Противное чувство. Отвращение к людям. Отвращение это отрицательное чувство человека и способность испытывать резкую неприязнь или антипатию, в сочетании с брезгливостью и пресыщенностью

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Не уверена, что написала в тот раздел, надеюсь, ничего страшного?

Мне 19 лет, учусь на любимую профессию, денег хватает, все хорошо, но периодически на меня накатывает абсолютно беспричинное чувство отвращения к какому-либо человеку, или просто так. Мне настолько неприятно, что я чувствую какое-то послевкусие (?) этого чувства еще целый день, оно будто где-то в солнечном сплетении засело, хочется расплакаться или просто лечь и лежать лицом в подушку. Я конечно с этим борюсь, как могу, но не всегда получается.

Я смотрю на кассиршу в супермаркете, очень приятную, милую девушку, и в следующую секунду меня уже трясет, она кажется какой-то... Я не могу это описать, но мне становится противно, страшно, грустно. Я прихожу в университет и вижу своего одногруппника, он как обычно, но сегодня меня от него тошнит, сегодня он кажется мне жалким, мерзким, неживым. На следующий день все в порядке. Иногда я просыпаюсь утром, и это чувство появляется после какого-то сна, но такое, мимолетное, забывается через полчаса, такие сны я не запоминаю, хотя обычно помню все. Иногда такое чувство появляется от каких-то ситуаций, иногда просто так, абстрактно. Как-то пару лет назад я познакомилась с хорошим парнем, мы ходили, держались за ручки и все такое. И как-то мы шли по улице, весна, все очень красивое, он берет меня за руку как обычно и меня прямо пробивает таким омерзением, я сказала ему, что мне срочно надо домой, уехала, и больше никогда ему не писала и не звонила, и каждое воспоминание связанное с ним окрашено этим отвращением. Я бы подумала, что это как-то связано с каким-то травмирующим опытом, и сразу начала вспоминать все самое трагичное в своей жизни - самое, кажется, жуткое что со мной было, это попытка самоубийства сестры. Я долго не могла оправиться от этого, и к ней кстати отвращение чувствую перманентно, но легкое, и я его не показываю, потому что все же люблю её. Но я вспомнила, что чувствовала такие приступы и в детстве, и в 10 лет, и в 8, еще до всех этих событий.

Реальные ситуации, в которых это чувство было бы уместно, происходят со мной крайне редко. Скажу еще, что вероятно с 13 лет у меня была депрессия или какое-то другое расстройство. Каждый день плакала, думала, что родители желают мне зла, расстраивало то, что жизнь кончится, что планеты вращаются в огромной галактике, которую я никогда не узнаю, думала, что все хорошее давно кончилось, просыпалась и сразу в слезы, чистила зубы и плакала. В общем весь период с 13 до 16 был похож на кривую линию, где внизу апатия, слезы в метрополитене, ненависть к себе, своему телу (не ела по пять дней), а наверху истерическое счастье, любовь к себе, чуть ли не мания величия. В такие пики все вокруг было радостным и быстрым, мне казалось я горы сверну, я лучше всех, что я настолько невероятна, что меня просто никто не сможет понять, потому что чтобы меня понять, нужно быть такой же невероятной как я, а таких людей больше нет, ну и т.д. Потом в 16 я как-то смогла это побороть, и мое состояние стало спокойным, никаких скачков настроения, я здраво оцениваю свои силы, свое тело, свои отношения с семьей и окружающими. Только вот это вот омерзение. Оно похоже на першение в горле, на мертвого ребенка, на страшные огромные глаза, я не знаю как всё это описать, накатывает примерно раз в 3 дня. Питаюсь нормально, свежим воздухом дышу часто, ну, если это вдруг важно. Спасибо за ответ.

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Анна. Мне не полагается ставить "диагнозы" по интернету, но судя по тому, что Вы пишите о периоде своей жизни с 13 до 16 лет (необъяснимые перепады настроения, сначала депрессия, потом истерическое счастье, причем депрессия очень яркая именно с утра), у Вас есть симптомы циклотимии. Это абсолютно не страшно, почитайте об этом в интернете. В таком случае чувство отвращения является немного видоизмененной депрессией, которая нашла свой предмет. Как это могло сработать? Вы испытывали депрессию и тревогу, причем когда явного повода для этого не было. Это вызывало еще большую тревогу. Поэтому ваша психика нашла предмет для вымещения всех негативных чувств - других людей. Это как тревожные дети, которые смотрят фильмы ужасов, чтобы выместить с их помощью свои страхи. А поскольку испытывать депрессию к малознакомому человеку - это как-то странно, она видоизменилась в отвращение. Но отголоски депрессии долетают до Вас все равно. Это мои фантазии, реальный механизм может отличаться.

Но, поскольку я все же не психиатр, да и в живую с Вами я не общалась, я могу ошибаться. Давайте разберем и другой вариант.

Итак, возможно, я ошибаюсь и Ваше состояние вызвано не биологическими причинами. В таком случае, причины в стиле Вашей жизни, способах реагирования, Вашем отношении к себе и окружающим. Т.е. в Вашей психике.

И здесь, я думаю, тоже срабатывает тот же механизм опредмечивания. Возможно, Вы чувствуете неудовлетворенность или тоску, которая вымещается именно таким способом. В таком случае Вам нужно разбираться, что именно вас не устраивает в вашей жизни, кому или чему действительно предназначены эти негативные чувства. Подсказка: иногда чувство отвращения накатывает, когда происходит какое-то насилие. Не важно, физическое, психологическое, над человеком ли его свершают или он сам его над собой совершает.

Добавить в избранное

Отвращение это отрицательное чувство человека и способность испытывать резкую неприязнь или антипатию, в сочетании с брезгливостью и пресыщенностью

Почему нужно знать, что такое Отвращение?

Чувство Отвращения, это совсем непростое чувство. Отвращение крайне опасное чувство и следствие неограниченности, неумеренности, ненасытности, неприятия и неоправданных ожиданий. Вы спросите почему опасное?

Эзотерическое объяснение опасности этого чувства следующее: Все дело в особенностях нашей Души.

В отличие от совести Душа подвержена дурному влиянию чувств, разума и ложного Эгоизма. Это означает, что для удовлетворения Души нужны все более сильные Эмоции. Потухшие чувства к жене, приводят к любовнице. Может так ты найдешь новый вкус счастья, думает человек? Но это еще очень далеко до смерти из за Отвращения! Вспышка в мозгу и ненасытное чувство Сладострастия приводит человека к сексуальному Разврату.

Пресыщаясь обычным сексом, он бросается во все тяжкие, такие как садизм, мазохизм, свингерство. Когда надоедают и эти удовольствия, человека тянет на еще более изощренные удовольствия, и предела этому нет. В конечном счете последним прибежищем сладострастия становится преступление против Человека — убийство. Либо самоубийство, либо убийство другого.

Зная всю свою омерзительность и низость, человек вынужден вести неосознанный образ жизни или находить спасение в Цинизме и Человеконенавистничестве, Агрессивности. Он начинает с отвращением думать о людях, о жизни, о себе. Он Ненавидит всех и Все! Он считает, что внешний мир относится к нему с Брезгливой Неприязнью и Антипатией. Он испытывает Отвращение к себе и Страх Смерти и этот настоящий Страх Смерти, заканчивается Самоубийством.

Как проявляется чувство Отвращения и формула

Когда возникает Отвращение? Оказывается если сделать глубокий анализ, то Отвращение это приобретенное чувство которое возникает по определенной формуле. В этой формуле участвуют следующие Чувства человека — Голода, Ожидания, Удовлетворения, Насыщения, Привыкания, Пресыщения, Отвращения, Неуважительности.

Описанная здесь последовательность этих чувств и есть формула Отвращения.

Эмоциональный Голод > Ожидание> Удовлетворение> Насыщениe> Привыкание> Пресыщениe> Отвращениe> Неуважительность Отвращение это фактически отравление этими чувствами, чудовищная усталость и туманное Сознание. Отвращение – полная неспособность к своему противоположному чувству Умеренности.

Надо ли говорить, но вся наша жизнь, постоянно нацелена на получение удовольствий и наслаждений. Тем не менее, когда чувства прошли стадию голода, насыщения и пресыщения, они зачастую впадают от своей в стадию отвращения. Человеку ничего не хочется, от всего тошнит, все неприятно и противно. Большой и интересный раздел — Чувства Человека, еще ждет моего описания этим прекрасным состояниям Человека. Положительные Чувства излучают положительную энергетику и состояние Счастья. Поэтому важность чувств, эмоций нельзя недооценивать.

Итак, продолжим про чувство Отвращения.

Отвращение нельзя понимать как узкоспециальное чувство — допустим к еде, это более широкое понятие. Отвращение бывает к любому как к одушевленному, живому существу, так и к неодушевленному. Отвращение бывает к целому обществу, социуму, государству, строю, миру, к самому себе. Задача данной статьи, дать понятие и представление о чувстве Отвращения, постараться дать основное представление и окраску отрицательности или положительности. Если описывать подробно и глубоко о чувстве Отвращения, то с примерами и яркими проявлениями это займет несколько страниц и это тема целой книги.

Не допустить чувство Отвращения в супружеской жизни

В супружеской жизни, чувство Отвращения это крайняя черта. Чтобы не допустить в семейных отношениях чувство Отвращения, супруги должны обладать большой Мудростью или как минимум опытом, как сохранить голод в своих отношениях, как правильно построить в отношениях систему ограничений, как не допустить привыкание, не погрязнуть в обыденности и повседневности, как сохранить Романтику в семейных отношениях.

Как Вы понимаете семейные отношения это не только разговоры, это целая гамма как чувств, так и эмоций. Это глубокий энергетический обмен на уровне подсознания. Когда, хотя бы один из супругов пресыщен, семья под угрозой – в любой момент пресыщение может перерасти в глубокое Отвращение.

Идеальный брак предполагает умение держать небольшую дистанцию в Чувствах и отношениях. Это Мудрость когда необходимо не допустить холодности и отчужденности, и в то же время, не пропустить в отношения привыкание и пресыщение, грозящее перерасти в Отвращение.

Супруги не замечают недостатки друг друга когда скучают и чувственно Голодны. Когда наступает насыщение, взгляд сначала падает на огрубелость кожи, точечки на носу, складки живота и по возрастающей к отвращению. Пресыщение наступает тогда, когда недостатки твоего любимого становятся ясными и контрастным.

Усиление чувства Отвращения наступает не только из за внешних признаков или поведения. Супруги испытывают друг к другу резную антипатию, неприязнь, наполненную брезгливостью и гадливостью в результате разных точек зрения. Например, отношение к каким то событиям или предметам. Муж любит идеальную чистоту, жена придерживается другой точки зрения и допускает значительное загрязнение как посуды, в раковине, так и толстый слой пыли на полках.

Происходит неприязнь Мужа, перерастающая в оскорбления, холодность, отчужденность, Отвращение. Когда люди не умеют держать дистанцию в Семейном общении и позволяют вторгаться в их личное пространство упрекам и ругани, переходят на личные оскорбления, возникает чувство неуважительности.

Отрицательное влияние Отвращения на состояние Счастья

Гипертрофированные и ненасытные чувства Удовольствия, полностью искажают эмоциональную окраску состояния Счастья. Когда вкус счастья неправильный, направлен в другую сторону от нравственности, нацелен на что-то порочное, появляется пресыщение и отвращение. Чувство Пресыщения полностью противоречит светлому состоянию Счастья Человека.

Физиология Отвращения

С точки зрения физиологии, Отвращение это фактическое отравление и невозможность переработки избыточного гормонального фона, который выбросил Гипофиз. Адреналин, Дофамин считаются гормонами удовольствия и фактически наркотическими веществами, которые генерирует сам организм человека.

Как Вы понимаете, требование большего уровня гормонального фона удовольствий, ведет к отказу в переработке излишков, от надпочечников и печени человека, либо в полном отказе в генерировании новых порций гормонов Гипофизом. Одновременно, на уровне защитных функций организма вырабатывается чувство Отвращения к наслаждениям.

Психолог Виктория Маркелова:

Инстинктивной неприязни не существует

— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

Виктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ru

Проекция

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Зависть

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив – деньги, а у тебя – добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Нарушение границ

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Забытая проблема

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Как со всем этим жить и бороться

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Ведите дневник чувств

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Случай из частной жизни

Со мной была такая история.

В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.

Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.

В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».

Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».

Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.

Не стремитесь дружить с «раздражителем»

Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.

Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:

пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.

Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.

Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.

Попробуйте узнать историю человека

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви – попробовать увидеть душу страдающего человека.