرجسية ، واقض هذا الوقت في فعل شيء ممتع.

التعميمات والادعاءات

لا يتفاخر النرجسيون دائمًا بذكائهم المتميز - فالكثير منهم غير معتاد على التفكير على الإطلاق. بدلاً من تضييع الوقت وفهم وجهات النظر المختلفة ، فإنهم يقومون بتعميمات بناءً على ما تقوله ، متجاهلين الفروق الدقيقة في حجتك ومحاولاتك لأخذ الآراء المختلفة في الاعتبار.

كما أنه من الأسهل وضع بعض الملصقات عليك - فهذا يشطب تلقائيًا قيمة أي من عباراتك.

على نطاق أوسع ، غالبًا ما تُستخدم التعميمات والادعاءات لاستبعاد الظواهر التي لا تتناسب مع التحيزات الاجتماعية والمخططات والصور النمطية التي لا أساس لها من الصحة ؛ كما يتم استخدامها للحفاظ على الوضع الراهن.

وبالتالي ، فإن أي جانب من جوانب المشكلة يتم تفجيره لدرجة أن محادثة جادة تصبح مستحيلة. على سبيل المثال ، عندما يتم اتهام شخصيات شعبية بالاغتصاب ، يبدأ الكثيرون على الفور في الصراخ بأن مثل هذه الاتهامات تبدو كاذبة في بعض الأحيان.

وعلى الرغم من وجود اتهامات باطلة ، إلا أنها لا تزال نادرة جدًا ، وفي هذه الحالة ، تُنسب أفعال شخص واحد إلى الأغلبية ، بينما يتم تجاهل الاتهام المحدد.

هذه المظاهر اليومية للعدوان الصغير هي نموذجية للعلاقات المدمرة. على سبيل المثال ، تخبر شخصًا نرجسيًا أن سلوكه غير مقبول ، وردا على ذلك ، أدلى على الفور ببيان لا أساس له من الصحة حول فرط الحساسية أو التعميم لديك مثل: "أنت دائمًا غير سعيد بكل شيء" أو "أنت لست سعيدًا بأي شيء على الإطلاق" ، بدلاً من ذلك من الاهتمام بالمشكلة الفعلية.

نعم ، قد تكون شديد الحساسية في بعض الأحيان - ولكن من المحتمل أيضًا أن يكون الشخص المسيء منك غير حساس وقاسٍ معظم الوقت.

التزم بالحقيقة وحاول مقاومة التعميمات التي لا أساس لها من الصحة ، لأن هذا مجرد شكل من أشكال التفكير الأسود والأبيض غير المنطقي تمامًا. وراء الأشخاص المدمرين الذين ينشرون تعميمات لا أساس لها من الصحة الثروة الكاملة للتجربة البشرية - فقط تجربتهم المحدودة ، إلى جانب الشعور المتضخم بقيمة الذات.

تعمد تحريف أفكارك ومشاعرك إلى حد العبث التام

في أيدي شخص نرجسي أو معتل اجتماعيًا ، تتحول خلافاتك في الرأي والمشاعر المبررة والتجارب الحقيقية إلى عيوب في الشخصية ودليل على اللاعقلانية.

يؤلف النرجسيون جميع أنواع الحكايات الطويلة ، ويعيدون صياغة ما قلته بطريقة تجعل موقفك يبدو سخيفًا أو غير مقبول. لنفترض أنك أشرت إلى صديق مدمر أنك لا تحب الطريقة التي يتحدث بها معك.

رداً على ذلك ، يلف كلماتك: "أوه ، وأنت معنا ، حتى الكمال نفسه؟" أو "هل تعتقد أنني سيء؟" - حتى لو عبرت للتو عن مشاعرك. يمنحهم هذا الفرصة لإبطال حقك في التفكير والشعور بسلوكهم غير اللائق ويغرس الشعور بالذنب فيك عندما تحاول وضع حدود.

هذا الإلهاء الشائع هو تشويه إدراكي يسمى "قراءة العقل". يعتقد الأشخاص المدمرون أنهم يعرفون أفكارك ومشاعرك. إنهم يقفزون بانتظام إلى الاستنتاجات بناءً على ردود أفعالهم بدلاً من الاستماع إليك بعناية.

يتصرفون وفقًا لذلك بناءً على أوهامهم وأوهامهم ولا يعتذرون أبدًا عن الأذى الذي يسببونه نتيجة لذلك. السادة العظماء في وضع الكلمات في أفواه الآخرين ، إنهم يعرضونك لأنك حاملات للنوايا والآراء الأكثر جموحًا على الإطلاق.

إنهم يتهمونك بأنك غير لائق حتى قبل أن تعلق على سلوكهم ، وهذا أيضًا شكل من أشكال الدفاع الوقائي.

أفضل طريقة لرسم خط واضح مع مثل هذا الشخص هي ببساطة أن تقول "لم أقل ذلك" وإنهاء المحادثة إذا استمروا في اتهامك بشيء لم تفعله أو لم تقله. طالما أن الشخص المدمر لديه القدرة على تحويل اللوم وتحويل المحادثة بعيدًا عن سلوكه ، فسوف يستمر في جعلك تشعر بالخجل من أنك تجرأت على مناقضته بطريقة ما.

انتقاء وتغيير قواعد اللعبة

الفرق بين النقد البناء والنقد الهدَّام هو غياب الهجمات الشخصية والمعايير غير القابلة للتحقيق. هؤلاء الذين يطلق عليهم "النقاد" ليس لديهم رغبة في مساعدتك على التحسن - فهم يحبون فقط أن يمسكوا بك ويهينوك ويضعوا كبش فداء.

يلجأ الساديون النرجسيون والمعتلون اجتماعيًا إلى مغالطة تسمى "مغير اللعبة" للتأكد من أن لديهم كل الأسباب التي تجعلهم غير راضين عنك باستمرار. هذا عندما ، حتى بعد تقديم جميع أنواع الأدلة لدعم حجتك أو قبول جميع التدابير الممكنة لإرضاء طلبهم ، يقدمون لك متطلبًا جديدًا أو يريدون المزيد من الأدلة.

هل لديك مهنة ناجحة؟ النرجسي سوف يتعرف على سبب عدم كونك مليونيراً. هل أشبعتِ حاجته إلى مجالسة الأطفال على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع؟ أثبت الآن أنه يمكنك البقاء "مستقلاً".

ستتغير قواعد اللعبة باستمرار ويمكن أن تتعارض بسهولة مع بعضها البعض ؛ الغرض الوحيد من هذه اللعبة هو جذب انتباه شخص نرجسي وموافقته.

من خلال رفع التوقعات أو استبدالها باستمرار ، يمكن للمتلاعبين المدمرين أن يغرسوا فيك شعورًا سائدًا بانعدام القيمة والخوف الدائم من عدم الكفاءة. من خلال عزل حلقة واحدة صغيرة أو واحدة من إخفاقاتك وتفجيرها إلى أبعاد هائلة ، يجبرك النرجسي على نسيان نقاط قوتك وبدلاً من ذلك تقلق بشأن نقاط ضعفك أو عيوبك طوال الوقت.

يجبرك على التفكير في التوقعات الجديدة التي يجب عليك الآن أن ترقى إليها ، ونتيجة لذلك تبذل قصارى جهدك لتلبية كل مطالبه - وفي النهاية اتضح أنه لا يزال يعاملك معاملة سيئة.

لا تنخدع باللعب وتغيير قواعد اللعبة - إذا فضل شخص ما أن يمتص بعض الأحداث غير المهمة مرارًا وتكرارًا ، مع عدم الانتباه إلى كل محاولاتك لتأكيد قضيته أو تلبية متطلباته ، فهو ليس كذلك. مدفوعة بالرغبة في فهمك. إنه مدفوع بالرغبة في جعلك تشعر أنه يجب عليك السعي باستمرار لكسب موافقته. تقدر وتوافق على نفسك. اعلم أنك شخص كامل ويجب ألا تشعر باستمرار بعدم الامتنان أو عدم الجدارة.

تغيير الموضوع تجنبا للمسئولية

أنا أسمي هذه المناورة "متلازمة ماذا عني؟". هذا استطراد حرفي من الموضوع قيد المناقشة من أجل تحويل الانتباه إلى موضوع مختلف تمامًا. لا يريد النرجسيون مناقشة مسألة مسؤوليتهم الشخصية ، لذا فهم يصرفون المحادثة في الاتجاه الذي يريدونه. هل تشكو من أنه لا يخصص وقتًا للأطفال؟ سيذكرك بالخطأ الذي ارتكبته قبل سبع سنوات. لا تعرف هذه المناورة الوقت ولا الإطار الموضوعي وغالبًا ما تبدأ بالكلمات: "ومتى ..."

على المستوى العام ، تُستخدم هذه الأساليب لعرقلة المناقشات التي تتحدى الوضع الراهن. يمكن للحديث حول حقوق المثليين ، على سبيل المثال ، أن يخرج عن مساره بمجرد أن يثير أحد المشاركين قضية ملحة أخرى ، مما يصرف انتباه الجميع عن النزاع الأصلي.

كما تشير تارا موس ، مؤلفة كتاب Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls ، إلى أن الخصوصية ضرورية للنظر بشكل مناسب في القضايا وحلها - وهذا لا يعني أن الموضوعات التي أثيرت على طول الطريق ليست مهمة ، فهذا يعني فقط أن لكل موضوع وقته وسياقه.

لا تنحرف. إذا كان شخص ما يحاول تغيير المفاهيم ، فاستخدم طريقة "السجل المكسور" ، كما أسميها: استمر في تكرار الحقائق بعناد دون الانحراف عن الموضوع. حرك الأسهم للخلف ، وقل: "أنا لا أتحدث عن ذلك الآن. دعونا لا نتشتت ". إذا لم يساعدك ذلك ، أوقف المحادثة ووجه طاقتك في اتجاه أكثر فائدة - على سبيل المثال ، ابحث عن محاور ليس عالقًا في النمو العقلي على مستوى طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات.

التهديدات الخفية والعلنية

يشعر النرجسيون والشخصيات المدمرة الأخرى بعدم الارتياح الشديد عند اعتقادهم أن العالم كله مدين لهم ، ويشكك أحدهم في شعور زائف بالتفوق أو احترام الذات الهائل. إنهم يميلون إلى تقديم مطالب غير معقولة على الآخرين - وبذلك ، يعاقبونك على عدم الوفاء بتوقعاتهم التي يتعذر تحقيقها.

بدلاً من حل الخلافات بشكل ناضج والسعي إلى حل وسط ، يحاولون حرمانك من الحق في إبداء آرائك ، ويسعون إلى تعليمك الخوف من عواقب أي خلاف معهم أو عدم الامتثال لمتطلباتهم. يستجيبون لأي خلاف بإنذار ، رد فعلهم القياسي هو "افعل هذا ، وإلا سأفعل ذلك".

إذا سمعت ، ردًا على محاولاتك لتعليم الخط أو التعبير عن رأي ممتاز ، نبرة وتهديدات منظمة ، سواء كانت تلميحات مبطنة أو وعودًا مفصلة بالعقوبات ، فهذه علامة أكيدة: فأنت تواجه شخصًا متأكدًا أن الجميع مدينون له ، ولن يذهب أبدًا إلى حل وسط. تعامل مع التهديدات بجدية وأظهر للنرجسي أنك لا تمزح من خلال توثيقها إن أمكن وإبلاغ السلطات المختصة عنها.

الإهانات

يقوم النرجسيون بشكل استباقي بقدر كبير من الهراء كلما شعروا بأدنى تهديد لشعورهم بالتفوق. في فهمهم ، هم فقط على حق دائمًا ، وأي شخص يجرؤ على القول بخلاف ذلك يلحق بهم ضررًا نرجسيًا ، مما يؤدي إلى غضب نرجسي.

وفقًا للدكتور مارك جولستون ، فإن الغضب النرجسي ليس نتيجة تدني احترام الذات ، بل هو الإيمان بعصمة المرء وشعور زائف بالتفوق.

في أدنى مستوى من هذا النوع ، يتخذ الغضب النرجسي شكل الإهانات عندما يفشلون في التأثير على رأيك أو عواطفك. تُعد الإهانات طريقة سريعة وسهلة للإساءة والإهانة والسخرية من ذكائك أو مظهرك أو سلوكك ، مع حرمانك من الحق في أن تكون إنسانًا مع رأيك.

يمكن أيضًا استخدام الشتائم لانتقاد معتقداتك وآرائك وأفكارك. تصبح وجهة النظر الراسخة أو الطعن المقنع فجأة "سخيفة" أو "غبية" في يد شخص نرجسي أو معتل اجتماعيًا يشعر بالأذى ولكن لا يمكنه تقديم اعتراض جوهري.

غير قادر على إيجاد القوة لمهاجمة حجتك ، يهاجمك النرجسي ، ويسعى بكل طريقة ممكنة لتقويض سلطتك والتشكيك في قدراتك العقلية. بمجرد استخدام الإهانات ، من الضروري مقاطعة المزيد من الاتصالات وأن تذكر بشكل لا لبس فيه أنك لا تنوي التسامح مع هذا.

لا تأخذ الأمر على محمل شخصي: افهم أنهم يلجأون إلى الإهانات فقط لأنهم لا يعرفون أي طريقة أخرى للتعبير عن وجهة نظرهم.

"تمرين"

يعلمك الأشخاص المدمرون ربط نقاط قوتك ومواهبك وذكرياتك السعيدة بالإساءة وخيبة الأمل وعدم الاحترام. تحقيقا لهذه الغاية ، فإنهم ، كما لو كان عن طريق الصدفة ، يدلون بملاحظات مهينة حول صفاتك وخصائصك التي أعجبوا بها هم أنفسهم ذات مرة ، وكذلك يخربون أهدافك ، ويفسدون عطلاتك وعطلاتك وعطلات نهاية الأسبوع.

يمكنهم حتى عزلك عن الأصدقاء والأحباء ويجعلونك تعتمد عليهم مالياً. أنت ، مثل كلاب بافلوف ، "مدرب" بشكل أساسي ، مما يجعلك تخشى القيام بكل الأشياء التي جعلت حياتك غنية في يوم من الأيام.

يفعل النرجسيون والمعتلون اجتماعيًا والمختلون عقليًا وغيرهم من الشخصيات المدمرة هذا لتحويل كل الانتباه إلى أنفسهم وكيف يمكنك تلبية احتياجاتهم. إذا كان هناك عامل خارجي يمكن أن يمنعهم من السيطرة الكاملة والكاملة على حياتك ، فإنهم يسعون إلى تدميرها. يجب أن يكونوا مركز الاهتمام طوال الوقت. في مرحلة المثالية ، كنت مركز عالم النرجسيين - والآن يجب أن يكون النرجسي مركز عالمك.

بالإضافة إلى ذلك ، يشعر النرجسيون بالغيرة المرضية بشكل طبيعي ولا يمكنهم تحمل فكرة أن أي شيء يمكن أن يحميك حتى في أقل تقدير من تأثيرهم. بالنسبة لهم ، سعادتك هي كل ما لا يتوفر لهم في وجودهم النادر عاطفياً.

بعد كل شيء ، إذا وجدت أنه يمكنك الحصول على الاحترام والحب والدعم من شخص غير مدمر ، فما الذي سيمنعك من الانفصال عنه؟ "التدريب" في يد شخص مدمر ، هو وسيلة فعالة للوصول بك إلى أطراف أصابعك والتوقف دائمًا في منتصف الطريق إلى حلمك.

القذف والاضطهاد

عندما لا تستطيع الشخصيات المدمرة التحكم في كيفية إدراكك لنفسك ، فإنها تبدأ في التحكم في كيفية إدراك الآخرين لك ؛ يأخذون دور الشهيد ، ويجعلونك تبدو مدمرًا.

الافتراء والنميمة ضربة استباقية تهدف إلى تدمير سمعتك وتشويه اسمك حتى لا يتبقى لك أي دعم في حال قررت إنهاء العلاقة وترك شريك مدمر. حتى أنهم قد يضايقونك أو يضايقونك أو يضايقونك أو يضايقونك أو يضايقونك ، ظاهريًا من أجل "فضحك" ؛ هذا "التعرض" هو مجرد وسيلة للتغطية على سلوكك المدمر من خلال إسقاطه عليك.

في بعض الأحيان ، تصلب النميمة ضد بعضها البعض أو حتى ضد مجموعات كاملة من الناس. غالبًا ما لا تعرف الضحية في علاقة مدمرة مع شخص نرجسي ما يقال عنها طالما استمرت العلاقة ، ولكن عادةً ما تظهر الحقيقة كاملة عندما تنهار.

الأشخاص المدمرون سوف يثرثرون من وراء ظهرك (وعلى وجهك أيضًا) ، ويخبرونك بأشياء سيئة عنك أو لأحبائك ، وينشرون الشائعات التي تجعلك المعتدي وهم الضحية ، وينسبون إليك مثل هذه الأفعال بالضبط ، والاتهامات التي تتعلق بها. من جانبك هم أكثر ما يخشونه.

بالإضافة إلى ذلك ، سوف يؤذونك بشكل منهجي وسري ومتعمد ، حتى يستشهدوا لاحقًا بردود أفعالك كدليل على أنهم "الضحية" في علاقتك.

أفضل طريقة لمواجهة الافتراء هي أن تتحكم في نفسك دائمًا وتلتزم بالحقائق. هذا ينطبق بشكل خاص على حالات الطلاق المتضاربة مع النرجسيين ، الذين قد يستفزونك عمدًا لاستخدام ردود أفعالك ضدك لاحقًا.

إذا أمكن ، قم بتوثيق أي شكل من أشكال المضايقة والترهيب وسوء المعاملة (بما في ذلك عبر الإنترنت) ، حاول التواصل مع النرجسي فقط من خلال محاميك. عندما يتعلق الأمر بالمضايقة والترهيب ، يجب عليك الاتصال بسلطات إنفاذ القانون ؛ يُنصح بإيجاد محامٍ على دراية باضطراب الشخصية النرجسية. صدقك وإخلاصك سيتحدثان عن أنفسهم عندما يبدأ القناع في تقشير النرجسي.

حب القصف والتخفيض

يأخذك الأشخاص المدمرون خلال مرحلة المثالية حتى تأخذ الطُعم وتبدأ صداقة أو علاقة رومانسية معهم. ثم يبدأون في التقليل من قيمتك ، معربين عن الازدراء لكل ما جذبهم إليك في البداية.

حالة نموذجية أخرى هي عندما يضعك شخص مدمر على قاعدة التمثال ويبدأ في التقليل من قيمة وإهانة شخص آخر يهدد إحساسه بالتفوق.

يفعل النرجسيون هذا طوال الوقت: إنهم يوبخون شركائهم السابقين حول شركاء / شركاء جدد ، وبمرور الوقت يبدأون في التعامل مع شركاء جدد بنفس الازدراء. في النهاية ، سيختبر أي شريك للنرجسي نفس الشيء مثل السابق.

في مثل هذه العلاقة ، ستصبح حتمًا سابقًا آخر ، وسوف يشوه سمعته بنفس الطريقة مع صديقته التالية. أنت فقط لا تعرف ذلك حتى الآن. لذلك لا تنس طريقة القصف بالحب إذا كان سلوك شريكك تجاه الآخرين يتناقض بشكل حاد مع الحلاوة السكرية التي يظهرها في علاقة معك.

كما تنصح معلمة التنمية الشخصية ويندي باول ، فإن الطريقة الجيدة لمقاومة قصف الحب من شخص ترى أنه قد يكون مدمرًا هو أن تأخذ وقتك.

ضع في اعتبارك أن الطريقة التي يتحدث بها الشخص عن الآخرين يمكن أن تنبئ بما سيشعرون به تجاهك يومًا ما.

دفاع وقائي

عندما يبالغ شخص ما في التأكيد على أنه "رجل لطيف" أو "فتاة لطيفة" ، يبدأ على الفور بالقول إنه يجب أن "تثق به (هي)" ، أو يؤكد لك صدقه على الفور - كن حذرًا.

يبالغ الأفراد المدمرون والعنيفون في قدرتهم على أن يكونوا طيبين ورحيمين. غالبًا ما يخبرونك أنه يجب عليك "الوثوق بهم" دون بناء أساس متين لمثل هذه الثقة أولاً.

يمكنهم "إخفاء" أنفسهم بمهارة ، وتصوير مستوى عالٍ من التعاطف والتعاطف في بداية علاقتك ، فقط ليكشفوا لاحقًا عن هويتهم الحقيقية. عندما تصل دورة العنف إلى مرحلة تخفيض قيمة العملة ، يبدأ القناع في الانزلاق ، وترى طبيعتها الحقيقية: شديدة البرودة ، وقاسية ، ورفضية.

نادرًا ما يضطر الأشخاص الطيبون حقًا إلى التباهي بهم باستمرار صفات إيجابية- ينضحون بالدفء بدلاً من الحديث عنه ، ويعرفون أن الأفعال أهم بكثير من الكلمات. إنهم يعرفون أن الثقة والاحترام طريق ذو اتجاهين يتطلب المعاملة بالمثل ، وليس الإيحاء المستمر.

لمواجهة الدفاع الوقائي ، ضع في اعتبارك سبب تأكيد الشخص على صفاته الحميدة. لأنه يعتقد أنك لا تثق به ، أو لأنه يعلم أنه ليس جديرًا بالثقة؟ لا تحكموا بالكلام الباطل ، بل بالأفعال. إنها الإجراءات التي ستخبرك ما إذا كان الشخص الذي أمامك يطابق الشخص الذي يدعي أنه كذلك.

التثليث

الإشارة إلى رأي أو وجهة نظر أو التهديد بجذب شخص خارجي إلى ديناميكية الاتصال يسمى "التثليث". جهاز شائع لتأكيد صواب الفرد المدمر واستبعاد ردود أفعال الضحية ، غالبًا ما ينتج عن التثليث مثلثات الحب التي تشعر فيها بالعزل وعدم التوازن.

يحب النرجسيون التثليث مع الغرباء وزملاء العمل والأزواج السابقين والأصدقاء وحتى أفراد الأسرة لجعلهم يشعرون بالغيرة وعدم الأمان. كما أنهم يستخدمون آراء الآخرين لدعم وجهة نظرهم.

تم تصميم هذه المناورة لتحويل انتباهك عن الإساءة النفسية وتقديم النرجسي بطريقة إيجابية كشخص محبوب ومحبوب. بالإضافة إلى ذلك ، تبدأ في الشك في نفسك: بما أن ماري تتفق مع توم ، اتضح أنني ما زلت مخطئًا؟ في الواقع ، يسعد النرجسيون "بإخبارك" بأشياء بغيضة من المفترض أن يقولها الآخرون عنك ، بينما هم أنفسهم يقولون أشياء سيئة من وراء ظهرك.

لمواجهة التثليث ، تذكر أنه أيا كان الشخص النرجسي الذي يثلك معه ، فإن هذا الشخص يتم تثليثه أيضًا من خلال علاقتك بالنرجسي. في الأساس ، النرجسي هو المسؤول عن جميع الأدوار. أجبه بـ "التثليث" الخاص بك - ابحث عن دعم طرف ثالث خارج عن إرادته ، ولا تنس أن منصبك له قيمة أيضًا.

الإغواء والتظاهر بالبراءة

تخلق الشخصيات المدمرة إحساسًا زائفًا بالأمان بحيث يسهل عليهم إظهار قسوتهم. يجدر بمثل هذا الشخص أن يجرّك إلى مشاجرة عشوائية لا معنى لها - وسوف يتطور بسرعة إلى مواجهة ، لأنه لا يعرف الشعور بالاحترام.

يمكن أن يكون الخلاف البسيط طعمًا ، وحتى إذا قمت بتقييد نفسك في البداية على أنها مهذبة ، فسوف تدرك بسرعة أن الدافع وراء ذلك هو الرغبة الخبيثة في إذلالك.

بعد أن "استدرجك" بتعليق يبدو بريئًا متنكرًا في هيئة حجة عقلانية ، يبدأون في اللعب معك. تذكر: النرجسيون يعرفون نقاط ضعفك ، والعبارات البذيئة التي تقوض ثقتك بنفسك ، والموضوعات المؤلمة التي تفتح جروحًا قديمة - ويستخدمون هذه المعرفة في مكائدهم لاستفزازك.

بمجرد أن تبتلع الطعم بالكامل ، سوف يهدأ النرجسي ويسأل ببراءة عما إذا كنت "بخير" ، مؤكدًا أنه "لم يقصد" إثارة روحك. تأخذك هذه البراءة المزيفة على حين غرة وتجعلك تعتقد أنه لم يقصد حقًا إيذائك ، حتى تبدأ في الحدوث كثيرًا بحيث لم يعد بإمكانك إنكار نيته الخبيثة الواضحة.

من المستحسن أن تفهم على الفور متى يحاولون استدراجك من أجل إيقاف الاتصال في أقرب وقت ممكن. تقنيات الاصطياد الشائعة هي العبارات الاستفزازية أو الإهانات أو الاتهامات المؤذية أو التعميمات التي لا أساس لها من الصحة.

ثق في حدسك: إذا بدت لك بعض العبارات بطريقة أو بأخرى "ليس هكذا" ، ولم يختفي هذا الشعور حتى بعد أن أوضحها المحاور ، فربما تكون هذه إشارة إلى أنه يجب عليك فهم الموقف ببطء قبل الرد.

تكتيكات فحص الحدود والمكنسة الكهربائية

يقوم النرجسيون والمعتلون اجتماعيًا والشخصيات المدمرة الأخرى باختبار حدودك باستمرار لمعرفة أي منها يمكن انتهاكه. وكلما زاد عدد الانتهاكات التي يمكن أن يرتكبوها مع الإفلات من العقاب ، كلما ذهبوا إلى أبعد من ذلك.

هذا هو السبب في أن الناجين من الإساءة العاطفية والجسدية غالبًا ما يواجهون المزيد من الإساءات كلما قرروا العودة إلى من أساءوا إليهن.

غالبًا ما يلجأ المعتدون إلى "تكتيكات المكنسة الكهربائية" ، كما لو "مص" ضحيتهم مرة أخرى بوعود حلوة وندم مزيف وكلمات جوفاء حول كيفية تغييرهم ، فقط لإخضاعهم للتنمر الجديد.

في ذهن المعتدي المريض ، يعتبر اختبار الحدود هذا بمثابة عقاب لمحاولة مقاومة العنف ، وكذلك للعودة إليه. عندما يحاول شخص نرجسي البدء من جديد من الصفر ، عزز الحدود أكثر ، بدلًا من التراجع عنها.

تذكر: المتلاعبون لا يستجيبون للتعاطف والتعاطف. هم فقط يتفاعلون مع العواقب.

الحقن العدواني تحت ستار النكات

يحب النرجسيون السريون إخبارك بأشياء سيئة. إنهم يعتبرونها "مجرد نكات" ، وكأنهم يحتفظون بالحق في الإدلاء بتعليقات مقززة مع الحفاظ على الهدوء البريء. ولكن بمجرد أن تغضب من الملاحظات الوقحة البغيضة ، فإنهم يتهمونك بعدم وجود حس الدعابة. هذا أسلوب شائع للإساءة اللفظية.

يخون المتلاعب ابتسامة احتقار وبريق سادي في عينيه: مثل حيوان مفترس يلعب مع فريسة ، فإنه يسعد بحقيقة أنه يمكن أن يسيء إليك دون عقاب. هذه مجرد مزحة ، صحيح؟

ليس من هذه الطريق. إنها طريقة لإقناعك أن إهاناته مجرد مزحة ، وطريقة لتحويل المحادثة من قسوته إلى فرط الحساسية المزعوم. في مثل هذه الحالات ، من المهم أن تقف على موقفك وأن توضح أنك لن تتسامح مع مثل هذه المعاملة.

عندما تلفت انتباه المتلاعب إلى هذه الإهانات الخفية ، يمكنه بسهولة اللجوء إلى الإنارة بالغاز ، لكنه يستمر في الدفاع عن موقفك بأن سلوكه غير مقبول ، وإذا لم يساعد ذلك ، فتوقف عن التواصل معه.

السخرية المتعالية والنبرة المتعالية

إن التقليل من شأن الآخرين وإهانتهم هو موطن هدام للشخص ، ونبرة الصوت هي مجرد واحدة من العديد من الأدوات في ترسانته. يمكن أن يكون إعطاء بعضنا البعض ملاحظات ساخرة أمرًا ممتعًا عندما تكون متبادلة ، لكن النرجسي يستخدم السخرية فقط كشكل من أشكال التلاعب والإذلال. وإذا كان هذا يؤلمك ، فأنت "حساس للغاية".

لا شيء يلقي به هو نفسه نوبات الغضب عندما يجرؤ شخص ما على انتقاد غروره المتضخمة - لا ، الضحية هو "مفرط الحساسية". عندما تُعامَل باستمرار كطفل ويتم تحديك على كل تصريح ، فإنك تطور خوفًا طبيعيًا من التعبير عن مشاعرك دون خوف من التوبيخ.

هذا النوع من الرقابة الذاتية يحفظ المعتدي من الاضطرار إلى إغلاق فمك لأنك تفعل ذلك بنفسك.

عندما تواجه سلوكًا متعاليًا أو لهجة متعالية ، اذكرها بوضوح ودقة. أنت لا تستحق أن يتم التحدث إليك مثل الأطفال ، والأكثر من ذلك أنك لست مضطرًا إلى التزام الصمت من أجل جنون العظمة لدى شخص ما.

عار

"آرين" أنت تخجل! " - مقولة مفضلة للناس الهدم. على الرغم من أنه يمكن سماعه من أشخاص عاديين تمامًا ، إلا أن العار في فم الشخص النرجسي والمختل عقليًا هو وسيلة فعالة للتعامل مع جميع أنواع الآراء والأفعال التي تهدد سلطتهم غير المنقسمة.

يتم استخدامه أيضًا لتدمير وإبطال احترام الذات للضحية: إذا تجرأ الضحية على الافتخار بشيء ما ، فإن غرس العار فيه بسبب هذه السمة أو الجودة أو الإنجاز المحدد يمكن أن يقلل من تقديره لذاته ويخنق أي فخر في مهده .

يحب النرجسيون والمعتلون اجتماعيًا والمختلون عقليًا استخدام جروحك ضدك ؛ حتى أنهم قد يجعلونك تشعر بالخجل من الأخطاء أو الإيذاء الذي تعرضت له ، مما يسبب لك صدمة نفسية جديدة.

هل تعرضت للإساءة عندما كنت طفلاً؟ سيخبرك النرجسي أو المعتل اجتماعيًا أنك تستحق ذلك بطريقة ما ، أو يتفاخر بطفولته السعيدة من أجل جعلك تشعر بأنك غير لائق وبلا قيمة.

ما هي أفضل طريقة للإساءة إليك من التقاط جروح قديمة؟ مثل الطبيب في الاتجاه المعاكس ، يسعى الشخص المدمر إلى تعميق جرحك وليس التئامه.

إذا كنت تشك في أنك تتعامل مع شخص مدمر ، فحاول إخفاء الجوانب الضعيفة أو الصدمة النفسية طويلة المدى عنه. حتى يثبت أنه يمكن الوثوق به ، يجب ألا تعطيه معلومات يمكن استخدامها ضدك.

السيطرة

الأهم من ذلك ، يسعى الأشخاص المدمرون للسيطرة عليك بأي طريقة ممكنة. إنهم يعزلونك ، ويديرون أموالك ودوائرك الاجتماعية ، ويسيطرون على كل جانب من جوانب حياتك. لكن أقوى أداة في ترسانتهم هي اللعب على مشاعرك.

هذا هو السبب في أن النرجسيين والمعتلين اجتماعيًا يخلقون مواقف صراع مفاجئة ، طالما أنك تشعر بعدم الأمان وعدم الاستقرار. هذا هو السبب في أنهم يتجادلون باستمرار حول تفاهات ويغضبون من أدنى استفزاز.

هذا هو السبب في أنهم يصبحون معزولين عاطفياً ، ثم يندفعون مرة أخرى إلى جعلك مثالياً بمجرد أن يشعروا أنهم يفقدون السيطرة. هذا هو السبب في أنهم يتأرجحون بين حقيقتهم الحقيقية والزائفة ، ولا تشعر أبدًا بالأمان النفسي لأنك لا تستطيع فهم ما هو شريكك حقًا.

كلما زادت قوتهم على عواطفك ، كلما كان من الصعب عليك أن تثق بمشاعرك وتدرك أنك كنت ضحية للإيذاء النفسي. من خلال دراسة تقنيات التلاعب وكيف أنها تقوض ثقتك بنفسك ، يمكنك فهم ما تواجهه ومحاولة على الأقل استعادة السيطرة على حياتك والابتعاد عن الأشخاص المدمرين.

أحد الأسئلة الأكثر شيوعًا التي يسألني عنها القراء هو: هل من المستحيل حقًا تصحيح النرجسية؟ ماذا لو حاول الشخص جاهدا؟ وإذا كنتم تؤيدونه بقوة؟ ..

إنني أميل إلى رأي معظم الخبراء بأن هذه الأعطال الشخصية من الصعب للغاية تصحيحها أو عدم قابليتها على الإطلاق. إذن ، هل يستحق الكثير من الأمل في رغبة النرجسي في الخوض في العلاج والأمل في نجاحه؟

أكتب أحيانًا النرجسيين "بمساعدة" الذين يخضعون لعلاج طويل الأمد ولاحظ التغييرات نحو الأفضل. على سبيل المثال ، فإن أحد القراء النرجسيين مقتنع على الأقل أنه كان قادرًا على التوقف عن الشرب ، وخرج من سنوات العزلة (يصفها بأنها "إضراب نرجسي عن الطعام") وبدأ العمل مرة أخرى.

أنا سعيد جدًا بمثل هذه القصص ، على الرغم من أنني لا أستطيع إلا أن أفهم أنه من غير المحتمل أن يكون "التنوير" للنرجسي ، حتى الشخص الذي يرغب بشدة في التغيير في نفسه ، طويلًا ومستقرًا - بحيث يمكنك أن تكون في العلاقة معه دون الشعور وكأنه على البركان.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن شخصية النرجسي ، حتى لو بدأ في فهم نفسه وإعادة تكوينه ، وشخصية الشخص السليم عقليًا لا تزال السماء والأرض. لن يستمر "الثقب الأسود" بشكل كامل ، ولن يفلح إضفاء المثالية والاستخفاف والقدرة الضعيفة على التعاطف. في أحسن الأحوال ، سيتعلم النرجسي معاملة الناس بشكل أكثر قبولًا - وبعد ذلك سينجح بدرجات متفاوتة من النجاح. لكن من الصعب توقع تغييرات عميقة ونتائج مستدامة.

مثال حي على ذلك هو تجربة العمل مع مريض نرجسي للمعالج النفسي سيرجي سوكولوف. كتب مقالاً طويلاً عن هذا العلاج. أقوم بنشره اليوم - أعتقد أنه سيكون مفيدًا لك أن تراقب مسار العلاج ، وردود فعل المريض والشعور المميز بالذات لدى المعالج. سأقدم ملاحظاتي في نهاية القصة ، في التدوينة الثانية. لقد أبرزت بعض النقاط المهمة في مقال سوكولوف بالخط العريض.

(الصورة على اليسار هذا ليس دكتور سوكولوف :)

المريض "ج" ، البالغ من العمر 30 عامًا ، ظل في العلاج لمدة عام ونصف ، مر خلالها أكثر من 100 جلسة ، مرتين في الأسبوع لمدة 50 دقيقة. القضية لم تنته بعد. الشكاوى الرئيسية عند التقديم: عدم القدرة على ممارسة الجنسالتي لم تكن موجودة قبل ذلك اليوم ؛ حالات الاكتئاب المتكررة مع محاولة انتحار واحدة ؛ شعور دائم بالنقص والدونية ، مما لا يسمح لك بإقامة علاقات طبيعية في العمل. جاءني المريض بناءً على نصيحة طبيب نفسي ، بعد عدة أشهر من الاستشارات ، والتي قرروا بشكل مشترك إيقافها بسبب تفاقم العملية بسبب العلاقة الشخصية التي كانت قائمة بين س والطبيب النفسي لبعض الوقت قبل بدء الاستشارات. .

في السابق ، حضر المريض عدة تدريبات نفسية. ولم تكن نتائجهم طويلة المدى: "... الحماس الذي كان حاضرًا بعدهم تم استبداله بالاكتئاب في غضون أسبوعين ، لأن الواقع لا يتوافق مع الأسطورة التي اقترحوا الإيمان بها".

سوابق المريض

وُلد س. في عمر سبعة أشهر ، مصابًا بجروح عند الولادة ، وأمضى الأسابيع القليلة الأولى في "الحاضنة". جلست أمي معه لمدة تصل إلى ثلاثة أشهر ، وبعد ذلك ذهبت إلى العمل ، واعتنت الجدة بالطفل لمدة تصل إلى عام. في سن سنة ، يتم إرسال الطفل إلى الحضانة ، حيث يتم اصطحابه مرتين في الأسبوع. كان الأب في رحلات عمل باستمرار ، لذلك لا يتذكره المريض إلا من خلال الهدايا التي قدمها له.
جلب ("... شعر بالذنب أمامي وحاول أن يدفع لي ...").

في سن الرابعة ، انتهى الأمر بـ "س" في مستشفى مصابًا بمرض معد ، حيث بكى كثيرًا ثم شعرت بإهانة شديدة من والدته لأنها لم تأخذه من هناك. عندما كان المريض يبلغ من العمر 6 سنوات ، وُلد شقيق أصغر ، وأخبرته والدته أنه لن ينام معها بعد الآن في نفس السرير كما كان من قبل. لقد شعرت بالإهانة من قبل (س) ولم يتواصل معها لفترة طويلة ، وأصبح أي اتصال عن طريق اللمس مع والدته مزعجًا له ، ولم يمر الاستياء من ذلك حتى اللحظة التي ذهب فيها للعلاج.

في العلاقات مع أقرانه ، كان لدى S. دائمًا مشاكل. لم تحبه الفتيات أبدًا ، لقد فضلن دائمًا أصدقائه ، لقد عانى من "عقدة الدونية" أمام الأولاد ، واعتبرهم أكثر تطوراً واستسلم لهم ، وكان يشعر بالحسد تجاههم ، على الرغم من أنه شعر في مكان ما في أعماقه بأنه غريب الأطوار الخاصة. حسب تقديره الخاص ، كان دائمًا جشعًا.

خلال فترة البلوغ ، ظهر الحب ، لكن خاصة أن المريض ينجذب إلى النساء الأكبر سناً "اللواتي يمكن أن تتعلم منهن شيئاً".لم تكن هناك علاقات مع الرجال عمليًا ، لأنها بُنيت على أساس "الاستخدام أو الاستخدام". أراد المريض الحصول على شيء من هذا التواصل ، ولكن مع تطور (تعميق) العلاقة بدأ الأصدقاء في استخدامه ، وأنهى العلاقة.

كان التواصل مع الأخ الأصغر من طبيعة "المعلم الطالب". عندما كان طفلاً ، اعتنى به ، لكن عندما واجه مشاكل مع أقرانه ، الذين سخروا أحيانًا من S. ، انتقم من شقيقه ، وفعل الشيء نفسه معه. واستمر هذا حتى رفضه شقيقه. كان "س" خائفًا ، ومنذ ذلك الحين كانت العلاقات مع شقيقه رائعة جدًا ، "يمكن القول ، لم يكن هناك أي شيء". على الرغم من أنه من نقطة معينة بدأ المريض يحسد أخيه ، لأنه جمع الشركات ، كانت هناك فتيات.في سن أكبر ، بدأ المريض يشعر ببعض الوصاية على أخيه. ولكن ، كقاعدة عامة ، كان الأمر يتعلق بـ "إعطاء" النصيحة.

كان والدي على الطريق باستمرار ، وعندما كان في المنزل ، يشرب كثيرًا ويصبح ثملاً تدريجياً. "هذا رجل لم يجد نفسه في هذه الحياة". في مكان ما خلال سنوات الدراسة للمريض ، قرر هو ووالدته أنهما كانا أكثر راحة في العيش بمفردهما. في سنوات دراسته وبعدها بدأ S. يشعر وكأنه رب الأسرة ، أي. الشخص المسؤول عن الوضع المالي للأسرة (بعد التخرج ، بدأ المريض يكسب أموالاً جيدة ، لأن تخصصه مطلوب في سوق العمل). في الوقت الحاضر ، هو متخصص جيد.

لم يكن لـ "س" أصدقاء مقربين ، لكنه ظل على مسافة من معارفه.حتى سن 18 تقريبًا ، كان يعتبر نفسه أذكى من أقرانه ، لكنه أدرك بعد ذلك أن هذا لم يكن كذلك: "... لم أستطع تحقيق جميع الأهداف التي حددتها لنفسي ... على الرغم من أنني أعلى بكثير من الناحية المهنية زملائي ... ".

تطورت العلاقات مع الجنس الآخر على النحو التالي. لقد كان منجذبًا إلى النساء اللائي كن أكبر سنًا ، ولا يمكن الوصول إليهن ، ومنهن ، في رأيه ، يمكن للمرء أن يتعلم منه ما ينقصه - القدرة على التواصل ، وأن يكون مهمًا للآخرين ، وكذلك الحصول على ما لم تضيفه والدته. ظهر لهم ارتباط قوي للغاية ، رغبة في الاتصال الجنسي. لكن، وفي كل محاولات تحسين العلاقات وقع في موقف "المرفوض".

ثم حاولت "س" "شراء" خدمة المرأة بهدايا مختلفة باهظة الثمن. يفسر المريض هذا السلوك على أنه كان يعتقد أن المرأة لا تستطيع أن تحبه أو تريد أن تكون معه العلاقة الحميمةنفسها، يمكنها فقط أن تستسلم ، وأن تفعل معروفًا ، وهو ما أراده.

يمكن أن تستمر مثل هذه العلاقات لعدة سنوات ، مع حالات الاكتئاب الدورية التي تؤدي إلى حالات الانفصال والعودة القصيرة. عاجلاً أم آجلاً ، أدى ذلك إلى انقطاع بمبادرة من النساء ، وشعر المريض بفشله التام ، وانعدام قيمته ، وسقط في حالة اكتئاب ، وخلال إحداها أراد القيام بمحاولة انتحارية.

إذا أبدت امرأة اهتمامًا به وكانت مستعدة للتقرب منه ، فقد أصيب بالقلق من أنه قد يكون معسرًا جنسيًا ، وغير مهتم ، ولا يستحق الاهتمام بنفسه ، وتوقف هو نفسه عن التواصل ، وحل المشكلات الفسيولوجية بمساعدة onanism.

قبل عامين من بدء العلاج ، بدأ المريض يعيش منفصلاً عن والديه. يشرب الأب بنفسه ، ويكسب المريض المال الذي توجد من أجله الأسرة. في هذا الوقت ، أعطى "س" والدته إنذارًا نهائيًا: إما أن تطرد والدها أو يغادر المنزل.

طلب المريض المساعدة في حالة اكتئاب نشأت بسبب فشل آخر مع امرأة.

ديناميات العملية التحليلية

خلال الأشهر الثلاثة الأولى من العمل ، كان الموضوع الرئيسي الذي نوقش في المكتب هو التجربة السابقة والحالية لبناء العلاقات ، خاصة مع الجنس الآخر. وقد ربط المريض نفسه بشدة هذه التجربة بعلاقة صادمة (أوديبية) مبكرة مع والدته.

كان لدي شعور أنه بدون حل مشكلة العلاقات الجنسية ، لن يبقى المريض في العلاج ، مما تسبب في الكثير من القلق الذاتي ، والذي أدى بدوره إلى مشاكل موضوعية في بناء العلاقات مع العالم الخارجي.

خلال الفترة الأولى من العلاج ، كان لدي شعور بالارتباك بشكل دوري وشعور بأن العملية كانت تسير بشكل خاطئ وكان علي أن أفعل شيئًا ما. بقي المريض باردًا ، بلا عاطفة وصف الأحداث والأفعال والأشخاص الذين سألتهم. بعد انتهاء الاجتماع ، كان لدي عادة شعور بعدم الرضا والدمار.

تم تحليل ذكريات الطفولة العميقة والشباب وسنوات الدراسة والماضي القريب. ركزت أسئلتي على توضيح وتحديد الأنماط في العلاقات مع الناس ، بغض النظر عن عمقها ومدتها وأهميتها المحددة ذاتيًا.

كانت التقنية التي اخترتها في هذه المرحلة متلاعبة إلى حد كبير ، لكنها لم تكن توجيهية. في رأيي ، كان من المفترض أن تسمح التوضيحات والمواجهات جنبًا إلى جنب مع القبول والتعلق لـ S. زيادة "فاعلية" العلاقة.

فيما يلي مثال على إحدى هذه الجلسات:

المريض: بعد دورات نفسية التقيت بفتاة ... أعجبتني ...

محلل: هل كان هذا التعارف طويل الأمد؟

ص .: لا ، التقينا عدة مرات ... آخر مرة في حفلة مع صبي واحد من هذه الدورات.

ج: هل حدث شيء في تلك الحفلة؟

P: نعم ، نفس الشيء. كان من الممكن أن تكون لها علاقة حميمة معها ، لكنهم لم ينجحوا.

ج: ربما يمكنك إخباري المزيد عن هذه الفتاة؟

ص .: كانت فتاة شابة جميلة كما بدت لي حينها. شعر طويل وشكل جيد ... رأيتها عدة مرات ومرة ​​واحدة فقط في مكان غير رسمي في هذه الحفلة. شربنا قليلاً هناك ورقصنا ... انتهى بنا المطاف معًا في الحمام ، وهذا كل شيء. بعد ذلك ، لم أرها مرة أخرى.

ج: هل فعلت شيئًا في الحمام أدى إلى قطع كامل في العلاقات بينكما؟

P: نعم ولا. لقد حدث. مرة أخرى رفضت الجنس الذي عرضته.

ج: عرضت عليه بطريقة كان من الأفضل الرفض؟

ب .: لا أعرف ، من غير المرجح أن يحدث لي نفس الشيء كالمعتاد. بدأت أخاف ، وبدأت أرتجف ، وأصبح كلامي مرتبكًا ، وبدأت أفكر في أسباب عدم رغبتي في فعل ذلك معها ، وفي النهاية ، أدركت أنها ببساطة لم تعد مثيرة للاهتمام إلي.

ج: هل يمكن أن تخبرني عن سلوكها في هذه الحفلة؟

ب .: أستطيع ، لكن لماذا ، لا أعرف ، (بعد صمت قصير) ملأت قميصي وذهبت إلى الحمام لغسله. ذهبت لمساعدتي. دخلت ، وأغلقت الباب ، وعندما خلعت قميصي ، بدأت في معانقي ، وقبلني ... أخبرتها أنني لا أريد هذا الآن. حتى أنها بدأت في إثارة اشمئزازي بعد ذلك. ارتديت ملابسها وغادرت.

أ: كيف كان رد فعل الفتاة على هذا؟

ب .: لا أتذكر ، لكن يبدو أنني كنت غير راضٍ أو متفاجئ ، لا أتذكر ...

ج: لماذا حدث هذا برأيك؟

ب .: من أجل أن تكون لي علاقة حميمة مع امرأة ، يجب أن تتمتع بصفات معينة: أن تكون أكثر خبرة مني ، لا أن تكون لديها عقدة ، وأن تكون مستقلة. خلاف ذلك ، يصبح غير مثير للاهتمام بالنسبة لي. ولا يمكنني ممارسة الجنس فقط. ربما، أنا فقط أبحث عن أم بديلة لم ترضيني كطفل.

ج: ما هو "بديل الأم"؟

P: ربما تكون هذه هي المرأة التي وصفتها. حسنًا ، هكذا تبدو لي.

ج: مع مثل هذه المرأة ، ربما يكون من السهل جدًا ممارسة الجنس ، لكن ربما يكون الجنس بين شركاء غير متكافئين ، مثل الجنس بين الأم والطفل؟

P: ربما (صمت) أنا في حيرة من أمري. إنها مجرد صورة لامرأة أريد أن ألتقي بها وأن تكون لي علاقة معها ... (بعد صمت قصير) هل تقولين أن هذا ينطبق أيضًا على المواقف التي حللناها؟ لا أعرف ، ربما ، لكني لا أشعر بذلك. على الرغم من أنه قد يكون هناك شيء ما فيه. كما أنني تركت والدتي في طفولتها ، أو بالأحرى ، عن رعايتها ومداعبتها.لكن هنا الأمر مختلف تمامًا ، هنا يتعلق بالعلاقات الجنسية ، لم يكن هذا هو الحال في الطفولة ...

كانت هذه هي الحالة الثالثة المماثلة التي حللناها. كان القصد من النموذج التوضيحي الذي اقترحته عليه هنا "تقييد" القلق الذي يرافق المريض باستمرار بعد مثل هذه المواقف ويمكن أن يقاوم الشعور بالدونية ، والدونية ، والعجز ، وفي النهاية ، "سوءه". كل هذه المشاعر لدى المريض في هذه المرحلة تركزت على عدم القدرة على إقامة علاقات جنسية طبيعية ، بعد كل محاولة لتحديد حالة الاكتئاب التي نشأت. لم يستطع المريض نفسه حل مشكلة الشعور الداخلي بالنقص.

دون وعي ، قام بحلها من خلال البحث باستمرار عن تأكيد خارجي لأهميته ، ويتجلى ذلك بشكل أساسي في الرغبة في النمو المهني والتميز المهني. ("... أخرجتني من الاكتئاب الأخير من قبل شاب بدأت في تعليمه ، شعرت بأهميتي ...").

في الجلسة التالية ، قال المريض إنه بعد الاجتماع الأخير كانت حالة خفيفة للغاية ، "كان هناك شعور بأنني تركت شيئًا هنا أزعجني ...". في نفس الاجتماع ، قال س. إنه عانى في طفولته من سلس البول.

المريض: حتى الصف الثالث كنت أعاني من سلس البول مما تسبب في مشاكل كبيرة خاصة في معسكرات الرواد حيث أرسلني والداي من الصف الأول ... كنت خجولة جدًا حيال ذلك ، شعرت أن الجميع كان يضحك علي.

محلل: لقد أخبرتني بهذا اليوم فقط لأن شيئًا ما قد تغير في علاقتنا؟

ص .: لا ، لقد نسيت لسبب ما أن أتحدث عنها سابقًا.

في هذه الجلسة ، كان المريض أكثر انفتاحًا ، ويتحدث عن خططه في العمل وعن الموعد القادم مع امرأة.

بعد هذا الاجتماع ، تغير موقف س. من العملية التحليلية بشكل كبير. لقد أخطأت في التفكير في أن مرحلة جديدة قد بدأت في علاقتنا ، وأن المريض يشعر بالأمان ويثق بي. هذا ما حدث على الأرجح ، لكنني لم أضع في الاعتبار أن S. ليس قادرًا على الحصول على مثل هذا الاتصال الوثيق لفترة طويلة ، ويجب بالضرورة أن يتبعه انقطاع تام في العلاقات.

ص .: هناك انزعاج شديد بعد محادثاتنا الأخيرة ... واليوم لم أرغب في المجيء إلى هنا. هناك شعور بعدم جدوى ما نقوم به ، أريد أن أشعر بالتقدم ، وأشعر أنك تتحسن ، لكن هذا ليس كذلك.

ج: هل هذا لأنني في الاجتماعات الأخيرة تعلمت شيئًا كان من الأفضل لي ألا أعرفه؟

P: لا. لكن التقدم غير مرئي ... المال أيضًا مؤسف على هذا ، عندما لا يكون هناك تقدم ، ليس من الواضح ما الذي تدفعه مقابل ...

ج: أنت تقول هذا ، أي أني أعمل بشكل سيئ ولا أحسب المال الذي تدفعه لي. ربما يمكننا مناقشتها؟

ب .: لا ، لا أريد مناقشة أي شيء ، لست مهتمًا بكل هذا ... لا أريد شيئًا ، أريد أن أكون وحدي ، أريد الاستماع إلى ما يحدث بداخلك .. . لدي شعور بأنك تعاملني بشكل سلبيلكني أردت أن يكون موقفا محايدا ...

ج: لقد توصلت إلى مثل هذا الاستنتاج لأنني أسمح بشيء في علاقتنا من الأفضل عدم فعله؟

P: لا. مجرد أشعر وكأنني في وضع "منخفض". أنت مرتبط بالمعلم وأنا الطالب.

ج: إذا لم أعطي سببًا لمثل هذا الاستنتاج فهل هناك أسباب أخرى على الأرجح؟

ب .: نعم ، على ما يبدو ، لكني لا أريد مناقشته.

بعد هذه الجلسة و S. قرر التوقف عن العلاج ، ولكن بعد شهر ، وبمبادرة منه ، تم استئناف التحليل.خلال هذا الشهر ، أقام المريض علاقات غير شرعية مع النساء ، وانخفض قلقه. كانت المشكلة الرئيسية التي يريد حلها الآن من خلال التحليل هي مشكلة التضاؤل ​​ولكن القلق المنهك ، وعدم القدرة على الحب ، والعلاقات الآلية مع الآخرين ،
خاصة مع الجنس الآخر.

الأسلوب الذي اخترته للعمل مع المريض في هذه المرحلة هو القبول التام ، والتعاطف ، والتعلق ، والتوضيح العرضي. خلال الجلسات ، كنت نشيطًا للغاية وطرح الكثير من الأسئلة. بالإضافة إلى ذلك ، حافظت دائمًا على مسافة في علاقتنا. إذا كان المريض يتراجع (وهو أمر نادر بدرجة كافية) وكانت المسافة تقصر ، فقد حرصت على ترك الوقت في نهاية الجلسة لمناقشة ما كان يحدث.

خلال الاجتماعات القليلة الأولى بعد الاستراحة ، ساد جو من الانزعاج في غرفة التحليل. بعد الجلسات ، شعرت بعدم جدوى العملية الجارية وسوء فهم كامل لما كان يحدث.

ج: لقد أخبرتني قليلاً عن طفولتك ، ربما سنتحدث عن أصدقائك أو معارفك الذين يتذكرونك. من روضة الأطفال ، المدرسة ، إلخ.

ص: لم يكن هناك شيء ... أتذكر لحظة واحدة ... الفتاة قبلت الصبي ، لكنني لم أفعل ... كنا في ذلك الوقت بعمر 7-8 سنوات.

ج: حتى لو كانت الفتاة تحب ذلك الفتى أكثر ، فهي لا تزال مهينة للغاية. أستطيع أن أتخيل كيف يجب أن يشعر صبي صغير في مثل هذه الحالة.

P: نعم ، ثم شعرت بالإهانة وبقوة كاملة شعرت بعقدة النقص. لقد حسده ...

هذا النهج جعل من الممكن خلق موقف يشعر فيه س. في المكتب ، يلتقي بموقف ودود ، وفي بعض الحالات ، يتعاطف مع الآخرين.

من ناحية أخرى ، سمح لي اهتمامي ، المنصب على الحالات العاطفية التي نشأت خلال الجلسات ، بفهم أفضل لما كان يحدث في روح المريض "هنا والآن". بعد بضع جلسات ، أعطى هذا نتائجه.

P: الآن بدأت أفهم لماذا قررت إيقاف التحليل بعد ذلك. شعرت بشيء غير طبيعي يحدث. أسئلتك وتعليقاتك لا تتوافق مع الواقع ، فهي لا تتوافق مع الطريقة التي رأيتها وفهمتها. من هذا ، كان لدي المزيد من الشكوك الذاتية ، وتراكمت ، ثم قطعت العلاقة.

ج: هذا الاستنتاج يبدو معقولاً للغاية بالنسبة لي. ربما حدث هذا لأنني لم أكن أعرفك وأفهمك جيدًا بعد ذلك. هل تعتقد أن درجة الثقة الموجودة في علاقاتنا الآن ستسمح لنا بمناقشة مثل هذا الوضع إذا ظهر مرة أخرى؟

ب .: نعم ، بدأت أثق بك أكثر قليلاً. لا أعرف ، لقد أدركت ذلك الآن فقط ، ولكن بعد ذلك حدث كل هذا دون وعي ... ربما سيحدث مرة أخرى ، بالنسبة لي هذا شكل مألوف من السلوك.

لقد كانت نظرة ثاقبة ، لكل من المريض وأنا. أصبح من الواضح للمريض أنه يستخدم أنماط السلوك المعتادة في علاقتنا، وأصبح أحد هذه الأشكال من السلوك واعيًا ، وأصبح متوترًا في الأنا. أصبح واضحًا لي أن سلوكي النشط كان يهاجم دفاعات المريض وبالتالي يجعل الأنا أضعف ، وبالتالي يزيد القلق.

في إحدى الجلسات ، بناءً على طلبي ، أخبرني المريض بالتفصيل عن جميع الفتيات اللواتي كان على علاقة به في ذلك الوقت. ثم انتقلت الجلسة على النحو التالي:

ج: هل هناك شيء مشترك في علاقاتنا وعلاقاتنا مع هؤلاء الفتيات؟

ص: أبقي نفسي على مسافة ، أحاول ألا أتعلق ، لذلك أشعر بالبرد... معك الوضع مختلف. العلاقة ثقة إلى حد ما ، لكن ليس من الضروري أن ترتبط بك ... يمكنك أن تصبح مرتبطًا بشيء ما ، وأنت شخص غير معروف بالنسبة لي ، بالنسبة لي يمكن أن يكون الأمر مؤلمًا للغاية.

ج: هل أفعل شيئاً يثير قلقي؟

P .: إذا كنت مرتبطًا بشخص ما ، فإن أي رفض يُنظر إليه على أنه صادم للغاية بالنسبة لي ، والثقة مستحقة ...

ج: كيف يمكنني كسب ثقتك؟

P: لا أعرف. علاقتنا رسمية ، أنا أدفع المال لهم. هناك اقتراح ، دعنا نذهب إلى الحمام ونجري درسًا واحدًا هناك ، أمول هذا الحدث بالكامل.

ج: هذا اقتراح مثير جدا للاهتمام. ربما سنناقش أولاً لماذا يمكنني كسب ثقتك في الحمام ، لكن لا يمكنني فعل ذلك في المكتب؟

ب .: (بعد صمت قصير) لا يمكنني قيادة العلاقات ، فأنا أشعر بالسلبية عندما أفهم أنني مسؤول عن العلاقة الناشئة.

هذه نهاية الجلسة. لقد رأيت هذه الجلسة من ناحية كتذكير آخر لي من قبل المريض بضرورة الحفاظ على مسافة معينة ، ومن ناحية أخرى شعرت بالميل لتقليلها من جانبه ، مما تسبب في بعض القلق في S . نشأ القلق ، ربما ، لأن المريض كان لديه مشاعر مثلي الجنس تجاهي ، والتي لا يمكن قبولها من قبل Super-Ego الصارم.

في هذه الجلسة ، لم أركز على المشاعر المثلية الظاهرة ، وبعد فترة عاد المريض نفسه إلى هذا الموضوع.

ب .: كان لدي حلم: أنا مع فتاة أعرفها ، يجب أن تكون لدينا علاقة حميمة ... بدأت في خلع سراويلها الداخلية ، لكن اتضح أنني لست امرأة ، بل رجل ... مشمئز جدا ... أجلس على حافة العثماني ، يقنعني ، يلتصق بي ... أنا في حيرة من أمري ، لكن بعد ذلك استدار ولكمه في جبهته ...

ج: هل يمكنك وصف هذا الرجل؟

ب .: نعم ، حوالي ثلاثين عامًا ... ربما تكون أنت ، خطرت لي فكرة ...

ج: هل هناك دلالة جنسية في علاقتنا؟

ب .: (صمت) أشعر أن هناك شيئًا ... ، لا أعرف ماذا ، لكن هناك ... لا أعرف كيف أصفه ، إنه ليس رغبة في ممارسة الجنس ، ولكن في بعض الأحيان هناك بعض الأحاسيس ، ويصبح الأمر مزعجًا ...

ج: هل تعتقد أن هناك شيئًا مشتركًا في اقتراح الذهاب إلى الحمام وهذه الأحاسيس؟

ب .: فكرت في الأمر الآن أيضًا ... لكن الشيء الرئيسي في اقتراحي بالذهاب إلى الحمام كان الرغبة في التقارب الروحي ... على الرغم من أنني ، ربما دون وعي ، ربما أردت شيئًا آخر ، لكنه كان كذلك تمامًا بغير وعي ... لسبب ما ، من المقرف جدا الحديث عن هذا الموضوع (صمت). الآن تذكرت فجأة أن لدي مشاعر مماثلة فيما يتعلق بوالدي وأخي ... كانت مرة أو مرتين (صمت).
كان عمري 16 عامًا ، وربما أقل ، كما أتذكر ، جاء ذلك أولاً إلى والدي ، ثم إلى أخي ... ولكن بعد ذلك كان أمرًا مزعجًا ومثيرًا للاشمئزاز بالنسبة لي أن يكون لديك مثل هذه الأفكار ...

ج: (شعرت ببعض الانزعاج): لا بد أنك تشعر بعدم الارتياح عند الحديث عن هذا الموضوع الآن. هل يمكنك وصفهم؟

س: نعم ، إنه الإحراج والرغبة في التوقف عن الحديث عنه.

ج: لا يمكننا التحدث عن هذه المشاعر لأنها قد تؤذي أحدنا ، أو قد تفعل شيئًا آخر؟

P: لا ، لا أعرف لماذا. ربما يمكنني التحدث معك حول هذا ...

في الجلسة التالية ، واصلنا مناقشة هذا الموضوع. توصل S. إلى استنتاج مفاده أن المشاعر المثلية لا تنشأ فيه إلا في "الموقف السلبي" عندما يتعين عليه طاعة شخص ما. حدث هذا الموقف في علاقتنا في بداية العلاج. إن ظهور مثل هذه المشاعر فيما يتعلق بوالده وأخيه يرجع أيضًا إلى سلبيته في تلك اللحظة من حياته. ثم تجلى هذا في كل شيء: "... لكن حقيقة أن لدي هذا الحلم الآن وكنت قادرًا على إدراك أن لدي هذه المشاعر ربما يكون مرتبطًا ببعض العمليات التي تحدث بداخلي ... في النهاية بعد كل شيء ، حدث شيء ما ، إذا كان بإمكاني التحدث عنه ، يمكنني التعرف عليه في نفسي.

تتجلى باستمرار مشاكل أوديب ، والتي تتجلى في العلاقات مع كل من الأم والأب والأخ ، في عملية العمل ، كان من الممكن التواصل مع الذكريات والتخيلات السابقة وتعيين "عقدة الإخصاء".

ص: بعد علاقة جنسية ، أشعر أحيانًا بمشاعر مزعجة للغاية.. من ناحية ، هم غير سارة ، ومن ناحية أخرى ، هم متحمسون ... لدي شعور بأن وراء هذه المشاعر يكمن شيء عميق للغاية ، هذه المشاعر غير طبيعية إلى حد ما ...

ج: هذه المشاعر مألوفة ، هل نشأت من قبل؟

P: نعم. الآن تذكرت كيف كانت والدتي تمشي أمامي في ثوب النوم عندما كنت في السادسة أو السابعة من عمري ... كان هذا أيضًا مزعجًا وغريبًا إلى حد ما ، ولكن من ناحية أخرى ، كان مثيرًا ... لقد أحببت دائمًا النساء الأكبر سناً مقارنة بى؛ المدرسين ، وزوجة المدرب ، وطالبات المدارس الثانوية ... وكنت أعتقد دائمًا أنهن أحرار ، كنت مقتنعًا بطريقة ما أن الرجال الذين بجانبهم ليسوا منافسين، عليهم ببساطة الاستسلام للمرأة التي أحببتها ...

ج: هل حدث نفس الشيء لوالدتك؟

ص .: (بعد صمت قصير) نعم ربما ...

(انتهى في المنشور التالي)

تتشابه مشاعر ضحايا الإساءة العاطفية إلى حد كبير ، وكذلك عواقبها: تدمر احترام الذات والاكتئاب والقلق. إذا واجهت أيًا من هذه المشاعر العشرة طوال الوقت في علاقتك - الارتباك ، والوحدة ، والقلق ، والإرهاق ، والإرهاق ، والخوف ، والغضب ، والشعور بالذنب ، والعار ، تحت تأثير الإساءة النرجسية. في أغلب الأحيان في علاقة حب غير صحية ، تأتي هذه المشاعر مع بعضها البعض.

لذلك ، تطورت علاقتك بسرعة ، مثل الإعصار ، شعرت بالاضطراب في أعماقك. بدا لك شيء غريبًا وجيدًا جدًا لدرجة يصعب تصديقه - لكنك لم تستطع فهمه تمامًا. ربما واجهت صعوبة في العثور على شريك من قبل ، أو الثقة ، أو احترام الذات ، ولهذا السبب بدا ما يحدث رائعًا بشكل لا يصدق بالنسبة لك ، خاصةً إذا اعتبرك الآخرون زوجًا رائعًا ولم يروا أي مشاكل في مدى سرعتك. اجتمعوا. ولكن بعد ذلك حدث خطأ ما.

1. الارتباك

- إنك تلاحظ مزاج الشريك أو الشريك ، نوبات الغضب ، والتهيج ، والغيرة المفرطة ، لكنك تواسي نفسك بحقيقة أنه يتمتع بهذه الشخصية ؛

- كان الشريك ساحرًا جدًا وذكيًا ومفكرًا - أميرًا حقيقيًا (أو أميرة ساحرة). كل شيء يشبه في قصة الدكتور جيكل والسيد هايد: ظهر الأخير بشكل غير متوقع. نظرًا لأنك تأثرت بالسلوك غير المتسق لشريكك ، فقد تم اختبار قدرتك على التفكير والإدراك المناسب للواقع بجدية. بدأت تسأل نفسك إذا كنت مجنونًا ، ربما في الحقيقة نسيت شيئًا ما ، أسيء فهمك ، لم يسمع به؟

2. الوحدة

- لم تفهم أن إرسال الرسائل النصية إليك ، والمكالمات المستمرة ، ومكالمات سكايب ، والرغبة في البقاء على اتصال دائم بك ، هي طريقة للتحكم بك - كنت تعتقد أنه كان حبًا ؛

- لفترة طويلة ، رفض الشريك عائلتك وأصدقائك ، وأراد منك قضاء الوقت معه فقط ؛

- لكن عندما حاولت الشكوى منه ، اتضح أن لا أحد يفهمك ولا يريد أن يستمع إليك ؛

- كان من المؤلم جدًا بالنسبة لك أن تتعلم كيف يمكن للآخرين أن يكونوا سعداء مع أحبائهم ، لأنه على خلفية سعادة شخص آخر ، كان حزنك ملحوظًا بشكل خاص.

3. إنذار

- شريكك يقلل من شأنك من خلال إبداء ملاحظات بائسة وساخرة حول "النساء الغبيات" / "المثقفين السيئين" ، حول تعليمك ، وأماكنك الأصلية ، وبدأت تعتقد أن احتياجك له هو نجاح كبير بالنسبة لك ؛

- يقوم بأشياء غريبة ، ويخفي هاتفه ، ويخفي بعض الأصدقاء ، ويتحدث مع الغرباء على الشبكات الاجتماعية ، ولكنه في نفس الوقت يحاول إقناعك بأنك مجرد غيور وتتحكم في النزوات ؛

- ترى أن علاقتك تقلصت إلى محادثات فارغة لا نهاية لها وغير مثمرة ؛

- أنت لا تفهم كيف ستعيش بدون شريك.

4. الاكتئاب

- لا تحصل على ما تريد.

- أنت تفهم أنه يجب عليك المغادرة ، لكنك لا تعرف كيف ؛

- يتلاعب الشريك بعقول أطفالك ويقنعهم أنك تدمر الأسرة وأنك تتصرف بشكل غير لائق. يقلب الأطفال عليك ؛

"لقد شن حملة تشهير ضدك ، والآن يعتقد كل من حولك أنك فعلت بالفعل تلك الأشياء الفظيعة التي لم تفعلها في الواقع ؛

5. غبي

- لقد عرفت ما هو قادر عليه ، لكنك لم ترغب في هز القارب وبالتالي تجمد في حالة من التردد ؛

- لقد انفصلت عن مشاعرك لفترة طويلة لدرجة أنك لم تعد تعرف كيف تشعر حقًا ؛

- وجد بديلاً لك في غضون أيام أو أسابيع قليلة ، وأزال جميع علامات العلاقة معك ؛

6. الخوف

- لم يأخذ أحد مخاوفك على محمل الجد - خاصة أولئك الذين لم يسبق لهم أن كانوا في علاقة مسيئة - اعتقد الناس أنك تبالغ في رد فعلك ؛

- كنت تخشى إخبار أي شخص بشيء ، لأنه في حالة الانتقام يمكن أن يضر بحياتك المهنية أو يحاول تدميرك بطريقة أخرى.

7. الغضب

- أنت غاضب لأنك اشتريت تلاعباته وأكاذيبه ، ولم تدرك أنه تم التلاعب بك وأنه قد تم الكذب عليك ؛

- ذهب إلى ضحية أخرى دون أي ندم ، ولا يتأذى إطلاقاً ، بينما تشعر أنك منهك عاطفياً.

8. الشعور بالندم

- تشعر بالذنب لأنه في كل مرة حاولت فيها المغادرة ، بقيت ، لأن الشريك قال إنه بحاجة إليك حتى يتمكن من التحسن ، بحيث تشعر بالأسف تجاهه ، أو لأنه عاش طفولة سيئة ، أو لأنه بحاجة إلى دعمك ؛

- ترغب في سماع جميع أجراس الإنذار دفعة واحدة لفهم ما كان عليه ، ولكن الوقت المناسب قد مضى ؛

"أنت تندم على عدم الهروب عاجلاً.

9. الإحراج والعار

- يسأل الناس من حولك طوال الوقت لماذا لم تغادر أو تغادر لفترة طويلة ، فأنت تخجل من الإجابة ؛

"أنت لا تعرف حقًا سبب بقائك معه وكيفية شرح ذلك ؛

- أنت تعلم أن الآخرين يعتبرون السلوك الغريب لحبيبتك السابقة ناتجًا عن علاقة معك.

10. الصدمات الثانوية

- لا يمكنك تركه يذهب ، فأنت تحبه ، وبالتالي تكره نفسك وتغضب من مشاعرك ؛

- تشعر أنه يمكنك الانهيار وتجديد الاتصال به ، معتقدًا لفترة (أو ربما لأسابيع أو شهور) أن كل شيء سيكون مختلفًا ؛

- أنت تحلم بالجمال ، لكنك لا تثق في الناس ، وتشك في أنهم يريدون سراً استخدامك ، فهذا يدفعك للجنون ، وأنت غاضب من نفسك بسبب ذلك.

حقائق لا تصدق

نتحدث عن أسباب جذب الأشرار.

هل تساءلت يومًا كيف يمكن أن تقع في حب مختل عقلي؟ بعد كل شيء ، كنت تعتقد أنه كان صديقك الحميم ، مصيرك. ومع ذلك ، كانت النهاية هي المعتادة - بحر من الدموع والرغبة في عدم التعامل مع الرجال مرة أخرى.

في البداية ، كان كل شيء رائعًا: لقد امتلأ بالمجاملات ، وقدم الزهور ، وكنت محاطًا بالعناية والاهتمام. بدا مبتهجا جدا وجذابا ومهذبا ووسيما.

ولكن في أحد الأيام الجميلة ، أصبح وحشًا ، بدأ يخدعك ويقترض ويخسر هذا المال ، وبدأ يسيطر عليك ويرفع يده. تحاول على الفور العثور على أسباب ذلك. من المحتمل جدًا أن يكون الفضائيون قد هاجموا دماغ حبيبك ، ولكن على الأرجح أنك على علاقة مع شخص نرجسي.

يجذب البعض منا بسهولة المعتلين اجتماعيًا والنرجسيين والمرضى النفسيين دون أن يدركوا ذلك. يبحث مثل هذا الرجل عن امرأة ذات سمات شخصية محددة ، يسهل التلاعب بها.

والآن سنطلعك على المؤشرات التي تدل على أنك فريسة لذيذة لشخص مصاب باضطرابات نفسية.

تأثير مختل عقليا

1. لديك الاعتماد المشترك.

في العلاقات الرومانسية ، غالبًا ما تكون المرأة التي تعتمد على الاعتماد على الآخرين هي الوالد وتتحمل المسؤولية الكاملة. من ناحية أخرى ، لا تستطيع مثل هؤلاء النساء التعبير عن مشاعرهن ومشاعرهن ، ولا يثقن في أنفسهن.

النساء اللائي يعتمدن على الاعتماد مغرم جدًا بالعناية بهؤلاء الأشخاص الذين يحتاجون إليهن ، لأن هذا يزيد من احترامهن لذاتهن. غالبًا ما يكون رفيق المرأة التي تعتمد على الاعتماد على النفس مدمنًا على أجهزة الكمبيوتر والمخدرات والقمار والكحول.

بالإضافة إلى ذلك ، في العلاقة هناك رفض لتقاسم المسؤولية ، والكذب المنهجي ، والغش المنتظم ، وكذلك استغلال الشريك واستخدامه لتحقيق مكاسب شخصية.

شركاء النرجسيون

2. لديك ميل للتعاطف ، فأنت شخص حساس للغاية.

مثل هذا الشخص يقلق بشأن احتياجات الآخر ويهتم بمشاعره. يعرف كيف يضع نفسه في مكان من يعاني من مشكلة أو مصاب بجروح خطيرة.

لا يرغب المعتلون اجتماعيًا أو عقليًا أو النرجسيون في مساعدة من حولهم. إنهم لا يهتمون بما يشعر به الآخرون. سوف يستخدمون الآخرين بلا خجل لتحقيق رغباتهم وأهدافهم. إنهم لا يعرفون ما هو الذنب.

يعرف النرجسي جيدًا أن التعاطف سيشعر بالشفقة عليه ، ويحاول إنقاذه ومساعدته حتى عندما يفهم من اتصل به. كلما كانت الرابطة بينهما أقوى ، كلما تعمق التعاطف في هذه العلاقة السامة.

النرجسي في حياتك

3. كان والدك جيدًا جدًا

غالبًا ما يكون ضحايا الرجال غير المتوازنين هم هؤلاء السيدات اللواتي كان لهن آباء جيدون أو لديهن آباء جيدون جدًا. هؤلاء النساء يثقن كثيرا بالرجال. ليس من المناسب في أذهانهم أن يفعل الرجل شيئًا سيئًا لهم ، لأنهم دائمًا ما يُعاملون مثل الملكات.

تعتقد هؤلاء النساء أنه من السهل جدًا التمييز بين الشخص الشرير والشخص الجيد - فهو يشبه الشرير من الرسوم المتحركة. ولكن كل ذلك يرجع إلى حقيقة أن مثل هذه المرأة ما زالت تلتقي بقيط حقيقي يخفي جوهره بمهارة كبيرة.

حتى لو أراد الأب أو أي شخص آخر تحذيرها ، فستظل تأمل في الأفضل حتى فوات الأوان.

النرجسيون والمختلون عقليا

4. أنت خجول جدا

وجود مشاكل احترام الذات ، وعدم الثقة بالنفس والثقة بالنفس ، وكذلك الخجل - وهذا يجذب مختل عقليا لدى النساء. يمكنه قراءة لغة الجسد. هل أنت عصبي ، تفرك يديك أثناء محادثة ، تنظر بعيدًا ، تحول في مقعدك؟ إذن أنت مرشح ممتاز.

من خلال التصرف بهذه الطريقة ، فإنك تدع النرجسي يعرف أنه من السهل التلاعب بك ، لأنك ضعيف نفسيًا ، مما يعني أنك لن تكون قادرًا على مقاومة حيله. علاوة على ذلك ، لن تخبر أحداً عن الأهوال التي عليك أن تمر بها.

وكل ما يحتاجه هو صمتك وتواضعك. يبحث النرجسيون والمختلون عقليًا عن شركاء خجولين وضعفاء لا يعرفون كيف يرمون الفضائح والاعتراض عليهم ويشكون فقط لشخص ما.

5. عمرك بالفعل فوق المتوسط ​​، وأنت تجني أموالاً جيدة

لا يستغل السيكوباتيين أو النرجسيين الأشخاص الآخرين جسديًا وعاطفيًا فحسب ، بل يريدون أيضًا تحقيق الربح المادي. المرأة التي لديها سيارة ، وشقة ، وحساب مصرفي ، ووظيفة جيدة ، وغيرها من "الإيجابيات" هي فريسة كبيرة للمختل النفسي.

من المناسب لهم الدخول في علاقات مع النساء فوق سن 35. يمكنك إبقاء هؤلاء السيدات بالقرب منك ، واعدا بالزواج وإنجاب الأطفال. غالبًا ما تتشبث مثل هذه المرأة بشريكها حتى الأخير ، مهما كان سيئًا ، لأنها تعتقد أن هذه هي فرصتها الأخيرة.

رغبتها في القفز إلى آخر سيارة في القطار المغادر ، تفقد المرأة رأسها ، ونتيجة لذلك ، تُركت بقلب مكسور وحوض مكسور.

6. أنت تثق جدا

الأشخاص الذين يثقون دون قيد أو شرط هم ضحايا مثاليون. لا يطلبون أي دليل من الشريك ، ويثقون به في كلامه. ومع ذلك ، فإن التسامح والرغبة في الإرضاء والرحمة والسذاجة غالبًا ما يلعبون نكاتًا قاسية مع "أسيادهم".

سوف يستفيد مختل عقليا بسهولة من ميزاتك هذه دون وخز الضمير. بينما تشاركه أسرارك ، يكذب على وجهك ، بينما أنت مخلص له ، يغش عليك يمينًا ويسارًا. سيكوباتي يحتاج إلى مثل هذا الشريك المخلص بجانبه الذي سوف يغفر ويفهم كل شيء.